Перестала общаться со своей матерью тираном. Задавайте вопросы
#1
#2
Гость
вы переехали к мужу? или стали снимать кв?
#3
#4
Гость
Давно перестали?
#5
#6
#7
Гость
Как избавились от навеянного поколениями чувства вины, типа «этожемать»?
#8
Гость
А что значит тиран? Можно подробнее, а то у всех понятия разные
#9
#10
#11
#12
Гость
Как пытаться не провоцировать конфликты с матерью нарциссом? Хотя я даже сама сомневаюсь нарцисс ли она, не могу с диагнозом определиться))Не тиран, но после общения всегда чувствую себя плохо.
Общение между нами строится почти всегда в модели «нападение-оборона». С её стороны много претензий ко мне, хочет чтобы я помогала ей финансово, но возможность есть не всегда. Зеркалю её поведение, помогает так себе. Живём временно вместе, съехать в ближайшее время возможности нет
#13
Автор
Моя мать психически не здорова. У неё нарциссическое расстройство в худшем понимании этого смысла, можно сказать, что она психопат. Все человеческое ей чуждо. Она манипуляциями о шантажом отобрала у меня все и ещё долгов навешала.
Бывало и руку поднимала, но это не так страшно по сравнению с постоянным психологическим насилием — унижения, эмоциональные качели постоянные, давление и т.д.
После наших с ней отношений, ещё до психолога, у меня было ужасное состояние — постоянные мысли о смерти, панические атаки каждый день почти, дереализация и подобные состояния, нервные боли в груди, каждый день — головные боли.
#14
Гость
Своим детям вы что скажете о бабушке? Особенно, если бабушка по мужу будет адекватной?
Как вы поступите, если матери потребуется помощь?
#15
#16
Гость
Плюс виноватит меня в том что, у меня «ни котёнка ни ребёнка», карьеру я нормальную не сделала, мужчину тоже не могу найти. Воспитывала она одна меня. Ну как воспитывала.. бабушка в основном, а не она. Говорит что почему, у всех уже давно всё в шоколаде, а я такая одна неудачница. Вот после таких разговоров как раз становится плохо- болит голова, бессонница, и так далее
#17
Гость
А она кем то работала вообще или домохоз?
#18
Автор
Никак.
Вы эмоционально просто выгорите, как я в своё время. Нарцисс — чёрная дыра и хоть всю себя отдавайте — это бессмысленно. Конфликт будет всегда. Это все равно, что общаться с людьми в состоянии бреда — им на вас вообще пофиг, на логику, доводы и т.д. Это не работает.
Нужно быть очень сильным человеком, что бы жить вместе и вылезти из этих отношений без потерь.
#19
Автор
Она работала тогда, когда нужно было воспитывать детей, хотя могла не работать. И не работает сейчас ( как понимаю) — сдаёт жильё, которое отобрала у всех, кого могла.
#20
Мотя
Когда во сколько лет ушли от нее на съем и кем работаете и что денег мало?
#21
Гость
Я уже выгорела. Вам ещё повезло, у вас муж есть. Мне 30 уже почти, у меня никого. Не от кого поддержки ждать. Пара подружек которые каким то чудом появились в моей жизни, уже давно своей жизнью живут- у одной бизнес, вторая с ребёнком и замужем. Съехать, когда смогу вообще не знаю, работаю на обычной работе, зп не космическая. Досталось имущество кое-какое после смерти бабушки, думала продам, подкоплю, добавлю, открою своё дело, когда ещё силы были.
#22
Гость
А как можно отобрать жилье? Где вы жили до этого это ее собственное жилье? Она значит не такая глупая раз научилась такое проворачивать. А то есть ведут как министры себя, а на деле ноль, как девочка, все надо показать научить. Не знаеь как включить ПК или стиралку.
Эксперты Woman.ruНеопсихолог
226 ответов
Носаченко Оксана
Психолог
36 ответов
Катышев Сергей
Нутрициолог
105 ответов
Психолог
390 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
40 ответов
Золотых Вера Владимировна
Психолог
149 ответов
Щипко Екатерина
Психолог-сексолог
44 ответа
Шахова Натали
Психолог-консультант
22 ответа
Егор Мазурок
Клинический психолог
22 ответа
Садовников Эрнест
Психолог.
229 ответов
#23
Автор
Очень просто — манипуляциями. Учитывайте мое психологическое состояние, пожалуйста. Вот все удивляются как мошенники разводят людей, а вот так — легко и просто. А тут собственная мать.
Второй вопрос не очень ясен, сформулируйте пожалуйста ещё раз.
Я не говорила, что она глупая. Она не глупая, она психически ненормальная — это разные вещи, прошу заметить.
Она не глупая, но при этом конючила, что до врача не может добраться хотя умирает и не знает как флешку вставить — это крючки, с помощью них она проверяла, кто и с какой быстротой готов вокруг неё прыгать. У неё мозги на месте то.
#24
#25
Гость
зачем мне задавать вопросы?
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 765 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 512 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
910 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 124 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
218 ответов
..#27
Автор
Мне повезло, да. Я его нашла за те два месяца, что мать была в отпуске( я тогда у неё жила временно) и это человек с которым у меня полная совместимость. Такое вот везение.
Но вы не думайте, что оно само так сложилось — я тоже в отношения вкладываюсь, пусть и не страдаю от этого.
Для тиранов нормально чистить окружение своих жертв, такая же история. Я вообще была тепличным растением.
#28
#29
Гость
Во сколько лет вы поняли, что ситуация не нормальна?
Пыталась ли она с вами связаться? Вернуть?
Виноватят ли вас родственники, знакомые? Если да, то как вы отбиваетесь?
#30
Гость
А как ваш парень/муж реагировал что живете с мамой? Я тоже пытаюсь знакомится, в основном на СЗ, так как на работе все мужчины заняты.
