Я в отношениях, но мне нравится другой человек — The Village Беларусь
Психологи, эксперты сервиса treatfield разбирают ситуацию в которой вы, находясь в отношениях, очень заинтересовались другим человеком.
ТЕКСТ:
Юлия Бэба
Обложка:
Eliott Reyna on Unsplash
кандидат психологических наук, сертифицированный гештальт-терапевт
психолог, семейный психотерапевт
Антон: Наша природа — пробовать, искать и познавать новое. Мы постоянно делаем выбор, хотя можем даже не осознавать этот процесс. Если посмотреть на трехлетних детей, то они постоянно действуют через любознательность, а уже с возрастом нас начинают ограничивать социальные нормы и мораль. Интерес появляется от желания удовлетворить недостаток чего-то. То есть, если мы уже в отношениях, а нам начинает нравиться кто-то другой, — скорее всего, нам чего-то не хватает.
Наталья: Даже если мы в отношениях и любим партнера, это не значит, что наши глаза закрываются. Вокруг много интересных людей, и это нормально, что мы на них смотрим — это режим открытости миру. Наша психика устроена так, что мы замечаем вокруг те вещи, которые соответствуют нашим потребностям. Если я сыт, то не обращаю внимания на витрины продуктовых магазинов или ресторанчики, но как только начинаю чувствовать голод, повсюду замечаю булочки. В отношениях происходит что-то подобное: когда человек из нашего окружения выделяется из общего фона и становится для нас особенным, это означает, что он определенным образом попадает в важную для нас потребность.
Даже если мы в отношениях и любим партнера, это не значит, что наши глаза закрываются
Наталья: Есть токсичная идея, будто партнер должен удовлетворять все наши потребности, но такого не бывает.
Поэтому в этом смысле интерес и симпатия к другим людям — то, что мы не получаем от партнера. И это нормально. Например, мой бойфренд очень классный, но не интересуется литературой средневековья, а я обожаю ее, и с другим парнем так интересно говорить на эту тему.
Другое дело, когда мы не получаем от партнера многого, — тогда возникает вопрос: а хорошо нам вообще в этих отношениях? Например, если партнер холодный, нас может постоянно тянуть к теплым людям. Тогда стоит задуматься: может, мне просто холодно, голодно, и эти отношения меня не устраивают?
А может быть другой вариант: в романтическом партнере мы ищем удовлетворения потребности, которую зрелый человек может удовлетворять самостоятельно. Например, я влюбляюсь в того, кто смотрит на меня восторженными глазами. Этот взгляд мне настолько приятен, что я начинаю фантазировать о том, как хорошо нам было бы вместе. Это может быть признаком того, что я не умею собой восхищаться и что у меня есть проблемы с самооценкой.
Очень часто влюбленность с первого взгляда связана с травмированными точками нашей личности.
Если человек очень точно попадает в нее, мы влюбляемся, но не в реальную личность, а в тот подарок, который она нам делает. Можно протестировать себя и задать вопрос: «Чем этот человек меня привлекает, насколько хорошо я его знаю, сколько я о нем фантазирую?». Если фантазий больше, чем реальной связи, это может свидетельствовать о том, что там я ищу удовлетворения своего голода.
Что почитать на эту тему:
Гэри Чепмен «Пять языков любви»
Роберт Джонсон «Мы. Глубинные аспекты романтической любви»
Сью Джонсон «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь»
А может быть другой вариант: в романтическом партнере мы ищем удовлетворения потребности, которую зрелый человек может удовлетворять самостоятельно
Антон: Те, кто относят себя к моногамным людям и запрещают себе хотеть другого человека даже в мыслях, еще больше распаляют это желание.
Согласно психоанализу, чем сильнее мы запрещаем, тем больше желание. Это может негативно проявиться в отношениях с постоянным партнером, например, в виде напряжения, затухания сексуального влечения или раздражительности. Мы бессознательно начинаем так реагировать, чтобы отдалить партнера или партнершу от себя и почувствовать свободу.
Но если я замечаю и признаю свое желание, то могу сделать выбор, руководствуясь не запретом, а осознанностью. Надо понять, насколько ценны для меня отношения, стоит ли рисковать ими ради свидания с другим человеком. И дальше может быть несколько вариантов развития событий:
1. Я понимаю, что отношения уже не приносят мне радости, что это просто формальность. Я могу решить строить их с новым человеком.
