Меня не любят: Почему меня не любят и как это изменить

Содержание

Дзюба — о фанатах: «За что они меня не любят? За дрочку, условно? Господи, да они все там дрочат» — 1 марта 2023

Комментарии

Нападающий «Локомотива» Артем Дзюба в интервью Нобелю Арустамяну рассказал, как относится к хейту в свою сторону со стороны фанатов «Зенита» и «Спартака».

— Там половина из них футбол не смотрит. Половина из них смотрит вверх или спиной. Кричат: «Давай Дзюбу». Будет другая фамилия — по барабану, а Дзюба — резонанс. Это же везде так! Ну, давай Дзюбу поорем!

С чего вдруг? За что они меня не любят? За дрочку, условно? Господи, да они все там дрочат. Все мальчики, все люди это делают. То, что это видео попало, конечно, некрасиво, но я же не призываю делать это на камеру. Нет, это неправильно и некрасиво, и я это признаю. А в чем посыл фанатов «Спартака»? Они-то что могут сказать?

Когда были разные ситуации, то они всякий раз от меня отворачивались, а потом: «Ой, ты же наш воспитанник!» Назовешь хоть одного воспитанника «Спартака», к которому отнеслись с уважением?. . Вот и все. Добрый вечер! Ни одного… Все ушли вот так.

— Это проблема…

— Проблема «Спартака»! Клуба и болельщиков. Своих надо любить и лелеять! Им проще взять условного Квинси Промеса, при всем к нему уважении, и любить его, чем своего воспитанника. В этом и суть, с которой я столкнулся: выигрывают иностранцы, а проигрывают — россияне. И это классика! Ты с этим живешь.

Они озлобленные кричат и визжат! Ну пусть визжат. Играл я плохо? Я второй бомбардир в истории «Зенита», сыграв на двести матчей меньше, чем Кержаков. Какие ко мне претензии? Хоть в одной игре они мне могут что-то предъявить? Никогда они этого не скажут! Вот чем заканчивается их ненависть.

— То есть ты не можешь понять причины негативного отношения фанатов к тебе?

— Я не знаю причины. Откуда я могу знать? В 2018 году на меня свалилась слава. Наверное, за долгое время копится какая-то ненависть, дескать, везде он, везде он, везде он. Ждали момента, когда что-то произойдет. Как случилось — сразу все налетели. У нас это есть в менталитете: мы сначала возносим до небес, а потом прибиваем. Прям прибивают! Есть такое? Конечно, есть! Однако со мной это не работает. Меня это никак не задевает.

Да, иногда бывают неприятные моменты, когда думаешь: «Ну за что?» Ты вроде все делаешь: выигрываешь трофеи, забиваешь, но тебя все равно не любят. И это нормально, к этому нужно прийти. Мне не нужна любовь болельщиков, честно. У меня есть группа людей, которых я уважаю и чье мнение мне важно. Даже они меня могут не любить, но какие-то вещи я могу услышать. А общий послы негатива и грязи — меня не касается. Они ругаются, выплескивают свои эмоции. Может, у них что-то плохо в семье?

— На ЧМ-2018 ты светился от счастья. Затем «Зенит» играл первый матч [сезона-18/19] в Тюмени, и ты там радовался тому, что все футбольные болельщики, вся России обожала тебя! Мне кажется, для тебя это важно.

— И по сей день много людей, которые меня любят и обожают. Даже здесь в Дубае ты можешь гулять по торговому центру, а болельщики подходят сфотографироваться. Никогда в жизни ни одному человеку не отказывал в фотографии и чем-то еще. Мне это приятно, и я этого не скрываю. Но с другой стороны, мне все равно, что там кричат эти фанаты, показывая, что им не нравится. Все равно больше людей меня любят, и мне этого достаточно. Да даже если и любить не будут — спокойно к этому отнесусь. У меня нет жажды всея и всего. Это глупо!

Лиана Джоджуа: «Меня не любят, потому что меня не знают, если б меня знали, меня бы ненавидели» — Бокс/MMA/UFC

Бывший боец UFC Лиана Джоджуа обратилась к хейтерам в социальных сетях.

