Моя мама меня ненавидит: Мне 14, моя мать меня ненавидит, уже лет 5. В последнее время она меня стала реже, но жёстче ругать…Что мне делать?

Содержание

«Родная мать меня ненавидит… Хочу умереть…»

Как заслужить любовь матери

Вопрос.

Хочу умереть…. Что делать, родная мать меня ненавидит. Всё время обзывает и оскорбляет грязными словами. Жить не хочу… Мне 30 лет, не замужем и не была….

Ответ с точки зрения психологии.

Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей! Аминь.

Во-первых, вы не можете знать, что происходит на сердце у любого человека. Это ведомо лишь Аллаху. Не делайте предположений, ибо они могут быть греховными.

Во-вторых, попробуйте дать поведению вашей матери оправдание. Когда началось ее подобное поведение? Быть может, это связано с ее болезненным состоянием или что-то другое. Это облегчит общение с ней.

В-третьих, почему вас так сильно и болезненно трогает отношение человека к вам, пусть даже матери? Ведь это ее ответственность за свое поведение. В День Расчета за добро и зло, весом с пылинку, будет спрос. Ничто не останется незамеченным для Аллаха. Вас должно волновать ваше положение перед Аллахом. И вам необходимо проникнуться состраданием к своей родной матери, зная, что она ведет себя неправильно.

В-четвертых, всегда отвечайте на ее зло, добром. Ведь она воспитывала вас, когда вы были маленькой и беспомощной.

В-пятых, делайте за себя и свою маму благое дуа.

В-шестых, задумайтесь о браке с достойным человеком и отдельном проживании от матери. Это во многом разрешило бы ваши проблемы в отношениях с мамой. Ин ша Аллах.

В-седьмых, воспринимайте эту ситуацию как экзамен от Аллаха. Проявите себя достойным образом, приближайтесь к довольству Аллаха.

В-восьмых, получайте знания религии, ведите здоровый образ жизни, заполняйте себя полезными знаниями и увлечениями. Общайтесь с праведными сестрами по вере. Все это благоприятно скажется на вашем состоянии, отвлечет вас и даст силы двигаться по жизни дальше. Ин ша Аллах.

«О те, которые уверовали! Избегайте многих предположений, ибо некоторые предположения являются грехом. Не следите друг за другом и не злословьте за спиной друг друга. Разве понравится кому-либо из вас есть мясо своего покойного брата, если вы чувствуете к этому отвращение? Бойтесь Аллаха! Воистину, Аллах — Принимающий покаяния, Милосердный» (Сура «аль-Худжурат», аят 12).

«Твой Господь предписал вам не поклоняться никому, кроме Него, и делать добро родителям. Если один из родителей или оба достигнут старости, то не говори им: «Тьфу!», не кричи на них и обращайся к ним почтительно. Преклоняй пред ними крыло смирения по милосердию своему и говори: «Господи! Помилуй их, ведь они растили меня ребенком» (Сура «аль-Исра», аяты 23-24).

«Мы заповедали человеку делать добро его родителям. Его мать носила его, испытывая изнеможение за изнеможением, и отняла его от груди в два года. Благодари Меня и своих родителей, ибо ко Мне предстоит прибытие»

(Сура  «Лукман», аят 14).

«Мы заповедали человеку делать добро его родителям. Матери тяжело носить его и рожать его, а беременность и кормление до отнятия его от груди продолжаются тридцать месяцев. Когда же он достигает зрелого возраста и достигает сорока лет, то говорит: «Господи! Внуши мне благодарность за милость, которой Ты облагодетельствовал меня и моих родителей, и помоги мне совершать праведные деяния, которыми Ты доволен. Сделай для меня моих потомков праведниками. Я раскаиваюсь перед Тобой. Воистину, я — один из мусульман» (Сура «аль-Ахкаф», аят 15).

Один человек спросил у Пророка (да благословит его Господь и приветствует): «О посланник Божий, кто из людей в большей степени заслуживает уважения и хорошего отношения?» — «Мать», — ответил Пророк. «А кто после?» — «Мать», — снова сказал посланник Божий. «Кто еще [после неё]?» — «Мать», — в третий раз повторил Пророк. «Ну а после?» — «Отец»

(Бухари и Муслим).

«Рай находится под ногами ваших матерей» (хадис от Анаса, св. хадисов аль-Хатыба).

Я желаю мира вашему дому. И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Также по этой теме читайте:

Не выражай родителям недовольства даже вздохом…

Исламская линия доверия: «Родители меня не любят…»

Исламская линия доверия: «Меня не поддерживают родители…»

Исламская линия доверия: «У меня проблемы с семьей и родственниками…»

Неспараведливость родителей. Что об этом говорит Ислам?

 

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Что делать если мама тебя ненавидит

«Мать ненавидит меня всю мою жизнь»

Однажды я получила письмо от 22-летней девушки, в котором она рассказывала о проблемах с матерью. Я поняла, что описанный в нем случай типичен и мой ответ может быть интересен не только ей.

«Я считаю, что не заслужила такого обращения»

«Дорогая Барбара, мне нужна ваша помощь. Мне 22 года, и я все еще живу с родителями. Мои отношения с матерью никогда не были нормальными. В подростковом возрасте мне нравилось думать, что меня взяли из детского дома. Это многое бы объяснило.

В детстве, когда мы ссорились с братом (он на три года младше), мать всегда принимала его сторону, даже не выслушав мою версию событий. Она всегда демонстративно наказывала меня, а брата успокаивала, даже если было очевидно, что он притворяется. Мой отец все время был на работе, а если и становился свидетелем семейных разборок, то всегда поддерживал мать.

Меня ругали за беспорядок, даже если его учинил брат. Поэтому я была вынуждена убирать и за ним, и за собой. Еще матери нравилось высмеивать меня перед моими подругами. Она все время рассказывала им о моих ошибках, проблемах, как бы в шутку жаловалась, что я не умею красиво одеваться или краситься.

Я хорошо училась, никогда не спорила с учителями, и они всегда поддерживали меня. А вот одноклассники считали занудой и странной. В старших классах меня дразнили, но родители никогда не пытались помочь. Мать говорила, что я сама виновата: другие дети обижают меня потому, что знают – я слишком слабая и эмоциональная.

Я получаю высшее образование и надеюсь поскорее найти работу, чтобы переехать подальше от родителей

При этом я была настолько наивной, что несколько раз открывала матери душу и рассказывала о своих переживаниях, например, после того, как первый парень меня бросил. И это в итоге было использовано против меня. В ссорах мать говорила, что тот парень правильно сделал: он не выдержал моего дурного характера, да и вряд ли вообще кто-то захочет со мной встречаться. Действительно, после того случая личная жизнь у меня не клеилась.

Сейчас я получаю высшее образование и надеюсь поскорее найти работу, чтобы переехать подальше от родителей. Я не хочу вычеркивать их из своей жизни, потому что в детстве было много и хороших моментов. Но в последнее время все стало совсем сложно. Например, вчера я допоздна писала доклад, а с утра мать разбудила меня криками, что я лентяйка и слишком долго сплю. Я пыталась объяснить, что очень устаю на занятиях и хочу спать, но мать начала бить меня по ногам и силой вытаскивать из кровати.

Я очень злюсь на нее и считаю, что не заслужила такого обращения. Надеюсь, мой переезд сможет все исправить. Спасибо большое и с нетерпением жду ответа».

