Мать меня не любит: «Мне больно, что мама меня не любит»

Содержание

Как понять, что мать не любит свою дочь

Дочери, которых не любит мать, чувствуют нехватку теплоты и одобрения. У них зачастую низкая самооценка, и они чувствуют вину за плохие отношения с родительницей. Хотя в том, что мать так и не смогла почувствовать любви к дочери, вины ребенка нет.

Есть матери, которые испытывают чувство вины, есть те, которые это чувство игнорируют. А кто-то просто этого не осознает. Типы поведения таких матерей разные, иногда они могут смешиваться или меняться.

Это важно понимать, потому что в определенных случаях дочь не должна винить себя за то, что отношения не складываются. В других ситуациях мать, осознающая проблему, сможет изменить свое отношение к дочери.

Пренебрежительная мать

Девочка, воспитанная такой матерью, не уверена в проявлении собственных эмоций. Обделенная вниманием с детства, уже будучи взрослой, чувствует неуверенность в себе и стесняется внимания окружающих. Ощущает нужду в признании, но боится его получить, ведь желания такой девочки – несущественный пустяк.

Пренебрежительные матери не воспринимают желания своих детей всерьез. Всегда решают все за них, игнорируют ребенка и не считают, что у малышки может быть собственное мнение.

Такое поведение заметно во всем. Проявляется от легких до агрессивных действий. То есть, от мелких насмешек до полного игнорирования ребенка. Эта мать объясняет свое поведение чрезвычайной занятостью.

Но потребность девочки в любви не становится меньше, и она старается получить ее любым путем. Хорошими оценками, поведением, поступками или чем-то другим, что может понравиться матери.

Такие девочки заслуживают любовь мамы всю жизнь. А будучи взрослыми, неосознанно продолжают заслуживать любовь окружающих.

Контролирующая мать

Разновидность пренебрежительного отношения. Такая мать управляет дочерью во всем, прививая ей чувство неуверенности и беспомощности. Эта мать объясняет свое поведение благими намерениями.

На деле же получается, что мать указывает ребенку на его неспособность принятия решений и недоверие.

Такие девочки вырастают неуверенными, принимать самостоятельные решения им крайне сложно.

Эмоционально недоступная мать

Эта мама всячески отстраняется от дочери, а в некоторых случаях отдает любовь другому ребенку. Объяснение этому сдержанность и неумение проявлять эмоции.

Такая мама не контактирует с ребенком физически, не воспринимает его эмоции и желания, с раннего возраста не обнимает ребенка, не жалеет, не берет на руки.

Девочки таких родительниц сбиты с толку. Ведь такое поведение не соответствует образу мамы. Вырастают они с болью и чувством, что их не любили.

Воинствующая мать

Такая мама стремится полностью властвовать над дочерью. Постоянные обвинения, критика и манипуляции обрушиваются на ребенка.

Их дочери растут со страхом ответственности за мать. Они уверены, что если мама расстроена или у плохо себя чувствует, виноваты в этом они. Мать же просто манипулирует, используя чувство вины и стыда ребенка. Также может оскорблять и наказывать физически. Оправдывая свое поведение, уверяет, что хочет воспитать хорошую дочь.

Вырастает такой ребенок в страхе сделать что-то не так.

Ненадежная мать

От такой мамы неизвестно чего ждать. Сегодня она может обнимать и проявлять заботу, завтра критиковать, а послезавтра и вовсе не замечать. Все зависит от присутствия, либо отсутствия публики. Или попросту делает так, как ей хочется в данный момент, не обращая никакого внимания на потребности и чувства дочери.

Эта мать воспитает в дочери чувство эмоциональной ненадежности, недоверия и неуверенности в себе.

Самовлюбленная мать

Такая мать думает только о себе и о мнении окружающих. В дочери видит только продолжение себя. К сопереживанию она не склонна, но очень увлечена своей внешностью и сосредоточена на себе.

Свою дочь эта мама контролирует полностью и манипулирует ею. Это позволяет ей превозносить себя и ощущать удовлетворение.

Дочки у нее вырастают с чувством недолюбленности и живут в тени матери.

Какой матерью являетесь Вы? И какой была Ваша мама?

Кажется, мама меня не любит: ru_psiholog — LiveJournal

Здравствуйте.
Мне 30 лет и мне кажется, что мама меня не любит. Но я точно не уверена, так
ли это, поэтому решила написать сюда.

Перечислю основные зацепки, некоторые факты, которые выбивают у меня почву
из-под ног и повергают меня в состояние жуткого диссонанса.
-Мама завела себе нового мужа, который меня ругает матерными словами, при
этом она на его стороне

-Мама заставила меня оформить кредитную карту на мое имя, и забрала ее себе
(объяснение — нет денег)

-Каждый месяц она обещает делать платеж по карте, и не делает его, мои звонки
на мобильный сбрасывает или не берет трубку

-Мама упросила меня отдать ей мое золото, чтобы она могла расплатиться с
долгами (втайне от своего нового мужа)

-Выкрала оставшееся золото из моего дома без моего спроса, объясняя тем, что
не могла до меня дозвониться, когда я была в отъезде

-В течение прошлого года я заняла ей некоторое кол-во денег, ощутимое для
меня, которое она не постаралась возместить. Деньги ей требовались на оплату
долгов, связанных с бизнесом (кафе-ресторан)

-Мама просила меня продать мою квартиру (внимание, легко запутаться) маме ее
мужа, которую они хотят привести в город, где они живут, за стоимость ниже
рыночной в два раза, а мне взамен помочь оформить ипотеку, которую ОНИ же
будут выплачивать. Рассказав эту ситуацию моим родственникам, они пришли в
ужас и отговорили меня это делать

А теперь небольшое пояснение. Как мне кажется, именно из-за этого она себя так ведет.
Когда-то давно мы жили дружной семьей, я, мама и папа. Нам дали квартиру от
завода, в котором работала вся семья, и мы туда поселились. В те времена еще
не было приватизации. Мне 8 лет, мама с папой разводятся. Она ушла к другому,
но, спустя пару лет, вернулась обратно. Сделала так, чтобы квартиру
приватизировали на меня и папу. Мне 22 года, мама снова уходит, насовсем. И
начинает давить на меня, чтобы я, как полноправный владелец половины
квартиры, делила ее с папой, чему он, конечно, сопротивлялся. Но, понимая,
что мама ушла, ничего с собой не взяв, хотя тащила семью и зарабатывала, а
также вкладывала в эту квартиру значительные деньги, я решила, что
справедливо будет разделить. Но я считала, что вторая половина фактически
принадлежит не мне, а маме. Таким образом, мы разменяли квартиру с папой, он
живет в своей, я в своей, а мама в коммуналке с бабушкой (со своей мамой).
Как-то раз я сказала маме, что считаю эту квартиру ее собственностью, а не своей, т.к. ничего не вложила в нее и не заработала на нее. Мама хотела у меня ее купить в ипотеку, и я сказала, что она может это сделать за половину стоимости. Но я не ожидала такого поворота — что появится какой-то мужчина, и я должна буду за половину стоимости продать свою квартиру его маме, то есть незнакомой мне женщине. Я отказалась. И после этого мама отдалилась от меня окончательно. Да, были и другие странные эпизоды — когда я была в полугодовом отъезде, жила в другом городе, мама с этим мужчиной жили в моей квартире забесплатно, не платили за коммунальные услуги, и сделали там все по-своему, а свои вещи я нашла упакованными в мусорные мешки, скомканные и грязные. Так как мама знала, что в принципе мне эта квартира не нравится и я не хочу там жить всю жизнь, она решила на этом сыграть и предложила мне сделку — они живут у меня, а мне снимают квартиру. Но я поняла, что они не могут со своими долгами справиться и мама занимает бесконечно у меня, откуда же у них деньги на аренду квартиры для меня или оплату ипотечного кредита, тем более.

Вот эти загадки не дают мне покоя. Я чувствую, что у меня есть долг перед мамой, в то же время, все вокруг говорят, что мама меня не любит, ей на меня наплевать, и она хочет просто из меня все выжать, а ее мужчина, в свою очередь, выжать из нее, манипулируя ею и настраивая против меня. Она хочет, чтобы я верила ей и ему, что они меня не обманут и не «кинут», но такой уверенности у меня нет, и она на это обижается.
Вроде бы, все просто, я в этой ситуации наивная овечка. Но как же долг? Как же то, что я не заработала на квартиру, которая должна принадлежать маме, а не мне? Может, это все есть большая мамина манипуляция, возможно даже не осознаваемая?

UPD: Я поясню, почему я смешиваю такие понятия как финансы и любовь. Вопрос, возможно, надо переформулировать. Мне кажется, что мама отвернулась от меня (перестала любить), когда я отказалась от продажи квартиры. То есть отказалась, грубо говоря, от выплаты ей долга, который у меня перед ней. Другое дело, что здесь в ситуацию вмешались посторонние люди (новый мамин муж со своей мамой), что еще больше все запутало. То есть, эта мамина нелюбовь в отместку за мой отказ — справедливо или нет?
Спасибо за ваше терпение, детали действительно путаные

Что делать если тебя не любит мать. Почему мама меня не любит? Трудности в отстаивании собственных границ

Мама. Два слога, четыре буквы. Но сколько в этих буквах песен, теплых слов и историй. Сколько заботы или… страданий?

Мы привыкли считать, что материнство – это своего рода образ, который неизбежно ассоциируется с любовью и нежностью. Само слово “мама” в сознании многих стало некой метафорой, обозначающей заботу и ласку. Как оказывается, такие ассоциации возникают далеко не у каждого. Вы удивитесь, но речь вовсе не о детях из неблагополучных семей. Речь о девочках, которые имели вполне нормально детство, полную семью, ходили в хорошую школу. Но их детство нормально с точки зрения удовлетворения материальных потребностей, но при этом никак не духовных. Сейчас мы говорим о тех дочерях, которых никогда не любили их мамы.

Нелюбимая дочь – как это?

Мать не любит дочь – подобная формулировка режет ухо. Это неспроста. Кажется, что такая ситуация недопустима в среднестатистической семье. Как оказалось, не все так однозначно. Многие дочери живут в таких условиях всю жизнь, боясь при этом произнести кому-либо вслух: “Мама меня никогда не любила”. Они скрывают это: в детстве – придумывают истории, во взрослой жизни – стараются избегать родительской темы.

Когда мать не любит дочь – это отражается на всем дальнейшем развитии девочки, ее становлении, ее личности, страхах и отношениях с людьми.

Как правило, “нелюбовь” выражается в абсолютной эмоциональной отстраненности матери от чада и в регулярном моральном давлении на ребенка. Иногда это даже можно характеризовать как эмоциональное насилие над девочкой. Как же проявляются такие взаимоотношения?

Логичный вопрос: “Почему мама меня не любит?”

Часто матери тотально равнодушны к детям. Да, они могут кормить их, давать им кров и образование. Однако при этом может совершенно отсутствовать необходимая маленькой девочке связь между ребенком и мамой (здесь подразумевается именно та модель отношений, когда дочка спокойно может довериться маме и получить от нее поддержку, искреннее сопереживание детским или подростковым проблемам). Но, как правило, со стороны такого рода равнодушие может быть совершенно незаметным.

Например, мама прилюдно хвалит дочь и хвастается ее успехами, только похвала эта – обычное лицемерие. Когда же условная “аудитория” пропадает, мать не только не обращает никакого внимания на успехи дочери, но и постоянно занижает ее самооценку при общении тет-а-тет. Нелюбимая дочь становится жертвой, которая с самого юного возраста воспринимает мир через призму материнского безразличия или материнской жестокости.

Рассмотрим очень простой и при этом жизненный пример. В то время, как одна девочка приносит домой в своем дневнике “четверку” – мать может подбодрить ее, вселив в дочь надежду, что в следующий раз оценка обязательно будет выше. В другой же семье подобная ситуация может закончиться скандалом, мол “опять принесла домой четыре балла, а не пять!”. Бывают также варианты, когда матери в принципе безразлично, как учится чадо. Постоянный негатив, как и регулярное безразличие, наносит неизгладимый отпечаток на дальнейшие судьбы дочерей и их собственные будущие семьи.

“Мама меня никогда не любила”: Нелюбимая дочь и ее взрослая жизнь

“Что делать, если мама не любит меня?” – вопрос, который многие девочки задают себе слишком поздно. Часто он приходит в их головы уже тогда, когда период совместного сожительства с родителями остался далеко позади. А ведь именно он формировал в течении долгих лет мышление человека.

В результате, уже взрослые девушки получают целый букет психологических проблем, основанных на полученных ранее эмоциональных травмах.

Однажды возникший в голове вопрос “Почему мама меня не любит?” перерастает в жизненную позицию “Меня вообще никто не любит и не любил”.

Стоит ли говорить о влиянии такого мировоззрения на отношения с противоположным полом и с обществом в целом? Недополученная в детстве материнская любовь приводит нелюбимых дочерей к:

  1. Неуверенности в себе и в своих силах. Из-за чего девушка или женщина просто не понимает, что она может быть кем-то любима.
  2. Недоверию к окружающим. Можно ли быть счастливым, когда ты никому не можешь доверять
  3. Неспособности трезво оценивать свои достоинства и конкурентоспособность. Это влияет не только на общение и здоровую жизнь в социуме в целом, но и на карьеру и сферу интересов в частности.
  4. Восприятие всего слишком близко к сердцу. Крайне нежелательное качество для любого человека, желающего достигнуть успеха в какой-либо жизненной отрасли. Список можно продолжать долго.

Что делать, если мама не любит меня?

Вряд ли дочь может найти удовлетворивший ее ответ на вопрос, почему мама ее не любит. И ищет она его в себе:

  • “со мной что-то не так”,
  • “я недостаточно хороша”,
  • “я мешаю моей маме”.

Конечно, такой подход приведет только к еще большему погружению в проблемы и понижение самооценки и уверенности в себе. Но даже, найдя ответ, сложно в корне изменить ситуацию. Однако же можно посмотреть на все со стороны.

Да, родителей, как и страну, не выбирают. И любить насильно не заставишь. Но можно качественно изменить собственное отношение ко всему, что происходит в семье. Если вы та самая девочка, которая познала все “прелести” подобного отношения на себе – вы просто обязаны тщательно проработать картину мира, которая была создана в вашем сознании. Стоит понять, что не все люди доброжелательны к вам исключительно из корысти и не всех стоит подозревать в неискренности. Это нелегко. Некоторые не могут даже принять факт, что они ценны для кого-то. Возможно, для переоценки ценностей стоит обратиться за – это наверняка поможет наладить жизнь и отношение к другим людям. Главное, что следует помнить – вы сами станете матерью. И искреннее проявление любви к собственному чаду – самое лучшее, что вы можете для него сделать.

Не стремитесь угодить матери, особенно, если за годы жизни с ней вы осознали, что любое ваше поведение, скорее всего, будет воспринято в лучшем случае равнодушно, в худшем – привычной критикой. Расти без материнской любви – сложно. Но еще сложнее заставить себя изменить модель своего поведения. Даже если ваша мама никогда не любила вас, она достойна уважения за ваше воспитание, но не постоянных переживаний. Ваша задача – настроить себя на преодоление закоренелых сценариев и повысить собственную ценность в своих глазах. Многие нелюбимые дочери смогли наладить жизнь, повзрослев. И вы сможете, если осознаете первопричину своих психологических проблем. А она кроется как раз в вашем вопросе: “Почему мама меня не любит?”.

Я почти не помню свое детство до 8 лет, за исключением неприятных моментов физической боли от избиения мамой, падений и других ситуаций, в которых была задета моя детская психика. Ни одного счастливого дня я не помню.

Мама воспитывала меня одна, когда мне было три года, она развелась с отцом-алкоголиком. Я третий ребенок. Старшего брата воспитывала бабушка, сестру забрал отец, с которым в дальнейшем мы не поддерживали связь.

Мама много работала, она врач. Приходила домой всегда нервная, всю злобу срывала на меня. Ежедневные скандалы, в которых так же участвовала бабушка, днем мне приходилось терпеть бабушку, а вечером маму, унижения, мат, побои… Слова о том, что без нее я никто и звать меня никак, и если она сдохнет, я окажусь на помойке. Что она не устроила свою жизнь из-за меня, если бы она привела мужчину, то мое место было бы на кухне в углу на подстилке. Только мое место и так было на кухне на раскладном диване, из-за отсутствия своей комнаты. Я не могла спать с бабушкой, которая по ночам ходит в туалет в ведро и брызги мочи летят мне в лицо. И я не могла спать в комнате с матерью, которая вечно злая и не спит до глубокой ночи. Естественно я пыталась спать то в одной комнате, то в другой. Но в итоге ушла на кухню, а на кухне в 6 утра подъем, от зашумевшего чайника и т. д. С учетом того. что засыпала я не раньше трех ночи, обдумывая свою жизнь, рыдая… и взращивая в себе ненависть, злобу и обиду.

Сейчас мне 23 и я не могу спать по ночам. Я просыпаю работу и многие другие важные дела… но я не могу даже с сильнодействующими транквилизаторами уснуть раньше 5-8 утра… Из-за чего мама и сейчас готова порвать меня на куски, что я никогда не стану нормальным человеком, с нормальной работой, графиком, режимом. Я все еще в ее глазах неудачница, ленивая, не способная изменить свою жизнь даже в такой мелочи как сон.

Вернусь к детству. Еще в садике мне казалось, что я отличаюсь от остальных, со мной никто не дружил. Я не знаю почему, но я всегда была одиночкой. В школе до пятого класса я сидела на последней парте одна и так же была изгоем. Может быть потому что плохо одевалась и выглядела неопрятной, может быть от того, что все замечали мои проблемы. Все знали, что если меня обидеть, никто не заступится. Маме было плевать, у нее много работы.

Но тогда мне еще не было так плохо, я еще не все понимала, что меня ждет впереди, но уже было чувство, что все идет не так, что что-то меня ждет в будущем нехорошее…

В пятом классе финансовое положение мамы улучшилось, она начала покупать мне дорогие вещи и т д. только с еще большими упреками. «Посмотри, как я стараюсь изо всех сил, а ты, тварь, не учишься! Я сдохну от такой работы, а ты будешь на помойке!» Эти слова всегда в моей голове.

Даже покупая мне что-то дорогое и красивое, она говорила: «Куда тебе, корове, эти шпильки? Ты их сломаешь в первый же день». И все равно покупает. «Куда тебе, свинье, эту яркую кофту, она будет черная, ты же неряха».

Сейчас я крайне редко ношу каблуки и в моем гардеробе нет ни одного цвета, кроме черного…

Вышесказанное, конечно, не причина, но что-то в этом есть. Только мама теперь, когда мне 23, кричит уже обратное: «Что ты как гот-подросток напялила свои черные шмотки и бутсы солдатские? Кому ты нужна в такой одежде? Иди купи нормальные вещи! Возьми деньги, сколько нужно и купи!»

Но мне уже не нужно ничего. Я не люблю ходить по магазинам. Я люблю дорогие вещи и обувь, но строго в своем стиле. Все черное и агрессивное.

С пятого класса все примерно и понеслось…

К проблеме в семье прибавились проблемы в школе. Я плохо училась. Я не могла учиться лучше, я постоянно была в депрессии. Мне казалось, весь мой класс ненавидит меня и пытается как-то задеть. Были даже драки…

7, 8, 9 класс — сплошной ад. Дома избиение и скандалы из-за оценок, в школе избиения и унижения старшеклассником (в моем классе с какого-то момента меня стали бояться и лишний раз не трогали). Я начала влюбляться, конечно, не взаимно — и снова боль, и снова разочарование насмешки, унижения. Друзей у меня почти не было, а если и были, то они бросали меня при первой же опасности, что их начнут так же гнобить, как и меня, из-за общения со мной.

Было много драк, меня просто уводили одну за школу и избивали по несколько человек, причины были разные — не там пошла, не то сказала.

В какой-то момент меня вызвали на очередной «стрелке», чтобы избить, и позвали много народу со словами «приходите посмотреть, как мы набьем ей морду». Я пришла, как делала это всегда. Со мной была подруга. Не знаю, она пошла со мной в качестве поддержки или просто от жалости.

Туда пришел тот парень, которого я любила в тот момент, он был скорее на стороне врагов, чем на моей. И вот стандартный вопрос: «Что ты сделаешь, если я толкну тебя сейчас?» Я хочу сказать, что ударю тебя в ответ. Мне надоело просто стоять и терпеть это все, еще перед таким количеством народа. Я устала быть вашей игрушкой для битья и насмешек.

Подруга прочитала это в моих глазах и вертит головой: «Ответь, что ты ничего не сделаешь. Не надо. Не делай этого». И я ответила, что толкну и ударю ее тоже.

Не прошло и секунды после моего ответа, как я уже летела спиной к асфальту. Меня кто-то поймал сзади, если бы не поймали, был бы сильный удар головой об асфальт… Я тут же пытаюсь вырваться из рук того, кто поймал меня. Но меня держат. Они смеются над тем, что я улетела, как тряпичная кукла от удара в грудь. Дальше не помню… Какой-то разговор, и вот я уже в драке с одной из них… Я дралась со всех сил… Ничего не видела, просто била ее и била изо всех сил. Она кричала, чтобы я отпустила ее. На что я еще больше продолжала избивать ее. Мне показалось, что на меня налетела вся толпа, и я начала бить еще сильнее… Но как оказалось, двое взрослых парней пытались оторвать меня с одной стороны от нее, и еще двое пытались вытащить ее из моих рук с другой стороны. Вытащили. Я отошла. Меня тошнило. Во рту как будто песком посыпали. Ничего не понимаю… то ли стою, то ли падаю… И слова подруги: «Ты молодец. Только прошу тебя не падай, стой. После такого тебя уже никто не тронет. Стой только, не падай»… Они подошли ко мне спросили, все ли со мной в порядке и не буду ли я заявлять в полицию… Конечно же нет…

Та девушка потом долго скрывала побои на лице волосами… Я не люблю драки, но у меня не было выбора. Хотя я еще какое-то время хотела просто убить ее, было чувство незавершенности… но меня оттащили… Больше в моем городе меня никто не трогал.

Наверное пора перейти к попыткам самоубийства.

Не помню точно, когда совершила первую…

Может, мне было 13-14 лет.

И причиной была ссора с мамой. Из дома пропала золотая цепочка с крестиком. Мама обвинила моих подруг, которые приходили в гости, что я отрицала. И она ответила: «Если это были не твои подруги, значит ты сама украла ее и потратила деньги на какое-то развлечение». Я не верила своим ушам. Обвинить меня в воровстве у собственной матери, которая дает мне деньги, кормит меня и одевает. Живя с которой, я возвращаюсь домой со страхом, только бы не было очередного скандала. А тут — украсть цепочку, зная заранее, чем мне это обернется?

До сих пор помню ком обиды в горле за это обвинение. И я подумала, если ты обо мне такого мнения, то мне не стоит жить дальше.

Взяла аптечку и собрала горсть (удалено для удовлетворения Роспотребнадзора — ред.), 40 штук. Подошла к зеркалу, долго-долго всматривалась в свои заплаканные глаза, глотая обиду. Попрощалась с собой и выпила. Легла спать с полной уверенностью, что уже не проснусь. Но на следующее утро проснулась, как ни в чем не бывало.

И вспомнила свое видение, которое было еще до этого, лет в 11. Лежала на кровати, то ли засыпала, то ли просто о чем-то думала. Сейчас даже не вспомню, были ли открыты глаза. Я услышала голос, женский, но что-то внутри меня знало, что это голос не человека, а существа гораздо выше. Помимо голоса перед глазами крутился огненный шар. И голос говорил: «Зачем ты гоняешься за смертью? В тебе есть что-то маленькое и хорошее, живи ради этого, помни об этом». Я все еще не понимаю, про что говорил голос.

Вторая попытка была в девятом классе. Мне было 15. И эта невзаимная любовь, как раз к тому парню, который был при драке, в которой я не дала себя в обиду.

