Мой муж меня не хочет форум: Мой муж меня не хочет…

Содержание

Муж не хочет секса

Гость

Мужчина не мельчает а адаптируется к социуму который диктует равенство полов, которое вы же и требуете. Расскажу свою историю жизни. Молодой мужчина 32 года не поверите но не пью совсем, могу позволить на праздник бокал домашнего вина ибо занимаюсь виноградарство и вино свое. Не курю с потенцией все очень хорошо. Но… С первой женой развёлся именно из за отсутствия секса с её стороны, считал её фригидной, был молод и глуп ооооочень глуп и не понимал физиологии женщины, что секс для неё всего лишь повод размножения и миссию она свою выполнила, родила мне дочь. Жена была идеальной хозяйкой, готовила отлично и по духу была родным человеком и очень меня любила, а я метался в бешенстве от постоянного стояка. Я ненавидел её а ещё больше себя за то что я животное и не могу совладать с собой. Постоянные ссоры привели к её уходу к другому, разрыв для обоих был подобен смерти. То она просила помириться то я рвал душу пытаясь её вернуть но мы так и не смогли быть вместе. Погоревал я с пол года и начал гулять с девками, трахал первое время так что член горел изнутри когда ходил по нужде, думал что я буду мстить всем бабам за недотрах. Идиот? Конечно да. И вот я по тихоньку начал понимать что секс женщине тупо не нужен, ей нужен мужчина как оберёг как защитник, как добытчик и отец её детей ну природа у женщины такая. И я сел однажды и офигел от той мысли что передо мной тупо два варианта. Трахай бросай или женись и ***. И что вы думаете, встретил я свою вторую жену отношения у нас хорошие я забочусь о ней она обо мне. Я в ней уверен что она не придаст. Это умная красивая женщина стройная с упругим телом хотя и имеет дочь но после родов не растолстела. Но я теперь абсолютно по другому отношусь к сексу я понял то что родной человек намного дороже рядом без секса нежели одиночество с сексом с лихвой от толпы лиц без имён. У нас с ней секса нет вообще она не хочет как и любая другая до неё и это нормально она женщина такова её природа. Я же под хорошую порнушку могу снять тягост

«Почему мой муж не хочет секса со мной?» – Яндекс.

Кью

В отношениях мы уже почти 8 лет. Из них 4 в браке. И всегда секс был хорошим. Инициатор я или он. Обоюдно. Всё стало меняться с 2017го года. Стал отнекиваться от секса. Отказывать начал. Всегда говорил, что устал, голова болит. Секс был редким. Потом стал говорить, что я только лежу, а он пыхтит. А я не стараюсь. Я стала брать инициативу на себя, была сверху, старалась. Он просто лежал. Меня в общем то устраивало. Но и тут тоже он стал отнекиваться. Снова он устал. Я родила ребёнка в 2018 году. Пришла в прежнюю форму за 3 месяца. Секс возобновился. И я снова стала попрошайкой. Меня просто не хотят. Я дико уставала одна с малышом, но в сексе никогда не отказывала, инициировала сама. А он отказывал, говорил как обычно ‘устал’. И его коронная фраза ‘давай по бырику тогда’. Как это больно слышать от мужа. На мое день рождение он мне отказал, хотя я страстно его хотела. Вообще всегда одна отговорка уже 3 года. Он устал. Но время на другие дела находит. Я ему даю время на отдых, ухожу с сыном гулять.

Отдыхай один. Никогда не против его друзей и т.д. И перед каждым сексом ‘ну, ты готова?давай по быстрому’. ‘Что ты ко мне прижимаешься? Опять секса хочешь?’ Как это достало! Я же не жирная корова, а красивая стройная женщина. Но меня муж не хочет. Вот недавно снова я предлагаю ему секс, ведь ребёнка уложила, дела сделаны. Давай расслабимся вместе. Но он устал. Включил свой сериал, обнял меня. У меня всё уже перегорело, я расстроилась, стала засыпать, пошла спать и он такой ‘ну, давай по бырику тогда’. И внутри меня такая обида сильная на него разыгралась. Я даже смотреть на него не могу. Сказала ему больше меня не трогать. На следующий день он попросил поговорить с ним. Я ему сказала, что ни о чем разговаривать не хочу. Целых 3 года были разговоры, уговоры, уступки и т.д. Этот разговор ничего не изменит. Его вечные отказы ужасно били по самооценке, по чувствам моим. Мой муж меня просто не хочет. И я теперь не хочу его. Просто как отрезало. Целый день были как соседи. Смотреть на него даже не хочу.
Мне и 30 нет, а секса нет полноценного с мужем.

муж не хочет секса… Я тоже поныть — 41 ответов на Babyblog

И смех и грех. У кого то проблема, что муж требует секс, а от меня не требует…. и тоже плохо. Сейчас идет 30 неделя, до этого секс был раз в 1-2 недели по моей инициативе в основном, пару раз он захотел. Его политика: не навредить! Но чему вредить то если все хорошо? Я ему объясняла, что секс не вреден, но видно есть в голове барьер какой-то или я не знаю что это. То что не изменяет это 100%.

А мне как назло хочется, сняться сны эротические. Я бы рада не хотеть, и даже раньше до беременности настраивала себя на то, что секса не будет, а тут такое… Иногда чувствую себя извращенкой, у меня внутри ребенок, а я только о сексе думаю, иногда мне кажется, что из-за этого мой ребенок будет озабоченный((( надеюсь это не связано.

Мы женаты почти два года, первый год была бурная сексуальная жизнь, а потом все меньше. В итоге ему и до Б 1 раз в неделю нормально, а мне нет.

Как то ссорились из-за этого, после того как он мне отказал.

А сейчас я вообще стараюсь свести секс к минимуму и пристаю к нему, если уж сильно припрет. Вчера мы лежали на диване и я предложила заняться сексом, на что услышала: мне лень идти мыться. Пипец как обидно… У него секса не было почти две недели, а по итогу ему и не надо… может это гормоны, но я реву второй день. Понимаю, что это бред и мелочь жизни и он меня любит, НО такое отношение в сексуальном плане меня вообще не устраивает.

В итоге я пошла спать, а он потом пришел просить прощение, но я не реагировала. Пытался успокоить фразой: ну позанимаемся мы еще сексом. Пипец успокоил)) Потом он уехал на работу в ночь, а я не могла от обиды уснуть. Сегодня утром тоже звонил просил прощение, а у меня вселенская обида, я не могу успокоиться.

Жалко своего ребенка, что у него такая придурошная мамаша. Вот пишу и плачу. Вообще хочется наговорить ему гадостей и обидностей, и вообще не заниматься с ним сексом пока ребенку год не исполниться, что бы понял меня. Но смысл брака тогда теряется… вот держусь. Жду когда успокоюсь, но как успокоиться…… Всё выговорилась

Когда муж — «убийца» секса. Анонимные признания мужчины и женщины

«Быт убивает страсть» — кажется, что это настолько же базовый закон для нашего мира, как и закон тяготения. Сегодня Anews хочет посмотреть, как переживают эти моменты обычные люди, а заодно узнать рекомендации специалистов.

Связано ли влечение со страхом? Стоит ли вообще заниматься этими проблемами? И какие три ключевых вопроса нужно себе задать?

«Что делать с таким мужиком?»

Интернет наполнен подобными историями. Так, одна женщина на форуме написала:

«В браке с мужем 5 лет, молодые, мне 23, ему 25 . Первый год совместной жизни все в постели было часто и качественно. Инициатором был как муж, так и я.

Но с каждым годом все становилось скучнее. Он перестал ласкать меня, целовать, его не сильно интересовало, кончила ли я. Языком он брезгует меня ласкать , говорит, что ему это не нравится и он этого делать не будет.

Сейчас понимаю, что я больше так не могу. К доктору он отказывается идти, хотя мне кажется, у него проблемы с гормонами. Стараться он не хочет, моей привлекательности видеть тоже не хочет.

У кого была подобная ситуация? Что делать с таким мужиком? Я хочу вернуть нормальную половую жизнь в нашу семью. Любовника не предлагать — совесть меня сожрет. Массажи, стриптиз и белье тоже, я все перепробовала».

Depositphotos

Некоторые посочувствовали, но сказали, что такова проза жизни и нужно подумать о себе:

«Что бы это наладить, нужно желание и страсть, а это химия, которая видимо прошла. Теперь для совокупления нужно стараться…..а Вам этот напряг нужен? Мы в каком веке живем, купите себе фаллоимитатор и наслаждайтесь жизнью дальше, если в остальном Ваш муж хороший человек».

Некоторые даже упрекнули женщину:

«Если это дело на первом месте, в брак лучше не вступать, ибо брак — это партнерско-дружеские отношения прежде всего, и периоды охлаждения вполне естественны, которые нужно пережидать и никак иначе».

Но нашлись и те, кто проявил понимание и предложил варианты:

«Невозможно дико хотеть одного и того же человека, который ежедневно мелькает, которого ты уже видел и имел во всех позах и обстоятельствах. Особенно мужчинам тяжело, это нам можно просто лечь и лежать в конце концов, если нет сильного возбуждения, а мужчина каждый раз должен быть очень возбужден, иначе акт невозможен. Я вот лично вообще удивляюсь как у него еще встает, т.к. я сильно возбуждаюсь ну может 1 раз из 10-15. Хотя я и свое тело люблю, и его тело и его самого. Но просто что-то уходит… Особенно когда вы перестаете быть просто «самцом и самкой», а становитесь близкими людьми, друзьями.

Я пришла к выводу, что возбуждение связано со страхом потери, с ускользанием человека от тебя — как бывает когда вы еще только начали встречаться и ничего еще не сложилось и не гарантированно, или после ссоры, из-за ревности, из-за страха расставания. А когда каждый день все хорошо (ну или плохо постоянно) и ровно — не может тут быть никаких острых ощущений».

Depositphotos

«Провоцируйте мужа на ревность, но сами оставайтесь честны по отношению к нему. К примеру, вечером переписывайтесь с подругой, при этом загадочно улыбаясь. Если муж проверит телефон — вы чисты .

Купите красивое белье, сделайте так , чтоб муж его увидел, но при муже его не надевайте. Он весь изведется — если не для меня , то для кого?

Будьте при муже веселы и воздушны, порхайте как птичка, как влюбленная дурочка .

99%, что он себе все мозги сломает, будет ревновать, думать о вас постоянно, искать доказательства измены. А если вы со всем этим еще и займетесь чем-то новым ( хобби, курсы ), то будет еще интереснее.

1% я оставляю на то, что у него все остыло по отношению к вам, тогда ничего не поможет».

Depositphotos

«Добиться эрекции могу. Но только не с женой»

Жалуются на эти проблемы и мужчины:

«Мне 44, супруге 38. В браке 18 лет. Есть два ребенка. Проблема в том, что супруга хоть держит себя в хорошей форме, но уже лет как десять меня как женщина не интересует. Но при этом раньше все же так или иначе, но в постели получалось. Последний год эрекция с ней категорически не возможна. Либо только с препаратами.

Что посоветуете, дамы? Объяснить ситуацию супруге и по-дружески расстаться?

Тестостерон в норме, не пью и не курю, вес в норме. Спортом занимаюсь. Технически добиться эрекции могу. Но только не с женой».

Depositphotos

Здесь мужчине пришлось испытать немало женского негодования:

«Это простатит на фоне соматического заболевания, так что обследуйся, лечись! Тестостерон в норме — это ни о чем не говорит! Жена твоя не причем тут!! Вечно вы больные мужики начинаете клевать своих жен! Загляните в себя!»

«Вы легко так говорите про расстаться? Она же детей Вам родила, полжизни уже рядом… И в радости, и в горести. Может Вам к специалисту по этому делу, какому-нибудь семейному психологу сходить? Кризис, бывает».

Depositphotos

От мужчин же пришли довольно циничные советы:

«Жизнь у вас одна и другой не будет. Чего тут объяснять жене? Скажи просто все как есть. Что будешь т…хать других женщин и тратить на них ресурсы. Нерегулярная половая жизнь очень опасна в вашем возрасте. Захочет она — разведетесь и найдете себе того вас привлекает, а захочет — останется, будете заниматься воспитанием детей, а спать порознь».

Но нашлись и взвешенные советы:

«Это временный кризис, хотя здоровье проверить не повредит, узи простаты, ПСА. Поговори с женой, если понимающая и любящая, то поймет и поможет!

Происходит некий сбой, все железы в организме связаны! Даже самому поднять проблемно, надо фантазировать… итд! А настроение и характер меняется, сам чувствовал!»

Что советуют специалисты?

Что же советуют в данном случае специалисты? Отставим в сторону проблемы чисто физического свойства и обратимся к рекомендациям, приведенным западными терапевтами в тематическом посте Huffington Post.

