Не рядом быть — не значит не любить. Омар Хайям
ЦИТАТА
Не рядом быть — не значит не любить.Омар Хайям
5 лет назад
+13
Похожие:
Дарить себя — не значит продавать.И рядом спать — не значит переспать.
Не отомстить — не значит все простить.
Не рядом быть — не значит не любить!
Омар Хайям
Дарить себя — не значит продавать. И рядом спать — не значит переспать. Не отомстить — не значит все простить. Не рядом быть — не значит не любить! Омар Хайям
Дарить себя — не значит продавать. И рядом спать — не значит переспать. Не отомстить — не значит все простить. Не рядом быть — не значит не любить! Омар Хайям
Дарить себя — не значит продавать.И рядом спать — не значит переспать.
Не отомстить — не значит все простить.
Не рядом быть — не значит не любить!
Омар Хайям
Дарить себя — не значит продавать.И рядом спать — не значит переспать.
Не отомстить — не значит все простить.
Не рядом быть — не значит не любить!
Дарить себя — не значит продавать. И рядом спать — не значит переспать. Не отомстить — не значит все простить. Не рядом быть — не значит не любить! Омар Хайям
Не рядом быть — не значит не любить. Омар Хайям
Не рядом быть — не значит не любить.Омар Хайям
Не рядом быть — не значит не любить. Омар Хайям
Красивым быть — не значит им родиться,Ведь красоте мы можем научиться.
Когда красив душою Человек —
Какая внешность может с ней сравниться?
Омар Хайям
Красивым быть — не значит им родиться,Ведь красоте мы можем научиться.
Когда красив душою Человек —
Какая внешность может с ней сравниться?
Омар Хайям
Глупец ищет счастья вдали, мудрый растит его рядом с собой.Глупец ищет счастья вдали, мудрый растит его рядом с собой. Омар Хайям
Глупец ищет счастья вдали, мудрый растит его рядом с собой. Омар Хайям
Глупец ищет счастья вдали, мудрый растит его рядом с собой.Омар Хайям
Глупец ищет счастья вдали, мудрый растит его рядом с собой. Омар Хайям
Глупец ищет счастья вдали, мудрый растит его рядом с собой. Омар Хайям
Не забывай, что ты не одинок: в самые тяжкие минуты рядом с тобой бог. Омар Хайям
Глупец ищет счастья вдали, мудрый растит его рядом с собой. Омар Хайям
Не забывай, что ты не одинок: в самые тяжкие минуты рядом с тобой Бог.Омар Хайям
Омар Хайям
Не забывай, что ты не одинок: в самые тяжкие минуты рядом с тобой Бог.Омар Хайям
Глупец ищет счастья вдали, мудрый растит его рядом с собой.Омар Хайям
Невозможно любить, а потом ничего не чувствовать. Либо ты врал тогда, либо ты врешь сейчас. Омар Хайям
Будь проще к людям. Хочешь быть мудрей — Не делай больно мудростью своей. © Омар Хайям
Будь проще к людям. Хочешь быть мудрей — Не делай больно мудростью своей. Омар Хайям
Будь проще к людям. Хочешь быть мудрей — Не делай больно мудростью своей. Омар Хайям
Когда о вас сплетничают — это значит, что вас хватает не только на себя, но и на других. Они заполняют себя вами Омар Хайям
Омар Хайям
Книга «Любить не значит зависеть»
ЛЮБИТЬ не значит зависеть
О том, как мы требуем любви от мужчин
Потребность быть для него самым главным в жизни
Желание изменить мужчину
Постоянные ссоры-примирения
Про нового партнера
Сомнения
Что происходит на самом деле
О самооценке
Что такое самооценка?
Неосознанные решения
Когда выбирают нас
О необходимости говорить с новым кандидатом
Почему одиночество так пугает?
Осознанность
Магические вопросы
Повышать самооценку
Когда мы думаем о прошлом с болью
О том, как контролировать свои мысли
Техника остановки мысли
Список всего, что вызывало боль
Дневник
Переход к действиям
Пережить абстинентный синдром
Регресс
Важность нулевого контакта
Как добиться нулевого контакта
JHOAUUMy
Научиться быть одной
Как уходить, если есть дети?
Пробуждение
Принятие
Переход к действию
Эйфория
Период горя
Период самообмана
Нерациональный мазохизм
Навязчивая идея
Последний шанс
Освобождение
Замкнутый круг: пара то сходится, то расходится
Сомнения
Чувство вины
Страх быть одной
Когда повторяется одна и та же модель поведения
Страдание и страх потерять его
Три больших заблуждения
3(уаКа/ 6.
Занимайся спортом
Заботься о себе
Тест на эмоциональную зависимость
Тест на самооценку
Тест на страх одиночества
3*С^уеХсьй/
Q ЛЮБИТЬ Ж-
«Любить — не значит потакать и прислуживать». Правила воспитания директора «Новой школы» Кирилла Медведева
Директор «Новой школы» Кирилл Медведев стал ещё лучше понимать родителей своих учеников восемь месяцев назад, когда стал папой Саввы. В новых «Правилах воспитания» он аккумулирует свой педагогический опыт и рефлексию молодого отца — размышляет, что же такое родительская ответственность и почему гиперопека, желание дать ребенку все лучшее и сразу не имеют с ней ничего общего.
Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу
1. Семья — это радость, любовь, но и ежедневная работа. У нас с женой хватает на родительство сил; выгорание, срывы нам еще не знакомы. Но я не считаю их чем-то стыдным и неприемлемым. Еще до рождения ребенка я знал, что такое послеродовая депрессия, и был готов максимально поддерживать супругу. Мы вообще с самого начала решили для себя, что родительство — это командная работа, в ней обязательна взаимоподдержка, и ребенок тоже это чувствует. Но это не разделение обязанностей, не график дежурств. Наоборот, в родительстве важны гибкость, партнерство, чтобы каждый мог в любое время подключиться, оперативно сменить другого, не боялся делиться пусть даже самыми пустяковыми переживаниями.
