как их пройти? — vostokmedia.com
13 февраля 2012, 17:29
И правда ли, что любовь преодолевает все
ВЛАДИВОСТОК. 13 февраля. ВОСТОК-МЕДИА — Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом. Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни, прежде всего, приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования, пишет ресурс www.newsland.ru.
Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе — и свою семейную жизнь.
Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи.
Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы — тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.
8 опасных симптомов:
1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого.
8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.
Только не взрывайтесь!
Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.
Следующий критический возраст для семьи — первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу — супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание.
Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах.
Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.
Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями.
Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.
Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает. Для супругов важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым — в конце концов, это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Семейный кризис — это прежде всего кризис общения.
Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семейного кризиса только в 40% случаев.
Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.
Фактор №1
Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения — занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой.
К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.
Фактор №2
Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных.
А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование.
Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.
Фактор №3
Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является… «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.
Милые бранятся — только тешатся
Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием.
Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться — это наказывать себя за чужие ошибки».
Лучше — ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:
Не оскорбляйте партнера.
Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».
Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».
Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».
Ставьте себя на место партнера.
Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?
Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.
И — пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и, главное, выплескиваем негативную энергию на бумагу.
Ваше личное пространство
И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.
Посмотреть новыми глазами
А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения.
Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными. У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.
У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.
Главное — разрушить надоевшую за годы схему поведения.
Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания — это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.
Кризис жанра? Добро пожаловать!
Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности.
Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.
Каждый кризис — это рывок вперед, выход за пределы старых отношений.
Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.
Еще один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой — вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.
Выбор за вами.
А.М.
Фото: http://ru.123rf.com
#Новости#Общество#Денис Объедкин
Подпишитесь
Итоги недели: гранатомет, возвращение легенды и «военный» Владивосток
30 октября, 18:05
Среди погибших во время давки в Сеуле оказалась девушка из Владивостока
30 октября, 23:14
В Приморье разворачивают «авиационные средства поражения»
Вчера, 12:04
Халатность моряка поставила под угрозу жизни всего экипажа судна в Приморье
Вчера, 13:05
Соседи Приморья пришли в ужас от заявления Владимира Путина
Вчера, 11:17
Популизму — нет: коллеги жестко «сделали» депутата Шульгу
Вчера, 10:28
5 семейных кризисов: как выйти на новый уровень отношений
14 446
Кризис отношенийМужчина и женщинаРодителям
- Фото
- Unsplash
Плохая новость: кризисных периодов избежать нельзя, хорошая новость: их и не нужно избегать.
Пережив сложности, пара выходит на новый уровень отношений, обнаруживая новые способы быть счастливыми вместе. Каждый кризис не только проверяет отношения, но и сближает двоих. И если у вас есть желание быть счастливыми вместе, все в ваших руках.
Если вы чувствуете, что «застряли» с партнером в одном из кризисных периодов, необходимо обернуться назад и посмотреть, как вашей парой были прожиты сложные этапы в прошлом. Было ли у вас достаточно времени, чтобы узнать друг друга до рождения детей? Нашлось ли достаточно поддержки и понимания, когда стали родителями? Сумели ли вы сохранить общие интересы спустя многие годы совместной жизни?
1. Кризис первого годаПервый год совместной жизни — очень важное время, когда партнеры узнают друг друга не в атмосфере романтических свиданий, а в рутинной обстановке будней — как говорится, «без купюр», «притираются», адаптируются к привычкам друг друга.
Именно в первый год распределяются роли и правила в паре.
Будет бюджет общий или раздельный? Кто будет готовить? Каждый убирает сам за собой или раз в неделю будет запланирована генеральная уборка? Летом к маме полоть огород или на море вдвоем? По этим и многим другим вопросам двоим проще всего договориться в течение первого года.
В первые месяцы семейной жизни романтика еще занимает главное место в отношениях, но играет неоднозначную роль
Так, партнеры часто закрывают глаза на неприемлемые бытовые привычки, боясь обидеть любимого. Муж не закрывает тюбик от пасты, а жена делает вид, будто не замечает, — ерунда, «главное, что человек хороший». Но закрыть глаза не значит смириться. И раздражение, сглаживаемое романтикой в первый год семейной жизни, будет копиться и непременно обрушится на партнера во время первого же кризисного периода.
