Мой сын меня не любит
Возраст ребёнка: 4.8
Мой сын меня не любит
Добрый день. Мне очень нужна помощь. Я потеряла, можно сказать, контакт с ребенком, имею в виду чувства его ко мне. Мой сын меня не любит. Я это чувствую и знаю, почему он не любит меня… Моему сыну всего 4.8 года, я его воспитываю практически одна, муж на работе до ночи, дома он только на выходных и занят сам собой. Так происходит с самого рождения ребенка.
До этого, до моей беременности, я находилась в состоянии глубокой депрессии, я потеряла работу, не могла найти ничего по своей профессии, потеряла социальную значимость и нужность. Потом наступила долгожданная беременность, очень тяжёлая, роды тяжёлые, затяжные, с помощью кесарева сечения. После я приехала с ребенком домой и осталась одна, без помощи хоть какой-нибудь. Муж на работе с утра до ночи, и никого не было, чтобы хоть чем-то помочь мне с ребенком. Все мои походы с порезанным животом по больницам, когда нужно было таскать самой коляску в 20 кг, когда элементарно не могла сходить в туалет, в душ и тд…
Это моя первая беременность, поздняя, в 40 лет. Я человек, привыкший к своему ритму жизни за столько лет, и для меня было сложно осознать то, что я в 40 лет не могу адекватно принять свою беспомощность в вопросе с ребенком. Ребенок родился тяжело, с гипоксией, до года были осложнения, и я постоянно таскалась по больницам с малышом. Меня бесил сам факт того, что я одна при живом-то муже. Он никогда не хотел ни отпроситься, ни взять отпуск, чтобы помочь мне. Дома из-за этого пошли скандалы, муж и по дому не хотел помогать. Короче говоря, я выбилась из сил физически и психически. На меня действовало все: от недосыпа хронического до того, что я перестала выглядеть нормально, поправилась.
Ребенок постоянными истериками и «закатываниями» на ровном месте тоже доводил до сумасшествия. Куда бы я ни собиралась с ребенком: в больницу ли, на прием или просто гулять, он постоянно отказывался одеваться, или садиться в коляску, или просто сидеть в ней, когда едем, из-за этого мы постоянно опаздывали, я должна была бежать галопом с вылупленными глазами по 20 минут в одну сторону. Где то с 2,6 лет сын первый раз получил по попе. Я тогда просто не могла себя простить за это. Он подошёл к окну, мы жили на 8 этаже, и сколько бы раз я ему ни говорила, не рассказывала, ничего не действовало, но самое страшное было то, что я поняла, что я перешла черту, черту, за которой пропасть.
И эта «пропасть» нас с сыном разделяет и по сей день. Ребенок мой очень не простой, упертый и агрессивный. Кусается и дерется до сих пор. Я всегда за разговор, за то, чтобы говорить, а не наказывать, но тут, видимо, за почти 5 лет безвылазного моего бессилия и без отдыха, я перестала сдерживаться. Я говорю ему, когда не слушается или делает пакости, предупреждаю, объясняю, что будет «если», но он как будто не слышит, и тогда я срываюсь на крик, даю по попе ему. Всегда жалею об этом, прошу у него прощения… Но он меня уже просто боится, в его глазках какое-то недоверие ко мне. Он часто спрашивает, люблю ли я его, боится остаться без меня, а это говорит о том, что доверия нет ко мне у ребенка. И это моя душевная боль.
Я не знаю, как вернуть его доверие? Он очень умный мальчик, сообразительный, но нарочито непослушный. Знает, что через дорогу идем за руку, но, как только переходить — руку не дам! Говорю — тут опасно самому! — Нет, не дам все равно. Или, не подходи близко к воде, оступишься, упадешь в реку — Не упаду, я хочу близко стоять. Даю альтернативу: Хорошо, стой, только за руку со мной, но нет, и это ему не подходит. Ему нужно только так, как он хочет. Он об этом говорит — Хочу делать только то, что Я хочу!
Здравствуйте!
В вашем письме я слышу отчаяние. Словно уже 5 лет вы живёте в сложно переносимых условиях, которые требуют для совладания много сил. И логично, что с непослушным и агрессивным ребёнком, будучи одной, без поддержки и опоры в домашних делах и заботах на мужа, этих сил уже просто не хватает.
Самое важное, что сейчас нужно – это подумать о себе и вернуть себе хорошее состояние. Потому что от этого зависит, как будут складываться ваши отношения с ребёнком. От этого даже зависит, насколько покладистым и внимательным может быть сын!
Дело в том, что, когда мы подавляем в себе раздражение, злость (даже если они не связаны с ребёнком), мы становимся напряжёнными. А напряжённый человек – закрытый. Детям критически важно чувствовать себя в безопасности, а безопасность обеспечиваются открытостью родителей. Срабатывает на первый взгляд странный (но логичный, если вдуматься) закон: ребёнок выберет, чтобы мама была кричащей и срывающейся, нежели закрытой и в состоянии натянутой струны. Ему так проще. Да, может быть больнее, но проще.
Поэтому часто, когда мамы много держат в себе (например, ссоры с мужем, неудовлетворённость профессиональной реализацией, отсутствие поддержки, усталость), дети начинают «раскачивать» её. Нарочито не слушаться, капризничать, делать всё наоборот. Пусть мама кричит, срывается, но лишь бы она была открытой… Лишь бы понимать, что происходит…
Это распространённый механизм, который ещё раз доказывает: счастье и спокойствие ребёнка могут быть, только если счастлива и спокойна его мама. Если маме внутри хорошо, то и детям внутри хорошо.
Чтобы помочь себе и наладить ситуацию, лучше обратиться за очной консультацией к психологу. На приёме специалист задаст вам дополнительные вопросы, чтобы лучше понять ситуацию и, соответственно, чтобы качественно и более или менее быстро вам помочь. На нашем Портале вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе: https://www.ya-roditel.ru/map/.
Конечно, самые стандартные рекомендации для уставших, замотанных мам – это высыпаться, хорошо кушать, обратиться ко врачу, чтобы проверить состояние организма (иногда усталость и несдержанность являются следствием дефицита важных микроэлементов, таких как магний, железо и т.д.).
Но если вы находитесь в критическом состоянии, такие рекомендации могут восприниматься в штыки.
Потому что непонятно, а как высыпаться, если всё время с ребёнком или в делах? Как идти ко врачу, если нет возможности найти хорошего? Как вообще позаботиться о себе, если в голове периодически проскальзывают фразы наподобие «всё лучшее – детям»? Как заботиться о себе, если сейчас кажется, что я – плохая мама, и нужно срочно восстанавливать отношения с ребёнком?
Но в этом и дело. Без внимания к себе и к своему состоянию сложно улучшить жизнь вокруг себя. Потому что мир ребёнка всё ещё завязан на вас. Уже меньше, чем в раннем возрасте, но всё же. Ваш сын всё ещё нуждается в вас: в вашей любви, защите, стабильности. А это невозможно обеспечить, если вы чувствуете себя плохо.
Вы пишите, что ваш сын вас больше не любит и не доверяет вам.
Он, действительно, мог потерять доверие. Он, действительно, сейчас может бояться вас и отталкивать.
Однако это можно изменить. Например, повышая свою осознанность в работе с психологом. Это происходит не за один сеанс, но уже через несколько встреч вы сможете иначе выстраивать коммуникацию с сыном. Например, искать разные подходы, иметь больше внутренних инструментов, чтобы в критический момент не шлёпать, а иначе реагировать на капризы.
Что вы можете сделать прямо сейчас:
1. Останавливать себя в критические моменты.
В качестве скорой помощи для этого попробуйте использовать следующую технику.
Прямо сейчас проведите анализ и выпишите по пунктам, что мы ощущаете в теле прямо перед срывом. Например, начинает кружиться голова. Сужается фокус зрения. В груди разливается жар. Горло перекрывает. Живот начинает сводить.
У вас могут быть свои собственные критерии. Мой пример – это ориентир. Что происходит в такие моменты с вами?
Зная это, пробуйте ловить себя в такие моменты, закрывать глаза, класть руку на живот и делать вдох и выдох.
Например, сын полез на подоконник. Он не слышит ваших запретов. Вы ловите в себе звоночки, что сейчас будет срыв, а дальше:
— Обеспечиваете ему безопасность. Физически встаёте между ним и окном.
— Закрываете глаза, кладёте руку на живот и дышите, наблюдаете, как двигается рука.
— Продолжаете, пока вас не отпустит. И только после этого возвращаетесь в ситуацию.
2. Начать заботиться о себе.
Как минимум, иметь час в день на себя. Быть с ребёнком 24/7 – сложно, любая мама в такой ситуации однажды выгорает. Любая.
Это нормально, что вы устали. И нормально хотеть помощи.
Попробуйте найти время только для себя. Например, благодаря кружкам, развивающим занятиям, куда можно отдать сына. В этом может помочь и няня, и подруги, и старшее поколение.
Сейчас вам важно схватиться за любую возможность, чтобы впустить в свою жизнь больше свободного воздуха.
Вы не предадите этим сына или семью. Наоборот, вы сделаете только лучше. Потому что, как я говорила и не устану повторять, ваше самочувствие влияет на всё. В том числе, на отношение ребёнка к вам.
Плюс, важно обратиться к своей профессиональной компетенции. Если вы любили свою работу, если чувствовали себя реализованной, постарайтесь обернуться вновь в эту сторону. Это не только устроиться на сокращённую ставку, поможет просто читать профильные форумы и сообщества, обсуждать. Признание коллег, ощущение собственного роста – всё это может дать большой ресурс.
3. Постепенно менять построение границ.
У каждого человека – особенный характер. И есть люди более мягкие и покладистые, а есть упрямые и агрессивные. У всякого качества есть и плюсы, и минусы. Например, не будь среди нас пробивных людей, мы бы не видели ни процветающих бизнесов, ни первооткрывателей, ни смелых решений.
С характером вашего сына может быть сложно, тем не менее подумайте, что хорошего его черты принесут ему в жизни. Можете прям письменно составить, в каких областях он будет блистать. Потому что его качества точно дадут ему большую фору перед остальными.
Ну а пока он маленький, нужно учиться мирно жить вместе.
Границы и правила нужны всем детям. Это одна из опор, без неё повышается тревожность, ухудшаются когнитивные способности.
И при этом «делать так, как хочу» — это абсолютная норма. Потому что каждый, абсолютно каждый человек хочет жить так, как решает сам. Вряд ли встретишь ребёнка, который будет рад отбросить все свои желания и во всём слушаться других.
Воспитание – это поиск баланса между правилами и свободой.
Всякие ваши действия и изменения не приведут к моментальным результатам. На то, чтобы перестроиться и ребёнку, и семье, нужно время. Помните об этом. Всё самое важное, большое и устойчивое происходит медленно.
Попробуйте ввести следующую систему:
— Говорить «нельзя» только на те границы, которые оберегают жизнь. Например, то же стояние у открытого окна, у кромки воды и т.д.
— Говорить «нет», «это делать не надо», «так поступать не надо» на то, что не касается безопасности. И обязательно объяснять – почему.
Так как ребёнку не понятно, почему нельзя лезть в окно или стоять у воды. Зоны мозга, которые отвечают за прогнозирование будущего, ещё не развиты. Ваша задача как заботящегося взрослого – оберегать от угроз. И рассказывать о том, что может случиться (и здесь тоже важно не перегнуть палку, позволять сыну иногда и бить шишки, и ошибаться, в этом нет ничего страшного).
— На капризы реагировать отражением чувств («Ты хотел постоять у воды, а я не разрешаю. Я вижу, как ты злишься. Я понимаю, как тебе сейчас обидно. Но одному там стоять опасно. Поэтому: либо со мной, либо никак» — если ребёнок продолжает истерику, начинайте всю речь сначала). Это простая техника, но она хорошо влияет на детей, потому что даёт чувствовать себя видимым и признанным мамой.
Но на такие действия нужно иметь много сил. Потому что вы будете встречаться с истериками, особенно первое время, пока сын не почувствует опору в вас. И это вновь возвращает нас ко второму пункту – заботе о себе.
4. Обернуться на прошлые 5 лет с сыном.
Попробуйте сделать следующее упражнение: соберите альбом лучших моментов вашего материнства (желательно, живой, не на ПК и не на гаджете, чтобы его можно было подержать в руках, перелистнуть).
Пусть там будут фотографии беременности, которые вызывают у вас тёплые чувства, рождение, роста сына. Каждое фото должно быть приятным, каждое фото должно напоминать, что ваше время вместе – это не только муки, испытания и боль. Это ещё и радость, и счастье.
Поищите прямые доказательства. Даже если фотографий не будет много. Даже нескольких достаточно.
Просто найдите запечатлённые моменты нежности, веселья, спокойствия, мира, озорства. И соберите их вместе.