2. Мои отношения для меня ценны, поэтому я выбираю оставаться со своим партнером и работать над отношениями.
Если я все-таки хочу сохранить отношения, но чувства к другому человеку охватывают и усиливаются, к тому же они взаимны, то может помочь откровенный разговор и легализация отношений с этим человеком.
Надо признать, что у меня есть симпатия, и выставить пределы, дальше чего мы не пойдем, — например, дальше разговоров и легкого флирта. Это снимает балласт напряжения и неконтролируемого желания.
Рассказывать, что нравится кто-то другой, рискованно: это может вызвать ревность, тревогу и оскорбления
Наталья: Если есть ощущение, что отношения живые и важные, надо честно поговорить с партнером о том, чего в них не хватает. Рассказывать, что нравится кто-то другой, рискованно: это может вызвать ревность, тревогу и оскорбления.
Поэтому лучше сначала разобраться в своих потребностях.
В период влюбленности человек привлекает нас сексуально, а когда пара уже долго вместе, азарт влюбленности и сильное возбуждение падает и переходит в среднюю зону. Иногда такое охлаждение люди воспринимают как конец отношений, но на самом деле это нормальный процесс: пара в длительных отношениях не может постоянно испытывать высокий уровень возбуждения. Недовольство может проявляться и в других сферах. Если сказать об этом партнеру, и он либо она отзывается, — у пары появляется возможность что-то оживить в отношениях. И тогда симпатия и влюбленность в другого человека просто закончатся, потому что потребность будет удовлетворена.
Сначала нужно понять, чего мне не хватает и что я могу получить с другим человеком
Антон: Сейчас у нас больше свободы в отношениях, нам больше не нужно жить вместе, чтобы выживать.
Мы пробуем отношения с разными партнерами, и чем чаще это происходит, тем больше понимаем, что идеала не существует: не бывает безумной любви на всю жизнь. Когда влюбленность проходит, начинается кризис, хочется пойти искать дальше то, чего не хватает, с другим человеком. Но, оглядываясь на свой опыт, мы можем увидеть, что много раз уже так ходили, искали, пробовали. Это дает понимание, что, вероятно, дело не в конкретных людях, а просто так происходит со всеми, поэтому надо выбирать работу над отношениями.
Сначала нужно понять, чего мне не хватает и что я могу получить от другого. Если я понимаю, что мой партнер не сможет реализовать эти цели, следует выяснить — самостоятельно или с помощью психотерапевта — а что меня держит в этих отношениях? И возможно, то, что держит, ценнее то, чего не хватает.
Вот пример: девушка встречается с заботливым парнем, но в какой-то момент ей начинает нравиться ее коллега — агрессивный, властный, грубый. Ее может привлекать твердость и уверенность коллеги, потому что он знает, что делать, — зато ее заботливый и мягкий парень нерешительный, не знает, как лучше, а она хочет, чтобы решения принимали вместо нее.
Если девушка выберет властного коллегу, сначала ей может быть хорошо, но из-за того, что он не способен на нежность, она, начнет скучать по заботе.
Наталья
Разделите лист на две колонки: «Идеальные отношения» и «Мои реальные отношения». В первой колонке надо расписать, что мне хотелось бы получать от партнера в идеальных отношениях и что бы я давал/давала ему. Советую отложить этот список на несколько дней, чтобы потом посмотреть на него отстраненным взглядом и проследить за своими чувствами. Во второй колонке надо описать реальные отношения: что я получаю от партнера и что даю. Затем эти две колонки сравните: то, чего я не получаю, но хочу в идеале, меня огорчает и злит, или я могу закрыть на это глаза? Стоит остановиться на пунктах, которые вызывают сильные чувства, и поговорить об этом с партнером. Может оказаться и так, что получаем мы достаточно, но много отдаем, поэтому чувствуем недовольство.
Отпустите фантазию на волю и представьте, как развивались бы ваши отношения с другим человеком, к которому испытываете симпатию.
