Манипуляция на чувстве вины как бороться: Манипуляция чувством вины: как себя защитить

Если партнер манипулирует чувством вины: 3 шага противодействия

Чувства вины и стыда — два важных регулятора поведения, которые используются в социуме, чтобы его члены вели себя в соответствии с нормами, которые это общество скрепляют.

Оба эти чувства связаны с родительскими фигурами. Посредством вины, стыда и еще страха родители контролируют поведение ребенка: он старается избежать неприятных переживаний и учится вести себя так, как принято.

Например, «Ты намочил штанишки, ой, как стыдно!» — и ты учишься не мочить штанишки. Стыд и вина направлены на то, чтобы исправить свои действия или их результаты. И они полезны, если относятся к конкретным ситуациям, которые можно изменить.

Эти же регуляторы поведения продолжают действовать и когда мы вырастаем, но они же вредны, если раздуваются несообразно, генерализуются и начинают относиться к самой личности, а не к конкретным эпизодам или действиям.

Если речь идет не о благе общества или группы, а о том, что один человек использует другого для достижения своих личных целей, получает выгоду за его счет, то имеет место манипуляция.

Это непрямое воздействие, задача манипулятора — возбудить в другом такие неприятные переживания, как вина, стыд и страх, чтобы другой сам сделал для манипулятора то, что последнему требуется. Без всякой просьбы с его стороны и без взаимных обязательств.

Часто манипуляторы применяют уловки, которые уводят собеседника от реальности. Например, ведут речь не о конкретных ситуациях, которые связаны с этим партнером, а призывают на помощь посторонние обобщенные фигуры: «все люди», «другие женщины», «нормальный мужик».

Не всегда манипуляторы действуют так сознательно, но это не уменьшает зловредности такого способа общения, поскольку тем самым разрушаются равноправные отношения: один становится инструментом другого.

Мы вступаем в отношения с другим человеком, чтобы радоваться и помогать друг другу, а не для того, чтобы мучиться, терзаться и доказывать, что мы заслуживаем внимания. Проверьте, какими чувствами заполнено время вашего общения в паре. Вы радуетесь, грустите, отдыхаете, восхищаетесь, боитесь, стыдитесь, смущаетесь, сердитесь… Каких чувств больше, какие преобладают, какие сильнее и длятся дольше?

Если стыд, вина и страх — это основные чувства, то такие отношения становятся разрушительными для их участников. Собрать чемодан в таком случае — неплохой вариант.

Но если это не тотальные переживания, а лишь иногда возникающие, то для начала попробуйте вернуть в отношения правду.

Стыд, вина, страх затуманивают рассудок, с их помощью манипулятор вызывает помутнение сознания у другого, чтобы им было легче управлять. Поэтому в первую очередь нужно вернуть себе осознанность. И прояснить ситуацию. Конечно, манипулятор будет уклоняться, ведь ложь — его главное орудие.

Рассмотрим для примера ситуацию. Жена собирается к подруге. Муж говорит ей недовольным тоном: «Куда это ты? Ты и так слишком много времени проводишь вне дома». Что значит «слишком» — непонятно. Ведь супруги никогда не договаривались о том, сколько времени проводить дома. Неясны также желания мужа: действительно ли он хочет, чтобы жена осталась дома, и если да, то зачем.

Жена может попробовать выяснить: «Что ты имеешь в виду?» Возможно, муж прямо ответит: «Мне хочется, чтобы ты осталась и мы провели вечер вместе».

Но вероятен и другой сценарий — продолжение манипуляции, уход от конкретики и затуманивание: «Ты и так должна понимать!», «Нормальная женщина знала бы!»

Еще один прием манипулятора — внезапно сменить тему или начать громко кричать. Крик — тоже способ вызвать страх, помешать взаимодействию и пониманию того, что происходит.

Почему так трудно сказать: «Пожалуйста, останься дома»? Потому что это открытая просьба, обращенная к равному, и ответ может быть как позитивный, так и негативный. А манипулятор пытается получить гарантированный результат. Манипулятор тоже испытывает страх, в котором не признается самому себе.

