Любитель злых подколок: Любитель злых подколок, 5 (пять) букв

Любитель Злых Подколок 5 Букв

Решение этого кроссворда состоит из 5 букв длиной и начинается с буквы Е

---

Ниже вы найдете правильный ответ на Любитель злых подколок 5 букв, если вам нужна дополнительная помощь в завершении кроссворда, продолжайте навигацию и воспользуйтесь нашей функцией поиска.

ответ на кроссворд и сканворд

Вторник, 24 Сентября 2019 Г.

---

---

ЕХИДА

предыдущий следующий

---

другие решения

---

ЕХИДА

ты знаешь ответ ?

ответ:

связанные кроссворды

1. Ехида
1. То же, что ехидна
2. Коварная злюка (разговорное)
2. Ехида
1. Мегера, фурия и просто злюка 5 букв
2. Злой, язвительный, коварный человек 5 букв
3. Злобный и лукавый человек 5 букв
4. Очень вредный человек 5 букв

Помощь по кроссвордам — беседка кроссвордиста, ответы на сканворды

Не можете разгадать кроссворд или сканворд?
Спросите здесь и другие люди вам помогут.

Скорее всего, ваш вопрос уже обсуждался.
Попробуйте сначала поискать ответ.

ДОБАВИТЬ СООБЩЕНИЕ

ПОСЛЕДНИЕ СООБЩЕНИЯ

Имя : 000

Отправлено : 12/08/2011 в 17:20

сбой в работе механизма 958 от—

Имя :

Отправлено : 12/08/2011 в 17:20

торец спиленного дерева — срез

Имя :

Отправлено : 12/08/2011 в 17:19

петля охотника на птиц 958 — силок

Имя : 000

Отправлено : 12/08/2011 в 17:19

торец спиленного дерева ср—

Имя :

Отправлено : 12/08/2011 в 17:18

изысконно одетый человек 958 — дэнди

Имя :

Отправлено : 12/08/2011 в 17:18

1627 в контакте рисунок справа вверху — ФРАЙ

Имя : 000

Отправлено : 12/08/2011 в 17:18

изысконно одетый человек 958 д-н-и

Имя : 000

Отправлено : 12/08/2011 в 17:17

сбой в работе механизма 958

Имя :

Отправлено : 12/08/2011 в 17:17

изысконно одетый человек 958
инонимы: аристократический, аристократичный, аттический, вылощенный, вычурный, галантный, гламурный, грациозный, живописный, изощренный, изящный, интересный, казистый, красивый, креативный, лишенный простоты, манерный, найденный, обретенный, откопанный, отысканный, прекрасный, прециозный, приглядный, распрекрасный, рафинированный, сверхизысканный, тонкий, утонченный, утонченый, фешенебельный, цветистый, эвфуистический, эксклюзивный, элегантный, эстетичный, эстетный

Имя : PUR 126

Отправлено : 12/08/2011 в 17:15

фото скан 2506 — портрет, какой-то порошок
ПЕНОПЛАСТ
ДОЙЛ

Имя : илана

Отправлено : 12/08/2011 в 17:15

1627 в контакте рисунок справа вверху

Имя : : PUR 126 от оли

Отправлено : 12/08/2011 в 17:15

помогите

фото скан 2506 — портрет, какой-то порошок

Имя : 000

Отправлено : 12/08/2011 в 17:15

любитель злых подколок 958

Имя : т

Отправлено : 12/08/2011 в 17:14

арарат

Имя : PUR 126

Отправлено : 12/08/2011 в 17:14

армянская святыня в турции 958
АРАРАТ?

