Мама ненавидит меня – ?

Меня ненавидит мать | Psysovet.ru

13 мая 2016

Аннабель, добрый день. Напишите, пожалуйста, сколько Вам лет? Вы не обращались с этой ситуацией к психологу очно?

13 мая 2016

Аннабель

Мне 28. Не обращалась. Я первый раз об этом расказала. Даже муж всего не знает. Только очень поверхносно.

13 мая 2016

Здравствуйте, Аннабель. Отношение матери к Вам трудно назвать родительским: так не должно быть, и мне очень жаль маленькую девочку внутри Вас, которая так и не получила материнской безусловной любви, заботы и понимания. Первое, что необходимо сделать в Вашей ситуации, это дистанцироваться от родителей: меньше видеться с ними, меньше общаться (даже по телефону). Только ослабив эту связь, можно выбраться за рамки навязанного Вам внутреннего ощущения «уродины, суки, дуры». Второе, и главное, что может помочь Вам, — это очная терапия. Принято считать, что проблемы, связанные с травмой детства, прорабатываются в пропорции 10 лет жизни за 1 год терапии, — то есть, Вам нужно около 3 лет личной терапии для полного освобождения от своей проблемы. Есть ли у Вас возможность очно обратиться к психологу? Может быть, Вы можете встречаться со специалистом по скайпу? Такая форма работы в Вашем случае тоже даст результат.

Поддерживает ли Вас Ваш муж? Есть ли у Вас хорошие друзья, которые поддерживают и могут помочь Вам? При Ваших обстоятельствах это очень важно, Аннабель.

13 мая 2016

Аннабель

Мне и сюда то было стыдно написать… Куда уж там на очную ставку… не решусь

Муж не знает всего и у него такая позиция — все что касается родителей, держатся в стороне. Друзей верных нет

13 мая 2016

Аннабель, то, что Вы обратились за помощью к специалисту, говорит о Вас как о смелом и решительном человеке, достойном уважения. Когда у Вас болит зуб, Вы идете к зубному, когда неполадки с сердцем — к кардиологу, когда имеется психологическая проблема, — к психологу, и ничего стыдного в этом нет.

Прежде всего, Ваше состояние тревоги и «плохости» связано с формированием заниженной самооценки. С ней можно начать работать самостоятельно (при условии, что Вы все-таки найдете в себе силы прийти на очный прием):
— подумайте над своими глобальными (семья, работа) и локальными (интересы, общение) целями. Чего Вы хотите в каждой из сфер жизни? Как для Вас выглядит идеальная семья? Кем бы Вы действительно хотели работать? Какие у Вас хобби — что вы любите?
— постарайтесь посмотреть на свою жизнь со стороны и оцените — все ли Вы делаете для достижения собственных целей?
— какие черты характера Вам нравятся и не нравятся в самой себе? Составьте список (в левой колонке — отрицательные качества, в правой — положительные), отрежьте часть с негативными качествами и выбросьте ее, а другую часть листа почаще перечитывайте.
— если у Вас есть неуверенность в собственных действиях, подумайте о том, что все мы люди, любой имеет право на ошибку, и ошибиться — не так уж страшно, потому что можно практически всегда исправить ошибку и обрести новое знание.
— попробуйте видеть в происходящем что-то радостное: например, радуйтесь теплому солнцу и легкому ветру, осознанно наслаждайтесь здоровой пищей, больше общайтесь со своим ребенком, общайтесь со кем-то из друзей (хотя бы по телефону).
— повторяйте про себя аффирмации (мысленные установки): «Этот мир — безопасное и изобильное место, поэтому у меня всегда будет все, что мне нужно»; «Я с радостью принимаю все хорошее, что дарит мне жизнь»; «Если я захочу чего-то, то буду действовать с намерением, и все, что меня окружает, поможет мне в исполнении моего желания»; «Я здорова и счастлива тем, что каждое утро чувствую запахи весны, греюсь под ласковыми лучами солнца и слышу пение птиц».
Начните с этого и посмотрите, изменится ли Ваше состояние через некоторое время.
И не забывайте о дистанцировании от родителей, — в Вашем случае это важный момент.

13 мая 2016

Аннабель

Спасибо. Я очень постараюсь. Меня угнетает больше всего, что моя мать искренне не понимает как она испортила мне и брату жизнь. Она считает себя идеальной… как можна так думать после всего? Как можна считать, что ей не повезло с детьми?