«Дочь, ощутившая материнскую нелюбовь, чувствует страх быть обиженной или отвергнутой»

Вот что я ответила.

Спасибо, что обратились ко мне. Дом должен быть местом, где человек чувствует комфорт и спокойствие, но, к сожалению, это не всегда так. Спасибо, что привели примеры из жизни. Многие воспоминания наверняка очень болезненны. Большинство людей предпочитает забывать ссоры с родителями. В детстве вы страдали от того, что вас сравнивают с братом. В подростковом возрасте, когда дочери особенно нужна помощь матери и ее совет, вы получали насмешки и оскорбления.

Потребность дочери в материнской любви не исчезает никогда. Поэтому вы снова и снова искали у матери поддержку. Не вините себя за это.

Вы пишете, что часто хотите спать. Возможно, это усталость из-за учебы, но это может быть и признаком депрессии.

Вы должны знать, что у дочерей, которых не любили, часто остаются эмоциональные раны, которые определяют их дальнейшие отношения с людьми. Возможно, поэтому вам сложно устроить личную жизнь, довериться новому человеку, впустить его в свой мир. Дочь, ощутившая материнскую нелюбовь, чувствует постоянный страх быть обиженной или отвергнутой. Вполне вероятно, что спокойные доверительные отношения с мужчиной покажутся вам нереальными или скучными. Вам нужно быть к этому готовой.

Каждому ребенку нужно одобрение семьи, но не все родители способны на адекватное общение

Я полностью поддерживаю ваше желание переехать. Это единственный выход из ситуации. Уезжайте как можно скорее, даже если мать будет просить вас остаться или говорить, что у вас не получится жить одной. Я знаю из практики, что такое часто бывает. Матери, даже такие, как ваша, не хотят отпускать дочерей. Но вы должны проявить твердость.

Еще я предлагаю ограничить количество контактов с родителями. Я не призываю полностью прекратить общение, но вам определенно нужно взять паузу. Конечно, каждому ребенку нужно одобрение семьи, но, к сожалению, не все родители способны на адекватное общение. Вы будете хотеть позвонить матери, чтобы спросить ее совета или поделиться радостью. Держитесь! Иначе можете разочароваться в ней еще сильнее. Лучше общайтесь с друзьями, которые относятся к вам доброжелательно. Советуйтесь с ними. Стройте свою жизнь.

А чуть позже, через полгода или год, когда все немного забудется, попробуйте почувствовать к матери благодарность и сострадание. Она вела себя неправильно по отношению к вам, но другой матери у вас не будет. Злитесь на нее, но помните, что вы злитесь на любимого человека, который многое сделал для вас. Вы и сами пишете, что в вашем детстве были хорошие моменты.

Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорила, а на то, что она для вас делала. Не дайте обидам испортить вашу новую взрослую жизнь. У вас столько интересного впереди.

Об эксперте

Барбара Гринберг (Barbara Greenberg) – клинический психолог, специалист по семейным отношениям и воспитанию детей. Подробнее на ее сайте .

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей

Такие девочки совершают потом одни и те же ошибки в отношениях, не осознавая причину. Это тяжело, но из этого можно найти выход. И еще одно: пожалуйста, следите за тем, что вы говорите своим детям!

Алена Владимирская: «А если начальник – тиран. »

Строить рабочие отношения с коллегами непросто, с начальством – и того сложнее. Особенно если вы начинаете замечать в руководителе самые настоящие диктаторские замашки.

Советы психологов людям, которые ненавидят свою мать

Случается так, что самый близкий на свете человек – мама – превращается во врага. Противостояние между родителями и детьми – обычное явление. Но иногда непонимание между поколениями или двумя людьми переходит в ненависть. Есть люди, у которых имеются основания сердиться на родителей – какие-то их поступки или слова причинили много боли. Им нужно понять, как выстраивать свои отношения с матерью и нужно ли это делать, если родитель вызывает сильные негативные эмоции.

Причины, по которым ребенок может ненавидеть свою мать, могут быть разными:

    1. Во-первых, некоторые женщины нуждаются в определенной власти, но получить ее в социальной жизни или в профессиональной деятельности они не способны. Такие мамы стремятся властвовать хотя бы над ребенком, манипулируя им для собственного удовольствия. Чересчур властная мать не принимает интересы детей в расчет и дает понять: «Я тебя родила, и ты моя собственность, должен подчиняться». Если ребенок, когда вырастает, стремится строить свою жизнь, мать начинает его ненавидеть: это полный крах ее надежд и ожиданий. Такая неосознанная ненависть к собственному ребенку вызывает ненависть в ответ.

Женщина не справляется с ролью любящей и принимающей матери по разным причинам. Главный фактор, способный подкосить любую женщину, имеющую детей, – плохие отношения с мужем или их разрыв.

Женщина, выживающая в одиночку с ребенком, несет тяжелое бремя ответственности, испытывает чувство вины, одиночества, незащищенности, усталости. На то, чтобы дать ребенку внимание и ласку, часто не остается сил и желания.

Во всех описанных случаях, когда ребенок вырастает, отношения с матерями у них не складываются.

Мужчины чаще, чем женщины, испытывают ненависть к матери. Представительницы слабого пола в большинстве случаев оправдывают родительниц, потому что сами уже успели стать матерями и смогли взглянуть на проблему «с другой стороны баррикад».

У людей, ненавидящих свою мать, не складываются отношения с противоположным полом. Холодные и невнимательные родительницы неосознанно сообщают детям, что близость опасна и рискованна.

Из нездоровых отношений с матерью человек выносит комплекс психологических проблем и неврозов, которые способны отравить всю его последующую жизнь. Справиться с этой проблемой можно с помощью следующих методов:

ДействиеОписание
Разрыв отношенийЕсли есть возможность, нужно отделиться от родителей, съехать от них, снять собственную квартиру и зажить собственной жизнью. Разорвав тяжелые отношения, мать и ребенок прекращают отравлять друг другу жизнь.

Проще всего разорвать отношения с родителями в трех поворотных моментах жизни:

  • окончание юности;
  • создание собственной семьи;
  • рождение первого ребенка.

В дальнейшем, через несколько лет, отношения можно попробовать возобновить – возможно, что после изоляции мать станет более склонной к компромиссам

Работа с психоаналитикомПсихоаналитик помогает переориентироваться в жизни, выявляет скрытые механизмы поведения, после чего человек меняет свои жизненные позиции на более комфортные и удовлетворяющие
Осознание причин поведения материНужно мысленно поставить себя на место матери, чтобы понять, почему она так себя ведет. Прием помогает посмотреть на ситуацию с другой стороны
Составление списка хорошего, что сделала или делает мамаДаже самый маленький список добрых дел, совершенных родительницей по отношению к ребенку, поможет ему более терпимо к ней относиться
Отказ от идеализирования отношенийНужно принять родителя таким, каков он есть. Каждый человек обладает набором недостатков, и родная мама не исключение
Техника «Я прощаю тебя за…»
  1. 1. Лечь на кровать или ковер.
  2. 2. Включить релаксационную музыку, расслабиться, сделать несколько глубоких вдохов и выдохов.
  3. 3. Мысленно перенестись в комфортное, приятное место.
  4. 4. Представить свою мать и вступить с ней в мысленный диалог.
  5. 5. Повторять мысленно: «Я прощаю тебя за…» – вместо многоточия можно подставлять все, что актуально в конкретном случае. Например: «Я прощаю тебя за несправедливость, злость, агрессию, нелюбовь».
Техника «Уменьшение объекта»Нужно представить мать маленькой девочкой. Придется пофантазировать, какой она была в детстве, как ее воспитывали родители, было ли в ее жизни что-то хорошее. Затем нужно подумать, как сложилась ее судьба – счастливо или несчастливо

Не стоит мстить матери. Месть не приносит людям радости, это болезненное состояние, которое заставляет совершать поступки, о которых потом придется горько жалеть.

