Мать уничтожает меня своей ненавистью и оскорблениями
#1
И так же отвечайте своему внутреннему «Я», как только вам придет в голову, что вы тупая, некрасивая…..
#2
#3
#4
Со стороны
Вы живете отдельно, и что, каждый раз едете к маме за негативом? Вы мазохистка? Или кто-то заставляет? Сводите общение на нет, звоните по телеыону, общайтесь, как только начинаются наезды — говорите, что в таком тоне говорит не можете, и кладете трубку. Живите своей жизнью, а не страдайте от родственных отношений. все в ваших руках.
#5
Щасвирнус
Скока же таких мамаш. Это бездуховное совковое поколение, рожавшее детей не для любви. Теперь они банкроты и просто завидуют нам, молодым, повидавшим мир. Как можно не любить детей своих, мне не понять. Это смесь ревности, зависти и злобы как правило кончается раком. Мне приходится жить с таким человеком-совет тут только один-не общаться. Не давать сливать на себя.
#6
#7
#8
#9
#10
такая
ПрИмудрая , я так и делаю — уже с улыбкой говорю, нет я красивая и умная, всем нравлюсь.
а ее как перекосит всю, и она говорит «да посмотри на себя» (это вообще ее любимая фраза) и отвращение изображает, а я если посмотрю на себя — так стройная и молодая и красивая. Вот сегодня я ей говорю — » ну что страшная да?», она говорит, нет, ты мерзкая.
#11
#12
#13
http://www.koob.ru/books/energetic_vampirism.rar
#14
#15
После этого все как-то исчерпывается, и она наоборот пытается мне помочь, понимает, что много работаю.
Мало успеваю.
#16
#17
Щасвирнус
Скока же таких мамаш. Это бездуховное совковое поколение, рожавшее детей не для любви. Теперь они банкроты и просто завидуют нам, молодым, повидавшим мир. Как можно не любить детей своих, мне не понять. Это смесь ревности, зависти и злобы как правило кончается раком. Мне приходится жить с таким человеком-совет тут только один-не общаться. Не давать сливать на себя.
Ну как можно унижать, оскорблять и ненавидеть своего ребенка? Я сама от такой сбежала. Раза два купилась на уговоры и возвращалась назад. Невозможно! Вы правы, завистью и злобой каждое слово пропитано.
#19
Щасвирнус
Скока же таких мамаш.
Это бездуховное совковое поколение, рожавшее детей не для любви. Теперь они банкроты и просто завидуют нам, молодым, повидавшим мир. Как можно не любить детей своих, мне не понять. Это смесь ревности, зависти и злобы как правило кончается раком. Мне приходится жить с таким человеком-совет тут только один-не общаться. Не давать сливать на себя.
#20
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
207 ответов
Иванова Светлана
Коуч
90 ответов
Женский психолог
231 ответ
Садовников Эрнест
Психолог.
…76 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
338 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
33 ответа
…#23
Марисабель
Я вас умоляю, какая любовь была в совке?????? Да что они знали о любви???? И детей рожали что бы как у всех!!!!!!! А нам 25-35 летним досталось это «как у всех» и поэтому так много веток: «Мне 25, а я еще не замужем»
#24
Марисабель
Я вас умоляю, какая любовь была в совке?????? Да что они знали о любви???? И детей рожали что бы как у всех!!!!!!!
#25
Единственный выход — с ней не общаться и о ней как можно меньше думать.
Лучше вычеркнуть из жизни насовсем, иначе будет стоять призраком и пожизненно гнобить и обвинять во всех смертных грехах. Такие люди не меняются, им ничего уже не поможет.
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 470 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 113 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
728 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
978 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
204 ответа
#27
чих
кошмар.
#28
#29
#30
Но это не главное.
Главное — это типичная постсовковая БАБА
#31
#32
#33
Гриб
климакс… Но это не главное. Главное — это типичная постсовковая БАБА
Особенно это бабовоспитание у таких хорошо получается без мужчин или при условии старательного делания из отца и мужчин, за счет которых бабы живут — гoвна.
