Кризисы семейных отношений: Простой секрет долгих и счастливых отношений: как работает «правило 2-2-2»

Больше, чем любовь. Психолог о том, как вывести семью из кризиса | Персона | ОБЩЕСТВО

Почему возникают семейные кризисы? Должны ли мама и папа обязательно быть  вместе? «АиФ-НН» спросил об этом у президента Российского сообщества индивидуальной психологии, специалиста в области индивидуального и семейного консультирования Марины Локотковой.

Шаг налево

Злата Медушевская, «АиФ-НН»: Марина Игоревна, действительно ли каждая семья переживает кризисы в определённые годы? Или это устойчивый миф?

Марина Локоткова: Если мы берём классический сценарий развития отношений: познакомились, недолго повстречались, поженились, – то первый кризис случится в семье в первый год жизни, и вне зависимости от того, жила пара раньше вместе или нет.

Как правило, причиной кризиса первого года становится жена. Она срочно должна стать хозяйкой положения, той самой «шеей», которая управляет мужем. При этом молодой амбициозный мужчина на подъёме жизненных сил начинает такому влиянию активно сопротивляться. Конечно, добавляются бытовые конфликты. Вы уже не просто живёте вместе – вы вьёте семейное гнездо. Это разные вещи. 

Следующий кризис зачастую связан с рождением первого ребёнка. На этот раз негативно проявляет себя муж. Жена ждёт первенца или он уже появился, а муж начинает смотреть налево. Почему так происходит? Женщине, особенно в наши кризисные времена, гораздо сложнее стать социально успешной, чем быть просто хорошей мамой. В родительстве понятна стратегия и перспективы. Поэтому многие женщины начинают очень активно реализовываться в этой роли, совершенно теряясь как жёны. Мужчина же чувствует себя лишним в отношениях «мать – ребёнок».

Здесь всегда надо помнить: малыш – это новый член вашей семьи, а не только мамина отрада.

Чтобы избежать кризиса третьего года, в семье на этот момент между супругами должно быть доверие и понимание, кто за что несёт ответственность. Поможет и наличие бабушек, которые будут готовы эффективно встраиваться и помогать с воспитанием ребёнка, а не выступать в роли «Тёща приехала – зять, прячься под диван».

– А когда в семье должен появляться ребёнок?

– В нашей стране это чаще всего происходит на третий год семейной жизни. Но, думаю, специалисты из разных сфер на этот вопрос ответят по-своему. По мнению гинекологов, женская физиология устроена так, что идеальный возраст для первых родов – до 25 лет. А психологи считают, что надо войти в возраст зрелости и быть готовой к адекватному воспитанию ребёнка. Скорее всего, в каждом случае всё индивидуально. 

Перестроение отношений

– Как я понимаю, вслед за кризисом после рождения первого ребёнка семью ждёт «зуд» седьмого года?

–  Сначала будет ещё кризис пятого года. Женщина возвращается на работу. Она входит в забытую ей во время декрета социальную роль, кроссовки и спортивный костюм меняет на красивую одежду и туфли, вновь чувствует себя независимой. Здесь начинается недовольство мужем, пресловутая позиция: я достойна большего. В этом случае порой правильным решением бывает рождение второго ребёнка. Тогда женщина возвращается в семью.

А седьмой год семейной жизни приходится на момент, когда первый ребёнок идёт в школу.  Теперь родители для него по жизни не воспитатели, а сопроводители. Опять меняются социальные роли.  По сути, каждое значимое событие в жизни семьи – это перестроение отношений. Любая семья живёт от кризиса к кризису, и это нормально.

– Всегда ли надо улаживать конфликт? Или в кризис определённого года семья может действительно изжить себя?

– Какой будет цена вопроса? Если в семье есть дети, мы всегда пытаемся спасти отношения. Зачастую сохраняя родительские отношения, люди способны сберечь и супружеские.

Лукавство говорить, что для ребёнка неважно, будет ли у него полная семья. Мол, главное, чтобы мама и папа были счастливы, а сохранить полноценное родительство якобы можно и на расстоянии. Это неправда!

На самом деле ребёнку важно с утра встать и увидеть маму с папой за завтраком. Ему важно, чтобы оба родителя были в ежедневном доступе, чтобы папа не прибегал в выходной, не хватал сына или дочь в охапку и не бежал с ним или с ней ненадолго в очередной развлекательный центр. Там ребёнок скачет на батуте, а не обсуждает с папой важные темы. В таком случае мы не защищаем права ребёнка быть любимым, нужным, понимающим, что он пришёл в этот мир не просто так. Каждый, кто приходит на приём к психологу, страдает от травм, связанных с тем, что он не ощущал своей ценности для родителей.

Ещё один важный момент: в любой кризис человек должен входить с личным ресурсом. Сегодня мы перестали жить мегасемьями, перестали опираться на поддержку других поколений, которые, как атланты, держали нас в любой беде. Мы живём очень обособленно – значит, должны быть сильны как личности.  

Муж, а не костыль

– А кризис может случиться из-за того, что прошла пылкая любовь друг к другу?

– Семья – гораздо больше, чем любовь и половое влечение супругов. Учёные доказали: в период влюблённости в мозге выделяются эндогенные опиаты, и человек находится в таком полубезумном состоянии. Многие губят семью, пускаясь в странные эксперименты, чтобы сохранить накал страстей. У каждой пары свой темп отношений. И он со временем действительно может снижаться. Ничего плохого в этом нет. 

Другая беда, что мы часто в муже или жене ищем поддержки и абсолютного принятия. Этого можно требовать от родителей, но не от супруга.

Нормальные, гармоничные отношения возможны только между зрелыми личностями. Такой человек обращается за помощью к другому, когда сам не в силах справиться с ситуацией, чётко представляя, какая поддержка ему нужна. Не надо делать из своей второй половины «жилетку для слёз» или «костыль». Причина многих семейных кризисов в том, что один из партнёров начинает уставать от чрезмерной нагрузки в отношениях.  

– Бывает, что речь идёт не о простом семейном кризисе, а о патологической ситуации, от которой надо срочно бежать?

–  Как правило, не стоит сохранять семью, если партнёр страдает зависимостями: алкоголь, наркотики, игры… Такой человек в стадии излечения или длительной ремиссии может быть эффективным родителем, но этих случаев очень и очень мало. 

Конечно, бежать надо от домашнего насилия. У ребёнка, выросшего в такой семье, в дальнейшем почти на 100% будут психологические проблемы, и они очень тяжело поддаются коррекции.

Но когда речь идёт о нормальных отношениях, я призываю перестать витать в иллюзиях: вот мы поженились и дальше будем жить только счастливо. Готовность человека переживать спады и подъёмы в отношениях и понимать, что это нормально, часто говорит о его личностной зрелости и гарантирует долгую семейную жизнь.

Досье

Марина Локоткова. Закончила ННГУ Лобачевского по специальности «Психология». Прошла специализацию в Международной ассоциации «Индивидуальной психологии», в Австрийском обществе «Индивидуальной психологии Альфреда Адлера». В 2010 году стала президентом Российского сообщества индивидуальной психологии.

Смотрите также:

Кризисы семейной жизни. Пути преодоления.

   Сегодня наше общество переживает ряд социально-экономических перемен. Кризисов в семейных отношениях становится все больше, причины конфликтов остаются практически неизменными и каждый новый союз проходит через одни и те же этапы. Если мы не можем избежать семейных кризисов, то можем к ним подготовиться и вести себя осознанно и конструктивно.

Формулы семьи

Традиционный тип отношений. Все заботы сосредотачиваются вокруг потомства, муж — добытчик, жена-хранительница очага.

Партнерский. В нем вы — партнеры, дающие друг другу возможность реализоваться социально, сделать карьеру.

Компенсаторный, так называемый спасительный, в котором ваш союз лучше предыдущего. Вы помогаете друг другу залечить раны, нанесенные бывшим супругом.

Романтический. У этого типа отношений главенствует вера в идеал. Не смешивайте свои требования и требования своего партнера, и вам будет проще преодолеть конфликт. Не допускайте перехода «на личности», соблюдайте достоинство друг друга.

Симптомы кризиса

• Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
• Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
• Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
• Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
• Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
• Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого.
• Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Наиболее взрывоопасные возрасты семьи

— Первый год совместной жизни — испытание бытом;
— 3-5 лет брака — противоречие между мечтой и действительностью;
— Кризис первого ребенка — непростая роль быть родителем;
— 7-9 лет совместной жизни — «Привычка свыше нам дана…»;
— 16-20 лет брака — кризис среднего возраста.

Скрытые причины конфликта

• Супруги не могут эмоционально отделить свою семью от родительской.
• Вовремя не создается собственная эмоциональная общность, интимность.
• Любовь и уважение к партнеру не выражается словами.
• Нарушается суверенитет партнера.
• Допускается эмоциональная распущенность.

• Главенствует чрезмерное погружение в хозяйство или сосредоточение на карьере.
Помните, что:
   Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.
   Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Семейный кризис — это прежде всего кризис общения.
   Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.
    Дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого.
  Главное — разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга.
   Не стоит бояться кризиса.
   Каждый кризис — это рывок вперед, выход за пределы старых отношений.
   Расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Как правильно ссориться?

— Не оскорбляйте партнера.

— Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».

— Не критикуйте супруга на людях.

— Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

— Ставьте себя на место партнера.

— Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

— И — пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и — главное — выплескиваем негативную энергию на бумагу.
Берегите семейные отношения, по мнению ученых брак делает людей счастливее!

Семейный кризис – случайность или закономерность?

Слово «кризис» знают практически все. И почти всегда мы думаем, что это какая-то сложная, тяжелая ситуация. Но в буквальном переводе с древнегреческого языка кризис это не сложная ситуация, а поворотный пункт, «переломный момент». Некая точка, когда по-прежнему жить уже не получается, а новое решение только должно прийти и созреть.

В этой статье мы с вами поговорим о кризисах в семейной жизни – ситуациях, которые ставят перед семьей новые задачи, заставляют ее измениться. Кризис может быть вызван и переходными периодами в семейной жизни, и внешними жизненными обстоятельствами, и личностными сложностями у каждого из ее членов. Кризисная ситуация это своеобразная проверка семьи на прочность.

Как можно понять, что в семье – кризис?

Чтобы решить проблему, её важно сначала увидеть. Поэтому вовремя заметить, что семья находится в кризисной ситуации – это уже большой шаг к её решению.

Всегда ли кризис связан со скандалами и слезами? И можно ли любые напряженные отношения в семье назвать кризисом? Давайте разберемся подробнее.

Как мы уже говорили выше, кризис – это не просто плохие отношения между супругами. Кризис – это ситуация, которая требует от семьи изменений, новых решений, перехода на другую форму взаимодействия. (Поэтому, кстати, в кризисной ситуации такие советы, как “не ругайтесь”, “ну что вы просто не можете не ссориться” — просто не работают). Решение кризисной ситуации – это новая форма взаимодействия, отношений, ролей в семье. И успешное прохождение кризиса делает семью более устойчивой и способной находить решение и в других сложных ситуациях.

Итак, как проявляется семейный кризис?

• Изменяется психологическая дистанция между членами семьи. Причем, как в сторону отдаления друг от друга, так и в сторону слишком большого сближения – так называемого слияния, когда каждый человек уже не видит себя отдельной личностью.
• Семейные роли начинают распределяться неравномерно – кто-то может слишком доминировать, или какой-то из членов семьи берет на себя слишком большую часть семейных ролей и обязанностей, а кто-то отстраняется, вынужденно или осознанно.
• Разрушаются установленные в семье ценности, традиции, ритуалы, правила, а с созданием новых возникают сложности.
• Ожидания членов семьи не встречают поддержки или не соответствуют реальности.
• Семья становится жесткой, отсутствует гибкость, возникающие проблемы решаются какими-то стандартными способами.

Семейный кризис может привести к закрытости семьи, изоляции от окружающего мира. Семья уменьшает контакты с друзьями и родственниками, гости уже не приходят домой, и совместные выходы “в свет” тоже уменьшаются.

Если в конфликтные ситуации вовлекаются родители супругов, ближайшие родственники – то кризисная ситуация приобретает новую форму, в ней появляются новые игроки.

А что в это время происходит внутри семьи? Семейные конфликты и ссоры случаются чаще и они становятся крупнее, масштабнее. Но не обязательно в семье будут скандалы с битьем посуды, крики и слезы. Иногда кризис – это молчание, холод между супругами, недоговоренности, взаимные обиды. Внешне это может выглядеть тихо и благопристойно, и только внутри семьи будет ощущаться отдаление и разобщенность. Супругам может быть очень сложно говорить друг с другом, или же они избегают не только бесед, но даже нахождения вместе.

Кризисы нормативные и ненормативные

Кризисы в семье бывают разные, и психологи делят их на нормативные и ненормативные. Это очень важное разделение. И чтобы лучше понимать разные виды кризисных ситуациях, давайте посмотрим на то, как развивается семья – какие стадии она проходит. Семья – это не просто пара двух людей. Это уже отдельный организм, который развивается по своим законам.

Еще до создания семьи — это двое людей, которые живут отдельно друг от друга — в своих родительских семьях или самостоятельно. Потом они встречаются, формируют пару и начинают жить вместе. На следующей стадии появляется ребенок, и супруги становятся родителями. Могут появляться еще дети, семья растет. Постепенно дети взрослеют, проходят подростковый возраст, подрастают и начинают жить самостоятельно. Супруги через какое-то время опять оказываются вдвоем. Могут появляться внуки. Постепенно приходит пора зрелого возраста и смерть каждого из супругов.

Если при прохождении какого-то этапа у семьи не получается привыкнуть к новым условиям, решить новые задачи – то она сталкивается со сложностями и может пройти через очень непростой период. Это и называется нормативным кризисом.

Конечно, каждый из переходных этапов совсем не гарантирует, что в семье возникнет кризисная ситуация. Но в эти моменты семья наиболее уязвима.

Бывают и такие кризисные ситуации, предугадать которые практически невозможно. Они вызываются внешними событиями – потеря работы или жилья, измена, тяжелая болезнь одного из супругов, инцест, развод, смерть члена семьи.

Эти ситуации бывают настолько тяжелыми, что зачастую приводят и к тяжелым личностным кризисам членов семьи. Поговорим подробнее о некоторых из них.

Измена

Измена – это тяжелый удар практически для каждого. Если вы вдруг узнаете, что вам изменяют – то мир как будто разваливается на кусочки, все теряет смысл и возникает сильнейшая душевная боль. По данным различных опросов, около 70 процентов людей либо сами изменяли своему партнеру, либо партнер изменял им. Изменяют и мужчины, и женщины, но практически все переживают измену очень тяжело – ведь страдают не только сами взаимоотношения с партнером, но и собственная самооценка, и способность и желание доверять другим людям и вообще строить близкие отношения. Измена очень часто воспринимается как предательство.

Критерии измены могут отличаться даже внутри самой пары. Считать ли изменой “случайный” секс на стороне или душевные близкие отношения с человеком противоположного пола? Можно ли удовлетворять сексуальное желание с другим партнером, если супруг находится в длительной командировке или в больнице? А если супруг – импотент, то дает ли это право на секс на стороне?

Довольно часто поводом к измене становится охлаждение чувств и уменьшение близости между супругами. Вместо того, чтобы искать способы изменить что-то внутри самой пары, человек находит другого партнера, с которым все начинает складываться как будто само собой (что и происходит в начале любых новых отношений).

Как может помочь психолог, если вы столкнулись с изменой?

— В первую очередь, он поможет вам обрести хотя бы какое-то внутреннее равновесие. Собрать себя, обрести почву под ногами. И в таком состоянии уже легче будет разбираться с этой ситуацией дальше.

— Многие задаются вопросом – можно ли простить измену? Как жить после нее? Простить – и забыть, или простить такое невозможно? Задайте себе эти вопросы. Скорее всего, правда будет где-то посередине – что-то можно простить, но забыть – не получится.

— Следующий этап – поиск причин. Сигналом чего является эта измена? Личностный кризис или проблема во взаимоотношениях? Чего не хватает супругам – душевной близости, понимания, принятия? Получает ли каждый из супругов удовлетворение в сексуальной жизни в паре? На этой стадии важно понять, что чаще всего ответственность за проблемы в паре делится пополам. Не считать себя виноватым во всех проблемах. Но и не стоит перекладывать всю ответственность на супруга – возможно, и вы что-то сделали не так, или не сделали что-то, что было в ваших силах.

— Дальше уже можно переходить к решениям. Иногда первым и самым лучшим способом решения кажется разрыв отношений, но не стоит торопиться. Довольно часто в практике встречают случаи, когда измена одного из супругов приводит к пересмотру и отношений, и способов общения внутри пары, а результатом становятся более глубокие и искренние чувства, новые краски в сексуальной жизни супругов. Да и сама семья становится крепче и устойчивее. Словом, жизнь после измены есть, нужно только не ждать, что она наладится сама собой, а предпринимать для этого определенные действия. Именно в этом и помогает психолог – увидеть ситуацию более полно, найти решение и реализовать его на практике.

Развод

Развод – это тяжелейшее событие. По шкале оценки жизненных событий развод стоит на втором месте после смерти супруга. Даже если инициатор развода – вы сами, тем не менее, такое разрушение семейных связей переживается очень тяжело.

Первое, с чем сталкиваются люди при разводе – это горе. Это душевная боль, с которой очень сложно справиться. Психологи уделяют особое внимание тому, как мы переживаем душевную боль. Здесь есть свои стадии, им всем нужно дать время и место, чтобы душа отболела и не несла с собой эту боль дальше.

• Отрицание. Сильный шок, страх. Восприятие реальности притупляется. А само событие, которое вызвало душевную боль, отрицается – нам хочется, чтобы его не было.
• Злость и гнев. Это может быть гнев на себя – это я виноват, как мог, я все делал неправильно! Это может быть гнев на своего супруга, или на родственников, которые, как вам кажется, допустили такое его поведение. Если в вас просыпается гнев – это хорошо. Значит, душа постепенно оживает от первого шока.
• Торг. Вы начинаете думать о том, как искупить свою вину, или как своими косвенными действиями вызвать изменения.
• Депрессия. Это сложный период – вы проваливаетесь в пучину негативных мыслей, опустошения, грусти, апатии. Но этот этап неизбежен, к сожалению, и его просто нужно перетерпеть. Помните о потребностях своего тела, заботьтесь о здоровье. Живите каждым днем, не ожидая больших свершений.
• Принятие. Здесь вы постепенно смиряетесь с тем, что произошло, и начинаете строить свою жизнь дальше. Ставить новые цели, решать задачи.

Психолог поможет вам увидеть эти стадии переживания горя и пройти их. Очень важно не закрепляться на какой-то стадии надолго, выражать свои чувства – злость, обиду, грусть, страх перед будущим.

Если вы разводитесь с супругом, но у вас есть общие дети, то эту ситуацию нужно решать отдельно. Не включайте детей в ваши конфликты с супругом, не делайте детей заложниками ситуации. Помните, что вы разводитесь именно как супруги, как партнеры, но все равно останетесь родителями для своих детей. Поэтому вам придется вместе обговорить то, как вы будете воспитывать и поддерживать общение с детьми.

Инцест

Существует негласный запрет на инцест – и в социуме, и в религиозных традициях. Cчитается, что сексуальные отношения с ребенком, родителем, братом или сестрой – это табу, это запрещено. Психоаналитики – и Фрейд, и Юнг – исследовали инцест довольно подробно и находили массу подтверждений тому, как сильно запрет на инцест укоренился в бессознательном. Это табу работает довольно хорошо — большинство людей, даже при мимолетном возникновении сексуальных мыслей в отношении близких родственников, не следуют им и удовлетворяют свое желание с подходящими для этого партнерами. Но, тем не менее, проблема инцеста до сих пор существует.

