Любовная зависимость как избавиться самостоятельно женщине: Любовная зависимость: чем опасна и как избавиться

Как избавиться от любовной зависимости и отстоять свое «я» – Конструктор Успеха

Содержание

• Что такое любовная аддикция
• Признаки аддикции
• Почему возникает зависимость
• Выход из любовной аддикции: два беспроигрышных варианта
• Как избавиться от эмоциональной зависимости: советы
• Заключение

Все мы рано или поздно влюбляемся, только кому-то любовь приносит счастье, а кому-то только страдания. Мы хотим высоких чувств и идеальных отношений, но, порой, попадаем в зависимость от другого человека. Кажется, что без него невозможно не жить, ни даже просто дышать. Но это и есть любовная зависимость (аддикция).

С аддикцией сталкивается практически каждый человек. Но можно не впадать в любовную зависимость, а научиться выстраивать нормальные человеческие отношения. Для этого нужно понять, что такое аддикция и научиться ее преодолевать.

Что такое любовная аддикция

Психологам приходится часто выслушивать трагические любовные истории, и все они похожи одна на другую.

«Я даже не представляла, что буду встречаться с женатым мужчиной. Но это случилось. Мне больно, когда он уходит от меня к жене».

«Прошло уже несколько месяцев, как мы расстались. Мне кажется, что я. наконец, пришла в себя. У меня появился другой мужчина, начала налаживаться личная жизнь. Но тут снова позвонил он, моя любовь. Я не знаю, что мне делать. Очень хочется встретиться, потому что соскучилась. Но не хочу снова проходить через этот ад».

«Мы жили вместе целый год, и вдруг он ушел. Я не знаю, что мне делать, и как без него вообще жить. Он был смыслом моей жизни. Но что мне делать без него?»

Люди получили боль от отношений, но не хотят их прекращать. Им кажется, что, когда любимый будет рядом, счастье вернется. Но где гарантия, что им не придется испытать боль и разочарование снова? Ведь они попали в капкан.

Что же называется любовной зависимостью?  Если заглянуть в словарь, можно узнать, что зависимостью называется полное подчинение кому-то или чему-то. То есть мы совершаем какие-либо поступки, потому что так хочет кто-то, а не мы сами.

Теряем свободу, выполняем чужую волю, страдая при этом. Но, как правило, перед этим испытывает чувство эйфории, удовольствия.Точно такое же состояние бывает, когда человек находится под влиянием наркотиков. 

Зависимость может переходить в навязчивую идею. И тогда начинаются резкие перепады настроения, импульсивность в поведении. В конечном итоге в таком состоянии становиться трудно работать, случаются даже нервные срывы.

Люди просто подчиняются инстинкту, не обращая внимания на то, что с ними происходит. Здесь уж не до здоровья и даже самолюбия. Порой человек способен на все, лишь бы любимый не уходил, оставался с ним.

Любимый изменил, унизил? Ну и пусть! Главное, что он рядом, что вы не расстались. Хотя по идее связь при таком отношении «любимых» надо разрывать. Тем более, что любовная аддикция не способствует поддержанию нормальных здоровых отношений.

Бывают и другие истории. Человек ищет идеальных отношений и идеального партнера. Ему дискомфортно в одиночестве, но поиск идеала не удается. Таким образом появляется зависимость от самой идеи любви.

Попавший в любовную зависимость объект хочет одного: чтобы «предмет страсти» находился рядом, хочет получать определенную дозу эйфории и счастья. Когда «дозы» нет, фантазирует о том, чтобы найти любовь. Он как бы переносит влюбленность на другого человека. И не будет ничего удивительного в том, что однажды окажется в кровати с незнакомцем. 

Иногда зависимость так доводит человека, что он начинает контролировать каждый шаг «любимого», при этом удовлетворяя только свои потребности.

Подобный контроль невозможен, когда у людей нормальные искренние отношения. Они любят друг друга, счастливы вместе, но не зависят один от другого. Любимый человек не станет единственным источником наслаждения и удовольствия.

Если вы чувствуете, что попали в любовную зависимость, не вините себя. Поэтому научитесь отделять себя и свое «я» от взаимоотношений и не идти на поводу у партнера.

Признаки аддикции

Перед тем как понять, как избавиться от зависимости к человеку, нужно определить симптомы «заболевания». Назовем основные.

• У вас присутствует одержимость человеком. Вы думаете о нем постоянно, независимо от того, состоите с ним в отношениях или нет. Испытываете сексуальное влечение, которое принимаете за духовную близость. Готовы многим пожертвовать, чтобы проводить с ним время или просто мечтать о нем.
• Вы стараетесь удержать партнера. Часто ведёте себя навязчиво, так как вам важно знать все о каждом его шаге. Постоянно хотите быть в центре его внимания.
• Вы не имеете сил, чтобы разорвать отношения. Вас может преследовать страх одиночества. Или вы настолько увлечены партнером, что готовы терпеть от него все, что угодно: побои, унижения, измены.
• Начало для вас важнее последующих отношений. Если при первой встрече произошла эмоциональная вспышка, вам захочется переживать этот момент не один раз. Постоянный партнер для вас не так важен, как поиск идеальной любви. Вам кажется, что вы должны вступить в отношения с человеком, с которым вы будете счастливы на протяжении всей жизни.
• Расставание с партнером подобно смерти. Достаточно вашему партнеру пригрозить вам разлукой, и он сможет вить из вас веревки. Одна мысль о том, что он вас покинет, повергает в глубокое отчаяние.
• Жертвенность становится нормальным состоянием. Вы готовы делать все, что захочет любимый. Нужно увеличить грудь – пожалуйста. Принимать его друзей поздно вечером, хотя вы устали – не проблема. Практиковать секс втроем – сколько угодно. Вы постоянно приносите жертвы, при этом полностью забывая о себе и своих желаниях.
• Вам хочется обладать партнером безраздельно. Вы будете ревновать его к сотрудницам, случайным женщинам, на которых он бросает взгляд, даже друзьям. Когда он проводит время не с вами, вы даете понять, что он виноват.
• Вы надеетесь на взаимность, хотя вам уже сказали «нет». Возлюбленный для вас эталон, которому нет равных. Поэтому вы готовы ждать его бесконечно.

