Мама я тебя ненавижу: как спасти отношения с ребенком

как спасти отношения с ребенком

Думаю, что эти слова хотя бы раз в жизни слышала каждая мать. В моем случае, правда, это звучало мягче: «Знаешь, мам, лучше бы я у другой девочки родился!» Но слышать это было не менее неприятно.

Дети — наше отражение. Все эмоции, которые мы испытываем, но пытаемся скрыть, подавляем в себе, они хорошо чувствуют и транслируют в виде обратной связи. Иногда обратная связь звучит через ненависть. Что же на самом деле скрывается за этим? Месть? Противостояние?

Что происходит с ребенком?

Конечно, многое зависит от возраста и от контекста ситуации, но, скорее всего, это проявление гнева. Именно он толкает на такие жестокие слова. Это значит, что ребенок накопил его столько, что терпеть уже не может. Согласитесь, проснувшись утром в хорошем настроении, сладко потянувшись в постели, дитя такими фразами не бросается. Как правило, это реакция на ваш поступок, слова, а бывает, что и на молчаливое согласие с тем, что для ребенка неприятно или невыносимо.

Что происходит с родителем?

Взрослый человек испытывает массу эмоций: обиду, злость, недоумение, разочарование, и ставит себе диагноз: я плохая мать, воспитала изверга, предателя, морального урода. Действовать, находясь во власти такого коктейля, противопоказано. В такие моменты ребенку нужен спокойный, ресурсный родитель, а не такой же комок нервов, как он сам.

В каждой семье есть стандартный сценарий, по которому дальше развиваются события. Кто-то шлепает чадо, кто-то тащит в угол, плачет или начинает упрекать и напоминать, сколько всего прекрасного для ребенка сделали (читай — принесли в жертву), а он оказался таким неблагодарным.

Как быть?

Успокоиться всем сторонам. Не стоит сгоряча выяснять, почему ребенок так сказал, наказывать или пытаться вызвать чувство вины. В такой момент это никак не поможет исправить ситуацию, ничему не научит сына или дочь.

Первое, что нужно сделать, — замолчать. Как бы трудно вам ни было сделать столь простое действие. Постарайтесь справиться с дыханием, чтобы оно выровнялось. Это будет значить, что вы взяли себя в руки. Если ребенок маленький, сядьте так, чтобы ваши глаза были на одном уровне. Добрым, сочувствующим голосом скажите: «Малыш, ты злишься. Давай я помогу справиться с эмоциями». Хорошо, если он согласится потопать ногами со всей силы или на счет до десяти сильно-сильно сожмет кулаки, а потом резко расслабит руки. Или отмутузит подушку. Пусть физически проявит гнев!

Когда агрессия направлена в правильное русло и прожита, важно дать понять, что ваши отношения на этом не окончены, что вы ребенка по-прежнему любите и знаете, что это взаимно. Крепко обнять, погладить, поцеловать. Можно молча, можно, проговаривая: «Малыш, я так тебя люблю».

«МАМА, Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!»

Ребенку запретили играть тем, чем ему хотелось, или пойти на улицу к друзьям. И разгневанный малыш в отчаянии кричит на родителей: «Я вас ненавижу! Вы плохие!». Подобные вспышки злости могут случаться из-за того, что ребенку не разрешили пойти гулять, не разрешили поиграть с другом. Каждый раз ребенок, проявляя свою волю, становится требовательным, обозленным и грубым.

Ваши действия

• Немедленно прекрати так говорить! Как ты можешь такое говорить своим родителям! Ты должен слушаться и уважать маму, а не говорить такие ужасные слова!
• Если ты будешь так себя вести, мы не только не пойдем гулять, но ты еще будешь наказан.
• Я тебя понимаю, ты расстроен, тем что тебе запрещают. Но такие правила. Ты должен слушаться своих родителей, потому что мы желаем тебе добра.
• Это плохие слова, так говорить нельзя. Когда ты злишься, нужно говорить: «Я разозлился на тебя, потому что…»

В чем ошибка?

«Мама, ты плохая». Это слова, которые могут больно ранить. Но правда в том, что дети совсем не это имеют в виду. Они испытывают сильные негативные чувства – отчаяние, злость, бессилие при столкновении с вашим запретом, либо с непреодолимыми обстоятельствами. Но как выразить это, как это прожить – они не знают, не умеют пока.

Однако каждому человеку, и ребенку в том числе, необходимо проживать (выражать) свои эмоции. А не прятать их вглубь, сдерживая. Даже взрослый не всегда может совладать со своими чувствами, что же требовать от ребенка?

Запрет на проявление эмоций всегда заставляет ребенка искать другие способы. Порой куда более разрушительные: например, он может начать драться, кусаться или дурачиться, притворяться, что не слышит, о чем говорят ему родители.

Причина проблемы

Умение выражать эмоции достаточно точно, облекая их в правильно подобранные слова, приходит с возрастом. Ребенок еще не настолько дипломатичен, чтобы сказать: «Я думаю, вы должны мне сегодня разрешить поиграть за компьютером, потому что…» или «Я разозлилась, из-за того, что…». Кроме того, они слишком сердятся, чтобы задумываться над уважительной формой обращения. Именно поэтому дети избирают самый доступный для себя способ – выплеснуть агрессию, прокричать «Я тебя ненавижу!». Многие родители понимают, что так ребенок выражает свое недовольство. Хотя, конечно же, услышать такое от собственного чада, как минимум, обидно.

В мире взрослых ребенок часто слышит слово «ненавижу» в бытовом смысле: «Ненавижу этот цвет» или «Ненавижу брокколи». Поэтому и не связывает его с грубостью и резкостью.

Решение проблемы

Важно помнить, что если ребенок выражает собственные эмоции, он учится с ними справляться.

• Покажите, что вы понимаете его чувства и принимаете их. Назовите чувства ребенка. Принимать не значит разрешать.
• Покажите ребенку, как можно выражать свое недовольство другими способами.

1. Вместо того, чтобы обидеться, выразите его эмоции по-своему: «Я вижу, что ты на меня злишься. Тебе не нравится, когда я говорю тебе, что тебе сегодня нельзя выходить на улицу». Помогите ему выпустить пар. После того как он успокоится, можно продолжить с ним общение.
2. Покажите ему, что вы понимаете, что с ним происходит. Попросите его выражать гнев другими словами. Вместе разберитесь с тем, что это за слово «ненавижу»: что оно достаточно сильное и резкое, им можно обидеть человека. Предложите вместо него говорить: «Я на тебя разозлился!» или «Мне не нравится, что ты это делаешь». Откройте для него палитру выражения эмоций другими словами.
3. Получив совет о том, как можно иначе выражать свой гнев, ребенок станет пользоваться другими словами, сможет лучше разбираться в том, что он чувствует.

Практикум

Подумайте о ситуациях, в которых ребенок испытывал сильные, с трудом сдерживаемые чувства. В чем была проблема? Как вы (или ваши супруги) действовали? В чем была причина проблемного поведения? Как вы могли поступить по другому?

(запишите свой вариант)

Вывод

Ребенок может научиться переживать сильные эмоции только с помощью взрослого. Внимательного, терпеливого, заботливого. Подскажите ему правильный выход.

Мирошниченко Евгений,
образовательный адвокат

Новое видео:

Новое видео:

От «Я тебя ненавижу!» до «Мама, я тебя люблю!»

Практически у всех есть и обиды, и злость на родителей. И это нормально. Все мы — живые люди, а значит, сталкиваемся в отношениях со всем спектром чувств. Наш блогер, психолог Наталия Кузоро, считает, что запрещать детям злиться на родителей непродуктивно и даже вредно.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Типичная в моей практике ситуация: взрослая женщина, и у неё нет сил жить. «Идём» в регрессию, ищем, куда утекает энергия, где её утерянные ресурсы. Но как только подходим к значимым событиям в детстве, а они, как правило, связаны с мамой, возникает сопротивление, чувства «замораживаются», пропадает чувствительность.

Я долгое время думала, что «включается» обычный запрет на чувства. Тогда, чтобы эффективно работать дальше, его нужно найти и снять. Я находила установки детства — типа «не ной», «сколько можно рыдать», «чего раскричалась», «веди себя тихо». Но иногда было ощущение, что это не совсем то. А потом нашла, и это подтверждалось не раз: мешает вполне конкретный запрет — «на маму злиться нельзя».

Вместе с ним в памяти клиентов при регрессивном гипнозе всплывает первый сепарационный кризис. Ребёнку от двух до четырёх. «Уйди, плохая», «Я тебя не люблю» — ребёнок отчаянно пытается справиться с чувствами и найти себя отдельного.

Мы вряд ли помним (без гипноза), как это было у нас. Но посмотрите на детей. Когда они в своём кризисе кричат такое нам, что поднимается внутри? И сама мать, и окружающие объяснят, буквально внушат ребёнку: «Ты что?! Как можно?! Мама тебя родила!». Ребёнок пугается: ведь мать для него — основа выживания. Если мама не принимает его чувства, его самого — ему смерть.

Готовая схема закрепляется: «Не сметь обижаться и злиться на маму, мать — святая». Мы, часто неосознанно, тащим эту схему по жизни. Мы не помним, когда она возникла, но она сидит внутри и подчиняет себе. Ситуация есть, чувство есть, а чувствовать нельзя, потому что маму надо беречь. Таких моментов в жизни скапливается немало. Поверх них возникает вина, потому что злость осталась внутри, не исчезла.

Получается замкнутый круг: первичная злость, обида, а за ними вина, стыд. Хорошо, если в подростковом возрасте эта схема разрушилась, а если нет?

Вина, накапливаясь, с возрастом начинает отравлять самого человека и его отношения с близкими. Ребёнок вырос, а общаться с мамой сил нет. Тошнота только от звука телефонного звонка. Тяжесть и раздрай внутри от необходимости идти в гости. Вроде ничего ужасного мама не делает. Ну да, не святая, как все люди. Ну скажет что-нибудь, ну сделает не так, но ведь не смертельно…

Почему тогда так плохо? Почему любое взаимодействие вызывает падение в пропасть и отчаяние? Хочется избегать, не соприкасаться, не чувствовать боль. Болит многое, потому что накоплено годами. И мама, если чуткая, начинает общаться так, будто ходит по минному полю, стараясь лишний раз не задеть повзрослевшего ребёнка. От этого вина ещё больше. Если мама «глухая» и не замечает происходящего — тоже больно: неужели не видит, что творит.

Тут начинается расщепление. Чувство, накопленное годами, несоразмерно по силе происходящему здесь и сейчас. Сильное чувство есть, а внешнего (в данный конкретный момент) соразмерного по силе повода нет. Отсюда ощущение: «я ненормальный, мне всё кажется». Недоверие своим чувствам экстраполируется и на другие сферы. Потому что если уж с мамой они «врут», то как в остальном себе доверять, на что опираться? Недоверие себе — мучительно.

Другой вариант — человек начинает искать и усиливать «ужасы» детства. Потому что сильному чувству должны соответствовать сильные события.

Интересно, что запрет злиться часто влияет не только на отношения с матерью. Потому что фигуру матери мы переносим на других. Воспитательница в детсаду, первая учительница как «вторая мама», а потом и на работе как в одной семье. Мы подчиняемся и не можем дать отпор начальнице, потому что на маму не злятся. Или же наоборот ищем тех, на кого можно направить неосознаваемый гнев. Иногда громоотводом становятся собственные дети.

В этой ситуации важно осознать свои чувства, вернуться в «заряженные» ситуации прошлого, перепрожить и отпустить, ну а что-то отнести «по адресу» — маме. Это важно сделать, чтобы «не расплескивать» на людей вокруг, чтобы не разрушать себя.

А как же святость материнства? Она, конечно, есть. И мне нравится этот термин. Просто обеспечивать и поддерживать уважение к материнству нужно не за счёт детей. Если материнство свято, то давайте относиться бережно к беременным, улучшать условия в женских консультация и роддомах. Давайте уважать труд матери, а не обесценивать.