Исторически инцест считался вредным с точки зрения рождения потомства с генетическими отклонениями – с тяжелыми болезнями, а зачастую, просто не способного выжить. Но вред инцеста еще и в том, что нарушаются семейные отношения, рушатся эмоциональные связи в семье. Семья практически перестает существовать. Если жертвами инцеста становятся дети или подростки, то это может нанести им тяжелые психологические травмы.

Участниками инцеста могут становиться не только близкие кровные родственники, но и отчимы и мачехи (что встречается не так уж редко). Инцест может быть и гомосексуален (например, между матерью и дочерью). В такие отношения могут вовлекаться дети очень раннего возраста, даже практически младенцы – и все это, конечно, наносит колоссальный вред всем участником ситуации.

Довольно часто к психологу обращаются люди, ставшие жертвой инцеста со стороны родителя (или старшего брата, или приемного родителя) в детстве. И часто психолог становится первым, кому человек может доверить свою боль и свою тайну. Ведь инцест – это и больно, и стыдно. В такой ситуации очень важно рассказать о своей боли, получить поддержку, принятие со стороны собеседника. И психолог помогает решить и те проблемы, которые могли возникнуть вследствие инцеста – например, недоверие потенциальным сексуальным партнерам, сложности в сексуальной жизни и в установлении близких отношений, нарушение восприятия своего тела, проблему с самооценкой, различные страхи и фобии, отсутствие личностных границ, постоянное ощущение себя жертвой и т.д. Как правило, человек и обращается по поводу этих проблем, а инцест проявляется как одна из причин их возникновения.

Тяжелая болезнь одного из членов семьи

Тяжелая болезнь члена семьи – это большое испытание семьи на прочность. Это может быть особенно трудно тем членам семьи, кто ухаживает за больным. Это и физическая усталость, и отсутствие нормального сна и отдыха, страх и бессилие перед болезнью, чувство вины.

В семье могут полностью поменяться роли и задачи. Например, если тяжело болен ребенок, то мать может полностью посвятить себя ему, забывая о том, что она жена, и супруг тоже нуждается во внимании. Супруги могут настолько болезненно переживать болезнь ребенка, что это приводит к вторичным проблемам – измене и разводу.

Отдельно можно сказать и о болезни как поддерживающей ситуации в семье. Иногда болезнь становится скрепляющим фактором – семья как будто посвящает себя лечению ребенка или одного из супругов, забывая о том, что есть что-то еще, кроме болезни.

На что обратить внимание?

— Помните о себе, о своих психологических и физических ресурсах, о своем здоровье. Найдите свои источники сил, вдохновения – это поддержит вас в трудной ситуации.

— Постарайтесь распределить нагрузку в семье с учетом ухода за больным. Поскольку общая нагрузка зачастую вырастает, договоритесь о том, кто и что может делать.

— Не забывайте об отдыхе. И помните, что лечение болезни – это важная, но не единственная задача вашей семьи. Постарайтесь уделять внимание супругу (супруге), другим детям.

Смерть и утрата в семье

Смерть члена семьи – большое испытание и для каждого из супругов, и для всей семьи. И здесь уже человек встречается не только с чувством горя, но и с тяжелейшим чувством вины. “А может быть, я что-то не сделал, что мог? Не нашел нужного врача, не так ухаживал? Как я мог уставать, как я мог ругаться c близким человеком, пока тот болел? И вообще – как я могу жить, когда он (она) уже не живет?”

Смерть – это настолько неподвластное нам и настолько сложно понимаемое событие, что психика просто отказывает его принимать. А в ответ на смерть близкого может возникать еще и целая гамма самых разных чувств. И гнев – на кого же ты меня оставил? И страх – а как мне жить дальше, а вдруг я тоже умру? И растерянность – непонятно, как жить дальше.

Выше мы уже говорили о стадиях проживания горя (отрицание – гнев – торг – депрессия – принятие). Эти же стадии человек проходит и проживая утрату близкого человека.

Как помочь семье в этой кризисной ситуации?

— Первое и самое важное – дать каждому из членов семьи прожить горе. Пройти через каждую стадию, дать себе время на это.

— Постараться не делать тему смерти и упоминания ушедшего родственника запретной. Не запрещать выражать свои чувства – горе, гнев или грусть.

— По-новому распределить семейные роли. Это кроме практического смысла еще и поможет семье чувствовать свою сплоченность. Поискать внутренние ресурсы в семье.

— Создание и поддержание ритуалов, связанных с сохранением памяти об ушедшем. Не зря во всех культурах существуют поминки – когда члены семьи, включая друзей и родственников, встречаются, чтобы вспомнить ушедшего и свою жизнь с ним. Человек ушел – но он остается жить в нашей памяти. А чувство близости, общности даже с дальними родственниками поможет почувствовать тепло и поддержку.

Кризис – это, безусловно, очень тяжелый этап для каждого из членов семьи. Хотя сами кризисы неизбежны – как процесс развития в нашей жизни. Важно то, как мы их проходим. Ведь кризис может сделать нас сильнее, научить ценить своих близких, свои взаимоотношения, и, в конце концов – саму жизнь. Поэтому задача психолога в кризисной ситуации помочь прожить ее, найти в себе новые ресурсы и выйти из кризиса, приобретя новый конструктивный опыт.

Пять кризисов семейной жизни: как их пройти?

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.
Следующий критический возраст для семьи — первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу — супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах.
Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.
Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.
Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает. Для супругов важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым — в конце концов, это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Семейный кризис — это прежде всего кризис общения.
Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семейного кризиса только в 40% случаев.
Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

Кризисы в супружеских отношениях — БУ «Республиканская психиатрическая больница» Минздрава Чувашии

Если мы сосредоточены на недостатках партнера,

очень просто забыть о том, что остается

достойным внимания и восхищения.

Ф. Мак Гро.

 

Здоровье определяется как благополучие в психической, физической и социальной сферах. Среди психологических факторов здоровья особое место принадлежит семейному благополучию.

Брак —  это одна из разновидностей человеческих отношений, в которых человек может и должен быть счастлив. В современной семейной психологии отмечают несколько переходных периодов, связанных с внутренней динамикой и развитием супружеских отношений.

Периоды кризисов в супружестве:

1. Вступление в брак и адаптация (от 1-ого года до 3-ох лет). Когда начинается совместная жизнь, многие пары не выдерживают встречи с реальным человеком. Появляются недостатки, мелочи, которые нельзя не заметить и нам может нравится в партнере сейчас уже далеко не все. На смену «Влюбленности»- романтической стадии отношений, приходит другая стадия отношений — «Силовое противостояние», когда партнеры предъявляют друг другу взаимные претензии и обиды.

У каждой личности есть свои индивидуальные потребности в близости и личном пространстве, равно как и потребность в понимании, любви и заботе. Разочарование, злость, возмущение, гнев, обида, которые чувствуют молодые пары, являются следствием того, что партнеры не способны получить от своих отношений и друг от друга то, чего они хотят, отсутствует реальное восприятие себя и другого в супружестве. Большинство проблем возникает потому, что партнеры не умеют решать проблемы совместными усилиями. По статистике, около 50% всех заключенных браков распадаются после первого года совместной жизни.

2. Рождение ребенка и перераспределение ресурсов. Освоение новых ролей «папы» и «мамы» с вытекающими функциями, бюджет, введение домашнего хозяйства, забота о ребенке, друг о друге и общем доме — все это из удовольствия превращается в обременительную нагрузку, что требует от супругов перераспределения духовных и физических ресурсов, внимания, эмоций, времени, дополнительных знаний и умений.
3. Кризис «7-9 лет». Сформировалось стойкая привычка друг к другу. Супруги теперь соратники, а не «пылкие влюбленные».
4. Кризис среднего возраста (16-20 лет в браке). Разведение мостов, изменение социального статуса одного из супругов. Личностный и профессиональный рост одного из партнеров.
5. Кризис «Опустевшего гнезда». Дети вырастают и покидают родительский дом. Семейные пары, прожив много лет вместе, переосмысливают и переоценивают ценности семейной жизни, не всегда в пользу сохранения семьи. (Фаза экзистенциальной оценки).

Признаки надвигающегося кризиса:

1. Личное противоречие и потеря доверия.
2. Охлаждение и потеря интереса друг к другу, отсутствие конструктивного общения.
3. Потеря надежды на взаимность и взаимопонимание.
4. Снятие с себя ответственности за восстановления близости (сексуальной, эмоциональной, интеллектуальной).
5. Конфликт интересов в межличностном диалоге мужа и жены.
6. Устойчивое сомнение продолжить супружеские отношения или принятие решения одного из супругов о необходимости расстаться.

Среди обратившихся 35 семейных пар(100%) на прием психологу было:

12 пар(48,57%)- находящихся в периоде кризиса от 1 года до 3 лет.

17 пар(34,30%)- переживали кризис 7-9 лет

4 пары(11,42%) обратились на этапе « Разведение мостов»

2 пары(5,71%)- находились на этапе кризиса «Опустевшего гнезда»

 

Большинство проблем, приводящим к конфликтам в отношениях, когда оба партнера чувствуют себя отвергнутыми и свою очередь, хотят чувствовать поддержку и принятие со стороны близкого человека.

Качество взаимоотношений зависит от того, в какой степени они построены на основе дружбы, доверии, свободы, преданности, уважения и насколько удовлетворяют духовные, эмоциональные, физические и социальные потребности двух вступивших в эти отношения людей.

Психологическая коррекция супружеских отношений имеет своей целью устранение деструктивных  когнитивных, эмоциональных и поведенческих нарушений, выработку конструктивных моделей взаимодействия, гармонизацию партнерских отношений.

Практическая работа

1. Постановка проблемы, определение этапа кризиса в отношениях.
2. Диагностика состояния партнерских отношений.
3. Определение личных установок и предпочтений во взаимоотношениях.
4. Диагностика «Болевых зон» взаимодействия, определения источника проблем.
5. Определение стиля поведения обоих партнеров во взаимоотношениях.
6. Диагностика проблем в общении, взаимопонимание.
7. Построение профиля потребностей партнеров: духовные, эмоциональные, сексуальные, физические, социальные и потребность в «безопасности».
8. Выработка навыков конструктивного общения. Тактика «Общение без обвинений, меняя формулировки в форме «Я- сообщений». Техника «Древо переговоров».
9. Выработка и закрепление практических навыков взаимодействия в ситуациях стрессового реагирования. Выражение чувств и желаний, эмоциональная настройка друг на друга. Техника «Зеркальное отражение».
10. Развитие эмоционального интеллекта, включение самоконтроля и саморегуляции. Техники на снятие психоэмоционального напряжения «Нейтрализация негативных переживаний», «Разговор с самим с собой».
11. Романтизация супружеских отношений. Техники «Дни понимания и заботы», «Дни сюрпризов».

Динамика психокоррекционной работы супружеских пар — положительная.

Из 17 пар (100%) находящихся на этапе кризиса «от 1-ого до 3-х лет» с улучшением — 92%.

Из 12 пар, находящихся на этапах кризиса «7-9 лет» с улучшением — 94%

Пары, находившиеся на этапе кризиса среднего возраста «16-20 лет» -улучшение — 90%. Пары, находящиеся на этапе «Опустевшего гнезда» с улучшением- 100%.

Рекомендации:

Каждый партнер должен быть центром приложения сознательных усилий по изменению качества отношений, брать ответственность за свои убеждения, поведение и эмоции по отношению к другому партнеру. Важно стараться быть счастливыми, а не правыми.

Не бояться быть открытыми и уязвимыми, говорить о своих чувствах и о переживаниях, потребностях и желаниях своему партнеру.

Понимать, что чувства, желания, потребности другого партнера так же важны и значимы, как и наши собственные.

Любить безусловно, заботливо выстраивать гармоничные отношения. Стараться искать в себе силы и возможности, которых нам не достает, не ожидая и требуя от партнера, что он их восполнит.

Принятие друг друга, понимание причин конфликтов, умение их разрешать вместе — является важным фактором гармонизации семейных отношений.

Понимать и принимать, что кризисы в семейной жизни неизбежны и впереди партнеров ждет не разочарование, грусть, а чувство удовлетворения жизнью, ощущение внутреннего комфорта, счастье, радость и взаимопонимание супружеских отношений.

 

Кризисы семейных отношений по годам: как преодолеть проблемы в браке? Консультация психолога

«А может, мы просто не подходим друг другу?» Этот вопрос супруги задают психологу, когда вступают в кризис семейных отношений. Вопрос серьёзный, если понимать, что супруг – это человек, которого мы сознательно выбираем из сотен других людей, чтобы прожить с ним долгую и счастливую жизнь.

Кризис в семье может начаться в любой момент, не важно, пять, десять или двадцать лет вы прожили вместе. Это момент, которого супруги часто опасаются, потому что он нарушает чувство безопасности и вносит изменения в отлаженную жизнь. Однако это неотъемлемая часть любых длительных отношений.

Каковы основные причины семейного кризиса? Как проявляются его симптомы? Как пережить кризис? Об этом и о многом другом – в сегодняшней статье.

Содержание:

Что такое кризис в семейных отношениях?

Начнём с того, что отношения в семейной паре – это не только «бабочки в животе» и нетерпеливое ожидание минуты наедине. Это и радость, и печаль. Облака появляются на горизонте так же часто, как и солнце! «Бури в стакане воды» неизбежны.

К сожалению, часто из-за страха перемен, из-за желания контролировать или изменить своего партнёра мы ухудшаем состояние отношений, а, следовательно, и качество жизни. Наступает переломный момент – кризис.

Чтобы понять причину кризиса, важно знать, как люди объединяются в пары, в какие бессознательные игры они играют друг с другом и что определяет хорошие отношения.

Швейцарский психоаналитик Юрг Вилли, который много лет работал с семейными парами, сформулировал три признака хорошо налаженных отношений:

1. Внешнее и внутреннее разделение

У пары есть чёткие границы с внешним и внутренним миром друг друга. Кроме того, каждый из партнёров представляет собой автономную единицу, не сливается с другим и не цепляется за партнёра.

2. Баланс в отношениях

Роли партнёров не поляризованы, существует баланс между «детским» (регрессивным) и «взрослым» (прогрессивным) поведением каждого человека в отношениях. Партнёры поочередно поддерживают друг друга и получают отдачу.

3. Равенство партнёров

У партнёров есть чувство одинаковой важности друг друга в отношениях, у них схожие личные и социальные ценности.

Отношения начинают меняться, когда возникают конфликты.

Конфликты в отношениях – о чём мы спорим и почему?

Кажется, что супруги спорят о разных вещах, например, об обязанностях, о том, как проводить время, о деньгах, о детях, о сексе. Однако, если внимательно присмотреться к конфликтам конкретной пары, обнаружится, что они происходят вокруг разных вариантов одной и той же, более общей темы. Как правило, это забота, восхищение, признательность, контроль или зависимость. Каждый конфликт в паре сопровождается одним и тем же скрытым мотивом, одной и той же мелодией на заднем плане, не обязательно слышимой партнёрами (они не осознают, что борются, например, за внимание или заботу, а не за то, как проводить свободное время).

С появлением партнёра в нашей жизни мы немедленно обращаемся к своим скрытым желаниям и потребностям, которые этот новый человек должен удовлетворить. Эти, не полностью сформулированные и неосознанные потребности становятся важной частью отношений, влияя в ближайшем будущем на чувство удовлетворения или разочарования от нахождения в отношениях.

Партнёры ожидают друг от друга понимания и поддержки в развитии. Развития не происходит, если оба следуют жёстким шаблонам, выработанным в детстве. Тот, кому всегда приходилось быть сильным, независимым и неспособным проявлять слабость, может сблизиться с человеком, каждый шаг которого к независимости был затруднен. До некоторого времени такое расположение может показаться идеальным (партнёры отдают друг другу то, чего им не хватает), и может принести удовлетворение обоим.

Трудности возникают, когда один из партнеров хочет развить ту часть себя, которая раньше «принадлежала» другому. Например, зависимый партнер начинает становиться независимым, а тот, кто нуждался в его зависимости, не готов к изменениям. Поэтому часто партнеры говорят, что их отношения были счастливыми до того, как в семье «появился ребёнок, жена сменила работу, мужа повысили, свекровь не вмешивалась», и по многим другим причинам. Активирующее событие вызвало потребности, которые до сих пор были скрыты бессознательно. Идеальные, казалось бы, отношения начинают трещать по швам. И вот, пара имеет дело с супружеской ссорой и неспособностью найти выход из проблемы.

Этапы взаимоотношений в паре

Отношения в паре проходят через два этапа:

1. Этап увлечения

Часто решение о вступлении в отношения принимается на стадии «химического» увлечения другим человеком: влюблённость запускает определённые химические реакции в мозгу. Мы не замечаем слабостей своего партнера, мы его идеализируем, вступаем в брак частично неосознанно. Этот этап характеризуется взлётами и падениями, но часто огромным желанием идти на компромисс и радостью от совместной жизни.

2. Этап разочарования

Однажды мы начинаем задаваться вопросом: почему мы выбрали именно этого человека? Повседневная рутина доминирует в отношениях, приходят мысли о разрыве. Оплата счетов, общение с родственниками, уборка и обычный распорядок жизни на этом этапе могут привести к супружеским ссорам. Различные вызовы и проблемы – это всегда испытание на выносливость. Со временем мы учимся ценить сильные стороны и усилия другого человека и закрывать глаза на незначительные слабости.

Этапы семейных кризисов

Семейная жизнь связана с этапами, которые семья проходит в своём развитии. Каждый этап сопровождается кризисом. В результате разрешения кризиса, супруги могут сохранить семью, а могут и расстаться:

1. Первый год жизни семьи. В это время происходит формирование внутренних семейных ресурсов.
2. Рождение первого ребёнка. Перестраиваются эмоциональные связи внутри семьи, появляются новые обязанности.
3. Рождение второго и последующих детей. На этом этапе продолжается перестройка эмоциональных связей, а также протекают переходные этапы развития детей.
4. Появление нового члена семьи. Это может быть появление родителей, других родственников в семье или уход одного из членов семьи. Реорганизация семейной системы часто воспринимается как негативное явление для семьи, так как нарушает её гомеостаз. Может возникнуть на любом этапе развития семьи.
5. Поступление ребёнка в школу. Направление на новый путь, получение более высоких знаний, новые взаимодействия – стресс как для детей, так и для родителей. Этап длится около года.
6. Идентификация личности подростка. Этап характеризуется стремлением ребёнка к высокому статусу среди сверстников. Процесс сепарации от родителей, получение личного опыта часто приводят к семейным конфликтам.
7. Этап «пустого гнезда». Обособление/сепарация взрослых детей, переживания, связанные с перестройкой семьи, меняют семейные цели и ценности.
8. Смерть одного из членов семьи. Вызывает потрясение, если событие было непредсказуемо или вовсе неожиданно для членов семьи.
9. Разлад эмоциональных отношений. Этот кризис может возникнуть на любой стадии развития семьи, например, на фоне затяжного конфликта.

Периодизация семейных кризисов

Учёные годами изучали изменения в отношениях. Начало всегда многообещающее. Однако опросы, проведённые среди тысяч людей, показали, что идиллия обычно заканчивается примерно через три года, то есть, когда пара вступает в четвёртый год совместной жизни, а величайшее испытание приходится на седьмой год совместной жизни.

