Я замечаю, что муж не любит нашу дочь
#2
#3
Гость
достали мамаши. блюю
#4
Автор
… просто дурак…
#5
Мир не обязан под вас прогибаться.
Цените и уважайте, что ваш муж такой.
Чтобы вы это осознали, почитайте, какие мужья бываают и отцы…
На вумене материала предостаточно.
Лучшее -враг хорошего..
Есть такие люди, которым угодить невозможно в принципе.
Это вы, автор…
#7
#9
#10
#11
#12
#13
#14
Гость
есть немало мужчин, которые предпочитают общаться с выросшими своими детками, с которомы чожно говорить на разные темы, которыми уже можно гордиться, достижениям которых с удовольствием радоваться.
а делала все мать, он ни черта ничем не занимался, только перед ящиком валялся. хорошо еще, если часть зарплаты приносил
#15
#16
#17
Гость
Автор, прежде чем такие тупые темы запускать на Вумане, за что Вас однозначно обо-ут и поделом, надо погуглить. Тогда бы Вам стало ясно, что есть немало мужчин, которые предпочитают общаться с выросшими своими детками, с которомы чожно говорить на разные темы, которыми уже можно гордиться, достижениям которых с удовольствием радоваться. Н евсе любят маленьких, глупых, сопливых, блюющих и орущих. Таких любят те отцы, которые очень ждали ребенка, а Ваш видать не из тех. Быстро забеременели?
#18
Изольда
Автор,а почему бы об этом не поговорить с мужем? Нам то откуда знать что в голове у него.
Еще вспомнила — ставит ее на подоконник и «показывает улицу». А у нас подоконники низкие, я вообще хочу чтобы дочка по максимуму долго вообще не знала что окно существует. А он специально так делает. И учит ее выбрасывать мусор в мусорное ведро. В итоге ребенок залезает по локоть в помойку
Я говорю: ты бы хоть чему то полезному научил! Нет, говорит, пусть жизнь знает
ой не могу!!!!! бесит прям!
если бы это не касалось моего ребенка то мне бы все равно было, но ребенка я все таки больше чем мужа люблю
#19
#20
Автор
я разговаривала с ним.
У него ответ один: у тебя вот такой взгляд на воспитание а у меня свой. Но дело в том что у него взгляд не просто другой, а безотвественный и опасный даже
Еще вспомнила — ставит ее на подоконник и «показывает улицу». А у нас подоконники низкие, я вообще хочу чтобы дочка по максимуму долго вообще не знала что окно существует. А он специально так делает. И учит ее выбрасывать мусор в мусорное ведро. В итоге ребенок залезает по локоть в помойку
Я говорю: ты бы хоть чему то полезному научил! Нет, говорит, пусть жизнь знает
ой не могу!!!!! бесит прям!
если бы это не касалось моего ребенка то мне бы все равно было, но ребенка я все таки больше чем мужа люблю
#21
Весёлая мордашка
Бедная автор…муж не ожидал,что такое ребенок,а Вы понятно в розовых очках надеялись на самого лучшего отца) Что ж он простой среднестатистический дядька. Наверное мой будет такой же,хотя ноет-РОДИИИИИ
и купать бы не давала,автор.
А то такие черствые на дочек потом странно смотреть начинают
#22
#23
#24
Ветерок
автор, нормально он к ней относится.Не надо думать, что все должны соответствовать вашим представлоеням о том. какими им быть.
Мир не обязан под вас прогибаться.
Цените и уважайте, что ваш муж такой.
Чтобы вы это осознали, почитайте, какие мужья бываают и отцы…
На вумене материала предостаточно.
Лучшее -враг хорошего..
Есть такие люди, которым угодить невозможно в принципе.
Это вы, автор…
#26
Эксперты Woman.
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
189 ответов
Алёшина Мария
Психолог
117 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
22 ответа
Иванова Светлана
Коуч
86 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
163 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 053
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
44 ответа
#27
Вы ожидали трепета с его стороны,но так не всегда бывает.
У Вас вполне хороший муж и отец для ребенка: работает,не пьет,дочке внимание уделяет. А если разведетесь,то вообще дочь без отца оставите.
