Любовник психология: Психология отношений между любовниками — ответы на вопросы

24 июля 2019 20:52

в каких случаях женщина ищет второго мужчину

фото: unsplash.com

Не всегда законный супруг соответствует вашим ожиданиям, особенно после десятка лет, проведенных вместе. Не удивительно, что женщины поглядывают на более молодых и внешне привлекательных коллег или незнакомых мужчин, а если мужчина начинает проявлять интерес, риск измены повышается в разы. Для чего же нужен любовник современной женщине?

Для секса

Как мы уже говорили, после долгих лет брака отношения с мужем становятся больше дружескими, поддерживать страсть и новизну все труднее, отсюда всевозможные кризисы и побеги «налево». Однако если по всем остальным параметрам муж полностью устраивает, женщина не видит смысла расставаться — ведь в поиске секса проблем, как правило, не возникает.

Плюсы:

Обычно мужчины редко отказываются от необременительной связи, да и атмосфера располагает к экспериментам в постели.

Минусы:

Временный мужчина редко задумывается о вашем удовольствии, просто потому, что у него нет к вам глубоких чувств, его цель — получить удовлетворение с приятной женщиной, впрочем, такую же цель преследует и девушка, решившаяся на такой шаг.

Общение

Даже в крепких и длительных отношениях не всегда есть место пониманию. Часто супруги не совпадают в интересах, а порой они настолько далеки, что общие темы подбираются с трудом.

В таких случаях женщины нередко посещают мероприятия по интересам, где велика вероятность встретить родственную душу.

Плюсы:

В такого рода отношениях секс не является первостепенным желанием — намного важнее эмоциональный контакт, которого женщина лишена в отношениях с мужем.

Минусы:

Вы можете влюбиться, после чего последует некрасивый развод. Пусть ваш интеллектуал может поддержать беседу, но что если с ролью мужа он не справится?

Виртуальный роман

На первый взгляд, онлайн-роман не приносит вреда, и многие женщины не считают это изменой. С одной стороны, смс-ки, сообщения в соцсетях и фото в мессенджерах едва ли разобьют семью, так как в отсутствие откровенного контента сложно уличить супругу в измене.

Плюсы:

Вы не встречаетесь лично, просто флиртуете в сети, в любой момент можете прервать эту связь. При желании можно удалить свой аккаунт и надоевший кавалер никогда вас не найдет.

Минусы:

Вытекают из плюсов — вы не встречаетесь вживую. И лучше всего, если так и будет продолжаться. Лишь в редких случаях мужчина полностью оправдывает тот образ, который вы себе представляли все это время. Точно так же и вы может не совпасть с тем идеальным образом, рожденным в его голове.

Психология отношений между любовниками, мужчиной и женщиной

Что ищет мужчина

Психология отношений между любовниками имеет особенности. Мужчина прежде всего ищет радость и приятные моменты на стороне. Многие проблемы берут начало в детстве. Именно в этот период закладывается поведение будущего индивида. Родители не дают полноценной любви своему ребенку, он получает ее от других людей. Это становится нормой и проецируется на взрослую жизнь. Нередко за пример берется роль отца в семье.

1. В детстве мальчик постоянно наблюдал конфликты между своими родителями. Будучи взрослым он попытался их избежать — ушел к другой женщине.
2. В семье не было принято уважать мнение друг друга, отсутствовали четкие границы ответственности и верности.
3. Первый неудачный сексуальный опыт. Мужчине нужно постоянно показывать себя как состоявшегося, демонстрировать свою уверенность.
4. Установленный авторитарный стиль в семье закладывает модель, при которой в последующем возможны измены. 

• секс;
• романтика;
• статус. 

Постельные вопросы возникают по причине беременности супруги. Для некоторых мужчин отсутствие моральной поддержки от жены вынуждает «идти на сторону».

Нехватка интриги и романтики не дает представителю мужского пола раскрыться в полной мере. Налаженный быт интересен далеко не каждому мужчине. Понимание в семье куда важнее.

Отдельным представителям мужского мира нужны любовницы для показателя статуса. Мужчина представляет себя как самца, лидера сообщества. Особенно часто такое явление встречается среди обеспеченных людей. Несколько дам сердца — достижение, которым можно похвастаться перед друзьями.

При доверительном контакте с женой отношения на стороне не актуальны. Достаточно иметь несколько подруг для общения.

Что ищет женщина

Женщины часто не рассматривают контакты с женатыми мужчинами. Для них это дополнительные проблемы, несмотря на то, что чувства и связи могут быть глубокими и крепкими.

Наличие супруги у мужчины означает для дамы бесперспективность отношений. Представительницы женского мира могут рассматривать такой союз только на время. В перспективе это скорее всего доставит много хлопот.

Женатый мужчина в качестве любовника, особенно если женщина не имеет спутника жизни, сигнализирует о ее заниженной самооценке и проблеме со вниманием противоположного пола.

Не зазорно наличие мужчины на стороне, если у леди есть боязнь серьезных отношений или нет твердого намерения строить семью.

• финансы;
• секс;
• поддержка и внимание;
• выстраивание новой семьи.

Поиск новых сексуальных контактов возможен в случае неудовлетворительных отношений с мужем. Бывает женская измена в ответ на мужскую. Не исключено, что после чувства станут более серьезными и перерастут в семейный союз.

Женатый любовник. Психология — Psy Media Chanel

Женатый любовник. Психология. 
Вся жизнь между мужчиной и женщиной проходит в постоянных поисках, создании проблем  и решении задач. Мы женимся или выходим замуж, любим до изнеможения, а чуть позже ненавидим, до дрожи, мы полны негодования, вплоть до полного энергетического истощения.Вся наша жизнь череда эмоциональных подъемов и падений, крутых виражей и ускорений. Но некоторые личностные ситуации, трудно назвать приятными или негативными, чаще всего эти неразрешенные  психологические отношения сравнимы с  застойным  явлением, а в стоячей воде и до болота не далеко.

Настоящее болото,  затянет  в трясину не только мужчину и женщину, но всю радость  отношений. Итак, сегодня мы хотим разобрать одну из парадоксальных тем в отношениях, как говорят французы L’amour de trois. Психология женатого любовника, что движет мужчинами и что движет женщинами. Давайте разбирать с самого начала. Поскольку статья написана коллективно мужчинами и женщинами, надеемся, что она не станет, однополярным освещением этого вопроса. Конечно же, во время написания статьи, мы в очередной раз поняли насколько мы разные, но постараемся быть максимально объективными и последовательными. Итак, цели, которыми руководствуется мужчина и женщина.

  Женщины  

Самый большой процент, в такой ситуации занимают женщины-одиночки, зачастую с ребенком. Мужчина, бросивший такую женщину, уже зародил ростки сомнения и недоверия к мужчинам, и поэтому такие женщины очень осторожны и внимательны в отношениях с противоположным полом.  Именно то, что опыт отношений чаще всего небольшой и играет с женщиной самую злую шутку, поэтому уже мало-мальски достойный мужчина становиться рыцарем в сияющих доспехах, мужчиной грез и мечтаний, мужчиной для которого и жизни мало. Женщины подобного типа готовы многим пожертвовать ради него. Возводя де-факто «мужчину мечтаний» на пьедестал. Такая женщина уже научилась многому сама, и постоять за себя, и прокормить детей, и гвоздь забить, если нужно. Но внутри она по-прежнему хрупкая и ранимая, та кто хочет просто опереться на достойного и быть в безопасности.

2. Вторая категория – замужняя женщина и женатый мужчина. Нужно признать, такие отношения встречаются значительно реже. И здесь основной проблемой, как раз и является муж или партнер женщины. Забывая, что женщины очень эмоционально зависимые создания, мужчины создают такую ситуацию, когда женщине опостылела ее жизнь, эта жизнь скучна и однообразна, в ней ничего не происходит, одним словом сплошная скука. Муж или партнер валяется на диване и смотрит телевизор, вот такая «веселая жизнь». И именно для такой женщины, полуночный ковбой произносящий «Добрый вечер, миледи», и может стать той самой ракетой, уносящей в небеса. Так что мужчины, не пролежите на диване свое семейное счастье.

А  теперь продолжая  статью о психологии женатого любовника, подбираемся к нашим мужчинам.

  Мужчины  

Держитесь мужчины сейчас откроется вся правда, поскольку мы сказали, что статья будет честной и открытой.

Итак, а о чем думают наши мужчины?  Первое с чего хотелось бы начать, бессознательное желание всех мужчин в целом, в независимости от конкретного экземпляра, обладать мини гаремом. Опросив мужчин, знакомим вас с результатами.

Вот какие вопросы мы задали.

1.Могли бы вы завести любовницу, если бы были материально обеспечены.

2. Могли бы вы завести две любовницы, если бы были материально обеспечены.

3. Могли бы вы завести три любовницы, если бы были материально обеспечены.

Результаты опроса нисколько не удивили мужскую часть нашей команды, но шокировали женскую. На все три вопроса, в большинстве случаев мы получали утвердительные ответы. Как тут не вспомнить знаменитую песню из известного кинофильма «Если б я был султан…». Вероятно причина, нельзя сказать что достойного поведения мужчин, скрывается в подсознательной и генетической полигамности, но эта тема уже для совершенно другой статьи. Итак, какие же причины заставляют женатых мужчин завести любовницу.