Имя : оля

Отправлено : 12/08/2011 в 17:14

фото скан 2506 — портрет, какой-то порошок

Имя : 000

Отправлено : 12/08/2011 в 17:13

армянская святыня в турции 958

Имя : ира

Отправлено : 12/08/2011 в 17:13

СПОСИБА

Имя : Ире

Отправлено : 12/08/2011 в 17:12

Фото изображение ,,,итив скн 2539 однк
ПОЗИТИВ

Имя :

Отправлено : 12/08/2011 в 17:12

горение и ржавчина как процесс — окисление

ПРЕДЫДУЩАЯ12 . .. 2595825959 25960 2596125962 … 79347СЛЕДУЮЩАЯ

На страницу:

97 Совершенно дерзких шуток о любви, которые заставят искры взлететь

Есть ли что-нибудь, что может объединить нас быстрее, чем наши общие переживания в любви? Любовь может отправить вас в полет, а любовь может заставить вас беспомощно крутиться. Однако почти всегда ретроспектива приносит юмор. Нужен смех? Ну, «у нас есть шутки». Независимо от того, одиноки вы или состоите в отношениях, эти любовные шутки обязательно вас рассмешат.

Любовь сложна, но она может быть и веселой. Лучший способ исправить плохой день — это похихикать, наверное, поэтому говорят, что смех — лучшее лекарство. Шутка о любви может помочь, потому что эти шутки не только напомнят вам, как проста любовь, но и поймут ее даже вашим детям. Важно помнить, как смеяться над вещами, особенно над любовью. Вот несколько дерзких шуток, которыми вы можете поделиться со своим любовным жуком или использовать в своей следующей открытке ко Дню святого Валентина.

1. Почему нельзя расставаться с футболистом?

Потому что он, наверное, вратарь.

2. Моя новая девушка работает в зоопарке.

Она хранительница!

3. Почему нельзя встречаться с теннисисткой?

Потому что любовь для них ничего не значит.

4. Почему у бейсболиста были проблемы со свиданиями?

Ему всегда было трудно добраться до первой базы.

5. Почему художники всегда влюбляются в свои модели?

Потому что они любят их всем своим искусством.

6. Что сказала ему девушка космонавта, когда он сделал предложение в космосе?

«Я не могу дышать!»

7. Только что пошла на свидание со сварщиком.

Блин, летели искры!

8. Что будет, если влюбиться в повара?

Ты облажался.

9. Почему не стоит влюбляться в кондитера?

Они тебя только съедят.

10. Что безнадежный пекарь-романтик сказал своему тесту?

Я тебя месю!

11. Как канатоходцы находят романтику?

Онлайн знакомства!

12. Что случилось, когда два вампира пошли на свое первое свидание?

Это была любовь с первого кусочка!

13. Я только что видел двух зомби на свидании.

А еще говорят, что романтика умерла.

14. Как призрак называет свою настоящую любовь?

Его друг-упырь.

15. Как называют двух влюбленных птиц?

Твит-сердечки.

16. Вы слышали о близоруком дикобразе?

Бедняга влюбился в игольницу.

17. T-Rex сказал своей девушке: «Я так тебя люблю», когда он протянул руки так далеко, как только мог.

Его девушка сказала: «Это не так уж и много».

18. Почему лев расстался со своей девушкой?

Потому что она была гепардом.

19. Как называют двух муравьев, делящих кусок пиццы в Италии?

Романтика.

20. Что произошло, когда свеча погасла?

Идеальное совпадение найдено.

21. Что одна лампочка сказала другой?

Я люблю тебя ватт и ватт.

22. Что одна свинья сказала другой?

Не ешь мое сердце!

23. Тебя зовут WI-FI, потому что я чувствую сильную связь?

24. Являемся ли мы субатомными частицами, потому что я чувствую сильную силу между нами двумя?

25. Детка, ты превращаешь мою дискету в жесткий диск.

26. В чем разница между любовью и браком?

Любовь слепа. Брак открывает глаза.

27. Что ты скажешь своим одиноким друзьям в День святого Валентина?

С Днем Независимости!

28. Тук-тук!

Кто там? Гарри Гарри Кто? Гарри встань и поцелуй меня уже.

29. Моя девушка сказала, что уходит от меня, потому что я продолжаю притворяться Трансформером.

Я сказал: «Нет, подождите! Я могу изменить!»

30. Моя девушка ушла от меня, потому что не могла справиться с моим обсессивно-компульсивным расстройством.

Я сказал ей закрыть дверь пять раз, когда она будет уходить.