Прежде всего, задайте себе несколько ключевых вопросов

Назанин Моали, терапевт из Лос-Анджелеса, выделяет три вопроса, с которых следует начать разбираться с проблемой:

Влечение ушло сразу или постепенно?

Что конкретно указало вам на изменение ситуации?

Как вы пытались решить проблему и какой результат это принесло?

Имейте ввиду, что причина может крыться вовсе не в вашем партнере

Начинайте не с обвинений, а с того, чтобы подумать о своей роли в происходящем. Возможно, у вас есть претензии именно к себе — но вы транслируете это на отношение к партнеру. Или вы просто не вкладываетесь в отношения так же, как вкладывались раньше.

«К примеру, раньше вы были добрее и терпеливее к партнеру, а теперь вы стали грубее, резче — даже может, потому что уже «все свои». Это может повлиять на ответное поведение партнера — ну и, соответственно, ухудшается общий климат отношений» — говорит психолог из Мэриленда Саманта Родман.

Причиной могут быть и какие-то объективные факторы — например, важные изменения типа смерти, болезни, проблем на работе «могут создавать мрачную атмосферу, в которой никто не виноват, но с которой нужно разбираться», добавляет доктор Моали.

Отношения должны быть важной частью расписания

Если вы не можете припомнить, когда в последний раз ходили куда-то вместе, наряжались в ресторан, на концерт, в кино, да попросту сообща участвовали в чем-то увлекательном — вряд ли стоит удивляться, что искра между вами гаснет.

«Самая типовая причина подобных проблем заключается в том, что люди чувствуют себя слишком напряженными, или даже наоборот, слишком расслабленными, и в итоге перестают считать отношения важной точкой приложения усилий. Выходить куда-то вместе — за этим прямо надо следить» — уверена Кэти Харди-Уильямс, брачный терапевт из Орегона.

«Даже выделение времени на маленькие детали — подержаться за руки, обняться, откровенно поговорить — может творить чудеса.

Находите время для близкого общения. Даже если придется просто выделить время в расписании, чтобы побыть вдвоем без отвлекающих факторов. Не пускайте это на самотек. Пытайтесь узнать любовный язык друг друга и общаться через него» — добавляет Харди-Уильямс.

Depositphotos

Узнавайте что-то новое вместе

«Исследования показывают, что отношения очень хорошо освежает, если партнеры начинают заниматься новым общим хобби, посещать новые места или пробовать что-то новое в спальне, — говорит Моали. — Так вы можете взглянуть на своего партнера под новым углом — и, соответственно, восстановить интерес».

Если хотите поговорить о проблемах, делайте это деликатно

«Я часто призываю клиентов сначала серьезно подумать, точно ли проговаривание проблемы приведет к изменениям. И, если да, это нужно делать мягко, деликатно, и ни в коем случае не обвинять и не критиковать» — рассказывает Моали.

Психолог из Лос-Анджелеса Шэннон Чавез добавляет, что такие разговоры изначально затрагивают очень эмоциональные моменты, поэтому нужно четко и спокойно акцентировать внимание на факте изменений в отношениях и сразу давать понять, что вашим желанием является именно вдохнуть в отношения новую жизнь.

Мэрил Стрип и Томми ли Джонс в фильме «Весенние надежды», посвященном проблеме охлаждения отношений в возрастной паре

Как понять, можно ли освежить отношения

Как правило, это возможно. Но это требует вовлеченности обоих партнеров, честности и готовности проговаривать проблемы, а не замалчивать их.

Еще один важный вопрос — было ли влечение в начале отношений? Шэннон Чавез говорит:

«Мне приходилось встречать случаи, когда отношения начинались не с влечения, а по другим причинам типа желания обрести безопасность, общение, или из-за боязни одиночества. Тут может встать большая проблема со стороны человека, у которого влечения не было».

Вообще, скачки уровня влечения в отношениях вполне нормальны и обратимы, а бояться нужно чего-то резкого и значительного.

«Есть разница между естественным падением страсти и ощущением отвращения к партнеру. Последнее — это сигнал к серьезнейшим проблемам в отношениях» — указывает Родман.

И, конечно, если есть возможность обратиться к специалисту, то сделать это будет нелишне.

«Люди постоянно растут и меняются, в том числе и в отношениях. Иногда что-то в них просто начинает развиваться порознь, и теряется взаимопонимание, общность интересов… Здесь много деталей, поэтому компетентное мнение может оказать серьезную помощь» — говорит Чавез.

Читайте также:

Полный aнтиceкc. Шесть вещей, убивающих интим в браке

«После свадьбы – как подменили». Откровения мужчин, изменяющих женам

6 причин, почему муж не хочет заниматься сексом

Классическое мамино утверждение: «Им только одного надо!» мы долго принимали на веру. Но с годами наши представления о мужских нуждах меняются. Список велик: борщ, телевизор, пиво с друзьями, выигрыш любимой команды…

И вот немало замужних женщин приходят к психологам с жалобами на разлад в сексуальной сфере. Несмотря на то, что они произносят примерно одинаковый текст: «Мой муж больше не проявляет ко мне интереса», причин может быть несколько. И для того, чтобы решить проблему, ее нужно искать в процессе работы с обоими партнерами.

  • Беремся за все на свете

  •  

    К сожалению, немало российских семей сталкивается с такой проблемой: жена не то чтобы не против любви, она очень даже «за», а вот муж, увы, каждый вечер бормочет дежурную отговорку про усталость и поворачивается лицом к стенке. Бедная женщина мечется, расстраивается, терзается сомнениями в собственной привлекательности. И, конечно же, пытается понять причины холодности любимого мужчины. Почему же муж не хочет заниматься сексом?

     

     

    Социологи утверждают, что процентов десять пар сталкиваются в жизни с такой ситуацией. А по данным сексологов и психологов, этот процент намного выше. До 40 % пар длительный период времени вообще обходятся без секса. У 70 % людей секс в жизни отсутствует в течение месяца или двух. И для России это очень характерная проблема. В чем же дело?

     

     

    Помните незабвенный образ русской женщины у Некрасова? Эта красавица буквально держит на своих плечах весь семейный мир. А что же мужчина? Мужчина в основном решает философскую проблему «Кому на Руси жить хорошо». Так было когда-то — и ситуация не слишком изменилась за последние несколько столетий. Мы по-прежнему способны крутиться белками круглые сутки, успевая и на работе, и по хозяйству, и с детьми, и на супружеский секс у нас вполне хватает сил. Мы самостоятельно принимаем решения — за себя и за своего мужа, — распределяем бюджет, выбираем одежду и мебель. Мы становимся мамами своим мужчинам — в России это практически традиция. Русский мужчина привык к такому положению вещей, но он все-таки мужчина, а значит, в глубине души вряд ли им доволен. А если он недоволен — положение можно изменить!

     

     

  • Жертвуем собой

  •  

    Конечно, начинать нужно, как водится, с себя. Вспомните, когда вы в последний раз уделяли себе больше внимания, чем это необходимо, чтобы выглядеть просто прилично? Когда посвящали день себе, любимой, а не мужу, детям, родственникам и хозяйственным проблемам? Когда отдыхали и расслаблялись? Нам постоянно кажется, что личные нужды могут потерпеть до лучших времен, беда лишь в том, что эти времена отодвигаются на все более неопределенный срок.

     

     

    Встаньте перед зеркалом и твердым голосом сообщите себе: «Я имею право на личную жизнь!» Начать будет трудно — всегда трудно поворачивать привычный ход событий. Поэтому — сперва символические мелочи. Вспомните: что вам давно хотелось сделать или приобрести лично для себя, но вы все откладывали и откладывали? Порадуйте себя — и немедленно! Нет, не стоит тут же отправиться в магазин за ворохом эротического белья, мешком ароматических свечей и подборкой романтической музыки. Не впадайте в крайность — не ставьте собственные нужды прежде всех потребностей других членов семьи. Просто вы равны! Вы имеете такое же право тратить на себя деньги, время и силы. Более того, вы имеете право на заботу о себе со стороны мужа и детей — ведь вы заботитесь о них, и это никого не удивляет!

     

     

  • Не позволяем заботиться о себе

  •  

    Это бывает очень сложно — прекратить жертвовать собой. Но гораздо сложнее сделать следующий шаг — позволить мужу позаботиться о себе. Как часто вы даете ему «руководящие указания»? Как часто говорите «я справлюсь, я сильная» вместо «мы справимся» или даже «ты сильный, ты сможешь». Он взрослый человек, способный на свершения.

     

     

    Хвалите его — но не так, как хвалят дитя. Делайте ему комплименты, поощряйте, демонстрируйте свою веру в него. А иной раз не грех показать свою беспомощность — он мужчина, он сильнее, он логичнее. Пусть это не так, пусть вы в это не особенно верите — надо поверить, и тогда поверит он.

     

     

    Просите его об одолжениях, о помощи, о поддержке. Просите его о знаках внимания — ведь он может и не знать, чего вам хочется. Пусть он узнает, как много от него зависит, как важно для вас его сильное плечо. Пусть ваш муж примет на себя мужскую роль — роль хозяина своей жизни, человека, принимающего решения самостоятельно, борца и защитника. Удивитесь ему, в конце концов, как раньше, в самом начале ваших отношений.

     

     

    А как же с сексом? — спросите вы. Увы, не стоит думать, что ситуация немедленно изменится в лучшую сторону. Ваши отношения наладятся только тогда, когда вы из замученной бытом семейной пары снова превратитесь в равноправных партнеров, где женщина с любовью и интересом играет свою женскую роль, где мужчина верит в себя и свои способности и знает, что ему обеспечена моральная поддержка — но не более. Вы равны, вы свободны, вы вместе потому, что вам хорошо вместе, а не по обязанности. Пусть ваш мужчина знает — эта интересная женщина, которая сама строит свою жизнь, живет с ним по собственной воле, а не в силу привычки или «ради детей».

     

     

  • Привычка мужчины к отношениям без обязательств

  •  

    «Мы прожили в браке всего два года, но последние несколько месяцев у нас не было близости. Я чувствую, что любит — однако сексуального интереса не проявляет. Сперва я пыталась выступать инициатором, но после нескольких отказов не пристаю», — типичная жалоба неудовлетворенной супруги.

     

     

    Обычно в такой ситуации выясняется, что до того, как пара начала жить вместе, у мужчины не было ни одного романа, который продлился бы дольше полугода. Он был склонен к отношениям без обязательств. Роман с будущей женой изменил его жизнь, но не изменил отношение к сексу. Он способен либо относиться к женщине как к другу — и чувствовать себя эмоционально близким ей, — либо как к любовнице, когда интимности в отношениях быть не может. При таком раскладе необходима индивидуальная работа со специалистом — необходимо выявить причину подобного комплекса. Но терапия возможна только в случае готовности человека работать. Если же партнер не готов к встречам с психологом, женщине рекомендуют несколько изменить свое отношение к мужу — увеличить расстояние между ними, проводить больше времени по отдельности, завести увлечение, не требующее его участия. Но жизнь с таким мужчиной — жизнь на пороховой бочке, и она требует постоянных усилий со стороны женщины.

     

     

  • Кардинальная смена ролей в семье

  •  

    «Мой муж — бывший военный, и мы немало лет провели в дальних гарнизонах. Все у нас было прекрасно, пока он не уволился из армии и мы не осели на одном месте. Я работаю в банке и зарабатываю прилично. Но он постоянно недоволен и практически не прикасается ко мне».

     

    В данной ситуации муж привык быть главным, командиром, хозяином. Когда ситуация изменилась, он не смог приспособиться к новой жизни достаточно быстро — и жена взяла на себя ведущую роль. Ошибка женщины состоит в том, что она перенесла свои рабочие отношения на семью. Она, в сущности, «надела брюки», а ее очень мужественный партнер перестал воспринимать ее как женщину, он чувствует себя угнетенным, его мужская самооценка упала. Жена же не понимает его поведения, чувствует себя обиженной и нелюбимой. В этом случае может помочь постепенное мягкое перестраивание отношений в семье. К примеру, предоставить мужу возможность самому заняться строительством дома: подготовить проект и руководить везде, где только возможно (и необходимо). Жене требуется только поддерживать мужчину, но не вмешиваться.

     

     

  • Мужчина — хороший отец

  •  

    «Мы с мужем очень хотели завести ребенка, но у нас не получалось в течение двух лет. Наконец свершилось — у нас родился сыночек. Первое время, конечно, очень уставали, да и у меня после родов не было желания заниматься любовью. Но теперь сын подрос, а муж… Он отличный отец, но, увы, перестал быть любовником».

     

     

    В этой ситуации можно было сделать только одно — постараться вернуть прежнюю сексуальность в отношения, а для этого, естественно, на время отказаться от родительской позиции. Можно подключить бабушек-дедушек.