2. Мы с женой быстро поняли, что папа отвечает за риск, а мама — скорее за тыл, надежность. В бытовых вопросах мы, конечно, взаимозаменяемы, а вот что касается эмоционального пласта, тут у каждого своя роль. И у меня есть отдельная, дополнительная миссия, которая, кстати, реализуется и в нашей начальной школе. Мы там обустраиваем так называемое пространство приемлемого риска. Потому что для дошкольников и младших школьников упражнения с риском необходимы.
По версии многих детских психологов, педагогов, с которыми мы работаем, постоянная опека может быть вредной, вокруг ребенка должна быть сформирована среда, которая знакомит его с риском, границами, правилами жизни, дает возможность получать собственный опыт, пусть даже через условное набивание шишек. И даже с восьмимесячным ребенком мы потихоньку начинаем практиковать эту идею.
3. В родительстве мне помогает не педагогический, а скорее управленческий опыт. Работа в школе, на мой взгляд, учит воспринимать жизнь без суеты, потому что иначе директору или завучу там просто не выжить. А когда ты постоянно находишься в позиции самого спокойного, рассудительного, уравновешенного человека в коллективе, ты — вне зависимости от характера — постепенно становишься таким и в жизни. С появлением ребенка эти способности концентрироваться, быстро ориентироваться в ситуации, не паниковать очень помогают.
4. Когда в школе я сталкиваюсь со сложностями у детей, то часто выясняю: эти проблемы идут из отношений в семье. Поэтому один из главных советов, который я как директор даю родителям, связан с гармонизацией атмосферы дома, с выстраиванием отношений между супругами или другими родственниками, которые окружают ребенка. Это сильно влияет на его развитие, эмоциональное состояние.
5. Избаловать ребенка очень легко, и меня как родителя это беспокоит. Когда мы говорим про любовь, поддержку, про то, что этого должно быть много, важно понимать — все это не синонимы потакания, прислуживания. Это очень тонкий момент, который, кажется, не так просто отследить на практике. Наверное, тут важно слышать не только ребенка, но и себя, уметь четко определять, есть ли в данный момент какая-то потребность или ее нет. Страх расстроить ребенка, попытки как-то материально компенсировать свои родительские провалы все-таки не имеют ничего общего с настоящей заботой о нем.
6. Современным детям довольно тяжело мечтать и фантазировать. Несколько поколений ученых, родителей развивали гуманистическую педагогику, учились и учили относиться к детям с вниманием, уважением, любовью. Они действительно сделали массу важного, разработали потрясающие развивающие методики. Но сейчас мы наблюдаем потребительское отношение к этим наработкам — многие пытаются дать детям все и сразу. И поэтому они, вместо того чтобы гармонично и естественно развиваться, получают избыток эмоций и информации, лишаются возможности фантазировать, мечтать, исследовать мир самостоятельно. Так что, на мой взгляд, одна из главных задач родителя ребенка младшего возраста — по максимуму поддерживать его естественное любопытство, но при этом не форсировать процесс.
7. Выбор игрушек для ребенка — серьезная ответственность. Когда я смотрю на разнообразие ассортимента, которое современные производители предлагают детям всех возрастов, то, с одной стороны, восторгаюсь — все такое яркое, разнообразное, тщательно прорисованное. Но с другой — это немного пугает. Потому что, окружив ребенка такими шедеврами, мы можем опять-таки лишить его необходимости что-то выдумывать, знакомиться с миром вживую. Моя жена, при моей глубокой поддержке, сама делает разные, но при этом довольно простые игрушки. И, мне кажется, в этом есть некоторый резон. Уметь из совершенно абстрактных, на первый взгляд невзрачных вещей придумать историю, какую-то свою вселенную — это важное детское качество, которое необходимо поощрять.
8. Я пока не решил, какую позицию выбрать по отношению к мультикам. Наверное, это будет непростое испытание, потому что мультфильм — не только способ развлечь ребенка, это еще и быстрое решение многих проблем. Включил его — и можно накормить, успокоить, нейтрализовать на время. Я понимаю, что такой соблазн будет возникать с возрастом все чаще. Как я решу эту проблему — сложно сказать. Но подсаживать ребенка на них точно не хотелось бы. Наверное, мы будем стараться смотреть мультфильмы вместе, выбирать какие-то обоюдоразвивающие истории. И, конечно, постараемся следить за тем, чтобы время на мультики было лимитировано.
9. По-моему, невозможно быть хорошим родителем или педагогом, не развиваясь самостоятельно. Да, вера друг в друга, любовь, принятие, внимание к ребенку, помощь — все это, безусловно, важно. Это то, чем и в школе тоже необходимо заниматься. Но без работы над собой все это становится неподъемной задачей. Потому что одно дело — требовать и поучать, другое — вдохновлять собственным примером, самому постоянно учиться, совершенствоваться. Дети ведь очень хорошо все считывают. Их одинаково легко и демотивировать (например, при помощи лицемерия и лжи), и вдохновить, заразить жаждой познания, жаждой жизни.
Ненавидеть, не значит не любить — фанфик по фэндому «Клуб Романтики: Секрет небес»
Набросок из нескольких строк, еще не ставший полноценным произведением
Например, «тут будет первая часть» или «я пока не написала, я с телефона».
Мнения о событиях или описания своей жизни, похожие на записи в личном дневнике
Не путать с «Мэри Сью» — они мало кому нравятся, но не нарушают правил.
Конкурс, мероприятие, флешмоб, объявление, обращение к читателям
Все это автору следовало бы оставить для других мест.
Подборка цитат, изречений, анекдотов, постов, логов, переводы песен
Текст состоит из скопированных кусков и не является фанфиком или статьей.
Если текст содержит исследование, основанное на цитатах, то он не нарушает правил.
Текст не на русском языке
Вставки на иностранном языке допустимы.
Список признаков или причин, плюсы и минусы, анкета персонажей
Перечисление чего-либо не является полноценным фанфиком, ориджиналом или статьей.