#34
#35
#36
ПрИмудрая
Щасвирнус
Скока же таких мамаш.
Это бездуховное совковое поколение, рожавшее детей не для любви. Теперь они банкроты и просто завидуют нам, молодым, повидавшим мир. Как можно не любить детей своих, мне не понять. Это смесь ревности, зависти и злобы как правило кончается раком. Мне приходится жить с таким человеком-совет тут только один-не общаться. Не давать сливать на себя.
А вот по моим наблюдениям как раз поколение около 30 более бездуховное, чем «бездуховное совковое поколение». В «совке» была очень развита бытовая порядочность, были уважаемы исконные ценности и рожали детей так же как и всегда, для любви. А вот 30-летним и от уже «совка» ничего не перепало, и еще от «демократии». Уроды есть всегда и везде, а ревность и зависть со злобой в эпоху перемен цветут особенно буйным цветом. Кстати, вы давно у врача были? Сходите. На всякий случай.
Новые темы
Как мне относиться к современным тенденциям? А если мне не подходит это?
8 ответов
персистенция фолликула
1 ответ
Компания парня
10 ответов
Задержка 4 дня
4 ответа
Отношение мужчины к моему ребенку
21 ответ
#37
#38
Щасвирнус
примудрая-вы видимо представитель старшего поколения.
Некрещенного, которыми бесы крутят как хотят. Я помню — и прилавки пустые, и походы строем.А врачей я не боюсь-потому что в храм хожу и знаю, что все болезни для пользы души и смерти не боюсь. А комплексы у совков, что жизни нормальной не видели, а теперь на пенсию ничего позволить себе не могут. Вот отсюда-зачем тебе эта машина-разобьешь. Не про вас лично. Извините.
#39
#40
#41
#42
#43
#44
Щасвирнус
32-часто некуда идти.
33-ну гриб в вопросах *** спец.
Мерзко, но полезно.
#45
#46
ПрИмудрая
А вот по моим наблюдениям как раз поколение около 30 более бездуховное, чем «бездуховное совковое поколение». В «совке» была очень развита бытовая порядочность, были уважаемы исконные ценности и рожали детей так же как и всегда, для любви. А вот 30-летним и от уже «совка» ничего не перепало, и еще от «демократии». Уроды есть всегда и везде, а ревность и зависть со злобой в эпоху перемен цветут особенно буйным цветом. Кстати, вы давно у врача были? Сходите. На всякий случай.
#47
#48
Автор,а вы жилье снимаете?Или ваше?
#49
#50
такая
Всю жизнь я плохая дочь, тупая, некрасивая, подстилка, мной пользуются, сама ничего не добьюсь и т.
д. и т.п.О себе — 28 лет, стройная, привлекательная, очень много комплиментов со стороны, хозяйственная, работаю, воспитываю ребенка, есть хорошие друзья. Теперь ко всему тому что я плохая дочь, я еще стала никакой матерью. Хотя мой ребенок развит и ухожен. Мне очень тяжело от такой шизоидной мамаши… И мне нет от нее защиты. Как вы справляетесь? Живу я отдельно.
Мама ненавидит взрослую дочь — 4 совета психологов, консультации
Анна, здравствуйте.
Слышу Ваши переживания и сочувствую Вам. Вы спрашиваете:
Анна
С чем может быть связано ее такое поведение?
Я вижу в Вашем вопросе не только горечь нелюбимого ребенка, но и скрываемые, возможно даже от себя, напряженные размышления «в чем МОЯ вина». Отвергнутые по той или иной причине дети часто обвиняют себя, им кажется, что если бы они вели себя по другому, или выглядели бы иначе или….да много разных «или», то мама бы не уехала, осталась, относилась бы по-другому.
Аня, если у Вас бывали такие мысли, то хочу со всей уверенностью Вам сказать, что по какой бы причине так все не сложилось, Вашей вины в этом уж точно нет.
Причин, по которым мама относится к Вам так, а не иначе может быть много. Конечно, это и неготовность к материнству (не обязательно в силу возраста), и неудачные отношения, и желание лучшей жизни, и неспособность воспринять уже взрослую дочь. Но рассуждать об этих причинах не полезно для Вас.