Выделение большого количества негатива – большой стресс для организма. Кроме того, для мстящего существует риск столкнуться с ответной реакцией со стороны второй половины семейного конфликта.

Если «беглец» – дочь, важно не совершить типичную ошибку, когда девушки, у которых не складываются отношения с матерью, выходят замуж за первого встречного, только чтобы не жить с родителями. Делать этого не стоит: с точки зрения психологии посторонний человек (муж) не обязан быть спасательным кругом и избавителем. В этом случае уже он становится инструментом решения проблем, и отношения между супругами неминуемо испортятся.

Что делать, если мама тебя ненавидит?

Краткий ответ:

В семьях современного общества, отношения между ребенком и матерью складываются по-разному. Далеко не все живут благополучно и счастливо к сожалению. Чаще всего, предвзятое отношение по какой-либо причине к ребенку происходит в неблагополучных семьях. В такой ситуации, необходимо найти союзников среди близкого окружения, это может быть школьный учитель (если вы еще учитесь) или близкий друг, которому вы доверяете. Главное не замыкаться в себе и не копить все неприятные моменты, которые вы вынуждены переживать. И обратится к психологу за помощью, обязательно нужно.

Содержание

Почему мать, может ненавидеть своего ребенка

Вообще конечно, ответить на такой вопрос однозначно сложно. Представить по какой причине, родная мать может ненавистно относится к своему чаду, тяжело. Но, все же для некоторых личностей такая ситуация считается нормой. Тирания со стороны матери проявляется обычно так:

  • Все решение в семье она принимает за вас.
  • Ваше мнение не имеет место в семье.
  • Тотальный контроль сопровождает вас повсюду.
  • Вам прививают чувство вины за все
  • Систематически поднимает руку, даже за малейшие погрешности
  • Критика, по любому поводу преследует вас
  • Постоянные наказания без причин

Жить с такой родительницей, однозначно невозможно. Дети в таких семьях, как правило, вырастают неуверенные в себе и имеют множество комплексов. Почему же такое происходит? За что мать может ненавидеть свою кровинку? Ответ на эти вопросы следует искать в далеком прошлом женщины. Причинами для такого отношения могут становиться следующие факторы:

  • Нежеланная беременность
  • Отец ребенка бросил женщину из-за него
  • Чадо похоже на своего папу, который ушел из семьи
  • Ребенок служит препятствием, для построения новых отношений

Что требуется от вас в такой ситуации, это не поддаваться на провокации, озлобленной матери. Не размножайте конфликт, старайтесь не лезть на рожон. Ни в коем случае не пытайтесь, доказывать горе-мамаше, что вы чего-то стоите. Это не поможет изменить отношение к вам в лучшую сторону. Если вы эмоциональный человек, вам придется научиться контролировать ваши эмоции и молча, на деле доказывать свою правоту. Если вы проживаете с матерью, которая ненавидит вас, вам стоит вести себя так:

  • Проявлять терпение
  • Не кричать в ответ на крики родительницы
  • Если вы уже достигли совершеннолетия, то можно найти другое жилье
  • Научиться принимать решения
  • Объясните маме, что вы уже выросли и имеет право выбора

Конечно, вам будет тяжело, и помощь родственников или близких людей, будет весьма кстати в данной ситуации. Сложно психологически принять тот факт, что родная мать ненавистно относится к вам. Если вы будите чувствовать, что не справляетесь самостоятельно, обращайтесь к психологам.

Советы психологов

Помните, что если вы подвергаетесь ненависти, со стороны своей родительницы, то в этом нет вашей вины. Не смейте винить себя и искать проблему в себе. Однозначно проблема кроется в вашей матери. Наверняка, вы пытались найти какие-либо компромиссы, поговорить с родным для вас человеком, но все заканчивалось неудачей. Любой человек, в любом возрасте нуждается в материнской любви. И вы не являетесь исключением. Вы можете сами себе помочь, для этого необходимо, при назревании очередного конфликта, просто уходить, не нужно кричать, заниматься какими-либо выяснениями, просто молча, подумайте о том, что доставляет вам удовольствие, это поможет отвлечься от негативных мыслей, и уходите к друзьям, родственникам, в любое комфортное для вас место пребывания. Запомните, вы личность и никто не имеет права ломать вас и делать из вас марионетку. Также походите на сеансы к психологу, это поможет вам сохранить в себе стойкость, внутренний стержень и уверенность. Не опускайте рук, чтобы не произошло, все проблемы решаемы и даже те, которые на первый взгляд кажутся фатальными, также имеет решение. Всего вам доброго!

Родителей не выбирают: почему моя мать меня ненавидит?

Если вы испытываете ненависть к матери, значит, проблема носит глубоко психологический характер.

Возник вопрос — как избавиться от ненависти к матери — обратите внимание на советы психологов.

Что такое синдром мертвой матери и как с ним бороться? Узнайте об этом из нашей статьи.

Мать-тиран, монстр: психологический портрет

К сожалению, мать тиран — явление не такое уж редкое.

Страдают от этого все — муж, ребенок и она сама.

В первую очередь негативное отношение сказывается на детях.

Признаки, что мать тиран:

  1. Ваше собственное мнение ни во что не ставится, оно вторично или не учитывается вообще.
  2. Мать стремится принимать любые решения за вас, и другой вариант не обсуждается. При попытках сопротивления она говорит, что лучше знает, как правильно.
  3. Вы живете в состоянии полного контроля со стороны родительницы.

Она хочет знать все, с вами происходит, о чем вы думаете, где находитесь, с кем общаетесь.

  • Оценивает и критикует друзей, пытается выбирать круг общения, запрещая контактировать с теми, кто ей не нравится.
  • Она стремится контролировать даже уже выросших детей. Это выражается в постоянных звонках, советах, упреках, просьбах о помощи, шантаже.
  • Женщина повышает голос, может поднять руку. Неподчинение карается жестко.

  • Наказания в такой семье — явления регулярные, даже за небольшие провинности.
  • Вам внушают, что вы обязаны помогать матери, слушаться ее во всем, не перечить. Она пытается вас уверить, что ее предназначением было вырастить ребенка, и теперь вы ей обязаны.
  • Она старается воспитать в вас чувство вины — за любой поступок, действие, появление на свет, несостоявшуюся ее карьеру.
  • Она постоянно подчеркивает, как много сделала для своего ребенка, сколько сил вложила.
  • Звонит по несколько раз в день, требует отчета, где вы и что делаете.
  • Критикует по любому поводу, даже когда причин для этого нет.
  • Жить с такой женщиной невыносимо. Дети, как правило, вырастают с заниженной самооценкой, зависимы от мнения родителей. Им сложно ориентироваться по жизни, так как они привыкли, что за них все решают.

    При этом мать тиран может быть постоянно недовольна успехами своего ребенка, каких высот он не достиг.