13 мая 2016

Аннабель, переубедить мать в обратном уже невозможно. Нужно постараться принять ее такой, какая она есть. Да, у Вас было очень трудное детство, и хорошо, что теперь Вы живете своей жизнью вдали от родителей. Прощение матери — один из самых важных шагов на пути к собственному исцелению, Аннабель. И я повторюсь: очень рекомендую Вам очную терапию. Настоящий специалист сможет помочь Вам преодолеть Ваше трудное состояние, излечиться от травм детства и почувствовать себя освобожденной, готовой к новой жизни.

14 мая 2016

Аннабель

Спасибо. Я постараюсь сходить.

14 мая 2016

Аннабель, напишите мне после посещения психолога. Если Вас все-таки будут одолевать страхи и сомнения, я предлагаю Вам поработать по скайпу. Не прощаюсь.

14 мая 2016

Аннабель

Хорошо, спасибо

15 мая 2016

Merbay

Аннабель, здравствуйте.
У нас есть замечательные разделы «В кафе у Фрейда» и «Психологи говорят», где Вы найдете много интересной и полезной информации.

www.psysovet.ru

«Пусть мама услышит»: моя мать меня ненавидит

Мы нередко сталкиваемся с негативом со стороны других людей. Это может быть конфликт на работе или в личной жизни. Но как быть, если тебя ненавидит собственная мать? Как жить с этой болью, которая лежит в глубине души? Чем заполнить эту пустоту? Откровенный рассказ нашей героини, возможно, поможет вам рассмотреть данную ситуацию со всех сторон.

Марина, 26 лет

«Она сказала о своей ненависти и объяснила, в чем причина»

«Я некомфортно ощущаю себя даже на детской площадке. Нет, я не чайлдфри. Я хочу ребенка, но мне сложно переступить через себя и понять, что я не повторю ошибок своей семьи. И не повторю ли я? Ведь мама меня ненавидит. 

Начну с самого детства. Ведь именно тогда я начала понимать, что что-то не так. Будучи открытым ребенком, любящим всех вокруг, я никогда не помню, чтобы мама обнимала меня. Не просто дежурное объятие и поцелуй между делом на глазах у посторонних, чтобы не подумали, что она плохая мать, а настоящие объятия, теплые, материнские. Нет, моя мать не была алкоголичкой, она не страдала ни от каких зависимостей, но ее характер «железной леди» всегда ставил на первое место ее желания. 

Я никогда не видела своего отца. По рассказам бабушки, он был сильным, мужественным и очень маму любил. Но, опять же по ее версии, ледяной характер мамы взял свое. Никаких подробностей не знаю: у нас с мамой вообще никогда не было разговоров «по душам». Когда подружки делились своей первой влюбленностью, успехами в школе, неудачами я никогда не слышала вопросов об этом. 

Спасибо бабуле, что хотя бы она могла меня поддержать. Но, к сожалению, она скоропостижно ушла из жизни: долго болела. Мне было 14 лет. Самый пик подросткового возраста. Мы жили вдвоем, и я чувствовала, что я в каком-то снежном королевстве. Максимум, что мы могли обсудить — уроки, покупки и домашние дела. 

Она отпускала меня с ночевками к подругам, не срывала телефон, когда я задерживалась, не была против моих походов в клубы. Возможно, это тоже сыграло свою роль: мне было обидно, что никаких эмоций у нее мои подростковые переживания и заботы не вызывали. Она лишь хотела, чтобы дома было убрано, еда приготовлена, а в дневнике были хорошие оценки. 

Уже ближе к окончанию школы у меня появились другие интересы: тусовки, компания, люди в которой были гораздо старше меня, и я подолгу проводила время с ними, вне дома. На учебе это не сказалось, и моей маме было также все равно. Тогда-то в моей жизни и появился Дима. Он стал моим первым мужчиной, я некоторое время даже жила с ним, наврав маме, что у подруги родители уехали в длительную командировку. Как вы понимаете, она даже не удосужилась все разузнать: просто разрешила мне переехать на пару месяцев. 

Но конечно с Димой ничего не вышло. Я даже не думаю, что это было первой любовью. Я вообще не знаю, умею ли я любить. Уже сомневаюсь, потому что до сих пор не могу выстроить с мужчинами нормальных отношений. 

Когда мне исполнилось 20 лет, мне все-таки удалось вывести мать на откровенный разговор, в котором она сказала о своей ненависти и объяснила, в чем причина. Да, это кажется странным, но именно так она и сформулировала: «Я не могу тебя полюбить. Иногда мне хочется, чтобы тебя не было». Всему виной действительно был мой отец, но никаких подробностей она мне не дала. 