При любовной зависимости возникает притяжение к определенному человеку. В это время наш организм получает вещества, которые приводят к эйфории. Если их нет, у человека начинается что-то вроде ломки. Он мучается. Однако любую зависимость можно преодолеть, в том числе и любовную.

Почему возникает зависимость

Как избавиться от эмоциональной зависимости, когда она отравляет жизнь, как уйти от человека, если без него плохо? Чаще всего такие зависимости идут из детства. Ребенок одинок, не получает достаточно внимания, расстаются родители, а малыш испытывает дискомфорт.

Одной из причин возникновения любовной зависимости служит низкая самооценка. Такие люди думают, что не заслужили хорошего партнёра. Также они могут ощущать свою целостность только рядом с любимым человеком.

Когда ребенок чувствует себя одиноким, он часто старается избавиться от чувства, став взрослым. Для этого ему нужен идеальный партнер, с которым он может разделить свои мысли, желания, устремления. Это еще одна причина возникновения зависимости.

Если в семье преобладали зависимые отношения, появляется та же проблема. Отец постоянно манипулировал матерью, грозя уйти. Или мать заставляет отца выполнять все ее прихоти, шантажируя. Ребенок впитает в себя такие отношения. Когда он вырастет его тоже будут ждать зависимости. Без них он просто не сможет представить свою жизнь.

Сложно избавиться от зависимостей человеку, пережившему насилие. Он уже не может доверять людям как раньше, а потребность в любви у него остается. Тогда он уходит в мир иллюзий, ищет поводы для любовных переживаний, но при этом избегает настоящей близости.

Запомните, что иметь здоровые отношения способен только здоровый человек, не подверженный тревожности, депрессиям и прочим отклонениям от нормы. Если вы испытываете какие-либо сложности, не мешает поработать с психологом.

Выход из любовной аддикции: два беспроигрышных варианта

Далеко не всегда мы понимаем, как избавиться от любовной зависимости, чтобы прекратить страдания раз и навсегда. Два нормальных взрослых человека могут пойти друг другу навстречу, искать точки соприкосновения, но при этом они сохраняют свою индивидуальность.

Нет никакой необходимости растворяться в партнере, принимать его интересы и взгляды за свои. Только когда вы остаетесь личностью, можете построить полноценные отношения, где каждый живет своей жизнью, но вместе с тем, у вас будут темы для разговоров, интересное совместное времяпровождение.

При здоровых отношениях вы сосуществуете. Ваши интересы пересекаются, и только. Каждый направляет силы на то, чтобы найти точки соприкосновения со своим партнером и сформировать личное пространство.

Когда человек вступает в зависимые отношения, его личное пространство начинает подчиняться «общему», но это только иллюзия. На самом деле партнер «затягивает» вас на свою территорию, постепенно поглощая вашу. 

Сначала может казаться, что все хорошо. У вас много общих занятий и увлечений, интересов. Но постепенно зависимый практически отказывается от своего «я».

Оно становится все меньше, зато появляется зависимость от партнера. Дело в том, что при поглощенности партнером вы часто чувствуете сильные эмоции, огромную радость и счастье. Но стоит произойти ссоре, и вам становится очень плохо. Что уж говорить о полном разрыве отношений!

Есть два пути избавления от любовной зависимости.

• Путь №1. Восстановление собственного «я». Подразумевается, что вы прекращаете всем жертвовать ради партнера, начнете заниматься тем, что вам интересно. Станете повышать профессиональные навыки, заводить новых друзей. Не факт, что удастся сохранить отношения с партнером. Возможно, они будут разорваны, но вам удастся сохранить собственную индивидуальность.
• Путь №2. Вы отказываетесь от своего «я» в пользу партнера. При этом отношения улучшаться не будут, скорее, наоборот. Вы станете обвинять партнера в том, что он не хочет идти вам навстречу, не хочет вас понять и т.п. В итоге ссоры случаются все чаще, а вы начинаете испытывать психологический дискомфорт. Отношения при этом тоже не сохранятся, но вы найдете возможность вступить в новые, похожие на прежние как две капли воды.

Как избавиться от эмоциональной зависимости: советы

Любовная зависимость лечится, как и наркотическая. Только для ее преодоления используются другие методы и средства. В этом помогут психологи. Излечиться вы можете сами, если сильно этого захотите.

Совет 1. Разберитесь в своих чувствах. Вероятно причина любовной зависимости кроется в прошлом. Поищите ее там. Пусть вам придется заново пережить неприятные воспоминания. Но только сделав этот шаг, вы сможете вырасти внутренне. Научитесь себя понимать и принимать, тогда вы будете в состоянии построить здоровые отношения с противоположным полом.

Совет 2. Переключитесь на семью и друзей. Из-за любовной зависимости, вы могли уделять им мало времени. Пришла пора расставить все по местам.

Совет 3. Начните думать о себе. Побалуйте себя покупкой, сходите в салон и на массаж. В мире множество прекрасных вещей и нужно научиться любить себя. Тогда вас будут любить другие и не возникнет любовных зависимостей.

Совет 4. Не заводите новых романов. Если постоянных партнеров нет, дайте себе время, чтобы подумать над тем, какого человека вы хотите видеть рядом с собой.

Совет 5. Вспомните о других проблемах. Возможно перед тем, как попасть в зависимость вы долго не выходили в депрессии, пережили стресс. Тогда стоит больше гулять, плавать, заниматься спортом, делать то, что нравится.

Заключение

Любовная зависимость подобна любой зависимости. Сначала она приносит счастье и эйфорию, а затем страдания. Причиной могут служить неуверенность в себе, детское одиночество, потеря доверия. Но с зависимостью можно и нужно бороться. Достаточно не терять свое “я” и не растворяться в “предмете страсти”. 

