7 типов семейных отношений
Идеи для дома / Семья и дети
Психологи уверены, что наш характер, поведение и манера строить взаимоотношенияцеликом и полностью зависят от того, в каких условиях и атмосфере росли мы сами. Подсознательно, мы копируем модель семьи и распределение ролей в семье, где нас воспитывали. Даже если во взрослом возрасте мы отчаянно пытаемся избежать родительских ошибок, на деле оказывается, что мы выбираем партнеров и воспитываем детей с учетом опыта из прошлого. Рассмотрим, как это действует. 1. Как детство влияет на нашу жизнь во взрослом возрасте
2. 7 стандартных моделей построения семьи
3. Особенности стилей воспитания детей
Как детство влияет на нашу жизнь во взрослом возрасте
Доказано, что наши отношения с матерью и отцом не только формируют наши личностные качества, но и влияют на то, какую модель мы выбираем для построения собственной семьи. Известны случаи, когда девушка подсознательно выбирает в мужья человека, обладающего характером и поведением, схожими с теми, что и у ее отца.
Та же ситуация и с сыновьями, которые, сами того не подозревая, ищут в будущих супругах черты, присущие его матери. Психологи называют этот феномен теорией ментальных моделей.Если у нас перед глазами был пример крепких и благополучных отношений родителей, то это способствует нашей уверенности в себе и стремлению образовать прочный семейный союз в будущем. Дети, росшие в любви и заботе, не боятся предательства и одиночества, поскольку получали максимум внимания и положительных эмоций.
Когда же ребенок растет в тревожной атмосфере, он перенимает ряд негативных программ, которые мешают ему чувствовать себя комфортно в романтических отношениях. Такие люди не уверены в своих силах, поступках, мнении и живут с оглядкой на других. Им свойственно недоверие к людям, боязнь разочарования и боли от эмоциональной привязки.
7 стандартных моделей построения семьи
В зависимости от того, в каком климате человек рос, он будет доволен своими семейными отношениями во взрослом возрасте или же наоборот – не удовлетворен.
Мы перенимаем не только модель построения семьи из детства, но и эмоции, поведение, мировоззрение и ощущения, присущие тому или ному формату. Различают несколько рабочих моделей супружеских отношений.1. Модель: ребенок и взрослый
В таком союзе один из супругов занимает позицию несмышленого подростка, который не привык брать на себя ответственность, следовать правилам, выполнять обязанности, самостоятельно принимать решения. Он может позволить себе капризы и легкомыслие, бунт, обиды, нежелание воспринимать действительность.Другой же супруг вынужден стать единственным взрослым в этих отношениях, взвалив на себя все трудные решения, обязанность обеспечивать семью финансово, оказывать партнеру эмоциональную поддержку, учить его и делиться опытом.
Подобную модель отношений можно наблюдать в неравных браках, когда жена намного старше мужа или же наоборот.
2. Модель: диктатура
В семьях такого типа существует только одна главная личность (супруг или супруга), которая устанавливает правила для всех домочадцев.
Именно диктатор диктует, как кому себя вести, что делать, что есть, на что тратить деньги, как одеваться и с кем общаться. Этому авторитету беспрекословно подчиняются все члены семьи. Семейный бюджет также находится в его распоряжении.3. Модель: спасатель-утопающий
Подобная модель характерна для семей, в которых один из супругов имеет зависимость (от наркотиков, алкоголя, азартных игр, еды). Все семейные ресурсы (финансовые и эмоциональные) направлены на решение проблем, вызванных проблемой зависимого человека. Деньги тратятся на его долги, лечение, особые потребности. Домочадцы объединены одной общей бедой и стремлением спасти несчастного.4. Модель: садо-мазо
Очень часто в семьях один из супругов намеренно или неосознанно терпит различные виды насилия. Это касается не только женщин, но и мужчин, поскольку насилие имеет различные формы: психологическое, сексуальное, финансовое и пр. Если в детстве один из партнеров видел, как в семье родителей имело место насилие, они могут копировать модель поведения жертвы, выбирая для себя такую роль сознательно.
