Малыш капризничает: Капризный ребенок • почему дитя постоянно плачет без причины

«Плачет – отвлеките, а не берите на руки». Психолог об ошибках родителей | СЕМЬЯ | СЕМЬЯ

О том, как не воспитать капризного ребенка, как приучить его к домашнему труду и развлечь во время самоизоляции, «АиФ-Воронеж» рассказал психолог, руководитель благотворительного фонда «Моральная семья» Владимир Гришин.

Старейтесь не нянчить

Анастасия Ходыкина, «АиФ-Воронеж»: Владимир Николаевич, насколько важно знать основы психологии для воспитания детей?

Владимир Гришин: Капризный ребенок, плохая обучаемость, неудовлетворительное поведение – зачастую это плоды неправильного воспитания из-за незнания основ психологии. На родительских форумах мамы мне часто задают вопросы, как решить такие проблемы. Поэтому я решил организованно и бесплатно помогать таким семьям и создал благотворительный фонд помощи родителям в нравственном воспитании детей «Моральная семья».

Многие семейные пары хотят детей и побольше. Но мешают не только вопросы материального, но психологического характера. Детям ведь нужно внимание и правильное отношение, иначе не исключены большие проблемы.

— Правда, что ребенок уже рождается с определенным характером?

— Поведение и деятельность человека зависит от наследственности и предшествующих событий. Каждый новорождённый появляется на свет со своей биологической (тип нервной системы) и психологической (акцентуация характера) наследственностью, унаследованной от родителей. Поэтому каждый уникален. Часто можно слышать: «Это не ребенок, это ангел». Такой ребёнок не создаёт проблем. Но есть дети непростые, которых называют трудными.

— На что нужно обращать внимание при воспитании малыша?

— В первую очередь, на капризы, которые могут проявиться еще в младенческом возрасте. Они зависят от биологической, психологической наследственности и от среды психического развития, которую выстроили родители малыша. Если стратегия развития ребёнка неверная, капризы проявляются в зависимости от врождённых особенностей ребёнка: он может хныкать, кричать, визжать в гневе, кусаться, швырять всё, что попадает под руку, падать на пол в истерике.

Разберем истоки этого. Грудной ребенок начать капризничать, когда ему некомфортно, холодно, сыро, когда хочет есть или когда чувствует, что одинок, а к нему не подходят. В детских домах этот вопрос решается просто: поплакал и перестал, потребность во внимании пропадает. В семье не так. Ребенку семь-восемь месяцев, он стоит в манеже, плачет и тянет руки вверх, чтобы его взяли. Девять из десять мам возьмут его на руки. От частых повторений таких действий у ребёнка формируется рефлекс — чтобы исполнили желание, надо плакать. Потом ребенок захотел есть, и он понимает, что надо плакать. Соответственно, он плачет. В конечном итоге в любой ситуации, когда ему что-то не нравится, он начинает капризничать. У кого-то это протекает более или менее спокойно, а у кого-то доходит до истерик в общественных местах, и родители ничего не могут сделать. А начинается все с этого. Этот негативный условный рефлекс является звоночком для родителей, что они допускают первую ошибку.

— Как же правильно поступать в такой ситуации?

— Ребенок плачет, тянет ручки вверх. Можно отвлечь его внимание. Когда он замолчит, можно взять его на руки. Надо предвидеть такие состояния — периодически подходить к ребенку, чтобы пообщаться с ним, подержать на руках, обнять, проявив любовь. И малыш будет чувствовать, что на руки возьмут тогда, когда он не кричит. Это полезный условный рефлекс.

На втором-третьем году жизни малыш проявляет индивидуализацию. Он и в ящики лезет, и на диван, и на стол. Так ребенок хочет стать социально значимым. Не ждите, когда у вашего малыша начнут появляться симптомы кризиса трёх лет — упрямство, отрицание, когда он делает все наоборот, что говорят родители, но беспрекословно следует совету чужих людей. Чтобы этого избежать, необходимо организовать для ребёнка свою комнату или хотя бы личный уголок. Малыш должен чувствовать, что он хозяин своих игрушек, которых для игры не должно быть слишком много, чтобы проще было наводить порядок перед сном. Ведь нередко дети в таком возрасте делают шалаши – в таком маленьком домике им спокойно и комфортно. Кроме этого, к ребёнку надо относиться уважительно, расспрашивать о его делах, играть с ним на равных, где-то поддаваться, но чтобы он этого не замечал. Например, родители купили что-то вкусное, важно не отдать ребенку все, а разделить на всех членов семьи. Потом кто-то из своей доли может его угостить. Если у ребёнка появляется помогать маме в уборке квартиры, позвольте ему делать что-то посильное, например, протирать нижние дверки. Главное, чтобы участвовал.

Самодельные игры и семейные соревнования

— Как развлечь детей в период самоизоляции?

— Для самых маленьких детьми, которые ещё не знают буквы, можно изготовить игру. Из картона нарезать квадраты – пять на пять сантиметров, на одной стороне нарисовать или наклеить предметы, животных, а на другой написать словом название. Периодически ребёнка знакомить с обеими сторонами карточки, и со временем он будет узнавать название картинки по слову.

С теми, кто умеет читать, можно приступить к освоению техники быстрого чтения. В интернете можно найти множество уроков. Также можно создать игру «Ассоциации». На подготовленные из картона или плотной бумаги квадратики с одной стороны пишем слово, например, Москва, 9 мая, зима, лето, быстрый и так далее, а с другой — Красная площадь, Победа, каникулы, медленный и так далее. Показываем ребёнку карточку с одной стороны, чтобы успел прочитать, а другую сторону показываем быстро, чтобы он попытался догадаться, какая ассоциация там скрыта.

Кроме того, можно заняться физической подготовкой — она способствует развитию интеллекта и эмоциональной сферы ребёнка. Дома можно устраивать соревнования по прыжкам в длину с места, каждый день делать приседания. Также приносят пользу в развитии ребёнка подвижные игры. Если позволяет пространство в квартире, можно поиграть в «выбивалы».

Придерживайтесь одной позиции

— Как можно приучить ребёнка к труду?

— Деятельность ребёнка начинается с игровой, и она настолько естественная, что проблем с этим не возникает. Необходимо только добавлять «строительный материал» — реквизиты и любимых персонажей. Со временем игровая деятельность становится невозможна без трудовой – ведь после игры кубики необходимо собрать в мешок. Не все дети будут делать это с удовольствием, поэтому ребёнка можно заинтересовать, предложить ему, например, игру «экскаватор-самосвал»: ребёнок грузит кубики совком, а взрослый держит мешок, будто бы это кузов.

Как сделать так, чтобы ребенок, например, ложился спать вовремя? На форуме одна мама поделилась, как ее маленькая дочь готовится ко сну: девочка складывает игрушки, с которыми она играла, в ряд — таким образом, она укладывает их спать и затем ложится сама.

— Какие еще ошибки в воспитании детей могут совершить современные семьи?

— Самое простое правило для родителей — не демонстрировать «командный» голос. Отрицательные чувства ребёнок испытывает, когда его грубо заставляют что-то делать, и это не должно быть системой. Не должно быть такого: «Ты приберись дома, иначе я тебя накажу, чего-то лишу». Если у родителей разные подходы к воспитанию, то нередко возникают конфликты, и ребенок воспитывается некомпетентно. В воспитании важно учитывать возрастную психологию и не упустить ребенка, когда он еще маленький. Первая форма протеста – капризы, формирующиеся на бессознательном уровне, затем возникают негативизм, упрямство. Все это может сохраниться и во взрослом возрасте. Такие люди готовы делать по-своему даже во вред самому себе.

Некоторые родители, к сожалению, поздно начинают осознавать, что нужно считаться с ребенком. Однажды ко мне обратилась разведенная мать дочери-подростка. Она работала оператором котельной во вторую смену и, однажды придя домой, увидела бардак, разбитое зеркало. Как она ее обругала! Девочка и ушла к отцу. Этого и следовало было ожидать, ведь женщина грубо отреагировала.

Чтобы изменить какие-либо убеждения у человека, нужно узнать его позицию. Я спрашиваю у женщины: «Если, допустим, пришли бы не вы, а ее подруга, то как бы ваша дочь себя повела?» Наверное, рассказала бы, что произошло, подруга ее бы поддержала и помогла. Она сама переживает, ведь все эти последствия неприятны для нее. А тут мать пришла и обрушилась с оскорблениями и угрозами. Конечно, она решила бежать, и было куда. Здесь-то и психологии почти нет, просто рациональное поведение.

Психологией сейчас заинтересованы многие. Но где получить правильную информацию? На телевидении много передач о здоровье, о том, как ремонтировать квартиру, как готовить и выбирать продукты, но нет программ о развитии детей. А ведь это самое главное.

Что делать, когда ребёнок капризничает?

Что же делать родителям, когда ребенок часто капризничает или ноет?

Когда ребенок ноет – он дает о себе знать, надоедливо жалуется на что-либо, издает тягучие жалобные звуки.
А когда ребенок капризничает – он упрямится, привередничает, плачет.

Уверена, что каждый родитель знает, о чём идёт речь и всем хорошо знакомо, как это звучит и выглядит, когда ребёнок ноет и капризничает.

Когда ребёнок капризничает, что он чувствует?

Давайте посмотрим, что с ребёнком происходит в тот момент, когда он начинает «ныть» и «капризничать» (как это мы, взрослые, называем). На самом деле в этот момент его что-то очень сильно беспокоит или он о чём-то переживает.

Что ребёнок в этот момент может чувствовать?

Он может обижаться, сердиться, расстраиваться, ему может быть больно, скучно, обидно, неинтересно, жарко, холодно, он может хотеть вашего внимание, кушать, спать, пить, а может быть, он просто устал.

Смотрите, как много может быть различных причин у ребенка для того, чтобы делать то, что мы называем «ныть» и «капризничать».

Как мы обычно реагируем, когда ребёнок капризничает?

Часто, когда ребёнок начинает капризничать, можно услышать, как взрослые приказывают ему: «Не ной!», «Хватит ныть!», «Убери это нытьё!», «Замолчи»! «Закрой свой рот!» «Не могу больше слышать твоё нытьё» и т.д.

Как вы думаете, помогают ли эти фразы успокоиться ребёнку? Или, наоборот, ещё больше расстраивают его?

Фраза «Не ной» не нацелена на то, чтобы услышать и понять ребенка, дать ему ощущение того, что мы его понимаем. Она нацелена только лишь на то, чтобы он прекратил делать то, что сейчас делает, потому что нам это не нравится и неудобно. Как будто бы ребёнок – это солдатик, который по команде должен мгновенно подчиняться нашим словам и моментально поменять своё эмоциональное состояние.

Справедливости ради давайте признаемся: даже нам, взрослым, сложно управлять своими чувствами и эмоциями. Мы не можем по команде прекратить испытывать то или иное чувство. Что уж говорить о маленьком ребёнке!

Фразы «Не ной», «Хватит», «Прекрати ныть» и тому подобные оказывают на ребёнка совершенно обратный эффект. Ребёнок становится ещё более капризным, начинает громче плакать, требовать, грубить, вырываться и т.д.

Почему важно правильно реагировать на капризы ребёнка?

Если на этапе, когда ребенок начинает капризничать, вам удастся удержать себя от привычных запрещающих фраз, привлечь на помощь свою фантазию, отвлечь и успокоить ребёнка, то такое поведение ребенка никогда не перерастёт в истерику.

Если с самого начала правильно реагировать на поведение ребёнка, уделить ему немного времени и вникнуть в то, чего он хочет, постараться понять, чего ему сейчас не хватает, что не получается выразить словами, скорее всего, он быстро успокоится.

И наоборот, если требовать от малыша «прекратить сию же минуту», игнорировать его потребность, чувства и состояние, говорить строгим командным голосом, стыдить, то у ребенка этот каприз и нытьё с очень большой вероятностью может перерасти в настоящую, неуправляемую истерику.

Получается, что именно в тот момент, когда ребенок только ещё начинает капризничать, очень важно заметить это, потому что тогда ситуация по-прежнему находится в ваших руках и вы всё ещё можете её изменить.

Как лучше реагировать, когда ребёнок капризничает?

Как же правильно реагировать? Естественно, вам не очень нравится такое поведение ребёнка. Но, вместо того, чтобы использовать традиционное «Не ной», постарайтесь сделать в следующий раз что-то из этого списка:

1. Произнесите вслух возможную причину того, что с ребёнком происходит (как вы это сами понимаете).

Например:
«Я вижу, ты очень устал. Конечно, сегодня был такой тяжелый день, поэтому тебе тяжело и хочется немного поплакать, я тебя понимаю».

«Тебе обидно, я понимаю. Тебе очень хотелось, чтобы я тебе это купила. Конечно, хочется, но, к сожалению, мы так спешим. Давай-ка я посмотрю что у меня есть интересного в сумочке».

«Ты очень обиделся на меня. Тебе обидно, что я так сказала и ещё сказала это громко, поэтому ты сейчас недоволен».

«Тебе не нравятся вот эти колготки, и поэтому ты плачешь. Ты хочешь что-то другое, тебе неудобно, я понимаю, давай подумаем, что …»

«Понимаю тебя, не очень хорошее настроение. Наверное, тебе просто хочется, чтобы я тебя обняла, иди ко мне».

Таким образом, вы уже в самой первой вашей фразе стараетесь озвучить состояние ребенка, вслух проговариваете ему, что сейчас с ним происходит, из-за чего он может переживать. Тогда и ребёнок чувствует, что вы стараетесь его понять и вам становится проще «включиться» в состояние ребёнка.

Настраиваясь на волну своего ребёнка, вы, действительно, стараетесь понять – а что сейчас с ним вообще происходит? Что с ним? Из этого понимания вам могут прийти какие-то интересные идеи и решения для этой конкретной ситуации.

Когда вы говорите ребёнку о том, что с ним сейчас происходит, что он чувствует и переживает, в этот момент вы как бы передаёте ему послание: «Мама тебя слышит, мама тебя понимает, мама тебя старается понять, мама тебя поддерживает».

Ребёнок чувствует ваше отношение к себе и сам начинает лучше себя понимать, осознавать, что с ним сейчас происходит. Это очень важно.
А еще, это даёт вам небольшую паузу и время подумать, что сейчас происходит с ребёнком и что в этой конкретной ситуации лучше всего сделать.

2. Предложите ребёнку какую-то альтернативу тому, что он просит.

Чаще всего, родители забывают об этом простом и очень полезном подходе в воспитании: не просто запретить что-то, а показать ребёнку другие способы и варианты сделать или получить то, что он хочет. Тогда его внимание переключается и ему уже становится не так обидно, когда ему что-то запрещают.

3. Предложите ребёнку на выбор то, что сейчас доступно и можно, вместо того, чтобы запрещать или игнорировать его чувства и желания.

4. Отвлеките внимание ребёнка на какое-то событие вокруг, начните рассказывать ему какую-нибудь сказку, историю или случай из своего детства. Мы забываем, что вниманием маленьких детей очень легко управлять в хорошем смысле этого слова.

Вот малыш расстроен, но вдруг мы обращаем его внимание на тучки на небе, которые похожи на жирафа и он уже позабыл о своём расстройстве. А если вдруг зазвучит интересная история про мишку, который не любил одевать шапку на прогулку, то это будет так интересно, что малыш даже не заметит, что он уже сам в шапке и давно вышел на улицу гулять.

Истории и сказки просто завораживающе действуют на детей. С помощью истории очень легко заинтересовать и отвлечь ребёнка в совершенно в разных ситуациях. Так просто. А мы, взрослые, об этом совершенно забываем.

5. Переключайте внимание ребёнка на действие, которое нужно сделать.

Это ещё одна очень полезная рекомендация для вас. Наши замечания часто указывают ребёнку на то, что ему делать НЕ следует. Например: «Не ной».

Вместо этого, лучше подскажите ребёнку, что ему СЛЕДУЕТ делать. Старайтесь, насколько это возможно, избегать делать замечания ребёнку, начиная с частицы «не». Об этом я подробно рассказывала в статье «Как правильно делать замечания ребёнку так, чтобы он вас слышал»

По крайней мере 80% ваших замечаний лучше начинать с конкретного призыва к действию, описания ребенку того действия, которое вы хотите, чтобы он сделал.

Переключайте внимание ребёнка на действие, которое нужно сделать, а не акцентируйте его внимание на том, что делать сейчас не нужно. Например, на что заменить фразу «Не ной»? Что ребёнку следует делать вместо того, чтобы «ныть»?

• «Пожалуйста, помоги мне»
• «Пожалуйста, давай разберем вещи»
• «Пожалуйста, обними меня и давай я тебя обниму»
• «Посмотри туда! Ты когда-нибудь видел такое?»

«Помоги», «давай разберём», «обними», «посмотри» – всё это глаголы, прямо направляющие ребёнка в нужное русло, вместо совершенного бесполезного автоматизма «Не ной».

Что нужно делать, когда ребёнок капризничает и ноет?

В следующий раз, когда ваш ребёнок начнёт капризничать и ныть, вспомните про эту статью:

1. Удержите себя от привычных командных фраз;
2. Начните со слов «Я тебя понимаю»;
3. Опишите, что сейчас происходит с ребёнком и почему он расстроен;
4. Обнимите его;
5. Предложите ему какое-то решение, варианты на выбор;
6. Подскажите, что нужно делать;
7. Или мягко отвлеките его внимание какой-то историей.

Также смотрите видео Екатерины Кес «Что делать, когда у ребенка истерика»

Если вы хотите наладить отношения с вашим ребёнком и воспитывать его без криков и наказаний, приглашаю вас на мой бесплатный онлайн-марафон, который состоится уже совсем скоро. Кликните на баннер ниже, чтобы записаться.

P.S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Читайте также:

Что делать, если малыш капризничает?

Чтобы вырастить и воспитать ребенка, родителям часто приходится жертвовать личными делами, работой, финансами. Но надо различать, какие жертвы необходимы, а какие вредны.

В семьях среднего достатка (и особенно в малообеспеченных семьях) все лучшее отдают детям, потому что нет возможности одинаково обеспечить всех членов семьи. Но стоит делать это так, чтобы ребенок не замечал этого. Подкладывайте ему самые вкусные кусочки незаметно, покупайте обновки, не акцентируя на этом внимания. Чтобы ребенок не вырос жадным, учите его делиться не только сладостями, но и игрушками.

Чтобы малыш не превратился в «маленького деспота», следует учесть, что любовь должна выражаться не только в нежности и ласке, но и в требовательности.

Свои     требования     необходимо     выражать     в     настойчивой,     но     спокойной     и доброжелательной форме. Окрики: «Не смей!», «Не бери!», «Не трогай!» только нервируют и раздражают малыша, но ничему не учат.

Очень важно избегать оценочных суждений в адрес ребенка. Критиковать можно отдельные его действия, а не ребенка в целом.

Надо помнить, что условием правильного воспитания является единство требований к ребенку. Нельзя, чтобы один из родителей разрешал то, что запрещает другой. Мама не пустила малыша гулять, а папа разрешил. И этой ситуации ребенку трудно усвоить, что родителей необходимо слушаться. Это делает его капризным. Разнобой в требованиях может привести к приспособленчеству. Со строгим папой ребенок будет вести себя дисциплинированно, а с доброй мамой начнет «выкаблучиваться» и добиваться своего. Очень плохо, если взрослые в присутствии малыша спорят о правильности и неправильности его воспитания. В таком случае подрывается родительский авторитет, страдает ребенок, ведь он верит, что его мама и папа — самые лучшие.

Капризы и упрямство часто сопровождаются плачем. Как вести се6я с плачущим ребенком?

Не стыдить ребенка за плач, не выговаривать ему, что он большой и как ему не стыдно. Стыдя плачущего, мы добавляем боли. Сочувствие или отвлечение — вот что нужно.

      Не   грозить   за   плач   наказанием   и   не   наказывать   за   это.   Это   —   жестокость в чистом виде. Особую боль доставляет не шлепок, а враждебность папы или мамы. Плач после шлепка становится отчаянным. Это реакция не на шлепок, а на враждебность.      Во  многихслучаяхродители      на  публике      стыдятся плачущего ребенка. Но стоит понять, что люди, которые слышат и видят вашего плачущего ребенка, не возмущаются из-за шума, а сочувствуют малышу.

