Кризис отношений в браке. Лекция Елены Змановской
Анонс лекции
«Кризис отношений в браке»
В работе с парами нередко приходится слышать фразу: «Помогите, у нас кризис!». За этим может скрываться что угодно: кто-то из супругов объявил о разводе, сын-подросток отказался ходить в школу, случилась измена, пропало сексуальное влечение, конфликты из простых ссор перешли в безобразные скандалы… При ближайшем рассмотрении становится понятно, что в ряде случаев острая конфликтная ситуация является не причиной, а следствием глубокого и затяжного кризиса в супружеских отношениях.
В норме отношения в паре представляют собой процесс непрерывных изменений в течение всей жизни. Изменения происходят ступенчато. Какое-то время пара переживает стабильный период, где все повторяется и укрепляется. Затем наступает момент накопления разногласий и противоречий. Здесь решается судьба отношений: любо партнеры осознают необходимость перемен и переходят на новый виток развития, либо проблемы консервируется и отношения заходят в тупик вплоть до полного распада пары.
Жизнь пары затрудняется из-за многочисленных иллюзий. Вот только некоторые из них: «Существует человек, который тебе подходит во всем и сразу; можно сохранить состояние влюбленности надолго или даже навсегда; можно вернуть прежние отношения; кризис – это признак провала и несовместимости». Это беспочвенные мифы, реальность же такова, что жизнь пары состоит из непрерывных внутренних и внешних изменений, а кризисы – это обязательная и необходимая часть именно сохранения отношений. Кризис – это не приговор, это – главный ресурс.
Нормальное супружество закономерно проходит через ряд нормативных кризисов, включая: утрату романтических иллюзий, кризис рождения первого ребенка, кризис достижения детьми подросткового возраста.. и так далее. Если же супружеская пара дожила до совершеннолетия детей, то наступает новое испытание — стадия пустого гнезда. На фоне того, как последний ребенок покидает родительскую семью, некоторые супруги начинают осознавать полную пустоту в их отношениях.
Ответы на эти и другие вопросы вы можете найти в видео-лекции Елены Змановской «Кризисы отношений в браке»
Змановская Елена Валерьевна — профессор, доктор психологических наук, клинический психолог, психоаналитик, семейный и парный терапевт.
Четыре кризиса семейных отношений
Есть этапы развития отношений, через которые проходит каждая пара.
Некоторые расстаются, некоторые выбирают закрывать глаза, но такой метод работает не слишком долго. Председатель Межрегиональной Ассоциации психологов-практиков «Просто Вместе», кандидат психологических наук Ирина Млодик рассказывает о развилках, которые подстерегают мужчину и женщину, и правильных путях разрешения трудностей.
Сегодня мы с вами поговорим о процессах, этапах и кризисах в отношениях или что может стать с любовью. Итак, все начинается с совершено прекрасного процесса под названием влюбленность. Влюбленность — состояние интересное главным образом тем, что влюбленность — это практически сумасшествие. Мы настолько во влюбленности придумываем друг друга, что не видим себя реальными. Но в этом есть определенный смысл. Влюбленность, как этап такой идеализации, нам совершенно необходим, иначе мы не переживем ту тревогу, неопределенность, которая у нас есть в отношениях. Потому что до того момента, когда мы решили все-таки создавать какую-то более-менее долгосрочную пару, мы испытываем столько тревоги от того, насколько у нас получится, что мы сможем или мы не сможем по отношению друг к другу и т.
д., что влюбленность позволяет преодолеть эту неопределенность, и это особенное состояние позволяет нам впасть в такую, как говорят психологи, слиятельную позицию.