Дети поймут, что материнство важно, но не потому, что им запретят чувствовать, а просто наблюдая, как к мамам относятся в обществе, в семье, как сама женщина-мать ощущает себя и эту грань своей жизни. Они впитают это отношение не как догму, а как нечто само собой разумеющееся из окружающей их среды.

Оттого что ребёнок в 2, 7, 15 лет кричит «Я тебя ненавижу!» материнство не потеряет ценность. Оно будет тем же важным, уважаемым делом. А ребёнок научится проживать и отпускать чувства. И следом за сиюминутным «я тебя ненавижу!» почти всегда идёт вечное «мама, я люблю тебя!».

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Shutterstock (Maximumm)

Мама, я тебя ненавижу! | Наши Дети

Автор: Оксана Романова

ФОТОГРАФИЯ: КСЕНИЯ ФОЛОМКИНА, WWW.V-FOKUSE.RU

В 9 ч. 24 мин. утра пятилетняя дочь сказала маме: «Ненавижу!».

Они стояли одетые и готовые к выходу в садик. И тут дочери приспичило взять с собой игрушечный автобус. Он был в комнате. А мама сказала, что не хочет снимать сапоги. И тут…

— Ненавижу!

«Опаньки! – пронеслось в голове у матери. – Это надолго».

Стало понятно, что утро пропало. И даже живот немножко заболел.

Оставалась еще маленькая вероятность, что это она про кого-то другого…

— Посмотри на меня, — с надеждой попросила мать. – Кого ты ненавидишь?

Но дочь не использовала шанс:

— Тебя!

Мать помолчала и принялась раздеваться. Демонстративно  швырнула пальто в неположенном месте:

— Раз так, иди в садик сама!

Дочь осталась одетая сидеть в коридоре.

Пять минут демонстративного изучения соцсетей. От дочери никакой реакции.

Мать вскакивает и отворяет дверь в подъезд:

— Знаешь, можешь идти искать себе хорошую маму. Которую ты НЕ ненавидишь.

— Нет!!!

Ситуация накалялась. Обе не знали, что делать. Мать прошла на кухню и снова – демонстративно – сделала себе бутерброд с сыром.

Дочь легла на пол в позе звездочки.

Было это одновременно смешно и муторно. Но зло должно быть наказано. Как бы.

— Посмотри на меня! Ты правда меня ненавидишь? – мать откусила бутерброд.

Дочь закатила глаза и стала изучать потолок.

В 9 ч. 40 мин. мать поняла, что битва проиграна. Дело не двигается, а в садик идти надо.

В лифте мать прошипела:

— Маму она ненавидит. Ишь какая!

— Сама такая! – огрызнулась дочь.

На улице мама отчаянно подгоняет дочь. А та специально идет меееедленными шагами по бордюру.

— Я щас уйду вперед, а ты, если меня не догонишь, останешься здесь!

Дочь бежит вприпрыжку, и догоняет маму, довольная собой. Мать царственно смягчается и берет дочку за руку. Та улыбается безмятежной улыбкой.

— Понимаешь, мне было так больно, так… обидно, когда ты это сказала…

— Мама, гляди: там, в стене, вместо окна – дверь!

— Да ну тебя! – мать бросила руку дочери. – Я с тобой о важном, а ты…

И снова умчалась вперед на своих каблуках.

И тут дочь заревела на всю улицу. И побежала. Поскользнулась и упала. И еще сильнее заревела.

В 10 ч. 04 мин. мама взяла свою пятилетнюю дочь на ручки и понесла, прижимаясь щекой к зареванной детской щечке.

— Ну скажи, ты что, правда меня ненавидишь?

— Нет. Навижу… – вздыхает дочь.

Почему ребенок говорит родителям «Я тебя ненавижу!»

Екатерина Ушахина

Детская агрессия — это естественное проявление развития ребенка. Это важный маячок, по которому мы понимаем, как происходит становление психики. И показатель того, что ребенок взрослеет, что у него появляются новые механизмы взаимодействия с миром и с родителями.

Лидия Пархитько, психолог, консультант по детско-родительским отношениям, на своем вебинаре в рамках курса «Воспитание сердцем» рассказала, что делать с агрессией, гневом и другими сложными эмоциями ребенка.

Делимся отрывком.

Что скрывается за «я тебя ненавижу»?

Когда ребенок кричит: «Мама, я тебя ненавижу» или как-то иначе проявляет агрессию (обижается, разбрасывает игрушки, отворачивается), как правило за этим скрывается важная для нас информация. Это может быть активная или пассивная форма.

Стоит воспринимать любые поведенческие особенности ребенка, как некий детский язык, на котором ребенок пытается сказать, что он чувствует.

Даже взрослые часто не могут грамотно выражать свои эмоции, отделять одни эмоции от других, а ребенок априори этого не умеет.

Задача родителей — научить ребенка выражать чувства словами.

Что спрятано за детским гневом

1. Доверие

Если ребенок проявляет свою злость при вас, то он вам доверяет. Вспомните, как часто малыш меняется в детском саду или в незнакомом месте, становится тихим, скромным и так далее, а потом приходит домой и устраивает там разгром, и на маму выплескивает все свои чувства. Это говорит о том, что в другом месте он чувствовал напряжение или опасность, сдерживал эмоции, а дома (в безопасной среде) он может проявить себя.

Даже мы, взрослые, в обществе ведем себя иначе, чем дома. Дома нам легче кричать и злиться.

Как правило, мы кричим и злимся больше всего на тех, кому доверяем. Поэтому если ваш ребенок хуже всего ведет себя с вами, значит он больше всего доверяет именно вам.

Когда ребенок кричит вам: «Мама, я тебя ненавижу», знайте, вы для него тот самый человек, которому он всецело доверяет.

Конечно, речь не о тех случаях, когда ребенок уже переполнен агрессией настолько, что он выплескивает ее везде, и в саду, и дома, и на улице, и на кота, и на всех вокруг. Это другая история.

Иногда может быть обратная ситуация: на людях ребенок злится, а дома ходит по струнке. Это бывает, когда в семье очень строгое воспитание и ребенку не позволяют злиться, или возникает такая ситуация, что ребенок боится злиться при маме, так как думает, что она хрупкая и не выдержит его злости.

Если ребенок злится при маме, значит, он уверен, что она не сломается от его злости. Мама взрослый, на которого можно опереться. А если значимый взрослый крепкий, значит и мир достаточно крепкий. И я могу с ним безопасно взаимодействовать.

Источник

2. Понимание своей «отдельности»

Появление злости у ребенка связано с тем, что он научился чувствовать себя отдельным от мамы.

То есть, он дорос до того понимания, что на маму можно позлиться, как на человека, который не удовлетворяет его потребности. Младенец злится, скорее, в пустоту, его злость ни на кого не направлена. Когда ребенок подрастает, злость становится направленной, это новый этап в развитии.

Чем старше ребенок, тем предметнее его злость.

Это можно заметить и во взрослом возрасте на примере отношений (когда мы с партнером на первом этапе (влюбленности), мы не злимся, злость появляется вместе со здравой оценкой партнера). Не бывает глубоких отношений без злости и других эмоций.

3. Умение распознавать свои и чужие границы

Ребенок начинает понимать, что у него есть границы и у других людей тоже.

Когда нарушают мои границы, то я злюсь и я говорю об этом на языке ребенка. Когда мне что-то не нравится, я начинаю злиться. Например, «отойди от меня, не трогай меня, не лезь ко мне» — это первые вспышки гнева.

Фразы, вроде: «Я не хочу, я не буду переодеваться, я не буду чистить зубы, я ничего не буду делать, уйди», говорят о том, что ребенок осознал — у него есть границы, у него есть свое тело, которым он может управлять самостоятельно.

Это очень важный этап, по сути психологическое рождение ребенка.

Источник

4. Способ донести свои переживания и свою боль

Ребенок злится тогда, когда ему что-то не нравится, на его границы наступили или ему плохо. С помощью злости он демонстрирует свой дискомфорт.

За детскими криками скрывается очень много смыслов, которые мы должны распознать.

Почему родителям так больно слышать злость из уст ребенка

Конечно, воспринимать детскую злость как источник открытий непросто. Все мы реагируем на нее по-разному. Выше я описала идеальную картину. В жизни не всегда так получается.

А, наоборот, очень часто нас злят крики ребенка, его гнев и истерики. Почему? Нужно прислушаться к себе и найти причины.

1. Сомнения в родительской компетентности

Часто у нас в голове есть такие мысли, что если ребенок злиться, плачет, ведет себя как-то не так, то и мама у него какая-то не такая («Что ты за мать, если у тебя ребенок так себя ведет в торговом центре»).

Любое «неправильное» поведение ребенка мама воспринимает на свой счет. То есть, вместо того, чтобы осознать, что это просто коммуникация между взрослым и ребенком, она переживает, что о ней подумают другие, а вдруг они решат, что я плохая мама.

Это ощущение рождает боль, а за ней следует гнев.

Если у вас возникают подобные чувства, пытайтесь их ловить, задумываться, а почему вы вообще так воспринимаете ситуацию.

2. Табу на выражение агрессии

Следующее, что рождает нашу собственную боль и наш гнев, это табу, которое нам вложили в голову родители или общество.

Если в вашей семье был запрет на агрессию (не кричи, не злись), если вас наказывали за злость, то вам сейчас сложно воспринимать гнев собственных детей.

Когда наш ребенок злится, то в голове срабатывает этот запрет, мы неосознанно воспринимаем это как что-то кошмарное. Если ребенок будет злиться, то нам тоже будет плохо, ведь злиться нельзя.

Если у вас в голове есть это табу, то вы неизбежно будете реагировать злостью и раздражением на злость ребенка.

3. Болезненные триггеры из собственного детства

Ребенку нужно в первую очередь, чтобы его любили. И любые лишения этой любви провоцируют страх, боль, гнев и другие неприятные чувства. Эти ощущения остаются с нами на всю жизнь.

Когда наши собственные дети злятся, мы чувствуем будто нас вновь лишают этой базовой любви, как в детстве. И мы испытываем ту самую детскую боль и начинаем злиться в ответ.

Если вы знаете, что у вас запускаются какие-то механизмы сложных чувств в ответ на сложные чувства ребенка, то вам стоит разобраться в себе, возможно, с помощью психотерапии.

Источник

Почему нам так сложно работать с детскими эмоциями

Нас так воспитывали, что мы привыкли блокировать эмоции еще на этапе начала, потому что страшно, потому что у нас нет опыта проживания эмоций, с нами никто не проходил этот путь.

Это похоже на плавание в быстрой реке, если не умеешь плавать, то не хочется в эту реку, а вдруг она холодная, а вдруг я утону.

И хотя сейчас мы обладаем знаниями и понимаем, что надо показывать ребенку этот путь проживания эмоций, тем не менее у нас самих нет опыта, поэтому мы просто говорим «замолчи», или «на тебе конфетку, все в порядке», или «ой, птичка-птичка, смотри, летит птичка».

Мы делаем так не только с детьми, но и со взрослыми (подруга жалуется на мужа, а мы сразу успокаиваем). Почему? Потому что очень сложно погрузиться в чувство, если нам в свое время не показали, как это делать, не показали, как плавать в этой реке.

Нам проще остаться на берегу, не рисковать. Это происходит бессознательно и провоцирует спонтанные реакции на сложные чувства ребенка. Мы просто стараемся его успокоить или отвлечь. А нужно пройти с ним весь этот путь. Пусть у вашего ребенка появится опыт, что мама с ним плавает в этой бурной, сложной реке.

Курс «Воспитание сердцем» за пять недель поможет пройти извилистый путь — от родительского выгорания и непонимания к принятию и безусловной любви.

Обложка статьи: pexels.com

«Я тебя ненавижу!»: ребёнок говорит обидные слова?