Как быть, если ребенок в истерике бросается на пол, кричит бьет руками, ногами и даже головой об пол?

Иной ребенок быстрее остывает, если мать оставляет его одного занимается своим делом как ни в чем не бывало.

Более упрямый ребенок будет вопить целый час, пока мать не сделает сама шаг навстречу. Например, обнять его, чтобы показать желание помириться, и предложить ему что-нибудь интересное.

Если истерика случилась на улице, возьмите на руки, отнесите в более лее тихое место, где вы оба сможете немного остыть.

Не забывайте о юморе. Научите ребенка любить шутки. В некоторых ситуациях можно беззлобно его поддразнить или посмеяться над собой: «Ой какие большие слезы пропадают! Давай их в бутылочку соберем!» или «Смотри, на плече у тебя каприза сидит и плачет. Давай ее прогоним!»

Ребенок просит купить игрушку (конфету, йогурт), которую вы купить не можете.

Вам придется объяснить, что все купить невозможно. Сыграйте с ним в игру «Магазин». Дайте ему игрушечные деньги и попросите сделать необходимые покупки. Когда деньги закончатся и малыш больше ничего не сможет купить, он поймет, что не всегда желаемое бывает доступным.

Разговаривайте с ребенком на равных. Если малыш будет знать, что вы всегда поможете ему разобраться в любом вопросе, то капризов будет намного меньше.

Если малыш капризничает. Советы специалиста — Алевтина Луговская

Ваш малыш каприз­ни­чает: он забо­лел, хочет при­влечь ваше вни­ма­ние или чего-то добиться, выра­жает про­тест про­тив чрез­мер­ной опеки или про­сто устал… Про­чи­тав эту книгу прак­ти­ку­ю­щего дет­ского пси­хо­лога Алев­тины Лугов­ской, вы узна­ете при­чины капри­зов вашего ребенка, полу­чите необ­хо­ди­мые реко­мен­да­ции, как научиться предот­вра­щать их появ­ле­ние, пота­кать ли дет­ским капри­зам, как вести себя во время дет­ской исте­рики. В книге вы также най­дете игры, загадки и потешки, кото­рые помо­гут отвлечь малыша от капризов.

Глава I. Почему ребенок капризничает

1. Введение

Доро­гие мои роди­тели! Уж коли взяли вы на себя этот нелег­кий труд – быть роди­те­лями, при­дется изу­чить все тон­ко­сти одной из вели­чай­ших наук в мире – науки вос­пи­та­ния детей. А это ох как непро­сто, не говоря о том, что еще труд­нее тео­рию вос­пи­та­ния при­ме­нить на прак­тике, да еще к соб­ствен­ному ребенку.

Пред­ставьте себе, что вы соби­ра­е­тесь на работу, очень спе­шите, а ваше люби­мое чадо начи­нает ни с того, ни с сего каприз­ни­чать, пла­кать, а то и биться в исте­рике. Вы хва­та­е­тесь за голову и не зна­ете, что пред­при­нять. Или за сто­лом малыш вдруг отка­зы­ва­ется от еды, кри­чит, бро­сает ложку, и ника­кими силами не уда­ется успо­ко­ить его и накор­мить. Бывает, малыш отка­зы­ва­ется спать. Среди ночи он вдруг начи­нает громко звать вас, не помыш­ляя о сне. Он как бы испы­ты­вает ваше тер­пе­ние, а вы с полу­за­кры­тыми гла­зами, с тру­дом борясь со сном, сидите у его кро­вати и рас­ска­зы­ва­ете ему в тре­тий раз одну и ту же сказку. Что же с ним происходит?

Ока­зы­ва­ется, в воз­расте от года до трех-пяти лет ребе­нок про­хо­дит пере­стройку, в про­цессе кото­рой он при­об­ре­тает новый опыт, начи­нает больше пони­мать, ост­рее пере­жи­вать эмо­ци­о­наль­ные кон­фликты. Именно в это время малыш и начи­нает каприз­ни­чать, узнав, что на свете, кроме слова «да», суще­ствует и слово «нет».

Неко­то­рые педи­атры назы­вают этот воз­раст «пер­вым воз­рас­том упрям­ства» (вто­рой отно­сится к 12–14 годам). Вот так неожи­данно ваши вроде бы до этого покла­ди­стые сынишка или дочурка ста­но­вятся каприз­ными и строп­ти­выми, упорно отка­зы­ва­ются выпол­нять какие-то тре­бо­ва­ния, при этом они могут вести себя очень некра­сиво: топать ногами, пла­кать, кри­чать, швы­рять все, что попа­дется под руку, бро­са­ясь на пол, ста­ра­ясь таким спо­со­бом достичь желаемого.

При­чины таких исте­ри­че­ских при­пад­ков обычно очень про­сты, но взрос­лому не все­гда уда­ется сразу их распознать.

Итак, почему же ребе­нок каприз­ни­чает? Суще­ствует несколько вари­ан­тов ответа на этот вопрос.

Вари­ант пер­вый. Ребе­нок каприз­ни­чает, пла­чет, если его что-то бес­по­коит, он болен, но сам этого не пони­мает. Ведь малень­кие дети не могут чув­ство­вать, что про­ис­хо­дит в их орга­низме, так, как это чув­ствуют и пони­мают взрослые.

Вари­ант вто­рой. Малыш хочет при­влечь к себе вни­ма­ние. Он выбрал такой спо­соб пооб­щаться с вами либо из чисто эго­и­сти­че­ских сооб­ра­же­ний, так как с роди­те­лями ему лучше чем одному, либо же ему дей­стви­тельно не хва­тает вни­ма­ния. Если послед­нее верно, стоит серьезно над этим задуматься.

Вари­ант тре­тий. Каприз­ни­чая, ребе­нок хочет добиться чего-то очень жела­е­мого, а именно: подарка, раз­ре­ше­ния гулять или еще чего-то, что роди­тели запре­щают из каких-то непо­нят­ных малышу побуждений.

Вари­ант чет­вер­тый. Ребе­нок выра­жает про­тест про­тив чрез­мер­ной опеки и демон­стри­рует жела­ние быть само­сто­я­тель­ным. Это вполне есте­ственно, если вы при­дер­жи­ва­е­тесь авто­ри­тар­ного стиля вос­пи­та­ния, ведь он хочет быть само­сто­я­тель­ным, а вы посто­янно им руко­во­дите: «Ты наде­нешь эту рубашку!», «Этого делать нельзя!», «Пере­стань смот­реть по сто­ро­нам!» и т. д.

Вари­ант пятый. Ника­кой при­чины, кото­рая могла бы вызвать исте­рику, нет. Про­сто это выра­же­ние внут­рен­него кон­фликта ребенка с самим собой. А может быть, он про­сто сего­дня не выспался? Или он очень устал за день и поэтому рас­ка­приз­ни­чался? Ваши семей­ные ссоры, скан­далы тоже могут повли­ять на его настро­е­ние. Поду­майте, про­ана­ли­зи­руйте все. Как гово­рил Януш Кор­чак «ребе­нок недис­ци­пли­ни­ро­ван и зол потому, что стра­дает». В при­чи­нах его стра­да­ний и кро­ется ответ на вопрос, почему он капризничает.

А теперь рас­смот­рим каж­дый вари­ант более подробно и поста­ра­емся разо­браться в при­чи­нах того или иного пове­де­ния ребенка и в том, как ему помочь спра­виться с собой.

2. Малыш заболел

Капризы ребенка могут быть сви­де­тель­ством того, что он забо­лел, но не может об этом ска­зать, потому что сам не пони­мает, что с ним происходит.

Один из при­зна­ков болезни – изме­не­ние пове­де­ния. При этом обычно сни­жа­ется аппе­тит, малыш легко воз­буж­да­ется, пла­чет без при­чины, то при­ля­жет на диван, то сидит с без­раз­лич­ным видом. Вни­ма­тель­ные роди­тели сразу заме­тят эти изме­не­ния и при­сту­пят к даль­ней­шему осмотру.

Потро­гайте его лоб. Для боль­шей уве­рен­но­сти измерьте тем­пе­ра­туру, так как повы­ше­ние тем­пе­ра­туры явля­ется след­ствием зара­же­ния орга­низма какой-либо инфек­цией. На глаз это порой трудно опре­де­лить. Есть дети, кото­рые играют и при тем­пе­ра­туре 38–39,5°С, не созна­вая, что заболели.

Пер­вым про­яв­ле­нием вирус­ного про­студ­ного забо­ле­ва­ния может быть насморк. Таким обра­зом орга­низм обычно пыта­ется оста­но­вить инфек­цию. Кашель также может сви­де­тель­ство­вать о начав­шейся болезни. Насморк, кашель и одышка воз­ни­кают, напри­мер, при забо­ле­ва­ниях орга­нов дыха­ния, а также при ост­рых инфек­ци­он­ных заболеваниях.

Рас­спро­сите ребенка, не болят ли у него ушки. Именно во время оти­тов дети бывают осо­бенно бес­по­койны и капризны.

Часто у детей дошколь­ного воз­раста воз­ни­кают боли в животе, при­чем необя­за­тельно как при­знак какого-то забо­ле­ва­ния. Ино­гда боли в животе отме­ча­ются у детей нерв­ных, с повы­шен­ной возбудимостью.

Еще один вер­ный сиг­нал болезни – голов­ная боль, так как здо­ро­вых детей она редко беспокоит.

После­дите, какие у ребенка стул и моча, нет ли рвоты. Частое моче­ис­пус­ка­ние может быть одним из симп­то­мов про­студы моче­вого пузыря и моче­вы­во­дя­щих путей, реже – болезни почек. Понос сви­де­тель­ствует о рас­строй­стве пище­ва­ре­ния, при­чем как инфек­ци­он­ного, так и неин­фек­ци­он­ного харак­тера. Нерв­ные дети, наобо­рот, склонны к запо­рам. Рвота также может являться пер­вым при­зна­ком мно­гих болезней.

Осмот­рите тело ребенка, нет ли на нем сыпи. При­чина ее воз­ник­но­ве­ния – инфек­ци­он­ные болезни и аллер­гия. При­чем сыпь появ­ля­ется раньше таких при­зна­ков инфек­ции, как повы­ше­ние тем­пе­ра­туры, вялость, отказ от еды и т. д. Спе­ци­фи­че­ский цвет кож­ных покро­вов сви­де­тель­ствует о нали­чии какой-то болезни, напри­мер, синюш­ность гово­рит о боль­ном сердце, жел­тизна – о жел­тухе и т. д.

Итак, спо­со­бов выяс­нить, не забо­лел ли малыш, очень много. Это и осмотр, и беседа с ребен­ком, и наблю­де­ние за ним. В любом слу­чае, если вы при­шли к выводу, что он болен, его надо как можно быст­рее пока­зать педи­атру. Не сове­тую зани­маться само­ле­че­нием, это очень опасно, осо­бенно если малыш не может еще понять и пра­вильно объ­яс­нить, что у него болит.

Будьте готовы к тому, что боль­ные дети очень капризны. Всем известно, что болеть плохо. Боль­ной не может бегать, играть, он лежит в постели и стра­дает. И часто ока­зы­ва­ется, что для боль­ных детей род­ные ста­ра­ются сде­лать все воз­мож­ное, чтобы им было хорошо. Они тут же ока­зы­ва­ются в цен­тре вни­ма­ния, им достают и поку­пают любые игрушки, сла­до­сти, фрукты, пота­кают их при­хо­тям. Нужно ли это? Ведь малыш, поняв, что, когда он болен, все в этом доме делают для него, может в даль­ней­шем при­бе­гать к симу­ля­ции болезни.

Я не при­зы­ваю лишать ребенка роди­тель­ской заботы и вни­ма­ния. Но сле­дует поду­мать, не чрез­мерны ли ваши ста­ра­ния. Глав­ное – не переусердствовать.

3. Призыв к общению

Ребенку с самого начала жизни необ­хо­дима роди­тель­ская любовь. Однако, если он окру­жен излиш­ней забо­той и вни­ма­нием, он бес­со­зна­тельно начи­нает зло­упо­треб­лять ими. Так, уже в конце пер­вого года жизни его крик, плач могут озна­чать не только то, что он хочет есть или пить. Плач ста­но­вится для него спо­со­бом позвать к себе роди­те­лей, обра­тить на себя их вни­ма­ние. Конечно, обще­ние ему необ­хо­димо. Но вме­сте с тем нельзя бежать к нему на каж­дый крик и выпол­нять все его жела­ния. Иначе потом цель у него будет только одна – при­влечь к себе вни­ма­ние взрослых.

При­веду при­мер из моей практики.

Леночке 11 меся­цев. Роди­тели заме­тили, что в послед­нее время девочка стала очень плак­си­вой. Как только мама ухо­дит из ком­наты и начи­нает зани­маться домаш­ними делами, она начи­нает пла­кать, а если мать не воз­вра­ща­ется – кри­чать. Взвол­но­ван­ные роди­тели обра­ти­лись к врачу, чтобы узнать, не болит ли что у дочки. Но если бы они были чуть вни­ма­тель­нее, поняли бы сами, что Леночка каприз­ни­чает, чув­ствуя себя неуютно без мамы. Выход один: во-пер­вых, роди­те­лям надо уде­лять ей больше вни­ма­ния, во-вто­рых, не пота­кать капри­зам девочки и не идти у нее на поводу. Посте­пенно она должна научиться играть одна, потому что у мамы есть еще и дела по дому.

Уси­лен­ное тре­бо­ва­ние вни­ма­ния к себе может про­яв­ляться по-раз­ному. Напри­мер, ребе­нок каприз­ни­чает и тре­бует подойти к нему, или зажечь свет, или застег­нуть пуго­вицу. Обычно роди­тели стре­мятся повли­ять на него такими сло­вами: «Пере­стань, нако­нец, хны­кать!», «Если будешь про­дол­жать, я запру тебя в ком­нате» и т. д. Как пра­вило, ругань и угрозы не дают эффекта. Через неко­то­рое время ребе­нок начи­нает делать то же самое, а нередко и еще больше капризничает.

Если хотите избе­жать капри­зов, нерв­ные рас­строй­ства, ста­рай­тесь про­во­дить с малы­шом больше вре­мени вме­сте. Ребе­нок чув­ствует себя уве­рен­нее в при­сут­ствии роди­те­лей, это создает у него чув­ство без­опас­но­сти. Вы, навер­ное, видели такую кар­тину: придя в гости к незна­ко­мым людям, малыш все время дер­жится за мать, пря­чется за нее. Но посте­пенно он начи­нает осмат­ри­ваться и время от вре­мени совер­шает «ходки» от нее к понра­вив­шимся ему гостям, посто­янно воз­вра­ща­ясь к маме.

Мно­гие роди­тели на при­еме и в пись­мах жалу­ются, что им не хва­тает вре­мени для обще­ния с детьми. Но глав­ное – не сколько вы потра­тите вре­мени, а как вы его про­ве­дете. Надо исполь­зо­вать все воз­мож­но­сти, какие у вас есть: вечера, выход­ные и т. д. При этом можно и не бро­сать домаш­ние дела, а общаться с ребен­ком в про­цессе их выпол­не­ния. Про­сто обра­тите вни­ма­ние на малыша, пого­во­рите с ним, и он будет этому очень рад.

Очень важно при обще­нии с ребен­ком быть искрен­ним и есте­ствен­ным. Ребе­нок сразу почув­ствует фальшь. Поэтому для обще­ния с ним необ­хо­димо настро­иться, снять раз­дра­же­ние, забыть про свои заботы. И тогда время, про­ве­ден­ное с малы­шом, при­не­сет радость вам обоим.

Орга­ни­зуйте больше семей­ных празд­ни­ков. Очень хорошо в такие дни, кроме тра­ди­ци­он­ного засто­лья, при­ду­мать какие-нибудь сюр­призы, раз­вле­че­ния для всей семьи. Можно схо­дить в театр или совер­шить заго­род­ную про­гулку. Спо­со­бов семей­ного вре­мя­пре­про­вож­де­ния масса. Было бы желание!

4. Реакция на родительский запрет

Ино­гда при­чи­ной слез ребенка может быть неожи­дан­ный отказ от того, что очень ему нра­вится. При­чины отказа с вашей сто­роны могут быть раз­лич­ными. К при­меру, слиш­ком частое упо­треб­ле­ние сла­до­стей при­вело к диа­тезу, и врач посо­ве­то­вал воз­дер­жаться от этого хотя бы неко­то­рое время. Но как объ­яс­нить это малень­кому ребенку? Или же вы заме­тили, что ваши уступки и посто­ян­ное попу­сти­тель­ство при­вели к тому, что ребе­нок стал про­сто неуправ­ля­е­мым и пере­стал вас понимать.

Малышу трудно понять, что зна­чит «можно», а что «нельзя», и вы должны помочь ему в этом. Не забы­вайте об осо­бен­но­стях пси­хики и физио­ло­гии малыша в раз­ные пери­оды его развития.

В годо­ва­лом воз­расте ребе­нок очень сильно реа­ги­рует на яркие и брос­кие пред­меты. Вполне есте­ственно, что кри­ком и сле­зами он будет тре­бо­вать дать ему инте­ре­су­ю­щий его пред­мет. К при­меру, малыш уви­дел хру­сталь­ный ста­кан, кото­рый так кра­сиво пере­ли­ва­ется, но вы опа­са­е­тесь, что одним неосто­рож­ным дви­же­нием ребе­нок разо­бьет его вдре­безги да еще поре­жет при этом руки. В этом слу­чае вы должны пере­клю­чить вни­ма­ние малыша на более без­опас­ную игрушку.

Очень часто роди­тели так сильно любят свое чадо, что поку­пают слиш­ком много игру­шек. Но про­хо­дит какое-то время и все они надо­едают. И тогда ребе­нок стре­мится к чему-нибудь новень­кому и часто – запрет­ному. Чтобы этого не слу­чи­лось, не давайте ему все игрушки сразу, а про­сто меняйте их время от времени.

Не забы­вайте о том, что в воз­расте одного года у ребенка воз­ни­кает потреб­ность каж­дую вещь взять в рот. Это свя­зано с тем, что у него режутся зубки. Про­сле­дите за тем, чтобы среди игру­шек не было таких, кото­рые сде­ланы из непроч­ного и хруп­кого мате­ри­ала. Если вы поку­па­ете яркую рези­но­вую игрушку, обя­за­тельно поин­те­ре­суй­тесь у про­давца, из какого мате­ри­ала она изго­тов­лена. В послед­нее время уча­сти­лись слу­чаи отрав­ле­ния малень­кими детьми крас­кой, кото­рой покры­вают игрушки, чтобы при­влечь вни­ма­ние покупателей.

Одна мама рас­ска­зала на при­еме исто­рию. Она так любила свою дочку, что каж­дый день пыта­лась сде­лать ей сюр­приз. У малышки было очень много игру­шек, но они уже наску­чили ей, и она не обра­щала на них ника­кого вни­ма­ния. И тогда изоб­ре­та­тель­ная мама завер­нула неко­то­рые из игру­шек в фольгу. Таким спо­со­бом она хотела сде­лать их более при­мет­ными. Есте­ственно, дочка очень обра­до­ва­лась, но скоро обна­ру­жила, что фольгу можно раз­вер­нуть. Сразу же воз­никла потреб­ность попро­бо­вать ее на вкус. Слу­чайно она поперх­ну­лась малень­ким кусоч­ком фольги, и маме при­шлось вызы­вать врача.

Ближе к трем годам ребе­нок стре­мится поближе позна­ко­миться с окру­жа­ю­щим миром. Если в ран­нем воз­расте боль­шую роль играли зри­тель­ные и вку­со­вые впе­чат­ле­ния, теперь он стре­мится стать пол­но­прав­ным чле­ном семьи. Ему хочется участ­во­вать во всех домаш­них делах и осо­зна­вать свою значимость.

В этом воз­расте роди­тели часто падают из одной край­но­сти в дру­гую. Мне зна­кома одна семья, кото­рая четко раз­де­лила мир на «взрос­лый» и «дет­ский». Роди­тели отвели сво­ему ребенку отдель­ную ком­нату и огра­ни­чили ему доступ в дру­гие места, напри­мер, в кухню. Это было обу­слов­лено не вос­пи­та­тель­ными целями, про­сто роди­тели так сильно любили малыша, что пани­че­ски боя­лись за него. Им каза­лось, что на кухне на него может упасть кастрюля с горя­чим ком­по­том, в гости­ной он может под­верг­нуться облу­че­нию теле­ви­зора. Они даже запре­щали ему бегать, потому что он мог упасть и уда­риться о батарею.