Вам важно научиться принять обстоятельства такими, какие они есть сейчас, маму Вы не переделаете. Это непросто, ведь
Анна
На все это ее отношение ко мне очень больно смотреть со стороны,
Думаю, что Вы до сих пор ждете, что мама изменится, у нее откроются глаза и она станет другой. А когда этого не происходит — Вы каждый раз испытываете боль разочарования.
Анна, я не знаю, есть ли у Вас возможность начинать самостоятельную жизнь — жить отдельно, обеспечивать себя, но к этому стоит стремиться.
Возможно на некотором расстоянии общаться с мамой будет проще и необходимую границу Вам будет легче провести. Я также рекомендую Вам обратиться к психологу, чтобы проработать детские обиды и установки, чтобы они не мешали Вам строить дальнейшую жизнь. Обращайтесь, если чувствуете, что Вам это нужно, можно работать по скайпу.
Я желаю Вам побольше радости и внутренней гармонии, Аня.
Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype
Здравствуйте, Анна.
Конечно, невозможно наверняка знать что творится в голове другого человека. Но предполагать мы можем.
Анна
ее бросил и сказал, что ребенок ему не нужен.
Поскольку вашу маму бросил ваш биологический отец, то у нее на сердце осталась обида на него, которую она (скорее всего бессознательно) направляет в ваш адрес.
У нее были определенные мечты и ожидания, которые не осуществились. Отсюда недовольство жизнью и дистантное отношение по отношению к вам.
Анна
И вот мама решила позвать меня к себе жить, чтобы я устроилась на работу. В первое время все было нормально, но стоило мне завести отношения начались какие то упреки, постоянные недовольства, что я плохая.
На мой взгляд, вашей мамой руководит страх. Как бы она к вам не относилась, но уверена, что она хочет для вас лучшей жизни. И в тот момент, когда вы вступили в отношения, ее старые травмы актуализировались. Она боится, что вы повторите ее судьбу.
Но это только предположения.
Всего наилучшего.
Анна
И вот мама решила позвать меня к себе жить, чтобы я устроилась на работу.
Анна, Вас позвали для использования, а Вы надеялись на приятие.
Вариант один, сепарироваться от матери, завести семью и жить для себя.
Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва
Может ли мать ненавидеть свою дочь?. Мысль о матери, ненавидящей ее… | Джоанна Даниэль
Идея матери, ненавидящей свою дочь, казалась немыслимой и непостижимой. Почему мы говорим о том, чего не бывает? Или это так?
Женщины воспитатели и опекуны. Однако многие дочери не получили от своих матерей той любви и заботы, которых они заслуживают.
Отсутствие материнской связи является реальностью для многих дочерей. Им приходилось ориентироваться в жизни, сталкиваясь с негативным опытом своей матери. Многие годы они живут с болью от осознания того, что их матери их ненавидят.
Библия говорит о женщине, которая забывает своего грудного ребенка, она говорит, что они могут забыть’, что означает, что мать способна игнорировать, бросать и отвергать своего ребенка. Это трудно принять, но это правда.
Для некоторых дочерей неприятие незаметно. Горечь не выражена; это не то, что они могут сразу идентифицировать. Мать делает все ожидаемые вещи, такие как готовка, уборка, покупка одежды; однако; ощущается явный недостаток тепла и ласки. Ребенок обычно может сказать, любят его или нет, по тому, как мать взаимодействует с ним.
Что может случиться в жизни женщины, что заставит ее ненавидеть свою дочь? И кто отвечает за исправление или ремонт разорванного соединения?
В некоторых культурах дочерей поощряют прощать и заботиться о своих матерях, особенно на последних этапах жизни.
Давайте рассмотрим девочку, которая знала, что мать ее ненавидит. Это не подозрение, не чувство, не мысль. Она не слышала этого из-за жестокости деревенских сплетен.
Недостаток материнской ласки – общеизвестный факт. Она никогда не скрывала своих чувств, и никто не стремился оградить дочь от этой суровой правды.