    Из них получаются очень сложные свекрови, которые редко принимают невестку и стремятся разрушить ее связь с сыном.

    Мать тиран вместе с этим имеет набор собственных комплексов. Контролировать близких она пытается из-за внутренней неуверенности.

    Неудачи в личной жизни, карьере приводят к тому, что она пытается реализоваться в семье и занять хоть какое-то положение.

    Необходимость контролировать все вызывает внутреннее напряжение и недовольство, так как близкие сопротивляются тирании.

    При этом женщина не понимает, почему дети не хотят ее слушаться, избегают контакта, а затем стремятся как можно быстрее уйти из семьи.

    Почему она меня ненавидит?

    Чтобы понять, почему так происходит, стоит изучить прошлое женщины. Дети совершенно не виноваты в том, что она испытывает к ним ненависть. Вполне вероятно, что у нее была нежелательная беременность, отец ребенка ее бросил.

    Ненависть может быть одним из симптомов усталости. Также она развивается, когда жизнь полна неудач, и человек обвиняет в этом других людей.

    Причины ненависти:

      Она не умеет любить и выражает свои чувства таким образом. Любви учат в детстве. Если у женщины не было эмоциональной связи со своей матерью, то это стало причиной того, что и со своим ребенком она не в состоянии установить нужный контакт.

  • Ребенок не был желанным. В этом случае происходит отвержение потомства. Но так как его воспитывать все-таки нужно, у женщины нет другого выбора.
  • Ребенок похож на отца, которого нет рядом. В этом случае женщина вынуждена каждый день видеть копию своего мужчины, что вызывает дополнительное раздражение. Особенно явно негативные чувства проявляются, когда не только внешность, но и характер ребенка похож на отца.
  • У женщины наблюдаются психические расстройства — депрессия, шизофрения, неврозы. В этом случае нарушается адекватное восприятие реальности.
  • Ребенок воспринимается как помеха личной жизни. Мать мечтала сделать карьеру, но помешала беременность.

    Она хотела выйти замуж или найти другого партнера, но ребенок воспринимается как помеха отношениям.

    Поведение сына или дочери не соответствует ожиданиям и представлениям об идеальных детях. Рожая детей, многие родители имеют представление о том, какими бы они хотели их видеть. Однако ожидания не всегда оправдываются. Дети растут со своим характером, потребностями, определенной линией поведения, не всегда правильной с точки зрения родителей.

  • Слабая эмоциональная связь с ребенком. Она не возникла после родов, и женщина ничего не попыталась сделать, чтобы ее установить. В этом случае можно говорить о холодной матери, которая не умеет или не способна испытывать теплые чувства к своим детям.
  • Сказать в пылу ссоры «я тебя ненавижу», еще не значит действительно испытывать ненависть.

    Но если такое поведение наблюдается регулярно вместе с обвинениями и агрессивными действиями, тогда можно говорить о ненависти.

    Что делать с материнской ненавистью?

    Что делать, если мама тебя ненавидит? В первую очередь не поддаваться на провокации, постараться не разжигать конфликт. Мать ищет подтверждения своим эмоциям — мой ребенок плохой.

    Вместе с тем не стоит стараться что-то доказывать, достигать успеха только ради матери. Вам придется понять, что вы не отвечаете за ее жизнь, она самостоятельный человек.

    Вы не управляете ее эмоциями, внутренним состоянием дискомфорта, который она постоянно испытывает.

    Однако способны научиться гасить конфликт, используя различные психологические методики.

    С такой родительницей надо постараться научиться общаться как можно более спокойно, не реагируя на ее крики и провокации.

    Учитесь терпеливо доказывать свою правоту.

    Людям с мягким характером сложно ужиться рядом с тираном. Поэтому необходимо умение постоять за себя, но при этом не разжигая конфликт, а терпеливо объясняя свою точку зрения.

    Матери тирану сложно принять, что рано или поздно дети уходят из дома, и что происходит это по ее вине, так как жить рядом становится невыносимо.

    Но для самих совершеннолетних детей чаще всего это лучший вариант — начать собственную жизнь.

    Что делать, если вы чувствуете ненависть матери:

    • проявлять терпение;
    • оставаться спокойным, не кричать в ответ — это приведет к еще более сильной негативной реакции и затяжным конфликтам;
    • если вы уже выросли, то найти отдельное жилье;
    • сказать матери, что вы имеете право выбора, и ей придется это принять;
    • научиться принимать самостоятельные решения;
    • постараться успокоить свои чувства, останавливать негативные мысли в отношении матери.

    Продемонстрируйте родительнице свою автономность — вы теперь действуете сами, решаете любые свои вопросы.

    Конечно, вы можете иногда спросить у нее совета.

    Мать тиран будет всячески не соглашаться с вашим желанием быть независимым от нее, но вам придется стоять на своем и не сдавать позиции.

    Мама меня бесит и раздражает: причины

    У матери выработался свой стереотип поведения, и он не всегда соответствует ожиданиям других людей. Если она обладает доминирующим характером, то всячески старается всем окружающим навязать свою волю.

    Это вызывает раздражение, так как любой человек стремится сам принимать решение и иметь собственное мнение. Вы пытаетесь оказывать сопротивление ее попыткам контроля, но это вызывает в ней еще более сильную ответную реакцию — ей сложно допустить, что вы перестаете ей подчиняться.

    Раздражение может возникать из-за разницы в темпераментах. Например, вы нервный меланхолик, подверженный страхам, переменам настроения и сомнениям. А мать — яркий холерик, постоянно активный, находящийся в движении.

    Почему я ненавижу свою мать? Если отсутствует эмоциональная связь с ребенком, это сказывается на дальнейшем с ними отношением. Формироваться она должна в детстве, в идеале с младенческого возраста. Чувствовали ли вы материнскую любовь или наоборот ощущали холодность и равнодушие?

    Вы можете ненавидеть маму за то, что она стремится полностью контролировать вашу жизнь, в то время как вам хочется быть самостоятельным.

    Стремление к независимости — естественная потребность взрослой личности.

    Вы можете ненавидеть мать за то, что в детстве она уделяла вам мало внимания и по большей части занималась собой, чем ребенком.

    Проанализируйте свою жизнь, детские годы — как складывались ваши отношения с родителями, кто больше вас воспитывал.

    Значение имеет и то, какие эмоции в вас вкладывали другие родственники. К сожалению бывает так, что, например, свекровь, ненавидя невестку, явно или подсознательно стремится передать такое отношение своим внукам.

    Не было ли в вашей жизни таких моментов, когда вам внушали, как вы должны относиться к матери?

    Как избавиться от ненависти к матери?

    Ненависть к матери мешает нормальному формированию отношений с другими людьми. Это вносит разлад и в семейные связи.

    Влияет раздражение и ненависть и на ваше психическое состояние, поэтому надо найти способы избавиться от этого негативного чувства.

    Как это сделать?

      Постарайтесь принять мать такой, какая она есть. У нее сформировавшийся характер, который практически невозможно изменить в зрелом возрасте. Она привыкла действовать определенным образом.

  • Выполните небольшое упражнение. Представьте, какой она была в детстве, что испытывала, как к ней относились ее родители. А теперь ответьте на вопрос — была ли она по-настоящему счастливой. Пожалейте этого человека, вполне вероятно, что негативное отношение к собственным детям — результат того, что ей не хватало любви и она не научилась испытывать это чувство без страха.
  • Живите отдельно — так вы будете реже контактировать. Вполне вероятно, что в итоге это вас сблизит.
  • Поговорите с матерью, расспросите ее о прошлой жизни, мечтах, удачах и ошибках — дайте ей понять, что она интересна.