19 августа 2020 Обновлено: 19 августа 2020

Время чтения: 5 мин

Часто во время ссоры люди произносят в сердцах обидные слова. Даже если конфликт исчерпан, осадок, бывает, всё равно остаётся. Тяжелее, когда подобные слова произносит ребёнок. В такие моменты родитель, как правило, испытывает разный спектр эмоций: от недоумения до злости и разочарования. Что же делать, если ваши дети регулярно говорят злые, отталкивающие слова и пытаются задеть маму или папу?

Причины поведения

Примерно до четырёхлетнего возраста ребёнок произносит «плохие» выражения только в качестве способа выражения своих эмоций. Всё потому, что его представления о том, что такое больно, обидно или неприятно либо ещё отсутствуют, либо очень расплывчаты и только формируются. Кроха может даже не понимать, к примеру, что значит слово «дурак». Иногда малыши произносят слово только потому, что оно показалось им забавным и весёлым — подслушали у кого-то и решили повторить.

А вот дети постарше могут употреблять такие резкие слова и фразы вполне осознанно. Однако для начала нужно понять, что сподвигло ребёнка произнести обидные и злые выражения.

1. Подражание. Иногда ребёнок стремится быть похожим на взрослого во всём. Он видит, как ругаются родители, какие слова используют близкие во время ссор и конфликтов и, конечно, замечает, какие высказывания бьют по самому больному («Я тебя ненавижу!», «Вечно ты всё портишь!»). Именно поэтому такой тип поведения ребёнок быстро усваивает — ведь оно как будто приемлемо для семьи, в которой он растёт. Если же вы твёрдо уверены, что в семье подобное поведение исключено (даже когда ребёнок спит и шёпотом!), возможно, дело в родственниках, школе или друзьях — стоит присмотреться.
2. Привлечение внимания. Если ребёнок чувствует, что недополучает внимание от близких, он сделает всё, чтобы обратить его на себя. Даже таким неприятным образом, поскольку в детской картине мира негативное внимание гораздо лучше, чем его полное отсутствие. Иногда дети просто не знают, как привлечь к себе внимание другим способом. Например, мама и папа считают, что 4 или 5 в дневнике — это само собой разумеющееся и нечего тут комментировать, а вот 2 или 3 — уже повод серьёзно поговорить. Что в этом случае будет делать ребёнок, вы уже догадались.
3. Самоутверждение. Эта причина для обидных слов самая распространённая в семьях с гиперопекающими родителями и бабушками. Когда мамы, папы, бабушки и дедушки подавляют детскую самостоятельность и контролируют буквально каждый шаг, ребёнок может говорить обидные и злые слова в качестве протеста. По сути, в данном случае злые слова — это особое проявление детской воли и желания хоть что-нибудь сделать самостоятельно, ведь по-другому своими силами брешь в гиперопеке не пробить.
4. Манипуляция. Если ребёнку что-то не понравилось (бабушка попросила собрать игрушки или папа не хочет покупать очередного динозавра), то в этом случае в ход тоже идут обидные слова как средство манипуляции. Говорятся эти фразы, скорее, от беспомощности и обиды, чем от реального желания сделать больно. Посочувствуйте ребёнку, покажите, что понимаете его переживания, но будьте тверды в том, что решили и в том, что вас обижать нельзя.

Если подумать, то за каждой задевающей и даже шокирующей детской фразой кроется определённый посыл. Например: «Я тебя ненавижу» может быть про снятие накопленных взрывных эмоций, «Ты плохая мама/плохой папа» — про желание высказать недовольство или достучаться до родителя, «Отстань от меня» — скорее всего защита своих личных границ, «Ты старый/ничего не понимаешь» — ощущение отсутствия понимания и поддержки, близких партнёрских отношений с ребёнком, который считает, что ваш опыт ничего ему не даст. Конечно, это только предположения — у всех по-разному.

Что предпринять, если ребёнок говорит обидные слова

Как же реагировать родителям, если дети произносят обидные слова с завидной регулярностью? Психологи советуют вот что:

• Следите за собственной речью. Если у ребёнка перед глазами пример родителей или бабушки с дедушкой, которые в пылу ссоры любят бросаться обидными фразами, то черпать положительный пример, выходит, неоткуда.
• Учите детей выражать свои чувства, проговаривать их, распознавать. Иногда за задевающими детскими высказываниями стоит неспособность корректно выразить собственные чувства. Помогут в этом откровенные разговоры об эмоциях, обучающие мультфильмы и книги, развивающие эмоциональный интеллект. А ещё можно предложить ребёнку выпустить пар: покричать на стенку, побить подушку, написать письмо о своих эмоциях и порвать его на маленькие кусочки, нарисовать свой гнев или недовольство, просто поплакать от души.
• Родителям следует предоставить больше свободы своим детям: пусть ребёнок больше что-то делает или выбирает сам в соответствии с его возрастом.
• Проговаривайте ребёнку все эмоции, которые возникают в ответ на его слова. Например, что вам больно, грустно, неприятно, когда на вас так громко кричат. Будьте тактичны, но настойчивы в разделении детских переживаний и предложении их экологичнее выразить.
• Бывает, что родитель оказывается не прав, и ребёнок говорит обидные вещи, как было сказано выше, от бессилия. Признайтесь, что были не правы. Поговорите о том, что случилось, попросите прощения. Кроме того, что это ценно для ребёнка — это великолепный пример, как можно себя вести, когда ты не прав.
• Спросите у ребёнка прямо: «Что тебя не устраивает?» После этого можно начать диалог, прийти к компромиссу или к решению проблемы. Научите детей прямо выражать свои потребности, без окольных путей и обидных слов в адрес окружающих.

А вот как реагировать родителям, если ребёнок вдруг начал ругаться матом, мы недавно писали. 

Материал подготовлен при поддержке

Что на самом деле означает «ненавижу» наших детей ~ Я happy МАМА

Дети часто попадают в ситуации, которые требуют от родителей выдержки и мудрости. Но так отреагировать не всегда получается, особенно если ребенок действительно виноват. Мы можем накричать на ребенка в целях воспитания и не рассчитать силу своего гнева. Дети же могут воспринять наши слова очень близко к сердцу и настолько на нас обидеться, что с их губ срываются слова ненависти к родителям.

Конечно, мы не ожидаем такой реакции ребенка. Но не должны принимать эти слова буквально, считает отец троих детей Серж Биланко. В своей статье для издания Babble он рассказал о своем маленьком сыне Генри, которого он сильно обидел.

«Я тебя ненавижу!»: что скрывается за детскими обидой и словами. И как их расшифровать

Однажды я позвал друзей на барбекю. День был отличный: мы ели, пили, общались — одним словом, веселились. Мой четырехлетний сын Генри играл во фрисби. Все было хорошо, пока он не промахнулся при броске и попал диском прямо в затылок дочки одного из гостей. С девочкой ничего не случилось, слава богу. Но я отреагировал как типично истеричный взрослый.

— Генри! — завопил я. — Боже мой, что ты творишь?!

Все развивалось по стандартной схеме: Генри попал летающим диском в другого ребенка, отец сделал ему выговор, даже можно сказать, накричал, и при этом не забыл про родительский строгий взгляд.

Но то, что случилось после этого, в каком-то смысле изменило мою жизнь. Ладно, не «в каком-то смысле» — это правда ИЗМЕНИЛО мою жизнь.

Как я уже сказал, с девочкой все обошлось. Все взрослые, в том числе я, вернулись к выпивке, чипсам и анекдотам, которые пришлось ненадолго прервать. Прошло минуты две, может три, я оглянулся посмотреть, чем занят мой Генри, — но его не было видно. Я пошел к месту, где он играл, и увидел своего заплаканного сына. Генри сидел в кустах возле дома соседа и рыдал.

— Эй! Что случилось, сынок? Что не так?

На самом деле спрашивать было бессмысленно — я знал ответы. Родители частенько заранее понимают, в чем они дали маху. Я разведенный папаша с тремя детьми, и много времени провожу с ними. Их вздохи, сны, желания съесть мороженое на ужин — обычно я догадываюсь об этом задолго до того, как они мне об этом скажут.

Я что-то вроде ясновидящего. Или волшебника-предсказателя. Я их папа, поэтому всегда знаю, что к чему. Или почти всегда.

Генри сильно расстроился из-за случившегося. Но еще больше его убила моя реакция. Я здорово испугал его, когда стал кричать. Да, моя реакция точно не образец родительского поведения. И если бы вы были там, то наверняка подумали: «Боже, папаша, успокойся!». Но сейчас об этом уже поздно думать.

Сына всего трясло, и ветки кустов, которые были в тот момент его убежищем, тряслись в такт его всхлипов. Я хотел обнять Генри, поцеловать в макушку и сказать, что все в порядке, но он меня отталкивал. Наверное, он чувствовал себя самым одиноким мальчиком на Земле.

— Малыш, все хорошо! Извини, что испугал тебя. Я не сержусь, правда! Это была просто случайность! — я всячески пытался наладить с ним контакт.

— Нет! Уйди, отстань от меня! — всхлипывал он.

Я чувствовал, как в нем что-то закипает. И Генри это сказал.

— Я ненавижу тебя!

Конечно, это не первый раз, когда сын так говорил. Но это был первый раз, когда его слова произвели на меня такое сильное впечатление. Вокруг будто бы все рухнуло. Мы вряд ли можем сами искусственно создать ситуацию или выбрать подходящее время, когда, знаете, вас будто бы озаряет и вся жизнь проносится. Только тогда я понял, как глух я был ко всем этим «ненавижу» от Генри, к тому, что за ними скрывалось.

Его «я тебя ненавижу» означало «я люблю тебя».

«Ненавижу» четырехлетнего ребенка не значит, что он на самом деле вас ненавидит. Это значит, что он ненавидит вашу позицию или ваше поведение.

Все прояснилось, когда я стоял там, почти готов сам разрыдаться, стоял и смотрел на одного из самых важных для меня людей, моего мальчика, который был расстроен. Из-за меня. И до меня наконец дошло, что означает «ненавижу» наших детей:

• «я тебя ненавижу» значит «ты довел меня до слез»;
• «я тебя ненавижу» значит «я хотел бы, чтобы ты повел себя иначе»;
• «я тебя ненавижу» значит «мне нужно, чтобы я был важнее всех»;
• «я тебя ненавижу» значит, наконец, «ты нужен мне, даже если ты этого не видишь».

Да, согласен, не очень-то приятно услышать от собственного ребенка «ненавижу». Гордиться тут нечем. И, думаю, родители бы все отдали, чтобы такую фразу ребенок не произнес, например, посреди супермаркета, где бы вы тут же почувствовали на себе десятки осуждающих взглядов. Но вы только вслушайтесь и попробуйте понять, как много эти три маленьких слова на самом деле говорят нам. «Я люблю тебя так сильно, что до чертиков напуган. И я так сильно расстроен сейчас и веду себя как бешеный енот только потому, что мои мысли смешались, и я вообще не понимаю, что тут происходит. Но, пожалуйста, помоги мне сформулировать и правильно выразить их».

Я сгреб Генри в охапку и прижал его к себе, хотя он пытался отбиваться. Мы зашли в дом, я посадил сына на диван и все это время слышал от него одну и ту же вещь, снова и снова:

— Нет, папа. Оставь меня одного. Я тебя ненавижу.

Он рыдал и продолжал повторять эту фразу. И я только тогда понял, как может изменить нашу жизнь какая-то нелепая случайность. Мы, конечно, помирились с Генри. Мороженое всегда спасает. А перед сном все еще раз обсудили. Я многое вынес для себя в тот день.

«Ненавижу» часто подразумевает «люблю». Запомните это, ладно? Мы должны вбить себе это в голову. Это важно. В какой-то степени это вообще все.

Автор: Серж Биланко

По материалам: www.mel.fm

Была ли эта информация полезной?