Но любо­пыт­ный ребе­нок не сми­рился со сло­жив­шейся ситу­а­цией и стре­мился в запре­щен­ные места вся­кий раз, когда мама или папа отвле­ка­лись от его пер­соны. Он боялся быть заме­чен­ным, поэтому ста­рался все делать быстро. Каж­дый раз при этом что-то падало, билось и лома­лось. Роди­тели пыта­лись отвлечь его вни­ма­ние от опас­ных пред­ме­тов при помощи сла­до­стей. Каж­дый раз, когда ребенка начи­нал инте­ре­со­вать пред­мет, доступ к кото­рому, по мне­нию роди­те­лей, детям строго вос­пре­щен, они давали ему кон­фету или что-то вкусное.

Сынишка очень скоро усвоил это и созда­вал подоб­ные ситу­а­ции посто­янно и наме­ренно. Только каж­дый раз его тре­бо­ва­ния воз­рас­тали и пла­кал он силь­нее, а кри­чал громче. Роди­тели, обес­по­ко­ен­ные состо­я­нием его пси­хики, обра­ти­лись ко мне за помощью.

С огром­ным тру­дом мне уда­лось убе­дить их в изна­чаль­ной неправоте. Ведь ребе­нок в этом воз­расте стре­мится копи­ро­вать мир взрос­лых, и вы должны помочь ему в этом. Пусть он ста­нет помощ­ни­ком во всех домаш­них делах. Только пре­под­не­сите это в форме игры. Вы сти­ра­ете? Дайте ему малень­кий тазик и раз­ре­шите пости­рать свои носочки. Вы гото­вите на кухне? Пусть он зай­мется тем же и накор­мит свои игрушки. В сов­мест­ном выпол­не­нии домаш­них дел есть несколько плю­сов. Во-пер­вых, ребе­нок все время нахо­дится рядом и вы избе­га­ете непри­ят­ных сюр­при­зов. Во-вто­рых, вы име­ете пре­крас­ную воз­мож­ность объ­яс­нить малышу назна­че­ние неко­то­рых пред­ме­тов и пока­зать, в каких из них таится для него опасность.

Вы дума­ете, что ребе­нок очень малень­кий и ничего не пони­мает. Это самое рас­про­стра­нен­ное заблуж­де­ние. Он пони­мает гораздо больше, чем вы дума­ете. Капризы, а порой даже исте­рики, – это свое­об­раз­ный спо­соб про­ве­рить вашу реак­цию. В таких слу­чаях вы должны быть тверды и после­до­ва­тельны. Дайте ребенку побыть наедине с самим собой и вскоре он пой­мет, что оши­бался и изме­нит свое поведение.

С опре­де­лен­ными труд­но­стями вам при­дется столк­нуться, когда насту­пит пора малышу идти в дет­ский садик. Если вы посвя­щали много вре­мени бесе­дам с ребен­ком, и он уже усвоил, что можно, а что нельзя, это хорошо. Вам будет доста­точно еще раз пого­во­рить с ним и объ­яс­нить, что одно­вре­менно все купить невоз­можно. У одного маль­чика есть машинка, у дру­гого паро­во­зик, у тре­тьего писто­лет… Понятно, хочется все сразу и сей­час. Объ­яс­ните, что так не бывает, поэтому надо делиться.

Если же и это не помогло, сыг­райте в игру под назва­нием «Мага­зин». Дайте ему игру­шеч­ные деньги и попро­сите сде­лать необ­хо­ди­мые покупки. Очень скоро деньги закон­чатся, и малыш пой­мет, что всему рано или поздно при­хо­дит конец и не все­гда жела­е­мое бывает доступным.

Вы най­дете путь к сердцу сво­его ребенка, если будете раз­го­ва­ри­вать с ним как рав­ный с рав­ным. Если малыш пой­мет, что вы хотите разо­браться в том или ином вопросе вме­сте с ним, мно­гих капри­зов и непри­ят­но­стей можно будет избе­жать. А малыш при этом будет расти спо­кой­ным и неизбалованным.

5. Самоутверждение

Как уже отме­ча­лось, неуме­ренно вос­тор­жен­ное отно­ше­ние к детям, при кото­ром они ощу­щают чрез­мер­ную роди­тель­скую любовь, фор­ми­рует у них эго­изм и себя­лю­бие. У ребенка воз­ни­кает гипер­тро­фи­ро­ван­ная само­оценка, то есть он нетре­бо­ва­те­лен к себе, но зато нетер­пим и сверх­тре­бо­ва­те­лен к дру­гим. При этом неко­то­рые дети так устают от роди­тель­ской любви, что у них появ­ля­ется эмо­ци­о­наль­ное пере­на­пря­же­ние, кото­рое выра­жа­ется в сле­зах, капри­зах, упрям­стве, в про­ти­во­дей­ствии всему, что исхо­дит от взрослых.

Ребе­нок вос­при­ни­мает заботу роди­те­лей по-раз­ному: ино­гда как про­яв­ле­ние любви, ино­гда как помеху и подав­ле­ние сво­его «я». Мно­го­чис­лен­ные иссле­до­ва­ния пси­хо­ло­гов пока­зы­вают, что ребенку уже с ран­него воз­раста для гар­мо­нич­ного раз­ви­тия необ­хо­дим опре­де­лен­ный баланс опеки и сво­боды. Он дол­жен чув­ство­вать, что его не только опе­кают и окру­жают забо­той, но и дают ему право само­сто­я­тель­ного выбора, пони­мают и ува­жают его. Напри­мер, малыш начи­нает плохо вести себя за сто­лом. Он отка­зы­ва­ется от неко­то­рых блюд, про­сит дру­гой еды, тре­бует соску, хотя уже давно ею не поль­зо­вался. Если в таком слу­чае открыто ока­зы­вать на него дав­ле­ние, он про­дол­жит свои капризы и еще больше заупря­мится. Необ­хо­димо согла­ситься с тем, что он стал само­сто­я­тель­ным и может сам выби­рать себе блюда и есть столько, сколько хочет. Поверьте, он не умрет с голода, ему не даст погиб­нуть жиз­нен­ный инстинкт. Отне­си­тесь к про­ис­хо­дя­щему с тер­пе­нием и юмором.

Мно­гие роди­тели счи­тают, что при­дер­жи­ва­ются демо­кра­тич­ного стиля вос­пи­та­ния, но на деле это ока­зы­ва­ется не так. Неко­то­рым детям бук­вально шагу сту­пить не дают «забот­ли­вые» мамаши: «Туда не ходи! Это в руки не бери! Здесь не играй!» Это лишь часть реплик, кото­рые можно слы­шать на дет­ской пло­щадке с утра до вечера. Да, роди­тели должны обе­ре­гать малы­шей от непри­ят­но­стей, помо­гать им жить в слож­ном мире, но все­гда ли это так необ­хо­димо? Все-таки ребе­нок – не кукла, не кусок глины, и во мно­гом он тво­рит себя сам, нра­вится нам это или нет. Ему необ­хо­димо все узнать и все попро­бо­вать самому, а без наби­ва­ния шишек это не полу­чится. Лучше, если вы объ­яс­ните ребенку, как надо посту­пать в той или иной ситу­а­ции, а не будете чрез­мерно опе­кать и запре­щать все под­ряд. В про­тив­ном слу­чае, он нико­гда не обре­тет само­сто­я­тель­ность и уве­рен­ность в себе, все­гда будет дей­ство­вать по вашей указке и оста­нется инфан­тиль­ным (и при­ме­ров этому предостаточно).

Возь­мите себя в руки, набе­ри­тесь тер­пе­ния и дей­ствуйте так, как одна заме­ча­тель­ная мама, кото­рая гово­рила сыну, когда он при­хо­дил с улицы: «Плохо гулял, раз при­шел чистый!»

Чтобы дать ребенку права на само­сто­я­тель­ность, необ­хо­димо отли­чать его жела­ние от соб­ствен­ных инте­ре­сов. При­веду при­мер из своей практики.

Папа очень хотел сде­лать сво­ему пяти­лет­нему сыну пода­рок. Он повел его в мага­зин игру­шек. Там маль­чик стал про­сить заме­ча­тель­ную, на его взгляд, синюю машинку. Но папа, осмот­рев ее, ска­зал, что машинка непроч­ная и быстро поло­ма­ется. И пред­ло­жил купить дру­гую, намного дороже. «Но зато на нее при­ятно смот­реть!», – вос­хи­щенно гово­рил он. Покупка состо­я­лась. Отец был дово­лен, а ребе­нок, еле сдер­жи­вая слезы, все смот­рел тай­ком на понра­вив­шийся ему авто­мо­биль. «Что же ты не бла­го­да­ришь меня, сынок?», – удив­ленно спро­сил отец. Он не понял, что сде­лал так, как хотел сам, а сын лишь под­дался его дав­ле­нию. Ни радо­сти, ни удо­вле­тво­ре­ния этот пода­рок маль­чику не при­нес, потому что он был выбран не им самим. В дан­ном слу­чае про­явился эго­изм отца по отно­ше­нию к сыну. Ребенку было дано понять, что он еще малень­кий и сам ничего сде­лать не может. Кстати, отец к тому же нару­шил дан­ное сыну обе­ща­ние. Ведь он повел маль­чика в мага­зин для того, чтобы тот сам выбрал себе игрушку.

Под­час во мно­гих семьях чрез­мер­ная стро­гость, муштра дик­ту­ются инте­ре­сами не ребенка, а роди­те­лей, кото­рым послуш­ное дитя достав­ляет меньше хло­пот. Ведь все­гда удоб­нее, если ребе­нок тих, спо­коен, сидит в уголке и никому не мешает, не отвле­кает взрос­лых вопро­сами и прось­бами поиг­рать. Но каким вырас­тет такой малыш? Будет ли он гар­мо­нично раз­ви­тым, твор­че­ским чело­ве­ком или оста­нется на всю жизнь «заби­тым» и ограниченным?

6. Невидимые причины капризов

В воз­расте до пяти лет вслед­ствие недо­ста­точ­ного жиз­нен­ного опыта и невоз­мож­но­сти кри­ти­че­ского осмыс­ле­ния про­ис­хо­дя­щего любая ситу­а­ция может стать для малыша сверх­силь­ным раз­дра­жи­те­лем. Это и непра­виль­ное пове­де­ние роди­те­лей (ссоры и кон­фликты между ними, драки, агрес­сив­ность по отно­ше­нию к ребенку, дру­гим чле­нам семьи или к домаш­ним живот­ным), и какие-то улич­ные впечатления.

Известно, что люди рож­да­ются с раз­ными типами нерв­ной системы. Те, у кого силь­ный тип нерв­ной системы, спо­койны, не огор­ча­ются из-за пустя­ков, устой­чивы к раз­ного рода непри­ят­но­стям. Люди со сла­бой нерв­ной систе­мой более чув­стви­тельны, ранимы, они ост­рее пере­жи­вают житей­ские трудности.

Дети со сла­бой нерв­ной систе­мой чрез­мерно воз­бу­димы, у них повы­шена ответ­ная реак­ция на раз­лич­ные внеш­ние и внут­рен­ние раз­дра­жи­тели. Напри­мер, неко­то­рые дети очень сильно реа­ги­руют даже на незна­чи­тель­ную боль: она вызы­вает у них исте­рику. Комо­чек в каше может вызвать рвоту, про­смот­рен­ный на ночь страш­ный фильм – лишить сна. Такого ребенка трудно оста­но­вить, если он каприз­ни­чает. Поста­рай­тесь успо­ко­ить его, отвлечь, а если заме­тили, что стрес­со­вое состо­я­ние долго не про­хо­дит, обра­ти­тесь к нев­ро­па­то­логу или психологу.

Глава II. Что делать, если малыш капризничает?

1. Потакать ли его капризам

Чтобы вырас­тить и вос­пи­тать ребенка, роди­те­лям часто при­хо­дится жерт­во­вать лич­ными делами, рабо­той, финан­сами. Но надо раз­ли­чать, какие жертвы необ­хо­димы, а какие вредны, так как одна из бед «домаш­ней педа­го­гики» именно в том, что роди­тели при­но­сят ненуж­ные жертвы. Ста­ра­ясь дать ребенку лаком­ство, под­черк­нуто пред­на­зна­чен­ное только для него, купить доро­гую игрушку, еще одну обновку в ущерб себе, вы балу­ете его и даете ему повод почув­ство­вать себя «един­ствен­ным и непо­вто­ри­мым». А это может при­ве­сти к раз­ви­тию эго­изма. Если малыш с малых лет при­вык быть в цен­тре вни­ма­ния, не иметь ни в чем отказа, это посте­пенно ста­но­вится для него жиз­нен­ной нор­мой. Он уже не пони­мает или не хочет пони­мать, что выпол­не­ние его жела­ний ущем­ляет инте­ресы дру­гих людей – он все равно каприз­ни­чает и наста­и­вает на своем, ни с кем не считаясь.

Конечно, в семьях сред­него достатка (и осо­бенно в мало­обес­пе­чен­ных семьях) все луч­шее отдают детям, потому что нет воз­мож­но­сти оди­на­ково обес­пе­чить всех чле­нов семьи. Но стоит делать это так, чтобы ребе­нок не заме­чал, что ему отдают пред­по­чте­ние. Под­кла­ды­вайте ему самые вкус­ные кусочки неза­метно, поку­пайте обновки, не акцен­ти­руя на этом вни­ма­ния. Чтобы ребе­нок не вырос жад­ным, с самого млад­шего воз­раста надо учить его делиться с това­ри­щами игруш­ками, радо­ваться их успе­хам, рас­ска­зы­вать не только о себе, но и о них. Вос­пи­ты­вайте его так, чтобы он не был эгоистичным.Хуже обстоит дело, если ваш малыш – един­ствен­ный ребе­нок в семье. Он нередко ста­но­вится изба­ло­ван­ным, с пеле­нок при­вы­кая быть в цен­тре вни­ма­ния. А если он еще и един­ствен­ный внук у бабу­шек и деду­шек, опас­ность вос­пи­тать его эго­и­стич­ным и каприз­ным возрастает.

Как пра­вило, такое дитя раз­ви­ва­ется в теп­лич­ных усло­виях. Взрос­лые лишают его само­сто­я­тель­но­сти, и он вырас­тает непри­спо­соб­лен­ным к жизни. А начи­на­ется все в общем-то невинно, с таких вот раз­го­во­ров: «Кого мы любим больше всех на свете? Конечно, Ванечку (Коленьку, Димочку и т. д.)! Кто у нас самый луч­ший? Конечно, он!» Про­хо­дит несколько лет, и ока­зы­ва­ется, что для Ванечки самым люби­мым и доро­гим только он и является.

В атмо­сфере излиш­ней опеки един­ствен­ные дети при­вы­кают вос­при­ни­мать слу­же­ние, помощь роди­те­лей как само собой разу­ме­ю­щи­еся. Они начи­нают чув­ство­вать силу в своей сла­бо­сти, зло­упо­треб­лять вни­ма­нием роди­те­лей и предъ­яв­лять к ним чрез­мер­ные тре­бо­ва­ния, ста­но­вясь «малень­кими дес­по­тами». Им ни в чем нельзя отка­зать, иначе они впа­дают в истерику.

Всего этого можно избе­жать, если разумно стро­ить систему воспитания.

Во-пер­вых, роди­те­лям надо учесть, что любовь должна выра­жаться не только в неж­но­сти и ласке, но и в требовательности.

Тре­бо­ва­тель­ность – обя­за­тель­ный эле­мент пра­виль­ного вос­пи­та­ния. Пони­ма­ние, что в жизни суще­ствует не только «хочу» и «не хочу», но и «надо», сле­дует при­ви­вать малышу с самых малых лет. Он дол­жен руко­вод­ство­ваться не только сво­ими жела­ни­ями, но и необ­хо­ди­мо­стью того или иного для дру­гих чле­нов семьи. Если ребе­нок с дет­ства при­учен выпол­нять предъ­яв­ля­е­мые к нему разум­ные тре­бо­ва­ния, он быст­рее при­вык­нет к усло­виям дет­ского сада, к учебе в школе, вырас­тет воле­вым, орга­ни­зо­ван­ным и дисциплинированным.

Когда дет­ские «дай» и «хочу» начи­нают выхо­дить за пре­делы разум­ного, они должны столк­нуться с вашими «нет», «нельзя», «не раз­ре­шаю», и от этих пер­вых запре­ща­ю­щих слов будет зави­сеть успех всей вашей системы воспитания.

Сове­тую свои тре­бо­ва­ния выра­жать в настой­чи­вой, но спо­кой­ной и доб­ро­же­ла­тель­ной форме. Если вы будете только кри­чать на ребенка и посто­янно одер­ги­вать его сло­вами: «Не смей!», «Не беги!», «Не тро­гай!» – ничего хоро­шего из этого не вый­дет. Окрики только нер­ви­руют и раз­дра­жают малыша, но ничему его не учат.

Во-вто­рых, надо пом­нить, что необ­хо­ди­мым усло­вием пра­виль­ного вос­пи­та­ния явля­ется един­ство тре­бо­ва­ний к ребенку. Нельзя, чтобы один из роди­те­лей раз­ре­шал то, что запре­щает дру­гой. Напри­мер, мама не пустила малыша гулять, а папа раз­ре­шил. Роди­тели, узнав о про­ти­во­ре­чи­во­сти своих тре­бо­ва­ний, начи­нают ругаться и дер­гать ребенка: «пой­дешь», «не пой­дешь» и т. д. Раз­но­бой в тре­бо­ва­ниях мешает малышу твердо усво­ить необ­хо­ди­мость слу­шаться роди­те­лей и делает его каприз­ным. Ино­гда про­ти­во­ре­чи­вость в тре­бо­ва­ниях может при­ве­сти к при­спо­соб­лен­че­ству. Ребе­нок быстро пой­мет, кого из род­ных можно раз­жа­ло­бить, от кого добиться испол­не­ния своих жела­ний, а с кем надо быть тихим и послуш­ным. Со стро­гим папой он будет вести себя дис­ци­пли­ни­ро­ванно, а с доб­рой мамой нач­нет «выкаб­лу­чи­ваться» и доби­ваться своего.

Очень плохо, если взрос­лые в при­сут­ствии малыша начи­нают спо­рить о пра­виль­но­сти и непра­виль­но­сти его вос­пи­та­ния, обви­нять друг друга в педа­го­ги­че­ских ошиб­ках, чрез­мер­ной доб­роте или суро­во­сти. В таком слу­чае, с одной сто­роны, под­ры­ва­ется роди­тель­ский авто­ри­тет, а с дру­гой, – из-за ссоры папы с мамой стра­дает ребе­нок. А ведь авто­ри­тет роди­те­лей все­гда дол­жен быть высо­ким, иначе успеш­ное вос­пи­та­ние немыс­лимо. Ваш ребе­нок верит, что его мама и папа самые луч­шие. Не раз­ру­шайте его веру бес­смыс­лен­ными ссо­рами и вза­им­ными упре­ками! Малышу мучи­тельно слы­шать что-либо пло­хое об отце или матери, видеть их руга­ю­щими друг друга.

Если вы своим обра­зом жизни пода­ете ребенку при­мер, а ваши тре­бо­ва­ния к нему едины и вы все­гда выпол­ня­ете свои обе­ща­ния, то ваш авто­ри­тет будет при­знан и это помо­жет вам избе­жать мно­гих проблем.

2. Как реагировать на истерики

Мы уже рас­смот­рели воз­мож­ные дей­ствия роди­те­лей в ситу­а­циях, когда малыш капризничает.

Но у ребенка может быть и самая насто­я­щая исте­рика с при­сту­пами яро­сти, во время кото­рых он швы­ряет все, что попа­да­ется под руку. От силь­ных слез, кото­рыми малыш бук­вально захле­бы­ва­ется, он может даже упасть в обмо­рок. Такие обмо­роки не нано­сят серьез­ного вреда здо­ро­вью ребенка, но все же их лучше не допус­кать: исте­рики надо ста­раться пре­кра­щать как можно быст­рее, не доводя малыша до кри­ти­че­ского состо­я­ния, при этом помните: подоб­ные при­ступы – сиг­нал, что ребе­нок пере­жи­вает силь­ней­ший внут­рен­ний конфликт.

