Ненавидит дочь и любит сына
Ненавидит дочь и любит …
6 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
Психологически не взрослые люди вот так «в воздух» что-то сказали и ждут….ждут…
Тогда решайте свои вопросы с квалифицированным психологом.
#3
#4
#5
#6
Новые темы за 3 дня:
Дети и спорт.
Эпидемия жестокости3 ответа
Желтоватые волосы на груди
Нет ответов
Прикорм. После 10 месяца стала отказываться
14 ответов
Продырявила рану гнойную до крови. Что делать?
7 ответов
Программирование. Может у кого-то дети уже занимаются?
2 ответа
Цикл непостоянный
7 ответов
Задержка у подростка, какие могут быть причины?
9 ответов
Детский лагерь для ребенка
9 ответов
Помогите с этим! Страдаю слабым рпп
2 ответа
Самое лучшее детство по большому счёту было у мальчиков, сравнительно игрушек
5 ответов
Эпидемия жестокостиПопулярные темы за 3 дня:
Перелом лодыжки
54 560 ответов
Прикорм.
После 10 месяца стала отказываться14 ответов
Детский лагерь для ребенка
9 ответов
Задержка у подростка, какие могут быть причины?
9 ответов
Цикл непостоянный
7 ответов
Продырявила рану гнойную до крови. Что делать?
7 ответов
Дети и спорт. Эпидемия жестокости
3 ответа
Помогите с этим! Страдаю слабым рпп
2 ответа
Программирование. Может у кого-то дети уже занимаются?
2 ответа
Желтоватые волосы на груди
Нет ответов
После 10 месяца стала отказыватьсяСледующая тема
Назову сына Энотий
7 ответов
Предыдущая тема
С какого возраста ваш ребенок стал себя обслуживать?
4 ответа
Признание матери: Я не люблю свою дочь
bankoboev.
ru
Мы не всегда понимаем природу своих чувств. Казалось, что может быть сильнее и прочнее уз, которые связывают мать и ребенка? Образ матери – это образ безусловной любви и принятия.
Но на деле все оказывается намного сложнее, и материнская любовь бывает далека от идеала. И даже может полностью отсутствовать.
Вслух об этом не принять говорить, наверное потому что именно любовь матери и ее инстинкты все это время помогали человечеству выживать. Это некое табу для женщины – признаться, что твой ребенок – чужой для тебя человек, что он тебя раздражает и вызывает отрицательные эмоции.
Хотя тема материнской нелюбви и запретная (считается, что такое случается в основном с социально неблагополучными семьями, а нормальная женщина так чувствовать не может), она не становится менее актуальной для общества.
Материнская нелюбовь – это приговор
«Я – мать, и я не люблю свою дочь. Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит.
Все в ней раздражает, что бы она ни сделала – это плохо и просто противно».
Примерно с такой проблемой обратилась одна пожелавшая остаться неизвестной женщина в сообщество психологов Живого Журнала. Пост ее почти сразу же удалили. Видимо, даже психологи не в силах вынести беспощадность такой правды. Нет, женщина не хамила, не истерила и не пыталась привлечь внимание. Спокойно и взвешенно она анализировала свои чувства, которые изо всех сил скрывает уже 16 лет – именно столько сейчас ее дочери. Она признала, что не любит собственную плоть и кровь, и пыталась разобраться – почему это случилось и как ей избавиться от этого проклятья.
Но вот поди ж ты, ее многостраничную исповедь модераторы поспешили уничтожить. Наверно и приговаривали еще при этом: «Нет такой проблемы. Нет, нет, нет. Это все выдумка». Ну не хотят некоторые люди видеть и слышать то, что противоречит их представлениям о жизни. А представления эти просты и фундаментальны: гражданин обязан любить Родину, дети – родителей, а мать – собственное дитя.
Но жизнь сложнее и глубже. Есть у меня подозрения, что и к Отечеству можно не питать особой симпатии, и детей можно не хотеть или чувствовать разочарование от их появления. Вон на отцов посмотрите – миллионы забывают о своих отпрысках сразу после развода и в ус не дуют. Почему же матери, хотя бы некоторые, не могут чувствовать то же самое? Только лишь потому, что они испытывали дискомфорт от плода в течение девяти месяцев?
Так ли уж безусловна материнская любовь? Спросите это у женщин, которые беременели, чтобы удержать мужчину. Спросите это у тех, кто, сжав зубы, решался «залететь», потому что уже – «тик-так, дорогая, тик-так!» – пора, потому что так принято, потому что «какая ж семья без детей?». Спросите у них, у многочисленных дурех, которые стали матерями не потому, что это было нужно им самим.