И от мужчин чаще реакция на факт что живу с матерью не очень. Говорят мол, ребёнок значит ещё, инфантильная
#31
Гость
А когда пытаюсь отвечать матери, на её нападки, в её же стиле, она мне отвечает, что я «заняла очень удобную позицию», обвиняя её и припоминая старые обиды. Хотя я, это удобной позицией не считаю, это же реальные факты и не я это придумала все. А поступала она, зачастую со мной в детстве неправильно
#32
#33
Мотя
А я с19 лет одна на улице,мать тож спиздила 300косарей и не давала жить в моей 1/3 от двушки,поэтому 12лет жила где придется и на улице,в 31 купила барак в Подмосковье,в то время уже обнаружили рак опухоль,получается,автор,у меня ещё хуже?
#34
Автор
Почему я должна оценивать у кого хуже, а у кого лучше ? Не должна.
Я живу своей жизнью, а вы своей.
#35
Мотя
Так а для чего пост создавали,обменяться опытом?или дать советы другим как эксперт,явно не спросить помощи и советов
#36
Автор
По моему очевидно для чего. Я могу просто рассказать свой опыт, вот и все.
Новые темы
Друг как-то мне сказал что лучше мне похудеть
22 ответа
Ненадежный мужчина? Или ошибаюсь
26 ответов
Испорченный отдых
6 ответов
Пропало либидо в 40
20 ответов
Муж ударил по лицу
39 ответов
#37
Мотя
Так а кому он нужен и почему вы считаете себя в этом профессионалом?если бы вы столкнулись с матерью как у меня неадекватн пьющей кидающейся и друзей не дающей спать,пользоваться водой,стиралкой и вымогающей за свою же долю по 5тыс в месяц ,я бы на вас посмотрела.
..
#38
Автор
Я не психолог. Найдите психолога и жалуйтесь ему.
У всех своя жизнь. Не надо смотреть на других и предлагать им пожить вашей жизнью. Я не буду вам перечислять все свои проблемы, мне есть кому пожаловаться. Следующий раз, если вдруг захотите поддержки, то не обесценивайте проблемы других, иначе не удивляйтесь, что остались одни.
#39
Мотя
Иди сама к психологам,мамкина корзинка,возомнила из себя коучиху психологию или мезогиню,раз у тебя своя жиз6 с мужиком котор ты искала и отжаешься за жилье,что ты тут пишешь?кого ты победила какого тирана,мученица форумчкая,сидишь дома на диване,встань поди в хате уберись а то небось привыкла что за тебя все другие делают а ты пальцы только гнешь,не стоит,ты не звезда,очнись,проснись наконец,ты никому здесь не нужна,иди мужа аленя учи,выдуманного естественно в твоих сладких мечтах
#40
#41
#42
Гость
Было ли чувство вины оттого что перестали общаться? Не было ли соблазна вернуться назад или страха пожалеть, когда мать умрет? Спрашиваю, потому что сама через это прохожу, интересен ваш опыт.
У меня самой на сегодня прекрасная семья. Двое детей, 23 и 8 лет, муж о котором я мечтала, а не тот первый, за которого меня выпихнула мамаша, лишь бы меня из квартиры выпереть с фразой типа шуточки «*** встала, место потеряла» это она обо мне так вещала не стесняясь
У меня с сыном и с дочерью отношения такие, о которых я мечтала в детстве, чтобы у меня бы так с родителями было
Причина окончания общения :Моя мать трутень по жизни, всегда жила за чей то Счет, ни работала ни дня, сначала это были ее мужья, периодически меняющиеся, с возрастом мужчины стали мельчать, и вечно должными стали дети, я больше брата, тк у меня было чего взять. Для матери я и брат, побочки от браков
Ни в детстве моем и ее молодости,ни с ее возрастом, ни грамма материнской любви и Ласки я не видела, возможно поэтому своих детей люблю втройне
Все что читала я выше, слово в слово верно, Тираны чистят круг общения у своих жертв
Моя мать лезла всегда и везде
Будь то в отношения с моими подругами, коллегами, мужчинами, соседями и так до бесконечности
Лезла без моего ведома и позволения
В начале моей самостоятельной жизни, она одалживала мне деньги, на стиральную машинку, мебель, коляску первому сыну, и тд и тп строго под проценты(шибанутые😂, но я была молодая и глупая, а это же Мама) еще и с переводом в евро)))
Когда я встала на ноги и стала зарабатывать, она очередной раз развелась, путём манипуляций (я же уже старая, кому я нужна, куда я пойду работать, как я буду жить в коммуналке после раздела ее трешка с мужем(из которой меня выпкрли в своё время) я имела неосторожность ее пожалеть
И предложила отдать ее мужу свою (мною на тот момент заработанную однушку) а нам жить с ней вместе в той самой трешке
Ну мы же все же женщины мать/дочь
Так думала я
Она с радостью согласилась
До кучи все ее счета стали автоматом моими, и это не про покушать и в аптеку сходить, это поменять
#43
Гость
Как пытаться не провоцировать конфликты с матерью нарциссом? Хотя я даже сама сомневаюсь нарцисс ли она, не могу с диагнозом определиться))Не тиран, но после общения всегда чувствую себя плохо.
Общение между нами строится почти всегда в модели «нападение-оборона». С её стороны много претензий ко мне, хочет чтобы я помогала ей финансово, но возможность есть не всегда. Зеркалю её поведение, помогает так себе. Живём временно вместе, съехать в ближайшее время возможности нет
#44
Гость
Своим детям вы что скажете о бабушке? Особенно, если бабушка по мужу будет адекватной?
Как вы поступите, если матери потребуется помощь?