Пове­де­ние роди­те­лей во время капри­зов и исте­рик должно быть осно­вано на трех прин­ци­пах: попы­таться понять, обо­зна­чить пре­делы допу­сти­мого пове­де­ния, про­явить сочувствие.

Напри­мер, вы уже зна­ете, что малыш очень хочет быть само­сто­я­тель­ным и в то же время боится поте­рять заботу роди­те­лей. Про­ти­во­ре­чия тер­зают его, и это выли­ва­ется в бур­ный отказ от всего, что ему пред­ла­гают, в капризы или исте­рику, даже в при­ступы яро­сти, когда ребе­нок бро­сает игрушки, тол­кает вас, дерется. Ни в коем слу­чае не усту­пайте малышу, но и не отве­чайте гру­бо­стью на гру­бость. Оста­ва­ясь спо­кой­ными, пого­во­рите с ним, как со взрос­лым, не думайте, что он этого не пой­мет. Спро­сите, что слу­чи­лось, а исходя из его рас­сказа, попро­буйте вме­сте с ним разо­браться в ситу­а­ции и найти компромисс.

Объ­яс­ните ребенку, что вы не можете согла­ситься с его тре­бо­ва­ни­ями, что всему есть гра­ницы, и вы не соби­ра­е­тесь ему пота­кать. Одно­вре­менно пока­жите, что вы его очень любите и сочув­ству­ете его пере­жи­ва­ниям. Рас­ска­жите, что взрос­лые тоже не все­гда могут делать то, что хотят. Пообе­щайте, что сей­час поиг­ра­ете с ним в какую-нибудь инте­рес­ную игру.

При­веду один при­мер. Когда четы­рех­лет­него Мак­сима укла­ды­вали спать, он все­гда яростно сопро­тив­лялся: вста­вал, ходил по ком­нате, играл. Роди­тели вновь застав­ляли его ложиться. Кон­ча­лось это руга­нью и пор­кой. Почему маль­чик так себя вел? Про­сто он таким стран­ным спо­со­бом ста­рался при­влечь к себе вни­ма­ние папы и мамы. После нака­за­ния он успо­ка­и­вался, но на сле­ду­ю­щий день ситу­а­ция повто­ря­лась. Роди­тели все больше зли­лись и раз­дра­жа­лись, посто­янно ругали и нака­зы­вали маль­чика. Полу­чался замкну­тый круг: чем больше ребе­нок каприз­ни­чал, тем больше его нака­зы­вали, чем больше его нака­зы­вали, тем больше он упря­мился. Про­ис­хо­дила самая насто­я­щая домаш­няя война. При­чем, обычно в такой войне побеж­дают дети, затра­чи­вая при этом намного меньше уси­лий, чем их роди­тели. Малыши быстро пони­мают, как можно «дове­сти» взрос­лых, и умело этим пользуются.

Неко­то­рые роди­тели счи­тают, что каприз­ного ребенка надо дер­жать в ежо­вых рука­ви­цах, иначе он натво­рит Бог знает что. При этом они не учи­ты­вают, что нередко капризы ребенка свя­заны с тем, что ему не хва­тает пони­ма­ния и душев­ного тепла.

Если ребе­нок отка­зы­ва­ется спать, это может быть вызвано повы­шен­ной воз­бу­ди­мо­стью его нерв­ной системы. Пред­ло­жите малышу лечь спать с люби­мой игруш­кой или рас­ска­жите ему сказку, спойте колыбельную.

Внут­рен­ние кон­фликты ребенка могут выра­жаться в свое­об­раз­ной «регрес­сии». Он вдруг начи­нает плохо гово­рить, про­сит соску, тре­бует корм­ле­ния с ложечки. Не пугай­тесь. Это типич­ная реак­ции детей дошколь­ного воз­раста на тер­за­ю­щие их про­ти­во­ре­чия. Таким спо­со­бом ребе­нок как бы защи­ща­ется от труд­ных и непо­нят­ных для него ситу­а­ций. При­мите во вни­ма­ние эти состо­я­ния, но не при­хо­дите от них в ужас. Со вре­ме­нем регрес­сив­ные явле­ния прой­дут. Если же они оста­ются надолго, обра­ти­тесь за помо­щью к ква­ли­фи­ци­ро­ван­ному специалисту.

Попро­буйте с юмо­ром общаться с малы­шом. Научите его любить шутки и раз­вле­че­ния. В неко­то­рых ситу­а­циях можно без­злобно его под­драз­нить или посме­яться над собой. Смех может помочь вам спра­виться с капри­зами ребенка, избе­жать кон­фликт­ных ситуаций.

3. О родительской любви

Не бой­тесь пока­зы­вать малышу, что вы его любите. Неко­то­рые роди­тели думают, что нельзя откро­венно выра­жать свои чув­ства к ребенку, иначе из него вырас­тет бало­вень и неженка. Все хорошо в меру. Есть раз­ница между посто­ян­ным пре­уве­ли­чен­ным вос­хи­ще­нием своим ребен­ком: «Ах, ты наш люби­мень­кий, ты наш доро­гой!» – и прав­ди­вым, есте­ствен­ным про­яв­ле­нием любви к нему. Вряд ли жен­щина пове­рит в любовь муж­чины, если не услы­шит слов при­зна­ния. Почему же мы так боимся гово­рить детям о том, что любим их? Ведь они сами часто вос­кли­цают: «Мамочка, как я тебя люблю!» – не стес­ня­ясь своих чувств. Для малыша под­твер­жде­ние того, что он любим, очень важно, осо­бенно когда по каким-то при­чи­нам он нахо­дится в раз­луке с роди­те­лями. В ходе мно­го­чис­лен­ных экс­пе­ри­мен­тов уче­ные дока­зали, что дети, попав­шие в боль­ницу, лучше пере­но­сят раз­луку с роди­те­лями и быст­рее поправ­ля­ются, когда уве­рены, что их любят, а не думают, что роди­тели бро­сили их там в нака­за­ние за пло­хое поведение.

Можно при­ве­сти такой пример.

Пяти­лет­няя Олеся каприз­ни­чала и громко кри­чала каж­дый раз, когда ей что-нибудь не нра­ви­лось. При этом она топала ногами и швы­ряла игрушки. Ни успо­ко­ить, ни уго­во­рить ее взрос­лые не могли. В конце кон­цов, роди­тели решили посту­пить так: пусть девочка выпла­чется в оди­но­че­стве. Но чтобы она не чув­ство­вала себя отверг­ну­той, поки­ну­той, мама лас­ково пого­во­рит с ней и попы­та­ется объ­яс­нить, что все в семье ее любят и им очень непри­ятно слы­шать ее плач. Роди­тели доби­лись сво­его: Олеся пове­рила в роди­тель­скую любовь, стала меньше каприз­ни­чать и со вре­ме­нем совсем успокоилась.

Несколько слов о спо­со­бах выра­же­ния теп­лых чувств. Они могут быть вер­баль­ными и невер­баль­ными. Вер­баль­ный спо­соб – это сло­вес­ные выра­же­ния, невер­баль­ный – мимика и жесты. И тот, и дру­гой очень важны. Неко­то­рые роди­тели счи­тают, что, когда малыш под­рас­тает, ему уже необя­за­те­лен физи­че­ский кон­такт с роди­те­лями. Однако дан­ные экс­пе­ри­мен­тов пока­зы­вают, что в воз­расте до пяти лет именно такой кон­такт необ­хо­дим не только для эмо­ци­о­наль­ного, но и для умствен­ного раз­ви­тия ребенка.

Глава III. Как отвлечь ребенка от капризов

Один из спо­со­бов опра­виться с дет­скими капри­зами и исте­ри­ками – пере­клю­чить вни­ма­ние ребенка на что-то дру­гое. Напри­мер: «Ой, какие боль­шие слезы про­па­дают! Давай их в буты­лочку собе­рем!» Или: «Смотри, на плече у тебя капризка сидит и пла­чет. Давай ее про­го­ним!» Можно отвлечь вни­ма­ние малыша каким-то новым ярким пред­ме­том или пред­ло­жить ему инте­рес­ное заня­тие. Напри­мер, посмот­реть с ним диа­фильм, мульт­фильм или почи­тать люби­мую сказку.

Можно пред­ло­жить ребенку участ­во­вать в выбран­ном вами заня­тии (в уборке квар­тиры, при­го­тов­ле­нии пищи и т. д.), либо вме­сте решить, что вы будете делать. А можно и самим под­клю­читься к заня­тиям малыша. Пере­стать на время быть стро­гим роди­те­лем, стать рав­но­прав­ным участ­ни­ком какой-нибудь дет­ской игры.

Напри­мер, поиг­райте в семью. Возь­мите себе роль ребенка, а ваш малыш пусть будет отцом или мате­рью. Играя роль взрос­лого, он будет исполь­зо­вать опыт, полу­чен­ный в семье, и вы уви­дите себя как бы со сто­роны. А это ино­гда очень полезно!

Все три вари­анта обще­ния весьма важны. Когда ребе­нок под­клю­ча­ется к вашим делам, он ощу­щает свою нуж­ность, при­об­ща­ется к миру взрос­лых. Если вы вме­сте реша­ете, чем заняться, он при­уча­ется к демо­кра­ти­че­скому обще­нию: усва­и­вает спо­собы, как выбрать то, что нра­вится всем, а не ему одному. Играя же в дет­скую игру, вы сами учи­тесь пони­мать малыша, а ребе­нок чув­ствует свою зна­чи­мость (ведь в играх он все­гда глав­ный, а роди­тель – лишь роб­кий уче­ник). Но самое глав­ное, конечно, то, что во всех слу­чаях ребе­нок полу­чает удо­воль­ствие от сов­мест­ного обще­ния, чув­ствует роди­тель­скую любовь и сам ста­но­вится более пони­ма­ю­щим и нежным.

1. Потешки

Можно отвлечь и раз­ве­се­лить малыша народ­ными потешками.

Паль­чик-маль­чик, где ты был?
С этим брат­цем в лес ходил,
С этим брат­цем щи варил,
С этим брат­цем кашу ел,
С этим брат­цем песни пел.

При этих сло­вах взрос­лый пере­би­рает пальцы ребенка: сна­чала боль­шой, потом остальные.
Возь­мите какую-либо мяг­кую игрушку, напри­мер, кошку, и, обра­ща­ясь к ней, шут­ливо грозя паль­цем, говорите:

Киска, киска,
Киска, брысь!
На дорожку
Не садись!
Наша деточка
Пойдет,
Через киску упадет!

На послед­них сло­вах взрос­лый обни­мает малыша и при­жи­мает к нему кошку.
Ребенка может заин­те­ре­со­вать и сти­хо­тво­ре­ние про зайчика.

Жил-был зай­чик
Длин­ные ушки.
Отмо­ро­зил зайчик
Ушки на опушке.
Отмо­ро­зил носик,
Отмо­ро­зил хвостик
И поехал греться
К ребя­тиш­кам в гости.

Попро­буйте обыг­рать такое сти­хо­тво­ре­ние о птичке:

Села птичка на окошко,
Посиди у нас немножко!
Посиди, не улетай,
Уле­тела. – Ай!

В начале сти­хо­тво­ре­ния пока­зы­ва­ется игрушка, а в конце (при слове «Ай!») – она пря­чется. Можно пока­зы­вать живую птичку, сидя­щую за окном.
Изоб­ра­зите паро­воз и этим раз­ве­се­лите ребенка. Содер­жа­ние сти­хо­тво­ре­ние «Паро­воз» вклю­чает малыша его в актив­ную игру, дви­га­тель­ную и звукоподражательную.

Загу­дел паровоз
И вагон­чики повез.
Чох-чох, чу-чу!
Я далеко укачу!

Сти­хо­тво­ре­ние надо читать в чет­ком ритме, про­тяжно про­пе­вая послед­нюю строчку, под­ра­жая паро­воз­ному гудку. Можно встать, дер­жась друг за друга, и дви­га­ясь по ком­нате в такт сло­вам, вме­сте повто­рять: «Чох-чох, чу-чу! чох-чох, чу-чу!»
Взрос­лый может изоб­ра­зить коня, кото­рый стоит, качая голо­вой, а потом отпра­виться в путе­ше­ствие с малы­шом на спине.

Гоп! Гоп! Конь живой,
И с хво­стом, и с гривой,
Он качает головой —
Вот какой красивый!
Ты залезь на коня
И дер­жись руками.
Посмот­рите-ка на нас —
Уез­жаем к маме.

Можно как бы «побо­даться» с ребен­ком и рас­сме­шить его потешкой:

При­вяжу я козлика
К белой березке.
При­вяжу рогатого
К белой березке:
Стой, мой козлик,
Стой, не бодайся,
Белая березка,
Стой, не качайся.

Если в доме есть кошка, при­не­сите ее ребенку и спойте такую прибаутку:

Как у нашего кота
Шубка очень хороша.
Как у котика усы
Уди­ви­тель­ной красы,
Глаза сме­лые, зубки белые.
Пошел котик на улочку,
Купил котик булочку,
Самому ли съесть,
Или Бореньке (Петеньке, Ванечке и т. д.) снесть?
Я и сам укушу,
И Бореньке снесу.

2. Загадки

Зага­дайте ребенку загадки о живот­ных, может быть, они его заин­те­ре­суют, и он забу­дет о своих капризах.

Вы ее найдете
Летом в болоте.
Зеле­ная квакушка,
Кто это? (Лягушка.)

***

Хит­рая плутовка,
Рыжая головка.
Хвост пуши­стый – краса!
А зовут ее… (Лиса.)

***

Рано встает,
На дворе поет.
На головке гребешок,
Кто же это? (Пету­шок.)

***

Она обычно не спешит,
На спинке носит креп­кий щит.
Под ним, не зная страха,
Гуляет… (Чере­паха.)

***

Кто на елке, на суку
Все кри­чит: «Ку-ку, ку-ку?»

(Кукушка.)

***

Боро­дой своей трясет,
По лужайке бредет,
«Дайте травки мне,
Ме-е-ее».

(Козел.)

***

Не пойму я,
Не пойму,
Кто мычит все время: «Му‑у»?

(Корова.)

3. Игры

Очень хоро­ший отвле­ка­ю­щий маневр для ребенка, кото­рый каприз­ни­чает, – сов­мест­ные игры. Неко­то­рые из них я и хочу вам пред­ло­жить. Это игры не только раз­вле­ка­тель­ные, но и познавательные.

Солнышко и дождик

Игра для малы­шей 2–3 лет. Она учит детей обо­зна­чать один пред­мет с помо­щью дру­гого. Так, стул или стол будет в этой игре доми­ком, в кото­рый надо спря­таться. Можно исполь­зо­вать в каче­стве домика круг, очер­чен­ный мелом, или угол ком­наты. Водя­щий гово­рит: «На небе сол­нышко, можно идти гулять». Игроки пры­гают, бегают, тан­цуют. При сло­вах водя­щего: «Дож­дик начи­на­ется, ско­рей домой!» – дети должны раз­бе­жаться по своим доми­кам. Водя­щий хва­лит тех, кто это сде­лал быст­рее и более ловко.

Утушка

Взрос­лый в этой игре при­ни­мает роль утушки, а дети – утят, кото­рые ходят за утуш­кой хво­сти­ком. Утушка зовет утят скороговоркой:

Быст­рей, быст­рей, утятки,
Быст­рей, быст­рей, дикие перышки.

Уте­нок (или несколько утят) выстра­и­ва­ются друг за дру­гом вслед за утуш­кой и ходят за ней по ком­нате, пре­одо­ле­вая раз­лич­ные пре­пят­ствия – про­пол­зая под сту­лья, пере­ле­зая через диван и т. д. При этом можно пред­ло­жить детиш­кам для боль­шей досто­вер­но­сти под­ра­жать кря­ка­нью утят.

Гуси летят

Взрос­лый в этой игре водя­щий. Он назы­вает раз­лич­ных птиц, кото­рые летают: «утки летят», «гуси летят» и т. д. Дети после этих слов должны под­нять руки и пома­хать «кры­льями», если назван­ная птица дей­стви­тельно летает. Но когда водя­щий гово­рит, напри­мер, «щуки летят», игроки стоят, не под­ни­мая рук. Тот, кто оши­ба­ется, отдает водя­щему фант (при­над­ле­жа­щую ему вещь), а потом по тре­бо­ва­нию водя­щего выпол­няет какое-либо зада­ние. В этой игре водя­щий назы­вает только тех живот­ных и птиц, кото­рые известны детям, то есть зада­ния должны соот­вет­ство­вать воз­расту малышей.

Прятки

Можно поиг­рать в прятки, если в квар­тире для этого доста­точно места. Дети обо­жают пря­таться, и эта игра быстро раз­ве­се­лит каприз­ни­ча­ю­щего малыша. Пра­вила игры всем известны, я не буду их повто­рять, замечу только, что не надо ста­раться пря­таться так, чтобы ребе­нок вас не смог найти, и нахо­дить его очень быстро тоже не стоит. Поищите его, заин­три­гуйте, потом, найдя, сде­лайте очень удив­лен­ный вид, дескать, как же ты ухит­рился так спря­таться, я тебя еле-еле нашла (нашел)!

Чепена

Весе­лая игра, напо­ми­на­ю­щая извест­ную кол­лек­тив­ную игру «Если весело живется, делай так…». Игра­ю­щие ста­но­вятся в круг, водя­щий – посе­ре­дине. Если вы игра­ете вдвоем с малы­шом, встаньте друг про­тив друга. Вы будете чепе­ной – руко­во­ди­те­лем игры. Ребе­нок дол­жен повто­рять все ваши слова и дви­же­ния. А слова такие:

Левой ногой, чепена,
Гой, гой, чепена.

(Игра­ю­щие повто­ряют слова и под­пры­ги­вают на левой ноге.)

Пра­вой ногой, чепена,
Гой, гой, чепена.

(Все то же самое, только под­пры­ги­вают на пра­вой ноге.)

Пой­дем впе­ред, чепена,
Гой, гой, чепена.

(Дети повто­ряют то же.)

Пой­дем назад, чепена,
Гой, гой, чепена.

(Игра­ю­щие повторяют.)

Дви­же­ния можно при­ду­мы­вать до бес­ко­неч­но­сти. Завер­шить все можно танцем:

Давай спля­шем, чепена,
Гой, гой чепена.

Платочек

Игра на лов­кость и вни­ма­ние. Реко­мен­ду­ется для двух и более участ­ни­ков. Игра­ю­щие ста­но­вятся в круг и водят хоро­вод (можно под музыку). По окон­ча­нии музыки или про­сто в какой-то момент водя­щий под­бра­сы­вает вверх носо­вой пла­ток. Задача дру­гих игро­ков – пой­мать его. Кто пер­вым пой­мает пла­ток, тот и выиграл!

Молчанка

Перед нача­лом игры участ­ники про­из­но­сят какую-либо счи­талку, например:

Кати­лось яблоко по огороду
И упало прямо в воду…
Буль!

После этого все должны замол­чать. Веду­щий ста­ра­ется рас­сме­шить игро­ков раз­ными дви­же­ни­ями, сло­вами, мими­кой. Кто засме­ется – тот про­иг­рал. Он отдает веду­щему фант, а потом выпол­няет какое-либо задание.

Суша и вода

Игра на реак­цию. Она рас­сме­шит и отвле­чет ребенка от капри­зов. Руко­во­дит игрой веду­щий. Им можете быть и вы, и ваш малыш. Можно при­влечь к уча­стию в игре и дру­гих чле­нов семьи, напри­мер бабушку или бра­тишку (сест­ренку) малыша.

При слове веду­щего «суша» игрок или игроки пры­гают впе­ред, при слове «вода» – назад.

По жела­нию зада­ния можно менять. Напри­мер, не пры­гать, если это не всем нра­вится, а под­ни­мать руки, при­се­дать, что-нибудь гово­рить. Слова веду­щего также можно менять: «берег-река», «море-земля» и т. д.