То есть мы создаем некое пространство под названием Мы. Я схематически нарисовала его так. Это два человека, и они объединяются в некое Мы. Два человека, которые обладают собственным ядром личностным и собственными границами, начинают размывать свои границы для того, чтобы создать некое объединяющее Мы. И то, что мы здесь видим, на этапе влюбленности мы, прежде всего, ищем похожести, нам становится так совершенно важно то, чтобы мы любили одно и то же, чтобы нам нравилось что-то похожее, и когда мы находим эти похожести, мы говорим: «Значит, мы можем создать пару, значит, мы можем превратиться в Мы». И поэтому все какие-то различия на этапе влюбленности мы отметаем. Более того, особая галлюциногенность этого состояния, сумасшествие в этом состоянии состоит в том, что мы бессознательно отсекаем все то, что нам не подойдет под это состояние Мы.
После того, как мы все-таки решаем, что мы становимся парой, наступает следующий этап. Например, пара переезжает и начинает жить вместе или она вступает в брак, и уже невозможно поддерживать это состояние идеальности и состояние того, что мы абсолютно похожи. «Я люблю то же, что любишь ты, ты любишь то же, что я люблю, я хожу на футбол, хотя он мне не нравится, ты ездишь к моей маме, хотя ты ее терпеть не можешь». Здесь начинают проявляться различия, и здесь уже на этом этапе все зависит от того, как мы преодолеем этот кризис.
Как обычно он преодолевается? С помощью двух процессов. Либо мы все-таки понимаем, что придется расстаться с иллюзией о полном единении и принять наши различия, и тогда, собственно, начинать двигаться дальше, либо мы пытаемся переделать друг друга. То есть «Давай, — мы говорим, — у тебя не будет все то, что выпирает, все то, что мне не подходит, давай ты все-таки поедешь к моей маме или давай ты все-таки будешь смотреть футбол» и т.д. Мы пытаемся переделывать друг друга.
Но психика устроена так, что человек пытается все-таки сохранить свою идентичность. Есть ядро, и если мы пытаемся его менять, человек начинает сопротивляться, мы все очень боимся и не хотим переставать быть теми, кто мы есть. Мы можем пойти на уступки, мы можем, конечно, посмотреть футбол, но мы будем при этом раздражены или недовольны, или нам это будет не нравиться. Поэтому пара, находясь в этом этапе или кризисе, она начинает активно пытаться переделать друг друга и сопротивляться этому переделыванию.
Выходы из кризиса таковы. Пункт №1: эта пара решает, что различия — это слишком страшно, она возвращается в прошлое и пытается сохранять идеализацию, сохранять ощущение, что мы слиты, что мы одинаковы, что мы любим одинаковое. № 2: разрыв отношений, когда мы говорим: «А я думал, что ты такая, а я думала, что ты такой, и тогда, ты знаешь, ты мне не подходишь, мы расходимся». И пункт № 3: когда мы все-таки начинаем восстанавливать личностные границы. То есть мы начинаем все-таки как-то пунктирно эту границу закрывать, говоря о том, что: «Мы, конечно, вместе, смотри, у нас есть поле совместности, здесь мы бываем вместе, нам есть что обсуждать: финансовое состояние нашей семьи, дети, если они появляются, наш дом, может быть.
Но есть огромное пространство, где мы не слиты, где мы отдельны и где у каждого из нас какая-то своя профессия, свои увлечения» и т.д. И когда пара в состоянии пережить это закрытие тех границ чуть-чуть, по сути, немножко разъединенность по сравнению с тем слиятельным состоянием, она может двигаться дальше.
Третий этап — это этап появляющихся ожиданий. Чем больше люди живут вместе как пара, тем больше ожиданий у них появляется друг от друга. Если эти ожидания неявны и даже неосознанны парой, то тогда люди сталкиваются с тем, что их ожидания не выполняются по отношению друг к другу. Например, вы хотите, чтобы когда вы пришли домой, ваша жена сделала то или это, чтобы она принесла тапочки, ни слова не говорила о проблемах в семье, приготовила вам ужин, тепло посмотрела в глаза и побольше молчала весь вечер для того, чтобы вы могли переварить все то, что с вами случилось на работе. Но если она об этом не знает, о ваших ожиданиях, то сделать она это, соответственно, не сможет, потому что она будет в своем процессе.
А жене будет, скорее всего, хотеться поговорить с вами, рассказать о всех проблемах и сложностях, которые накопились у нее за день.