На этот момент я уже понимала, какие (удалено для удовлетворения Роспотребнадзора — ред.) нужно пить и в каком кол-ве точно, чтобы не остаться в живых. Дома всегда были сильные (удалено — ред.) в свободном к ним доступе. Как я уже говорила, мама врач. И на этот раз цель была (удалено — ред.). Не буду писать, какие, это здесь ни к чему.

Причина второй попытки суицида была не только он. Он был толчком, катализатором, как и все другие последующие якобы причины. И я понимала это. И знала, что, решив одну проблему, моя жизнь не изменится. Я уже точно знала, что не хочу жить.

В одной комнате старая слепая бабушка, которая ничего не видит и ни о чем не подозревает. В другой комнате я. Мама на дежурстве. В моем распоряжении целая ночь, и этого времени достаточно, чтобы сердце остановилась и наутро меня нашли холодной. В руках 5 пластин по 10 (удалено — ред.) в каждой, достаю первые 10 и запиваю… Начинаю открывать вторые 10… Телефонный звонок. Это подруга. Я не выдержала и сказала ей «прощай». Она поняла, в чем дело и пыталась заговорить меня и протянуть время. Даже попросила этого парня позвонить мне. И он позвонил. Он просто молчал в трубку… И с этим молчанием я уснула от 10 выпитых (удалено — ред.)…

На след день пришла мама. Поняла, в чем дело. Подняла меня с криками и очередным скандалом. На что я вскочила и убежала в бабушкину комнату, в которой не было бабушки (она пыталась успокоить маму), закрыла дверь на замок и уснула. Меня никто не трогал более суток… Они стучались, пробовали открыть дверь. Я не просыпалась, проснулась от криков и стуков, что пора открывать дверь, открыла. Но я была еще не в сознании адекватного человека.

Мама отвела меня в больницу. Там промывание, капельницы, чувство стыда, отвращения к себе. Потом насмешки всех, моя попытка распространилась слухами от моих же друзей. Ко мне приходили в больницу, но мне казалось, что они приходили больше посмотреть на это как на зрелище, а не для сочувствия.

Я часто (удалено — ред.) себе руки, к 22 годам уже перешла на ноги, чтобы на работе не замечали (удалено — ред.).

Меня это разряжало. Мне нравилось причинять себе боль, мне нравилась кровь.

В 19 был самый тяжелый период. Я упустила два года своей жизни, потому что все было в порядке… всего лишь два года из 23. Я любила, и это было взаимно. Эту любовь сопровождали диссоциативные наркотики, развлечения, учеба, работа и т.д… Не хочу говорить об этом подробно. Мы расстались… и это конец.

Полгода после расставания я пыталась жить как будто ничего не произошло, стиснув зубы от боли о потери человека, который так сильно любил меня и которого любила я. Который дал мне за два года больше любви, чем может дать собственная мать за всю жизнь…

Полгода тревоги нескончаемой. В каждом уголке груди сидит кошка и рвет меня изнутри на части каждую секунду этих шести месяцев. Ночные кошмары. Я просыпаюсь и кричу от ужаса увиденного, отрубленные ноги, руки, головы во снах. Постоянные убийства. По моим снам можно было снимать фильм ужасов. Перед глазами всегда жуткие картинки. Я называла их слайд-шоу. Закрываешь глаза и понеслось. Монстры, люди, непонятные существа… лица, злые улыбки… это сводило с ума.

Я обратилась за помощью к психиатру. Мне предложили лечь на обследование на две недели. Я позвонила мама и рассказала все ей. В ответ очередной скандал и непонимание. «Ты тварь, я тебе такие деньги отдаю. Ты учишься и придумываешь себе болезни. Иди работай, скотина, и все пройдет!!! Если пропустишь учебу и ляжешь в больницу, о моей помощи можешь забыть!»

Я не легла. Стиснула зубы и пыталась продолжить учиться… (удалено — ред.) себе руки, хоть как-то выпуская своих демонов наружу… Начались серьезные проблемы с сердцем, мне вызывали скорую прямо на учебе. И все как один отправляли меня после кардиолога к неврологу, узнавая мое состояние. А невролог уже к психиатру. Но мне нужна была госпитализация, а я не могла, иначе снова ссора с мамой… Хотя я уже не училась. Я не могла учиться, у меня тряслись руки, зрачки были постоянно расширены (я еще не пила на тот момент антидепрессанты). Я как будто была под высоким напряжением, как оголенный провод — дотронься, и я разорвусь на части.

Так и случилась. Все это состояние меня сопровождал друг… а потом ему стало просто страшно смотреть на все и он ушел… Зрелище было на самом деле страшное… Я резала себя, посыпая в рану соль и втирала ее, чтобы было больнее, но только бы заглушить тревогу внутри, только бы кошки по углам моей души пропали хотя бы на час…

Друга пугали мои глаза. Честно говоря, меня они тоже пугали. 24 часа в сутки расширенные зрачки. Глаза огромные, такие злые, несчастные и одновременно опустошенные от борьбы с собой. Ехидная улыбка сквозь слезы… я все равно умру… я уйду… я убью себя.

Друг не выдержал и ушел…

В тот вечер я попросила его об одолжении сходить со мной на кладбище похоронить себя.

Я проснулась утром с мысль, что должна оставить на кладбище ту часть себя, которая хочет умереть. Во мне еще оставалась часть, которая хотела жить и боялась смерти. Эта часть всегда со мной.

Мы пошли. Я долго выбирала место и вот нашла. В голове уже был с утра пришедший в голову обряд (не знаю откуда, уже проснулась с этой мыслью). (Описание совершенного обряда удалено редакцией.) Первые два часа была какая-то эйфория, ощущение, свободы. Мы спокойно расстались с другом, и я пошла домой.

Через час или два меня как подменили. Я взяла бритву и разрезала руку в четырех местах. Много, много крови. Я сижу в луже собственной крови (именно так, как я представляла это месяцами ранее) вся в крови, но в эйфории… Не чувствую боли, ничего… как ребенок в куче игрушек. Я измазалась своей кровью и смеялась… Это была истерика. Друг вернулся. Он пытался вызвать скорую. Я не разрешила, сказала, что просто убегу и тогда найдешь мое тело на улице. Он просто делал мне повязки, останавливал кровь… всю ночь.

Наутро я пришла в себя. Плохо помню, но, по его рассказам, я сидела, качалась, глядя на свою руку и повторяла одно и тоже — «Я хочу, чтобы моя рука стала прежней. И мы пошли в травмпункт зашивать ее. 20 швов. Разрезанные сухожилия, которые очень долго срасталась и ныли от боли…

Потом звонок маме, и я умоляла ее разрешения на то, чтобы лечь в больницу, потому что понимала, что то, которое вчера совершило это, может вернуться в меня в любую минуту.

Больница, реабилитация три месяца, антидепрессанты, транквилизаторы, психологи. врачебный консилиум…

Вышла от туда почти без симптомов. Но все мысли внутри остались.

Через два года снова попытка… Два года борьбы с депрессией без толку и снова толчок… И снова попытка… Через 6 часов нашли… реанимация, без разговоров, без согласия психушка, там вторая попытка, не успела… Остановилась. пришла в себя спустя дня три… И все… и пустота… страшная пустота…

Больше я не хочу умирать. Моя темная часть меня все еще рисует в голове картины смерти, ежедневно… но я привыкла. Я почти игнорирую это….

Но меня больше нет. После последнего раза что-то перевернулось внутри. Что-то или кто-то во мне, кто умел любить, страдать, чувствовать боль или удовольствие, покинул меня. Сейчас я не знаю, что будет дальше. Я просто не вижу своего будущего на ближайшие полгода… И даже идя вперед, осуществляя свои мечты… а я на автомате так и делаю… я не чувствую вкуса победы над смертью, над собой. Ничего не доставляет удовольствие. В борьбе я потеряла очень важную часть себя. Часть, которая отвечала за чувства и эмоции. У которой был шанс пройти все и быть счастливой. А сейчас я просто кусок мяса, со шрамами и воспоминаниями. Та девочка, которая хотела жить, устала от бесконечной борьбы… Она сдалась… она ушла… забрав с собой все. А без нее я никто. Я даже не смогу принять решения уйти или остаться.

Лучше чувствовать боль, чем не чувствовать ничего.

Не пытайтесь убить себя. У вас может получиться это, но вы останетесь здесь… Еще в более ужасном состояние души, чем оно было на момент, когда вы решили покончить со всем.

Нелюбимый ребенок. Дети все воспринимают иначе. Где-то проще, где-то более болезненно. Нелюбовь мамы — самого родного и близкого человека — может ощущаться кожей, когда мама кричит и наказывает без повода, когда слышишь из маминых уст столько грубых обидных слов, когда ты — дочь, а мама всегда более ласкова с братом, а с тебя всегда спрос выше.

Ребенок все чувствует. И даже если открыто не говорить ему: «Я тебя не люблю!», ребенок знает, хотя и не понимает. Ребенок тянется к маме, подходит и обнимает. Мама всегда холодна, не говорит ласковых слов, никогда не хвалит.

Человек растет, взрослеет, понимает все больше, иногда в разговорах взрослых и проскользнет что-то вроде «…дочь родила, а я хотела сына, и отказаться жалко было, что люди сказали бы?» или «Я ее так тяжело родила, что не смогла полюбить». И вот человеку 20, 30, 40 лет. И все труднее отношения, все сложнее находить общий язык с мамой, и ей уже непросто скрывать раздражение.

Что делать? Отказаться от общения? Переехать подальше и оборвать все связи? Не вариант. Мама, пусть и не любящая, все равно остается мамой. И ей в такой ситуации, наверняка, тоже не просто. Она ведь не испытывает к своему ребенку нежных чувств, так и не научилась любить, как все. И, конечно, винит себя за это. Но мама не кукушка, не бросила, не отказалась, воспитывала, как получалось, старалась отдать все, что только могла. Пусть она чаще бывала несправедлива, а в остальное время игнорировала.

Давайте постараемся справиться со сложившейся ситуацией ? Самое важное и самое сложное, что нужно сделать, это простить маму за ее отсутствующее чувство. И пусть умом понимаешь, что мама не отказалась, видимо, только потому, что боялась осуждения своего поступка окружающими. И пусть где-то внутри сидит уверенность, что если бы у родителей уже был ребенок того самого, желаемого, пола, тебе вряд ли дали бы шанс жить. Однако шанс дали и в роддоме не оставили. И воспитали. И заботились. Так что следующее, что необходимо сделать — поблагодарить маму за жизнь и за дом, за ее старания и за заботу.

Полюбить себя . Тоже не просто сделать. Всю жизнь недополучая ласку и любовь,человек, как правило, не очень хорошо к себе относится. Надо постараться преодолеть этот барьер. Для этого очень хорошо подходит следующий тренинг.

В момент, когда находишься в одиночестве и никто не может помешать. Отключаем телефон. Можно включить тихую спокойную музыку, как фон. Устраиваемся поудобнее, закрываем глаза. И представляем себя ребенком. Не вспомнить себя, а именно мысленно стать ребенком, вернуться в это состояние душой. И полюбить себя-ребенка всем сердцем, всей душой. Называть себя самыми ласковыми словами, смотреть в глаза, улыбаться. Окутать этого ребенка всей любовью, которой сейчас так не хватает. Обнять себя-ребенка, покачать на руках. Можно спеть колыбельную или сделать еще что-то, чего хотелось получить от мамы, но она не смогла дать. Вернуться в нынешнее состояние, сохранив вот это чувство любви и тепла.

Не зацикливаться. Необходимо прекратить постоянно думать о том, что мама не любит. Принять это, как данность, и отпустить. Это тяжело и больно — отпускать обиду. Но придется с ней распрощаться, чтобы открыть свое сердце счастью.

Полюбить маму. Да, как ни странно, а обида принимает облик любви, и мы сами, обижаясь, называем свою обиду любовью. Но обиду мы уже отпустили. Теперь надо впустить любовь. Для этого можно воспользоваться таким тренингом. Положить перед собой мамину фотографию или просто представить мамин образ. Вспомнить, как мама улыбается, двигается, какой у нее голос. Снова мысленно вернуться в детство и вспомнить редкие приятные моменты, вкусные мамины пироги или как мама сидит за рукоделием. Постараться думать о маме с нежностью.

Наладить отношения. Здесь все зависит от обстоятельств, которые есть в настоящем. Конечно, позвонить маме и с места в карьер: «Мама, я знаю, что ты меня не , но давай поддерживать отношения!» — будет грубо, глупо и неуместно. А возьмем за правило звонить маме хотя бы раз в день и интересоваться ее самочувствием, делами, ее заботами? Это действительно был бы хороший старт. Рассказывать о своих делах, спрашивать совет или интересоваться маминым мнением. Пусть мама чувствует себя нужной. Когда любовь исходит от человека, она компенсирует любовь, которую человек недополучил извне.

Конечно, советы очень общие и надо подстраиваться под свою историю. А, кроме того, бывают совсем сложные ситуации, когда не получается уживаться с мыслью о том, что мама не любит. В таком случае лучшим выходом станет визит к психологу. Следует также принять во внимание и то, что людям свойственно ошибаться. Иногда за «бесконечными пустыми придирками и вечным контролем» стоит желание опекать, тревога за ребенка и большая материнская любовь.

Советы больше подходят женщинам.

В общественном сознании мысль о союзе матери и дочери, основанном на взаимной, нерасторжимой, непреходящей любви, существует как священная истина, исключения из которой недопустимы по высшим нравственным законам. А как происходит в жизни? Рассказывает Елена Верзина, психолог, кандидат медицинских наук.

Заметим, что млекопитающие, к которым относится вид Homo sapiens – львицы, шимпанзе, дельфины, и даже птицы – орлицы, лебеди, пингвины, они тоже кормят, растят и обучают своих львят, дельфинят, пингвинят, пока те не смогут начать самостоятельную жизнь. Правда, в отличие от женщины, представительницы животного мира беременеют, рожают и заботятся о своем потомстве, повинуясь исключительно зову природы.

Женщина рожает ребёнка сознательно и делает это для себя.

Только для себя! Чтобы удовлетворить биологический инстинкт продолжения рода; чтобы реализовать себя в роли матери согласно цивилизационной традиции и заповедям религии; чтобы создать семью с любимым мужчиной и жить в окружении любящих детишек; чтобы было кому поухаживать за нею в старости; просто для собственного здоровья или даже для получения материнского капитала. Мы не рассматриваем здесь непланируемых детишек, которые появляются на свет потому, что «так случилось»; но после рождения ребенка вместе с ним, как правило, рождается и любовь к новорожденному с неодолимой потребностью заботиться о нем – тот самый материнский инстинкт! А что же такое любовь дочери к матери – тоже инстинкт, или запрограммированное сердечное чувство, заложенное в её сердце тогда, когда оно билось под сердцем матери, или это осознанное чувство благодарности маме, которая дала ей жизнь и сопровождала на трудном пути становления, или это исполнение долга, предписанное моралью, притом что неисполнение этого долга неминуемо удостоится всеобщего осуждения?

Увы, есть немало житейских историй, когда дочери испытывают негативные чувства к своим матерям –

глубокие, скрытые чувства, даже вопреки внешне хорошему отношению к ним. Психологи знают, насколько такие чувства распространены. Дочерям, переживающим подобное, очень трудно признаться в этом не только психологу, но и самим себе, разве что вынести свою боль на интернет-форум, благо открытое высказывание и общение с подругами по несчастью смягчает боль и притом остается анонимным. Именно боль, потому что потеря чувства любви к матери разрушительна для психики, эта потеря подтачивает уверенность дочери в своей моральной состоятельности и ставит под угрозу формирование здоровых отношений с её собственными детьми.

А может быть, это всего лишь миф о святой любви к матери, созданный и культивируемый в обществе в интересах его стабильности, воспроизводимости, сохранности семейных ячеек, и вполне возможно от святости перейти к взвешенности, от табуированности темы к заинтересованному анализу? Поставим вопрос ребром.

Является ли любовное отношение к матери врожденным, извечным проявлением дочерних чувств? И вправе ли мы утверждать, что взрослая дочь безнравственна, если вместо прекрасного «Моя мама – самая лучшая мама на свете!» она отваживается сказать: «Она сломала мне мою жизнь, но в детстве она подарила мне свою любовь, и я не могу не быть ей за это благодарна» или самое запредельное:

Я не люблю свою мать.

Мы не рассматриваем здесь детские, хорошо изученные психологами проявления ребячьих обид, подсознательных комплексов (комплексов Электры или Эдипа), осознанных манипуляций родителями, направленных на удовлетворение детских «хотелок», или реакций на ссоры взрослых членов семьи, среди которых ребенок вынужден выбрать одну из сторон. Конечно, нельзя не учитывать трения в отношениях с матерью, возникшие у дочери в детстве, но в пластичном детском возрасте имеется достаточно проверенных психологических методов, которые при внимательном отношении к ребенку позволяют преодолеть напряженность к моменту перехода из подросткового возраста к юности. Юность наступает рано, и вместе с ней девочки начинают ощущать себя взрослыми. Прислушаемся к голосам взрослых дочерей (ведь мы навсегда остаемся их родителями), попытаемся увидеть на примере одной из них истоки душевного неблагополучия.

дочки-матери.jpg

Оксана. 50 лет, поздний ребенок, с высшим образованием, жила вместе с мамой и своим мужем. Два года назад похоронила маму, которая в последние месяцы жизни после инсульта была лежачей. При этом не уставала повторять, что из-за болезни мамы она отказала себе в жизни за пределами исполнения своего дочернего долга. И после смерти мамы жизнь Оксаны окрашены в тусклые тона непреходящего несчастья. Что же скрывается за этой печальной судьбой, почему Оксана явно хочет быть несчастной?

Мать Оксаны не любила своего мужа, отца девочки, и явно демонстрировала свою нелюбовь, неуважение к нему. Девочкой Оксана всегда принимала сторону властной и успешной мамы и, как и мама, пренебрегала отцом. После окончания института случилась у неё любовь к хорошему парню из другого города. Но уехать, оставить маму?

Невозможно, маму нельзя бросать.

Потом был брак в своем городе, уже без особой любви, с другим хорошим парнем, который Оксану искренне любил. Но мама так активно помогала семье дочери в быту, в организации ее отношений с мужем, в воспитании внука, что муж не выдержал, ушел. Оксана осталась с мамой вдвоем, а вскоре снова вышла замуж за человека неумного, неудачника (ей очень хотелось почувствовать свое главенство, поэтому неслучайно рядом с ней оказался слабый мужчина), которого ее мама очень невзлюбила и сдержанно высокомерным отношением указывала зятю на его место.

А затем, в очень почтенном возрасте мама сама вышла замуж, привела в дом своего мужа, так что через некоторое время Оксане и ее мужу пришлось оказывать физическую помощь престарелой паре. Новый муж мамы умер, мама слегла, Оксана ухаживала за ней «как положено»,

но делала это как-то очень жестко, сердито, неласково, нервно,

так, как ведет себя очень строгая мать по отношению к своему ребенку, как если бы вдруг получила возможность командовать той, которой всю жизнь подчинялась.

Теперь она неустанно оплакивает мать, и все кругом должны помнить об этой утрате. Нет той, которая лишила дочь любви отца, которая разрушила ее первый брак, невольно вынудила ухаживать за чужим ей стариком, но которая служила оправданием несостоявшейся судьбы дочери. Как Она смела уйти навсегда! Скорбя об утрате, дочь живет сегодня с ощущением некомпенсированной вины, и ее собственной, и вины матери перед нею. Быть несчастной – сегодня это ее оправдание. Любит ли она свою незабвенную маму?

Да, конечно, но странною любовью, как жертва свою мучительницу.

Вообще, те, кто не знали дискомфорта в отношениях с матерью, даже представить себе не могут, как много на свете молодых женщин, страдающих от осознания своей нелюбви к матери, ищущих выход из этого невыносимого состояния. С другой стороны, немало тех, кому удалось переболеть, преодолеть разрушающее их чувство вины перед матерью – вины за то, что не любят ее, уйти от стереотипа беззаветной любви к родственной заботе и сдержанным знакам внимания и даже позволить открыться себе: «Я не люблю мать». Тем самым они пытаются спасти себя от мучительного, противоестественного разрыва с матерью, которой обязаны своим появлением на свет. Но надо признать, что если это излечение, то лишь временное, а болезнь рецидивирующая. Окончательно отстраниться от уникальной связи мать-дитя вряд ли возможно. Возможно найти лекарство.

Если молодая женщина не может изжить в себе боль оттого, что не любит свою мать, не может преодолеть безразличие или усмирить ненависть к ней, то надо попытаться понять, например, с помощью психоаналитика, почему сложились нездоровые отношения с матерью, признать непреодолимость случившегося краха и отпустить эту боль: маму не судить, а себя простить, сохраняя доступную, нейтральную форму отношений, тем более, что с возрастом мамы стареют, и дочери в любом случае не обойдутся без заботы о них.

может ли женщина не любить своего ребенка

Плохая, ленивая, никчёмная


Я чувствую страх, что не справлюсь и разочарую всех вокруг. Что окажусь плохой, ленивой, эгоистичной никчёмной матерью, как и твердили предыдущие девять месяцев добрые и поддерживающие родственники буквально со всех сторон. Я чувствую огромную ответственность. Долг. Готовность защищать это маленькое существо любой ценой, потому что я теперь должна. Но не любовь.

Как бы это сказать? Я его не знаю. Так, наверное, замуж по сговору выходят: закончились обряды и поздравления, гости разошлись и ты остаёшься наедине с совершенно незнакомым человеком. И должна теперь быть с ним «покуда смерть не разлучит». 

Только тут не мужчина, который может оказаться опасным для тебя. А младенец. И это ты можешь быть источником опасности, если «плохая, эгоистичная, ленивая». Я помню жутчайшую внутреннюю панику. Ужасное чувство вины перед младенцем.

Инстинкт же! Я же готовилась, перечитала всю литературу для родителей, что нашла, от старых жёлтых советских брошюр до современных глянцевых журналов с счастливыми семьями на обложке! И каждая история материнства начиналась со всякого «чуть не умерла от счастья, когда увидела мою прекрасную доченьку, она была самым красивым ребёнком на свете». 

Я вспоминала все эти «прижалась носом к сладкой макушечке», «целовала пяточки», «кушал мамочкино молочко, а я умирала от нежности» и нюхала, смотрела, кормила. Покрытая тонким пухом лысинка с пульсирующим родничком пахла странно и ни на что не похоже. Кукольные кривые ножки с крохотными пальчиками (на большом след от забора крови) были странными, с мягкой, никогда не ходившей по земле пяткой. 

Во время кормлений, особенно ночных, умирала я, скорее, от усталости и страшного недосыпа, мне даже снилось, что я иду в магазин и засыпаю, кормлю и засыпаю, купаю и засыпаю, так и утопила ребёночка, ехидна. Проснулась в холодном поту, кинулась к кроватке – живой, конечно, спит. 

«Мама – мой самый жестокий насильник». 11 историй о том, почему взрослым детям так трудно принять и простить своих матерей

Иллюстрации Анастасия Писаренко

Здесь нет придуманных историй. За каждой исповедью стоит реальная, живая боль. Боль от материнской нелюбви.

В нашей культуре мать – это святое. Нельзя к ней чувствовать злость, обиду, иссушающую ненависть. Нельзя быть равнодушным. Только любовь и вечная благодарность. Несмотря на то, что многие проходят в своем детстве через ад абьюза, унижения и нелюбви. 

Мы предоставили слово таким детям, которые давно уже выросли, но все еще несут в себе эту боль. Потому что у каждого из них есть потребность высказаться и быть услышанными. Эти истории мы показали саратовским психологам и спросили у них – как быть, если детские травмы не отпускают до сих пор? Это был трудный текст и для героев, и для авторов. Имена героев изменены по их просьбе.

«Все абьюзеры были милосерднее моей мамы»

Валерия, 47 лет:

Не считаю детство счастливой порой. В моем детстве были одиночество, страх, отчаянье, физическое, эмоциональное и сексуальное насилие.