Таких примеров множество: жена гнобит мужа и отбирает все деньги, муж колотит жену за проступки или из-за ревности, супруга удовлетворяет сексуальные потребности мужа даже против своей воли и т.д. Спасти таких жертв невозможно, пока они сами не решатся на такой шаг.5. Модель: друзья
Со стороны эти семьи выглядят идеально: муж и жена понимают друг друга с полуслова, имеют общие взгляды на жизнь, схожие интересы и увлечения. В этом браке есть все, кроме истинной сексуальной страсти. Таких супругов можно расценивать скорее как брата и сестру, нежели влюбленную пару. Дружеский брак может распасться, как только кто-то из партнеров испытает влечение к другому объекту.6. Модель: свободные отношения
Нередко супруги живут по строго установленным правилам, когда каждый из них имеет право на свободу, т.е. даже в выборе сексуального партнера. В целом, их союз выглядит как полноценная семья, ведущая совместный быт и воспитывающая детей, но при этом у каждого есть своя жизнь, на которую не в праве посягать партнер.
7. Модель: партнеры
К этой модели осознанно стремятся почти все супружеские пары. В ней оба супруга равноправны и готовы подставить плечо супругу, разделить его ношу и обязанности. Такой союз основан на полном взаимопонимании и уважении, но добиться этого в реальности крайне сложно и удается далеко не всем.Особенности стилей воспитания детей
Различают несколько основных стилей воспитания детей, основанных на модели взаимоотношений и поведения родителей: авторитарный, демократический, с преобладанием гиперопеки и безразличия.- Родители-диктаторы склонны воспитывать своих детей в авторитарном стиле, предусматривающем полное и беспрекословное подчинение. В такой модели родительское слово – закон и не подлежит обсуждению. Желания и мнение самого ребенка в расчет не принимаются. Дети, получившие авторитарное воспитание, вырастают замкнутыми, иногда жестокими, не умеющими ладить с окружающими. Они всегда испытывают огромную потребность в любви.
- Демократический стиль воспитания делает из ребенка сильную, организованную и самостоятельную личность, поскольку родители с ранних лет считаются с мнением детей, позволяют им принимать решения и требуют нести ответственность за слова и поступки.
- Неблагоприятной считается стиль воспитания на основе бесконтрольности детей, т.е. полного равнодушия и безразличия со стороны родителей. Часто процесс развития ребенка и становления его как личности выходит из-под контроля, поскольку отсутствует элемент самого воспитания, учения, назидательства. Дети делают, что хотят, а это редко заканчивается чем-то хорошим.
- Не приносит положительных плодов и гиперопека над ребенком, поскольку он растет в условиях полного контроля, заботы и отстранения от окружающего мира. Пытаясь оградить свое чадо от ошибок и негатива, родители взращивают в нем пассивность, апатию, несостоятельность и асоциальность. Яркий пример – маминькины сынки, которым трудно во взрослой жизни построить свою семью и полноценные отношения.
Видимо, правду говорят, что корень всех наших взрослых проблем кроется в глубоком детстве. Теперь вы можете взглянуть на свои семейные отношения, с учетом знаний о моделях и стилях воспитания. Возможно, это поможет вам скорректировать свое поведение и мировоззрение, а также манеру воспитания собственных детей.
Обсудить статью
- Воспитание ребенка
Самая выгодная модель семейных отношений
Самая выгодная модель семейных отношений
Вы узнаете о самой выгодной модели семейных отношений. Это традиционная семья. Мало кто понимает сейчас как она устроена на самом деле.
Моя задача рассказать вам о внутренних механизмах, которые позволяют супругам жить в любви долго и счастливо.
Для того, чтобы найти правильного/ую мужа / жену для семейной жизни, нужно ЗНАТЬ ЗАЧЕМ тебе семья. Не так ли?
Потому что эффективность действия в социальной жизни во многом зависит от того, насколько налажено взаимодействие с собственным началом противоположного пола. То начало, которое есть внутри каждого. Анима и Анимус. Возможность реализации себя в своей половой ролевой модели. А так же прозаический бытовой тыл. И еще очень много чего…
В семье это взаимодействие обеспечивает муж / жена единомышленница.