О первой причине мы уже сказали, вторая же причина, возможно действительно несчастливый брак, когда мужчина сохраняет семью ради детей или по ряду других причин. То есть, мы говорим о тех моментах, когда брак, вместо того чтобы доставлять радость и счастье, приносит приятные и теплые эмоции в нашу жизнь, становиться больше похож на сценарий фильма ужасов.

В первом случае, женщина лишь выступает в роли инструмента, который лишь увеличивает чувство гордости и тщеславия. « Вот я какой, крутой!»

Во втором случае, становится невольным слушателем того какая плохая у партнера жена и как он несчастлив.

Все это приводит к падению собственной значимости со стороны женщины, но об этом мы писали в начале статьи. В конечном счете, все равно, женщина остается проигравшей стороной. Это лишь часть айсберга, которую мы разобрали  при изучении психологии женатого любовника.

  Рекомендации: 

Вперед, девочки, теперь рекомендации для вас. Воспрянь из пепла и сияй! То, что мы напишем далее, возможно, звучит грубовато, но является горькой правдой жизни. А ведь недаром говорят, чтобы начать движение вперед, иногда нужно коснуться дна.

Рекомендация 1.

Если ваш любовник, не ушел к вам спустя один год, он не уйдет из семьи  НИКОГДА! И еще раз, НИКОГДА! Забудьте обещания, скоро, вот-вот и так далее! Считайте что это максимальный критический срок!  Эти отношения обречены на провал, а ваши годы проходят быстро. И это уже статистика, а не придуманные нами заявления. Уважайте и цените себя.

Рекомендация 2.

Не забывайте, что такого  рода отношения это не отношения мужа и жены, вы свободная красивая уверенная в себе женщина,  находящаяся в поиске, рассматривайте эту ситуацию как временный вариант в период поиска. Будьте красивой, уверенной, стильной, научитесь по настоящему любить себя, поднимите голову, оглянитесь вокруг и вы увидите сколько вокруг достойных одиноких мужчин, которые тоже ищут свою вторую половинку и свое счастье.

Рекомендация 3.

Вытекающая из 2. Найдите себе новое хобби, интересное занятие или увлечение, именно потому, что вы пока незамужняя и свободная женщина. Займитесь танцами, запишитесь в фитнесс клуб, который является замечательным местом в вашей сегодняшней ситуации.  Огромное количество подтянутых, красивых, мужчин которым достаточно сказать одну простую фразу: «Ой, а как работает этот тренажер..», и вот вы уже стоите в окружении троих мужчин, поверьте на слово.

4. И последнее, никогда не забывайте что вы женщина, и научиться нравиться мужчинам ваша основная задача. Согласитесь, выбирать из 10 намного интереснее, чем цепляться за несчастного «Женатика».

 Рекомендация мужчинам: 

Наша рекомендация короткая и прямая, по мужски: Если вы любите эту женщину и готовы разорвать несчастный брак ради любви, сделайте это. Вы ведь мужчина. Не мучайте окружающих и себя, ведь ради любви мы и живем. Если же вами руководят другие причины, в том числе о которых мы писали, прекращайте морочить женщинам голову.

Ну и на последок, дорогие женщины, ищите, ошибайтесь, пытайтесь, пробуйте, но делайте это. Ведь возможно ваша любовь где то совсем рядом. Дорогу осилит идущий. Успехов вам и любви!

Муж или любовник? — Психология счастливой жизни

Уважаемая Александра, здравствуйте.

Сразу оговорюсь, что никаких решений за Вас не имею права принимать. Да и никто этого, кроме Вас не должен делать. Это Ваша жизнь и решать только Вам.

Для определения со своими чувствами могу посоветовать следующее:

напишите список характеристик таких отношений с партнёром/мужем, которых бы Вам хотелось, затем напишите второй список с характеристиками Ваших настоящих отношений с мужем, и затем третий список с характеристика отношений с новым другом. Пусть пунктов будет не менее 15. Теперь сопоставьте эти три списка желаемых и реально существующих отношений. О чём Вам это говорит? Подумайте, что Вас останавливает уйти из этих отношений (тоже списком), что останавливает вступить в новые отношения (но учтите, что новый молодой человек зовет не замуж, а жить вместе), поняв причину, Вы сможете ответить себе на вопрос продолжать или заканчивать прибывать в этом союзе или войти в новые отношения. Почему Вы остаётесь в отношениях, где к Вам позволяют так относиться? (я прочитала комментарии внизу вопроса). И может ли быть его отношение и принижение связано с его здоровьем? Мог ли у него возникнуть комплекс по этому поводу? Как Вы отнеслись к этому, как внешне проявляли? Могут ли быть его обидные слова просто защитой, защитной реакцией? А Ваше охлаждение может быть связано с его диагнозом?

Что для Вас любовь, а что страсть? Что в отношениях для Вас важнее, чтобы любили Вас или любили Вы.

И подумайте на перспективу на несколько лет вперед. и еще о том, что страсть почти всегда угасает с годами. Что остается? Что останется у вас? Что Вы бы хотели, чтобы осталось? Как Вы можете охарактеризовать отношение к Вам каждого мужчины одним словом? Как Вы можете охарактеризовать Ваше отношение к каждому мужчине одним словом? Проанализируйте это, сравните и все желательно делать письменно!

Подумайте о своей роли в том, что отношения с мужем изменились. Сможете ли Вы его простить. Когда есть обиды, то очень сложно разумно принимать решения , чтобы потом не жалеть. Представьте свою жизнь без него через год, два, три. Представьте, что у него будет своя семья отдельно от Вас.

Еще упражнение: Возьмите листок бумаги, поделите его на несколько столбиков. В первый столбик напишите причины по которым Вы не разрываете связь с мужем. Теперь подчеркните те причины, по которым Вы остаётесь ради себя, в отдельных столбик может есть еще причины, которые лично к Вам не относятся. В следующий столбик напишите отношение Вашего мужа к каждой причине. Проанализируйте это. Как бы Вы описали свою жизнь, что в ней происходит.

Теперь проделайте такую же работу от лица мужа. Заполните на другом листе столбцы так, как по-вашему их заполнил бы ваш муж. В первом столбце напишите почему муж остается с Вами, подчеркните те пункты, которые нужно лично ему, может есть что-то еще. В следующем столбике попробуйте проанализировать жизнь Вашего мужа в семье его глазами, как бы он описал свою жизнь с Вами. Какие у него потребности, чего он хочет? Что он чувствует? Какие мысли обычно в его голове. В том числе и отношение к рождению детей, к своему здоровью.

Следующее: Опять на бумаге. Напишите наверху в середине сегодняшнее число, обведите в кружок, затем нарисуйте от кружка стрелочку, ваше решение. Например стрелка и слово «остаюсь». От неё следующая стрелка и пишите то, что на Ваш взгляд произойдет, если Вы уйдёте. Стрелочек нарисуйте как можно больше, постарайтесь заглянуть в предполагаемое будущее как можно дальше. Теперь от кружка с числом проведите ещё стрелочку к слову «ухожу» и проделайте ту же работу. Вам нужно максимально проработать все варианты, чтобы приблизиться к осознанию, а что же будет поступи Вы так или иначе.

Таким образом, не предпринимая пока никаких шагов в реальности, вы можете на бумаге предположить, как сложатся события через год, два, три. Можете исписать много листов, со множеством сценариев. Чем больше, тем лучше. Затем можете все листы уничтожить.

Можете проговорить с каждым из мужчин о том, каким они видят ваше совместное будущее. В том числе и про детей. Оно совпадает с Вашим видением? Какой они видят Вас и какими видят себя.

Я желаю вам разобраться в Вашей ситуации, и желаю Вам счастья!

Оцените ответ психолога:

10 исследований, которые должен знать каждый любовник

Психология любви: мозговая карта любви, роль поцелуев, то, как пары становятся похожими, что убивает отношения и многое другое…

«Любовь не заключается в том, чтобы смотреть друг на друга. , но вместе смотреть наружу в одном направлении ». ~ Антуан де Сент-Экзюпери

Вот 10 исследований по психологии, которые должны знать все влюбленные, с момента начала влечения до совместного старения.

1. Влюбленность занимает одну пятую секунды.

Химические вещества, вызывающие эйфорию, начинают действовать на мозг, когда вы смотрите на этого особенного человека, всего за одну пятую секунды.

Исследования любви с помощью изображений мозга показывают, что задействованы 12 различных областей мозга.

Когда вы смотрите или думаете о любимом человеке, эти области выделяют в мозг коктейль нейромедиаторов, включая окситоцин, дофамин, вазопрессин и адреналин.

Мозг получает такой же «удар» от любви, как и от небольшой дозы кокаина.

2. Мозговая карта любви и желания

Первое исследование, посвященное нейронным различиям между любовью и сексуальным желанием, обнаружило заметные совпадения и явные различия.

Результаты показали, что некоторые поразительно похожие мозговые сети были активированы любовью и сексуальным желанием.