А дальше регулярно возвращайтесь к этому альбому. Он будет большим помощником, который напомнит, что есть хорошего сейчас. Потому что часто мы упускаем это из вида.
И последний важный момент. Вы пишите, что ваш сын вас разлюбил.
Скорее всего, это не так.
Жизнь показывает, что наши чувства к родителям гораздо сильнее самой сильной боли. Даже брошенные дети стремятся увидеть своих матерей и получить от них объяснение и тепло.
Ваш сын может быть обижен на вас. Учитывая, что у вас была непростая беременность и роды, у него могут быть определённые особенности нервной системы (и если вы замечаете, что в развитии ребёнка что-то не так, рекомендую вам не тянуть и обратиться к нейропсихологу, в этом возрасте лёгкие нарушения эффективно компенсируются). Он может вам не доверять (и впереди вас ждёт долгий путь, чтобы с помощью ласки, тепла и новой коммуникации устанавливать привязанность).
Но он вас не разлюбил. Вы нужны ему всё так же, как и раньше.
Он спрашивает, любите ли вы его, именно поэтому. Он боится быть без вас, потому что не уверен в вашей любви, но не потому что разлюбил. Он тянется к вам – и это самое сильное доказательство его чувств. Это иллюстрация его главной потребности.
Вы ему очень нужны. Он хочет чувствовать вас: тёплую, заботливую, любящую, защищающую маму рядом.
Помните об этом.
Он ещё совсем маленький. Он не понимает полностью, что происходит. Он живёт здесь и сейчас.
Поэтому иногда дети отвергают родителей из обиды, даже кричат «плохая мама, ненавижу, уйду, уходи, не люблю тебя». Это не про нелюбовь. Это про сильные эмоции, с которыми они ещё не умеют справляться.
В эти моменты важно оставаться во взрослой позиции, не требовать с ребёнка многого. И держать в голове, что вы – самая лучшая мама для него. Вы не сломанная, не неправильная, не плохая.
Вы видите свои ошибки в воспитании и готовы над ними работать. Ваше сердце плачет от того, что сейчас происходит.
Всё это говорит о том, что вы не ужасная. Вы хорошая мама, с вами всё в порядке.
Просто у каждого человека бывают моменты, когда не хватает сил справляться. У каждого человека случаются тяжёлые обстоятельства. И каждый человек оступается, ошибается, причиняет боль другим.
Вопрос лишь в том, что вы делаете дальше с этими знания. Решаетесь ли вы менять ситуацию, или оставляете всё как есть. Если решитесь, изменения придут.
Вы хорошая мама. Но у вас может недоставать знаний, информации, ресурсов, инструментов, чтобы справляться со сложным ребёнком. Это просто знак, что их нужно поискать и немного поработать с этим.
Это не значит, что связь с сыном безвозвратно потеряна. Что вы совершили критические ошибки.
Всё можно повернуть в лучшую сторону, если, в первую очередь, позаботиться о себе и признать многие вещи, в том числе обиды, боль, отчаяние, что сейчас могут «сидеть» в вас и постепенно высасывать энергию.
Подумайте о себе, чтобы жизнь в семье стала теплее. Желаю вам удачи.
Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Мой ребенок меня ненавидит.
Для вас уже давно не новость, что чувства, которые протекают между мамой и деткой – предмет моего самого пристального внимания и живейшего интереса. Хочу поговорить сегодня о том, о чем мы все предпочитаем умалчивать, про любовь и ненависть в пространстве «мама-ребенок».
Когда ребенку исполняется годик, то мы иногда с удивлением обнаруживаем, что он не просто пробует драться с мамой, а порой делает это со злостью и страстью, сила которой неприятно удивляет. Мы, конечно, стараемся относить эти действия и азарт ребенка на огрехи воспитания, влияние социума, козни родственников или на худой конец виним себя в том, что упустили ребенка. Особенно, если у соседки по детской площадке дочка-паинька, никогда не дерется и маму слушается и целует по команде (очень хочется неуместно сострить и добавить «…фас»). Если мы очень начитаны литературой по воспитанию детей, то списываем это поведение на кризис года или просто коллективные особенности детского развития.
И как-то объяснив себе это неприглядное явление, мы прячем испытанные в ответ чувства подальше… пока ребенок не начинает говорить настолько хорошо, чтобы адекватно слитно выражать свои мысли и чувства. И тогда в запале ссоры мы вдруг слышим «я тебя ненавижу!». Это ранит. Очень ранит. Настолько, что мы не успеваем понять как это больно и насколько пугает, как нас сверху тяжеленной плитой накрывает злостью и мы в довольно категоричной и жесткой форме, иногда даже с применением физической силы, «наказываем» ребенка за такое заявление, обучая его больше так не делать. Можно ли обучить «больше так не чувствовать»? Вопрос спорный и мне хотелось бы ответить, что нет, но, боюсь, что трагическая правда в том, что можно и многим даже это удается… правда, в этот момент мама не думает, что обучая больше не ненавидеть ее, она обучает ребенка больше не чувствовать совсем. Встав на сторону ребенка, который потом не узнает как любить, доверять, чувствовать нежность и теплоту, я бы предпочла, чтобы мамина цель не была бы достигнута.
Вернемся к маме. Хорошо, она разозлилась, «наказала» (в самых разных формах – отшлепала, накричала, поставила в угол или просто наказала холодностью и отвержением), повторила этот сценарий несколько раз и вроде бы достигла желаемых результатов – ребенок перестал делать такие ужасные заявления. А куда потом ей пристроить свои чувства по этому поводу? Это подобно падению в пропасть… «мой ребенок… меня… ненавидит…». Это что, правда? Каждая из нас по-разному, но так или иначе уговаривает себя, что «нет, это не правда» — он имел ввиду другое, его подговорили… да мало ли что мы или наши близкие говорят нам, чтобы прогнать эту жуткую мысль – не-на-ви-дит… мой… ребенок… меня… И мы вспоминаем свое детство, понимая, что как минимум в подростничестве, если не заявления такие делали своей маме, то думали так, чувствовали… И понимаем как ей было больно от этого. И снова чувствуем вину. Или наоборот говорим себе, что она то, она – тогда заслужила этого, а я, я ведь делала все по-другому, все правильно, откуда, откуда же у моего ребенка такое отношение ко мне? Больно, очень больно. И стыдно, что «я такая мать». И виноватой в этом себя чувствуешь. И страшно – что будет то теперь. И хочется сделать вид, что не слышала ничего. Просто хорошенько выдрессировать ребенка, чтобы больше такого не позволял себе, а мы тогда в свою очередь будем делать вид, что если этого не видно, то ничего и нет.
А что если шагнуть в эту пропасть и принять тот факт, что «да, ненавидит» — это правда. Что это не просто его кризис, не просто манипуляция, чтобы обидеть, не злость, не чужой умысел… А, да, он говорил правду, все так и есть. И что, возможно, это даже не мамина вина. И что, возможно, это не связано ни с какими огрехами в воспитании, любви и внимании к нему. И что это нормально. Что ненависть и любовь – это не два чувства, противопоставленные друг другу, а две части одного протяженного чувства «любовь-ненависть». Что иногда к близким людям мы чувствуем один полюс этого чувства, а иногда – другой, а бывает, что болтаемся посередине. Что сам факт проявления какой-то формы этого чувства просто говорит нам о том, что мы бесконечно близки этом человечку. И что, убрав из этого чувства одну составляющую – «ненависть», мы…. да… очевидно, убираем и вторую – про любовь. Наша психика не умеет делить чувства на плохие и хорошие, но она умеет их выключать – все вместе, без разбору.
Может быть мы, взрослые женщины, найдем способ справиться с теневой стороной любви ребенка к нам? Может быть тогда ему не придется в одиночку справляться с оборотной частью своей привязанности к маме? Если она так сильно ранит нас, мам, то представляете как она пугает его, ребенка? А теперь добавьте к этому еще и стыд, который он испытывает за свои чувства. (Кто из нас не давал ему понять «стыдно такие слова маме говорить!»). Поставьте себя на его месте: «Я люблю мою маму, я полностью завишу от нее, буквально жить не могу без нее. Но иногда я чувствую, что ненавижу ее, это чувство, когда мне хотелось бы ее разрушить, чтобы ее не было. И это меня ужасает, потому что это как себя разрушить. Я без нее – ничто. Когда нет сил терпеть это внутри, я сказал ей об этом. И понял, что это еще и стыдно, это ненормально. Я ненормальный, такого как я есть, она любить не сможет. Я, конечно, не буду больше ей показывать, какой я ужасный есть, чтобы больше не ранить ее. Я буду хорошим, она будет любить… не меня, а того «хорошего» ребенка… а меня не полюбит больше никто, потому что я – урод раз у меня есть такие чувства». Страшная картинка, правда? Вы бы в здравом уме пожелали бы ее своему ребенку?
Добавим к этому, что ненависть к матери есть абсолютно у всех детей, начиная с года и до самой своей смерти. С года до трех, ребенок ненавидит как бы другую женщину – есть мама хорошая, которую я люблю, есть плохая, которую я ненавижу. Это нормальная стадия развития. После трех лет он соединяет этих двух женщин и обнаруживает, что его мама одна и целая – и хорошая, и плохая, и любимая, и ненавистная, что она просто человек. И это то, что дает ему возможность принимать и себя – и хорошим, и плохим – целым. И это то, что дает ему возможность отделяться от мамы, а не сливаться с ней. А значит это то, что дает ему возможность взрослеть.
Быть может, если мы найдем в себе силы просто побыть с нашим ребенком рядом в его ненависти к нам, не отвергая реальность его чувств, принимая его и таким тоже, через свой страх, вину и боль… может быть тогда… мы позволим себе допустить, что есть моменты, когда мы тоже ненавидим нашего ребенка – и это правда, и это нормально, и мы можем принять это чувство в себе и позволить ему тоже быть одной из частей нашей близости к ребенку. Возможно, тогда и наша любовь к нему заиграет какими-то новыми, более полными и свободными красками, поскольку нам не надо будет сторожить и сдерживать ту часть, которая про ненависть…
Почему мой ребенок меня ненавидит? | Точка
Осознавать это страшно и неприятно. К сожалению дети частенько рефлектируют, обижаются по пустякам, накапливают в себе злобу в отношении родителей (либо одного из родителей). А вот для того, чтобы оценить все доброе, что для них делают папа и мама, у них частенько не хватает ума (если точнее, жизненного опыта). Вот и получается, что самые близкие люди становятся для детей объектами ненависти.
Стоит ли бить тревогу? Разумеется. Дело в том, что, несмотря на смешные причины, ненависть эта часто бывает достаточно серьезной. Ребенок совершенно серьезно и искренне может мысленно порвать вас на кусочки только за то, что вы не отпустили его погулять поздно вечером или не дали поиграть в компьютерную игру.
Сразу хочу сказать, что чувство праведного гнева, возникающее у вас в ответ на такое поведение вашего чада, неверно. Да, ненависть в ваш адрес действительно может быть очень сильно, но это абсолютно не зависит от ребенка, как от личности. Тут огромную роль играют свежесть восприятия и нестабильность мышления. И насколько быстро он стал вас ненавидеть, настолько же быстро остынет. Главное – перестать подливать масло в огонь.
Серьезной ошибкой взрослого в конфликтной ситуации с ребенком является отсутствие внутренней градации по возрасту. Иными словами, мы конфликтуем с сыном или дочкой согласно НАШИМ УБЕЖДЕНИЯМ, не пытаясь поставить себя на их место. Постойте, но ведь у нас-то как раз есть тот самый жизненный опыт, который может помочь в этом вопросе. На худой конец, вспомните хотя бы себя в более юном возрасте. Бредни о том, что раньше дети были лучше воспитаны, оставьте сварливым бабушкам на лавочке. Поверьте, у всех подростков (особенно у подростков) проблемы примерно одинаковые, и наверняка в детстве вы испытывали нечто подобное тому, что сейчас испытывает ваш ребенок.
Отсюда делайте простой вывод: ребенок имеет право вас ненавидеть. ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА НЕНАВИДЕТЬ ЕГО В ОТВЕТ. Потому что ваша жизнь уже серьезна, личность уже сформирована (по крайней мере, должна была бы сформироваться). Единственное, что может помочь в данной ситуации – терпение, внимание и забота. Этот маленький человек – часть вас, с самого появления на свет именно вы несете за него ответственность. Он ничего вам не должен и не обязан, кроме того, чтобы вырасти здоровым, целеустремленным и психически уравновешенным.
Старайтесь проводит с собственным ребенком больше времени, но при это не навязывайтесь. Искренне интересуйтесь его жизнью, но не лезьте туда, где ваше внимание неуместно. Вы взаимодействуете с человеком, таким же, как и вы сами. Вы же хотите, чтобы к вам относились с уважением и вниманием? В таком случае будьте добры вести себя соответственно и с остальными!