Часть работы со ссылкой на продолжение на другом сайте
Пример: Вот первая глава, остальное читайте по ссылке…
Обещать – не значит любить, или Давай разводить олигархов!
О книге «Обещать – не значит любить, или Давай разводить олигархов!»
Жизнь порой заставляет принимать сложные решения. А как иначе, если кто-то близкий попадает в беду, когда нужно что-то делать, и ты чувствуешь свою ответственность и желание помочь. И даже если ты рискуешь, не зная, чем все обернется, попробовать все же стоит. А потом… Кто знает, может все закончится благополучно, и ты поймешь, что все сделал правильно?
Когда читаешь роман Юлии Шиловой задумываешься, каково это, когда ты боишься потерять какую-то часть самой себя. Интересно, что будет с главной героиней, радуют неожиданные повороты сюжета, однако стоит быть готовым к тому, что в романе много рассуждений. Соглашаться с ними или нет, задумываться ли над этими вопросами – решение уже самого читателя, но кое-что полезное из этих размышлений, несомненно, можно извлечь.
Когда у Марии заболела сестра-близнец Даша, то ее жизнь перевернулась с ног на голову. Денег на операцию нужно было много. Это вопрос жизни и смерти. И Маша решила, что заработает эти деньги во что бы то ни стало. Они никогда не жили богато, а мама всегда говорила, что нужно найти богатого жениха. Но пока жениха на горизонте не было, и приходилось самой думать о деньгах, а в данной ситуации – об огромной сумме.
Собравшись с силами, Маша отправилась в далекую и совершенно не известную столицу. Она надеялась, что ей удастся найти хорошее место с высокой оплатой и постепенно собрать деньги на операцию. Не все пошло гладко, и Марии пришлось выбрать не совсем стандартный способ заработка. Но однажды все стало совсем по-другому, и Мария решила вспомнить о том, что говорила ей мама.
Произведение относится к жанру Детективы, Романы. Оно было опубликовано в 2020 году издательством АСТ. На нашем сайте можно скачать книгу «Обещать – не значит любить, или Давай разводить олигархов!» в формате fb2, rtf, epub, pdf, txt или читать онлайн. Рейтинг книги составляет 3.06 из 5. Здесь так же можно перед прочтением обратиться к отзывам читателей, уже знакомых с книгой, и узнать их мнение. В интернет-магазине нашего партнера вы можете купить и прочитать книгу в бумажном варианте.Любить – не значит жениться. Историю про Игоря и Веру поставили в «Галёрке» | КУЛЬТУРА
Спектакль «Из жизни человеков» по пьесе Сергея Казанцева поставил на сцене драматического театра «Галёрка» народный артист РФ Валерий Алексеев.Он решил представить зрителю лирическуюкомедию, и построена она у него на мягком юморе и исполнена симпатией к героям.
Романы не бывают бесконечными
«Вера – молодая женщина, лет 23 — 24. Весьма симпатичная. По мнению некоторых, даже красавица. Дело вкуса, скажу я вам», — так описывает героиню автор пьесы. Игорю — 28 лет. «Тоже ничего. Образованный, неглупый, немного упёртый молодой человек», — это уже Сергей Казанцев характеризует героя.
Фото: Омский драматический театр «Галёрка»Вера и Игорь живут вместе, официально не регистрируя свои отношения. Впрочем, его это не особо волнует, тогда как для неё это повод для обид и огорчений. Их затянувшийся роман длится уже пять лет, и в таком совместном проживании девушка чувствует себя несчастливой, потому что она хочет, чтобы мужчина взял за неё ответственность и сделал предложение руки и сердца. Но при любом разговоре о свадьбе Игорь сразу меняет тему разговора. «Миллионы женщин вполне устраивают подобные отношения», — говорит он, порой изрядно раздражаясь, а иногда отшучиваясь.
Фото: Омский драматический театр «Галёрка»Наверное, частные психологи и авторы всяких тренингов личностного роста могут на сеансах психотерапии сказать дамам, что у мужчины в голове нет связки «люблю — значит, надо жениться». Мужчине на самом деле нет практически никаких причин идти в загс, если он может получить от женщины всё, что хочет, просто так.
А вот мужчинам те же специалисты по взаимоотношениям сказали бы, что женщины редко встречаются с мужчинами просто так. Если женщина остаётся в отношениях, значит, не против была бы выйти за него замуж, а скорей всего, уже давно распланировала свадьбу, мысленно родила от него детей и точно знает, в какую школу они пойдут. Как только женщина почувствует, что не проведёт с этим человеком всю жизнь, и перспектива семьи с ним не светит, то не станет больше терять время на эти отношения.
Фото: Омский драматический театр «Галёрка»Вот и Вера после очередной размолвки решительно устремляется на поиски нового кавалера. И находит его. Это Степан, который автором литературного материала характеризуется так: «Педагог. Возраст – 25 лет. Посторонний человек, от которого так просто не отделаешься». Ради Веры он готов на всё, даже на официальный брак. Вокруг этой троицы и развивается действие.
Когда не хочешь ничего менять
Усложняют ситуацию мамы главных героев. Мама Веры – Антонина Петровна, это сельская жительница, энергичная и открытая женщина. Её возраст известен точно — 52 года, 8 месяцев и 11 дней. Об этом она радостно сообщает со сцены. Мама Игоря Клавдия Ивановна – «пожилая, следящая за собой женщина. Точных данных о возрасте нет». Они только что познакомились и, кажется, подружились.
Фото: Омский драматический театр «Галёрка»Игорь оказался в непростой ситуации: с одной стороны Вера с поклонником, с другой — мать и тёща. Ему хочется, чтобы девушка осталась с ним, но жениться не хочет. Вера флиртует со Степаном перед Игорем, тот начинает волноваться, но не хочет ничего менять. К чему это приведёт – смотрите на сцене «Галёрки».
Добавим, что в лирической комедии нет деления на положительных и отрицательных персонажей, в ней синтезируется грустное и весёлое. Как сама жизнь. Прекрасное времяпрепровождение точно будет обеспечено зрителям, а народного артиста РФ можно поздравить с премьерой. Кстати, музыкальное решение тоже Валерия Алексеева.