    Такие разговоры помогут лучше узнать родительницу, прочувствовать ее отношение к окружающим, другим людям, себе.

  • Не зацикливайтесь на своих негативных чувствах. Если ощущаете, что развивается раздражение, постарайтесь переключиться на что-то иное, уйдите в другую комнату, скажите, что перезвоните позже, если разговор происходит по телефону.
  • Ненависть к матери — негативное чувство, которое в дальнейшем скажется на вашем отношении к собственным детям. Именно по этой причине стоит уделять проблеме внимание.

    Ненависть к матери (отцу), невыраженные чувства к родителю:

    Моя мать ненавидит меня всем сердцем.

    Меня ненавидит собственная мать. В последнее время просто руки опускаются, а самое страшное, что буквально вчера я поймала себя на мысли, что меня уже ничто не держит в этом мире и всем было бы только лучше, если бы я ушла. Начну с краткой предыстории. Я была третьим ребенком в семье (есть старший брат и старшая сестра). Родители после моего рождения разошлись. Я любила отца больше, чем мать, потому что он никогда на меня не кричал, был веселым и тогда для меня это было чем-то космическим (хотя со слов матери ему было наплевать на детей), но все же я любила папу куда больше, чем маму. Отец не редко говорил, что любит меня больше всех но когда такое случалось задавать матери, она говорила, что любит нас всех одинаково. Казалось бы, а что здесь такого? А я вам скажу. Брата она всегда называла ласково “сынок” даже после того, как он вымотает ей все нервы. Моя “веселая жизнь” началась, когда умер отец. Теперь меня уже не кому было защищать от нападок матери, от чего тоскливо на душе становилось. Терпеть эти унижения я попросту не могла. Сначала я плакала, но когда поняла, что матери просто вроде плевать на мою боль, я старалась держать все в себе, но и это ее раздражало. То ей не нравится, что я плачу, то обвиняла меня в безразличии, если я не ревела взахлеб, когда меня ругали. Чего она хочет? Почему так ко мне относится? Так уж вышло, что я с рождения инвалид и вместо поддержки в мою сторону я постоянно слышу упреки. Приведу в пример случай, когда меня пригласили в гости. “Мам, можно я к подружке в гости схожу?” “Ходить сначала научись.” ПОЧЕМУ! ПОЧЕМУ Я ВИНОВАТА В ТОМ, ЧТО РОДИЛАСЬ НЕ ТАКОЙ, КАКОЙ БЫ ХОТЕЛА ОНА? Неужели, я по собственной воле выбрала такую жизнь? И так постоянно. Говорю ей, что это ты меня такой родила, и я не обязана терпеть твои унижения по этому поводу. В ответ получаю лишь то, что я сама виновата и просто не хочу жить как все нормальные дети. Меня это до слез задевает. Неужели она меня так ненавидит?! Иногда мне так плохо, что я просто напросто не знаю куда деваться и заедаю свой стресс. Мать не раз попрекала меня куском и говорила, что я жирная, а в одном из скандалов выдала, что я маленький жирный слепой (я ношу очки) гном (у меня маленький рост), обреченный на вечное одиночество. От таких слов хоть на стену лезь, но я все тупо проглатываю, что бы не расплакаться в очередной раз. Она садистка. Матери наплевать на мою школьную жизнь, с уговорами она подпишет какую-то школьную бумагу. И все с уговорами через скандал. Отправляет меня в школу с температурой 37,8 лишь потому, что ей потом не хочется писать заявление о том, почему меня не было в школе. Брат и сестра в школе учились хорошо, а вот я – нет. Каждый раз, когда я с братом садилась делать математику, он бил меня, потому что я не понимаю алгоритма решения, орал. А я чистейший гуманитарий. Понимаю все предметы, кроме алгебры и ничего с этим не могу поделать. Как-то договорились, что наймем репетитора, а уже после очередного скандала мама выпалила :”Хрен тебе, а не репетитора, в ПТУ пойдешь и что бы глаза мои тебя не видели.” Со старшей сестрой ситуация аналогичная, хоть она и немного мягче, чем брат. Может изредка поднять руку, накричать, но все же она мягче ко мне относится, если ее задобрить. Очень редко за меня заступается только тогда, когда обвинения переходят все границы. Единственный человек, с которым у меня хорошие отношения, это моя двоюродная сестра, с которой я беру пример практически во всем. Она для меня как лучик света в этой бездне, но мама явно это просекла и вечно приводит в пример то, какая сестра у тебя хорошая, а я еще не известно в кого такая выродилась. Под всем этим давлением у меня начинает просыпаться ненависть к моему “лучику” и это меня очень пугает. Мать просто хочет сжить меня со свету. Я не могу так жить. Когда брат и сестра разъехались, мы с мамой остались вдвоем. По причине того, что она целыми днями на работе, мне пришлось взять все дела на себя ну и вроде бы нормально и все справедливо, но опять-таки нет. Даже уборку мама умеет преобразовать в скандал! “Здесь грязно, вот там соринка “и т.д. Я каждый день выполняю свои обязанности все качественнее, дабы не получить порцию очередных унижений на ужин. Но все не заканчивается на мне. Мать вечно пилит сестру и брата, придирается, хотя они давно уже взрослые люди и могут сами решать что им делать. Родственники отзываются обо мне очень тепло и даже здесь мама все портит. Не знаю почему, наверное, она просто не видит во мне полноценного человека, не видит моих положительных черт характера, не знает чем я увлекаюсь (а вот об этом ниже), что мне нравится, какая я на самом деле. Видит только плохое. Я для нее только “подай!” “принеси!” “сделай!” “убери!” Я для нее никто и никакой ласки не получаю, будто бы я не дочь. Не раз пыталась наладить отношения, сконцентрировав их на интересах. Мама согласилась, однако, у нас был такой договор о том, что все будет по честному и делать мы все будем так, что бы никому обидно не было. Она опять-таки согласилась, и я уже начала радоваться, но как бы не так. Остановились мы на просмотре сериалов, пускай ее на “Русском романе” для меня были очень скучными и неинтересными, но я молчала и терпела. А когда пришла моя очередь здесь же все посыпалось крахом. Нравилось мне в то время аниме и вот включила я ей свое любимое и уже на заставке (Кто смотрел, тот наверное знает, что вначале идет опеннинг на японском). -“Ой, нет, нет, выключи своих писклявых!” Это очень меня задевает. Почему она нарушает договор, когда согласилась? Мне же тоже не нравились ее сериалы, но я же не орала “ой, нет, нет, выключи своих.” На тот момент японская анимация была одним из моих любимых увлечений и тогда я расценила ее отказ как очередное унижение. Мать часто кричала, что я все порчу, посыпала трехэтажным матом, никогда не жалела меня по-матерински и не извинялась, видя то как мне больно от ее слов. Недавно кинула в меня мольбертом. Родителей не выбирают, знаю, но сейчас мне не хочется иметь никаких связей с этим человеком. С одной стороны она обеспечивает меня, кормит, поит. А с другой стороны унижает, бьет, отбирает деньги, подаренные мне на день рождения (единственный мой бюджет, т.к. денег она мне никогда не давала на то, что хотелось именно мне). Моя психика сломана. Благодаря ежедневным унижениям думаю, что всем было бы лучше, если бы я ушла. Уже полностью убедила себя в том, что у меня никогда не будет мужа и семьи, т.к. со слов матери я никому не нужна. Да, понимаю, это всего лишь слова, но я уже воспринимаю их как должное. Что делать? Как разрешить эту ситуацию?