Правильно организованная семья обеспечивает воспитание детей, заботу и взаимоподдержку всем. Семья обеспечивает удовлетворение всех потребностей (материальных и эмоциональных) и реализацию всех способностей своих домочадцев.
СОЦИАЛЬНО УСПЕШНЫМ МУЖЧИНА МОЖЕТ БЫТЬ ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА «ПОСТРОИЛ» ЖЕНУ И ДЕТЕЙ (выстроил порядок, лад во взаимоотношениях, а не подчинение на основе силы!) СОЗДАЛ КОМАНДУ В СВОЕЙ СЕМЬЕ. То есть он доказал ДЕЛАМИ, что может вести за собой людей.
ЕСЛИ ЖЕНА НЕ ЕДИНОМЫШЛЕННИЦА, НЕ ПОДДЕРЖИВАЕТ МУЖА В ЕГО ДЕЯТЕЛЬНОСТИ, ТО ОНА БЛОКИРУЕТ ЕГО УСПЕХ. Так устроен женский ментал.
Если нету жены, которая поддерживает на 100% своего мужа и которая свою силу на 100% вкладывает в (по приоритетам в себя, в мужа, в детей, а не отдает свою красоту, молодость, ум, силы начальнику), пусть начнет с жены. Как это делать?
1) Предки жили по Здравомыслию.
То есть всю информацию всегда перепроверяли. И ко всему подходили взвешенно, разумно и творчески. У предков не было понятия Вера. Вера была себе. И были ЗНАНИЯ.
2) Основа семьи это отношения Муж — Жена. Это ось любой семейной системы. Потому что это имеет под собой физическую основу. На энергетической связи Муж-Жена, как на оси, и «едет» вся семья. Это как плюс и минус. И от их правильного взаимодействия образуется энергия. При условии, что есть взаимопонимание.
Если в семье проблемы с детьми. Первое на что смотрим — каковы отношения между мужем и женой. Дети — это зеркало родительских взаимоотношений.
Если свекровь лезет в отношения взрослых детей — это у нее не хватает отношений со своим мужем. Если теща лезет очень активно в семью дочери — ей не хватает личной жизни.
Природные приоритеты любой семейной системы:
1) На первом месте у себя я сам 2) супруга 3) дети 4) родичи 5) друзья, коллеги, социум весь…
Нарушение приоритетов ведет к перекосам и сбоям в личной жизни. Из этой схемы видно, что самые близкие для вас это ваши супруги. И только после них дети. Детей питает энергия ваших взаимоотношений. Это очень важно понимать, если вы хотите, чтобы дети были здоровы и полны сил. Детей подпитывают Родовой силой ваши хорошие отношения с супругом!
3) Семья стремилась в своей деятельности с одной стороны к максимальной автономии и самообеспечению. Это означает, что семья при необходимости может построить себе жилье, вырастить продукты, обеспечить самооборону, лечение, образование и передачу знаний следующим поколениям. Так же семья трудится на благо общества — производит полезные материалы, продукты или услуги на продажу или обмен.
Семья стремится к максимальному развитию и во внешнем мире.
Участвует в самоуправлении общества. Что так же помогает налаживать разные полезные связи.
4) Муж и Жена равны. Но функции у них разные, как и разные тела по своему предназначению и физиологии.
Глава семьи муж. Ответственность на нем. Отвечает за ВСЕ, что происходит в семье муж.
Муж больше сосредоточен на добывании «мамонтов» и социальной активности. Жена больше занята домом и детьми.
Это позволяет женщине быть спокойной. Высыпаться.
Давать поддержку мужу.
Давать воспитание детям. Дети меньше болеют.
Муж получая такую поддержку более уверен в себе, у него есть стимул зарабатывать и быть социально активным.
Но реклама не дремлет. Например, сериал «Счастливы вместе». Где изнывающая от безделья и скуки домохозяйка просто не знает куда себя деть.
Так же многие женщины, у которых есть работа возмутятся: зарплата мужа мала, не хватит дать детям образование, выплата кредитов и т. д. И как же самореализация женщины? Женщин так же страшит зависимость от мужа. А вдруг он бросит, если посвятишь себя ему?