Фото: Омский драматический театр «Галёрка»В ролях:
- Вера – Анастасия Загоруй
- Игорь – Евгений Власов, Михаил Синогин
- Степан – Сергей Кривцов
- Клавдия Ивановна – заслуженная артистка РССР Валентина Киселёва
- Антонина Петровна – Елена Тихонова
- Люся – Алина Неласых
16+
«Хотеть» не значит «любить»
Новогодние праздники ассоциируются с потреблением далеко не самых полезных продуктов. Причем потреблением в таких количествах, что угроза здоровью становится вполне реальной. По телевизору в эти дни с особым размахом рекламируют средства, «очищающие печень», «помогающие работе желудка» и снимающие похмельный синдром. Привычный, собственно, набор.В обычные дни мы тоже часто тянемся к нездоровой еде. Скажем, сидя в кинотеатре и поглощая попкорн. Он уже вязнет на зубах, но мы отправляем в рот очередную его горсть. Опустошив коробку, хотим еще, даже сознавая, что удовольствия от попкорна не получаем.
На разницу между «хотеть» и «любить» обращает внимание Том Стэффорд в своей публикации на сайте BBC. Он признается, что грызет чипсы, потому что хочет их, а не потому, что они ему нравятся. Все это на первый взгляд кажется парадоксальным, поскольку взаимосвязь между «любить» и «хотеть» представляется всегда очень тесной.
Как выясняется, не такая уж она и тесная. Том Стэффорд ссылается на эксперименты профессора Мичиганского университета Кента Берриджа, который пришел к выводу, что отвечают за одно и другое разные участки мозга, которые могут контролироваться независимо друг от друга.
Берридж детально фиксировал реакцию на лице людей и животных, когда им давали разные типы пищи. Младенец, в отличие от взрослого, не может сказать, понравился ли ему вкус, но реакция на приятный или неприятный вкус у него такая же, как у взрослого. Когда вкус приятный, человек обычно инстинктивно облизывает губы. Так делают и шимпанзе. Понять, понравилась пища или нет, можно и по морде крысы.
Ученые определили участок мозга, стимулирования которого электрическим током достаточно, чтобы человек испытал удовольствие. Правда, для этого потребуется операция по вживлению в мозг электродов. Другой способ стимуляции этого мозгового участка – химический, но он не лучше: речь идет о наркотиках. И то, и другое, естественно, КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ.
А что же с «хотеть»? За это отвечает другой участок под корой головного мозга, использующий нейромедиатор – допамин. И именно этот участок, по теории Берриджа, играет главную роль в формировании зависимости. Для наркозависимых решающую роль играют напоминающие о наркотиках ситуации, вещи, люди, которых невозможно игнорировать. Наркотики, считает Берридж, действуют на нервную систему так, что любое напоминание о них запускает невральную цепочку, приводящую к возникновению страстного желания принять наркотик, причем без потребности испытать удовольствие от него.
Все это характерно именно для наркомании, потому что в этом случае участки мозга, отвечающие за «хотеть» и «любить» начинают работать отдельно друг от друга. Показательно, что человек, уже попавший в зависимость, получает от наркотиков меньше удовольствия, чем тот, кто пробует их в первый раз.
В большинстве же случаев люди получают удовольствие именно от того, чего хотят. И чем больше они хотят, тем больше им это нравится.
Но перед праздниками (вернусь к тому, с чего начал) ключевое словосочетание все-таки «в большинстве случаев». Мы уже упомянули излишества в еде. Можно вспомнить про питье. Есть еще одно традиционное для новогодних праздников излишество – многочасовое сидение у телевизора. Том Стэффорд ссылается на статью, авторы которой доказывают – чем дольше люди смотрят телевизор, тем меньше удовольствия от этого получают.
В общем, задумайтесь над этим, когда в очередной раз потянетесь ложкой к миске с «оливье». Или подождите, когда праздники кончатся.
А потом все-таки задумайтесь.
весь блог
7 вещей «Я люблю тебя» не значит
Любовь — это слово, которое часто используют. Это прекрасное чувство, и, по сути, любовь заставляет мир вращаться. Чтобы развить настоящую и устойчивую любовь, нужно время, но оно того стоит, если оно есть в вашей жизни.
В романтической любви это чувство может вызывать путаницу. Три основных компонента любви — это доверие, честность и уважение. Когда ваш второй половинкой постоянно наступает на эти составляющие, это вызывает множество сомнений в том, что любовь реальна.Когда кто-то клянется вам в любви, ему никогда не следует делать семь вещей. Даже если они все еще говорят вам, что любят вас, это может быть просто оружие, которое они знают, чтобы использовать, чтобы удержать вас. Вы можете называть их нарушителями сделок или как хотите, но когда они случаются, вы должны спросить себя, стоит ли их любовь боли.
1. Мошенничество за спиной
Мошенничество — это сложная сеть, которая может иметь множество причин. Может быть, это происходит от скуки в отношениях, а может быть, ваш партнер просто не может связывать себя с одним человеком.Жульничество — это плохо, но когда это делается в течение длительного времени за вашей спиной, есть также нечестность. Общение было потеряно, и они живут жизнью, о которой вы даже не подозреваете. Если вы узнаете, и они будут умолять вас остаться и сказать, что все еще любят вас, это сомнительно.
2. Ложь почти обо всем
Когда тебе постоянно лгут, что-то рано или поздно поддается. Может потребоваться некоторое время, чтобы понять, что вам лжет человек, который говорит, что любит вас.Они не уважают вас, как и обман. Они не верят, что вы справитесь с тем, кем они являются на самом деле.
Одна из вещей, которые они скажут в защиту, когда вы приблизитесь к ним, — это то, что они вас любят. Будучи хроническим лжецом, он не чувствует себя достаточно хорошо, чтобы быть правдой в отношении того, кто он есть, поэтому он нуждается в вас. Так что да, они зависят от вас, но только до тех пор, пока вы их не позовете. Некоторое время они будут умолять вас и давать ложные обещания, но в конце концов из смущения вызовут вас призраком.