Совет
Главная рекомендация в первый год совместной жизни — откровенное общение с партнером. Говорите не только о том, что вас радует.
Не стесняйтесь отмечать то, что не устраивает или раздражает — даже если это касается мелочей. Если же вы будете копить негативные эмоции много месяцев и однажды решите высказать все любимому человеку, он вас может не услышать и не понять: столько времени никаких претензий не было, все устраивало, а тут вдруг в один момент перестало?
Рождение ребенка — это не только большое счастье, но и испытание для отношений. Особенно когда речь идет о первом малыше: теперь супругам необходимо освоить новые для них родительские роли. Младенец вносит принципиальные изменения в жизненный уклад семьи: меняется режим дня, возможности досуга, становится меньше времени друг для друга.
Кризис переживается тяжелее, если пара не успела пожить вдвоем до рождения ребенка: приходится одновременно осваивать не только роли родителей, но и привыкать друг к другу, налаживать быт, устанавливать правила.
Совет
Главный совет на этом этапе — не забывать о роли супругов, погружаясь в родительские роли.
Понимание и взаимопомощь должны лечь в основу отношений. Помните о том, что сложности первых месяцев с малышом быстро пройдут и забудутся. Но все, что вы сказали или не сказали, сделали или не сделали для партнера, оставит заметный отпечаток на ваших отношениях.
Быт налажен, дети в семье подросли. Казалось бы, наступает пора стабильности. С одной стороны, стабильность как отсутствие стресса позитивно влияет на отношения. Но с другой, значительное время, прожитое бок о бок, расслабляет партнеров. Ощущение, что знаешь супруга «вдоль и поперек», притупляет желание уделять любимому человеку столько же внимания, сколько в начале отношений.
Если этот период затягивается, а супруги не привносят в него что-то новое изнутри, не стараются «освежить» отношения, то постепенно дистанция в паре увеличивается.
Возникает риск однажды проснуться и увидеть рядом постороннего человека
Если в этот период дети идут в школу, супругам приходится также приспосабливаться к новым правилам и порядкам, продиктованным социумом.
Это может как еще больше отдалить, так и сблизить.
Совет
Основная рекомендация — не забывать о времени только друг для друга. Вы действительно считаете, что ваш супруг все тот же человек, что и раньше? Разговаривайте, не бойтесь узнавать друг друга заново, вас может ожидать много приятных сюрпризов.
4. Кризис 15 лет: подросток в семьеПодростковый возраст — сложное время не только для самих детей, но и для всей семьи. А если разница между детьми небольшая и в доме одновременно появляется несколько подростков? Гормональная буря, выражающаяся в перепаде эмоций, подростковом нигилизме, проблемах в школе и в отношениях со сверстниками, просто не может не затронуть родителей. Уровень тревоги в семье повышается, и кажется, все заняты только проблемами подростка.
Совет
На этом этапе важно разделять проблемы, касающиеся отношений в паре и подростка. В очередном конфликте с супругом постарайтесь на секунду остановиться и задуматься: из-за чего мы сейчас ругаемся? Может быть, я просто переживаю за сына или дочь? Все мы были подростками.
Ваши дети тоже вырастут, оставив сложный период взросления позади.
Дети выросли и начали самостоятельную жизнь. Дом опустел, супруги остались вдвоем. Кризисом этот период называется потому, что партнерам предстоит посмотреть друг другу в глаза и честно ответить на непростые вопросы: спустя столько лет совместной жизни остались ли мы интересны друг другу? Найдем ли мы общие занятия теперь, когда вопросы детей, занимавшие нас много лет, отошли на второй план? Что мы будем делать, оставшись вдвоем?
Супруги, для которых воспитание детей долгие годы служило ширмой, за которой копились нерешенные проблемы и обиды, столкнутся с ними лицом к лицу
Получится ли найти ответы на вопросы, которые не поднимались на поверхность столько лет? И главное, будет ли желание у двоих искать эти ответы?