Чтобы развеять эти возражения перечислим, чем же занята в действительности женщина в доме и откуда у нее будут социальные гарантии к старости? Кстати пенсий не будет по любому, работаете вы или нет. Не будет и того медицинского обслуживания, которое есть сейчас. Самое время устремить свои взоры на укрепление семьи! Это будет ваша самая надежная социальная гарантия в старшем возрасте.
Единственная сложность этой модели в том, что нужно включать мозги и прорабатывать лень. К которой нас, к сожалению, активно приучают.
Семья это как велосипед, если не крутить педали, то будет падение. Это справедливо для любой семьи.
Чем занимается жена в доме ?
Жена домохозяйка и менеджером семьи, менеджер своего семейного предприятия.
Главная функция женщины в семье? Защита.
Берегиня мужу, детям. Женщина может заранее почувствовать где опасность на тонком плане для ее домочадцев.
Функция женщины Защита своей семьи на тонком уровне. Вовремя договориться с силами угрозы. Вовремя перестроить дислокацию семьи. Вовремя предупреждать мужчин.
Что еще осваивает жена в доме? Целительство. Себя, домочадцев. Хорошее мед обслуживание будет все менее доступно. Поэтому самое время брать ответственность за свое здоровье.
Изучайте анатомию, физиологию, оказание первой помощи, методы естественного самооздоровления.
Накопление социального капитала женщиной. Нарабатывание и поддержание связей с окружающими. С родственниками, дальними и близкими, с соседями, со всеми незнакомыми, где находишься по своим делам. Везде, где бываешь, там и тренируешь навыки общения и переговоров.
Жена ассистирует мужу в его деятельности. В том числе как секретарь. Ищет клиентов на его товар или услуги. Ведение документации и финансов всей семьи.
Основное искусство женщины это речь. Это умение вести переговоры.
Становитесь психологом. Для семьи. Для окружающих. Потом учитесь продавать свои знания. Интересуйтесь людьми и их потребностями, устанавливайте взаимовыгодные отношения. Знакомьте полезных людей друг с другом.
И если что с мужем, то все деловые связи у вас наработаны.
Раньше женщины становились знахарками, повитухами, и односельчане несли им продукты, деньги в обмен на их помощь. Женщины не просто сидели за мужниной спиной. А делали полезные дела. Те, кто знал заговоры, были этим полезны другим.
Если сейчас женщина работает учителем, продавцом, фельдшером… Сейчас работаешь. А в старости на что ты будещь жить? Надеешься, что будут содержать дети, которым ты сейчас образование даешь? А ты уверена, что им самим будет хватать, если ты сейчас на работе и не учишь их уму разуму? И уверена, что будут рабочие места по тем профессиям, на которые они планируют учиться?
Такие вопросы стоит задать себе всем работающим дамам.
КАК РАЗРУШАЕТСЯ СЕМЬЯ?
Основная причина — накопление критической массы взаимного недовольства и претензий. Недовольны чаще всего женщины. Мужчины свое недовольство прячут за тем, что самоустраняются из семьи.
Уходят в алкоголь, рыбалку, трудоголизм…
У женщин недовольство семейной жизнью — более взрывоопасная смесь. Если не налаживать постоянно отношения, то семья разрушается. Дети вырастают без отца безответственными.
Как же снимать напряжение женщине в семье?
1) Не копить раздражение. Вовремя все проговаривать и обо всем договариваться.
2) Обязательно налаживать сексуальную жизнь. Чтоб была разрядка обоих супругов. Это основа основ нашей физиологии. Сделать это можно только в семье с любимым супругом, на которого наработаны тонкие настройки в ходе решения общих задач.
Наличие любовника или любовницы — это всегда месть супругу за невысказанные обиды.
Отношения это то, над чем работать нужно постоянно.
У наших предков раз в неделю был день Милования. Один день в неделю целиком супруги посвящали только отношениям друг с другом. Детей забирали бабушки и дедушки. И пара проводила день полностью наедине. Супруги проговаривали все обиды, претензии и недопонимания друг другу и пожелания на будущее.
Миловались. Был обряд кормления друг друга. Этим настраивались тонкие связи между супругами. День был посвящен супружеской любви.
