Меня раздражает все: «Меня раздражает все советское» | PSYCHOLOGIES

Что сделать, чтобы педагог меня меньше раздражал?

Идти на урок к учителю, который не нравится, — ад. Педагог может раздражать по разным причинам: занижает оценки, отпускает шутки по поводу цветных волос или специально не замечает ваши успехи. Ни одну из этих причин не укажешь в справке, чтобы пропустить урок. Идти на учёбу надо, а что делать с раздражением — непонятно. Разбираемся с психологом, как быть, если с педагогом не заладилось.

Проблемы в отношениях с разными людьми помогает решить психотерапевт. И если вы задумываетесь пойти на психотерапию, но не понимаете, как она работает, посмотрите этот бесплатный онбординг-курс.

Почему педагог может раздражать

Вам кажется, что учитель не прав. Это задевает ваше чувство справедливости 

С ноября физику в классе Славы стал вести новый учитель. С его приходом успеваемость у всех упала. Отличники, в том числе Слава, скатились до четвёрок. Выход к доске теперь означает, что сейчас тебя будут валить. Славе кажется, что учитель разговаривает с ними свысока и специально придирается. Парню такое не нравится. Тем более это выпускной класс, и Слава идёт на золотую медаль.

В таком случае стоит поговорить. Не бойтесь, что может выйти ссора. Конфликты — это нормально. С друзьями, с семьёй, с одноклассниками. И даже с педагогами. Спорить с учителем без оскорблений — тоже нормально. Только чур без оскорблений. Между людьми бывают недопонимания, и спор — один из способов их разрешить. 

Вам просто не нравится педагог

Катя не любит учительницу английского. Точнее, эту учительницу не любят все, с кем Катя дружит в классе. Подруг девочки раздражает в англичанке лишний вес и бабушкины платья. Катя с одноклассницами громко перешёптываются на её уроках. Так они показывают, что не уважают педагога. Им хочется, чтобы англичанка это видела. Когда учительница задаёт Катиной подруге вопрос, та специально с глупым видом переспрашивает её пять раз. Катя над этим смеётся.

Бывает, что педагог в общем и целом человек хороший, но всё равно раздражает. Вряд ли он заслужил такое отношение. Но вы тоже не виноваты, что у вас возникло неприятие учителя. Чувства не всегда можно контролировать. Педагога не попросишь сбросить вес или купить ботинки поприличнее. Из такой ситуации выход один: учиться управлять своими эмоциями. Потому что это ваша сфера влияния, а внешний вид учителя и его манеры — не ваша. 

Педагог вас унижает 

Каждый урок русского для Оли — это пытка. Учительница проходится по всем её ошибкам, обзывает тупой дурой и орёт на неё при всём классе. Оля уже знает, куда будет поступать: по версии Ирины Николаевны, это будет задрипанное педучилище в соседнем городе. Туда отправляют таких безнадёжных, как Оля.  

По правде говоря, Оля плохо знает русский. Она часто делает ошибки в словах и наугад ставит запятые. Поэтому, когда на неё кричит Ирина Николаевна, девочке кажется, что это справедливо. Оля решает подтянуть язык: она решает задания в интернете. Через месяц видно небольшой прогресс. Онлайн-тренажёр показывает меньше ошибок. А вот учительница улучшений не замечает и продолжает унижать девочку. Оля понимает, что дело не в её знании языка. Просто Ирина Николаевна привыкла, что на Олю можно срываться.

Что делать в этой ситуации?

Подключайте взрослых

Если учитель оскорбляет или ещё как-то унижает вас, сразу обращайтесь к взрослым: родителям и классному руководителю. Важно, чтобы человек вам доверял и был на вашей стороне. 

Скажите взрослому, какими методами вы точно не хотите решать проблему. Например, ваш классный руководитель в таких случаях любит собирать родительское собрание и приглашать на него педагога, с которым надо поговорить. А вам не хочется привлекать столько внимания. Так и скажите классному: «Хочу, чтобы это осталось только между мной, вами и тем педагогом. Пожалуйста, не собирайте других учителей и родителей. Мне это будет тяжело».  