     

     

    Иногда для решения проблемы требуется длительная терапия. Иногда бывает достаточно одного честного разговора. Но очень важно — не оставлять все как есть. Да, брак — это не только секс. Но важность этой стороны жизни недооценивать не стоит.

     

    Источники фотографий:
    pixabay.com

    Дата публикации: 2019-03-07

    «Я обязана делать так, как ему нравится»

    Многие россияне до сих пор уверены, что в браке или в отношениях не бывает изнасилований. Считается, что секс с партнером — это «супружеский долг», а о случаях принуждения не принято сообщать в полицию. Добиться наказания для мужа-насильника крайне сложно. Специальный корреспондент «Холода» Юлия Дудкина поговорила с женщинами, которые столкнулись с сексуальным насилием в отношениях, и попыталась разобраться в том, почему оно часто воспринимается как норма.

    «Я думала, он делает это, потому что соскучился»

    Когда в 2010 году Елена собиралась на первое свидание с Сергеем (имена изменены по просьбе героини, которая опасается преследований), она сильно волновалась. Ей было 17 лет, ему — 20. Он казался ей взрослым и «был похож на разбойника». У Сергея был мотоцикл и синяя «шестерка», недавно он съездил в Россию на заработки и вернулся в родное Приднестровье «солидным и обворожительным». Елена вспоминает: когда Сергей предложил ей встречаться, она целую ночь не спала — думала. Ее тянуло к нему, но в то же время она нервничала. И все-таки согласилась.

    «Он приехал за мной в пять часов вечера, — рассказывает Елена. — Мы покатались по набережной, а потом отправились к озеру. Оно на природе, там мало людей. Я отвернулась от Сергея. Смотрела в окно и думала: «Зачем же я согласилась? Сейчас он сделает свое дело и бросит меня прямо здесь». И тут он положил руку мне на колено и говорит: «У меня к тебе есть интересное предложение». И я подумала: «Все, капец»».

    Но Сергей сказал ей: «У меня родители дома, хочу тебя с ними познакомить. Поехали?». Елена расслабилась. После первого свидания отношения пары стали быстро развиваться. На следующий день Сергей подарил ей огромную белую розу — как утверждает Елена, цветок был почти с нее ростом. В тот же вечер они впервые поцеловались. «Я сказала ему, что он ворвался в мою жизнь как волшебник и круто все изменил, — рассказывает Елена. — Мне и правда так казалось. Он почти сразу начал строить планы на будущее, говорил, что снимет квартиру. Я радовалась, мне казалось, что мне повезло, встретила надежного мужчину».

    По ее словам, первый год отношений был идеальным — не было ни ссор, ни разногласий. Но потом — незадолго до ее школьного выпускного — Сергей впервые поднял на нее руку. Она собиралась на встречу с одноклассниками, а он был против. «Он ударил меня, посадил в машину и отвез за город, — вспоминает Елена. — Мы вышли. Он сказал, чтобы я сняла джинсы, потому что это он их купил. Я сняла и забросила их на дерево. Он уехал и вернулся через полчаса. Стал искать меня, звать. Долго извинялся, называл солнышком, зайкой». Елена рассказывает, что после этого случая решила расстаться с молодым человеком. Но потом «не выдержала — помирилась». Следующие два года история повторялась: сначала Сергей бил Елену, они расходились, но потом опять сходились. «Наверное, любила я его очень сильно», — говорит она. В итоге они поженились и стали жить вместе в квартире Сергея. Вскоре у пары родился сын.

    Елена рассказывает: в первый же год после свадьбы муж впервые ее изнасиловал. «Я не могла заниматься сексом после родов, — рассказывает она. — Однажды вечером муж выпил, схватил меня. Я ему говорю: «Не надо, у меня еще не зажило там, мне будет больно». Но он просто скрутил меня и сделал свое дело. Сказал, я обязана, потому что я его жена». По словам Елены, в тот раз она смогла простить мужа: «Я думала, он делает это, потому что соскучился».

    Следующие несколько лет сексуального насилия не повторялось, но Сергей по-прежнему бил Елену — после одного из избиений она даже попала в больницу. После этого они на несколько месяцев разъехались, но затем в очередной раз помирились. Побои временно прекратились. «Но уже в последние годы брака Сергей резко изменился, — говорит Елена. — У него появилась новая работа, он начал получать хорошие деньги. И почему-то полюбил очень грубый секс». Она вспоминает, что муж во время секса хватал ее за волосы, бил по лицу. Она говорила, что ей больно и неприятно, но он не прекращал. «Он рвал мне все там, рвал руками губы, плевал на лицо, — говорит Елена. — Я думала: «Если тебе приятно, я готова на это пойти, ведь ты моя жизнь»».

    К тому моменту у супругов было уже двое детей, и младшая дочь по ночам часто приходила спать к родителям, если пугалась чего-то в темноте. Мужа это не останавливало — он нападал на жену прямо при дочери. Елена старалась не кричать, чтобы не разбудить ребенка. Она лежала и думала: «Господи, пусть это поскорее закончится». Но иногда становилось совсем невыносимо, и она убегала от Сергея на улицу в ночной рубашке.

    «Однажды муж сказал мне, что влюбился в другую женщину, — вспоминает Елена. — Он заявил, что я по-прежнему должна стирать, убирать, выполнять «супружеский долг». А любить он будет не меня». Елена решилась: пора уходить. Сняла комнату в общежитии и спрятала дома ключи. Через два месяца, во время очередной ссоры, муж снова полез в драку. Тогда она забрала детей и ушла.

    «Этим не закончилось, — говорит Елена. — Он выяснил, где я живу, приходил и избивал меня. Я дико боялась, не спала ночами, прислушивалась к каждому шороху. Однажды он пришел, взял дочку и сказал: «Идем домой». Мне страшно было оставлять его с ребенком, и я пошла. Дома он снова изнасиловал меня. Я даже не сопротивлялась, просто лежала, как бревно». Елена говорит, что много раз писала в милицию заявления. Сергея вызывали на беседы, задерживали до утра, но на этом все заканчивалось. «У нас тогда не было официально оформленного развода, — вспоминает она. — Участковый говорил, что не может ничего сделать, потому что я — законная жена».

    По словам Елены, в уголовный розыск Сергея объявили только после развода — он не платил алименты (по Уголовному кодексу непризнанной Приднестровской Молдавской Республики за неуплату алиментов в течение шести месяцев грозит, как и в России, наказание вплоть до года лишения свободы) и нанес матери Елены серьезную травму. «Он долго прятался. Появлялся, делал что-нибудь ужасное и снова исчезал. Однажды выследил нас с мамой. Мы переходили дорогу, и тут он поехал. Сбил маму и скрылся. У нее была сильно повреждена нога, — рассказывает Елена. — Потом снова объявился: ночью пришел ко мне на работу и испачкал окно своими фекалиями». В другой раз мужчина разбил окно в доме ее родителей, кинув в него камень.

    В конце концов Сергея арестовали. По словам Елены, в отношении ее бывшего мужа возбуждено несколько уголовных дел (документы есть в распоряжении редакции), в том числе по статьям «истязание» и «похищение документов» — мужчина украл у нее свидетельства о рождении детей. Дела о сексуальном насилии среди них нет — Елена писала заявления о том, что Сергей бьет и преследует ее, но ни разу не сказала в милиции о том, что он ее насиловал. «Мне было стыдно рассказать об этом», — признается она.

    На сайте Верховного суда республики говорится, что в сентябре 2019 года Сергей находился под арестом. По словам Елены, он остается в СИЗО до сих пор и ждет приговора. «Когда-нибудь он выйдет, — рассуждает она. — Но я пока не хочу думать об этом. Я хочу просто спокойно пожить». Сын Елены сейчас учится в школе. Внешностью и манерами он похож на отца. «Я постараюсь сделать все, чтобы он никогда не обращался так с женщинами», — говорит она.

    Чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим

    — Меня муж изнасиловал.

    — Женщина, это отделение полиции, сюда приходят жаловаться, а не хвастаться.

    Это — один из десятков «анекдотов» про изнасилование в браке, которые можно найти в интернете. Сексуальное насилие со стороны полового партнера часто считают чем-то «несерьезным». В 2003 году группа ученых из МГУ провела исследование, посвященное домашнему насилию. Они опросили более двух тысяч человек из семи российских регионов. Среди опрошенных 60% мужчин и 50% женщин заявили: они считают, что изнасилование в браке в принципе невозможно. При этом 75% женщин признали, что соглашаются заниматься сексом с мужем, когда им самим этого не хочется. И только 23% женщин считают, что когда-либо подвергались сексуальному давлению или насилию со стороны супруга.

    Летом 2019 года «Левада-центр» провел опрос о домашнем насилии, предложив респондентам самим выбрать наиболее характерные примеры домашнего насилия. «Сексуальный акт против воли партнера» выбрали в качестве примера 56% опрошенных женщин и 43% мужчин. Согласно более позднему исследованию (февраль 2020 года), о случаях домашнего насилия над женщинами со стороны их супругов слышали 19% опрошенных мужчин и 36% женщин. При этом 47% опрошенных мужчин сказали, что «значение этой проблемы преувеличивают».

    Официальная статистика преступности никак не выделяет насилие внутри семьи, в частности, изнасилования, хотя каждая пятая пострадавшая женщина в России получает травмы или погибает в результате бытовых конфликтов (по внутренним данным МВД за 2017 год).

    «Сегодня российское общество уже ушло от классической патриархальной модели, оно не соответствует ей по многим критериям, — говорит кандидат социологических наук, профессор факультета социологии и философии Европейского университета Елена Здравомыслова. — Но есть сегменты и ситуации, в которых эта модель все еще воспроизводится. Например, интимная сфера. Половые отношения супругов происходят за закрытыми дверями, их не принято обсуждать. Именно поэтому перемены и переосмысление происходят медленнее». Как объясняет Здравомыслова, во времена традиционного общества так называемый «супружеский долг» стал привычным паттерном семейных отношений. Церковь разрешала разводы, если один из супругов не выполнял семейные «обязательства». Считалось, что главная цель семьи — деторождение, а значит, сексом заниматься нужно обязательно. «При этом женская сексуальность не воспринималась как что-то автономное, — говорит Здравомыслова. — Считалось, что она носит репродуктивную функцию. Женщину, у которой были сексуальные желания, называли «соблазнительницей», подразумевалось, что это «неправильная», «плохая» женщина». Женскую сексуальность принято было контролировать: этим занимались мужчины, общество и церковь.

    Кандидат исторических наук, профессор истории Питтсбургского университета Алиса Клоц объясняет: концепция «супружеского долга» появилась в Средние века, ее разработали европейские теологи, опираясь на Первое послание к коринфянам Святого Павла. Отрывок из него звучит так: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим».

    «»Супружеский долг» означал взаимное обязательство заниматься сексом, — объясняет Клоц. — Предполагалось, что права на секс у супругов равные. Например, [предполагалось, что] муж не мог уйти в монастырь или отправиться в поход, если жена настаивала, что таким образом он уклоняется от исполнения «долга»». Но в патриархальном обществе жена была юридически и экономически зависима от мужа, — поэтому на практике женщинам не приходилось рассчитывать на равенство в сексуальной жизни.

    Если жена выполняла «правильную» роль в браке, ее опекали и защищали от посягательств других мужчин. «Это — матрица, код, который пришел к нам из прошлого, — говорит Здравомыслова. — Сейчас представление о женской сексуальности меняется, но и сегодня для многих нормально представлять женщину как сексуальный объект. Часто и сами женщины готовы так себя воспринимать».

    «Ты что, ляжешь спать и даже вину свою не загладишь?»

    Многие женщины признаются: занимаясь сексом с мужем или партнером против воли, они в тот момент действительно не осознавали, что над ними совершается насилие.

    «Шесть лет назад я вышла замуж. Я была девственницей, у меня было строгое воспитание, — говорит Анастасия (имя изменено по просьбе героини). — В первый же год началось сексуальное насилие. Каждый раз я лежала и не понимала: а правильно ли это? Почему нет предварительных ласк, нормально ли это, что я получаю пощечины? Но я долго верила мужу и думала, что так и должно быть». От грубого секса у нее появились травмы влагалища и другие гинекологические проблемы. Однажды Анастасия попробовала дать мужу отпор — и он «ужасно обиделся». При этом он даже не попытался узнать, что случилось и почему она не хочет заниматься с ним сексом, вспоминает девушка. Только тогда она призналась себе, что семейная жизнь ее не устраивает. «Родители уговаривали меня не уходить от мужа, — вспоминает она. — Говорили: «Стерпится — слюбится». Но в прошлом году я все-таки ушла от него».

    Анастасия признается: после пережитого ей стало сложно находиться в продолжительных отношениях. После нескольких месяцев с новым партнером у нее появляется «неприязнь к близости», становится сложно заниматься сексом и даже целовать человека. «При этом либидо сохраняется, — говорит она. — Но не распространяется на партнера, даже если он уже успел стать для меня близким и родным. Возможно, мне придется прорабатывать это с психологом».