Семейные кризисы по годам

Кризис 1-го года

Ослеплённые любовью, мы не видим недостатков партнера. Каждую минуту хочется проводить вместе. Будь то любовь с первого взгляда или чувство, которое продолжает развиваться, мы настолько сосредоточены друг на друге, что не видим мира за пределами отношений.

Но период первого восхищения проходит, мы возвращаемся к нормальному ритму, и вдруг оказывается, что наш идеал разбрасывает носки по квартире. Девушка ждала «принца на белом коне», а в итоге у неё на диване лежит «плюшевый мишка» и смотрит футбольный матч. Проза жизни. Что, однако, может эффектно испортить любовную атмосферу.

Возможные причины кризиса: несовпадение идеала с реальным человеком, неправильное разделение домашних обязанностей, совместное проживание с родителями, финансовые проблемы, скука, рождение первого ребёнка.

Кризис 3 лет в браке

В жизни каждой пары наступает день, когда партнёры узнают родственников и друзей друг друга. Часто они являются причиной недопонимания. «Как она может консультироваться со своей матерью по каждому вопросу?», «Как он может позволить себе встречаться с приятелями, единственное стремление которых – отдохнуть на выходных за пивом?» При отсутствии опыта семейной жизни трудно понять, что свекровь, будучи старше и мудрее, даёт ценные советы, а приятель, у которого, на первый взгляд, нет другого развлечения, кроме вышеупомянутого распития пива, по сути, является весёлым и надёжным человеком.

Кроме того, через 2-3 года совместной жизни мы начинаем замечать недостатки друг друга. Мы указываем на ошибки. Мы чувствуем потребность быть с другими людьми. Мы хотим иногда проводить время врозь. Это естественный этап любых отношений. Это хорошее время, чтобы постигнуть искусство компромисса, научиться принимать недостатки и уважать потребности.

Возможные причины кризиса: разные интересы, угасание чувств, проблема с жилплощадью, карьерный рост одного из партнёров.

Кризис рождения ребёнка

Обычно это первый серьёзный кризис. Первые годы совместной жизни знаменуются рождением ребёнка, а решение о расширении семьи – испытание для отношений. Несмотря на счастье, которое дарит ребёнок, молодой родитель должен смириться с тем, что его жизнь на какое-то время перевернётся с ног на голову. Приходится окончательно повзрослеть, чтобы нести ответственность не только за себя, но и за свою семью.

Первые изменения ощущаются уже при беременности. Тело женщины меняется, в ней зарождается новая жизнь – и для неё, и для него это может быть поводом воздержаться от интимных отношений. Сразу после родов секс на время перестаёт существовать, приоритет для молодых родителей – сон. Мы теряем терпение, устаём, начинаем больше переживать, чувствуем себя отвергнутыми. Нам кажется, что наша жизнь рушится.

Обычно на этом этапе мы обвиняем друг друга в недостатке ответственности. Мужчины чувствуют себя заброшенными и ненужными и начинают сомневаться в значении брака. К сожалению, именно на этом этапе чаще всего происходят первые измены, а взаимоотношения наполнены обидой, ревностью и соперничеством.

Кризис 5 лет в браке

К пяти годам в браке мы спорим всё больше. В среднем, по статистике, 2,7 часа в неделю (для сравнения – 1,2 часа в начале отношений). Секс больше не является приоритетом. У нас остаётся всё меньше времени и возможностей на приятные моменты для двоих. Около 70% пар признают, что поведение и привычки партнёра, которые ранее считались безобидными или даже милыми, начинают беспокоить. Это время, когда мы смотрим на своего спутника, видим все недостатки, которых раньше не замечали и испытываем шок: с тем ли человеком я разделяю свою жизнь? А может, я ошибся?

Возможные причины кризиса: отсутствие романтики, интрижки на стороне, стагнация в развитие партнёра как личности, отсутствие детей.

Кризис 7-го года совместной жизни

Вы знаете, что общего у Дженнифер Энистон и Брэда Питта, Деми Мур и Эштона Катчера с миллионами других пар по всему миру? Кризис, поразивший их после семи лет совместной жизни. В ходе исследования, проведённого по заказу компании Pure Romance, были получены любопытные данные. Тысяча американцев, состоявших в браке в течение двадцати лет, указали, что седьмой год был для них самым тяжёлым.

«Разбросанные носки» наряду с тысячами мелких конфликтов становятся проблемой, которую всё труднее преодолевать. По словам опрошенных, спорные моменты – это деньги (около 50%), разделение домашних дел (31%), секс (16%) и правовые вопросы (13%). Вот четыре основных причины недопонимания, которые приводят к конфликтам.

Кризис 9 лет или кризис достижений в профессиональной деятельности

Кризис возникает, когда чувства соперничают с желанием заработать деньги. Чаще всего ответственность по содержанию семьи берёт на себя мужчина. Он перестаёт быть романтичным, ему некогда, он переутомлен и истощен. Женщина ухаживает за домом, делает покупки и воспитывает детей. В жизнь закрадываются скука, однообразие и отсутствие страсти.

Возможные причины кризиса: сексуальная неудовлетворённость, равнодушие и отсутствие эмоций, разные окружения, рутина и быт, изменение социального статуса одного из супругов и карьерный рост.

Кризис среднего возраста – 13-15 лет вместе

Когда дети подрастают, и наша профессиональная ситуация стабилизируется, мы начинаем задумываться о своей привлекательности. Мы пытаемся доказать себе, что всё ещё молоды и интересны, и ищем подтверждения ценности у представителей противоположного пола.

Возможные причины кризиса: затяжная депрессия или выгорание, новые связи и смена окружения, смена работы, начало старения (недовольство собой, партнёром), смена интересов.

Риски развода и брачный опыт по годам

1-2 года после свадьбы – высокий уровень риска

Это момент, когда в неудачно выбранном браке случается предательство. Развестись для супругов в этот период проще, чем застрять в несчастливых отношениях. Ведь если что-то не работает, легче бросить, уйти и начать всё сначала.

По данным интернет издания Fatherly, до 20% браков распадаются в начальный период. При этом, мужчины чаще изменяют в первый год брака – женщины приходят к изменам позже.

3-4 года после свадьбы – средний уровень риска

Пары решают завести детей в среднем через 2-4 года после свадьбы (хотя, конечно, некоторые хотят иметь их сразу или через год). Однако наличие детей не является гарантией стабильности. Отношения в паре сильно меняются, внимание переключается с партнера на потомство, что вызывает стресс. Поэтому качество брака в этот период может снизиться.

5-8 лет после свадьбы – высокий уровень риска

Период, когда удовлетворённость отношениями начинает сильно снижаться. По статистике, больше всего браков распадаются через 5-8 лет совместной жизни. Если пара за это время не развелась, то это может быть связано с высоким темпом жизни или длительностью судебных разбирательств, хотя решение о разрыве может откладываться просто «до лучших времен».

9-15 лет после свадьбы – низкий уровень риска

После 9 лет брака вероятность развода постепенно снижается. Психология доказывает, что этот период наименее опасен для пар – возраст играет большую роль. За это время мы привыкаем к новой жизни, сосредотачиваемся на семье и даже на карьере. Это момент, когда качество отношений определённо улучшается. Причина, помимо прочего, в том, что дети уже подросли.

16-20 лет после свадьбы – средний уровень риска

Поворотный момент в семейной жизни многих людей. Если предположить, что в среднем человек вступает в брак в возрасте 25-30 лет, мы достигаем 20-летнего опыта брака до того, как нам исполнится 50. В наши дни развод в таком возрасте – обычное дело. После своего 50-летия партнеры также ищут альтернативы. Это часто случается, если семья до сих пор была важнее самореализации.

Как распознать первый кризис в отношениях?

Первый семейный кризис начинает развиваться, когда партнеры мысленно и физически дистанцируются, когда возникают проблемы в повседневном общении. Супруги всё реже говорят о своих нуждах, ожиданиях или страхах. Общение часто ограничивается темами шопинга или воспитания детей, обменом короткими предложениями, такими как «купи молока после работы», «забери детей из школы». При этом мужчина и женщина физически далеки друг от друга, не хотят нежности и близости.

Со временем незначительные слабости партнера, которые не были важны раньше, начинают раздражать. Мы начинаем указывать на ошибки, смотрим на партнера критически, заостряем зрение на мелочах.

Как измерить глубину кризиса в отношениях?

Самый простой и быстрый способ измерения кризиса – это время. Сколько времени длится конфликт? Как долго нет близости и секса? Если конфликтные периоды продолжаются не более двух недель, то кризиса, как правило, нет, если дольше, то стоит задуматься.

Опасно, если в отношениях вместо восхищения и уважения появляется презрение к партнеру, когда вы не можете найти в себе ничего, кроме обиды и сожаления, когда вместо понимания и терпения – только требования и обиды. В таком случае ваши отношения тоже переживают кризис. Чем раньше всё это началось, тем кризис глубже.

Кризис часто измеряется степенью равнодушия супругов. В терапии супружеских конфликтов психологи не так сильно беспокоятся о выяснении отношений, потому что это обычно сигнал о том, что пара всё ещё борется друг за друга. Намного страшнее полное отсутствие интереса к партнеру и его миру.

Общие проблемы современных браков и супружеских пар

Семейные отношения изменились за несколько последних десятилетий. Вместе с ними претерпели изменения рамки дозволенного, стерлись ограничения, канули в прошлое правила поведения между супругами. У молодых людей появилось больше вариантов построения личной жизни. Их не слишком пугает развод через год или несколько лет после свадьбы. И дети больше не являются «тормозом», как раньше в традиционных семьях.

Какие проблемы чаще всего приводят к кризису?

Невыстроенные коммуникации

Часто проблема в коммуникациях связана не с неспособностью понять иную точку зрения, а с нежеланием признать, что другие имеют право иметь своё мнение. Во многих отношениях люди сосредотачиваются на том, чтобы отстаивать своё видение, не слишком интересуясь тем, что думает партнёр.

Нерешённые прошлые проблемы

Очевидно, что человек, выросший в конфликтной среде, будет реагировать на разногласия иначе, чем человек, выросший в спокойной семье. Причём конфликтные партнеры нередко формируют стратегию собственных семейных отношений. Общение в таких семьях обычно не приводит к выработке разумных решений.

Нереализованные ожидания

Одна из самых печальных вещей в проблемах пар – это появление разочарования из-за несбывшихся ожиданий, которые партнёры возлагали друг на друга и на отношения. Мы часто знаем, чего хотим. Однако партнёр не всегда понимает наши потребности. Самая неприятная ситуация возникает, когда мы сами плохо знаем природу своих ожиданий, но ожидаем, что партнёр угадает их и реализует.

Секс и близость

Проблемы с сексом – одна из самых распространённых проблем в партнёрстве или браке. Проблемы в этой сфере также могут быть сигналом о нарушениях в других сферах взаимоотношений. Если в повседневном общении преобладают враждебность и незащищённость, трудно ожидать, что сексуальная жизнь будет успешной.

Обида

Обида убивает отношения. Поворотным моментом в терапии семейных проблем является обнаружение бессознательных или невысказанных сожалений и обид. Каждый из партнёров становится ответственным за определение своей роли в возникновении этих эмоций, а также за действия, которые он должен предпринять, чтобы изменить ситуацию и преодолеть кризис.

Неверность

Это наиболее частая причина потери доверия и чувства безопасности. Измены считаются своеобразным следствием проблем в отношениях. Счастливые и удовлетворённые партнёры редко ищут удовлетворения в других отношениях. Предательство предназначено для улучшения самочувствия или избавления от проблем в семье.

Вышеупомянутые проблемы доминируют в последние годы и становятся всё более универсальными. Но у каждой из них есть потенциал, который можно использовать для восстановления отношений.

Если вы заметили, что в ваших отношениях не хватает чего-то важного, задумайтесь: а что вы сами привносите в них? Ощущение неудовлетворённости и разочарования, безусловно, не способствует достижению наилучших результатов. А вложение своей энергии в отношения даёт нам шанс исцелить их и улучшить их качество.

Как преодолеть кризис в отношениях?

Такие трудности, как потеря работы, болезни, финансовые проблемы, – это события, которые могут закончиться двумя способами: мы можем стать ближе, поддержать друг друга в трудной ситуации или начать дистанцироваться. Когда разногласия появляются чаще, мы начинаем задумываться о разрыве, хотим сбежать, теряем силы бороться, опускаем руки.

Что следует сделать на первом этапе кризиса – это подумать о себе, своих потребностях, поведении, эмоциях и чувствах по отношению к партнеру. Расслабьтесь. Кризис – это не развод. Это не пожар, есть время во всём разобраться.

Проведите анализ своих отношений

1. Хотите ли вы быть в отношениях с этим человеком? Если да, переходите к следующему вопросу.
2. Вспомните, какими вы были в начале своих отношений. Что изменилось и почему?
3. Какие у вас были мечты, планы, что удалось, а что не было реализовано?
4. Запишите на листе бумаги всё, что, на ваш взгляд, не хватает вашему партнёру для идеала. Например, он не стремится зарабатывать деньги, располнел, вечно устаёт, не обнимает вас, не приносит завтрак в постель, не дарит цветов, не приглашает в рестораны и т. д.

Список готов? А теперь посмотрите, сколько всего из перечисленного вы сами не делаете по отношению к своему партнеру и к себе. Как часто вы беспокоитесь о его самочувствии, прикасаетесь к нему, целуете, смотрите в глаза? Регулярно ли вы ухаживаете за собой? Когда последний раз проявляли какую-нибудь семейную инициативу?

Если вы действительно делаете всё возможное, а партнёр остаётся равнодушным, обратитесь к психотерапевту. Пришло время серьёзно поработать над отношениями. Ведь вы не можете только отдавать, не получая ничего взамен, потому что это приводит к разочарованию и недомоганию.

Измените схему общения

Вместо постоянных жалоб, спросите вашего партнера, как прошёл его день. Предложите вместе прогуляться, сходить в кафе без детей, где у вас будет возможность поговорить. Налаживайте отношения. Кризис приходит, когда возникают проблемы со способностью общаться, объяснять свою точку зрения и принимать аргументы другой стороны. Поэтому психотерапевты рекомендуют разговаривать и не уходить от проблемных тем.

Как разговаривать в кризисный момент?

Сдерживайте бурные эмоции

Если кризис нарастает, каждый из партнёров ощущает горечь и сожаление. Также трудно сохранять спокойствие, когда слова партнёра причиняют боль и заставляют защищаться любой ценой. Разговор может закончиться ссорой, которая вместо ожидаемых результатов только усугубит кризис. Постарайтесь этого избежать.

Говорите о себе и своих чувствах

Воздержитесь от обвинений, постарайтесь искренне поведать о своих эмоциях и ощущениях. Расскажите партнёру, какое его поведение причиняет вам боль, а что заставляет страдать. Вместо того, чтобы критиковать партнера, постарайтесь передать информацию так, чтобы он мог понять, что вы чувствуете.

Не ожидайте слишком многого

Не ждите слишком многого после первого разговора. Не делайте ставки на конкретный результат или реакцию партнера. Воспринимайте диалог как первый шаг к дальнейшим усилиям и обсуждениям. Следите за своими чувствами и поведением во время разговора. Внимательно слушайте, что говорит партнер, и запомните его главное сообщение.

Правило 5:1

Согласно опросам, среднестатистическая пара ссорится 4 раза в месяц. Теоретически это не очень тревожная цифра, но, если в отношениях нет ничего другого, кроме споров и серой реальности, возникают проблемы.

Психологи создали правило 5:1. Для каждого конфликта они рекомендуют организовать 5 возможностей побыть вместе, сделать что-нибудь хорошее. Это сводит к минимуму риск разойтись.

Семейные традиции

Ещё один хороший способ примириться – продолжать соблюдать семейные традиции, отмечать празднование значимых годовщин. Добрый утренний поцелуй или совместный ужин не отнимут много времени. Отношение к ритуалам как к святости укрепляет пару и защищает её от неизбежных кризисов.

Попробуйте разнообразить семейную жизнь. Можно, например, начать ходить в бассейн по воскресеньям, завести традицию играть с детьми в настольные игры, вместе смотреть фильмы. Важно, чтобы вся семья имела возможность собираться и проводить время вместе.

Практические советы

1. Поддерживайте друг друга. Постарайтесь сосредоточить внимание на уважительном и предупредительном отношении друг к другу. Оставьте претензии, лучше подумайте о потребностях своего партнёра.
2. Определите общие взгляды на воспитание. Если кризис базируется на воспитании ребёнка, определите вместе с супругом цели и задачи, как вырастить здорового и умного ребёнка. Послушайте мнение партнёра и обсудите варианты, а не считайте себя экспертов в области идеального воспитания.
3. Разнообразьте рутину. Научитесь удивлять свою вторую половинку: создайте романтическую обстановку, прогуляйтесь вдвоём по городу, сходите в театр или выставку.
4. Больше смейтесь! Пары, которые умеют посмеяться на собственными ошибками, проблемами и предрассудками, как правило, успешнее преодолевают кризисы семейных отношений. Не воспринимайте трудности излишне серьёзно и не драматизируйте, ведь некоторые проблемы действительно можно решить быстро, если оба партнёра приложат достаточно усилий.
5. Экспериментируйте в интимной жизни. Не стесняйтесь проявлять страсть и обсуждать с партнёром свои желания.
6. Путешествуйте. Поездка за город, поход в лес, три в соседний город или отпуск в другой стране – неважно. Смена обстановки в любом случае благоприятно скажется на ваших отношения.
7. Разговаривайте. Узнавайте мнение партнёра, интересуйтесь его делами, ведите диалоги по душам.
8. Помните о заботе, ласке и нежности. Браки могут длиться всю жизни, если партнёры не забывают о добром, уважительном отношении друг к другу. Демонстрируйте свои чувства через комплименты, объятия и прикосновения. Ваш супруг обязательно ответит вам тем же.

Что дальше?

Постарайтесь сосредоточиться на том, что вас сближает, к чему вы уже пришли, чего уже достигли. Если вы любите и уважаете друг друга, а кроме того, каждый из вас готов изменить себя, вы легко переживёте временные сложности. Зрелые отношения – это когда мы решаем остаться с другим человеком, несмотря на трудности, и бороться за эти отношения.

Важно понимать, что муж/жена сильно не изменится, потому что партнёр – это самодостаточный взрослый человек, личность. Нужно признать, что никто не идеален, поэтому сосредоточьтесь на достоинствах супруга и закрывайте глаза на его слабости.

Что почитать на тему – рекомендации

Кризис в отношениях может коснуться даже тех, кто до недавнего времени был неразлучен. Эти книги помогут вам лучше понять своего партнёра и его потребности:

Джон Грей «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»

Что мешает нам создать крепкие отношения и как исправить то, что кажется непоправимым? Автор, немецкий психотерапевт и журналист, объясняет природу нашей эмоциональности. Освежающий и развивающий опыт.

Гери Чепмен «Пять языков любви»

Один из самых популярных и рекомендуемых справочников для супружеских пар. Он основан на утверждении, что муж и жена не используют общий язык любви, из-за чего часто не понимают потребности и ожидания друг друга и, как следствие, не могут их удовлетворить.

Джон Готтман «Семь принципов успешного брака»

Профессиональное руководство, основанное на научных психологических исследованиях и наблюдениях автора, проведённых в течение нескольких лет. Результатом стала книга, в которой сформулированы принципы, гарантирующие благополучный брак.

Дин Делис и Кассандра Филлипс «Парадокс страсти»

Авторы, известные психологи, предлагают проверить, есть ли в ваших взаимоотношениях страсть, и помогают разобраться с угасанием чувств.

Кризис в браке – где можно получить помощь?