31. Я притворяюсь красоткой на Tindr, чтобы встретиться со своим соседом по комнате и сказать ему, что я приду.

Надеюсь, он уберет квартиру.

32. Мне нравится Иисус. Но он любит меня, так что это неловко.

33. Моя девушка говорит: «Ты слишком похож на детектива. Я хочу расстаться».

Я сказал: «Хорошая идея. Так мы сможем покрыть больше территории».

SolStock/ Getty Images

34. Я попросила своего парня написать мне, когда он вернется домой.

Должно быть, он бездомный.

35. Мы с моей девушкой часто смеемся над тем, насколько мы конкурентоспособны.

Но я больше смеюсь.

36. Тук-тук!

Кто там? Норма Ли! Норма Ли кто? Норма Ли Я этого не говорю, но мне кажется, что я влюбляюсь в тебя!

37. Мои друзья смеялись надо мной, когда я сказал, что у меня горячее свидание, и сказал, что она воображаемая.

Но шутка над ними. Они тоже воображаемые.

38. Любовь говорит кому-то идти в ад, но надеется, что они доберутся туда благополучно.

39. Давайте эмоционально раним друг друга и назовем это любовью.

40. Никогда не смейтесь над выбором вашего SO.

Ты один.

41. Что может быть романтичнее, чем розы на пианино?

Тюльпаны на органе.

42. Любовь — это торжество воображения над разумом.

43. Любовь похожа на пердеж.

Если вам придется заставить это, это закончится беспорядком.

44. Тук-тук!

Кто там? Апельсин. Оранжевый кто? Оранжевый, ты собираешься меня поцеловать?

45. Некоторые говорят, что любовь причиняет боль.

Я говорю, что вы, вероятно, просто используете недостаточно смазки.

46. Любовь очень похожа на пулю, выход из которой обычно наносит наибольший ущерб.

47. Женщины имитируют оргазм.

Мужчины притворяются целыми отношениями.

48. Девушка, напишите ему еще раз.

Наверное, он просто забыл, что влюблен в тебя.

49. Если бы мне когда-нибудь сделали пересадку сердца, я бы хотел, чтобы у моего бывшего.

Никогда не использовался.

50. Сегодня печенье с предсказанием сказало мне, что каждый выход — это вход.

Короче говоря, моя девушка сказала «нет».

52. Тук-тук!

Кто там? Сова. Сова кто? Сова всегда люблю тебя.

51. Мой партнер говорит, что я слишком скептичен.

Но я не верю ни одному их слову.

52. Почему полуночникам нравится расставание?

Нет солнца, когда ее нет.

53. Сегодня я люблю тебя больше, чем вчера.

Но это потому, что вчера я был очень зол на тебя.

54. Что одна лодка сказала другой?

Как насчет небольшой гребли?

55. Я люблю тебя всей своей задницей

Я бы сказал всем сердцем, но моя задница больше.

56. Тук-тук!

Кто там? Оливковое. Олив кто? Оливка тебе очень нравится!

57. Если мне придется выбирать между мужчинами и туфлями, я всегда выберу туфли.

Они служат дольше.

58. Почему квадрат разошелся с кругом?

Она была недостаточно острой.

59. Тук-тук

Кто там? Игуана. Игуана кто? Игуана любит тебя навсегда!

60. Что парень со сломанной ногой сказал своей медсестре?

Я тебя поддержу!

61. Любовь нельзя купить, но за нее можно дорого заплатить.

62. Если любовь слепа, почему так популярно белье?

63. Почему все, что я люблю, либо вредно для здоровья, вызывает зависимость, либо имеет несколько запретительных судебных приказов против меня?

64. Вы слышали о блокноте, который женился на карандаше?

Наконец-то она нашла мистера Право/Писать.

65. Почему банкир расстался со своей девушкой?

Он терял интерес.

66. Если голубь — птица мира, то что птица истинной любви?

Ласточка.

67. Когда ты влюблен, это самые славные два с половиной дня в твоей жизни.

68. Тук-тук!

Кто там? Юнона. Юнона кто? Юнона, что ты любовь всей моей жизни?

69. Отношения очень похожи на алгебру.