Разрабатывалось видение дальнейшей жизни.
Еще был обряд, когда муж причесывал жену. Этим мужчина помогал своей женщине справляться с ее мыслями и с эмоциями.
Жена почитала мужа. Женщина училась видеть в супруге бога. Потому что кем женщина видит своего мужчину, тем он и становится. Мужа жена называла «свет очей моих». Потому что у мужчины лучше развита логика и есть связь верхними потоками, мужчина носитель света. Муж называл жену «душа моя», потому что сердечный центр лучше развит у женщин и она подпитывает мужа своей душевностью.
День милования по преданиям происходил каждую неделю!
Теперь представьте, сколько у каждого из вас накопилось недовысказанных обид, упреков и недопонимания…
С этим можно и нужно работать!
Автор: психолог Юлия Николаевна
Модель циркумплекса Олсона: системный подход к супружеским и семейным отношениям
В последние годы семейные терапевты стремились установить доверие к своему терапевтическому подходу, создавая доказательную базу для моделей практики.
Одна из таких моделей семейной терапии — Circumplex Model Олсона — подтверждается более чем 1200 исследованиями, проведенными за последние 30 лет (Olson, 2011), что делает ее очень привлекательной для психологов, работающих с семьями, находящимися в состоянии стресса.
Моделирование семейной динамики
В круговой модели Олсона (Olson, 2000) гибкость, сплоченность и коммуникативные навыки рассматриваются как три центральные переменные, определяющие взаимодействие в семье. Основанная на концептуальном объединении многих концепций, предназначенных для описания динамики семьи и пары, модель «специально разработана для клинической оценки, планирования лечения и исследования эффективности результатов супружеской и семейной терапии» (Олсон, 2000, стр. 144).
Модель Circumplex предполагает, что «сбалансированные уровни сплоченности и гибкости в наибольшей степени способствуют здоровому функционированию семьи. И наоборот, несбалансированные уровни сплоченности и гибкости (очень низкие или очень высокие уровни) связаны с проблемным функционированием семьи» (Olson, 2011, стр.
65). Модель также предоставляет средства для обсуждения этих концепций с парами и семьями и может предоставить им инструменты для управления стрессом в будущем.
Гибкость — между хаосом и негибкостью
Модель Олсона обращается к гибкости, исследуя количество возможных изменений в лидерстве, ролевых отношениях и семейных правилах (см. информацию в рамке). В здоровых семейных и парных отношениях необходимы как стабильность, так и перемены, а способность допускать изменения, когда это необходимо, отличает функциональные семьи от неблагополучных.
Слишком низкая гибкость приводит к ригидности, к семейным или парным отношениям, неспособным измениться или развиться в ответ на изменения, независимо от того, возникают ли они внутри в результате развития отдельных членов или навязываются окружающей средой. Излишняя гибкость приводит к хаос, с членами семьи, неспособными создать общие соглашения, регулирующие их действия и взаимоотношения, не обеспечивающие прочной основы, на которой можно было бы стоять.
Между этими двумя крайностями лежат сбалансированные варианты гибких или структурированных семей, где баланс между жесткостью и хаосом достигается на прочной основе общего понимания правил и ролей в отношениях.
Измерения гибкости (по Олсену, 2000 г.) | |||
| Хаотичный | Гибкий | Структурированный | Жесткий |
| Отсутствие руководства | Общее руководство | Лидерство иногда разделялось | Авторитарное лидерство |
| Неустойчивая дисциплина | Демократическая дисциплина | Немного демократичная дисциплина | Строгая дисциплина |
| Драматическая смена ролей | Изменение распределения ролей | Стабильные роли | Роли редко меняются |
| Слишком много сдачи | Заменить при необходимости | Изменить по требованию | Слишком мало изменений |
| Несбалансированный | Сбалансированный | Сбалансированный | Несбалансированный |
Сплоченность — не разобщенная, не запутанная
Уровень эмоциональной связи между членами семьи измеряется в модели Circumplex через степень сплоченности — степень и характер связей, границ и общих интересов внутри семьи.