#45
Гость
Я уже выгорела. Вам ещё повезло, у вас муж есть. Мне 30 уже почти, у меня никого. Не от кого поддержки ждать. Пара подружек которые каким то чудом появились в моей жизни, уже давно своей жизнью живут- у одной бизнес, вторая с ребёнком и замужем. Съехать, когда смогу вообще не знаю, работаю на обычной работе, зп не космическая. Досталось имущество кое-какое после смерти бабушки, думала продам, подкоплю, добавлю, открою своё дело, когда ещё силы были.
Но мать, уперлась, не даёт продать ничего, успеешь ещё мол..Сама она юрист, умеет доводы привести. А друзей никогда много не было, считай вообще не было. С детства матерью и бабушкой мое окружение «чистилось» всеми возможными методами
Мать, поглощенная воспитанием ребенка, – тиран или жертва?
С появлением социальных сетей и распространением интернета люди стали открывать для себя многие стороны жизни, о которых не подозревали ранее. Все чаще встречаются матери, которые находят в себе силы признаться окружающим, что дети — это не только радость и счастье. Более того, уход за ними может не приносить радости. Молодые матери могут страдать от изоляции, стремления окружающих давать советы, критики методов воспитания, охлаждения мужей. Это может привести к тяжелым последствиям и для матерей, и для детей.
7 правил летних подгузников: чтобы попа не потела
Без забот и хлопот: как уберечь в жару нежную кожу ребёнка и свои нервы?Проблемы матерей в обществе
Как правило, до появления одного или нескольких детей, будущая мать ведет довольно активный образ жизни — работает, встречается с друзьями, занимается спортом, ходит на выставки и в театры, путешествует.
Но даже если ребёнок желанный и она полностью готова к его появлению, ей трудно привыкнуть к отсутствию времени для себя, недостатку сна, возможному ухудшению отношений или даже разводу с мужем.
С появлением первого ребёнка жизнь меняется коренным образом. Друзья могут потерять интерес к общению, особенно, если у них нет своих детей. Даже элементарные гигиенические процедуры могут стать проблемой, потому что мать никогда не знает, что потребуется младенцу в следующие несколько минут. О социальной активности европейских матерей — путешествиях или походах в музей — российские только мечтают. Даже в крупных городах, таких, как Москва или Санкт-Петербург, молодая мать все еще нежеланный гость в ресторане или музее. Более того, общественные места в России часто не приспособлены для маленьких детей — нет условий для детских колясок, смены подгузников, кормления грудью.
Изоляция оказывает негативное воздействие на психику, поэтому молодая мать, отрезанная от других возможностей для самореализации, начинает требовать особого отношения к себе и своим детям.
Когда молодая мать становится «яжематерью»?
Термин «яжемать» получил распространение в интернете несколько лет назад. Как правило, им обозначаются малокультурные мамы маленьких детей, позволяющие неуважительно вести себя по отношению к окружающим на основании того, что у них есть ребёнок или несколько. Многим знакомы истории о женщинах с детьми, которые грубо расталкивали людей в очередях или устраивали скандалы в аэропортах.
Безусловно, женщины, способные манипулировать окружающими на основании того, что у них есть дети, существуют. Поведение самих детей также вызывает раздражение — они плохо воспитаны, грубят взрослым или берут без спросу чужие вещи. Проблема в том, что волна общественного негатива распространяется и на культурных и воспитанных женщин, которые не ходят сидеть дома, а время от времени выбираться в кафе или музей.
Родители, поощряющие вседозволенность детей, встречаются в современном обществе. Но их не так уж много. Когда мама маленького ребёнка неуважительно ведет себя по отношению к окружающим, то вполне возможно, что это ее беда, а не вина.
Не так давно известная писательница Линор Горалик опубликовала пост о так называемых «яжематерях», который позволил посмотреть на ситуацию под другим углом. На самом деле эти женщины глубоко несчастны, поскольку не имеют других способов реализации в жизни, кроме материнства. Поэтому они считают, что общество «должно им».
Даже если у «яжематери» была работа, интересы и увлечения до появления детей, то ситуация может измениться не в лучшую сторону. Теперь, чтобы поддерживать хоть какую-то активность, нужно с кем-то оставлять младенца или дошкольника, но такой возможности нет. Родители могут жить далеко, не иметь желания или возможности общаться с внуками, мужа может интересовать исключительно работа или посиделки с друзьями, услуги няни недоступны по финансовым соображениям, а места в детских садах и яслях ограничены.
Поэтому, по мнению писательницы, «яжемать» требует от общества помощи и поддержки, которой не получает в собственной семье. И то, какими способами она это делает, указывает, что на самом деле она не тиран, а жертва.
Многие не понимают и не принимают такое поведение женщины и детей. К сожалению, обвинить конкретную женщину проще, чем задуматься о необходимости оздоровления социальной среды, в которой она живет.
Что ждет ребёнка матери-тирана или матери-жертвы?
Пока еще сложно прогнозировать, какими вырастут дети «яжематерей». Но не следует забывать, что во многих случаях постоянным спутником таких женщин и детей становится семейное насилие. Когда у женщины нет возможности найти работу, то нередко ее муж начинает чувствовать себя полноправным хозяином ее судьбы и применяет самые разные методы физического, психологического и экономического насилия.
Дети, которые видят примеры деструктивного поведения в семье, могут иметь проблемы в отношениях, зависимости или сами начинают применять насилие в собственных семьях. Есть и другие, которые находят в себе силы переломить неблагоприятный семейный сценарий и выстроить более гармоничные отношения с окружающими.
В случае, когда «яжемать», не имея других возможностей для самореализации, кроме семьи и детей, превращается в тирана, ее отношения с маленькими или взрослыми детьми принимают токсичный характер.
Она стремится контролировать их во всем, подавляя личную инициативу, а иногда лишая возможности заводить отношения и семью.