«Меня не любят, потому что меня не знают, если б меня знали, меня бы ненавидели», – написала грузинская спортсменка.

В середине ноября Джоджуа уволили из UFC. В четырех поединках в промоушене она проиграла три раза.

instagram.com/p/CWtSZnvsJ2l/?utm_source=ig_embed&utm_campaign=loading» data-instgrm-version=»14″>

Посмотреть эту публикацию в Instagram
Публикация от Liana Jojua (@likajojua)

Главные новости

21:21Магомед Анкалаев: «Ян Блахович, если ты готов к еще одному бою, то подай признаки жизни!» 10
20:17Результаты дня на ЧМ-2023 по боксу: Егоров, Худоян и Мамедов прошли в следующие стадии, Дронов выбыл 1
20:00 Вакансия Директор по продажам Sports.ru: «В это трансферное окно хотим усилиться перспективным Account-менеджером. Приходите на просмотр!»
19:50Тайсон Фьюри заработает £90 млн за участие в «турнире четырех», Александр Усик – 50 (Майкл Бенсон) 6
TopNews»> 19:50💥 Календарь боев в MMA и боксе в мае-2023 42
19:07Сехудо – о Коноре: «Я не буду тренировать Макгрегора. Он оскорбил слишком много моих друзей» 9
18:00😍 Новая функция телеграма – вау! Можно в один клик получать новости из разных (!) каналов – мы собрали для вас спортивную папку
17:47Джон Джонс: «Павловича вообще никто не знает. Все зависит от суммы, которую предложит UFC» 58
17:17Рой Джонс: «Бой между Биволом и Бетербиевым состоится, потому что у них нет конкурентов» 2
17:03 Фото «Какой спортсмен!» – Конор Макгрегор выложил совместное фото с Майклом Фелпсом 11

Новости моей команды

Выберите любимую команду

Выберите вид спортаФутболХоккейБаскетболБиатлонБокс/ммаФормула-1Теннис

Новости от пользователей

Все пользовательские новости

Почему я им не нравлюсь?

Теги: нравиться другим, неприятие, Отвержение отвержения, Чувствительность к неприятию

Большинство из нас время от времени борется с чувством, верой или осознанием того, что нас кто-то не любит. Нам кажется, что это что-то говорит о нас. Наше самолюбие беспокоит, что кто-то не входит в нашу команду и может даже не давать нам спать по ночам. В этом выпуске Сеансов возврата багажа , Почему я им не нравлюсь?, я исследую причины, лежащие в основе наших чувств, а также некоторые причины, по которым люди решают кого-то не любить.

Подписаться на подкасты Apple | Спотифай | Android

Немного самородков из раздела Почему я им не нравлюсь?

Episode:

Как выздоравливающий человек, который угождает людям, я слишком хорошо осведомлен о том, что мы часто отдаем предпочтение тому, чтобы нравиться другим, даже если это происходит за наш счет. Однако мы не всегда осознаем, что, когда мы вкладываем свои усилия в то, чтобы доставить удовольствие другим, 1) иногда это может показаться неискренним и 2) в конечном итоге мы перестаем нравиться себе.
Обычно нас больше всего беспокоит то, что нам нравятся люди, которые, если мы будем полностью честны с собой, нам не нравятся, или когда мы чувствуем, что заслужили право нравиться (даже если , опять же, они нам не нравятся).
Когда мы жалуемся на поведение и отношение других людей, особым камнем преткновения является наша убежденность в том, что поскольку они ведут себя нежелательным образом, что должно значить, что мы им не нравимся.

Как люди, мы любим и не любим людей по иррациональным причинам.