#28
#29
Автор
я разговаривала с ним. У него ответ один: у тебя вот такой взгляд на воспитание а у меня свой. Но дело в том что у него взгляд не просто другой, а безотвественный и опасный даже
Еще вспомнила — ставит ее на подоконник и «показывает улицу». А у нас подоконники низкие, я вообще хочу чтобы дочка по максимуму долго вообще не знала что окно существует. А он специально так делает. И учит ее выбрасывать мусор в мусорное ведро. В итоге ребенок залезает по локоть в помойку
Я говорю: ты бы хоть чему то полезному научил! Нет, говорит, пусть жизнь знает
ой не могу!!!!! бесит прям!
если бы это не касалось моего ребенка то мне бы все равно было, но ребенка я все таки больше чем мужа люблю
#30
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 395 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 063 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
689 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
950 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
202 ответа
..#31
мой тоже не умел пока не показала, пока не понаблюдал. с ним вообще папы не было
ваш муж молодец даже -он гуляет, он купает — радуйтесь, что не в ирушки в компе играет или с друзьями пиво пьет
#32
#33
#34
лилек
такая же ситуация 🙁 муж постоянно одергивает дочку, ругает ее, грубо окрикивает, может и ударить.
а ей год и четыре месяцев. прошу его поиграть с ней , а он ее до слез доводит. что делать? уже хочу развестись.
#35
Гость
Боже! ужас… маленького безвинного ангелочка обижать… Мама, огради дочку от выродка. Иначе впоследствии этот грех на тебя тоже ляжет, будешь отвечать перед дочкой и Богом
#36
Автор
я разговаривала с ним. У него ответ один: у тебя вот такой взгляд на воспитание а у меня свой. Но дело в том что у него взгляд не просто другой, а безотвественный и опасный даже
Еще вспомнила — ставит ее на подоконник и «показывает улицу». А у нас подоконники низкие, я вообще хочу чтобы дочка по максимуму долго вообще не знала что окно существует. А он специально так делает. И учит ее выбрасывать мусор в мусорное ведро. В итоге ребенок залезает по локоть в помойку
Я говорю: ты бы хоть чему то полезному научил! Нет, говорит, пусть жизнь знает
ой не могу!!!!! бесит прям!
если бы это не касалось моего ребенка то мне бы все равно было, но ребенка я все таки больше чем мужа люблю
#37
Автор
я разговаривала с ним.
У него ответ один: у тебя вот такой взгляд на воспитание а у меня свой. Но дело в том что у него взгляд не просто другой, а; безотвественный и опасный даже
Еще вспомнила — ставит ее на подоконник и «показывает улицу». А у нас подоконники низкие, я вообще хочу чтобы дочка по максимуму долго вообще не знала что окно существует. А он специально так делает. И учит ее выбрасывать мусор в мусорное ведро. В итоге ребенок залезает по локоть в помойку
Я говорю: ты бы хоть чему то полезному научил! Нет, говорит, пусть жизнь знает
ой не могу!!!!! бесит прям!
если бы это не касалось моего ребенка то мне бы все равно было, но ребенка я все таки больше чем мужа люблю
#38
#39
#40
Новые темы
Помогите выбрать коляску для октябрьского малыша
1 ответ
Ребёнок не играет один
29 ответов
Пневмония.
Как справиться?4 ответа
Первый шаг, опрос
Нет ответов
Новорожденный. Слезится один глазик
2 ответа
Как справиться?#41
#42
#43
#44
#45
Автор
Может мне и кажется, но я замечаю, что он к ней относится совсем без любви и заботы. Возможно она его разочаровала. До рождения он представлял идиллию, а тут живой человек со своими капризами и упрямством.
Плюс она его не очень любит тоже, т.к. он почти всегда на работе а по вечерам с ней почти не играет а только ругает ее, постоянные окрики: отойди от компьютера, не стой близко у телевизора. ну и конечно она больше ластится ко мне чем к нему. Хотя я постоянно поощряю ее : поцелуй папу, обними и т.д. И ему потом делаю замечания, чтобы не сильно на нее кричал. Сразу предвижу комментарии что надо больше оставлять их вдвоем, скажу что делаю это. Он ее купает по вечерам каждый день в ванне, там они и играют. По выходным он с ней гуляет. Т.е. заниматься то вроде занимается. Но без души. Еще как то не заботиться о ней. Т.е. я смотрю постоянно чтобы ножки теплые были, чтобы окном открытым не продуло, чтобы мусора на полу никакого мелкого не было, а то съесть может т.к. маленькая еще. А он вообще на это внимания не обращает. Делает все как ему удобно. Жарко ему — откроет окно и плевать что ребенок в комнате. Шампанское на НГ открывал, всю фольгу на пол покидал, дочка чуть не съела. Гулять с ней пошел, смотрю ребенок один на площадке, а он стоит метрах в 10 и машину нашу чистит от снега.