Активировались области, связанные с эмоциями, мотивацией и мыслями более высокого уровня.

Эта психология любви предполагает, что сексуальное желание — это больше, чем просто базовая эмоция, но включает целенаправленную мотивацию и привлечение более продвинутых мыслей.

Любовь построена на этих контурах, с одним ключевым отличием в полосатом теле.Эта область мозга обычно связана с балансом между функциями верхнего и нижнего уровней.

3. Поцелуи помогают нам выбрать

Два новых исследования поцелуев показали, что поцелуй не только сексуален, но и помогает людям выбирать партнеров и удерживать их.

В ходе опроса женщины, в частности, оценили поцелуи как важные, но более беспорядочные представители обоих полов оценили поцелуи как очень важный способ проверить нового партнера.

Но поцелуй важен не только в начале отношений; он также играет роль в поддержании отношений.

Исследователи обнаружили корреляцию между количеством поцелуев, которые давали давние партнеры, и качеством их отношений.

Не было замечено этой связи между увеличением количества секса и повышением удовлетворенности отношениями.

4. Пары выглядят более похожими после 25 лет совместной жизни

У людей, живущих вместе 25 лет, могут развиваться похожие черты лица.

Одно исследование психологии любви показало, что за 25 лет брака черты лица пар стали более похожими, по оценке независимых наблюдателей.

Это может быть из-за сходства в диете, окружающей среде, личности или даже в результате многолетнего сочувствия к партнеру.

5. Отношения на расстоянии могут работать

Согласно новому исследованию, вопреки общепринятому мнению, отношения на расстоянии могут работать.

Два фактора, которые помогают поддерживать отношения на расстоянии, заключаются в том, что эти пары:

• Сообщают друг другу более интимную информацию.
• Имеют более идеализированный взгляд на своего партнера.

В результате те, кто находится в отношениях на расстоянии, часто имеют такой же уровень удовлетворенности и стабильности в отношениях, как и те, кто географически близок друг к другу.

6. Четыре вещи, убивающие отношения камень мертвый

Психологию любви занимается психолог профессор Джон Готтман более 40 лет.

Он десятилетиями следил за парами во многих психологических исследованиях, чтобы увидеть, какие типы поведения предсказывают, останутся ли они вместе.

Есть четыре вещи, которые смертельно убивают отношения: постоянная критика, множество выражений презрения, таких как сарказм, защита и уклонение, когда общение почти полностью прекращается.

7. Современные браки требуют самореализации

Согласно новым исследованиям, лицо брака с годами значительно изменилось.

Раньше было больше заботы о безопасности и прочности, теперь люди хотят психологического удовлетворения от своего брака.

Люди больше, чем когда-либо, ожидают, что брак — это скорее путь к самореализации и самореализации.

К сожалению, несмотря на эти требования, пары не вкладывают достаточно времени и усилий для достижения такого роста.

Автор исследования, Эли Финкель, объяснил:

«В целом, если вы хотите, чтобы ваш брак помог вам достичь самовыражения и личностного роста, крайне важно инвестировать в брак достаточно времени и энергии. Если вы знаете, что время и энергия недоступны, имеет смысл соответственно скорректировать свои ожидания, чтобы свести к минимуму разочарование.

8. Простое упражнение для спасения брака

Если ваши отношения нуждаются в небольшом общении, тогда, возможно, нет необходимости идти на терапию — совместный просмотр нескольких фильмов может помочь.

Новое трехлетнее исследование показало, что количество разводов сократилось более чем вдвое благодаря просмотру фильмов об отношениях и их последующему обсуждению.

Ведущий автор исследования, Рональд Рогге, сказал:

«Результаты показывают, что мужья и жены довольно хорошо понимают, что они могут делать правильно и неправильно в своих отношениях.Таким образом, вам может не понадобиться обучать их многим навыкам, чтобы сократить количество разводов.

Возможно, вам просто нужно заставить их подумать о том, как они себя ведут в настоящее время. И пять фильмов, которые принесут нам пользу в течение трех лет — это здорово ».

9. Отношения после развода

Даже после развода отношения не обязательно заканчиваются, особенно если есть дети.

Исследование совместного родительства после развода показало, что это может происходить одним из пяти способов, первые три из которых считаются относительно функциональными:

1. Разведенные дуэты, , где (обычно) отец исчезает.
2. Perfect pals, где родители продолжают оставаться лучшими друзьями.
3. Коллеги по сотрудничеству, , где пары уезжают, но остаются в хороших отношениях друг с другом.
4. Злые сподвижники, где драки продолжаются после развода.
5. Огненные враги, где дети становятся пешками в битве и в результате обычно страдают.

10. Это мелочи

Наконец, поскольку мы живем в высоко коммерциализированном мире, где нас поощряют думать, что любовь можно покупать и продавать, стоит помнить, что часто именно мелочи могут иметь значение.

Недавнее исследование психологии любви, проведенное среди более чем 4000 взрослых в Великобритании, показало, что простые добрые поступки часто ценятся больше всего.

Если принести партнеру чашку чая в постель, поставить мусор или сказать ему, что он хорошо выглядит голым, — все это может сделать гораздо больше, чем просто коробка шоколадных конфет или букет цветов (хотя это не повредит!).

Психология любви

Как сказал немецкий поэт и писатель Райнер Мария Рильке:

«Как только будет принято осознание того, что даже между самыми близкими людьми продолжаются бесконечные расстояния, чудесная жизнь бок о бок может вырасти, если им это удастся. в любви к расстоянию между ними, которое позволяет каждому видеть друг друга целиком на фоне неба.

Изображение предоставлено: Bhumika Bhatia

Психологические факты о любви, о которых вы, вероятно, не знали | Слайд-шоу

Любовь — это на самом деле 3 чувства в 1

PeopleImages / E + via Getty Images

Есть причина, по которой любовь такая сложная и неописуемая — на самом деле это три чувства в одном. По мнению группы ученых под руководством известного биологического антрополога Хелен Фишер, романтическую любовь можно разделить на три ощущения: вожделение, влечение и привязанность.И каждое чувство характеризуется собственным набором гормонов, исходящих из мозга.

Вожделение отличается от любви

Napadon Srisawang / iStock / Getty Images Plus

Эволюционная основа «похоти» проистекает из необходимости воспроизводить потомство. Половые гормоны тестостерон и эстроген вызывают похоть, которые не связаны с тем, что стоит за влечением и привязанностью. Вот почему романтические отношения на одну ночь или горячие встречи не обязательно приводят к долгим отношениям.Однако это усложняется, потому что похоть и страсть по-прежнему являются составляющими длительной любви.

Привлечение основано на одержимости

MStudioImages / E + через Getty Images

В то время как эстроген и тестостерон вызывают похоть, дофамин и норэпинефрин высвобождаются, когда человек чувствует влечение. Согласно обширному исследованию Фишера, у людей влечение проявляется в тех областях мозга, которые контролируют «поощрительное» поведение. В ряде исследований Фишера сканирование мозга влюбленных людей показало, что основные центры вознаграждения в мозгу загораются после того, как им показали фотографию того, к кому они сильно привязаны.Это помогает объяснить, почему привлекательный компонент любви основан на чувстве навязчивой идеи, а также почему первые дни романтических отношений могут быть бодрыми.

Приложение не является эксклюзивным для романа

Jose Luis Pelaez Inc / Digital Vision через Getty Images

Третья категория любви, привязанность, связана с чувством комфорта и заботы, а не с увлечением и желанием. Гормоны окситоцин и вазопрессин являются топливом для этих факторов в долгосрочных отношениях.И хотя вожделение и влечение в значительной степени характерны исключительно для романтической любви, привязанность также ощущается через дружбу, связь между родителями и младенцами и даже через то, как владельцы чувствуют себя по отношению к своим питомцам.

Влюбленность снижает аппетит

Марьян Апостолович / Shutterstock

Когда кто-то находится в фазе влечения любви, высвобождается высокий уровень дофамина и норадреналина. Дофамин известен как один из гормонов счастья, и эти химические вещества могут вызывать у людей головокружение и даже эйфорию.Эта реакция также может привести к снижению аппетита и бессоннице, а это значит, что вы действительно можете быть настолько «влюбленными», что не можете ни есть, ни спать.

Влюбленность меняет вас

Если вы обнаружите, что смотрите романтические комедии, когда раньше предпочитали только триллеры, или если вы вдруг полюбили мексиканскую кухню, хотя раньше этого не делали, возможно, стоит отдать должное партнеру. Исследование, опубликованное в Journal of Personality and Social Psychology, показало, что влюбленные люди часто имеют разные интересы и личностные качества после вступления в соответствующие отношения.Один из авторов исследования предположил, что после влюбленности у людей появляется более разнообразное самоощущение и повышается самооценка.