Кризис, как и любой конфликт, может иметь и положительные, и отрицательные последствия. Иногда пара способна справиться с кризисом самостоятельно, потому что, несмотря на трудности, супруги хотят быть вместе. В других ситуациях они не видят никакого выхода, кроме развода.

Прежде чем решиться на развод, постарайтесь урегулировать текущие трудности. Помните, что даже маленькие дети чувствуют, что между их родителями что-то не так, поэтому не лишним будет обратиться к психологу или психотерапевту. Специалист поможет понять вашу проблему, найти способы выхода из кризиса, подобрать ключ к успешным отношениям и разработать меры, направленные на улучшение.

Когда не стоит бороться с кризисом?

Многие люди, которые не смогли пережить семейный кризис, называют следующие причины своего развода:

• «Эти отношения больше не приносили мне положительных результатов»;
• «Мы были слишком разными с точки зрения наших потребностей»;
• «Я не был счастлив»;
• «Я развивался, а она – нет»;
• «Она слишком изменилась»;
• «Я заслуживаю большего»;
• «Мы больше не те люди, которыми были, когда поженились»;
• «Когда дети ушли из дома, осталась только пустота»;
• «Наши отношения потеряли свежесть»;
• «Мой муж был хорошим парнем, но скучным»;
• «Между нами не было настоящей близости. Что это за образец для подражания для детей?»

Ни одна из этих причин не является основанием для прекращения брака. Потому что обе стороны могут предотвратить их, изменив своё отношение или поведение. Развод – это окончательное прекращение семейных проблем, которые во многих случаях решаются.

Однако бывает, что один из супругов вынужден подать на развод, потому что другая сторона не выполняет свои брачные обязательства из-за неверности, постоянной безответственности или причинения физического насилия. В других случаях проблемы не так серьёзны, но являются результатом постоянной эмоциональной войны между супругами, что делает развод единственным выходом и облегчением.

В заключении хотелось бы сказать, что нет пары, которая не подверглась бы кризису. В любых отношениях бывают хорошие и плохие времена. Кризисы случаются и в лучших, и в худших отношениях, но если подходить к ним мудро и по-взрослому, они ознаменуют не конец отношений, а начало нового этапа.

«И жили они долго и счастливо…» – так заканчивается каждая сказка. Что всегда умиляет, так это вид двух стариков, медленно идущих рука об руку по осеннему парку, чего очень хочется пожелать вам в будущем!

Елена Журавлёва,

взрослый и семейный психолог

Как пережить кризис семейных отношений | Восемь шагов — Психология эффективной жизни

В семейной жизни, к сожалению, кризисов не избежать. Психологи рассматривают кризис семейных отношений как ступень для развития личности каждого партнера по отдельности и семьи в целом. Когда конфетно-букетные отношения перестают развиваться и не перерастают в большую любовь, основанную на взаимопонимании, уважении, доверии и принятии друг друга без манипулирования словами «должен» и «обязан», семья начинает деградировать. Чтобы избежать этого, я предлагаю вам узнать о нижеследующих шагах, которые действительно помогут вам продвинуться вперёд и улучшить семейную жизнь.

8 шагов для выхода из кризиса семейных отношений

1. Признайте кризис нормой

Кризис — это рождение семьи в новом качестве. Существуют стандартные кризисные вехи в развитии семейных отношений. Поэтому признать кризис нормой — задача обоих партнёров. Через проблемы пересматриваются ваши отношения, и семья переходит на новую ступень как развития, так и личностного роста. Кризис выведет вас на новый уровень только тогда, когда оба готовы взглянуть на семью свежим взглядом и начинают работать над собой, а также определяют новые общие ценности и цели.

2. Взгляните проблеме в лицо

В обществе появилось много задач, с которыми супруги перестали справляться. За прожитые в браке годы накапливаются задачи, постепенно перерастающие в проблемы, если не решать их вовремя. Найдите время, чтобы взглянуть проблеме в лицо и признайтесь в её наличии.

2. Разговаривайте друг с другом

Нарушение семейной коммуникации влечёт за собой кучу неприятностей, недопониманий или конфликтов. Супруги хотят волшебства, воспетого поэтами, чтобы без слов и с одного взгляда понимать друг друга, но всё это лирика. В семейной жизни следует много РАЗговаривать и до мелочей всё ПРОговаривать. Нужны чёткие инструкции в разговоре, чтобы не потерять логическую цепочку в обработке информации. Выражайте желания и чувства, чтобы партнёр не домысливал, чего вы хотите, чего вы желаете, чего от него ожидаете. Он должен ясно это слышать от второй половинки, что естественно облегчит вашу коммуникацию. Если вы не разговариваете друг с другом, то это первый признак того, что кто-то скоро молча соберёт чемодан и уйдёт.

3. Учитесь слЫшать и слУшать

Учитывая психологические особенности мужчин и женщин, один и тот же посыл можно понять по-разному. Если речь идёт о конфликте, то зачастую происходят значительная потеря информации, а в результате — искажение посыла. Настройте правильную частоту и научитесь слЫшать и слУшать. В момент ссоры максимально исключите критику по отношению друг к другу. Когда отношения уже зашли в тупик, ни в коем случае не подливайте масло в огонь и сразу же попробуйте отключить боевой режим. Вместо этого лучше говорите о своих чувствах в конкретной ситуации и выскажите желание разобраться в причинах происходящего. Держите эмоции и в особенности слова под контролем!

4. Не жалуйтесь на партнёра

Когда семейный кризис накрывает с головой, иногда хочется кому-то «поплакаться» о своих проблемах. Большая ошибка — делиться семейными проблемами с подружками или с родителями. Когда НАДО поговорить о наболевшем, найдите себе специалиста-психолога, психотерапевта или свободные чужие УШИ, которые послушают и оставят тайну при себе. Доверяйтесь только проверенным людям. Однако иногда даже бомж на улице, выслушает, посочувствует и даст дельные советы. Вы облегчите душу, но зато из семьи не будет вынесен сор в разговоре со знакомыми.

5. Не ищите понимания «на стороне»

Очень много пар совершает грубейшую ошибку и начинают искать понимания «на стороне». Это не выход! Семейные проблемы таким способом вы не решите, а лишь усугубите и без того непростое положение. Если вы начнёте новые отношения, не разобравшись с предыдущими, неразрешенная ситуация с первым супругом будет перенесена вместе со всеми драмами и травмами ко второму партнёру.

6. Устраивайте романтические вечера для двоих

С рождением детей партнеры всё меньше времени проводят вдвоём. Весь мир крутится вокруг детей. Помните, что вы, кроме ролей мамы и папы, ещё и супруги. Поэтому используйте возможность уединиться. Если у кого-то бабушки и дедушки — это «недосягаемая роскошь», то наймите студентку-няньку на пару часиков и спокойно сходите в ресторан, в кино или на концерт.

8. Поберегите психику ребёнка

На основании статистических данных, количество разводов выросло вдвое по сравнению с 70—80-ми годами прошлого века. К тому же браки перестали сохранять «ради детей». Психологи выявили несколько причин: либерализация общества, кризис брака, феминизм и сексуальное раскрепощение. Эго рулит человеческими действиями порой больше, чем здравый разум. А на кону чувства детей. Дети, в отличие от взрослых, тяжелее переживают семейные кризисы, а тем более развод. Прежде чем принять окончательное решение о том, чтобы разойтись, всё взвесьте. Поберегите психику ребёнка!

В каких случаях развод всё-таки окончательное решение

• Когда в семье каждый из партнёров разобрался в себе и уже точно знает, что жизнь с этим человеком похожа на разбитую чашку, которую супруги пытаются склеить, но безрезультатно. Партнёры развиваются в разных направлениях, и идут не к единой цели, а преследуют каждый — свои, при этом забывая про семью, как команду. К таким относятся ранние необдуманные браки или же союзы, где пара сошлась в период духовной неготовности к созданию семью. Главное — это признать, принять и отпустить друг друга, после чего пути партнёров расходятся. Но при этом сохраняется психика ребёнка, потому что детям объясняют, что мама и папа будут жить отдельно, что никак не повлияет на общение ребёнка с родителями.

• Когда в семье алкоголизм, жизнь похожа на вечное ожидание выигрыша лотереи. Семья всё время надеется на супер выигрыш под названием «родитель перестанет пить», но тот так и не выигрывается. В семьях хотя бы с одним алкозависимым родителем страдают все. Каждый член семьи становится созависимым. Личность развивается медленно, и в душе накапливаются незаметные раны. Ребёнок чувствует себя неуютно, у него нарастает ощущение того, что в родительском доме небезопасно. Во взрослом возрасте после прохождения психотерапевтического лечения (кому посчастливится), человек осознаёт, какой на самом деле пагубный отпечаток оставил алкоголезависимый родитель в развитии его личности.

• Когда невозможно простить измену, совместная жизнь не наладится. Если даже прощение произошло умом, а сердце разрывается от обиды и приступов ревности. Жизнь после измены превращается в пытку для обоих супругов. Это естественная защита партнёра, которого предали. Чтобы простить измену, нужно время и полное чистосердечное раскаяние провинившейся стороны. Семья налаживает отношения по обоюдному согласию, но не всегда получается простить. Обиженная сторона будет либо проявлять агрессию, либо игнорировать партнёра, либо мстить. Поэтому тут придётся выбирать из двух зол, потому что жизнь даётся только один раз!

Развивая семейные отношения и работая над постоянным совершенстованием себя, вы обязательно создадите счастливую гармоничную семью в новом для себя качестве и станете примером для окружающих.

 

От редакции

Что делать, когда отношения зашли в тупик? Практикующий психолог Евгения Оборская предлагает 10 практических способов, как выйти из этого сложного периода без потерь: https://psy.systems/post/10-prakticheskix-sovetov-naladit-otnoshenia-s-muzhem

Почему мужчина решается завести любовницу? О распространенных причинах измен и что можно сделать, чтобы в совместной жизни эта участь вас не коснулась, рассуждает дипломированный психолог Анастасия Ерова: https://psy.systems/post/pochemu-muzhchiny-izmenyaut

Если ситуация достигла критической точки и решение о разводе принято, как помочь себе пережить этот нелегкий период? Дипломированный психолог, коуч Анастасия Ерова рассказывает, как снизить остроту переживаний и не совершить типичных ошибок: https://psy.systems/post/kak-perezhit-razvod

Семейное кризисное управление и вмешательство

Кризис — это нормальная часть жизни, но выздоровление может оказаться сложной задачей. В большинстве случаев жизнь после семейного кризиса выглядит не так, как раньше. Осуществление этих изменений может быть стрессовым для каждого члена семьи, поэтому кризисное управление и вмешательство являются такой важной частью процесса. Если ваша семья переживает трудное событие, вы должны активно работать над выздоровлением.

Стресс и кризис

Стресс и кризис — это тяжелые переживания для семей, и важно понимать взаимосвязь между ними.Некоторые эксперты используют эти слова как синонимы, но многие согласны с тем, что кризис — это краткосрочное событие или период времени, а стресс — это физические или психологические последствия сложной ситуации. Кризис может длиться всего один день, но связанный с этим стресс может сказаться на семьях месяцами или даже годами.

Кризис — это серьезное жизненное событие, которое требует от отдельных лиц или семей изменить свой обычный распорядок дня или поведение. Большинство семейных кризисов происходит в три этапа:

• 1. Начало: начало события и осознание семьей того, что кризис существует.В начале кризиса семьи могут испытывать шок или недоверие, прежде чем постепенно осознают, что ситуация складывается.
• 2. Дезорганизация: ухудшение функционирования семьи и утрата нормальных ролей и распорядка. Обычные дела, такие как приготовление еды, работа по дому и оплата счетов, могут быть не выполнены, поскольку семья перегружена стрессом. Отношения в семье могут стать более благоприятными или более враждебными.
• 3. Выздоровление: Приход к новому распорядку дня, новым семейным ролям и новым ожиданиям.Семья начинает представлять себе возвращение к нормальной жизни, но их жизнь, вероятно, будет не такой, как до кризиса.

Если ваша семья не обладает здоровыми навыками выживания, может потребоваться некоторое время, чтобы достичь фазы выздоровления. Стресс, связанный с преодолением травмы, может затруднить реорганизацию семьи и поиск нового распорядка.

Стресс может быть как физическим, так и психическим состоянием. Вот некоторые из наиболее распространенных симптомов стресса и дистресса:

• Низкое настроение
• Вспышки гнева, безнадежности или других эмоций
• Усталость
• Потеря интереса
• Изменение веса
• Уход от семьи и друзей
• Физическая боль или дискомфорт
• Учащенное сердце

Длительные периоды стресса могут серьезно подорвать ваше психическое и физическое здоровье.Очень важно, чтобы вы и ваша семья немедленно отреагировали на кризис, чтобы снизить риск длительного стресса.

Типы семейных кризисов

К сожалению, существует множество кризисов, которые могут затронуть семьи. Вот некоторые из наиболее распространенных типов:

Болезнь, травма или смерть: Когда в семье происходит серьезное заболевание или смерть, все роли и ожидания меняются. Другие члены семьи должны вмешаться и выполнить роль больного или умершего человека, одновременно справляясь с горем или тревогой по поводу болезни.

Неверность: Внебрачная связь может серьезно изменить динамику отношений. Один партнер может чувствовать, что больше не может доверять другому или зависеть от него в плане эмоциональной поддержки, что может привести к стрессу, гневу и неуверенности.

Безработица: Потеря работы вызывает финансовую неуверенность и смену ролей в семье. Возможно, им придется изменить свой образ жизни или пересмотреть свои приоритеты, чтобы выжить с меньшим доходом.

В семьях также могут возникать кризисы развития, которых можно ожидать или планировать.Ниже приведены примеры кризисов развития:

• Брак
• Беременность
• Ребенок, идущий в школу
• Ребенок, уезжающий из дома
• Старение родителей

Хотя многие из этих событий являются запланированными или предсказуемыми, они все же могут вызывать стресс и неуверенность в жизни. семьи. Кризисы развития обычно навсегда меняют распорядок и структуру семьи.

Как справиться с семейным кризисом

Семейный кризисный менеджмент и вмешательство имеют жизненно важное значение после жизненно важного события.Семьи могут использовать различные методы управления стрессом для восстановления и реорганизации после кризиса.

Важно не обвинять друг друга в произошедшем. Некоторые члены семьи, вероятно, уже испытывают чувство вины и самообвинения, поэтому поддержка может быть полезной. Вы должны знать о любых возможных деструктивных импульсах и принимать дополнительные меры, чтобы сдерживать их. По возможности постарайтесь также повеселиться со своей семьей. Может показаться неестественным делать что-то веселое после кризиса, но это может помочь временно отвлечься от этого события.

Профессиональное вмешательство может оказаться полезным во время или после семейного кризиса. Терапевтов обучают оценивать влияние кризиса на человека и помогать клиентам выражать свои мысли и чувства по поводу события. Кризисное консультирование также может помочь семьям обдумать стратегии перестройки своей жизни и поиска новой нормы. Терапевт — нейтральная фигура, не испытывающая стресса, вызванного кризисом, поэтому он может помочь направить процесс реорганизации и выздоровления.

Вашей семье не нужно оправляться от кризиса в одиночку.Доктор Ховард Сэмюэлс — опытный, знающий терапевт, обслуживающий клиентов в районе Лос-Анджелеса. Если вы переживаете кризис или другую проблему с психическим здоровьем, обратитесь за помощью к доктору Сэмюэлсу сегодня.

Как справиться с семейным кризисом — Religion Online

Глава 5: Как справиться с семейным кризисом

Кризис случается внутри человека (или семьи), а не просто с ним. Сложные обстоятельства, такие как длительная болезнь, рождение ребенка-инвалида, развод, несчастный случай или смерть, являются частью опыта почти каждого.Наша реакция на чрезвычайную ситуацию или трудности определяет, будет ли кризис способствовать росту. Есть несколько принципов, которые, как мы обнаружили, могут помочь в конструктивном урегулировании кризисов:

1) Ваша реакция на кризисную ситуацию находится под вашим контролем. То, как человек реагирует на трудные обстоятельства, зависит от многих вещей внутри него — от его жизненной философии; его отношения; способности совладания, которые он развил ранее; другие стрессы и удовольствия; религиозные и эмоциональные ресурсы.Молодая мать прокомментировала: «Осознание того, что мы можем выбирать, как мы реагируем на удар, когда нам приходится выдергивать свои корни и двигаться, дало нам чувство силы вместе с нашей болью».

2) Признайте и выразите большие чувства, которые сопровождают каждый кризис. Чувства потери, гнева, вины, негодования, замешательства, беспомощности, отчаяния и даже временной дезориентации, паники и паралича часто являются частью первой реакции на кризисную ситуацию. С этими чувствами нужно бороться, чтобы можно было творчески использовать свои способности справляться с трудностями.Плач, разговор о болезненных чувствах с чутким человеком — супругом, другом, священником, консультантом — это способы справиться с болезненными чувствами. Детей следует побуждать говорить и разыгрывать свой страх и боль. Четырехлетний Джоэл играл в «крушение» в течение нескольких месяцев после семейной автомобильной аварии, яростно врезаясь своими игрушечными машинками друг в друга, переживая и разрешая болезненные воспоминания. Обременительные чувства, с которыми открыто разбираются, постепенно уменьшаются, позволяя вам более эффективно использовать свой разум для преодоления внешних трудностей.Накопленные, они только подрывают вашу способность действовать конструктивно.

3) Примите тот факт, что кризис и жизнь идут рука об руку. Конечно, когда жизнь обращается с вами грубо, обязательно возникают чувства обиды и гнева. Но если вы сможете избежать обиды и чувства вины (почему это случилось со мной? Или, должно быть, я сделал что-то плохое, чтобы заслужить это), вы сможете предпринять соответствующие действия раньше. Жалость к себе — дорогая роскошь. Человек (или семья), который погряз в этом, не имеет ни стимула, ни энергии для того, чтобы справиться с кризисом.

4) Примите решение о каких-то позитивных действиях, даже небольших. Личность подобна мышце: ее использование для улучшения ситуации делает ее сильнее и здоровее. Упражнение в способности справляться с трудностями, отстраняясь (возможно, с помощью консультанта) и получая обзор ситуации, затем выбирая один вариант и переходя к действию, обычно заставляет вас чувствовать себя менее беспомощным. Принятие мер не обязательно означает, что вы можете изменить внешнюю ситуацию. Потерять любимого человека из-за смерти — это то, что нельзя изменить.Но вы можете сделать что-то, что укрепит вас, чтобы справиться с огромной утратой.

5) Повернитесь к людям. Не бойтесь на них опираться. Многие люди, переживающие кризис, испытывают искушение изолировать себя от других из-за одиночества или ошибочного представления, что стоическая самодостаточность является добродетелью, или из-за страха, что они станут обузой для других. Но людям нужны люди, и люди должны быть нужны. Кризис возникает внутри нас, когда важные продукты духа, такие как принятие, принадлежность, забота, преданность, уважение, вера, подвергаются угрозе или прекращаются.Утрата любовных отношений, работа, приносящая уважение, финансовая безопасность, мечты о детях, дом, который чувствует себя как дома, здоровое тело, жизненный этап, к которому человек привык, — все это означает, что внутри, вероятно, будет кризис. Уход от людей только усугубляет потерю. (Это также лишает других шанса быть нужным.) Временные источники питания в полезных отношениях дают человеку силы переносить потери. Замена утраченной эмоциональной заботы развитием новых отношений имеет важное значение для долгосрочного выздоровления.На острой стадии кризиса несколько сеансов с опытным консультантом могут быть чрезвычайно полезны для восстановления после сокрушительного удара и мобилизации ваших собственных ресурсов.