В жизни много прекрасного и интересного, от чего можно получить удовольствие и удовлетворение. Вспомните, что любовная зависимость почти оторвала вас от всего хорошего, что было у вас раньше. Вам не нужны болезненные отношения, которые вас изматывают.

как выйти из нездоровых отношений», Александр Александрович Носов – Литрес

Введение

Этот мир жесток,

В нём любовь и разлука бок о бок,

В нём над чувством правит порок

И больнее бьют только те, кто по настоящему дорог,

Только ты, это зная, держись,

В сердце израненном не дай потухнуть надежде,

Ведь дальше будет всё по-другому,

И верю, что лучше, чем прежде…

Руставели

Если Вы росли в семье, где недополучили родительской любви и заботы, а Ваши потребности в ласке игнорировались, то это не могло не оставить на Вас определённый психологический отпечаток. Выражается он в том, что Вы не способны выстраивать здоровые отношения, поскольку подсознательно выбираете эгоистичных и эмоционально недоступных партнёров. Вы пытаетесь заслужить любовь. Вам кажется, что, если Вы измените партнёра и решите его проблемы (например: с депрессией, алкоголем или наркотиками), он полюбит Вас, и тогда Вы будете по-настоящему счастливы.

Вы ощущаете, что испытываете радость только в его присутствии, и смело называете это состояние любовью. Даже когда Ваши встречи омрачены скандалами, руганью, унижениями, Вы всё прощаете, потому что Вам кажется, что не сможете прожить без него. Тем более что так бывает не всегда. Ваши встречи похожи на постоянные качели: то очень хорошо, то очень плохо.

Его убеждения становятся Вашими, и Вы постепенно теряете себя. Когда его нет рядом, Вы постоянно думаете о нём, проигрываете различные ситуации и ведёте с ним мысленные разговоры. Каждый день Вы проверяете его активность в социальных сетях. Ваша ревность открывает в Вас детективный талант. Эти отношения подрывают Вашу веру в себя и вгоняют в глубокую депрессию. Жизнь вне отношений кажется Вам серой и бессмысленной. Возможно, периодически у Вас мелькают мысли о суициде. Одиночество для Вас равносильно пытке.

Если в чём-то из вышеперечисленного Вы узнали себя, то должны осознать, что превратились в некое подобие наркомана и серьёзно больны. Ваша болезнь называется любовной аддикцией.

Любовная аддикция не проходит со временем. Это тот случай, когда время бессильно. Если не заняться лечением, болезнь будет медленно разрушать Вас.

Лечение состоит из нескольких стадий, и эта книга поможет Вам пройти все стадии до конца. Из неё Вы более подробно узнаете о данной болезни и получите чёткие рекомендации и практические упражнения для Вашего скорейшего выздоровления.

Я профессионально занимаюсь данной темой и провожу консультации по скайпу с русскоязычными людьми по всему миру. Очень часто ко мне обращаются именно с этой достаточно сложной проблемой. Поэтому данная книга посвящена её решению. Она написана простым и доступным языком для широкого круга читателей. Прочтение поможет Вам лучше осознать причины такого явления, как любовная аддикция, а кроме того, Вы узнаете, как можно самостоятельно избавиться от неё.

В книгу вошли только те методики, которые многократно и успешно зарекомендовали себя на практике. Я гарантирую Вам, что, если Вы будете внимательно читать эту книгу и добросовестно выполнять все упражнения, это избавит Вас от депрессии, повысит самооценку, и самое главное – Вы сможете самостоятельно избавиться от любовной зависимости.

Глава 1. Влияние детства

Природа любви

Внутри каждого ребёнка заключён «эмоциональный сосуд», который ждёт того, чтобы его наполнили любовью.

Росс Кэмпбелл

В детстве человек практически полностью беспомощен, а родители выступают для него в роли богов, во власти которых – награждать и карать. Психологическое развитие ребёнка во многом зависит от его контактов с родителями. В первые годы жизни у него формируется базовое доверие к миру. Родительская безусловная любовь даёт ему понять, что он нужен. Если же один из родителей эмоционально нестабилен, это не может не сказаться на развитии и психике ребёнка. Без родительской любви ребёнок не способен к полноценному развитию. Такие дети намного чаще болеют и отстают в развитии, а в дальнейшем страдают от невротических расстройств личности.

В начале ХХ века в детских домах 9 из 10 сирот до 1 года умирали от истощения. Внешние факторы, объясняющие такую смертность, отсутствовали. С питанием и гигиеной не было никаких проблем. Было обнаружено, что эти дети умирали от недостатка любви и ласки, так как ласка влияет на биохимические процессы в организме ребёнка. Работники детских домов стали проявлять к ним родительскую ласку, брать на руки, убаюкивать – и смертность среди детей сократилась на 90%.

Во многом на такой подход к воспитанию детей повлияли результаты эксперимента под названием «Природа любви», который в 1950 году провёл профессор Висконсинского университета Гарри Харлоу. В своём эксперименте он использовал обезьян, так как у этого вида млекопитающих строение нервной системы наиболее схоже с нашей.

В первые часы жизни детёнышей обезьян забирали от мам и сажали в отдельные клетки. В изоляции детёныши проявляли ласку и привязанность к полотенцам, покрывавшим полы их клеток. Если полотенце забирали, детёныши нервно реагировали и вели себя агрессивно.

Эксперимент состоял из четырёх этапов.

На первом этапе обезьян поделили на две группы. Для них создали две суррогатные матери. Одна была из проволоки, а вторая представляла собой тёплый манекен со встроенной электролампой. В первой группе проволочная мать была с бутылочкой для кормления, а тёплая – без. Во второй – наоборот. В результате обезьяны из обеих групп больше времени проводили с мягкой и тёплой мамой.