Поиски клада

Спрячьте в ком­нате какую-нибудь сла­дость или игрушку. Заин­те­ре­суйте ребенка тем, что «клад» очень вкус­ный или очень при­ят­ный для него. Затем обри­суйте место, где его надо искать. Сте­пень слож­но­сти зада­ния зави­сит от воз­раста малыша. Не стоит пря­тать «клад» так, чтобы малыш, выбив­шись из сил, про­сто пере­стал его искать. Он дол­жен найти спря­тан­ное, и радость от созна­ния того, что он смог это сде­лать, будет огромна.

Как тебя зовут

Веду­щий дает игроку или игро­кам имена: Пуго­вица, Метла, Пузы­рек и т. д. После этого он задает игроку вопросы, на кото­рые тот дол­жен отве­чать одним сло­вом – своим игро­вым име­нем. Если участ­ник оши­бется или замнется, он проигрывает.

Кузовок

Для этой игры можно взять кор­зинку либо пред­ста­вить ее. Игра­ю­щие должны как бы класть по оче­реди в кор­зинку раз­ные пред­меты. Усло­вие: назва­ния пред­ме­тов должны начи­наться на одну букву. Напри­мер, кла­дем в кор­зинку все пред­меты на «а»: апель­син, азбуку, аква­рель, арбуз и т. д.

Что это? Для этой игры вам пона­до­бятся пла­ток, игрушки или раз­лич­ные мел­кие пред­меты. Участ­ники игры по оче­реди завя­зы­вают глаза и на ощупь пыта­ются опре­де­лить, что за пред­мет им дали. Пред­меты должны быть хорошо зна­комы ребенку, чтобы он без осо­бых уси­лий смог их отга­дать. Ваша задача, наобо­рот, подольше поду­мать, сде­лать вид, что затруд­ня­е­тесь с отве­том. Созна­ние сво­его пре­вос­ход­ства очень обра­дует и раз­ве­се­лит ребенка.

Море волнуется раз…

В эту игру можно играть вдвоем с ребен­ком или в ком­па­нии. Водя­щий про­из­но­сит слова: «Море вол­ну­ется – раз, море вол­ну­ется – два, море вол­ну­ется – три…» А дальше зву­чит зада­ние: какую фигуру дол­жен изоб­ра­зить игрок, и в заклю­че­нии: «мор­ская фигура замри!» После этого водя­щий дол­жен поста­раться рас­сме­шить игро­ков. Тот, кто засме­ется, ста­но­вится водя­щим. Дети очень любят эту игру: с удо­воль­ствием выду­мы­вают зада­ния и изоб­ра­жают раз­но­об­раз­ные фигуры.

Угадай-ка

Эта игра отвле­кает малыша от его про­блем, раз­вле­кает, а также раз­ви­вает вни­ма­ние и зри­тель­ную память. Взрос­лый пока­зы­вает ребенку несколько пред­ме­тов, напри­мер, игру­шек (не более 6–8, в зави­си­мо­сти от воз­раста). Потом он неза­метно уби­рает одну или две из них. Ребе­нок дол­жен вспом­нить, каких игру­шек не хва­тает. Вме­сто игру­шек или пред­ме­тов можно исполь­зо­вать кар­тинки с изображениями.

Что я загадал

Водя­щий зага­ды­вает какой-либо пред­мет, нахо­дя­щийся в ком­нате. Его задача – опи­сать этот пред­мет дру­гому игроку, не назы­вая его, но так, чтобы было понятно. Игрок дол­жен отга­дать, что зага­дал водя­щий. После этого они меня­ются местами.

Жмурки

Эта игра всем известна и не нуж­да­ется в подроб­ном объ­яс­не­нии. Одному из при­сут­ству­ю­щих (взрос­лому или ребенку) завя­зы­вают глаза, и он ищет дру­гого, пыта­ясь схва­тить его. Обычно дети любят быть в роли иско­мых, их забав­ляет бес­по­мощ­ность взрос­лых, ока­зав­шихся в такой ситуации.

Снежный ком

Игра хорошо тре­ни­рует память и раз­ви­вает вни­ма­ние. Игра­ю­щие по оче­реди назы­вают любые слова, кото­рые при­хо­дят им в голову. Глав­ное, чтобы это были назва­ния пред­ме­тов или живот­ных (суще­стви­тель­ные). Когда пер­вый игра­ю­щий назо­вет слово, напри­мер «дом», вто­рой дол­жен сна­чала повто­рить его, а потом назвать свое слово. Сле­ду­ю­щий игрок повто­ряет все преды­ду­щие слова и назы­вает свое. Так про­дол­жа­ется до тех пор, пока кто-нибудь не собьется. Тогда можно повто­рить игру.

Волшебные слова

Взрос­лый высту­пает в роли водя­щего, кото­рый дает неслож­ные команды дру­гим игра­ю­щим: «Под­ни­мите, пожа­луй­ста, руки! Встаньте, пожа­луй­ста, на носочки!» Игра­ю­щие должны повто­рить его команды, но при усло­вии, что они будут зву­чать со сло­вом «пожа­луй­ста». Кто оши­бется, тот выхо­дит из игры.

Игры с подручными средствами

Если в доме есть обруч, можно посо­рев­но­ваться с ребен­ком, кто быст­рее про­ле­зет в него или про­пры­гает в нем от стены до стены.

Можно при­ду­мать много игр с дет­ской ска­кал­кой. Напри­мер, «запрячь» папу и поиг­рать в «лошадку». Малыш с удо­воль­ствием побе­гает по квар­тире, дер­жась за «пово­дья».

Если есть мяч, можно поиг­рать в фут­бол. Чтобы не раз­бить посуду, изме­ните усло­вия игры: с завя­зан­ными гла­зами надо сде­лать один удар по мячу. Это будет нелег­кой зада­чей, так как сна­чала игроку завя­зы­вают глаза, потом кру­жат его на одном месте и только после этого ему дается воз­мож­ность найти мяч и уда­рить по нему. А не нашел – проиграл!

Можно устро­ить сорев­но­ва­ние с кег­лями. Напри­мер, кто быст­рее их собе­рет с завя­зан­ными гла­зами. Или выби­вать их малень­ким мячом – кто больше собьет.

Инте­рес­ные игры-сорев­но­ва­ния можно устро­ить и с дру­гими пред­ме­тами: тен­нис­ными шари­ками, игруш­ками, воз­душ­ными шарами, каран­да­шами, вере­воч­ками и др.

Мини-игры

Если в самый ответ­ствен­ный момент вы, как назло, не можете вспом­нить ни одной игры или при­ба­утки, попро­буйте их изоб­ре­сти, ведь все гени­аль­ное очень просто!

Напри­мер, пред­ло­жите ребенку пойти погу­лять и устройте сорев­но­ва­ние «Кто быст­рее оде­нется» или «Кто быст­рее добе­жит до при­хо­жей». Можно орга­ни­зо­вать игру «Одень меня». Пусть ребе­нок оде­вает на про­гулку вас, а вы – его. Вам надо играть роль неуме­лого ребенка и наде­вать все непра­вильно. Пусть малыш сме­ется над вами, глав­ное – успо­ко­ить его, снять нерв­ное напряжение.

Правила игр

Даже самая хоро­шая игра не должна быть затяж­ной, только тогда она заин­те­ре­сует и раз­ве­се­лит ребенка.

Играйте с ребен­ком охотно. Если вы только дела­ете вид, что игра­ете, а голова занята дру­гими делами, он сразу это пой­мет, ведь дети очень чутки к фальши.

4. Малыш рисует

Каприз­ного малыша можно отвлечь пред­ло­же­нием пори­со­вать вме­сте. Ведь в воз­расте от 1 до 5 лет все дети очень любят это заня­тие. Оно спо­соб­ствует умствен­ному и твор­че­скому раз­ви­тию, при­учает к самостоятельности.

Пред­ло­жите ребенку пори­со­вать чем угодно: каран­да­шами, фло­ма­сте­рами, крас­ками, чер­ни­лами. Поло­жите перед ним боль­шой лист бумаги и нари­суйте что-нибудь сами. Я уве­рена, он не устоит и нач­нет рисо­вать вслед за вами. Ни в коем слу­чае не отно­си­тесь к его худо­же­ствам снис­хо­ди­тельно-насмеш­ливо, под­бад­ри­вайте и хва­лите его. И он увле­чется этим инте­рес­ным делом.

IV. Заключение

Если вам, доро­гие роди­тели, дей­стви­тельно хочется помочь малышу изба­виться от капри­зов, под­дер­жать его на слож­ном пути ста­нов­ле­ния лич­но­сти, зна­чит, чаще смот­рите на мир его гла­зами, чтобы понять, какими он видит окру­жа­ю­щую его семью, вас, себя. И мно­гие из нере­шен­ных про­блем ста­нут более понят­ными, вы изба­ви­тесь от труд­но­стей в воспитании.

Помните, что хоро­шее или пло­хое пове­де­ние ребенка – это резуль­тат его внут­рен­ней актив­но­сти. И в том, чтобы резуль­тат этот был только хоро­шим, вы должны ему помочь.

«Он все время ноет!»

В жизни мамы и малыша время от времени выдаются тяжелые периоды, когда малыш по каким-то причинам много капризничает, постоянно требует внимания… В-общем, ноет и выводит этим из равновесия маму и других домашних. Особенно тяжело это переносить осенью и зимой, когда много времени приходится проводить дома, в замкнутом пространстве, в довольно узком кругу людей, предметов и впечатлений.

 

И мне, как всякой маме, приходилось сталкиваться с детским нытьем, а иногда и выходить из себя, зверея и теряя нежный материнский облик… А потом испытывать вину и размышлять над двумя  извечными вопросами: «Кто виноват?»,  а главное – «Что делать?» В этой статье я расскажу о  возможных причинах нытья и о том, как можно его избежать или свести к минимуму.

 

Самая обычная и понятная причина детских капризов – усталость (реже — голод). У грудных младенцев голод и усталость очень тесно связаны. Утоляя голод, малыш одновременно отдыхает у груди, расслабляется и засыпает. Если у вас есть подозрение, что ваш ребенок часто скандалит от усталости, пересмотрите его режим (мой сын в определенном возрасте отлично засыпал днем около 13.00, но уже к 14.00 был готов по любому поводу закатить скандал, а засыпал с большим трудом).

 

Возможно, ребенка нужно раньше укладывать спать, или временно отказаться от развивающих занятий вне дома, или уменьшить количество волнующих событий, если он у вас очень впечатлительный. Иногда бывает нужно пересмотреть и режим питания.

 

Очень часто периоды нытья связаны с недомоганиями малыша – температурит, у него лезет очередной зуб, просто что-то болит и т.д. Если это – зуб, и вы уже знаете, что ваш ребенок всегда реагирует таким образом на его появление, то это – один из тех немногих случаев, когда остается только запастись терпением и сочувствием к вашему малышу (росли у вас зубы мудрости? Оч-чень неприятные ощущения, после этого лучше понимаешь своего ребенка) и перетерпеть тяжелое время.

 

Сочувствие лучше всего подскажет вам, как облегчить этот период. Возможно, больше носить малыша на руках или в слинге, чаще давать грудь, чаще бывать в гостях и на улице, купить новые книжки или игрушки или посмотреть вдвоем мультики, чтобы развлечь малыша и отвлечь от его внутреннего физического дискомфорта, который и преобразуется в нытье.

 

Можно попробовать предложить ребенку прорезыватели, лучше разные, на выбор. А выбор сейчас очень широк – от специальных охлаждающих до специальных прорезывателей для передних (задних, средних) зубов. Хорошую помощь могут оказать также гомеопатические препараты, но лучше, чтобы их назначил ваш семейный доктор-гомеопат.

 

А если ваш ребенок реагирует нытьем и скандалами на частые простудные заболевания, инфекции и т.п.? Если во время болезней он становится невыносимым? Тогда ваша стратегическая задача помочь ему стать более здоровым. Как это сделать – отдельная большая и серьезная тема. Однако ваш настрой на здоровье уже очень много значит.

 

С помощью крика и нытья малыш также может сообщать о своих желаниях (и нежеланиях). Чем сильнее желание и недогадливее родитель, тем настойчивее и громче ребенок будет о нем сообщать. Некоторые дети экономят свои силы на крике и ноют тихо, но долго и упорно. 🙂 Выход здесь простой – разобраться, чего хочет ребенок (а вот это уже не всегда просто, особенно с первенцем) и, по возможности, выполнить его желание. Или отвлечь, если вы считаете, что выполнять его не стОит.

 

Еще одна возможная причина нытья – недостаток внимания. Например, мама нырнула с головой в компьютер и долго оттуда не выныривает. 🙂 Если эта ситуация повторяется достаточно часто, то уже видя маму на подступах к компьютеру, малыш может сразу включать «сигнализацию».  Ребенок чувствует, что внимание мамы поглощено безраздельно и не может с этим смириться, поэтому дела, связанные с безраздельным вниманием лучше делать во время сна малыша или тогда, когда им могут заниматься другие члены семьи.

 

Что касается домашних дел (стирки, уборки, готовки… ), малыши обычно соглашаются на то, чтобы мама уделила этим делам ЧАСТЬ своего внимания, особенно, если они могут принять в них посильное участие: что-нибудь разбросать, собрать, потрогать, попробовать, повторить за мамой, просто поглазеть…

 

Иногда внимания может быть слишком много. Есть мамы/бабушки-энтузиасты, которые организуют каждую минуту жизни своего малыша. Постоянно что-то развивают, читают, рассказывают, играют в ладушки, показывают и спрашивают, где носик-щечки-папа-мама и т.д. Для меня, взрослой, это очень утомительно даже со стороны, представляю, как малышу. Он устает и капризничает в ответ – это нормальная реакция. Выход очевиден – предоставить ребенку немного одиночества и возможности поскучать.

 

Ведь жизнь в постоянном внимании взрослых, тщательно ими организованная, таит в себе еще одну опасность. Когда взрослые утомляются заниматься малышом и он, наконец, остается предоставлен самому себе, он уже и не знает, как и чем самому себя занять. Он этого просто не умеет, и потому начинает настойчиво требовать у взрослых «продолжения банкета» – организованных ими занятий, развлечений… А взрослые удивляются: «Он от меня ни на шаг не отходит, все время занимайся с ним – ни минуты покоя!» Самое неприятное, что у этой «детской» проблемы есть далеко идущие последствия, о которых я подробнее расскажу в следующей статье  («Слишком много внимания» ).

 

Еще одна причина капризов малыша – причина простая и понятная большинству молодых мамаш – это узость круга общения. Когда малыш – первый и единственный, то в будние дни он чаще всего общается с одной мамой. А мама – с ним. Причем, до полутора-двух лет ребенок особо и не нуждается в обществе посторонних людей, в том числе, детей. А вот его мама часто нуждается в обществе другой мамы с малышом того же возраста. 🙂

 

Выход очевидный – организовать походы в гости и совместные прогулки на детской площадке. Помню, с первым ребенком я проходила с коляской несколько кварталов до детской площадки, где мне нравились мамы, малыши и сама площадка.  Я вызывала такси, чтобы в дождь съездить с сыном в гости к подруге.  Купила этой осенью слингокуртку (верхняя одежда, которая одевается на маму и ребенка в слинге), чтобы зимой, даже в сильный мороз, иметь возможность водить на занятия старшего сына с младшей дочкой  (1,5 года) за пазухой.

 

Хочу обратить ваше внимание, что проблема узкого круга общения стоит обычно тогда, когда ребенок в семье первый. Когда появляется второй, третий, четвертый, то вопрос этот снимается. Мама и два ребенка (скажем, сын и дочь) – это уже большое разнообразие. Вместо тесного общения в паре «мама-ребенок» появляется интересная схема сразу с четырьмя вариантами: «мама-сын», «мама-дочь», «сестра-брат», «мама-сын-дочь».

 

Недавно я был удивлена, когда моя подруга, почти одновременно со мной родившая второго ребенка, стала жаловаться на то, что младший сын «все время ноет». Мне с двумя детьми нытье младшей почти незнакомо. Потом я вспомнила, что ее старшая дочка ходит в детский сад, т.е. фактически, подруга снова остается дома с младшим сыном один на один и им, похоже, не хватает общения. А дочка зачем-то уходит общаться вне дома…

 

Если вы заметили, в моих последних примерах речь идет больше о маме, а не о малыше. Так кому же все-таки скучно в этой тесной компании «мама-малыш»? Кому ныть (или выть?) охота от тоски? Это верный вопрос. Я его уже поднимала в своей статье «Побег из «декрета».

 

Дело в том, что малыш может ныть, отражая, как зеркало, мамину скуку. Чтобы этого не происходило, у мамы должна быть своя собственная полноценная жизнь, не замкнутая на ребенке. Это очень важно не только для мамы, но и для ее малыша. Живя рядом с мамой, малыш учится жить так, как живет она. И если маме хочется выть от тоски «в декрете», то удивительно ли, что ее малыш все время ноет?

 

«Полноценная жизнь» мамы не обязательно предполагает собственный бизнес на дому или обязательные отлучки из дома без малыша. Вовсе нет, хотя и это может быть эффективным и полезным. Задача состоит в том, чтобы, живя в тесном соседстве с малышом, получать от этого радость и удовольствие.

 

При этом не забывайте, что и у малыша должна быть своя собственная маленькая жизнь – отдельная, самостоятельная и полноценная! И в этой жизни он должен познать и прочувствовать не только довольство, радость, развлечения, но и скуку, одиночество, грусть… (в той мере, конечно, в которой он это может понять и вынести – ноша должна быть посильной).

 

Должен научиться сам находить выход из скуки, не бояться быть наедине с собой, не бежать в страхе от грусти. В этом и есть суть взросления, это – путь к зрелости. И если по этому пути вы будете идти рука об руку с искренней заинтересованностью и готовностью меняться, развиваться и совершенствоваться  вместе с малышом, то детские нытье и капризы будут редким гостем в вашем доме.

 

 

 

(Фото автора)

 

Михалко Вероника

психолог

 

 

 

 

 

Статья размещена 15.03.2011

 

---

Читать еще:

 

«У меня беспокойный ребенок…»

Нелюбовь – посмотри ей в глаза

Лучший психолог для вашего ребенка

 

Что делать родителям, когда ребенок капризничает

Капризы детей — вещь неприятная, но естественная, по крайней мере в наше время и в наших условиях. Дети чаще капризничают, когда они плохо себя чувствуют и когда чувствуют, что капризничать им — можно. Нередко бывает, что с мамой ребенок капризничает, а с папой — нет, потому что от папы схлопочешь, а мама только грозится.

Что делать с капризами? Понятно, что единого рецепта нет, но у опытных родителей дети действительно капризничают реже.

Глядя на капризы, думайте о будущем

Каприз капризу — рознь. Одно дело — привычка мстить за то, что сделали не по ее, другое — проба сил, исследовательская деятельность: «насколько я могу уже делать по своему? Могу ли я где-то оказаться сильнее мамы или бабушки?» Привычка мстить — плохое приобретение с точки зрения будущего ребенка, а пробовать свои силы — нормально для растущего маленького человечка. К пробе сил можно отнестись с юмором и позитивно: «Ух ты, хочешь по своему, как взрослый!», а вот мстительность поощрять нельзя. Глядя на капризы, думайте о будущем.

Внимание физическому самочувствию!

Плохо поспал днем, перебегался вечером, долго ждать в очереди или в дороге, слишком много новых впечатлений, просто заболел — плохое физическое самочувствие обычно создает почву для капризов. Здоровые дети капризничают реже — позаботьтесь о здоровом образе жизни вашего ребенка. Если ваш ребенок раньше не капризничал, а сегодня его как будто подменили — обратите внимание, он не заболел? Это действительно важно. К сожалению, и здесь не все просто: более всего пекутся о физическом самочувствии детей тревожные мамаши, и как раз у тревожных мамаш чаще всего капризные дети. В чем разгадка? О здоровье детей не нужно тревожиться — о здоровье детей нужно заботиться. Разницу почувствовали? Надо не переживать, а думать и делать все по уму. Например, маленькие дети очень не любят, когда их одевают и раздевают: если ваш ребенок будет закален, эта процедура будет проще и реже, а жизнь ребенка и ваша — радостнее.