    Марии (имя изменено по просьбе героини) 29 лет, она живет в Санкт-Петербурге. Она рассказывает, что тоже долгое время встречалась с мужчиной, не осознавая, что над ней совершается сексуальное насилие. «Мне было 15 лет, и мы жили в одной деревне, — говорит Мария. — После уроков я ходила к преподавателю по химии, готовилась к экзамену. А Антон (имя изменено по просьбе героини) все время попадался мне на пути, пытался заговорить со мной, постоять покурить вместе». Сначала Марию раздражала эта настойчивость, но постепенно она заинтересовалась молодым человеком. Он был на пять лет старше, и ей льстило, что на нее обратил внимание такой «взрослый» парень. Антон много раз говорил, что хочет встречаться с ней, и в итоге она согласилась.

    По словам Марии, первый месяц их отношения были «невинными». Но потом Антон стал намекать, что ему хотелось бы заняться сексом. «Мысль о потере девственности пугала меня, я не хотела спешить, — вспоминает Мария. — Но он стал говорить, что уедет из деревни и я больше никогда не увижу его. Мне не хотелось терять отношения. Я выдохнула и сказала: «Давай»». Было больно и страшно, Марии совсем не понравилось. Но встречаться с Антоном она продолжила, а сексуальное принуждение стало постоянной частью их отношений. «Бывало, я проснусь ночью, а во мне его пальцы, — говорит она. — Он никогда не спрашивал, хочу я или нет. Важно было только то, чего он хочет».

    Марию воспитывали мама и бабушка. «Я не знала, как строятся отношения в любящей паре, — говорит она. — У меня перед глазами не было примера. Поэтому все происходящее я долго считала нормой». Антон не только насиловал ее, но и бил. Мог ударить за слишком яркий макияж или высокие каблуки. Поэтому отказывать ему в сексе она боялась. «Если мы ругались, перед сном он говорил: «Ты что, ляжешь спать и даже вину свою не загладишь?» — рассказывает Мария. — Еще мог взять мою голову в руки и опустить ее вниз, чтобы я сделала минет. У меня раньше не было других половых партнеров. Мне казалось, раз такое происходит, значит, это нормально. При этом кунилингуса никогда не было. Как-то мы смотрели порно, и там была сцена с куни. Антон сказал: «Фу, п***лиз». Я понимала, что поднимать эту тему не стоит». Однажды молодой человек стал уговаривать ее заняться анальным сексом. Она долго отказывалась, но в итоге сдалась. Как подготовиться к процессу, они оба не знали. «Он вошел без смазки и предварительной подготовки, — вспоминает Мария. — Было ужасно больно. Потом он стал уговаривать меня попробовать еще раз. Я его со слезами на глазах просила этого не делать, но он настаивал. В итоге снова пришлось уступить».

    Через три года Мария решилась расстаться с Антоном. Она говорит, что накануне он в очередной раз избил ее — «сильнее, чем раньше». Рано утром она встала, собрала вещи и уехала. С тех пор прошло больше десяти лет — как говорит Мария, это было «полжизни назад». Но даже сейчас она испытывает страх, когда мужчины проявляют заметную инициативу в отношениях и в сексе. «Пусть лучше парень вообще ничего не будет делать, это возбуждает меня больше», — говорит она.

    Мужское право на секс

    В разных странах к супружескому изнасилованию относятся по-разному, рассказывает Алиса Клоц. «Например, в Индии супруга не могут обвинить в изнасиловании, если жена старше 18 лет, — отмечает она. — В целом в культурах, где практикуются браки с несовершеннолетними, а согласие женщины на брак не требуется, принципа согласия не существует». По словам Клоц, в последние 50 лет во многих странах отношение к сексуальному принуждению в браке стало меняться. В Европе и США все больше людей считают такие практики насилием. В этом — заслуга феминистского движения и международных организаций, защищающих права женщин. Кроме того, меняется и институт брака — сегодня все чаще в его основе лежат партнерские отношения супругов, которые принимают решения наравне, в том числе и в сексуальной сфере.

    И тем не менее, вокруг супружеского изнасилования остается много стереотипов. «Американские ученые выяснили, что многие люди считают изнасилование со стороны мужа или партнера менее травматичным, чем со стороны другого мужчины, — говорит Клоц. — Кроме того, сторонники традиционных представлений о гендерных ролях часто думают, что женщины ответственны за насилие со стороны партнеров. Сотрудники правоохранительных органов, друзья, соседи, а часто и сами жертвы считают, что партнер имеет некое «мужское» право на секс».

    Еще одна проблема — законного супруга бывает трудно привлечь к ответственности. О том, что мужья не имеют безоговорочного права на секс, впервые заговорили только в XIX веке благодаря феминистскому движению. «В большинстве стран криминализация супружеского изнасилования произошла только в конце XX — начале XXI века, — говорит Клоц. — Кстати, Советский Союз был первой страной, где законодатели в уголовной статье об изнасиловании отказались делать исключение для супругов». В России и сегодня любое принуждение к сексу может быть расценено как изнасилование: Уголовный кодекс по-прежнему не делает исключений для мужей. Но на практике многие женщины в таких случаях попросту не обращаются в правоохранительные органы, а если и обращаются, то часто не могут добиться справедливого решения суда.

    Юрист Консорциума женских неправительственных объединений Татьяна Белова подтверждает: в российском Уголовном кодексе есть пять статей, связанных с сексуальным насилием. Теоретически привлечь по ним к ответственности супруга-насильника можно, но на практике сделать это трудно. «Стереотипы, мифы о том, что муж — это собственник, влияют и на общественность, и на работу судей и правоохранительных органов, — говорит Белова. — Решение о возбуждении уголовного дела принимает следователь, и часто он может руководствоваться собственными убеждениями». Юрист объясняет: чтобы ситуация изменилась, в законодательстве стоит отдельно прописать статьи, связанные с изнасилованием в браке.

    Насколько в России распространено сексуальное насилие в браке, оценить сложно. Часто пострадавшие не сообщают о происходящем, потому что чувствуют себя в опасности. «Во многих случаях в паре присутствуют одновременно и сексуальное насилие, и физическое, — говорит Белова. — Чтобы обратиться в правоохранительные органы, женщине нужно сначала найти убежище». Еще одна проблема — факт сексуального принуждения трудно доказать. В российском законодательстве изнасилование понимается как применение физической силы. «Бывает, что женщина не сопротивляется и не говорит «нет», потому что в семье уже были случаи избиений, и ей страшно, — говорит Белова. — Некоторые страны — например, Англия, Швеция, Украина — прописали в законодательстве, что согласие на половую связь должно быть дано в безопасных условиях и не под давлением. Но в России такого нет. Правда, есть статья о «понуждении к действиям сексуального характера». В ней говорится об угрозах и запугиваниях. Но на практике эта статья применяется так редко, что следователи, юристы и судьи часто вообще забывают о том, что она существует».

    «Ну пожалуйста, ну давай»

    И все же супружеское изнасилование, связанное с угрозами или шантажом, теоретически можно доказать, хотя на это может потребоваться много времени и сил. Совсем другой случай — если принуждение связано с психологическим давлением и манипуляциями. Такое насилие может продолжаться особенно долго, а осознать его бывает трудно даже постфактум.

    «Я не хочу сказать, что мой бывший молодой человек — насильник или что он плохой, — говорит Елена Дымова из Санкт-Петербурга. — Но я вспоминаю некоторые случаи, и мне кажется, что их можно назвать принуждением». Елена познакомилась с Борисом (имя изменено по просьбе героини) в интернете, когда ей было 16 лет, а ему — 25. Он казался ей «добрым и хорошим парнем». Борис говорил, что мечтает о семье и детях, и это вселяло в нее уверенность. «Сексуальные отношения начались довольно быстро, — говорит Елена. — Был и оральный секс, и анальный. Всегда по его просьбе. Мне казалось, он имеет право просить. Я не задавалась вопросом, хочу ли я этого. Было внутреннее ощущение, что я обязана делать так, как ему нравится, удовлетворять его». Елена признается, что заниматься анальным сексом ей вообще не нравилось. Но она вспоминает слова своего партнера: «Даже если не со мной, то с каким-нибудь другим парнем тебе рано или поздно придется это сделать».

    По словам Елены, Борис часто упрашивал ее: «Ну пожалуйста, ну давай»; расстраивался, так что ей становилось его жалко. Если Елена говорила, что не хочет секса, он становился мрачным, и ей казалось, что она виновата в том, что у него плохое настроение. Секс был не единственной проблемой. Борис часто критиковал девушку, общался с ней резко. Много раз она собиралась расстаться с ним. Но он говорил, что без нее ему будет очень плохо. Еще спрашивал: «Как же ты будешь одна? Думаешь, тебе будет хорошо?». Елену действительно пугало одиночество, и она оставалась.

    Так продолжалось шесть лет. Потом Елена познакомилась с другим мужчиной, влюбилась и рассталась с Борисом. «Сейчас я замужем, — говорит она. — Когда мы только начинали встречаться с мужем, мне первое время тоже казалось, что я должна удовлетворять его. Но он с самого начала вел себя совсем по-другому, никогда не упрашивал и не уговаривал меня».

    Сейчас Елене 25 лет. Около года назад она начала заниматься с психологом. Только тогда она окончательно призналась себе, что в своих первых отношениях сталкивалась с принуждением. «Думаю, это связано с детством, — говорит она. — Я довольно рано столкнулась с домогательствами со стороны человека, который был вхож в семью. У меня надолго сохранилось ощущение, что мужчинам от меня нужно что-то конкретное и что я должна делать, что они хотят. К тому же, мне никто не рассказывал про отношения и согласие, никакого сексуального образования не было. Я только теперь понимаю, что у меня могут быть собственные желания и что я имею право чего-то не хотеть».

    Как объясняет кандидат психологических наук Мария Сабунаева, заметить психологическое насилие бывает очень трудно. Особенно если человек и раньше сталкивался с ним и оно стало нормой, привычной ситуацией. Если речь идет не о физическом насилии, а о психологическом, это может быть сбоем коммуникации, который можно наладить. «Наших родителей не учили, как строить отношения, как разговаривать друг с другом, — объясняет Сабунаева. — Конечно, они не могли научить этому нас. Но есть семейные психологи и сексологи. Любую коммуникацию можно наладить. Правда, нужно быть готовой к тому, что отношения в итоге могут разрушиться, если партнер решит, что ему удобнее применять давление, а не общаться на равных».

    Но чтобы обратиться за профессиональной помощью, сначала нужно заметить проблему. «Если человек с проблемами пищевого поведения обращается к специалисту, обычно тот предлагает клиенту спрашивать себя: «Хочу ли я есть, потому что испытываю голод? Или по какой-то другой причине? — говорит Сабунаева. — Такой же вопрос стоит задавать себе и про секс. Проверять: хочу ли я секса? Что будет, если я откажусь? Боюсь ли я сказать «Нет»? Будут ли у этого какие-то последствия?». Часто люди занимаются сексом, не задумываясь о собственных желаниях, говорит психолог, — например, потому что это проще, чем отказаться и выяснять отношения. В таких случаях границы между принуждением и добровольным сексом могут быть очень тонкими, общество только сейчас исследует их.

    «Многие рассуждают: «Я же сама не сказала «нет», значит, это не было принуждением, — объясняет Сабунаева. — Но вопрос в другом. Спросили ли вас? Сказали ли вы «да»? Есть стереотип, будто бы настоящая близость, романтика случаются сами собой, и тут не надо разговоров и вопросов. Но чтобы партнеры научились чувствовать друг друга и понимать без слов, нужно, чтобы каждый знал, что он имеет право сказать «нет» или обсудить любой вопрос или желание. И в отношениях, и в сексе нужно разговаривать, чтобы не травмировать друг друга».

    Женщины о том, как они развелись и не пожалели — Wonderzine

    Спустя ещё почти два года мы с мужем переехали в Грузию. И снова с друзьями мне было интереснее и комфортнее: казалось, что я трачу время не на того человека. Со стороны всё выглядело очень хорошо: у нас были друзья, поездки за рубеж, деньги, коты — но я впадала в уныние от рутины. От разрыва меня удерживало то, что я просто не знала, как ему обо всём сказать. А он думал, что если мы поженились, то это навсегда — в отличие от меня, он не склонен к рефлексии.

    В итоге разрыв спровоцировала моя подруга. В январе она прилетела в Тбилиси перезимовать. Мы договорились, что она сможет пожить у нас, пока не найдёт жильё. Мы всё время были вместе, нам было очень хорошо. Чем больше я общалась с ней, тем меньше времени мне хотелось проводить с мужем. На следующий день после того, как подруга съехала, я сказала мужу, что больше так не могу, собрала вещи и уехала. Для него это стало шоком. К сожалению, у меня не было сил сделать это мягче.