И поэтому если пара не в состоянии начать говорить об ожиданиях друг от друга, то, соответственно, она возвращается либо в стадию идеализации, которую я вам уже рисовала, в которой как будто бы ожидания должны каким-то волшебным образом считываться, как-то мы должны догадываться о том, кто что хочет друг от друга. И вообще они должны у нас быть желательно какие-то общие, не выделяющиеся и не особенные. Поэтому если пара не может вернуться в стадию идеализации, они начинают ссориться. Это этап недовольства, претензий, критики и постоянных друг к другу предъявлений самых разных чувств по этому поводу.
В принципе, конечно, иметь ожидания естественно от любого человеческого существа и от отношений, в том числе. Конечно, мы хотим, чтобы наши отношения развивались, чтобы что-то происходило и т.д. Нельзя человеку запретить иметь ожидания, но можно научиться о них разговаривать напрямую.
И это невозможно делать без границ, которые я тоже вам нарисовала в схеме. Если их нет, тогда вы не можете точно сформулировать, что же внутри у вас есть по поводу жизни вашей собственной и по поводу вашей пары.
Я считаю, что в отношениях долг разрушает очень многое. Как только мы говорим: «Я должен что-то делать», у нас происходит падение энергии. Когда мы понимаем, что я хочу позаботиться о своем муже, приготовить ему ужин или послушать его — это гораздо больше вызывает моей мотивации и естественного желания помочь ему. Как только я понимаю, что я должна это делать — моя энергия падает и, соответственно, желание идти навстречу тоже куда-то исчезает. Поэтому если мы не будем друг к другу предъявлять ожидания по поводу того, что в семье кто-то что-то кому-то должен, нам гораздо будет проще договориться.
Если семья все-таки способна это сделать, она переходит на следующий этап отношений. Если она не способна, как я говорила уже, она возвращается к слиятельным первоначальным отношениям, в которых все больше назревает недовольство, конфликты, обиды и напряжения.
И эта семья только со стороны может казаться идеальной парой, но внутри у нее уже зреет самый настоящий вулкан из страстей, которые вот-вот прорвутся.
Этап четвертый, с которым мы можем сталкиваться, в общем, с самого даже начала жизни нашей пары, но, тем не менее, я это выделяю как определенный этап — это этап переживаний, переживаний трудностей и радостей. И, кажется, что мы все это умеем делать, кажется, что это просто, но, на самом деле, вовсе не так. Я знаю очень много пар, которые начинают расходиться именно на том, что он не умеют радоваться друг за друга. Когда один из членов семьи достигает какого-то успеха, другой может начать завидовать, он может начать конкурировать, он может начать обижаться на успех первого, далеко не все люди умеют переживать радость друг за друга.
Также кризис сопереживания настигает эту семью в процессе того, как происходят какие-то события: кто-то умирает или болеет, или кто-то стареет, происходят какие-то неприятные события. И здесь очень много зависит от того, как пара будет это переживать, смогут ли они переживать это вместе.
У очень многих женщин бывает обида колоссальная на мужей, потому что они не могут их сопровождать в этом переживании. И вообще у нас культурно так сложилось в том, что у нас пара старается или семья вообще пытаться отрицать вообще какие-то события, говорит: «Это ничего страшного, это мы не замечаем, это мы не видим» и т.д. И тогда они не умеют переживать реальность вместе.
Очень много происходит расставаний на момент, когда, например, рождается ребенок с какими-то нарушениями, с какими-то особенностями. Это, конечно, трагедия, бывает первоначально паре это трудно принять, она испытывает много вины, страха, стыда, и женщина, которая решает оставить этого ребенка и заботиться о нем, продолжает переживать это. Многие мужчины не в состоянии переживать это эмоционально, уходят и покидают эту семью, потому что они не могут переживать это вместе, пережить это и начать воспитывать этого малыша, который может, тем не менее, очень много радости принести в эту семью и сплотить их вместе.