Если почувствуете ненависть в свой адрес, прежде всего, попытайтесь понять ее истинную причину. Прибегать к помощи специалиста (психолога или, не дай Бог, психиатра), стоит лишь в том случае, если адекватных причин для такого поведения нет. Но об этом я расскажу в одной из следующих статей.
Несколько способов разрушить отношения с подростком
Мишель Ленардт, блогер и мать троих подростков, указывает на самые распространенные ошибки в общении с взрослеющими детьми.
Однажды вечером мои дети пришли домой и сказали: «Ты себе не представляешь, сколько ребят ненавидят своих родителей!» Мы поговорили об этом, а потом мне захотелось услышать и других подростков: знакомых, моих учеников. В итоге есть и хорошие новости: подростки достаточно легко могут простить ошибки родителей, а если у них хорошие отношения, то дети любят своих родителей такими, какие они есть, и им абсолютно все равно, что у вас лишний вес или что вы не модно одеваетесь. Но есть моменты, которые способны привести к затяжному конфликту и напряженности в отношениях с подрастающими детьми. Вот основные ошибки родителей.
Не слушать
Давным-давно мне дали очень ценный совет: «Наши дети к 13-14 годам знают наше мнение обо всем на свете, поэтому с этого возраста родителям нужно начать слушать». Сначала мне показалось, что это уже слишком: а как же мой ценный опыт, который должен уберечь их от роковых ошибок? Но дело в том, что наш мир очень быстро меняется. И то, что мы, взрослые, знаем о мире подростков 80-х, 90-х годов, сегодня — абсолютно устаревшая информация. Если вы будете действительно внимательно слушать ваших детей, они-таки будут спрашивать вашего мнения.
Нещадно критиковать
Конечно, в родительстве критика — необходимое зло. Мы должны учить детей, что нужно принимать душ, чистить зубы, делать домашнее задание, выносить мусор и т.д. Но делать это нужно по-доброму и не все время. Помните, что дети весь день выслушивают критику от учителей и сверстников, а дом должен быть для них местом, где их любят и принимают (и иногда напоминают, что пора подстричь ногти).
Забрасывать вопросами
Кажется, что этот пункт противоречит первому: как можно слушать и не задавать вопросов. Но главное — это задать вопрос и терпеливо дождаться ответа, слушать его, не перебивая.
Свежие новости
Ожидать высоких достижений в спорте, музыке и т.д.
Однажды я сидела на бейсбольном матче, где играл мой сын. Я никогда не забуду этого красного от злости отца, который ругал мальчика за «плохую» игру. И все эти годы на конкурсах, смотрах, соревнованиях я видела десятки родителей, которые унижали своих детей за «недостаточные» умения и достижения.
Поддерживать стереотипы о подростках
«Подростки все чокнутые/ленивые/безответственные/эгоисты». Почему-то в обществе принято унижать подростков. Да, их мозг и тело не сформированы полностью, но я знаю уйму ребят, которые десятки часов занимаются волонтерством, играют на музыкальных инструментах, создают мобильные приложения, занимаются спортом, подрабатывают, присматривают за младшими братьями и сестрами и даже готовят на всю семью. Поэтому не надо клеймить ребенка «ленивым», если он забыл вынести мусор.
Воевать из-за глупостей
Вы помните эту историю про двухлетнего ребенка, которого не выпускали из-за стола, пока он не съест брокколи? Глупость страшная. Мы, родители, часто воюем не за то. Если мы дадим подросткам возможность самостоятельно делать выбор в некоторых сферах их жизни, то они с большей готовностью будут нас слушаться в серьезных вопросах. Со стороны многим кажется, что у меня строгий стиль воспитания, но мои дети считают меня мягким родителем: «У нас дома мало правил», — говорят они. Действительно, у нас есть просто основные принципы, остальное мы опускаем.
Ожидать немедленного послушания
Очень часто родитель ждет, что дети мгновенно вскочат и побегут выполнять то, чего он не требует от супруга или даже от самого себя. Так что если пожара нет, то давайте относиться ко времени наших детей с таким же уважением, как и к собственному.
Постоянно подозревать
Если мы ожидаем от людей худшего, они обычно оправдывают наши ожидания. Да, родителям надо быть внимательными, мы должны знать о признаках депрессии, наркомании, алкоголизма, ранней половой жизни. Но если родители создадут атмосферу сверхстрогости и постоянных подозрений, то они быстро перестанут быть своим детям близкими людьми. У нас дома два компьютера на закрытом пароле, и я всегда просматриваю историю — дети знают об этом. Но это не для того, чтобы уличить в чем-то, просто я знаю, насколько доступна порнография и насколько дети «ведутся» на этот контент, когда им скучно/одиноко.
Публично стыдить и жаловаться на детей
Я часто слышу в компании взрослых, или читаю в соцсетях потоки жалоб на детей-подростков. Родители считают нормальным публично обвинять своих детей в том, что они им, по крайней мере, разрушили всю жизнь. И очень часто сам ребенок присутствует при этих разговорах. Представьте себе, что вы стоите в углу комнаты, где ваши родители рассказывают посторонним о том, что вы натворили и какой вы плохой. Как бы вы себя чувствовали? И если родители будут относиться к детям как к безнадежно испорченным, то дети либо такими станут, либо со временем навсегда исключат родителей из своей жизни.
Не извиняться
Некоторые родители похожи на трехлетних детей, которые ни за что и никогда не могут сказать «прости меня». Каждый раз, когда вы орете или несправедливо наказываете детей, вы добавляете кирпич к стене, разделяющей вас. Но их можно и убрать, если во время и искренне извиниться. И дети простят вас, более того, они так же научатся извиняться и прощать — две привычки, которые делают жизнь счастливее.
Заставлять их чувствовать себя менее важными, чем ваш телефон/машина/друзья
Мои дети-подростки ненавидят, когда мы в машине едем куда-нибудь и кто-то мне звонит и я долго говорю. Я всегда стараюсь разговаривать очень коротко или вообще не отвлекаться на других в те редкие моменты, когда я со своими детьми. Нет, это не значит, что дети-подростки должны быть центром вселенной, им просто нужно показывать, что они важны для вас. Когда дети чувствуют, что их ценят, они ценят больше и ваши отношения.
Акцентировать внимание на их внешности
Подростки очень чувствительны в вопросах, касающихся их внешности, но мы все равно лезем со своими советами и замечаниями. В 11 — 12 лет мальчикам действительно приходится напоминать о душе и дезодоранте, но к 13 годам и девочки, и мальчике уже прекрасно усваивают азы личной гигиены. Поэтому все, что сверх этого, должно быть мягким напоминанием, а не «зудением». Хорошо, если в семье будет выработан стандарт: все принимают душ, стирают вещи, чистят зубы, едят овощи и ежедневно занимаются спортом. Родители могут помогать: покупать средства от акне, предлагать здоровую пищу, сопровождать для покупки новой одежды, но не обвинять и не обижать.
Сравнивать с другими детьми
Периодически каждый родитель поддается искушению сравнить своего ребенка с другим: с братом/сестрой, соседом, одноклассником. Как устоять перед этим искушением? Я представляю себе, что мой муж сравнивает меня с моей сестрой, соседкой, подругой.
Конечно, это список ошибок, которые никогда не поздно исправить, никогда, даже прямо сейчас. Мы все ошибаемся: и дети, и родители. Но если вы искренне хотите наладить отношения с вашими подрастающими детьми и начнете делать первые шаги, дети оценят это и сделают шаги навстречу.
Источник: community.today.com
— Читайте также: Остаться друзьями: 9 способов взаимодействия с подрастающими детьмиСын ненавидит меня за развод. Мне 34 года, у меня 2 сыновей 2 и 8 лет
03 апр. 2019Мария, здравствуйте.
03 апр. 2019Мария.П
Добрый день
03 апр. 2019Мария, сочувствую вашей ситуации. Вы не потеряли сына, сын жив и здоров-это самое главное. Вам необходимо заново выстроить с ним отношения, завоевать прощение. Развод для детей это всегда травма. Вашу ситуацию усугубляет бывший муж. Есть какая нибудь возможность найти компромисс в отношениях с ним? Чтобы муж не настраивал против вас сына?
03 апр. 2019Мария.П
Я говорила с мужем, но его позиция такова: ты меня предала, сын сам все видел и сделал правильные выводы. Ты сама разрушила ваши отношения, а меня текущая ситуация устраивает, я не намерен помогать тебе с этим.Я не знаю, как мне общаться с сыном, пытаться ли идти на контакт, когда он меня гонит, я покупаю ему гостинцы и подарки, прихожу за ним в школу, звоню каждый день, но ничего не меняется. Он ненавидит меня
03 апр. 2019Муж в очень сильной обиде, поэтому мстит вам через сына. Пока он так сильно влияет на сына, ваши шансы малы. Но они есть! Не рассказывайте сыну про свою личную жизнь, пока он не будет готов. Постарайтесь встречаться с ним на нейтральной стороне, там где вы не будете одни. Сходите в кафе, на мультики, погуляйте в парке. Ваша задача сейчас быть рядом с ним. Самое важное не агрессируйте в ответ. Как бы вас не огорчала и не раздражала эта ситуация, помните вы остаетесь для него по прежнему мамой. Поработайте над своим чувством вины. Сын это тоже чувствует и поэтому манипулирует вами. Самое главное и важное постепенно и монотонно объяснять сыну, что вы с папой живёте теперь не вместе. Но вы сына также любите и вам очень грустно без него. Объясняйте, что вы ушли от мужа, а не от сына. Что вы его (сына) никогда не бросите, всегда будете рядом.
03 апр. 2019Мария.П
У меня нет возможности с ним куда-либо пойти, он отказывается идти без папы либо вообще говорит: уходи, я буду гулять только с папой. У меня вообще нет никаких возможностей провести с ним хоть час вместе.
Я думала, что раз прогоняет, может дать ему соскучиться и попробовала не приходить 2 дня, но ничего не изменилось, при встрече тот же негатив.
Надолго ли это поведение отца? Так может длиться теперь годами?
И, конечно, вам важно выстроить деловые отношения с мужем. Пусть не помогает, но хотя бы не настраивает против вас сына.
Мария, я понимаю, что вам тяжело и опускаются руки. Изменения в жизни иногда даются очень тяжело. Вы уже встали на новый путь. Сейчас главное найти силы, делать маленькие шажки. Не сдавайтесь, боритесь за сына. В таком возрасте ещё все возможно! Запаситесь терпением и любовью
Мария.П
Вы видели такие ситуации? Чем это может закончиться? Может ли так сложиться, что это конец наших отношений, он привыкнет жить вот так? Потребность в матери исчезла навсегда? Что он ждет на самом деле, когда говорит: я не хочу тебя видеть больше никогда? Он ждет от меня опровержения папиных слов обо мне? Или я для него источник раздражения и дискомфорта и ему действительно лучше без меня?
03 апр. 2019Мария. П, я не могу ответить на многие вопросы. Я незнаю какие отношения у вас были с сыном до этой ситуации. Я незнаю, что произошло в вашей семье. Я даю вам общий алгоритм, как правильно выстраивать диалог с сыном. Если у сына было доверие и привязанность к вам, если он дорожил вами, то сейчас у него большая обида и злость на вас. Для него вы — источник разрушения семьи, его детского мира. Для детей развод родителей — чаще всего это крах всего мира. Они не знают, что чувствуют папа или мама, как они будут жить дальше. Если мама бросила папу, то может бросить и меня,- так думают дети. В таких ситуациях важно быть рядом. Объяснять ребенку почему так произошло и как будет складываться жизнь дальше (на детском уровне). Объяснять постоянно, что ребенок не потерял ни маму, ни папу, что они его по-прежнему любят. Не втягивать ребенка в конфликтные ситуации между бывшими родителями. Быть поддержкой для него, понимать, что ему страшно и непонятно! Разделять чувства ребенка, повторять я тебя понимаю…
03 апр. 2019Мария.П
Наша семья была по схеме: строгий папа, покладистая мама. С сыном отношения были очень теплые и близкие, но он всегда был немного ревнивым, хотел, чтоб все мое внимание было с ним. После рождения второго ребенка, он почувствовал себя одиноко, часто обижался, что я ношу маленького на руках, а его нет, но это прошло, я старалась уделять ему внимание.
Когда папа понял, что я намерена уходить, он перенес все свое внимание на сына, исчезла строгость, он стал проводить все время с ним, выполнять все капризы, подчеркивать, что они теперь всегда вместе и никто им не нужен. Сын уверен, что папа всегда будет с ним и никогда не появится у него женщина. Я понимаю, что папа для сына теперь надежный оплот, а мама — подлая предательница. И не знаю, что с этим делать теперь.