    Я переехала к подруге, и вскоре у нас начались отношения. Кроме самого разрыва, мужу, вероятно, неприятно, что я живу с девушкой. Хотя напрямую мы это не обсуждали, в моих соцсетях всё очевидно. Правда, он туда не заходит, поэтому я не знаю, в курсе он или нет. Со стороны выглядит так, будто подруга разбила наш брак. Но это не так: если с браком всё в порядке, ему ничто не угрожает.

    Я боялась развестись в том числе и из-за материальной стороны вопроса. Последние полтора года я не работала, у меня есть сбережения и свой бизнес, который пока не приносит дохода. Страх остаться одной тоже был и отчасти удерживал от развода — но от него избавила подруга, которая стала моей девушкой. Это мои первые осознанные и взрослые отношения. Я люблю её, и у нас всё хорошо.

    Оказалось, в разводе нет ничего страшного. С любимой девушкой я готова заключить брак. Но в теории, если бы мы расстались и у меня начались отношения с мужчиной, не исключаю и возможности выйти замуж снова. Мне нравится идея брака, общей фамилии. Мне кажется, что это более надёжная конструкция, чем просто отношения — хотя моя история показывает обратное.

    После расставания мы с мужем договаривались ходить куда-то вместе, но не выполняли эти планы. Кроме того, совместное времяпрепровождение — болезненный вопрос для моей девушки, поскольку пока что мы с бывшим мужем не разведены официально. Иногда мы переписываемся. Возможно, мы останемся друзьями.

    Я абсолютно обезумел, мой брак распался, муж меня больше не любит !!

    Привет, Кристина

    Мой муж бросил меня в мае прошлого года, сказав, что разлюбил меня — убедил меня, что это временно и нам нужно место! У меня были подозрения, что есть кто-то еще, но он убедил меня, что этого не было. Только когда в августе у него случился сердечный приступ, я узнал, что он встречался с кем-то с работы (ему 39). Моя жизнь перевернулась с ног на голову, и моим двоим детям пришлось пережить тот факт, что их отец бросил их, у них случился сердечный приступ и им потребовалась операция на открытом сердце, а также с тем фактом, что у него была еще одна женщина.Я была с мужем 22 года (замужем 4 года), двое детей, дочь 13 лет и сын 7 лет.

    Чувства, которые ты переживаешь, точно такие же, как и я — он был моим лучшим другом, Я делился с ним всем, хотя за эти годы у нас были взлеты и падения, я никогда не думал, что он бросит меня. Я все еще люблю своего мужа даже после всего, что он сделал. Он превратился в холодного, эгоистичного человека, и это не тот человек, в которого я влюбилась, но я знаю, что после всего, что он заставил нас пройти, я никогда не верну его.Он все еще с этой другой женщиной (после короткого разрыва с ней в октябре прошлого года, когда он сказал нам, что хочет вернуться, и ему было жаль), я был готов забрать его тогда, но он даже не дал нам шанса, он просто сказал, что хочет быть с ней.

    Я стараюсь не видеть его, если возможно, я выхожу до того, как он заберет детей, и он уходит, прежде чем я вернусь — я никогда не думал, что это заставит меня чувствовать себя лучше, но в конце концов обнаружил, что был только я Я расстраивался каждый раз, когда видел его, потому что мне нужно было как-то попытаться заставить его увидеть смысл — хотя это всегда оставалось без внимания, и мы в конечном итоге гребли.

    Он превратился из любящего заботливого мужа и отца в бессердечного эгоиста — он угрожает детям, говоря, что если они будут плохо себя вести, когда он их получит, он больше не будет с ними встречаться.

    Я пытаюсь сказать, что эти люди не заслуживают нас, и я не знаю, кризис среднего возраста, как это, кажется, случается довольно часто, но как человек может уйти от кого-то? знал больше 20 лет и бросил своих детей, даже не пытаясь (или для другой женщины), я никогда не узнаю.Мои дети боролись, особенно мой доктор, и у нее до сих пор плохие дни. Мне пришлось пойти на консультацию и по-прежнему принимать антидепрессанты. Я нахожу, что есть что-то, чего я с нетерпением жду, — даже если это просто прогулка по магазинам с друзьями и т.д. жизнь из-за моих детей и, поверьте мне, иногда я бы хотел, чтобы он не был — я боялся быть один, я никогда не жил один, но становится легче, и каждый раз, когда вы добиваетесь или делаете то, чего никогда не делали сделано до того, как это даст вам небольшой толчок. Не поймите меня неправильно, я все еще не хочу этой жизни, и я боюсь того, что ждет в будущем, но я пытаюсь сказать, что вы справитесь с этим — чувства не исчезнут, но они не будут больно столько, сколько идет время.

    У вас все хорошо, и вы делаете что-то в своем собственном темпе — это непросто, я не буду притворяться, что это так, но вы лучший человек — вы тот, кто рядом со своими детьми, и он не просто сдался . Однажды эти люди пожалеют о содеянном, но к тому времени мы двинемся дальше и, будем надеяться, снова будем счастливы, будь то наедине с собой или с кем-то еще.

    Крепкие объятия, и если вам когда-нибудь понадобится поболтать, пожалуйста, свяжитесь со мной xx

    36, хочу ребенка. Муж не знает.

    Если бы только в этой ситуации был четкий путь вперед. Я точно знаю, как это чувствуется, и это душераздирающе, и я на втором этапе!
    Мы с моим первым мужем познакомились довольно рано, и всегда было на карте, что у нас будут дети, когда я закончу университет. Мы поженились, когда я закончил учебу, и через пару лет начали серьезно обсуждать создание семьи, даже начали пытаться.Затем он начал менять свое мнение, говоря, что он хочет немного подождать, чтобы получить удовольствие от того, что мы просто мы еще несколько лет. Мы были еще молоды, настолько хороши, что я решил подождать. Пару лет спустя он бросил меня к другой женщине (у которой уже было 4 ребенка) и почти сразу родил от нее собственного ребенка. Выпотрошен.
    Итак, середина двадцатых, у меня все начинается с чистого листа, в конце концов я встречаю мужчину своей мечты и влюбляюсь. У него уже есть двое детей от предыдущих отношений, которых он очень любит и которые есть в его жизни.Мы долго обсуждали, что хотим для нашего будущего … Он никогда не мог представить, что станет отцом для других детей, но с тех пор, как встретил меня и узнал, что это все, чего я когда-либо хотел (и мое прошлое разочарование!), Он хотел, чтобы я быть счастливым и согласиться завести детей в какой-то момент в будущем. Пару лет спустя мы поженимся … Обсудим детей, он еще не готов, хочет подождать, пока его дети немного подрастут, чтобы они поняли … Так что я не тороплюсь, это сложно. Еще пару лет спустя это начинает казаться действительно важным, мои биологические часы тикают, и pcos может вызвать осложнения, поэтому я призываю нас начать попытки.Он согласился, но постепенно наша сексуальная жизнь пошла на убыль. Дальнейшие обсуждения показывают, что попытки зачать ребенка — это самое далекое от того, чего он хочет, и завтра ему сделали бы вазэктомию, если бы я ему позволила. Итак, мы возвращаемся к контрацепции, и я надеюсь на будущее. Может быть, пару лет назад он бросил бомбу и очень ясно дал понять, что сейчас он не хочет еще одного ребенка, даже заявив, что, если я так непреклонен, я хочу ребенка, которого я должен оставить. И я понимаю, что несправедливо навязывать ребенка тому, кто этого не хочет, в том числе и самому ребенку.Мое сердце разбивается при мысли о том, что у меня никогда не будет ребенка, но при мысли о том, чтобы уйти, мне разбивается сердце. Его дети сейчас подростки, а мне сейчас 34. Я осталась до сих пор, потому что люблю его, и мне кажется немного эгоистичным разрушить наш брак, потому что он не даст мне того, что я хочу, но я Кроме того, черт возьми, меня поставили в такое положение! Я изо всех сил стараюсь прожить жизнь без собственного ребенка, и иногда мне это удается, но я думаю об этом каждый день. Я завидую подругам, которые забеременели, и удивляюсь, что я упускаю.Но затем я задаюсь вопросом, пожалела бы я, что уехала и начала снова в моем возрасте, пытаясь найти подходящего партнера, а затем борясь с pcos, чтобы даже забеременеть, чтобы этого все еще могло никогда не случиться, и я бы напрасно испортила свой брак. Я просто хожу по кругу в своей голове и никогда ничего не делаю с этим, потому что я люблю его, и я не хочу причинить ему боль, уезжая, но это всегда в моей голове, и мне интересно, пожалею ли я об этом, если я ничего не делай, пока не стало слишком поздно.

    ПРОСТО СКАЧАЛА СМУЩЕГО МУЖА

    Мой дорогой муж скончался 28 июля, и я все еще не могу вынести боль этой потери, я плакала каждый день в какой-то момент с тех пор, как он умер, мое сердце сломлен, как Ян был всей моей жизнью.

    Мы знали друг друга более 35 лет и были женаты 25 лет, за это время мы никогда не расстались, не считая его пребывания в больнице, и мне повезло, что я смог привезти его домой на последние несколько дней его жизни. как он хотел.

    Он умер, когда мы сидели вместе, держась за руки, слушали музыку его шестидесяти, и последнее, что он сказал мне, было «Я люблю тебя, Али», закрыл глаза и ушел. Что-то такое особенное, но все же вызывает у меня такую ​​боль в сердце, когда я снова переживаю этот момент.Я знаю, что все могло быть так иначе, это не такие «приятные» воспоминания, и люди действительно говорят, как приятно идти таким путем, но они, кажется, не понимают, что это был конец нашего времени вместе и то, как это было.

    Как я читал в других сообщениях, мне говорят, что нужно быть занятым, на самом деле не помогает

    Я так стараюсь справиться, и у меня есть замечательные друзья, которые стараются изо всех сил помочь мне. Я чувствую, что иногда делаю перед ними храброе лицо, чтобы успокоить их мысли в надежде, что они чувствуют, что я хорошо справляюсь.

    Это могут быть самые простые вещи, которые могут меня возбудить: песня по радио, выход на прогулку и столкновение с кем-то, кто спрашивает, где Йен и как он себя держит, видеть пару, идущую рука об руку, как Ян и Я всегда так делал, даже в рекламе по телевизору, которую он комментировал.

    Впереди так много новинок, которых я боюсь. У меня был день рождения без него, и, несмотря на то, что мои друзья старались сделать его хорошим днем, я все же пришел домой, закрыл за собой дверь и остался один.

    Сегодня я получил несколько рождественских открыток, присланных нам обоим, которые мне очень понравились, и я боюсь Нового года и не могу вынести мысли об окончании этого года и переходе жизни в новый год.

    Я знаю, что будут люди хуже, чем я, и я должен быть благодарен за прекрасные воспоминания, которые у меня есть, но мне кажется, что я не выхожу из горя, как я думал.

    Я пытаюсь впервые выразить свои чувства словами, пытаюсь говорить и выражать свои чувства людям, которые знают, что это такое, поскольку они переживают ту же боль, в основном это как хвататься за соломинку в надеюсь, что это утешит людей, с которыми я разговариваю, и, в свою очередь, утешит и меня.