И на резонный вопрос: «Зачем рожала, если не хотела?» – хочется ответить: «А вы были когда-нибудь женщиной?» В нашем обществе надо обладать недюжинной внутренней силой, чтобы перешибить плетью обух.
Не так-то легко жить, когда на тебя с 20 лет давят: «А рожать когда?», «А кого ты хочешь: мальчика или девочку?», «Ой, тебе уже 30? Срочно рожай. Не хочешь? Рожай, рожай, рожай, потом разберешься»… Нет, вы точно были женщиной репродуктивного возраста, у которой нет детей? Рекомендую. Постоянные комментарии насчет вашего «природного предназначения» будут сопровождать вас постоянно, как мошкара – лошадь на лугу. Не скроетесь.
uspet-vse.ru
К тому же не каждая женщина, не готовая к роли матери, но сформировавшаяся в такой вот среде, способна осознать, что она-то как раз и не хочет выполнять свое «предназначение». Большинство даже не задумываются о таких серьезных вещах, искренне считая, что надо быть, как все. Что вот родим, потом полюбим. Ох, как же, наверное, они офигевают, когда эта народная примета не срабатывает.
Причем совсем уж неблагополучных родителей в расчет я сейчас не беру. С ними все ясно – «отказников» у нас полно, детдома не пустуют, чудовищное количество сирот при живых родителях не удалишь по одной лишь прихоти модератора из ЖЖ.
Но если какой-нибудь алкоголичке признаться в равнодушии к ребенку легко, то что же делать женщине «приличной», которая тоже осознает, что к ребенку своему она ничего не чувствует? Что ей делать?
Ну что ж, друзья. Добро пожаловать на нашу землю. Я сохранила пост той женщины. Сохранила и опубликовала в своем блоге, получив всего за несколько дней около двух тысяч комментариев на эту тему. Профессиональные человеколюбы, конечно, тут же начали орать, путаясь в собственных призывах: то «Детей надо любить», то «Сжигать надо таких матерей». Но все равно столь бурное обсуждение показало, что проблема существует. И на возглас: «Да это выдуманная история, так не бывает, это тролли шалят», – кто-то заметил: «Ага, столько откликов, и все тролли? Добро пожаловать на землю».
dimpledot
Планета одиноких нелюбимых уродов. Возьмите, к примеру, сто женщин на улице и анонимно спросите, какие у них отношения с матерями. Ответ будет очевиден. Я буду первой – у меня нет отношений со своей матерью.
anastassia_jm
У меня была знакомая, которая хотела женить на себе через беременность. Но мужчина заявил, что ни она, ни ребенок ему не нужны. Чтобы выжить, она пошла работать дворником. Из-за своей тяжелой жизни невзлюбила сына. Крохе был год, стоял в кроватке, а у него с матерью уже был антагонизм – она на нем вымещала, а он защищался.
apid
Моя мама просто оставила нас с братом папе, я не видела и не слышала ее уже лет пять. С папой были ужасные отношения, я его тоже раздражала, потому что из-за нас он не мог нормально жить.
ibis_5
Страшно… Читала и вспоминала маму. Всегда я была для нее плохой. Самое чудовищное, что я ее простить не могу, но и отвернуться тоже не могу. Люблю ее безответно.
inanna_light
Ко мне отец (царство ему небесное) аналогично относился, очень хотел сына, родилась я. Сейчас мне почти 39 лет. Я очень хочу его простить до конца, до самой последней обиды, осознаю, что тогда мне станет намного легче. И до прочтения этой заметки думала, что простила.
Сейчас слезы в глазах – еще болит… Я его все равно люблю.
emelian1917
О! И у меня была мама такая. А вместо папы – отчим. Я дома старался поменьше появляться, чтобы лишний раз п..ды не схлопотать. Давным-давно от них свалил. Иногда слухи доносятся, что мамо кричит: «Где ты, сынок?» А мне так же до п..ды, где они и что делают. Из всех людей я меньше всего думаю о родителях. Мне просто все равно.
tetya_trot
Меня мать тоже не любила, и я это всегда чувствовала. Не нужна я ей была – красивая жизнь, любовники, подруги… Сейчас она осталась одна, жизнь на закат, вспомнила, что у нее, оказывается, дочь есть. Да только вот я ничего к ней не испытываю. Чужой человек.
mariastanley
У меня с мамой тоже нет контакта – ни физического, ни психологического. Если у нее то же, что и у этой женщины, – тогда мне легче. А то я всю жизнь мучаюсь… Я могу это понять, потому что и сама не испытываю никакой особенной любви к своему ребенку (мальчик).
respectyourself
Я тоже дочь такой матери.