Любовь может быть обезболивающим

Дин Митчелл / E + via Getty Images

Исследование, проведенное Медицинской школой Стэнфордского университета, показало, что сильное, страстное чувство любви можно использовать как эффективное обезболивающее, действуя аналогично запрещенным наркотикам, таким как кокаин. Исследователи попросили 15 студентов бакалавриата принести фотографии своего романтического партнера и фотографии знакомого.Затем исследователи показали фотографии своим испытуемым, нанося им удары по рукам с помощью термостимулятора с компьютерным управлением, чтобы вызвать легкую боль. Они обнаружили, что изображение своих близких снижает уровень боли, которую они испытывают. Так что, если вы собираетесь сдать кровь и не предпочитаете иглы, возможно, вам стоит иметь под рукой фотографию того, кого вы любите.

Благодарность может улучшить отношения

FluxFactory / E + через Getty Images

Каждый хочет, чтобы о нем заботились и ценили.Исследования показали, что благодарность действительно может улучшить отношения. Например, одно исследование показало, что пары, которые нашли время, чтобы выразить благодарность своему партнеру, не только чувствовали себя более позитивно по отношению к другому человеку, но и чувствовали себя более комфортно, выражая озабоченность своими отношениями.

«наркотик любви» также содержится в шоколаде

Себастьян Дуда / Shutterstock

Когда вы влюбляетесь, ваш мозг выделяет гормон фенилэтиламин, известный как «наркотик любви».«Гормон — это то, что заставляет партнеров безумно любить друг друга. Фенилэтиламин также содержится в шоколаде, что может объяснить, почему нельзя остановиться после одного кусочка.

Чтобы влюбиться требуется всего одна пятая секунды

aseyHillPhoto / E + via Getty Images

Из всех открытий, сделанных учеными на тему любви, самым романтичным может быть то, как быстро можно влюбиться. Метааналитическое исследование, опубликованное в Journal of Sexual Medicine, показало, что влюбленность занимает всего пятую часть секунды.

Когда человек влюбляется, задействованы несколько областей мозга

В том же исследовании группа исследователей обнаружила, что 12 областей мозга работают вместе, выделяя вызывающие эйфорию химические вещества, которые заставляют кого-то чувствовать себя так, как будто они влюблены. Химические вещества дофамин, окситоцин, адреналин и вазопрессин вызывают сильные ощущения, которые можно испытать при попадании в них клопа.

Любовь подобна кайфу

Flashpop / DigitalVision через Getty Images

Возможно, вы слышали, что влюбиться — это как кайф, и в этом действительно есть доля правды.Исследование Института Кинси, опубликованное в Frontier Psychology, показало, что мозг влюбленного человека очень похож на мозг того, кто принимал кокаин. Фактически, люди на ранних стадиях интенсивных романтических отношений проявляют множество симптомов зависимости от психоактивных веществ, включая эйфорию, тягу, абстинентность, эмоциональную и физическую зависимость. Исследователи писали, что романтическую любовь можно рассматривать как мощное «естественное пристрастие».

Влюбляется мозг, а не сердце

Клаус Ведфельт / DigitalVision через Getty Images

Многие ученые спорили о том, влюбляется ли это в мозг или в сердце.Основываясь на своей работе, профессор Сиракузского университета Стефани Ортиг считает, что в конечном итоге это мозг, хотя сердце связано. «Активация некоторых частей мозга может вызвать раздражение сердца, бабочек в желудке», — написал Ортиг в «Журнале сексуальной медицины». «Некоторые симптомы, которые мы иногда ощущаем как проявление сердца, иногда могут исходить из мозга».

Чтобы быть безупречным, не обязательно быть молодым человеком

kate_sept2004 / E + via Getty Images

Вы можете подумать, что глубокая страстная любовь предназначена исключительно для «фазы медового месяца» в отношениях, но исследование 2011 года показало, что вы все еще можете безумно любить кого-то после десятилетий брака.Группа исследователей из Университета Стоуни-Брук в Нью-Йорке провела МРТ-сканирование пар, которые были в браке в среднем 21 год. Они сравнили результаты со сканированием, проведенным в предыдущем эксперименте пар, которые были в новых отношениях. Исследователи обнаружили одинаковый уровень активности в богатых дофамином областях мозга как у пар, давно состоящих в браке, так и у недавно влюбленных. Исследование показало, что по мере развития отношений искра остается, но некоторая часть первоначального стресса уходит.

Гормон любви двуличный

PixelsEffect / E + через Getty Images

Исследование, проведенное Северо-Западным университетом, показало, что окситоцин, «гормон любви», который, как давно известно, способствует теплому, нечеткому чувству благополучия и социальной связи, имеет и темную сторону. Неожиданное исследование, опубликованное в 2013 году, показывает, что окситоцин также может вызывать эмоциональную боль. Гормон на самом деле укрепляет социальную память в мозгу, в том числе и плохие воспоминания.Эти воспоминания могут возникать спустя долгое время после негативного инцидента. Здоровый уровень окситоцина может помочь людям почувствовать связь со своими партнерами, но если уровень гормона повышен, это может подпитывать токсичные привычки, такие как ревность и раздражительность.

Частота сердечных сокращений пар начинает синхронизироваться

Томас Барвик / DigitalVision через Getty Images

Найдите любовь своим разумом

Одри Гамильтон : Искать и успешно находить любовь для большинства людей непросто.Онлайн-знакомства сделали это немного проще, но знание того, что искать в партнере, — это то, с чем многие люди все еще борются в современном мире знакомств. В этом эпизоде ​​мы разговариваем с психологом Таем Таширо, который дает советы и подсказки о том, как использовать психологическую науку, чтобы найти прочную любовь, показывая нам, что использование головы, а не только сердца, может привести к нашему счастью. Я Одри Гамильтон, и это «Кстати о психологии».

Психолог Тай Таширо — автор и исследователь, изучающий психологию отношений — почему одни отношения продолжаются, а другие нет.Его работы были опубликованы в ведущих академических журналах, в том числе в ведущем журнале Американской психологической ассоциации American Psychologist . Он также является автором книги «Наука о вечном счастье». Добро пожаловать, доктор Таширо.

Тай Таширо : Хорошо, спасибо, что пригласили меня.

Одри Гамильтон : Нам часто говорят следовать своему сердцу, когда мы ищем любви. Это действительно лучший совет или есть способ лучше?

Тай Таширо : Ну, это отличный вопрос.Я не думаю, что нет ничего плохого в том, чтобы следовать своему сердцу. Любовь — это прежде всего эмоциональная вещь. Я думаю, мы можем слишком много думать об этом, если не будем осторожны и не хотим, мы не хотим убивать роман или убивать его сердечную часть головой. Но я действительно думаю, что людям, вероятно, будет полезно немного больше использовать свою голову, когда дело доходит до действительно одного из самых важных решений, которые они принимают, а именно с тем, с кем они хотят быть до конца своей жизни.

Одри Гамильтон : Да.Можете ли вы рассказать о том, как их голова должна участвовать в поиске нужного человека?

Тай Таширо : Конечно. Ага, я думаю, сложно вовлечь в это дело, когда ты с новым человеком. Когда мы влюбляемся в эту страстную любовь, мы получаем бабочек в животе, у вас кружится голова, очень трудно быть рациональным, взвешенным и предусмотрительным.

Я думаю, что на самом деле в перерывах между отношениями — прекрасное время — и вот у вас есть прекрасные окна ясности, где вы можете поразмышлять о том, что сработало, а что не сработало в предыдущих отношениях.А также установите некоторые цели или стратегию того, что вы хотите делать по-другому в будущем. И тогда это как бы направляет внимание людей на те черты, которые могут быть желательными, но которые они обычно не используют, или настораживает их в отношении черт, которые не годятся для них в прошлом.

Одри Гамильтон : Это приводит к тому, о чем вы говорите, о трех желаниях, в рамках которых вы выбираете кого-то для себя. Вы можете объяснить, что вы имеете в виду? Знаете, а разве нет на всех одного идеального человека, этого сказочного романа?

Тай Таширо : Что ж, с судьбой сложно спорить.Думаю, никогда не угадаешь, какие доказательства есть против этого. Но я думаю, что для людей, вероятно, есть несколько человек, но мы также — многие исследования показывают, что люди хотят многого, много идеальных черт или характеристик в партнере. И это здорово — иметь высокие устремления, но я думаю, что было бы разумно расставить приоритеты в порядке или важности этих качеств. Потому что есть некоторые исследования, которые показывают, что люди желают всего, а в итоге получают очень мало того, что действительно важно для них в романтическом партнере.Так что, если людям удастся определить три главных приоритета, хорошая новость состоит в том, что у них есть неплохие шансы получить эти черты у своего романтического партнера.

Одри Гамильтон : Вы можете привести пример того, о чем говорите? Три черты?

Тай Таширо : Ну, это могут быть личностные характеристики, такие как экстраверсия или покладистость. Это могут быть физические характеристики, такие как горячий или высокий рост.И я дам вам пример того, как это может сработать, если вы просто сделаете с ним математику. Итак, допустим, есть кто-то, кто хочет мужчину высокого роста, и для него или нее это означает, что он 6 футов или выше. Что ж, только 20 процентов мужчин в Соединенных Штатах соответствуют этим критериям. Таким образом, если есть комната для 100 подходящих холостяков, это будет означать, что 80 из этих мужчин будут дисквалифицированы в этот момент. Так вот, если бы этому человеку был нужен кто-то, скажем, с высшим образованием, вы бы потеряли около двух третей оставшихся людей, так что теперь после двух желаний у вас осталось всего четыре человека.Таким образом, вы видите, что после трех желаний черт вы действительно исключаете множество возможностей.