Грубость, ощущение вседозволенности и предъявление требований к обществу со стороны «яжематери» — это лишь «верхушка айсберга». А в «подводной части» этого «айсберга» нередко семейное насилие, отсутствие помощи и поддержки, благоприятной социальной среды, необходимость существовать в режиме «работа-дом-работа». Часто для таких женщин дети становятся единственной возможностью реализовать себя и почувствовать себя значимыми и нужными. И это происходит вовсе не от недостатка таланта или образования, а от отсутствия других способов самореализации. В такой ситуации страдают и женщины, и дети.
Появившееся в детстве ощущение «мне все должны» вовсе не проявление бескультурья или невоспитанности. Это не менее серьезная и опасная душевная травма, возникшая от недостатка безусловной любви и принятия. Люди, выросшие с подобным ощущением, либо становятся манипуляторами, либо жертвами манипуляторов, отчаянно ищущими любви, но взамен получающие еще больше травм.
Искоренить феномен «яжематери» можно только с помощью изменения отношения общества к женщинам и улучшения качества их жизни. И тогда в счастливых семьях будут расти счастливые дети.
Тираны или смотрители? – Философия материнства
Эта статья – моя попытка привлечь внимание к потенциальному семейному аду, вызванному неконтролируемым негативом, чувствительностью и эмоциональными манипуляциями матери.
Плохое настроение
Я хочу быть хорошей матерью. Это желание побуждает меня делать многие вещи, которые я предпочел бы не делать. Это побуждает меня сменить подгузник или сварить суп. Но, несмотря на мои материнские амбиции, иногда у меня просто плохое настроение. К сожалению, мои дети всегда это замечают. Даже если я пытаюсь скрыть свое волнение, они чувствуют мою темную энергию. Мой малыш застенчиво подойдет и обнимет меня. Мой младший сын будет следить за мной и начнет хандрить (или даже начнет мыть пол, чтобы сделать меня счастливой).
Моя старшая дочь будет действовать эмоционально. И я буду чувствовать себя виноватым за мрак, который я несу. Я хорошо помню из собственного детства чувство, когда кто-то из родителей приходил домой в плохом настроении – над нашим домом нависала черная туча. Наш дом будет чувствовать себя немного менее безопасным – дети будут менее свободными. Эмоциональная энергия родителей определяет атмосферу в доме.
Возможно, мое плохое настроение вызвано разочарованием от несбывшихся ожиданий, тяжестью беспокойства или, как это часто бывает у меня спусковым крючком, переполненным ведром внутреннего хаоса, полным шума и суматохи. Возможно, причина глубже — неуместное чувство собственного достоинства или ревность. Эти негативные размышления неизбежно приводят к резкой и нетерпеливой маме.
Дом ребенка
Недавно, проходя мимо нашего общественного прибрежного парка, я стал свидетелем очаровательного свидетельства материнского влияния. Я остановил машину, когда увидел пятерых симпатичных маленьких утят, быстро переваливающихся за своей матерью, когда она благополучно провожала их через оживленную улицу.
Я не говорю на утином языке, но я не слышала, как мать громко крякала на своих утят, наставляя их — она просто шла, а они шли за ней. Наше потомство следует за нами таким же образом. Наши дети в гораздо большей степени являются продуктом нашего примера, чем нашего активного обучения, независимо от того, сколько шарлатанства мы чувствуем, что нам нужно делать. То, что нормально в доме, становится нормальным для наших детей. По мере взросления наших детей их будет тянуть к воссозданию «нормального» дома их детства.
Всем родителям знакомо слышать, как наши дети повторяют собственные слова, или видеть отражение наших манер или взглядов на жизнь в наших потомках. После многих лет планирования домашних дел мои дети, похоже, не в состоянии выработать привычку к порядку. Почему? Потому что я живу в состоянии «гигиенического хаоса». Когда я смотрю на состояние своей собственной спальни — здесь свалено белье, а там — книги, — я вижу, что нет такого количества уроков, которые помогли бы моим детям преодолеть мой собственный пример.
У моих опрятных друзей опрятные дети, независимо от того, как мало графиков работы они составили. Дети становятся опрятными, потому что привыкли к опрятности. (Иногда эта опрятность проявляется только после того, как они выехали из дома и вынуждены воссоздавать для себя «нормальное»). Теперь некоторые дети будут противиться этой тенденции или построят дом, который станет реакцией на их родителей. Но в целом наши дети станут такими же, как мы, поэтому нам нужно стать образцом, достойным подражания* 9.0005
Что означает это осознание? Должны ли мы по-прежнему утруждать себя обучением наших детей? Да. Дети должны вносить вклад в семью и учиться ответственности, даже если им не удается привить хорошие привычки. Обучение детей никогда не бывает напрасным. Но поскольку мы хотим, чтобы наши дети стали лучше, чем мы, лучше всего учиться, когда мы учим. Мы признаем, что тоже учимся вместе с ними, и просим прощения, когда ошибаемся. Вместо того, чтобы требовать, чтобы они составили график работы, пока белье громоздится на полу в нашей спальне, мы включаем себя в этот график и также тренируемся.
Когда мы станем самоанализом и самосознанием, наши дети увидят эту искренность и научатся состраданию и стойкости. Гораздо лучше быть воспитанной знающей, но несовершенной матерью, стремящейся стать лучше, чем женщиной с лицемерным фасадом, которая видит недостатки других, но никогда не видит свои собственные.
«Отношение, которому вы можете научиться на протяжении всей жизни, позволяет вам относиться к воспитанию детей непредвзято, как к путешествию открытий».
Дэниел Сигел
Эмоциональный багаж
«То, как мы разговариваем с нашими детьми, становится их внутренним голосом».