Однако у меня есть брат и сестра, сильно младше, и их-то любят нормально. А я так всю жизнь хотела быть хорошей, чтобы мама мной гордилась, не ругала меня, чтобы всем говорила: «Это моя доченька»… Столько времени и душевных сил зря потрачено. Не общаемся почти. Но она не в одиночестве – с младшими. Да и я вполне счастлива теперь вдали от нее. Не надо больше ничего ей доказывать…
agent_anna_85b
Мои родители развелись, когда мне было 13, маму с тех пор я видела не чаще раза-двух в год. Отец воспитывал меня не из любви, а из-за чувства долга. Модель нормальной семьи отсутствует.
lexine_adriel
Я – ребенок такой же матери. Разве что только меня рожали с определенной целью – женить отца. Женили, да только не помогло, ушел через несколько лет все равно. Для меня теперь самое страшное оскорбление – сказать, что я похожа на нее. Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является… Самое большое преступление таких вот матерей не в том, что они не любят. А в том, что они родили ребенка, не желая его.
Нельзя играть с его будущей жизнью и психикой: «Сейчас не хочу, но, может быть, рожу и захочу. Ой, все-таки не захотела».
a_hramov
Мои родители не очень любили меня, а я не очень люблю своего сына. Я к нему хорошо отношусь, мне иногда приятно с ним посидеть или поболтать, но сказать, что жить без него не могу, – таки нет.
misery_maze
Я-то думала, что это я одна такая уродина – ан нет… Сейчас мои родители огребают по полной всё-всё, млять! – что я в детстве получила. Мне жалко мать: она боялась остаться старой девой, она не доиграла в куклы – и еще сто оправданий моему появлению на свет. Мне жалко ее. Я пишу и плачу о том, как всё вышло бессмысленно и бесполезно. Но я не люблю ее. Меня предали, и я предаю. Не своих. Они мне чужие.
opsh
У меня такая мама, ей уже 70, а она нормально может общаться только по телефону, когда она меня видит – ее раздражению нет конца. Когда я родила дочь, все повторилось, только уже я была мамой. Это сломало всю мою жизнь.
notchrist
Сама знаю женщину, которая ненавидит дочь просто до истерики.
Странно приходить иногда в гости и видеть, как они дурными голосами начинают ругаться – дочь у нее «идиотка», «тварь тупая». Девушке 17 лет, и она добилась потрясающих успехов в спорте – медалей у нее полкомнаты. И мать у нее вполне нормальная женщина, семья благополучная. А ненависть просто сквозит, неясно почему.
lazy_alice
Лично мне эта ситуация знакома с обратной стороны. Причем когда-то меня это безумно волновало и психику, несомненно, поломало, но со временем у меня чувств к матери почти не осталось. Бесполезно стучаться в закрытую наглухо дверь. Я нежеланный ребенок, но меня это уже не трогает. Живем отдельно, видимся раз в полгода, и все довольны.
4250
Очень просто растить, если тебя «накрыло любовью». А если ты сидел с младенцем у груди в роддоме и ждал «прихода», но не дождался? А клуши вокруг верещали: «Ой, мой пупсик, как же я его обожаю»?
myvirtual
Немного неловко признаваться, но я, похоже, не люблю свою годовалую дочь. При этом в трехлетнем сыночке я просто души не чаю.
Бьюсь в экстазе буквально от каждого его слова, каждого движения. И так я отношусь к нему с самого раннего детства, когда он был еще бессловесным комочком. Короче, нет во мне биологической любви к потомству, а только любовь (или ее отсутствие) к конкретным личностям.
milena_reas
К сожалению, я чем-то похожа на автора поста. Мне 39, сыну 17. Я абсолютно не чувствую, что мы родные люди. Проблемы из детства мешают мне воспитывать моего сына-подростка. Со своей мамой я смогла начать общаться только став взрослой, лет с 30, и то она проявляет большую активность в контактах, чем я. Ну не тянет меня. Простите. Слишком много шрамов осталось.
Как много общего в этих комментариях, не правда ли? И ясно не только то, что в нашей стране полно «приличных», уважаемых в обществе женщин, которые не любят своих детей или некоторых своих детей. Ясно еще и то, что это передается из поколения в поколение. И за признанием «Я не люблю своего ребенка» почти всегда тенью маячит другая истина: «Меня не любила моя мать».
Недолюбленные дети становятся взрослыми, и уже оказывается, что они равнодушны к своим детям точно так же, как в свое время были равнодушны к ним. Не зря откровения матери о дочери: «Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит», – так перекликаются с откровениями совершенно другой женщины о своей матери: «Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является». Планета нелюбимых.
Что делать? Как разорвать эту цепочку? Я не знаю. То, что надо сто раз подумать, прежде чем рожать, – безусловно. То, что не всегда беременность автоматически запускает материнские чувства, – несомненно. То, что отношение родителей к себе люди часто переносят на своих же детей, – бесспорно. Но делать-то что? Как быть, если вот уже новый человек спит на твоих руках, а ты всматриваешься в него, прислушиваешься к себе и понимаешь: «Ого, а я ничего, оказывается, не чувствую».