Свобода в обрамлении порядка

Если ребенку все нельзя, но за этим никто не следит, а папа и мама между собой делят власть и выясняют отношения, капризы будут обязательно. Лучшая воспитательная модель для предупреждения капризов — просторный дом, мир разумных ограничений. Если вы запрещаете ребенку все на свете, тут не ребенок капризный, а вы недальновидный. Если вы разрешаете ребенку все что угодно, он вырастет не капризным, но психопатом.

Тотальное Да тому, что в капризе разумно

Постарайтесь не относится к капризам ребенка как к очередной попытке помучить вас. Представьте себе инопланетянина, который плохо владеет земным языком и пытается донести что-то до вашего сознания. Помните, что положение ребенка осложняется еще и тем, что у него, в отличие от инопланетянина, нет «родного языка», которым он владел бы совершенно свободно. Постарайтесь понять, что ребенок от вас хочет на самом деле, и поищите возможность согласиться с тем, в чем он прав. Дайте ему то, что дать ему можно. Хочет самостоятельности — дайте ему самостоятельности, только чтобы она была ему по росту.

Прочитав послание, внятно сообщите ребенку, как именно вы его поняли, и что собираетесь предпринять по этому поводу.

Классическое «Я сам!» Не умеет чисто есть, но тянется к ложке. Пытается сам завязать шнурки, потом всей семьей полчаса распутываем. Упорно надевает штаны задом наперед и так порывается идти в садик. При попытке исправить ситуацию — злится, кричит. Это тоже не капризы. В этих случаях имеет смысл сначала похвалить ребенка за стремление к самостоятельности и отметить его очевидные достижения, а потом сообщить, что для завершения ситуации и для придания ей большей гармоничности необходимо сделать еще то-то и то-то. Как правило, дети в этом возрасте требуют именно признания их попыток, ибо о какой-то реальной автономии говорить еще рано, и они на самом-то деле прекрасно это понимают.

Если ничего не собираетесь предпринимать, то об этом тоже обязательно сообщите и разъясните причину. Например: «Я отлично понимаю, что ты устал, и очень сочувствую тебе. Но до остановки идти еще два квартала, а коляски у нас нет. Так что придется идти как шли. Я совершенно уверена в том, что ты сможешь дойти».

Если ребенок, прервав нытье, захочет поправить вас или внести какие-то дополнения, внимательно выслушайте его и обязательно похвалите за проявленный конструктивизм. Например: «Молодец, что объяснил. Сейчас мне стало гораздо яснее, что именно тебя беспокоит. Теперь нам будет легче справиться с этим».

Никогда не возражайте ребенку, если он говорит о своем состоянии. Он лучше знает, что именно он испытывает. Не подменяйте его собственную чувствительность своей. В дальнейшем это может привести к очень неприятным последствиям, когда уже подросший ребенок будет ориентироваться на родителей или сверстников в поисках ответа на вопрос «что я сейчас чувствую?». Сами понимаете, что полученный ответ не будет иметь никакого отношения к подлинным чувствам ребенка.

Распространенной ошибкой родителей является и подбор вариантов для капризничающего ребенка, когда ему остается только в буквальном смысле ткнуть пальцем в понравившийся пункт списка:

— Ванечка, ты что, устал? Может, у тебя головка болит? А может, животик? А может, тебя бабушка обидела? Обидела тебя бабушка, да? Или ты печенинку хочешь?

Понятно, что и в этом случае речь будет идти не о действительном послании ребенка, а о наиболее выгодном предложении.

Итак, проанализировав ситуацию, в утвердительном тоне сообщите ребенку плод ваших размышлений и дайте ему возможность согласиться с вами или возразить вам.

Учите ребенка выражать свои чувства словами, а не капризами.

Для этого есть один единственный способ — родители сами должны говорить о своих чувствах в присутствии ребенка. Уже трехлетний ребенок, приученный прислушиваться к себе и не встречающий возражений в описании своих чувств, вполне может сказать:

— Я сейчас злой! Я сейчас ужасно злой! Меня кошка разозлила, потому что я хотел поиграть, а она царапается. Вы от меня сейчас все отойдите, я буду на кухне злиться. А потом приду, и вы меня пожалеете (прямая речь подлинная, записана одной внимательной мамой со слов своего трехлетнего сына).

Для профилактики детских капризов и борьбы с уже развившейся эмоциональной неустойчивостью большое значение имеет единая воспитательная позиция всех членов семьи, принимающих участие в уходе за ребенком.

И в строгих, и в демократических семьях дети достаточно легко приспосабливаются к существующим правилам, если эти правила едины и поддерживаются всеми членами семьи. И там, где никто не смеет взять ложку, пока не начал есть дедушка, и там, где все в любое время едят руками из большой кастрюли, которая всегда стоит на плите, вполне может вырасти спокойный, эмоционально устойчивый ребенок.

Но вот если мама что-то разрешает, а папа это же самое запрещает категорически, а у бабушки все зависит от настроения, а у дедушки — от состояния здоровья, а у дяди — от отметок, которые ребенок получил в школе… И все это относится к чему-нибудь одному, например, к тому, можно ли прыгать на диване… Именно против такого «плюрализма» часто, капризничая, протестуют дети.

В семье, где много народа и несколько воспитательских позиций, имеет смысл устроить своеобразный «круглый стол», на котором путем компромиссов вырабатывается единый стиль воспитания и раз и навсегда решается, можно ли прыгать на диване, есть сардельки руками и пинать кошку. Иногда, во избежание дальнейших разночтений, на основе достигнутых соглашений имеет смысл даже составить итоговый письменный документ, в котором любой желающий сможет при необходимости уточнить, как же поступать в том или ином случае.

Крайне необходима последовательность в утверждениях и требованиях, предъявляемых ребенку одним и тем же членом семьи.

Как бы ни менялось у вас настроение и обстоятельства, но, если уж вы что-то запретили маленькому ребенку, то пусть это будет «нельзя». Если уж позволили, то до конца вытерпите все последствия.

Если вы сказали при выходе на прогулку, что сегодня ничего не будете покупать в ларьке, то придерживайтесь этой позиции. Не смотря на все капризы. Единственная ваша уступка — это тоже послание. От вас к ребенку. И текст этого послания таков: «Иногда, при каких-то (не совсем ясных) обстоятельствах капризами от меня можно добиться того, чего ты хочешь». Получив такое послание, ребенок неизбежно будет пытаться. А упорства ему не занимать.

Чем может помочь специалист?

В первую очередь проконсультироваться со специалистом по поводу детских капризов необходимо родителям детей, страдающих тем или иным соматическим или неврологическим заболеванием. Именно такие дети особенно нуждаются в правильной и последовательно применяемой методике воспитания, которая в этом случае, несомненно, должна вырабатываться индивидуально и учитывать возможности ребенка. Особенно это относится к детям, страдающим пренатальной энцефалопатией и детям с минимальными мозговыми дисфункциями (ММД). Здесь правильно подобранный режим жизни и воспитания ребенка может во многом ослабить проявления болезни, не допустить ухудшения состояния и таких грозных осложнений, как детский церебральный паралич (ДЦП).

Кроме того, специалист может помочь родителям определить причины капризности ребенка и выработать тактику поведения членов семьи, которая позволит откорректировать нежелательное поведение ребенка.

Если причиной капризности ребенка являются внутрисемейные конфликты, то имеет смысл обратиться к такому методу, как семейная психотерапия. Даже краткосрочная позитивная семейная психотерапия, проведенная квалифицированным специалистом, часто позволяет существенно улучшить поведение ребенка и заодно наладить отношения в семье.

Капризный ребенок. Пример работы психолога

Понятно, что в семье Ларисы и Гали капризы проистекали от неумения матери внятно донести до дочери свою воспитательную позицию.

Подвижная, смышленая девчушка уже вовсю изучает окружающий мир (и личность матери в том числе), а Галя все еще воспринимает ее как свое физическое продолжение. При этом как бы подразумевается, что для Ларисы «само собой понятно» все то, что очевидно для Гали. См. →

---

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Детский психолог: Возрастные кризисы у детей: тонкости воспитания «нехочух»

Только вчера еще чудесный, милый, послушный малыш сегодня дерется, капризничает, не слушается, топает ногами и закатывает истерики с паданием на пол. Что делать? Как реагировать? Наказать, наругать, обнять или пожалеть?

Зачем нужны возрастные кризисы?

Нервная система малышей пока еще несовершенна, она только развивается, поэтому эмоциональное состояние детишек крайне неустойчиво. И кризисы, возникающие с освоением новых важных и переломных навыков, могут сопровождаться крайне неприятным для родителей поведением. Кризис может проходить спокойно и сглажено, а может быть бурным, с постоянными капризами и истериками. Кризис может начаться позже, а может и раньше, но он неизбежен. Больше того, психологи считают, что если у ребенка нет признаков возрастного кризиса, значит, он не прошел важные для себя этапы развития, не освоил какие-то необходимые формы деятельности и как бы «застрял» на предыдущем этапе. Без кризиса нет развития, нет движения вперед.

Кризис первого года жизни.

Кажется, малыш сошел с ума, и вслед за ним начинает сходить с ума вся семья… добро пожаловать в кризис 1 года!

Он бегает по квартире на неокрепших ножках и прыгает с дивана, он пытается есть сам, перемазывается кашей с головы до пят, но не дает себя кормить, он брыкается и кусается, плачет и вопит, цепляется за мамину ногу и тут же с криком отталкивает вас… Знакомая картина? Поздравляем! У вас кризис первого года!

Как вести себя родителям?

С началом этого кризиса не только ребенок, но и его родители оказываются в непростой ситуации: все привычные методы воспитания, прекрасно действовавшие до сих пор, вдруг оказываются бесполезными и даже вредными. Однако, если отказаться от бесконечных запретов и потратить время на то, чтобы помочь ребенку овладеть новыми навыками, можно сохранить спокойствие и собственный авторитет в его глазах. Вместо того, чтобы останавливать носящегося по комнате ребенка, испытывающего восторг от того, что теперь он может бегать, стоит поиграть вместе с ним в подвижную игру, переведя эту активность подальше от стен и острых углов. Если же необходимость запрета все-таки возникает, то следует переключить любопытство ребенка на разрешенный способ взаимодействия с интересующим его предметом. Несложно научить малыша не рвать книжку, а перелистывать странички, не хватать, а только гладить котенка.

Кризис трех лет или возраст упрямства.

Вот она — новая кризисная «ступенька» в развитии маленького человечка — 3 года. В этом периоде самое главное стремление малыша — любой ценой доказать право на собственные решения, желания и потребности, которые не зависят от воли окружающих его взрослых.

Это очень важный момент. Ведь если ребенку не удастся убедить, в первую очередь, самого себя, в том, что у него и правда есть собственное мнение и право его отстаивать, то во взрослой жизни ему придется очень нелегко. Кризис 3 лет проходит под лозунгом ребенка «Я сам!». В это время рождается его самооценка и самосознание.

Как вести себя родителям?

Чтобы преодолеть кризис трех лет у ребенка, родители должны предоставить своему крохе немного больше самостоятельности, не подвергать все его действия тотальному контролю, но в то же время быть как нельзя ближе к малышу, общаться с крохой и позволять ему делиться своими проблемами.

Безусловно, дисциплина играет немаловажную роль для скорейшего преодоления возрастного кризиса, но родители должны помнить о том, что запрещая что-то малышу, они должны быть последовательны, иначе это даст повод ребенку устраивать истерики, чтобы манипулировать своими близкими.

Если позиция взрослых правильная, нарушения в поведении ребенка обычно через полгода-год проходят.

Кризис 6-8 лет.

Только семья пережила кризис 3 лет своего чада, как вот опять с ним начинает происходить что-то непонятное. Он опять меняется!

Оставив позади детский сад, ребенок ступает на порог школы. И там он уже становится взрослым! Но чтобы подняться на эту новую «ступеньку» развития, ему в первую очередь, нужно быть готовым к обучению в школе.
В психологии есть термин «школьная зрелость», который говорит о том, что ребенок должен «созреть», чтобы успешно преодолеть кризис 7 лет, выдержать нагрузки школы, завязать новые отношения со сверстниками и учителями, внести некоторые изменения в отношения с Вами. Заранее проверьте у ребенка уровень школьной зрелости (за этим можно обратится к детскому психологу). Если уровень школьной зрелости высок, кризис 7 лет пройдет гладко. Его признаки могут пройти без негативных последствий в течении 3-4 месяцев. Но если ребенок еще не готов к школе — будьте внимательными, чуткими, поддерживайте и помогите ему справится с новыми жизненными задачами.

Как вести себя родителям?

Во время этого возрастного кризиса родителям надо мобилизовать все свои силы на то, чтобы ребенок привык к своему новому статусу и почувствовал себя отдельной личностью, к которой прислушиваются окружающие. Нельзя применять нелестные эпитеты в общении с ребенком, принижать его достоинство и сравнивать с другими детьми. Это может негативно сказаться на его восприятии мира и самооценке в будущем, а возрастной кризис 7 лет у детей при таком подходе затянется на несколько лет.

Кризис 13 лет.

Кризис 13 лет еще называют подростковым кризисом. Начаться он может и в 10, и в 14 лет, а длиться в среднем от 3 до 5 лет. У мальчиков он обычно начинается позже и длится дольше. Этот кризис очень серьезный, ведь именно в этот период ребенок становится по-настоящему взрослым, самостоятельным человеком со своими взглядами на мир, увлечениями и личной жизнью. Но перед этим ему придется столкнуться с различными трудностями. И его родителям тоже.

Как вести себя родителям?

Относиться к подростку в этот период надо уже не как к ребенку, а как ко взрослому или почти взрослому, учитывать, как болезненны для него уколы самолюбия. Если хотите от него добиться чего-то, не навязывайте безапелляционно своего мнения, а постарайтесь подвести его самого к тому или иному решению, чтобы он воспринял его, как свое собственное. В этот наиболее сложный период в развитии личности, ребенок особенно нуждается в помощи и понимании родителей. Он хочет быть взрослым и ему нужно дать право на это. Но в то же время, важно помочь ему сформировать адекватную самооценку, ответственность и самостоятельность.

В заключение хотелось бы пожелать Вам сохранять спокойствие в любой ситуации. Любой из нас когда-то сталкивался с проблемой взросления во времена своей юности и детства. Учитесь на примере и ошибках своих родителей, подкрепляйте их опыт полезной литературой. Постарайтесь смотреть на мир глазами ребенка, будьте рядом, когда ваш ребенок нуждается в поддержке, и вам будет легче преодолеть любой возрастной кризис.

10 эффективных советов, как справиться с непослушным ребенком

Наша цель FirstCry Parenting — предоставить вам наиболее полную, точную и актуальную информацию.

Каждая статья, которую мы публикуем, соответствует строгим правилам и включает несколько уровней рецензирования как нашей редакционной командой, так и экспертами. Мы приветствуем ваши предложения по повышению полезности этой платформы для всех наших пользователей. Напишите нам по адресу [email protected]

Последнее обновление 15 февраля 2021 г.

Как родители, ваш уровень толерантности будет проверяться, если у вас есть «непослушный» ребенок.Если ваш ребенок бегает вокруг и кричит, плачет или кричит изо всех сил, если его требования не выполняются, вы, вероятно, потеряете хладнокровие и отругаете его. Вы также можете задаться вопросом, что вы сделали неправильно, что привело к такому поведению вашего ребенка. Но не стоит волноваться или терять терпение. Как только вы поймете, откуда взялось такое непослушное поведение, и перестанете винить себя, вы сможете решить проблему гораздо более конструктивно и сочувственно. Давайте посмотрим, как вы можете справиться со своим непослушным ребенком.

Видео: 8 эффективных советов, как справиться с непослушным ребенком

Распространенные причины непослушного поведения у детей

Ниже перечислены несколько причин непослушного поведения ребенка:

1. Развитие мозга

В разочаровании мы часто забываем, что мозг маленьких детей все еще развивается. Такие навыки, как саморегуляция, развиваются у детей после тщательных и последовательных усилий родителей. Поэтому, если ваш ребенок не прислушивается к вашему предупреждению и устраивает истерики или не слушается вас, это может быть связано с тем, что область его мозга, отвечающая за самоконтроль, еще не полностью развита.С вашей стороны требуется терпение и последовательные усилия.

2. Физические эффекты

Голод, жажда, недосыпание или болезнь могут затронуть даже взрослых разными способами и сделать их раздражительными. А для детей эти эффекты двойственны. Поэтому, если они устали, голодны или имеют слишком много сахара, они, как правило, становятся более активными и, как следствие, действуют.

3. Слишком много, слишком быстро

Жизненно важно поддерживать тело и ум вашего ребенка в активном состоянии, но это также должно быть сбалансировано с полноценным отдыхом.Иногда, когда ваш ребенок испытывает стресс из-за чрезмерной стимуляции (это может быть из-за общения или физической активности), его поведение может измениться. Он может устраивать истерики или быть гиперактивным. Когда у детей будет хороший баланс активности и отдыха в жизни, такое поведение уменьшится.

4. Потребность в независимости

Как родители, вы можете хотеть, чтобы ваш ребенок был независимым, но вы можете раздражаться, когда ваш ребенок на самом деле пытается делать что-то в одиночку. Поэтому, когда ваш малыш упрямо выбирает себе одежду и в итоге идет в школу в чем-то диковинном, постарайтесь набраться терпения.Поймите, каким бы глупым или неправильным ни казалось решение, он просто учится быть независимым.

5. Подавляющие эмоции

Сильные эмоции, такие как страх, грусть или разочарование, могут сказаться на детях, поскольку они к ним не привыкли и не выработали механизмы, чтобы справляться с такими эмоциями в молодом возрасте. Поэтому, когда дети ошеломлены, они могут устраивать истерики, кричать, плакать или испытывать затруднения. Так дети выражают свои чувства.Если у вашего ребенка истерика, он кричит или плачет, вы должны поддержать его в это время и научить справляться со своими эмоциями. Не кричите на ребенка в таких ситуациях, говорите мягко и ровно.

6. Необходимость сжигать свою энергию

Детям часто нужно сжечь много энергии. Им постоянно нужна физическая активность, например, катание на велосипеде, бег или игры на свежем воздухе. Так что, если ваш ребенок ерзает и активен в то время, когда он должен спать или вздремнуть, это признак того, что ему нужно сжечь немного энергии.

7. Несоответствие

В каждой семье есть определенные основные правила для детей, которых они должны придерживаться. Если у вашего ребенка нет правил, которым нужно следовать, или если вы снисходительны к правилам, которые вы установили для своего ребенка, ваш ребенок может расстроиться и вести себя непослушно. Поэтому будьте последовательны, устанавливая правила и ожидания для своего ребенка. Он будет реагировать и вести себя лучше, когда знает, чего от него ждут.

8. Ваше настроение

Обычно люди подвержены влиянию настроения окружающих их людей.Итак, если вы проявляете негативное или гневное поведение по отношению к своему ребенку, он может отражать то же поведение. Если вы будете спокойны и терпеливы с ними, он покажет то же самое вокруг вас.

9. Любовь к игре

Если ваш ребенок шутит, например, прячет обувь перед выходом на улицу или прячет ключи от машины, это потому, что ему присуща врожденная любовь к играм, особенно с родителями. Это признак поведения, требующего внимания, и вы должны понимать, что ваш ребенок хочет, чтобы вы проводили с ним время.

10. Различные характеристики

У всех разные качества, сильные и слабые стороны. Некоторые люди мотивированы и сосредоточены, а другие сострадательны. То же самое и с детьми, и это может повлиять на их поведение. Когда имеешь дело с непослушным поведением, важно знать их сильные стороны.

Как детская непослушность влияет на родителей

Родителям может быть невероятно сложно контролировать непослушное поведение ребенка. Но иногда поведение родителей вызывает непослушное поведение ребенка.Шаловливость ребенка может заставить родителей почувствовать:

• Раздраженный
• Беспомощный
• Изношенный
• Испуганный
• Симпатическая

Как поступить с непослушным ребенком

Есть несколько простых советов, которые помогут вам справиться с непослушным ребенком. Вот несколько советов, как бороться с непослушными детьми:

1. Фиксированные пределы

Не принимайте все, что говорит ваш ребенок. Установите ограничения и не перекладывайте ответственность за принятие решения о том, что ему нужно, а что нет.Будьте тверды, но мягки, если он устраивает истерики, а затем скажите ему, что таким поведением он просто не добьется того, чего хочет.