Все мои подруги, с которыми я делилась переживаниями, недоумевали: «То есть она вообще никак не отреагировала? Сказала только это?». Да! В этом вся она: сплошное равнодушие. 

Я прекратила всякое общение, но внутренне не простила и никогда не прощу. Главная проблема для меня — я не хочу рожать собственных детей. Мне кажется, что ситуация повториться. 

Сеансы с психологом проходят в накаленной атмосфере. Как считает врач, ни одна мать, кроме случаев психического отклонения, не будет ненавидеть своего собственного ребенка. Более того, ее равнодушие она также поясняет некой формой заботы: ведь всегда была материальная поддержка. В общем, выражала она все по-своему, так, как могла или так, как ей казалось правильным. 

Не знаю, мне сложно в это поверить. Я все это прочувствовала на себе. И это еще при том, что я очень общительный человек, и эта внутренняя энергия мне помогла не замкнуться и не сойти с ума. 

Не спорю, простить родную маму очень хочется. И я понимаю, что это мой эгоизм. Я понимаю, что теперь я выросла, я не маленькая девочка, которую никто не любит. Я продолжаю бороться со страхами и обидами. Пусть пока и не получается. 

Я представляю, что буду то же самое чувствовать к своей дочери. И возвращаюсь в детство. И вновь в моем сердце только черная пустота. У меня были проблемы с алкоголем, но я справилась, потому что я хочу доказать себе, что умею чувствовать, что я смогу простить. 

Но порой становится так одиноко, да еще и не складывается личная жизнь, что я не уверена в своем успехе». 

Автор: Марина

Превью: migfilm.ru

barbara.babyblog.ru

что делать если мать меня ненавидит?

Логично было бы спросить ее прямо: зачем ты мне говоришь обидные вещи? Ты меня ненавидишь? Интересно, что бы она ответила? Но в целом, я думаю, маму уже не изменить. Вам придется смириться с тем, что она …эээмм…. нравственно не на очень высоком уровне. Может быть, ее мама так же ее не любила, и теперь она невольно копирует то отношение, которому когда-то подвергалась сама. Любите других родственников: бабушкек, дедушек, а к маме относитесь терпимо. От нее никуда не денешься. Будьте благодарны хотя бы за то, что она вам материально содержит. Самое главное для вас — не заработать низкую самооценку из-за ее высказываний. А это очень сложно для такой неокрепшей, молодой девушки как вы. Будьте готовы к тому, что мамины слова врежутся в вашу жизнь на многие годы и будут мешать вам чувствовать себя уверенно и полноценно. К сожалению.. . (

Жить отдельно и не мучать себя и ее.

ты вообще не разговаривай с ней. если будет тебя оскорблять — плюй ей в рожу. И ещё ей скажи, что ты не просила её рожать тебя. а если уж родила, то пусть рожу свою не воротит и ведёт себя прилично.

Что делать? Не обращать внимания и Ждать.

Твоей вины никакой нет. Скорей всего, у твоей мамы что-то неладится в жизни. Может быть, личная жизнь, может быть, что-то со здоровьем не в порядке. И самое главное, она стареет, и невольно видит в тебе соперницу ( даже не сознавая этого) . И …завидует, к сожалению. Отношения матерей с дочерьми часто бывают сложными. Главное, не вини себя, не верь в то, что ты хуже людей. Это глупости.

Наверное, Ваша мама не понимает, как сильно обижает Вас)) ) Просто, не фильтрует, что говорит. Может быть, стоит намекнуть, что ее замечания для Вас очень обидны? Вполне возможно, что у Вашей мамы наступает перестройка организма (климакс) , это очень тяжелое время для женщины,

Ну видимо ваша мать собой не довольна и своей жизнью вот на вас и отрывается. Вам сейчас самое главное верить в себя и пропускать мимо ушей упреки и недовольства. У моей одноклассницы такая же проблема была — сейчас опустилась очень, наркоманка да и в жизни у в целом ничего хорошего.

скорее всего, с юмором у мамы проблемы. Так шутит, наверное. Пропускай мимо ушей.