Психологи, наверное, скажут, что нужны годы терапии, нужны консультации, тренинги и книжки из серии «Познай себя».
Может быть, они будут правы. Я точно знаю лишь, что каждая такая недолюбленная девочка и каждый такой недолюбленный мальчик, каждая равнодушная к своим детям мама и каждый равнодушный папа должны решить: «Стоп. Хватит. На мне это “родовое проклятие” должно закончиться. Я должен стать первым, кто простит. И кто полюбит».
Надо, надо разбираться со всем этим. И пусть тех, кто на это решился, не пугают трусливые модераторы и крики: «Да вас стерилизовать надо!». Осознать, что в твоем сердце пустота; что ты не умеешь, с детства не знаешь, каково это – любить; самому себе признаться в своей «постыдной» тайне – уже начало. Значит, не все равно.
netlenka_
Я хочу поблагодарить автора изначального поста и комментаторов за то, что дали мне нить, указали направление, в котором я пойду, чтоб решить очень похожую на описанную проблему моей жизни. Потому что моя мама жива, потому что я жива и надеюсь прожить еще долго. Потому что у меня растет сын, и я хочу, чтобы все мы еще успели побыть счастливыми.
Автор: Наталья Радулова
По материалам: www.vz.ru
Была ли эта информация полезной?
ДаНет
Смотрите также: Нас растили не для счастья… О влиянии отца на жизнь ребенка О самом главном в воспитании: родительская любовь и время
Почему некоторые матери не любят своих детей
5 минут
Есть непослушные дети, нерадивые отцы, а также матери, которые не любят своих детей. Однако эта последняя реальность, вероятно, больше всего привлекает наше внимание. Почему эти женщины не ценят своих детей? Что стоит за их эмоциональной холодностью?
Написано и проверено психологом Валерия Сабатер .
Последнее обновление: 24 октября 2022 г.
Некоторые дети не любят своих родителей. Есть также отцы, которые относятся к своим детям с презрением, и матери, которые не любят своих детей. Однако этот последний пример, кажется, полностью противоречит естественному закону, который предполагает, что нет более чистой и более безусловной любви, чем любовь между родителем и ребенком.
Тем не менее, это происходит.
В этой сфере недовольства находится странная фигура эмоционально холодной матери. На самом деле отсутствующая мать, которая отходит от ожидаемого ею сценария, действительно привлекает наше внимание. Как-то материнство ассоциируется у нас с изысканной заботливой и радушной нежностью. Действительно, матери обычно проявляют безусловную любовь и сделают все для своих детей. Поэтому, когда этого не происходит, это разрушает все наши укоренившиеся идеи.
Однако доказательства не вызывают сомнений. На самом деле есть много людей, которые проживают свою жизнь с такими ранами. У них накапливаются вопросы ( «Почему они так себя вели?» «Я сделал что-то не так, чтобы они меня не любили?»). В своих сердцах они также несут в себе чувства, варьирующиеся от вины до гнева по отношению к своим матерям.
Как правило, в них накапливаются проблемы, неуверенность и серьезные недостатки. Давайте узнаем больше.
Некоторые утверждают, что матери, которые не любят своих детей, демонстрируют отсутствие материнского инстинкта. Но что это за материнский инстинкт? Существует ли на самом деле естественный и бессознательный импульс, организованный природой, чтобы любить и заботиться о ребенке? На самом деле, наука еще не нашла никаких доказательств.
На самом деле, есть более важные элементы, которые выходят за рамки спорной генетической гипотезы. Начнем с того, что есть матери, которые любят своих детей, но любят их плохо или по-своему . На самом деле, все понимают любовь по-своему, и некоторые люди проявляют холодную привязанность, ставя во главу угла тот факт, что их дети всегда опрятны, ходят в хорошие школы, учатся слушаться и говорить «пожалуйста» и «спасибо» в раннем возрасте.
Однако облегчать детские страхи, проявлять к ним привязанность, слушать их и отвечать на их вопросы, утешать их, поощрять их мечты и давать им чувство безопасности – это чрезвычайно важно.
Если эти действия отсутствуют, все терпит неудачу. Неважно, что мать «любит их по-своему». Если не обращать внимания на эти эмоциональные аспекты, дети вырастают с четким убеждением, что они не достойны любви своих матерей .
Давайте рассмотрим факторы, из-за которых матери не любят своих детей.