Поделитесь со взрослым, какие решения вас устроят. Если у вас нет идей, то не стесняйтесь попросить совета. Например: «Я никогда не был / не была в такой ситуации, поэтому не знаю, что делать. Давайте вместе что-то придумаем?»

Оля решает рассказать всё маме. Девочке страшно: мама вспыльчивая и готова постоять за себя, за Олю и вообще за всех, кого обижают. Мама возвращается из школы с видом победительницы. Она говорит Оле: «Больше проблем не будет. В следующий раз говори мне сразу — я разберусь». После этого унижения прекратились. Вот только Ирина Николаевна теперь постоянно смотрит на Олю. Молча и не скрывая неприязнь. 

А если нет таких взрослых, которым можно доверять?

Обратитесь на горячую линию для школьников или подростков. Найдите того, кто вас выслушает. Психолог на том конце провода не пойдёт в школу разбираться с педагогом и не сможет вам помочь делом. Ему так нельзя: тогда он превысит свои обязанности. Но на анонимном телефоне доверия вас поддержат, а это уже немало. Вы сможете выплеснуть эмоции и рассказать всё как есть.

Ещё есть психологические чаты для подростков. Там вы тоже сможете сохранить анонимность, и с вами будет переписываться специалист-волонтёр. 

Вот список телефонов и чатов, куда вы можете обратиться: 

• Телефон доверия для детей и подростков: +7(800)2000-122
• Помощь подросткам онлайн «Твоя территория»

Ещё вы можете подобрать психолога в нашем сервисе: для этого нужно заполнить небольшую анкету. Если вам ещё нет 18 лет, то после отправления заявки вы получите сообщение от нашего бота в WhatsApp. Он вышлет вам форму разрешения от родителей: заполните её перед первым разговором с психологом.

Мы подбираем только профессионалов, в которых уверены. Если вам не подойдёт психолог, это нормально — мы предложим другого.

Читайте также:

«Я могу пойти к психологу без разрешения родителей?»: отвечаем на 10 вопросов про подростковую терапию

Если унижения со стороны учителя нет, а напряжение в отношениях есть, вам, возможно, помогут наши советы.

Поговорите с учителем

Да, это делать неприятно. Педагог и так у вас радости не вызывает, а с ним ещё и надо встретиться один на один. Но это самый верный путь, чтобы разрешить конфликт. А ещё умение заявить о своих интересах точно пригодится в будущем. После каждого нового разговора страх конфликтов будет становиться меньше, зато уверенность в себе — больше!

Физик в очередной раз ставит Славе «4», и мальчик решает с ним поговорить. На носу ЕГЭ и поступление, а Слава как раз сдаёт физику. Золотая медаль нужна как преимущество, когда Слава станет абитуриентом. Он подходит к преподавателю и спрашивает, почему тот поставил именно такую оценку. Слава честно говорит: у него есть ощущение, что его просто валят. Оценка должна быть выше.

Учитель открывает Славину тетрадь и объясняет каждую ошибку. Он задаёт Славе несколько вопросов, на которые тот отвечает невнятно. Славе становится страшно. Он понимает, что прошлый учитель рисовал ему и всему классу хорошие отметки, потому что был слишком добрым. Даже ленивым. Новый физик пытается дать знания.

Когда будете говорить с нелюбимым педагогом, рассказывайте только о себе и своих эмоциях. Не обвиняйте учителя и не ссылайтесь на других учеников. Факты — да, упрёки — нет. 

Если подойти к учителю страшно, порепетируйте разговор в любой удобной вам форме. Например, поговорите с зеркалом или напишите тезисы. Подключите лучшего друга: пусть он составит вам компанию, когда вы будете разговаривать с преподавателем. Когда есть поддержка, спорить не так тяжело.

Слава понял, что учитель прав, и решил подтянуть физику. Он прорешивает задачники и постоянно задаёт вопросы на уроке. Спустя пару месяцев преподаватель ставит ему первую пятёрку. Физик говорит, что у Славы есть шансы поступить на бюджет, и предлагает помощь. Педагог готов проверять пробники ЕГЭ, которые Слава прорешивает вне уроков. Раздражение между педагогом и учеником пропало. Теперь они чувствуют, что у них есть общий интерес: и Слава, и физик любят один предмет.