На втором этапе в эксперимент внесли изменения. Первой группе досталась проволочная мать, а второй – тряпичная. Оба манекена были с бутылочками для кормления. Поведение обезьян из первой группы отличалось. Они чаще испытывали нервное напряжение, меньше проводили времени с мамой и проявляли признаки аутизма.

На третьем этапе проверялась роль матери в утешении ребёнка. Детёнышей пугали, наблюдая за их реакциями в стрессовой ситуации. В момент страха все обезьяны бежали к тряпичной маме – прикасаясь к ней, они успокаивались.

На финальном, четвёртом, этапе были сконструированы «злые матери» – тоже тряпичные и тёплые, но при этом они скидывали и отбрасывали от себя детёнышей. Обезьяны продолжали возвращаться к ним и жалобными звуками пытались извиниться.

В результате были получены выводы, что после 90 дней изоляции у младенца в психике образуются нарушения, которые впоследствии невозможно исправить. У людей такие нарушения образуются через шесть месяцев изоляции. Повзрослев, они не могут устанавливать контакты, ведут себя агрессивно, особенно по отношению к противоположному полу. Полностью подавляется родительский инстинкт, и они становятся не способными на заботу о собственном потомстве. Со своими детьми ведут себя агрессивно, игнорируют их потребности, проявляют жестокость вплоть до убийства.

Некоторые родители того времени осознанно не проявляли любви к ребёнку, так как считалось, что она ему попросту не нужна и «всё это пустые телячьи нежности». Такая точка зрения базировалась на воззрении психологов, что младенец не заинтересован в любви и воспринимает своих родителей только как источник, с помощью которого можно удовлетворять свои потребности в тепле и пище. Поэтому, несмотря на жестокость эксперимента, его вклад в психологию бесценен! Он опроверг взгляд на воспитание детей основателя бихевиоризма Джона Уотсона, а также гипотезу Фрейда, что секс является первичной потребностью. В экспериментах потребность обезьян в отношениях, контактах и прикосновениях доминировала над потребностью в сексе.

Психоаналитик Рене Шпиц одним из первых систематически исследовал то, как созревает и развивается психология младенцев. Он выявил последствия на развитие ребёнка при разлучении его с матерью и социальной изоляции, а также указал на прямую взаимосвязь психических расстройств ребёнка с установками матери.

В результате своих исследований Шпиц пришёл к обоснованным выводам, что недостаток материнской любви тормозит интеллектуальное, эмоциональное и физическое развитие ребёнка. Он замыкается и отстаёт в развитии. Выражается это в плохом владении речью, заторможенностью в движениях, эмоциональном истощении, апатии, проблемах с весом, слабой сопротивляемости болезням, социофобии.

Окружение формирует неокрепшее сознание

Если ребёнок окружён критицизмом, он учится обвинять.

Если ребёнок видит враждебность, он учится драться.

Если над ребёнком насмехаются, он учится быть робким.

Если с ребёнком обходятся справедливо, он учится справедливости.

Если ребёнок чувствует себя в безопасности, он учится верить.

Если ребёнка принимают и обращаются с ним дружелюбно,

он учится находить любовь в этом мире.

Дорис Лоу Нолт

Дети из благополучных семей вырастают самодостаточными, психологически зрелыми личностями, которые эффективно решают свои проблемы и легко преодолевают трудности. Под благополучной семьёй я подразумеваю ту, где ребёнок получил любовь и ласку, а также был приучен к ответственности за себя и свою жизнь.

Дети, которые по каким-либо причинам ощущают нехватку родительской любви и заботы, приучаются с детства выслуживать любовь. В обстоятельствах, когда ребёнок ощущает себя нелюбимым, то делает подсознательный вывод, что как человек он плох, никому не нужен и поэтому не заслуживает любви. Ведь взрослые умнее и сильнее, а значит, им лучше знать. У ребёнка нет способности самостоятельно формировать образ себя – его формируют родители. Ребёнок не может сам определить, хороший он или нет. Об этом ему сообщают родители, от которых он больше всего хочет получить любовь, ласку и заботу.

Если же в ответ на свои потребности он получает от родителей безразличие, то у него формируется установка «я никому не нужен». В будущем человек с подобной установкой будет постоянно испытывать тревогу. В своих попытках снизить ее он будет цепляться за людей, чтобы не оставаться в одиночестве и снова не испытывать ощущения брошенности и ненужности.

 

Обычно родители проявляющие безразличие к своим детям находятся в состоянии глубокой депрессии, и у них ни на что нет сил. Ребенок не в состоянии распознать причины и нередко полностью берет на себя ответственность за то, что его родитель несчастен. Ему кажется, что причиной всему он, что родителя угнетает сам факт его существования. Это формирует комплекс вины за собственную жизнь. Человек с комплексом вины пытается быть кому-то нужным, чтобы оправдаться перед самим собой за собственную жизнь.

Все это закладывается в детстве, в котором каждый недолюбленный ребенок выбирает для себя стратегию своего поведения.

Три стратегии недолюбленных детей

Каждый ребёнок рождается божеством, а затем опускается до человека.

Симона де Бовуар

Когда ребёнок оказывается в атмосфере, где базовые потребности в любви и принятии не удовлетворяются, тогда он пытается приспособиться. Из-за неспособности выразить свои чувства он выбирает для себя одну из трёх защитных стратегий:

1. Чтобы угодить родителям, ребёнок становится паинькой. Это идеальный ребёнок, которого не нужно воспитывать, так как он сам себя воспитал. Круглый отличник, пример остальным. Им могут гордиться, на него могут равняться, его могут ценить все… кроме собственных родителей. Такие дети живут в постоянном напряжении и затрачивают много сил, чтобы соответствовать и оправдывать надежды своих родителей, учителей, а впоследствии – и начальников. Они редко достигают личной автономии, независимости и всю жизнь ориентируются на какого-либо авторитета, в котором видят родителя.