3. Физическое насилие
Люди, выбирающие физическое насилие, могут действительно любить вас. Проблема в том, что эта любовь чрезвычайно болезненна, вызывает стресс и разрушает. Вам придется изгибаться, пытаясь доставить удовольствие своему обидчику, и, возможно, вы даже начнете жаждать последствий жестокого боя. Как только ваш партнер успокоится после жестокого обращения с вами, вы получите больше любви, чем вы можете себе представить.
Любовь может быть мгновенной, но в ней также много гнева и намерения причинить вред.Это не то, на чем должны основываться долгие, здоровые и любящие отношения. Они на самом деле не любят вас, потому что не любят себя.
4. Психическое насилие
Когда ваш партнер оскорбляет вас публично или за закрытыми дверями, это часто даже более болезненно и сбивает с толку, чем физическое насилие. Боль, которую вы чувствуете в своем сердце, когда партнер вас унижает, реальна. Они ломают вас до тех пор, пока вы ничего не чувствуете, и делают это для того, чтобы вы оставались с ними.Ваша самооценка становится настолько низкой, что вы отделяете себя от тех, кто действительно любит вас, и чувствуете, что недостаточно хороши для чего-то лучшего.
Это не тот образ любви, который у вас был, когда вы мечтали о ней в детстве. Это потому, что на самом деле это не так. Даже если они действительно любят вас какое-то время, они склонны использовать слово «любовь» больше, чтобы удержать вас, чем что-либо еще.
5. Поездки вины
Когда ваш партнер заставляет вас чувствовать себя виноватым из-за того, что он плохо себя чувствует, он не берет на себя ответственность за свои действия.Если они завидуют, они могут усердно работать, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы разговаривали с кем-то другим. Они могут сделать вашу вину своей депрессией, гневом или любыми другими негативными эмоциями. Любой, кто изо всех сил пытается заставить вас чувствовать себя виноватым, полон жестоких намерений. Они разрушат ваши дни, когда у них будут плохие дни. Если случится что-то хорошее, они, вероятно, тоже не будут благодарить вас. Если вы все же рассердитесь, они, скорее всего, отступят и скажут вам, что они просто так сильно вас любят, что боятся потерять вас.С ними легко справляться, когда дела идут не так, как надо.
6. Удержание близости
В качестве способа наказать вас за то, что вы заставили их плохо себя чувствовать, ваш партнер может сдерживать интимные отношения, чтобы причинить вам боль. Это понятно, если они не в настроении после драки. Однако, когда вы помирились, все кажется хорошо, и они по-прежнему не будут целовать вас, обнимать вас или быть близкими, они, вероятно, все еще злятся. Вместо того, чтобы решать проблему и общаться, они воздерживаются от любящих жестов, чтобы продолжать наказывать вас.
Они манипулируют вами, чтобы вы больше никогда не причинили им вреда. Скорее всего, они воздержатся и от добрых слов. Возможно, вам придется долго просить или подлизываться, чтобы снова услышать слова «Я люблю тебя».
7. Недельное молчание
Когда человек, который говорит, что любит вас, не смотрит вам в глаза и не разговаривает с вами в течение нескольких недель, это очень обидно. Они знают, что причиняют тебе боль. Часть их личности сделала это настолько укоренившейся привычкой, что даже если бы они захотели нарушить молчание, они бы не знали, как это сделать.Вы остались совершенно беспомощными. Если вы попытаетесь заставить их поговорить, это продлит период молчания.
Предлагается просто игнорировать их в ответ, но это делает жизнь очень напряженной, и теперь вы учитесь хранить молчание — оружие, которым раньше не пользовались. Может быть, в отношениях есть любовь, но стоит ли молчать каждый раз, когда между вами возникают разногласия?
Изображение предоставлено: alexas fotos / pixabay через pixabay.com
Безусловная любовь не означает безусловную терпимость
Позвольте мне спросить вас вот что … Какова цена допуска в вашу жизнь? Каких стандартов вы придерживаетесь? Потому что, если у вас нет стандартов, у вас нет самооценки.Это открывает дверь для манипулятивных, нарциссических людей, которые войдут в вашу жизнь.
Безусловная любовь не означает безусловную терпимость. Часто возникает заблуждение, что безусловная любовь означает: «Я буду любить тебя, несмотря ни на что». И в этом «неважно что» подразумевается, что вы примете поведение, которое является для вас нездоровым, оскорбительным или просто неприемлемым.
Но любовь — это предел. На самом деле любовь — это ОТСУТСТВИЕ терпимости. Границы — это самое лучшее, что вы можете сделать для кого-то.
Они не говорят: «Я не люблю тебя», они говорят: «Я люблю тебя И люблю себя. Это то, что послужит наибольшему благу в отношениях, которые мы создаем. Если вы не привержены этому или не хотите этого делать, ничего страшного. Но я привержен этому. Если вы готовы это сделать, я готов это сделать. Это стандарты, по которым я живу, и если вы не готовы соответствовать этим стандартам, ничего страшного ».
Когда вы чувствуете, что какая-то часть вас должна стать маленькой, чтобы что-то поддерживать … это красный флаг.Если вы привыкли быть маленьким, это очень смелая работа — наконец обрести свой голос и заявить о себе.
Вина часто используется как оружие. Вина — это то, что создает манипуляции поведением. Когда вы впервые устанавливаете границу, чувство вины часто бывает нулевым. Научитесь увеличивать свою терпимость к вине. Вы можете научиться устанавливать границы и удерживать эту вину. Вина — это естественное человеческое переживание, когда мы стоим в своей правде и утверждаем себя, когда нас заставили отказаться от себя.
Есть часть нас, часть нас, доставляющая удовольствие / выживание, которая должна умереть в этот момент. Это своего рода скорбь. Отказ от того, что мы считали знакомым, чтобы поддерживать связь с людьми, которых мы любили и любили нас. И снова есть часть безусловной любви … но они семья, но я люблю их, но они любят меня.