Мои родители развелись, когда мне было три года. Отец пил и бил маму. Сначала приходил к нам, просил прощения, а потом исчез. Вспоминать об отце можно было только в контексте, что он «сдох под забором». Я тайно разглядывала его фотографии и радовалась, что похожа на него. И еще в одиночестве плакала, приговаривая: «Если бы папа был рядом, он бы спас меня от мамы».

Маму я очень любила. Не помню, чтобы она играла со мной в какие-то игры или читала книжки. Но моей любви это не мешало. Маме всегда было важно мнение окружения. Не дай бог кто подумает, что у нее, матери-одиночки, не удалась дочь. И поэтому она, отличная хозяйка, душа компании, спешащая всем на помощь, била меня за малейшие провинности, за опоздания домой на пять минут, за плохое поведение, за четверки, за всю свою неудавшуюся женскую долю.

Я, по мнению мамы, всегда должна была быть первой, лучшей. Я и была – умница, отличница, активистка, избитый породистый щенок с грамотами и медалями, которым можно гордиться перед друзьями и родственниками.

Но больше всего я боялась не физической боли. Я боялась перепадов маминого настроения – криков («не смей так разговаривать со мной, я твоя мать!», «не позорь меня»), унижения («ты такая же слабовольная, как твой отец, сдохнешь под забором, как и он», «ты еще не человек, ты получеловек»), агрессии («считай, что у тебя больше нет матери»), оскорблений («я посвятила тебе всю жизнь, я из-за тебя не выхожу замуж, а ты свинья неблагодарная»), игнорирования меня (когда она делала вид, что меня не существует, и не разговаривала со мной).

Мама сливала в меня все свои аффекты: злость, обиды, страхи, боль. Я привыкла улавливать малейшие колебания ее настроения. Как будто от меня зависел ее душевный комфорт. Как будто именно я должна была спасать ее изо дня в день. Я же не имела права злиться, обижаться, должна была быть сильной. Я не плакала даже у стоматолога, когда никакими наркозами и не пахло. Я все время чувствовала любовь к маме, страх, вину и эту мучительную, тягучую, скручивающую боль в солнечном сплетении. И часто думала: «Лучше б меня не было».

Конечно, она целовала, обнимала, тормошила меня, когда ей этого хотелось. Больше всего я любила болеть. Тогда мама становилась тихой, заботливой. До сих пор помню прикосновение ее губ к моему лбу, когда она хотела понять, не поднялась ли у меня температура. 

Когда мне было 12 лет, ко мне в постель залез ее тогдашний мужчина и засунул мне руку под майку. Мне было больно (грудь только начала расти) и очень противно. Я рассказала об этом маме. Она так кричала, что я вру, что в тот момент я будто оглохла.

Я чувствовала панику, отчаянье, дереализацию, комната плыла у меня перед глазами. Но я привыкла, что «мать святая, мать всегда права». Ах да, еще всегда был прав учитель. 

В 14 лет меня затащила в постель учительница русского языка и литературы. Я тогда даже не знала слова «секс» и понятия не имела, что бывают гомосексуальные отношения. Когда в самый первый раз учительница застонала от удовольствия, я спросила: «Вам плохо?» То, что это был сексуальный абьюз, я поняла спустя много лет. Учительница объясняла, что это любовь. Мне так хотелось тепла, близости, поддержки, что я в это поверила. Поверила в то, что у меня такой вот странный первый сексуальный опыт. Меня не очень интересовало, что делают с моим телом. Я будто раскололась и наблюдала со стороны за тем, что происходит в постели. Это длилось два года. Не было ни одного человека, с кем бы я могла поделиться происходящим. Словно я находилась в вакууме, в безвоздушном пространстве. До сих пор рада, что не рассказала тогда об этом маме. Она бы меня растоптала, уничтожила.

В 18 лет до меня домогался еще один мамин мужчина. Когда я поздно возвращалась домой, задвигал за мораль и орал, что «если бы я была его дочь, он бы меня за косы – и об стену». От такого лицемерия я взбесилась и рассказала матери о его домогательствах. Конечно, она не поверила. Снова крики, скандалы. Тогда я ушла из дома на какое-то время.

А в 19 меня изнасиловали. Групповое изнасилование. Их было трое. Я сопротивлялась, дралась. Мне разбили лицо. Когда я доползла до дома и разрыдалась, мать сказала мне, ревущей, что я и виновата, что «не надо *** [распутничать]» и потребовала: «Не ори! Отчим услышит». Больше мы об этом не разговаривали. Но эти слова травмировали меня больше, чем само изнасилование. Я, конечно, понимаю, что у наших родителей было трудное детство, отсутствие психологической помощи, их никто не учил справляться со своими эмоциями и тем более эмоциями детей. Но не думаю, что нужны какие-то особенные знания или сверхчувствительное сердце для того, чтобы обнять и пожалеть изнасилованную дочь.

Однажды, когда я была уже взрослой, мама меня прокляла. Так и сказала: «Проклинаю тебя». Не то чтобы я была верующей, но от этих слов мне стало страшно.

Как я справлялась? Всеми способами, которые заглушали боль: алкоголь, секс, творчество (стихи), селфхарм, попытки суицида, антидепрессанты, поиски своего психотерапевта. Я будто прошла через войну и зачем-то выжила. Нелегко осознавать, что твой первый и самый жестокий насильник – мать. Все другие абьюзеры были милосерднее.

Я замуровала свое прошлое от себя и старалась никогда-никогда о нем не вспоминать. Я внешне открытый, легкий, вполне успешный человек, любящий шутить и много смеяться. И еще я сильная. Могу выстоять там, где другие слягут. И помочь этим другим. Только вина всю жизнь придавливала. Иногда ненависть к себе. И флешбэки.

Впервые я рассказала обо всем на психотерапии, когда нашла все-таки своего терапевта. Разверзся ад. Это была невыносимая многомесячная боль. Я вся была боль. Но я впервые узнала, что такое безусловные принятие, сострадание, любовь и доверие. А еще поняла, что на мать можно злиться, что со мной нельзя было так обращаться. Что ад, через который я прошла, ни хрена не норма. Это было открытием, откровением. Оказалось, во мне много ярости по отношению к матери.

Мы работаем на терапии и с этой яростью, и с тем, чтобы я приняла свое прошлое и себя. В моем случае это, видимо, долгий путь. Но я буквально затоплена благодарностью к терапевту. Я чувствую ценность своих мыслей, чувств, переживаний. Осознаю, что имею на них право. Что, оказывается, не обязательно опираться только на себя, что можно просить и получать помощь. И чувствую постоянную поддержку терапевта.

С мамой мы видимся один-два раза в год. Как-то я попыталась напомнить ей об одном эпизоде моей истории. Она позвонила моим сыну и мужу и сказала, что я все вру.

«Ты плохая дочь, уходи из дома!»

Елена, 56 лет:

Тебя уже нет больше двух лет, мама. Но почему-то меня «это» не отпускает до сих пор и, видимо, уже не отпустит. Может, из-за недосказанности – мы так и не проговорили всё. А еще потому, что «оно» перешло дальше, теперь уже к моему сыну.

Ты ушла, так и не пожелав меня выслушать, лишь однажды сказала, что тебе «не надо было на меня кричать», что было равносильно извинению, ведь ты никогда не извинялась.

А кричать ты любила, делала это самозабвенно, со вкусом, сама себя подогревала, входила в раж и в этом состоянии никого не слышала. Прорвать крикливую ругань было невозможно. Я оправдывалась, объясняла, доказывала – бесполезно. Тогда и выработала дурную привычку говорить мало (чтобы успеть вклиниться в паузу) и бить словом больно (чтоб достучаться). Когда я уже училась в старших классах, у тебя появился новый бзик: «Ты плохая дочь, уходи из дома». Я ушла после окончания школы – подыскивала квартиру и работу, пришла за вещами, и ты оставила меня. Не извинилась, но гнать перестала. 

Я все детство пыталась понять, чем же вызывала у тебя такую ярость на грани ненависти. Ведь я знала тебя и другой: ты разговаривала с нами у теплой печки, пекла «Наполеон», играла в настольные игры. Да и я не была плохой дочерью: полностью взяла на себя заботу о младшем брате и домашние дела, так как отец рано погиб и ты поднимала нас одна. Я жалела тебя, любила тебя, оправдывала тебя. До нового скандала.

А еще было стыдно перед соседями, ведь твой крик стоял на всю улицу. 

Ты не била, но могла так унизить, находясь в состоянии этого дикого транса-ора, столько гадостей наговорить, что еще хуже. Заводилась внезапно, с пол-оборота. Поводом могли быть разбитая тарелка, неубранные вещи, потерянный тобою же кошелек («признавайтесь, вы украли»). Однажды в запале вышвыривала белье из шкафа, под руку попался мой подарок. В школе на уроке труда к 8 Марта мы делали картину из пластилина на стекле, тебе очень понравилось. Схватила: «Не уберешь – разобью». До сих пор помню эту сцену как в рапиде: мы смотрим друг другу в глаза, затем подарок с размаху грохается об пол, летят осколки. Они во мне до сих пор.

Возможно, если бы я сразу выполняла твои приказы, была послушной, таких сцен не было. Но ведь ты же сама «выбивала» из меня слабохарактерность – чтобы «могла за себя постоять».

Однажды присутствовавшая при скандале знакомая сказала: «Ты за то время, что кричишь, дала бы ей тряпку, она и перемыла бы все полы». Эта фраза для меня стала ключом к разгадке: тебе просто нужен этот способ вампиризма. Чтобы вылить накопившуюся негативную энергию. А на роль девочки для битья была выбрана дочь. Возможно, потому что «пошла в породу отца», которого ты считала слабаком. На брате тоже отрывалась, но меньше – «ты старшая», или у него более легкий характер («в мою породу»), или потому что «сына всегда хотела».

Самое удивительное, что это не изменилось, когда мы сами стали родителями, я по-прежнему оставалась виновна во всех земных грехах. Чтобы сохранить свою психику, просто меньше общалась, уходила, видя, что ты начинаешь заводиться. И к прежним комплексам добавилось чувство вины за твою одинокую старость…

Я никогда не хотела тебе отомстить, но часто представляла тебя больной: ты лежишь в постели, я за тобой ухаживаю и все-все тебе рассказываю, а ты слушаешь и не перебиваешь. Это был единственный способ объяснить, что я чувствовала, когда была маленькой и такой же беспомощной. Чтоб ты поняла: ребенка надо любить, а не перебрасывать на него свои жизненные тяготы. Что дочь не «твое говно», а человек, которого нельзя ломать через хребет. Она не может быть такой, какой хочется тебе, просто потому, что она уже родилась другой. Помимо твоего или ее желания.

Но ты ушла внезапно. А незадолго до этого после очередного скандала и полуторагодовалого бойкота я пришла к тебе мириться, ведь ты никогда этого не сделаешь первая. Потому что могла не успеть и всю оставшуюся жизнь корила бы себя еще и за это.

Я перечитала уйму литературы по психологии, давно все разложила по полочкам, все поняла и простила тебя. Но заноза не выходит. Видимо, потому что я невольно поделилась ею со своим сыном. Больше всего на свете я бы хотела, чтобы неумение строить отношения с самыми близкими, доставшееся тебе от твоих родителей, закончилось на мне. Но, видимо, это проклятие рода.

Олеся Кавалерчик, системный семейный терапевт, клинический психолог:

Почему дети винят себя за насилие со стороны родителей?

Тяжесть произошедшего с героинями очевидна для них и специалиста. У психики нет понятия времени, часто события прошлого продолжают оказывать значительное влияние на нас в настоящем. 

Последствия насилия проявляются в форме особых жизненных сценариев, психосоматических заболеваний, суицидального и самоповреждающего поведения, различных злоупотреблений (наркотиками, алкоголем, лекарственными препаратами), нарушений, связанных с неприятием своего тела, нарушений в сексуальных отношениях с партнером.

Одной из самых острых для проживания является травма привязанности и развития, полученная в детстве, заключающаяся в разрыве безопасного контакта с фигурой значимого взрослого, осуществляющего заботу и защиту. Последствия таких травм затрагивают самые базисные, витальные механизмы формирования психического здоровья человека.

Привязанность обеспечивает выживание уязвимого человеческого детеныша за счет безусловного следования за фигурой родителя, процесс перенятия ребенком модели восприятия себя и мира, паттернов поведения и взаимодействия с окружением.

В ребенке буквально заложена изначальная потребность любить и оправдывать во всем своего значимого взрослого из-за страха быть покинутым (тождественно страху смерти).

На ранних этапах развития человек идентифицирует себя со своим телом, после – с эмоциями, и уже потом – с целостным образом, потому жестокое обращение с телом (удары, физические наказания, акты сексуального насилия) и психологическое насилие (грубость, крик, унижения и т.д.) влекут за собой деформацию я-концепции («если мне плохо» – значит, «я плохой»).

В истории Валерии у ребенка был сформирован ненадежный и игнорирующий тип привязанности (мать не удовлетворяет потребности ребенка в контакте, валидации эмоций, не контейнирует, не создает чувство защищенности и опоры, табуирует для ребенка выражение чувств злости и недовольства, отстаивание собственных границ).

В истории Елены привязанность также ненадежная, но амбивалентная: мать то демонстрирует модель здоровых отношений (разговоры у печки, торт «Наполеон»), то кричит и наказывает, чем создает у детей ощущение тревоги, постоянного страха. 

Часто холодность и жестокость матери к ребенку актуализируются ее личным травматичным опытом детства, что отражается на психической неготовности быть теплой, опорной и принимающей фигурой для своего ребенка. 

Мы можем лишь догадываться об истинных причинах, лежащих в основе подобных взаимоотношений с детьми, но то, что матери Валерии, по словам героини, было важно общественное мнение, может свидетельствовать об отчаянном поиске любви и принятия, попытке «добрать» от посторонних людей того, чего так не хватило самой, а именно принятия, любви, поддержки и признания «Я хорошая» мать, хозяйка, подруга. 

Люди, которые подвергались насилию в детстве, испытывают проблемы с эмпатией, часто приобретают склонность к агрессии и проявлению насилия в своей семье по отношению к близким. Это история межпоколенческая, мать недополучила любви и тепла от своей матери и не способна в полной мере реализовать материнский потенциал уже со своими детьми. Подтверждение этого – слова Елены, которыми она заканчивает свою историю: «Больше всего на свете я бы хотела, чтобы неумение строить отношения с самыми близкими, доставшееся тебе от твоих родителей, закончилось на мне. Но, видимо, это проклятие рода». Конечно, это не имеет ничего общего с «проклятием» и прочими вариантами мистификаций. 

Мать Валерии канализирует свои тяжелые эмоции посредством ребенка из-за недостатка ресурсов для выдерживания напряжения и чувства стыда. Невозможность смотреть в тяжелое и выдерживать стыд проявляется и в том, что она не верит дочери в историях про сексуальное насилие, обвиняет девушку в ответственности за изнасилование вместо помощи и поддержки и т.д. 

Мать Елены, предположительно, не прожила полноценно все стадии процесса горевания после смерти мужа, что стало одной из причин нехватки ресурса для полноценной эмоциональной вовлеченности в жизнь детей. Елена вынуждена осуществлять роль функционального родителя для младшего брата. Ребенку непосильно справляться с подобным напряжением семейной системы. 

Дети часто испытывают вину и стыд в ситуациях физического, психологического и сексуального насилия. С одной стороны, это связано с потерей контроля над своим телом и эмоциями, беспомощностью. С другой – детской психике сложно вместить, что родитель может быть плохим, сознание расщепляется, любимый родитель остается хорошим, а «плохая часть» – отправляется внутрь, в себе ребенок находит причины жестокого обращения с собой, погружаясь в чувство вины. 

Потребность уже взрослого ребенка донести до родителя то, насколько тяжело и плохо ему было в детстве, часто связана с отсутствием эмоциональной сепарации, невозможностью самостоятельно удовлетворять потребность в поддержке и принятии. Взрослые дети эмоционально незрелых родителей до глубокой старости «голодают» по молоку родительской любви. 

Нужно ли прощать своих матерей? Нет однозначного ответа. Каждый, переживший травму насилия, имеет право не прощать то, что простить невозможно, когда прощение равно предательству себя.

Однако возможно найти для себя объяснение (не оправдание!) мотивов, которыми были движимы обидчики. Простить – не значит согласиться с тем, что произошло; восстановить отношения или добиться сатисфакции – не значит предать себя и забыть о случившемся.

Куда важнее освобождение себя, решение не участвовать в прошлых событиях, «забрать кусок своей души» оттуда, где он с болью остался, отдать ответственность за случившееся тем, кто причастен, принять готовность жить со своими ранами и взять на себя заботу об их залечивании, не ожидая этого от кого-то другого.

«Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня» (Жан-Поль Сартр).

«Какой-то своей частью моя мать военизирована»

Александра, 31 год:

Много чего невысказанного. Но до сих пор не могу об этом поговорить с матерью. Наверное, и не смогу.

Самая яркая по боли история. У меня никогда не было желания менять парней как перчатки. Я хотела найти «того самого», хотела семью и детишек. Начиная с 17 лет до сегодняшнего момента у меня всего было пять мужчин.

Итак, в 17 лет у меня начались первые половые отношения. В какой-то момент, даже зная, что предохранялась, я испугалась, подумав, что беременна. Решилась прийти к матери, рассказать про задержку. Она купила два теста. Один сделала сама, второй отдала мне. Потом скомандовала, чтобы я подошла к ней, и показала мне оба теста, велев определить, где чей. Зачем, я до сих пор не знаю. Оба теста были отрицательными. Я попросила не рассказывать отцу. Она рассказала, подчеркнув, что я шалава, а ему повезло, что он внезапно дедом не стал. 

Я лежала подавленная у себя в комнате, в слезах. Пришла мать и абсолютно спокойным, будничным тоном сказала, будто в лицо плюнула: «Мне очень жаль, что ты оказалась легкодоступной, которая трахается с любым мужиком под любым кустом». На какое-то время меня не стало.

Потом, когда меня разорвало от осознания, что мать назвала меня *** [женщиной легкого поведения], случился взрыв. Я крыла матом себя, посылала ко всем чертям мать, переживала, зачем родителям нужна такая дрянь, как я. Мать не ожидала от меня такой реакции. Ошалело встала и ушла из комнаты со словами: «Ты еще и больная на голову истеричка». Потом смутно помню: я царапала ногтями стены в истерике, орала и выла, настолько было больно. 

Отец пытался меня успокоить. В результате у них с матерью возник конфликт, мать кричала: «У тебя дочь ***** [распутничает], а ты ее защищаешь, она позор семьи!»

С того момента у нас с матерью началась холодная война. И длилась вплоть до моего первого брака. Тот брак был именно попыткой уйти в свободное плаванье, от постоянного контроля, скандалов и всех этих «ты должна, мы переживаем, не делай так», от подавления моего «Я».

Вторая история связана с периодом моего развода. Моему мужу кто-то написал в мессенджере, что я ему изменяю. Он поверил без всяких доказательств. Хотя у меня даже мысли такой не было. Я человек очень верный. Если люблю и живу с мужчиной, то все остальные мужчины меня перестают интересовать как возможные любовные партнеры. В силу наших тогдашних отношений мужу просто надо было за что-то зацепиться.

Муж уехал из Москвы в родной город подавать заявление на развод, рассказал о причине конфликта своей матери. Свекровь переиначила ситуацию и преподнесла уже моей матери собственную версию: будто мой муж застал меня «на горячем», вернувшись с работы.

Моя мать усомнилась в том, что я ничего плохого не сделала. Меня подкосило ее подозрение в такой тупой измене и отсутствие поддержки.

После этого я начала ежедневно пить. При этом работая в детском саду. Каждый вечер пила. Дремала час-другой и, как в тумане, ехала с ребенком на работу. Возвращалась, занималась домашними делами, укладывала спать сына и опять пила. И так почти месяц.

К великому сожалению, эти воспоминания постоянно всплывают. И куда мне это все слить до конца, как выговориться, я не знаю.

На мне до сих пор отражается воспитание меня не как нежной девочки, а как мужика, воина. Вся моя семья – военные. Моя мать – жена офицера, и какой-то своей частью она тоже военизировалась. 

А я урод в семье. Иногда мне кажется, что в прямом смысле урод – и по внешнему, и по внутреннему содержанию. Потому что не такая, как они. Думаю по-другому, разговариваю по-другому, интересуюсь другим. В этом смысле всегда была изгоем, человеком с другой планеты. И такой они меня не принимали.

У меня до сих пор серьезные проблемы с самовосприятием. Я не люблю себя. Не считаю себя красивой, умной, занимаюсь самоуничижением, самоедством. Не могу адекватно принимать комплименты, похвалу, могу даже нагрубить в таких случаях. У меня второй муж, заботливый, любящий, прекрасный отец для детей. Иногда он спасает меня от меня самой. Во мне огромный запас нежности и любви, которые я не могу до конца раскрыть. Как будто блок стоит.

Несмотря на все это, я постаралась найти в себе силы и простить маму, хотя бы частично. Сейчас у нас более близкие отношения, она много помогает, и я благодарна ей за это.

«Помню, как гребла за мамой говно, но я люблю ее»

Вера, 44 года:

Люблю маму. Каждый раз наворачиваются слезы, когда я с ней общаюсь. Люблю ее теперь как своего ребенка. Когда она умирала у меня на руках от инфаркта, когда в реанимации просила принести ей расческу, губную помаду и карандаш для бровей, я поняла, как ее люблю…

Но я помню, как гребла за ней говно, размазанное по квартире, как выводила ее из запоев, как выливала водку и не давала опохмеляться… Всегда буду помнить жуткие слова и фразы по отношению ко мне. Но я на нее не обижалась: за что ее прощать, она ни в чем передо мной не виновата, она такая, какая есть. Злилась – да и теперь злюсь, когда она начинает считать мои деньги.

В детстве всякое случалось. Совершенно жуткая для меня история (вот за нее я маму точно не простила), когда мне подарили на день рождения огромную куклу – пупса. Дядя из Германии привез. А мамина подруга подарила детскую мебель. Лет пять или шесть мне было. Это было такое богатство! Но мама взяла и все это отнесла в детский в сад, в свою группу (она была воспитателем). И мне это не просто не вернулось, но даже поиграть в это не пришлось. Это было предательством, аж до удушья.

Начиная с 12 лет я вязала безумные наряды из разных кусков пряжи, что мне отдадут или подарят. Каждый раз, когда я красовалась перед зеркалом, восхищаясь своим мастерством, мама говорила: «Сними и не позорься».

Мне 13 лет. Отдыхаем на турбазе. Я уже сформировалась. Стоим на пляже. Мама на меня смотрит и говорит: «Была бы ты красивой девкой, если бы не твои угри».

Мама с папой прожили 33 года вместе. Потом мама поехала в другой город, где познакомилась с мужчиной. Влюбилась. Он стал к нам приезжать. 

Мама жутко меня ревновала к своему мужчине, выгоняла из дома, обзывала проституткой, шалавой и тварью за то, что я вышла из своей комнаты в свитере и колготках, чтобы погладить юбку на кухне. Мне было 19. Сколько они лакали водки тогда….

Старшая сестра моя, кстати, так и спилась, совсем деградировала, растеряла навыки коммуникации. Мама пить перестала после инфаркта. 

Когда от меня ушел отец моей дочки (я тогда уже была паркетным журналистом, хорошо выглядела, нормально зарабатывала, появились интересные друзья, умные и богатые мужчины), дочке было четыре года. И как-то автоматически мама стала ею заниматься. Даже в больницу с дочкой ложилась. Жили мы втроем в маминой трехкомнатной квартире. Мою квартиру мама сдала квартирантам, причем пока я отдыхала на базе отдыха. В тот период у меня был женатый мужчина. Естественно, я общалась с ним тогда, когда ему удобно. Помню, мы вместе с ним провели субботу, он учил меня водить машину, а вечером подвез до дома. В воскресенье мы с мамой и дочкой готовили вкусности, общались. Позвонил мой мужчина, предложил пообедать вместе. Я стала одеваться. Мама развернулась ко мне и тихо так произнесла: «Нет, ты никуда не поедешь. Тебе хватит одного раза в две недели. Не надо так часто заниматься сексом». Обедать я уехала вместе с дочкой.