Совет
Пары, заинтересованные продолжить путь вместе, смогут преодолеть этот кризис.
И тогда освободившееся время, свобода от обязательств перед детьми откроют перед супругами новые возможности.
Может быть, это будут совместные занятия танцами, или долгие путешествия, или переезд в страну мечты. Новый жизненный этап легко превратится во второй «медовый месяц» для тех, кто этого захочет.
Брюс Фейлер «Секреты счастливых семей: как уменьшить хаос в семье»
Взяв за основу первую часть эпиграфа Льва Толстого к роману «Анна Каренина» — «Все счастливые семьи похожи друг на друга…», автор задался вопросом: что именно счастливые семьи делают правильно и как остальным этому научиться? Он разложил по полочкам семейную жизнь, выделив то, что делаем все мы, — любим, ссоримся, едим, играем, дурачимся, тратим деньги, принимаем жизненно важные решения, — и постарался найти способы оптимизировать эти аспекты. Автор выбрал ярчайшие примеры, разыскал умнейших людей и самые органичные семьи, которые только мог найти, чтобы собрать лучший опыт, имеющийся на сегодняшний день, и создать своеобразное руководство для счастливых семей.
Реклама. alpinabook.ru
Семейный и детский психолог
Текст:Мария ШаталоваИсточник фотографий:Unsplash
Новое на сайте
«Как познакомиться с нормальной девушкой?»
Как питаться в стрессе: принципы полезной диеты — узнайте выводы ученых
14 секретов долгого брака — узнайте, как живут счастливые пары
Как живут сестры Хачатурян: рассказ матери
Жить полной жизнью: как минимизировать симптомы менопаузы
Патологические лжецы: зачем они обманывают других без всякой выгоды для себя?
«Я хуже тех, кто смог найти свое дело: вдруг мне это не удастся?»
5 способов справляться с неопределенностью
Когда ваш брак или семья в кризисе
Вернуться ко всем статьям по вопросам консультирования
Вопросы по консультированию
FamilyLife
· 3 минуты чтения
В какой-то момент своей жизни вы, вероятно, столкнетесь с кризисом в браке или семье.
1. Доверьтесь Богу.
Вы верите, что Бог заботится? Доверите ли вы Ему восполнить ваши нужды и исцелить ваши раны? Вы действительно верите, что Сын Божий любит вас и умер за ваши грехи, был погребен и воскрес из мертвых (1 Коринфянам 15:1-4)? Затем вспомните, во что вы верите, когда находитесь посреди конфликтов, боли и трудностей в браке или семье.
Я распят со Христом; и уже не я живу, но живет во мне Христос; и жизнь, которую я сейчас живу во плоти, я живу верой в Сына Божия, возлюбившего меня и предавшего Себя за меня.
– Галатам 2:20 …возлагая все свои заботы на Него, потому что Он заботится о вас. –1 Петра 5:7
А без веры угодить Ему невозможно, ибо тот, кто приходит к Богу, должен верить, что Он есть и что Он вознаграждает ищущих Его. – Евреям 11:6
2. Обратитесь к Библии.
Когда вы с верой смотрите на Бога через Писание, вы обретаете силу и мудрость.
Верен Бог, Который не допустит, чтобы вы подверглись искушению сверх того, что вы можете [вынести]. –1 Коринфянам 10:13
Бог наше прибежище и сила, скорый помощник в беде. – Псалом 46:1
И мы знаем, что Бог заставляет все содействовать ко благу тем, кто любит Бога, тем, кто призван согласно Его замыслу. – Римлянам 8:28
3. Молитесь.
Просите у Бога мудрости, чтобы принимать правильные решения, пока вы ищете христианского советника. Бог обещает дать вам мудрость, если вы попросите ее с верой. Доверьтесь Богу, чтобы он направил ваши шаги к правильному советнику.
Поручите свои дела Господу, и ваши планы осуществятся. – Притчи 16:3
Ни о чем не заботьтесь, но всегда в молитве и прошении с благодарением открывайте свои желания пред Богом. И мир Божий, который превыше всякого ума, соблюдет сердца ваши и помышления ваши во Христе Иисусе.