Одри Гамильтон : Таковы шансы, почему вы просто не можете найти нужного, нужного человека?

Тай Таширо : Конечно.

Одри Гамильтон : Люди всегда… ага.

Тай Таширо : Это случается в реальной жизни, когда онлайн-знакомства являются отличным примером, когда люди устанавливают определенные критерии с менталитетом, что это предпочтение, но на самом деле вы просто полностью исключаете кого-то, если говорите: «Я не хочу, чтобы кто-то эта религиозная принадлежность или этот тип »или что-то еще.На самом деле это исключает многих людей, у которых, возможно, были черты, которые вам действительно нужны.

Одри Гамильтон : Вы поощряете людей заниматься онлайн-знакомствами, этими веб-сайтами или как вы относитесь к тому, как они работают?

Тай Таширо : Что ж, я считаю, что это здорово в том смысле, что значительно расширяет кругозор. И есть только одно исследование, которое вышло в прошлом году, это действительно хорошее исследование десятков тысяч одиноких людей, которые видят, как они встретили своего партнера и каковы были долгосрочные результаты, и онлайн-свидания работали так же хорошо, как и многие другие. традиционные способы, которыми мы встречаемся с людьми, например, через семью или друзей или, знаете ли, лично в школе или что-то в этом роде.

Одри Гамильтон : Есть ли способ сделать это неправильно? Я думаю, вы скажете, что если вы вводите слишком много требований, так сказать, в соответствующие профили, которые у них есть?

Тай Таширо : Конечно, я думаю, что это был бы один из способов по-настоящему сузить круг ваших интересов. Каким-то образом у вас отняли одно из главных преимуществ наличия большого количества людей.

Онлайн-службы знакомств хороши с точки зрения сбора данных, потому что люди действительно могут наблюдать за своим поведением, поэтому вместо того, чтобы просто спрашивать в самоотчете «Чего вы хотите?» или «Кого бы вы выбрали в качестве партнера?» они могут сказать: «Эй, вот что люди на самом деле делали, когда были в сети.«И есть замечательная вещь, которая только что вышла из OkCupid, показывающая, сколько времени люди тратят на фотографии профиля и насколько сильно это коррелирует с людьми, которым они пишут, и действительно со скоростью, которая немного разочаровывала.

Одри Гамильтон : А как насчет брака? Мы уходим от свиданий, ладим, наконец-то встречаем кого-то, мы счастливы. Как психологическое исследование может помочь определить, что делает брак счастливым? Не просто прочный брак — счастливый брак.

Тай Таширо : К счастью, и то и другое.

Одри Гамильтон : Точно.

Тай Таширо : Что ж, сейчас есть много хороших данных, и нам повезло, что есть эти перспективные исследования, которые иногда ловят людей еще до того, как они когда-либо встречались со своими партнерами. Иногда, когда они встречаются, а иногда, когда они молодожены и следуют за ними в течение семи, 10, 13 лет, мы можем увидеть, какие ранние предикторы были там, которые предсказывали, кто будет удовлетворен и стабилен в их отношениях.

Итак, есть хорошие исследования, которые показывают, как взаимодействовать или как разрешать конфликты в браке. И я, конечно, думаю, что это очень ценно. Но если вы хотите вернуться и сделать все правильно как можно раньше, вы бы сказали, что лучшим вариантом будет выбор человека с определенными чертами или характеристиками, которые являются надежными предикторами долгосрочного удовлетворения и стабильности.

Одри Гамильтон : Какие вещи могут делать пары, чтобы повысить свои шансы на то, чтобы быть счастливыми когда-либо?

Тай Таширо : Конечно, хорошо, один пример, который мы приводим в «Науке о том, чтобы быть счастливым навсегда», — это черты личности, и личность прекрасна, потому что на самом деле это то, как мы только что описали, кто такие люди, и поэтому это приятная интуитивная, естественная вещь, которую мы можем различить. с хорошей точностью, если мы не влюбляемся в кого-то.Итак, вот и вся уловка. И хорошая новость в том, что ваши друзья и семья довольно хорошо разбираются в личностных качествах вашего партнера или людей, которых они не очень хорошо знают, и могут довольно точно уловить черты личности за относительно короткий промежуток времени. Итак, вы возьмете что-то вроде послушания или доброты, например, это отличный предиктор долгосрочной стабильности и удовлетворения.

Одри Гамильтон : Значит, вы должны дать вашему партнеру личностный тест перед…?

Тай Таширо : В идеале, если можно ему подсунуть.Знаете, это поднимает еще один хороший момент о стратегической самопрезентации. Итак, партнеры с самого начала демонстрируют наилучшее поведение. И одна из приятных особенностей рейтингов наблюдателей заключается в том, что личности людей имеют тенденцию проявляться, даже если они пытаются стратегически самопрезентабировать. И если вы получите среднее значение или совокупность этих наблюдений, вы можете использовать это с некоторыми знаниями, которые у нас есть, чтобы предсказать, кто в среднем будет хорошим партнером, а кто нет.

Одри Гамильтон : Чему люди могут научиться из неудачных отношений? Как вы сказали, вы находитесь в промежутке между вашими отношениями, вы оглядываетесь назад, знаете ли.Почему люди продолжают повторять одни и те же ошибки снова и снова?

Тай Таширо : Ну, вообще-то, это был один из первых вопросов, который у меня возник в аспирантуре. Я изучал рост, связанный со стрессом, с Пэтом Фрейзером и подумал: «Боже, эти разрывы и разводы — это довольно стрессовые ситуации». И это связано со всеми видами психопатологии, такими как депрессия и тревожные расстройства, расстройства, связанные с употреблением психоактивных веществ. И в большинстве исследований разрыва отношений рассматривались некоторые из этих негативных отзывов.Но есть несколько исследований, которые изучают, ну, что же люди узнают? Или что дает людям, когда они с кем-то расстаются? И мы обнаружили, что каждый человек во всех этих исследованиях скажет, что он чему-то научился, или получил определенный рост или пользу от разрыва.

Второй вопрос: действительно ли они соблюдают эти правила? Итак, если они говорят, что собираются выбрать лучшего партнера, скажем, например, который менее невротичен, действительно ли они тогда выбирают кого-то, кто менее невротичен в следующих отношениях? И я думаю, что жюри еще не решило, какие данные и какие выводы будут касательно того, кто испытывает реальный рост по сравнению с людьми, которые, возможно, просто испытывают положительные иллюзии — они думают, что выросли, но на самом деле не будут вести себя соответствующим образом. с этим.

Одри Гамильтон : Итак, вам действительно нужно остановиться и посмотреть — сознательно действительно посмотреть — не только посмотреть, почему, возможно, у этого человека не получилось, вы должны, как вы сказали, разработать стратегию продвижения вперед, чтобы найти следующего человека, который вы думаете, что получится, скажем так.

Тай Таширо : Точно. Итак, я думаю, вы можете предложить некоторые компоненты поведенческой терапии и хорошо сказать, какой был бы осязаемый или наблюдаемый маркер, по которому я бы знал, что работал бы лучше? У меня была клиентка, у которой был отличный конкретный пример, и она сказала, что продолжала встречаться с базовыми гитаристами в группах, и это, как правило, коррелировало с поиском сенсаций — действительно сильным поиском сенсаций, который приводил к множеству плохих решений.Итак, вы знаете, одним из ее маркеров было то, играет ли он на бас-гитаре в группе? Если да, то она сказала: «Хорошо, я не соответствую моим критериям».

Одри Гамильтон : Правильно. Хорошо, доктор Таширо, это было очень интересно. Большое спасибо за то, что нашли время поговорить с нами.

Тай Таширо : Хорошо, спасибо, что пригласили меня.

Одри Гамильтон : Для получения дополнительной информации посетите наш интернет сайт .В программе Американской психологической ассоциации «Говоря о психологии» меня зовут Одри Гамильтон.

психологов определили 7 типов любви, и лишь немногие испытают последний из них

Что такое любовь? Философы и ученые много лет пытались ответить на этот вопрос. В 1980-х годах американский психолог Роберт Стернберг разработал трехкомпонентную теорию любви, которая включает эмоциональную близость, страсть и приверженность. По его словам, именно эти 3 пункта составляют то прекрасное ощущение, о котором написаны тысячи песен и книг.Позже, благодаря своей теории, Штернберг выделил 7 видов любви, о которых мы расскажем вам в этой статье.

Мы в AdMe.ru, , уверены, что чувства со временем меняются. Если вы еще не дошли до седьмого типа любви, вам и вашему партнеру просто нужно больше времени.

1. Влечение

Это период, когда люди почти не знают друг друга, но ощущают взаимное влечение. В таких отношениях два человека часто не имеют ни малейшего представления о том, есть ли у них что-то общее или нет, но они все равно остаются вместе.

По словам психолога, это увлечение со временем может трансформироваться во что-то более полное, но это происходит не всегда. Многие пары не выходят за рамки этой любви.