ДаНет

Смотрите также: Катерина Мурашова: Как папа научился играть с детьми Любовь, не требующая слов: фотопроект “Отец и ребенок” Что может дать сыну хороший отец

«Мамочка, я тебя ненавижу!» | Психология сегодня

«Настало время детям сказать родителям, что они их ненавидят. Или, по крайней мере, так кажется, когда клиент за клиентом заходили в мой офис в течение последних нескольких недель, рассказывая истории о том, как выглядит их 4- (или 3-, или 5-, или 6-летний) им в глаза, щурится и кричит: «Я тебя ненавижу!» или «Я хочу папу, а не тебя!» или «Хотел бы я иметь еще одну мамочку!» Эти родители неизменно выглядят побежденными, подавленными, иногда грустными, иногда сердитыми, а часто смешанными.«Как правильно на это отреагировать?» Они спрашивают. «Что я должен сказать в ответ?»

Источник: PR Image Factory / Adobe Stock

Во-первых, и это тема отражена во всех моих сообщениях, ни на что нет «правильной реакции». Вы реагируете так, как вы реагируете, и, согласно моему самому первому посту, речь идет не столько о правильном или неправильном, сколько об одном моменте выбора во времени, из которого всегда есть возможность исправить курс. Помните: все дело в разрыве и ремонте.При этом понимание наших детей — и того, почему они говорят то, что говорят, даже когда это обидно, приводит в ярость или и то, и другое — всегда полезно.

Когда маленькие дети делают такие заявления, они выражают свои эмоции — обычно гнев и разочарование — способом, который по большей части соответствует их развитию. И я очень сильно чувствую, что выражение эмоций следует поощрять, а не подавлять. Когда мои собственные сыновья еще подростки, я хочу, чтобы они рассказывали мне, когда они злятся, особенно когда это направлено на меня, и чтобы мы могли выговориться, даже если это неудобно.В конце концов, подавление эмоций связано с риском, особенно для мальчиков. Однако часто в такие моменты родители с самыми лучшими намерениями (читай: подавляющее большинство из нас) в конечном итоге реагируют так, что не только не закладывают эту основу, но и в конечном итоге ухудшают, а не улучшают ситуацию. .

На что это похоже?

• «Больше никогда не говори со мной так, юная леди!» Это , конечно, звучит сильно и твердо, но я могу почти гарантировать, что такая реакция скорее усилит, чем разрядит ситуацию. Воспитание уважения или манер — того, как наши дети разговаривают с нами — в тот самый момент, когда у всех накаляются эмоции, просто не сработает . Пересмотреть? Конечно. Потом.
• «Это действительно оскорбляет мои чувства». Конечно, в этом есть доля правды. Но это также придает чувствам наших детей — я бы слишком много спорил — силу, подразумевая, что они в чем-то опасны, а вы слишком хрупки, чтобы с ними справиться. Дети не несут ответственности за подавление своих эмоций ради защиты своих родителей ; это нездоровая смена ролей с различными отрицательными последствиями.Отвечают ли они за то, что научились вежливо и уважительно делиться своими чувствами? да. Со временем. Имейте реалистичные ожидания в отношении развития и более глобально думайте о том, как научить их этим навыкам.
• «Нет, не надо». Это опровержение, то есть терапевтический способ сказать, что никому не нравится, когда ему говорят, что его чувства нереальны. Это действительно ужасно. Он действительно чувствует то же самое — ненавидит вас, предпочитает маму, что угодно — в этот момент, и для маленьких детей, которым не хватает чувства пространства и времени, этот момент — это все, что существует.
• «В семье мы используем только добрые слова». Это желательно, но не так, как работают люди. Очень важно уметь выражать недобрые чувства даже в самой близкой семье, и, когда вы маленький, один из способов сделать это — использовать менее добрые слова. Если родители научатся лучше справляться с конфликтами или трудными чувствами, дети тоже научатся этому. Только не к 4 годам или 5 годам. Или, может быть, даже к 35 годам. Более того, когда мы говорим что-то вроде «Мы делаем (или не делаем) делаем Х в нашей семье» сразу после того, как наш ребенок сделал обратное, мы рискуем подразумевая, что нашего ребенка нет в нашей семье.Что неудивительно, только ухудшит плохое взаимодействие.
• «Ненависть — плохое слово» или «Мы не верим в ненависть». Я никогда этого не понимал, если честно, и я знаю, что могу оттолкнуть некоторых людей (школы, организации), поскольку в последнее время много слышал об этом. Во что не верить? Ненависть существует. Это континуум эмоций — противоположность любви, более крайняя версия неприязни. На мой взгляд, чувствовать ненависть — это нормально, прежде всего потому, что мы не контролируем это, точно так же, как мы не контролируем многие эмоции, которые мы испытываем. Ненавижу фенхель. Я ненавижу то, что происходит с нашей демократией. Кроме того, я очень ненавижу фенхель. Чем слова «не верим в ненависть» отличаются от слов «не верим в любовь»? Конечно, ненависть — сильное слово, но почему мы этого боимся? Некоторые слова обладают огромной силой и на 100 процентов не подходят (подумайте: расовые оскорбления). Но ненавидеть? Детям необходимо уметь называть сильные эмоции, которые они испытывают, и принимать их, а не бояться и подавлять их. Их контекст ненависти отличается от нашего.Мы думаем о том, сколько ненависти в мире, насколько ядовитыми стали вещи. Они этого не делают. Дети оторваны от этого контекста; давайте не будем вовлекать их в это до того, как нам это понадобится.

Источник: Елена / Adobe Stock

Итак, как может, , мы стремимся реагировать в эти трудные моменты?

Как обычно (вздыхает) первая работа внутренняя:

1. Оставайтесь на месте. Дыши. Выполните технику 5-4-3-2-1. Если нужно (и можно с точки зрения безопасности), пройдите в другую комнату на минутку.
2. Q-TIP: перестаньте воспринимать это лично. Я не придумал, но редко мне удавалось находить аббревиатуру, имеющую такую ​​универсальную ценность.
3. Помните: ваш ребенок не сказал бы вам этого, не выразил бы своих сильных и трудных чувств, если бы он не чувствовал себя в безопасности, знал, что вы можете справиться с ними, и верил в безусловную природу вашей любви. Может быть, было бы лучше, если бы ваш ребенок тогда боялся вас, хотя бы немного? Ответ отрицательный, но это понятный и актуальный вопрос, и он явно станет темой следующего сообщения в блоге!

Только тогда мы сможем сместить фокус на нашу внешнюю реакцию.Мы родители, взрослые в комнате, и поэтому мы должны учить своих малышей словам эмоций — безумие, злость, разочарование, — а также помогать им навешивать ярлыки и осмысливать свои внутренние переживания, чтобы раз они научатся делать это сами:

«Ты сумасшедший! Ты, , правда, не хочешь убирать игрушки! »

«Вы действительно думали, что сможете посмотреть еще одно шоу, и я сказал нет. Это воняет, поэтому ты действительно разочарован, а?

Реагируя таким образом, вы показываете своему ребенку, как создать рассказ вокруг своего эмоционального опыта и, следовательно, понять и принять его. Вы не позволяете своей обиде или гневу выходить на поверхность или диктовать свой ответ контрпродуктивным образом. Но в то же время вы также продолжаете устанавливать предел, который в первую очередь вызвал реакцию вашего ребенка.

Может быть, позже, когда возобладают более холодные умы, вы и ваш ребенок сможете провести ремонт, во время которого вы будете говорить о том, что возможно мы можем любить человека и при этом злиться на него в одно и то же время. Потому что мы можем. Я обещаю.

Что делать, когда ваш ребенок кричит «Я тебя ненавижу, мама!»

Никогда не думал, что со мной такое случится.

Мои дети милые, добрые, любящие и нежные.

За исключением тех случаев, когда это не так.

И даже это нормально, ведь они же дети, да? Они учатся управлять эмоциями. Я думающий родитель. Я могу сдерживать их всплески. Я могу быть их эмоциональным буфером. У меня это вниз.

За исключением тех случаев, когда я этого не делаю.

«Ненавижу тебя, мама!»

Эти слова, шипящие из нежных уст моей семилетней дочери, заставили меня перехватить дыхание.

Откуда?

А какой ужасный поступок с моей стороны спровоцировал такую ​​вспышку?

Я настаиваю на том, что шорты не подходят для минусовых температур декабрьского утра.

В самом деле?

Я много работаю, чтобы быть позитивным родителем. В тот момент я чувствовал себя таким преданным!

Примечание редактора: Щелкните здесь, чтобы получить БЕСПЛАТНО наш популярный мини-курс из 6 частей Как быть позитивным родителем .

Конечно, фраза «Я тебя ненавижу, мама!» Не имела ничего общего с шортами.

Я знал это. Но мальчик, он все равно меня раздавил!

В то время я не знал, что делать и как лучше ответить. Я сейчас даже не могу вспомнить, что сделал. Скажем так, это был не лучший момент для меня.

Я помню, что осознавал необходимость дальнейшего изучения этой идеи. Так что я сделала домашнее задание, чтобы подготовиться к случаю « Я тебя ненавижу, мама! ’снова пришел играть.

Вот что я узнал:

В момент «Ненавижу тебя, мама!» проходят две очень обиженные вечеринки — человек, на которого кричали, я — родитель; и человек, который кричал, мое дитя.

К сожалению, в отличие от ссоры взрослых, в данном случае только один из этих людей — меня — способен удержать эту ситуацию от разрастания снежного кома во что-то еще худшее. Неважно, 4 или 14 лет ребенку. Мы, взрослые, должны найти способ вывести нас из этой ситуации.

Как мы можем это сделать, если сами чувствуем себя обиженными и преданными?

Вот что мне помогает:

Прежде всего, не допускайте полного обрушения моста

Здесь важно сосредоточиться на этом хрупком мостике связи между вами и вашим ребенком.Сейчас он кажется очень шатким. Что-то сильно испортило ваш ребенок, разразившийся «Ненавижу тебя, мама!». Теперь главное — не дать мосту полностью обрушиться, потому что починить мост намного проще, чем построить новый.

(Сделай сам) Оставайся и слушай

Для вашего ребенка эмоции, стоящие за этими обидными словами, подобны идеальному шторму. Ваш ребенок плывет по течению. Даже если вы не можете понять, откуда они берутся, вам нужно быть эмоциональным якорем вашего ребенка в данный момент.Они отчаянно нуждаются в вашей близости и признании.

Каким бы соблазнительным это ни казалось, сейчас не время уйти в личную пещеру, чтобы залечить собственные обиды. Слова «Я ненавижу тебя!» Наносят удар по нашей уязвимости, и нам нужно с этим бороться.

Но не здесь, не сейчас. Мы вернемся к этому чуть позже.

Прямо сейчас, если ваш ребенок физически возбужден, позаботьтесь о безопасности его и себя. Но не уходи. Будьте рядом, пока ваш ребенок обрабатывает свои чувства.Когда туман ярости рассеется, и они увидят, что вы все еще здесь, они увидят вашу любовь .

И это важно. Это ключ к восстановлению теплой связи снова.

Это просто?

Нет. Никакой натяжкой.

Но это возможно.

Я лично усвоила эту замечательную мантру, которую подхватила от Ариадны Брилл из журнала Positive Parenting Connection, чтобы не терять равновесия, когда сталкиваюсь с моментом «Я тебя ненавижу!»:

Победите ненависть, проявив достаточную любовь к вам обоим.

Мне нравится это мнение. В момент обиды, предательства и чувства беспомощности он дает вам силы. Он показывает вам, что вы, , можете что-то сделать, . Он связывает вас, поэтому вы можете быть защитной сеткой для своего ребенка. Это дает вам возможность предложить то, что вашему ребенку действительно нужно в данный момент.

Начать починку моста: детская сторона

Просто продержавшись во время вспышки, вы показали как своему ребенку , так и себе , что вы полны решимости разобраться в этом и исправить, так что, надеюсь, этого больше не повторится (или, что более реалистично, это будет , в конце концов, перестанет происходить).

Начните с исцеления вашего ребенка.

Перевести «I Hate You »

Я долго мучился из-за того, что могло вызвать вспышку у моей дочери. Я не думаю, что дети в таком юном возрасте так хорошо понимают силу слова «ненависть», как мы. Итак, я знал, что она не совсем буквально имела в виду «Я тебя ненавижу!»