1. Они сожалеют о том, что стали матерью
Иногда такое случается. Действительно, у некоторых пар есть дети, потому что они чувствуют, что должны, поскольку это логичный следующий шаг в их отношениях. Они даже не задумываются, действительно ли хотят быть родителями. Или возникает неожиданная беременность, которую на самом деле не хотят, но позволяют продолжать.
В других случаях происходит что-то более сложное: они хотят иметь детей, но как только они осознают, что это влечет за собой, возникают страдания, стресс и даже несчастье.
Во многих случаях сожаление матери и желание другой жизни витают над головами детей.
2. Мать в депрессии, которая не разрешила свои собственные травмы
Одной из причин, по которой мать не любит своих детей, является оставшаяся без внимания психологическая проблема. Посттравматический стресс как причина пережитого в детстве или юношестве события, невыявленная депрессия, тревожные расстройства, а также нелеченные психические заболевания полностью мешают воспитанию детей.
Их окружает внутреннее страдание, и им чрезвычайно трудно заботиться о других и любить их, когда они сами страдают от глубоких ран и внутренних проблем.
3. Длинная тень нарциссизма
Некоторые матери нарциссичны. В то время как у некоторых проявляются лишь некоторые черты этого типа личности, другие страдают от нарциссического расстройства личности. Это клиническое состояние с серьезными проявлениями и последствиями.
Такие матери оказывают серьезное влияние на воспитание и образование детей.
На самом деле они вызывают семейную динамику контроля и эмоционального манипулирования.
Такие матери недооценивают своих сыновей и дочерей и охотятся на них, пытаясь удовлетворить свои собственные потребности. Они проецируют на них свои желания и полностью доминируют над ними.
4. Любимый ребенок
Одной из причин, по которой есть матери, не любящие своих детей, является предпочтительная любовь. это ситуаций, в которых их привязанность имеет ограниченную и номинальную квоту. Обычно он сосредоточен только на одном из детей , а не на других. Это золотые дети, те фигуры, которые по какой-то причине получают все признание и подкрепление, не оставляя ничего остальным.
Следовательно, братья и сестры оказываются в ситуации, когда они соревнуются за любовь своей матери. Это способно порождать в них конфликты и раны на всю жизнь.
5. Многие матери имеют негативное представление о себе, которое они передают своим детям
Если матери не могут любить себя или выработали негативное представление о себе и своем теле и распространяют этот стыд и негатив на своих детей, они не могут передать им любовь и нежность.
6. Непроработанные эмоции
Предоставление любви или установление связей — результат времени. Прежде всего, это требует большой работы на поведенческом и эмоциональном уровнях. Это означает, что когда женщина не слишком здорова психологически, ей трудно контактировать с другими или брать на себя заботу о маленьком ребенке.
7. Рождение детей напоминает родителям о том, что время уходит.
Это может вызвать напряжение и даже негодование у матерей, а также защитный и самозащитный уход от страха смерти. Это может быть прямо или косвенно вредно для детей.
8. Родители склонны использовать своих детей в качестве экзистенциальных проектов В качестве механизма защиты от своих страданий перед лицом смерти некоторые матери стремятся продолжать жить через своих детей. Для достижения этой цели дети должны воспроизводить отношение и выбор, которые они делают. Если они расходятся, их действия ошибочно истолковываются как неповиновение. Детей в этой ситуации не любят, а просто используют как экзистенциальные проекты.
В заключение, это ситуации сложной и огромной размерности. Настолько, что есть многие люди, достигшие зрелого возраста с плохо разрешенными переживаниями и такими страданиями, которые ограничивают их жизнь, мечты и даже их человеческий потенциал. Психологическая помощь в таких ситуациях является приоритетом.
Это может вас заинтересовать…Я люблю своих детей, но мне не нравится быть родителями — и я знаю, что я не одинок
Фото: istock photo
В первый раз, когда я сказал это вслух, я был один в ванной дома.
Был ранний вечер — колдовской час — и ничего в воспитании двух моих детей, восьми и четырех лет, не шло ни на йоту. Но это было больше, чем просто тяжелая ночь; это было резкое и глубоко неприятное ощущение, что таких ночей было много, и будет еще много. В тот момент освещенной флуоресцентным светом честности я наконец признала это, сдерживая слезы: «Я ненавижу это».
Второй раз разговаривала с мамой после школы, стонала о какой-то особенно 
Мы не были особенно близки, но почему-то я чувствовал, что она была родственной душой. «Иногда мне действительно не нравится быть родителями, — призналась я. «Я люблю своих детей. Но воспитание? Большая часть того, что это на самом деле включает в себя? Я не думаю, что мне это нравится».
Я приготовился к возможному осуждению. Но вместо того, чтобы? «Боже мой, я тоже! Я так рада, что ты мне это сказал. Я думал, что я чудовище».