Самое главное, чтобы ты сама оставалась человеком и любила себя. Понятно, что мама самый родной человек на свете и все, что она говорит, задевает до глубины души. Но раз так сложилось и нет любви и ласки, которых ожидаешь от мамы, то надо просто крепиться и пережить. Ведь не она управляет твоей судьбой, а ты сама. Продолжай мечтать, планировать, люби себя и не слушай никого.

не держи зла на нее. что бы она не говорила отвечай ей что ты ее любишь и не кого кроме нее у тебя нет. и ты всегда дорожишь ее советами.

Может надо с ней поговорить серьёзно?? ? Или маме куда-то обратится? К психологу. Ну или ты сама виновата, ты наверное не так себя ведёшь. Лучше всего надо с ней поговорить можно ещё за чашкой чаем или ещё можно ей какой-нибудь подарок купить или тортик к чаю. Вообщем удиви её! УДАЧИ!

это не ненависть… делая тебе замечания, мама желает только ПРЕДОСТЕРЕЧЬ тебя, а не обидеть… а то КАК она тебе делает эти замечания, показывает лишь то, что она сама хлебнула по своей неопытности…. так что пожалей её, её намного тяжелее чем тебе

у меня такая же проблема! Ужас ((

Есть категория реально счастливых людей, которые данную ситуацию рассматривают как вероятно возможную.. я им завидую.. меня мать реально ненавидит, чем больше растет достаток в моей семье — тем больше ненавидит.. забывая, что, тем самым, растет степень помощи ей.. когда она меня прокляла, обозвав богачкой, дико извиняюсь, инвалида 2 группы, я перестала с ней общаться.. перестала посылать ей посылки с медом, грецкими орехами, жареным подсолнечным маслом и т. д.. я — счастлива.. она не жрет ничего у моей семьи, прекратились полностью головные боли.. дай Бог ей здоровья…

А ТЫ ПОДОЙДИ ТИХОНЬКО И СПРОСИ маам ты меня любишь, если скажет нет то ты обними ее и скажи ласково А я тебя люблю!!!!

Не подходи, не унижайся! Если взрослая женщина так говорит, то это уже выдерженное решение.

Уёбать ей с ноги чтобы не ахеревала.

Я тебя понимаю, у меня то же самое!!! Ничего не сделаешь, только понять её и простить!

Просто поговори с ней как баба с бабой «Скажи ей что тебе не очень приятно слышать её оскорбительные слова в свой адрес». Если она вас бьет или ударяет, вы не стройте из себя мазахиста или мазахистку, дайте ей отпор покажите что не слабые! Один раз маму разозлила, потому что я поздно пришла домой (нервничала за меня) пыталась ударить, я её руку захватила чтобы не тронула, ну получилось так что она слишком была психованной и это не удержалась, руку опустила, и мне надавали пизды.

у меня похожие проблемы с матерью, и ещё более, чем у В ас… она пытается подавлять меня, оскорбляет. я вначале терпела, а потом стала отвечать. ..мой муж умер, а жить она мне ни с кем из мужчин нормально не давала. вмешивалась в наши отношения. порой, даже очень плохие мысли возникали, ничего не хотелось… я и в церковь обращалась, и молилась за неё… теперь ушла из дома, снимаю комнату в общежитии, хотя мне уже 56 лет. трудно, но зато общаемся меньше. прихожу домой цветы поливать…

touch.otvet.mail.ru

мама меня ненавидит. / страница 2

У меня аналогичная ситуация! Моя мама меня не любит. С самого детства я слышала в свой адрес обидные слова от мамы. Отец тоже особой любви не проявлял. С родственниками отца мама была в плохих отношениях и все время меня ускоряет тем, что внешне я похожа на них. У них с отцом отношения не ладились, часто и я попадала под раздачу, то от одного, то от другого. Потом я поступила в колледж и училась в другом городе, домой ездила редко. Потом отец умер и я поступила в университет, очень далеко от дома. Дома была 2 раза в год. Скучала очень, хотелось быстрее закончить, жить с мамой и все время ей помогать. После универа я вышла замуж, с мужем были отношения сложные, он меня ревновал, даже следил за мной. Слава богу, избиений не было, но постоянные угрозы, что отберёт ребенка, что он меня убьёт и ему нечего терять, когда он уехал к родственниками, я ушла от него. Через пару дней приехала за вещами, а он уже живёт с другой. В общем сейчас я живу с мамой, потому что мне реально идти не куда. За этот год, что мы живем, я столько о себе узнала. Что сижу на её шее не работаю(а я бы и с радостью, но ребенка пока в сад не берут, а у него АРС и абы с кем я не могу его оставлять), говорит, что она ест помои, а я питаюсь как королева(т. к у меня проблемы со здоровьем я стараюсь питаться правильно) , и она не ест, то что ем я(то ей не вкусно, то не сольного, то ещё что-то). Вчера у нас состоялся тяжёлый разговор. Я ей сказала, что меня обижают её слова, в итоге она сказала, что даже рожать не хотела, что ей пришлось родить. Сказала, что менять свое отношение она не собирается, что она такая какая есть. Что я должна делать все, что она горит, а то она меня выгонят из дома. Заявила, что мне от нее нужна её квартира, а мне просто не хватает материнского тепла. Так ещё и моему ребенку достанется. Как она его только не называет и бляденыш, и маленький ***** и еще куча всяких гадостей. Я боюсь, что из-за неё у сынишки может быть куча комплексов. Не знаю что мне делать (