Если это близкий человек, отношения с которым вы цените, вы можете попробовать вернуть его к реальности. В тот момент, когда вы считаете, что вам пытаются внушить чувство вины, вы можете спросить: «Чем я могу тебе помочь?» Например, в описанной выше ситуации жена могла бы задать этот вопрос. Или сделать предложение: «Давай попробуем сделать то, что ты хотел бы, когда я вернусь».

Смысл этих действий — восстановить открытое общение на равных и дать возможность собеседнику высказать свои желания или свою позицию открыто, не прибегая к манипуляциям.

Также вы можете выстроить свои границы:

— Ты слишком много времени проводишь вне дома.

— Что ты имеешь в виду под «слишком много» времени?

Смысл этих действий — обозначить, где произошло вторжение на вашу территорию.

После этого можно вступить в переговоры: «То, что я делаю, мне важно, но давай попробуем найти время, которое мы проведем вместе».

Итак, алгоритм следующий:

1. Признайте ситуацию («Да, я действительно иду к подруге», «Да, моя зарплата 45 тысяч в месяц», «Да, я больше не хочу детей»…).

2. Поговорите о чувствах. Задайте вопрос об эмоциях и желаниях собеседника, расскажите о своих собственных.

3. Предложите конкретное решение или признайте, что в настоящий момент решения нет, но вы сможете поискать его вместе.

При этом не надо оправдываться, тем более ссылаться на общие правила («Нормальные люди хотят встречаться, если давно не виделись») — так мы сами становимся манипуляторами.

Также не надо выдвигать встречные обвинения («Ты тоже позавчера вернулся в два часа ночи, и ничего», «Это ты не дала мне закончить институт»…) — по той же самой причине: встречная манипуляция отдаляет нас друг от друга, запутывая отношения и увеличивая взаимную неприязнь.

Вина, стыд и страх могут быть вызваны конкретными причинами — и тогда они исчезают вместе с этой причиной или вместе с началом действий, направленных на ее устранение.

Разница между реальными чувствами и теми, которые вызваны манипуляцией, — в тотальности последних.

Вина сама по себе поддается искуплению, а чувство вины — нет. Оно предполагает бесконечную компенсацию, а тотальный стыд обеспечивает мнение о себе как о никчемной, неполноценной личности.

«Я забыл про праздник 8 Марта, мне так жаль! Давай сходим на прогулку или в театр, назови, что тебе понравилось бы!» — это конкретная компенсация конкретного проступка. И эта компенсация должна быть такой, чтобы отношения восстанавливались.

Если я забыл про 8 Марта, мне может быть стыдно, но это не значит, что я никчемный — это не отменяет моего человеческого достоинства. Но если про забытый праздник вспоминается уже пять лет («Меня все поздравили, кроме тебя»), то начинает работать чувство вины.

При обнаружении манипуляции главное — вернуться к конкретной ситуации: «Что у нас с тобой, мой партнер, происходит, как мы можем с тобой друг для друга сделать эту ситуацию более приемлемой, как воспользоваться этим, чтобы улучшить наши отношения?» Партнерство — это взаимообмен и совместность, а манипуляция — использование — этого не допускает.

Если поставить себя на место манипулятора, то можно обнаружить, что манипулятор заинтересован в результате больше, чем в отношениях. Чем нагляднее мы представляем себе ситуацию, тем лучше. Поэтому особенно хорошо в противостоянии манипуляции работает психодрама, которую ее создатель Якоб Морено называл «методом исследования правды».

Но внутри манипуляции это трудно сделать самому, поскольку в это время мы находимся под воздействием страха, стыда и вины. Научиться справляться с этими состояниями без потерь и получить навык противостояния манипуляции можно с помощью психодраматерапевтов на фестивале «Дни психодрамы», который проводится ежегодно в разных городах России.

Манипуляция через чувства вины, страха и стыда

• Если ты сейчас не заснешь, то придет серый волчек и укусит за бочок» (страх).
• Как ты можешь прогуливать школу, я же день и ночь работаю, как раб на галерах, чтобы ты в ней мог учиться» (вина).
• Вот все твои друзья на четверки-пятерки учатся, а ты трояки приносишь» (стыд).