Мария, это хорошо, что отношения с сыном были построены на любви и заботе! Этот фундамент не уйдет никуда. Вы ему по-прежнему нужны и важны! Попытайтесь поговорить с ним, так как я вам писала выше. Это не сразу, но подействует. Муж, конечно, поступает не правильно. Ему не хватает мужества пережить все это. Пытайтесь выстроить новые отношения и с ним. Он видется с младшим сыном? На сколько я знаю, решением суда дети до 10 лет остаются жить с мамой. Как получилось, что сын живёт с отцом?
03 апр. 2019Мария.П
Должен жить со мной, но силой не заставишь, он бросался с кулаками на меня, когда я не хотела вести его к отцу, и я перестала пытаться настаивать.
Сын видит брата 2-3 раза в неделю, говорит: он еще маленький, не понимает ничего, но он поймет, что ты предательница и уйдет к нам с папой.
Как муж справляется с женскими обязанностями? Приготовить, постирать, погладить?
03 апр. 2019Мария.П
Все права есть, но заставить силой ребенка никто не вправе.
В школе сын стал агрессивен, дерется с детьми, грубит учителям, но с успеваемостью проблем нет, отец много времени уделяет урокам. Муж справляется в принципе, готовит, стирает.
Они живут изолированно от меня, все о сыне я узнаю от учителей, от родителей друзей.
Мария, получается, что вам важно постоянно беседовать с сыном. И найти способ выстраивания отношений с бывшим мужем.
Есть ли у вас ещё вопросы ко мне?
Мария.П
Когда он меня прогоняет, уходить ли мне? Или продолжать навязываться?
03 апр. 2019От куда прогоняет? Из дома, где он живёт с отцом? Если да, старайтесь, чтобы таких ситуаций не было. Вы и сами унижаетесь и свн, чувствует, что может мстить вам. Встречайтесь там, откуда он вас не выгонит. У вас дома или на нейтральной стороне. Пока едите домой в машине, говорите с ним. Заедьте в кафе по пути, поешьте вместе пиццу. Из кафе же он не убежит?
03 апр. 2019Мария.П
Я поняла вас, спасибо за ответы.
03 апр. 2019Мария, пожалуйста. Держитесь и боритесь за сына! Завершите, пожалуйста, консультацию. Для этого нажмите кнопку Завершить. Удачи вам!
мой взрослый сын ненавидит меня. что я делаю? |
Однажды утром вы просыпаетесь и спрашиваете: «Что случилось?» Мне казалось, что только вчера твой драгоценный сын обнимал тебя, улыбаясь тебе и издавая те драгоценные воркующие звуки, которые навсегда растопили твое сердце. И теперь, 20 лет спустя, вы с ним ссоритесь, спорит обо всем и обо всем.
Источник: pexels.com
Ненависть — сильное слово. Ненависть, определяемая как « чувство сильной или страстной неприязни к кому-то », — это все, что напоминает ребенка, которого вы вырастили, любили и заботились все эти годы, и ничего не может служить примером школьника, который убежал бы домой, чтобы показать вам, что он мог написать азбуку. Что случилось? Почему он, кажется, ненавидит тебя? И что ты делаешь? Давайте сначала рассмотрим некоторые возможные причины, по которым вы снова боретесь, а затем рассмотрим способы залечить трещины между вами двумя.
Что могло заставить моего взрослого сына ненавидеть меня?
Вы настаиваете на своей правоте
У всех нас разные истории и мнения, в том числе бесчисленное множество событий, которые мы пережили вместе с нашими детьми. Родители иногда чувствуют необходимость быть правыми, чего бы это ни стоило. Но пока вы настаиваете на том, что ваша версия — это евангелие, ваши дети не имеют на это права. Примите их истории как правдуих. Это не значит, что вы неправы; это просто означает, что вы их слушаете — в чем они отчаянно нуждаются в это критическое время.
Вы пересекаете границы
Родители, которые обнаруживают, что их взрослые дети кажутся сердитыми или избегают их без видимой причины, могут путать добрые намерения с тем, что не смотрят в зеркало и понимают, что настоящая проблема может заключаться в том, чтобы оглядываться на них. Несоблюдение их границ попадает в эту категорию и может вызвать токсическую динамику. Хороший пример — брак. Нежный, любящий совет? Да. Судить их? Никогда.
Тот факт, что вы все еще их родитель, не дает вам права вмешиваться в их жизнь и пересекать границы. Теперь они взрослые. Пусть будут. Вам нужно отойти в сторону и ждать, пока вас попросят о помощи или мнении. Наличие здоровой эмоциональной привязанности — это позитивный и питательный элемент, но когда эмоциональная привязанность становится навязчивой идеей и озабоченностью, она может быть разрушительной и вредной.
Вы не знаете, кто они
Все мы меняемся по мере взросления. Мы развиваем наши уникальные взгляды, мнения и взгляды на жизнь. Практический результат — ваш сын не тот человек ментально или эмоционально, каким он был в детстве, даже если вы так думаете. Не думайте, что вы все еще знаете, что он думает и чувствует. Избавьтесь от привычки видеть своего сына в детстве и думать, что он такой же сейчас, как и тогда. Его цели и устремления намного превзошли невинные мечты прошлых лет. Фактически, его новые и пересмотренные планы на будущее могут вас очень удивить!
Источник: pixabay.com
Вы думаете, что развод его все еще не беспокоит
Хорошо, если ваш сын не был невинной жертвой развода, вы можете пропустить этот вопрос; хотя послание, стоящее за ним, может относиться к вам. Развод, развод, ссоры между вами и вашим супругом, свидетелем которых он был. Звучит знакомо? Читать дальше. Развод кардинально меняет жизнь ребенка независимо от возраста. Свидетели потери любви между родителями, когда родители нарушают свои брачные обязательства, привыкают к переходу между двумя отдельными домашними хозяйствами и ежедневное отсутствие одного родителя при одновременном проживании с другим — все это создает сложный новый семейный образ жизни. Спросите его, как он к этому относится, независимо от того, сколько лет прошло, а затем полюбите его и слушайте.
Вы не позволяете им вести
Это довольно просто и важно перечислить. Теперь они взрослые (да, взрослые) — они имеют право на свой образ жизни, религию, партнеров, решения и выбор. Вы можете посоветовать, но не переступайте и не вторгайтесь (помните границы?). Пусть они живут той жизнью, через которую им суждено пройти.
Вы слушаете, но вы их не слышите
Это давняя привычка, которая укоренилась в нас, родителях, с тех пор, как наши дети почти не ходили. Почему? Потому что в то время мысделалзнать больше, и мы обязаны были дать совет, чтобы защитить их от опасностей этого мира. Если вы обнаружите, что все еще прыгаете, прежде чем он закончит говорить,рассказыватьих вещи вместоспрашиваяих, или говоритьнадих, а несих, то ваши коммуникативные навыки должны улучшиться. Молчи и позвольте их словам проникнуть в суть, прежде чем вы начнете отвечать.
Теперь, когда мы рассмотрели некоторых возможных виновников того, что заставляет вашего взрослого сына ненавидеть вас, давайте рассмотрим несколько средств.
Мой взрослый сын ненавидит меня, что мне делать?
Позвольте им формировать ваши отношения
Наши взрослые дети часто говорят о своих отношениях с нами. Что это значит? Ну, например, несколько поколений назад взрослые дети редко думали о том, чтобы провести отпуск с кем-либо, кроме своих родителей. Так было тогда. Угадай, что? Все изменилось, и это больше не помогает. Как ваш ребенок повзрослел и изменился, так и последние поколения. Не относитесь к своему сыну так, как будто он растет в вашем поколении; вместо этого будьте гибкими и плывите по течению! Ваши отношения с ним обязательно наладятся, и вы будете рады, что сделали это.
Источник: rawpixel.com
Не соревнуйтесь с партнером вашего ребенка
Вы & hellip; & hellip; проиграете. Каждый & hellip; одиночный & hellip; раз.
Чем больше родитель жалуется своему сыну на своего партнера, тем больше шансов, что они его прогонят. Это важный с точки зрения развития процесс, который необходимо соблюдать. Держитесь подальше от его бизнеса, если он не потребует совета. Ему нужно самостоятельно изучать жизненные взлеты и падения, а вы не держите его за руку, а вы, защищая его на каждом этапе пути, только окажете ему и вашим отношениям медвежью услугу.
Относитесь к нему как к взрослому, которым он является
Твой сын взрослый. Относитесь к нему как к одному. Период.
Выбросьте из головы маленького мальчика, которого вы воспитывали все те годы, давая ему все необходимые инструменты, необходимые для выживания в жизни. Теперь он готов. Да, он пройдет через испытания и невзгоды; но когда он это делает, вы хотите иметь с ним крепкие и здоровые отношения, в которых он может чувствовать себя в безопасности, приближаясь к вам и быть уязвимым. Ему нужна независимость и возможность расти самостоятельно, на своих условиях.
Не подавляйте гнев
Да, вы можете рассердиться. Это совершенно новый мир, совершенно новый и пугающий для вас, и иногда мы, родители, действуем из страха, и это выглядит как гнев. В наших попытках оказать поддержку друзья и семья также могут подпитывать наше чувство предательства, непреднамеренно усиливая наш гнев. Гнев естественен, но бесполезен. Сделайте шаг назад и ищите в себе души, что привело к вашему отчуждению и его гневу по отношению к вам. Какие были шаблоны? Что привело к спаду? Простите себя и своего сына и двигайтесь вперед. Дайте вам обоим полное ведро изящества и понимания, чтобы, когда дверь откроется, вам будет гораздо легче примириться.
Сосредоточьтесь на себе, а не на ребенке
Старайтесь изменить себя, а не ребенка. Отпустите свое негодование по поводу его резких и гневных слов и того, что он вас ненавидит. Поймите, что ему нужно бежать, и простите его. Сосредоточившись на себе, вы не только улучшаете и улучшаете себя как человека и родителя, но также даете ему время и пространство, чтобы вырастить его и стать человеком, которым ему суждено быть.
Будьте активными, ходите в тренажерный зал, посещайте кулинарные курсы или курсы в местном общественном колледже, посвященные любимым занятиям. Тот факт, что ваш сын покинул гнездо, сам по себе является событием, изменяющим вашу жизнь, и сосредоточение внимания на вещах, не связанных с этим эмоционально травмирующим событием, сотворит чудеса с вашим исцелением и, в свою очередь, поможет вам и вашему сыну добиться здорового примирения.
Принести извинения
‘Должен ли я?’ вы можете спросить себя. Если вы ошиблись, то да! Даже если вы не ошиблись, не повредит встать на большую дорогу и попросить прощения даже в малейших вещах. Это обеспечит успех в ваших отношениях с сыном. Мало что может быть более сильным для ушей ребенка, чем признание родителей в своих поступках и просьба о прощении. Помните, вы — родитель, вы, безусловно, прошли через все взлеты и падения того, что ваш сын еще не испытал. Проглотите свою цену и полюбуйтесь на него любой ценой — вы не пожалеете об этом. Помните: извинения перед ребенком — это сила, а не слабость, и они помогут установить между вами такое общение, как никогда раньше. Вот несколько шагов, которые нужно предпринять, чтобы извиниться.
Источник: rawpixel.com
- Признавайте свои чувства и берите на себя ответственность за них
- Соедините чувства с действием (объясните в своих извинениях, почему вы чувствовали то же самое)
- Извинитесь за действия
- Узнавайте чувства своего ребенка
- Расскажите, как вы планируете избежать этой ситуации в будущем.
- Просить прощения
- Сосредоточьтесь на исправлениях и решениях
Получать поддержку
Услышав слова: «Я тебя ненавижу!» похоже на удар в живот. Это уносит из вас весь ветер. И быть отрезанным от вашего сына без способности общаться и решать проблемы также сложно. В такой ситуации вам нужна поддержка. Вот почему особенно важно поддерживать связь с людьми, которые любят и поощряют вас. Помимо общения с друзьями и семьей, подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки. Если вы не можете работать в полную силу, обратитесь за профессиональной помощью.
ReGain всегда доступен для тех, кто нуждается в помощи. Если вам нужен совет относительно отношений со взрослым сыном или что-то еще, знайте, что вы не одиноки и что мы в ReGain готовы помочь вам с этим справиться. С ReGain вы можете разговаривать с терапевтом 24/7, семь дней в неделю. Благодаря функциям чата, текстового сообщения, телефона и видеочата вы можете разговаривать с терапевтом наиболее удобным для вас способом.
Вы можете связаться с ReGain, нажав здесь.
Часто задаваемые вопросы (FAQ & rsquo; s)
Как поступать с неуважительным растущим сыном?