6) Помните, что успешное преодоление кризиса на самом деле делает вас сильнее. Кризис подобен развилке дорог: человек движется в правильном или неправильном направлении — либо к ослаблению, либо к усилению своих способностей справляться с трудностями. Каждый кризис, если с ним справляться конструктивно, лучше подготовит вас к следующему.Семья, которая вместе переживает и решает болезненные проблемы, не разваливаясь, объединяется новой силой и близостью. После серьезной аварии с его девятилетним сыном один отец сказал: «Госпитализация Терри вынудила нас сплотиться всей семьей. Мы обнаружили, что у нас есть смелость, когда это важно». Неожиданное побочное преимущество кризиса состоит в том, что человек или семья обнаруживают неиспользованные внутренние ресурсы.

7) Позвольте себе опираться на Вечное — на Бога. Не бойтесь задавать большие вопросы, которые вызывает кризис внутри вас.Кризис заставляет нас использовать все наши духовные ресурсы. Что все это значит? Как это вписывается в жизненную философию нашей семьи? Работоспособны ли наши ценности в трудные времена? Какие ценностные изменения нам нужно внести в ответ на новое осознание того, насколько коротка, хрупка и драгоценна наша совместная жизнь?

Врач из Калифорнии спрашивает своих почти выздоровевших сердечных пациентов: «Что вы узнали из этого опыта?» Это уместный вопрос, если человек снова начинает разбираться в происходящем.Не просить об этом — значит упустить возможность духовного роста. Жена выздоравливающего алкоголика сказала: «Мы не ожидали воссоединения с высшей Силой и воссоединения с человечеством в результате алкоголизма Бена, но именно это случилось с нами в АА и Ал-Аноне». Если ваши религиозные убеждения и опыт позволят вам познать реальность «опоры на вечные руки», у вас есть неоценимая сила для выхода из кризиса. Эта духовная сила может быть увеличена путем самоанализа в кризисной ситуации.Обсуждение глубоких вопросов веры и ценностей с богословским консультантом (вашим священником, священником или раввином) может помочь стимулировать этот рост в вертикальном измерении вашей семьи и личной жизни.

Помня об этих принципах конструктивного совладания, давайте рассмотрим несколько конкретных проблем, с которыми сталкиваются десятки тысяч родителей.

Ребенок-инвалид

Если ваш ребенок физически неполноценен или умственно отсталый, ваша ситуация постоянно требует, унывает и расстраивает.Кто-то описал родителей ребенка с постоянными физическими недостатками как живущих с хроническим горем, темное облако всегда висит где-то в их сознании. Вот несколько рекомендаций, которые могут быть полезны:

Во-первых, очень важно откровенно разобраться со своими чувствами; часто обсуждайте их со своим супругом. Если ваша семья неполная, найдите заботливого взрослого, с которым можно будет поговорить о вашей боли. Родители детей-инвалидов испытывают вихрь чувств — негодование, замешательство, разочарование, стыд, горе и вину в сочетании с нежностью, защитой и интенсивной заботой.Чувства, которые не «принадлежат» или не признаются, мешают родительским отношениям с его ребенком-инвалидом. Скрытое негодование по отношению к своему супругу из-за физических недостатков, которые могут иметь некоторую наследственность, препятствует супружеской близости. Если вы не можете подробно обсудить друг с другом свои болезненные переживания, обратитесь за профессиональной помощью.

Во-вторых, найдите лучшие из доступных вам диагностических и реабилитационных услуг. Подавляющее большинство людей с ограниченными возможностями могут вести полноценную и относительно самодостаточную жизнь.Терапия может быть долгой, но альтернатива — это бессмысленная и зависимая жизнь. Посоветуйтесь со своим врачом и священником по поводу местных агентств помощи и финансовой помощи. Имея эту информацию под рукой, примите меры! Длительные задержки могут затруднить реабилитацию.

В-третьих, делайте все возможное, чтобы не относиться к своему ребенку как к особенному. Чрезмерная защита и баловство теперь кажутся ему добрыми, но они окажутся «жестокой добротой», лишив его возможности учиться через борьбу, которая приводит к той степени мастерства, на которую он способен.Конечно, важно осознавать его реальные ограничения и избегать нереалистичных ожиданий, которые только расстраивают его и вас. Но нормальные родительские рефлексы заставляют вас хотеть «помочь» своему ребенку-инвалиду больше, чем это действительно полезно. Правило таково: не делайте для него ничего из того, что он может научиться делать для себя, если ему придется.

В-четвертых, научитесь принимать своего ребенка таким, какой он есть. Это жесткий совет, поскольку трудно отличить реалистичные ожидания от нереалистичных.У всех родителей есть мечты и стремления в отношении своих детей. Родители ребенка-инвалида вынуждены пересмотреть их или отказаться от них. Всем будет труднее, если родители будут продолжать надеяться на чудо, вместо того, чтобы принимать ценность ребенка таким, какой он есть.

В-пятых, поощряйте ребенка говорить и разыгрывать собственные чувства. Его самооценка будет окрашена его неразрешенными конфликтами и фантазиями о своем теле, а также его восприятием того, что вы действительно к нему чувствуете. Если у вас есть другие дети, у них также должна быть возможность поговорить или поиграть через свои чувства — ревность по поводу особого отношения к нему, нерациональное чувство вины из-за того, что они инвалиды, чувство семейной стигмы.Возможно, потребуется детский или семейный психотерапевт, чтобы помочь вам справиться с наполовину скрытыми чувствами.

Наконец, оставьте неуместное самообвинение и теологические искажения, которые заставляют некоторых родителей чувствовать (даже если они на самом деле в это не верят), что Бог или жизнь наказывают их за какой-то известный или неизвестный грех. Такие карательные, нелестные изображения Бога, безусловно, не соответствуют лучшему пониманию Его в нашем религиозном наследии. Клинически подготовленный священнослужитель часто лучше всего подготовлен к тому, чтобы помочь вам справиться с такими теологическими искажениями и достичь положительной духовной перспективы, необходимой для того, чтобы нести тяжелую ношу.

Затяжные болезни

Длительная болезнь, особенно если она связана с госпитализацией, может оставить незажившие эмоциональные раны. Разлука с безопасными отношениями, странное, угрожающее окружение, тревога, скука и боль часто делают госпитализацию травматичной для детей. Родители маленьких детей должны настаивать на том, чтобы быть с ними. После неприятного опыта в больнице или в кабинете врача создайте возможность для вашего ребенка или подростка рассказать о своих чувствах и фантазиях (часто о смерти или потере части его тела).Домашняя или профессиональная игровая терапия может быть неоценимой; позвольте маленьким детям разыграть свой гнев и страх, например, воткнув иголку в куклу, изображающую врача или медсестру. Как и в других задачах, правило то же — не позволяйте болезненным ощущениям лежать под землей и гноиться.

Другой неприятный результат продолжительной болезни — отсутствие важного опыта обучения. Джилл была госпитализирована с ревматической лихорадкой во время первого года обучения в средней школе.Домашний учитель, предоставленный школой, помог ей успеть в учебе. Что она пропустила, так это год изучения новых социальных навыков, таких как умение разговаривать с мальчиками, которые ее сверстники усердно практиковали. Отставая, было трудно догнать; поскольку она была одновременно застенчивой и социально неуместной, она продолжала терпеть неудачи в социальных ситуациях. Некоторый коучинг и поддержка в небольшой группе поддержки (подростковой группе самопознания с обученным взрослым лидером в ее церкви) были необходимы, чтобы помочь Джилл вернуться в нормальное русло своей возрастной группы.

Проблемы с наркотиками

Многие подростки и подростки вовлечены в «наркосцену». Это особенно пугает родителей, у которых возникают представления о наркомании, правонарушениях и сексуальных проблемах. Как и все человеческие проблемы, эта сложна. Молодежь употребляет наркотики по разным причинам и способами, от небольшой до очень большой. К сожалению, панические реакции родителей, как правило, сводят в кучу все употребление наркотиков. Некоторые молодые люди (и взрослые) употребляют наркотики, чтобы заглушить ужасную психологическую боль или отказаться от мрачной внешней реальности — гетто, войны, загрязнения окружающей среды, перенаселения.Для них употребление наркотиков — это скорее отключение, чем включение. Но тысячи молодых людей балуются наркотиками, особенно «марихуаной», чтобы участвовать в ритуале группы сверстников, «получить пиковый опыт» или просто попробовать что-то захватывающее, что категорически не одобряет квадратный взрослый мир. Подавляющее большинство представителей этой группы, вероятно, не испытают длительных вредных последствий, хотя риск есть всегда — факт, который делает употребление наркотиков более, чем менее привлекательным для большинства молодых людей. Согласно последним исследованиям, лишь небольшой процент потребителей марихуаны переходят к героиновой зависимости.

Вот несколько советов, которые могут помочь, если вы знаете или подозреваете, что ваш подросток употребляет наркотики. (Тот же подход применяется, если он участвует в сексуальных действиях, которые вы не одобряете.)

Во-первых, не паникуйте! Если вы «не уверены» в наркотиках, поговорите с консультантом, который поможет вам взглянуть на проблему в перспективе, прежде чем вы попытаетесь обсудить ее с сыном или дочерью. В противном случае вы можете нарушить общение между вами именно тогда, когда это больше всего необходимо. Консультант, разбирающийся в молодежной контркультуре, может помочь вам решить, какой образ действий или бездействие, вероятно, будет способствовать реальной безопасности вашего подростка и его продвижению к взрослой жизни, а не просто разрушит уже существующие шаткие отношения между вами.

Во-вторых, не преувеличивайте и не используйте грубые методы. Если ваши родители использовали такие методы с вами в подростковом возрасте, вы, вероятно, все еще помните свою ярость, обиду и обиду. Жестокие методы дисциплины просто не работают и обычно имеют неприятные последствия, особенно с подростками. Подростки умеют заставлять тиранов чувствовать себя виноватыми. Суровая внешняя дисциплина скорее задерживает, чем способствует появлению того, что подросток должен развить, чтобы стать ответственным взрослым, — самодисциплины. Самое главное, что деспотизм может ослабить или разрушить самое дорогое — ваши отношения.Вашему сыну или дочери это нужно, даже если он этого не показывает; ты тоже! Излишняя реакция родителей на поверхностные эксперименты с наркотиками может продолжать их как способ мятежного установления собственной индивидуальности.

В-третьих, продолжайте устанавливать ограничения, но только в отношении вещей, которые действительно важны и подлежат исполнению. Не тратьте свое родительское влияние на такие вещи, как длина волос, которая является мощным символом идентичности группы сверстников и силы молодежи, чтобы бросить вызов истеблишменту. Если вы потратите свое влияние, пытаясь привести свою молодость в соответствие со стандартами взрослых в отношении волос и одежды, у вас, вероятно, не останется ничего для таких вещей, как уважение, честность и любовь.

В-четвертых, продолжайте работать над укреплением линий связи. Если они сломаны и вы не можете их отремонтировать, обратитесь за помощью к семейному консультанту, который обучен как помощник по общению. В подростковом возрасте бывают периоды, когда юноша большую часть времени прерывает общение. Ему нужно жить в своем мире, чтобы заниматься собственным личным ростом и открытием себя. Когда это произойдет, оставайтесь на связи, но не пытайтесь прорваться в его мир. Между прочим, способность вашего ребенка или подростка выражать негативные чувства по отношению к вам и выражать серьезные разногласия, вероятно, является признаком того, что вам удалось дать ему достаточно места, чтобы стать самим собой.

В-пятых, установите положительный пример ответственных за употребление или неиспользование наркотиков (алкоголь, никотин, снотворное). Пример по-прежнему остается самым сильным учителем. «Не надо» особенно неубедительны для молодежи, особенно если родители также злоупотребляют своими любимыми наркотиками, изменяющими сознание. Реальная проблема употребления / неправильного употребления данного наркотика заключается в следующем: «Насколько и при каких обстоятельствах его употребление улучшает или ухудшает жизнь пользователя и его взаимоотношений?» Ответственное использование означает употребление любого наркотика только в тех случаях и в тех количествах, которые сводят опасность причинения вреда людям к абсолютному минимуму.Ответственное неиспользование каких-либо наркотиков означает воздержание таким образом, чтобы они не «заставляли других пить» и не осуждали возможные выгоды от их употребления другими. В нашей насыщенной наркотиками культуре изучение того, что такое ответственное поведение и отношение к наркотикам, является жизненно важной частью подготовки детей и молодежи к созидательной взрослой жизни.

В-шестых, сделайте терапию доступной для вашего подростка, если вы знаете, что у него серьезные проблемы с наркотиками или что его употребление является симптомом глубокого несчастья.Во многих городах сейчас есть бесплатные клиники, в которых молодежь может получить медицинскую и консультационную помощь на месте, без согласия родителей и даже без указания своего имени. В вашем городе должна быть такая легкодоступная служба, специально предназначенная для мятежной, отчужденной молодежи. Телефонные кризисные клиники (иногда называемые «горячей линией»), специализирующиеся на оказании помощи потребителям наркотиков, также являются ценными ресурсами сообщества. Некоторые церкви проявляют инициативу и сотрудничают в таких проектах.

Прежде всего, развивайте образ жизни, включающий искреннее волнение по поводу жизни, единственную долгосрочную и позитивную альтернативу употреблению наркотиков.Как сказала одна старшеклассница, после того как она нашла этот образ жизни в группе роста во главе со своим священником: «Я действительно увлечена природой, книгами, музыкой и, самое главное, людьми! Это прекрасно!» Одним словом, если работа семьи и церкви состоит в том, чтобы помочь людям всех возрастов обрести «жизнь во всей ее полноте», эти учреждения являются ключевыми инструментами для предотвращения злоупотребления наркотиками.

Неполные семьи

У миллионов родителей, которые должны быть и матерью, и отцом, есть сложное, но не невыполнимое задание.Вот несколько способов конструктивного управления давлением.

Во-первых, создайте группу поддержки — набор отношений с другими взрослыми и семьями для удовлетворения ваших потребностей в общении со взрослыми и потребности вашего ребенка в отношениях со взрослыми обоих полов. Два наиболее вероятных места для встречи подходящих друзей — это соседские церкви и группы, такие как «Родители без партнеров». Чтобы быть родителем, нужно много отдавать, и еще больше — быть двойным родителем. Ребенок многое дает взамен, но это не то же самое, что человек получает и в чем нуждается, взращивая взрослых.Если мы пытаемся получить от наших детей удовлетворение взрослого типа, они могут почувствовать обиду или лишиться своего детства. Тесные отношения хотя бы с одним заботливым взрослым необходимы для вашей эмоциональной жизнеспособности и адекватности родителей.

Ребенку нужна близость со взрослыми обоих полов, поскольку он формирует собственное чувство идентичности. Если вы являетесь родителем-одиночкой из-за развода, дайте своим детям широкие возможности продолжить или укрепить отношения с бывшим супругом. Как бы вы ни относились к нему, он по-прежнему чрезвычайно важен психологически для ребенка, которого вы создали вместе.Важно, чтобы дети чувствовали, что могут любить обоих родителей, не теряя любви ни к одному из них. Дети никогда не должны быть пешками, которые каждый разведенный родитель использует против другого. Если смерть стала причиной вашего одиночества, может быть труднее обеспечить вашему ребенку полноценные отношения с одним или несколькими заботливыми людьми противоположного пола. Налаживание таких отношений — одна из важных вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь своему ребенку справиться с потерей родителя.

Очень важно, что вы делаете со своими чувствами по поводу своего одиночества — негодование, сожаление, оскорбленная самооценка, горе, одиночество, сексуальное разочарование или чувство вины и отвержение.В обществе, которое делает семьи с двумя родителями нормой, семьи с одним родителем часто чувствуют себя неполноценными или даже ненормальными, что только усугубляет реальные проблемы, связанные с поддержанием благоприятного семейного климата. Если вы обнаруживаете, что регулярно испытываете трудности со своими чувствами, обратитесь за советом, который поможет вам разрешить внутренние конфликты, которые уменьшают ваше удовольствие от жизни и ваших детей. Помните, что для детей в одной семье с двумя родителями или решающим является качество взаимоотношений между родителями и детьми.Вот что изменит их жизнь; качество ваших отношений с ними — это то, что вы можете улучшить.

Жизнь — это череда кризисов, больших и малых, ожидаемых и неожиданных. Если мы сможем помочь нашим детям «увидеть, что то, что случилось с нами, даже если это может быть жизненно важным опытом, не обязательно должно быть разрушающим жизнь», ^1. они будут лучше справляться с кризисом конструктивно.

Передача религиозной ориентации детям

Многие родители спрашивают себя: «Как мы можем помочь нашим детям развить религиозную ориентацию?» Часто такие родители осознают тот факт, что внешние и традиционные способы сделать это — например, посещение церковной школы и произнесение благодати за едой — сами по себе неадекватны, если не присутствует что-то еще.Это существенное «что-то еще» представляет собой определенное качество отношений в семье, в котором действительно можно ощутить суть конструктивной религии. Если это качество отношений в какой-то степени проявляется в течение некоторого времени, тогда глубоко религиозное отношение к людям и жизни будет уловлено детьми и подтверждено взрослыми. Уловив что-то из этого сердечного опыта и сделав его своим, дети могут найти смысл в религиозных идеях и верованиях, которым их учат на уровне головы.Обладание религиозными взглядами на уровне сердца является ценным ресурсом для преодоления невзгод и величия жизни и для продолжения личностного роста в каждом возрасте и на каждом этапе. Человек, который примирил и объединил свою религию на уровне сердца и головы, лучше всего подготовлен к тому, чтобы творчески справиться со своими болезненными и радостными переживаниями.

Качество взаимоотношений, в которых религия становится переживаемой реальностью, позволяя семье «жить своей религией», — это такие принимающие, непредвзятые, заботливые, отзывчивые и ответственные отношения, которые являются темой этого тома.Давайте посмотрим на основные составляющие «религиозной ориентации». К ним относятся: чувство глубокого доверия и домашнего уюта внутри себя, с другими и во вселенной; фундаментальное уважение к себе, другим и природе; способность и склонность дарить и получать любовь; живое осознание чуда обыденного — трепет перед новорожденным, закат, дружба; философия жизни, которая имеет смысл и направляет решения к ответственному поведению; преданность с энтузиазмом большему благу людей и общества.

Что помогает ребенку включить эти ингредиенты в себя? Способность доверять (которая является сердцем веры) растет в теплых, надежных, заботливых отношениях младенца с теми, кто заботится о матери и отцовстве. Способность принимать, уважать и любить других — это приобретенная способность; она развивает только в отношениях, в которых ребенок получает принятие, уважение и любовь к тому, кем он является — достойным человеком. Это опыт получения благодати любви, которую не нужно зарабатывать.Этот опыт и уверенное знание того, что человека любят и о нем заботятся, что бы ни случилось, является основой для личностного роста. Это контекст, который делает дисциплину — обучение знанию правил хороших отношений и сотрудничать с ними — эффективной в воспитании ответственного человека. Зрелая жизненная философия и реальные ценности, которыми можно руководствоваться при принятии решений, являются результатом усвоения ценностей своей семьи, а затем их изменения и уточнения, чтобы сделать их действительно своими. Приверженность большему благу, чувство удивления и способность сказать «да» жизни и всему, что она приносит, улавливаются детьми, которые испытывают их в детстве, когда они удовлетворяют потребности взрослых.Как часто до боли очевидно для родителей, дети прекрасно осознают наш реальный образ жизни, наши настоящие ценности, наши настоящие обязательства — короче говоря, нашу настоящую религию. Часто они берут в себя и отражают нас в своем поведении, не в нашей религии на уровне головы, субботней или воскресной утренней религии, а в наших более глубоких ориентациях, о которых мы, , можем не осознавать полностью, пока не увидим это в них. Когда это происходит, становится сложно еще немного поработать над задачей всей жизни — поддерживать рост нашей основной религиозной жизни.