За последние несколько лет во все большем количестве разговоров с другими мамами при высадке и выдаче, в группах Facebook и чатах эта острая правда о том, что многие женщины изо всех сил пытаются получить удовольствие от воспитания или, по крайней мере, находят себя отвращение в приличном проценте времени — просачивалось наружу.
Несколько лет назад на вечеринке была тридцатилетняя женщина, которая призналась мне (вино определенно развязало ей губы), что иногда она думала, что будет лучшей «крутой тетей» для своих детей, чем обиженный родитель, который, да, любит их всеми фибрами своего существа, но, честно говоря, просто не получает особого удовольствия от путешествия.
Эта яростная, вечная любовь, конечно, данность, но настоящие изо дня в день капризы родителей? По крайней мере, для меня это сложный пас.
Когда я упомянул, что пишу эту историю для некоторых людей (людей, у которых я не собирался брать интервью), я получил несколько поднятых бровей, а также довольно многозначительные паузы. Некоторые, возможно, реагировали на относительную темноту темы, хотя я бы сказал, что те, кто повторяет эти чувства, на самом деле вполне уверены в своем воспитании, что заставляет их хотеть разоблачать их, бородавки и все такое. Но другие люди спрашивали меня: разве
Определенно наблюдается подъем жанра «честная мама», который часто пересекается с пьющей вином , благодушно-небрежной «плохой мамой» — с бесчисленным саркастическим Твиттером.
учетные записи и личности в социальных сетях, посвященные юмору виселицы над более тяжелыми, более грубыми и менее радостными частями воспитания. Но все это так облечено в добродушное веселье, что для тех из нас, кто законно плачет — злится, забаррикадировался в ванной и отчаялся в том, как мы переживем предстоящие дни, недели и месяцы, — это не имеет никакого значения. Покажи фокус.
«Правда в том, что воспитание детей в основном тяжелое и неблагодарное дело», — говорит Кейси Франклин*, мама двух девочек из пригорода, которая работает полный рабочий день из дома. «Явное, повторяющееся однообразие всего этого для меня большая часть: упаковка обедов , распаковка рюкзаков, мытье контейнеров, контроль за школьной работой. Мне это просто не нравится». Не то, чтобы кто-то действительно был в восторге от этих хлопот, но рост позерства в социальных сетях и общее ощущение, что вы должны хотя бы получать удовольствие от этих заботливых задач, может заставить родителя чувствовать себя вдвойне подавленным.
Несмотря на то, что все больше и больше людей ворчат о воспитании детей в Интернете — обычно с изрядной долей ругательств — большая часть того, что мы все еще видим на Facebook, — это постоянный шквал изображений и слов, которые побуждают нас ценить каждое мгновение. «Люди определенно недостаточно говорят об этом, — говорит Франклин. «Я имею в виду, что на Facebook есть все милые, заветные моменты и мамы, говорящие о слезах, потому что их дети отправляются в детский сад. Мне? Я говорил: «Аллилуйя!»
Нелюбовь к воспитанию детей, конечно, не обязательно должна быть все время, но у некоторых женщин распределение времени определенно искажено. «Когда наши дети милые, милые и заботливые, это вознаграждается», — говорит Дорис Грант*, юрист, у которой двое сыновей, второклассник и младенец, которая с сардонической прямотой говорит вам, что на самом деле не любит детей. путешествовать так много, «но есть еще 70 процентов времени».
То же самое можно сказать и об Анне Харлинг*, матери двоих детей и директоре по маркетингу, которая недавно вернулась к работе после трехлетнего перерыва, в течение которого она находилась дома с детьми.
Во всем этом нет ничего удивительного, говорит Элисон Шафер, семейный консультант, эксперт по воспитанию и автор книги «Разрушая миф о хорошей маме: руководство для каждой современной мамы по достижению совершенства, восстановлению здравомыслия и воспитанию замечательных детей».
На самом деле, часть того, что может стоять за столь сильным недовольством, которое мы чувствуем, говорит Шафер, является «симптомом, который проистекает из состояния современного воспитания детей в западном мире, где, несмотря на то, что в рабочей силе больше женщин, чем когда-либо , исследования использования времени показывают, что количество времени, которое женщины тратят на
Но дело не только в этом — в конце концов, женщинам всегда приходилось совмещать заботу о маленьких детях с заработком на жизнь. В то время как женщины, безусловно, несут основную тяжесть балансирования, «то, как мы воспитываем детей сегодня, отличается от того, как это делали предыдущие поколения», — говорит К. Дж. Делл’Антония, редактировавшая колонку Motherlode в The New York Times и являющаяся автором 
«Как родители, наши ожидания от самих себя изменились, — говорит она. «Где-то на этом пути мы, как культура, превратили воспитание детей в работу».