Сплоченность относится к балансу между независимостью членов семьи и их сплоченностью (см. информацию в рамке). Опять же, для поддержания здоровых отношений важны как соответствующие уровни связи с семьей, так и независимость от нее.
Чрезмерная близость приводит к запутанности — семьи проявляют крайнюю степень эмоциональной близости и могут зависеть друг от друга и реагировать друг на друга. Требуется высокий уровень семейной лояльности и консенсуса, и мало терпимости к личному пространству или отношениям вне семьи. Чрезмерная отчужденность вызывает отчуждение, когда семьи проявляют небольшую эмоциональную близость, вместо этого оставаясь сосредоточенными на индивидуальном опыте и деятельности. Существует ограниченная приверженность семейным интересам, и члены часто не могут обратиться друг к другу за эмоциональной или практической поддержкой или помощью. Баланс найден на разделенных или соединенных семей, где баланс между индивидуальными и групповыми интересами поддерживает оптимальное функционирование семьи.
Измерения сплоченности (по Олсену, 2000 г.) | |||
| Отсоединенный | Отдельно | Подключен | Сплетенный |
| «Я» | ‘Я — Мы’ | ‘Я — Мы’ | «Мы» |
| Маленькая близость | Низкая-умеренная близость | Умеренно-высокая близость | Очень высокая плотность |
| Маленькая верность | Немного верности | Высокая лояльность | Очень высокая лояльность |
| Высокая степень независимости | Взаимозависимость (больше независимости) | Взаимозависимость (больше зависимости) | Высокая зависимость |
| Несбалансированный | Сбалансированный | Сбалансированный | Несбалансированный |
|---|---|---|---|
Общение – навык содействия
В модели Олсона общение рассматривается как «облегчающий» навык, который может помочь семьям и парам перейти на более функциональные уровни гибкости и сплоченности.
Семьи, которые демонстрируют сбалансированный уровень вовлеченности и открытости к изменениям, как правило, получают более высокие баллы по показателям навыков слушания, самораскрытия и демонстрации уважения и уважения в общении.
Интеграция модели
Олсон рассматривает гибкость и сплоченность как два измерения сетки (см. рис. 1), так что семьи могут быть, например, гибко связанными , или структурно разделенными , или хаотически запутанными , или с жестким отключением . Семьи и пары, которые характеризуются более сбалансированными характеристиками, как правило, более функциональны в течение цикла развития и, как правило, имеют лучшие коммуникативные навыки и привычки (белые прямоугольники на рисунке 1). Семьям и парам с более неуравновешенными тенденциями трудно справляться с давлением, вызванным изменениями в условиях работы, болезнями и травмами, неверностью, вызывающим поведением детей или пересекающимися дугами развития разных членов семьи (черные ящики на рис.
1). У них, как правило, плохие коммуникативные навыки. Семьям со смесью сбалансированных и несбалансированных стилей (серые прямоугольники на рис. 1) будет сложно справляться с давлением и изменениями, но они имеют более прочную основу для перехода к более сбалансированному режиму взаимодействия, особенно если они могут также развивать свои коммуникативные навыки.
Модель особенно полезна при работе с семьями или парами, которые укоренились в своих позициях, чтобы объяснить, что ситуация не обязательно должна быть черной или белой, все или ничего. Он ясно демонстрирует, насколько полезными могут быть постепенные изменения, дает ключ к пониманию того, как отдельные действия могут приносить результаты, и наглядно иллюстрирует «оттенки серого», лежащие между простыми рассуждениями о «сбалансированном» и «несбалансированном». Вмешательства, улучшающие коммуникативные навыки, могут помочь семьям приблизиться к оптимальной гибкости и сплоченности, а изменения в одном измерении могут повлиять на другие измерения.
Циркумплексная модель основана на фундаментальном предположении, что семьи естественным образом проходят через циклы изменений в ответ на изменяющиеся требования окружающей среды и развивающиеся потребности членов семьи. Это называется «изменением второго порядка», которое включает в себя изменение правил, управляющих системой, и фактически создает «новую» семью, более подходящую для ее условий. Функциональные семьи понимают перемены: отношения в паре изменятся с появлением ребенка, что неуместно воспитывать 16-летнего ребенка так же, как вы воспитываете 6-летнего, что когда взрослые дети уходят из дома, степень близость с родителями изменит — и приспособит их взаимодействие, чтобы соответствовать требуемым уровням гибкости и сплоченности. Сбалансированные семьи гибко переходят от одного устройства к другому во время стресса и по мере развития жизненного цикла. И наоборот, неуравновешенные семьи, как правило, остаются обреченными на свои дисфункциональные модели, что еще больше увеличивает давление на систему.