    Нажмите

    «Неправильное имя. В постели … несколько раз»

    Моя жена назвала меня неправильным именем во время занятий любовью. Не уверен, что теперь делать. Твои мысли? Я прощающий человек. Я подумал, может, у нее была одноразовая фантазия. Обидно, но после стольких лет брака, детей, испытаний и невзгод, а также нашей совместной истории это простительный момент.Я справился с этим за считанные дни. Довольно быстро, учитывая. Ничто не имеет значения, пока мы не придадим этому значение. Правильно? Я решил не переусердствовать. Отпусти ситуацию. Через неделю, когда она снова назвала меня неправильным именем во время секса, я был ошеломлен. Спустя годы на личном консультировании я сказал своему терапевту: «Ну, это не закономерность, пока это не произойдет трижды». Он ответил: «В психологии два — это закономерность». В любом случае это не имело бы значения. После второго раза я был в полном шоке. Да, можно было подумать, что мне следовало немедленно противостоять ей, наброситься, потребовать ответов.По правде говоря, я был ошарашен. Обдумывая первое событие, я сочувственно подумал, что ей все равно должно быть очень неловко и стыдно. Зачем разгребать ее по углям? Предположив это, я почувствовал справедливость в том, что она тоже, должно быть, очень плохо себя чувствует. Что до меня, то я был ошеломлен даже больше, чем в первый раз. Я предположил, что в первый раз это должно быть какое-то высказывание, вызванное, неконтролируемое, из примитивной части ее мозга. Что за черт?! Как такое могло произойти во второй раз? Разве ей не было так стыдно и неловко, что она больше этого не сделает? Я не знал, что с этим делать. На этот раз, все еще глупо наивно, подумал я, она ни за что не повторит это снова, но если она это сделает, я сразусь с ней на месте. Я буду противостоять ей громко и эмоционально. Я буду противостоять ей так, как мы с ней заслуживаем. Я буду. Или не буду. Я думал, что готов. Через неделю, когда она в третий раз назвала меня неправильным именем во время секса, я не удивился. Я думала, что разозлюсь и буду агрессивно настроена, но была опечалена, разочарована и просто обижена. Слишком подавленный, чтобы противостоять ей, я притворился, что ничего не слышу, и поэтому ничего не сказал.Мы закончили. Я скатился, уставился на стену и через несколько часов заснул. У меня не было слышимых галлюцинаций. Это действительно происходило. Она не потеряла контроль над голосом в каком-то сексуальном трансе. Если бы она просто остановилась, это бы ушло. Дней через десять, угадайте, что. Она назвала меня неправильным именем во время занятий любовью в четвертый раз. Я ушел. Мой пенис все еще был в ней, я протянул руку, включил свет и спросил ее: «Какого черта ?! С кем, черт возьми, ты говоришь ?!» Я вытащил и, наконец, столкнулся с ней.Это была короткая конфронтация и словесная борьба, хотя и в одном направлении. Я закончил тем, что посоветовал ей получить консультацию. В течение нескольких коротких минут я мог слышать ритмичное урчание ее спящего дыхания, пока лежал без сна следующие несколько часов. И что, черт возьми, с этим ?! Очевидно, ей не нужно было спать из-за чего. Потребуются годы отрицания, приверженности моим ценностям, еще большего отрицания, неуверенности в себе, депрессии, консультирования и суицидальных мыслей, чтобы наконец, наконец, прийти к согласию.Напрашивается очевидный вывод: она мне изменяла. На первый взгляд может показаться, что это так. Однако я считаю, что на самом деле здесь происходило что-то еще более тревожное. Она делала что-то похуже. Что могло быть хуже? Я доберусь до этого. С детсадовцем и второклассником наверху спала, я не спешила опрокидывать тележку с яблоками. То есть я не хотел спешить с выводом, где мы расстаемся. Расставшись, я мог видеть себя только в какой-то квартире, одну. Я откажусь от ежедневного влияния, которое заслуживаю на своих дочерей.Ни за что. Помню, у меня были мысли о разводе, но опять же, я не могла вынести разлуки с моими детьми. После четвертого инцидента с неправильным названием и последующей конфронтации мы его похоронили. Мы не обсуждали это, не упоминали и не рассматривали это в течение многих лет. В то время я не знала этого, но продолжала возвращаться к своим тренировкам, которые ей нравились. Это означает тишину. Ей не пришлось бы объяснять это или признавать это. Мне не пришлось бы противостоять этому дальше. Давайте представим, что этого не произошло. Но этот эпизод из нашей совместной жизни послужил для меня катализатором, чтобы изучить наши отношения.У меня были некоторые сомнения по поводу наших отношений, но в целом мы были довольно успешными. Однако впервые я действительно обратил на это внимание. Может быть, большинство людей просто ушли бы из-за этого, и, может быть, они поступили бы правильно. Я не большинство людей. Я такой, какой я есть, продукт моего опыта, особенно того поворотного момента, когда я установил свою высшую личную ценность — единую семью. Однако это был огромный тревожный звонок. Я стала обращать внимание на нюансы в нашем браке.У нее определенно была история пренебрежительного отношения, но они были достаточно разнесены, и я всегда смотрел на них как на разовые. Не желая нарушать семейное равновесие, я всегда их игнорировал. Конечно, это было моим невольным разрешением продолжать. Итак, вот я, пятнадцать лет после свадьбы и решил обратить внимание. Плохо для меня, что я раньше не обращал внимания. Однако я не думала, что та, на которой я была замужем, была той, от которой мне нужно было защищаться. Наверное, самая преданная любовь, которую я когда-либо получала, была от родителей.Таким образом, с ними я мог быть совершенно беззащитным, непринужденным, уязвимым. Я так же уважал свою жену, но становилось очевидным, что это ошибка. Уберите физическое преимущество мужчин над женщинами, и они станут равными. Это становится делом ума. Сначала я не понял, но в моем доме шло соревнование. Был один человек, который хотел быть на вершине и быть признанным всеми руководящим. Это был не я. Когда дети пошли в школу, мы начали заводить новых друзей. В те годы ходила шутка, что я слышала о предстоящих социальных мероприятиях от мам друзей моих детей.«Увидимся в пятницу вечером за ужином». Какие? Незначительное проявление односторонности, но повторяющееся с течением времени, оно показало, у кого была власть. Это также продемонстрировало неуважение. Она не только взяла на себя обязательства, но и дала понять, что я не участвую в этом. Затем был ее односторонний подход ко мне. Мы могли получить приглашение в свет вместе, и она могла принять или отклонить его, не посоветовавшись со мной, даже не глядя на меня. Я знаю, что это определенно произвело впечатление на людей, потому что унизительные комментарии вернулись ко мне.Она была главной и считалась такой, но за мой счет. Потом были коктейльные вечеринки, на которых она бросала меня, как влажный салат, и уходила работать в комнату в одиночку. Конечно, я могу общаться, но не то чтобы я не проводила время в одиночестве. Она предпочитала тереться локтями о тех, кого считала богатыми. Я понял. Я бы все равно был там в конце ночи. Зачем объединяться со мной? К ее чести, когда мы развлекались, она была потрясающей. Она составляла список гостей, приглашала и планировала.Она была похожа на оркестр на кухне и получила заслуженные похвалы. О, я пытался участвовать, но всегда слышал: «Я понял». Мне показалось, что я вылетел, чтобы просто пойти за льдом. Думаю, все в порядке, но она всегда принимала помощь и участие гостей. Это происходило достаточно часто, и я тоже получил на этот счет умные комментарии. «Разве вы здесь ничего не делаете?» Я верил, что она именно этого и хотела. Эффективно и видно так, но за мой счет. Неудивительно, что благодаря этому и подобному опыту я почувствовал, что меня игнорируют, не уважают и принимают как должное.Это не были единичные события. Они накапливались, чтобы стать условием. Было больше. У нее были жаждущие глаза. На самом деле, меня это устраивало, даже если она была немного очевидной. Есть привлекательные люди. Они заметны. Я тоже их вижу. Но в частности, был один парень, который показался ей особенно интересным. Мы видели его только изредка, но когда мы это делали, они отлично ладили. Фактически, это восходит к тому времени, когда мы поженились. Это заставило меня почувствовать себя немного неуверенно.Однажды она бросила меня, чтобы я пошла с ним пообщаться. На самом деле, я думаю, что эта ситуация произвела на нее две вещи; подтверждение от другого мужчины и возможность заставить меня ревновать. Сначала это сработало, но потом стало просто обидно. Спустя годы, консультируясь с парой, я обвинил ее в длительных кокетливых отношениях с этим парнем. Сначала она отрицала это, но потом признала, что это правда. Самое сложное в этом было не в существовании, а в том, что она разыграла это прямо передо мной, перед моим лицом.Два друга отдельно спросили меня, видел ли я то, что видели они. Именно тогда я понял, что мое воображение двигало вовсе не неуверенностью. За эти годы не было ни словесных оскорблений, ни споров, ни ничего интересного. Снаружи мы казались солидными. У нас было очень успешное домашнее хозяйство. Что меня смутило, так это то, что я вел отличный образ жизни во многом благодаря ее профессиональному успеху. Во многих отношениях она очень заботилась обо мне. Однако негативы продолжали накапливаться. Помимо всего вышесказанного, с ее стороны было снято привязанность.Какое-то время единственная привязанность оказывалась в ответ на мою. Когда это случилось, я получил поцелуи типа клевания. Два наконечника карандаша могут иметь большую площадь поверхности. Объятия — это воздушные объятия, как когда люди обнимают других из вежливости. Головные игры тоже пришли в постель, больше, чем проблема с неправильным названием. Я могу описать ее негативное поведение по отношению ко мне только как смерть от тысячи порезов. Что сбивало с толку, так это то, что между сокращениями «я люблю тебя». Я попытался ограничить свои мысли о ее поведении тем временем, когда она назвала меня неправильным именем в постели.Это оказалось очень сложно. Я не мог не увидеть закономерность, которая охватывала весь наш брак. В конце концов, я понял, что образец предшествовал нашему браку, и корни были заложены в годы наших свиданий, в наш фундамент. Да, я понимаю свое участие здесь. Позволив ей неуважение, неуважение, односторонность и многое другое, я позволил ей продолжать такое поведение. Мои родители смоделировали отличный брак. У моих родителей мужа, по всей видимости, тоже был отличный брак.Я пытался скопировать это. Однако, когда наши папы встречались с нашими мамами, я сомневаюсь, что им когда-либо приходилось иметь дело с такими вещами: когда их девушка показывала фотографию старого парня на стене их спальни в течение двух лет, пока они встречались. Бьюсь об заклад, у них никогда не было опыта, когда они забирали их из квартиры парня субботним утром, чтобы услышать: «Мы просто друзья». Бьюсь об заклад, они ни разу не нашли длинные черные волосы мужчины на подушке своей девушки несколько раз. Бьюсь об заклад, нашим папам никогда не приходилось видеть фотографию наших мам в постели с парнем, а затем еще одну с другим парнем. Есть еще кое-что. Я не могу достаточно подчеркнуть, насколько я беру на себя ответственность за свою ситуацию. Я согласился с ее поведением и поэтому дал разрешение, пока не отозвал его. Я был Ян для ее Инь. Моя вина заключалась в том, что у меня не хватало осознанности и чувства собственного достоинства, чтобы встать или уйти. Я помню, как у меня были вопросы до брака, но я подумал: «Думаю, это лучшее, что я могу сделать». Я сказал, что вернусь к эпизоду, когда она называла меня неправильным именем во время секса. Кроме того, я сказал, что приведу причину ее поведения, которая не включает измену.Что касается того, что меня неправильно назвали во время секса, я считаю, что это была попытка заставить меня почувствовать себя совершенно неуверенно. Я называю это хуже, чем обман, потому что обман обычно является актом самоудовлетворения, не обязательно направленным на причинение вреда кому-то другому. Если она сделала это, чтобы заставить меня почувствовать себя неуверенно, это будет поистине оскорбительным поступком, призванным подорвать меня и причинить мне вред. В своей ошибке она рассчитывала, что я буду молчать, как и с другими ее пренебрежениями. Даже с эпизодом с неправильным названием он прошел четыре раза в короткие сроки.Когда это прекратится? Я много читал о прощении и узнал, что есть поступки, в которых прощение неуместно. Короче говоря, заведомо вредное поведение часто относится к категории непростительных. В личном и брачном консультировании меня предостерегали от привязки смысла, если таковой имеется, к событиям. Быть названным неправильным именем во время секса в четырех разных случаях, безусловно, поднимается до уровня значимости. Во время консультации я спросил жену, что это значит. Снова и снова она повторяла: «Я не знаю, но мне очень жаль.«Этот ответ не работает для меня. Ее резервный ответ был« стресс ». Кроме того, не работает для меня. Мое объяснение очень правдоподобно, особенно с учетом того, что она вела другое поведение, направленное на то, чтобы вызвать у меня ревность и неуверенность. Это имеет смысл. При консультировании меня руководили техникой, называемой «рефрейминг». То есть способность находить альтернативные объяснения событиям. Это хорошо, но не панацея. Я не собираюсь лгать себе и называть это рефреймингом. Иногда все так, как кажется.После многих лет личного и семейного консультирования я чувствую себя тупиком. Один консультант задал мне блестящий, острый вопрос: «Чего ты от нее хочешь?» Пришлось спать по этому вопросу. Я хотел достоверного объяснения того, почему она так поступила по отношению ко мне. В частности, я хотел и объяснения, почему она назвала меня неправильным именем в постели. Ответ остался: «Не знаю, но мне очень жаль». Я считаю, что она стремилась сохранить в нашем браке два условия. Первое условие — чтобы она занимала властную позицию и воспринималась посторонними как таковая.Второе условие — она ​​пытается заставить меня чувствовать себя неуверенно, чтобы сохранить свое положение власти. Поднимайся, толкая меня вниз. На публике она могла бы положить руку мне на плечо. За кадром все по-другому. В семейном опыте я чувствую, что мне приходится чередовать то, что я стою на цыпочках или на пятках. Я вполне умею прощать. Я бы предпочел простить и сохранить прекрасную семью. С другой стороны, если она действительно не понимает своего поведения, почему бы ей не повторить его в какой-то момент в будущем.Это делает прощение глупым. Один советник предложил: «Может быть, она просто такая». Я знаю, и это меня пугает. Это не то, чем она занимается. Вот кто она.