Наконец, братия, что только истинно, что честно, что справедливо, что чисто, что любезно, что достославно, что только добродетель и похвала, о том размышляйте. Чему вы научились, и что получили, и слышали, и видели во мне, практикуйте это, и Бог мира будет с вами. –Филиппийцам 4:6-9 Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, — и дастся ему. Но он должен просить с верой без всякого сомнения. – Иакова 1:5-6а
4. Понять проблему.
Мудростью дом строится и разумом утверждается. – Притчи 24:3
© 2008 г.
FamilyLife. Все права защищены.
Хотите знать, когда у нас появится новый пост в блоге? Мы отправим его прямо на ваш почтовый ящик!
Пожалуйста, заполните все обязательные поля 6 минут чтения
Почему намеренное, качественное время имеет значение
Из фразы «Да» будут силы, пытающиеся разлучить вас и вашего супруга. Боритесь с дрейфом, сосредоточившись на преднамеренном, качественном времени.
Практическую помощь для вашей семьи стало проще найти. Подпишитесь на помощь там, где она вам нужна больше всего, мы здесь для вас!
У нас есть идеи, как помочь вашей семье вырасти
- жизнестойкими и связанными,
- ближе к Богу,
Нажимая кнопку «Зарегистрироваться», вы соглашаетесь получать обновления по электронной почте от FamilyLife и соглашаетесь с политикой конфиденциальности FamilyLife.
Рон Дил
Рон Дил — один из самых читаемых и уважаемых экспертов по смешанным семьям. Он является директором FamilyLife Blended ® , президентом Smart Stepfamilies™ и автором двадцати книг и ресурсов.
Он является лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи, докладчиком на конференциях, ведущим подкастера, и на его работу ссылаются такие издания, как
У него и его жены Нэн трое сыновей.
ТЕМЫ
Вам нужны ресурсы для смешанных семей?
Дэвид Роббинс
Дэвид и Мэг Роббинс увлечены интеграцией веры и семьи, помогая людям инвестировать в свои сообщества. Дэвид стал президентом FamilyLife в 2017 году. На протяжении многих лет Роббинсы занимали различные должности в служении в Западной Европе, а также были национальным директором полевого служения в кампусе Крю.
До FamilyLife Роббинсы жили на Манхэттене, где вместе с Крю вместе с 20-летними помогали запустить инициативу.
Дэвид и Мэг, поженившиеся в 2001 году, в настоящее время живут в Орландо, штат Флорида, с четырьмя детьми.
ТЕМЫ
Вам нужны ресурсы для миссионеров из вашего собственного дома?
Шелби Эбботт
Шелби — автор из Филадельфии, ведущий подкастов/радио, оратор и служитель кампуса. Его страсть к служению побудила его выступать в церквях и университетских городках по всей территории Соединенных Штатов. Он является автором книг Без сомнения: потому что вера трудна , В чем смысл?
ТЕМЫ
Вам нужны ресурсы на сомнения?
Дэйв Уилсон
Дэйв и Энн Уилсон — авторы книги « Вертикальный брак: один секрет, который изменит ваш брак » (2019 г.
)) и Нет идеальных родителей: откажитесь от ожиданий, примите реальность и откройте один секрет, который изменит ваше воспитание (2021).
Кроме того, они являются гастролирующими спикерами, а также ведущими общенационального радиошоу
ТЕМЫ
Вам нужны ресурсы по прощению?
Боб Лепин
Боб Лепин уже более 40 лет является лидером в области библейского контента о браке. Он был вице-президентом по контенту, главным креативным директором и соведущим FamilyLife Today . Ветеран христианского радио, Боб имеет степень в области коммуникаций Университета Талсы.
До прихода в FamilyLife в 1992 году Боб работал на местных радиостанциях в Талсе, Фениксе, Сакраменто и Сан-Антонио. Он является автором книги «Муж-христианин 9».0020 , Как помочь своим детям познать Бога , и чрезвычайно популярная книга Люби так, как ты думаешь .