Отмечайте, какие чувства вызывают картинки этих отношений. Нужно понять, что это за состояние, что со мной происходит, когда я с другим/другой в своем воображении. Эти чувства — ключ к тому, чего нам не хватает. Например, если с этим человеком я чувствую спокойствие и мир, возможно, я тревожный человек, и мне нужен кто-то, кто постоянно будет меня успокаивать. Тогда стоит поработать с тревожностью, лучше пойти на психотерапию. Или же такая фантазия может быть связана с тем, что мой партнер слишком эмоционален и постоянно кричит, а я от этого устаю.
Распавесці сябрам
Іншыя артыкулы па тэмах
Сюжэт
Город
Іншае
ПсихологияОтношения
Как понять, что тебе нравится? Советы стилиста / Школа Шопинга
Именно за эти заметки Forbes назвал меня русской Керри Бредшоу. Я решила сохранить их и опубликовать в этом блоге в рубрике «Психология стиля».
– Танечка, мне через год 40 лет! Уже пора обновить гардероб в соответствии с возрастом.
Рядом со мной сидела симпатичная женщина, выглядела она на свой возраст, что абсолютно ок. Но её план выглядеть на него нарочно и добавить солидности мне что-то не нравился. Анна работала HR-директором в более чем известной корпорации, поэтому её интересовал деловой гардероб. Я, как обычно, попросила не приходить с пустыми руками, а принести картинки, чтобы понимать, в каком направлении двигаться.
Тут, я загрустила. Серые пиджаки, серые юбки, чёрные туфли. А вам точно нужен стилист?
Анна рассмеялась и предложила начать с ревизии. Через несколько дней я приехала к ней домой, дверь открыл муж и с первых же минут мне стало понятно, что мне тут не рады.
Антон не мог сдержать раздражения и без какого-либо намека на шутку спросил: «Вы сейчас скажете ей, что всё нужно выкинуть, а потом купить всё заново, но уже в вашей теплой компании, верно?»
В этот момент Анна практически выпрыгнула с кухни с двумя чашками кофе и, подарив мужу испепеляющий, а мне извиняющийся взгляд, повела меня в гардеробную.
Я регулярно встречала таких «Антонов» по работе и давно перестала расстраиваться. Более того, я прекрасно понимала, чем это всё закончится. Так что я моментально переключилась на клиентку и её вещи. Пока мы перемещали одежду в гардероб или в мусорный пакет, я не смогла удержаться от комплимента фигуре Анны. В ответ, она обречённым тоном перечислила мне с десяток несуществующих недостатков. Эх, женщины такие женщины. В какое зеркало она смотрится, что несёт такую ерунду?
Добравшись до верхних полок, я наткнулась на склад подарков от Антона: крокодиловые сумки, шелковые шали, жемчужные колье.
Я призвала на помощь своего внутреннего дипломата и спросила с улыбкой, что делают сокровища на антресоли?
Анна состроила кислую физиономию и призналась, что никогда не носит подарки мужа, потому что становится в них вылитой свекровью. И даже выглядеть начинает на её возраст.
Не теряя надежды пристроить хоть несколько подаренных вещей к новому гардеробу, я честно перебрала всю полку.
⠀
Прости, Антон! Кажется, я забила ещё один гвоздь в гроб наших с тобой отношений.
⠀
Я, кстати говоря, до сих пор не устаю удивляться, как незначительные нюансы могут заставить баснословно дорогую сумку из кожи аллигатора выглядеть дешево, а в это время несколько лёгких и верных штрихов помогают сумке из кожзама выглядеть дорого.
⠀
⠀
– Антон любит лак, крокодилов, японский жемчуг и крупные цветы на шелке. А что любишь ты?
⠀
Анна подошла к шкафу с одеждой и честно призналась, что этого она не знает. Поэтому и носит простое, нейтральное, неброское. И видит, как муж пытается «раскрасить» её в новые цвета, добавить лоска и статуса. Но всё это не то, это не её. А что её – непонятно.
⠀
Пришлось устроить пикник с кофе и конфетами на развалинах гардероба, содержимое которого мы раскидали по всей комнате.
⠀
Сразу же печатали картинки на цветном принтере и раскладывали на две стопки: нравится и не нравится.
⠀
Набрав в каждой по 30 фото, мы взяли маркер и подписали на каждой картинке, что именно ей нравится, а что нет.