То же самое происходит, когда, например, женщина теряет привлекательность, и она может начать переживать из-за этого, и мужчина может ее поддержать в этом, вместо того, чтобы говорить: «Дорогая, сходи в спортзал или давай-ка сходи к парикмахеру удачному» и т.
д.
На самом деле, когда кто-то может понять наши чувства и в состоянии их отразить, это делает нас гораздо ближе. На самом деле мы часто максимально уязвимы рядом друг с другом, и нам неплохо бы понимать и сочувствовать этой уязвимости. На самом деле способность сопереживать и участвовать в другом дается на от родителей. Если нам повезло, и в детстве нас родители умели утешать, сопровождать нас в нашем горе, то тогда мы это будем уметь делать и сами по отношению к себе, и сможем помогать своей паре в том, чтобы сопереживать, сочувствовать и, тем самым, в самое трудное время мы не останемся в одиночестве, мы не оставим своего любимого или любимую в одиночестве, а сможем быть с ним вместе и переживать такие трудности и кризисы.
Если все-таки вам не очень повезло, и с детства вас не сопровождали в утешении, в сопереживании, то тогда вы хотя бы можете, если вы мужчина, честно признаться своей женщине, что бы вы хотели бы участвовать в ее горе, хотели бы ей помочь, но не знаете как.
Если она это слышит, она хотя бы воспринимает и ощущает, что вы неравнодушны, это позволит ей понять, что утешение от вас она не получит, но это не значит, что вы бросаете ее, оставляете в этом горе одну. Это помогает ей найти помощь тогда где-то в другом месте, а, может быть, и вам тоже, потому что если трудности общесемейные, то, скорее всего, вам тоже нужна помощь.
И этап номер 5 — потери. Мы в течение в жизни в паре, да и вообще в течение жизни все время переживаем какие-то потери. Наши дети взрослеют, их детство уходит, наша молодость постепенно уходит. Если мы не умеем обращаться с потерями, мы будем пытаться удержать те состояния. Например, мы можем как будто бы делать вид, что никто из не стареет, никто из нас не болеет, и дети у нас не вырастают. Мы будем пытаться удерживать детей в том младенческом, по сути, состоянии, хотя они давно из этого уже выросли. Мы будем не замечать то, что у нас приходит другой возраст, это не только потери какого-то молодого возраста, но это и приобретение, потому что в зрелом возрасте, в старости у нас появляются совершенно другие возможности, в том числе, как возможности нашей пары.
Это неплохо бы признавать, понимать и переживать. В том числе, когда-то, возможно, мы потеряем друг друга, кто-то из нас, может быть, умрет первым или сможет уйти.
Иногда пара благополучно прожила какой-то этап жизни вместе, может быть, 10-12 лет, но потом что-то изживается и завершается, и пора сказать: «Пожалуй, нам достаточно. Это были прекрасные 10 или 12 лет вместе, их нужно завершить, эти отношения, для того, чтобы каждый из нас мог двигаться дальше». Поэтому уметь завершать отношения, уметь переживать и признавать потерю, которая произошла, позволяет нам контактировать с реальностью и вовремя останавливаться, вовремя завершать, вовремя прощаться, оставаясь благодарными при этом бывшему партнеру. Потому что если мы не умеем это делать, то завершив или резко прервав эти отношения, мы можем сказать: «Все мужчины таковы, все женщины тоже не очень хороши, не стоит вступать в следующие отношения». Только если отношения были корректно, адекватно завершены, с благодарностью, а иногда с разными другими чувствами по отношению к прежнему партнеру, достаточно легко будет и адекватно двигаться дальше в этих отношениях.