www.woman.ru

«Мама ненавидит меня с момента моего рождения». Тяжелую историю детства комментирует психолог

Отсутствие любви со стороны мужчины девушка может пережить. А нелюбовь собственной мамы? Читательница прислала нам письмо с очень грустной историей взросления. Может ли мать ненавидеть свою дочь и есть ли шанс как-то исправить отношения с самым близким по крови человеком — рассказывает психолог.

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из Центра успешных отношений.

Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждем ваших писем по адресу [email protected]. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

Фото: imgur.com

— Самые страшные времена начались после развода родителей, когда мне было 6 лет. Мы с мамой переехали к бабушке (ее маме). Они вдвоем постоянно меня оскорбляли, кричали, грозились сдать в детский дом или в психушку. Я не была очень трудным ребенком, просто, скорее, своенравной. Всегда принимала решения сама. Училась всегда хорошо, была лучшей ученицей музыкальной школы.

Мама же ходила по тусовкам, гуляла с мужчинами. Она никогда не стеснялась заниматься сексом в нашей же комнате, когда я спала. Когда мне было 8 лет, мама привела «нового папу». Я поначалу его не приняла, что и повлекло за собой угрозы от мамы, мол, я тебе устрою сладкую жизнь, если он уйдет из-за тебя. Со временем мы с отчимом подружились. Только вот мама все не могла успокоиться.

Мы переехали на съемную квартиру, и когда мне было 10 лет, родился младший брат. У него были врожденные проблемы со зрением, понятное дело, что все крутились вокруг него.

Мама стала воспринимать меня как няньку и уборщицу. Постоянно заставляла присматривать за братом, а если я не хотела, лупила меня или выгоняла из квартиры в общий коридор на несколько часов.

Со временем отчим стал реже бывать дома. Мама свое недовольство и боль от неудачной личной жизни вымещала на мне любыми способами. Например, перестала меня отпускать к бабушке с дедушкой на выходные. Не разрешала гулять с подругами. На вопрос почему, ответ был такой: «Я так хочу!».

Учебой моей она особо не интересовалась, на школьные собрания не ходила. Мы с ней не бывали в местах типа зоопарков, цирков… Если мне что-то нужно было купить в школу или из одежды, мама всегда говорила так: «У тебя есть папа, бабушка и дедушка. Вот к ним и обращайся».

Фото: fireinspire.com.ua

В общем, в моей жизни и в моем развитии мама не участвовала. Я не хотела после школы идти домой, так как там меня ждали очередные упреки и оскорбления. Чем старше я становилась, тем хуже были отношения с мамой. Отчима на тот момент уже рядом не было. Во всех своих проблемах мама обвиняла меня. Говорила, что я виновата в том, что мужчины рядом с ней нет.

Со временем я, как и любая девочка, стала расцветать. Это повлекло еще больше проблем. Она стала отбирать у меня подарки, красивую одежду. Каждый день сопровождался адским стрессом, истериками. Я стала заедать стресс, соответственно, поправляться. Что сделала мама? Она стала меня дразнить «жирной коровой», хотя прямо уж «жирной» я не была.

В 13 лет я приняла решение: больше с мамой я жить не буду. Последней каплей стало то, что из-за мелкой ссоры она спрятала одежду, подготовленную к важному событию в школе. Она знала, что ничего другого у меня не было и, конечно же, я не пойду.

Но самое ненормальное в этой ситуации то, что она спрятала даже домашний телефон. Повезло, что ко мне пришла одноклассница, чтобы сделать прическу, и у нее был мобильный. Я позвонила бабушке и сказала, что я еду жить к ней. Свои вещи одним махом я не перевезла, и пока часть из них хранилась у мамы, она многое испортила.