Некоторые из причин, по которым мы не нравимся людям…

Иногда люди не любят нас вообще без причины, без конкретной причины или по абсурдной причине. Нам не нужно быть кем-то или делать что-то, чтобы кто-то решил, что мы ему не нравимся.
Мы очень разные, и в основе их лежит убеждение, что различия неверны. Или они признают, что мы слишком разные с точки зрения ценностей.
Иногда они думают, что мы слишком похожи. Или им не нравится какой-то наш аспект, напоминающий им о чем-то, что им не нравится в себе. Например. Неприязнь к «хорошему» парню/женщине, угождающим людям, потому что это напоминает нам о нашем собственном угождающем людям поведении в прошлых отношениях.
Иногда мы напоминаем им кого-то, и это заставляет их дистанцироваться, что мы чувствуем как их неприязнь.
Они с подозрением относятся к нашим мотивам.
Может быть, их сравнивали с нами (или с кем-то вроде нас) в прошлом.
Они принимают нашу доброту (или что-то еще) за слабость.
Они нам завидуют.

Зависть и ревность иногда проявляются там, где мы выбрасываем наши игрушки из пресловутой коляски. Иногда мы на самом деле не хотим того, что есть у кого-то другого, просто теперь, когда это есть у них, мы чувствуем, что и мы должны, особенно если, когда все сводится к этому, они нам не очень нравятся!

Мы их разозлили.
Может быть, мы мешаем им чего-то добиться. например Повышение по службе или деньги по завещанию.
Они не любят таких, как мы.
Им не нравится, кто они вокруг нас или как они себя чувствуют вокруг нас.

Возможно, некоторые из причин, по которым мы говорили себе, почему кто-то нас не любит, не соответствуют действительности.

Почему нас так беспокоит, что мы кому-то не нравимся?

Эго. Это говорит о том нарциссическом аспекте нас, который есть у всех нас.

Я знаю, почему ты мне не нравишься, и у меня есть основания так себя чувствовать, но я хороший человек. По какой чертовой причине ты не любишь меня?

Мы думаем, что это что-то говорит о нас, когда кто-то, кто нам не нравится, также не любит нас.
Нам кажется нормальным не любить людей, когда они «плохие».
Злиться из-за того, что кто-то, кто нам не нравится, не любит нас, похоже на то, когда мы злимся из-за того, что нас не пригласили на вечеринку, на которую мы не хотели идти.
Мы чувствуем себя отвергнутыми. Отказ напоминает нам обо всех предыдущих отказах.
Если мы склонны не любить людей по определенным причинам и чувствуем, что они нас не любят, мы, вероятно, предположим, что они используют те же самые причины, даже если это не так.
Мы верим, что сделали «все вещи», которые заслуживают того, чтобы нас любили. Мы верим, что заслужили право на то, чтобы нас любили, и поэтому чувствуем себя вправе находиться в таком же положении.

Когда мы основываем наши ожидания от других на том, что мы делаем, именно так мы спотыкаемся о правах.

Иногда мы убеждаем себя, что другие нас не любят, не потому, что это правда, а потому, что мы проецируем на них наши чувства к себе и называем их их, или потому, что мы предполагаем это, потому что они ведут себя не предопределенным образом. что ipso facto они нас не любят.
Нас беспокоит, что мы кому-то не нравимся, когда мы собираем внимания и лайков. Иногда дело не столько в том, что нам нравится человек; иногда нам нравится тот факт, что мы нравимся человеку, и то, как мы себя при этом чувствуем.
Людям нравится то, что им нравится. Мы, люди, можем быть очень навязчивыми и защищать свои вкусы и предпочтения в отношениях, поэтому легко понять, почему не все наши решения о том, кто и что нам нравится или не нравится, рациональны.
Наше представление о том, что такое «хороший», «симпатичный» и «хороший», может сильно отличаться от чьего-то другого.
Соглашаться с вещами, чтобы «ладить», молчать, когда это необходимо — это не всегда будет считаться «привлекательными» качествами.

Двигаемся вперед

Это нормально — признать, что нам неприятно, когда кто-то не нравится. Мы должны признать наши чувства… а затем пойти немного глубже.
Нужно ли нам не спать по ночам, зацикливаясь на том, что кто-то нас не любит? Точно нет. Но тот факт, что мы есть, говорит нам кое-что о нашем внутреннем состоянии. Это говорит нам о том, что что-то в этом опыте пробудило что-то из прошлого?
Что за багаж стоит за этим?