Это означало, что он должен быть переводимым. Мне просто нужно было настроиться на язык дочери, чтобы понять, что она действительно имела в виду.

Я читал, гуглил, болтал с друзьями и погрузился в почти полное забвение.

Постепенно я понял, что это не разовое. Слова «Ненавижу тебя, мама!» Были новыми, но чувства, стоящие за ними, не были. Моя обычно обаятельная, любящая дочь имела тенденцию взрываться разными нехарактерными способами в течение предыдущих недель. И между недоумением и уходом за внутренними синяками я пропустил связь.

Я позволил нашему соединению ускользнуть.

Оглядываясь назад, я понял, что каждый взрыв был каким-то образом связан с битвой за относительную независимость.Моя девочка росла. И я все еще находился в автоматическом режиме полного родительского контроля — над тем, что она ела, что носила, когда делала уроки.

Неудивительно, что она немного взбесилась.

В данном случае для нас фраза «Я ненавижу тебя, мама!» На самом деле говорила примерно так: «Я ненавижу отсутствие контроля над своим миром (хотя идея контроля над своим миром меня пугает!) Мне нужна твоя помощь. ! Но теперь я большая девочка, перестань меня баловать! »

Мы экспериментируем с этим прямо сейчас, методом проб и ошибок.Я приглашаю ее участвовать в принятии решений, когда это уместно, и она берет на себя большую ответственность безопасным способом. И от этого мы оба счастливее и спокойнее.

Если вы слышите фразу «Ненавижу тебя!», Представьте, какие слова могут там скрываться (не забудьте сначала обнять себя, возможно, вам это понадобится). Возможно, ваш ребенок расстроен вашим решением, нуждается в вашей помощи в решении проблемы, с которой он имеет дело, чувствует себя потерянным / одиноким / напряженным / злым / подавленным или, как в случае с моей дочерью, — неслышанным.

Выявление и устранение основной проблемы, стоящей за словами, поможет предотвратить их повторное появление.

Пусть ваш ребенок укажет путь к собственному исцелению

Если ваш ребенок достаточно эмоционален, чтобы выпалить «Я ненавижу тебя!», Важно понимать, что эти эмоции не исчезнут внезапно, как бы сочувственно вы ни реагировали.

Скорее всего, эмоции, вызвавшие вспышку, связаны с прошлым событием или кульминацией событий, когда чувства остались неразрешенными, неосознанными, похороненными.Теперь их нужно наклеить на самую удобную и прочную поверхность — на вас.

Логика, разум и сотрудничество вашего ребенка отодвигаются на второй план в пылу эмоций — пора соединяться, а не отвергать.

Но вы должны получать подсказки от вашего ребенка, как это сделать.

Последняя часть очень важна. Полный моей собственной позитивной родительской важности, я стремлюсь как можно чаще общаться со своими детьми таким образом, который я считаю правильным , особенно когда они находятся в бедственном положении.Но иногда это имеет неприятные последствия.

Моя дочь явно была не в лучшем месте однажды вечером после школы на прошлой неделе — я не знал, что в то время она поссорилась со своей лучшей подругой. Эмоциональный выпад сделал ее дерзкой и стойкой ко всему и всему.

Моим ответом было предложение успокоения и близости. Честно говоря, я был как бы в ее лице, самым милым из возможных способов и с самыми лучшими намерениями. Но на самом деле ей нужно было пространство.

Итак, даже когда я пыталась вылечить своего ребенка, у нас было еще одно «Я ненавижу тебя, мама!» эпизод.На этот раз она бросилась наверх и спряталась под кроватью.

В этот момент ее младший брат, тоже уставший, тоже нуждался в моей любви и внимании. И мой собственный и без того напряженный день истощил мою энергию и терпение. Мне потребовалась вся моя позитивная родительская решимость, чтобы не кричать в ответ.

С большим умышленным усилием я спокойно поднялся наверх. Я был полон решимости предложить своей дочери поддержку и связь, в которых, как я чувствовал, она нуждалась.

Но дочка ко мне еще не была готова. Она не хотела, чтобы я был в ее комнате .

Было трудно услышать, но я решил ненадолго отступить, сказав ей, что скоро вернусь.

Через пять минут я вернулся. На этот раз она была более открыта для моей попытки наладить контакт.

Я проявил сочувствие и признал ее чувства. Я сказал, что ее слова были обидными и неуважительными, и это нехорошо. Я повторил нашу семейную мантру — «То, что ты чувствуешь, всегда нормально — важно то, что ты делаешь с этими чувствами.’

Мы снова встретились, поговорив и обнявшись.

Дело в том, что, выразив крайние эмоции, ребенку часто нужно время, чтобы успокоиться. Хотя им, возможно, придется делать это в одиночку, особенно по мере взросления, они обычно обращаются к родителям, чтобы найти путь обратно в безопасное место.

Следуйте за своим ребенком.

Уходят, если они хотят, но всегда возвращаются. И дайте им понять, что они могут прийти к вам в любое время.

Будьте там, чтобы направлять их, когда они будут готовы.

Говорите, когда эмоции утихают

Когда ваш ребенок эмоционально тает, интеллектуальная часть его мозга отключена, и никакие обсуждения не помогут ему увидеть боль, которую они причиняют вам этими 4 простыми словами.

Подождите, пока вы оба успокоитесь, а затем честно поговорите. Признайте их сильные эмоции и расскажите, как эти слова вызывают у вас чувство .

Просмотр этого видео Кейси О’Роарти в Joyful Courage с вашим ребенком может стать отличным способом начать этот разговор. Он не только объясняет, что происходит, когда ваш ребенок полон эмоций, но и дает вам общую основу для поиска альтернативных способов реагирования в следующий раз, когда ваш ребенок окажется в аналогичной ситуации.

Начни чинить мост: твоя сторона

Все это время, удерживая мост между вами и вашим ребенком от разрушения и помогая вашему ребенку начать самоисцеление, вы подавляете свои собственные эмоции и боль.Пришло время разобраться с этим и исцелить себя.

Как вы саморегулируете, когда ваш ребенок кричит «Я тебя ненавижу!», — это важная часть, помогающая вам справиться с с и вылечить от . Однако ваша реакция может исходить из глубины души, из-за давно похороненных переживаний. И это может вас удивить.

Перефразируйте сообщение в собственном сознании

В одном ключевом отношении всплеск вашего ребенка — это хорошо — он показывает, что ваш ребенок достаточно доверяет вам, чтобы выплеснуть грубые эмоции, из-за которых он в этот момент чувствует себя плохо.Ваш ребенок показывает вам свою боль.

Помните: Это не личное , это крик о помощи.

Такое переосмысление сообщения поможет вам предложить более взвешенный ответ. Это помогает вам быть достаточно любящими для вас обоих.

Создайте свою собственную систему поддержки

Потребность чувствовать себя любимой присуща всем нам — и детям, и взрослым. Встряска страха и отторжения, вызванная моментом «Я ненавижу тебя, мама!», Не может не вызвать у нас, родителей, некоторых внутренних эмоций, и с этим нужно справляться до / во время / и после того, как вы ответите.

Когда все утихнет и момент прошел, подумайте над чувствами, которые вызывают эти слова внутри вас. Стремление исцелить своего внутреннего ребенка поможет вам более сочувственно относиться к своему ребенку, когда он эмоционально набрасывается на него.

Есть много разных способов сделать это, но я люблю немного самолюбия через Слушающего друга. По словам Мадлен Винтер, сертифицированного инструктора по воспитанию детей по телефону

.

Партнерство по слушанию — это когда мы слушаем по очереди с другим взрослым, обмениваясь согласованным количеством времени для прослушивания.Вы можете использовать «Партнерство слушания», чтобы регулярно работать над давлением и напряжением в родительской и семейной жизни. И вы можете использовать их как «аварийный предохранительный клапан» — найти кого-нибудь, кто бы поменял короткое (или более длительное) время прослушивания, когда вы расстроены или вам нужно подумать над проблемой.

Это может быть официальное ранее согласованное партнерство или просто неофициальное соглашение о том, что вы доступны друг другу в моменты, когда вам нужно дать выход.

Преимущества слушающего друга

Большинство родителей когда-то кричали в детстве, и в результате им стало плохо.Когда наш ребенок кричит на нас, сложно подавить чувства, которые мы испытывали в детстве, и ответить спокойно. Часто мы возвращаемся обратно нашим детям.

Вот где небольшая забота о себе и забота могут творить чудеса.

Те детские чувства, которые мы все еще несем, могут по-прежнему мешать нам сохранять спокойствие перед лицом наших эмоциональных детей, если мы не обработаем их, не позволим себе по-настоящему их почувствовать — это единственный способ по-настоящему отпустить и быть по-настоящему свободным для жизни и отвечайте в настоящем.Если вы расскажете историю своей жизни кому-нибудь, кто вас поддерживает, это может изменить ваше воспитание.

Слушающий приятель может помочь — по очереди просто будьте рядом со своим приятелем (который может быть вашим партнером, другом, братом или сестрой, кем-то из онлайн-сообщества, подобного этому и т. Д.), Чтобы передавать друг другу вопросы о кнопках, которые вы дети толкают, как они заставляют ВАС чувствовать и как вы реагируете. Пусть эти чувства текут — плачьте, смейтесь. Со временем эмоциональный мусор, который вы несете, будет отброшен, и вы сможете свободно существовать и отвечать своему ребенку здесь и сейчас, не загроможденные собственным прошлым.

Первый «Ненавижу тебя, мама!» Эпизод застает врасплох каждого родителя.

Может возникнуть соблазн рассматривать это как «фазу»… засунуть ее под ковер и надеяться, что она просто исчезнет. Однако чаще всего это не так.

Скорее всего, это показатель того, что ваш ребенок чувствует потерю связи с вами и не имеет эффективного способа общаться с вами. Вместо того, чтобы уходить, эти эпизоды, скорее всего, будут повторяться все чаще и чаще, пока ваш ребенок не перерастет в еще худшее поведение, пытаясь привлечь ваше внимание.

Итак, постарайтесь как можно лучше решить эту проблему, выполнив указанные выше действия. И начните работать над улучшением эмоционального интеллекта как ваших детей, так и вас самих, чтобы вы могли справляться с будущими случаями разрыва отношений с помощью спокойного диалога, а не нервной драмы.

Удачи тебе, мама. У тебя есть это!

2-минутный план действий для хороших родителей

Вот несколько положительных вещей, которые вы можете сделать в разгар момента «Я тебя ненавижу!». Регулярно напоминайте себе об этих действиях, и они станут вашими инстинктивными реакциями, когда они вам больше всего понадобятся:

• Сообщите своему ребенку, что вы рядом с ним, и вы не уйдете, если он не понадобится, и даже тогда вы всегда вернетесь.
• Убедите их, что вы видите, что сейчас для них что-то тяжело, и вам не все равно, независимо от того, как они чувствуют себя к вам или к себе в этот момент
• Скажите им, что все может и станет лучше
• Убедите их, что то, что они чувствуют, всегда хорошо
• Обсудите с ними альтернативные способы выражения своих сильных эмоций

Постоянный план действий для хороших родителей

Текущая цель — найти способы предотвратить желание вашего ребенка прибегнуть к мероприятию «Я ненавижу тебя!» И лучше подготовиться к тому, чтобы справиться с ним в промежуточный период, пока оно постепенно прекращается.Вот еще несколько советов, которые помогут нам в этом:

1. Будьте бдительны в отношении любых незначительных изменений в эмоциональном поведении вашего ребенка и постарайтесь объяснить, что происходит для него, до того, как всплывет сообщение «Я тебя ненавижу!».
2. Выделяйте несколько минут, чтобы каждую неделю размышлять о том, как много вы общались со своим ребенком за эти 7 дней. Часто связь может ускользнуть, и мы этого не осознаем, потому что жизнь мешает. Постарайтесь остановить этот спад и примите решение внести изменения до того, как ситуация обострится
3. Сделайте уход за собой своим приоритетом.Найдите время, чтобы изучить чувства, которые ВЫ испытываете, когда у вашего ребенка сильная эмоциональная реакция на что-то. И полюбите себя через них.