Итак, если семья все-таки не переживала эти этапы, как мы уже говорили, застряла в слиятельной идеализации, понятно, что влюбленность проходит, в какой-то момент мы уже видим нашего партнера более реальным. Но если мы пытаемся не замечать наших различий, если мы пытаемся не говорить о наших ожиданиях, не переживать трудности, как будто бы отрицать, оставлять их за кадром, то в паре начинает копиться напряжение, которое приводит к взрыву. К сожалению, слиятельные отношения, которые могут оставаться такими довольно долго, иногда 15-18 лет, разрываются внезапно к огромной боли пары. Потому что женщина, например, оказывается очень включенной, очень потерявшей свое собственное Я, очень вовлеченной, например, в дела своего мужа. И абсолютно у нее уже тогда размыта идентичность, она не знает, кто она такая, она не знает, чем ей заниматься, она не знает, как жить без этой семьи. И тогда очень часто, к сожалению, такая женщина может оказаться у психолога или в клинике неврозов, где ей не только нужно будет переживать эту потерю, от этого слияния, которое так внезапно разрушилось, но ей придется восстанавливать свою идентичность, потому что она у нее оказалась размыта.
Иногда у нее может даже не хватить сил для такого восстановления, потому что время прошло, эти годы она посвятила такому слиятельному браку, у нее может не хватить ни финансов, ни энергии для того, чтобы начинать все заново.
Поэтому для того, чтобы не приходить к такому слиятельному браку, который, к сожалению, у нас в России не редкость, я очень вам рекомендую проходить и опознавать все этапы отношений, которые вам предстоят. Не пугаться этого, понимать, что переживания, сильные чувства, конфликты, ожидания — это все естественные процессы наших отношений, в них нужно просто уметь быть и, по возможности, разговаривать. Если вам трудно разговаривать друг с другом, вы можете пойти к психологу и там тоже разговаривать об этом. Это помогает преодолеть многие кризисы, многие сложности, многие процессы. Потому что отношения, конечно же, стоят усилий, на них затрачиваемых.
Фото на обложке: скриншот из фильма «Крамер против Крамера», 1979
Терапевтическая клиника ALL IN — Что делать, если ваш брак в кризисе.
.. 7.7.
За последние несколько лет количество браков и разводов снизилось, но значительное число пар по-прежнему расстаются. Это особенно примечательно, если учесть тот факт, что все меньше людей вступают в брак.
Для большинства пар путь к разводу начинается с семейного кризиса (или, возможно, с серии семейных кризисов). Однако многие разведенные пары даже не осознают, что испытывают семейные проблемы, когда они впервые возникают.
Для тех, кто сомневается, переживают ли они кризис, ниже приведены ответы на некоторые важные вопросы о проблемах в браке. Эта информация может помочь парам распознать кризис и решить, что им следует делать, чтобы остановить или предотвратить его.
Содержание
(нажмите на вопрос, чтобы быстро получить ответ)
Каковы примеры семейного кризиса?
Что я должен сделать, чтобы предотвратить развод?
Каково это быть в семейном кризисе?
Как узнать, сможет ли ваш брак пережить кризис?
Каковы примеры семейного кризиса?
Американская ассоциация супружеской и семейной терапии объясняет, что каждая пара испытывает трудности в браке.
Однако, когда эти трудности приводят к глубокому разочарованию, неудовлетворенности и сомнениям в том, сможет ли брак сохраниться, они выливаются на территорию семейного кризиса или семейного бедствия.
Примером семейного кризиса может быть одно крупное событие, например внебрачная связь, или постоянная проблема, такая как зависимость или злоупотребление психоактивными веществами. Некоторые другие примеры включают следующее:
- Выкидыш/потеря ребенка
- Наличие ребенка с особыми потребностями
- Бедность/отсутствие финансовых ресурсов
- Азартные игры
- Один или оба партнера рассматривают возможность развода
- Бесплодие
- Потеря работы
- Нелеченное психическое заболевание
Каждая пара по-своему определяет «семейный кризис». То, что может быть потрясающим вопросом для одной пары, может оказаться небольшой неровностью на дороге для другой.
В целом семейные кризисы следуют аналогичной схеме.
После того, как происходит разочаровывающее или тревожное событие, у пары возникает сбой в общении. Со временем этот срыв усугубляется, и пара начинает чаще ссориться. Они также могут испытывать презрение друг к другу, быть чрезмерно критичными или занимать оборонительную позицию.