Имея дело с неуважительно растущим сыном, сложно, и это может нанести физический и психологический урон вам как родителю. Молодые люди не всегда оправдывают ожидания родителей, и это может сильно повредить; это также может привести к разрыву отношений в вашей семье. s
Если ваш растущий сын не уважает вас и ужасно обращается с вами, вы имеете полное право разорвать с ним отношения. Да, никто не любит отказываться от своих детей, но иногда приходится проявлять жесткую любовь.
Вы должны принять во внимание одну вещь: есть ли в вашей семье проблемы с психическим здоровьем или склонности к злоупотреблению алкоголем. Ваш сын вполне может иметь психическое заболевание или употреблять вещества, которые заставляют его вести себя неуважительно.
Хотя вы не можете сказать взрослому ребенку, что ему делать, вы можете установить правила того, как вы ожидаете, что с ним будут обращаться.
Как отпустить ребенка, который вас ненавидит?
Если ваш ребенок ненавидит вас и твердо намерен разрушить вашу жизнь, вы можете оказаться в ситуации эмоционального насилия. Члены семьи, которые жестоко обращаются друг с другом, так же плохи, как и незнакомые люди, которые поступают плохо; однако больнее, когда это происходит в вашей семейной жизни.
Если ваш растущий ребенок создает потрясения в вашей семейной жизни, вам нужно подумать о том, чтобы избавиться от его токсичной энергии. Хотя это может быть сложно, иногда это лучше для всех.
Почему дети бросают родителей?
Дети бросают родителей по разным причинам. Молодые люди часто хотят испытать воду и посмотреть, на что похожа жизнь вне контроля семейных правил. Как молодые люди, они хотят выразить свою независимость. Хотя это совершенно нормально, полностью отказаться от родителей — это совсем другое.
Как родитель, вы должны определить, есть ли у вашего ребенка проблемы с психическим здоровьем. Если вы чувствуете или обнаруживаете, что медицинские условия вызывают разделение семьи, может быть очень сложно вернуть ребенка под вашу крышу или в вашу жизнь.
Если вы полностью потеряли контакт со своим ребенком, может быть трудно найти его или восстановить связь, пока он не будет готов к воссоединению.
В чем корень неуважения?
Молодые люди не всегда уважительные личности. Они все еще учатся маневрировать в мире, и иногда они причиняют боль своей семье и друзьям. Однако во взрослом возрасте неуважению нет оправдания.
Иногда виноваты проблемы с психическим здоровьем; возможно, у вашего ребенка расстройство настроения, которое не было диагностировано.
В других случаях люди могут просто быть злыми. Возможно, их семья и друзья оказали не самое сильное влияние, и они выбрали негативный путь во взрослой жизни.
Что такое признак неуважения?
Ложь — один из признаков неуважения. Людям, которые начинают лгать в молодом возрасте, часто сложно говорить правду, когда они становятся старше, особенно если у них расстройство настроения. В то время как каждый ребенок лжет, когда растет, патологическая ложь или ложь из неуважения — это совсем другое.
Как мне исправить разрушенные отношения с сыном?
Если вы хотите исправить свои испорченные отношения с сыном, вам нужно оставаться сильным; воссоединение часто бывает ухабистым путем, но стоит приложить усилия, если вы решитесь на него.
Если ваши разорванные отношения серьезно повредили вашей семейной жизни, психологическая консультация может стать отличным вариантом для восстановления отношений.
Персональные данные, собранные семейными консультантами, показывают, что, если люди желают посещать консультации, высока вероятность того, что здоровые семейные отношения могут возобновиться в какой-то момент в будущем. С другой стороны, если один из членов семьи отказывается пойти на консультацию, в семье всегда может быть некоторое напряжение.
Как долго длится отчуждение родителей / детей?
На этот вопрос нет однозначного ответа. Отчуждение между родителями и детьми может длиться неделями или годами. Все зависит от того, что в первую очередь вызвало ситуацию, и какие усилия готовы приложить обе стороны уравнения. Хотя быть на этой должности сложно, не существует сводов правил для семейной напряженности и отчуждения; это может продолжаться бесконечно.
Если вы готовы протянуть руку и попытаться наладить отношения, не удивляйтесь, если ваш ребенок еще не на том же месте. Надеюсь, со временем вы оба придете к лучшему согласию, чем вообще не разговаривать.
Как часто сын должен звать свою мать?
Каждая семья индивидуальна. В то время как матери часто называют своих детей, не всем нравится общаться по телефону, особенно детям, которые выросли с умением отправлять текстовые сообщения. Намного проще и быстрее написать кому-нибудь «привет, как дела?» чем звонить; однако вы можете не согласиться и получить удовольствие от словесной беседы.
Если вы не слышали и не видели своего сына с начала этого года, возможно, стоит позвонить ему, просто чтобы проверить, как он поживает. Возможно, у них напряженная работа или они решают проблемы в своей семье.
Хотя принуждение сына к тому, чтобы он звонил вам чаще, может показаться естественным, возможно, вы пытаетесь придумать «руководство»; потому что когда он позвонит, вы можете быть более восприимчивыми к нему. Возможно, он сможет позвонить в одно воскресенье в месяц или, по крайней мере, по праздникам или по особым случаям, если ваш сын живет слишком далеко, чтобы часто путешествовать.
«Мой муж умер, мой сын пошел в сумасшедший дом, а моя дочь меня ненавидит!»
Екатерина Зинченко
От прошлых отношений у Кэтрин двое детей — дочь Ксения, которая пошла по ее стопам, став актрисой, и сын Феликс. Правда, у Зинченко тоже сложные отношения с детьми.
«Я периодически лечу сына от наркомании. Я не общаюсь с моей дочерью. Она ненавидит меня, говорит, что она мне не понравилась. И мне было тяжело, я хотел выжить, сражаясь за каждый кусок хлеба. Отец сына сразу сказал, что ему не нужен ребенок, мол, я должен решить, рожать мне или нет. Теперь я хочу поблагодарить этого человека за общение с Феликсом и помощь ему », — сказал 59-летний артист в программе« Судьба человека »на канале« Россия 1 ».
Екатерина Григорьевна со слезами на глазах все еще вспоминает выписку с маленьким Феликсом из больницы.
Кокаин и каннабиноиды обнаружены в крови Михаила Ефремова
«Я положил ребенка на капот, открыл машину, положил ее и поехал домой. Один! Вы не можете себе представить, как больно и тяжело, что никому не нужны вы и ваш ребенок! Это ужасно! Вы знаете, я был еще молод, а на меня моя мама после инсульта, глухой отец, маленькая дочь … Я всех тащил на своем горбу. Но это было самое счастливое время — у меня были родители, дети, которые нуждались во мне … Теперь нет родителей, дети остались, собака умерла. Я остался один », — заплакала она.
Режиссер Анатолий Эйрамжан
Смотрите также
Зинченко пытался наладить отношения с другими мужчинами, но тщетно — ни один из них не отвечал ее требованиям. Как только Екатерина Григорьевна захотела поставить ее крест на личной жизни, на ее пути появился Анатолий Эйрамжан. Актриса долгое время была музой режиссера, но в 2005 году он уехал в Америку. После этого все пошло не так в жизни актрисы.
«2013 год стал для меня переломным. Муж умер, сын с наркотиками попал в сумасшедший дом. Тогда жить было просто невыносимо. Время, когда у меня было двое детей и мои родители, было самым замечательным. Да, тогда мы жили полуголодными … Теперь есть все, но счастья нет, и время прошло », — печально подытожил художник.
Фото: Персона Звезды, Facebook.com
Продюсер рассказал, как он работает с подопечными своего лейбла. Фадеев признает, что сразу видит талантливых художников, но сотрудничает с ними, пока они не начнут диктовать ему свои условия.
Мой взрослый сын меня ненавидит. Что мне делать?
Автор: Russ Womack
Обновлено 11 ноября 2020 г.
Однажды утром вы просыпаетесь и спрашиваете: «Что случилось?» Мне казалось, только вчера ваш драгоценный сын обнимал вас, улыбаясь вам и издавая те драгоценные воркованные звуки, которые навсегда растопили ваше сердце. И теперь, 20 лет спустя, вы с ним ссоритесь, спорите обо всем и обо всем.
Мне трудно справиться с тем, что мой сын ненавидит меня
Мы понимаем — поговорим с лицензированным терапевтом в Интернете сегодняЭтот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.Источник: pexels.com
Ненависть — сильное слово. Определяемое как «чувство сильной или страстной неприязни к кому-либо», описание ненависти — это все, что напоминает ребенка, которого вы воспитывали, любили и заботились все эти годы, и ничего не иллюстрирует школьника, который убежал бы домой, чтобы показать вам, что он мог написать азбуку.Что случилось? Почему он, кажется, ненавидит тебя? И что ты делаешь? Давайте сначала рассмотрим некоторые возможные причины, по которым вы боретесь, а затем рассмотрим способы залечить трещины между вами двумя.
Что могло заставить моего взрослого сына ненавидеть меня?
Вы настаиваете на своей правоте
У всех нас разные истории и мнения, включая бесчисленное множество событий, которые мы пережили вместе с нашими детьми. Иногда родители чувствуют необходимость быть правыми, чего бы это ни стоило.Но пока вы настаиваете на том, что ваша версия — это евангелие, ваши дети не имеют права на свою версию. Примите их рассказы как правдивые в отношении и . Это не значит, что вы неправы; это просто означает, что вы их слушаете — то, в чем они отчаянно нуждаются в это решающее время.
Вы пересекаете границы
Родители, которые обнаруживают, что их взрослые дети кажутся сердитыми или избегают их без видимой причины, могут путать добрые намерения с тем, что не смотрят в зеркало и понимают, что настоящая проблема может заключаться в том, чтобы оглядываться на них.Несоблюдение их границ попадает в эту категорию и может вызвать токсическую динамику. Хороший пример — брак. Нежный, любящий совет? Да. Судить их? Никогда.
То, что вы все еще их родитель, не дает вам права вмешиваться в их жизнь и пересекать границы. Теперь они взрослые. Пусть будут. Вам нужно отойти в сторону и ждать, пока вас попросят о вашей помощи или мнении. Наличие здоровой эмоциональной привязанности — это позитивный и питательный элемент, но когда эмоциональная привязанность становится навязчивой идеей и озабоченностью, она может быть разрушительной и вредной.
Вы не знаете, кто они
Мы все меняемся по мере взросления. Мы развиваем наши уникальные взгляды, мнения и взгляды на жизнь. Итог — ваш сын не тот человек ментально или эмоционально, каким он был в детстве, даже если вы так думаете. Не думайте, что вы все еще знаете, что он думает и чувствует. Избавьтесь от привычки видеть своего сына в детстве и думать, что он сейчас такой же, как и тогда. Его цели и устремления намного превзошли невинные мечты прошлых лет.Фактически, его новые и пересмотренные планы на будущее могут вас очень удивить!
Источник: pixabay.com
Вы думаете, что развод его не беспокоит
Хорошо, если ваш сын не был невиновной жертвой развода, вы можете пропустить это; хотя послание, стоящее за ним, все еще может относиться к вам. Развод, развод, ссоры между вами и вашим супругом, свидетелем которых он был. Звучит знакомо? Читать дальше. Развод кардинально меняет жизнь ребенка независимо от возраста.Наблюдая потерю любви между родителями, когда родители нарушают свои брачные обязательства, привыкают к переходу между двумя отдельными домохозяйствами и ежедневное отсутствие одного из родителей, живя с другим, — все это создает сложный новый семейный образ жизни. Спросите его, что он думает по этому поводу, независимо от того, сколько лет прошло, а затем полюбите его и слушайте.
Не позволяйте им вести
Это довольно просто и важно перечислить. Теперь они взрослые (да, взрослые) — они имеют право на свой образ жизни, религию, партнеров, решения и выбор.Вы можете посоветовать, но не переступайте и не вторгайтесь (помните границы?). Позвольте им вести ту жизнь, через которую им суждено пройти.
Вы слушаете, но не слышите их
Это давняя привычка, которая укоренилась в нас, родителях, с тех пор, как наши дети почти не ходили. Почему? Потому что в то время мы, , знали, что больше, и мы обязаны были дать совет, чтобы защитить их от опасностей этого мира. Если вы обнаружите, что все еще прыгаете, прежде чем они закончат говорить, говорит им что-то вместо , спрашивая их, или разговаривая с их, а не с , тогда ваши коммуникативные навыки должны улучшиться.Молчи и позвольте их словам проникнуть в суть, прежде чем вы начнете отвечать.
Теперь, когда мы рассмотрели некоторых возможных виновников того, что заставляет вашего взрослого сына ненавидеть вас, давайте рассмотрим несколько средств.
Мой взрослый сын ненавидит меня, что мне делать?