Для детей естественно пытаться общаться с человеком, с которым они больше всего хотят общаться. Это лоббирование внимания принимает различные формы. Это может быть младенец, который постоянно плачет, или малыш, который научился умиротворять, подростковый бунт или молодой взрослый, который обнаружил, что угождение людям приводит к наиболее благоприятным результатам. Все пытаются найти способ связаться с матерью.
Джейн много лет боролась с депрессией; однако; она не могла искать поддержки, пока ее мать не умерла. В то время ее симптомы, казалось, усиливались, и Джейн чувствовала себя виноватой, потому что не могла горевать.
Она также могла видеть, как ее история повторяется в жизни ее младшего сына. И у нее были ограниченные ресурсы, чтобы справиться с чем-то, что, казалось, живет своей собственной жизнью. Джейн попыталась, но казалось, что сила выше ее, и у нее мало навыков, чтобы противостоять ее воздействию.
Каким-то образом история должна была повториться, и как бы она ни ненавидела действия, ее усилия не принесли особых результатов.
Она погрузилась в депрессию, мысли о самоубийстве и отсутствие интереса к жизни, которые проявлялись во всем, что она делала.
Нередко дочери не могут справиться с болью отношений, когда мать жива.
Каким-то образом, несмотря на дисфункцию, существует глубоко укоренившаяся верность матери. Поэтому воспользоваться возможностью, чтобы понять влияние отношений матери и дочери, очень проблематично для многих дочерей.
Несмотря на годы борьбы с наркотиками, перееданием и депрессией, которая с каждым днем становилась все хуже. Джейн так и не смогла получить помощь, чтобы понять свои чувства. Тем не менее
сочетание старого и нового горя встретилось в смерти ее мамы.
Джейн заботилась о своей матери на последних этапах ее жизни. Она жила ближе всех, и братья и сестры считали самым разумным для всех, если она возьмет на себя обязанности по уходу. Несмотря на годы ухода за мамой, это не вызвало у нее симпатии и не улучшило отношения.
Ненависть не изменилась, и мама не смягчилась к ней.
Ничто не было достаточно хорошим.
Она подверглась словесным оскорблениям.
Не все матери так открыто выражают свою ненависть. Однако трудно скрыть такие сильные чувства, как ненависть. Оно проявляется в тоне голоса, в бездействии, в молчании и разговорах.
Ненависть проявляется в проявленной или скрытой любви.
Ребенок часто понимает, когда нет тепла и привязанности, а когда нет усилий измениться.
Ненависть не нужно говорить, чтобы ее почувствовать.
Когда ребенок младше, у него может не быть названия тому, что он испытывает, но он очень хорошо знает это чувство.
Ничего не помогло изменить ее мнение.
Итак, когда ее первый бойфренд сделал предложение, Джейн согласилась. Брак позволил ей сбежать от повседневной жизни в среде, где она никогда не испытывала любви и привязанности.
Она пережила много лет мучительного Рождества, праздников и каникул. Много раз она играла послушную дочь, всегда надеясь, что на этот раз все будет по-другому, несмотря на эти попытки, ненависть не изменилась; ничего из того, что она делала, не вызывало у ее мамы симпатии.
Отсутствие любви и любящего внимания оказало огромное влияние на самооценку Джейн, спровоцировало депрессию, а когда ее мать умерла, она оставила ее с чувством пустоты. На протяжении всей своей жизни вместо любви и связи она не получала Ни самоуважения, ни отраженной любви, ни безопасности, а со смертью ни единого шанса пробиться к материнской привязанности.
Дочери должны усвоить, что ненависть, брошенная на них матерью, касается не их.
Мать, лишенная самосознания, неизбежно передаст свою боль дочери.
Готовность к боли поколений, которую она получает от своей матери.
Вот три вещи, которые следует учитывать, когда вы размышляете об отношениях со своей матерью.
Излечить ненависть к себе
Знайте, что трудности с принятием себя, вероятно, возникли из-за длительного воздействия ненависти из-за материнского отвращения.