2. Нравится

В таких отношениях всегда можно быть собой. В этом типе любви людей обычно объединяют общие интересы, взгляды на жизнь и чувство того, что их понимают. Психологи считают, что такая близость без страсти и обязательств приведет скорее к дружбе, чем к полноценной любви.

3. Пустая любовь

Пары, испытывающие этот тип любви, имеют только обязательства без близости и страсти. Иногда такие отношения возникают после большой пылкой любви, а иногда наоборот: люди, испытывающие пустую любовь, могут измениться, что добавляет страсти в их чувства.

4. Смертельная любовь

Этот тип любви включает в себя приверженность и страсть и знаком многим парам. Это тот вид любви, который существует, когда два человека действительно тянутся друг к другу и готовы следовать определенным традициям, таким как пышные свадьбы, обмениваться клятвами и делиться домашними обязанностями, но не имеют настоящей близости.

Психологи считают, что такие пары могут долго жить вместе, но их счастье относительно. На самом деле они не воспринимают своего партнера как друга.

5. Романтическая любовь

Этот вид любви включает в себя страсть и близость. Люди в таких парах тянутся друг к другу и чувствуют себя комфортно рядом, но они не готовы брать на себя серьезные обязательства. Отношения такого типа часто не достигают уровня сожительства или брака.

6. Партнерская любовь

Партнерская любовь состоит из обязательств и близости. Такие отношения намного крепче обычной дружбы , и между партнерами существует настоящая привязанность. Но это довольно целомудренное соглашение, потому что в этой любви нет страсти. Психологи утверждают, что товарищеский тип отношений может возникнуть после долгих лет знакомства или брака.

7. Непревзойденная любовь

Эта любовь состоит из всех трех компонентов: страсти, эмоциональной близости и приверженности. Конечно, их уровни не всегда равны, но важно отметить, что они все здесь. Редко можно увидеть такие отношения, но если людям удается их построить, они искренне любят друг друга. Такие пары, скорее всего, смогут прожить вместе долгую жизнь и наслаждаться своим браком.

Психологи уверены, что человек в жизни испытывает разные виды любви. Иногда так бывает с одним и тем же партнером: они сближаются и переходят на новый уровень. Но в других случаях это случается с разными людьми.В любом случае ваши отношения могут не вписываться в один из семи стандартных типов любви и могут балансировать между двумя из них.

Эта типология поможет вам определить, в каких отношениях вы сейчас находитесь и стоит ли их продолжать. Если вы обсудите это со своим партнером, возможно, со временем вы сможете превратить свой тип любви в такую, которая будет устраивать вас обоих.

Какую любовь вы уже испытывали? Делитесь своими историями в комментариях.

Что такое любовь, а что нет

Настоящая любовь: что такое любовь и чем она не является

Давайте начнем с определения, что такое настоящая любовь:

Что такое настоящая любовь?

Доктор Лиза Файерстоун, соавтор книги Секс и любовь в интимных отношениях , часто говорит, что лучший способ думать о любви — это глагол.Любовь динамична и требует действий для процветания. Как писал доктор Файерстоун: «Часто мы проводим время, беспокоясь о том, что наш партнер чувствует к нам или как отношения выглядят со стороны. Несмотря на то, что приятно быть любимым кем-то другим, каждый из нас может по-настоящему испытывать только наши любящие чувства к другому человеку, но не чувства этого человека к нам. Чтобы соединиться с этими любящими чувствами внутри нас и поддержать их, мы должны совершать любящие действия. В противном случае мы можем жить в фантазиях.”

Иногда это может расстраивать, но на самом деле это очень вдохновляет принять тот факт, что единственный человек, над которым мы можем по-настоящему контролировать отношения, — это мы сами. Мы отвечаем за нашу половину динамики. Следовательно, мы можем выбрать, участвовать ли в поведении, разрушающем близость, или предпринимать действия, выражающие чувства любви, сострадания, привязанности, уважения и доброты. Чтобы сознательно и последовательно выбирать последнее, полезно взглянуть на характеристики, которые за более чем 30 лет изучения пар, доктор К.Роберт и Лиза Файерстоун оказались жизненно важными для сохранения искренней любви.

Исследовательская группа отца и дочери создала то, что они назвали «Диаграммой взаимодействия пар», которая сравнивает характеристики идеальных отношений с характеристиками того, что доктор Роберт Файерстоун назвал «фантастической связью». Фэнтезийная связь — это «иллюзия связи и близости [которая позволяет парам] поддерживать воображение любви и любви, сохраняя при этом эмоциональную дистанцию». Фантастическая связь формируется, когда пары заменяют форму отношений настоящей любовью и близостью.Эта связь уменьшает чувство живости и влечения между людьми.

1. Отсутствие защиты и открытость против гневных реакций на обратную связь

2. Готовность пробовать что-то новое и закрытое для новых впечатлений

Отношения процветают, когда оба человека находятся в контакте с живой, открытой и уязвимой стороной в себе, которая приветствует новый опыт.Нам не нужно любить и участвовать во всем, что нравится нашему партнеру, но совместное использование новых занятий, посещение новых мест и нарушение рутины часто вдыхают новую жизнь в отношения, которые воодушевляют обоих.

3. Честность и порядочность против обмана и двуличия

По правде говоря, это один из первых уроков, которые большинство из нас получают в детстве. Тем не менее, когда мы взрослые, в наших самых близких отношениях может быть много обмана. Когда мы нечестны с нашим партнером, мы оказываем им, отношениям и самим себе большую медвежью услугу.Чтобы чувствовать себя уязвимым с нашим партнером, мы должны доверять ему, а этого можно достичь только честностью.

4. Уважение к чужим границам, приоритетам и целям и выход за рамки

Чтобы избежать фантастической связи, мы должны видеть другого человека отдельно от нас. Это означает уважение к ним как к уникальной автономной личности. Часто пары, как правило, берут на себя роли или играют в силовую динамику. Мы можем говорить друг другу, что делать или как действовать. Или мы можем говорить друг о друге ограничивающими или определяющими способами.По сути, мы рассматриваем их как расширения самих себя, а не как отдельные человеческие существа. В результате мы фактически ограничиваем наше собственное влечение к ним. Как говорит доктор Лиза Файерстоун: «Мы относимся к другому человеку как к правой руке. Тогда нас привлекают они не больше, чем правая рука ».

5. Физическая привязанность и личная сексуальность в сравнении с отсутствием привязанности и неадекватной, безличной или обычной сексуальностью

6. Понимание и непонимание

Легко проецировать на нашего партнера или неправильно понимать то, что он говорит, используя их, чтобы чувствовать себя обиженным, или подвергать нападкам старыми, знакомыми способами, которые находят отклик у нас.Также легко застрять в своей точке зрения, не глядя на вещи с точки зрения другого человека. Мы всегда будем двумя разными людьми с двумя суверенными умами, поэтому мы не всегда будем сходиться во взглядах. Однако важно действительно попытаться понять нашего партнера с четкой точки зрения. Когда наш партнер чувствует себя увиденным и понятым, он с гораздо большей вероятностью смягчит и увидит нашу точку зрения.

7. Неконтролируемое, неманипулятивное и неугрожающее поведение vs.манипуляции господством и подчинением

Многие пары оказываются вовлеченными в динамику, в которой одна действует как родитель, а другая как ребенок. Один смотрит на другого за советом, а затем возмущается, что тот человек говорит им, что делать. Или один человек пытается контролировать ситуацию, а затем жалуется, что другой человек безответственный, незрелый или пассивный. Чтобы отношения были по-настоящему любящими, они должны быть равными. Когда один человек пытается контролировать другого или манипулировать им, будь то крики и крики или преграды и роль жертвы, ни один из них не испытывает взрослых, равных и любящих отношений.

Узнайте больше о Fantasy Bond в электронном курсе PsychAlive «Fantasy Bond: ключ к пониманию самих себя и наших отношений»

Как создать по-настоящему любящие отношения

Теперь, когда мы знаем характеристики настоящей любви, как мы можем предпринять в себе шаги, чтобы создать более любящие отношения? Прежде всего, важно признать, что, несмотря на очевидные расхождения между настоящей любовью и фантазией, многие люди принимают одно за другое.Они могут даже предпочесть фантазию реальности, потому что казаться связанным с кем-то менее болезненно, чем на самом деле чувствовать связь с ним.

Многие из нас попадают в ловушку сказки, поверхностных элементов или формы отношений (то есть того, как они выглядят, а не как ощущаются). Мы можем влюбиться в иллюзию связи или безопасности, которую предлагает ситуация, но мы не позволяем себе слишком приближаться к другому человеку. Это потому, что, хотя большинство из нас думает, что мы хотим любви, мы часто предпринимаем действия, чтобы оттолкнуть ее.Вот почему первый шаг к большей любви — это узнать и бросить вызов нашей собственной защите.