Пегги О’Мара
Навыки обучения и моделирования важны, но воспитание эмоционально здоровых детей абсолютно необходимо. Как матери, мы должны признать, что из-за наших собственных ограничений мы не можем быть для них всем — и это нормально. Однако мы должны быть в безопасности.
Мы должны остерегаться использования наших негативных эмоций для контроля и манипулирования. Когда мы в плохом настроении, то есть в состоянии безудержного разгула отрицательных эмоций, нам нужно замечать их, стараться увидеть причину и перенаправить свое мышление или поведение, чтобы справиться с ними, прежде чем мы сможем манипулировать нашими детьми или супругом. .
«Притворялись ли мы, что злимся из-за чего-то одного, когда знали или могли знать, что наш гнев имеет другую и гораздо менее приличную причину? Притворялись ли мы «обиженными» в наших чувствительных и нежных чувствах… когда зависть, неудовлетворенное тщеславие или подавленное своеволие были нашей настоящей бедой? Такая тактика часто приводит к успеху. Другие стороны уступают. Они уступают не потому, что не знают, что с нами на самом деле не так, а потому, что они давно и слишком хорошо это знают… Нужна операция, с которой, как они знают, мы никогда не столкнемся. И так мы побеждаем; путем обмана. Но несправедливость чувствуется очень глубоко.
К. С. Льюис, Размышления о псалмах, составленные в книге «Пробуждение разума»
Действительно, то, что обычно называют «чувствительностью», является мощнейшим двигателем домашней тирании, иногда пожизненной тирании».Множество проявлений чувствительности
О какой именно «чувствительности» говорится в этой прямолинейной, но верной цитате? Когда я впервые прочитал эту цитату, я вздохнул с облегчением — никто не может обвинить меня в том, что я чувствительный, может быть, бесчувственный, но никогда не чувствительный . Я осуждала тех, кого считала «чувствительными» — быстро плачущими и обидчивыми. Но правда в том, что «чувствительность» проявляется по-разному у разных людей. «Чувствительность» в данном контексте — это неспособность справиться со стрессом или обидой.
Чуткость может быть прекрасной, если направить ее в такие духовные дары, как творчество и сопереживание. Но для некоторых людей это означает, что мы должны ходить по яичной скорлупе, чтобы не обидеть их.
Дети быстро усваивают, что они должны притворяться, что любят обедать, или безоговорочно принять мамину идею провести отпуск — из страха, что они могут обидеть маму. Если они действительно причиняют обиду, результатом могут быть дни трений или молчаливого обращения, прежде чем они позволят чувству вины своей матери поколебать их и пресмыкаться перед ней. Их мама всегда находится всего в одном неуместном комментарии от слез или молчаливого обращения. Но почему? Почему женщина так себя ведет? Как говорит Льюис: зависть, тщеславие и нерешенные проблемы ценности часто лежат в основе такого поведения. Не углубляясь в корни эмоционального манипулирования, достаточно сказать, что многие женщины используют «чувствительность» как средство контроля. Они добиваются своего, потому что все стараются угодить им и помочь им меньше страдать.
Но чувствительность проявляется не всегда как обиженная мать – но и раздражительная. «Сколько раз я говорил тебе снять обувь!?» Это мой метод чувствительной манипуляции – раздражение.
Во время стресса я невероятно чувствителен к непослушанию и шуму. Я не живу в жалости к себе, как некоторые женщины, — я впадаю в резкость. Поскольку в настоящее время мы пытаемся продать наш дом, моя «чувствительность» проявила себя в полную силу. Пытаться содержать дом в идеальной чистоте было трудно — это как жить вопреки своей природе. Это было стрессом и подтолкнуло меня к пределам моей «хорошей матери». Довольно иронично, что в настоящее время основным источником моего раздражения является неряшливый характер моих детей, чему они научились у меня. Да, я должен научить их нести ответственность за свои беспорядки, но мой тон не помогает.
Я не пытаюсь манипулировать ими своими отрицательными эмоциями, но когда мой крик вознаграждается тем, что они быстро снимают обувь, похоже, это работает. Это опасный цикл, разрушительный для атмосферы нашего дома, наших отношений и их внутреннего голоса.
Иногда мы не замечаем, как наше плохое настроение влияет на наших детей.
Есть поговорка, что каждая мать счастлива ровно настолько, насколько счастлив ее самый несчастный ребенок. Я бы добавил, что каждый ребенок, скорее всего, станет таким же счастливым, как настроение его матери по умолчанию. Наше эмоциональное благополучие имеет значение для настоящего и будущего счастья наших детей.
Если наши дети привыкнут к дому, полному напряжения, они могут воссоздать этот дом для своих детей. Если мать заставляет своих детей поверить в то, что они для них обуза или разочарование, им придется преодолеть чувство собственной никчемности, когда они станут старше. Неблагополучный дом, построенный вокруг них, будет их домом до тех пор, пока они не смогут выбраться из него. Возвращаясь к нашей цитате К. С. Льюиса,
… «Притворялись ли мы, что злимся на что-то одно, когда знали или могли знать, что наш гнев имел другую и гораздо менее приличную причину?»….
В чем причина? Когда у нас возникает неадекватная реакция на действия ребенка, это часто происходит из-за накопленного стресса или гнева, происходящего из другого источника.
Но затем мы позволяем своему настроению уйти от нас, и наш гнев, раздражение или жалость к себе становятся нашим состоянием бытия — как плохая привычка. Если мы не будем следить за этой привычкой, чудесная мать, которой мы мечтали стать, может исчезнуть в зыбучих песках гнева.
«Ад начинается с ворчания, вечного недовольства, вечного обвинения других… но ты все равно отличаешься от него. Вы можете даже критиковать это в себе и желать, чтобы вы могли остановить это. Но может наступить день, когда вы больше не сможете. Тогда не останется ни критиковать настроение, ни даже наслаждаться им, а будет только само ворчание, продолжающееся вечно, как машина. Это не вопрос того, что Бог «посылает нас» в ад. В каждом из нас растет что-то, что БУДЕТ адом, если его не пресечь в зародыше.