Во вторник уже выпроводила квартирантов из своей квартиры, в четверг заказала «Газель», чтобы перевозить вещи в свою квартиру. С мамой случился гипертонический криз. Она вызвала скорую, когда увидела, что я забираю кровати, диваны, игрушки. Я сказала, чтобы она училась жить одна. После того, как мы разъехались и стали ходить друг другу в гости, отношения наши стали корректнее.

Как я живу? Да нормально. Как я могу о чем-то сожалеть? Это моя жизнь. И ее не переделать. Был период, когда меня так затопил страх одиночества, что я меняла партнеров по двое за день. Безумный год был. Потом успокоилась, но начала пить. Однажды попала в больницу под капельницу на три дня: разрыв слизистой между пищеводом и желудком. Меня выворачивало кровью. Бросила пить совсем. Через год бросила курить.

Через пару лет, в 2010-м, меня накрыла депрессия. Панические атаки до обмороков. Я постоянно умирала. Только в 2011-м обратилась к психотерапевту. Он объяснил, что такое панические атаки. Начался период «таблеток счастья» – антидепрессанты, транквилизаторы… Два года проходила курс психотерапии. Все это время работала, работала, работала. Но есть то, что меня мучает. Я никогда не была замужем. Отец моей дочки так и не предложил мне выйти замуж. Никто из других мужчин никогда не говорил «выходи за меня замуж». Возможно, потому что я сама стала вести себя как мужчина.

Я принимаю жизнь: есть мама, сестра, дочь, друзья, мужчины, коллеги… Я дозированно со всеми общаюсь. Когда хочу. У меня нет слова «должна» по отношению к близким.

Мамина квартира для меня сейчас – место тыла. Я могу попроситься к ней ночевать, когда мне сильно плохо. Мы с ней обнимаемся, я люблю залезть к ней под мышку и полежать так. Мне нравится, как она пахнет, хотя теперь к ее запаху прибавился запах старости. Ни слова упрека или осуждения, даже когда приползаю к ней раненой и больной, от нее не слышу.

Иван Вдовенко, клинический психолог, сексолог:

Почему мама не любит?

В историях обеих героинь можно говорить о травме привязанности. Обе героини очень любят маму, тянутся к ней, мама не отвечает взаимностью, не успокаивает, не заботится, а, напротив, травмирует.

Ребенок от рождения получает право на жизнь, на свое мнение, на эмоции, на проявление сексуальности, любви и другие. Нередко эти права нарушены. 

Мы не можем сказать, что получили героини, они описывают то, чего не получили. Например, не получили права на проявление сексуальности (когда мама Александры говорит, что дочь ведет себя «как шалава», а мама уже взрослой Веры настаивает, что та может заниматься сексом только один раз в две недели).

У Александры под запретом право на собственное мнение, проявление эмоций. Когда она плакала и царапала стену, мать назвала ее истеричкой и ушла. 

История с игрушками, которые мама Веры отнесла в детский сад, – это отсутствие у ребенка права на собственные вещи. В самом маленьком возрасте (в два-три года) ребенок говорит «мое» и старается защищать свои игрушки. Почему мама так себя ведет? Здесь замешано социальное мнение. Она работает в детском саду. Принеся игрушки, она выделится среди взрослых и детей (дети будут играть, а им скажут, это «тетя Люда» принесла). Мама таким образом поднимает свой авторитет в социуме. 

У мамы Александры есть ощущение социальной правоты (то есть это не ее мнение, а мнение общества, когда она говорит о том, что дочь – позор семьи). А когда родитель выражает мнение общества, он сильно давит на ребенка. Как будто это не мать, а общество так решило. В этот момент для мамы как будто не существует дочери. Перед мамой как будто чужая девочка, которая очень плохо себя ведет. Ее надо наказать. Никаких теплых материнских чувств женщина в этот момент не испытывает. 

В дальнейшем такие травмы приводят к проблемам с противоположным полом, с друзьями, другими людьми. Человек может испытывать невроз, тревожность, склонность к алкоголизму и т.д. Какие-то триггерные точки, механизмы будут напоминать о травматичных событиях, возобновлять воспоминания вплоть до мельчайших подробностей и ощущений в теле и в эмоциях. 

Почему матери поступают так с детьми? Скорее всего, этих прав не было и у них самих. Если у меня самого не присвоено право, то и ребенку я тоже с трудом могу это дать. 

Ребенок – это эмоциональная нагрузка. У родителей, лишенных базовых прав, стрессоустойчивость, объемы любви невысоки. И когда дочь надевает мини-юбку, для мамы это травмирующее событие, внутри появляется много агрессии, с которой она не может справиться. 

Тем не менее взрослые дети пытаются наладить отношения с родителями. Людям свойственно тянуться к ресурсу – в данном случае родительскому. Всегда остается надежда, что мама готовила кулечек любви и теперь ее даст. Но ничего она не готовила, никакого кулечка нет. Там, где ты не получил ресурса, ты его никогда не получишь. Просто мы иногда дорисовываем картинки (вот мама стала мягче), фантазируем на эту тему. 

Когда с детства нарушен поток любви (любовь всегда движется сверху вниз в детско-родительских отношениях), во взрослой жизни трудно проявить себя. Такому человеку понятен сухой контакт, без любви. Потому что есть ощущение, что если проявишь любовь, тебя эмоционально пнут. Когда появляются любовь, забота, всепринятие, становится страшно. И люди часто убегают от этого. 

Как научиться любить себя? Путей работы над собой много. Это и терапия, и религия, и различные аскезы – кому что больше подходит.

На самом деле любовь к себе присутствует всегда. Когда ребенок говорит, что он плохой, он хочет, чтобы его просто похвалили, дали любви и убедили его в том, что он себя любит. Дело не в том, сможет ли наша героиня Александра полюбить себя, а в том, сможет ли ее кто-то убедить в том, что она себя любит. Это может сделать муж, если она его пустит, терапевт с помощью травматерапии. 

Можно сепарироваться от образов реальных родителей и создать образы желанных мам и пап, которые позволят реализовать базовые права. Психика плохо различает давние эмоциональные воспоминания от фантазий. То есть по деталькам можно создать идеальный образ мамы для себя. Которая будет любить и научит любви.

«Мечтаю забыть свое детство»

Андрей, 38 лет:

Основная эмоция, с которой ассоциируется детство, – страх. Физическое воздействие ко мне применялось редко (ну, отец пару раз выпорол ремнем да мать несколько затрещин дала с размаху). Главное ощущение – несоответствие тому образу идеального ребенка, который жил в голове у каждого из родственников. Иногда эти образы друг от друга отличались, и было непонятно, какой из них «правильно» идеальный.

Самым суровым наказанием было не собственно наказание (угол, лишение развлечений и т.д.), а огорчение родственника. Мама/папа/бабушка/дедушка обиделся/обиделись – всё, конец света: я полное ничтожество и не заслуживаю того, чтобы жить на Земле. Нужно как можно сильнее и дольше унижаться, чтобы заслужить их прощение. 

В подростковом возрасте, когда происходила перестройка не только организма, но и мировоззрения, меня продолжало угнетать все возрастающее ощущение собственной никчемности, «неправильности», ненужности. Как будто «товар» не соответствует заявленным характеристикам и потому неликвиден, даже на распродаже с огромной скидкой на него вряд ли кто позарится. 

Родители развелись, но при этом продолжали воевать за то, кто склонит меня на свою сторону. Мать постоянно обвиняла в том, что я весь в своего папашу-урода (даже когда я просто хотел есть или шел в туалет, звучали злобные реплики типа «весь в папашу, только жрать и срать, а толку никакого нет», слишком долго был в душе – «что угодно, лишь бы не уроками заниматься», делал уроки и не успел убраться или устал – «такая же свинья, как папаша, вас в один хлев надо поместить, давать помои раз в день, и пердите и срите там под себя»). А отец возмущался, что у меня «бабское воспитание». 

Для сверстников я был слишком «правильным» (я боялся долго проводить время в компании), а по возвращении домой меня часто ждал скандал с двух-трехчасовым ором на тему того, какой я дебил безмозглый, скотина бессовестная, что меня надо сдать в психушку, срочно вправить мозги, иначе меня ждет тюрьма или скорая гибель. 

Я научился по звуку открывающейся двери в подъездном тамбуре определять, кто именно заходит в коридор, и если понимал, что мать, у меня весь организм начинал сжиматься и трястись от страха: а вдруг она снова с порога начнет ругаться. 

Мои собственные вкусы, желания и устремления постоянно объявлялись дурью, которой нормальный человек маяться никогда не будет. 

Мать любила, глядя мне в глаза, монотонно-стонущим криком повторять: «От тебя ничего не зависит! У тебя НИЧЕГО НИКОГДА не получится!!».

Естественно, девочки мне тоже всегда нравились «не те»: «***** [женщина легкого поведения] очередная – кто сегодня позовет, с тем и трахается», – кричала мать. Когда я пытался заступиться за девушку, она билась в истерике: как я смею хамить самому родному человеку, для меня шалавы подзаборные важнее, чем родная мать. 

Долгое время все это я воспринимал как абсолютно нормальное явление. Мне и в голову не приходило, что где-то может быть по-другому. 

Все эти истории продолжают влиять на мою взрослую жизнь. Мне по-прежнему знакомы чувства обреченности, бесполезности, ненужности, сейчас они переносятся тяжелее, чем в подростковом возрасте. Пубертатом же уже не отмажешься. 

По-прежнему работает формула «счастье – это отсутствие несчастья». Я так же искренне поражаюсь, когда кто-то со мной общается дружелюбно, с интересом, вниманием и пониманием – и тут же включаю защитную реакцию в виде стёба или самоунижения: а вдруг сейчас ударят по больному? Долго мучаюсь, если кто-то не ответил на сообщение: наверное, я просто человека уже достал, а он из вежливости не посылает открыто. Начинаю «прощупывать почву» и уже действительно становлюсь навязчивым… 

Я работаю с психологом не первый год, и положительные изменения, безусловно, есть. Но глубокие травмы на то и глубокие, что одной условной «обработкой йодом» не обойдешься: зарастает все очень долго и медленно. Такое ощущение, что сейчас я преодолеваю период, который должен был пережить лет двадцать назад. 

Злости на мать у меня как таковой нет. Есть, видимо, обида… а злость в основном на себя. Я не хочу с ней даже проговаривать эту тему – было несколько попыток, из которых я понял, что она может при определенном настроении признать все, что я говорю, и даже извиниться, но дальнейшее общение опять продолжится в ключе «ты должен делать то, что я говорю, и вообще подумай, что люди скажут». 

Я мечтаю забыть все, что происходило со мной в детстве и особенно в подростковом периоде. Или, по крайней мере, стать к этим «мемуарам» более равнодушным. 

«Какого фига я должна нести ответственность за неудачный брак матери?»

Анастасия, 28 лет:

Мои родители развелись, когда мне было семь лет. Отношения их были абьюзивными. Мама была жертвой. В общем-то, у нее был выбор – быть жертвой или нет. Но в наших с ней отношениях у меня выбора не было. 

Как только родители развелись, а развелись они со скандалом, с разделом имущества, я стала слышать с завидной регулярностью, что мой папаня козел. Не слушать это у меня варианта не было. У мамы была очень большая обида. Результатом стало то, что мой отец перестал со мной общаться. Некоторое время папа забирал меня на каникулы, выходные. Мама вставляла палки в колеса. А отец мой такой неженка, что общаться со мной прекратил. Отношения восстановились, только когда я стала поступать в университет. 

Голос у меня прорезался лет в 15. На мамины закосы о том, что я копия отец, а отец козел и мудак, я начала говорить, что мне крайне это неприятно, что я это слушать не хочу, что пора сворачивать эту заевшую пластинку. Мама очень бурно реагировала, доходило до скандалов. Любая наша ссора сводилась к обсуждению отца. Она до сих пор не пережила обиду на него. 

Когда я стала общаться с отцом, убедилась сама, что он так себе человек. И маме не надо было об этом петь мне на протяжении 27 лет. По сути, она скидывала свою нерешенную психологическую проблему, свою боль по результатам брака на меня. Какого фига на мне, мама, лежит твоя ответственность за твой неудачный брак, почему я в этом виновата? 

Конечно, у меня есть на нее обида за это, но я не хочу прерывать отношения. Мы прекрасно общаемся, она мне очень сильно помогает. Но даже работа с психотерапевтом не дала мне возможности полностью отпустить эту ситуацию. 

Гораздо интереснее получилось с отцом. Наши с ним отношения тоже были абьюзивными, в которых я назначила себя быть жертвой. Уже студенткой я ездила к нему несколько раз за год в другой город. И каждый раз возвращалась оттуда с тяжелым сердцем. Он крайне сложный для общения человек. И только полтора года назад, когда я пошла к психотерапевту и рассказала, что вот я езжу к отцу и возвращаюсь оттуда со слезами на глазах, он меня спросил: а зачем ты туда ездишь, ты что, мазохистка? 

Такую простую мысль сказал психотерапевт: не обязательно любить своих родителей только потому, что они твои родители. Если тебе трудно, почему не прекратить отношения? Как много проблем решает эта мысль.

Еще появление своего ребенка позволило мне понять, что если ты своего ребенка любишь, ты сам проявляешь инициативу, ты хочешь знать, как твой ребенок живет. Ты хочешь, чтоб ему было хорошо, ты интересуешься им.

Как итог: я общаюсь с мамой, хотя часто вполуха, и прекратила общаться с отцом. И знаете, мне отлично. 

Асель Борисовская, психолог:

Можно ли прервать отношения с родителями?

Желание Андрея, судя по его истории, произрастает из веры в то, что если бы он был идеальным, его бы любили. Все люди хотят, чтобы их любили. Проблема возникает там, где это желание слишком болезненно разбивается об реальность. 

Ребенок ждет от матери любви, доброты и заботы. Но не просто ее не получает, а получает ненависть, как бы в наказание за то, что он сын своего отца, то есть тот, кто он есть. Это фундамент патологического чувства вины («я злюсь скорее на себя»). Так человек сам воспроизводит то отношение к себе (самоуничижение), которое он испытывал со стороны тех, на кого надеялся в детстве. 

Справиться с чувством обреченности и бесполезности можно, пока человек жив, пока хочет для себя лучшей жизни и готов прилагать к этому усилия. Варианты есть. Для психологической проработки вам понадобятся (здесь мы должны быть честными): время, деньги и много душевных сил. 

Как правило, люди обращаются к психологу, когда их душевное страдание достигает предела, и, обращаясь за помощью, они полуосознанно ждут, что теперь, в терапии, их жизнь будет становиться все лучше и лучше. Эта надежда естественна. Но специфика глубокой психологической работы такова, что ее целью является освободиться от того, что мучает, обнаружить себя под слоем травм и защитных механизмов, а не обрести новое сакральное знание. Если человек перегружен родительской ненавистью и своими бессознательными ответными чувствами, ничего «нового» в него не полезет – место уже занято. 

Чтобы освободиться, на каком-то этапе будет нужно «вспомнить всё» – и постепенно, погружаясь глубже, заново пережить. Это воскрешает старую боль. Иногда на это хватает своих душевных сил и поддержки терапевта, иногда этих ресурсов оказывается недостаточно, по разным причинам. Хорошая новость, что всегда можно пробовать снова, пока вы живы и хотите лучшей жизни. 

Иногда людям кажется, если они перестанут общаться с родителями, это принесет в их жизнь облегчение. Или, наоборот, жизнь наладится, если донести до мамы или папы, как больно их ребенку было в детстве, те поймут, признают, изменят свое отношение, наконец-то всё будет как должно было бы. 

Реальность такова, что это два отдельных направления работы – отношения с родителями во взрослом возрасте (которые могут оставаться абьюзивными или перестать быть таковыми) и психологическая травма. Общаться или нет – вопрос отношений между двумя уже взрослыми людьми. Избавиться от влияния детской травмы (которая встроена во внутренний мир человека как призма, через которую воспринимается реальный мир) – вопрос сугубо внутренней проработки. 

Могу ли я позволить себе не любить родителей и не испытывать чувство вины при этом? Над этим психологи и помогают работать людям. 

Парадокс в том, что когда удается высвободить застрявшие в глубине злость и ненависть, это место освобождается для любви. Прежде всего для любви к себе, хотя любовь к себе и любовь к родителям – на глубинном уровне одно и то же.

«Маму я не любила»

Ольга, 47 лет:

Слово «травма» не очень люблю и не принимаю в отношении себя. Мне даже в раннем детстве хватало философского подхода к жизненным обстоятельствам, чтобы не давать им себя как-то непоправимо ранить. 

Мама – человек неуравновешенный, истеричный. Поэтому били меня как за обычные проступки – испорченные или потерянные вещи, непослушание, за неосторожно сказанные слова, так и за то, что заболела – когда меня рвало или кашляла по ночам. Мама это объясняла тем, что я притворяюсь ей назло. Если она была разъярена на улице, то вела себя внешне спокойно, но стискивала мне руку так, что пальцы скрючивались в веревку. До сих пор это чувство кисть помнит. 

Самая сложная тема для меня – это общение с дедушкой и бабушкой с папиной стороны. Когда родители развелись, мама запрещала мне с ними видеться, а они приезжали через весь город ко мне в детский сад с гостинцами. Я научилась врать и прятать подарки. Когда это вскрывалось, мне доставалось очень сильно.

Била она без всяких скидок, вкладывалась по полной, использовала подручные предметы. Мы жили тогда в панельном доме-малосемейке, там все слышно сквозь стены через три квартиры. Отовсюду похожие звуки раздавались время от времени.

Много лет спустя сестра прятала у меня подарки, переданные ей отцом. Те же запреты, те же наказания. В раннем детстве ребенок воспринимает семью как данность. У меня такие родители, у Сашки такие, у Женьки совсем другие. Живи, приспосабливайся. Потом, у нас же было свободное детство. Практически бесконтрольное – кружки, секции. Я даже в садик ходила сама. Дедушка со мной много занимался, а бабушка просто не чаяла души. Мне хватало их любви, чтобы не зацикливаться на домашних проблемах. 

Маму я не любила. Точно помню момент, когда это поняла. Мыла полы и почему-то подумала – я не люблю свою мать. Мне тогда было лет двенадцать. Очень спокойно приняла это решение, будто оно всё расставляло на свои места. Без шока и излишней трагичности.

У меня была маленькая сестра, ее били за то же самое. Я учила ее перетягивать горло одеялом ночью, придушивать себя, чтобы не кашлять.  

Когда мама задерживалась, мы были с сестрой дома одни. Одни ели, одни ложились спать. Тогда к моему объективному беспокойству подмешивалось откровенное желание – а пусть с ней что-то случится, и мы будем жить одни! Я все умею. Зачем она нужна? 

В восемнадцать лет я ушла из дома. Сказала себе – если я тут останусь, то стану такой же. Ушла без претензий к прошлому, чтобы строить свою семью. Максимально не похожую на ту, в которой выросла. 

Сестру жалко было. Она человек другого склада. У нее была обида на жизнь, и она не могла, да и не пыталась с ней справиться. Все время что-то пыталась доказать маме, у них шла настоящая война. Все кончалось грандиозными скандалами, даже милицией и клеткой-обезьянником по заявлению мамы. Потом сестра совершила попытку суицида, лежала в больнице. Выписалась – неделю прожила у мамы, но та истерила. Я забрала сестру к себе, а мама пустила квартирантов. 

С сестрой у нас сложное общение, были перерывы. Сейчас она говорит только о хорошем, а темы, которые ее могут вывести из равновесия, резко игнорирует. Мне это кажется искусственным, но если эта формула ей подошла, то лучше так.

Мстить матери я никогда не хотела, хотела поменьше встречаться. Простить можно всё. Хотя бы потому, что с ней таки ничего не случилось и она благополучно возвращалась из кино, ее можно простить. Потому что если бы произошло то, чего я тайно хотела, то как бы я с этой травмой жила? 

Сейчас мы общаемся, и она даже успокоилась. Милая пенсионерка, ездит к нам на дачу, водит внучку на гимнастику и в музыкальную школу. Совсем другой человек. Спрашивать с нее нечего. Я один раз за всю жизнь пыталась ей задать вопрос, давно уже. Она возмущенно сказала: «Не было такого!» Может, она так и жила всю жизнь. Срывала зло, а потом говорила себе: не было такого – и сразу забывала. У меня нет зла по отношению к ней. Но не хочу, чтобы других детей били.

«Отдавать матери нечем – закрома пусты»

Марина, 42 года: 

Я не хочу рассказывать свою историю. Тяжело погружаться в эту бездну. Но не смогла проигнорировать тему, близка очень. На мой взгляд, у конфликта «мать – дочь» не бывает happy ending. Если это реальный конфликт, а не детские обиды: мол, в школьные годы била ремнем за двойки и не пускала на дискотеки. 

Реальный конфликт – это когда ты в 15 лет начинаешь подозревать, что «с тобой поступают как-то не так», в 20 осознаешь, что это на самом деле так, а в 30 и 40 хлебаешь это самое «как-то не так» полной ложкой. И все заверения, которыми в юности пичкали доброхоты-родственники («вырастешь, поймешь, как мама была права», «еще спасибо родительнице скажешь», «будешь взрослая, вместе с мамой посмеетесь»), рассыпаются под твоими ногами.

Это страшно, поскольку пуповинная связь чертовски сильна. И все эти годы тебя дерет на части чувство вины – не смогла наладить отношения с матерью, и жесткое понимание, что наладить ничего невозможно, ибо человек тебя не слышал ни в 15, ни в 30, ни в 40 лет. И не услышит никогда… 

Мать с возрастом начинает требовать все больше внимания и душевного тепла, а взять все это неоткуда… Поскольку ты этого материнского тепла (как и внимания) не получала.

Соответственно, и отдавать нечем – закрома пусты. И хотя все это понимаешь, чувствуешь себя при этом паскудно. Так уж получилось, что большинство моих подруг ведут с мамами задушевные разговоры на кухне. Щебечут часами по телефону, хвалятся успехами детей, обсуждают обновки. Берут родительниц на семейный отдых (мужья только «за»). А тебе снова больно, и чувство вины: почему у меня не так? Детская зависть и обида, хотя уже и поблекшая в красках…  

Правда, со временем выясняется, что ты – не одна. Свежеприобретенные приятельницы в разговоре «под винишко» слегка, кончиками пальцев, касаются больной темы (боже, как мы все боимся осуждения! ведь мать – это святое!). И если видят в глазах понимание, выплескивают свои истории. Страшные, трагические, не менее печальные, чем моя собственная. 

Причины конфликтов и разногласий разные, но итог у всех одинаков: «мать – абсолютно чужой человек». И каждая пытается найти соломинку, за которую можно уцепиться, чтобы этот маятник перестал раскачивать твою психику. 

Близкая подруга, каждый раз приезжавшая от своей родительницы оболганная, униженная, с трясущимися руками, как-то зашла в церковь. Просто не знала, куда еще идти. Попала к батюшке, долго готовилась, постилась, исповедовалась. Рассказывает с большими глазами: «Представляешь, что мне батюшка сказал?! Я ему выкладываю: мол, грех большой, не люблю свою мать, она всю жизнь по мне трактором ездит, принижает, абсолютно не ценит. А он мне говорит: любить вы должны Господа Бога, а мать – почитать». Простая истина, но для человека стала той самой соломинкой. И ее отпустило. К сожалению, не всем удается «зацепиться» и выплыть. Чаще выживших просто нет. 

Я не сержусь на свою мать и не чувствую к ней ненависти. Просто постепенно с ужасом начала осознавать, что этот человек разрушил не только свою жизнь (да, мне ее до сих пор жаль), но и жизнь нашей семьи, рассорив родственников. В итоге мать осталась одна, ждет от меня того самого внимания и тепла, а его нет. Есть только жалость, смешанная с легкой неприязнью. 