Я ненавижу тебя, мама — Быть мамой непросто

это неизбежно. Придет время, когда этот твой идеальный ребенок на картинке, ты знаешь, с пухлыми щеками и ангельскими глазами смотрит на тебя с яростью, вспыхивающей из его ноздрей, и кричит: «Я ненавижу тебя, мама!» »Если тебе повезет. , вам не придется слышать это очень долго, и к тому времени: ангельский облик уже давно поутихнет.Однако большинство родителей слышат эту пронзительную, душераздирающую пощечину в раннем детстве или в начальной школе. В зависимости от вашего ребенка и вашей реакции на это, вы также можете услышать это несколько раз. Справляясь с ситуацией, в конечном итоге важно на несколько минут отложить в сторону собственные уныние и тяжелые чувства. Не обязательно «никогда не позволять им видеть, как ты плачешь», но чтобы вы могли прояснить, что это НЕ заявление, которое будет терпимо в вашем доме.

Давайте обсудим лучший способ услышать это от вашего маленького ребенка.Это могло быть из-за того, что вы отказались купить им шоколадный батончик во время оформления заказа. (Прокляните этих маркетологов за то, что они туда поместили) Или это может быть потому, что они в этот самый момент считают, что вы — противоположность честности и справедливости. Это также может быть (и, скорее всего, так), потому что они разочарованы, сердиты, чрезмерно возбуждены или просто истощены. Во-первых, поймите, что дети не понимают смысла слова ненависть. Они также не понимают смысла слова «любовь». Что они действительно понимают, так это то, что они чувствуют.В тот момент, когда они ненавидят вас, это происходит потому, что они чувствуют что-то сильное, они не понимают, что чувствуют ответственность за ВАС. Так что вместо того, чтобы убегать, как сочная девушка, которую ее парень в который уже бросил, стойте прямо. Используйте свой лучший родительский голос, чтобы объяснить им, что происходит. Вы должны начать с сострадания (очень тяжело, когда ваше сердце только что вырвано из груди). Что-то вроде этого: «Я знаю, что ты злишься из-за того, что у тебя нет шоколадного батончика, но сказать, что ты меня ненавидишь, — обидный и неприемлемый язык для семьи.По сути, это действует как посредничество, доказывая, что вы понимаете, но также доказываете, что вы не увянете, как цветок.

Кроме того, когда ребенок говорит, что ненавидит вас, важно уделить время обсуждению ненависти. Совершенно очевидно, что вам не нужно делать это сгоряча. Но говорить об этом, когда вспыхивает гнев, и обучать ребенка силе слов — это важный жизненный урок. Они не могут забрать это обратно, и они на самом деле не имели этого в виду, но они это делают и должны извиниться! Вам не нужно заставлять их чувствовать себя ничтожными, но вы должны помочь им понять, как их действия и слова влияют на людей, которые им небезразличны.Если вы этого не сделаете, у вас будет праведный, сердитый и непочтительный ребенок. Вы говорите о ненависти, а чувства даете им инструменты. Сказать, что вы не можете этого сделать, вы не должны этого делать или просто «нет» иногда — это нормально. Однако отсутствие у них других инструментов или решений, которые работают для них, не поможет им решить какие-либо проблемы с их эмоциями. Спросите их, что они чувствовали. Затем объясните, что злиться, выражать свои чувства — это нормально, но неправильно «ненавидеть тебя!». Если они не слишком озабочены вашими чувствами, не беспокойтесь слишком сильно.Сострадание к другим развивается со временем.

По мере того, как ваш ребенок становится старше, вы ожидаете, что он поймет значение своих слов. Многие родители проповедуют шумиху о «палках и камнях». НЕПРАВИЛЬНЫЙ! Почему? Потому что слова причиняют боль, и часто они причиняют боль больше, чем что-либо другое в жизни. Пытаться сделать вид, что они вообще не посылают вашему ребенку неправильное сообщение. Вместо этого вырастите ребенка, который уважает чувства людей и использует свои эмоции как барометр того, как относиться к другим.

Старшие дети, несомненно, будут использовать слово «h», потому что они знают, что оно до вас доходит. Ваш подросток, лишенный вечности и не имеющий права посещать вечеринку года, определенно почувствует, что ненавидит вас. И могут даже сказать это не раз. (Напоминание: нет!) Однако вам нужно установить правила и придерживаться их. Лучше не подвергать сомнению свои суждения или решения за ребенка только потому, что они манипулируют вашими эмоциями. Дети довольно рано учатся тому, что, хотя кажется, что мама и папа все решают, они ВСЕГДА подвергают сомнению свой выбор и поведение родителей.Этим можно легко манипулировать, бросая ненависть к вам, вашу несправедливость, вашу злобу, непонятность и другие распространенные утверждения. Угадай, что? Если это сработает, они продолжат это делать. Если это не сработает, они рано или поздно поймут, что их злонамеренные попытки разбить вам сердце не стоят вины и страданий, которые они причиняют им. И да, они действительно плохо себя чувствуют из-за того, что ненавидят вас.

Подросткам нужны родители, а не друзья. Точно так же, как они ненавидят некоторых своих учителей, особенно тех, которые строже и задают больше домашних заданий, они также ненавидят родителей, которые следят за соблюдением правил и действуют по-родительски.Вместо того, чтобы расстраиваться от этих слов, воспринимайте их как полностью положительное подтверждение того, что вы хорошо воспитываете детей. Знаете, вы даже можете ответить: «Спасибо!». Это в значительной степени гарантирует, что они больше не скажут этого, потому что меньше всего они хотят, чтобы вы чувствовали себя правыми или гордыми. Спорить с подростком — все равно что спорить с пьяным. Нет необходимости приводить правильное или неправильное положение в ситуации и пагубные последствия «ненависти» в споре о том, чья очередь выносить мусор.И все же вы должны поделиться уроком, когда гнева угаснут. Каждый из нас несет ответственность за свои слова в любом возрасте. После того, как они высвободились, их нельзя убрать, и далеко идущее опаивание можно почувствовать в каждом сантиметре вашего тела. Это особенно верно, когда ваш ребенок исходит из гневных и обидных слов. К счастью, для них и для вас есть прощение; Это еще один важный урок, который вы можете преподать своему ребенку, когда он скажет одну из многих вещей, которые он на мгновение почувствует, но определенно не имеет в виду.

Что делать, когда дети говорят обидные вещи

В мире есть несколько вещей, которые причиняют боль родителям больше, чем то, как их ребенок говорит: «Я ненавижу тебя.Слова режут, как нож. Ребенок, которого вы так любите и ради которого жертвовали во многих отношениях, теперь ненавидит вас.

«Ненавижу тебя, мама! Я бы хотел, чтобы ты умер! »

«Ты самая худшая мама на свете!»

«Я не могу дождаться, когда выйду на хрен из этого дома! Ненавижу здесь! »

Эти слова вызывают у родителей чувство боли, гнева и негодования. Родители, естественно, подумают про себя:

«Разве вы не цените все, что я для вас сделал? Как ты посмел так со мной разговаривать! »

Это так легко воспринимать как личную атаку, потому что, когда мы отдаем так много ради кого-то, мы почти всегда ожидаем от него хорошего взамен.Разве мой ребенок не понимает, на какие жертвы я принесла ему и что я люблю его?

Вот правда: ваш ребенок, вероятно, не чувствует, что он что-то должен вам за всю большую работу, которую вы делаете как родитель. Большинство детей этого не делают, отчасти потому, что они воспринимают мир иначе, чем мы.

Что на самом деле означают обидные слова

Позвольте мне прояснить: очень важно понимать, что эти обидные слова, которые использует ваш ребенок, вовсе не о вас. Принятие этого на свой счет часто вызывает у вас сильную эмоциональную реакцию, которая усиливает плохое поведение.Это говорит вашему ребенку, что он силен — и имеет власть над вами, — что помогает сохранить такое поведение в будущем. В конце концов, кто не хочет хотя бы изредка чувствовать себя сильным?

Дети часто произносят такие обидные слова, когда у них есть проблема, которую они не знают, как решить, злятся ли они, испытывают стресс или переживают за что-то плохое, что случилось в школе в тот день. Неспособность справиться со своими проблемами приводит вашего ребенка к чувству дискомфорта, а нажатие на кнопки и сильная эмоциональная реакция от вас помогают компенсировать это чувство дискомфорта.

Не поймите меня неправильно, ваш ребенок в большинстве случаев не осознает этого. Тем не менее, если вы расстроитесь, это поможет им компенсировать неспособность справиться с проблемой, с которой они сталкиваются в то время. Некоторые дети также говорят обидные вещи, пытаясь получить желаемое. Если они могут причинить вам боль, вы можете почувствовать себя плохо или сомневаться в себе и уступить. Так что в некоторых случаях это способ достичь более ощутимой цели.

Я думаю, также стоит отметить, что дети часто используют ошибочное мышление, чтобы оправдать свое поведение.Другими словами, они думают, что если они воспринимают кого-то как злого или если они видят что-то несправедливым, это нормально, когда они причиняют обидчику вред.

Чего нельзя делать, когда ваш ребенок говорит плохие вещи

Во-первых, нельзя. Реагировать на то, что говорит ваш ребенок, гневом или расстроением — это нормально — в конце концов, вы всего лишь человек. Хотя эмоциональная реакция — вещь вполне естественная, она часто приводит к неэффективному выбору. Вот список того, что делать , а не , когда ваш ребенок говорит вам грубые и обидные вещи:

Не говори обидного

Ваша естественная реакция могла бы сказать что-то вроде:

«Ну, я тоже тебя ненавижу!»

Или,

«Что ж, если бы у меня никогда не было тебя! Что ты об этом думаешь?!»

Но если вы скажете что-то обидное в ответ, ваш ребенок поймет, что вы не в состоянии его контролировать.Это также моделирует неэффективное решение проблем вашего ребенка. Другими словами, он показывает вашему ребенку, что способ справиться с вербальными атаками — это начать словесную контратаку.

Оставь проклятия и оскорбления тоже. Две ошибки не делают правильного.

Не кричи и не кричи

Крик, крик или даже повышение голоса приведут к такому же неэффективному результату, как и высказывание чего-то обидного. Вы покажете своему ребенку, что вы не контролируете себя эмоционально — что вы его эмоциональный ровесник.И снова вы моделируете неэффективные способы решения проблем или конфликтов с другими. Не говоря уже о том, что вы по сути отдаете свою власть ребенку. Вы действительно хотите это сделать?

Материалы по теме: Устали кричать на ребенка? Перестань кричать и начни эффективно воспитывать детей

Не говори «Ты не можешь…»

Многие родители отвечают своим детям, говоря что-то вроде: «Ты не можешь так со мной разговаривать!» Что ж, правда в том, что они могут. Вы не можете контролировать, какие слова произносятся вашим ребенком — это то, что он всегда полностью контролирует.

Когда вы говорите своему ребенку: «Ты не можешь», это может спровоцировать борьбу за власть, поскольку ребенок может подумать: «О да? Попробуй остановить меня! » и так далее, они идут. Попробуйте вместо этого выбрать другие слова. (Сейчас я дам вам несколько примеров более эффективных вербальных ответов.)

Не пытайтесь рассуждать со своим ребенком в самый жаркий момент

Часто родители читают лекции или пытаются убедить своих детей, чтобы они смотрели на вещи по-своему. Некоторые родители могут сказать: «Что ж, когда-нибудь я умру, и что тогда ты будешь делать?»

Другие могут указать на все, что они делают для своего ребенка, чтобы убедить их, что они должны быть более благодарными и уважительными.Эта огромная разница в восприятии между вами и вашим ребенком, о которой я упоминал ранее, означает, что у вас очень велика вероятность, что вы не сможете убедить их взглянуть на вас друг с другом. Вы фактически просите их подняться до уровня, на котором они просто не находятся в данный момент.