Это не текущая ситуация не обидна, но что не нравится

этому

человеку из прошлого?

Иногда причина, по которой нас так беспокоит, что кто-то нас не любит, заключается в том, что теперь все чувства, которые мы прятали по поводу очередного отказа, вдруг прорываются в полную силу через этот кажущийся отказ.
Нам нужно быть честными с собой и ответить на вопрос: Делать Мне действительно нравится этот человек?
Если мы делаем нравится этому человеку: Изменяет ли тот факт, что этот человек не хочет поддерживать со мной взаимную связь, тот факт, что я люблю его или уважаю то, что он делает?
Возможно, мы понимаем, что причина, по которой нам нравится этот человек (и мы хотим, чтобы он любил нас), заключается в том, что он напоминает нам о ком-то еще, чьего одобрения, привязанности, внимания, любви или признания мы жаждем.
Расширьте свое представление о том, как нравиться. Как понять, что ты нравишься или не любишь?
Что наше, а что их? Если мы склонны предполагать, что сделали что-то не так, если кто-то не в хорошем настроении, это сильный показатель того, что наши вещи влияют на то, как мы относимся к себе в наших межличностных отношениях. Наши чувства по поводу того, что нас не любят, могут быть больше связаны с тем, что мы не любим нас.

Ссылки, упомянутые

Стих Амстердам
Ревность, зависть и ненависть в дружбе (Эпизод 110)
Иррациональная ревность (эпизод 71)
Превышаете ли вы пропускную способность? (Эпизод 100)

Пожалуйста, подпишитесь и/или оставьте отзыв на iTunes (инструкция здесь) – это действительно помогает развитию шоу! Если вы новичок в подкастах , , узнайте больше о том, что они собой представляют и как подписаться, с помощью этого руководства.

Вопросы слушателей можно отправлять по электронной почте в подкаст ATbaggreclaim DOT com, и если есть тема, о которой вы хотели бы, чтобы я рассказал, дайте мне знать!

Nat xxx

Почему я не нравлюсь людям? Вы спросили Google – вот ответ | Анушка Грозе

Задолго до интернета люди прикладывали много усилий, чтобы получить «лайки». Можно даже сказать, что способность генерировать лайки — главная человеческая забота. Дети бесполезны, поэтому очень важно, чтобы они нравились людям. Если они никому не нравятся, они могут умереть. Следовательно, они непреднамеренно делают множество вещей, чтобы расположить к себе людей. Они улыбаются, цепляются за пальцы, копируют звуки и жесты, ласково смотрят людям в глаза. Сначала они не «знают», что делают, но довольно скоро наловчиваются делать все это нарочно и по отношению к другим людям, которые, надо надеяться, тем более нравятся им за это. Постепенно они учатся говорить и, наконец, писать благодарственные письма.

Развитие человека, или социализация, в основном представляет собой процесс формирования привлекательности. Так что привлекательность — это далеко не дрянная поверхностная забота: это вопрос жизни и смерти.

Неудивительно, что многие из нас сомневаются в том, насколько хорошо мы справились. Тем более, что после детского этапа следует довольно продолжительный этап «Не делай этого, не делай этого», за которым следует этап «Если тебе не нравятся мои правила, заработай сам». . Вы можете выйти с другой стороны, чувствуя себя немного потрепанным: может показаться, что для того, чтобы понравиться, требуется много тяжелой работы, изобретательности и самоконтроля. К счастью, в мире есть самые разные люди, некоторым из которых вы даже больше нравитесь, если вы непослушны, эгоистичны и раздражительны. Вот тут-то все и сбивается с толку — если дело не только в том, чтобы быть «хорошим», то в чем именно?