К. С. Льюис
Эхо сквозь поколения
Я из рода замечательных матерей, но у нас в материнской семье есть история раздражения во время стресса.
Я помню, как немного боялся своей бабушки, потому что она часто казалась раздраженной, когда мы навещали ее. Обычно мы жили за границей, поэтому я редко ее видел. Теперь я понимаю, что проживание шумной семьи из девяти человек в ее крошечном домике, вероятно, было непростым делом, но она очень раздражалась на детей. Однажды я помню, как она накричала на меня за то, что я бросал абрикосовые косточки в ее коз. Она не объяснила, почему, и поскольку я решил, что это просто еще одно плохое настроение, я продолжал делать это (непослушная девчонка, какой я была). Позже я почувствовал себя ужасно, когда узнал, что ее любимая коза умерла, подавившись абрикосовой косточкой.
Я не виню своих раздосадованных предков в своем нынешнем поведении, но раздражение может стать условной реакцией на стресс. Нам нужно понять, что это такое — плохая привычка — и голос, который мы закрепляем в психике наших детей. Точно так же, как наши дети часто становятся такими, как мы, мы часто являемся продуктом примера наших родителей.
Но по мере того, как мы обучаемся и занимаемся самоанализом; мы можем отбросить наш наследственный багаж. (Так же, как мы надеемся, что наши дети будут в состоянии сделать).
«Вопреки мнению многих людей, ваш ранний опыт не должен определять вашу судьбу. Если у вас было трудное детство, но вы осмыслили этот опыт, вы не обязаны воссоздавать такие же негативные взаимодействия со своими собственными детьми. Однако наука показала, что без такого самопонимания история, скорее всего, повторится, поскольку негативные модели семейных взаимодействий передаются из поколения в поколение».
Daniel J. Siegel
Если мы позволим нашему плохому настроению стать формой домашней тирании, наше раздражение будет фальшивой фоновой музыкой, к которой наши дети привыкнут. Они перестанут реагировать на наше постоянное раздражение. Как я и вообразил, что «бабушка опять просто сошла с ума», они уже не услышат в наших словах никакого смысла — и тогда козы дохнут.
Задержание темного дня
Материнская радость, Вильям-Вдольф БугроВ прошлые выходные я проснулась в субботу и встала на колени у своей кровати – я молилась, чтобы это был хороший день, и я была терпеливой матерью. Тем не менее, после нескольких случаев детских беспорядков, я мог представить, что иду по пути раздражения. Я видел день плохого настроения передо мной; Я безудержно крутился по спирали. Моя дочь отследила грязь, и я начал реагировать. Внезапно я вспомнил свою утреннюю молитву. Я остановился. Я проглотила свою гордость и раздражение и крепко обняла дочь. Я сказал: «Мне жаль, что я был так расстроен в последнее время. Продажа этого дома вызывает у меня стресс, и было бы неправильно вымещать его на тебе. Пожалуйста, прости меня».
Я почувствовал, как напряжение в ее теле уменьшилось. Она улыбнулась мне и сказала: «Все в порядке, мама. Ты не так уж плох. Я действительно постараюсь стать лучше». Облако, которое нависло над нашим домом в то утро — вдохнул я — рассеялось, когда солнечный свет прорвался лучом понимания и перспективы.
Я смогла увидеть свою дочь из-за того, что она была драгоценным ребенком, и беспорядок из-за его незначительности. Я смог спасти ее и себя от дня темных туч. Какая разница, когда мы останавливаемся, замечаем и задействуем нашу свободную волю!
Надежда в том, чтобы признать нашу тиранию
Никто не совершенен, и пока мы постоянно признаем свои ошибки и пытаемся их исправить, мы на пути вверх. Мы должны остановиться и сказать – Я несправедлив? Создаю ли я враждебную среду для своих невинных детей? Я обнаружил, когда я достаточно честен, чтобы сказать, что путь выхода из настроения становится ясным. Однако, если мы отказываемся от самоанализа и вместо этого живем притворством, мы можем создать «домашнюю тиранию». Одно плохое настроение может перетекать в другое, пока нашим «по умолчанию» не станет ад.
Чем больше я узнаю, размышляю и пишу о материнстве, тем больше убеждаюсь в одной удивительной и ужасной истине: матери формируют эмоциональное здоровье своих детей.
Кто мы, что мы делаем, как мы общаемся, будут оказывать влияние на наших детей на долгие годы. Это знание может быть обременительным, но это бремя, которое мы должны поднять и нести. Мы можем хотеть убежать в оправдание или отрицание. Мы можем искать голоса, которые говорят нам: «Мы делаем все, что в наших силах». Мы можем уйти в жалость к себе. Иногда я утешаюсь пакетиком шоколадных чипсов.
Мы не можем допустить, чтобы «чувствительность» заставила наших близких чувствовать себя подавленными и контролируемыми и разрушить наши отношения. Мы не можем оставить наши раздраженные голоса в наследство нашим детям. Мы не можем мешать раскрытию потенциала наших детей. Путь к победе не вымощен избеганием, самодовольством или унынием и уж точно не шоколадной стружкой. Путь вымощен последовательными усилиями, смирением, покаянием и, к счастью, прощением. Иногда наша «чувствительность» имеет глубокий источник, незалеченную травму, из-за которой нам может понадобиться помощь, чтобы найти решение.
К счастью, дети быстро прощают и адаптируются. Если мама учится и растет, они будут помнить наши искренние усилия измениться. Путь надежды. Все станет лучше, если мы будем лучше.