2. Полностью противоположное поведение – бунт. Ребёнок становится хулиганом, попадает в неприятности, унижает слабых, чтобы компенсировать собственную неполноценность от того, что его не любят. Может начать воровать, что указывает на внутренний протест против поведения взрослых. Напоказ делает то, что под запретом. Своими выходками старается веселить окружающих. Но за всем этим поведением кроется отчаянная попытка получения внимания. Ребёнок хочет показать окружающим (и в первую очередь родителям), что он забавный, смелый, сильный, и поэтому его есть за что любить.

3. Ребёнок может уйти в себя и попытаться стать для окружающих невидимкой. Таких детей не видно и не слышно. Они не создают проблем и хотят, чтобы об их существовании позабыли. Создают свой внутренний, идеальный мир и уходят в фантазии. Погружаясь в них всё больше, впоследствии испытывают острый резонанс с реальностью. Ровесники с ними не считаются, потому что такие дети никому не противоречат и не учатся отстаивать себя и свои интересы в конфликтах, которые неизбежно возникают у детей. Повзрослев, они ведут посредственную жизнь и редко добиваются успехов в собственной реализации.

Выслуживание любви

Испорченные люди – это те, у которых нет любви.

Бернард Шоу

С детства ребёнок приучается выслуживать любовь у окружающих. Эта привычка подрывает самооценку и делает склонным к самопожертвованию. Будучи взрослым, человек может продолжать выслуживаться перед родителями, которые будут растаптывать его самоуважение вместо благодарности. Он будет делать это в надежде, что когда-нибудь они дадут то, что с детских лет ему было так нужно от них. При этом человек может попросту не осознавать, что его родители не способны на любовь или просто не научились её правильно выражать. Он может продолжать добиваться любви от них до седин, а всё потому, что у него в голове есть созданный им образ идеальных родителей, которых он всегда хотел иметь. И он верит, что если выполнит всё, что от него хотят и просят, то своими трудами он докажет, что хороший и его можно любить. А в награду эти требовательные и суровые люди превратятся в тех идеальных и любящих родителей. Тогда он будет счастлив, так как будет знать, что он хороший и заслуживает любви. Он убежден, что, если другие люди полюбят его, значит, он ценен, нужен, может быть счастливым и наслаждаться жизнью, тогда как в реальности люди любят и тянутся к тем, кто любит сам себя, кому хорошо наедине с самим собой, кто полностью самодостаточен. Те же, кто пытается выслужить любовь, часто бывают использованы окружением в своих целях, так и не получив того, к чему стремились. Если у человека не получается быть любимым, то он старается быть хотя бы нужным. Вырабатывается привычка безотказности в помощи другим в ущерб своим личным интересам.

Склонность выслуживать любовь может проявляться в неспособности выстраивать психологические границы, в безотказности окружающим с игнорированием собственных потребностей и перфекционизме.

Перфекционизм

Перфекционизм – сущностная характеристика механистического мышления. Он не признаёт ошибок, неуверенность неопределённости, неясные ситуации избегаются… Но в применении к природе это неизбежно ведёт к ошибке. Природа же неточна. Природа действует не механически, а функционально.

Вильгельм Райх

Авторитарный стиль воспитания порождает в человеке перфекционизм. Тогда индивид ставит очень завышенные цели и, не достигая их, впадает в депрессию, при этом не обращая внимания на достигнутое. Перфекционист игнорирует результат, если он несовершенен, вследствие чего появляется трудность в получении радости от сделанного и достигнутого, потому что практически все результаты списываются, ибо по стандартам перфекциониста они недостаточно хороши. Перфекционизм влияет таким образом, что человек утрачивает реальное объективное видение мира. Неспособность насладиться трудами своей деятельности приводит к заниженной самооценке и депрессии. Перфекционизм часто переходит в прокрастинацию – когда человек откладывает дело на потом из-за того, что боится сделать его несовершенно.

Перфекционизм является одним из способов выслужить любовь. Внутренний ребёнок перфекциониста старается доказать, что он всё делает правильно и заслуживает любви и внимания. Несовершенный результат для перфекциониста означает возможность лишиться любви окружающих. А за этим прячется страх расстроить родителей.

Перфекционист предъявляет высокие требования не только к себе, но и к окружающим, чем усугубляет отношения с ними. Он не задумывается над тем, что другие не обязаны соответствовать его личным стандартам. Не считается с их мнением. Вгоняя других в свои рамки, перфекционист покушается на их личностную свободу. В результате со временем люди могут отвернуться от перфекциониста.

Важно отметить, что перфекционизм формируется при условной родительской любви.

Отличие безусловной любви от условной

Где правит любовь, там нет желания властвовать, и где господство власти, там нет любви.

Карл Густав Юнг

Безусловная родительская любовь необходима каждому ребёнку. Получая её, ребёнок чувствует, что родители любят его независимо от успехов и неудач. Что бы он ни сделал, как бы ни ошибался и ни падал, такой ребёнок никогда не забывает, что родители его любят, что он им нужен. Это знание придаёт ребёнку уверенности, силы и радости. Своей безусловной любовью родители дают ему понять, что с ним всё в порядке.

Получая этот вид любви, дети не попадут в ловушку комплекса неполноценности, и если в дальнейшем окажутся в тяжёлой жизненной ситуации, как бы плохо им ни было, никогда не помыслят о самоубийстве. Безусловная любовь сеет в душе ребёнка самоуважение, способность дарить тепло и строить крепкие отношения. В семье, где есть безусловная любовь, трудности преодолеваются легко.

Многие родители дают своим детям заботу, но немногие дают им безусловную любовь, которую нельзя заслужить и контролировать. Безусловную любовь чаще склонны проявлять матери, но, увы, не все. Если с девочкой в детстве плохо обращались, это может поспособствовать тому, что у неё атрофируется материнский инстинкт и собственному ребёнку такой родитель сможет предложить только условную любовь.