    Как помощь моему мужу узнать, что он гей, помогла мне отпустить

    Однажды субботним утром прошлой осенью мой брак распался, прежде чем я успел допить кофе. Трое наших детей убирали со стола — девятилетние девчонки прибывали в любой момент в книжный клуб моей дочери.Пока наши дети складывали тарелки для завтрака на кухне, мой муж Майк поднял глаза через стол и сказал: «Я гей».

    Хотел бы я сказать вам, что я сказал в ответ, но не могу. Я отчетливо помню поражение на лице Майка и то, как он едва мог смотреть мне в глаза. Но что касается , я сказал ? Это совершенно пусто. Я поехал на автопилоте и сосредоточился на предстоящем собрании 10 детей, которых мы собирались совершить на экскурсию в Детский книжный банк в течение следующих нескольких часов.»Вы чистили зубы?» Я их спросил. «Дети скоро будут здесь!»

    Я боялся, что этот день настанет. В глубине души какая-то часть меня знала, что так и будет. Мы провели последние два года на эмоциональных американских горках, обсуждая (ох, сколько обсуждений) его растущее влечение к мужчинам, пытаясь включить это в наш брак. После всего, через что мы прошли, признание того, что это был год — конец нашего брака и почти 21 год вместе, оставило меня разбитым горем и онемелым.

    Фото: предоставлено Джанин Коул

    Мы знали друг друга с младших классов средней школы и начали встречаться на первом курсе университета.Вместе мы прошли через столько жизненных перемен: год в Японии, несколько карьер, бесплодие, предсмертный опыт и трое детей. Он был моим противником Яхтзи по вечерам в четверг, моим социальным ведомым (поскольку он обычно был душой компании), моим лучшим другом.


    Эльвира Курт: «Мы разорвали отношения, но не разорвали семью» Теперь перед нами стояла новая задача: мы должны были найти способ разделить новые жизни с той же любовью и уважением, которые мы проявляли друг к другу на протяжении десятилетий.Я изо всех сил старался сосредоточиться на том, что у нас было, и напомнил себе, что мы расстались из-за любви, а не из-за ее отсутствия.

    Но это не облегчило задачу.

    ***

    Я даже не знала, что такое «брак смешанной ориентации», пока не обнаружила, что уже состояла в нем. Двумя годами ранее, когда наши младшие дети спали, Майк сказал мне на заднем крыльце, что недавно обнаружил, что его также привлекают мужчины. Он был непреклонен в том, что не хотел терять меня — он хотел, чтобы наш брак работал и чтобы другие чувства исчезли.Но они были там, и они становились сильнее. Я так громко плакала, что наш старший ребенок открыл дверь и спросил, что случилось.

    Я уже был измучен попытками сохранить жизнь нашим детям (тогда 7, 3 и 1), не говоря уже о том, чтобы их накормить и одеть. Теперь я была полностью под водой, пытаясь помочь мужу понять его сексуальность. Мы говорили об этом все время: после того, как дети ложились спать, когда мы шли на работу, и в трамвае по дороге на встречу с друзьями. Мы решили оставить это при себе — это было то, что нам нужно было выяснить без осуждения других.Я не был уверен в нашем будущем и часто не понимал, что на самом деле происходило в его голове, но мы никому не говорили.

    После месяцев обсуждения он сказал, что думает, что может быть бисексуалом. Именно тогда мы поняли, что нам нужна профессиональная поддержка. Мы нашли классного психотерапевта, который задавал сложные вопросы. За 20 минут она сделала больше, чем мы за несколько недель разговоров. Она пришла к выводу, что моим идеалом было оставаться моногамным, а мой муж не мог этого сделать. Это было похоже на ультиматум: я могу либо сопровождать его в этом путешествии, либо разойтись.Оба варианта были устрашающими.

    Мы оба знали, как много нам нужно потерять: нашу семью, наш дом, друг друга. Я не сомневалась, что он любит меня и хочет остаться в браке. Каким бы страшным и душераздирающим это ни было, я не мог уйти — он нуждался во мне, и мне нужно было знать, куда это нас приведет.

    Проведя несколько месяцев на еженедельных консультациях и большую часть наших моментов бодрствования (когда мы не имели дела с детьми), анализируя каждую часть наших отношений и его сексуальность, я пришел к тому, чтобы принять то, что ему нужно, и то, что он от меня просит. .Я мог позволить ему исследовать. Мне было нечего терять, пытаясь, поэтому я согласился на открытый брак — ну, во всяком случае, односторонний. При всем том, что происходило, и трех маленьких детей, найти кого-то еще, с кем можно заняться сексом, было не тем, что меня хоть сколько-нибудь интересовало. У меня было все, что мне было нужно с Майком, но ему это было нужно, чтобы помочь ему во всем разобраться.

    Именно тогда я понял, насколько эластичной может быть любовь.

    ***

    Онлайн-исследование показывает, что вы должны заключить соглашение, прежде чем вступать в открытые отношения , чтобы каждый партнер знал границы. Мы составили соглашение и обговорили детали: Майк мог выходить на улицу каждую вторую среду вечером. Ему нужно было быть в безопасности. Он мог общаться со своим потенциальным другом в течение недели, но не дома — не во время семейного отдыха.

    У него в голове уже был человек, с которым он хотел бы познакомиться, — человек, которого он встретил на онлайн-форуме для мужчин, которые пытались заставить свои смешанные браки работать. Их жизни были пугающе параллельны: они были бисексуалами и женаты на гетеросексуальных женщинах, имели детей и хотели остаться в браке, но иметь возможность исследовать свою сексуальность.

    Это все было запланировано, но теперь это должно было случиться. В интеллектуальном плане я обернулся вокруг него, но мое сердце все еще отставало. В те первые несколько раз, когда он встретил своего друга, у меня было то, что я могу описать только как внетелесные переживания.

    Женщины в онлайн-группах поддержки («Как заставить смешанные браки работать», «Альтернативный путь», «Новый нормальный» Facebook — я присоединилась ко всем) предложили мне сделать что-нибудь для себя в эти вечера, например, встретиться с друзьями или заказать массаж, но я просто не мог этого сделать. Я обнаружил, что мне нужно поддерживать как можно больше нормальности, что означало оставаться дома с нашими тремя детьми, выполняя знакомые движения.

    Определенно были моменты, когда он чувствовал себя неуравновешенным. Было время, когда я забирал детей из детского сада из двух разных мест во время метели на моем велосипеде (потому что он поехал навестить своего друга). Или когда детям было очень сложно ложиться спать, и нужно было сложить три загрузки белья. Но общение с детьми и рутинные дела заставляли меня сосредоточиться на том, почему я это делаю.

    Фото: предоставлено Джанин Коул

    По средам, когда Майк виделся со своим другом, я старалась не обращать внимания на его утреннюю подготовку. Иногда было больно наблюдать, как он прилагает чуть больше усилий, чем обычно. В те дни мне было легче не общаться с ним, пока я не получил текстовое сообщение около 21:30. говоря: «Я еду домой». Эти слова были причиной того, что я смог сделать это для него — это означало, что их вечер закончился. Он шел домой.Я выжил.

    Через несколько месяцев по средам друг Майка понял, что он гей, а не бисексуал. Он и его жена решили расторгнуть брак. Я затаила дыхание, когда спросила мужа, изменилось ли это для них, для него или для нас. Это было моим страхом с самого начала. Он сказал, что нет — он был уверен в своей бисексуальности и заверил меня, что он не гей. Я была любовью его жизни, и он все еще очень меня привлекал — как бы удивительно это ни звучало, мы все еще были сексуально активны, тем более в то время.Необходимый для этого уровень открытости и прозрачности фактически сблизил нас.

    Но американские горки продолжались. Вскоре после того, как его друг и его жена расстались, Майк пришел домой в слезах. Друг Майка порвал с ним отношения, потому что влюбился в него. Еще одно первое и еще одно испытание для навигации. Если для моего мужа это было просто физическое облегчение, почему он был таким эмоциональным? Означает ли тот факт, что он был так явно расстроен, то, что он тоже был влюблен? Я сделал то, что считал лучшим, и предложил найти ему нового «друга».

    Еще одна вещь, которую я никогда не думала делать со своим мужем? Помогите ему написать объявление для нового партнера того же пола. Мы работали над этим вместе за бокалом вина на нашем крыльце, улыбаясь и махая руками ничего не знающим соседям, когда они проходили мимо. Мы засмеялись и сказали, что никогда не думали, что будем делать это, когда давали клятвы.

    Юмор был ключевым моментом, когда мы пытались двигаться вперед и наслаждаться остальным летом всей семьей. У нас было еще несколько выходных в коттедже, и мы, кажется, весело проводили время.Мы посетили его родителей недалеко от Коллингвуда, переправились на остров Торонто (одно из наших любимых занятий) и провели последние выходные лета в коттедже друга. Но все было по-другому, и у меня возникло ощущение внизу живота. Я боялся, что произойдет сдвиг, о котором я беспокоился с самого начала. Впервые я почувствовал, что меня недостаточно.

    Фото: предоставлено Джанин Коул

    В ту первую неделю в школе я пролистывал картинки на телефоне, когда наткнулся на одну, от которой у меня сжалось сердце. Дети собрались у костра, ели мороженое, но что-то на заднем плане стало для меня в центре внимания: выражение лица моего мужа, сидящего в кресле, в окружении хаоса, происходящего вокруг него. Боль. Страх. Несчастье. Буквально через несколько дней за столом для завтрака произошло его последнее раскрытие.

    Я отправил ему эту фотографию и сказал: «Если вы когда-нибудь сомневались, что рассказали мне и знали, что вам нужно делать, посмотрите на эту фотографию». Я уверен, что его решение полностью открыть мне глаза было самым трудным из тех, что ему когда-либо приходилось принимать, но оно было правильным.Просто больше не было вариантов для нас как пары.

    ***

    Сразу же начался бизнес по тщательному демонтажу нашего брака. Все, что казалось таким естественным в течение последних 21 года, внезапно стало табу — мне пришлось удержаться от того, чтобы дотянуться до его руки или его рта, чтобы поцеловать.

    Моя печаль и гнев не имели цели — наша ситуация была безупречной. Я не мог сделать ничего по-другому, и я не мог ожидать, что он будет кем-то другим, кроме него самого.Поэтому я дал себе еще одну клятву: это не уничтожит меня или нашу семью.

    Через неделю мы отметили 13-ю годовщину свадьбы. Мы зажгли свечи на крыльце, открыли бутылку шампанского и поджарили тост за новые начинания. Было страшно и грустно. Но мы зашли так далеко с любовью и уважением; с нашим разделением можно было справиться таким же образом.


    Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку новостей! Это не было сюрпризом, но тем не менее болезненным, когда он сказал мне, что у него появились чувства к своему другу, который был вечером в среду, и что они собираются продолжить отношения.Это было для меня самым сложным. В их отношениях было все, что я преодолела за последние два года из любви к нему. Было достаточно тяжело, что наш брак подходил к концу, но знать, что он был влюблен в человека, с которым я работала на самом деле, на самом деле трудно было принять, поскольку его физический партнер чувствовал, что мое сердце было вырвано и наступило.

    Я знаю, что это было не намеренно. И мое сердце все больше отставало в процессе принятия, я сделал то, что, как я знал, должен был быть сделан: я отступил в сторону и позволил ему уйти.

    Когда пришло время распространять эту новость, мы решили сначала рассказать об этом близким друзьям и семье. Неудивительно, что были грустными, но поддерживали .

    Сказать детям было труднее — никогда не бывает идеального времени. Мы сначала рассказали обоим младшим двоим, и им все было очень просто. Мы сказали: «Знаешь, мама и папа всегда говорят, что любишь того, кого любишь, независимо от того, кто они?» Они как бы кивнули. «Что ж, папа обнаружил, что ему нравятся мальчики, и маме это нравится.«А потом мы сказали им, что он получит свое собственное жилье, но что мы всегда будем семьей. Вы могли сказать, что они не совсем поняли, что это означало, но мы почувствовали легкое облегчение, что все прошло так хорошо, как ожидалось.

    Когда мы рассказали об этом нашей старшей дочери, она выглядела задумчивой и говорила мало. Она знала, что это означает, но признала, что была сбита с толку . Я имею в виду, в конце концов, мы были счастливы и редко ссорились. Только когда он съехал, это действительно поразило ее. Однажды перед сном, вскоре после того, как Майк переехал, она спросила: «Как долго папа будет любить тебя, как жену?» Это был ее способ передать то, что, как она знала, необходимо сделать.

    Нам нужно было разлюбить, и она беспокоилась об этом за всех нас.

    Я тяжело горевал о разрыве нашего брака. Моя боль больше не была нашей болью; это все было моё. Я ни на секунду не сомневаюсь, что ему было трудно, но его кто-то ждал, новая квартира и новый путь вперед. Было тяжело смотреть, как он начинает свою новую жизнь, пока я оценивал повреждения в своей.