Все смененные подгузники и вкусные супы в конечном счете ничтожны по сравнению с голосом любящей матери, укоренившимся в их сознании. Дом, который мы строим для наших детей, не обязательно должен быть безупречным, но он должен быть эмоционально безопасным, полным любви, понимания и руководства. Как же я благодарна за материнскую любовь, которая побуждает меня преодолевать свои многочисленные слабости ради моих детей и однажды стать достойной звания «хорошая мать».
-Союзник
Ресурсы:
Мы становимся нашими Матерями – это наука https://www.scarymommy.com/study-women-become-mom-age-33/
*Важно помнить, что не только Матери может эмоционально манипулировать. Отец также рискует попытаться контролировать других эмоционально. Отец, который быстро гневается, медленно прощает или сдерживает похвалу, может быть такой же разрушительной силой, как и мать с такими же качествами.
Я сосредотачиваюсь на матерях, потому что это то, кем я являюсь, и точка зрения, с которой я пишу. (Великолепный фильм, изображающий эмоционально манипулирующего отца и невероятно могущественную мать — 9 лет.0003 Лауреат премии Defiance Ohio .)
Нравится:
Нравится Загрузка…
20 душераздирающих признаков матери-манипулятора
Манипуляторы бывают всех форм и размеров. Однако есть что-то особенно болезненное и извращенное в матери-манипуляторе.
Связь матери и ребенка священна.
Для многих из нас материнская любовь — это единственная по-настоящему безусловная, чистая любовь, которую мы когда-либо испытывали.
Итак, когда у вас есть мать, которая манипулирует, утаивает и жестока, это переворачивает ваш мир с ног на голову.
Тот, кто должен быть источником любви, поддержки и заботы, оказывается источником боли и психологических мучений.
Скорее всего, вам понадобилось много времени, чтобы понять, что ваша мать жестоко обращалась с вами .
И даже тогда вы продолжаете сомневаться в своих суждениях и здравомыслии. Вот как вредно насилие в детстве.
Я здесь, чтобы сказать тебе: ты не сумасшедший. Ты не младенец. А ты этого не выдумываешь.
Вот 20 явных признаков того, что у вас манипулятивная (она же нарциссическая) мать.
Границы — нормальная, здоровая часть человеческих отношений. Они означают, что вы знаете, кто вы и как вы хотели бы, чтобы к вам относились.
Но для жестокой матери граница — это пощечина. Она немедленно прыгает в свою роль жертвы и пытается заставить вас чувствовать себя виноватым за то, что вы взрослый со своими потребностями и выбором.
Обзывать вас, кричать на публике и ругать вас за то, что вы делаете что-то «неправильное», — это обычная часть ваших отношений с ней.
Она также получает удовольствие от оскорблений, замаскированных под «шутки».
Похожие : Как исцелиться от словесного и эмоционального насилия
Это манипулятивная тактика, чтобы держать вас в узде.
Она также будет изображать из себя жертву, говоря людям: «Я не знаю, чем я это заслужила, я так много для нее сделала».
Это классическая нарциссическая черта. Мать-манипулятор любит использовать слабые места других людей в своих интересах, но она отрицает свои огромные недостатки…
Это делает ее одной из величайших лицемерок, которых вы когда-либо встречали.
Любящие родители хотят, чтобы их дети выросли здоровыми, способными и независимыми взрослыми. Один из самых счастливых моментов в жизни любого родителя — это когда их ребенок достигает успеха и самостоятельности.
Но мать-манипулятор не хочет, чтобы вы были успешными или независимыми, на самом деле. Она хочет сохранить контроль над вами, поэтому будет придумывать способы, чтобы вы зависели от нее.
Она даже саботирует тебя, чтобы держать тебя под своим контролем.
Мать-манипулятор любит играть роль бескорыстной хранительницы своей семьи, любящей жены и героического гуманиста… Но на самом деле все дело в ней.
Она печально известна своим пренебрежением к вашим потребностям. По иронии судьбы, это, вероятно, то, что она испытала и в детстве. Ребенок, чьи эмоциональные потребности не удовлетворены, научится манипулировать или обманывать способы справиться с ситуацией.
Один из ее лучших манипулятивных трюков — прижать вас и ваших братьев и сестер друг к другу, чтобы вы могли соперничать за ее любовь и одобрение.
Для этого она выберет «золотого ребенка» и «козла отпущения».
Она поставит золотое дитя на пьедестал, а козел отпущения получит только критику и неприятие.
Иногда роли меняются. Для матери-манипулятора на самом деле не имеет значения, что есть что. Это всего лишь часть ее модели идеализации, а затем обесценивания людей.
У твоей матери-манипулятора всегда к тебе масса просьб и услуг. Эти просьбы варьируются от небольших и разумных до совершенно нелепых. Как будто она проверяет, как далеко она может вас подтолкнуть.
Как только вы говорите ей «нет», она сбрасывает на вас адских псов обвинения, вины и стыда, чтобы заставить вас подчиниться.
Казалось бы, если делать все, что она просит, она будет счастлива. Но это не так. Это классический сценарий : «Будь проклят, если ты сделаешь, будь ты проклят, если нет» .
Даже если вы готовы уступить ей, чтобы избежать конфронтации, мать-манипулятор всегда обнаружит, что вы сделали что-то не так. О, и вы никогда не услышите «спасибо».
Завуалированные оскорбления — ее излюбленное оружие оскорблений: достаточно расплывчатые, чтобы избежать ответственности, но достаточно резкие, чтобы вы поняли смысл.
Если она действительно добьется успеха, она вызовет у вас сильную эмоциональную реакцию. Это то, чего она всегда хотела: вами легко манипулировать, когда вы эмоциональны.
Жестокие матери умеют манипулировать восприятием людей.
Так что не все в вашей семье увидят вашу мать такой, какая она есть на самом деле. Некоторые из них будут ее хорошими солдатиками или «летающими обезьянами».