Условная любовь даёт ребёнку понять, что он не ценен сам по себе и всегда может лишиться той любви, которую получил за что-то. От этого ребёнок подсознательно ощущает, что родители его не любят, а используют для реализации своих амбиций, которые не смогли воплотить в своей жизни, и теперь хотят реализоваться через него, либо просто насладиться властью, компенсировав таким способом свои комплексы неполноценности.

Посыл условной любви прост: «ты сделаешь то, что мне надо, а я тебя за это буду любить». Когда ребёнок делает что-то против воли родителей, он может услышать: «отойди, ты плохой, мама больше тебя не любит, и не реви – никто не любит плакс». Такие родители пытаются дрессировать своего ребёнка, используя детскую потребность в любви. В целях воспитания задействуют насилие, высмеивание и игнорирование (что является психологическим насилием).

Для проявления любви к собственным детям этим родителям нужен повод. Часто таким поводом становится болезнь ребёнка. Последний ощущает безразличие, но стоит ему заболеть – как родители сразу же уделяют ему время, проявляют заботу и ласку. При повторном поведении родителей в психике ребёнка происходит фиксация действий. Он делает вывод: «Я был никому не нужен, но стоило мне заболеть – и я получил заветную любовь. Значит, чтобы меня любили, нужно болеть». Если установка закрепляется, то в дальнейшем человек практикует данный метод получения любви уже во взрослой жизни на более постоянной основе, становясь хронически больным, недееспособным. Лечить таких людей без глубинной психотерапии бессмысленно – они всё равно будут продолжать болеть, так как имеют от этого скрытую выгоду.

Родительский откуп

Лучшее, что мужчина может сделать для своих детей, – это любить их мать.

Януш Вишневский

Родители могут чувствовать свою вину за то, что не способны дать ребёнку безусловной любви, и тогда они пытаются откупиться от детей подарками, чрезмерно балуя их, но в скором времени дети ощущают обман. Например, отец говорит ребёнку, что всё, что он делает, – для него и семьи. При этом ребёнок растёт без отца, потому что тот постоянно в командировках в других городах. Отец говорит, что смысл его жизни – семья, но на деле он разбрасывается семьёй, пользуясь услугами женщин с низким социальным порогом ответственности. Слова расходятся с делом. В списке такого отца семья на последнем месте, а на первом – жажда денег, власти и т. д. Дети быстро учатся видеть это лицемерие и начинают ощущать себя преданными.

Родительский откуп опасен ещё и тем, что подарки вместо родительской любви развивают ономанию, или, проще выражаясь, шопоголизм. С помощью покупок повзрослевшие дети пытаются психологически компенсировать недополученную в детстве любовь, проявляя заботу к себе через неконтролируемые покупки.

Некоторые из детей могут воспринимать изобильные подарки родителей как должное и в свою очередь начинают относиться к родителям потребительски. Они приходят к выводу: если родители не могут дать им любви, то нужно брать от них материальные блага. Это делает их инфантильными. Родительская помощь повзрослевшим детям привязывает их к себе, не давая повзрослеть в психологическом плане и научиться брать ответственность за свою жизнь. В свою защиту родители всегда могут упрекнуть, ребёнка словами: «Как это мы тебя не любим?! Смотри, сколько мы сделали для тебя, неблагодарный!» С помощью чувства вины многие родители пытаются контролировать жизни своих давно повзрослевших детей.

Если дети испытывают чувство вины на регулярной основе, то это является одним из признаков дисфункциональной семьи.

Как избавиться от любовной зависимости

Рэйчел Учитель, предполагаемая любовница Тайгера Вудса, открыто говорила о своей любовной зависимости из-за своего участия в реабилитационном центре доктора Дрю для знаменитостей. Для многих людей это может быть первый раз, когда они слышат о любовной зависимости.

Пройди небольшой тест, чтобы узнать, есть ли у тебя это принуждение.

1. Думали ли вы когда-то, что если бы кто-то любил вас так «особо», вы были бы счастливы всю оставшуюся жизнь?
2. Были ли вы озабочены представлениями о любви, выраженными в музыке, фильмах и художественной литературе?
3. Вы когда-нибудь пытались уговорить себя полюбить кого-то, кого вы не особенно любили, потому что вам нужна была любовь сейчас ?
4. Чувствовали ли вы необходимость поддержать или полностью изменить своего партнера в самом начале ваших отношений, вместо того, чтобы признать, что он/она вам не подходит, и покончить с этим?
5. Вы оставались в плохих отношениях или неоднократно возвращались к бывшему партнеру, потому что не могли оставаться в одиночестве?
6. Когда вы состоите в серьезных отношениях, вы задаетесь вопросом, выбрали ли вы правильного человека или фантазируете о любовнике из своего прошлого, думая, что должны были оставить его или ее, и тогда вы были бы счастливее?
7. Вы использовали слова «родственная душа» в отношении того, какой должна быть любовь?
8. С 18 лет, каков самый длительный период времени, когда вы были совершенно не привязаны друг к другу и не беспокоились о любовном увлечении?
9. Способны ли вы потратить время, необходимое для исцеления и тщательного вскрытия неудавшихся отношений, прежде чем отправиться на поиски нового «друга», который быстро становится любовником?
10. Ожидаете ли вы, что ваш любовник заставит вас чувствовать себя любимым и привлекательным?

Я не буду просить вас оценивать себя.

Ты знаешь кто ты есть.

Если вы подозреваете, что зависимы от любви, не расстраивайтесь по этому поводу. Я также был членом клуба любителей любви большую часть своей жизни. Я тоже был влюблен в любовь.

Я построил свою карьеру на этом вопросе, работая с обычными людьми, которые теряются, когда дело доходит до поиска и поддержания здоровых отношений, застряли в цикле боли и разочарования в других и в себе.