Работайте над своими чувствами

Если учитель не нравится просто так, то предъявлять ему это неправильно. Нельзя сказать постороннему человеку, что он много весит или слишком медленно говорит. Это нарушение личных границ. Поэтому на разговор с педагогом выходить в таком случае не имеет смысла. Остаётся только думать, почему вас раздражает то, что носят или как разговаривают другие.

Вот два приёма, которые помогут отвлечься от раздражения.

• Вообразите, что вы смотрите телевизор или Тикток, а на экране — учитель. Он к вам не имеет никакого отношения. Просто герой скетча, который вы случайно увидели.
• Представьте, что у вас есть свой купол, а у педагога свой. Преподавателю разбивать ваш купол нельзя. Значит, купол педагога вам тоже не стоит трогать.

Как-то за ужином Катя говорит папе, что её раздражает учительница английского. Бесит её внешний вид. Катя признаётся, что когда видит англичанку, то с трудом сдерживает смех. Воспринимать её всерьёз сложно, поэтому английский стал хромать.

Папа рассказывает, что испытывал нечто подобное к коллеге: у того на рубашке постоянно были какие-то пятна. Чтобы меньше раздражаться, он говорил себе: «Моя задача — делать свою работу. На это я могу повлиять. Чужие рубашки я не поглажу и не постираю. С моим коллегой классно в одной команде. Это главное».

Кате не очень нравится такая нравоучительная история, но она задумывается. Действительно, как она за учительницу английского изменит гардероб? Никак. На это нельзя повлиять. Девочке впервые становится жалко педагога. Она решает, что больше не будет над ней смеяться. Это будет сложно, потому что есть подруги, которые любят пошутить над внешним видом учительницы. Но Катя постарается. 

Выпустите эмоции

Поговорите с другом, сделайте запись в личном дневнике, позвоните на телефон доверия, наговорите на диктофон, обратитесь к психологу. Нет плохих чувств. Все эмоции надо проживать. Если чувствуете злость — злитесь. Обиду — плачьте. Выскажите воображаемому учителю всё, что о нём думаете. Это поможет успокоиться, когда раздражение зашкаливает. 

Оле не по себе от взгляда Ирины Николаевны. Девочка решает подойти к учительнице после урока и спрашивает: «Вроде вы меня не особо любите. Дело не только в предмете: я подтянула русский. Что не так?». Ирина Николаевна отрезает: «Я сопли разводить с тобой не буду. Ещё вопросы?». Это слышит Олин одноклассник, который задержался в кабинете. Он смелее и говорит учительнице: «Да, ещё есть вопрос. С чего вы решили, что у вас есть право орать на учеников?» Оля жалеет, что не дождалась, когда из класса все уйдут. Она густо краснеет и сразу выходит.

Вечером одноклассник пишет Оле, что Ирину Николаевну давно пора уволить. Она не умеет общаться с детьми. Оля чувствует поддержку и неожиданно для себя признаётся однокласснику, что устала от такого отношения учительницы. У неё больше нет сил терпеть эти унижения. Оля никогда не чувствовала такую сильную обиду. Она двадцать минут строчит сообщения, и после этого ей становится лучше. Ирина Николаевна — это проходной взрослый, который вот-вот исчезнет из жизни Оли. Навсегда.

Благодарим психолога Анфису Белову за профессиональные рекомендации, которые приведены в этой статье.

«Время признать: меня раздражает мой ребёнок»

5 действенных советов, как не срываться на своих непослушных детей

Ещё полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на неё срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребёнок.

Всё, что я чувствую по отношению к ней, это усталость и злость. Нормально это? Нет. Хочу ли я, чтобы так продолжалось и дальше? Нет. Нужно было что-то делать. И я начала читать книжки по детской психологии. Сначала было сумбурно: как это можно «активно слушать» когда хочется придушить? Что значит «мягко ставьте границы», когда ребёнок орёт и не слушает? Но постепенно все в голове стало проясняться. За полтора года я прочла около четырех десятков книг по детско-родительской психологии, потратила много часов на психотерапию и размышления и поняла вот что: с ребёнком делать вообще ничего не надо. Что-либо делать нужно только с собой. Как только ты сам начинаешь разбираться с собственными детскими обидами, недовольством и виноватостью, тут же и ребёнок твой из капризного чужака превращается в весёлого и счастливого близкого человека. А ты вдруг по-настоящему начинаешь ощущать не раздражение, а сочувствие, когда ребёнок плачет из-за пятой конфеты, которую ему не купили. Дошла я до этого постепенно, просто читая и анализируя прочитанное, свои эмоции, своё поведение и свои воспоминания.