«Летающие обезьяны» — это термин, который описывает людей, которые добровольно (или неохотно) делают то, что хочет от них манипулятор, как крылатые обезьяны Злой Ведьмы Запада.
Например, если вы поссорились с матерью, кто-то из благонамеренных членов семьи может подойти к вам, чтобы рассказать о том, как вы причинили ей боль, и что вам нужно это исправить, например, извиниться, загладить свою вину. , делать то, что она хотела, и т. д.
Скорее всего, ваша мать подтолкнула их к этому.
Мать-манипулятор лжет о больших вещах, и маленьких вещах, о которых ей не нужно лгать. Она просто лжет по привычке, и у нее это хорошо получается.
Пока не поймешь. И тогда вы начинаете видеть сквозь всю ложь.
Поскольку завеса приподнялась, и, продолжая тему Волшебника страны Оз, вы можете увидеть, что великий волшебник — всего лишь старуха с патологической потребностью в контроле.
Связанные: 21 Выворачивающая душу ложь, которую вы узнали от своего нарциссического родителя
Всякий раз, когда вы переступаете черту, мать-манипулятор угрожает прекратить с вами общение или вычеркнет вас из своей жизни (или из своей воли).
В редких случаях она выполнит свою угрозу, но, скорее всего, это всего лишь тактика запугивания. Она на самом деле не хочет вас вырезать; она хочет продолжать манипулировать вами.
Так пусть она это сделает. Позвольте ей перестать с вами разговаривать — это лучшее, что она может для вас сделать.
«Газлайтинг» — это психологическая манипуляция, призванная заставить вас усомниться в своем восприятии реальности.
В наш век фальшивых новостей газлайтинг является важной частью нашей культурной и политической реальности.
Мать-манипулятор специально будет настаивать на том, что вы пережили в детстве.
Вот ты скажешь: это было, а твоя мама скажет: нет, не было. Вы меня не расслышали, или неправильно запомнили, или я не то имел в виду , , или вам просто нравится выдумывать.
Похожие: Газлайтинг в семье: 7 способов дать отпор
«Сведение с ума» — это аналогичная манипулятивная техника, предназначенная для того, чтобы вызвать неуверенность в себе и заставить вас почувствовать себя «сумасшедшим».
И если вы этого не сделаете, она притворится разочарованной.
Это преднамеренная манипуляция. Она знает, что таким образом может вызвать у вас чувство вины, а чувство вины — это путь к власти над вами.
Нет ничего более ядовитого и действенного, чем чувство вины.
Матери-манипуляторы используют праздники и семейные встречи для создания драмы. Тогда они отступят и будут наблюдать за хаосом, который они развязали.
Причина проста: манипуляторы несчастливы и ненавидят, когда другие счастливы. Поэтому они сделают все возможное, чтобы испортить всем хорошее времяпрепровождение.
Связанный: 10 советов о том, как пережить праздники с вашей токсичной семьей
Для любого родителя нормально желать своим детям лучшей жизни, чем они были. Но больше всего родители просто хотят, чтобы их дети были счастливы.
Матери-манипулятору наплевать на твое счастье. Она просто хочет жить опосредованно через вас, удовлетворять свои собственные желания, которые она не смогла реализовать сама.
Помните фильм «Общество мертвых поэтов»? Нил хотел стать актером, но его отец настоял на том, чтобы он пошел в медицинскую школу, потому что в детстве у него никогда не было такой возможности. Спойлер: Нил убивает себя.
Что бы ты ни делал, она всегда кажется недовольной твоим выбором.
Она никогда не хвалит вас за достижения и не празднует ваши успехи.
Ей не нравится человек, за которого ты вышла замуж. Ей не нравится карьера, которую ты выбрал.
И она тоже не в восторге от того, как вы воспитываете своих детей.
Но вот в чем дело: она никогда не будет рада за тебя, потому что в глубине души она тебе завидует. Так что перестань пытаться угодить ей. Это проигрышная игра.
Обычно в ее отношении к вам присутствует изрядная доля враждебности. Но будут моменты, когда она будет любить и поддерживать вас.
Она может принести вам суп, когда вы заболеете, или устроить вам вечеринку-сюрприз на день рождения. Как это может быть плохо?
Не дайте себя обмануть! Все, что делает для вас мать-манипулятор, направлено на то, чтобы заставить вас чувствовать себя обязанным ей.
Тогда, когда ей что-то понадобится, она может рассчитывать на то, что вы сделаете все, что ей нужно.
Если вы столкнетесь с ней, она может назвать вас драматичным, слишком чувствительным или неспособным понять шутку.
Она также будет искать поддержки у других людей, пытаясь обосновать ваши «неадекватности».
Если ей это удастся, вам будет трудно доказать, что проблема не в вас; она.
Больно и дезориентирует, когда близкий член семьи — мать всех людей — проявляет эмоциональное насилие без видимой причины.
Я знаю, что ты это знаешь, но… я все равно хочу сказать: это не твоя вина!!! Нет ничего такого в том, кто вы или что вы сделали, что могло бы вызвать это, это ее собственный больной разум.
Вы ничего не можете сделать, чтобы изменить ее или заставить ее думать или действовать по-другому. У вас нет контроля над этим.
Однако вы можете контролировать свои действия, например:
- научиться контролировать свою реакцию, когда вы рядом с матерью;
- практика внимательности и осознания собственных манипулятивных тенденций;
- ищет профессионального консультанта, который поможет вам вылечиться и двигаться дальше;
- ограничение или отказ от контактов с матерью-манипулятором;
- , если нет возможности связаться, сохраняя здоровые границы;
- научиться постоять за себя, говорить и стоять на своем, даже перед лицом вопиющих манипуляций со стороны родителей.