Вы когда-нибудь смотрели на свой X и задавались вопросом Y?

70. Они продолжают говорить, что нужный человек придет.

Кажется, мой потерялся.

71. Мой партнер и я встретились случайно.

Все началось, когда он врезался в мою машину задним ходом.

72. Самая смешная шутка всех времен — моя личная жизнь.

73. Моя девушка — квадратный корень из -100.

Она идеальная 10, но чисто воображаемая.

74. Тук-тук!

Кто там? Нектар! Медвежонок кто? Медвежонок, ты знаешь, как сильно я тебя люблю?

75. Моя девушка только что сказала мне, что ей все равно, что ей подарить на Рождество, лишь бы в нем были бриллианты.

Похоже, кто-то получил колоду карт.

76. Мужчины, которые говорят, что место женщины на кухне, совершают большую ошибку.

Разве они не знают, что здесь хранятся ножи?

77. Я пошел на свидание с девушкой и сказал ей написать мне, когда вернется домой.

Прошло уже три недели, а вестей до сих пор нет. Должно быть, она бездомная.

78. Тук-тук.

Кто там? Мэри Мэри кто? Мэри меня и давай будем вместе навсегда.

79. Давайте совершим идеальное преступление вместе.

Я украду твое сердце, а ты можешь украсть мое.

80. Ты как перхоть. Я просто не могу выбросить тебя из головы.

81. Зачем влюбляться, если можно заснуть?

82. Я жажду любви и понятия не имею, откуда появится мой следующий мужчина!

83. Почему мужчины верят в любовь с первого взгляда?

Это сэкономит им кучу денег.

84. Любовь очень похожа на то, чтобы писать в штаны.

Только вы можете почувствовать тепло от такого опыта.

85. Как понравиться девушке с фермы?

Трактор.

88. Ты как астма, потому что у меня перехватывает дыхание.

89. Как узнать, действительно ли вы влюблены?

Вам больше не нужно сдерживать свои газы.

90. Я хочу провести остаток своей жизни, пытаясь расплатиться с вами за долги.

91. Я узнаю о важных датах в истории.

Хочешь на одном?

92. Какие конфеты ко Дню святого Валентина никогда не приходят вовремя?

Choco- поздний

93. Если мужчина открывает дверцу машины для свидания, вы можете предположить, что одна из двух вещей должна быть правдой.

Либо девушка новая, либо машина новая.

94. Тук-тук

Кто там? Винс. Винс кто? Винс сидит здесь весь день и думает о тебе.

95. Две антенны встретились на крыше, влюбились и поженились.

Церемония была невелика, но прием был отличный.

96. Мужчина: Ваше тело подобно храму.

Женщина: Извините. Сегодня никаких услуг.

97. Прежде чем вы решите жениться на ком-то, посадите его за компьютер с медленным подключением к Интернету.

Это когда ты действительно видишь человека таким, какой он есть.

Эта статья была первоначально опубликована 8 октября 2019 г.

100+ мрачных шуток для тех, кому нужен извращенный смех — лучшая жизнь

Эта шутка заставила вас скривиться или отшатнуться в ужасе? Или вы смеялись вслух, хотя знали, что, вероятно, не должны были этого делать? Если так, то, вероятно, это была ужасная шутка, которую некоторые назвали бы «черным юмором» — и, очевидно, она не для всех. Но если искривленный и жуткий мрачных шуток заставят вас смеяться, взгляните на эти 107 веселых мрачных шуток. Вы можете просто захохотать, несмотря на ужасную тему.

ПРОЧИТАЙТЕ ЭТО СЛЕДУЮЩЕЕ: 79 грязных шуток для взрослых, настолько пикантных, что вам захочется прикрыть глаза.