Что такое манипуляция? Как не стать жертвой

Маркетологи используют манипуляцию при продаже вещей, которые вы вряд ли купите сами, по своему желанию.  В магазинах и в сфере услуг на вас воздействуют зрительно (используя яркие упаковки с саморекламирующими названиями), через слух, с помощью запахов, через вкусовые ощущения, и, конечно, с помощью манипуляции на чувстве вины, стыда или страха как основных рычагов быстрого воздействия. Например, в косметических салонах: 1) тратят много времени на рассказ клиентке о линейке ухода; 2) поят ее кофе или чаем с конфетами под приятную музыку; 3) периодически наносят разные кремá на руки; 4) предлагают понюхать, как они приятно пахнут и почувствовать, как они впитываются в кожу с самым замечательным эффектом и прочее. Клиентка будет чувствовать вину, если она ничего не купит после такого ухаживания, и покупает крем или услугу не потому, что они ей нужны, а чтобы избежать неприятного самоощущения.

Подруга, которая вам все время что-то дарит и дарит, подвозит, оказывает ненужное внимание, однажды может сказать: «Слушай, забери моего ребенка из садика», «Отвези маму в аэропорт», «А дай мне свою машину на пару дней», озадачивая вас какими-то просьбами. Отказать ей – это значит испытать чувство стыда из-за того, что она все для вас делает, а вы нет.

Мамы и жены часто применяют манипуляцию, так как они зачастую чувствуют себя слабее и находят приемлемым более хитрое воздействие на детей или мужа. Мама может говорить: «Сынок, у меня сердце болит, как же ты так себя ведешь», давя на чувство вины своего 30-летнего «мальчика». А жена может говорить: «Посмотри, как у нас расстраиваются дети из-за твоих гулянок, как же они будут жить, если ты уйдешь». Часто используются, так называемые, двойные послания. Это значит, что произносимые слова расходятся с выражаемыми эмоциями.  Например, жена говорит: «Конечно, давай, езжай с друзьями на рыбалку» таким тоном, что становится понятно, что лучше этого не делать. Или мама убеждает: «Не приходи, сынок, я сама справлюсь, дойду как-нибудь до поликлиники» таким голосом, что сын понимает: не приехать – это просто невозможно.

Способы борьбы с манипуляцией

Мы сталкиваемся с разнообразной манипуляцией в детстве и потом в течение всей жизни – маркетологи, друзья и коллеги пользуются этим приемом целенаправленно. Отчего так происходит? Почему подруга, коллега или свекровь не могут сказать тебе что-то напрямую. Зачем они выбирают опосредованный способ? Просто люди боятся ответственности. Многие из нас хотят выглядеть «чистеньким»: они ни у кого ничего не просили, никого не оскорбляли.

Как общаться с манипулятором? Вносите ясность в происходящее, переформулируйте слова манипулятора, вернув ему смысл услышанного. Например: «Мама, у тебя такой голос жалобный, может быть, ты все-таки хочешь, чтобы я к тебе приехала?» Или, обращаясь к знакомой, спокойно уточните: «Я тебе что-то буду должна?».

Как еще эффективно бороться с манипуляцией? Обращаться к себе. Это значит попытаться понять, что я делаю, для чего, что со мной происходит. Например, можно затеять внутренний монолог: «Сейчас я испытываю чувство неловкости, чувство вины, я хочу откупиться от него, приобретя в салоне ненужный мне крем, ведь девушка-консультант столько времени на меня потратила и сделала мне в подарок массаж лица с маской из водорослей, а я хочу быть хорошей и благодарной». Если таким образом разоблачить себя, то чувство вины уходит и неуверенность в себе отступает.

Нам, конечно, сложно решиться на прямое и честное  обращение к самому себе и искать понимания, что мне нужно и чего я, действительно, хочу Трудно вычленить из множества сумбурных чувств самые неприятные – страх, стыд и вину. Именно в этом может помочь психолог, который непредвзято будет разбираться с вами в сложностях взаимоотношений с другими людьми и в анализе ваших чувств, эмоций и их источников.

Как реагировать на чувство вины

Мы все сталкиваемся с людьми, которые используют чувство вины, чтобы получить то, что они хотят. Как мы можем установить эффективные границы, чтобы держать их в страхе? В этой отцовской статье Киана Шелтон из Mindpath Health, LCSW, дает советы при столкновении с хроническим чувством вины.