В конце концов, плохое общение имеет тенденцию уступать место отсутствию близости, и пара оказывается в ловушке нездоровой модели поведения, от которой они не могут освободиться.
Что я должен сделать, чтобы предотвратить развод?
Развод имеет серьезные финансовые и эмоциональные последствия для всех участников. Разлука влияет не только на двух партнеров, которые расстаются, но и на их детей (если они у них есть).
Американская академия детской и подростковой психиатрии утверждает, что разведенные дети более подвержены как физическим, так и психическим заболеваниям. Дети также могут неправильно истолковать причину развода и предположить, что они виноваты, особенно если развод не урегулирован мирным и осторожным образом.
Для пар, которые еще не готовы сдаться и развестись, есть много шагов, которые они могут предпринять, чтобы защитить свой брак и преодолеть текущий кризис, с которым они столкнулись.
Ниже приведены некоторые из наиболее эффективных стратегий, которые могут попробовать пары:
Используйте «я» вместо «вы» , предполагает, что одна из самых важных вещей, которые пары могут сделать для предотвращения развода, — это изменить способ решения проблем.
Вместо того, чтобы говорить на «ты» («ты никогда не приходишь домой, когда говоришь, что должен это делать»), партнеры должны использовать «я»-язык («Я беспокоюсь, когда ты приходишь домой поздно и не t call») во время обсуждения. Такой язык помогает другому человеку чувствовать себя менее оборонительным и помогает ему быть более чутким.
Повышение физической привязанности
Для одного партнера здорово отправлять текстовые сообщения или делиться по электронной почте тем, что ему нравится в другом человеке в отношениях.
Однако ничто не сравнится с физической привязанностью и прикосновениями.
Согласно этому исследованию, опубликованному Psychosomatic Medicine, физическое прикосновение увеличивает выработку окситоцина. Окситоцин — это гормон, связанный со спокойными чувствами, снижением стресса и более тесными связями.
Увеличение физического контакта между партнерами (включая держание за руки и объятия, а не только сексуальную близость) может помочь укрепить отношения и возродить забытые связи.
Приоритет времени качества
Кризис в браке легче преодолеть, если пара регулярно хорошо проводит время вместе. Когда партнеры прилагают усилия, чтобы качественно проводить время вместе (по-настоящему качественно, а не сидеть на диване и пялиться в свои телефоны), у них есть шанс восстановить связь, поделиться тем, что у них на уме, и почувствовать себя более гармоничными друг с другом.
Обратитесь за консультацией по вопросам брака
В ходе своего исследования доктор Джон Готтман обнаружил, что 69процент конфликтов в браке никогда не разрешается.
Работа с консультантом по вопросам брака может помочь парам разрешить конфликты, которые их сдерживают, разобраться в том, что их вызывает, и найти решения на будущее.
В кризисном состоянии работа с обученным и опытным семейным консультантом может значительно улучшить изменения и предотвратить ненужный развод.
Консультация по различению
Не все пары могут быть готовы или желают заниматься консультированием пар, но они не обязательно хотят разводиться. Для пар, которые рассматривают возможность развода, но также рассматривают вопрос о том, могут ли отношения сложиться, участие в консультировании по вопросам различения может быть полезным.
Консультирование по различению – это не консультирование пар. Это краткосрочный процесс принятия решений, длящийся от одной до пяти сессий, с целью обретения большей уверенности и ясности в отношении будущего брака, основанный на более глубоком понимании того, что привело их к моменту, когда развод находится на грани развода.
стол.
Фото Рене Асмуссен
?
Проще говоря, никому не приятно находиться в семейном кризисе.
Семейные кризисы имеют серьезные последствия для обоих партнеров и часто приводят к чувству грусти и беспокойства. У многих людей, которые сталкиваются с серьезными трудностями в браке, развиваются психические расстройства, такие как тревога и депрессия.
Эти негативные чувства могут также повлиять на физическое здоровье, если они продолжаются слишком долго. Было показано, что и депрессия, и тревога имеют серьезные физические последствия.