Очень важно устранить корень вашего отсутствия принятия себя. Владение источником любой эмоциональной трудности может быть сложной задачей. Иногда может быть необходимо оплакать потерю связи и исцелить свой образ самого себя. Важно отметить, что неспособность вашей матери взаимодействовать и общаться с вами не означает, что вы достойны общения.
Связь
Возможности для связи повсюду. Тем не менее, вы можете рассказывать себе истории о достоинствах и достоинстве. Вы достойны безопасных, искренних отношений.
Определите безопасных людей, тех, кто проявлял к вам заботу и доброту в прошлом. Используйте эти воспоминания в качестве якоря, когда вам нужен контакт, но вы боитесь протянуть руку. Этот опыт также бесценен, когда вы учитесь принимать поддержку и сострадание от других.
Самообвинение
Часто взрослая дочь пытается установить контакт и построить отношения с матерью. Она может развлекаться такими мыслями, как; «Я должен делать больше». Существует сильное чувство долга, которое влияет на попытки завязать отношения. Когда эти попытки установления связи прекращаются, могут вновь всплыть на поверхность незамеченные или отвергнутые чувства депрессии и ненависти к себе.
Когда матери не отпускают своих взрослых дочерей, это вызывает проблемы
ЧИТАТЬ/СМОТРЕТЬ/СЛУШАТЬ
«Мама звонит мне несколько раз в день. Иногда не беру трубку. Я откладываю звонить ей до тех пор, пока могу.
Это ранит ее чувства, и я не могу избавиться от чувства вины.
Она просто не может отпустить меня, чтобы я мог жить своей жизнью.
»
Когда мама не отпускает… это вызывает понятные и предсказуемые проблемы у ее дочери, проблемы, которые могут иметь далеко идущие последствия и длиться всю жизнь.
Как психотерапевт я слышал об одном и том же больше раз, чем могу сосчитать.
(перейдите в конец поста, чтобы посмотреть аудиоверсию песни «Когда мама не отпустит») , ” и навязывает ваши решения. Мама подвергает сомнению каждый твой шаг и дает тебе непрошенный совет . Наконец, когда вам надоело, вы огрызаетесь на нее, и она отвечает: «Я всего лишь пыталась помочь».
Или, может быть, вам очень хотелось что-то сказать. Вы хотите больше времени для себя, вы хотите немного передышки .. но вы парализованы от страха она примет то, что вы говорите, как неприятие ее…
…так что вы проглоти свой гнев и ничего не говори, пока чувствуешь, как растет и растет твоя обида…
Ты всегда думал, когда стал взрослым; твоя мать уважать тебя как равного.
Другими словами…
Вы думали, когда стали взрослыми; Мама бы тебя отпустила.
Я понимаю.
Большинство взрослых дочерей думают, что их мама, по крайней мере, ослабит контроль, когда они станут взрослыми.
Но с твоей мамой не так уж и много.
К сожалению, вы здесь, ждет вашего разрешения стать взрослым — ждать, ждать и ждать.
Ты надеешься вопреки надежде. Мама признает, что ты вырос, и позволит тебе принимать взрослые решения. Неужели я прошу так много?
Видимо да.
Многие из дочерей, которых я встречал в своей практике, у которых была такая же проблема, просто царапали поверхность проблемы, которая уходит своими корнями в динамику, которая существовала все это время.
Если сейчас все действительно плохо, скорее всего… эти 9Шаблоны 0067 присутствовали на протяжении всей вашей разработки — скрытые у всех на виду.
Вы их не видели, не совсем. Все, что ты знал, это мама , твоя мама . Вы думали, то есть, если вы вообще думали об этом, не была такой матерью для всех — вертолетом, микроуправлением жизнями их дочерей?
Разве не так поступают заботливые мамы?
Видите ли…
Чрезмерное вмешательство и вторжение мамы были заложены в ее материнский бренд с самого начала . Ее материнский стиль нормализовался, так что он стал подобен воздуху, которым вы дышите.
Откуда вы могли знать что-то другое?