⠀
Потом выписали основные симпатии на отдельный лист и снова нырнули в гардероб.
Если вкратце – там не было ничего, что ей на самом деле нравится.
– Это вообще нормально? Таня, мне же под 40 лет! А я только сегодня поняла, что сама себя плохо знаю и понимаю.
– 40 лет-40 лет-40 лет – сдалась тебе эта цифра, она же в паспорте, а не на лбу! Спрячь его и смотри в зеркало! Сейчас у тебя полный гардероб вещей, в которых ты выглядишь серьезно и слегка за 40. А если взять богатства с антресоли, то на все 60. Давай шопинг-лист составлять, пока меня Антон не уволил!
Ещё два часа работы в редакторе и мы вместе сделали прототип нового гардероба.
Я предлагала вещи, Анна согласовывала каждую, всё более чётко формулируя, что ей нравится, а что нет. И вот на мониторе появилась законченная гардеробная капсула, в которой всё со всем сочеталось и нравилось её потенциальной обладательнице.
На шопинге было весело и легко, казалось, Анна чётче меня представляла картинку того, куда мы движемся. Отмечая бокалом просекко 7-ми часовой удачный шопинг, она спросила меня, могу ли я помочь подобрать пару стильных шелковых платков и современные жемчужные серёжки.
Подозревая, что нашим с Антоном отношениям уже ничего не поможет, я согласилась.
Всю неделю Анна отправляла мне фотки новых looks из лифта и собирала комплименты коллег.
А в пятницу я получила букет цветов с запиской: «Ты выиграла. С крокодилом поможешь?»
Автор: Татьяна Тимофеева
Все статьи Татьяны
Ближайшие курсы
Читайте также
МОИ ЛАЙФХАКИ ПРО ТУШЬ ДЛЯ РЕСНИЦ
КАК ОДЕВАТЬСЯ СТИЛЬНО ВО ВРЕМЯ БЕРЕМЕННОСТИ
ВЫ НЕ КАКАЯ-ТО НЕ ТАКАЯ, А УНИКАЛЬНАЯ И ОСОБЕННАЯ
Школа шоппинга
Что такое «сотрясение печенья»? А вы были жертвой тенденции свиданий?
Почему люди «банка печенья»?
Приверженность пугает, отказ тяжел, и (цитируя Backstreet Boys) «одиночество трагично».
Таким образом, привязать кого-то, кто вам нравится, но вы не хотите серьезно относиться к нему, чтобы избавиться от всего вышеперечисленного, преследуя кого-то другого, может показаться хорошим планом действий.
Но Тереза Херринг, лицензированный брачный и семейный терапевт, практикующий в Чикаго, объясняет, что неприятные ощущения от печенья никому не приносят пользы. «Это заставляет вас (сосуда для печенья) чувствовать себя зависимым от кого-то, кого-то в вашей жизни — что не самый здоровый способ начать отношения», — говорит она. «Кроме того, это может взорвать вас, если человек, который вам действительно интересен, узнает об этом. И это не позволит человеку, которого вы напугали, встретить кого-то, кто действительно любит его настолько, чтобы встречаться с ним».
Неудивительно, что неуверенность лежит в основе того, почему люди решают съесть банку с печеньем, которая, по словам Дарси Чайковски, психотерапевта, практикующего в Калифорнии, может быть вызвана самыми разными причинами — от неверности в прошлых отношениях до развода родителей.
«Все эти прошлые переживания могут формировать убеждения человека о себе, такие как убеждение, что я недостаточно хорош или недостоин, что создает неуверенность в том, что человек привносит в отношения», — говорит Чайковский. «Это, в свою очередь, приводит к страху быть «обнаруженным», что может объяснить, почему хранитель печенья хранит резервную копию. Это смягчает чувство «я недостаточно хорош», чтобы знать, что у вас есть варианты, а также позволяя человеку избегать обращения к чувствам «я недостаточно хорош» или «я недостоин»» 9.0005
Эта незащищенность может быть просто побочным продуктом современных свиданий. «У нас гораздо больше доступа к потенциальным партнерам, чем когда-либо прежде, и это может сделать нас немного неуверенными», — говорит Херринг.