Позвольте им формировать ваши отношения
Наши взрослые дети часто говорят о своих отношениях с нами. Что это значит? Ну, например, несколько поколений назад взрослые дети редко думали о том, чтобы провести отпуск с кем-либо, кроме своих родителей.Так было тогда. Угадай, что? Все изменилось, и это больше не помогает. Как ваш ребенок повзрослел и изменился, так и последние поколения. Не относитесь к своему сыну так, как будто он подрастает в вашем поколении; вместо этого будьте гибкими и плывите по течению! Ваши отношения с ним обязательно наладятся, и вы будете рады, что сделали это.
Мне трудно справиться с тем, что мой сын ненавидит меня
Мы понимаем — поговорите с лицензированным терапевтом сегодня в ИнтернетеИсточник: rawpixel.com
Не соревнуйтесь с партнером вашего ребенка
Вы … проиграете. Каждый раз.
Чем больше родитель жалуется своему сыну на своего партнера, тем больше шансов, что они его прогонят. Это важный с точки зрения развития процесс, который необходимо соблюдать. Держитесь подальше от его бизнеса, если он не потребует совета. Ему нужно самостоятельно изучать жизненные взлеты и падения, а вы не держите его за руку, а вы, защищая его на каждом этапе пути, только окажете ему и вашим отношениям медвежью услугу.
Относитесь к нему, как к взрослому, он такой
Ваш сын взрослый. Относитесь к нему как к одному. Период.
Забудьте о маленьком мальчике, которого вы воспитывали все те годы, давая ему все необходимые инструменты, необходимые для выживания в жизни. Теперь он готов. Да, он пройдет через испытания и невзгоды; но когда он это делает, вы хотите, чтобы с ним были прочные и здоровые отношения, в которых он мог бы чувствовать себя в безопасности, приближаясь к вам и быть уязвимым. Ему нужна независимость и возможность расти самостоятельно, на своих условиях.
Не питайте гнев
Да, вы можете рассердиться. Это совершенно новый мир, совершенно новый и пугающий для вас, и иногда мы, родители, действуем из страха, и это выглядит как гнев. В наших попытках оказать поддержку друзья и семья также могут подпитывать наши чувства предательства, непреднамеренно усиливая наш гнев. Гнев естественен, но бесполезен. Сделайте шаг назад и поищите внутри себя, что привело к вашему отчуждению и его гневу по отношению к вам. Какие были шаблоны? Что привело к спаду? Простите себя и своего сына и двигайтесь вперед.Дайте вам обоим полное ведро благодати и понимания, чтобы, когда дверь откроется, вам будет гораздо легче примириться.
Сосредоточьтесь на себе, а не на ребенке
Старайтесь изменить себя, а не своего ребенка. Отпустите свое негодование по поводу его резких и гневных слов и того, что он ненавидит вас. Поймите, что ему нужно бежать, и простите его. Сосредоточившись на себе, вы не только улучшаете и улучшаете себя как человека и родителей, но также даете ему время и пространство, чтобы вырастить и превратиться в человека, которым ему суждено быть.
Будьте активными, ходите в тренажерный зал, посещайте кулинарные курсы или курсы в местном общественном колледже по любимым занятиям. Тот факт, что ваш сын покинул гнездо, сам по себе является событием, изменяющим вашу жизнь, и сосредоточение внимания на вещах, не связанных с этим эмоционально травмирующим событием, творит чудеса в исцелении вас и, в свою очередь, поможет вам и вашему сыну примириться.
Извиниться
«Я должен?» вы можете спросить себя. Если вы ошибаетесь, то да! Даже если вы не ошиблись, не повредит пойти по дороге и попросить прощения даже в самых незначительных вещах.Это обеспечит успех в ваших отношениях с сыном. Мало что может быть более сильным для ушей ребенка, чем признание родителей в своих поступках и просьба о прощении. Помните, что вы родитель, вы, безусловно, прошли через все взлеты и падения того, что еще предстоит испытать вашему сыну. Проглотите свою цену и полюбите его любой ценой — вы не пожалеете об этом. Помните: извинения перед ребенком — это сила, а не слабость, и они помогут установить между вами такое общение, как никогда раньше.Вот несколько шагов, которые нужно предпринять, чтобы извиниться.
Источник: rawpixel.com
- Признайте свои чувства и берите на себя ответственность за них
- Соедините чувства с действием (объясните в своих извинениях, почему вы так себя чувствовали)
- Извинитесь за действия
- Узнай чувства своего ребенка
- Расскажите, как вы планируете избежать такой ситуации в будущем
- Просить прощения
- В центре внимания исправления и решения
Получить поддержку
Услышав слова: «Я тебя ненавижу!» похоже на удар в живот.Это уносит из вас весь ветер. И быть отрезанным от вашего сына без способности общаться и решать вопросы одинаково сложно. В такой ситуации вам нужна поддержка. Вот почему особенно важно быть на связи с теми, кто любит и воодушевляет вас. Помимо общения с друзьями и семьей, подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки. Если вы не можете нормально работать, обратитесь за профессиональной помощью.
ReGain всегда доступен для тех, кто нуждается в помощи. Если вам нужен совет относительно отношений со взрослым сыном или что-то еще, знайте, что вы не одиноки и что мы в ReGain готовы помочь вам с этим справиться.С ReGain вы можете разговаривать с терапевтом 24 часа в сутки, семь дней в неделю. Благодаря функциям чата, текстового сообщения, телефона и видеочата вы можете разговаривать с терапевтом наиболее удобным для вас способом.
Вы можете связаться с ReGain, нажав здесь.
Часто задаваемые вопросы (FAQ)
Как поступать с неуважительным растущим сыном?
Справиться с неуважительным растущим сыном — непростая задача, которая может нанести физический и моральный урон вам как родителю.Молодые люди не всегда оправдывают ожидания родителей, и это может сильно повредить; это также может привести к разрыву отношений в вашей семье. с
Если ваш растущий сын не уважает вас и ужасно обращается с вами, вы имеете полное право разорвать с ним отношения. Да, никто не любит отказываться от своих детей, но иногда приходится проявлять жесткую любовь.
Одна вещь, которую вы должны принять во внимание, — есть ли в вашей семье проблемы с психическим здоровьем или склонности к злоупотреблению алкоголем.Ваш сын вполне может иметь психическое заболевание или употреблять вещества, которые заставляют его вести себя неуважительно.
Хотя вы не можете сказать взрослому ребенку, что ему делать, вы можете установить правила того, как вы ожидаете, что с ним будут обращаться.
Как отпустить ребенка, который вас ненавидит?
Если ваш ребенок ненавидит вас и твердо намерен разрушить вашу жизнь, вы можете оказаться в ситуации эмоционального насилия. Члены семьи, которые жестоко обращаются друг с другом, так же плохи, как и незнакомые люди, которые поступают плохо; однако, когда это происходит в вашей семейной жизни, это больнее.
Если ваш растущий ребенок создает потрясения в вашей семейной жизни, вам нужно подумать о том, чтобы избавиться от его токсичной энергии. Хотя это может быть сложно, иногда это лучше для всех.
Почему дети бросают родителей?
Дети бросают родителей по разным причинам. Молодые люди часто хотят испытать воду и посмотреть, на что похожа жизнь, не зависящая от семейных правил. Как молодые люди, они хотят выразить свою независимость.Хотя это совершенно нормально, полностью отказаться от родителей — это совсем другое.
Как родитель, вы должны определить, есть ли у вашего ребенка проблемы с психическим здоровьем. Если вы чувствуете или обнаруживаете, что причиной разделения семьи являются заболевания, может быть очень сложно вернуть ребенка под вашу крышу или в вашу жизнь.
Если вы полностью потеряли контакт со своим ребенком, может быть трудно его выследить или восстановить связь, пока они не будут готовы к воссоединению.
В чем корень неуважения?
Молодые люди не всегда уважительные личности. Они все еще учатся маневрировать в мире, и иногда они причиняют боль своей семье и друзьям. Однако неуважению взрослых нет оправдания.
Иногда виноваты проблемы с психическим здоровьем; возможно, у вашего ребенка расстройство настроения, которое не было диагностировано.
В других случаях люди могут просто быть злыми. Возможно, их семья и друзья оказали не самое сильное влияние, и они выбрали негативный путь в зрелом возрасте.
Что такое знак неуважения?
Ложь — один из признаков неуважения. Людям, которые начинают лгать в молодом возрасте, часто сложно говорить правду по мере взросления, особенно если у них расстройство настроения. В то время как каждый ребенок лжет, когда растет, патологическая ложь или ложь из неуважения — это совсем другое.
Как мне исправить мои разорванные отношения с сыном?
Если вы хотите исправить свои испорченные отношения с сыном, вам нужно оставаться сильным; воссоединение часто бывает ухабистым путем, но стоит приложить усилия, если вы решитесь на него.
Если ваши разорванные отношения серьезно повредили вашей семейной жизни, психологическая консультация может стать отличным вариантом для восстановления отношений.
Персональные данные, собранные семейными консультантами, показывают, что, если люди хотят посещать консультации, высока вероятность того, что здоровые семейные отношения могут возобновиться в какой-то момент в будущем. С другой стороны, если один из членов семьи отказывается пойти на консультацию, в семье всегда может быть некоторое напряжение.
Как долго длится отчуждение родителей / детей?
На этот вопрос нет однозначного ответа.Отчуждение между родителями и детьми может длиться неделями или годами. Все зависит от того, что в первую очередь вызвало ситуацию, и какие усилия готовы приложить обе стороны уравнения. Хотя быть на этой должности сложно, не существует сводов правил для семейной напряженности и отчуждения; это может продолжаться бесконечно.
Если вы готовы протянуть руку помощи и попытаться восстановить отношения, не удивляйтесь, если ваш ребенок еще не в том же месте. Надеюсь, со временем вы оба придете к лучшему соглашению, чем вообще не разговаривать.
Как часто сын должен звать свою мать?
Каждая семья индивидуальна. Хотя матери часто, как их дети называют их, не всем нравится общаться по телефону, особенно детям, которые выросли с умением отправлять текстовые сообщения. Намного проще и быстрее написать кому-нибудь «привет, как дела?» чем звонить; однако вы можете не согласиться и получить удовольствие от словесного разговора.
Если вы не слышали или не видели своего сына с начала этого года, возможно, стоит позвонить ему, просто чтобы проверить, как у него дела.Возможно, у них напряженная работа, или они решают проблемы в своей семье.
Хотя принуждение сына к тому, чтобы он звонил вам чаще, может показаться естественным, возможно, попытка придумать «ориентир» на то, когда он позвонит вам, может быть более восприимчивым к нему. Возможно, он сможет позвонить в одно воскресенье в месяц или, по крайней мере, по праздникам или по особым случаям, если ваш сын живет слишком далеко, чтобы часто ездить.
Когда ваши дети ненавидят вас, позвольте им | М.A.P.
Изображение предоставлено: Google Images «Сердитый ребенок»Время от времени мои дети ненавидели меня. Один сейчас. Другой, позже. Иногда оба одновременно.
На сегодняшний день я была мамой 22 года, 6 месяцев и 8 дней, и я все еще так же несовершенна в воспитании детей, как и тогда, когда впервые взяла на себя эту роль.
Мои дети ненавидели меня:
· Когда я сказал им убрать свои игрушки, а они не захотели
· Когда им пришлось выложить более 50 долларов, затем 75 долларов, затем 100 долларов доплаты за поврежденные, утерянные и уничтожено
· Когда мне нужно было, чтобы они не разговаривали со мной хотя бы 30 минут по прибытии домой после работы
· Когда я не водил их на парады и в парки развлечений, потому что я не мог справиться с толпой
· Когда я подтолкнул их к общению посредством письма, вместо того, чтобы пытаться устно выразить себя, когда все их эмоции были скованы узлами
· Когда я записал их в школы, они не хотели ходить, и когда я записал их в те, которые они хотели для посещения
· Когда я хотел, чтобы они больше применяли себя и лучше учились в школе
· Когда я спокойно бил, ломал и выбрасывал их Nintendo, DS и другие игры (да, в разных случаях)
· Когда Я держал их при себе, в моем классе до 19:00, много ночей
· Когда я тащил их в класс колледжа, после уроков со мной девять лет подряд
· Когда их отец был частью нашего дома, а когда его не было
· Когда они почему-то думали, что я виноват в том, что оставил их отца с 29 долларами в его зарплате
· Когда я выслушивал их жалобы друг на друга и на меня, а когда нет
· Когда я был спокоен и когда я кричал на их
· Когда я был в стрессе — что, по общему признанию, часто было
· Когда вещи были вне их контроля, и им нужно было наброситься на кого-то, а я был безопасным местом
· Когда они думали, что выросли, но на самом деле не были.
Список, скорее всего, охватывает окружность Земли, если не Солнечную систему…
Но наши дети имеют право ненавидеть нас так же сильно, как и они имеют право сказать «ай», когда они укусят ногу.