Чувство вины — одна из наиболее отягчающих манипулятивных тактик. Это также одно из наиболее распространенных до такой степени, что оно стало клише, рычагом, натянутым проницательными супругами или свекровями из комедийных сериалов. Делается ли это с помощью улыбки, молчаливого взгляда или произнесенных нескольких предложений, стратегия основана на том, чтобы заставить человека почувствовать вину или раскаяние, чтобы он подчинился воле другого. И хотя, да, чувство вины часто делается таким образом, чтобы не причинить вреда, оно носит принудительный характер и, если его делать регулярно, может привести к сильному чувству обиды. В конце концов, чувство вины может быть настолько мощным мотиватором, что эта тактика становится не столько путешествием, сколько ловушкой, из которой трудно выбраться.

«Люди используют чувство вины, когда у них есть потребность, но у них нет инструментов, чтобы четко спросить о том, что им нужно или чего они хотят здоровым образом», — говорит Лариса Хаус, LCSW, психиатр и владелец практики Therapy. с Ларисой Хаус. «Это может быть потребность в помощи, потребность в том, чтобы ее увидели или оценили, потребность в том, чтобы ее поблагодарили или оценили, или потребность в отдыхе или перерыве».

Проблема с чувством вины, конечно же, заключается в том, что со временем оно может подорвать эмоциональное благополучие человека. Постоянно уступая человеку, который возлагает на себя вину, вы можете потерять чувство собственного достоинства и начать формировать свою личность и свою жизнь вокруг того, что нужно этому человеку.

«Те, кто использует чувство вины как тактику манипулирования, будут менять нарративы в соответствии со своими целями», — говорит Джаред Хитман, доктор медицинских наук, психиатр из Хьюстона. «Они надеются, что ваша вина изменит ваше поведение и даст им то, чего они хотят. Манипулятор пытается «втянуть» вас в свою реальность».

Итак, как вы реагируете, когда кто-то пытается вызвать у вас чувство вины? Когда вы сталкиваетесь с хроническим чувством вины, вот несколько техник, которые вы можете попробовать, чтобы смягчить ноющие угрызения совести.

1. Установите границы

С самого начала четко обозначьте свои границы, чтобы свести к минимуму чувство вины. Если члены семьи склонны винить вас, например, за праздники, убедитесь, что заранее определились с тем, что вы готовите для таких случаев, и придерживайтесь их.

«Знание того, что вы будете и что не будете терпеть в отношениях, и способность общаться, позволит другим узнать, что они могут или не могут делать с вами», — говорит Киана Шелтон, лицензированный клинический социальный работник Mindpath Health. «Это не означает, что вы не будете проходить тестирование, но вы увидите, что со временем их станет меньше».

2. Объявите об этом

Если вы чувствуете, что вас в чем-то обвиняют, не ждите, пока ситуация обострится. Прекратите чувство вины на перевале, сказав заранее: «Я чувствую, что вы пытаетесь заставить меня чувствовать себя виноватым». Это может быть сложно. Но, рассказывая об этом открыто, вы можете дать понять, что знаете, что пытается сделать другой человек.

«Хотя чувство вины может быть преднамеренным, оно никогда не должно восприниматься как таковое, — говорит Шелтон. «Если вы можете назвать пространство в режиме реального времени, оно вызовет в комнату то, что происходит, и цель будет заключаться в том, чтобы сейчас было место для другого уровня общения об этой потребности».

3. Не принимайте это на свой счет

Может быть легко усвоить чье-то чувство вины и заставить вас чувствовать, что вы делаете что-то не так, но необходимо понимать, что это не касается вас. Если бы вы не были виноваты в чем-то этим человеком, они бы сделали это с кем-то другим.

«Использование чувства вины больше говорит об отсутствии у другого человека коммуникативных навыков, чем о нашей способности обработать запрос», — говорит Шелтон. «Помнение об этом может помочь снять часть разочарования, а также уберечь вас от попадания в ловушку вины и закрепления своих границ».

4. Сохраняйте спокойствие

Акт обвинения кого-то в том, что вы хотите, зависит от игры на его эмоциях и редко имеет какое-либо отношение к логике. Когда кто-то использует эту тактику против вас, сохраняйте спокойствие и делайте все возможное, чтобы не спровоцировать себя. Это может создать порочный круг, из которого никто не выиграет. «Когда вы сохраняете спокойствие, вы разрываете цикл обидного общения, — говорит Хаус, — и вам легче получить доступ к рациональным и сострадательным инструментам общения».