Каждый кризис — это духовный кризис и возможность духовного роста; это шанс пересмотреть наши ответы на важные жизненные вопросы — вопросы, с которыми наше религиозное наследие боролось на протяжении веков. Почему мы страдаем? Что такое жизнь? Ради чего стоит жить? Иногда нам трудно признаться нашим детям в том, что у нас нет ответов на все вопросы, хотя такое признание может быть стимулом, побуждающим их искать собственные значения и ценности.

В конечном итоге ресурсы для творческого использования болезненных переживаний приходят из отношений — с самим собой, с семьей и друзьями, а также с Богом. В мире неопределенности и незащищенности «вещи вне нас меняются — и часто мы мало контролируем эти элементы, — но если мы научимся использовать наши внутренние ресурсы, мы несем нашу безопасность с собой». ^2. Единственная уверенность в том, что будущее будет сюрпризом. Мы не можем избежать кризиса, но научившись справляться с каждым из них по мере их появления, и используя это как опыт роста, мы лучше подготовлены к сюрпризам будущего и гарантируем нашим детям шанс вырасти независимыми и творческими личностями, которых мы мечтают, чтобы они были.

Рекомендуемая литература

Эйро, Эвелин В., Вы можете вырастить ребенка-инвалида (Нью-Йорк: Сыновья Дж. П. Патнэма, 1964). Путеводитель для родителей.

Мелтон, Дэвид, Тодд, История отца (Нью-Йорк: Dell Books, 1968). Как помогли мальчику с черепно-мозговой травмой.

ПРИМЕЧАНИЯ:

1. Слова родителей умственно отсталого ребенка. Миссис Макс А. Мюррей, «Потребности родителей умственно отсталых детей», , Американский журнал психической недостаточности (май 1959 г.), стр.1084.

2. Вирджиния M. Axline, Dibs: In Search of Self (Бостон: Houghton Muffin Co., 1965), стр. 51.

В СЛУЧАЕ СЕМЕЙНОГО КРИЗИСА | Национальный центр сексуального поведения молодежи

В СЛУЧАЕ СЕМЕЙНОГО КРИЗИСА

Что мне теперь делать?

У большинства родителей очень сильная негативная реакция, когда они впервые узнают, что их подросток совершил незаконный половой акт.

• Узнав новости, родители кричат, кричат, плачут, угрожают, а иногда прибегают к угрозам или ударам.
• Родители говорят нам, что они шокированы, разъярены, разочарованы и сбиты с толку.
• Им трудно поверить, что их сын или дочь могли сделать такое.
• Они не знают, куда обращаться, кому звонить или доверять, и что делать.
• Большинству из них никогда не приходилось иметь дело с полицией, Службой защиты детей или судебной системой.
• Они винят себя, своего подростка, иногда даже жертву.
• Многие считают это худшим моментом в своей жизни.

Эти ответы понятны и нормальны. Эффективное управление этими чувствами поможет вам помочь своему сыну или дочери. Прошлое нельзя изменить, но есть ряд вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь своему ребенку и своей семье.

Как мне управлять этими чувствами? Как я могу помочь своему ребенку?

Большинство родителей не могут быть спокойными и полезными, когда впервые узнают о вредном сексуальном поведении своего подростка. Как и в любой кризисной ситуации с подростком, лучше сначала отделиться от ребенка, успокоиться и попытаться ясно подумать о том, что нужно делать.Однако, когда вы почувствуете себя более спокойным и собранным, ваш подросток должен знать

• Вы все еще любите его, несмотря на сексуально вредное поведение;
• Вы поддержите его во время лечения.

Это нормально — дать ему понять, что вы расстроены, разочарованы или сердиты из-за того, что он сделал, но ему также необходимо знать, что вы будете рядом с ним и сделаете все необходимое, чтобы получить помощь. Это нормально, если ваш сын или дочь осознают, что вы разочарованы, что семья и другие разочарованы, и вам предстоит проделать большую работу, чтобы восстановить ваше доверие.

Тогда что?

Вам нужно принять какие-то решения, и вы должны принимать их вдумчиво и внимательно. Следующие проблемы обычно являются наиболее важными, которые нужно решить в первую очередь:

• Безопасен ли ребенок-жертва? Есть ли другие дети, нуждающиеся в защите? Что необходимо сделать, чтобы разработать эффективный план безопасности и обеспечить его выполнение?
• Ваш подросток в безопасности? Будет ли он пытаться причинить себе вред или убежать теперь, когда его поведение было обнаружено?
• Что будет в ходе расследования? Правоохранительные органы проведут расследование? Будут ли задействованы службы защиты детей (CPS)?
• Поскольку незаконное сексуальное поведение подростка может иметь серьезные юридические последствия, получение юридической консультации может иметь важное значение для того, чтобы помочь вашему подростку и вашей семье успешно преодолеть этот кризис.
• Есть ли члены семьи, друзья или священнослужители, которым вы можете доверять, чтобы помочь вам справиться с ситуацией и более эффективно принимать решения?
• Следует ли вам проверить, какие лечебные ресурсы для вашей семьи доступны в сообществе?

На эти вопросы может быть трудно ответить, поэтому большинство родителей считают полезным привлечь доверенного родственника, друга или члена духовенства для поддержки и помощи в принятии этих решений. Важно тщательно обдумывать каждое решение, потому что каждое из них может существенно повлиять на вашего сына или дочь и на вашу семью по мере вашего продвижения вперед.

Важно помнить, что службы защиты детей, правоохранительные органы и правовая система по делам несовершеннолетних призваны обеспечить безопасность детей и общества и помочь реабилитировать молодежь. Как родители вы хотите лучшего для своих детей, и специалисты в этих системах должны быть в состоянии помочь вам и вашей семье в получении соответствующих услуг для ваших детей. Существует множество мифов о молодежи с проблемным или незаконным сексуальным поведением, в том числе среди профессионалов в обществе.Раздел Professional на этом веб-сайте предназначен для поддержки вовлеченных специалистов.

В чем моя вина?

Родители часто оглядываются и думают: «Я должен был это предвидеть»; «Я должен был быть подозрительным»; или «Как я мог не знать, что это происходит?» Но лишь в редких случаях родители понимают, что их сын или дочь могут совершить сексуальное насилие над другим человеком. Признаки проблемного сексуального поведения трудно распознать, потому что подростки скрывают свое сексуальное поведение от взрослых, особенно от родителей.В большинстве случаев родители не знали, что им следовало вмешаться.

Рассказывать другим о своем

Незаконное сексуальное поведение подростков

Может быть трудно решить, что — или если — или когда рассказывать другим людям о поведении вашего сына или дочери. Вы говорите бабушкам и дедушкам, другим членам семьи, школьному персоналу или друзьям? Кому ты рассказываешь? И что вы им скажете? Некоторые вопросы обсуждаются ниже, чтобы помочь вам обдумать эти решения.

Кому нужно знать?

Если ваш подросток живет дома, и другие будут присматривать за ним, они должны знать, что он нуждается в тщательном присмотре.Это должно уменьшить любое возможное проблемное поведение, исключить вероятность того, что его поведение с ребенком будет неправильно истолковано, и обеспечить максимальную защиту детей. Хотя им, возможно, не нужно знать, что именно произошло, им необходимо предоставить основную информацию, например: «Джерри совершил ошибку, и суд приговорил его к испытательному сроку. Ему нужно, чтобы взрослый постоянно наблюдал за ним, поэтому он должен быть там, где вы можете видеть его и то, что он делает ».

Если человек спросит, что он сделал, вы можете сказать: «Наш адвокат сказал, что лучше не обсуждать это»; «Это был случай неправильного суждения, и он находится на лечении (или на испытательном сроке).Кстати, у него все хорошо, и мы гордимся его успехами ».

Однако может потребоваться сообщить другим членам семьи дополнительную информацию, особенно если ваш сын или дочь будут жить с ними. Рекомендуется обсудить с подростком, что вы скажете родственникам. В большинстве случаев подробный отчет не требуется. Однако должно быть ясно, что подростку нужны домашние правила, присмотр, и, если есть другие требования испытательного срока, они также должны быть выполнены.

Как насчет школы?

В некоторых штатах сотрудники службы пробации обязаны уведомлять школьный персонал, если молодой человек был признан правонарушителем, как правило, за серьезное поведение. Если штат не требует, чтобы эта информация предоставлялась школе, родители могут решить или не сообщить школьному персоналу о поведении своего сына или плане условного освобождения. Принимая это решение, родители должны учитывать такие факторы, как,

• Было ли у подростка проблемное сексуальное поведение в предыдущей школе?
• Нуждается ли молодежь в дополнительном присмотре в школе?
• Насколько восприимчив к лечению подросток?
• Насколько хорошо подросток может контролировать свое импульсивное поведение?

Перед принятием решения родителям рекомендуется обсудить этот вопрос с адвокатом и лечащим врачом своего подростка.

А вообще правила о ком рассказывать надо, нужно ли их знать? В противном случае информацию не нужно обсуждать; если да, то что им нужно знать для обеспечения безопасности.

Заботьтесь о себе

Возвращение к жизни после того, как ваш ребенок был вовлечен в незаконное сексуальное поведение, является большим стрессом для всех членов семьи. Как родитель, это особенно тяжело. Поэтому важно не забыть спланировать некоторые вещи, чтобы улучшить свои позитивные чувства и мировоззрение.Некоторые действия, которые могут помочь вам справиться со стрессом, включают

• принимать активное участие в программе лечения вашего подростка;
• гулять каждый день с членами семьи;
• разговаривать с надежными друзьями или членами семьи, которые могут подбодрить и поддержать вас;
• Планирование и совместное развлечение всей семьей;
• ежедневно использует расслабляющие упражнения; и
• думает позитивно о будущем.

Важно помнить, что большинство подростков с незаконным сексуальным поведением хорошо поддаются лечению и не участвуют в дальнейшем незаконном сексуальном поведении.Несмотря на то, что в настоящее время может показаться, что этот инцидент — ужасная катастрофа, от которой ваша семья никогда не оправится, помните о положительных аспектах этого веб-сайта и знайте, что шансы на то, что ваш подросток и ваша семья выздоровеют, велики.

Полезные советы
1	Постарайтесь сохранять спокойствие.
2	Убедите ребенка, что вы о нем заботитесь.
3	Обратитесь к надежному другу и / или адвокату, который поможет вам в принятии решений.
4	Обеспечьте тщательный надзор.
5	Разработайте и реализуйте план по обеспечению безопасности всех членов семьи.
6	Сообщите тем, кому нужно знать.

Семейные кризисы и их последствия

Введение

Есть много аспектов, которые можно изучить по теме семейных кризисов и их последствий; от физического насилия до психического здоровья и жестокого обращения.

Я выбрал следующие пять, о которых хочу написать;

• Война, конфликт и потеря Родины,
• Болезнь в семье,
• Скорбящая утрата,
• Разделение родителей и развод,
• Стойкость и добрые чувства.

Эти темы будут обсуждаться в указанном выше порядке, исходя из моего собственного опыта и последовательности их влияния на меня. Я включил наблюдения из своего собственного опыта, а также из опыта близких друзей, переживших подобные ситуации.

Я проиллюстрировал проблемы и последствия этого опыта, а также варианты, доступные для повседневного управления ими — как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе.

«Устойчивость и хорошие чувства» рассматривается в конце этого эссе, чтобы показать, что независимо от того, какие препятствия нам бросает жизнь, и независимо от того, с какой эмоциональной травмой мы сталкиваемся в результате, есть признанные методы, которые мы можем использовать для построения барьеры против плохих дней и узнайте, как лично развиваться из этого опыта.

Война, конфликт и потеря родины

Причин, по которым люди покидают родину, много; наиболее распространены войны и конфликты. Результатом является перемещение людей, которым необходимо интегрироваться в новые общества. Может быть сложно интегрироваться в другую культуру, но дети часто могут ассимилировать и изучать новые языки.

Институт детского разума предполагает, что люди, которые испытали серьезный вред, например террористические атаки, стихийные бедствия, или стали свидетелями того, как кто-то был серьезно ранен или убит, могут страдать от посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), симптомы которого могут иметь значительный характер. влияние на повседневную жизнь.

Национальная служба здравоохранения объясняет посттравматическое стрессовое расстройство психическим расстройством, которое может развиться в результате травмирующего события, такого как война, конфликт или потеря родины. Симптомы включают беспокоящие мысли, чувства или сны, которые могут длиться более месяца; Пострадавшие подвергаются более высокому риску самоубийства и членовредительства. Маленькие дети реже проявляют стресс, но могут выражать свои воспоминания в игре.

У людей, рожденных в стрессовой среде, такой как война или конфликт, может развиться повышенная система реакции на стресс, но не обязательно развиваться посттравматическое стрессовое расстройство.Таким образом, диагноз основывается на наличии специфических симптомов после травматического события.

Морин Фокс в «Журнале практики социальной работы» обсуждает, как Фрейд исследовал невроз после Первой мировой войны, записывая симптомы раздражительности, бессонницы, беспокойства, депрессивного настроения и чувства недостаточности — все симптомы посттравматического стрессового расстройства. Фрейд предположил, что при травме «эго» чрезмерно стимулируется. Роль эго — регулировать количество возбуждения, воздействующего на ум из внешних и внутренних источников; последующая чрезмерная стимуляция снижает или парализует нормальную когнитивную деятельность.Фокс утверждает, что «защитный барьер, который позволяет нам справляться с тревогой в нормальных пределах и предохраняет разум от перегрузки, был нарушен. Без этой защитной мембраны нормальные психические системы господства, контроля и защиты, на которые мы полагаемся для достижения равновесия, разрушаются, оставляя человека незащищенным, дезинтегрированным и страдающим острой душевной болью ».

Получите помощь с назначением медсестры

Если вам нужна помощь в написании медсестринского задания, наша профессиональная служба написания медсестринского задания всегда рядом!

Узнать больше

Детям раннего возраста бывает сложно диагностировать травмы.Фокс описывает опыт детей-беженцев как невыносимую эмоциональную боль, от которой «избавились» с помощью проекции и как способ наложить нежелательные чувства на кого-то другого. Чем опаснее нависшая опасность для выживания, тем более насильственно нужно изгнать эти чувства. Фокс описывает случай молодой девушки Софи, которая переживает сильное горе после потери семьи и переезда в Великобританию, которая отстраняется от своего непосредственного окружения и злится на окружающих ее людей.

Национальная сеть детского травматического стресса отмечает, что «детям, страдающим симптомами травматического стресса, обычно трудно регулировать свое поведение и эмоции. Они могут быть цепкими и бояться новых ситуаций, легко пугаться, их трудно утешить, и / или они могут быть агрессивными или импульсивными. Многие испытывают трудности со сном, теряют недавно приобретенные навыки развития и демонстрируют регресс в функционировании и поведении ».

В Великобритании существует множество центров поддержки беженцев, которые помогают оправиться от травм, связанных с потерей семьи и родины, и поддерживают эмоциональное и психологическое благополучие беженцев.Центры предоставляют специализированную поддержку в области психического здоровья, чтобы помочь восстановить жизнь, используя стойкость, силу и навыки, приобретенные в поездках беженцев, в том числе:

• Индивидуальные консультации.
• Семинары по здоровью и благополучию
• Психосоциальные групповые занятия
• Интенсивная работа с пациентами и кризисное вмешательство

Я покинул Ирак, когда мне было 9 лет. Я думал, что мы собираемся в отпуск в Англию, но мои родители решили, что пора уезжать. Они приняли решение в одночасье, и у нас не было возможности попрощаться с семьей или друзьями.Я возвращался только дважды, последний раз был в 1982-83 годах.

Англия всегда чувствовала себя как дома. Я не помню Ирак. Однако наблюдение за бомбардировкой Багдада во время первой войны в Персидском заливе, в результате которой были разрушены трубопроводы, построенные моим отцом, до сих пор причиняет мне боль. Я вспоминаю, как думал: «Это мой дом, а это мои люди».

Из-за ситуации в Ираке семья была перемещена по всему миру. Я слушал их истории; как они ушли и что сделали, чтобы выжить. У некоторых в то время были маленькие дети, и это заставляет меня задаться вопросом, как они теперь относятся к изгнанию с родины.

Болезнь в семье

Аша Филпс (2008) цитирует «когда болезнь входит в семью, она не просто захватывает тело, но ткет темную ткань, которая опутывает сердца и окутывает надежду». Мюриэль Барбери в «L’Elegance Du Herisson» (2009) писала: «Болезнь была похожа на паука, плетущего нить вокруг наших планов, вокруг самого нашего дыхания, как день за днем ​​он проглатывает или живет».

Родители должны быть опекунами; они обязаны заботиться об эмоциональных и физических потребностях своих детей и обеспечивать их удовлетворение.Иногда один из родителей может быть не в состоянии выполнять свою роль из-за физического или психического заболевания, поэтому ребенку, возможно, придется вмешаться и взять на себя эту роль. Это неопределенное развитие событий вынуждает ребенка выполнять роль взрослого в детстве.

Дети могут стать свидетелями депрессивного родителя и взять на себя задачу спасти их, жертвуя собственными потребностями, обеспечивая утешение, эмоциональную поддержку, а иногда и руководство своим нуждающимся родителям. Это может повлиять на ребенка, заставляя его чувствовать себя ненужным, брошенным или как будто это их вина, что у их родителей проблемы.Важно помнить, что дети — это не маленькие взрослые, и они зависят от своих родителей в плане эмоциональной поддержки. Когда это забирают из-за болезни, их детство неизбежно изменится.

Когда задействовано более одного ребенка, часто в эту роль отводится первенец. Однако в некоторых культурах или религиях пол является более важным фактором, поскольку мальчик или девочка могут быть выбраны в соответствии с культурными предпочтениями, даже если они не являются старшими детьми.

Раннее домашнее окружение ребенка оказывает огромное влияние на его благополучие. Болезнь родителей может нарушить реакцию мозга на стресс, снизить качество ухода за ребенком и помешать здоровому развитию (Blair et al, 2011).

Исследования связали негативную домашнюю среду в первые три года жизни ребенка со многими проблемами в развитии и ухудшением языкового развития к трем годам (Evans et al, 2010). Помимо нарушения когнитивного развития, потенциальные поведенческие проблемы могут возникать в результате неблагоприятной домашней среды (Trentacosta et al, 2008).К ним относятся прогулы в школе, агрессия, беспокойство и депрессия.

Обычно изучаемым фактором риска является материнская депрессия (Burchinal et al, 2006; Mistry et al, 2010; Sektan et al, 2010). Этот фактор риска является надежным предиктором трудностей в более поздних результатах, включая академическую успеваемость, когнитивное развитие, а также социальное и эмоциональное благополучие.

Аша Филлипс в статье « Говоря нет: почему это важно для вас и вашего ребенка» описала ситуацию, когда мать серьезно заболела и была госпитализирована из-за многих, что оказало серьезное влияние на всю семью (муж, дочь Эмили 15 лет и сын Джошу 9 лет).Отец жонглировал своей работой, чтобы содержать семью. Эмили взяла на себя роль «мамы» дома, и это оказало на нее большое влияние, поскольку она была еще подростком. Она стала меньше видеться со своими друзьями и стала серьезной и высокомерной. Она сблизилась с отцом, и ей нравилось чувствовать себя его «маленькой женой». Она раздражалась на Джоша, когда он не делал, как ему велят. Джош из-за беспокойства за свою мать стал трудным, требовательным и злым, «он расхаживал, как император». Его печаль и испуг из-за болезни матери привели к тому, что он стал возмущаться этим миром.