Боб также является членом Исполнительного комитета национальных религиозных вещателей и служит старейшиной и обучающим пастором в общинной церкви Искупителя в Литл-Роке, штат Арканзас.
Боб и его жена Мэри Энн женаты с 1979 года, у них пятеро детей.
ТЕМЫ
Вам нужны ресурсы по неверности?
Энн Уилсон
Дэйв и Энн Уилсон — авторы книг «Вертикальный брак: один секрет, который изменит ваш брак » (2019) и «Нет идеальных родителей: откажитесь от ожиданий, примите реальность и откройте один секрет, который изменит ваше воспитание» (2021).
Кроме того, они являются гастролирующими спикерами, а также ведущими общенационального радиошоу Family Life Today . Но именно их особая страсть к обогащению жизни через распространение Слова и мудрости Бога действительно определяет их.
ТЕМЫ
Вам нужны ресурсы для подготовки к воспитанию детей?
Как справиться с семейным кризисом?
«Семья должна быть нашим безопасным раем, но очень часто это место, где мы находим самые глубокие душевные боли».
Многие семьи сталкиваются с конфликтами. Иногда спор возникает при проступках между родителями. Родители — душа семьи. Они являются почвой, которая питает и заботится о росте семени. Но когда почва отягощена непогодой, она теряет равновесие.
В таких случаях семя не может расти в соответствующей среде. Точно так же дети не могут справиться с проблемными родителями.
Различные факторы способствуют конфликтам между родителями. Это может быть из-за непонимания, финансового кризиса, психического расстройства и т. д. Такие инциденты влияют на мышление детей, и они чувствуют себя беспомощными. Даже родители могут быть на грани потери хватки.
Давайте обсудим, как дети могут двигаться вперед и добиваться гармонии в жизни.
1. Проявляйте инициативу по отношению к родителям и говорите об этом
Вы противостоите не для того, чтобы копнуть глубже, а для того, чтобы приобрести дистанцию. Мы забываем, что первым шагом к решению любого вопроса является общение.
Вместо того, чтобы чувствовать себя потерянными и сдаваться, давайте попробуем понять их, как они понимали нас в детстве. В большинстве случаев это может быть невозможно. Но ищите подходящее время, чтобы обратиться и высказать свое мнение.
Помните, мы обращаемся к родителям не за советом, а за тем, чтобы понять их горе. Родители могут не подумать о сцеживании. Возможно, они чувствуют себя ограниченными в объяснении этого детям. Но так же, как мы просим о наших любимых вещах, почему бы не попросить их?
2. Принятие — ключ к продвижению вперед
Начало принятия — это стремление к прорывам в жизни.
Быть детьми спорных родителей трудно признать. Как, в любое время может оказаться кошмаром. Дети временами становятся осторожными и имеют заранее определенные реакции, которые могут ухудшить ситуацию. Практикуйтесь не падать слишком глубоко и быть в настоящем.
Позитивное поведение детей побуждает их праведно справляться с трудностями. Когда дети маленькие, они не считаются способными разрешить путаницу.
Однако поймите, что именно так мы уважаем их усилия и устанавливаем границы.
3. Разработайте свои будущие цели
Независимо от того, куда идет жизнь, наличие целей, которые необходимо достичь, делает наш ум сосредоточенным и сильным. Это дает возможность нашим убеждениям оставаться на месте. Кроме того, это помогает родителям видеть, как их дети растут в правильном направлении. Это помогает облегчить их положение и чувствовать себя лучше.
4. Независимый подход и лучший образ жизни.
Некоторые жизненные испытания обогащают наш опыт и помогают нам принимать более правильные решения. Следите за своим самочувствием и занимайтесь здоровым образом жизни.
Не позволяйте негативу поглотить вас. Относитесь к себе лучше и избегайте негатива. Будьте мудры и стремитесь жить своей жизнью как личность.
5. Сохраняйте надежду и уверенность
Дети сбиваются с пути и недооцениваются. Они чувствуют, что их семейное положение определяет их. Им становится трудно быть общительными.