Они должны чувствовать свои чувства, владеть ими и примириться с ними в отношении их собственных откровений и реальностей.
У них есть право ненавидеть, но не право оскорблять при любом выражении этих эмоций. Они могут чувствовать гнев и ненависть, но все же должны проявлять уважение и, надеюсь, признательность.Что произойдет, если они ударили того самого доктора, который лечил их ушибленный палец ноги?
Любить и любить глубоко — значит также иметь способность ненавидеть. Оба варианта — это просто наш выбор. Наши дети должны исследовать любовь и ненависть, чтобы знать, что они выберут. В конце концов, мы не можем никого заставить любить. Мы можем только помочь научить / обучить их своим образом жизни и дать им возможность принимать глубоко личные решения любви и ненависти.
Если вы такой же родитель, как я, вы никогда не хотите, чтобы ваши дети ненавидели вас.На самом деле, ваши дети, которые вас ненавидят, вполне могут быть вашим самым большим страхом.
Этот страх — лишь часть всего, что мы принимаем, когда нам дарована честь и привилегия воспитывать наших детей в меру наших несовершенных способностей.
Также наши дети не наши постоянно. По словам психолога Эриха Фромма:
В эротической любви два человека, которые были разделены, становятся одним. В материнской любви два человека, которые были одним, становятся отдельными. Мать должна не только терпеть, но и желать разлуки с ребенком и поддерживать его.
Поддерживая разлучение наших детей, мы должны дать им возможность ненавидеть нас (с пониманием, соответствующим обучением, моделированием и общением, когда прием для нас обоих является первостепенным), чтобы они могли смириться с тем, как они будут воспринимать и реагировать на более сильные чувства и эмоциональные болевые ситуации, с которыми жизнь наверняка заставит их столкнуться.
Мой сын ненавидит меня, а я раздавлена: Воспитание
Когда ему было 18 месяцев, я загружала его в детский рюкзак и отправлялась на долгие прогулки в лес, где я рассказывала ему о мире и о том, как много я очень понравилось, что он был здесь.
Сегодня утром, после очередного спора, он сказал мне, что любит нажимать мои кнопки, просто чтобы посмотреть, как далеко я пойду. Затем он попросил меня остановиться, чтобы он мог выйти, потому что он не хотел находиться в одном месте со мной.
Не знаю, как мы добрались отсюда до этого места, но мое сердце болит, как глубокий неизлечимый синяк, и каждое мое движение причиняет еще больше боли. Я хочу вернуться в то время, когда он был маленьким, так отчаянно, что у меня болят кости. Это физическое, потребность обнять его и просто слушать, как он дышит.Стремление поступать по-другому. Я хочу пойти по левому пути, а не по правому. Идите домой длинным путем, а не коротким путем. Все, что изменит то, что мы сейчас находимся, потому что я живу той жизнью, о которой мечтал, я бы не стал: отец, сын которого терпеть не может его.
Где-то по ходу дела я слишком много раз подводил его. Я говорю это не из жалости или из ложной скромности. Я действительно подвел его, и я не лучший отец. Я очень старался, но делаю это неправильно.Например, когда ребенок получает плохие оценки, хорошие отцы знают, как вмешаться и изменить ситуацию. Я просто злюсь. То же самое, когда ребенок не встает с постели. В основном он просто делает обычные подростковые вещи, но я не знаю, как это исправить. Я просто выхожу из себя и начинаю спорить.
Я знаю, что это, выходя из себя и спорить, не поможет. Я знаю, что это неправильно. И я не могу остановиться. Я продолжаю думать, если я просто объясню, почему лучше попробовать что-то, чем не пытаться, или что, когда вы делаете ошибку, вы должны взять на себя ответственность за это, или какой-то жизненный урок или что-то еще, и он повернется и скажет: «Эй, спасибо за это, папа.«Но этого не произойдет, потому что он так сильно на меня обижен.
Я говорю себе, что на самом деле я порядочный отец, и не поймите меня неправильно, я лучше некоторых из них. Но я действительно все испортил. по пути. И я должен быть честен в этом. Я вызвался в скауты, и я руководил церковной группой, и я водил его на все практики, я ходил на все конференции учителей и отправлял его во все лагеря, и Я все еще напортачил Я должен признать, что это возможно *.Вы можете быть там для всего этого и все равно испортить. *
Я думал, что все хорошее перевесит плохое, но это не так. Это не так.
Я вижу отцов и сыновей, которые близки со своими сыновьями, и я так завидую, что с трудом могу думать. Почему мы не ищем колледжи вместе? Почему он не представляет меня никому из своих друзей? Почему он ни разу не попросил провести со мной время? Почему он просто категорически не любит меня? Видит ли он других пап и желает, чтобы я был ими?
И на самом деле, просто записав это, я думаю, что увижу еще немного.Я имею в виду, хотел бы я быть рядом с каким-нибудь здоровенным парнем, который кричит на тебя, если ты не встаешь с постели? Возможно нет. Серьезно (и это заставляет меня съеживаться, когда я пишу это), я бы кричал на него и спрашивал, чего еще он от меня хочет, раз уж я собирался делать все и накрывать крышу над нашими головами. Нехорошо надевать это на ребенка.
Но, тем не менее, я чувствую себя отвергнутым. Я согласен с тем, что я не очень хорошо умею быть отцом, и это абсолютная правда. Я не лучший папа, и я не пытаюсь писать об этом так, как я.Но я хочу быть хорошим отцом, и , желая, чтобы был отличным отцом, , пытаясь, быть отличным отцом, рассчитывали на большее. Я понимаю, что в данном случае этого не происходит, но я бы хотел, чтобы это было так.
Я пытаюсь смириться с тем фактом, что я пытался и потерпел неудачу. Я имею в виду, не полностью. Думаю, из моего сына получится потрясающий человек, что бы он ни решил делать. В нем есть это, если он этого хочет. Он прирожденный лидер, очень умен и по-настоящему харизматичен. Он добр к другим. Я видел, как в определенных ситуациях он становился тем человеком, которого он, кажется, боится находиться рядом со мной.
Что мне не удалось, так это построить с ним хорошие отношения.
Я все еще надеюсь, но только потому, что это так больно. Я только сейчас осознаю и принимаю свою роль в том, чтобы все испортить, а его почти нет дома. Я вижу эти поворотные моменты, когда честно оглядываюсь назад, и мне очень хочется изменить их.
Я не беру на себя всю вину. Отношения двусторонние. Но я беру на себя всю вину за отца. Моему сыну я совсем не нравлюсь из-за моего отца.
Больно.
* Edit: Вы потрясающие, незнакомцы в Интернете.
Я ценю все ваши ответы больше, чем вы думаете. Тот факт, что вы нашли время, чтобы ответить, очень много значит для меня, и это заставило меня почувствовать себя намного лучше.
Больше всего я ценю то, что в их ответах, как хороших, так и плохих, никто особо не критиковал. Да, вы делаете ошибки. Вы можете поработать над его исправлением. Это вполне нормально, но и серьезно. Получить помощь.
Для тех, кто спрашивал или упоминал об этом: у меня есть замечательный психолог, с которым я работаю почти два года.Она также ведет класс осознания гнева, состоящий из четырех частей, который оказался настолько полезным, что я прошел его дважды, один за другим.
Я только что видел ее за день до того, как написал это, и я был довольно доволен тем прогрессом, которого я достиг в управлении своим гневом. Затем я все испортил, завязав еще один спор, которого можно было избежать.
По правде говоря, я намного, намного лучше, чем был раньше. Я знаю, что совершенства нереально, но кто не хочет быть идеальным для своего ребенка?
По-настоящему сложная часть состоит в том, что я чувствую, что мы добиваемся большого прогресса, что в основном заключается в отсутствии споров, затем я пытаюсь сказать: убери свою комнату или старайся усерднее в школе, а затем ссоримся, и тогда мы теряем все это основание.Так что хорошее не так уж и велико, например, это не отношения отец-сын-давай-тусим, которые действительно нужны I , но они пригодны для жизни и есть мир. Потом его нет.
И просто для справки (я уверен, что большинство из вас сложили это вместе, хотя я не упомянул об этом), мой отец был действительно отличным парнем, а также ужасным отцом. У него было ужасных проблем с гневом. К сожалению, он никогда не мог понять, как стать отцом. Он умер один, совершенно разлученный со всей семьей.Я был последним членом семьи, который все еще разговаривал с ним, и когда он (неизбежно) начал спор по телефону, пока я смотрел, как мой сын играет на детской площадке, я просто осознал, насколько ядовит его гнев, и навсегда попрощался с ним.
Он умер через месяц.
Звучит трагично, но на самом деле я думаю, что это была милость. Вырезать его из своей жизни было одним из лучших моих поступков. Я проделал на тонну работы, пытаясь так не закончить, и поэтому позволять своему гневу взять верх над собой так больно.
Это также то, почему я должен признать тот факт, что, как я уже сказал, даже если я очень сильно постараюсь и исправлю большинство из них, я могу (и имею) все равно испортить это.
Но все ваши ответы действительно обнадеживают. Я собираюсь снова записаться на занятия по изучению гнева. И, как многие из вас предлагали, я написал ему письмо и оставил его, в котором в основном говорилось, что я люблю тебя и очень стараюсь, но я знаю, что я облажался и как плохо это для нас обоих. На самом деле у меня есть дневник только для него, и всякий раз, когда у меня есть одна из этих вещей (либо извинение, либо жизненный урок, либо что-то действительно такое, что он рассердится на меня за то, что я говорю ему), я записываю это там и оставляю включенным. его кровать.
Так что спасибо всем и спасибо за золото. Сегодня утром у FWIW все прошло хорошо, так что я думаю, это еще один старт, а это больше, чем у многих.
Мне грустно и грустно из-за того, что мой сын-подросток ненавидит меня и причиняет мне боль: Воспитание
Я (F / 41) воспитывал своего сына (M / 17) в одиночестве. Мы с его отцом никогда не были женаты, встречались всего несколько месяцев. Я была замужем за жестоким мужчиной в течение нескольких лет, и меня беспокоит, что мой сын видел и слышал то, что сформировало его. Примерно с 4-го класса он начал отказываться ходить в школу, начал периодически проявлять агрессию.В 5-м классе ему поставили диагноз СДВ, но затем он плохо отреагировал на три разных лекарства. Пробовал золофт, еще одна плохая реакция. В итоге мне прописали лекарство от биполярного расстройства, которое, похоже, не помогло.
За последние несколько лет его отец (который живет в 10 милях от нас) видел его 2 дня в месяц. Не из-за родительского плана, а потому, что он больше не хотел его. Пять лет назад мой сын не ладил там со своим сводным братом, и его мачеха сказала, что она не очень хочет его там.
Также за последние несколько лет мой сын все больше и больше прибегал к насилию. Раньше он просто ломал дома или пинал стены. Я ставил его на улицу или садился на него (хотя он дважды говорил учителям, что я держал его, и CPS пришла ко мне домой, и это было ужасно. Все было «необоснованным», но какой кошмар). Я просто начал пытаться вытолкнуть его наружу. когда у него случился взрыв, и он швырял горшки с растениями в дверь, угрожал разбить окна, угрожал убить себя.
Я постоянно консультировал его.Похоже, это не сильно помогло. Я пытался заставить его хорошо есть и хорошо спать. Он не ел ланчи, которые я упаковал, и тратил деньги на обеды на орео и кокаин. Он не пообедал бы со мной. Он спал в своей комнате, как только возвращался домой, и постоянно говорил мне, насколько он несчастен.
Всякий раз, когда у него появлялся гигантский гнев, я писал его отцу, чтобы он сказал ему. Он звонил или писал моему сыну и часто винил меня. Я стал плохим парнем во всем. Когда мой сын пропускал два класса из-за того, что не делал уроки, я заставил его поставить компьютер за обеденным столом, а не в его комнате.Его отец позвонил мне и сказал, что я мешаю ему учиться в школе, потому что я не позволяю ему иметь его компьютер.
Около года назад он был в ярости, бросал вещи, и я указал на дверь и сказал ему уйти. Он ударил меня кулаком по лицу. Я позвонил в полицию, и он отправился в тюрьму на одну ночь, пока отец не вытащил его. Несколько часов он весело провел общественные работы, и все.
Последние шесть месяцев были адом. Он все время повторял, что хочет жить со своим отцом.Я сказал: «Хорошо, посмотрим, согласится ли твой отец». Наконец его отец сказал, что может. Но он хотел, чтобы он сменил школу в середине года и сразу же переехал. Я сказал нет, подожди, пока закончится учебный год.
С тех пор было ужасно. Мой сын будет бороться со мной из-за всего. Его отец вознаградил бы его за то, что он был со мной ужасен.