Признаки того, что вы сидите в чьей-то «банке из-под печенья»
Одна из худших сторон искажения печенья заключается в том, что бывает трудно сказать, что это происходит — это сделано намеренно, поскольку человек, делающий это, скорее всего, пытается лучше всего, чтобы вы не узнали правду.
Тем не менее, есть несколько признаков, на которые стоит обратить внимание.
«Если ваш партнер никогда не хочет строить четких планов (вы бы хотели пойти куда-нибудь в пятницу вечером?) и просто хочет прийти к вам домой под влиянием момента, он / она не прилагает усилий, чтобы поддерживать связь (вы не должны прилагать все усилия) и, кажется, не думают о будущем, они, вероятно, просто используют вас как «резерв» и на самом деле не заинтересованы (ни в вас, ни в обязательствах)», — объясняет Тина Б. Тессина, доктор философии, психотерапевт и автор книги «Dr. Романтический путеводитель по поиску любви сегодня». Избегание разговоров об определении отношений также может быть потенциальным красным флагом, а также чрезмерной потребностью или неуверенностью.
Здесь также стоит довериться своей интуиции. «Если вы встречаетесь с кем-то, но всегда чувствуете себя немного неуверенно в своем статусе в его жизни, есть большая вероятность, что вы в шоке», — говорит Херринг. «Узел в животе, задержка между ответами, когда вы пишете сообщения, часто указывают на то, что они не в вас».
Что делать, если вы подозреваете, что это происходит с вами
Свидания — это улица с двусторонним движением, и если вы состоите в отношениях, в которых вы страдаете от печенья, скорее всего, вы не получаете того, что хотите или в чем нуждаетесь от человека, с которым вы встречаетесь. «Важно, чтобы вы четко понимали, чего вы хотите от отношений, прежде чем говорить с этим человеком, чтобы вы могли принять решение о том, продолжать ли отношения или нет, в зависимости от того, как они реагируют», — говорит Рэйчел Дэвидсон, доктор философии. , лицензированный психолог, практикующий во Флориде.
Когда вы решаете свои проблемы, Дэвидсон советует начать с прямого разговора с ними, построив его таким образом, чтобы показать, какие выводы вы делаете из их поведения. Использование «я»-утверждений всегда является умной тактикой: «Когда вы (введите действие здесь), я чувствую (введите здесь эмоцию)».
Существует целый ряд потенциальных способов, которыми человек, который раздражает вас, может отреагировать на столкновение.
Вот некоторые рекомендации о том, как реагировать в следующих распространенных ситуациях:
Человек, с которым вы столкнулись, может попытаться переложить вину на вас, чтобы защитить себя, будь то реакция с крайним гневом, попытка напасть на вашего персонажа или даже обвинение вас в том, что печенье раздражает.
Как реагировать: «Если они не хотят честно обсуждать ситуацию, вам следует подумать о прекращении разговора и, возможно, отношений», — говорит Дэвидсон. «Главное, что нужно помнить здесь, это игнорировать их нападки на вас — это, вероятно, попытка отвлечь вас от того, о чем вы их спрашиваете». Если ситуация становится слишком жаркой, Дэвидсон предлагает найти стратегию выхода, предложив вам отложить обсуждение до тех пор, пока он/она не будет менее разочарован.
Кажется, им все равно или они вообще мало реагируют Эта реакция может причинить больше вреда, чем человек, занимающий оборонительную позицию, но суровый факт заключается в том, что консерватор печенья может не подтвердить ваши чувства, когда вы поднимаете эту тему.
«Коробка для печенья или нет, это красный флаг для любых отношений», — говорит Дэвидсон. «Вы заслуживаете того, чтобы ваш партнер реагировал на вас и заботился о проблемах, когда вы поднимаете их, правда это или нет».
Как ответить: Хотя это может и не вызвать желаемой реакции, объяснение того, как их отсутствие реакции заставляет вас чувствовать себя (например: «Ты не отвечаешь после того, как я поднял серьезную проблему, заставляет меня не привязаны к этим отношениям») — один из способов решить эту проблему.
Они преуменьшают свое поведениеЧеловек, с которым вы сталкиваетесь, может признаться в своем поведении, но вести себя так, как будто это не имеет большого значения, что может причинить боль и показаться обесценивающим.