Всемирная федерация психического здоровья предполагает, что болезнь в семье может повлиять на повседневную жизнь разными способами. Семья должна будет разделить обязанности по уходу; это может помочь всей семье почувствовать, что они делают что-то, чтобы помочь, а также защитит любого члена семьи от того, чтобы он был единственным опекуном. Семьям нужно много работать, чтобы поддерживать ощущение «нормальной» жизни. Это также может принести пользу больному члену; это может помочь им больше интегрироваться в семейную жизнь и уменьшить чувство вины в связи с требованиями, которые болезнь предъявляет ко всей семье

Согласно Ламоте (2017), некоторые люди, которые должны нести ответственность за своих братьев и сестер или родителей, когда дети вырастают, становятся компульсивными опекунами.Исследования показывают, что диагноз рака или других неизлечимых заболеваний у родителей может оказать заметное влияние на успеваемость ребенка в школе и может повлиять на будущие карьерные доходы. Эффект был наиболее выражен у детей в возрасте до пяти лет на момент постановки диагноза их родителям, как обнаружили исследователи из Копенгагенского университета. Исследование, проведенное Мэтьюзом-Кингом (2018) в газете The Independent, предполагает, что заболевание одного из родителей может иметь ряд прямых последствий, поскольку это может повлиять на уход и внимание, которые они получают дома, и поддержку в учебе.Это также может повлиять на мотивацию и внимание в школе, а также увеличить вероятность отсутствия на занятиях и депрессии, что может еще больше подорвать обучение.

Я вырос с больным родителем, сначала с отцом, когда мне было 9 лет, а затем с мамой, поэтому я никогда не был уверен, повлияло ли это на меня или на моих братьев и сестер. Чем больше я исследовал, тем яснее становилось, что этот опыт действительно повлиял на меня. Я считаю, что именно поэтому мне нравится поддерживать людей, особенно молодежь.Вдобавок, когда мои родители заболели, теперь я вижу, что именно тогда я начал полнеть и продолжал делать это каждый раз, когда кто-то из них заболел. Я помню, как просмотр телевизора и прослушивание музыки были моим успокоением и стратегиями выживания, и они все еще остаются, даже несмотря на то, что мне сейчас под 40.

Скорбящая смерть

Утрата может означать многое, в том числе «быть ограбленным» или «лишить чего-то ценного», а не только период траура после потери или смерти близкого человека.Надзиратель (24 января 2019 г.) предупреждает, что горе не умещается в аккуратных ящиках. Во время скорби люди, понесшие тяжелую утрату, будут переходить от одной задачи к другой.

Одно из лучших обобщений стандартной психоаналитической модели траура можно найти в следующем обсуждении Джорджа Хагмана в его статье « Beyond Decathexis: Towards a New Psychoanalytic Understanding and Treatment of Mouring» : «Траур — это ментальное процесс, посредством которого психическое равновесие человека восстанавливается после потери значимого объекта любви.Это нормальный процесс для любых значительных потерь. Преобладающее настроение траура болезненное и обычно сопровождается потерей интереса к внешнему миру, озабоченностью воспоминаниями о потерянном объекте и снижением способности делать новые эмоциональные инвестиции. Хагман предполагает, что неосложненный траур обычно не требует лечения. Со временем человек приспосабливается к утрате и возобновляет способность получать удовольствие от отношений.

Фаут, Б., Томпсон, М. и Пенни, А. (2009) заявили, что тяжелая утрата у детей и молодых людей встречается чаще, чем думают люди.78% участников одного опроса в возрасте 11–16 лет заявили, что они потеряли близкого родственника или друга (Harrison and Harrington, 2001). По оценкам, в 2015 году в Великобритании умерло 23 600 родителей, оставив детей на иждивении (23 200 в 2014 году).

Ширли Томпсон в своей книге « Theories around Loss and Bereavement (2016)» цитирует « Горе — это уникальный опыт, и теории горя и тяжелой утраты могут помочь медицинским работникам понять, как люди справляются с потерей любимого человека»

На наших семинарах мы обсуждали книгу Майкла Розена « Sad Book ».«Одна из тем, которая находила отклик у меня, заключалась в том, как его рисунки и анимация передают чувство маскировки. Его фотографии показывают, как люди могут выразить чувство счастья с помощью мимики, когда на самом деле им грустно внутри. Это хорошо показывает, как люди могут чувствовать давление, чтобы показать счастливый фасад, возможно, со страхом быть отвергнутыми, если они этого не сделают. В конечном итоге это может отражать опасения дальнейших потерь.

Теория Фрейда о тяжелой утрате была задумана как процесс, в котором скорбящий приспосабливается к реальности своей утраты, позволяя им отключиться от умершего и восстановить отношения в новых отношениях.

Элизабет Кублер-Росс (1969) полагает, что детей до трех лет беспокоит только разлука, и смерть может казаться временной. С 5 лет они видят смерть так, как будто кого-то забрали, а в возрасте 9-10 лет ребенок начинает демонстрировать понимание того, что смерть постоянна.

Worden (2019) ставит четыре задачи траура:

1. Принять реальность потери
2. Работа через боль и горе
3. Приспособиться к среде, в которой отсутствует умерший
4. Эмоционально переместить умершего и продолжить жизнь

Сильверман и Класс (1996) не считают тяжелую утрату или скорбь полностью разрешенными, завершающимися «закрытием» или «выздоровлением»; вместо того, чтобы «отпустить», скорбящий думает и переосмысливает значение своей утраты с течением времени.Смерть вечна, но скорбь и скорбь могут сохранить присутствие умершего в сети семьи, они вспоминаются, а не забываются, и продолжают играть роль в воспоминаниях погибших.

Потеря любимого человека может быть очень драматичной, и у каждого человека есть свой способ справиться с конкретной потерей. Когда чувство глубокой привязанности нарушено или потеряно, человек будет испытывать дистресс и эмоциональные переживания, такие как беспокойство, плач и гнев. Люди, у которых в прошлом была депрессия, могут развить реакцию на утрату.

Хэгмен предполагает, что процесс оплакивания включает три последовательных, взаимосвязанных фазы; успех каждого влияет на следующее: —

1) Понимание, принятие и преодоление потери и ее обстоятельств.

2) Собственно траур, который включает снятие привязанности и идентификацию с потерянным предметом (декатексис).

3) Возобновление эмоциональной жизни в соответствии с уровнем зрелости, что часто предполагает установление новых отношений (декатексис).

Способ выражения горя часто может быть связан с культурой. В культуре, где преобладают мужчины, такой как арабская культура, выражение эмоций может не поощряться или даже не приниматься, и это может привести к игнорированию их чувств. Мы должны помнить, что и культура, и религия также могут повлиять на то, как человек скорбит и выздоравливает.

Такие действия, как похороны, — хороший способ попрощаться и достичь ощущения завершения. Некоторые люди продолжают отрицать и продолжают говорить, что могут видеть, слышать и даже видеть умерших, но это также может быть своего рода утешением для людей, оставшихся позади.

Как обсуждалось ранее, Кублер Росс (1996) выделил 5 стадий потери; отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Когда я прочитал это, я смог идентифицировать себя с этими стадиями и признать, что я испытал их сам, когда скончался мой очень близкий друг, которому в то время было 27 лет. Я вспоминаю, как в то время чувствовал гнев и чувствовал, что она была слишком молода, чтобы потерять свою жизнь, и это было несправедливо. Поразмыслив, я осознаю, что чувствовал себя лишенным молодого близкого друга. Кублер также документирует чувство депрессии у тех, кто терпит убытки.После потери матери, которая много лет болела, мои чувства были смешанными, я почувствовал большее облегчение для нее, поскольку она больше не страдала, но я чувствовал себя совершенно опустошенным и оцепеневшим.

Разлучение с родителями и развод

На нашем семинаре по этой теме у нас было две презентации. Первым был короткий отрывок из фильма «Крамер против Крамера» (1979), в котором рассказывается о влиянии развода на семью. Отец Тед, трудоголик, приходит домой и обнаруживает, что его жена Джоанна оставляет его, и он должен сам растить их сына Билли.Сначала они возмущены уходом Джоанны, поскольку Теду некогда нормально выполнять свою работу, а их сыну Билли, конечно же, не хватает любви и внимания матери. Однако после нескольких месяцев беспорядков Тед и Билли начинают справляться и постепенно становятся отцом и сыном. Через пятнадцать месяцев Джоанна возвращается, чтобы потребовать Билли, и они начинают битву за опеку, которая становится очень жестокой. В конце концов, Джоанна передается под опеку, исходя из предположения, что ребенка лучше всего воспитывает его мать, однако в тот день, когда Джоанна идет за Билли, она говорит Теду, что место Билли с ним.

«Крамер против Крамера» отразил культурный сдвиг, произошедший в 1970-х годах, когда менялись представления о материнстве и отцовстве. Фильм получил широкую похвалу за то, что в нем были одинаково важны и важны точки зрения Джоанны и Теда. Эберт Р. (1979)

Во второй презентации нам показали иллюстрации художника «Мака» о том, как развод влияет на семью в простом и глубоко грустном комиксе о разрушении семейной ячейки. Когда я увидел эти простые черно-белые картинки, это напомнило мне многих моих друзей, которые пережили или переживают развод, и в простой форме смогли увидеть, какое влияние это оказывает на детей.

NursingAnswers.net может вам помочь!

Наши специалисты по сестринскому делу и здравоохранению готовы помочь с любым письменным проектом, который у вас может быть, от простых планов сочинений до полных медицинских диссертаций.

Посмотреть наши услуги

В некоторых культурах один из родителей может уйти по работе, в результате чего родитель пропал. Некоторые дети могут чувствовать разлуку, переезжая в другую страну и теряя эмоциональную поддержку, которую они могли бы получить в большой семье. В некоторых культурах, например в культурах Южной Америки и, в частности, в католической церкви существует клеймо разводов, которое может сказаться не только на родителях, но и на детях.

В статье я прочитал о теории привязанности, разработанной Харлоу, Боулби и Эйнсворт (1969), которая определяет личность и поведение на протяжении всей жизни человека. «Привязанность» может быть определена как прочная связь, которая сначала возникает между родителем и ребенком, а позже — в романтических отношениях со сверстниками (Bowlby, 1969). Часто сообщается, что детям развода трудно адаптироваться к различным этапам своей жизни из-за того, что у них были разорванные или разорванные узы привязанности.

Для детей развод может быть печальным, стрессовым и запутанным периодом. Независимо от того, в каком возрасте ребенок, он может чувствовать себя шокированным, неуверенным или злым из-за того, что их родители разводятся. Дети могут думать, что они как-то связаны с разводом, вспоминая времена, когда они спорили с родителями или плохо учились в школе. «Синдром родительского отчуждения» — это термин, введенный Ричардом Гарднером в 1985 году для описания поведения детей, подвергшихся разлучению с семьей или разводу, когда родители отвергают детей.

К сожалению, развод стал «нормой», но результат все еще драматичен для ребенка, и влияние, которое он оказывает, остается прежним, и он может вызвать множество различных проблем по мере взросления ребенка. Это правда, что каждая семья относится к разводу по-разному, но в некоторых семьях после развода некоторые из них становятся лучше и сильнее.

Goldstein J, Freud A и Solnit A говорят, что «ключевое слово здесь -« непрерывность ». Когда это прерывается разводом, очень маленькие дети могут замкнуться, регрессировать или впасть в депрессию.Изучив детей, разлученных со своими семьями после Второй мировой войны, Фрейд А предположил, что отношения ребенка с родителями никогда не должны разрываться, и имеет значение степень привязанности ребенка и то, чувствует ли ребенок себя желанным и нужным … супруга при разводе. ‘

Кемп Дж., Смит М. и Сигал Дж. (2019) указали в своем онлайн-справочном руководстве « Работа с разводом» , что родителям может быть полезно рассказать своим детям, почему они решили развестись, чтобы помочь им принять это. это не из-за них.Важно проявлять терпение по отношению к детям, которые на протяжении всей жизни могут испытывать различные эмоции. Уверенность особенно важна для родителей, когда они говорят своим детям, что они любят их и что это не их вина. В руководстве предлагается помочь детям найти слова для выражения своих чувств и позволить им быть честными, говоря о разводе. Детей следует побуждать к признанию своих чувств и к тому, что родители должны подбадривать и проявлять любовь, и они никогда не должны изливать своему ребенку негативные чувства по отношению к своим партнерам.

У меня были оба родителя, когда я рос, но мой отец много путешествовал по работе, и он много отсутствовал, и в результате моя мать была опекуном. Мы уехали из моей страны, когда мне было всего 9 лет, и мой отец продолжал путешествовать по работе. По какой-то причине я думал, что это мое дело (хотя я был самым младшим), чтобы сохранить свою семью в безопасности, поскольку моего отца поблизости не было. Раньше я спал с игрушечным пистолетом под подушкой, так как действительно верил, что смогу защитить семью.

Стойкость и добрые чувства

Устойчивость — это способность адаптироваться к невзгодам, травмам, трагедиям, угрозам или стрессу, а также способность оправляться от сложных или неприятных ситуаций: способность справляться с проблемами и неудачами каждый день и приходить назад сильнее.

«Это способность стоять стойко и стойко перед лицом стрессоров». Ивтзан (2015) и Чиккетти (2010) полагают, что устойчивость — это «, чтобы сохранять надежду перед лицом трудностей» , что не то же самое, что страдание или отрицая это. « Это способность справляться со стрессом, а не количество переживаемого человеком стресса, который предсказывает последствия для психологического и физического здоровья ». Sin (2015)

Он может существовать у человека, который может использовать умственные процессы и поведение для продвижения личных активов и защиты себя от потенциальных негативных стрессовых ситуаций, он также может существовать у людей, которые развивают психологические и поведенческие способности, которые позволят им сохранять спокойствие во время кризиса и уйти от происшествия без долгосрочных негативных последствий.Положительные эмоции и чувство благополучия связаны с лучшими и более здоровыми результатами.

Были проведены исследования, чтобы выяснить, почему невзгоды не обязательно приводят к отрицательным результатам у молодых людей. Сторонники теории устойчивости склонны соглашаться с тем, что один или несколько защитных факторов могут уменьшить воздействие неблагоприятных факторов. Чем больше защитных факторов доступно, тем более устойчивым может быть молодой человек.

Молодые люди нуждаются в знакомстве с положительным опытом и людьми, а также в возможностях для приобретения и совершенствования навыков.Было замечено, что длительное воздействие негативных жизненных событий, опасной окружающей среды и неадекватного образования может отрицательно сказаться на жизненных шансах молодых людей.

Важно помнить, что устойчивость — это не только попытка преодолеть стрессовую ситуацию, но и выход из печальной ситуации с помощью «грамотного функционирования». Это позволяет человеку оправиться от невзгод и стать более сильным и находчивым человеком.

Некоторые люди могут взять на себя «роль жертвы», обвиняя других и отказываясь от любых предлагаемых методов выживания даже после того, как кризис закончился.Эти люди предпочитают реагировать инстинктивно, а не реагировать на ситуацию.

Те, кто действительно реагирует на неблагоприятные условия, действительно изменяют свой подход к ситуации, чтобы положить конец плохой ситуации. Негативные эмоции, включая страх, гнев, тревогу, дистресс, беспомощность и безнадежность, могут ослабить способность человека решать проблемы, с которыми он сталкивается, из-за чего ему трудно добиться устойчивости. Постоянные страхи и беспокойства могут ослабить иммунную систему человека и увеличить его шансы на длительное заболевание.Стратегиям выживания могут помочь хорошие семьи, школы, местные сообщества и социальная политика, которые повышают вероятность возникновения хороших эмоций.

Устойчивость и добрые чувства могут быть результатом того, что человек может взаимодействовать со своей повседневной жизнью, своим окружением и иметь хорошее самочувствие, чтобы защитить себя от факторов риска. В последние годы исследователи стали более серьезно относиться к важности устойчивости, благополучия и положительного воздействия.

Music (2017) устанавливает, что психобиологические системы для обработки негативного и позитивного опыта различны, и сила одной над другой будет влиять на благополучие, эмоциональное и физическое здоровье.Можно изменить ситуацию на многих уровнях, работая с семьями, школами, отдельными людьми, сообществами или обществом в целом. « Устойчивость возникает из надежды и позитивных действий, и есть основания иметь много таких . ‘Музыка (2017)

Он также объясняет, что дети развивают способность справляться как с хорошими, так и с плохими переживаниями, с хорошими переживаниями, защищающими нас, когда появляются плохие. Однако столкновение с плохим опытом и управление им также может быть полезным для нас и способствовать устойчивости.Кеннеди (2013) говорит, что некоторые дети, так называемые «орхидеи», больше страдают от плохих переживаний, а также от хороших.

Программы на основе сверстников могут усилить защитные факторы и повысить устойчивость молодых людей за счет доступа к положительным образцам для подражания, безопасного пространства, знания того, где можно получить помощь, возможностей для обучения и развития навыков и возможности развить чувство привязанности и принадлежности .

Некоторые факторы могут помочь человеку повысить свою сопротивляемость: — уметь строить реалистичные планы, уметь предпринимать необходимые шаги, чтобы помочь им достичь этого, уметь общаться с людьми и решать проблемы, а также контролировать сильные импульсы и чувства.

Мой личный опыт научил меня укреплять свою сопротивляемость, чтобы справляться с повседневными ситуациями, вспоминая плохие времена и не желая возвращаться к ним снова. Я стараюсь делать положительные вещи и помогать другим, у кого может быть похожий опыт

Заключение

При выполнении этого задания, перечитывании статей и поиске дополнительной информации стало ясно, что существует связь между выбранными мной темами и тем, как они могут иметь одинаковое психическое, эмоциональное и физическое воздействие как на детей, так и на молодых людей и взрослых.Важно понимать различные способы, которыми можно помочь и поддержать других, переживших ту или иную травму, и открытие теорий разных практикующих, таких как Фрейд и Мелани Кляйн, а также более поздних теоретиков может помочь в дальнейшем развитии этого понимания. Понятно, что переживания и травмы в раннем детстве, которые могут повлиять на дальнейшую жизнь, также могут развить силу и стойкость.

Артикул:

Война, конфликт и потеря родины

Fox M «Журнал практики социальной работы». Вопрос выживания: кто заботится о лицах, осуществляющих уход? Vol.16, No. 2, 2002

Признаки детской травмы из Института детского разума, июль 2019 г.

https://childmind.org/article/signs-trauma-children

Общие признаки травм от Primalenergetics, июль 2019 г.

https://primalenergetics.co.uk/mental-health-in-focus/trauma

Троуэлл Дж. И Бауэр М. «Эмоциональные потребности маленьких детей и их семей с использованием психоаналитических идей в общине» Рутледж, Лондон, 1995

Болезнь в семье

Блэр С., Грейнджер Д.А., Уиллоуби М. и др.Кортизол в слюне опосредует влияние бедности и воспитания на управляющие функции в раннем детстве. Развитие ребенка. 2011; 82 (6): 1970-8

2. Evans GW, Ricciuti HN, Hope S и др. Скученность и когнитивное развитие. Опосредующая роль материнской отзывчивости у 36-месячных детей. Окружающая среда и поведение. 2010; 42 (1): 135-148.