5. Будьте сострадательны

Осознают они это или нет — и несмотря на то, насколько раздражающими они могут быть для вас, — человек, склонный к чувствам вины, просит о чем-то. Попробуйте спросить их, что им действительно нужно от вас и как вы можете им помочь. Скорее всего, — говорит Хаус, — они используют чувство вины, потому что у них есть потребность, и они не знают, как эффективно попросить об удовлетворении этой потребности. Вы можете мягко и спокойно спросить их, что им нужно от вас, а затем довести дело до конца».

6. Объясните, что вы чувствуете

Если вы чувствуете несправедливую вину за что-то, не ждите, пока это произойдет три или четыре раза. Говори и дай понять, кто бы это ни был, что то, как они обращаются с тобой, несправедливо.

«Лучшее, что можно сделать, — это рассказать человеку о своих чувствах», — говорит доктор Ли Филлипс, психотерапевт и сертифицированный специалист по сексу и семейным отношениям. Доктор Филлипс также рекомендует сменить тему, если вы понимаете, что речь идет о манипуляции.

Кроме того, Хитман говорит, что важно признавать чувства человека, но не брать на себя ответственность за них: «Скажите что-нибудь вроде: «Ты расстроен. Я не могу дать то, что вы просите. Однако я могу выслушать и поддержать вас эмоционально»9.0003

Прочитать полную статью «Отцовство» с источниками.

Как справиться с этой манипуляцией

Чувство вины часто встречается в отношениях. Хотя иногда это может помочь получить то, что вы хотите, например, если ваш партнер передумает, в долгосрочной перспективе это может принести больше вреда, чем пользы.

Представьте себе: Ваш партнер просит вас помыть посуду сегодня вечером, и вам на самом деле не хочется этого, хотя это ваша ночь, чтобы мыть посуду.

«Вместо того, чтобы просто сказать: «Дорогая, я так устала, я была бы очень признательна, если бы ты помыл посуду сегодня вечером, а затем я буду удваивать следующие две ночи», — вы могли бы выбрать менее честный выход. вместо этого, говорит Бекки Уайт, брачный и семейный терапевт и основатель Root to Rise Therapy в Лос-Анджелесе.

«’Ну, ты задел мои чувства сегодня утром, и поэтому ты должен мне, потому что ты был грубым… так что, ты моешь посуду».

В этом сценарии вы можете испытывать чувство вины.

«Путешествие с чувством вины лучше всего определить как преднамеренное манипулирование эмоциями другого человека, чтобы вызвать чувство вины», — объясняет Лиза Голд, социальный работник, основатель и директор Gold Therapy NYC.

Другими словами, это когда один человек намеренно или ненамеренно пытается вызвать у кого-то чувство вины, раскаяния или плохого отношения к своим решениям или выбору. Путешествие вины создано, чтобы заставить кого-то изменить то, как он думает, чувствует или может действовать.

Кто использует чувство вины?

Чувство вины, как правило, чаще всего (и успешно) происходит в близких отношениях, таких как дружба, семья и романтические отношения.

Вот почему: чтобы эффективно заставить кого-то передумать или изменить свои действия, человек, испытывающий чувство вины, должен знать, что другой человек заботится о нем и не хочет причинять ему боль или страдания.

Почему это происходит?

«Чувство вины — это естественная форма пассивной агрессии, к которой люди прибегают, когда у них нет навыков или языка, чтобы настойчиво сообщить о своих потребностях или чувствах», — объясняет Голд.

Вот почему, говорит она, такое поведение часто можно увидеть у детей, которые еще не научились просить то, что им нужно.

Но это также может произойти, когда кто-то чувствует разочарование, раздражение или грусть и не знает, как адекватно выразить свои чувства.

Признаки того, что кто-то пытается вызвать у вас чувство вины. так много сделал для тебя, поэтому ты должен сделать это для меня»

Было ли это полезно?

Большинство людей пытались вызвать сочувствие через чувство вины один или два раза. Это не делает никого автоматически токсичным, особенно если не было никакого реального вреда.