Как реагировать: «Если это произойдет, вы должны начать с выражения своих опасений, а затем заявить, чего вы от них хотите. Например: «Меня интересуют только эксклюзивные отношения, и мне нужно знать, согласны вы с этим или нет», — говорит Дэвидсон.
Когда вы это сделаете, будьте готовы к тому, что они продолжат преуменьшать важность того, о чем вы просите, и примут решение о том, хотите ли вы продолжать отношения на этом этапе.
«Помните, что у вас есть законное право на уважение в ваших отношениях, и вы должны чувствовать себя в праве отстаивать свою позицию», — говорит Дэвидсон. «Если кто-то не желает смириться с этим или встретиться с вами там, где вы находитесь, это серьезный красный флаг и, вероятно, означает, что вы будете продолжать чувствовать неуважение в отношениях в будущем».
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ СОВЕТЫ ПО ОТНОШЕНИЯМ
- Кто-то следит за вами в социальных сетях? Это может повредить вашему психическому здоровью
- Как определить, что вы «разговорчивый нарцисс»
- Что такое газлайтинг? И как узнать, происходит ли это с тобой?
- Как определить, что вам кто-то лжет, по мнению экспертов по поведению
- Как восстановить ваши отношения после того, как кто-то изменил
Хотите больше подобных советов? Новости NBC BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жить.
Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.
Что вы можете сделать и полезный совет
Вы когда-нибудь встречали человека, который является именно тем, кого вы ищете в качестве партнера, но на следующей неделе он уезжает из штата? Вы когда-нибудь влюблялись в кого-то, у кого «сейчас нет места для свиданий»? У вас когда-нибудь была удивительная химия с коллегой, но вы не могли продолжать ее из-за очень строгой политики запрета на свидания?
Если что-то из перечисленного ниже три сценария кажутся вам знакомыми, вполне вероятно, что вы оказались в нужном человеке в неподходящей временной ситуации.0005
Как следует из названия, это то, что происходит, когда вы встречаете кого-то, кто вполне может стать вашей второй половинкой, но из-за внешних обстоятельств отношения просто невозможны.
Имейте в виду, что то, что представляет собой «неправильное» время, для всех выглядит по-разному.
Несмотря на то, что некоторые люди могут сказать, что любовь побеждает все, переезд, смена работы, семейная драма, личный стресс и бесчисленное множество других аспектов, ох, я не знаю, будучи взрослым, могут сделать свидания невозможными.
Тренер по отношениям Шула Меламед согласна с тем, что помимо химии, влечения и общего вкуса в еде, время является неотъемлемой частью серьезных отношений.
«Иногда у [людей] нет возможности завязать отношения, или мы находимся в другой фазе жизни, чем человек, которого мы любим/который любит нас», — говорит Меламед. «Мы можем влюбиться во множество разных людей, но они не всегда будут теми людьми, с которыми мы сможем построить жизнь».
Другими словами, иногда «неподходящее время» больше связано с несовместимыми ценностями, потребностями и жизненными целями в данный момент, чем с буквальным временем.
История по теме
- Давайте обсудим важность третьего свидания
Несмотря на желание кричать, плакать и обвинять все ваши проблемы на ком-либо, кроме вас самих, клинический психолог Джошуа Клапоу , доктор философии, предлагает сделать глубокий вдох и подумать о ваших вариантах.
Если проблема в том, что вы или этот человек переезжаете, можете ли вы работать на расстоянии? Готовы ли вы попробовать свободные отношения? Будет ли достаточно еженедельного свидания? Что нужно сделать, чтобы эти отношения состоялись? И вы оба в состоянии сделать это?
«Не любовь удерживает людей вместе, а действия, движимые любовью», — говорит он. «Готовность жертвовать, идти на компромисс, общаться, жить с конфликтами и быть готовым к росту».
Ключевым моментом здесь является общение и честность, прямота и реалистичность в отношении того, что вы можете предложить друг другу в это время, — говорит Меламед. Вы не хотите кого-то обманывать или заставлять кого-то поверить в то, что отношения могут быть на столе, если это невозможно.
Что подводит меня к следующему пункту: хотя вы оба можете найти способ продолжать встречаться, Клапоу продолжает, что некоторые компромиссы не стоят того.