И теперь очень хочу этим опытом поделиться.

Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год

В самом начале, ещё толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребёнок тебя словно не слышит. Он орёт, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребёнок поёт одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам» и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол. Всё это — нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала.

Выяснились пять основных причин, причём ни одна из них отношения к личности ребёнка напрямую не имела.

 

1. Я плохо объясняю и ребёнок не может меня понять

Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплёвывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»

Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, сказала: хочешь, я покажу, как плюёт настоящий профессионал? Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и всё вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь — профессионал!». Мы обе смеёмся, зеркало чистое, настроение хорошее.

Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год

2. Я устала / плохо себя чувствую

Пример. Днём я забираю из сада младшую, потом иду за старшей и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на неё. Она рыдала, обед проходил напряжённо.

Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если моё раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой всё в порядке».

 

Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год

3. Я злюсь на саму себя

Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст. Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дёргал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко». И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе всё время нужно меня дёргать?»

Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям. Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем». Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это ещё даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряжённый момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.

Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 годКадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год

4. Я злюсь на собственные детские воспоминания

Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причёсывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе фейсбука. Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причёсывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дёргала меня за волосы во время причёсывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причёсывание в моём детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.

Решение. Тут всё выровнялось само собой. Как только я осознала, в чём корень проблемы, моё отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она всё так же ноет — как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но её возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причёсывание проходит проще и быстрее.

 

Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год

5. Я злюсь на кого-то из близких

Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая ещё в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырёх утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться. Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру её и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает Апокалипсис. Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей.

Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра — это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чём.

Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год

Польза подобного анализа ситуации ещё и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе. Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рёв: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала. Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».

Я в соседней комнате — натурально — расплакалась от гордости и умиления.

Источник: «Мел»

Все, что делает мой партнер, меня раздражает! Вот что делать!

Задумайтесь на мгновение – какими для вас являются идеальные отношения?

Если вы оптимист, то скажете что-то в строках гармоничного и прекрасного, где нет пасмурных дней и все время солнце и радуга.

Однако, если вы реалист, то знаете, что в идеальных отношениях есть всего понемногу, включая солнечный свет и дождь. И вы знаете, что это совершенно нормально и даже здорово иметь моменты, когда вы иногда едва можете выносить другого человека.

Конечно, цель любых отношений — хорошо проводить время вместе и уравновешивать друг друга. Вы должны быть в состоянии расти вместе с другим человеком и не терпеть токсичную среду. Мы все стремимся к тому, чтобы наши отношения были гладкими, но иногда это просто невозможно.

Почему? Потому что у людей разные характеры и взгляды на жизнь.

Я, например, знаю, что нужно спокойно жевать, с закрытым ртом. Мой парень, с другой стороны, жует так громко, как это только возможно, до такой степени, что мне приходится вставать из-за стола и топать прочь из комнаты, к его большому замешательству.

Как вы справляетесь с такими ситуациями? Можно ли объяснить ему проблему? Как мне это сделать, не задев его чувства?

Чтобы ответить на все эти и другие вопросы, в сегодняшней статье мы поговорим о раздражающих партнерах и о том, почему иногда раздражение в отношениях — это хорошо.

Нормально ли, что ваш партнер сильно вас раздражает?

Короткий ответ — нет, если много. Но если они время от времени одолевают вас в течение дня, это совсем другое дело.

Это хороший знак, если ваш партнер раздражает вас в отношениях. Такое поведение можно интерпретировать как признак того, что они ослабляют свою бдительность вокруг вас и позволяют проявиться незначительным недостаткам своей личности. Когда люди только начинают отношения, для них нормально хотеть представить только лучшее в себе.

Через некоторое время этот фасад обязательно треснет и развалится, когда вы поймете, что находитесь в настоящих отношениях.