Часто бывает токсичное определение любви, и именно здесь мы узнаем, что безусловная любовь — это безусловная терпимость. Потому что с точки зрения ребенка у вас нет выбора.Нельзя убежать из дома в 8 и выжить. Итак, вы учитесь терпеть, и тогда становится понятно, что любовь — это хаос и неопределенность. Но это не так. Любовь — это безопасность, а любовь — спокойствие. Любовь присутствует. Любовь расслаблена. Это не значит, что в ней нет конфликта и нет дискомфорта, но, по сути, любовь не является загадкой, вписываюсь ли я в вашу жизнь. Любовь — это то, что я знаю, где я вписываюсь, и ты вписываешься в то же место, и это так мирно.
Как для вас выглядит любовь? Какие отношения в вашей жизни вы ведете маленькими? Какие границы вы можете установить, чтобы больше уважать себя?
Что значит, что любовь не грубая (1 Коринфянам 13: 5)?
Вопрос
Ответ
Описание любви в 1 Коринфянам 13 включает список того, что такое любовь , а не .В стихе 5 мы читаем, что любовь «не груба». Итак, у любви хорошие манеры.
Греческая фраза может быть буквально переведена как «не действует неподобающе» или «не действует ненадлежащим образом». Христианская любовь не стремится создавать проблемы и не умаляет других. Христианская любовь предполагает выбор подходящих действий и ответов, которые помогают другим людям.
Грубость находит все большее признание в современной культуре. Публичное поведение и слова, которые были немыслимы поколение назад, теперь стали обычным явлением.Мы живем в том, что эссеист Меррил Марко в Wall Street Journal называет «возрождением грубости». Дело в том, что грубость коренится в эгоизме. Манеры призваны уменьшить трение человеческого взаимодействия; невежливость показывает отсутствие внимания к другим. Невоспитанный человек говорит, что «все дело во мне». Любовь же, напротив, не может быть эгоистичной по той простой причине, что любовь заботится о благополучии другого человека. Следовательно, любовь вежливая.
Когда христиане свидетельствуют о том, во что они верят, и защищают веру, они должны делать это «с кротостью и уважением» (1 Петра 3:15). Другими словами, мы должны свидетельствовать с любовью и вежливо. Это не означает, что христиане никогда не должны отрицательно относиться к действиям других. Евангелие осуждает грех и призывает грешников к покаянию и вере в Иисуса (Деяния 17:30). Однако есть правильный и неправильный способ делать что-либо, и высказывания против греха не должны быть резкими.Христиане призваны говорить истину с любовью (Ефесянам 4:15), и, как мы знаем, любовь не грубая.
Муж, любящий свою жену, будет обращаться с ней не грубо, а с уважением и вежливостью. Пастор, любящий свою общину, не будет снисходительно говорить о них другим. Христианин, любящий своего ближнего, помнит его манеры и будет вести себя достойно и честно. Жизнь любви проявляется в наших словах и действиях и будет влиять на других, чтобы прославлять Господа.
Вернуться к:Вопросы по 1 Коринфянам
Что значит, что любовь не грубая (1 Коринфянам 13: 5)?
Что означает, что любовь не радуется злу, но радуется истине (1 Коринфянам 13: 6)?
Ответ
Первое послание к Коринфянам 13: 4-6 содержит список того, чего любовь «не делает».Последний пункт в этом списке — любовь «не радуется злу, но радуется истине». Любовь любит правду. Любовь не любит зла или, как сказано в ESV, «не радуется проступкам».
Коринф был злым местом с повсеместным идолопоклонством и безудержной сексуальной безнравственностью. Новообращенным христианам в Коринфе иногда было трудно избавиться от старых привычек. Одного человека, замешанного в вопиющей безнравственности, терпели в церкви (глава 5), а Вечеря Господня была опозорена до такой степени, что включала в себя обжорство и пьянство (глава 11).Чтобы бороться с этим злом, Павел учил, что любовь не наслаждается такими действиями и не «наслаждается ими»; скорее, настоящая любовь находит радость в истине и праведности.
Псалом 1: 1-2 предлагает правильное отношение к истине: «Блажен человек, который не ходит в совете нечестивых, не стоит на пути грешников и не сидит на месте насмешников; но его радость в законе Господа, и он размышляет о своем законе день и ночь ». «Благословенный» человек презирает зло, но любит Божью истину, постоянно размышляя о ней.
Псалом 5: 4 говорит: «Ты не Бог, любящий зло». Бог любви (1 Иоанна 4: 8) наслаждается истиной и справедливостью. Бог любит нас, и Он «желает истины внутренне» (Псалом 51: 6). Другими словами, Бог не игнорирует наш грех только потому, что любит нас. Фактически, это , потому что по Своей великой любви Он предоставил средства очищения нашего греха во Христе (1 Иоанна 4:10).
Истинная любовь радуется тому, что хорошо и хорошо. Все, что скрывает грех или пытается оправдать проступки, является полной противоположностью божественной любви.Любовь не утаивает грех под ковер. Любовь не пытается найти способы избежать наказания за плохое поведение и не мирится с несправедливостью. Вместо этого он ценит истину, поощряет хорошее поведение и способствует добродетели. Настоящей любви нечего скрывать.
Кроме того, «не радоваться злу» означает не злорадствовать над чужой виной. Люди обычно радуются, когда враг признается виновным в преступлении или уличен в грехе. Это не любовь. Любовь радуется добродетели других, а не их порокам.Грех — повод для печали, а не для радости.
По сути, чтобы проявлять Божью любовь, мы должны иметь Божий взгляд на грех и праведность. Чем лучше мы понимаем любовь, тем больше будем горевать о тех, кто грешит. Чем больше мы любим правду, тем больше мы сможем любить окружающих.
Что означает, что любовь не хвалится (1 Коринфянам 13: 4)?