Олег Новоселов, психолог:

Как отпустить обиду на мать?

Степень травматизации ребенка зависит от степени психологической зрелости его мамы.Под словом «мама» мы чаще всего «понимаем» что-то любящее, заботливое, почти святое. Так ли это на самом деле? 

В силу менталитета, нашего воспитания часто восприятие нами родителей искажено. Роль ребенка – быть «под» родителями до определенного момента. Этот момент и есть наше «созревание». Не каприз или нежелание подчиняться, а именно зрелость. Если хотите: принятое решение брать на себя ответственность за свои поступки. 

Если мы не будем канонизировать роль родителя, то увидим обычного человека, у которого есть свои надежды, ожидания и ошибки. Как живые люди мы стремимся «взять» от жизни что-то хорошее (приятное). Это основа незрелого (детского) поведения. 

Мы все настолько разные, что это делает нас похожими друг на друга. В любом поступке, истории прочитанной или услышанной каждый из нас находит отголоски той или иной стороны героев этой истории. У нас разный жизненный опыт, разный психотип, характер. В одной семье растут разные дети. 

Вот этот момент, когда одна из героинь поняла, что не любит мать, на мой взгляд, дает понять, в каком возрасте произошла психологическая зрелость нашей героини. У ее младшей сестры этого не случилось, и старшая приняла на себя роль хорошей матери для сестры, а потом и для самой матери. Что, по сути, тоже не совсем верно. 

Зрелость – это то, чего не хватает современному человеку.

Будучи студентом как-то услышал фразу, сказанную в отношении нашей страны одним из приезжавших в период перестройки первых знаменитых психотерапевтов: «Вы страна недолюбленных детей». Очень точно сказано. 

Если больно в сорок лет – это обида. Обида на маму, на судьбу, на себя и свою жизнь. Многих эта обида толкает на поиск «мамок» или «папиков», которые должны нам что-то. Или еще худшую зависимость – алкогольную или наркотическую. Кто-то делает выводы и просто молчит о своей обиде, тем самым «отравляя» неокрепший мозг своим детям про то, как «нужно» относиться к своим родителям.

Как поступить? Работать над собой, любить своих детей. Не получается самому, обращаться за помощью. Кому-то в помощь духовный наставник, кому-то психолог. 

Возвратить отношения с мамой в зрелом возрасте проблематично, если вы их детьми не видели. Тут надо, скорее, пробовать создавать новые, взрослые, зрелые отношения. По сути своей это и есть «Почитай отца твоего и мать твою».

«Мама – звезда, а я – серая мышка»

Ирина, 50 лет:

Моей маме уже за семьдесят, но она до сих пор яркая, активная, занимается спортом, путешествует, постоянно ходит в театр и на концерты, много общается с подругами и такой была всегда, сколько я ее помню. У нее дома на самом видном месте висят ее фотографии в окружении друзей. В дальнем углу – фото внучки. Мое фото – на кухне.

Это принцип жизни: она – самая-самая. 

С моим отцом она развелась, когда я ходила в детский сад. Быстро вышла замуж второй раз. И мы переехали в село, где жил отчим. Из детских развлечений там я помню лес, катание на велосипедах и походы по помойкам, где мы с подружками собирали красивые стеклышки битой посуды. Моя мать была звездой – красивая, активная, она вела в школе кружок самодеятельности. Все ей восхищались. Я при этом росла обычным ребенком. Особых талантов у меня не было. Думаю, потому что никто их и не искал. Я тогда только читала запоем, из-за чего сильно посадила зрение.

Отчим начал сильно пить. Наша жизнь в деревне постепенно превратилась для меня в кошмар. Все каникулы я проводила в городе у бабушки. А через пять лет меня отправили к ней жить. Потом мать развелась с отчимом и тоже вернулась в город. 

После сельской школы, где я была почти отличницей, в городе мне было учиться очень тяжело, я скатилась на тройки. А мама продолжала свою активную жизнь: пела в хоре, занималась спортом, ходила в кружки кройки и шитья, устраивала личную жизнь. Была занята собой. Меня воспитывала бабушка. 

Каждый год мама ездила отдыхать в санатории или дома отдыха в других городах. Меня же отправляли в один и тот же пионерлагерь за городом. 

Я была ничем не примечательной, некрасивой серой мышкой – вся в прыщах, стриженная под мальчика, в маленьких, перекошенных очках. Мама, приходя домой, с восторгом рассказывала о дочерях своих подруг: у одной умница и комсомольская активистка, у другой рукодельница, а у третьей кулинарка. У меня же были только недостатки. 

Ей было все равно, что я чувствую и как я выгляжу. Мне было лет 14 , когда наша новая соседка-красавица обратила внимание, что я расту гадким утенком, и провела с мамой разъяснительную работу. Тогда меня первый раз отвели в парикмахерскую, где сделали модную завивку, и мне было разрешено пользоваться блеском для губ. 

Все мои сверстники гуляли, развлекались, ходили на дискотеки, я не могла себе этого позволить: в старших классах мама оформила меня на работу уборщицей. Хотя мы не настолько нуждались в деньгах. Отец платил хорошие алименты, которые по традиции клали на книжку. Они сгорели в 91-м. 

Когда мне исполнилось 16 лет, мама снова вышла замуж. Она хотела объединить нашу жилплощадь с жилплощадью нового отчима. Но тут вмешалась бабушка: меня оставили жить одну, но с условием содержать себя самой. Мне пришлось перевестись на вечернее отделение. Днем я работала, вечером училась. Личная жизнь не складывалась, потому что я была плохо одетой, некрасивой девушкой и остро ненавидела себя. 

Это были голодные девяностые. Мама ничем не помогала мне. Были месяцы, когда приходилось жить на одной картошке. Зимней одежды у меня не было. Сапоги были огромной роскошью. В итоге на первом курсе я тяжело заболела, чуть не осталась инвалидом.

Мама всегда любила меня, но по-своему, снисходительно, как человека, который ничего не добился. Критиковала меня за всё. Друзья, родственники всегда восхищались именно ей. А я со стороны наблюдала это, болезненно любила свою мать, жутко ревнуя ее ко всем, поскольку мы очень редко проводили время вместе.  

Замуж я вышла поздно, родила дочку, история повторилась. Моя мама не бросилась заниматься внучкой. Все свободное время она продолжала посвящать себе и своим увлечениям в компании подруг. Естественно, что у подруг внуки были лучше, быстрее набирали вес. По ее мнению, я всегда неправильно ухаживала за ребенком, не так гуляла, не тем кормила, не так одевала. Однажды она утащила в мороз ребенка гулять без шарфа, привела ее с красными щеками и сказала: «Посмотри, какая она румяная». Потом оказалось, что ребенок отморозил щеки. 

Внучкой она тоже не восхищалась. Хотя та, в отличие от меня, росла красивой, умной, занималась спортом, привозила медали с соревнований и при этом была отличницей в престижном лицее. Бабушка всегда считала, что мы ее отдали не в тот спорт, что она выбрала не ту профессию, стройность называла худобой.

Сейчас моей дочери за двадцать. Она самостоятельная, живет в другом городе. 

А я начала избавляться от комплексов и реализовывать свои таланты. Оказалось, они у меня есть. А еще оказалось, что я не серая мышка, а красивая женщина. Я сильно изменилась и чувствую себя человеком, который начал новую жизнь. 

Мама старается помогать мне и внучке финансово, но мы по-прежнему не близки, я очень мало рассказываю ей о своих достижениях, поскольку знаю, что она все равно раскритикует их, но и проблемами не гружу. Я очень рада, что у меня с моей дочерью совсем другие отношения. 

«Мама мечтала продать меня подороже одному человеку»

Вера, 33 года:

С мамой мы виделись редко. Из маленького городка, куда меня, двухмесячную, и ее, двадцатилетнюю, привезла бабуля, моя родительница мечтала сбежать. Что и сделала, когда мне не было и полутора лет. Второе образование, новый брак. 

Меня даже позже не забрали в другую семью, большую и крепкую семью отчима. Сказали, что бабушка не отпустила. Так до окончания школы я с бабулей и прожила. 

Мама только по праздникам. Но всегда с опозданием. Даже телеграммы с поздравлениями с моим днем рождения опаздывали на день-два.

Но все 16 лет я ее боготворила. А потом мы – два взрослых человека – стали жить вместе. 

Если вкратце, то мы так и не сошлись характерами. Она обвиняла меня в несостоявшихся отношениях с мужчинами, мечтала продать меня подороже одному человеку, чтобы он содержал ее и меня. Не вышло.

Я рано вышла замуж, а она пообещала развести нас через полгода.

Она хотела, чтобы я была всегда подле нее, чтобы слушала, смотрела в рот и жалела. Это назвалось пониманием. Так и было лет пять. Потом мне надоело. Я перестала потакать ее прихотям, капризам. Пыталась не общаться. Она звонила с проклятьями, даже когда родилась внучка. Сказала, что моя дочь мне за нее отомстит. 

И это еще цветочки. Там были и просьбы о самоубийстве, и подставы, и такие обиды, что нормальный человек пальцем у виска покрутит. Ну, о почивших лучше плохого не говорить… 

Ее не стало внезапно, глупая случайность погубила. Но мне сложно простить ее до сих пор. Она мне снится. И во сне мы всегда спорим о чем-то несущественном. Я надеюсь, что в другом мире она обретет покой. 

Наверное, это останется навсегда – детские обиды и отсутствие мамы все годы рядом. Семьи из нас так и не получилось, но мне совершенно не хочется такого для своих детей. Их, несмотря на свои амбиции, я никогда не брошу. И уж тем более не стану обвинять в том, что с кем-то не сложились отношения. Людей вокруг может быть много, жизнь тоже может удивлять, но дети всегда должны быть с матерью, видеть в ней любовь, чувствовать заботу и способность быть рядом в трудную минуту. 

«В переходном возрасте бабка устроила мне настоящий ад»

Тамара, 27 лет:

Рассуждать о святости материнства, наверное, можно, только когда человек сознательно решил стать родителем. А когда получается «залетела – надо рожать», уж лучше аборт. Когда мама забеременела, и она сама, и моя бабушка были за аборт. Дед настоял, что надо рожать. С ним у меня, кстати, единственным из всей семьи, хорошие, теплые отношения.

С мамой отношения непонятные. Когда мне было три, она оставила меня жить у бабушки. По каким причинам, мне неизвестно. Мама и сама тогда была ребенком. Родила меня, когда ей только-только исполнилось 18. Отца я не знаю, мне про него не рассказывали.

Бабушка у меня своеобразная женщина. В какой-то момент она решила, что я вырасту такой же, как мать. И стала меня пилить.

С 13-14 лет мне твердили, что я принесу в подоле, не получу образования и буду работать поломойкой. Это мое единственное предназначение. Хотя я училась отлично.

Когда начался переходный возраст, бабка устроила мне настоящий ад: не давала гулять, запрещала общаться с друзьями, не пускала в гости. Обзывали шлюхой, проституткой. Хотя у меня и в мыслях такого не было. И я начала протестовать: сначала курила за гаражами, потом стала приходить домой подвыпив. В моей школе такое поведение считалось крутым. 

Дома со мной не общались. Оценки хорошие приношу – и ладно. Чем бы я ни начинала заниматься – плаванием, рисованием, игрой на музыкальных инструментах, мне говорили, что я бездарность, что ничего у меня не выйдет. Даже когда я поступила в университет (и не в один, а во все, какие хотела, в моем городе) на бюджет, дома мне сказали, что я бестолочь и меня оттуда выгонят.

Курса с четвертого я стала сама зарабатывать себе на жизнь, университет закончила с красным дипломом и сразу устроилась работать по специальности. Все это время у меня в голове была установка, что я такая же, как моя мать, только хуже. И только недавно я начала понимать – нет, я совершенно другой человек. И у меня другая жизнь. 

Я чувствую глубокую обиду на маму за то, что она бросила меня. Что вместо того, чтобы быть со мной, строила свою личную жизнь, да так и не устроила. Променяла меня на какого-то алкаша. Если бы я осталась с ней, все могло бы быть по-другому. Не пришлось бы сейчас справляться с заниженной самооценкой и кучей комплексов. Не ощущать периодически, что я никому не нужна и не буду нужна. Я не знаю, что такое любовь в семье. Мне никогда не говорили, что меня любят. 

Сейчас я работаю с психологом. И да, теперь немного легче.

Мария Умнова, психолог, гештальт-терапевт:

Может ли бабушка заменить маму?

Эти истории откликаются обидой, болью, гневом, яростью, отчаяньем и беспомощностью. Такие же чувства испытывает и ребенок, оставленный матерью, отданный бабушке или предоставленный, как одна из героинь, сам себе. Меняется только степень этих чувств и возможность их обнаружить. 

Чем раньше мать оставляет ребенка, тем сложнее эти чувства осознать, но они все равно есть. «Оставить» ребенка – это не обязательно физически с ним расстаться, иногда похожие переживания есть и у детей, которые территориально живут с мамой, но эмоционально мама отстранена. Сложно говорить о «степени травматичности» таких событий. Потому что и у нашей психики, и в жизни есть компенсаторные механизмы и ресурсы. Иногда бабушка способна дать куда больше любви, принятия и поддержки, чем родная мать. Все очень индивидуально. 

В этих историях общим является то, что мать остается центральной фигурой для теперь уже выросших детей. Бабушки выполняют скорее формальную функцию опеки, а все эмоции сосредоточены вокруг материнской фигуры. В этом смысле можно говорить, что в этих примерах бабушки не заменили мам. 

Процесс взросления требует сепарации от родительских фигур. Как цыпленок, чтобы повзрослеть, должен вылупиться из яйца, так человек должен отделиться от мамы. Когда мы взрослеем, мама перестает быть главным человеком в нашей жизни. Тогда мы можем строить «взрослые» отношения. Главными людьми становятся супруги, потом собственные дети. 

В наших историях мамы остались в центре внимания уже выросших детей. Такая ситуация часто мешает созданию собственной семьи, а если такая семья создается, то часто муж (жена) и дети остаются статистами, первую скрипку продолжают играть отношения с мамой. Они занимают чувства, мысли, вызывают сильные эмоции. 

Как будет влиять такая история на взрослую жизнь человека? Все может быть очень по-разному. Выросший ребенок может стать недоверчивым, или наоборот, чрезмерно доверчивым, не способным вступать в близкие отношения, или со стороны его жизнь может выглядеть вполне благополучной. Это зависит от множества разных факторов, но подобный детский опыт определенно оказывает влияние. 

Как перестать чувствовать себя брошенным, преданным? Если вас предали или бросили, невозможно перестать это чувствовать, невозможно это игнорировать. Хотя люди часто пытаются это делать. Я знаю единственный способ – признать, что это было, и пережить все те чувства, которые эта ситуация вызвала. Пережить обиду, боль, страх, отчаянье, ярость. Это сложная задача. Это не всегда можно сделать до конца, иногда для этого требуется много времени. Иногда не хватает и жизни. 

Есть вещи, которые невозможно простить. Я думаю, главное тут – быть честным перед самим собой. И сказать себе: я не прощаю. И идти дальше. 

Когда-то мама была единственным и главным человеком в нашей жизни. И было очень страшно и больно быть брошенным этим самым главным и единственным человеком. Когда мы становимся взрослыми, мы можем увидеть свою маму просто женщиной, обычной женщиной, скорее всего несчастной, возможно, не очень мудрой, запутавшейся, одинокой, беспомощной, не знающей, как ей быть… 

И тогда может открыться возможность получить любовь от других людей. Спасибо маме за то, что она сделала – выносила и родила. А остальное можно пробовать получать от других людей, которые могут любить, которые могут давать тепло и поддержку. В этом смысле бабушка – хорошая, надежная, теплая и любящая бабушка – может заменить маму.

 

Можно ли добиться успеха в жизни, если вас не любили в детстве

Почему в голове одних женщин звучит голос, побуждающий идти вперед, а другим этот голос твердит о неполноценности и призывает оставить все попытки чего-то добиться? Возможно потому, что их не любила в детстве мама, считает Пег Стрип, публицист, автор книги «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь». Перевод издательства «Альпина нон-фикшн» можно будет найти на прилавках в конце июня. А пока мы публикуем небольшой отрывок.

Последние два десятилетия принесли удивительные открытия в области функционирования и развития головного мозга , который, как теперь известно ученым, достигает полной зрелости значительно позже, чем заканчивается детство, — между  25 и 30 годами. (Долго считалось, что созревание мозга завершается одновременно с окончанием роста скелета и черепа в позднем подростковом возрасте.) Человеческий мозг развивается «снизу вверх»: у новорожденного полностью сформированы примитивные области мозга, отвечающие за автоматические функции, например дыхание. Высший мозг — области, управляющие эмоциями, речью и абстрактным мышлением, — созревает в первые три года жизни. Мозг трехлетней крохи достигает 90% размера мозга взрослого. В эти годы происходит лавинообразное образование синапсов, формирующих намного больше связей, чем требуется, а в конце периода детства — избавление от излишков.

Имеется потрясающее свидетельство того, что мозг ребенка буквально адаптируется к условиям среды, в которой тот оказывается. Это открытие, сделанное группой ученых под руководством Мартина Тейчера, имеет колоссальное значение. Оно означает, что наши гены создают фундамент и структуру мозга, а все его связи — как нейронные, так и обеспечивающие самостоятельное и совместное функционирование отдельных его частей — формируются опытом. При этом мозг с одинаковой готовностью реагирует на неблагоприятное и на благоприятное окружение, и, как пишет психолог Алан Шор, положительный и отрицательный опыт в равной мере определяет структуру мозга, способствуя оптимальному развитию либо препятствуя ему.

Реклама на Forbes

Повторю, понимать это следует не метафорически, а буквально. За эту адаптивность приходится «благодарить» эволюцию, поскольку в стрессовых ситуациях мозг переходит в режим выживания, переориентируясь на борьбу со стрессом…

Познакомимся теперь с последствиями негативного поведения, особенно вербального насилия. Оскорбления оказывают особенно мощное, долгосрочное и устойчивое воздействие на мозг.

Исследования выявили области мозга, наиболее подверженные ему: мозолистое тело (отвечающее за передачу моторной, сенсорной и когнитивной информации между полушариями), гиппокамп (часть лимбической системы, которая регулирует эмоции) и лобная доля (управляющая мышлением и принятием решений). Психиатр Акеми Томода и другие ученые показали связь между вербальным насилием и изменениями серого вещества мозга. Это означает, что опыт взаимодействия в начале жизни ребенка создает систему регуляции — головной мозг, — способную либо неспособную работать с эмоциями, оптимально справляться со стрессом и создавать тесные эмоциональные связи. Дочери с ненадежной привязанностью обычно имеют сложности с контролем эмоций, демонстрируют неадаптивное поведение, склонность к тревожности и депрессии, отличаются слабым психическим и физическим здоровьем. Но, если вы подвергались оскорблениям, не отчаивайтесь. К счастью, мозг сохраняет пластичность — способность образовывать новые нейронные связи — на протяжении всей жизни. Подробнее последствия вербального насилия мы разберем в следующей главе. Однако главное вот в чем: хотя дурное обращение и вербальная агрессия влияют на мозг, эти эффекты можно обратить вспять…

Власть матери и личность дочери

Среди многочисленных теорий личности одна лучше других объясняет, как отношения с матерью влияют на дочь. Согласно этой теории, выдвинутой Эндрю Эллиотом и Тоддом Трэшем, людей характеризует стремление либо в большей степени к сближению, либо к избеганию. Эти две тенденции являются врожденными для человека и всех остальных биологических видов. Мы стремимся к тому, что может быть для нас выгодно и сделает нас счастливыми, и избегаем того, что грозит причинить вред или сделать больно. Эта особенность роднит нас с дождевыми червями, слонами и амебами. Однако теория Эллиота и Трэша идет намного дальше врожденной предрасположенности и описывает различия между людьми на основе того, какой из двух стимулов является для них преобладающим.

Разница объясняется детским опытом. Что побуждает одну девочку ставить перед собой масштабные цели, быть готовой к возможным неудачам и справляться с ними и почему другая не видит в испытаниях ничего, кроме риска провала и унижения? Почему в голове одних женщин звучит голос, побуждающий идти вперед (сближение), а у других этот голос твердит, что она неполноценна, недостаточно хороша, так что нечего и пытаться, ее только унизят и высмеют (избегание)?

Все дело в стиле привязанности. Девочка с надежной привязанностью мотивирована добиваться своих целей, а вынесшая из детства ненадежную привязанность сосредоточена преимущественно на избегании отрицательных последствий. Помните, что все мы временами — в зависимости от ситуации — смещаем фокус то к сближению, то к избеганию; разница между нами предопределяется скрытой общей тенденцией и типом реакций, влияющих на каждое решение, на мыслительный процесс в каждой сфере жизни, включая работу и личные отношения.

Поведением нелюбимых дочерей, главным стимулом для которых является избегание, управляет страх неудачи — или, скорее, стыда, связанного с неудачей. Часто это заставляет их уклоняться от испытаний, поскольку те кажутся слишком трудными, и от изменений, ведь они невозможны, и оставлять все как есть, независимо от того, приносит это счастье или нет. Исследование Эллиота и Трэша, проведенное среди студентов, показало, что страх неудачи у испытуемых тесно связан с тем, что в детстве матери отказывали им в любви, когда они нарушали правила или действовали таким образом, что вызывали материнское недовольство. (Важно отметить, что это исследование опиралось на сообщения самих студентов об их отношениях с матерями, а также на оценки по шкале привязанности.)

Отказ в любви со стороны родителя, когда ребенок совершает ошибку, нарушает правило или разочаровывает, может иметь разные формы: холодный взгляд, нежелание разговаривать либо смотреть на ребенка, выражение неприязни, физическое отдаление, изоляция в другой комнате — символическое изгнание или, что еще хуже, угроза отослать из родительского дома. Эти сценарии знакомы многим нелюбимым дочерям. Что интересно, исследование не обнаружило подобных случаев отторжения со стороны отцов. В дальнейшем мы рассмотрим формы материнского поведения, наиболее часто приводящие к тому, что поведением дочерей руководит мотив избегания, и последствий этого.

Эксперимент, поставленный Хитер Ленч и Линдой Левин, в этом смысле особенно показателен. Ученые предложили участникам определить себя как ориентированных на сближение или на избегание и дали им три набора из семи анаграмм, которые следовало разгадать за определенное время. Участники эксперимента не знали, что задания первой группы не решаемы. Люди, ориентированные на сближение, смогли оставить первую группу заданий и двинуться дальше, а сфокусированные на избегании продолжали биться над ними впустую и провалили весь тест.

Во втором исследовании Ленч и Левин не предлагали испытуемым охарактеризовать себя, а сами разделили их на две группы. Участникам одной группы было сказано, что тест оценивает их вербальный интеллект и что они должны постараться добиться успеха, а другой — что тест оценивает слабость их владения речью и что они должны любой ценой избежать неудачи. И снова люди, получившие задание избежать неудачи, завязли на первых семи анаграммах, дав волю разочарованию и злости, и провалили тест. Нелюбимые дочери с тенденцией к избеганию часто чувствуют себя в тупике в житейских ситуациях. Одержимые тем, чтобы не ударить в грязь лицом, они обрекают себя на крах. Они не только упускают удачные возможности, но и цепляются за ситуации, делающие их несчастными еще долго после того, как  худшее осталось позади. Это относится ко всем их отношениям, в том числе с матерями, а иногда и с другими членами семьи. Если это ваш портрет, спешу обрадовать — решение существует. Скажем спасибо пластичности нашего мозга: вопреки поговорке, любую собаку, старую и молодую, можно выучить новым трюкам. Что самое главное, будущее совершенно не должно находиться под властью прошлого. Если мать не любила вас, это не значит, что вас никто никогда не полюбит или что вы сами не можете научиться любить себя.

Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?

Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?

Почему моя мама меня не понимает?

«Моя мама меня не понимает…я не могу просто подойти, обнять ее и сказать, что люблю… мы словно чужие… мне не нравится, как она живет… она всю жизнь меня подавляла… я все время чувствую себя перед ней виноватой» — это лишь небольшая часть жалоб, которые я слышала на консультациях от женщин, моих клиенток.