    Автор вопроса: Nfz Возраст: 17

    На вопрос отвечает психолог Голодова Альмира Миралиевна.

    Вообще я порекомендовала бы в данном положении не решать проблему одной консультацией. Так как Ваша ситуация неоднозначная, требует детализации и планомерного решения. Вы можете обратиться в школьную психологическую службу, центр семьи и др.

    Давайте рассмотрим тех, кто Вас окружает. В Вашей семье воспитание детей проходит через скандалы, битье, унижения. Как я поняла из Вашего письма, этому подвергаетесь не только Вы, но и старшие брат и сестра, не смотря на то, что они уже взрослые. Тем не менее, родные о Вас отзываются тепло, у Вас есть подруга, рядом с Вами есть “лучик” (не позволяйте лишать этой радости, берегите его).

    Проблема не в Вас, проблема в матери: в том, как она принимает мир, как относится к окружающим. Ваша мама с одной стороны поит, кормит (удовлетворяет Ваши физиологические потребности), но с другой – унижает и т.п. (эмоциональная холодность).

    Вы оказались мудрее мамы: пытались договориться, наладить отношения. К сожалению, некоторые люди не хотят меняться, их устраивает существующее положение вещей, или они не знают, что можно жить по-другому, можно изменить сценарий.

    Вы, как и любой человек, нуждаетесь в материнской любви и принятии Вас матерью. Но чувствуете Вы себя далеко не дочерью, а исполняющей нужды матери “принеси-подай”. Опять-таки и это не ценится.

    Вы верно говорите: родителей не выбирают. Пока Вы учитесь, вынуждены жить с матерью. Я понимаю, что это трудно, эмоционально очень тяжело, но примите мать такой, поймите, что она не готова меняться, постарайтесь не пропускать через себя негатив. Вы понимаете, что все “хорошее” мама умело превращает в “плохое”. Это обижает Вас.

    В данный момент Ваше отчаяние велико. Вода камень точит. Подумайте, как камню защититься от въедливой, постоянно капающей воды? Например, когда Вас обижает мама, думайте о том, что бы Вас сейчас порадовало или “отключитесь”: не слушайте гадости. Вам нужна “эмоциональная подушка”, то есть предмет, который Вас успокоит, приведет в норму: это могут быть Ваши увлечения или еще что-либо. Может имеет смысл завести дневник? Ищите, что отвлечет Вас от плохого.

    Nfz, Вы – полноценная личность, у Вас есть интересы, Вы четко знаете, чего хотите, у Вас будет только то, чего хотите Вы. Говорите себе это каждый день, улыбайтесь себе в зеркале и несите эту улыбку в мир. Начните это делать прямо сейчас.

    Какие у Вас взаимоотношения с классным руководителем? Ведь можно договориться: если высокая температура-предупредить по телефону.

    Nfz, напишите, пожалуйста, о Ваших изменениях.

    Моя мать меня ненавидит

    Вопрос психологам

    Спрашивает: Лика

    Категория вопроса: Дети

    Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Моя мать меня ненавидит

    Я не могу знать, но больше склонна поверить в то, что твоя мама тебя любит, может не так, как ты хочешь, но все же…

    Судя по тому, что ты описываешь, мама реагирует не на тебя, как личность, а на твой поступок (не достаточно качественно заправленную постель). И реакция ее совершенно неадекватна (степень раздражения «тупорылая свинья» не соотносится со степенью «не вынесен горшок»).

    Милая, Лика, мама в Ваших поступках находит повод слить, избавить себя от накопленного раздражения и агрессии. Конечно, это не справедливо, но она не умеет по другому (есть родители у которых накопленной злости так много, что ребенку приходится терпеть побои). Очень может быть, что после вспышек гнева, она без сил плачет от вины перед Вами и от беспомощности в этой ситуации ( она кричит, не потому, что так решает поступить. Она не имеет выбора, она не справляется. Причин может быть масса: может, не довольна собой, может отношениями, может, Вы не оправдываете ее надежд. В любом случае, это сложность мамы и только она может научиться справляться с ней.

    Вам стоит запомнить, что Вы не тупорылая свинья, а девушка Лика!

    И что мамина злость направлена не на Вас, и что Ваша мама нуждается в понимании и поддержке.

    Если есть возможность, возьмите консультацию психолога в теме: как защитить свою психику и оказать поддержку.

    Всего Вам доброго, Аня.

    Хороший ответ 1 Плохой ответ 6

    Лика, мне очень жаль, что тебе приходится жить в такой обстановке.

    Ты не задала вопрос, поэтому я думаю, что тебе важно было выговориться.

    Я думаю, что в том, что происходит, нет твоей вины! Просто твоя Мама такая, какая она есть.

    Я не знаю, сколько тебе лет, есть и у тебя Папа, братья или сестры. Я почти ничего о тебе не знаю. Знаю только, что ты ненавидишь ее в такие моменты и тебе непросто.

    Думаю, что помощь психолога нужна твоей маме. И даже не знаю, как помочь тебе.

    Возможно, тебе будет легче, если ты будешь отвлекаться на любимое для тебя занятие, или книги.

    И главное помни, что Ты делаешь все, что можешь, и если твоей Маме это не нравится, это не твоя вина.

    Хороший ответ 4 Плохой ответ 3

    Ответов на сайте: 4385 Проводит тренингов: 5 Публикаций: 33

    Здравствуй, Лика!Если ты сохранишь, даже вопреки всему – к себе хорошее отношение, и станешь, если захочешь, говорить это вслух и при маме: «Я твоя дочь, и мне больно и обидно слышать от мамы такие слова!» «Я не умею делать как ты, Я – не Ты! Я – твоя дочь, а Ты – моя мама!» «Я боюсь и мне страшно видеть и слышать такое . . .», то, со временем, а может намного быстрее – твоя мама станет менять как свое поведение, так и свое отношение! Проверь себя, ведь ты злишься на нее и одновременно боишься, а она, может чувствовать это и считывать бессознательно, то есть, отправлять тебе то, что ты в себе подавляешь! Попробуй следующее, когда будешь чувствовать злость и никого не будет дома – покричи и побей подушку – как будто бы ты говоришь все это своей маме о своих чувствах злости, обиды, печали, боли и т.д. И ты сама станешь чувствовать в себе изменения. И знай, что со злезами – выходят многие боли и печали. Всего тебе доброго. С уважением Людмила К.

    Хороший ответ 2 Плохой ответ 3

    То, что ты ненавидишь свою мать, не значит, что и она ненавидит тебя. Ты имеешь право на свои чувства, но и она имеет на свои. И для начала я бы предложила тебе узнать у неё, а какие у неё реально к тебе чувства, что заставляет её, как ты пишешь, “с пеной у рта” на тебя орать. Попробуй просто поговорить с ней о ваших отношениях, скажи ей о своих чувствах, прямо и открыто. Если ты ей хоть сколько-то дорога, она не сможет игнорировать твои переживания и будет с этим что-то делать. А пока ты стоишь и за стеной желаешь ей смерти, ничего лучше становиться не будет, а твоя агрессия на неё пока только тебя разрушает. Вступив в диалог с мамой, ты начнёшь менять ситуацию, выражать свои чувства в мир, и тогда твоё внутреннее состояние улучшится. Всего наилучшего, Елена.