Ответ
В 1 Коринфянам 13, знаменитой библейской главе о любви, апостол Павел подробно описывает величайший дар Бога.Часть описания любви — это список отрицаний — что такое любовь , а не . Один из этих отрицательных моментов, обнаруженный в стихе 4, — любовь «не хвастается».
Греческое слово, переведенное здесь как «хвастаться», означает «хвастаться или указывать на самого себя». В отличие от доброты и терпения, упомянутых в начале стиха, хвастовство не является признаком любви. Упоминание Павлом о хвастовстве очень важно, учитывая его учение о противодействии высокомерию в других местах послания.
Более ранние части этого письма показывают, что коринфские христиане хвастались многими вещами.Они рекламировали свою преданность разным апостолам, вызывая разделение внутри церкви (главы 1–3). Они критиковали Павла (глава 4). Они хвастались своей терпимостью к безнравственности в церкви (глава 5). Они подали друг на друга в суд (глава 6). В конце концов, этим и другим высокомерным действиям будет противодействовать глава 13, и любовь будет правильным средством их исправления. Согласно стиху 4 настоящая любовь не хвастается. В любви нет высокомерия.
Действия коринфян иногда очевидны среди сегодняшних верующих.Вместо того чтобы жить с добротой и терпением (стих 4), многие способствуют разделению в церкви, критикуют руководителей церкви, хвастаются своим просвещенным отношением к греху и возбуждают иски против своих собратьев-христиан. Средство от этих недостатков можно найти в 1 Коринфянам 13. Христианин, проявляющий благочестивую любовь, не будет хвастаться.
Причина, по которой любовь не хвастается, проста: любовь сосредоточена на любимом человеке, а не на себе. Хвастун самоуверен, превозносит свои достижения и слишком занят самовозвеличиванием, чтобы замечать других.Любовь поворачивает перспективу вовне. Человек с Божьей любовью будет возвеличивать других, сосредотачиваться на их нуждах и предлагать помощь, не думая о расплате или признании. Когда кто-то говорит: «Посмотри, какой я классный!» это хвастовство, а не любовь.
У Павла были шансы похвастаться, но он решил не делать этого. Он служил коринфянам без жалованья, совершенно бесплатно, но не хвастался своей жертвой. Вместо этого он написал: «Если я проповедую Евангелие, это не дает мне основания хвалиться» (1 Коринфянам 9:16).В другом месте Павел писал, что ни один христианин не имеет права хвалиться спасением: мы спасены благодатью через веру, «так что никто не может хвалиться» (Ефесянам 2: 9; см. Также Римлянам 3: 27-28).
Хвастовство греховно и нелюбимо. Те, кто призван отражать Христа, должны стремиться к такому же отношению, как и у Христа Иисуса (Филиппийцам 2: 5), проявляя любовь, которая привлекает людей к Господу и прославляет Небесного Отца (Матфея 5:16).
Что означает, что любовь не гордится (1 Коринфянам 13: 4)?
Ответ
Первое послание к Коринфянам 13 предлагает огромное понимание христианской точки зрения любви.В описании любви включено условие, что любовь «не гордится» (стих 4).
Само слово, переведенное как «гордый», дает ценную информацию. Оно происходит от греческого слова, означающего «надувать» или «взрывать». Английская идиома «имеющий большую голову» передает ту же идею. Быть надутым — значит иметь завышенное мнение о себе. Но гордость не может сосуществовать с божественной любовью. Христианская любовь не гордится собой и не сосредоточена на себе.
Иисус Христос — прекрасный пример бескорыстной любви. Филиппийцам 2: 6-8 говорит, что Иисус, хотя Он «по самой своей природе Бог, не считал равенство с Богом чем-то, что нужно постигать, но сделал Себя ничем, приняв саму природу раба, созданного по подобию человека.И, будучи обнаруженным по внешнему виду как человек, он смирил себя и стал послушным смерти — даже смерти на кресте ». Иисус не сосредотачивался на Себе. Вместо этого Он стал слугой и в смирении умер, чтобы спасти нас. Как учит Иоанн 15:13: «Нет никого более великой любви, чем тот, который отдал бы свою жизнь за друзей своих».
В отличие от смирения любви, коринфские верующие иногда отличались гордым поведением. Они спорили о том, за каким апостолом они следовали (главы 1-3), плохо отзывались о Павле (глава 4), хвастались своей терпимостью к греховному поведению (глава 5), привлекали соверующих к суду с судебными исками (глава 6), бесчестили Бога в они принимали Вечерю Господню (глава 11) и спорили о том, какие духовные дары были наиболее важными (глава 12).Увещевание Павла о том, что «любовь не гордится», послужило надлежащим исправлением их эгоцентричного отношения.
Гордость — это грех. Иоанн учил, что гордыня жизни «не от Отца, но от мира» (1 Иоанна 2:16). В Притчах резюмируется отношение Бога к гордыне: «Гордость и высокомерие, путь зла и извращенные слова ненавижу я» (Притчи 8:13) и «Гордыня предшествует погибели, и высокомерный дух — пред падением» (Притчи 16: 18).
Уильям Пенн, основатель колонии в Пенсильвании, писал: «В таком случае гордый человек сам по себе является чем-то вроде обжорства; поскольку он никогда не довольствуется любовью и восхищением собой; в то время как ничто другое с ним не достойно ни любви, ни заботы »(из No Cross, No Crown , глава XII).Именно поэтому любовь и гордость являются анафемой друг для друга. В гордыне мы становимся объектами собственной любви; в смирении мы учимся любить других. Человек, обладающий благочестивой любовью, не озабочен тем, чтобы принести пользу себе. Единственное, что видит любовь, — это потребность.
Когда Добрый Самарянин остановился, чтобы помочь нуждающемуся человеку на дороге в Иерихон, он не беспокоился о том, что «евреи не общаются с самарянами» (Иоанна 4: 9). Доброго самаритянина не волновало, как это выглядело для других. Он был там, чтобы помочь (Луки 10: 30-37).Его скромная сосредоточенность на чьих-то нуждах — это иллюстрация, которую Иисус использовал в любви к ближнему, как к себе.