Месяц назад мой сын отказывался идти в школу, а затем у него случился взрыв, когда я сказал ему, что он не останется дома. Он разбил кучу моих вещей (разбил мне очки, повредил кучу жестких дисков в гараже).Затем он ударил меня стулом, так сильно ударил меня ногой по задним воротам, что я истек кровью и теперь у меня есть автомобиль, а затем толкнул меня на бетон.
Я позвонил его отцу, который сказал мне не драться с ним. Затем я подал заявление в полицию. Моего сына отвезли обратно в колонию для несовершеннолетних, откуда через час его освободил отец.
С тех пор я не видела своего сына и не разговаривала с ним. Он переехал к своему отцу. Я написал ему, и он только сказал, что я разрушил его жизнь, и он меня ненавидит. Его отец говорит, что я все это придумал, и теперь он пытается заставить меня согласиться с планом воспитания детей и значительной поддержкой детей.
Все это кажется сюрреалистичным. Я образованная женщина и очень старалась быть хорошей мамой. Мой сын обвиняет меня во всем, он и его отец, кажется, подстрекают друг друга, и ни один из них, кажется, даже не помнит, что в течение многих лет его отец не хотел проводить с ним время.
Я действительно ничего не могу сделать. Я люблю своего сына. Я знаю, что у него прекрасное сердце, а также расстройство настроения. Я хотел помочь ему найти способ справиться с депрессией, тревогой и гневом.
Он говорит (через текстовое сообщение), что теперь он счастлив и не хочет видеть меня снова.
TL; DR: мой 17-летний сын, которого я вырастил в одиночестве, причинил мне боль, ушел жить со своим отцом и не увидит меня. Я чувствую себя плохой матерью и чувствую себя сломленной.
Мой замечательный сын ненавидит меня: Воспитание
За последние 18 месяцев мой сын сильно изменился. Он был элитным бейсболистом с хорошими оценками, работой и вовлекал меня в свою жизнь обычным образом. Рассказывая мне о своем дне, глупых людях на работе, как прошла практика и т. Д.
Теперь он вообще не общается и не участвует со мной, если только он чего-то не хочет.Я не участвовал в его заявках в колледж или в поисках стипендий, ни о том, как идет учеба или как он вообще.
Если ему что-то не нужно или я не сделала то, что он хотел
Единственное отличие в нашей жизни — это его девушка. Она на год старше, но учится на два года. Я приветствовал ее в своем доме с распростертыми объятиями, пытался познакомиться с ней и боролся с моей супругой, чтобы изменить некоторые правила, которые я считал слишком строгими
Его поведение по отношению ко мне пренебрежительное, неуважительное и душераздирающее.Одно слово или ворчание, вопиющее игнорирование минимальных правил нашего дома и полное игнорирование меня.
Я пошел на уступки, провел обсуждения и проигнорировал ситуацию, чтобы посмотреть, улучшится ли она.
Это не
Две вещи на прошлой неделе привели меня к этому посту и обратились за советом
Моя супруга перенесла операцию во вторник, а до этого я попросил моего сына помочь с делами по дому, пока папа выздоравливает. Особенно со снегом и прямо попросил его сгребать лопатой, чтобы папа этого не делал.Он забыл о лопате, пока не стало слишком поздно, и ни разу не спросил, как себя чувствует его отец.
Его также приняли в свой первый колледж, и он даже не удосужился поделиться этим со мной, но поделился с девушкой
Он не занимается домашней работой, но сам стирает и покупает себе особую еду для еды. .
Не предлагает поделиться или помыть посуду. Никогда не спрашивает, как я и как прошел мой день.Никогда не предлагает ничего из его жизни, если это не связано с деньгами
Я не знаю, нормальное ли это поведение или нет
Но это разбивает мне сердце и вызывает крайнюю обиду и злость
Зачем мне платить за колледж, если я даже не знаю, куда он идет или подает заявку, и мне категорически отказали в помощи в подаче заявки на дополнительные стипендии / гранты
Я не знаю, как это исправить, не потеряв его навсегда.Я считаю, что это происходит из-за влияния девушки, но он становится очень защищающимся и будет защищать ее, поскольку он любит ее и планирует жениться на ней
Он мой единственный сын, и я теряю его прямо на моих глазах
У него все еще есть отличные оценки, та же работа и, предположительно, сыграет в последний сезон бейсбола, но бросит свою элитную команду. Он достаточно реалистичен, чтобы знать, что он не пойдет в MLB, но привык получать удовольствие от команды и его товарищей по команде
Edit — спасибо за сообщения У нас было семейное собрание, и я думаю, что мы все слышали друг друга, и пора посмотреть, мы выполняем все наши задачи.Мы все признали свои ошибки и ответственность.
Edit: спасибо всем за ваши ответы и за то, что дали мне подумать. Я открыт к тому, что это моя проблема, и учусь решать ее, не отталкивая его ИЛИ ее. Единственное, чему мы постоянно учим его в течение многих лет, — это признавать ошибки, брать на себя ответственность и следить за ситуацией (независимо от ее типа) и извлекать уроки из нее. Разговор с ним и его слушание дали мне возможность сделать это.
10 причин, по которым взрослые дети вас ненавидят
Интересно, почему они не едут домой на каникулы? Расстроены, потому что они никогда не отвечают на ваши письма, звонки или сообщения? Отчужденный, отчужденный или тихо страдающий (или нет)? Дети, с которыми вы всегда хотели дружить, не только явно недружелюбны, но и расстраиваются из-за того, о чем вы даже не помните? По словам моих пост-родительских клиентов, более 40 групп в социальных сетях для отчужденных родителей и недавнего исследования, вот десять основных причин:
1.Вы настаиваете на своей правоте. У всех нас разные истории о прошлом, даже одна, которую мы разделили. Но пока вы настаиваете на своей версии, они не имеют права на свою. Считайте их истории правдой для них.
2. Вы не знаете, кто они сейчас. Жизнь преподала им уроки, которых вы не знаете. Они не те люди, которыми были в детстве, даже если вы так думаете. Не думайте, что вы все еще знаете, что они думают и чувствуют.
3.Вы заперли их в переросших детских ролях. Она была расточительна, он был беднягой, она была хорошей девочкой, он был миротворцем. Но теперь она управляет бюджетом в миллион долларов, у него ответственная работа, она в полном беспорядке, а он оказывается в эпицентре каждой семейной ссоры. Дайте им шанс показать вам, кто они сейчас — вы можете быть удивлены.
4. Вы думаете, что развод их все еще не беспокоит. Может. Еще раз объясните, что это не их вина.Признайте свою неспособность предотвратить это. Признайте их боль, даже если это было давным-давно. Позвольте им рассказать вам, как это было для них, не защищаясь. Выразите свое сожаление. И скажите им, что вы надеетесь, что они смогут двигаться дальше, потому что вы это сделали.
5. Нельзя позволять им жить собственной жизнью. Теперь они взрослые — у них есть право на свой образ жизни, религию, партнеров, решения и выбор.
6. Вы игнорируете их границы. Вы суетитесь в вещи, которые вас не касаются, например в их браки.Вы рассказываете их секреты другим, включая их братьев и сестер. Вы не можете перестать ныть, независимо от того, сколько раз вы говорите им делать то, чего они не хотят, или решаете не делать.
7. Вы слушаете, но не слышите их. Вы прыгаете, прежде чем они закончат. Вы говорите им, вместо того, чтобы спрашивать их. Вы говорите через них или через них, а не с ними. Просто молчите и позвольте их словам проникнуться, прежде чем вы начнете отвечать. Если вы чего-то не понимаете, попросите их еще раз объяснить.
8. Вы становитесь на чью-то сторону. Ссоры между братьями и сестрами больше не ваше дело, если они когда-либо были. Пусть они решат это между собой, независимо от того, кого вы считаете правым. Откажитесь от посредничества, если вы не можете быть по-настоящему нейтральным.
9. Вы выполняете триангуляцию. Если вы не можете получить то, что хотите от одного ребенка, попробуйте пройти через другого или даже через их или своих супругов. Вы просите их высказать друг другу секреты. Вы втягиваете третьего человека в проблему, которая возникает только между вами двумя — или должна быть.
10. Вы допускаете вольности, на которые не имеете права. Вы не можете вмешиваться в их жизнь только потому, что остаетесь их родителем. Вам нужно отступить и подождать, пока вас попросят о вашей помощи, вашем мнении и вашем понимании. Представьте, что между вами и ними есть дверь; сначала постучите и не входите без приглашения, даже если дверь — больше, чем метафора.
Почему мне кажется, что мой ребенок меня ненавидит?
Представьте себе, что вы новый родитель, держащий ребенка на руках.Вы видите идеальные отношения со своим ребенком и видите это прекрасное будущее. Перенесемся на несколько лет вперед: ваш ребенок ходит в начальную или даже среднюю школу. Пока вы держитесь за те видения, которые когда-то были у вас на руках, ощущение идеальных отношений кажется мимолетным. Ваш ребенок чувствует себя отстраненным, холодным и даже эмоционально непостоянным. Для родителей довольно распространено и естественно реагировать на своего ребенка, обвиняя себя, как будто с ними как с родителями что-то не так.Столь же естественно, что родители задаются вопросом: «Что, черт возьми, это проблема этого ребенка?» Возможно, у вас даже возник вопрос: «Почему мне кажется, что мой ребенок меня ненавидит?»
Я работал со многими семьями с похожими жалобами на беспокойство по поводу динамики отношений между ними и их ребенком. Отчаянно нуждаясь в любви, уважении или сочетании этих двух факторов, родители приходят на терапию, надеясь облегчить дискомфорт, испытываемый в отношениях между родителями и детьми.Способы формирования здоровых привязанностей в отношениях основаны на восприимчивости и отзывчивости их физических и эмоциональных потребностей со стороны попечителя в детстве.
В этот момент вы, вероятно, спрашиваете что-то вроде «Отлично… Что мне теперь делать…». В восстановлении здоровой привязанности и том, почему я так увлечен работой со своими клиентами, замечательно то, что всегда есть надежда. Ниже приведены четыре полезных совета, как наладить, восстановить и поддерживать здоровые отношения с вашим ребенком независимо от возраста.
1. Остановись, урони и послушай
Мы живем в быстро меняющемся обществе, постоянно в движении и подключены к технологиям. Неудивительно, что это, скорее всего, повлияет на отношения между родителями и детьми. Создание здоровой привязанности к вашему ребенку начинается с того, что он устанавливает, что он может безопасно обращаться к вам со своими потребностями, а вы, в свою очередь, будете восприимчивы. Помогать ребенку понять это означает уделять ему все свое внимание. Прекратите то, что вы делаете, избавьтесь от всех отвлекающих факторов (т.е. свой телефон) и слушайте. Что бы вы ни делали раньше, это может подождать, но возможность установить связь со своим ребенком должна иметь приоритет.
2. Будьте последовательны и четко обозначьте границы
Как бы ни казалось, что они борются с этим, вашему ребенку или подростку нужна структура. Это достигается за счет постоянного соблюдения ваших границ и ожиданий. Начните с устного разъяснения проблем, ожиданий и границ. Ваш ребенок или подросток не узнает ваших ожиданий, если вы не сообщите о них (они не умеют читать мысли).Как только вы заявили о своих ожиданиях или границах, придерживайтесь их и всегда будьте последовательны. Нет телефонов за обеденным столом? Подавайте пример своим поведением и делайте напоминания твердыми, но мягкими. Установление жестких границ не обязательно должно заканчиваться криком поединка, когда ваш ребенок помнит только стресс взаимодействия, а не саму границу.
3. Создавайте преднамеренные взаимодействия
Для налаживания связи с ребенком требуются преднамеренные действия. Постарайтесь каждый день выделять время, когда все, что вы делаете, — это общение с ребенком или подростком с тем, что им нравится.Может быть, это игра, ремесло или даже просто разговор о предмете, который им нравится. Ваши намеренные действия запомнятся положительно и помогут вашему ребенку выработать устойчивость к стыду, что дает следующий важный совет.
4. Сразитесь с монстром позора
Будь то рисунки маркером на стене вашего малыша или пропущенное задание по алгебре вашего подростка, на это легко отреагировать. Вы хотите лучшего для своего ребенка и сделаете все возможное, чтобы добиться от него успеха.Однако, когда мы даем карательную реакцию, мы запускаем реакцию борьбы или бегства и повреждаем привязанность. Для ребенка ассоциация больше не состоит в том, что его родители являются надежным и поддерживающим проводником, а в том, что он усиливает чувство стыда. Инстинктивно стараться избегать стыда всеми возможными способами, и для вашего ребенка это может принять форму лжи, отыгрывания или даже ухудшения поведения. Чтобы бороться с чудовищем стыда, инвестируйте в внутреннюю ценность вашего ребенка.