Пока…
вы не окажетесь в ловушке и не задохнетесь как взрослый с прилипчивой, нуждающейся Мамой , как альбатрос на вашей шее… что вы начинаете задаваться вопросом, что на самом деле что-то ОЧЕНЬ не так .
Почему вы не видели этого в детстве?
Ну, когда это твоя детская реальность , ты не знаешь ничего лучше — как ты мог?
Все, что ты знал, это то, что ты смертельно боялся бросить маму или разочаровать ее. И тебе лучше посоветоваться с ней, а то платить придется ад.
Ты сказал себе, мама знает лучше. Вы были (и, возможно, уверены), что мама воспримет это как 9.0067 отказ и либо рухнет, либо заставит вас заплатить… вдвое, если осмелитесь заговорить.
Вы привыкли говорить себе: « пусть будет по-своему; не суетиться; просто так проще. »
Если вы пока резонируете, я достаточно уверен, что под психологической завесой…
Мама сдерживала и присваивала вас из-за своей неуверенности.
Ха.. вы говорите, к ее неуверенности- она всегда кажется такой уверенной в себе – как она может быть неуверенной? Это то, что касается сложных личностей; они не всегда такие, какими кажутся.
Если это ваша динамика с мамой, скорее всего, она была и управляется бессознательными силами ; она даже не до конца понимала и до сих пор не осознает этого.
Но, прежде чем вы это узнаете, вы оба попали в ловушку дисфункциональной динамики, настроенной на удовлетворение ее потребностей, а не ваших.
Давайте копнем глубже, и я спрошу…
Границ почти нет?
Мама относится к вам как к своему терапевту или как к лучшему другу? Ее проблемы в отношениях и жалобы на твоего отца — все это повод для обсуждения? В нет ничего запретного, , даже если вы серьезно этого хотите?
Так было всегда?
Твоя мать говорила тебе такие вещи, с которыми ребенок не мог справиться… и это никогда не прекращалось. Она до сих пор звонит тебе, когда дела идут плохо и говорит, говорит и говорит…
Она рассчитывает, что вы будете на ее стороне в каждом бою, а их полно?
По правде говоря, у вас нет отдельного мнения. Поэтому вместо этого вы чувствуете, что единственное приемлемое мнение — это ее эхо.
Мама ожидает, что ты будешь сообщать ей обо всем? Чувствует ли она, что упущена , если вы что-то утаиваете? Неужели нет такой вещи, как личная жизнь? И считает ли она какие-либо отношения, в которые она не посвящена, девяткой?0067 предательство ее?
Разговор с мамой не столько диалог, сколько монолог, в котором ты застрял в качестве аудитории?
В любом случае такая «близость» может удушать.
Если вы похожи на других, вы хотите свободу жить без участия мамы или беспокоиться, что ей будет больно, если вы переедете без нее.
Вместо этого вы переключаетесь между чувством вины и негодованием — никогда не знаешь, неблагодарный ты или неудачливый.
Почему, мама, ты не можешь отпустить?
-Некоторым матерям нужно что-то вроде звонка , чтобы пора перерезать ниточки и отпустить своих взрослых дочерей на свободу.
Они могут давать сбои из-за устаревших патриархальных религиозных или культурных ожиданий, которые наделяют женщин властью только путем поощрения их власти над своими дочерьми и лишения их власти где-либо еще.
Однако предположим, что у мамы выраженное расстройство личности или высокий уровень черт этих расстройств. В таком случае она будет цепляться за свою дочь за дорого (эмоционально).., высасывая из дочери все жизненные силы.
Нет ничего необычного в том, что как нарциссические личности, особенно мать с скрытым нарциссическим расстройством, так и матери с пограничным расстройством личности, используют своих дочерей для компенсируют свои детские недостатки и смотрят на своих дочерей как на эмоциональных партнеров.
В зависимости от раны вашей матери, она будет обращаться к дочери по тем же, но немного другим причинам.
Разобрать-
- Нарциссические матери должны быть вышестоящими, значимыми и контролирующими.
- Пограничные мамы непредсказуемы, прилипчивы и требовательны. Они одержимы избавление от страха быть покинутым .