А ей 2 года! А если собака подбежит и укусит!!!Вобщем я пишу это все, потому что реально уже достало все! Я ребенка очень люблю, и видя такое отношение честное слово развестись охота. Но понимаю что возможно у него это не со зла, а потому что просто дурак. Что делать?
#46
Радиола
Авторя разговаривала с ним. У него ответ один: у тебя вот такой взгляд на воспитание а у меня свой. Но дело в том что у него взгляд не просто другой, а безотвественный и опасный даже
Еще вспомнила — ставит ее на подоконник и «показывает улицу». А у нас подоконники низкие, я вообще хочу чтобы дочка по максимуму долго вообще не знала что окно существует. А он специально так делает. И учит ее выбрасывать мусор в мусорное ведро. В итоге ребенок залезает по локоть в помойку
Я говорю: ты бы хоть чему то полезному научил! Нет, говорит, пусть жизнь знает
ой не могу!!!!! бесит прям!
если бы это не касалось моего ребенка то мне бы все равно было, но ребенка я все таки больше чем мужа люблюАвтор вот вы кричите МОЙ РЕБЕНОК, но ведь и его тоже.
Он вам правду сказал, у него другой взгляд на воспитание. Если он не носится с малышкой (не соответствует вашим представлениям о родительской любви) так как вы, это еще не значит, что он ее не любит. Вот мой отец тоже со мной никогда особо не сюсюкал, но я всегда знала и чувствовала, что он меня любит.
#47
#48
#49
Где это видано бить, обижать, доводить до слез НАМЕРЕННО — РЕБЕНКА возрастом 1,4 мес, (напоминаю это ребенок ростом ну примерно 80 см весом ну 9 кг), это же маленькое создание которое надо приучать, обучать, оберегать от таких тупых папаш.
дальше у ребенка также будут капризы.
Дорогая уходите от него с дочкой, лучше уж без папы в спокойствии нежели с таким папой.
#50
Автор
я разговаривала с ним. У него ответ один: у тебя вот такой взгляд на воспитание а у меня свой. Но дело в том что у него взгляд не просто другой, а безотвественный и опасный дажеЕще вспомнила — ставит ее на подоконник и «показывает улицу». А у нас подоконники низкие, я вообще хочу чтобы дочка по максимуму долго вообще не знала что окно существует. А он специально так делает. И учит ее выбрасывать мусор в мусорное ведро. В итоге ребенок залезает по локоть в помойкуЯ говорю: ты бы хоть чему то полезному научил! Нет, говорит, пусть жизнь знаетой не могу!!!!! бесит прям!если бы это не касалось моего ребенка то мне бы все равно было, но ребенка я все таки больше чем мужа люблю
женщина попросила поддержки у родительского сообщества
Муж авторки записи — военный. Он редко бывает дома дольше трех дней. Вот и теперь он вернулся после пяти месяцев службы.
«Я приготовила ужин для ребенка и посадила ее в детское кресло. Она стала бросать еду на пол. Муж быстро изменился в лице, стал кричать: „Нет!“ и в итоге он ударил ее по руке — очень сильно. Я оцепенела. Мы жили с ней вдвоем пять месяцев и я ни разу ее не ударила. Он побыл дома меньше трех дней и допустил это. Мне так грустно от этого», — пишет женщина.
Она попробовала обсудить случившееся с мужем, но все стало только хуже: «Мы поговорили, точнее, говорил в основном он. Что если дочь ведет себя плохо, он имеет право бить ее, чтобы преподать девочке урок. Чтобы научить ее уважать старших. И поскольку он военный, он обязан научить ее отличать плохое от хорошего, — пересказывает авторка. — В следующий раз, если он ударит ее, я вмешаюсь».
Женщина просит у подписчиков совета — как ей поступать в сложившейся ситуации. Комментаторы пролистали историю ее постов и выяснили, что случившаяся ситуация — это не первый случай насилия в этой семье.
Женщина уже подвергалась финансовому и репродуктивному насилию со стороны мужа.