2. Будьте последовательны

Не относитесь к своим детям каждый день по-разному. Если в один прекрасный день вы будете тверды со своим ребенком, а на следующий день снисходительны, он не отнесется к вам серьезно. Например, если в один прекрасный день вы не разрешаете ему долго смотреть телевизор, а на следующий день вы позволяете ему смотреть все, что он хочет, только потому, что вы заняты и хотите, чтобы он молчал, это отправит вам смешанное сообщение. ребенок.Так что будьте последовательны в установлении и соблюдении правил.

3. Дайте своему ребенку немного независимости

Не навязывайте ребенку все, что ему нужно. Дайте ему немного свободы в выборе собственной одежды или решении, как ему пить молоко.

4. Ограничить время экрана

Постоянный просмотр мультфильмов без каких-либо ограничений может усилить возбуждение у детей, сделать их чрезмерно возбужденными и склонными к непослушному поведению. Поэтому установите ограничения на то, как долго ваш ребенок может смотреть телевизор или играть в игры на компьютере.

5. Определите последствия

Расскажите ребенку о последствиях его непослушного поведения. Ему нужно знать, что у него будут проблемы, если он без причины устраивает истерики или кричит. Скажите ему, что такое поведение недопустимо.

6. Будьте стойкими перед лицом истерики

Если ваш ребенок долго непрерывно плакал, у вас может возникнуть соблазн подчиниться его требованиям. Но не выполняйте его требования каждый раз, когда он плачет или впадает в истерику, это только испортит его в долгосрочной перспективе.Он будет думать, что, плача или крича, он может получить что угодно, поэтому научитесь игнорировать его крики. Он перестанет плакать сам.

7. Обратите внимание

Иногда дети проявляют непослушное поведение, потому что хотят внимания родителей. Научитесь спокойно слушать своего ребенка, спросите его, почему он так себя ведет и что вы можете сделать, чтобы это прекратить. Ваш ребенок хорошо отреагирует на ваше внимательное поведение.

8. Не кричи

Не теряйте самообладание и не кричите в ответ на своего ребенка, это контрпродуктивно, так как на время заставит его прекратить истерику, но он также научится подражать вам в будущем.

9. Не гневайся на ребенка

Когда у вас плохое настроение и ваш ребенок ведет себя некорректно, не переносите на него свои негативные эмоции. Если вы кричите на своего ребенка, когда он не виноват, он рассердится на вас и может плохо себя вести. Сохраняйте спокойствие и терпеливо справляйтесь с ситуацией. Дети впечатлительны; ребенок заметит ваше спокойное поведение, и он научится сохранять спокойствие в моменты гнева, просто наблюдая за вами.

10.Установите регулярный распорядок дня

Когда у вашего ребенка каникулы в школе, установите для него обычное расписание. Это установит законы, по которым нужно жить, и ваш ребенок не будет чувствовать себя обязанным плохо себя вести, поскольку у него будет твердый распорядок дня. Установите фиксированный режим сна и питания.

Ваше собственное поведение будет отражением поведения вашего ребенка, поэтому убедитесь, что ваше поведение идеально подходит для его подражания. Не будьте к нему слишком строги, так как он станет капризным и нервным, так как он не поймет ваших чувств и ваших ожиданий от него.Если вы будете откровенны и откровенны с вашим ребенком, это будет иметь большое значение для того, чтобы он не вел себя все время непослушно. Дорожите, любите и уважайте своего ребенка, и он ответит вам тем же.

Также прочтите: Общие проблемы воспитания детей и их решения

Почему дети капризничают, плохо себя ведут и «капризничают»?

Нравится? Поделиться этим!

Автор: Сью Аткинс

Это слово «непослушный».’

Он довольно загружен.

Итак, что означает это слово?

Обычно это означает, что ваш ребенок демонстрирует поведение, которое вы считаете расстраивающим, раздражающим, сбивающим с толку, вызывающим, раздражающим или даже странным!

Так ваши дети озорны, энергичны, не делают то, что им говорят, совершенно непослушны или вы не очень уверены в своих правилах, не очень уверены в себе или непоследовательны?

Есть разница, и, как вы знаете, воспитывать счастливых, уверенных в себе, уравновешенных и саморегулирующихся детей — это тяжелая работа.

Этикетки ограничивают

Часто родители называют своих детей «непослушными», потому что они не подчиняются. На это есть ряд причин — они проверяют вас, вы не понимаете, что вы хотите, чтобы они делали, они устали, вы устали или они просто еще недостаточно зрелы, чтобы самостоятельно регулировать свое поведение. собственное поведение.

Вот несколько полезных способов справиться со всем, от истерик, срывов домашних заданий до битв перед сном.

Истерики, нытье, невнимание, срывы с домашними заданиями, споры, одержимые технологиями, суетливое питание, борьба за власть приучения к горшку — этого достаточно, чтобы свести с ума!

Так почему же дети действительно плохо себя ведут? В чем основная причина?

Чтобы ответить на этот вопрос, вам нужно стать детективом, как Шерлок Холмс, и искать первопричину этого раздражающе расстраивающего, раздражающего и непослушного поведения.

Дети (и взрослые, если на то пошло) нуждаются в принадлежности и значении. Мы просто так запрограммированы. «Принадлежность» относится к эмоциональной связи и положительному вниманию, которые нам нужны друг с другом, а «значимость» относится к нашему чувству автономии, способности и необходимости вносить значимый вклад и чувствовать себя важными, что мы считаем и значим в наших семьях. но также и в мире.

Это часть моих позитивных столпов, лежащих в основе всей моей работы, основанной на адлерианской психологии.

Без удовлетворения обеих этих врожденных потребностей Связи (принадлежности) и Подсчета (значимости) дети будут плохо себя вести.

Я всегда говорю: «Дети завораживают любовь к Т-И-М-Е». Это укрепляет их самооценку и внутреннюю уверенность. Это на практике показывает вашему ребенку, что вы заботитесь о нем, поэтому он чувствует себя важным, значимым, безопасным, защищенным, что он принадлежит и его любят.

Когда ребенок не чувствует сильной принадлежности, он начинает капризничать, становится непослушным, ищет внимания и ведет себя так, как они (ошибочно) считают, что это даст ему эмоциональную связь и позитивное внимание, которого они жаждут, независимо от их возраста.

Чувство компетентности

Ребенок должен чувствовать себя способным и компетентным, поэтому, если вы постоянно лишаете своего ребенка возможности чувствовать себя способным, он начинает злиться, разочаровываться и иногда просто сдаваться.

Сообщение, которое вы им отправляете, выражает недоверие, и давайте признаем, что никому не нравится чувствовать себя бесполезным.

Ребенок, которого заставляют чувствовать себя некомпетентным, будет сопротивляться стремящимся к власти поступкам, таким как истерики, отвечать или не слушать, и будет реагировать другими битвами за власть вместе с вами.

Вот «Пауза, чтобы поразмыслить»?

Ваш ребенок действительно хочет положительной власти, но его стремление к власти — это его способ сказать: «Ты не контролируешь меня! Мне нужна собственная сила! — Я хочу независимости ».

Демотивированный ребенок может стать «непослушным» ребенком, поэтому посмотрите, какой из «Положительных столпов» не выполняется.

Присоединяйтесь к родительскому клубу Сью Аткинс СЕГОДНЯ, чтобы получать мои эксклюзивные материалы и советы.

Итак, вот почему.

Теперь давайте посмотрим, ЧТО делать!

Есть 4 основных стиля воспитания детей.

Авторитарный или дисциплинарный.

• Позволительный или снисходительный.
• Неучастный.
• Авторитетный.

Если вы больше склоняетесь к тому, чтобы привлечь контролирующего родителя, вы обычно общаетесь со своими детьми, много приказывая, исправляя, направляя и руководя — «наденьте обувь, почистите зубы, сейчас выключите телевизор — съешьте свой завтрак».пора спать / делать домашнее задание / исправлять ситуацию ». Никто из нас, будь мы взрослые или дети, не любит, когда ему говорят, что делать. Чем больше мы приказываем, исправляем и направляем, тем больше вероятность, что дети «упрутся пятками» и вовлекут нас в борьбу за власть. Это их способ сказать: «Не надо мной все время командовать»

Итак, ищите способы предложить ограниченный выбор: «Вы хотите сделать домашнее задание до или после обеда?» «Вы хотите носить синий или зеленый джемпер?» «Хотите ли вы почистить зубы до или после вы причесались? «Хотите, чтобы вас подвезли к дому вашего друга до или после того, как вы убрали свою спальню?»

Это дает ребенку возможность выбора, чтобы он чувствовал себя более контролируемым, независимым и способным, и это сократит количество битв!

«Непослушные шаги» не работают!

Идея о том, что «непослушный шаг» помогает ребенку «подумать о том, что он сделал и как он может сделать лучший выбор в следующий раз», на мой взгляд, является скорее идеалистическим взглядом на детей! Они с большей вероятностью будут задумываться о том, насколько несправедливы вы или ваш партнер в первую очередь за то, что отправили их в «Тайм-аут» или планируете отомстить их брату или сестре, которые в первую очередь навлекли на них проблемы!

«Тайм-аут» становится битвой между вами и вашим ребенком.

Да, иногда пространство для «охлаждения» может быть хорошей идеей, но «Непослушный шаг» и «Иди в спальню» не учат вашего ребенка делать лучший выбор в будущем, а именно к этому мы стремимся в конечном итоге. первое место.

Мне нравится Эми Маккриди, автор книги «Инструменты воспитания позитивной дисциплины» 5 «Р», которая включает ЭФФЕКТИВНЫЕ последствия.

Эффективное последствие — это когда ваш ребенок учится делать лучший выбор в отношении будущего, и вы не злодей!

Это гораздо более позитивная и эффективная долгосрочная стратегия.

5 R’S

R: Уважительный

Ваша цель не в том, чтобы заставить вашего ребенка страдать, а в том, чтобы помочь ему научиться делать лучший выбор в будущем.

Когда вы причиняете вину, стыд или боль как часть «наказания», ваш ребенок сосредоточен на «самозащите», а не на обучении на будущее. Эффективное последствие — уважительное отношение к вашему ребенку.

R: Связано с ненадлежащим поведением.

Чтобы дети учились на будущее, последствия должны «иметь смысл» для вашего ребенка и должны быть связаны с плохим поведением.Например, если вы разбрасываете Lego по гостиной, вы теряете возможность играть с Lego до конца дня. Последствием того, что вы не выключили игру на iPad по запросу, является потеря игровых привилегий до конца дня / недели.

R: разумная продолжительность в зависимости от возраста ребенка. Не запрещайте iPad на 6 месяцев, как один из моих прошлых клиентов — наказание не соответствует преступлению и только усугубит ситуацию! Сделайте паузу, чтобы обдумать подходящий и разумный срок, если вы решите пойти по этому пути.

Помните, что дети мотивированы «к» чему-то вроде стикера, дополнительной истории или друга, чтобы поиграть, или «прочь» — отвлечься от того, что им нравится делать — например, Lego, iPhone или любимой телепрограммы.

R: Выявлено заранее: Последствия должны быть раскрыты ребенку ЗАРАНЕЕ, чтобы он мог сделать выбор между надлежащим поведением и последствиями. Если ваш ребенок заранее не знает, какими будут последствия, ваш ребенок не соблюдает ваши правила, и это несправедливо, поэтому вы станете «злодеем».”

R: Повторите «Назад к вам» : Чтобы убедиться, что ваш ребенок понимает, что от него ожидают последствия несоблюдения ваших правил, попросите его повторить их вам. Например: «Чтобы мы все поняли, не могли бы вы повторить мне правило выключения игры для iPad, когда я говорю вам, и последствия, если вы решите этого не делать?»

Как только ваш ребенок повторяет это вам, у вас есть устное соглашение, и вы убедитесь, что правила постоянно подкрепляются и понимаются.Никакого недоразумения!

Не нужно злиться, терять сюжет или кричать. Но вам нужно убедиться, что вы последовательно принимаете меры по устранению последствий.

Дети узнают гораздо больше, если в следующий раз получат возможность сделать лучший выбор. Помогать детям делать правильный выбор — это как любой другой навык — ему нужно научиться, и это требует времени.

Я стремлюсь к долгосрочным перспективам — воспитанию позитивных и счастливых детей, которые знают, как регулировать свое поведение и обладают высокой самооценкой и благополучием, которым не причиняют вреда крик, стыд или унижение их поведения.

Если вы хотите получить больше информации и идей, присоединяйтесь к моему родительскому клубу, где вы найдете еженедельные видеоподсказки Quick Win, ежемесячные вебинары по темам, которые вы присылаете мне для освещения, мастер-классы по целому ряду тем для родителей и дружная группа родителей-единомышленников, которые разговаривают, делились друг с другом и помогали друг другу в приключении по воспитанию счастливых, уверенных в себе детей.

* Источник ссылки:

Б.Л. Беттнер и А.Лью (1989, 2005), Raising Kids Who Can , Newton Center, MA: Connexions Press.

Доктор Рудоф Драйкерс Дети: Вызов » (Плюм)

** Альфред Адлер Индивидуальный психолог y Харпер Коллинз

Нравится? Поделиться этим!

11 причин, почему вы должны восхищаться Naughty Kids

Они могут быть громкими, назойливыми и настойчивыми, добиваясь своего. Или они лукавые, изворотливые и ненадежные.Непослушных детей стоит избегать.

Или они?

В то время как измученные родители могут мечтать о том дне, когда их дети станут хорошо вести себя, вы действительно хотели бы Stepford Kids? Не упустите ли вы некоторых из самых решительных, предприимчивых и чувствительных людей, с которыми у вас будет возможность встретиться.

И подумайте об этом. Всегда ли вы в детстве вели себя безупречно? Или даже сейчас? Вы иногда все еще сердитесь, впадаете в истерику или упираетесь в пятки? Вы когда-нибудь сдавались, когда дела шли плохо, или отказывались есть пищу, которая, по вашему мнению, выглядит отвратительной? Вы когда-нибудь грубы или нетерпеливы?

Эти дети такие же нормальные люди, как и вы.И некоторые из этих «непослушных» черт могут оказаться ранними признаками лидерства, когда они станут старше. Вот как это сделать:

1. Они независимы

Слишком часто мы используем слово «непослушный» для детей, которые думают сами за себя. В школе восхищаются конформизмом, но наши величайшие предприниматели, ученые и художники делают все по-своему. Часто качества этих детей не получают должного внимания до тех пор, пока они не начнутся в более зрелом возрасте, когда их способность думать самостоятельно и добиваться успеха приводит к успеху.Вспомните Ричарда Брэнсона, Альберта Эйнстена и Леди Гагу, которые «провалились» в школе.

2. Они креативны

Непослушные дети не просто думают сами за себя, они часто думают иначе, чем другие. Их творчество невозможно обуздать. В то время как взрослым говорят «думать нестандартно», эти дети никогда не были в коробке.

3. Они чувствительны

Часто самые чувствительные дети — это те, кого считают непослушными. Они не переносят боли и несправедливости и, видя это, впадают в истерику.У маленьких детей это часто происходит от их собственного имени. По мере взросления и развития их способности сочувствовать их чувствительность может привести к глубоким актам щедрости по отношению к другим, кто в этом нуждается.

4. У них есть убеждения.

Великих лидеров, изменивших мир, Махатма Ганди, Нельсон Мандела, Аунг Санг Су Чжи, нельзя было назвать простыми людьми. Неуклюжий и самоуверенный может быть более справедливым описанием. Но они жили убежденно и решительно, борясь с несправедливостью, несмотря на тюремное заключение и преследования, и в результате свергнули деспотические режимы.Это не так вдохновляет, когда «деспотический режим» на самом деле состоит в том, что родители хотят, чтобы их ребенок ел их овощи!

5. Они сильны

Люди — социальные животные. Сила воли, чтобы противостоять социальному давлению, впечатляет. Дети, которые идут против течения, иначе одеваются, следуют своим интересам и высказывают свое мнение, демонстрируют смелость и силу. В подростковом возрасте, когда отделение от родительского контроля является нормальным явлением, откровенная грубость и неприятность может быть способом подсознательно управлять этим отделением, одновременно доказывая детям, что они по-прежнему находятся в безопасности, которую любят их родители.

6. Они хотят, чтобы их понимали

Дети часто становятся шумными или впадают в истерику, когда чувствуют, что их не уважают или их не слышат. Хотя это, возможно, не самый конструктивный способ донести свою точку зрения, эти дети нашли способ сообщить о своих желаниях, что многие из нас подчиняют требованиям других людей (включая тех же детей!). Часто дети успокаиваются, если чувствуют, что вы их поняли, даже если ответ по-прежнему отрицательный.

7. Они говорят то, что у них на уме.

У всех нас были моменты, когда ребенок говорил именно то, что он думает, вероятно, во весь голос.Они сообщают родственникам, что им не нравится преподнесенный им дорогой подарок. Они указывают на людей с физическими недостатками и пристально смотрят на них. Какими бы грубыми ни были эти комментарии, прямота вашего ребенка часто понимается как честность без злого умысла. Они не собираются никого обижать. Они скорее интересуются, чем осуждают людей, отличных от других. Более того, они будут говорить правду, о которой думают все, но ни у кого нет честности высказать свое мнение.

8. У них есть энергия

Хотя они могут казаться намного более ангельскими, когда спят, энергия вашего ребенка достойна восхищения.Это энергия спортсменов, авантюристов и лидеров. Как и щенкам, вашим детям может потребоваться возможность (как физическая, так и умственная) сжигать свою энергию. Это упражнение разовьет их способность и способность контролировать себя.

9. Они амбициозны

У вас когда-нибудь была картина в голове, но когда вы пытаетесь ее нарисовать, она совсем не похожа на ваш идеал? Ваши дети еще не поняли, что это нормально. Они еще не научились справляться с разочарованием.Возникающая в результате истерика является выражением разрыва между качеством их первоначального видения и их неспособностью полностью реализовать это видение. Он демонстрирует честолюбие и проницательность.

10. Они ученые

Дети (как и все мы) учатся на собственном опыте. Они прекрасно решают проблемы, полны хитрости и находчивости. Они учатся, пробуя что-то и наблюдая, что происходит. Непослушные дети просто пробуют разные вещи. Возможно, громкий, деструктивный, сложный материал. Но именно так они узнают, что работает, а что нет.И именно так они обнаруживают, что вы, их родители, все еще любите их, даже если они непослушны. Потому что…

11. Они милые

Ваши дети — часть вас, но в то же время они полностью сами. Одна из причин, по которой им тяжело, когда они непослушны, заключается в том, что вы их так сильно любите. Вы хотите, чтобы они добились успеха. Вы хотите, чтобы их оценили другие. Вы хотите, чтобы они были счастливы.

Так что помните, постоянное хорошее поведение только сдерживает их. А вы бы этого не хотели, правда?

Автор фотографии: Филип Дин через flickr.com

Если вы не можете назвать ребенка непослушным, как вы должны его дисциплинировать? | Дети

Раньше было так легко воспитывать детей, не так ли? Каждый раз, когда ваш ребенок плохо себя ведет, вы можете просто бить его, пока он не остановится, зная, что любые поведенческие проблемы, которые это вызывает, не проявятся полностью, пока он не вырастет и не уйдет из дома. Но затем общество решило, что шлепки — это плохо, что привело к созданию непослушной ступеньки; система изгнания вашего малыша в период ужасающей изоляции, пока он не приобретет способность полностью понимать тонкости социально приемлемого поведения.

Но теперь этого, по-видимому, тоже нет. Исследование работников детских садов, проведенное daynurseries.co.uk, показало, что подавляющее большинство воспитателей детей больше не используют непослушный шаг как инструмент дисциплины из-за его «негативной коннотации». Более того, 95% работников яслей сообщили, что им больше даже не разрешают называть ребенка шаливым.

Сумасшедший, не правда ли? Я думал, мы все сошлись во мнении, что лучший способ заставить ребенка вести себя — это заклеймить его как изгоя и лишить всякого человеческого взаимодействия, пока они не поймут, что вселенная — не что иное, как холодный и бесстрастный вихрь случайной жестокости.

Но я не устанавливаю правила. Итак, если непослушный отсутствует, как, черт возьми, вы управляете плохо воспитанным малышом?