Как говорит Джеймс Леман: «Не задерживайте дыхание… Не ждите немедленного согласия, признательности, понимания, признания или признательности в ответ на ваши родительские усилия». Это будет позже. Возможно, намного позже. И когда ребенок так расстроен, он все равно не сможет услышать то, что вы говорите.Это пустая трата энергии, которую лучше всего потратить на контроль над собственными эмоциями.

Не наказывайте и не давайте больших последствий

Родителям очень легко прийти в такое место со словами: «Хорошо, если ты не ценишь то, что я для тебя делаю, или то, что у тебя есть, тогда мы посмотрим, как ты обойдешься без этого!» Убрать все ценные вещи вашего ребенка, опустошить его комнату или унести вещи на несколько недель или месяцев — неэффективно.

Чрезмерные наказания не научат вашего ребенка навыкам, необходимым для более эффективного управления собой в будущем.Это не научит их не говорить обидных вещей другим. Суровые наказания только научат их «делать время» и вызовут негодование по отношению к вам. Последствия не всегда говорят сами за себя. Вы должны быть на высоте и быть тренером своего ребенка.

Связанное содержание: Посмотрите, как Джеймс Леман объясняет эффективные последствия

Что делать, когда ребенок говорит плохие вещи

Хорошо, мы знаем, чего нельзя делать и чего избегать, когда наши дети говорят обидные вещи. Но что мы можем сделать? Ниже приведены некоторые рекомендации и эффективные меры в случае неизбежного возникновения подобных ситуаций:

Оставайся спокойным

Сделайте глубокий вдох и подумайте о том, что вы скажете и как вы это скажете, прежде чем выпустить слова изо рта.

Помните о своем невербальном общении

Невербальные сигналы, такие как тон, громкость, выражение лица, положение тела и темп ваших слов, чрезвычайно важны в общении с другими людьми. Невербальное общение или язык тела могут иметь огромное влияние на то, как интерпретируется ваше сообщение. Старайтесь, например, не скрещивать руки, не класть руки на бедра, не закатывать глаза или не говорить в быстром темпе.

Сохраняйте выражение лица как можно более нейтральным.Хорошая идея — провести мысленную проверку и спросить себя: «Как я сейчас отношусь к своему языку тела?» и внесите соответствующие изменения.

Держите свой устный ответ прямым и кратким

Когда ваш ребенок оскорбляет вас, вы можете сказать:

«Мне жаль, что вы так думаете, но вы все равно несете ответственность за вывоз мусора».

«Такой разговор со мной не отвлечет вас от выполнения домашней работы».

Один из моих личных фаворитов —

«Может, ты ненавидишь здесь жить, но тебе все равно нужно быть дома вовремя.”

То, что вы делаете, когда вы так отвечаете, — это эффективно и мягко оспаривать плохое поведение вашего ребенка и помогать ему понять, что это не решит его проблему, а затем вы перенаправляете его к задаче. Цель здесь — быть напористым, а не агрессивным.

Если вы изо всех сил пытаетесь сохранять хладнокровие, уходите

Когда эмоции берут верх, займитесь другим делом, которое будет для вас успокаивающим. Уход показывает, что вы контролируете ситуацию и обладаете властью в ситуации.Если хотите, вы можете вернуться и обсудить проблему со своим ребенком позже, когда все уляжется, что будет намного эффективнее.

Когда ваш ребенок использует оскорбительные слова, чтобы добиться своего

После того, как ваш ребенок использовал слова как оружие против вас, важно постараться как можно лучше следовать приведенным выше советам. Большинству детей достаточно сохранять спокойствие, осторожно задавать им вызов и устанавливать четкие ограничения (уходить) достаточно, чтобы постепенно уменьшать поведение с течением времени.

Мы не рекомендуем наказывать за обидные заявления, потому что, когда происходит и много сложных вещей, каждая маленькая словесная вспышка может стать непосильным явлением. Выбор ваших сражений будет очень важен, как и не уступить своему ребенку и не дать ему того, что он хочет, когда он так с вами разговаривает.

Если вы чувствуете, что должны делать больше для решения этой проблемы у себя дома, вы, безусловно, можете добавить несколько дискуссий по решению проблем, когда все остынет, чтобы помочь вашему ребенку развить навыки для более эффективного решения своих проблем.

Дай ему время

Будет ли легко следовать этим советам? Нет. Будет хорошо? Возможно нет. Это будет работать? Да, но вам и вашему ребенку может потребоваться некоторое время, чтобы внести необходимые изменения.

Кроме того, я знаю, что следуя этим советам, вы можете почувствовать, что позволяете своему ребенку уйти от неуважительного поведения. Но эти советы помогут вам сохранить контроль, послужить примером для подражания позитивным навыкам самоуправления и установить четкие границы для своих детей.Ваши действия покажут, что их поведение нехорошо.

Так что старайтесь изо всех сил, оставайтесь последовательными и напоминайте себе, что, даже если это не всегда хорошо, вы на правильном пути.

Содержание по теме:
Устали от разговоров ребенка? Вот как это остановить
14 проверенных ответов на самый разочаровывающий ответ

Мам. Я ненавижу. Ты. Автор Desiree Whitamore

Теперь я знаю, что ненавижу тебя
за все, что вы сделали
я ухожу за пределы признательности
, потому что ты заставляешь меня бежать

Я ненавижу маленькие секреты
ты всегда скрывал от меня
говоря то и это время от времени
это то, чего вы просто не видите.

я ненавижу тебя за ложь
и воспитываешь меня самостоятельно
ненавижу то, что вижу тебя
везде, где мне нужна помощь.

ненавижу твой смех
и кричать на меня назло
я ненавижу то, как вы говорите
, когда вы возвращаетесь домой поздно ночью.

я ненавижу тебя за ложь

Подробнее

я хочу убежать
и я бы, если бы у меня было сердце
я бы предпочел просто не видеть тебя
и оставлю вас, на этот раз, в темноте.

Я так сильно тебя ненавижу, что ты не знаешь
и я совсем не благодарен тебе
ты мне не с чем работать
по крайней мере, вы можете сказать мне правду

, потому что мне звонить нельзя
и говорите, что не пойдете прямо домой
это не нормально оставлять меня
просто ждет у телефона

и отношения матери и дочери
не то, чем должен был быть
облигации разорваны годами
с тех пор, как ты перестал делать для меня то, что лучше всего

и нет, вы не звонили
или слушал то, что я сказал.
вы даже не спросили
что происходит в моей голове

потому что когда ты кричишь на меня
и скажи мне, как ты волновался
ты чертов лицемер
, пока у нас снова этот бой.

я вынужден молчать
и притворимся, что совсем не знаю.
и это отталкивает меня
и помогал мне при падении.

оба моих родителя неудачники
, пожалуйста, вытащите меня отсюда.
мне нужно убежать от них
до того, как у меня закончатся годы.

и мне стыдно за вас
когда они должны прийти переночевать
, потому что вы гуляете и пьете
и отбрасывая нашу жизнь.

Мне тошно и противно
потому что я так запутался
и вы думаете, что слышите меня
, можно подумать, этого будет достаточно.

это «стихотворение» могло продолжаться вечно
поверьте, у меня есть время.
, но вы просто преуменьшаете это значение.
, и однажды все будет в порядке.

я хочу убежать

Подробнее

4 шага, которые нужно предпринять, когда ваш ребенок говорит «Я тебя ненавижу»

Дети могут говорить довольно обидные вещи.

Однажды, когда мои дети рассматривали проход с конструкциями LEGO в Target, я шпионил за мамой и ее маленькой девочкой.

Они выбирали подарок на день рождения, и мама пыталась убедить свою пятилетнюю дочь выбрать небольшой набор друзей LEGO.

Дочь согласилась, но потом… пошла еще дальше: она попросила себе такой же набор.

«Нет, дорогая, сегодня мы покупаем подарки на день рождения».

«НО ПОЧЕМУ ??? ЭТО НЕ ЧЕСТНО »

Мама все еще пыталась объяснить: «Милая, сегодня не твой день рождения. Мы просто получаем кое-что для твоего друга.”

“NO. НЕНАВИЖУ ТЕБЯ! ТЫ САМАЯ ХУДШАЯ МАМА! Я НИКОГДА НЕ ХОЧУ ВАС КАК МОЯ МАМА »

Ух ты. Это какой-то довольно взрывной динамит, вызывающий чувство вины, брошенный этим детсадовцем.

Я взглянул на замерзшую маму. Она была здесь, на публике, с другими родителями, наблюдающими, и ее ребенок только что сказал чрезвычайно обидную вещь.

Я видел, как ее лицо краснеет, а глаза слезятся.

Она схватила ребенка за руку и вышла из прохода с игрушками.

Прочтите: Как не дать своим детям постоянно просить о чём-то

Больно…

Вы делаете все для своих детей, и когда они вытаскивают бомбу «Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ», вашей первой реакцией может быть плач. Это нормально.

Мы люди, и нам не нужно скрывать свои эмоции от детей.

Не нужно притворяться жесткой кожей.

И не нужно притворяться, что это вас не беспокоит.

Игнорирование обидных слов, брошенных вам вашим ребенком, не улучшит ситуацию.

Короче говоря, чтобы справиться с этим, вам не нужно притворяться родителем, которым вы не являетесь.

Эти четыре простых шага помогут вам направить эти эмоции полезным способом.

К вашему сведению: этот пост содержит партнерские ссылки на продукты, которые я люблю и рекомендую. Если вы совершите покупку по моей ссылке, вам ничего не будет стоить, но я могу получить небольшую комиссию

# 1 Что ты чувствуешь?

Прежде чем вы решите эту ситуацию, как вы себя чувствуете? Безумный? Грустный? Кулак огненной ярости?

Доктор.Дэн Сигел, нейропсихолог, и доктор Тина Брайсон, психотерапевт, авторы книги «Целый мозг ребенка», говорят, что вы должны «назвать это, чтобы приручить».

Это работает как с детьми, так и со взрослыми.

Назовите свою эмоцию и дайте ей ярлык.

Ты злишься? Повредить? Расстроенный? Готовы упаковать ребенку чемодан и посоветовать ему найти другую мамочку?

Как только вы узнаете свои собственные чувства, вы можете переходить к работе со своим ребенком.

Зачем это нужно?

Мы хотим, чтобы наша реакция была контролируемой и чтобы мы достигли наших долгосрочных целей по воспитанию ребенка.

Крик в ответ: «Ну, я тоже тебя ненавижу» ничего не учит нашего ребенка об управлении эмоциями или уважительном отношении к людям — хотя, возможно, это именно то, что вы хотите сказать,

Вот почему важно назвать свои эмоции, прежде чем двигаться дальше.

Прочтите: Как заставить свою семью слушать, когда вы готовы ее потерять

# 2 Покажите ребенку, как ее слова повлияли на вас

Меня всегда раздражают советы родителей, которые говорят вам отмахиваться от них, ваш ребенок этого не имеет в виду или родителям нужна толстая кожа.

Нет.

Вот как мы воспитываем социопатов.

Дети должны точно знать, как их действия влияют на других людей, и они не могут узнать это, молча обращаясь с ними или игнорируя их какое-то время.

Они должны быть сказаны вами напрямую, используя как можно меньше слов.

В своей книге «Самый счастливый малыш в квартале» доктор Харви Карп описывает это как метод быстрого питания. Вы можете применить эту тактику к любому ребенку, объясняя что-либо, независимо от возраста.

Дети отключаются от взрослых, когда мы ходим на лекции.

Вместо этого подумайте о том, когда вы делаете заказ в McDonalds.

Вы не говорите: «О, я хочу хрустящий соленый картофель фри, потому что он такой вкусный, и я знаю, что он мне не полезен, но я действительно хочу его, так что не могли бы вы положить его в мою сумку?» О, но проследите, чтобы картофель не выпал, потому что это было бы плохо »

Ни за что… и все же это то, что мы делаем, когда пытаемся поговорить с детьми о своих чувствах.