Создает ли безусловная любовь здоровые отношения?
Идея безусловной любви в отношениях благородна. Каждый из нас хочет, чтобы его любили такими, какие мы есть, без каких-либо условий, и чтобы мы видели себя способными дарить безусловную любовь своим партнерам. Однако этот тип любви в самом узком смысле труден, если не невозможен.
Что такое безусловная любовь?
Отчасти проблема безусловной любви в отношениях заключается в непонимании того, что это значит.
Большинство из нас будет думать о родительской любви к ребенку или о детской любви к родителю как о безусловной любви. Этот тип любви не зависит ни от чего, кроме семейных уз, и не разрушается в зависимости от того, что делают ребенок или родитель — по крайней мере, в идеальном сценарии.
В самом чистом смысле безусловная любовь — это забота о счастье другого человека, не беспокоясь о том, какую пользу это приносит вам. Исследования говорят нам, что части мозга, которые загораются во время безусловной любви, аналогичны тем, которые задействованы в романтической любви и материнской любви, и связаны с системой вознаграждения мозга.Это говорит о том, что безусловная любовь может быть вознаграждением, не получая ничего взамен.
Романтическая любовь
Возникает вопрос, могут ли взрослые в отношениях также проявлять друг к другу такую безусловную любовь. Чтобы чувствовать себя в безопасности в отношениях, имеет смысл чувствовать, что другой человек не собирается бросать вас из-за своей прихоти. Вы должны знать, что этот человек стремится любить вас безоговорочно, независимо от того, что принесет вам будущее.
Проблема в том, что это определение в романтических отношениях может нарушиться при различных условиях и по уважительной причине. Как бы сильно вы ни любили человека, который лжет, обманывает или злоупотребляет алкоголем, это вредно для вас как личности. Это означает, что определение безусловной любви в романтических отношениях следует немного расширить.
Чтобы любовь продолжалась, необходимо взаимное уважение, а не отношение вашего партнера, что «вы будете мириться со мной, что бы я ни делал.«
Безусловный положительный взгляд
Это подводит нас к теме безусловного позитивного отношения, возможно, более близкого к тому, что мы подразумеваем под безусловной любовью в отношениях. В этом смысле безусловная любовь не означает всегда давать людям то, что они хотят, или всегда принимать то, что они делают, за счет ваших собственных потребностей.
Напротив, это зрелый тип любви, который означает отношение к другому человеку с любовью и уважением, даже при сохранении своих границ и защите себя.В то время как незрелая версия безусловной любви заставит вас почувствовать, что вы должны быть всем для другого человека, зрелая версия заставляет вас признать, что ваша единственная обязанность перед лицом поведения другого — передать свое послание с любовью и уважением. .
Безусловное положительное отношение означает следующее:
- Будьте внимательны и настроены, даже когда вы устанавливаете пределы и границы.
- Уважать просьбы других, когда вы можете делать это, не причиняя себе вреда.
- Не быть резким или пренебрежительным, поскольку это не ведет к компромиссу или решениям.
- Быть напористым — дать другому человеку знать, в чем вы находитесь, чтобы вместе вы могли вместе достичь наилучшего результата для вас двоих.
Советы для безусловной любви
Когда мы думаем о том, как добиться безоговорочной любви к кому-то в отношениях, возникают следующие моменты:
- Практикуйте открытое общение , чтобы удовлетворить обе ваши потребности.
- Общайтесь без защиты . Выражайте свои чувства, слушая и принимая во внимание чувства другого человека.
- Не позволяйте маленьким неприятностям жизни преобладать над вашей любовью . Безусловная любовь означает преодоление ссор из-за мелочей жизни. Если у вас есть обязательство любви, которое больше, чем эти вещи, у вас будет стойкость.
- Делитесь властью в отношениях . Ни один человек не должен получать все, что хочет, иначе это вызовет негодование со стороны другого человека.
Разрыв любви
Мы запрограммированы в жизни на условную любовь. Вы любите своего мужа из-за его уникальных черт и качеств, которые привлекли вас к нему. Вот почему ты любишь его, а не другого мужчину. Возникает вопрос: если он изменится, в какой момент любовь исчезнет?
Настоящая зрелая любовь не должна сопровождаться условиями. Это поведение, а не чувство, точка замешательства, которая может привести к разрыву романтических отношений.Удовлетворение безусловной любви должно исходить от того, что вы отдаете ее другому человеку, а не от того, что вы получаете взамен.
Если мы думаем о безусловной любви как о «выражении нашего самого доброго« я »», ее можно поддерживать, даже если отношения не сохранятся. Возможно, вы знаете пары, которые все еще любят друг друга, но больше не вместе. Если отношения причиняют вам больше вреда, чем приносят вам пользу, это нормально — чувствовать безусловную любовь, но отпустить отношения.
Безусловная любовь — это элементарная доброта и полное принятие кого-то, но это не означает терпение оскорблений, пренебрежения или других нарушителей сделки.
А как насчет менее ясной области разлюбить кого-то? Если вы по-прежнему проявляете к ним безусловную любовь, вы найдете способ мягко и по-доброму закончить отношения.
По сути, когда мы впервые влюбляемся, это безусловное состояние, и мы даже не можем представить, чтобы не чувствовали себя так по отношению к другому человеку. Но мы живем в условном мире, и отношения заканчиваются. У всех нас разные вкусы и потребности, и со временем они могут измениться.
Одно можно сказать наверняка; отношения, в которых полностью отсутствует безусловная любовь, вряд ли будут успешными.Убеждения и образ жизни, вероятно, со временем изменятся, и если вы не хотите, чтобы ваш партнер претерпевал изменения, это может означать конец для вас двоих.
Слово от Verywell
Вы можете быть больше для своего партнера, предлагая безусловную любовь в зрелом смысле этого слова. Один из способов воспользоваться этим — помнить о настоящем моменте. Если вы боретесь с этим, подумайте о практике медитации осознанности.