    Я позволил себе скорбеть. Два года, которые мы потратили на это, помогли мне быстрее расслабиться (мое сердце наконец-то догнало!).Жизнь должна продолжаться, и у меня было трое детей, которым я был нужен. Я позволил своим детям увидеть окно в мою печаль, но также смог показать им свою силу и волнение по поводу восстановления себя.

    Его открытие освободило нас — теперь я это вижу. Ни один из нас не смог бы продолжить свой путь, независимо от того, сколько любви было между нами. Мысленная акробатика балансирования, включения и поддержки его отношений с другом означала, что у меня не было много энергии, чтобы позаботиться о себе.

    Фото: предоставлено Джанин Коул

    Когда 2016 год подошел к концу, я был готов сосредоточиться на себе — 2017 год должен был быть моим годом. Я увидел возможность для своего собственного начала, и это давало мне силы начать думать о вещах, которые сделают меня, счастливыми. Я записался на уроки парусного спорта и заполнил свой социальный календарь удивительными людьми, часто возвращающимися домой с этих вечеров, чувствуя себя полными и энергичными.

    Я благодарен за 21 год, проведенный нами с Майком вместе, но особенно за последние два года.Каким бы трудным ни было то время, мы росли как личности и как семья. Я подумал об уроках, которые мы смогли передать нашим детям: мы показали им, что любовь иногда означает отпускание, когда это правильно, что быть тем, кем ты являешься, всегда лучше, и что семья не подходит никому. форма . Мы также показали им, что разлука не означает меньше любви или больше гнева; это означает другую любовь и новые представления о том, какой может быть семья.

    За год мы все прошли большой путь.На самом деле, это просто шокирует меня. Завтра нашему среднему ребенку исполняется шесть лет, и мы все собираемся отпраздновать это дома. Когда я говорю «мы», «», я имею в виду всех «» — наш семейный круг расширился. Родители Майка, мои родители, его партнер и я, моя сестра и зять и трое наших замечательных детей — все будут там. Майк и я нашли способ пересмотреть нашу семью и освободить место для новых членов. Это было нелегко, но мы усвоили важный урок: когда любовь — ваша основа, все возможно.

    Эта статья была первоначально опубликована в ноябре 2017 года.

    Подробнее:
    Когда мама становится папой: жизнь трансгендерного родителя
    Воспитание детей после развода может быть действительно отличным

    Повлияет ли банкротство на долги и кредит моей супруги?

    Один из наиболее частых вопросов, которые задают адвокаты по делам о банкротстве: «Как подача заявления о банкротстве повлияет на мою супругу?»

    Проблема возникает чаще всего, когда только один из супругов планирует подать заявление о банкротстве.

    У многих складывается ошибочное впечатление, что, поскольку они женаты, их супруг (а) автоматически несет ответственность по их долгам. Это не тот случай. Оба супруга оказываются на крючке только в том случае, если долг возник на имя обоих партнеров.

    Например, учетная запись кредитной карты, созданная вашим мужем, когда он был холостяком, не становится вашей юридической ответственностью только потому, что вы связали себя узами брака. С другой стороны, совместный счет кредитной карты или ипотека, на которую вы оба подписали, является совместным долгом, а это означает, что вы и ваш супруг (а) находитесь на крючке, и банкротство только одного из вас приведет к тому, что другой будет держать сумку — или долг как бы.

    Как банкротство влияет на моего супруга?

    Если муж объявил о банкротстве без своей жены, то погашаются только долги мужа. Если долги удерживаются совместно, жена, не подавшая документы, все равно будет должна даже после того, как один из супругов подал заявление о банкротстве.

    Заявление о банкротстве появится в кредитном отчете мужа, но не в отчете жены. Если супруг (а), не подающий заявление, получил отрицательный рейтинг своей кредитной истории в результате банкротства супруга, этот вопрос следует немедленно решить в агентствах кредитной информации.Кредиту супруга, не подавшего документы, не должно быть нанесено ущерба в результате того, что их муж или жена подали заявление о банкротстве.

    См. Также: Уровень семейного долга близок к Великой рецессии: что это означает?

    При подаче заявления о банкротстве учитывайте активы супруга

    Помимо долгов, супружеским парам следует учитывать при оценке банкротства еще один вопрос: как хранятся активы. Если один из супругов владеет имуществом только на свое имя и не заявляет о банкротстве, оно не становится частью конкурсной массы.

    Это может быть важным фактором в зависимости от стоимости актива, потому что Глава 7 технически является ликвидацией. Все принадлежащее вам имущество, стоимость которого превышает установленный законом об освобождении от уплаты налогов вашего штата, подлежит продаже конкурсным управляющим. Однако попечитель имеет юрисдикцию только в отношении собственности стороны, которая подает заявку. Например, дом жены, который находится только на ее имя, не становится частью имущества ее мужа в случае банкротства.

    Супружеские пары могут подать заявление о банкротстве совместно

    Одно уточнение / объяснение: когда мы говорим о супружеских парах, «оба заявляющих о банкротстве», мы говорим о совместной петиции, в которой одно дело подается от имени обеих сторон.Это снижает расходы на банкротство, позволяя женатым должникам подавать одно дело с единовременным сбором.

    Независимо от того, подаете ли вы заявку совместно или по отдельности, одним из важнейших преимуществ банкротства, которое вы сразу заметите, является автоматическое приостановление. Это означает, что кредиторы перестают звонить, потеря права выкупа больше не является неизбежной, и любое удержание заработной платы должно прекратиться. Несомненно, это снимет с вашей семьи много стресса. Даже если ваше банкротство не повлияло на вашего супруга в финансовом отношении, оно, вероятно, привело к эмоциональному потрясению и множеству сложных разговоров за обеденным столом.

    См. Также: Буду ли я должен деньги после потери права выкупа?

    Итог: вы отвечаете по своим долгам

    Урок, который можно извлечь из этого поста, прост: ваши долги — это только ваши долги, и только вы несете за них ответственность. Это правило имеет большие последствия, если вы готовитесь к банкротству, потому что, если вы подаете заявление без супруга, ваша совместная задолженность станет полной ответственностью вашего супруга.

    Чтобы принять правильное решение, составьте список долгов, которые вас действительно сдерживают.Возникают ли они в первую очередь от имени одного из супругов? В таком случае, возможно, будет лучше, если супруг с крупной задолженностью объявит о банкротстве, чтобы сохранить кредитный рейтинг другого.

    Если, с другой стороны, совместные долги являются вашей главной проблемой, обоим супругам необходимо будет подать заявление, чтобы действительно избавиться от долгов.

    Получите помощь при банкротстве

    У

    National Bankruptcy Forum есть множество ресурсов, которые помогут вам начать свой путь к банкротству. Хотя сейчас это может показаться трудным, возможно, невыносимым, банкротство может быть хорошим делом. Выбор подходящего поверенного по банкротству, который поможет вам разобраться в сложностях вашего дела, очень важен.

    Независимо от того, подаете ли вы главу 7 или главу 13, вы на правильном пути к тому, чтобы выбраться из долгов и предложить свою лучшую еду.

    Уйти непросто | Психология сегодня

    Люди часто обращаются за психотерапией, потому что застряли в отношениях, от которых, по их утверждениям, они хотели бы избавиться.Они могут захотеть уйти, потому что чувствуют себя несчастными, подвергаются жестокому обращению или потому, что их партнер почти не прилагает усилий для улучшения ситуации.

    Хотя важно исследовать истинные причины желания прекратить отношения — либо чтобы помочь спасти их, дать людям возможность жить дальше своей жизнью, либо предотвратить повторение — некоторые люди пока не заинтересованы в этом процессе. слишком застряли, чтобы что-то изменить. Результатом часто становятся продолжительные страдания.

    Есть также люди, которые понятия не имеют, что они застряли, но эти люди не являются моей целью.Я говорю о тех, кто знает, что они застряли, хотят чего-то хорошего или худшего, но не могут выбраться.

    Конкретные причины, по которым люди остаются в таком неприятном состоянии анабиоза, могут быть разными. Одна женщина сказала мне, что она флиртовала с идеей бросить своего финансово безответственного мужа, который отказался от лечения, но решила, что финансовое бремя будет слишком большим, особенно в ее возрасте. Поскольку она смогла принять осознанное решение остаться в браке, большая часть ее гнева рассеялась, но она осталась в постоянном состоянии долгов.

    Мужчина обратился ко мне за лечением, потому что он был слишком парализован, чтобы освободиться от того, кого он называл своей «ревнивой и властной женой». Он утверждал, что не может расстаться с браком, потому что ему жалко свою жену. «Ей некуда идти, — сказал он. Его жена отказалась от терапии.

    Одна женщина, которую я видел, терпела хроническое развратное поведение мужа. Она говорила о расторжении брака, но решила, что развод — неприемлемое решение. «Никто в моей семье не разводится, — сказала она, — и мне неинтересно быть пионером.Она вновь пережила унижение и рискнула заболеть. Между тем ее муж утверждал, что не был уверен, что когда-нибудь сможет быть ей верен. Он сказал, что уверен в том, что не хочет развода.

    Несколько клиентов-мужчин признались, что не собирались работать над своим браком, но отказались от развода, потому что не хотели брать на себя бремя алиментов. Одна женщина призналась, что не любит своего мужа, но любит свой дом. «Ты не понимаешь, — воскликнула она, — я выросла в очень бедной семье, и переехать из этого чудесного дома и района убило бы меня.”

    Влияние разлуки на детей всегда кажется фактором, как и должно быть. И понятно, что религиозные ценности иногда играют роль. Когда я спросил женщину, которая подвергалась физическому насилию со стороны своего мужа, думала ли она когда-нибудь уйти от него, она ответила: «Ну, он не всегда такой плохой».

    У застрявших людей есть своя защита, и в большинстве случаев через них чрезвычайно трудно проникнуть. Почему? Защита используется, чтобы не допустить того, что вы можете воспринимать как неприятное, а иногда и ужасное.То есть вы можете рассматривать любое изменение как худшее, чем то, что вы испытываете в реальном времени. Хотя причины, предложенные моими клиентами, безусловно, были законными, вот список некоторых из основных или менее сознательных причин застревания:

    1. В вашей изначальной семье вас не поощряли к самостоятельному принятию решений: возможно, у вас был по крайней мере один доминирующий контролирующий родитель, который настаивал на принятии решений за вас или высмеивал вас, когда вы их принимали. Сегодня вы можете подумать, что безопаснее передать ответственность за принятие решений кому-то другому.Вам также может не хватать уверенности, чтобы выразить свою точку зрения.
    2. По крайней мере, один из ваших родителей мог продемонстрировать неспособность избежать неприятной ситуации: как следствие, вы можете чувствовать себя в некоторой степени комфортно, когда застряли. Я называю это ролевым моделированием застенчивости ваших родителей.
    3. Вы бессознательно боитесь жить лучше, чем ваши родители: если вам было их жалко, вы также можете чувствовать себя слишком виноватым, чтобы жить хорошо.
    4. Вы ненавидите бросать курить: если вам сказали, что бросить курить недопустимо независимо от обстоятельств, вам может быть труднее «сложить карты», даже если это будет разумным поступком.С другой стороны, эта ранняя тренировка могла бы лучше подготовить вас к трудным временам.
    5. Вы были воспитаны перфекционистами: с возрастом выбор, который мы должны делать, часто сопровождается более серьезными последствиями. Если ваши родители были перфекционистами, вам может быть еще сложнее рискнуть, особенно если ваш выбор не черный или белый. Вы также можете быть более чувствительными к предполагаемым неудачам.
    6. Вы были воспитаны для того, чтобы иметь право: если вас обслуживали или ваши родители установили несколько ограничений, возможно, вы никогда не пришли к выводу, что «у вас не может быть всего этого». »Сегодня вы можете„хотеть то, что вы хотите“, и упорно клюшку с чем-нибудь, пока вы не получите.
    7. Вы были воспитаны лояльными или обязанными: если вам было привито сильное чувство ответственности, вам может быть труднее бросить кого-то, даже если он или она явно плохо для вас.
    8. Вы не хотите позволить фантазии умереть: защита бессознательной фантазии может быть косвенным способом защитить себя от столкновения с чем-то неудобным в вашей изначальной семье. Например, если вы столкнетесь с тем фактом, что ваш партнер никогда не изменится, возможно, вам придется признать, что родитель, который демонстрирует подобное поведение, тоже не изменится.

    Я уже говорил об этом, но в некоторых случаях (за исключением опасных условий) застревание может быть полезным. Если пара решится на лечение, у врача будет время, чтобы спасти отношения. Но если ясно, что ни одна из сторон не изменится, отношения будут продолжаться.

    Пары должны искренне попытаться решить свои проблемы в отношениях.

    Добавить комментарий