Способность понимать и реагировать на потребность в большей или меньшей близости или гибкости в отношениях является защитным механизмом. После устранения имеющихся симптомов семья получает инструменты для функционального реагирования на будущие нагрузки, изменения окружающей среды и траектории развития ее членов.
Рой и Дженни были несчастливыми партнерами в течение многих лет, с тех пор как родился их сын Бен, которому сейчас 13 лет. Они расстались три года назад и посещали терапию после продолжительной битвы за опеку. С окончанием предыдущих отношений Дженни они проводили больше времени вместе и изо всех сил пытались договориться о том, как управлять своим сыном. Бен был описан как «трудный» с детского сада, отказывался ходить в школу и недавно был арестован за кражу в магазине. Он проводил большую часть своих дней со своими товарищами на улице и, казалось, почти не уважал ни родителей, ни любого другого авторитетного человека.
Когда семья пришла на первый сеанс, стало ясно, что общение представляет собой серьезную проблему.
Казалось невозможным, чтобы кто-либо из членов семьи закончил предложение, не прерываясь другим, а Рой и Дженни не могли договориться ни по одному вопросу. Дженни считала, что у ее сына психическое расстройство, которое может пройти только со временем, в то время как Рой считал, что, если они смогут «работать вместе как семья», они смогут повлиять на Бена. Поначалу угрюмый, Бен вскоре включился в сеанс, описав, как оба его родителя внесли свой вклад в семейные трудности и, в частности, в ссоры между ними. Когда это произошло, младшие дети тихо выскользнули из комнаты. Несмотря на то, что они развелись, было очевидно, что Рой и Дженни по-прежнему очень реагировали друг на друга, а Бен — на каждого из них. В схеме Олсона они были хаотически запутаны, не обладая коммуникативными навыками для решения меняющихся потребностей этой семьи как отдельной единицы с подростком, которому требовалось гибкое сочетание независимости и родительского контроля.
Работа с семьей направлена на улучшение общения и уважения между родителями, чтобы совместно участвовать в управлении трудным поведением Бена.
На практике это включало в себя соглашение «перестать кричать», выйти из конфликта и планомерно реагировать на проблемы Бена, используя лучшие навыки каждого из родителей. Каждому было предложено установить твердые, но разумные ограничения, которые могут быть эффективно соблюдены. Постепенно происходят изменения: Бен нерегулярно посещает школу, спонтанно убирает свою комнату и менее негативно реагирует на родительские требования. Дженни стала меньше кричать и предпочитает не реагировать на попытки Роя вовлечь ее в конфликт. Сейчас она активно стремится к большей независимости от Роя. Хотя потребность в дальнейших изменениях все еще существует, семью теперь можно охарактеризовать как движущуюся к гибким связям.
С основным автором можно связаться по адресу [email protected].
¹ Bower Place (www.bowerplace.com.au) является зарегистрированной организацией по обучению и клинической практике психологов, семейных терапевтов и психиатров, которая предлагает семинары и стажировки, разработанные в соответствии с требованиями непрерывного профессионального развития.
Отказ от ответственности: Опубликовано в InPsych в феврале 2011 г. Целью APS является обеспечение того, чтобы информация, опубликованная в InPsych , была актуальной и точной на момент публикации. Изменения после публикации могут повлиять на точность этой информации. Читатели несут ответственность за проверку актуальности и полноты информации, на которую они полагаются, что особенно важно для правительственных инициатив, законодательства или принципов передового опыта, которые могут быть изменены. Информация представлена в InPsych не заменяет получение соответствующей профессиональной и/или юридической консультации.