Они верят, что просто не могут найти подходящего или что раннее увлечение угасло, и они больше не «влюблены». Некоторые прыгают от одних отношений к другим в поисках того прекрасного чувства, которое у них когда-то было. Другие остаются, несмотря на то, что чувствуют себя неудовлетворенными, вынашивают тайные мысли об уходе, культивируют эмоциональные отношения или время от времени обманывают, не имея ни малейшего представления о реальной проблеме.

Чтобы было ясно, эту тенденцию можно определить в общем виде как компульсивную (повторяющееся действие без выбора) и хроническую (продолжающуюся во времени) модель использования вещества или поведения для успокоения, утешения и/или возбуждения в качестве средства лечения неприятных ощущений. Обычно люди продолжают употреблять свой «наркотик выбора», несмотря на негативные последствия.

По своей природе мы все пристрастились к любви — это означает, что мы хотим ее, ищем ее и нам трудно не думать о ней. Нам нужны эмоциональные связи, чтобы выжить, и мы инстинктивно ищем связи, особенно романтические. В желании любви нет ничего дисфункционального.

Любовная зависимость, однако, является компульсивным, хроническим стремлением и/или стремлением к романтической любви в попытке получить чувство безопасности и ценности от другого человека. Во время увлечения мы верим, что у нас есть эта безопасность только для того, чтобы снова разочароваться и опустошиться, как только интенсивность исчезнет. Негативные последствия могут быть серьезными, и все же зависимый от любви продолжает верить, что настоящая любовь все исправит.

Трудно помочь тем, кто действительно развивает преданные отношения с двумя или более людьми одновременно. Какая дилемма. Они действительно считают, что единственная проблема, которая у них есть, это решить, кто будет лучшим выбором.

Причины любовной зависимости довольно легко определить: неадекватное или непоследовательное воспитание, низкая самооценка, отсутствие положительных образцов для подражания для преданных отношений и идеологическая обработка культурными образами идеальной романтической любви и счастливого конца.

К сожалению, знание того, почему вы это делаете, мало поможет. Наличие информации или понимания не может изменить бессознательное стремление к привязанности любой ценой. После разрыва плохих отношений мои клиенты говорили такие вещи, как:

«Не тот парень. Я никогда больше так не сделаю. Я собираюсь найти кого-то, кто не похож на этого».

«Меня не интересуют свидания. Я просто хочу время от времени проводить с кем-нибудь время.»

«В следующий раз я пойду медленно.»

Вот несколько истин об этом принуждении и о том, что, скорее всего, произойдет, если вы не проработаете и не вырастете из своего болезненного опыта.

1. Если вы ищете противоположность последнему, просто помните, что противоположность Sick — это Sick. Когда мы восстанавливаемся, мы впадаем в другую крайность и оказываемся в том же месте.
2. Ваш новый «друг» станет вашим следующим любовником, и все будет так же, как и с предыдущим.
3. Просто сказать, что вы будете идти медленно, не работает, когда в действие вступают гормоны, и одержимость начинает принимать решения. Безумная любовь слепа.

Правда в том, что куда бы вы ни пошли, вы там.

Проблема в твоем образе жизни, а не в том, с кем ты.

Вот несколько начальных шагов для того, чтобы сломать шаблон этого принуждения:

1. Остановите то, что вы делаете, и отойдите в сторону, чтобы понаблюдать за своим собственным поведением. Проведите инвентаризацию своих дисфункциональных паттернов в ваших нынешних и прошлых отношениях. Запиши это. Будьте честны, не обвиняя никого в своем выборе. Если вы не состоите в серьезных отношениях, не вступайте в какие-либо потенциально романтические отношения в течение как минимум шести месяцев. Это включает в себя отсутствие текстовых сообщений, электронной почты, сайтов онлайн-знакомств, знакомств, представлений благонамеренными друзьями и семьей.
2. Когда вы составляете свой инвентарь, ищите общие темы в ваших отношениях. Есть ли сходство между вашим детским опытом и вашим взрослым выбором? Если так, то это не случайно.
3. Если вы сейчас не состоите в отношениях, подумайте о том, чтобы получить профессиональную помощь с самооценкой, прежде чем снова начать поиски. Если вы находитесь в отношениях, если вы не подвергаетесь насилию, не принимайте никаких решений или требований, пока не посмотрите на себя честно.
4. Спросите себя, какой была бы жизнь, если бы вы взяли на себя ответственность за свое счастье, успехи и неудачи и любили себя так, как хотите, чтобы любили вас.
5. Составьте план и выполняйте его ежедневно. Вы будете одиноки, грустны и временами разочарованы, но, в конце концов, у вас будет самый ценный подарок из всех. Вы узнаете и полюбите себя. Только тогда вы сможете сделать правильный выбор и иметь настоящие, хотя и несовершенные отношения, которых вы заслуживаете.
6. В качестве акта любви на всю жизнь прими себя и того, кого любишь как есть. Возможно, он не поставляется с большим красным бантом, но это то, что вы можете быть уверены, что все хотят.

Как преодолеть зависимость от отношений и эмоциональную зависимость

В этой статье

Зависите ли вы от отношений, чтобы быть счастливыми в жизни?

Любовь прекрасна. Секс потрясающий. Иметь кого-то, к кому можно обратиться в трудные периоды, — это находка.

Тем не менее, миллионы людей борются с зависимостью от отношений, каждый день по всему миру они требуют любовных отношений.

Зависимость от любви и отношений

Отношения с зависимостью или нездоровые эмоционально зависимые отношения — это последнее, что люди должны искать в мире.

В течение последних 28 лет автор бестселлеров номер один, консультант и лайф-коуч Дэвид Эссел помогает разрушить миф о любви, миф об отношениях и реальность внутреннего мира в жизни.

Ниже Дэвид рассказывает о силе, высокой самооценке и уверенности, которые приходят, когда вы разрушаете свою навязчивую потребность в любовных отношениях и преодолеть эмоциональную зависимость или зависимость от отношений.

«Очень успешный адвокат с Восточного побережья связался со мной, потому что он жаждал любовных отношений.