3. Trentacosta CJ, Hyde, LW, Shaw DS, et al. Отношения между совокупным риском, воспитанием детей и поведенческими проблемами в раннем детстве.Журнал детской психологии и психиатрии. 2008; 49: 1211-1219.

4. Вернон-Фиганс Л., Гаррет-Петерс П., Уиллоуби М. и др. Хаос, бедность и воспитание детей: предикторы раннего языкового развития. Ежеквартальное исследование детей младшего возраста. 2011 (в печати) .

5. Дункан Г.Дж., Зиол-Гест К.М., Калил А. Бедность в раннем детстве и достижения, поведение и здоровье взрослых. Развитие ребенка. 2010; 81: 306–325.

6.Pungello EP, Kainz K, Burchinal M, et al. Раннее образовательное вмешательство, ранний кумулятивный риск и ранняя домашняя среда как предикторы результатов для молодых взрослых в выборке с высоким риском. Развитие ребенка. 2010; 81: 410-426.

12. Burchinal M, Roberts JE, Zeisel SA, et al. Социальный риск и защитные факторы ребенка, воспитания и ухода за ребенком в первые годы начальной школы. Воспитание: наука и практика. 2006; 6 (1): 79-113.

13. Mistry RS, et al.Семейный и социальный риск, а также родительские инвестиции в раннем детстве как предикторы готовности детей из малообеспеченных семей к школе. Ежеквартальное исследование детей младшего возраста. 2010; 25: 432–449.

14. Сектан М., Макклелланд М.М., Акок А. и др. Связь между семейным риском в раннем возрасте, поведенческой регуляцией детей и успеваемостью. Ежеквартальное исследование детей младшего возраста. 2010; 25: 464-479.

Сказать «нет» Почему это важно для вас и вашего ребенка Аша Филлипс (болезнь в семье) Фабер и Фабер 2008

Мюриэль Барберри, L’Elegance Du Herisson (перевод Пола Хэвиленда)

Независимый https: // www.independent.co.uk/news/health/cancer-parental-child-education-earnings-salary-wages-death-a8499971.html

https://www.sharecare.com/health/caregiving/how-chronic-illities-family-relationships

http://www.urbanchildinstitute.org/sites/all/files/databooks/TUCI_Data_Book_VII_2012.05_family.pdf

https://www.theatlantic.com/family/archive/2017/10/when-kids-have-to-parent-their-siblings-it-affects-them-for-life/543975/

Скорбящая смерть

• Харрисон, Л. и Харрингтон, Р. (2001) «Подростки» пережили тяжелую утрату: распространенность, связь с депрессивными симптомами и использование услуг », Journal of Adolescence , 24, 159–169.
• Голландия, Дж. (1993). «Утрата ребенка в Хамберсайд», Образовательные исследования , 35, 3, 289–297.
• Фаут, Б., Томпсон, М. и Пенни, А. (2009) Связи между тяжелой утратой в детстве и прошлым, опытом и результатами детей: вторичный анализ данных о психическом здоровье детей и молодежи в Великобритании за 2004 год . Лондон: Национальное детское бюро,
.
• Parsons, S (2011) Долгосрочное влияние тяжелой утраты в детстве: предварительный анализ британского когортного исследования 1970 года (BCS70) .Лондон: Центр исследования благополучия детей.
• https://www.cancer.net/coping-with-cancer/managing-emotions/grief-and-loss/understanding-grief-within-cultural-context
• https://welldoing.org/article/psychology-grief-cultural-differences-death-dying
• https://whatsyourgrief.com/wordens-four-tasks-of-mourning/
• Родитель раздельное проживание и развод
• Уильям Бернет, Отчуждение родителей , Энциклопедия клинической психологии, 2015.
• , , Ричард Гарднер (1985). «Последние тенденции в судебных процессах о разводе и опеке». Форум Академии . 29 (2): 3–7.
• Bowlby J (1969) Привязанность и потеря: Привязанность (Том 1) Нью-Йорк: Базовый
• Харлоу Х. Ф. (1958) «Природа любви» Американский психолог, 13, 573-585
• Эйнсворт М. Д. С (1969) «Объектные отношения, привязанность и зависимость». Развитие ребенка, 40, 969-1025
• Развод: 7 просмотренных фото 9 ^th Май 2019 из https: // www.boredpanda.com/sad-divorce-comics/?utm_source=google&utm_medium=organic&utm_campaign=organic
• Роджер Эберт (1 декабря 1979 г.). «Крамер против Крамера (1979)» . Чикаго Сан-Таймс . 2010 .
• Кемп Дж., Смит М. и Сигал Дж. (Июнь 2019 г.) Решение проблемы развода — способы для подростков справиться с разводом родителей. (Детское здоровье)
• Стойкость и добрые чувства
• Тугейд М. и Фредриксон Б.Л. «Устойчивые люди используют положительные эмоции, чтобы оправиться от отрицательных эмоциональных переживаний».Журнал личности и социальной психологии, 2004 г., 86 (2) 320-333
• Бисконти Т.Л., Онг А.Д., Бергеман С.С. Личностные процессы и индивидуальные различия. Журнал личности и социальной психологии, 2006, Vol. 91, No. 4, 730–749
• Робертсон, Иван Т .; Купер, Кэри Л .; Саркар, Мустафа; Карран, Томас (2015-04-25). «Обучение устойчивости на рабочем месте с 2003 по 2014 год: систематический обзор»
• Фрейд С. и Холл Г. С. Общее введение в психоанализ.Пантиамос 1917
• Резник, М. (2000). «Защитные факторы, устойчивость и развитие здоровой молодежи, Филадельфия, Hanley & Belfus, Inc.» Подростковая медицина: обзоры современного состояния Том II (№ 1, февраль).
• Музыка, Г. (2017). Nuturing Natures ’Routledge Oxon 2017
• Робертсон, Иван Т .; Купер, Кэри Л .; Саркар, Мустафа; Карран, Томас (2015-04-25). «Тренинг по устойчивости на рабочем месте с 2003 по 2014 год: систематический обзор» (PDF).Журнал профессиональной и организационной психологии. 88 (3): 533–562. DOI: 10.1111 / joop.12120. ISSN 0963-1798.
• Магиннесс А «Развитие устойчивости» Июнь 2007 г. — Модель Диссертация на соискание степени доктора философии в области психологии Кентерберийским университетом

Как справиться с кризисом в вашей семье

Jupiterimages / Stockbyte / Getty Images

В какой-то момент большинство семей сталкивается с кризисом — будь то смерть, преступление, безработица или зависимость.Чтобы справиться с кризисом, семья должна быть готова к сплочению, в то же время признавая индивидуальные потребности каждого члена семьи.

Step 1

Позвольте себе скорбеть о потере или трудностях, с которыми сталкивается ваша семья, и призовите других членов семьи сделать то же самое. Семейный кризис — это поворотный момент, и важной частью процесса выздоровления является признание своих чувств, признание того, что можно чувствовать себя расстроенным, обиженным, грустным, злым или разочарованным. Если вы изо всех сил пытаетесь смириться со своими эмоциями, подумайте о посещении терапевта или профессионального семейного консультанта.

Шаг 2

Определите вашу сеть поддержки. Друзья, дальние родственники, соседи, коллеги и члены местных групп поддержки могут оказать утешение и поддержку. Не поддавайтесь искушению отдалиться от других, даже если из-за кризиса вам становится стыдно. Помните, что у всех бывают тяжелые времена. Ищите сострадательных, верных и непредвзятых людей.

Step 3

Узнайте, как кризис может повлиять на семью.В кризисной семье может отсутствовать сплоченность и близость, и отдельные ее члены испытывают симптомы стресса, такие как бессонница, потеря аппетита, депрессия и беспокойство. Пара может испытывать нехватку качественного времени. Братья и сестры могут переносить свои разочарования друг на друга. Старайтесь работать вместе как семья, чтобы справиться с кризисом, вместо того, чтобы обвинять психолога Филипа «доктора Фил» Макгроу в статье на своем веб-сайте «Как семьи могут преодолеть трудные времена». Дайте возможность каждому члену семьи высказать свои чувства.Хвалите друг друга за хорошее, чтобы повысить самооценку, одновременно поощряя друг друга сохранять оптимизм и ставить новые цели.

Step 4

Будьте в курсе того, что чувствуют ваши дети. Дети реагируют на кризис чувствами, схожими с чувствами взрослых, но чаще проявляют их действиями, а не словами. Согласно Руководству по консультированию в кризисных ситуациях Департамента образования штата Нью-Йорк, то, как ваш ребенок реагирует на кризис, во многом зависит от его возраста. Малыш может быть напуганным и навязчивым, испытывать проблемы со сном, речью, кормлением или посещением туалета.Ребенок школьного возраста может стать агрессивным, растерянным или склонным к соперничеству, страдать от кошмаров или головных болей. Подросток может проявлять антиобщественное поведение, проблемы в школе, недостаток энергии или чувство вины. Чтобы помочь вашему ребенку справиться, убедитесь, что вы свободно уделяете ему внимание, утешаете и успокаиваете. Дайте детям время прийти в себя, но побудите их вернуться к обычному распорядку дня, поставив перед ними задачи, которые позволят им контролировать свою жизнь. Замените воспоминания о негативном опыте новыми позитивными семейными делами.

Как семейные кризисы могут ограничивать участие молодежи с ограниченными возможностями в услугах для поддержки успешного перехода к послесреднему образованию и занятости

https://doi.org/10.1016/j.childyouth.2020.105339 Получить права и контент

Основные моменты

•

Семейные кризисы создают препятствия на пути оказания услуг для улучшения результатов.

•

Инвалидность среди молодежи и семей и статус бедности могут усугублять кризисы.

•

Кризисы включают финансовые, транспортные, поведенческие, правовые и семейные конфликты.

•

Ресурсы для преодоления кризисов часто недоступны или недоступны.

•

Управляющие делами должны быть готовы к этим непредвиденным обстоятельствам и сохранять гибкость.

Реферат

Молодежь с ограниченными возможностями, получающая дополнительный социальный доход (SSI), сталкивается с многочисленными препятствиями на пути успешного перехода к послесреднему образованию и занятости. Чтобы улучшить результаты для этой группы, Инициатива PROMISE профинансировала шесть демонстрационных программ в США для тестирования набора научно-обоснованных услуг, связанных с улучшением результатов трудоустройства и образования, таких как ведение дел, консультирование по вопросам льгот и обучение финансовой грамотности.К сожалению, изучаемая молодежь и семьи не были полностью вовлечены в программные услуги, что, возможно, снизило эффективность вмешательства и возможности для достижения лучших результатов. Целью этого описательного качественного исследования было задокументировать семейные кризисы, с которыми столкнулись участники PROMISE, и изучить, как эти кризисы способствовали их недостаточной вовлеченности с точки зрения менеджеров, которые работали с молодыми получателями SSI и их семьями. Фокус-группы с девятью кураторами, представляющими шесть штатов из одной программы PROMISE, определили пять типов семейных кризисов: финансовые, транспортные, поведенческие, юридические / исправительные и семейные конфликты.Полученные данные свидетельствуют о том, что кураторам могут потребоваться дополнительные ресурсы для эффективного решения возникших кризисов. Предлагаются стратегии и будущие меры по разрешению кризисных ситуаций.

Ключевые слова

Инвалидность

Работа

Участие семьи

Услуги поддержки

SSI

Transition

Рекомендуемые статьиЦитирующие статьи (0)

Полный текст

© 2020 Elsevier Ltd. Все права защищены.

Рекомендуемые статьи

Ссылки на статьи

Кризисы психического здоровья — это семейные кризисы

Автор: Сандра Манн

Я волонтер NAMI Wake County.Я являюсь фасилитатором (со своим мужем Дейлом) программ «Семья — семья», «Основы» и «Семья и друзья». Мы также являемся фасилитаторами Группы поддержки семьи и тренерами фасилитаторов NAMI NC. На этом фоне я решил стать волонтером на нашей горячей линии NAMI Wake Helpline. Очень давно я получил степень бакалавра наук. и магистр образования. Но мое настоящее понимание и сочувствие пришло из заботы и поддержки нашего сына, который уже более 20 лет живет с проблемами психического здоровья.

---

Уважаемая мама, папа, супруг (а), ребенок или брат / сестра,

Беспокоитесь ли вы о взрослом члене семьи, которого вы любите, который может бороться с эмоциональными трудностями, поведенческими проблемами или психическим расстройством?

Задумывались ли вы, как общаться с человеком, страдающим психическим расстройством? Что ты можешь сделать? Что вы должны сделать? Игнорируйте это и надейтесь, что ваш любимый с этим справится? Пытаться заставить любимого что-то сделать? Возьмите под свой контроль и сделайте все возможное? Надеетесь, что это всего лишь этап в жизни, и думаете, что сможете выдержать бурю? Каждый из этих путей является типичной реакцией, но ни один из них не готовит семью, если их любимый человек попадет в кризис психического здоровья.Кризис одного члена семьи часто становится кризисом всей семьи.

Сети безопасности на случай кризиса

Кризис — это когда ситуация становится неуправляемой для всех в семье. Однажды я слышал, как психиатр сравнил эти кризисы с «спуском с обрыва». То, что происходит во время внезапного кризиса, часто бывает драматичным, иногда жестоким и определенно травмирующим.

У подножия этого «утеса» есть «сети безопасности».

• Звонок в службу 911 и в полицию (необходимо попросить сотрудника, прошедшего обучение в кризисных ситуациях — сотрудника CIT).
• Часы или дни, проведенные в отделении неотложной помощи крупной местной больницы.
• Добровольное или недобровольное помещение в психиатрическую больницу.

Каждый из них может быть типичным результатом. Пожалуйста, знайте, что эти «сети безопасности» существуют для спасения жизней, и могут быть случаи, когда семья должна обращаться именно за этими ресурсами.

Но все они чреваты дополнительной травмой. Часто семьи оказываются застигнутыми врасплох, когда случаются кризисы психического здоровья.Все реагируют на эмоциональность друг друга. Семьи NAMI разделили последствия этих вариантов. Есть гнев друг на друга и на систему. Есть истории о дополнительных травмах от людей, которые были вынуждены попасть в эти ситуации. Если насилие возникло во время кризиса, то часто возникают юридические последствия, связанные с датами суда и судебными издержками. Семьи также поделились своим беспокойством и разочарованием по поводу потери контроля над семейными решениями. И после кризиса — полиции, скорой помощи, пребывания в больнице — семье все еще предстоит тяжелая битва за мир и стабильность.

Прочие опции

Но что, если бы мы могли установить «сети безопасности» ближе к вершине «утеса»? Законодательный орган штата Северная Каролина постановил, что в каждом округе должны быть кризисные службы психиатрической помощи, в которые входят:

• Телефонный номер для кризисной ситуации и оценки, по которому член сообщества, находящийся в ненасильственном кризисе, может связаться с обученными профессионалами, которые помогают справиться с кризисом.
• Мобильное антикризисное подразделение, в состав которого входят обученные медработники скорой помощи, которые могут «вызвать на дом» в ненасильственных ситуациях.
• Центр кризисных ситуаций и оценки на производственных объектах доступен для оказания неотложной помощи.

Ссылка на ресурсы каждого округа доступна здесь. Просто выберите свой округ и нажмите. Во время пандемии COVID-19 и по мере того, как мы движемся к нашей трансформации программы Medicaid в Северной Каролине, было бы целесообразно начать с звонка по номеру телефона для кризисных ситуаций и оценки. Эти эксперты в области психического здоровья будут знать, какие ресурсы доступны. В округе Уэйк вы можете позвонить в Alliance Health по телефону 800-510-9132.

Но мы в NAMI хотим, чтобы вы знали, что существует гораздо больше «сетей безопасности». И мы визуализируем их ближе к вершине «утеса». Мы надеемся, что люди с проблемами психического здоровья и их семьи обратятся за этими ресурсами, прежде чем они окажутся втянутыми в кризис. Эти ресурсы включают:

• Руководство НАМИ — Навигация в кризисе психического здоровья
• Справка о том, куда обратиться за медицинской страховкой.
• Помощь о том, где искать и что искать в провайдере — практикующей психиатрической медсестре, психиатре, психологе, терапевте или другом.Дополнительные ресурсы для поиска поставщика перечислены в конце этого сообщения.
• Амбулаторные программы во многих наших местных психиатрических больницах и в крупных медицинских учреждениях.
• Группы поддержки — для людей, живущих с проблемами психического здоровья, и для членов их семей. Проверьте веб-сайты NAMI и / или свяжитесь с местным филиалом NAMI для регистрации. Другие варианты включают: Альянс поддержки биполярного расстройства депрессии (DBSA), Mental Health America (MHA), 7 чашек чая (один на один), Американская ассоциация тревожности и депрессии (ADAA).В настоящее время большинство групп поддержки предлагаются виртуально.
• Образовательные классы по вопросам общения, решения проблем, поиска понимания и сочувствия, а также снижения напряженности в семье. Свяжитесь с местным аффилированным лицом NAMI, чтобы зарегистрироваться на занятия.
• Программы психического здоровья

Новое определение восстановления

Мы в НАМИ хотим сообщить, что выздоровление возможно. Психическое здоровье можно визуализировать в виде континуума от психического заболевания до психического благополучия с очень большим промежутком между ними.Мы считаем, что выздоровление — это не лечение болезни; это открытие и работа в направлении благополучия. Это не исправление того, что сломано, а памятование и использование личных сильных сторон для достижения целей. Это новое открытие целостности, смысла и цели.

Имея это в виду, лучшее время для подготовки к кризису — это когда дела идут хорошо. Осознание «обрыва» может помочь сосредоточить внимание человека и его системы поддержки на ценности оздоровительных техник.

Программы на вершине «обрыва» включают:

• Расширенные психиатрические директивы.Информация о Северной Каролине здесь.
• Информация об образовательной программе NAMI Peer to Peer приведена здесь. Свяжитесь с местным НАМИ для регистрации.
• План действий по оздоровлению (WRAP)
• Методы обеспечения устойчивости и места / агентства, предлагающие обучение навыкам устойчивости. В Северной Каролине есть агентства с возможностью поиска в Интернете, предлагающие обучение.
• Программы, ориентированные на выбор здорового образа жизни — питание, сон, отказ от курения, фитнес, медитация, внимательность. Они встречаются повсюду в сообществе.

Мы в NAMI несем надежду и защищаем интересы людей с проблемами психического здоровья и их семей. Мы стоим на вершине «обрыва». Мы работаем для сообщества, которое предлагает помощь с жильем, питанием, рабочими программами и медицинским страхованием. Мы выступаем за увеличение числа поставщиков и организаций, которые нанимают, обучают и поддерживают их. Мы выступаем за исследования лучших подходов к лечению психических заболеваний. Мы работаем, чтобы помочь всем членам сообщества чувствовать себя включенными, уважаемыми, услышанными и равноправными.

Мы в НАМИ работаем над борьбой со стигмой в отношении лечения психических заболеваний. Стигма — вот почему семьи стоят на вершине «утеса» и удивляются ……. Как мы общаемся? Что нам делать? Игнорировать, заставлять, отрицать, контролировать? Эта стигма подталкивает людей ближе к «обрыву» и вызывает нежелание протягивать руку помощи. Мы в NAMI хотим, чтобы люди с проблемами и их семьи знали, что есть много доступных ресурсов. Мы рекомендуем вам обращаться к ним как можно раньше и чаще.

Общие I Информация:

Помощь в Поиск P rovider:

Чтобы получить помощь в поиске ресурсов или просто поговорить с кем-нибудь, позвоните на горячую линию NAMI Wake по телефону 919-848-4490 или напишите нам по телефону Helpline @ nami-wake.