8 типов браков, определенных
Вы когда-нибудь задумывались, какой у вас брак? Если вы поговорите с парами об их стиле брака, они, вероятно, скажут, что у них либо традиционный, либо товарищеский брак. Однако существует довольно много других стилей брака, в том числе типы союзов, которые могли быть у ваших родителей, бабушек и дедушек.
Двум теоретикам есть что сказать по этой теме. Психолог Джудит Валлерстайн описывает четыре различные модели брака, которые фокусируются на том, как партнеры относятся друг к другу в своих отношениях. Исследователь и кандидат наук. Э. Матис Хетерингтон предлагает еще четыре уникальных взгляда на типы браков.
Познакомьтесь с экспертом
- Психолог Джудит Валлерстайн (с Сандрой Блейксли) написала Хороший брак: как и почему длится любовь.
- Э. Матис Хетерингтон, исследователь семейных процессов, связанных с разводом, написал К лучшему или к худшему: пересмотр развода с Джоном Келли.
Брачные стили Джудит Валлерстайн
Традиционный: Валлерстайн определяет это как брак, в основе которого лежит четкое разделение ролей и обязанностей. Женщина берет на себя ответственность за дом и семью, а мужчина является основным кормильцем». Это может быть тип брака, который был у ваших бабушек и дедушек, но сегодня он менее распространен.
Описывая его недостатки, Валлерстайн объясняет, что пары «настолько сосредоточены на воспитании детей, что партнеры рассматривают друг друга только как родителей». Они часто боятся, что дети уйдут из дома, так как у них, скорее всего, останется мало общего.
Компаньон: По словам Валлерстайна, это наиболее распространенная форма брака среди молодых пар. «Он отражает социальные изменения последних двух десятилетий. В его основе — дружба, равенство и система ценностей женского движения, из чего следует, что мужская роль тоже должна измениться. Главный фактор в партнерском браке — это попытка сбалансировать серьезные эмоциональные вложения партнеров на рабочем месте с их эмоциональными вложениями в отношения и детей». Партнеры в дружеских отношениях часто называют друг друга лучшим другом.
Существует опасность того, что этот тип отношений может выродиться в отношения брата и сестры. «Вкладывая в основном в свои карьеры, муж и жена видят друг друга лишь мимолетно, делят постель практически без секса или эмоциональной близости», — говорит Валлерстайн.
Спасение: «Исцеление, которое происходит во время брака, является центральной темой», — говорит Валлерстайн. У большинства людей в жизни есть травма, и некоторые люди никогда не перестанут исцеляться от нее. Это включает в себя ущерб от дисфункционального детства или более ранних отношений. Часто бывает брак ходячих раненых.
Как и в любой ситуации, связанной с травмой, этот тип брака чувствителен. Невнимательный или оскорбительный партнер может легко разрушить доверие или манипулировать им. «Вместо исцеления [отношения становятся] новым форумом для воспроизведения более ранних травм. Супруги способны ранить и оскорблять друг друга … [Т] его надежды на спасение и утешение, которые привели к браку, похоронены и забыты, — говорит Валлерстайн.
Романтика: Для этих супружеских пар первоначальная романтическая искра важна и волнует, и для них чувственность продолжается десятилетиями вместе. Валлерстайн говорит, что это «продолжительные страстные сексуальные отношения.
Пара в романтическом браке часто разделяет чувство, что им суждено быть вместе».
Когда любовь является самым важным в вашей жизни, другие аспекты остаются на втором плане. Валлерстайн предупредил, что это может привести к тому, что «муж и жена превратятся в эгоцентричную, детскую озабоченность друг другом, отвернувшись от остального мира, включая детей».
Стили брака Э. Мэвис Хетерингтон
Традиционный: У партнеров есть четко определенные роли, и отношения могут оказаться под угрозой, если один из супругов решит изменить свою роль. Пока оба согласны со своими ролями, в их браках низкий уровень разводов.
Cohesive-Individuated: Эти пары верят в то, что равенство полов сочетается с близостью, обеспечивая личную свободу. Обновление, привязанность, поддержка и товарищеские отношения важны для этих людей, в чьих браках низкий уровень разводов.
Преследователь-Дистанционер: Это наиболее распространенный тип брака, когда один супруг отчужден, а другой хочет большей близости.