Почти год я всячески игнорировала ее звонки и попытки со мной помириться. Все же потом сдалась, так как это мама, какая бы она ни была. Но жить к ней не вернулась. Когда я стала постепенно добиваться своих целей, уже в юношеском возрасте, мама стала еще более неадекватной. Она всем своим видом показывала, что я ничтожество, какими-то непонятными способами со мной соревновалась. На попытки рассказать о моих путешествиях или маленьких личных достижениях она либо не реагировала вообще, либо ссылалась на головную боль или что-то в этом роде. Точно так же происходило, когда мне было плохо и нужен был совет или помощь мамы.

Прошло уже много лет, но ничего не изменилось. Все мои попытки с ней поговорить и выяснить, почему она так ко мне относится, заканчивались скандалами и выставлением меня дурой. Мне кажется, мама меня ненавидит с момента моего рождения.

Когда-то давно близкие родственники мне рассказали, что мама не хотела меня рожать и что ее, грубо говоря, заставили. Родила она меня рано, в 19 лет. Как мне кажется, она винит меня в своих несбывшихся мечтах и планах. Сейчас мои карьерные успехи не дают ей покоя. Вроде бы иногда получается просто все отпустить, но иногда бывает очень больно. Скажите, стоит ли мне пытаться как-то исправить наши отношения?

Комментарий психолога:

Влада Борисова, психолог «Центра успешных отношений»

— Прежде всего благодарю вас за то, что поделились личным в такой непростой ситуации.

Вы понимаете верно: ваша мама проживает жизнь в состоянии жертвы, обвиняя во всех несбывшихся мечтах и нереализованных планах дочь, родителей, обстоятельства. Она в жизни не добилась вершин, и ей трудно принять ваши достижения. А еще трудно принять, что вы моложе, успешнее и строите свою жизнь так, как сами считаете нужным.

И вы же понимаете, что дело не в вас. А в том, что маме так и не удалось стать хозяйкой своей жизни и реализовать себя нужным для нее способом. Если человек чувствует себя счастливым, он никогда не пожелает зла другому. К сожалению, люди поступают плохо и несправедливо, потому что сами травмированы, недолюблены, одиноки.

Можно смело предположить, сколько любви внутри этой женщины. Ее мало. И это не хорошо и не плохо. Это факт.

Фото: wpimg.pl

Осознание этого поможет вам перестать надеяться, что однажды она одумается и поймет, как неправильно себя вела. В этом есть мудрость принятия человека таким, какой он есть. Разрешить ему прожить жизнь так, как он сам выбрал. Разрешить делать ошибки и понимать, что нам не нужно его спасать, он сам стал на этот путь.

Самые большие разочарования происходят там, где больше всего ожиданий. Не нужно ожидать, что мама вас выслушает и расскажет, почему себя так вела. Она может сама этого не понимать.

Очень важная деталь в любых взаимоотношениях: если вы хотите наладить контакт с кем-либо, в этом должны быть заинтересованы обе стороны.

Если вам хочется поделиться своими радостями и достижениями, идите к тем людям, которые это оценят. Рассказывайте о важном тем, кто разделит ваше счастье, и это станет ресурсом для вас.

Не ищите там, где пусто.

У каждого человека есть внутренний ребенок, и у всех он находится в разных состояниях. Это зависит от ситуаций, которые были прожиты в детстве, и от того, как человек их воспринимает.

Если упрощать: внутренний ребенок — это дитя, которое живет в каждом из нас и помнит все наши раны, обиды и обманутые надежды.

Это часть нашей психики, и главная задача для его исцеления — это прислушаться к внутреннему голосу этого ребенка и обрести больше внутренней свободы.

Когда наш внутренний ребенок занимает подобающее ему место и его потребности удовлетворены, человек будет действовать исходя из своих потребностей и желаний, а не из стремления кому-либо угодить.

Вашей внутренней девочке, которая вспоминает те трудные моменты детства, нужна ваша любовь и поддержка. Она всегда будет ей полезна, независимо от вашего возраста.

Поговорите мысленно с вашей внутренней девочкой. Скажите, что она не виновата ни в чем. Что она заслуживает любви в огромных масштабах! Но не ждите любви от тех, у кого ее мало.