1. Преодолевая защиту, ограничивающую настоящую любовь

Многие люди боятся близости, о которых даже не подозревают. Мы можем терпимо относиться к реализации нашей мечты о влюбленности в фантазиях, но очень часто мы нетерпимы к тому, чтобы эта мечта осуществилась в реальности. Доктор Роберт Файерстоун описывает, как любовь кого-то угрожает нашей защите и пробуждает эмоциональную боль и тревогу из детства.Он утверждает, что и дарить, и получать любовь, как правило, разрушают негативное, но знакомое нам представление о себе. «На бессознательном уровне мы можем почувствовать, что, если бы мы не оттолкнули любовь прочь, весь мир, который мы пережили, был бы разрушен, и мы не узнали бы, кто мы».

По этим причинам самым большим препятствием на пути к установлению и поддержанию любовных отношений часто является мы. Мы должны знать, какие защиты мы предлагаем, чтобы отразить любовь. Например, если мы выросли, чувствуя себя отвергнутым, мы можем беспокоиться о том, что сблизимся с другим человеком.Мы можем чувствовать, что действительно не можем доверять партнеру или полагаться на него, поэтому мы либо цепляемся за этого человека, либо отгоняем его или ее, что приводит к одному и тому же результату создания дистанции.

Если в детстве мы чувствовали критику или негодование, у нас могут быть проблемы с чувством уверенности или значимости в наших отношениях. Мы можем искать партнеров, которые унижают нас привычными для нас способами, или мы можем никогда полностью не принять любовные чувства наших партнеров к нам, потому что они угрожают этому раннему самовосприятию.

Если мы чувствовали себя вторгшимися в ранние годы жизни или если у нас был «эмоционально голодный» родитель, мы можем вообще избегать близости и чувствовать себя псевдонезависимыми, или мы можем подсознательно искать людей, которые зависят от нас в удовлетворении всех их потребностей и многого другого.Опять же, обе эти крайности могут привести к отношениям, в которых отсутствует настоящая близость и интимность.

Хорошая новость в том, что мы можем начать ломать эти деструктивные модели взаимоотношений, лучше узнав себя и свои защитные механизмы. Почему мы выбираем партнеров, которых мы делаем? Какие качества нас привлекают — хорошие или плохие? Есть ли способы, которыми мы искажаем или провоцируем нашего партнера действовать таким образом, чтобы это соответствовало нашей защите? Как создать дистанцию? Какое поведение мы практикуем, чтобы защитить себя, но на самом деле оттолкнуть любовь.

Узнайте больше о страхе близости

2. Отказ от прошлых влияний, которые больше не служат вам в настоящем

Доктор Роберт Файерстоун разработал новый подход к преодолению старых, укоренившихся моделей и защитных механизмов, который он называет дифференциацией. Этот процесс состоит из четырех этапов:

• Отличайтесь от критического, карающего и деструктивного отношения, которое вы усвоили в своей ранней жизни
• Отличайтесь от нежелательных черт родителей, которые вы видите в себе
• Бросьте вызов защитным реакциям, которые у вас были (в детстве), которые больше не служат вам в настоящем
• Формулирование собственных ценностей и обучение их жизни — кем вы хотите быть?

Эти шаги дифференциации позволяют нам жить в менее защищенном состоянии, в котором мы стремимся к тому, чего мы действительно хотим в жизни.

Подробнее о дифференциации

Как сделать настоящую любовь последней

Многие ответы на вопрос, почему исчезает любовь, можно найти, если понять, как и почему мы формируем узы в фантазиях. Узы фантазий — это лучшая защита от любви. Даже после того, как мы потеряли бдительность и позволили себе влюбиться, как только мы испугаемся, будь то потеря партнера или отличие от нашей старой, знакомой идентичности, мы можем обратиться к фантазийной связи, чтобы позволить нам сохранить иллюзия того, что мы не одни, при сохранении эмоциональной дистанции от нашего партнера.Чтобы избежать фантастической связи, нам следует избегать перечисленных выше характеристик, но также предпринять следующие действия.

Действия, которые помогут разорвать узы фантазий и стать более любящими:

1. Будьте нежными. Найдите даже самые незначительные способы установить контакт и показать привязанность и влечение.
2. Притормозите и присутствуйте. Найдите время, чтобы по-настоящему поговорить и выслушать своего партнера.
3. Смотрите в глаза. Звучит просто, но мы часто забываем просто посмотреть на своего партнера.
4. Попробуйте что-нибудь старое. Найдите время и не прекращайте вместе заниматься любимым делом.
5. Попробуйте что-нибудь новенькое. Не впадайте в рутину. Продолжайте предлагать новые занятия и будьте открыты для тех, которые предлагает ваш партнер.
6. Прерывание. Если то же самое уменьшает ваше волнение, будьте готовы отказаться от привычки и освободить место для спонтанности.
7. Избегайте пассивности и контроля. Стремитесь к равноправному обмену идеями.Возьмите на себя ответственность за свои действия и не пытайтесь контролировать своего партнера.
8. Говорите как «я» вместо «мы». Помните, что вы всегда будете двумя отдельными людьми и не переходите границы, которые уменьшают влечение.
9. Помните о своем критическом внутреннем голосе. У всех нас есть внутренний враг, который критикует нас и наших партнеров и подрывает наши самые близкие отношения
10. Делайте что-нибудь самостоятельно. То, что вы пара, не означает, что вы должны делать все вместе.Не отказывайтесь от дружбы и занятий, которые вам нравятся, и не просите своего партнера к
11. Сообщайте, что вы чувствуете. Не ждите, что ваш партнер будет читать ваши мысли. Прямое высказывание того, что вы хотите и чувствуете, помогает вам избегать пассивно-агрессивных или неприятных отношений. Это также побуждает вашего партнера делать то же самое.
12. Избегайте менталитета «око за око». Любовь — это действие, которое каждый из нас должен выбрать для себя. Когда мы начинаем оценивать то, что мы делаем друг для друга, мы создаем ожидания и порождаем негодование вместо того, чтобы оставаться в курсе того, как приятно любить кого-то другого.
13. Поддерживайте то, что зажигает вашего партнера. Никогда не прекращайте поддерживать и воодушевлять своего партнера быть максимально живым и делать то, что заставляет его чувствовать себя больше всего на себя… даже когда это не самое главное для вас.
14. Совершайте действия, которые ваш партнер воспримет как любящие. Убедитесь, что то, что вы делаете, имеет особое значение для вашего партнера. Вы можете любить цветы, но разве это заставит вашего партнера почувствовать себя любимым?
15. Не закрывайся. Слишком легко отключиться, когда мы чувствуем себя смущенными, тревожными, разочарованными или возбужденными нашим партнером, но мы должны бороться, чтобы не закрыться и не оттолкнуть любовь, которая приходит к нам.

Об авторе

ученых обнаружили несколько сюрпризов в своем исследовании любви — Harvard Gazette

«Я думаю, что мы знаем о любви и мозге гораздо больше с научной точки зрения, чем пару десятилетий назад, но я не думаю, что это говорит нам много о том, что мы еще не знали о любви», — сказал Шварц.«Это довольно интересно, это весело [учиться]. Но думаем ли мы, что это делает нас лучше в любви или помогает людям любовью? Наверное, немного.

Любовь и товарищеские отношения оставили неизгладимый след в Шварце и Олдсе. Несмотря на то, что у них разные карьеры, они работают отдельно друг от друга, работая в разных офисах через коридор друг от друга в своем величественном Кембриджском доме. Каждый из них имеет профессиональную практику и независимо обучает студентов-психиатров, но они также написали две книги об одиночестве и одну о браке.Их собственный союз просуществовал 39 лет, и они вырастили двоих детей.

«Я думаю, что мы знаем о любви и мозге гораздо больше с научной точки зрения, чем пару десятилетий назад… Но думаем ли мы, что это делает нас лучше в любви или помогает людям любовью? Наверное, немного.

— Ричард Шварц, доцент психиатрии Гарвардской медицинской школы

«Я узнал гораздо больше, проводя семейную терапию и находясь в супружеских отношениях», чем наука, — сказал Олдс.«Но время от времени что-то вроде фМРТ или химических исследований может помочь вам уточнить точку зрения. Если вы скажете кому-то: «Я думаю, что вы это делаете, и это ужасно для отношений», они могут не обращать внимания. Если вы скажете: «Он вызывает коррозию и заставляет ваш кортизол сильно повышаться», тогда они действительно сядут и прислушаются ».

Дополнительным преимуществом является то, что изучение испытаний и невзгод других пар помогло их собственным отношениям преодолеть неизбежные неровности, сказал Олдс.

«В какой-то степени работа психиатра позволяет вам увидеть успехи и ошибки других людей», — сказал Олдс. «И поскольку вы можете учиться у них, как они учатся у вас, когда вы работаете с кем-то на 10 лет старше вас, вы узнаете, какие ошибки могут быть через 10 лет».

На протяжении веков люди писали о том, как любовь переходит от страстной к товарищеской, что Шварц назвал «и хорошим, и печальным». Разные пары переживают эти перемены по-разному.В то время как у одних страсть угасает, другие продолжают гореть пламенем, а третьи способны разжечь огонь снова.

«У вас есть приливное движение близости и расставания, сближения и расставания», — сказал Олдс. «И вам нужно, чтобы у одного человека была« дистанционная тревога », чтобы заметить расставание, чтобы могло произойти повторное соединение … Можно сказать, что в парах, которые наиболее успешны в сохранении своих отношений на протяжении многих лет, есть элемент товарищеская любовь и элемент страстной любви.И каждый из них пробуждается в этом дрейфе взад и вперед, приливов и отливов длительных отношений ».