Думайте об этом как о своем партнере, выражающем свое подлинное «я», нефильтрованное, перед вами. Люди по своей природе несовершенные существа, так что не будьте слишком строги к парню. У вас также есть некоторые вещи в себе, которые его тоже раздражают, но он принимает это, потому что, вероятно, любит вас.

Попробуйте поговорить с ним, если некоторые аспекты все еще действуют вам на нервы, даже если вы тщательно обдумывали и размышляли. Открытый разговор — это идеальный выход из обиды, которая, вероятно, начала накапливаться внутри вас. Будьте осторожны с тем, как вы начинаете разговор и представляете свою точку зрения — некоторые темы могут быть деликатными, поэтому пишите с осторожностью.

Что значит, если все, что он делает, тебя раздражает?

Вот если все, что ваш партнер делает, говорит и заставляет вас дрожать от гнева, это проблема.

По большей части незначительные неприятности, которые наши партнеры причиняют нам в жизни, легко преодолеть и приписать их личным причудам.

Когда все, что он делает, раздражает вас — независимо от того, насколько серьезное или незначительное поведение — это может быть признаком скрытых проблем. Возможно, вам придется подумать, отказались ли вы эмоционально от отношений и серьезно задуматься о своих чувствах к этому человеку.

Подумай про себя – люблю ли я еще? Потому что, если ответ на этот вопрос «да», вы не будете возражать против этих неприятностей так сильно, как сейчас.

Кто-то может возразить, что эмоции по отношению к кому-то, будь то положительные или отрицательные, являются хорошим показателем того, что вы по-прежнему заботитесь об этом человеке и испытываете к нему чувства. Если вы можете заметить, что негативные чувства преобладают до такой степени, что вы начинаете меньше заботиться, возможно, пришло время вам двоим поговорить.

Не бойтесь говорить о том, что вы чувствуете. Возможно, вы сейчас переживаете тяжелый период в своей жизни, и ваш партнер наступает вам на пятки, не желая того. Он никогда не поймет свою ошибку, если вы не объясните, что вас беспокоит в первую очередь.

Что делать, если все, что он делает, вас раздражает

Первое, что нужно сделать, когда вы обнаружите, насколько ваш партнер на самом деле вас раздражает, — это подумать и понять, откуда берутся эти чувства.

Это действительно что-то, что они делают, или проблема кроется в вас? Пока вы находите время подумать, вот несколько возможных объяснений, почему вы чувствуете то, что чувствуете.

1.

Вы слишком много времени проводите вместе

Хорошо это или плохо, за последние два года мы более или менее были вынуждены проводить больше времени вместе с другими людьми.

Возможно, в основе ваших проблем лежит вновь обретенная близость и отсутствие личной жизни? Если вы чувствуете, что это может быть так, найдите время, чтобы установить некоторые границы и сообщить о них своему партнеру.

Объясните, что вас беспокоит и какое у вас есть решение – вы даже можете подумать о том, чтобы взять отпуск и активно сосредоточиться на независимых занятиях, свободных друг от друга. Это может улучшить ваши отношения, поэтому не стесняйтесь попробовать.

2.

Фаза медового месяца закончилась

Все хорошее когда-то заканчивается, и это включает в себя снятие розовых очков и видение человека, с которым вы встречаетесь, таким, какой он есть.

Это может включать в себя некоторые вещи, которые вы находите неприятными или даже странными, но, в конце концов, вам решать, сможете ли вы справиться с ними или нет.

Однако, прежде чем делать поспешные выводы, будьте объективны – в чем вы видите свои недостатки и насколько лицемерно вы относитесь к своему партнеру?

3.

Вы боретесь со своим представлением о себе

Иногда, если ваш парень злит вас, это не столько из-за того, что он сделал, сколько из-за того, что у вас проблемы с собой.

Если по какой-либо причине вы чувствуете себя неуверенно или недовольны тем, как вы выглядите или действуете, возможно, вы вымещаете на нем все эти негативные эмоции.

Он может быть лучше в чем-то, что ты всегда хотел освоить, из-за чего начинаешь срываться из-за неуверенности в себе и разочарования. Будьте честны с собой — может быть, он на самом деле не делал ничего плохого и на самом деле проблема кроется в вас?

4.