Черт возьми, вся молодежно-спортивная индустрия не была бы тем, чем она является, если бы родители не покупали ее так рано и так часто. «Мы торопимся больше, чем когда-либо из-за такого количества дел в неделю», — говорит Кэтрин Перлман, психолог и автор книги для родителей 9.0023 Не обращай внимания.
Наш возраст также может влиять на то, насколько сильно мы раздражаемся. Все больше женщин откладывают материнство — Мне, например, было 34 года с моим первым ребенком и почти 38, когда родился мой второй — и это может привести к усилению чувства утраченной автономии, по словам Мелиссы Милки, профессора социологии в Университете Торонто.
«Возможно, у них был очень интересный опыт обучения, работы, отдыха и путешествий, который они склонны сокращать, чтобы освободить место для воспитания своих детей», — говорит она. Конечно, можно возразить, что более молодые мамы, чьи сверстницы все еще могут бродить по барам, распущенные и лишенные фантазии, в то время как они дома кормят грудью и покрыты слюной, также могут чувствовать себя смутно несчастными. Таким образом, становится ясно, что идея быть «готовым» к воспитанию детей или находиться в «сладкой зоне» может быть иллюзорной. А еще есть гендерный фактор, отмечает Милки. «Для сравнения, жизнь мужчин меняется не так сильно, как жизнь женщин, — говорит она. Этот факт только усиливает негодование, которое может кипеть под всем этим.
И это еще одна жестокая правда о детях: они обнажают пропасть между нашими фантазиями о семье и реальностью, где наш старый образ жизни может казаться недостижимым, а наши ожидания сильно отличаются от реальности. Может показаться, что нам приходится выбирать между долгосрочным удовлетворением и сиюминутным счастьем — тратить дни на то, что нам не нравится, чтобы в целом стать счастливой семьей.
Несмотря на мои собственные сильные чувства к воспитанию детей, я по-прежнему считаю себя счастливым в целом, но это скорее ретроспективное счастье, которое не подтверждается тем, насколько я действительно получаю удовольствие от того, что делаю час за часом.
Я думаю, это всегда было одной из тех вещей, которые мне особенно тяжелы: вся рутинная работа по воспитанию детей (жарка сыра на гриле, выпивание жидкости) может быть отстойной. И хотя я знаю, что это часть сделки, и это должно быть сделано, на самом деле это не то, чем я сияю, и не является очевидной частью долгой игры. Что для меня важно и что я ценю больше всего, так это часть отношений: связь между мной и моими дочерьми. Я ужасно готовлю обеды (или любые другие блюда), но я прекрасно разговариваю с ними часами, рассказывая им о словах, книгах и каламбурах и давая им понять, что я рядом, несмотря ни на что. Хотя вы, очевидно, можете утверждать, что приготовление пищи — это часть любовных отношений, для меня это больше работа, чем любовь, и это лишает меня способности наслаждаться остальным.
Неудивительно, что это все то, что Дженнифер Сениор отметила в своей книге Все радости и без удовольствия: парадокс современного родительства, основополагающий взгляд 2015 года на воспитание детей в западном мире. Она отмечает, что несчастье для родителей, как правило, концентрируется вокруг ранних лет, а затем снова возрастает в трудные подростковые годы. Для Джессики Хелтер*, матери шестилетней дочери из Бостона, первые годы воспитания оставили у нее ощущение, что она потеряла чувство собственного достоинства. «Я потеряла ощущение, что могу быть продуктивной, — говорит она. «Когда у вас есть ребенок и вы находитесь дома, вы никогда не делаете ничего такого, что можно было бы вычеркнуть из списка. Я скучала по ощущению, что действительно хорошо справляюсь с чем-то. Сколько удовольствия вы можете получить от действительно хорошей работы по уборке срыгиваний?»
С этой целью общество в целом не делает нам одолжений за то, что мы являемся родителями. По данным Совета по современным семьям, в США наблюдается самый большой разрыв в счастье между родителями и людьми, не имеющими родителей, среди 22 других стран, с такими факторами, как поддержка отпуска, отпусков по работе и отпусков по семейным обстоятельствам, которые являются одними из структурных причин этого несчастья.
(Канада не была включена в это исследование). Офис следует за вами дома — или является вашим домом, в случае очень многих женщин, которые занимаются надомным бизнесом, чтобы свести концы с концами и остаться на работе, — разделяет ваше внимание и может вызвать раздражение, когда вы дети и ваша электронная почта оба звенят в ваших ушах. Количество родителей, которые делают часть или вся их работа по дому продолжает расти, что может быть хорошо с точки зрения гибкости рабочего места, но часто приводит к тому, что родители пытаются делать два дела одновременно и чувствуют себя утомленными всем этим. «Я сознательно осознал, что тороплю детей спать, чтобы вернуться к работе, — говорит мне Перлман, — или чтобы у меня была минутка для себя, чтобы немного отдохнуть». Моя голова яростно кивает, когда она говорит.