Причем от самых разных женщин: работающих и домохозяек, замужних и незамужних, с разным образованием и уровнем дохода, женщин из полных семей и таких, чья мама давно развелась. И эти женщины, такие разные, все по-своему интересные, по факту уже взрослые, тем не менее, как маленькие девочки хотели материнской любви, ласки и спрашивали «Почему? Почему моя мама меня не понимает?».

Заинтересовавшись этой темой, я обратила внимание на то, что у женщин, имеющих сложные отношения с матерью, есть нечто общее. Вспоминая свое детство, рассказывая о нем, они, так или иначе, передают некоторую напряженность семейной атмосферы, в которой они росли.

Напряжение возникало либо во время скандалов, либо носило скрытую форму, когда маленькая девочка не могла понять, откуда оно, в чем причина, но хорошо чувствовала его.

Еще этих женщин, чьи отношения с матерью были сложными, объединяла присущая им всем растерянность перед лицом мира эмоций. Там где появлялись эмоции, начиналась путаница: непонимание себя или других, желание помочь в ущерб себе, или наоборот – эгоистичный поиск предельно ярких ощущений, постоянные сомнения, противоречия – вариантов много, но, в конечном счете, можно говорить о снижении эмоционального интеллекта (способности понимать и управлять своими и чужими эмоциями).

Например, у Ольги (имена здесь и далее изменены) сильный эмоциональный подъем зачастую сменялся депрессивными состояниями, причем о причинах происходящего она понятия не имела.

Другая клиентка, Марина часто попадала в ситуацию, когда она долго и терпеливо «выкладывалась» для друзей, помогала им, а они ее просто использовали, что приводило к обидам, разочарованиям и подавленности, при этом как выбраться из этих ситуаций и что вообще происходит – Марина не понимала.

Еще одна женщина, Светлана в погоне за сильными эмоциями находила их в отношениях с яркими, неуравновешенными и самовлюбленными мужчинами, хотя уже давно хотела семью и детей, но не понимала, как ей оторваться от привязанности к таким, не склонным создавать семью, мужчинам.

Навигация по статье «Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?»

Постоянно ругаемся с мамой, в чем причина?

В чем причина? Ответ приходит, если нарисовать собирательный портрет мамы такой девочки. Ведь хоть девочка уже выросла, часть ее личности все еще остается там, в своем детстве, где она что-то недополучила. Безусловно, все мамы разные, разные и отношения с дочерьми, но есть некоторые общие моменты.

Как выяснилось, это неустойчивый эмоциональный мир матери в сочетании с дисгармоничным стилем воспитания. Это если говорить на языке психологии.

А попросту говоря, мама этой девочки сама зачастую не в ладу со своими эмоциями. Причины могут быть разными.

Для нас сейчас важен факт: женщина вышла замуж и родила ребенка, в нашем случае дочку, не понимая до конца себя и/или не умея выстроить отношения со своим партнером так, чтобы ей было комфортно.

Часто такие женщины уходят в себя или в работу. Одним из примеров может служить образ матери клиентки Елены. Фигура матери, по воспоминаниям Елены, становилась с каждым годом все более и более доминантной, а отец переставал играть сколько-нибудь значимую роль.

Мама Елены словами и поступками давала понять, что отец – неудачник и ничтожество, их брак – ошибка, выказывала ему презрение. В довершение, со временем мать Елены как бы искала и находила в ней союзника. Со временем Елена обнаружила, что вместе с матерью стала действовать и выступать против «главы» семейства. Отсюда в юности у Елены возникает и проблема половой идентификации, ведь мать переложила на нее многие функции мужчины и «заставила» дочь быть себе опорой и защитой вместо мужа.

Кроме того, Елена со временем научилась хорошо распознавать малейшие нюансы чувств матери, ее настроения, научилась ее успокаивать и облегчать ее зачастую сложные эмоциональные состояния. «Когда я поняла, что мы постоянно ругаемся с мамой, я стала искать любые способы предотвратить это, ведь мама – это самый главный человек в детстве», — говорит Елена. А вот свои чувства при этом оказались за бортом.

На них просто не хватало времени и сил – все уходило на активное участие в эмоциональном состоянии матери. И сейчас, будучи уже взрослой, Елена редко может понять, что она чувствует.

Неустойчивый эмоциональный мир матери, ее нервное напряжение и семейные проблемы, которые нарастают со временем, как снежный ком – все это во многом определяет и стиль материнского воспитания в таких семьях.

Гармоничным стилем воспитания принято считать воспитание, основанное на позитивном интересе к ребенку, то есть на его принятии таким, какой он есть, и заботе о нем. В этом случае возникает близость с матерью, основанная на теплых чувствах между ней и дочерью.

Мать с неустойчивым эмоциональным миром продуцирует другой стиль воспитания, основанный на директивности, то есть жестком контроле и тенденции к легкому применению своей власти. Мнение дочери зачастую не учитывается. Такие матери считают, что они всегда правы, и полагаются на строгость наказания.

Также можно говорить о враждебности, т.е. подозрительном отношении матери к семейной среде и дистанции по отношению к ее членам (в частности, даже к детям). Как результат, зачастую отгороженность и возвышение себя над остальными.

И конечно, эмоционально неустойчивая мать, раздираемая внутренними противоречиями, мечется, ведет себя непоследовательно — со стороны матери девочка ощущает резкую смену стиля, представляющего собой переход от очень строгого к либеральному и, наоборот, переход от психологического принятия дочери к ее отвержению.

Результатом такого стиля воспитания является отсутствие истинной эмоциональной близости между матерью и дочерью, и наоборот, повышается критика дочери и устанавливается тотальный контроль. «Постоянно ругаемся с мамой» — зачастую так обозначает дочь итог подобного стиля воспитания.

Итак, получается, что эмоциональная неустойчивость матери и дисгармоничный стиль воспитания во многом является причиной напряженной атмосферы в семье. А из этой атмосферы вырастает и эмоциональная неустойчивость дочери. Все это углубляет дистанцию в отношении между самыми близкими людьми.

Возникает вопрос, что же делать?

Как наладить отношения с мамой?

Для начала, ситуацию нужно принять

Не стоить винить свою мать в том, что она не такая, как Вам бы хотелось. Ее жизнь тоже сложилась так не случайно. У нее были свои родители со своими проблемами, свои неудачи и сложности.

Если мама так живет, значит, сейчас она может жить именно так. Конечно, понять и принять непросто. Застарелые обиды, накопленные страхи — все это все равно будет отражаться на отношениях.

И важно «вытащить на свет» эти обиды и рассмотреть их уже с позиции сегодняшнего дня, снова прожить эти чувства и отпустить их. Ведь если мы не понимаем и не выражаем негативные эмоции, они оседают в нас и направляются на нас самих.

Есть такое понятие «аутоагрессия», т.е. агрессия, направленная на себя самого. Чтобы избежать разрушения, необходимо понять, что же происходит: злимся мы, печалимся или разочарованы до глубины души.

Нужно стать наблюдателем как бы со стороны и прожить уже осознанно эти чувства, эту боль. В обычной жизни это называется прощением, ведь когда скидываешь груз накопленных обид, становится легче жить и наладить отношения с мамой.

Для эффективной работы с обидами желательно делать это с помощью специалиста-психолога, у которого есть необходимые знания и опыт.

Например, Татьяна, описывая определенные ситуации с мамой, крепко сжимала кулаки и даже этого не замечала. Эта телесная реакция свидетельствовала о злости, как мы вскоре выяснили. А ведь Татьяна загоняла ее в себя и даже не замечала. Осознав, что происходит, наблюдая за собой, Татьяна научилась проживать злость, не бояться ее, что позволило по-новому реагировать в ситуациях.

Также важно рассмотреть свои схемы поведения в повседневной жизни, которые Вы переняли от мамы. И если Вы понимаете, что от мамы у Вас привычка доминировать, контролировать или постоянно угождать всем и каждому, то с этим также нужно работать.

Несколько слов о сепарации

Нужно пройти сепарацию (отделение) от матери: понять, что сейчас Вы и мама, обе – взрослые люди, два разных человека. Ведь если Вы и мама не отделены друг от друга, то и жизнь и эмоции у вас, грубо говоря, одни на двоих. Не говоря уже о стиле поведения. Отдельная личность – это, прежде всего, человек, имеющий свои границы, желания, чувства и реакции. Он опирается на самого себя.

В ходе терапии, например, многие клиентки перестают зависеть от настроений мамы. И если мама, например, впадает в депрессию, дочь, которая раньше тут же погружалась в глубокое отчаяние вслед за ней, перестает это делать. Она и не отталкивает мать, она теперь просто рядом и позволяет маме быть самой собой. Пройдя сепарацию мы принимаем другого человека и его слабости, но как бы говорим себе: он имеет право на свои реакции и свою жизнь, а я — на свою.

Конечно, навсегда остаются родительско-дочерние отношения. Но в чем они проявляются? Не пытаетесь ли Вы, словно маленькая девочка, дополучить сейчас то, что Ваша мама не смогла дать Вам в детстве, и вероятно, не сможет и теперь? Не проигрываете ли Вы из раза в раз Ваше прошлое вместо того, чтобы жить здесь и сейчас?

Вам придется думать и анализировать. Есть такое понятие – «передача материнского жизненного сценария своей дочери». Девочки, которые росли в семьях, где они были одинокими, отвергнутыми или перегруженными несоразмерно большой ответственностью, развили в себе огромную потребность в нестабильных созависимых отношениях, привычку контролировать людей и обстоятельства.

Кроме того, такие женщины не всегда хорошо понимают себя, свои эмоции, не могут порой найти единство между разумом и чувствами, а иногда и вовсе не догадываются, где искать эти чувства.

Возможно, у Вас уже есть свои дети. Полезно задать себе вопросы:

  • Каков Ваш стиль воспитания?
  • Не повторяете ли вы путь мамы?

Если все это про Вас, то с этим можно и нужно работать. В том числе с психологом.

Возможен ли конструктивный диалог?

После прощения обид и прохождения сепарации от матери, можно задуматься о конструктивном диалоге с ней. Часто женщины, которые хотят наладить отношения с мамой и что-то изменить, задают вопросы:

  • «как с ней поговорить?»
  • «как сделать так, чтобы она наконец поняла?»

Многие с болью говорят о том, что не раз пытались говорить, но наталкивались на стену непонимания, отчуждения или на материнский гнев.

Для начала нужно задуматься о том, как Вы строите Ваш разговор. Не надо начинать его с претензий на повышенных тонах и выкладывать сразу все, что накопилось за столько лет. Попробуйте в спокойной обстановке рассказать Вашей маме о Ваших чувствах и попросить ее о чем-то, что принесет изменения в отношениях.

В психологии это называется «я-послания» — это когда мы говорим от первого лица, без упреков и оценок. Например, «когда на меня повышают голос, я начинаю злиться», «мне бы хотелось…», «мне больно, когда…».

Кроме того, можно попытаться понять, что стоит за поведением матери в той или иной ситуации. Ведь советы и придирки могут быть способом снятия ее тревоги за Вас, а жалобы – способом привлечения внимания к себе хотя бы и таким неконструктивным способом.

Также стоит задуматься над другим вопросом: «готова ли моя мама сейчас к такому разговору?». Ведь эти безрезультатные попытки могут свидетельствовать о том, что мама избегает таких разговоров, а значит, у нее есть на то свои причины.

Возможно, она к ним психологически не готова, ведь столкновение с собственными эмоциями, их осознание – это порой боль. А в особенности то, к чему это может привести – к пересмотру прошлого, признанию своих ошибок. Невозможно заставить другого человека принудительно посмотреть в себя и увидеть там то, к чему он пока не готов.

Какой же выход? Обратиться к себе. Да, наши родители несовершенны, но есть ли совершенные люди? И раз у Вас есть проблема, значит именно Вам и предстоит ей заниматься.

Важно понять, что мама такая как есть и изменить ее невозможно, если сама она этого не хочет. И если Вы испробовали все, но наладить отношения с мамой не удалось, то стоит задуматься о том, как защитить себя в отношениях.

Да-да, иногда важно задуматься о защите от самых близких людей, ведь отношения с ними могут быть для нас разрушительными.

Защитить себя в отношениях с матерью

Попробуйте определить те моменты, где Вам особенно некомфортно, где поведение мамы приносит Вам настоящую боль. В дальнейшем надо спокойно и твердо дать ей понять, что Вам это не походит. В подобных отношениях стоит задуматься о собственных границах. Ведь если Вы чувствуете себя обесцененной, ненужной и незначимой в каких-то ситуациях, иногда просто стоит дать отпор или сказать твердое «нет».

Если Вы с мамой живете отдельно и встречи с ней для Вас разрушительны, а Ваши попытки что-то изменить — безрезультатны, можно задуматься о сокращении числа встреч.

Возможно, это будет непросто, ведь зачастую в таких ситуация матери изводят упреками своих «жестоких» детей. В такой ситуации нужно запастись терпением и помнить, что Вы это делаете не из пустой блажи, а в силу неприемлемых для Вас условий общения.

В разговоре с мамой здесь также можно обратиться к «я-сообщениям». Важно также донести до мамы, что вы ее по-прежнему любите, ведь ее упреки зачастую от страха отвержения и одиночества. Объясните, что причина именно в том, как протекает Ваше общение. Кроме того, продумайте заранее свою линию поведения. Если Вы будете жить не одна, предупредите тех, с кем Вы живете о возможных звонках матери и объясните им Вашу позицию в данном вопросе.

При совместном проживании с мамой в атмосфере полного непонимания, конфликтов и эмоционального дискомфорта стоит попробовать разъехаться, пусть даже жилье будет съемным, а бытовые условия скромнее настоящих.

Если же ваш разговор удался или хотя бы не вызвал сильного сопротивления у мамы, что тогда еще может сделать девушка, которая хочет более теплых отношений? Будет полезно выявить ситуации, где общение с мамой более или менее комфортно.

Найти область пересечения и баланс в отношениях

Например, Виктория с мамой прекрасно ладят во время культурных выходов в театр или на выставку. Мама там более расслаблена, они обе любят искусство, и общение происходит более открыто и позитивно.

Также полезным может быть совместный просмотр фотографий семейного альбома, разговоры о прошлом, о родственниках, о ваших прошлых и настоящих успехах и о том хорошем, что наверняка было в Вашей семье. Все это рождает чувство общности и близости, в котором Вы нуждаетесь.

Такие моменты стоит использовать. Найдите именно ваши точки соприкосновения с матерью. Кроме того, важно найти баланс в отношениях.

Определите, какое место в Вашей жизни занимают отношения с мамой. Безусловно, формат мать-дочь навсегда останется в Вашей жизни, но хорошо бы, чтобы было много чего еще: Ваша семья, муж, дети, увлечения и интересы, друзья, работа. Ведь зачастую сложные и проблемные отношения с мамой забирают так много сил, что на все остальное времени и энергии уже не остается. Поэтому важно стремиться к тому, чтобы отношения с мамой были хоть и важной, но все-таки частью Вашей интересной и насыщенной жизни.

В заключение хотелось бы отметить, что сложности отношений с матерью зачастую являются одной из причин проблем с половой идентификацией девушки и ее взаимоотношений с противоположным полом. А это уже целый отдельный пласт работы с психологом и тема для новой статьи…

Если у Вас возникли вопросы по статье

Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?

Вы можете задать их нашим онлайн психологам:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения? https://psyhelp24.org/mama-menya-ne-ponimaet/

Как узнать, что мама вас не любит (10+ знаков)

Вы когда-нибудь чувствовали, что мама вас не любит?

Может быть, она не ласковая, подает смешанные сигналы или ей просто неинтересно, как обстоят дела в вашей жизни?

Вот несколько знаков, на которые стоит обратить внимание:

Неправильно проявленная любовь, недостаток любви и отсутствие любви — это не одно и то же

Я считаю важным обратить внимание на тот факт, что неправильно проявленная любовь, недостаток любви и отсутствие любви — это , а не .

Личная токсичность слишком часто проявляется в виде реакции на поглощенную токсичность. Предполагая, что все три являются отсутствием любви, тогда как материнская любовь может быть настолько сильной, что в их сознании оправдывает сами действия, мы ошибочно принимаем это за отсутствие любви.

Есть способы идентифицировать случаи, когда есть отсутствие любви; однако это полностью косвенно.

Например, дочь, которая приходит домой со свидания расстроенной и эмоциональной, должна встречать сочувствие и сочувствие нормальной матери.Однако вместо этого она встречает газлайтинг в виде ехидных комментариев, приписывающих боль дочери непослушанию желаниям матери. Этот пример указывает на отсутствие любви .

Любовь — это готовность, заботиться о ком-то во время боли, вместо того, чтобы использовать это в своих интересах, чтобы получить контроль над кем-то.

Для сравнения, недостаток любви может быть показан на том же примере, где токсичность либо отодвигается в сторону вместо заботы и заботы, которые должна проявлять мать, либо, по крайней мере, с меньшей интенсивностью.

Важно понимать разницу между недостатком и отсутствием любви по двум причинам. Идентификация отношений , лишенных любви, не стоит пытаться исправить, в то время как отношения с отсутствием любви часто могут добиться успеха, когда токсичность устранена.

Признаков отсутствия любви:

  • Беспечные оскорбления или унижения без каких-либо практических или конструктивных советов, как поступить или стать лучше.
  • Нежелание дать какой-либо совет, когда вы его попросите.
  • Апатия к вам, вашим целям, вашему будущему, вашему выбору или вашим достижениям. Кажется, его нисколько не поколеблёт то, что ты делаешь.
  • Пренебрежение. Не прилагайте практически никаких усилий, чтобы заботиться о вас физически или эмоционально.
    • Не разговаривает.
    • Действует как минимум по закону для несовершеннолетних детей, но в остальном более вовлечен в свою жизнь и живет так, как будто вы , а не его часть.
    • Вы чувствуете себя привидением в собственном доме.

Признаки отсутствия любви:

  • Больше беспокоит ваш выбор, потому что он плохо отражается на и .
  • Оскорбительные газлайты и унижения с предложениями, часто лишенными личного выбора или непрактичными и нереалистичными для способностей ребенка.
  • Повышенная бдительность: они внимательно следят за вами, чтобы поймать каждый случай, когда вы делаете ошибку, пытаясь подтвердить их контроль, или в ваших интересах просто не потерпеть неудачу.
    • Это также проявляется в форме намеренного настраивания детей на провал, обмана или заманивания детей в серые ситуации, в которых они не могут принять правильное решение, не посоветовавшись с матерью или не уступив ей.

Признаки неправильно проявленной любви:

  • Микроменеджмент : Токсичная или нарциссическая мать считает, что если они установят достаточно твердые параметры, у их детей не будет другого выбора, кроме как подчиняться и, в свою очередь, добиваться успеха в тех областях, которые хочет мать.
  • Укрытие тому, что вы видите, читаете, пишете, изучаете, в чем участвуете, или любые отклонения, в которых у вас больше шансов узнать путем проб и ошибок.
    • Пример — моя падчерица, которая в возрасте 16 лет не имела ни малейшего представления о финансовой ответственности, потому что ее мать не хотела, чтобы она беспокоилась о деньгах, пока она не стала взрослой. Это был яркий пример, когда любовь и ее отсутствие присутствовали одновременно. Она так сильно любила свою дочь, что не хотела, чтобы она испытывала финансовые затруднения, но проявила недостаток любви к будущему «я» дочери в том отношении, что неспособность научиться заранее с помощью обучающих колес подросткового возраста вызовет у нее еще больший стресс.
  • Изоляция ваших друзей, семьи или всех, кого они считают угрозой для вашего здоровья.
    • Это может быть как несовершеннолетний как:
      • , не позволяющий вам идти на ночевку или производственные поездки
      • , не позволяющий вам иметь летнюю работу или подающие надежды отношения без ее встречи или одобрения каждой вашей попытки разветвляться
    • Или это может быть как major как:
      • Сообщая вам, что члены семьи или близкие друзья мертвы, опасны или против вас.По их мнению, если вы просто общаетесь с «предварительно утвержденными» людьми, у вас нет шансов пострадать.

Есть, конечно, еще кое-что, что я мог бы здесь описать; однако это самые разнообразные и наиболее распространенные признаки трех основных типов любви, проявляемые токсичными матерями.

Связано: 20+ признаков токсичных семейных отношений и что вы можете с ними сделать

Неспособность принять ошибку в любой из вышеперечисленных ситуаций

Все, что они сделали неправильно, было только для того, чтобы защитить вас и, в свою очередь, принесет вам только такие титулы, как неблагодарный , невежественный , наивный , безрассудный , дерзкий или непослушный .В этом случае большинство матерей будут использовать противодействие со стороны своих детей как оправдание того, что этого нужно еще больше, поскольку они не могут понять, что вам это не нужно.

Я надеюсь, вы сможете использовать их, чтобы определить типы любви, которые вы получаете, и, в свою очередь, можете использовать их, чтобы решить, насколько практическими являются усилия по устранению и налаживанию отношений с матерью.

Не всякая токсичная мать — мать неспособная любить.

Джозеф Гутейнц

Бывший член Совета штата Техас по обращению с сексуальными преступниками | Юрист, ТОО «Юридическая фирма Gutheinz»

Некоторые мамы — ужасные образцы для подражания, а некоторые папы — самоволки

Я практиковал Закон о несовершеннолетних более 20 лет и представлял интересы детей, обвиняемых в самых серьезных преступлениях, перед детьми, которым были предъявлены обвинения только потому, что они дети.

Например, детям / молодым людям предъявлено обвинение в DUI не потому, что они соответствуют какому-либо стандарту нахождения в состоянии алкогольного опьянения, а потому, что у них есть минимальное количество алкоголя в их организме, они моложе 21 года и управляют автотранспортными средствами.

Что меня шокировало, так это то, что на протяжении многих лет я видел множество мам, которым просто безразлично, что происходит с их детьми, дети, попадающие под стражу несовершеннолетних, или даже взрослые справки и тюрьмы.

  • У меня есть мамы, которые отказались от слушаний по поводу содержания под стражей, потому что они слишком устали, чтобы явиться.
  • У меня были мамы, которые говорили несовершеннолетним арбитрам (судьям), что они не хотят брать опеку над своим ребенком, потому что они собираются в круиз или отпуск с новым парнем.
  • У меня есть мамы, которые развлекали своих мальчиков и девочек, продавая свое тело за деньги, наркотики или ради внимания мужчины.
  • У меня есть мамы, которые употребляют наркотики со своими детьми или заставляют своих детей обеспечивать их лекарствами.

Как вам скажет любой адвокат по делам несовершеннолетних, вся вина не может быть возложена на ноги только на ноги мам, потому что слишком часто отцы просто не участвуют в жизни своих детей.Некоторые мамы — ужасные образцы для подражания, а некоторые папы — самоволки.

Лучшие 21 Моя мама не любит меня Цитаты и поговорки

Наслаждайтесь чтением и делитесь 21 известными цитатами о моей маме не любит меня со всеми.