    Мне 14 лет и я думаю, что моя мать меня ненавидит

    Просьбы о помощи Напишите свою историю

    Мне 14 лет и я думаю, что моя мать меня ненавидит. Она очень часто говорит, что я никем не буду, и ей очень жаль что из меня получилось то, что получилось. Также она никогда не радуется за мои начинания и успехи. Ну то есть, если я возьмусь за что нибудь: нарисую, свяжу, приготовлю, она начнет только негативно на все это реагировать. Что мне делать? В детстве я всегда хотела убежать, но это не выход. Хотела наглотаться таблеток, потому что в последнее время она меня может даже ударить. Но я считаю, что это тоже не выход.

    kira , возраст: 14 / 10.01.2014

    Отклики:

    Кира, нет, нет, никаких таблеток! давайте об этом и думать забудем! Вы такая молодец!!! Вяжете, умеете готовить, терпеливая …. вы будете замечательной женой , мамой, у вас будет время насладится любовью и к детям и к мужу. Наверное, что то давит на маму, когда она ведет себя так. Вы с мамой одни живете? Вы главное постарайтесь не очень на маму обижаться, а постараться ее понять, что же её так выводит из себя, если она руку на вас поднимает. Ну а если уж совсем станет невмоготу, тогда стоит обратится в службу опеки. Постарайтесь не запускать учебу и стремится стать лучше. Храни вас Бог!

    Олег , возраст: 51 / 10.01.2014


    Кира, солнышко. Жизнь сложнее, чем мы можем представить. Да, в идеальном мире идеальные семьи, родители, дети, наверное. А мы в реальном неоднозначном мире. Здесь у каждого, и у родителей, свои проблемы, комплексы, недостатки.
    Договариваться с мамой надо пытаться. А еще учиться самостоятельности не только в поступках, но и в мыслях. Не зависеть от ее негативных оценок, а стараться самой себя оценить. Впереди у вас самостоятельная взрослая жизнь, в ней обязательно будет любящий и любимый муж, хорошие дети. Стоит только захотеть. Удачи.

    Галина , возраст: 39 / 10.01.2014


    возможно недопонимает тебя,но я не думаю что мать способна ненавидеть,может вам стоит поговорить?а ты,не грусти,тебе так мало лет,занимайся тем,что нравиться, иди к своей цели,и в конце концов все увидят чего ты стоишь,и мать будет тобой гордиться!

    одной ногой на том краю , возраст: 20 / 10.01.2014


    Здравствуй,Кира.Если это твое настоящее имя,то оно звучит очень красиво,мне нравится очень.
    Твоя ситуация мне близка.Знаешь,с моей мамой у меня тоже не очень,а мне уже 27 лет,и я сама уже мама.
    Я понимаю,как тяжело,когда нет поддержки со стороны самых близких людей.Это ранит и лишает сил.Это делает нас
    печальными и поселяет глубокую боль и тоску в сердце.Своего рода безысходность.
    Я очень долго пыталась угодить маме.Я научилась делать многие вещи так,как она хотела и даже лучше ее.При этом
    времени на то,чтобы делать те вещи,которые мне нравились,не оставалось.Пойми,ее претензии и недовольство не к тому
    как и что ты делаешь,и уж тем более не к тебе на самом деле.Как я понимаю,в душе она все еще маленькая,трусливая и
    капризная девчонка,которой никогда и ничем не угодишь,пойми.Да,это печально.Поэтому помогай по дому,но не потакай ее
    капризам.Представь,что она капризуха и не принимай слов на личный счет.
    То,что ты умеешь готовить,вязать и рисовать-это уже достижение!Развивай в себе это.Меня тоже это интересовало,и я
    смогла добиться определенных успехов в творческой работе,и в твоих успехах не сомневаюсь.
    Если есть возможность,ходи на кружки и секции,там можно встретить своих друзей и единомышленников. Не замыкайся в
    себе. В интернете тоже есть группы по интересам,однако живое общение с людьми лучше.
    Какое-то время мамино непонимание и негатив еще будут,но потом тебе надо будет
    попробовать понять причину и принять свою маму.В этом может помочь разобраться профессиональный психолог или книги по
    психологии отношений между людьми,родителями и детьми.
    Удачи тебе,Кира.Я знаю,что сложно,но будь сильной.Знай,ты все делаешь правильно.У тебя все получится,ты очень
    талантлива.У мамы свои внутренние проблемы, но она ошибочно срывается на тебя,это-ее ошибка.Не расстраивайся,впереди
    еще много всего интересного.Для тебя жизнь,действительно,только начинается.Береги себя.

    Ляззат , возраст: 27 / 13.01.2014



      Предыдущая просьба Следующая просьба  
    Вернуться в начало раздела

    Не могу любить свою мать. Что делать? — психолог отвечает на вопрос отчаявшейся женщины

    Приблизительное время чтения: 9 мин.

    В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос от читательницы:

    Как мне себя вести с мамой, которая ненавидела меня всю жизнь? Я всегда была для нее лишней и негодной, не успешной, плохой. И уже 10 лет она полностью на моих руках, не ходит, требует ухода. Но при этом по-прежнему продолжает быть недовольна мной, говорит мне и про меня гадости и не видит ничего хорошего.

    Я не могу ее любить, но и ненавидеть не хочу. Что делать, смириться и принять ее как свое наказание и испытание? Или есть еще какие-то варианты?

    Татьяна

    Мы попросили ответить на этот вопрос психолога Екатерину Сиванову, которая поделилась своей историей непростых отношений с мамой, а также дала несколько советов, как их исправить.

    В октябре 2021 года исполнится 4 года с момента, как не стало моей мамы. У нас были сложные отношения. И несмотря на все, что порой приходилось терпеть, — это так больно, жить без нее! Неважно, какие отношения были между нами, но я просто жила и знала, что она есть: из моих 48 лет я 44 года прожила с осознанием того, что у меня есть мама. Есть ее запах, ее лицо. Есть человек, который знает тебя, как никто другой. Может быть, не знает тебя взрослого, но это она держала меня на руках при рождении. А теперь мне надо еще 44 года прожить без нее, чтобы узнать мир без мамы.

    Через два года после ее смерти не стало и папы — и вот есть я, есть моя прекрасная большая семья, но у меня нет мамы и папы. Точнее, они есть, но их нет. Это чувство, которое не поддается описанию.

    В моей системе координат невозможно не любить свою мать. Какой бы она ни была, человек все равно будет любить маму просто потому, что она его родила. Да, у женщин может не возникнуть чувств к своему ребенку, но у ребенка к маме это чувство любви возникает на подсознательном уровне, это безусловная любовь. Если же в 40 лет человек говорит, что он не нуждается в общении с мамой и не любит ее, скорее всего, он просто научился не любить, чтобы не было больно. Эти чувства — про самозащиту.