Он изменился и ведет себя по-другому

Если вы проигнорировали все приведенные выше объяснения, почему вас все раздражает, это может быть потому, что он действительно изменился и ведет себя совсем иначе, чем раньше.

Возможно, он до сих пор осознавал свою истинную природу и решил, что теперь вы все «готовы», он может показать свое истинное лицо.

В таком случае я настоятельно призываю вас к серьезному разговору. Хотя это нормально — хотеть представить себя в лучшем свете, когда вы начинаете встречаться с кем-то, притворяться кем-то, кем вы не являетесь, — это совсем другое дело.

Заключительные мысли

Если все, что он делает, вас раздражает, не стоит игнорировать это. Если вы вместе уже несколько лет и знаете, что любите его, это может быть просто зуд, который пройдет через неделю или две.

Однако, что бы вы ни решили делать – решать проблему или переждать ее, единственное, чего вы не должны делать, это постоянно игнорировать свои чувства.

Сохранить этот пост на потом

Все, что он делает, вас раздражает! Вот что делать!

Снежина Пискова

Начинающий мастер слова, обладающий даром разбираться в хитросплетениях человеческих отношений. Когда она не занята получением степени магистра социальной и организационной психологии, Снежина любит читать, изучать новые языки и снимать моменты на камеру.

Делиться заботой!

• Поделиться
• Твит

Все, что раздражает меня и вас | Театр

• Все шоу
  • Все шоу
  • Кабаре и Варьете
  • Детские шоу
  • комедия
  • Танец, физический театр и цирк
  • События
  • Выставки
  • Музыка
  • Мюзиклы и опера
  • Произнесенное слово
  • Театр
• Места
  • Все площадки
  • Карта места проведения
• Информация о кассовых сборах
  • Информация о кассовых сборах
  • Начисление оплаты
  • Хижина за полцены
  • Связаться с нами
• Присоединяйтесь и поддержите
  • Присоединяйтесь и поддержите
  • Поддерживать нас
  • Пожертвовать
  • Стать другом
  • Подарочное членство
• Планируйте свой край
  • Планируйте свой край
  • Уличные мероприятия
  • Ежедневный гид
  • Программа Fringe
• Доступность
  • Доступность
  • Доступные шоу
• Посетите edfringe. com

Нажмите здесь, чтобы узнать больше о том, как стать другом края.»>

• Место проведения 236

  Гринсайд @ Больничная улица — Оливковая студия
• 16:15
• 14-19 августа
• 1 час
• Пригодность: 16+ (рекомендация)
• Страна: Великобритания — Англия
• Группа: Дэн Дэниелс, Like Minded Entertainment
• Предупреждения и дополнительная информация: содержит оскорбительные или потенциально вызывающие темы, ненормативную лексику/сквернословие.

Даты, время и цены

• Показать детали
• Доступность
• Карта места проведения

Описание

Громкие едоки. Медленные ходоки. Люди, которые говорят лепешку, а не лепешку. Что угодно от Wham! «Все, что раздражает меня и тебя» — это забавное, немного странное, немного, может быть, сильно раздражающее, душераздирающее, согревающее сердце сольное шоу, которое рассказывает об астрономе-любителе Томасе «Танке» Харборе. Находясь в его маленькой квартире, в ночь самого сильного метеоритного шторма за более чем 33 года, мы преследуем Томаса, пока он спорадически борется с неприятностями повседневной жизни. Но когда вновь открываются старые шрамы и возникают серьезные личные проблемы, удастся ли Томасу остаться на плаву или он утонет?

Обратите внимание, что хотя весь контент медиа-галереи предоставляется проверенными участниками мероприятия, Общество Эдинбургского фестиваля Fringe не проверяет и не утверждает этот контент. прежде чем оно будет опубликовано. Сообщения о неприемлемом содержании или нарушении авторских прав можно направлять по адресу [email protected].

Общий доступ к объекту

Каждый объект может содержать несколько помещений с различной доступной информацией. Посетите страницу объекта для получения полной информации о доступности объекта

---

Как и когда бронировать доступ

• Телефон: +44 (0)131 226 0002
• Электронная почта: [электронная почта защищена]
• Текстовый телефон: +44 (0)7860 018 299
• Узнайте больше о доступе на Fringe.