Для Хелтер ее частая неприязнь к воспитанию детей перетекает в другие отношения. «Весь мой аффект меняется, и я думаю, что мне неудобно находиться рядом с другими взрослыми», — говорит она.
«Кроме того, я чувствую себя плохой женой». Еще больше киваний с моего конца телефона, когда я думаю обо всех вечерах, когда мой муж приходил домой и заставал меня маринующейся в обеде и перед сном, и в таком же кислом настроении, как и многие другие ночи.
Да, это нормально, что иногда вас раздражают родители и ваши дети. Но некоторые люди с большей вероятностью, чем другие, изо всех сил пытаются найти радость в воспитании детей — для начала, любой, кто склонен к депрессии и тревоге, говорит Перлман. «Мы лучше справляемся с обсуждением послеродовой депрессии , но мы не так хороши в понимании депрессии и беспокойства, которые могут возникнуть спустя долгое время после этого периода», — говорит она. «В частности, такая тревога может влиять на то, как мы себя чувствуем изо дня в день, что влияет на то, как мы чувствуем себя с нашими детьми».
Быть частью поколения бутербродов — заботиться как о детях, так и о престарелых родителях — еще одно напряжение, отмечает Перлман.
И есть еще один тип женщин, которым, скорее всего, не понравится воспитание детей: те, которые на самом деле не хотели детей в первую очередь (и которые никогда не тратили время или пространство, чтобы бороться с этим) и чувствовали давление со стороны своего мужа или общества. придерживаться параметров того, какой должна быть женщина .
У меня есть своя теория, почему это особенно обременительно для меня, и она связана с толерантность к бедствию — это психологический термин, обозначающий способность справляться со взлетами и падениями, ударами и невзгодами жизни, не чувствуя, что вам хочется бежать в ванную и плакать. Мой собственный порог удручающе низок, и во время неизбежных истерик, бесконечных трудных периодов и бесчисленных проблем воспитания я чувствую себя очень некомфортно, больше, чем люди, которые могли бы иметь лучшую способность противостоять такого рода вещам. «Вы должны быть готовы к этим ухабам на дороге», — говорит Шафер. «В психологии мы говорим, что несчастье и неудовлетворенность представлены разрывом между ожиданиями и реальностью.
Вам просто нужно помнить, что вы не контролируете других — только себя. Чтобы сократить разрыв, важно принять реальность».
Делл’Антония считает, что люди, которые принимают все, что влечет за собой воспитание детей, с наименьшим раздражением, как правило, счастливы, проводя время в процессе, а не в достижении цели. Она сравнивает это с готовкой. «Некоторые люди не так заинтересованы в презентации, как в реальных шагах на этом пути», — говорит Делл’Антония. «Чтобы попытаться быть более довольным процессом, помните, что вы можете быть счастливы, когда дела идут не очень хорошо. Вы можете быть счастливы, когда ваши дети получают плохие оценки или расстраиваются из-за длинного деления. Это нормально, и вам не всегда нужно это исправлять. Просто будь рядом и будь настоящим».
Внимательно подумайте о том, что для вас важно в воспитании детей, чтобы свести это к тому, что важно для вас и стоит всех усилий, – говорит Перлман. «Есть много требований — о том, что мы должны делать или как должны вести себя наши дети, — и ни один из нас не всегда может соответствовать этим требованиям», — говорит Перлман.
«Вместо того, чтобы зацикливаться на том, что нужно, делайте то, что работает для вас, а не для вашего соседа. Речь идет о том, чтобы быть достаточно хорошим родителем. Достаточно хорошо — это здорово!»
Конечно, еще один способ сделать жизнь более приятной — это отдайте на аутсорсинг все, что сможете , когда сможете, от поиска няни, чтобы у вас было больше свободного времени, до найма домработницы, если поддержание чистоты в доме важно для вас и сводит вас с ума. Очевидно, что это финансово осуществимо не для всех, но даже если вам удастся делать небольшие перерывы для ухода за собой, это может помочь, говорит Шафер. «Никто не ожидает, что медсестра скорой помощи будет работать семь дней в неделю круглый год, — говорит она. «Вы не должны чувствовать вину за то, что тратите время, а чтобы хорошо себя чувствовать в моменты, когда вы на дежурстве, вам нужны периоды восстановления. Вы можете просто сказать своему партнеру: «Я пойду в кафе и почитаю свой роман, пока ты будешь подтягиваться» — все, что потребуется для твоего выздоровления».