Если отношения начинают сказываться на вашем психическом здоровье или если вы чувствуете, что на вас давят, вас стыдят или вы из кожи вон лезете, чтобы «заставить все работать», возможно, пришло время уйти.
«Взвесьте варианты и последствия», — говорит Клапоу. «Преграды на пути к тому, чтобы быть с кем-то, могут перевесить вашу потребность быть с ними».
Большое напоминание: мы не всегда должны серьезно встречаться со всеми, с кем у нас есть связь, и отмена отношений не означает, что вы их не любите или не любите.
Как говорит Каплоу: «Мы можем любить друг друга и по-прежнему идти в разных направлениях. Мы можем сохранить нашу любовь друг к другу и не оставаться вместе, потому что у нас произошли жизненные перемены, личные перемены и/или смена приоритетов. ». И это абсолютно нормально.0066
Сможете ли вы снова быть вместе, когда время будет лучше? Меламед и Клапов согласны с тем, что иногда неправильный выбор времени требует, ну, времени.
Через месяц, год, десятилетие, что угодно, вы можете обнаружить, что обстоятельства, разделяющие вас, исчезли. И Меламед подтверждает, что «если связь все еще существует, когда время выстраивается, это может быть невероятная возможность увидеть, что может произойти». скользко», — говорит Каплоу. «Когда мы вернемся и время будет подходящим для нас, может оказаться, что время уже не подходит для них».
Как говорит Меламед, лучше всего быть оптимистом, но в то же время реалистом. Не упускайте работу своей мечты или шанс переехать туда, где вы всегда хотели жить, потому что вы ждете, когда время, возможно, в конечном итоге сработает.
«Живите своей жизнью, и если позже что-то выровняется, прекрасно», — говорит Меламед. «Не ждите и не закрывайте себя от других возможностей».
Как узнать, является ли кто-то «единственным» на первом месте Когда вы, наконец, нашли кого-то, кто любит все плаксивые эмо-группы 2000-х, которые вы играете, делает потрясающий массаж спины и любит поздний завтрак, вы можете удивиться.
если вы когда-нибудь найдете лучший матч. Поэтому, если вас разделяет неудачное время, вы можете задаться вопросом, действительно ли они «единственные», несмотря на обстоятельства.
Вот несколько признаков того, что кто-то вам подходит на долгое время:
- Вы находитесь на одной эмоциональной частоте, а это означает, что вы ищете один и тот же тип отношений в одно и то же время, и вы оба готовы в работе, чтобы заставить его работать.
- У вас есть общие ценности, жизненные цели и представления о том, как вы живете.
- Вы раскрываете лучшее друг в друге и вдохновляете друг друга. Отношения являются источником позитива для вас обоих.
- Вы можете преодолевать конфликты и разногласия с уважением и любовью. Вы не стыдите и не намеренно причиняете друг другу боль.
- Вы позволяете друг другу быть самими собой и хотите, чтобы друг друга росли и развивали как личности.
- Существует глубокое эмоциональное, физическое и романтическое влечение и химия.
- Вы можете открыто общаться с ними и быть уязвимым. С ними чувствуешь себя в безопасности.
- Вы желаете друг другу самого лучшего и поощряете друг друга расти и использовать новые возможности.
Хотя ваше свидание может поставить все эти галочки, Меламед отмечает, что суперсвязи с кем-то не всегда достаточно, чтобы это сработало. Вы оба должны хотеть одного и того же типа отношений и быть в состоянии иметь эти отношения.
И, чтобы не слишком походить на вашу пожилую тетю, которая пользуется шампунем в баре, скорее всего, в вашей жизни будет много любви. Несмотря на то, что с вашим нынешним пламенем время отстой, и неспособность встречаться с ними болезненна, я обещаю, что вы не упустите свой единственный шанс на долго и счастливо.
«Есть много «единиц», — говорит Меламед. «Любовь — это не конечный ресурс. Когда вы откроете себя для возможностей жизни, вы обнаружите, что это правда».
История по теме
- 45 Симпатичные идеи для летнего свидания
Гриффин Винн
Гриффин — квир-писатель и художник, в настоящее время проживающий в Филадельфии, штат Пенсильвания.