И вина — сама по себе — неплохая эмоция. Когда мы чувствуем вину за то, что причинили кому-то боль, это может побудить нас извиниться и поступить лучше в будущем.

Иногда родители намеренно используют чувство вины, чтобы преподать детям урок.

«Родители иногда полагаются на чувство вины, чтобы научить своих детей правильному и неправильному», — объясняет Голд. «Например, [они могут сказать]: «Ты не должен был бить своего друга, Томми». Ты причинил ему боль». [И] идея, стоящая за детьми, испытывающими чувство вины, состоит в том, чтобы научить их находчивости, когда они причинили эмоциональный или физический вред другому».

Тем не менее, люди с чувством вины часто пытаются манипулировать другим человеком для достижения цели — и , что может быть токсичным поведением.

«Это заставляет получателя чувствовать себя плохо и стыдно за выражение своих предпочтений или чувств», — говорит Голд. Есть лучшие способы общаться и достигать компромисса, не нанося вреда кому-то или вашим отношениям.

Исследование, проведенное в 2014 году, показало, что чувство вины дорого обходится в романтических отношениях: человек, который поддается чувству вины, может чувствовать, что им манипулируют, и это ухудшает отношения.

Между тем, исследование 2013 года предполагает, что частое чувство вины может привести к обиде и потере близости и близости.

Постоянное чувство вины сказывается и на вашем психическом здоровье.

Исследование 2010 года показало, что постоянное чувство вины может усугубить тревожность, депрессию и обсессивно-компульсивное расстройство, а исследование 2018 года показало, что когда чувство вины приводит к стыду, оно может влиять на самооценку и способствовать изоляции.

Чувство вины также может быть формой эмоционального насилия, особенно если ваш партнер:

• никогда не примет ваши извинения за ошибки
• не прилагает никаких усилий, чтобы изменить вас или прекратить манипулировать вами
• заставляет вас чувствовать, что вы ничего не можете сделать правильно

Нет, газлайтинг и чувство вины — это не одно и то же — но обе они являются формами манипуляции. Оба они могут быть формами эмоционального насилия.

«Газлайтинг отличается от чувства вины тем, что целью газлайтинга является отрицание реальности другого человека, в то время как целью использования чувства вины является вызвать чувство вины», — объясняет Голд.

Однако, продолжает она, «срабатывание чувства вины может быть формой газлайтинга, если передаваемое сообщение отрицает реальность другого человека, [но] не всякий газлайтинг вызывает чувство вины».

Если кто-то пытается вызвать у вас чувство вины, вы можете сделать несколько вещей:

Обезличить чувство вины

По словам Уайта, может быть полезно понять, что человек, так из-за их выпусков — не твои. «Речь идет о неспособности другого человека выразить свои потребности здоровым образом», — объясняет она.

Сформулируйте свои границы

Если кто-то неоднократно пытается вызвать у вас чувство вины, вы вправе указать свои границы и чувства.

Например, предлагает Голд, вы могли бы сказать: «Мне не нравится, когда меня заставляют чувствовать вину за выражение того, что я хочу или чувствую. Мне жаль, что это не тот ответ, который вы хотели услышать, но я не собираюсь расстраиваться из-за того, что у меня есть собственные предпочтения».

Выслушайте и подтвердите их чувства

Как бы трудно это ни было, если вы чувствуете себя обиженным, иногда может быть полезно предложить выслушать и понять, почему кто-то пытается вызвать у вас чувство вины.

Вы можете задавать открытые вопросы, слушать, что они чувствуют, и подтверждать их чувства или разочарования.

Например, можно сказать: «Кажется, ты расстроен. Вы хотите поговорить об этом?»

Предложите компромисс

Например, ваш друг хотел потусить после работы, но вам не до этого. Вы можете сказать им, что не сможете прийти сегодня вечером, но подумайте о том, чтобы предложить другое время, когда вы будете доступны.

Обратитесь за профессиональной помощью

Если чувство вины — постоянная черта ваших отношений, подумайте о том, чтобы обратиться к психотерапевту за индивидуальной или парной терапией.

Это может помочь вам понять, как справиться с таким поведением, найти способы изменить его или — в случае постоянного эмоционального насилия — помочь вам понять, как разорвать токсичные отношения.