Лучшие анекдоты с черным юмором Shutterstock / Роман Самборский

1. Жена сказала, что стукнет меня головой о клавиатуру, если я не оторвусь от компьютера. Я не слишком волнуюсь, я думаю, что она шутит lkjhfakljn m,.nbziyoao78yv87dfaoyuofaytdf
2. Я только что получил результаты анализов своего врача и очень расстроен. Оказывается, я не собираюсь быть врачом.
3. Становясь старше, я вспоминаю всех людей, которых потерял на этом пути. Возможно, карьера гида была неправильным выбором.
4. Доктор дал мне крем от кожной сыпи. Он сказал, что я прицел для псориаза.
5. Человек идет в волшебный лес и пытается срубить говорящее дерево. «Вы не можете меня срубить», — жалуется дерево. «Я говорящее дерево!» Мужчина отвечает: «Ты можешь быть говорящим деревом, но ты будешь вести диалог».
6. Мой босс пожелал мне хорошего дня, и я пошел домой.
7. Когда мой дядя Фрэнк умер, он хотел, чтобы его останки были захоронены в его любимой пивной кружке. Его последним желанием было быть Фрэнком в Штейне.
8. Сколько эмо-детей нужно, чтобы вкрутить лампочку? Нет, все сидят в темноте и плачут.
9. Моя жена оставила на холодильнике записку: «Это не работает». Я не уверен, о чем она говорит. Я открыл дверцу холодильника, и он работает нормально!
10. Говорят, что завтрак — самый важный прием пищи за день. Ну, нет, если он отравлен. Тогда противоядие становится самым важным.
11. «Как тебя зовут, сынок?» — спросил директор своего ученика. Малыш ответил: «Д-д-д-дав-дав-Дэвид, сэр». — У тебя есть заикание? — спросил директор. Студент ответил: «Нет, сэр, у моего отца заикание, но парень, зарегистрировавший мое имя, был настоящим придурком».
12. Я защитил свой дом от детей. Каким-то образом они все-таки влезли.
13. Я только что прочитал, что каждые 52 секунды кто-то в Лондоне получает ножевое ранение. Бедный парень.
14. Что такое красное и вредное для зубов? Кирпич.
15. Почему Моцарт убил всех своих цыплят? Когда он спросил их, кто лучший композитор, все ответили: «Бах, Бах, Бах».
16. Дайте человеку спичку, и он согреется на несколько часов. Подожги человека, и ему будет тепло до конца жизни.
17. На днях я читал замечательную книгу о бессмертной собаке. Сложить было невозможно.
18. Никогда не разбивайте чье-то сердце, оно у них только одно. Вместо этого ломайте им кости, у них их 206.
19. Никогда не забуду последние слова дедушки перед смертью: «Ты все еще держишь лестницу?»
20. Я пошел к своему стоматологу, и он предупредил меня, что будет больно. В итоге он сказал мне, что у него роман с моей женой.
21. Сегодня я принял решение посетить дом моего детства. Я спросил жителей, могу ли я зайти внутрь, потому что чувствую ностальгию, однако они отказались и захлопнули дверь перед моим носом. Мои родители хуже всех.
22. На днях моя жена попросила передать ей губную помаду, но вместо этого я случайно передал ей клей-карандаш. Она до сих пор со мной не разговаривает.
23. Священник спрашивает осужденного убийцу на электрическом стуле: «Есть ли у вас какие-нибудь последние пожелания?» «Да», — отвечает убийца. «Можете ли вы держать меня за руку?»
24. Хотите узнать, как из любого салата сделать салат Цезарь? Ударь его двадцать три раза.
25. Оказывается, недавно проведенное крупное новое исследование показало, что люди едят больше бананов, чем обезьяны. Это правда. Я не могу вспомнить, когда в последний раз ел обезьяну.
26. Чем желе отличается от варенья? Вы не можете засунуть клоуна в крошечную машину.
27. «Я работаю с животными», — говорит парень своей девушке. «Это так мило», — отвечает она. «Я люблю человека, который заботится о животных. Где ты работаешь?» «Я мясник», — отвечает он.
28. Почему хоккей с прокаженными отменили? В углу стояло лицо.
29. Сегодня был ужасный день. Моего бывшего сбил автобус. И я потерял работу водителя автобуса.

ПРОЧИТАЙТЕ ЭТО СЛЕДУЮЩЕЕ: 153 папины шутки такие плохие, что они на самом деле смешные.