Рекомендую использовать технику (медитацию) «Исцеление внутреннего ребенка». Также можно почитать об этом книгу авторства Лючии Капачионе — «Вернем себе внутреннего ребенка».

Попробуйте понять, почему именно эта женщина стала вашей мамой? Чему вас научили такие взаимоотношения? Как давно по женской линии вашей семьи тянутся трудные взаимоотношениями матери и дочери? Быть может, именно у вас хватит мудрости и сил изменить это, трансформировать в положительное русло и передать мудрость следующему поколению?

Даже по вашему письму чувствуется, что вы сильная девушка. И задачи, с которыми вы столкнулись в вашей жизни, тоже даны вам по силам. Дорогу осилит идущий — радости вам в этом пути!

lady.tut.by

моя мама меня ненавидит — Психология и психиатрия

анонимно

здравствуйте,мне 28 лет, у меня сложные отношения с мамой, мы друг друга не чувствуем,не понимаем, у каждого своя правда,и компромисс не найден, она воспитывала меня в строгости,многое запрещала,за любой проступок,наказывала очень строго,могла отлупить ремнем,и это девочку,дочку,в наказание могла заставить прочитать какую нибудь книгу,и потом ей пересказать,теперь я не люблю читать,сама я по характеру спокойная,не истеричная,послушная. я во всем старалась ей угодить,боялась испортить ей настроение,подстраивалась под нее,контроль надо мной она потеряла ,когда я стала старше,мне стал надоедать бесконечный прессинг с ее стороны,крики,и вечное слово ты наказана,нет я не бросилась пить,курить,и так далее,я без вредных привычек,просто стала высказывать маме свою точку зрения,чем ее очень разозлила, с того момента мы и перестали общаться нормально. Любой диалог превращался в ругань,часто я стала слышать фразу,да лучше бы я тебя не родила,да ты монстр,да ты счастлива не будешь, я решила жить отдельно.окончила техникум,нашла работу,сняла себе жилье,мне даже показалось что она обрадовалась такому исходу событий,шло время,я стала самостоятельной,но ее как будто и это злит,я вышла замуж, вскоре родила,ни на свадьбе,ни на рождение дочери ее не было,она сказала что плохо себя чувствует и не пришла,дальше больше,ей не нравиться мой муж,хотя я с ним счастлива,дочку мою не воспринимает,она ей как чужая,вечно у нее какие то претензии, в гости к ней придешь,через час уже ругань,цепляется по любому поводу,муж уже сам ее видеть не рад,никогда не порадуется нашим успехам,муж у меня трудоголик,старается чтоб у меня все было для жизни,так и это ее цепляет,ты вся в золоте,шмотках,мы так не жили,и деньги тратите не правильно,я говорю мам,так мы же у вас не просим,все сами,что тебя так злит,Объяснить не может свои нападки,но агрессии много,обзывает меня постоянно,требует какой то благодарности,хотя все что у меня есть это заслуга моя и мужа,папа у меня хорошо зарабатывает,но они нам не помогают,моя мама считает 18 лет исполнилось все до свиданья, Живут хорошо,и машина у них есть и дача,и одета мама неплохо,но моей дочке даже игрушку не купит,и сама не предложит ни яблочка купить,ни что то еще,а если даже попросишь ее ,начинает кричать,не вами заработано,не вам и тратить,муж удивляется,у него родители живут хуже,но помогают все равно,и так просто покупают доче игрушки,да фрукты,а моя мама хочет в моей жизни участвовать,но чтоб в ее не лезли,не понимаю я ее, а она не понимает ,почему я от нее отвернулась,ну не могу я через себя переступить,за что я ее должна ценить,она сама меня отвергла,а теперь ждет отдачи, помогите разобраться,лично из меня жизнь уходит,мне так тяжело жить и общаться невыносимо

health.mail.ru

Моя мама меня ненавидит. Я не хочу больше жить

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Моя мама меня ненавидит.
Это слышно в её словах в мою сторону и видно по поступкам.
Она фактически одна растила меня и я испортила ей всю жизнь.
Я считала,что мама-это единственный человек который никогда не предаст и всегда будет любить,но я никогда так не ошибалась.
Её не интересует ничего касательно меня.Она только рассказывает мне о себе и своих друзьях.
За последнее время я столько всего услышала от неё в свою сторону,это были оскорбления разного типа.
Она кричит на меня не из-за чего,ей не нравится как я хожу,дышу,выгляжу и вообще всё во мне и я сама.
Она даже била меня и швыряла в меня железные вешалки.
Я не хочу больше жить.Я никому ненужна.
Без меня всем будет легче,да и у мамы не будет больше этого груза на плечах.
Поддержите сайт:

Мария , возраст: — / 05.02.2015

Отклики:

Машенька, даже если мама тебя не любит — это не повод уходить из жизни. Ты пробовала говорить с ней об этом? Может быть она из тех людей, которые в порыве гнева не контролируют себя и не ведают, что творят? Если же с мамой совсем не ладится, попробуй ограничить общение с ней. Если тебе больше 18ти, можешь съехать от неё. Но всё таки сначала попробуй поговорить с ней, может быть она услышит тебя.