Когда я спросил его, что это за любовь, которую он так сильно хотел, его ответ удивил меня, но еще больше удивил его.

» Я ненавижу быть один, я ненавижу чувствовать себя одиноким, я чувствую себя очень нуждающимся, но я хочу быть с женщиной прямо сейчас «. и он сказал ей, что ищет любви, потому что он одинок, нуждается и должен иметь женщину рядом с собой. Я спросил его, что, вероятно, сказала бы или сделала бы эта женщина?

Он засмеялся, пробормотал несколько слов, а затем сказал мне, что она, вероятно, побежит к двери ресторана.

Он был прав. Или, если она не убегала, она была чрезвычайно созависима в любви, как и он. Очевидно, он не обращал внимания на то, что у него были признаки зависимости от отношений.

Психология зависимости от отношений

У зависимых от любви могут быть самые лучшие намерения, но зависимость от любви не делает жизнь более достойной.

Всего 30 дней назад я начал работать с женщиной по скайпу, у которой был почти такой же ответ, как у парня выше, у которого была скрытая борьба с зависимостью от отношений.

Она была одинока по выходным, и она знала , что ответом на ее одиночество было общение с отличным парнем.

Задав ей тот же вопрос, что подумает отличный парень о том, что она хотела встречаться с ним, потому что была одинока по выходным, она тоже рассмеялась.

«Дэвид, кажется, я все неправильно понял. Но я чувствую себя пойманным в порочный круг зависимости от любви и отношений».

Так и есть. И парень сверху тоже.

Понимание влияния зависимости от отношений

Как я объясняю всем своим клиентам, если вы нуждаетесь в любви вы либо привлечете контролирующего партнера, либо партнера, нуждающегося в вас . Оба этих ответа приведут к катастрофе.

Ключ ко всей моей работе с созависимостью и отношениями заключается в том, чтобы мои клиенты были невероятно счастливы, свободны и независимы сами по себе.

И это имеет смысл, не так ли, как и выявление и преодоление любовной зависимости.

Если вы спокойны и счастливы сами по себе, шансы на то, что вы привлечете в свою жизнь здорового человека, возрастают. Или наоборот, если вы счастливы и спокойны, вы не сможете встречаться с нуждающимся и одиноким человеком.

Все, о чем я писал до сих пор, называется «Зависимость в отношениях».

Это не просто сексуальная зависимость , это любовная зависимость.

В некоторых случаях это комбинация обоих, многие мужчины получают подтверждение, занимаясь сексом с женщиной, что доказывает их мужественность, мужественность и желанность.

Многие женщины оценят привлекательного или успешного мужчину под своей рукой , и они почувствуют, что добились своего теперь, когда они больше не одни по субботам и воскресеньям.

Оба этих случая обернутся абсолютным хаосом и драмой в любви.

Часто мои клиенты говорят мне, как сильно они ненавидят одиночество. Что они завидуют своим девушкам и парням, которые женаты или состоят в отношениях.

То, что цель жизни — быть влюбленным, что одиночество говорит о том, что с этим что-то не так.

Давайте повернем все вспять

Нахождение в отношениях из-за одиночества, нужды или отчаяния приведет к тому, что вы будете снова и снова возвращаться к самым худшим отношениям.

Как избавиться от зависимости от отношений? Давайте посмотрим ниже:

1. Научитесь ходить в одиночестве по выходным

Убирайтесь к черту со всех сайтов знакомств, пока не научитесь смотреться в зеркало, и ходите шесть месяцев или дольше по выходным без приходится пытаться найти кого-то, с кем можно быть.

2. Сосредоточьтесь на том, чтобы быть счастливым одиноким

Как я уже упоминал выше, старайтесь быть счастливее сами по себе, с помощью хобби, занятий, работы или чего-то еще, что нужно для счастья. Услуга. Волонтерство. Тогда вы окажетесь в лучшем положении для создания удивительных любовных отношений.

3. Будьте готовы пройти через отчуждение

Отказ от любви может иметь много разных сторон. Мы можем начать оправдываться после 30 дней одиночества, что теперь, когда мы исцелены, мы можем выйти и встречаться.

Мы можем обосновать, глядя на двух наших лучших подруг, которые только что вступили в отношения, или на пару наших приятелей, которые только начали встречаться с людьми, что сейчас самое время, если они могут это сделать, почему я не могу?

Значит, абстиненция — это страстное желание. страх одиночества , страх сидеть в одиночестве, страх, что ты никогда не найдешь кого-то до конца своей жизни. Все это чепуха, но в этом сила зависимости.

Тяга создаст для нас возможность продолжать возвращаться к нашему любимому наркотику, любви, сексу и отношениям.

Около 10 лет назад я помог женщине исцелиться от этой коварной и постоянной зависимости от отношений, и этот процесс для нее был сложным и в то же время таким полезным.

В конце концов, она взяла годичный перерыв от свиданий, никаких обедов, никаких свиданий за ужином, и да, я знаю, что это отстой, никакого секса.

В конце года она была такой уверенной в себе, такой умиротворенной, что когда она начала выходить в мир свиданий, ее окружали парни, которые были нуждающимися, одинокими и абсолютно взаимозависимыми в отношениях.

Через шесть месяцев обретенной силы она привлекла этого невероятного парня, который также проработал год с другим консультантом, и это действительно была пара, заключенная на небесах.

У них была своя независимая жизнь 2-3 дня в неделю, а остальные четыре дня они не могли дождаться, чтобы быть вместе.

Я хочу того же для вас.

Следуйте приведенным выше советам, чтобы разорвать разрушительный цикл зависимости от отношений, работайте изо всех сил, и вы, возможно, впервые в жизни узнаете, как выглядят здоровые отношения.

Работу Дэвида Эссела высоко оценили такие люди, как покойный Уэйн Дайер, а знаменитость Дженни Маккарти говорит: «Дэвид Эссел — новый лидер движения за позитивное мышление».