Ваша нормальная, здоровая потребность повзрослеть и уйти вызывает детскую рану вашей матери.
В любом случае, когда мама не может отпустить тебя, она ставит свои потребности выше твоих потребностей повзрослеть, уйти из дома и расстаться.
Когда она ищет, чтобы вы позаботились о ней, это называется
родительством, и это заманивает вас в ловушку роли, которая вам не подходит.
Когда мама не отпускает
Если мать беспокойная и прилипчивая, а ее дочь чуткая, она часто берет на себя роль хорошей дочери…
она попала в нездоровую ловушку… брать на себя удовлетворение потребностей мамы вместо того, чтобы становиться ее личностью.
Стоимость может иметь далеко идущие последствия.
Как это может повлиять на способность ее дочери общаться со спутником жизни?
Давайте начнем с того, как выглядит динамика здоровой матери и дочери.
Когда дочь уходит из дома и благополучно расстается с мамой и папой, в идеале она переносит свою основную эмоциональную связь с родителями на своего партнера. Несомненно, уходить и быть оставленными тяжело для матери и дочери. Это включает в себя потери и изменения для обоих.
Матерям надо отпустить, а дочкам вырасти и уйти . У каждого своя отдельная эмоциональная задача.
Но уход и оставление — это необходимая задача развития для взрослой дочери и мамы. Отпустить ее — величайший подарок, который вы сделаете своей дочери, и он разобьет вам сердце.
Я должен знать. В то время как моя мать не могла позволить мне идти гладко или легко, я был полон решимости добиваться большего успеха с моими девочками.
Тем не менее, отпустить их было одной из самых трудных вещей, которые я когда-либо делал.
Однако, как утверждает психолог Пэт Лав, взрослые нуждаются в том, чтобы их эмоциональные потребности удовлетворялись другими взрослыми. — период.
Если этого не произойдет, жизнь не сможет идти своим чередом.
Взрослая дочь не может полностью вкладываться в свои отношения со взрослым партнером. Другими словами, в здоровом состоянии дочь должна предпочесть своего партнера своей матери.
Это может показаться резким, но это здоровая траектория.
И у мамы, и у дочери есть свои особые проблемы.
- Задача мамы — отпустить и принять уход дочери из семейного гнездышка.
- Задача дочери – вступить в равноправные отношения со сверстницей и отказаться от роли ребенка.
Это путь здорового развития. У каждой задачи есть свои обязанности. Покинуть дом и построить собственный дом — это здоровая траектория, вымощенная как потерями, так и удовлетворением. Отпускание — это путь к росту.
Когда мама не отпускает
Однако все переворачивается с ног на голову, когда матери заставляют своих взрослых
дочерей чувствовать ответственность за их эмоциональное благополучие.
Далее следуют дисфункция и страдания.
Дочери недовольны необходимостью эмоционально заботиться о маме . Под всем этим они понимают, что что-то не так. Если вы просите дочь заботиться о вас эмоционально, быть тем человеком, к которому они обращаются за близостью и общением во взрослом возрасте… это ложится ненужным бременем на вашу дочь.
Это эмоциональное бремя заставляет дочерей играть роль хорошей дочери и является частью синдрома хорошей дочери.
Вот как это происходит –
и
Является ли использование дочери в качестве нарциссического продолжения способом не отпускать ее?
Да, мать, присваивающая себе дочь, обращается с ней как с продолжением самой себя. При этом она не признает и не уважает эту дочь как существующую отдельно, а не для удовлетворения потребностей нарциссической матери.
и
Какой сигнал это посылает дочерям, что мать не будет относиться к ним как к взрослым, которыми они стали?
Он посылает сообщение о недоверии их дочерям. Когда мамы продолжают давать своим дочерям нежелательные советы и вмешиваться в их жизнь даже во взрослом возрасте, они говорят своим дочерям, что не могут справиться с взрослой ответственностью.
и
Почему нарциссические или пограничные матери цепляются за своих дочерей?
Нарциссические матери обращаются к своим дочерям за нарциссическим источником — значимостью, превосходством или властью над ними.