Мрачные анекдоты про отцов-бездельников Shutterstock / Роман Самборский

30. У меня есть стремянка, потому что моя настоящая лестница ушла, когда я был ребенком.
31. Как вы называете наушники, которые выходят на своих детей? Бездельники.
32. Какая разница между мной и раком? Мой папа не победил рак.
33. Когда шутка становится папиной шуткой? Когда уходит и больше не возвращается.
34. Сын говорит отцу: «У меня есть воображаемая девушка». Отец вздыхает и говорит: «Знаешь, ты мог бы добиться большего». «Спасибо, папа», — говорит сын. Отец качает головой и продолжает: «Я разговаривал с твоей девушкой».
35. Почему у некоторых детей всего 363 дня в году? Потому что у них нет Дня отца.
36. Тук-тук. «Кто здесь?» Не твой папа.
37. Почему так много детей любят бумеранги? Потому что они всегда возвращаются.
38. Твой папа такой умный, что глянул на тебя и ушел.
39. Папа: «Я отнесу твои игрушки в приют». Ребенок: «Но почему?» Папа: «Потому что они тебе там понадобятся».
40. Почему некоторые дети запивают хлопья водой? Потому что их отец так и не вернулся с молоком.
41. Какая разница между доставщиком пиццы и моим отцом? Разносчик пиццы появляется, когда вы звоните ему.
42. Наконец-то я спросил своего бездельника-отца, что делает его счастливым. Его ответ? Он не вернулся ко мне.
43. Что общего у моего папы с Немо? Ни один из них не может быть найден.
44. Я не был близок с отцом, когда он умер, и это удача, потому что он наступил на мину.
45. Мой папа не отсутствовал, он просто был удаленным отцом
46. Как назвать священника, выросшего сиротой? Отец Лес.
47. Я скучаю по всем тем шуткам про отсутствие отца, которые люди шутили. Когда они возвращаются?
48. Знаете фразу «мусор для одного — сокровище для другого»? Замечательная поговорка, ужасный способ узнать, что тебя усыновили.
49. Что общего у хозяйственного магазина и бездельника? Винты, гайки и болты.

ПРОЧИТАЙТЕ ЭТО СЛЕДУЮЩЕЕ: 100+ смешных коротких шуток, которые гарантируют смех.