«Она подозревает, что муж ей изменяет», — пишет Jixxy1. «Она больше не хочет заниматься с ним незащищенным сексом, потому что боится заразиться ЗППП, и не хочет снова забеременеть, дополняет комментаторка Merykare. — Но она не поднимает эту тему, потому что знает, что разговор обернется «грандиозным скандалом“ — это цитата. Она писала, что «чувствует себя в ловушке» и что «словно не имеет голоса в отношении используемых ими контрацептивов»».
Кроме того, в прошлом авторка узнала, что мама мужа пользуется кредитной картой, которая зарегистрирована на ее имя. Он открыл совместный доступ за ее спиной, и теперь жена несет финансовую ответственность за расходы свекрови. Это отразится на ее кредитном рейтинге. Когда авторка попыталась поговорить с мужем об этом, он очень быстро свернул разговор, — рассказывает о своем мини-расследовании комментаторка.
«При этом муж требует, чтобы она возила их ребенка в гости к его родителям два раза в месяц, даже если это неудобно для нее.
Теперь он бьет их малышку. Похоже, у этого парня много проблем, которые нужно решать. Все становится только хуже», — резюмирует Jixxy1.
Часть комментаторов уверены, что у мужчины просто консервативный подход к воспитанию и это можно исправить курсами для родителей и работой с психологом.
У меня полуторагодовалый ребенок, и еда тоже разбросана по всему полу. И это нормально, это просто такая фаза взросления. Единственное, что ваша дочь вынесет из избиения, это «Мой папа сделал мне больно». Мне жаль. Ему действительно нужна работа с психологом.
SnarkAndStormy
Ему нужна терапия и курсы по родительству, причем вчера.
gigglesmcbug
Объясните, что физические наказания не ведут к уважению и хорошему поведению. Это быстрый способ достичь желаемого поведения в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной это вызовет сопротивление и приведет к эмоциональной травме.
Как отец, он должен учиться терпению и воспитывать ребенка с уважением, если он хочет того же от нее. Его точка зрения архаична и невежественна.
23ekr
Мой отец был командующим военно-морским флотом. Он никогда не повышал на меня голос и я уважаю его больше, чем кого бы то ни было на планете. Уважение вызывается не страхом и насилием. Пожалуйста, позаботьтесь о своей дочери и держите ее подальше от этого человека.
Qualityhams
Есть и менее оптимистичная группа комментаторов, которые уверены, что совет в сложившейся ситуации может быть только один — развод.
Я считаю, что уйти от человека, который бьет вашего двухлетнего ребенка, единственный разумный выход из ситуации, даже если забыть об остальном абьюзивном поведении. Я понимаю что брак — это не одноразовая штука. Тем не менее, если человек — абьюзер, обрывай связи как можно скорее.
Ради безопасности, своей и ребенка.
decentdarling
Для меня странно, что большая часть комментариев, которые я здесь прочитала, советуют психотерапию, чтобы только «не разрушить семью». Я вижу признаки абьюза в исходном посте и считаю, что единственный, кто разрушает семью — это муж.
Я хотела бы, чтобы люди лучше понимали механизмы насилия. Здесь действительно не так сложно читать между строк. Это для тех комментаторов, которые думают, что эти отношения можно спасти. Вероятно, они же потом задаются вопросом, почему жертвы так долго терпят насилие.
Merykare
Сохранение брака возможно только в условиях безопасности. Эта молодая женщина и ее ребенок здесь не в безопасности. Ни в финансовой, ни в психической, ни в физической сфере. Вы не сможете выстроить здоровые отношения — по крайней мере, доверительные, пока абьюз — ваше настоящее.
mszulan
В родительских пабликах часто можно встретить риторику, что шлепать ребенка — это вам не лупить.
То есть, лупить — плохо и насилие, а шлепок… Ну что шлепок? Оказалось, что детский мозг воспринимает шлепки также, как любое серьезное насилие — это подтвердили ученые Гарвардского института. Подробнее об исследовании читайте здесь.
/
/
Мой муж бьет нашу дочь — кто может помочь?
Жестокое обращение моего мужа с нашей первой дочерью началось еще до того, как ей едва исполнился год. У него явно было много проблем с тем, чтобы справиться со своим разочарованием, и, похоже, он не знал, как должным образом дисциплинировать детей. Он часто кричал на нее и шлепал ее, когда она была маленькой. Такого рода насилие продолжалось до тех пор, пока моя дочь не перешла в шестой класс.