Согласно этой статье, опубликованной в журнале Clinical Psychiatry в журнале Primary Care Companion, список физических симптомов, которые может испытывать человек, включает следующее:
- Боль в суставах
- Боль в конечностях
- Боль в спине
- Желудочно-кишечный дистресс
- Усталость
- Изменения психомоторной активности
- Изменения аппетита
Некоторые люди могут сначала не осознавать, что их симптомы (как физические, так и психологические) могут быть связаны с их семейными проблемами.
Работа с экспертом по отношениям или консультантом может помочь им определить источник симптомов и найти облегчение.
Как узнать, сможет ли ваш брак пережить кризис?
Не всегда легко сказать, сможет ли брак пережить кризис и стоит ли его спасать. Мнение семьи и друзей не всегда является хорошим индикатором, но многие люди обнаруживают, что им трудно доверять своим инстинктам, особенно если они боролись с этим в течение длительного времени.
Парам, которые сомневаются, стоит ли бороться за брак, следует обратить внимание на следующие важные признаки:
- Много сомнений : Если оба партнера сильно сомневаются в возможности расстаться, это может быть признаком того, что брак стоит попытаться сохранить. Когда оба человека сомневаются в правильности развода, а не уверены, что им нужно расстаться, есть шанс, что брак сможет пережить кризис или трудный период.
- Уважение все еще существует : Взаимное уважение необходимо для любого здорового брака. Если оба партнера по-прежнему уважают друг друга, даже если они сталкиваются с серьезными проблемами и у них есть работа, есть надежда на брак.
- Общая готовность к работе : Оба партнера должны быть готовы работать. «Работа» может означать посещение терапии или планирование регулярных свиданий, но если каждый партнер готов приложить усилия, чтобы преодолеть текущий кризис, это хороший знак.
Ссылки
Бюро переписи населения США: Показатели браков и разводов США по штатам: 0009 2018 и 009 2018 для супружеской и семейной терапии: семейное бедствие
Физические и психические заболевания Дети и развод
Институт Готтмана
Психосоматическая медицина: ноябрь 2008 г. – Том 70 – Выпуск 9 – стр. 976-985
doi: 10.1097/PSY.0b013e3218187aef3 9000 004).
Связь между депрессией и физическими симптомами. Первичная медицинская помощь для Журнала клинической психиатрии , 6 (Приложение 1), 12–16.
Автор: Натали Т.
Медицинское рассмотрение: д-р Кайл Зренчик, доктор медицинских наук, LMFT
Под редакцией: д-р Кайл Зренчик
Последнее обновление: 18.04.2023 002 Отказ от ответственности: ALL IN Therapy Clinic направлена на улучшение жизни людей. Мы делаем это, предоставляя эффективные консультации по психическому здоровью увлеченными профессионалами. Вдохновленные этим, мы пишем контент для вашего собственного образования. Кроме того, наш контент изучается, цитируется, рецензируется и редактируется лицензированными специалистами в области психического здоровья. Однако предоставляемая нами информация не предназначена для замены профессиональной медицинской консультации, диагностики или лечения. Кроме того, его не следует использовать вместо рекомендаций квалифицированного поставщика медицинских услуг.
Подано в рубрике: Ресурсы по психическому здоровью
Все в терапии Клиника
Ваш брак в кризисе?
Иногда пары переживают семейный кризис, и один из супругов даже не подозревает, что это происходит.
«Моя супруга только что ушла, и я понятия не имел, что она/он так несчастны», — говорит звонивший. «Что мне теперь делать?»
Ответ прост, но не обязательно легок. Получите помощь и внесите изменения. Потому что просто ковыляя и делая одни и те же вещи одинаковым образом, вы не получите разных результатов. Это верно в жизни и, безусловно, верно в браке.
Вот пять предупреждающих признаков того, что брак может оказаться на грани полномасштабного кризиса. Пары, сталкивающиеся с одной или несколькими из этих проблем, могут захотеть обратиться за помощью до того, как проблемы усугубятся.
1. Отсутствие физической близости.