Болезненные темные шутки Shutterstock / Dean Drobot

50. Дайте человеку билет на самолет, и он полетит на весь день. Вытолкните его из самолета на высоте 3000 футов, и он будет летать до конца своей жизни.
51. Я был в России и слушал стендап-комика, высмеивающего Путина. Шутки не очень, но исполнение понравилось.
52. Чтобы прыгнуть с парашютом, парашют не нужен. Чтобы дважды прыгнуть с парашютом, нужен парашют.
53. Моя 60-летняя жена сказала мне: «Давай поднимемся наверх и займемся любовью». Я только вздохнул и сказал: «Выбирай одно, я не могу делать оба».
54. Врач входит в палату с умирающим пациентом и говорит ему: «Извините, но у вас осталось только 10». Пациент спрашивает его: «Десять сколько, док? Часы? Дни? Недели?» Доктор спокойно смотрит на него и говорит: «Девять».
55. Что сказал лягушонок Кермит на похоронах Джима Хенсона ? Ничего.
56. Почему сироты не могут играть в бейсбол? Они не знают, где дом.
57. Я расплакалась, когда папа резал лук. Лук был такой хорошей собакой.
58. Мои пожилые родственники любили дразнить меня на свадьбах, говоря: «Ты будешь следующей!» Они прекратились, как только я начал делать то же самое с ними на похоронах.
59. Копаясь в нашем саду, я нашел сундук, полный золотых монет. Я уже собирался бежать домой, чтобы рассказать об этом жене, но тут вспомнил, зачем копался в нашем огороде.
60. «Просто скажи наркотикам НЕТ!» Ну, если я разговариваю со своими наркотиками, я, наверное, уже сказал да.
61. У меня нет углеродного следа. Я просто везде езжу.
62. Когда я вижу имена влюбленных, выгравированные на дереве, я не нахожу это милым или романтичным. Мне кажется странным, как много людей берут с собой ножи на свидания.
63. Очень важно иметь хороший словарный запас. Если бы я знал разницу между словами «противоядие» и «анекдот», один из моих хороших друзей был бы жив.
64. Что в последнюю очередь проходит через голову мухи, когда она ударяется о лобовое стекло автомобиля, движущегося со скоростью 70 миль в час? Его приклад.
65. Одно яблоко в день избавит вас от доктора. Или, по крайней мере, это так, если вы бросите его достаточно сильно.
66. Представьте, что вы вошли в бар и увидели длинную очередь людей, ожидающих, чтобы замахнуться на вас. Это изюминка.
67. У меня есть рыбка, которая умеет танцевать брейк-данс! Правда, всего на 20 секунд и только один раз.
68. У меня есть шутка о просачивающейся экономике, но 99 процентов из вас никогда этого не получат.
69. Как назвать собаку без ног? Как его ни назови, он все равно не придет.
70. Мой дедушка говорит, что я слишком зависим от технологий. Я назвал его лицемером и отключил систему жизнеобеспечения.
71. Не вызывайте Смерть на бой подушками, если вы не готовы к подушкам жнеца.
72. Два охотника находятся в лесу, когда один из них падает. Его приятель-охотник немедленно звонит в 911. «Мой друг не дышит», — кричит он в трубку. «Что я должен делать?» «Расслабься», — говорит ему оператор. «Я могу помочь. Во-первых, давайте убедимся, что он мертв». Тишина, потом выстрел. Парень возвращается к телефону и говорит: «Хорошо, что теперь?»
73. Мой ребенок, увлекающийся астрономией, спросил меня, как умирают звезды. — Обычно передозировка, сынок, — сказал я ему.
74. У моей девушки умерла собака, и я попытался подбодрить ее, купив ей такую ​​же собаку. Это только еще больше расстроило ее. Она закричала на меня, спрашивая: «Что мне делать с двумя дохлыми собаками?!»
75. Что желтое и не умеет плавать? Автобус полный детей.
76. Какое самое худшее сочетание болезней? Болезнь Альцгеймера и диарея. Ты бежишь, но не можешь вспомнить, куда.
77. Мой друг сказал, что если он сорвется со скалы, то по собственной воле. Хорошо, что он ездит на Цивике.
78. Чем Lamborghini отличается от трупа? У меня в гараже нет Ламборджини.
79. «Куда именно вы меня везете, доктор?» — спросил пациент. — В морг, — ответил доктор. «Что?» Пациент в панике. — Но я еще не умер! «И мы еще не там», сказал доктор.
80. Если ты пожертвуешь одну почку, тебя все полюбят, и ты настоящий герой. Но пожертвовать пять и вдруг все орут. Блин!

ПРОЧИТАЙТЕ ЭТО СЛЕДУЮЩЕЕ: 187 глупых шуток, настолько плохих, что они на самом деле смешные.