Один случай, который приходит мне на ум, произошел, когда моей дочери было около пяти или шести лет. На диване в гостиной мой муж пытался вырвать один из ее зубов, который сильно трясся. Моя дочь явно испугалась и не хотела этого делать.
Хотя я знал, что он начинает раздражаться на нее, я решил не вмешиваться в этот момент, так как обычно это только ухудшало ситуацию. Я услышала плач дочери и разочарованный голос мужа. И вдруг моя дочь начала плакать еще громче. Я остался в своей спальне. Мой муж ушел вскоре после этого, поэтому я вышла посмотреть, все ли в порядке с моей дочерью. Когда я спросил ее, что случилось, она просто сказала: «Папа ударил меня». «Где?» Я спросил. Она указала пальцем на свое лицо. Когда я увидел след его руки на ее лице, я пришел в ярость.
Схема всегда была одна и та же. Он говорил нашей дочери что-нибудь сделать или принести ему что-нибудь. Если она не сделает этого немедленно, он расстроится. Затем он кричал и говорил ей снова. Если она жаловалась или пыталась объяснить, почему она не может этого сделать, он злился и обвинял ее в том, что она возражает ему. Затем он ударил ее. Ситуация ухудшалась, если я пытался вмешаться или если моя дочь даже смотрела на меня.
Однажды вечером мы с мужем поссорились из-за того, как он ударил ее, когда пытался вырвать ей зуб.
Мы спорили в машине по дороге из церкви. Он продолжал настаивать на том, что вообще не бил ее. Я так разозлился, что вышел из машины и пошел прочь. Позже я позвонил своему другу, чтобы тот приехал и забрал меня. Между тем, как я позже узнала, он сказал моей старшей дочери, что она во всем виновата. Он обвинил ее в том, что я ушел из семьи в тот вечер. Это серьезно повлияло на мою дочь; она до сих пор помнит его точные слова годы спустя.
В ту ночь я вернулась домой и снова поссорилась с мужем, который кричал, что не бил ее. Я подумал о следующем шаге и начал ломать вещи на кухне. На следующий день я вырезал ножницами всю его обувь.
Тогда я решила позвонить отцу, старшей сестре мужа и общему хорошему другу/наставнику. Я позвонила отцу и старшей сестре мужа, чтобы связаться с авторитетным лицом с каждой стороны семьи. Они вызвали его отдельно и столкнулись с ним. Это была моя попытка заставить его хоть как-то ответить за свое поведение. Я также позвонил нашему общему другу/наставнику, которого он уважает, надеясь, что это может повлиять на него в долгосрочной перспективе.
Отец позвонил моему мужу и сказал ему, что нельзя бить ребенка и что это больше не должно повторяться. Когда наш друг/наставник услышал, что произошло, он сразу же пришел к нам домой. Он увидел лицо моей дочери и рассказал моему мужу о его побоях. Муж был явно расстроен и смущен.
Тем временем я сказал дочери, что это не ее вина, и сказал ей и моему сыну, чтобы они не беспокоились, если услышат громкие голоса. Моя цель в тот вечер действительно состояла в том, чтобы заставить его сожалеть о том, что он сделал, чтобы можно было предотвратить или значительно уменьшить любое насилие в будущем.
Не то чтобы у меня был план на случай такой ситуации. Мне пришлось много и быстро думать, чтобы сделать все возможное, чтобы его поведение прекратилось. Хотя люди, которым я позвонил, поддержали его и сделали все, что могли, чтобы он понял, как плохо бить ребенка, я сомневался, что это окажет на него долговременный эффект. Я действовал по своим инстинктам и пытался привлечь больше людей.
Однако все это время я думал о том, что ему необходимо испытать более глубокие изменения внутри себя, чтобы действительно измениться.
Когда позвонили мой отец, его сестра и наш друг/наставник, мой муж сначала отрицал, что бил нашу дочь. Он был зол на меня за то, что я рассказал другим людям. Он сказал, что я «делаю большое дело из ничего». По мере того как они продолжали противостоять ему, его отрицание постепенно исчезало. Он был расстроен тем, что я связался с несколькими людьми, но со временем смущался еще больше.