Ответ, каким бы ужасным он ни был, кажется, относиться к ним с элементарным уважением. Назвать ребенка непослушным, особенно ребенка, который лишь основательно владеет языком, — довольно жестокая вещь. Им навешивают ярлык, который, как они знают, означает плохо, но они не обязательно понимают, почему то, что они сделали, было неправильным.

Гораздо хуже, если это происходит в детском саду, потому что, как только вы называете ребенка непослушным, сверстники начинают рассматривать его как одномерно плохого, что влияет на то, как с ними обращаются, что, в свою очередь, влияет на их будущее поведение.Назовите ребенка непослушным, и все, что вы делаете, это создаете непослушного ребенка.

Это не означает, что вы не можете использовать слово непослушный. Дети все время делают непослушные вещи. Сегодня утром я пошел в туалет и обнаружил, что кто-то погрузил в унитаз целую рулонную туалетную бумагу. Для моего ребенка это было непослушным поступком, но это не значит, что он непослушный человек по своей природе. Вот что мы ему сказали. Разница между «Это было плохо» и «Ты плохой» огромна. В этом разница между тем, чтобы просить кого-то вести себя хорошо, и забивать молотком все его чувство собственного достоинства.

Я знаю, неудобно терпеливо объяснять ребенку вещи, напоминая ему, что его любят, особенно когда можно просто крикнуть ему, чтобы он пошел и сел на лестницу, но это мир, в котором мы живем. Теперь. Как я уже сказал, я не устанавливаю правила.

Правильный способ обращения с непослушными детьми

Непослушание — это врожденное свойство детей. Редко вы встретите ребенка, изображающего молчаливое и трезвое поведение.И хотя мы считаем, что этим непослушанием нужно полностью наслаждаться, поскольку с возрастом эта фаза проходит, мы также понимаем, что порой такое непослушное поведение оказывается очень сложным и трудным для родителей. Мы часто слышали, как родители жалуются на то, что их дети очень непослушны и недисциплинированы. Однако вы должны знать, что наказание непослушных детей никогда не должно сводиться к наказанию или избиению их, поскольку это может сдерживать гнев в молодых умах и привести к травме.Хотя иметь дело с непослушными детьми может быть совершенно неприятно, использование дружелюбного и позитивного взаимного подхода — правильный путь.

Вот несколько советов о том, как родители могут справиться со своими непослушными детьми и позволить им вырасти дисциплинированными и хорошо воспитанными взрослыми:

Задать пределы

Родителям в первую очередь необходимо понять потребности и желания своего ребенка. Это поможет вам узнать, что нужно делать, а что в этом нет необходимости. Однако дети в раннем возрасте не осознают своих собственных потребностей и поэтому просят все, что они думают или видят.Простое предоставление им всего, о чем они просят, не сделает вас хорошим родителем. Действительно, это превратит вашего ребенка в причудливого человека, заканчивающегося истериками. Каждый родитель обязан решить за детей и сообщить им, что им нужно, а что нет.

Будьте ясны и последовательны

Как родители, вполне нормально иногда выходить за рамки, когда у вас есть собственные перепады настроения и плохие дни. Но все же вам нужно быть терпеливым и добрым во всем, что вы делаете со своим ребенком.Если вы проявите любовь в один момент и взорветесь в следующий момент без всякой причины, это наверняка запутает вашего ребенка. Как родитель, вы должны четко и последовательно устанавливать границы для своего ребенка. Если им запрещено смотреть слишком много мультфильмов, это должно быть то же самое через день и никаких оправданий, даже если у вас есть личная работа или есть гости дома. То, что вы делаете и говорите, должно быть последовательным и не должно постоянно меняться, иначе они будут вызывать истерику из-за отсутствия стабильности или ясности в ваших действиях.

Сообщите им о последствиях

Когда что-то идет не так из-за непослушания вашего ребенка, не кричите на него и не наказывайте его резко. Вы можете рассердиться из-за его неуклюжести или плохого поведения, но не выходите из себя. Плохое поведение при непослушании недопустимо. Если они впадают в истерику, бросая вещи, ломая их или причиняя кому-то боль, позвольте им столкнуться с последствиями ситуации и исправить положение. Сообщите им, к каким последствиям приведет их поведение.Знание последствий своих действий учит их нести ответственность за свои действия. Быть жестоким или устаревшим в любом случае не поможет, и все, что вам нужно сделать, — это сообщить им, какие последствия их действия могут повлечь за собой для них самих, а также для других.

Не поддавайтесь истерике

Обычно непослушные дети устраивают истерики, чтобы получить желаемое. Никогда не поддавайся этому. Ваш ребенок может непрерывно плакать более 15 минут, и вы можете устать от его действий, или вам может быть стыдно за людей, наблюдающих за вами, или вы можете даже пожалеть их.Как бы то ни было, не балуйтесь действиями своего ребенка. Это позволит вашему ребенку продолжать то же самое, чтобы умиротворить вас или получить то, что он хочет. Помните, их крики никогда не должны быть сильнее вашей воли. И самое главное, что вам нужно показать непослушному ребенку, — это то, что вы недовольны его поведением и никоим образом не собираетесь его поощрять.

Учить, а не наказывать

Положительное наказание всегда эффективно. Когда ваш ребенок становится непослушным, вместо того, чтобы наказывать его, постарайтесь научить его, что такое дисциплина.Исправьте их, если они ошибаются, и возложите на них ответственность за свое поведение. Дайте им знать, как вести себя в определенных ситуациях, и всегда поощряйте их избегать такого плохого поведения и в следующий раз добиться большего успеха.

Правильный способ воспитания детей всегда оставался спорной темой. Это потому, что с каждым ребенком нужно обращаться по-своему. Однако есть определенные вещи, о которых следует помнить и соблюдать, чтобы правильно обращаться с непослушными детьми.Мы в K.R. Школа Мангалам, поймите, что мы, учителя и родители являемся образцами для подражания для детей, и поэтому любое неадекватное поведение с нашей стороны может оставить глубокий след в их сознании. Вот почему в нашей школе мы следуем очень строгой политике, чтобы обращаться с каждым ребенком очень вежливо и терпеливо. Никакие физические наказания не приветствуются. Мы в KRMS, признанной лучшей школой в Дели, считаем, что искусство управления детьми заключается в понимании их потребностей и обеспечении того, чтобы они стали ответственными людьми с хорошими моральными принципами и ценностями.Все, что нужно, — это лелеять, понимать, уважать и, самое главное, любить их, чтобы они осознали свою ценность и приложили настоящие усилия, чтобы вести себя так, как они должны в идеале.

Понимание непослушного поведения наших детей

Как родители, мы стараемся научить наших детей различать между добром и злом, поэтому иногда мы плохо переносим то, что мы воспринимаем как «непослушное» поведение. Очевидно, это зависит от нашего стиля воспитания, поскольку более строгие родители будут менее терпимы к «непослушному» поведению.Наши дети могут кричать изо всех сил, плакать, потому что хотят чего-то, чего у них нет, или бегать по супермаркету, как маньяк, и нам остается только гадать: « Что, черт возьми, я сделал не так, я думал, они знал, что лучше, чем так себя вести ?! ».

Что ж, как обсуждалось в «Непослушном: 10 способов, которыми дети выглядят плохо, но это не так», хорошая новость заключается в том, что всем нам пора дать себе перерыв, потому что плохое поведение не является признаком плохого воспитания или признак того, что ваш ребенок «плохой» или «непослушный».Обычно это совершенно нормальная и здоровая фаза их развития. Так что в следующий раз, когда ваш ребенок решит действовать, и вы почувствуете себя на грани истощения, сделайте несколько глубоких вдохов и попытайтесь понять, что может быть причиной его поведения. Потому что, как только мы поймем, что вызывает их непослушное поведение, и перестанем винить себя или их, нам будет намного легче ответить конструктивно и сострадательно, а не сразу же наказывать за последствия или наказание.

Давайте рассмотрим десять наиболее распространенных причин непослушного поведения:

1. Детский мозг все еще развивается

Иногда у нас могут быть нереалистичные ожидания от наших детей, мы забываем, что их мозг все еще развивается и что вещи, которые могут даться нам легко, для них намного сложнее.Фактически, исследования показывают, что 56% родителей ожидают, что дети младше трех лет смогут устоять перед соблазном сделать что-то запрещенное, например съесть мороженое перед ужином. Но, по словам детских психологов и экспертов по развитию, большинство детей не могут овладеть этим навыком, пока им не исполнится по крайней мере три с половиной — четыре года. А области мозга, отвечающие за самоконтроль, не созревают полностью до подросткового возраста. Так что в следующий раз, когда вы попросите своего ребенка не делать чего-либо, а он все равно это сделает, по крайней мере, теперь вы понимаете, почему!

2. Повышенная стимуляция

Важно, чтобы детский ум был занят, а их тело было активным, но не менее важно сбалансировать это с большим количеством отдыха и простоя.Современная жизнь может быть очень быстрой и порой беспокойной даже для взрослых, поэтому, когда мы перегружаем жизнь наших детей слишком большим количеством общения и слишком большим количеством занятий, они могут стать чрезмерно возбужденными. Когда у детей в жизни есть правильный баланс между отдыхом, игрой и активностью, любое «непослушное» поведение, такое как истерики или гиперактивность, имеет тенденцию резко улучшаться.

3. Физические воздействия

Недостаток сна, голод и / или болезнь могут влиять на нас по-разному, мы можем стать раздражительными или нетерпеливыми, нам может быть трудно сконцентрироваться или мы быстро теряем самообладание.Что ж, для детей эффект еще больше. Если наши дети слишком устали, болеют, голодны или имеют слишком много сахара в организме, их поведение может сильно повлиять на их поведение. Поэтому, если наши дети начинают плохо себя вести, всегда стоит проверять, удовлетворяются ли их основные потребности, прежде чем мы заклеймим их как «непослушных» и начнем придумывать последствия.

4. Сильные эмоции

Сильные эмоции, такие как страх, гнев и разочарование, могут быть трудными даже для взрослых, и многие из нас научились маскировать свои сильные эмоции с помощью юмора или полностью скрывать их от других людей.Детям еще труднее справиться с сильными эмоциями, потому что они к ним не привыкли и у них не было времени или опыта, чтобы выработать какие-либо стратегии преодоления, поэтому их сильные эмоции могут проявляться в виде плача, крика или обзывания. Поэтому важно, чтобы мы пытались поддержать их через их эмоции и показать им, что с ними все в порядке, потому что дети узнают, как справляться с такими эмоциями, только если мы дадим им возможность испытать и выразить их.

5. Детям нужно двигаться!

Взрослым легко забыть, каково быть ребенком, но важно помнить, что дети жаждут много физических движений и активности в виде катания на велосипеде, постройки берлоги и игр на свежем воздухе.Поэтому, если ваши дети ерзают, ползают и стоят на голове, когда им следует делать домашнее задание, попробуйте взять их на небольшую прогулку или в быстрый поход в парк, чтобы они могли потренировать часть своей лишней энергии.

6. Они стремятся к независимости

Мы все хотим, чтобы наши дети стали независимыми и научились думать самостоятельно, но они легко могут раздражаться, когда они пытаются проявить инициативу в любой форме, если это не соответствует нашему видению вещей.Это может расстраивать, когда наш трехлетний ребенок настаивает на выборе своей собственной одежды и в конечном итоге идет в детскую в своей любимой пижаме с Человеком-пауком. Но важно помнить, что, когда дети пытаются принимать решения сами, даже если они кажутся нам глупыми или неправильными, они просто удовлетворяют свою основную потребность в автономии и учатся, чтобы стать взрослыми независимыми.

7. Индивидуальные характеристики

У всех нас разные сильные и слабые стороны; некоторые из нас невероятно целеустремленны и мотивированы, но им трудно отключиться в конце дня, в то время как другие сострадательны и хорошо умеют слушать и обнаруживают, что в конечном итоге они становятся мучительной тетушкой для всех своих друзей! Дети точно такие же, их сильные стороны могут иметь и обратную сторону, поэтому полезно помнить об этом всякий раз, когда они начинают плохо себя вести, потому что это может помочь нам реагировать более терпеливо и понимающе.

8. Дети любят играть!

Дети любят играть, смеяться и быть глупыми даже в неподходящие моменты. Конечно, раздражает, когда они крадут нашу обувь прямо перед тем, как мы собираемся отправиться на работу, или начинаем играть в прятки с ключами от машины, когда им нужно собираться в школу. Но важно помнить, что такое поведение — это просто способ наших детей установить с нами связь. Так что, если вам кажется, что это происходит регулярно, убедитесь, что вы уделяете достаточно времени глупости и веселью с ними.

9. Наше настроение и реакции

Вы когда-нибудь замечали, как ваше настроение влияет на окружающих и как их настроение может оказывать на вас эмоциональное влияние? Это происходит из-за «зеркальных нейронов», которые существуют в мозгу и заставляют нас копировать поведение окружающих, особенно тех, с кем у нас есть эмоциональная связь. Поэтому, когда мы злимся или негативно реагируем на поведение наших детей, они, скорее всего, «отражают» то же поведение. Поэтому гневное поведение с нашей стороны, вероятно, приведет к гневному поведению с их стороны, но если мы будем спокойны и сострадательны, тогда у них будет гораздо больше шансов управлять своими эмоциями.

10. Последовательность — ключ к успеху

Дети, как правило, ведут себя лучше, когда знают, чего ожидать. Поэтому, если мы непоследовательны в наших правилах и ожиданиях от них, они с большей вероятностью будут неправильно себя вести, чтобы выразить свое разочарование и чувство несправедливости. Поэтому важно быть максимально последовательным, когда дело касается правил, границ и ожиданий.

Как поступить с «непослушными» детьми / AdMe.ru

Каждый родитель хотя бы время от времени встречает «непослушных» детей.Истерики — это головная боль, и нет ни одной семьи, которая не хотела бы их полностью избегать.

Однако нередко истерики вызваны поведением самих родителей — и мы в AdMe.ru готовы помочь вам избежать подобных ошибок.

Детское озорство может:

• Заставить вас почувствовать себя беспомощным
• Заставить вас пожалеть и посочувствовать
• раздражаю вас
• Надеть тебя
• Напугать вас

Но это никогда не сделает вас счастливым!

И вы бы наверняка не хотели, чтобы ваш ребенок регулярно устраивал истерики.

Все, что вам нужно сделать, это следовать этим простым рекомендациям, чтобы вернуть все на правильный путь.

Совет № 1: Установите ограничения

Понимание желаний вашего ребенка имеет решающее значение. Так давайте же исполним каждое их желание! А если желание не очень хорошее, пусть разбираются сами. Разве это не гарантия того, что ваш ребенок будет счастлив и уверен в любви родителей?

Когда дети безоговорочно исполняют свои прихоти, они, как ни странно, не чувствуют защиты родителей.Вы заставляете их думать, что они сами должны решить, что им нужно, а родители просто предоставляют им это. Такая ответственность слишком велика для маленького человека, и в результате у вас начнутся истерики.

Совет № 2: Разрешите некоторую независимость

Суть в том, что вы думаете, что ваш ребенок слишком мал, чтобы понять, что для него хорошо, поэтому вы решаете каждую мелочь самостоятельно … да, даже самые маленькие варианты сделано вами. «Надень синее платье, красное тебе не идет.«Пейте молоко, или у вас будут плохие зубы» и т. Д.

Вы, конечно, можете быть абсолютно правы, , но если ваш ребенок живет с постоянными ограничениями, он в конце концов восстанет против них. И они сделают это самым очевидным способом — устроив истерику, которая, если не удастся, наверняка повторится позже.

Совет № 3: Будьте последовательны

Мы все люди, и у нас может быть хорошее или плохое настроение, а также наши взлеты и падения. Другими словами, мы не можем постоянно вести себя одинаково.

Вот почему мы относимся к нашим детям по-разному каждый день — или даже в один и тот же день! Сейчас мы терпеливы и добры, а в следующий момент взрываемся, казалось бы, без причины; сегодня мы запрещаем смотреть слишком много мультфильмов, а завтра мы будем слишком заняты и позволим чему угодно, только чтобы они замолчали. Мы не роботы, и они должны это понимать, верно?

Нет, не должны! Они не могут догадаться, почему вы делаете такие запутанные вещи. Родители являются примером для своих детей, формируя все, чем они станут.А если пример постоянно меняется и никогда не бывает прежним? Тогда у детей нет устойчивости или ясности. И они устраивают истерики.

Совет № 4: Соблюдайте обычный график

Ваш ребенок не ходит в школу или у него два выходных подряд — зачем беспокоиться о том, чтобы сохранять скучные часы работы?

Вы можете прекрасно обойтись и без них, а можете даже справиться со всем без строгого графика. Однако ребенок без расписания не чувствует твердой почвы , потому что, похоже, не существует закона для мира, в котором он или она живет.А это, наряду с физическим дискомфортом и усталостью из-за отсутствия режима питания и сна, приводит к вспышкам гнева.

Совет № 5: Ограничьте время просмотра телевизора и компьютера

Каждый ребенок любит мультфильмы и компьютерные игры — они готовы смотреть или играть часами, если им предлагают. Они запоминают сюжеты и находят своих любимых персонажей. Это развивает их память, это отличное времяпрепровождение, и вы можете делать все, что угодно, пока ваш ребенок занят. Верно? Не совсем.

Такое развитие весьма ограничено, а вред весьма ощутим. Любые мультфильмы, а особенно компьютерные игры, стимулируют процессы возбуждения, которые очень сильны у детей даже без таких раздражителей. Перенасыщенный ребенок будет искать способ потратить лишнюю энергию и, в конце концов, найдет ее в регулярных истериках.

Совет № 6: Установите последствия

Как вы могли наказать ребенка ?! Это жестоко и устарело, не говоря уже о том, чтобы показать свою слабость по отношению к беззащитному ребенку. Максимум, что вы можете сделать, — это показать им, что они вам не нравятся.

Если вы согласны с вышеизложенным, то это плохие новости для вас: ваш ребенок не знает границ и их последствий. И это будет на вас, потому что вы не установили их твердо. Это заставляет ребенка бояться и пытаться их найти — и самое неприемлемое поведение в этом случае — это, конечно, истерика. Потому что как еще они могли связаться с вами?

Совет № 7: Не поддавайтесь истерике

Ваш ребенок непрерывно плачет уже 15 минут, а вы устали.Или вам их жалко. Или вам просто стыдно, потому что другие люди смотрят. В любом случае, вы балуете своего ребенка.

И вот так ребенок понимает, что его крики сильнее вашей воли.

Совет № 8: Не кричите на своего ребенка

Ваш ребенок рассердил вас своим плохим поведением, неуклюжестью или чем-то еще — и вы вышли из себя и начали кричать.

Это, вероятно, дойдет до ребенка, и он перестанет делать то, что вас так сильно разозлило. Однако вы только что преподали им хороший урок крика. Так что не жалуйтесь, когда вам вернут.

Совет № 9: сдерживайте негативные эмоции

Что делать, если ваш ребенок не сделал ничего плохого, а у вас, напротив, все разваливается, и ваше настроение не может быть хуже?

Вы бы сдержали свои чувства или позволили бы им выйти из себя в ярости криков, криков и слез?

В последнем случае ребенок не станет ругать вас за непослушание, но обязательно заметит такое поведение.

Совет № 10: Обратите внимание на своего ребенка

Вы действительно очень заняты. Вы, безусловно, заботитесь о своем ребенке с точки зрения его безопасности, здоровья и комфорта. Однако найти время для игр или терпения для постоянно говорящего ребенка может быть практически невозможно.

Ну зачем? Позвольте ребенку играть самостоятельно и перестаньте терроризировать вас, потому что вы устали. Ваш ребенок привыкнет к этому и будет делать то, что ему говорят, но вам лучше не удивляться внезапному озорству. Ваш ребенок все еще надеется утащить вас из вашего бизнеса к нему или к ней.

Ошибки воспитания довольно распространены, но цена их слишком высока. Своей несдержанностью, излишеством, непоследовательностью, чрезмерной строгостью или чрезмерной занятостью вы заставляете своих детей нервничать и шалить.

Вы можете этого избежать. Вам нужно только дорожить, понимать, уважать и любить своих детей. А в вашей семье истерик может и вовсе не быть.