На самом деле, после аварии мама никого не любит. Она мраморная. Красивый. Холодный. Легко окрашивается ее семьей.Все равно что от нас осталось. Мы трупы.
Сначала мы искали возрождения. Но воскресение, лишенное ее любви, сделало нас зомби. Мы встаем каждое утро, пропускаем завтрак, спешим на работу или в школу. Потому что в тех других местах мы больше чувствуем себя как дома.
И иногда мы падаем под тяжестью горя, безмерного одиночества. — Эллен Хопкинс

Значит, папа вылечился? «Не знаю, почему я так разочарован.Я даже не помнил его; он умер от рака, когда мне был один год.
«Он был». У мамы на подбородке подергивается мышца. «Но были времена, когда я чувствовал … Были времена, когда казалось, что он все еще чувствует это, всего на секунду. Может, я только вообразил это. Это не имеет значения. Я все равно любил его. Он был очень добр к меня.»
напоминает мне, что она не просто моя мать, а женщина, которая всю свою жизнь боролась за то, чего она никогда по-настоящему не испытывала.
Мой отец вылечился. И вы не можете любить не полностью, если вас не полюбят взамен.
Мне становится больно за нее, чувство, которое я ненавижу и как-то стыжусь. — Лорен Оливер

Семейство

бывает разных форм и форм. Это мать-одиночка, которая с радостью отказывается от того, чего она хочет или в чем нуждается, чтобы обеспечить своему ребенку что-то особенное. Отец-одиночка пытается быть для своих детей отцом и матерью.Это родители, которые так и не смогли завести собственных детей и усыновить ребенка. Семья не проявляет предрассудков по признаку расы, возраста или пола. Семья определяется не только кровью; это определяется любовью. То, что у нас с Лили стремительно. Семья — это то, чем мы ее создаем, какой мы хотим ее видеть. — Дженнифер Миллер

Я не разделяю твоих взглядов, мама.Это не значит, что я не люблю вас или не уважаю ваш выбор или совет. Это просто означает, что мы не согласны, — Дакота Кэссиди

Эпическая, эпическая любовь не в том, чтобы иметь кого-то. Речь идет о готовности отказаться от них. Это жертва. Это билеты моей мамы в театр на дне ее шкатулки с драгоценностями. Это Ной и Август.Это моя сестра и Аннабель. Это Джордан и его мама, правда, которую он оставляет, чтобы защитить ее. И видите, я этого не понял. То, о чем тебе никто не говорит. То, что вы находите любовь, не означает, что она принадлежит вам. Любовь никогда не принадлежит тебе. Он принадлежит вселенной. — Ребекка Серле

Я украл небольшую гроздь винограда, которую люблю, но никогда не могу получить, потому что маме не нравится, как обращаются с сборщиками винограда в Калифорнии, и она отказывается их покупать.* — Ребекка Стед

Каждый день мы с мамой смотрели разные видеокассеты с Джуди Гарланд. Мне нравится, как она рассказывает историю, когда поет. Дело было только в ее голосе и словах, которые она пела — никаких ниточек, глупых волос или костюмов, просто женщина, поющая от души. Я чувствую, что этого больше не происходит. — Ариана Гранде

Если вы плохо едите и плохо спите, вы не сможете нормально функционировать.Вы не можете хорошо любить, не можете хорошо общаться. Хуже всего вы увидите то, чего не существует. Так что прими мой совет и следуй за своей мамой. — Нихил Ядав

Это миссия для меня — сделать так, чтобы благотворительность не воспринималась как винтажный подарок от мамы или папы. Я хочу, чтобы люди чувствовали себя обязанными делать что-то позитивное, потому что им это просто нравится, им это нравится, и это круто.- Ашер

Я люблю тебя. Мама тебя любит. Папа тебя любит.
Это не в счет. Вы, ребята, должны меня любить. Не делать этого практически незаконно. Вы, наверное, просто любите меня, чтобы не попасть в тюрьму. — Лорен Оливер

Я просто пойду к герцогу, — сказал я. — Ее родители уже сказали мне, что я могу остаться там.Я пойду туда и открою все свои подарки, и расскажу о том, как родители пренебрегают мной, а потом, может быть, герцог подарит мне несколько своих подарков, потому что ей так плохо из-за того, что моя мама меня не любит . — Джон Грин

Через два дня после похорон отца моя мама отправилась на миссию. Я никогда не понимал этого до
, что иногда шпионка нуждается не столько в прикрытии, сколько в щите.- Элли Картер

Думаю, это правда, что любовь делает тебя слепым.
«Нет, — сказала мама. — Это не делает тебя слепым. Вы очень, очень знаете все о том, кого вы действительно любите, независимо от того, знаете ли вы это по тому, что говорят вам ваши глаза или ваше сердце. Так что нет, любовь не ослепляет. Он парализует вас до тех пор, пока вы не можете дышать или убежать от него. — Кортни Эллисон Моултон

Я люблю тебя, Би, — сказала мама.«Я пытаюсь. Иногда это работает. Иногда нет. — Мария Семпл

Моя мама однажды сказала мне, что мир делится на два типа людей: те, кто любит свои школьные годы, и те, которые проводят следующее десятилетие, восстанавливаясь после них. — То, что тебя не убивает, делает тебя сильнее, — сказала она.
Но что-то ее убило, и я не сильнее. Так что пойди; может быть, есть третий тип людей: те, кто вообще никогда не оправляется от школы.- Джули Буксбаум

Вы должны быть с ним терпеливы. Трэвис мало что помнит об этом, но он был близок со своей мамой, и после того, как мы потеряли ее, он уже не был прежним. Я думал, он вырастет из этого, понимаете, с его таким молодым возрастом. Нам всем было тяжело, но Трав … после этого он перестал пытаться любить людей. Я был удивлен, что он привел тебя сюда. То, как он действует вокруг вас, как смотрит на вас; Я знал, что ты что-то особенное.- Джейми Макгуайр

Джимми закатил глаза. ‘Какие проблемы у тебя? У тебя идеальная семья. Ваш папа идеален. Твои брат и сестра не приставают к тебе все время. А твоя мама ни за что на тебя не кричит ».
‘Это только потому, что она ничего не знает. Он приподнял бровь и склонил голову к другу. «Все дело в том, как ты разыгрываешь свои карты, юный падаван.- Уэйд Келли

Я наркоман адреналина. Я люблю лазать по безумным деревьям или скалам, что не очень радует мою маму. — Стивен Коллетти

Помню, как мне было семь лет, и я спросил маму, была ли я такой же красивой, как Моник [моя лучшая подруга в начальной школе]. И со всей любовью на свете моя мама посмотрела на меня и сказала: «О, милый, ты такой забавный.«Итак, она не лжет мне … она отвечает на вопрос, не отвечая, а вместо этого говорит мне, что, по ее мнению, является моей самой сильной стороной. — Дженнифер Энистон

Я люблю свою маму. Я полностью уважаю ее, и она просто не позволяет никому использовать меня в своих интересах. Люди могли бы назвать это сценической мамой. — Хилари Дафф

Я не хочу чувствовать себя комфортно, мама.Я хочу любви, которая заставляет меня чувствовать себя комфортно. Если это не сводит меня с ума, если это не разбивает мне сердце при мысли о том, что я его потеряю, если это не подталкивает меня к новым местам и не заставляет меня расти — что это за любовь на самом деле? — Канди Штайнер

известных цитат и высказываний о моей маме не любит меня

Моя мама не любит меня Известные цитаты и поговорки

Список из 25 известных цитат и высказываний о моей маме не любит меня , чтобы читать и делиться ими с друзьями в ваших Facebook, Twitter, блогах.

Топ 25 цитат моя мама не любит меня

№1. Я просто пойду к герцогу, — сказал я. — Ее родители уже сказали мне, что я могу остаться там. Я пойду туда и открою все свои подарки, и расскажу о том, как родители пренебрегают мной, а потом, может быть, герцог подарит мне несколько своих подарков, потому что ей так плохо из-за того, что моя мама меня не любит . — Автор: Джон Грин
№ 2. Если вы плохо питаетесь и плохо спите, вы не сможете нормально функционировать. Вы не можете хорошо любить, не можете хорошо общаться. Хуже всего вы увидите то, чего не существует. Так что прими мой совет и следуй за своей мамой. — Автор: Нихил Ядав
№ 3. Пение о спасении никогда не устареет. Никогда. — Автор: Трэвис Трэшер
№ 4. Я не разделяю твоих взглядов, мама. Это не значит, что я не люблю вас или не уважаю ваш выбор или совет. Это просто означает, что мы не согласны, — Автор: Дакота Кэссиди
№ 5. Моя миссия — сделать так, чтобы благотворительность не воспринималась как старинный подарок от мамы или папы. Я хочу, чтобы люди чувствовали себя обязанными делать что-то позитивное, потому что им это просто нравится, им это нравится, и это круто.- Автор: Usher
№ 6. Наша планета не может и дальше быть животворящей средой, если люди быстро не станут гораздо более ответственными распорядителями сотворенного мира. — Автор: Джеральд О’Коллинз
№ 7. Я наркоман адреналина. Я люблю лазать по безумным деревьям или скалам, что не очень радует мою маму.- Автор: Стивен Коллетти
№ 8. Через два дня после похорон отца моя мама отправилась на миссию. Я никогда не понимал этого до
, что иногда шпионка нуждается не столько в прикрытии, сколько в щите. — Автор: Элли Картер
№ 9. Я не хочу чувствовать себя комфортно, мама. Я хочу любви, которая заставляет меня чувствовать себя комфортно.Если это не сводит меня с ума, если это не разбивает мне сердце при мысли о том, что я его потеряю, если это не подталкивает меня к новым местам и не заставляет меня расти — что это за любовь на самом деле? — Автор: Канди Штайнер
№ 10. Я люблю тебя. Мама тебя любит. Папа тебя любит.
Это не в счет. Вы, ребята, должны меня любить. Не делать этого практически незаконно. Вы, наверное, просто любите меня, чтобы не попасть в тюрьму. — Автор: Лорен Оливер
№ 11. Он мне так тупо нравится. — Автор: Кэти Котуньо
№ 12. Молчание было уделом животных, подумала девочка. Молчание животных снова восстанавливает многие вещи, которым повредили человеческие слова — Автор: Джой Уильямс
№ 13. Как вы можете ошибиться, играя в шоу супергероев? Меня просто поразило то, как они делают что-то и смотрят, как они делают свое дело.К тому же супергерои классные! — Автор: Бекс Тейлор-Клаус
№ 14. Мег, — прошептал он, — это не было бы настоящей любовью, если бы не было возможности для другого ответа ему. Если бы мы не могли решить не любить его, наша любовь была бы пустой. Вот почему в этом мире есть зло, потому что в этом мире есть свободный выбор. Он позволяет одному доказывать другое. — Автор: Лаура Андерсон Курк
№ 15. Я люблю тебя, Би, — сказала мама. — Я пытаюсь. Иногда это срабатывает. Иногда это не так. — Автор: Мария Семпл
№ 16. Всегда вперед. Никогда не копайся. — Автор: Джордж С. Паттон
№ 17. Я украл небольшую гроздь винограда, которую люблю, но никогда не могу получить, потому что маме не нравится, как обращаются с сборщиками винограда в Калифорнии, и она отказывается их покупать.* — Автор: Ребекка Стед
№ 18. Я похож на Джона Макинроя. Я выхожу вперед при каждой возможности. Размах моих крыльев покрывает некоторую территорию в сети. Моя подача в порядке. Я могу его достаточно двигать. Мои удары с земли достаточно хороши, чтобы выдержать ралли с хорошим игроком. Но в целом моя цель — быстро снять очко. — Автор: Мэтт Кучар
№ 19. (после рефакторинга) / ** — Автор: Роберт К. Мартин
№ 20. Негатив — не лучший вариант, больше улыбайтесь, ешьте шоколада — Автор: Эд Ширан
№ 21. Я люблю свою маму. Я полностью уважаю ее, и она просто не позволяет никому использовать меня в своих интересах. Люди могли бы назвать это сценической мамой. — Автор: Хилари Дафф
№ 22. Индустриальное общество, похоже, вступает в период серьезного стресса, отчасти из-за проблем человеческого поведения, а отчасти из-за экономических и экологических проблем — Автор: Сирил Коннолли
№ 23. Выжить — значит победить. — Автор: Чжан Имоу
№ 24. БЕЗОПАСНОСТЬ, n. Образцовая ферма, где дьявол экспериментирует с семенами новых грехов и способствует росту основных пороков.- Автор: Амвросий Бирс
№ 25. Мы никогда не бываем более самодовольными, чем когда отказываемся от того, чего должны были все время избегать. — Автор: Миньон Маклафлин

Известных цитат и поговорок о том, что мама меня не любит

Мама не любит меня Известные цитаты и поговорки

Список из 23 известных цитат и высказываний о том, что мама не любит меня , чтобы читать и делиться с друзьями на Facebook, Twitter, блогах.

Лучшие 23 цитаты «Мама не любит меня»

№1. Мы стоим на берегу Тайны, унесенные красотой горизонта в фантазию, которая рождает нашу реальность.
Так живите, как будто каждое мгновение наполнено золотом. — Автор: Тесса Тайлар
№ 2. Насилие не может и не может процветать само по себе; это неизбежно связано с ложью.- Автор: Александр Солженицын
№ 3. Использовать глупость американского избирателя весело и легко: вроде как выжать лимон. — Автор: Джонатан Грубер
№ 4. Если вы плохо питаетесь и плохо спите, вы не сможете нормально функционировать. Вы не можете хорошо любить, не можете хорошо общаться. Хуже всего вы увидите то, чего не существует.Так что прими мой совет и следуй за своей мамой. — Автор: Нихил Ядав
№ 5. Это конец эпической сказки, истории моего взросления, которая, как и в одноименных романах, перешла от чуда к честолюбию, от амбиций к разочарованию и от разочарования к цинизму. — Автор: Мюриэль Барбери
№ 6. Я не разделяю твоих взглядов, мама.Это не значит, что я не люблю вас или не уважаю ваш выбор или совет. Это просто означает, что мы не согласны, — Автор: Дакота Кэссиди
№ 7. Моя миссия — сделать так, чтобы благотворительность не воспринималась как старинный подарок от мамы или папы. Я хочу, чтобы люди чувствовали себя обязанными делать что-то позитивное, потому что им это просто нравится, им это нравится, и это круто. — Автор: Usher
№ 8. Никогда не переставайте слушать свою аудиторию. — Автор: Дэвид Копперфилд
№ 9. Я наркоман адреналина. Я люблю лазать по безумным деревьям или скалам, что не очень радует мою маму. — Автор: Стивен Коллетти
№ 10. Через два дня после похорон отца моя мама отправилась на миссию. Я никогда не понимал этого до
, что иногда шпионка нуждается не столько в прикрытии, сколько в щите.- Автор: Элли Картер
№ 11. Я не хочу чувствовать себя комфортно, мама. Я хочу любви, которая заставляет меня чувствовать себя комфортно. Если это не сводит меня с ума, если это не разбивает мне сердце при мысли о том, что я его потеряю, если это не подталкивает меня к новым местам и не заставляет меня расти — что это за любовь на самом деле? — Автор: Канди Штайнер
№ 12. Я люблю тебя. Мама тебя любит. Папа тебя любит.
Это не в счет. Вы, ребята, должны меня любить. Не делать этого практически незаконно. Вы, наверное, просто любите меня, чтобы не попасть в тюрьму. — Автор: Лорен Оливер
№ 13. Я устал, как будто мне некуда было пойти. — Автор: Laozi
№ 14. Я не могу игнорировать то, на чем вырос.Мои родители слушали Майкла Джексона без перерыва. Раньше они слушали Лютера Вандросса, Лайонела Ричи, Стиви Уандера. — Автор: Fleur East
№ 15. Я просто пойду к герцогу, — сказал я. — Ее родители уже сказали мне, что я могу остаться там. Я пойду туда и открою все свои подарки, и расскажу о том, как мои родители пренебрегают мной, а затем, может быть, герцог подарит мне несколько своих подарков, потому что ей так плохо из-за того, что моя мама меня не любит .- Автор: Джон Грин
№ 16. Я люблю тебя, Би, — сказала мама. — Я пытаюсь. Иногда это срабатывает. Иногда это не так. — Автор: Мария Семпл
№ 17. Я украл небольшую гроздь винограда, которую люблю, но никогда не могу получить, потому что маме не нравится, как обращаются с сборщиками винограда в Калифорнии, и она отказывается их покупать.* — Автор: Ребекка Стед
№ 18. Коммунизм — это монополистическая система в экономическом и политическом отношении. Система подавляет индивидуальную инициативу, а 21 век — это индивидуализм и свобода. Развитие технологий поддержало эти направления. — Автор: Лех Валенса
№ 19. В этом нет ничего примечательного.Все, что нужно сделать, это нажать нужные клавиши в нужное время, и инструмент начнет играть сам. — Автор: Иоганн Себастьян Бах
№ 20. Я люблю свою маму. Я полностью уважаю ее, и она просто не позволяет никому использовать меня в своих интересах. Люди могли бы назвать это сценической мамой. — Автор: Хилари Дафф
№ 21. Быть монстром никого не спасло.Она подавилась рыданиями, хватая ртом воздух.
Он обнял ее, и она наконец позволила обнять себя. — Автор: Дебра Анастасия
№ 22. Мы называем красотой то, что доставляет нам особое удовольствие. — Автор: Лев Толстой
№ 23. Вера с доказательством — это вообще не вера. — Автор: Патрик Несс

Моя мама меня больше не любит: Raisedbynarcissists

Моя мама была самой лучшей, когда я был маленьким.Удерживал меня, когда я плакал, пел меня спать каждую ночь, следил за тем, чтобы мой эмоционально оскорбительный отец был поставлен на его место, когда она пришла и забрала меня от него (они никогда не женились). Она познакомила меня с World of Warcraft, когда он еще находился в стадии бета-тестирования, она меняла ванну каждую ночь, она готовила мои любимые блюда, когда я был слаб.

Теперь ей все равно.

Когда мне было 12, все начало меняться. У нее явно была зависимость от обезболивающих из-за автомобильной аварии, в которой она попала, когда мне было 10 лет, в результате которой она повредила шею и до сих пор принимает субоксон, чтобы справиться — мой отчим даже не знает об этом.Когда мне было 12 (может быть, даже 11), моя депрессия действительно усилилась. Я думал о самоубийстве каждый день и однажды попытался совершить самоубийство в этом возрасте. Похоже, она … не понимала этого. Линия ругала меня за это, правда. Я не понял, потому что у нее была клиническая депрессия, и я думал, что она поймет.

Когда мне было 13 лет, я сбежал из дома. Я сбежала с парнем, который убедил меня обмануть моего парня вместе с ним … хотя ему было 18 лет. После того, как он бросил меня на обочине дороги, полиция в моем родном городе в конце концов забрала меня и удерживала. в камере предварительного заключения на станции после интервью со мной.Офицер, который вел мое дело, похоже, сочувствовал мне — я действительно хотел бы вспомнить его имя. Он спрашивал меня, как я отношусь к жизни, на что я злюсь и т. Д. Он посмотрел на меня и сказал: «Судя по одежде, вы не слушаете кантри» (я живу на юге) », но есть одна песня: , если ты проходишь через ад, продолжай идти, потому что ты можешь уйти раньше, чем дьявол даже узнает, что ты там. .

Моя мама за четыре часа приехала за мной из полицейского участка в 20 минутах езды. Она утверждала, что плакала все время с того момента, когда ей позвонили из полицейского, до вождения за мной, хотя я не уверен, что это правда. Она заперла меня в одном из наихудших психиатрических учреждений в стране — это было очень похоже на тюрьму, но с меньшей свободой.

Когда мне было 14, я снова сбежала, на этот раз со своим парнем. Чтобы справиться с семейной жизнью, я обратился к наркотикам и алкоголю.Это было не самое счастливое время, так как он принимал гораздо более тяжелые наркотики, чем я, и стал психотиком из-за того, что повредил ими свой мозг. Он пытался убить меня, когда мы бежали через лес во время грозы, вдали от ближайшей дороги, чтобы избежать полиции. Мы спрятались в чьем-то сарае на заднем дворе и уничтожили наши телефоны, чтобы нас не отследили. Я принимал столько наркотиков в то время, что не помню, как нас поймали, но меня отвезли домой и отругали. У них не было денег, чтобы снова отправить меня в клинику (утверждая, что я в одиночку разрушил их финансы), поэтому моя мама отправила меня провести день со своей подругой детства, которая полностью понимала, как я себя чувствую, и позволяла мне говорить о как я себя чувствовал.То, чего не сделала бы моя собственная мать.

Когда мне было 15 лет, умерла мама моей матери. Я был очень близок с моей бабушкой. Ее похоронный пыж в день моего 16-летия. Мой друг, который поехал со мной (вместе с моим парнем — тем же самым, которому я изменял), рассказал о том, насколько его отстойный санный спорт с тех пор, как его девушка ушла от него. Я так сильно хотела его ударить … Но мама. Она утешила его и обняла, сказав, что станет лучше. После того, как умерла единственная семья, к которой я был так близок. Того же человека, на которого ОНА смотрела и очень любила.

В течение следующих двух лет ситуация, казалось, изменилась к лучшему. Она больше со мной разговаривала, обнимала меня и говорила, что любит меня больше, сказала, что она так счастлива, что я поступил в колледж (в итоге я не пошел, потому что не мог себе этого позволить, даже с кредитами — а она не пошла) помогите мне заплатить за это). Сказал всем, какой я классный, милый и умный.

Когда мне было 18, она дала мне выбор: покинуть мой дом, никогда не возвращаться и быть навсегда одна со своим парнем (все тот же), или остаться здесь и о тебе позаботятся.Это было больно по многим причинам. 1: мы, наконец, снова подобрались так близко. 2: было 2 часа ночи, и она заставила меня выйти из дома босиком, в пижаме, не имея ничего, кроме телефона, и заставила идти, пока я не свернул за угол, и она меня не увидела.

Пару ночей назад она снова напилась. Я сказал ей, как сильно я ее люблю, и мне не нравилось видеть ее такой пьяной, учитывая, насколько она была больна (недавно была госпитализирована из-за пневмонии в ее грудной полости, а не только в легких). Мы с ней очень эмоционально поссорились, и она сказала мне:

«С самого детства ты разбивал мне сердце.Я так сильно любил тебя, и ты никогда не любил меня в ответ. Это заставляет меня чувствовать себя куском дерьма каждый день, когда я живу ».

Я не планировался. Моя мама думала, что она бесплодна, и пару недель закрутила роман с моим отцом. Затем я приехал примерно через 10 месяцев. после того, как они встретились, но моя мама была так напугана на протяжении всей беременности и моего младенчества. Мой отец был оскорблен, в основном эмоционально (с тех пор ему стало лучше и его простили. 7 лет, чтобы понять, что он был неправ) и испугалась за свою жизнь.Я не особо любил его в детстве, потому что он меня тоже пугал, но никогда не трогал меня. Но он действительно использовал подарки и покупал мне все, что я хотел, просто чтобы получить фаворитизм. На протяжении всей моей жизни она утверждала, что я всегда любила его больше, даже те годы, когда я не разговаривала с ним.

С меня хватит. Я поднялся наверх, собрал чемодан и попытался уйти. Она захлопнула дверь мне по руке и ударила меня. Забавно, как она выгнала меня через несколько дней.

Вчера я разговаривал с ней, наверное, в десятый раз за год с тех пор, как она меня выгнала.Она никогда не связывается со мной первой (несмотря на то, что приглашает моего кузена на ужин более трех раз в неделю) и половину времени извиняется, чтобы не разговаривать. «Я гуляю с отчимом и двоюродным братом, не могу разговаривать», «извини, я пытаюсь заснуть» (в 15:00 во вторник). Она явно не интересовалась мной. Прошлой ночью я понял, что она меня больше не жила.

Изменить: парень в 13 лет отличается от парня в 14, но такой же, как нынешний парень. Я живу с ним сейчас.

«Моя мама меня не любит» • EBONY

Я часто говорил своим детям «Вы знаете, что я бросился бы перед движущимся автобусом из-за вас, верно?» Они смеются над моим драматическим подбором слов, но знают, что это правда.С того момента, как они сделали первый вдох, я инстинктивно начал защищать и лелеять своих детей. Для меня воспитание детей — это такой же непроизвольный рефлекс, как сердцебиение. Но реальность такова, что желание или способность матери не всегда дано. Каждый год в День матери маленькая девочка внутри меня оплакивает отсутствие отношений, которые для многих являются предположением. Как может сказать любой, кто когда-либо терял кого-то, кого любил, эмоциональная боль никогда не проходит полностью. Он просто притупляется до далекой, случайной боли.

День матери всегда был для меня горько-сладким днем. С одной стороны, я с нетерпением жду возможности увидеть, что мои дети собираются сделать для меня в этот ежегодный день, чтобы признать меня своей любящей и преданной мамой. Это ежегодное мероприятие, на котором я не только получаю завтрак в постели, но и показываю их детские фотографии и рассказываю им истории о том, как они любили бегать по дому голыми в детстве, закатывая глаза.