Дети остаются самым большим фактором стресса в отношениях, сказал Олдс, добавив, что в наши дни это кажется особой проблемой. Молодые родители чувствуют давление, чтобы они безупречно воспитывали детей, даже рискуя своими собственными отношениями. Дети — постоянное присутствие родителей. Дни, когда уход за детьми состоял из инструкции «Иди поиграй на улице», в то время как мама и папа снова общались за коктейлем, в основном прошли.

Американская культура трудоголиков в сочетании с круглосуточной навязчивостью технологий может мешать партнерам обращать внимание друг на друга по вечерам и даже в выходные дни. Это проблема, которую Олдс видит даже в среде, о которой следует знать лучше, например, в программах ординатуры по психиатрии.

«Есть все эти милые молодые врачи, которые пытаются завести семьи, пока находятся в ординатуре», — сказал Олдс. «И резиденция так усердно работает с ними, что у них почти нет времени на отношения, на рождение детей или уход за детьми.Итак, мы всегда пытаемся уравновесить тот факт, что в психиатрии мы выступаем за хорошее психологическое здоровье, но [в] ординатуре, в которой мы работаем, иногда мы не применяем на практике все, что проповедуем ».

«Слишком много давления… на то, каким должен быть романтический партнер. Они должны быть вашими лучшими друзьями, они должны быть вашими любовниками, они должны быть вашими ближайшими родственниками, они должны быть вашим партнером по работе, они должны быть со-родителем, вашим спортивным партнером. … Конечно, не все в состоянии дожить до этого.”

— Жаклин Олдс, доцент психиатрии Гарвардской медицинской школы

Вся эта занятость повлияла и на не романтические отношения, что оказывает волновое влияние на романтические, сказал Олдс. Уважаемый национальный социальный опрос показал, что за последние годы люди перестали иметь трех близких друзей до двух, причем один из них является их романтическим партнером.

«Часто, когда вы царапаете поверхность… второй [друг] живет в 3000 милях от вас, и вы не можете разговаривать с ним по телефону, потому что у них другой график», — сказал Олдс.«С моей точки зрения, существует слишком большое давление на то, каким должен быть романтический партнер. Они должны быть вашими лучшими друзьями, они должны быть вашими любовниками, они должны быть вашими ближайшими родственниками, они должны быть вашим партнером по работе, они должны быть со-родителем, вашим спортивным партнером. На роль супруга оказывает такое большое давление, что, конечно же, никто не может полностью соответствовать этому ».

Поскольку растущие проблемы современной жизни не изменятся в ближайшее время, Шварц и Олдс сказали, что парам следует попытаться найти способы укрепить свои отношения на долгую жизнь.Например, по словам Шварца, пары получают выгоду от общих целей и занятий, которые помогают им двигаться по общему жизненному пути.

«Вы не доживете до 40 лет, глядя друг другу в глаза», — сказал Шварц. «Я думаю, что тот факт, что мы работали вместе, еще больше сплотил нас вместе, в хороших отношениях».

Также важно сохранять искреннее чувство любопытства к партнеру, которое поощряется как временем, проведенным отдельно, чтобы получить отдельные переживания, так и проведением времени вместе, как пара, чтобы поделиться этим опытом.Шварц процитировал исследование Роберта Уолдингера, профессора клинической психиатрии в MGH и HMS, в котором пары смотрели видеозаписи ссор между собой. После этого каждого человека спросили, о чем думает партнер. Чем дольше они были вместе, тем хуже они догадывались, отчасти потому, что думали, что уже знают.

«Любовь сохраняет живую способность осознавать, что на самом деле вы не знаете своего партнера в совершенстве, и при этом проявляете любопытство и все еще исследуете», — сказал Шварц.«Это означает, помимо уверенности, что у вас достаточно времени и взаимодействия друг с другом — что это время не украдено, — а также уверенность в том, что у вас достаточно разобщенности, чтобы вы могли быть объектом любопытства для другого человека».

Is It Love or Emotional Fusion — RWA Psychology

Мэй Су — психолог из Сиднея, работающий с парами в сфере консультирования по вопросам взаимоотношений и сексуальной терапии. Посетите Мэй в RWA Psychology в Бикрофте.

Когда я спрашиваю пары, что привело их к терапии, общий ответ — «Мы не общаемся».Учитывая, что пары постоянно общаются, даже если им не нравятся отправляемые сообщения, часто на самом деле они имеют в виду дискомфорт из-за конфликта и неспособность мириться с тем, что их партнер придерживается другого мнения.
Если пара действует из-за потребности в одобрении и подтверждении или из страха быть отвергнутой, трудно вести дискуссии или даже спорить как два отдельных, уникальных человека. Это описывает пару, которая «эмоционально слита».

Что такое фьюжн?

Fusion — это процесс объединения двух или более отдельных объектов в новое целое.Эта концепция повсеместно применяется в романтических отношениях, часто говорят: «Я нашел свою вторую половину».

Что такое эмоциональный сплав?

Эмоциональное слияние определяется как эмоциональное единство или «застывшее единство» между членами семьи. Его можно измерить степенью, в которой человек вкладывает энергию в важные отношения, и степенью, в которой функционирование человека в отношениях является реакцией на другого. Доказательства слияния проявляются в высокой чувствительности к другим.В смешанных отношениях индивидуальный выбор откладывается ради достижения гармонии внутри системы. Еще один индикатор эмоционального слияния — реактивное дистанцирование, когда человек эмоционально отстраняет себя от напряженности в отношениях.

Слияние существует как в расширенных, так и в ядерных семьях, в группах и парах (особенно интенсивно в супружеских парах и парах родитель-ребенок). Отношения между интимными парами (которым и будет посвящена эта статья) особенно уязвимы для интенсивности эмоционального слияния.

Как выглядят эмоционально слитые отношения пары?

Эмоциональное слияние проявляется разными способами, некоторые из которых часто приравниваются к заботе и любви. К ним относятся следующие:
— Каждый партнер несет ответственность за реакции другого.
— Считается неправильным делать или говорить что-либо, что расстраивает другого человека.
— Существует убеждение (которое часто выражается открыто), что каждый партнер существует для удовлетворения потребностей другого.
— Оба партнера принимают то, что говорит другой, лично.
— Существует мало терпимости к разнице во мнениях. Отдельные мысли и чувства оспариваются и опровергаются.
— Отношения насыщены реакциями, то есть партнеры немедленно реагируют (как будто рефлекторно, коленным рефлексом) на воспринимаемые требования другого человека. Каждый партнер вызывает у другого определенное поведение.
— Существует тенденция чрезмерно сосредотачиваться на другом человеке, в том числе тратить время и энергию на попытки изменить его.
— Истинная автономия не допускается.Если один партнер пытается измениться, действуя по-другому, это рассматривается как угроза, и на него оказывается сильное давление, чтобы заставить его вернуться.

Ловушки эмоционального слияния:

Чем сильнее у пары склонность к слиянию, тем меньше у них гибкости в адаптации к жизненному стрессу, что в конечном итоге приводит к менее стабильным отношениям. Это потому, что эмоционально слитые люди более склонны к нужде. Поскольку они обычно испытывают чувство пустоты и неполноценности, они смотрят на своего партнера, чтобы отразить ему их чувство идентичности.Они требуют постоянного подтверждения, становясь такими, какими, по их мнению, хотят их видеть другие. Это приводит к неискреннему поведению, которое невозможно поддерживать в долгосрочной перспективе, что часто приводит к чувству отстраненности и даже негодования.

Как происходит эмоциональное слияние?

Уязвимость к эмоциональному слиянию формируется в семье происхождения каждого партнера. Если человек растет в семейной среде, которая мешает его воспринимаемой способности разделять и действовать независимо, он или она, возможно, научились эмоционально сливаться с другими.Такие люди могут стать чрезмерно зависимыми во взрослом возрасте, полагаясь на других, чтобы они отражали и отражали то, что им нужно видеть и слышать, чтобы сохранить чувство собственного достоинства. Воспитание в единой семье порождает тенденцию или потребность искать смешанные отношения с другими людьми, в частности, с партнером.

Что можно сделать с эмоциональным слиянием?

Способность развивать и сохранять самоощущение называется «дифференциацией». Дифференциация описывается как способность человека действовать автономно, делая самостоятельный выбор, оставаясь эмоционально связанным с интенсивностью значимых отношений.С практической точки зрения, речь идет об открытии способа терпеть тягу к слиянию и одновременно поддерживать эмоциональную автономию при близких отношениях с партнером.

Высокодифференцированные люди обладают способностью успокаиваться, что позволяет им быть уязвимыми в отношениях, терпеть конфликты и брать на себя ответственность за свои собственные мысли, чувства и поведение. Они не возлагают ответственность за себя на других. Поскольку их сила и идентичность не исходят от других, они находятся в отношениях по собственному выбору, а не по потребности.

Дифференциация — это основа, на которой можно наслаждаться здоровой близостью.