кто-то , возраст: … / 05.02.2015


Машенька! Мне кажется, что каждая мама в своем ребенке видит прежде всего… СЕБЯ. Может быть, она не очень довольна собой. И здесь именно ты ей можешь помочь.
Это хорошо, что мама с тобой делится, рассказывает о себе. Значит, ей нужно твое внимание, одобрение. Ей хочется, чтобы ты любила и ценила ее.
Постарайся честно оценить и свои поступки по отношению к маме. Говоришь ли маме ласковые слова? Часто хвалишь ее обед или ужин? Платье или прическу?! Говоришь ли, что она у тебя красивая и любимая?! Жалеешь, когда устала с работы? Домашнюю работу сама делаешь или «из-под палки»?! Стараешься ли в учебе? Речь не об оценках, а именно о старании сделать хорошо, все понять. Поверь, все это очень важно для любой мамы, как и для любого человека. В ответ на свою заботу, любой человек ждет отклика, простого человеческого тепла.
Правильно говорят: «Ласковый теленок двух маток сосет.»
Расспроси маму о ее детстве. Что ей нравилось, что расстраивало. Ругала ли ее мама, за что? Какой предмет любила в школе, а какой — ненавидела. Как звали самую добрую учительницу. И так далее.
Вы найдете много общего и станете ближе.

ЕленаОбыкновенная , возраст: 39 / 05.02.2015


Дорогая Мария! Нет, мамочка вас очень любит. Просто она устала, это очень трудно вырастить самой дочь.

Самоубийство — это смертный, страшный грех. Самоубийцы попадают в ад, они там находятся в ВЕЧНОЙ тоске, унынии, нестерпимом отчаянии, им очень плохо, так плохо , что и передать нельзя.

Почему то люди думают, что раз им здесь плохо, тоскливо, то там, после смерти им будет лучше. Как они ошибаются. Ведь душа же остается та же, и все что на душе она имеет в момент смерти, то же чувство и останется, только еще более усилится, так как вне тела все духовные чувства обостряются.

Это предательство Бога, родных, себя. Самоубийство это слабость и трусость перед испытанием.

Дорогая Мария! Просите помощи у Бога, молитесь за свою мамочку. Также просите помощи у Пресвятой Богородицы, ведь Она наша Небесная Мамочка, Она никогда не отвергает того, кто просит Ее заступления.

Ангела-Хранителя!

Виктория , возраст: 20 / 05.02.2015


Марийка,ты не одинока в этом…
Выход есть:нужно обязательно найти себе подругу, друга, хотя бы на этом сайте, кто тебя поддержит. И найдя подходящий момент, прямо и мягко задать,маме вопрос,что ты делаешь не так, ведь ты ее любишь! И помочь ей понять, что ты не виновата во всем.Без третьего лица это будет очень сложно тебе, но попробуй.Главное пойми ее ты!в ее слабостях;-легче будет пережить все это.Здесь есть любящие, не равнодушные люди, но будь готова принять реальность жизни:в этом мире о-ч-ень мало истинно любящих людей, потому как не верят в Бога

Real , возраст: 40 / 06.02.2015


у меня тоже самое, всю жизнь мы ругались с матерью, в конце концов она написала мне что у нее нет больше дочери и она меня больше не признает. у меня своя семья, это конечно камень на душе для меня, но она сделала свой выбор, на отношения с ней я не претендую. отец меня тоже не растил, развелись когда мне было 8 лет. мать я практически не видела, утром вставала ее уже нет, вечером она приходила поздно, только спрашивала сделала ли я уроки и все. так что суровые условия жизни предполагают и холодные отношения. но из-за этого не стоит лишать себя жизни. ищи человека который будет любить тебя, только хорошо ищи.

О , возраст: 20 / 06.02.2015



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

www.pobedish.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о