С другой стороны, День матери также подчеркивает тот факт, что я — ребенок без матери.Я не говорю это с какой-либо злостью … это просто констатация факта. Второе воскресенье мая и сопровождающие его рекламные проспекты и телевизионные ролики напоминают мне, что моя мать решила не появляться в моей жизни. Честно говоря, меня смущает предположение, что у каждого есть / была мать, которая была любящей или даже присутствовала. Как бы резко это ни звучало, не все матери их любят, и не все матери решают активно воспитывать своих детей.

Трудно сказать, но мама меня не любит.Она бросила меня и двух моих братьев и сестер тридцать семь лет назад. Если не считать краткого примирения, когда мне было 27 лет, она никак не повлияла на мою жизнь с пяти лет. Мне, как матери, трудно представить, как женщина может уйти от своих детей, но это случается чаще, чем наше общество допускает. К сожалению, способность к родам не зависит от материнского инстинкта женщины.

Это не значит, что В моей жизни не было матери; с 5 до 17 лет меня воспитывала вторая жена отца со спартанской заботой.Джули не была самым общительным или ласковым человеком, но она старалась изо всех сил в условиях финансовой нестабильности, неоднократных измен моего отца и социальной изоляции. В подростковом возрасте наши отношения были чрезвычайно нестабильными. Я чувствовал, что она сдерживающая, консервативная и встревоженная, что она и была. Но она также была предана своей семье, скрупулезно заботилась о наших физических потребностях и делала все возможное, чтобы привить мне и моим братьям и сестрам достойные ценности. Когда я стала старше и вырастила собственных детей, моя признательность к ней не только как к матери, но и как к доброму и сострадательному человеку возросла в тысячу раз.

В какой-то момент кто-то или что-то убило этот инстинкт в моей матери. Когда мы ненадолго помирились в течение семи месяцев в 1997 году, она прямо сказала мне: «Ты мне не нравишься. Я бы не выбрал тебя в друзья. Ты просто моя дочь. То, что мы мать и дочь, не означает, что мы должны быть в жизни друг друга ». Сказать, что ее слова и действия были разрушительными, было бы большим преуменьшением. Как мать, я не могу понять эти слова, но я не осуждаю ее за то, что она решила не быть в моей жизни.Взрослая женщина во мне понимает, что не все способны любить и заботиться. Я не ходил на ее месте. Я не знаю, как она борется, и не понимаю ее душевного состояния. Иногда случаются вещи, которые слишком болезненны для обработки, и единственное, что мы можем сделать инстинктивно, — это закрыть глаза и выключиться. Моя мать изолирована внутри себя, либо слишком сломлена, либо закалена опытом, чтобы желать отношений с теми самыми людьми, которым она дала жизнь.

Смотрите также

Повзрослев, я понял, что семья — это не просто вопрос крови; это также и, возможно, даже более важно, о чувствах в вашем сердце.Хотя у меня в жизни нет биологической матери, мне повезло, что у меня есть мачеха и подруги, которые были моими суррогатными матерями на протяжении многих лет.

Этот День матери, как и предыдущие, будет временем размышлений, признательности и надежды. Я благодарен Богу за то, что он сохранил мой материнский инстинкт. Я благодарен за то, что у меня в детстве были два здоровых, умных и порядочных человека. И я все еще надеюсь, что однажды что-то вызовет у моей матери пробуждение, которое заставит ее ввести мое имя в Google и отправить мне электронное письмо с просьбой восстановить связь.Независимо от того, сколько мне лет, я все равно остаюсь маленькой девочкой своей матери.

Сил Лай Абрамс — эксперт по взаимоотношениям на сайте EBONY.com, автор книги «Нет больше драмы: 9 простых шагов, чтобы превратить срыв в прорыв», а также член правления Национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия. Следуйте за ней в Twitter: @sil_lai и свяжитесь с ней на Facebook. Хотите совета Сил Лая? Напишите на [email protected], чтобы получить ответы на свои любовные вопросы в следующей колонке!

«Мои родители не любят меня!»

Колумнист с советами The Cut Хизер Хаврилески отвечает на вопросы читателей о том, как жить в этом мире.Есть вопрос к Полли? Напишите на [email protected]

Фото: Пол Маккензи / Getty Images

Уважаемая Полли,

Мне нужен ваш совет, потому что никто в моей жизни не может иметь со мной отношения, даже мой собственный брат. Хотя я боролся с этим с детства, в моей жизни грядут вехи, которые очень скоро усугубят эту проблему. Проблема в том, что родители меня не любят.Трудно описать уникальную боль, которую я испытываю по этому поводу, но это очень глубокая пустая печаль, из-за которой я чувствую себя никчемным, нелюбимым и как будто я ничто. Я просто чувствую себя ничем. Это особенно болезненно, потому что они по-разному относятся к моему брату.

Типичные реакции, которые я получил от друзей по этому поводу, включают растерянный взгляд, ошеломленное молчание или мой самый нелюбимый: «Нет, ты ошибаешься, они тебя любят; они просто не знают, как это показать ». Я точно знаю, что я даже не в десятке лучших, когда дело касается их приоритетов, и я безуспешно посвятил всю свою жизнь попыткам завоевать их любовь и поддержку.Я не хочу отказываться от попыток наладить с ними хорошие отношения, но, вероятно, должен был бы, ради собственного здравомыслия. К сожалению, моя мама — очень неуверенный в себе человек и королевская сука (серьезно, у нее нет друзей и никто из членов ее семьи не любит ее), и мой папа полностью поддерживает то, как она обращается с людьми, и он также боится конфликтов. Я знаю, что у других людей хуже, поэтому мне немного стыдно из-за того, что я жаловался, но в целом этот динамичный дуэт сделал очень неприятное детство.

Когда я рос, родители интересовались нашими оценками.Я слышал: «Почему ты получил пятёрку, а не пятёрку?» и: «Вы знаете, что у вашего брата есть еще 4.0. Вам нужно стараться изо всех сил »довольно много раз. Пытаясь соответствовать оценкам моего младшего брата, я также пытался заниматься продуктивными делами, например, регулярно работать волонтером в 11 лет и получить свою первую оплачиваемую работу в престижной организации в 14 лет. К 16 годам я был занят семь дней в неделю — работал волонтером весь день в субботу и воскресенье, ходил в школу с понедельника по пятницу со средним баллом успеваемости, участвовал в волейбольной команде университета и шел на работу сразу после школы в понедельник. до пятницы.Однажды я смотрел телевизор на диване, и отец раздраженно сказал мне: «Ты всегда смотришь телевизор. Я имею в виду, ты вообще знаешь, кем хочешь быть, когда вырастешь? Тебе лучше поступить в хорошие колледжи ». Что ж, работа, над которой я работал, уже соответствовала моей желаемой области, и этот опыт в сочетании с моим средним баллом позволил мне получить письма о зачислении из ряда хороших университетов. Именно тогда мой отец рассказал, что он и моя мама никогда не откладывали мне деньги на учебу в колледже, поэтому мне пришлось самому придумать, как за это заплатить.В итоге я пошел в местный общественный колледж, так как это было все, что я мог себе позволить. Через пару лет моя мама сказала мне, что она действительно разочарована моей трудовой этикой (несмотря на то, что я работаю полный рабочий день в музее и хожу в школу), и сказала, что мне нужно переехать из дома. После того, как я переехал, мои родители полностью финансировали учебу моего брата в колледже, а он работал неполный рабочий день в розничной торговле.

Что ж, в конце концов я заработал и заплатил за свою четырехлетнюю степень, устроился на работу во всемирно известную организацию и был избран членом совета директоров национальной и местной организации. 28 лет.Все это время я почти не общался с родителями, за исключением текстовых сообщений «С Днем Рождения» или «С Рождеством». Когда я получил еще лучшее предложение о работе (более высокая оплата, лучший график), я был взволнован и хотел поделиться новостью с моими родителями в надежде, что они будут мной гордиться. Большая ошибка — мама была в ярости. Она сказала мне, что мне не следует менять работу и что я должен просто остаться на своей старой. У нее не было веских аргументов в пользу этого, но она очень разочаровалась во мне.Я сказал ей, что мне было больно, и что я хотел бы, чтобы она просто была счастлива за меня. На этом она закончила разговор. Затем я обратился к моему отцу, который был рад моей новой работе, но когда я упомянул, что действительно хочу поддержки мамы, он слишком резко оборвал разговор. Ни один из них не признал моих чувств, и, к сожалению, подобные разговоры, подобные этому, происходили много раз. Я никогда не усвоил урок.

Прямо сейчас мы снова собираемся пройти через этот разочаровывающий цикл. Я заканчиваю аспирантуру и в декабре этого года буду получать степень магистра естественных наук с отличием в одном очень известном университете.Я бы хотел, чтобы мои родители присутствовали на церемонии награждения, но я уже могу сказать, что они нисколько не заинтересованы. Я спрашивал их и отправлял подробности в двух разных случаях, но благодаря квитанциям о прочтении iPhone я точно знаю, что они игнорируют меня. Не только это, но и мой жених и я начинаем планировать нашу свадьбу, и я боюсь, что они не поедут, поскольку не проявили никакого интереса к нашим отношениям. Если в будущем у нас появятся собственные дети, я полагаю, что и моим родителям это будет неинтересно.

Да, мне больно, что мои родители ужасные родители, и да, я все еще хочу, чтобы они были частью моей жизни. Сначала я думал, что мне просто нужны более высокие оценки. Тогда я подумал, что мне просто нужно больше работать. Но теперь я понимаю, что на самом деле все это совсем не так, поскольку моему брату 28 лет, он по-прежнему работает в розничной торговле на полставки, как и в старшей школе, и живет с ними без ренты, с их непоколебимым обожанием. Я потратил слишком много часов, пытаясь понять, что со мной не так.Я упрямый, это очевидно, и я говорю это так, как есть, но я также люблю заставлять людей смеяться до слез, заводить дружбу на всю жизнь, и я совсем не уродлив (что было бы настоящей заботой для моих неглубоких родителей. ). Однако чем больше я стараюсь поддерживать отношения с родителями, тем больше они меня обижают. Но если я не буду стараться, то мы вообще не разговариваем и не видимся, и мне это одинаково больно. Думаю, я хочу знать, что, черт возьми, мне делать?

Нелюбимый

Дорогие нелюбимые,

Когда вы находитесь в болезненном, нерешенном месте в отношении своих родителей, может быть чрезвычайно трудно объяснить это кому-либо еще.Вы пытаетесь нарисовать полную картину того, насколько это плохо, но каким-то образом, если вы не были прикованы цепью к унитазу в подвале до 10 лет, никто не захочет признать, что у вас было плохо. Вместо этого они говорят: «Нет, они просто не знают, как показать свою любовь!» или «Ой, я уверена, они просто старались изо всех сил».

Что довольно бесит. Если ваши родители действительно стараются изо всех сил, то их «лучшее» до абсурда наполовину бессмысленно. Их лучшее — это явное фаворитизм и избегание. Их лучшее включает в себя открытый, но невысказанный отказ от тех, кого они не понимают и / или не могут напрямую контролировать.

Итак, я хочу, чтобы вы знали, что я слышу вас и верю вам. Может быть, ваши родители любят вас, а может быть, нет, но это не имеет значения, потому что ваши родители ужасные. Замечание не делает вас неблагодарным, обманутым или нестабильным. У вашей матери как минимум одно недиагностированное расстройство личности. Она требует, чтобы вы преуспевали на протяжении всего детства, но затем ясно дает понять, что она не хочет, чтобы вы добились успеха. Мне кажется, ей трудно найти для вас место, потому что по какой-то причине вы вызываете у нее неуверенность и страхи.Ее беспорядочный ум заставляет ее рассматривать вас как соперника за ограниченные ресурсы. Когда ты сияешь, она тускнеет. Когда вы преуспеваете, она находит способ сделать то, что вы делаете, ошибкой. «Упорно» говоря правду и прямо прося о том, чего вы хотите, ПРОСТО КАК ЛЮБОЙ ЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК, вы становитесь активной угрозой ее ограниченному уровню контроля над ее жизнью, вашим отцом и вашим братом. Поскольку ваш папа слаб и зависит от вашей мамы, он дает ей возможность. Он пытается быть добрым к вам в своих слабостях, но на самом деле он такой же плохой, как и она, потому что он готов стоять в стороне и позволить ее болезни разрушить все вокруг них.К сожалению, больные родители с полноценными супругами — не редкость. Людям с расстройствами нужен партнер, который будет притворяться, будто жизнь внутри их искривленного пузыря нормальная, а все остальные — сумасшедшие.

Если бы я догадался, я бы сказал, что ваша мать квалифицируется как нарциссическая или пограничная. Я выбрасываю возможные диагнозы не потому, что хочу показаться экспертом, а потому, что хочу, чтобы вы серьезно отнеслись к черствому поведению своей матери, чтобы вы поняли на более глубоком уровне, что дело не в любви.Я просто хочу, чтобы вы серьезно отнеслись к странным реакциям своей матери и поняли на более глубоком уровне, что дело не в любви. Вашей матери, вероятно, нужен безопасный пузырь, чтобы она могла нормально функционировать. Кажется, она борется с любой ситуацией, которая отвлекает от нее внимание или не льстит ей должным образом, полностью согласуясь с ее предпочтениями. Тот факт, что вы чувствуете себя невидимым и незначительным, но при этом чувствуете себя виноватым за то, что не любите свою мать, согласуется с ее практикой игнорирования ваших мнений, потребностей и чувств.Она прерывает вас, как только вы о чем-то попросите, даже если это совершенно разумно. Вероятно, это восходит к вашему раннему детству. Ваша связь с ней неполная. Другими словами, вы не должны чувствовать себя виноватыми по этому поводу. Это не твоя вина.

Вот только одна статья о пограничных матерях, но есть еще много статей, откуда она взялась, а также огромная куча статей о нарциссических родителях. Учтите, что это не экзотические диагнозы. Я знаю много преуспевающих, творческих, чувствительных, перфекционистов, у которых были пограничные или нарциссические родители.Это поразит вас — и будет, когда вы больше узнаете о своей ситуации и поговорите об этом с друзьями. Как только вы поймете и примете то, с чем имеете дело, люди с похожими историями начнут выходить из лабиринта, поверьте мне.

Что, наверное, звучит до смешного удручающе и ужасно. Но это не так, если вы действительно посмотрите на правду и увидите, что ваша ситуация далеко не уникальна. Люди там ТРАХАЛИСЬ. ВВЕРХ. Поверь в это. Много их. ФУУУУУУКЕД. УУУУУУУУП. Я не говорю, что нельзя иметь расстройство личности и быть хорошим человеком.Множество людей разгадывают свои головоломки и узнают, как жить в мире с другими людьми! Но это не письмо маме или папе. Это письмо к вам, человеку, которому больно, спасибо своим непослушным родителям, и вам нужно понять, как действовать, чтобы не развалиться на куски.

Послушайте: я знаю, что ваша ситуация не поддается описанию. Я знаю, что то, как ведет себя твоя мать, причиняет больше боли, чем ты можешь даже сказать. Я знаю, насколько высоки для тебя ставки. Вы ничего не чувствуете. Я это слышу, и я точно знаю, что вы имеете в виду.Мои родители не были такими, как ваши, но я чувствовал себя очень эмоционально застрявшим, когда дело касалось их, на долгое время, и это удерживало меня в других сферах моей жизни. Вы должны понимать, что вы чувствуете себя никем, потому что ваша мать относилась к вам так, как будто вы были ничем. Ваше мнение было неуместным. Твоих чувств не существовало. Вы были невидимы.

Но ты , а не ничего. Вы не заслуживаете того, чтобы вас снова и снова ранили. Итак, теперь вам нужно начать защищать себя.

Твоя мама нездорова.Вы не можете ее исправить. Она горячая печь. Вы должны перестать возвращаться и снова и снова класть руку на плиту. Надо перестать надеяться, что на этот раз, наконец, печка тебя не обожжет. Вы продолжаете возвращаться, думая: «На этот раз она покажет мне свою любовь! Она моя мама! Если нет, значит, I сумасшедший! Я, , должен быть тем, кому нужно измениться, стать лучше, добиться большего, чтобы наконец завоевать ее любовь! »

Но послушайте меня: вы не можете ее изменить.Она печка. Печь сожжет тебя. Держи руку подальше от плиты.

Я знаю, что это уравнение тоже безумно больно. «МОЯ МАТЬ — ПЕЧЬ!» ты думаешь. «ЭТО НЕЧЕСТНО. Почему у меня мать, черт возьми, ПЕЧЬ? » Вы здесь не одиноки. У многих из нас есть печи для родителей.

Тебе нужно вырезать свою мать? Никто бы не стал винить вас, если бы это был ваш выбор в данных обстоятельствах. Что она делает, чтобы показать вам свою любовь и заботу? Отправить текст здесь и там? Принимать ваши призывы, игнорировать свои упорные победы, а затем критиковать вас по тем причинам, которые она может придумать на месте? Кому это нужно?

Но я верю тебе, когда ты говоришь, что хочешь поддерживать отношения со своими родителями.Вы можете это делать, если защищаете себя. Вы защищаете себя, повторяя себе правду: Моя мать нездорова. Она горячая печь. Я не заслуживаю того, чтобы снова обжечься.

Вот как можно избежать ожогов: перестать искать подтверждения, предлагать родителям лакомые кусочки своей жизни в надежде, что они их одобрят. Вы перестаете желать от них еще большей любви. Вы перестаете тосковать по тому времени, когда ваша очень разочаровывающая мать превратится в мать вашей мечты.Я понимаю, почему это твоя фантазия. Эта фантазия могла сохранить вам жизнь, когда вы были моложе. Эта фантазия может быть одной из причин, почему вы так многого достигли на данный момент в своей жизни. Но вы должны отпустить это.

Вам нужно найти умного терапевта. Вам нужно выпустить все свои чувства гнева, разочарования и НИЧЕГО, накопленные за несколько десятилетий. И тебе нужно признать, что твоя мама не изменится. Никакие рассуждения не дойдут до нее. Все, что вы можете сделать, это перемещаться по горячей плите .Не трогай! Вежливо улыбнитесь на расстоянии и спросите, как это было.

На свадьбу можно пригласить горячую печь. На свой выпускной можно пригласить горячую плиту. Вы можете подготовиться к разочарованию, осознав, насколько сложно с точки зрения логистики попасть горячей плите в самолет. С практической точки зрения, если вы хотите, чтобы ваша мама вела себя хорошо в течение нескольких месяцев, лучше не бросать ей вызов напрямую и не говорить очевидную правду. Вы даже можете объявить: «Мне бы очень хотелось, чтобы вы просто были рядом, без ожиданий», чтобы ни один из ваших родителей не был на грани того, КАКИЕ ПЛОХИЕ РОДИТЕЛИ ОНИ ЯВЛЯЮТСЯ.Но вы также должны быть реалистами: даже если появится горячая плита, она не принесет вам хорошего подарка и не будет казаться счастливой за вас. Это не то, что делают горячие плиты. Горячая плита, похоже, не обрадуется. Горячая плита будет сидеть в углу и ждать, чтобы сжечь вас. Просто держись на расстоянии, и все будет хорошо. Примите тот факт, что это то, что нужно, чтобы ваши родители были на вашей свадьбе. Прискорбно, но факт.

Но в этой картине есть положительные моменты. В ту секунду, когда вы говорите друзьям: «Это моя мама, она нездорова», или что-то подобное окончательно и решено? Вдруг они впервые поверят вам просто потому, что вы не пытаетесь их ни в чем убедить .Боже, как я ненавижу это! Но по моему опыту, поиск утешения и помощи, когда вы эмоционально расстроен и сбиты с толку своими родителями, просто заставляет людей кувыркаться от вас. Никому не нравится мысль о том, что родители с добрыми намерениями могут быть безумно дерьмовыми в воспитании детей. Кроме того, может быть, мир, полный газлайтинговых ублюдков, научит нас отвечать на большие вопросительные знаки с большим количеством газлайтинга.

В любом случае, как только вы распознаете этот паттерн «Поиск любви / успокоения» → «Ощущение одиночества / отказа», вы сможете его избежать.Вы учитесь обращаться к себе (и к надежным друзьям, которые понимают вашу ситуацию) за заверениями, и вы учитесь доверять своим собственным инстинктам. Это означает, что скоро вы больше не будете одержимы убеждением других людей, что (1) вы , а не , ничто, даже если вам ничего не нравится, и (2) вы не сумасшедший, даже если ваша мама сводит тебя с ума и (3) твоя мама тебя не любит, , и это действительно не твоя вина. Ты отпустишь вопрос, любят ли тебя родители.Дело не в любви. Вы должны отпустить тайны и разобраться с конкретной реальностью их поведения и того, как оно повлияло на вас. Как только вы это сделаете, у вас будет меньше доказательств всем. Вы узнаете, что вы человек, заслуживающий любви и уважения. В твоем детстве не было твоей вины. Ваш гнев, печаль и тоска — тоже не ваша вина.

И вдруг вместо того, чтобы оспаривать ваш аккаунт, ваши друзья могут начать сплотиться вокруг вас. Они могут начать рассказывать вам о своих горячих плитах.Но не ждите, что ваш брат присоединится к вам в этом. Братья и сестры никогда не смотрят на своих родителей одинаково, а ваш брат живет на совершенно другой планете, чем ваши родители. Фактически, он живет на их планете . Одобрение ваших родителей — вот что удерживает его в своей компромиссной жизни в качестве их иждивенца. Он может никогда не вырваться из этой ловушки. Считайте, что вам повезло.

В отличие от него, ТЕПЕРЬ ВЫ СВОБОДНЫ. Вы свободны от объяснений родителям без причины.Вы свободны от зависти к своему брату. И вы свободны от объяснений всем в своей жизни, как будто все, что вы делаете, неправильно, как если бы вы ничего , как будто вы почти всегда виноваты в БОЛЬШИНСТВЕ.

Вы не виноваты. Вы построили жизнь и сбежали. Вы построили хорошие отношения с человеком, который действительно заботится о вас. Вы сильны, вы говорите, что думаете, и знаете, куда направляетесь. Неудивительно, что они вас боятся.

Вот и вся уловка с горячими плитами.Вы никогда этого не узнаете, но они боятся вас, как ничего на свете. Вы думаете, насколько они запутались. Вы не боитесь говорить о них правду, и они это знают. Трудно увидеть это, пока не отодвинешься на небольшое расстояние. Но как только вы увидите правду? Жалко их тоже. Потому что тебе никогда не будет так грустно или так отчаянно. Вы никогда не причините вреда близким людям так, как они это делают.

Возможно, вы захотите поговорить с родителями об этом, поскольку это ваша природа.Но я бы не рекомендовал это. Очень трудно добиться закрытия от людей, которые живут в пузырях отрицания и стыда. Они созданы, чтобы оттолкнуть любую угрозу своему мировоззрению. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на них, пора сосредоточиться на вашей собственной системе убеждений, той, которая вас сюда привела. Пришло время почтить себя и сосредоточить внимание на людях, которых вы любите и которым доверяете, и перенести эти сломанные старые горячие печи на периферию вашей жизни, где они должны быть. Вы все еще можете любить их по-своему. Это нормально — любить то, что сломано, с безопасного расстояния.

Я знаю, что это большая потеря, о которой тебе придется оплакивать. Но не забывайте и праздновать. Потому что ты свободен. Наконец-то бесплатно. Отсюда все меняется.

Полли

Закажите новую книгу Полли Что, если бы этого было достаточно , здесь. Ее колонка советов будет появляться здесь каждую среду.

Еженедельная доставка Ask Polly.

Условия использования и уведомление о конфиденциальности Отправляя электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Уведомлением о конфиденциальности и получаете от нас электронную переписку.

Все письма, направляемые на [email protected], становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы для обеспечения длины, ясности и грамматической правильности.

.

Добавить комментарий