Еще анекдоты с черным юмором Shutterstock / file404

81. Парень, который украл мой дневник, только что умер. Мои мысли с его семьей.
82. Сегодня я спросил свой телефон: «Алекса, почему я до сих пор один?» и он активировал переднюю камеру.
83. Почему каннибалы не едят клоунов? Потому что они на вкус забавные.
84. Знаешь, что мой дедушка сказал мне в последний раз перед тем, как сдохнуть? «Внучок, смотри, как далеко я могу пнуть это ведро».
85. В чем разница между волшебником, воскрешающим нежить, и сексуальным вампиром? Один — некромант, а другой — романтик шеи.
86. Ребёнок решил сжечь свой дом. Отец смотрел со слезами на глазах. Он обнял маму и сказал: «Это поджог».
87. Я люблю проводить выходные, играя в шахматы со стариками в парке. Это не легко. Ты попробуй найти 32 старика.
88. Ты не совсем бесполезен. Вас всегда могут использовать как плохой пример.
89. Что может быть хуже, чем откусить яблоко и найти червяка? Откусив яблоко и найдя половинку червяка.
90. Мои родители воспитывали меня единственным ребенком, что очень раздражало моего младшего брата.
91. Вы слышали о мальчике-пончике из Пиллсбери? Он умер от молочницы.
92. Помните, что быть здоровым означает умирать как можно медленнее.
93. Надеюсь, Смерть — женщина. Так он никогда не посмотрит на меня дважды.
94. Мы с женой приняли трудное решение, что не хотим детей. Если кто-то делает, пожалуйста, пришлите мне свои контактные данные, и мы можем отправить их завтра.
95. Даже люди, ни на что не годные, способны вызвать у вас улыбку. Например, когда вы толкаете их вниз по лестнице.
96. Я посетил своего друга в его новом доме. Он сказал мне чувствовать себя как дома. Поэтому я его выкинул. Я ненавижу посетителей.
97. Доктор дал мне год жизни, и я его застрелил. Судья дал мне 15 лет. Задача решена.
98. Когда я умру, я хочу умереть, как мой дедушка, который мирно умер во сне. Не кричал, как все пассажиры в его машине.
99. «С возвращением в группу Анонимных Пластических Хирургов. Приятно видеть сегодня здесь так много новых лиц!»
100. «У меня есть хорошие и плохие новости», — сказал доктор своему пациенту. «Сначала сообщите мне хорошие новости», — сказал пациент. «Твои результаты анализов пришли, — сказал доктор, — и тебе осталось жить всего два дня». — Это хорошие новости? — воскликнул пациент. «Какие плохие новости?» «Я пытался связаться с вами в течение двух дней.»
101. Я ненавижу двойные стандарты. Сожгите тело в крематории, вы «уважительный друг». Делайте это дома, и вы «уничтожаете улики».
102. Мой любимый роман Горбун из Нотр-Дама . Я люблю главного героя с закрученной историей.
103. Заказывая еду в ресторане, я спросил официанта, как они готовят курицу. «Ничего особенного», — пояснил он. «Мы просто говорим им, что они умрут».
104. Парень идет с мальчиком в лес. Мальчик поворачивается к нему и говорит: «Эй, мистер, уже совсем темно, и мне страшно». Мужчина отвечает: «Как ты думаешь, что я чувствую? Мне нужно идти назад одному».
105. Мой советник по горю умер на днях. Он так хорошо справлялся со своей работой, что мне все равно.
106. Когда-нибудь я хочу иметь детей. Я не думаю, что я мог бы выдержать их дольше, чем это, хотя.
107. Вы слышали о парне, которому отрубили левый бок? Он сейчас в порядке!

ПРОЧИТАЙТЕ ЭТО СЛЕДУЮЩЕЕ: 100+ веселых шуток, над которыми никто не слишком стар, чтобы смеяться. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

Что у меня такое черное чувство юмора? Shutterstock / G-Stock Studio

Если вы смеетесь над всем мрачным и ужасным, это может быть признаком того, что вы умнее обычного человека.

Это правда, и это доказано наукой. Исследование 2017 года, проведенное австрийскими неврологами, опубликованное в журнале Cognitive Processing , показало, что люди с черным чувством юмора, которое они определяют как нечто, что «относится к таким зловещим вещам, как смерть, болезнь, уродство, инвалидность или война, с горьким весельем», на самом деле могут имеют более высокий IQ, чем те, у кого его нет.

Более того, эти люди менее негативны и агрессивны, чем люди, которые строго предпочитают семейные шутки с рейтингом G. Почему? Потому что, если вы видите юмор даже в самых мрачных моментах жизни и можете смеяться над по-настоящему мрачными шутками, вы вряд ли будете воспринимать мир слишком серьезно.

Исследователи особенно подчеркивают последний момент. По мнению других экспертов в этой области, использование черного юмора часто — если не всегда — является механизмом преодоления трудностей, помогающим нам справляться с более сложными аспектами жизни.

Питер МакГроу , Профессор маркетинга Колорадского университета Боулдер и основатель исследовательской лаборатории юмора сказал Gizmodo: «Трагедии, бедствия, пандемии — все это отличный повод для шуток, потому что они уже удовлетворяют половине требований.