Вместо этого в McDonalds вы говорите: «Средний заказ картофеля фри, пожалуйста».

Когда ваш ребенок говорит вам: «Я ненавижу вас», встаньте на колени, посмотрите ему в глаза и скажите:

«То, что вы сказали, действительно задело меня. Мне очень грустно.»

Обратите внимание на формулировку «Что ты сказал…» вместо «Ты». Мы всегда хотим критиковать действия ребенка, а не самого ребенка.

Они могут извиниться за то, что сделали, но никогда не могут извиниться за то, что были ими.

Необязательно говорить это спокойно. На самом деле, мне нравится немного усиливать свою печаль с детьми до 4 лет, потому что именно так они понимают эмоции.

# 3 Перерыв в разговоре

Когда мы расстроены, нам часто нужно время, чтобы разобраться в своих эмоциях, почувствовать наши эмоции и решить, что мы хотим делать дальше.

Хотя вы не можете оставить своего ребенка в центре Target, вы можете сказать ему:

«Мне нужно сделать глубокий вдох (вдох) и подумать об этом.”

Затем возьмите ее за руку и уведите. Тебе не нужно говорить, так как ты только что объяснил ей точную причину твоего молчания.

Вы также моделируете, как ей следует поступать в ситуации, когда она расстроена.

В это время ребенок может извиниться — это хорошо, но никоим образом не снимает ее с крючка.

Если она извинится, вы можете сказать: «Спасибо, но мне все еще нужно время для тишины».

# 4 Чему вы хотите научить своего ребенка сейчас?

Как только вы научитесь контролировать свои эмоции, вы можете начать думать о том, чему вы хотите, чтобы ваш ребенок узнал из этого.

В зависимости от возраста вашего ребенка у вас есть много вариантов, чему учить:

• Сказать добрые слова
• Спокойно выразить гнев
• Не использовать LEGO Friends как триггер для разжигания гнева

Это действительно зависит от вашего ребенка и от того, какие проблемы возникают у него снова и снова.

Например, со своим сыном я постоянно работаю с ним над методами, чтобы контролировать его гнев. Каждый раз, когда он взрывается в своей сестре и бьет ее, мы возвращаемся к вопросу: «Что еще ты можешь сделать, когда злишься?»

«Иди и закричи в подушку.”

Что еще?

«Уходи»

Один разговор никуда не годится. Это то, о чем мы говорим снова и снова.

Но в последнее время я вижу результаты. Услышав, как мои дети кричат ​​друг на друга внизу, я слышу тишину, за которой следует приглушенный вопль ярости моего сына.

Он знает, где найти подушку

Для инцидента с мишенью мама могла решить научить свою дочь приемлемому способу реагирования, когда она не получает того, чего хочет.

Должна ли она сказать: «Я ненавижу тебя, мамочка?» Нет,

Но она может сказать: «Я действительно злюсь, потому что мне нужны эти LEGO». Это вполне приемлемо. Как родители, мы можем сопереживать тому, что не получаем того, чего хотим.

Можно сказать: «Я понял. Это нормально — злиться и расстраиваться. Если вы хотите Lego, давайте придумаем, как вы сэкономите на нем свои деньги »

Мы можем научить наших детей не говорить обидных вещей

Признавая наши собственные чувства, сообщая об этих чувствах нашим детям, а затем делая перерыв, чтобы спланировать, чему мы хотим научить в этой ситуации, мы можем воспитать невероятно чутких детей, которые лучше контролируют свои эмоции.

Мы меньше кричим, и они учатся общаться приемлемым способом.

А в тяжелые дни можно расслабиться с бокалом вина. Воспитание — это тяжело. Понял тебя.

«Я ЛЮБЛЮ МОЙ IPAD, МАМА. Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ! »Мой прекрасный ребенок некрасиво плакал, размахивал руками, красное лицо. Он бросился животом на землю. «ПОЧЕМУ МАМА ?!» Разразился ад ».

«Три недели назад произошло немыслимое. Mommy сделала немыслимое.Она впустила муссон, темное облако гибели над ее ребенком. Она лишила его ресурсов и оставила посреди леса, одного, без указаний, умоляющего о помощи у кого угодно, у кого угодно. Он был беспомощен. В одиночестве. Во тьме. По крайней мере, так казалось. По крайней мере, моему малышу.

На самом деле все, что я сделал, это забрал iPad. Ага. И позвольте мне сказать вам, слезы хлынули. Мой прекрасный ребенок некрасиво плакал, размахивал руками, красное лицо. Он швырнул живот на землю, побежденный и бился по земле, как барабан, звякнув о помощи.«МАМА, ПОЧЕМУ МАМА ?!» Если бы вы были в пределах слышимости, вы бы подумали, что я была самой жалкой и жестокой матерью на свете. В промежутках между икотой, кашлем и глубоким вздохом он сказал: «МАМА… Мне… НУЖНО… ЭТО». Я строго ответил: «Нет, детка. Тебе это НЕ нужно ». После этого разразился ад.

С любезного разрешения Эйми Л.

Его маленькое тельце оторвалось от земли и нырнуло за iPad, лежащий у меня на коленях, забаррикадированный моими руками. Я спокойно попросил его перестать плакать, перевести дух, успокоиться и поговорить со мной. Затем он начал петь очень творческий и эмоциональный гимн.«НЕТ, МАМА. НЕНАВИЖУ ТЕБЯ. Я ЛЮБЛЮ СВОЙ IPAD. НЕНАВИЖУ ТЕБЯ. Я ЛЮБЛЮ МОЙ IPAAAD ». С каждой мимолетной секундой слова становились все длиннее и медленнее. Я позволил ему продолжать пение в течение тридцати секунд, надеясь, что он просто выпустит всю чушь и закипит, затаив дыхание. Но мой сильный, решительный, упорный мальчик продолжал. Теперь он был профессиональным певцом. ‘НЕНАВИЖУ ТЕБЯ. Я ЛЮБЛЮ СВОЙ IPAD. НЕНАВИЖУ ТЕБЯ. Я ЛЮБЛЮ МОЙ IPAD. ’

Примерно через 20 секунд я сказал: «Достаточно. Или вы никогда больше не увидите мистера Удлза.’ Да все верно. У iPad есть имя. Я была мамой-монстром, а он / она / они были Богом Одлесом. Спаситель. Жизнь и свет в этом мире. Я был тьмой.

Он играл в игру под названием Subway Surfers в течение часа и подумал, что это здорово сказать маме, чтобы она «уходила», когда я сказал ему, что ужин готов, и мы собираемся сесть и поесть с папой и мной ». — сказал я, идя в ванную. Примерно через четыре минуты я сказал: «Еще одна минута». Он посмотрел на меня с самым грязным лицом, которое только можно представить, как будто я только что оскорбил все его существо.Мы с мужем накрыли стол, вымыли руки, принесли лингвини и фрикадельки, шпинат и салат. Вода и сок. Вилки, лед, салфетки. Часы тикали. Время вышло. «Иди сюда, Вятт».

Он суетился и расстраивался, но не отрывался от экрана. ‘Пожалуйста нет. Я должен побить свой рекорд! »…« СЕЙЧАС. Или завтра не будет iPad ». Что ж, это заставило его поднять глаза. Так началась истерика. Подводное плавание. Бесконечные слезы. Гимн.

Мне как-то удалось усадить его за стол.Сквозь текущие слезы он съел спагетти и шпинат. Он молча лечил меня. Говорю только с папой, если к нему обращаются. Когда ужин был подан, я позволил ему посмотреть 15 минут Blaze и Monster Machines вместо обычных 30 минут перед сном. Пока он смотрел, я прокралась в спальню и спрятала мистера Удлза в высокой коробке из-под обуви в шкафу. Я вернулся в гостиную. Его глаза были прикованы к телевизору. «Завтра мы отправляемся в приключение». Никакого ответа. Той ночью мой муж уложил его спать.

На следующее утро я остался верен своим словам. После завтрака я упаковал его сумку с соком, водой, салфетками для рук, пластырями и закусками. Я перекинул шезлонг через плечо. Он явно забыл о своем молчании и спросил: «Мамочка, куда мы идем ?!» Он был взволнован. А затем он сказал: «Могу я привести мистера Удлза?» Я покачал головой, как бы говоря «нет». Прежде чем он успел заплакать, я поднял палец. «НО, это место будет потрясающим и веселым! Обещаю. Я поцеловал его в лоб.Его внезапно отвлекло что-то другое. Я не могу вспомнить что.

Итак, мы направились к входной двери. Автомобиль был припаркован на подъездной дорожке справа. Мы сделали крутой поворот налево. «Мама, машина прямо там», — сказал он насмешливо. «Что мы делаем?» Я взял его за руку и вывел на задний двор. Он посмотрел на меня с отвращением. Там был большой платок с травой, два дерева, внутренний дворик и деревянный стол со скамейками. ‘Мы здесь. А теперь играй ».

Вы могли подумать, что я говорю на другом языке, с лицами полного замешательства, которые он бросил в мою сторону.«Я хочу вернуться внутрь», — сказал он. «Угу. Не сегодня. Ты собираешься поиграть на улице ». Он ответил:« Но … игрушек нет. Нет телевизора. Что? — Он пожал плечами. С широкой улыбкой на лице я сказал: «Совершенно верно! Будет так весело! »

Я поставил шезлонг на траве и устроился поудобнее с книгой в руке. Эксперимент начался. Первые несколько минут он сидел на земле в знак протеста, просто глядя в небо. Но потом произошло нечто удивительное.

Его любопытный ум заставил его встать.Он подошел к кустам и начал собирать листочки. Затем он начал называть листья, создав свою собственную маленькую цивилизацию. Он собрал камни и сложил их в круг. Он открыл для себя магию скребка камней по тротуару и начал рисовать красивый портрет человека с тремя прядями волос и кругами вместо глаз. Спустя несколько мгновений я присоединился к нам. Мы начали играть в крестики-нолики и рисовать машинки. Когда он пожаловался, что камень у него грязные руки, я достал мел. Его воображение разыгралось.Было красиво смотреть.

С любезного разрешения Эйми Л.

И знаете что? Мы пробыли там ТРИ полных часа, без перебоев. Лучше всего было то, что он даже не просил iPad до позднего вечера. Когда я сказал «нет», не сегодня, он разочарованно ответил: «Хорошо…». Но что я слышал? Звук тишины. Звук НЕТ плача. Ни один живот не падает на землю.

Когда я уложил его спать, поцеловал на ночь и выключил свет, он сказал что-то, от чего у меня забилось сердце.’Завтра. Можем ли мы снова поиграть на улице ?! »Я сказал, конечно, можем!

За несколько лет его воспитания я не совсем понимал, насколько все плохо. Я знал, что он привязан к своим устройствам, я даже знал, что это какая-то зависимость. Где-то читал об этом статью. Но я также знала, что любой другой ребенок, которого я знаю, такой же. Прикрепил к своим экранам. Итак, я отмахнулся. Я дал ему iPad время. Я дал ему время по телевизору. Так было проще.

Не знаю, почему это было последней каплей для меня, но что-то внутри меня кричало, что хватит.Ему не нужно было еще одно «нет», «убери iPad» или «отдай его мне». Ему нужно было показать, КАК развлечься без этого.

Я также взял за правило больше не пользоваться мобильным телефоном рядом с ним. Как мать я являюсь примером, образцом для подражания. Мое поведение задает тон всему. Если вы родитель и читаете это, помните, что нельзя просто попросить ребенка положить устройства. ВАМ их тоже нужно положить, выключить телевизор. Обратить внимание.

Медленно, но верно вы можете изменить их жизнь и побороть бедствие, от которого страдают наши дети: технологии.Убейте мистера Удлза. Покончите с Fortnite, с Paw Patrol, с Subway Surfers, с Blippi. По крайней мере, ненадолго. Воспользуйтесь сегодняшним днем ​​и измените ситуацию к лучшему в завтрашнем дне ».

Эта история была отправлена ​​в Love What Matters Эйми Л.