Секс является важной частью здорового брака.
Если нет медицинских причин для воздержания, несколько месяцев без секса должны быть подобны мигающему индикатору в вашей машине. Что-то не так и требует внимания. Если наблюдается потеря желания заниматься сексом, одному или обоим супругам может потребоваться тщательное медицинское обследование и обсуждение возможных причин со своим врачом. Если нет явных физических проблем, специалист по поведенческому здоровью может помочь парам понять, что стоит за разрывом отношений. Стоит выяснить, как взаимное уважение и забота друг о друге в этой области могут максимизировать наслаждение единством и страстью, предназначенными Богом для брака.
2. Потеря эмоциональной близости.
Регулярные разговоры укрепляют связи и эмоциональную близость в браке. Это включает в себя разговоры о повседневных мыслях и наблюдениях, а также надежды и мечты на будущее. Поэтому, когда пара больше не говорит ни о чем, кроме того, кто забирает детей с футбола или кто забегает в магазин после работы за продуктами, что-то должно измениться.
Если это вообще возможно, пары должны проводить время в разговоре каждый день. Многие эксперты рекомендуют не менее 20-30 минут непрерывного разговора. Поэтому вам, возможно, придется начать с разговора о… почему вы молчите. Затем запланируйте значительные отрезки времени для продолжения этого важного диалога. Многие консультанты рекомендуют что-то вроде интенсивных выходных в браке, чтобы дать толчок воссоединению.
3. Дети всегда на первом месте.
Дети — подарок от Бога. Они являются наследием и источником вдохновения, гордости и большой радости. С детьми тоже много работы. Но если пары проводят все их энергии удовлетворения потребностей детей, их брак в конечном итоге пострадает. И отношения не могут вечно идти наперекосяк. Каждая семейная ситуация отличается, но пары должны найти способы позаботиться друг о друге , а также о своих детях. На самом деле, исследования показывают, что дети чувствуют себя в большей безопасности, когда знают, что их родители любят друг друга.
Так что время, проведенное парой вдали от детей, — беспроигрышный вариант, потому что это хорошо для брака и, в конечном счете, хорошо для детей.
4. Нет общих друзей или интересов.
Мужья и жены не обязаны проводить все время вместе, и у них могут быть самые разные увлечения. В большинстве здоровых отношений есть баланс времени, проведенного вместе, и времени, проведенного в одиночестве или с другими друзьями. Но если время вне работы и семейных обязанностей все чаще проводится вдали друг от друга, что-то может быть не так. Часто это незаметно, но развитие в разных направлениях может привести к отчуждению. Поэтому некоторые пары просыпаются после 25 лет брака и чувствуют, что больше не знают друг друга. Вот почему важно культивировать общие интересы. И проводите время, обсуждая друг с другом то, что вы делаете независимо друг от друга.
5. Нездоровые привычки общения.
Общение необходимо для здорового брака. Но когда каждый разговор превращается в спор, возникает нездоровый цикл.
Если один или оба супруга используют слова как оружие и проявляют неуважение или даже презрение друг к другу, общение может негативно повлиять как на отдельных людей, так и на супружеские отношения. К сожалению, это может иметь долгосрочные последствия. Враждебность может усилиться. Или пары могут отстраниться и начать отдаляться друг от друга. В любом случае, коммуникация нуждается в капитальном ремонте. Пары, чей брак находится в кризисе из-за нездорового общения, часто нуждаются в посторонней помощи для развития новых навыков. Пары также могут научиться возмещать ущерб, нанесенный годами нездорового общения.
Новое начало — это трехдневный семинар под руководством профессионального консультанта. Этот семинар, или «брачный интенсив», имеет исключительный успех. Более 75% пар, которые участвуют, остаются в браке и сообщают, что находят счастье и удовлетворение в своих супружеских отношениях. Эти мощные интерактивные выходные, иногда называемые семинаром «Спасите мой брак», помогают парам выявить основные проблемы, вызывающие дисбаланс в их браке, и получить инструменты, необходимые для внесения долгосрочных изменений.