В 1936 году Дейл Карнеги выпустил свой бестселлер «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». То, что он все еще печатается, возможно, свидетельствует о том, что многие из нас хотели бы лучше понять, как это сделать. Это также может означать, что в книге действительно есть что-то полезное, что можно сказать по этому вопросу. Его основная идея заключается в том, что вы должны подпитывать нарциссизм других людей. Не пытайтесь ослепить их своим превосходством. Вы должны проявлять к ним как можно более искренний интерес: слушать их, поощрять их, ценить их и, прежде всего, часто использовать их имя.

Несмотря на то, что книга имеет репутацию книги, поощряющей скользкую фамильярность, маскирующуюся под уверенность, она также полна приятных идей о том, как находить хорошее в других людях. В некотором смысле его большая идея состоит в том, чтобы объединить черты патриарха старой школы с его эмоционально интеллигентной женой. Используя терминологию анархистского антрополога Дэвида Грэбера, вы должны быть похожи на белого босса из среднего класса, который знает, как выполнять «интерпретативную работу» (т. е. проникнуть в голову другого человека), как иммигрант или женщина. Вы должны выяснить, чего хочет другой человек, а затем каким-то образом сделать свои собственные цели совместимыми с их целями.

Рефлекторный, невольный аспект создания симпатии, возможно, наиболее резко выражен в так называемой «травматической привязанности», или стокгольмском синдроме, как его раньше называли (пока люди не указали, что он вряд ли заслуживает того, чтобы называться синдромом, учитывая, что на самом деле это здоровый механизм выживания). Когда человека держат в заложниках, его жизнь может внезапно зависеть от расположения к себе похитителя. Они почти наверняка не смогут этого сделать, будучи ложно дружелюбными. У них не обязательно будет время выяснить, какие книги или пластинки нравятся их похитителю, и притвориться, что они им тоже нравятся. Конечно, было бы неразумно вставлять имя похитителя в каждое второе предложение. («Среднего человека больше интересует собственное имя, чем все остальные имена в мире вместе взятые». Не относитесь к похитителю как к среднему человеку!)

Как новорожденный ребенок, заложник должен будет перейти к основам, минуя все раздражающие, изощренные уловки людей по ошибке полагаться на формирование связей. Им придется обнажить свою душу быстро, изящно и неугрожающе, при этом заглянув в душу своего тюремщика — с простодушием младенца — и делая вид, что им искренне нравится то, что они видят. Тот факт, что это часто перерастает в добросовестное двустороннее уважение и привязанность, возможно, свидетельствует о чем-то тревожном в динамике силы симпатии и нравиться. Или, может быть, это показывает, что люди на самом деле не так плохи, как все это.

Трагедия взрослой жизни заключается в том, что у нас остались все странные, отчаянные следы нашего раннего поиска привлекательности

Это может, по крайней мере, в какой-то степени объяснить, почему оскорбительные отношения могут быть такими непреодолимыми и от них трудно избавиться : когда угроза реальна, симпатия или любовь должны быть еще более реальными, если кто-то хочет уйти целым и невредимым. По сравнению с ними регулярные отношения могут показаться немного академичными. (Пожалуйста, не похищайте кого-либо, если вы чувствуете себя одиноким.

Это далеко не надежный план.)

Утомительная трагедия взрослой жизни заключается в том, что у нас остались все странные, отчаянные следы нашего раннего поиска привлекательности. Инфантильные слои перекрываются более сложными вещами. В итоге мы получаем то, что известно как личность. Наверное, в нашей семье ценилась тишина. Или уверенность в себе. Или, может быть, мы все время шутили, чтобы вызвать улыбку у наших депрессивных матерей. Мы стали специалистами по переживанию собственного детства. Но, как и многие эксперты, мы обнаруживаем, что наши навыки не соответствуют тому, что необходимо в большом мире. Не то чтобы они были абсолютно надежными дома.

Таинственных тонкостей ублажения других людей слишком много и они слишком загадочны, чтобы их можно было расшифровать. Все такие же сумасшедшие, как и мы. Весь проект может показаться патетически неаутентичным. Мы никогда не знаем, действительно ли мы нравимся людям или они просто выжидают время, чтобы избежать одиночества.