Вмешательство помогло. После этого он перестал бить нашу дочь, но глубокие изменения произошли позже. Две вещи, казалось, произвели самое глубокое впечатление. Во-первых, один из его друзей поделился собственной историей о том, как его взрослая дочь хочет держаться от него на расстоянии из-за его словесного и физического насилия по отношению к ней во время взросления. Это личное общение оказало большое влияние на моего мужа, который всегда хотел иметь близкие отношения со своими детьми.
Во-вторых, у моего мужа произошел духовный прорыв, и он начал смотреть на разные стороны своей жизни. Он так сильно изменился с тех пор.
Оглядываясь назад, я думаю, что одним из основных результатов моего вмешательства было то, что моя старшая дочь чувствовала себя в большей безопасности дома, зная, что я никогда не замечу агрессивного поведения ее отца. Хотя прошло еще много лет, прежде чем мой муж смог контролировать свой темперамент и прекратить агрессивное поведение, мой муж понял, что я не потерплю, если он будет жестоко обращаться с нашими детьми.
Я думаю, что любое вмешательство важно. Это может не предотвратить повторения насилия, но почти всегда помогает детям.
Мой супруг физически оскорбляет наших детей
Это срочная ситуация. Если ваш муж действительно «неоднократно «серьезно ранил» ваших детей», время для обсуждения уже позади. Вы должны принять решительные меры при первой же возможности.
Конечно, мы понимаем ваши опасения и сомнения.
Вы лучше нас знаете, как именно отреагирует ваш муж, если вы ему перебьете. Вполне возможно, что вы подвергаете себя опасности, выступая против него от имени детей. Это вызывает серьезную озабоченность. Тем не менее, вам все равно нужно слушать свое материнское сердце и делать то, что оно говорит вам. Если вы подумаете об этом, вы увидите, что это тот случай, когда любовь и забота о безопасности ваших детей важнее всех остальных соображений. Другого выбора действительно нет.
Что именно мы подразумеваем под «решительным действием»? Многое зависит от ваших непосредственных обстоятельств. Вашим детям грозит неминуемая опасность? Они только что подверглись физическому насилию? Если это так, не тратьте время на разговоры и споры. Звоните 911 без промедления. Пусть вмешается полиция и пусть процесс разворачивается оттуда. В противном случае вы можете быть привлечены к юридической ответственности за любой вред, который может быть причинен вашим детям.
Если с момента последнего эпизода насилия прошло несколько дней и непосредственной угрозы нет, обратитесь в Службу защиты детей.
Не думайте, что оскорбительное поведение не повторится. Это было бы неоправданным риском. Если угроза вашей собственной безопасности слишком велика, помните, что у вас есть и другие варианты. Там — это альтернатив самостоятельному составлению отчета. Врач, учитель, школьный консультант или медсестра, социальный работник — любой из этих специалистов будет нести юридическую ответственность за составление отчета от вашего имени, если вы откроете им свое сердце.
Как только факты станут известны, вам может понадобиться создать кризис , поставив мужу ультиматум. Дайте ему понять, что о сохранении статус-кво не может быть и речи. Как вы должны это сделать? Мы предлагаем вам начать с того, что вы назначите встречу для себя и детей с семейным консультантом, желательно с терапевтом, который понимает динамику жестокого обращения, власти и контроля, а также хорошо обучен в узкоспециализированной области кризисного вмешательства. Скажите мужу, что это совершенно необходимо для защиты детей и сохранения целостности семьи.
Затем настаивайте на том, чтобы он также обратился за помощью к профессиональному консультанту. Это должно происходить отдельно от вас и детей, по крайней мере, на начальных этапах процесса, поскольку жестокий супруг может манипулировать совместным консультационным сеансом и впоследствии использовать его в своих интересах или использовать его как предлог для дальнейшее оскорбительное поведение. Если он откажется, дайте понять, что в любом случае вы с детьми будете переезжать и жить в другом месте до тех пор, пока проблема не будет решена.
В связи с этим последним советом, вы должны иметь в виду, что это, вероятно, не будет быстрым и легким процессом. Жестокое обращение обычно коренится в глубоко укоренившихся моделях мышления и поведения, и вы не можете ожидать, что эти модели будут полностью изменены за пару сеансов консультирования.
Если это звучит чересчур, имейте в виду, что это абсолютно необходимо для защиты детей. Это также может представлять вашу последнюю надежду на исправление этой трагической ситуации и сохранение целостности вашей семьи.