    Он научается не любить вследствие того, как мама ведет себя с ним. А мамы ведут себя очень по-разному, ведь у каждого свое понятие нормы отношений и любви. Я знаю мам, которые могут спокойно сказать своему ребенку: «Какие у тебя кривые ноги!» или «Какая страшная у тебя получилась дочь! Не наша порода!» Для кого-то это нормально, а для кого-то — нет. Поэтому мы не можем выделить средний показатель нормы отношений, как не можем измерить любовь. Нельзя сказать, что вы любите маму достаточно, а вы — нет.

    И все-таки каждый раз, когда человек произносит слово «мама», он переносится в свой пятилетний возраст, когда он был окружен любовью и заботой. Если кто-то не получил этого в детстве, я даю своим клиентам такое задание: поезжайте к маме и ложитесь к ней на колени. Неважно, сколько вам лет и какие у вас с ней отношения. Попробуйте! И маму попросите при этом гладить вас по голове. Я сама выстраивала отношения со своей мамой (когда мне было уже 40 лет) вот таким способом. У нас не было принято проявлять свои чувства тактильно, но однажды я ей сказала: «Мне мой терапевт велел с тобой обниматься». Она посмеялась, но согласилась на такую «терапию». Я ложилась к ней на колени, она меня гладила, а потом говорила: «Катерина! Хватит! У тебя такая голова тяжелая!» Мы поиграли с недельку в эту игру, и вот как-то я к ней забегаю, буквально на минутку, уже повернулась, чтобы уйти, как мама мне говорит: «Как же так? А обниматься? Тебе же психолог велел!»

    Какими бы ни были отношения с матерью, во что бы она ни превратила вашу жизнь, есть место для благодарности маме. Да-да. За то, что родила, за то, что выбрала сохранить вам жизнь. Тем более если вы выросли, стали личностью и читаете на смартфоне или экране компьютера журнал «Фома». Это значит, что вы дожили до этого возраста, что вас воспитали, кормили, покупали вам одежду — в общем, вы не замерзли голым на улице, — и уже за это можно и нужно благодарить.

    Бывает, человек выбирает не общаться с «токсичной» мамой. «Я поговорю с ней по телефону и умираю», — слышу я от своих клиентов. Если вы испытываете такое при общении с родителями, идите к психологам, читайте книги, поговорите со священником (если у вас есть духовник, с которым можно беседовать). Ведь проблема не в маме, проблема в вас. Это вы разрушаетесь, когда она с вами разговаривает, а не она. У нее все «окей» — она просто звонит своему ребенку. А дальше есть ваша реакция на это. И вопрос в том, почему вы на это так реагируете.

    Сейчас модно говорить, что мы ничем не обязаны нашим родителям, не обязаны общаться с ними. Но это не так. Если у вас нет ресурса общаться, увеличьте дистанцию и сходите опять-таки к хорошему психологу. К хорошему! Это важно — найти своего психолога и работать со своей реакцией на звонки или обращения к вам мамы или папы. Помните: когда-то эти звонки прекратятся. Однажды каждому из нас придется стоять на могиле своих родителей, опуская в землю гроб с его телом.

    Как бы вы ни осуждали свою мать за что-то в прошлом, помните, что это было в прошлом, а сегодня есть вы и ваша мать сегодняшняя. Эту травму надо проработать так, чтобы рана не болела. Иначе на эти причитания «мама меня ненавидит» будет уходить много сил. Это ваш выбор — мстить матери или сказать: «Да, это было. Да, она делала то, на что была способна. Я взрослый человек, я несу ответственность за свою жизнь, меня уже никто не сможет оскорбить или унизить, и я не допущу, чтобы кто-то когда-то обращался с моими детьми так, как обращались со мной».

    В случае, если мама заболела, важно развести два образа: маму, которую вы ждете с работы в пятилетнем возрасте, и женщину, которая прожила свою жизнь и заканчивает ее в беспамятстве. Я с пониманием отношусь к тому, когда взрослые дети определяют своих больных, в том числе больных психически, родителей в специальные учреждения.

    Но лично я живу по принципу «своих не бросаем». Когда маму положили в больницу с очередным инсультом, у меня был выбор оставить ее там. Но я видела, как там умирала женщина, а рядом с ней сидела сиделка — абсолютно чужой ей человек. Я не хотела, чтобы подобное произошло с моей мамой, поэтому я посоветовалась с мужем, детьми, братом, и мы выбрали ухаживать за мамой дома. Это было тяжело физически и морально: я порой запиралась на кухне и плакала, не веря, что этот человек за стеной — моя мама. Но мы были все вместе, помогали друг другу, поддерживали друг друга. И мы стали ближе.

    Мама вырастила меня и брата, и то, какие мы есть сейчас, — это ведь не на ровном месте. Уход за ней — это возможность отблагодарить. Причем я уверена, что только с этим чувством можно ухаживать за больным. Если же вы выбираете ухаживать за больной женщиной из чувства долга, то это сразу про «я должен — я виноват». А если ухаживать за мамой из чувства благодарности, тогда все заботы о ней будут восприниматься по-другому.

    Ко всему, когда я проходила свой путь с мамой, я цинично понимала, что хочу, чтобы это видели мои дети. Тем, как я ухаживала за мамой, я обеспечивала и свою старость. Теперь я знаю, что, если и у меня будут такие последние дни, меня никто не бросит.

    Нелюбовь матери к своему ребенку или любовь в искаженном виде — это действительно то, что будет болеть всю жизнь. Это то, что надо отгоревать и отплакать. Но есть и хорошая новость: поскольку вы хорошо знаете, какую вам маму хотелось бы, чего вам не хватило, вы сами можете заботиться о себе так, как о вас не заботились. Кто-то, например, проживает свое детство в своих детях. Но и тут тоже важно не перегнуть палку: обнимать, а не душить, любить, а не залюбливать. То, в чем нуждаемся мы, не обязательно нужно нашим детям.

    Один из вариантов что-то исправить — поговорить со своими родителями, если есть такая возможность. Есть такие мамы, которые скажут: «Ты что, позволяешь себе такое мне высказывать?!» И отношения не наладятся. В таком случае может помочь техника «два стула», но эту терапию лучше проводить вместе с психологом. Заключается она в том, что вы садитесь напротив стула, на котором сидит воображаемая мама, и говорите ей все, что хотите сказать. А потом садитесь на ее стул и озвучиваете все, что вы чувствуете, сидя на стуле матери. Что бы вы сказали своей дочери в ответ?

    Или берете тетрадку и ручку — никакого компьютера — и пишете: «Здравствуй, мама! Я хочу тебе сказать все, что у меня наболело». И дальше, не стесняясь в выражениях, пишете словами все, что никогда бы не сказали, но очень хотите сказать. Это не обязательно делать сразу — вы можете вспоминать и дописывать. А затем надо прописать следующее: «Тем не менее я тебе благодарна за то, что…» Это тяжело сделать, особенно если отношения были токсичными, но даже одного предложения будет достаточно. Главное, чтобы это было искренне. Например, поблагодарите за то, что жили в квартире с горячей водой, что был завтрак, за тетрадки для школы. Всегда найдется, за что сказать спасибо. Заканчиваться письмо должно фразой «Я тебя люблю» или «Я тебя ненавижу, не могу ничего с собой поделать». После этого происходит освобождение — вы выкладываете кирпичи из рюкзака, который несли всю жизнь. Порвите написанное на мелкие кусочки, сожгите или пустите плыть по реке. Почувствуйте наконец эту легкость, которой всем нам так не хватало.

    Помните, что ненависть — это тоже любовь. Это две стороны одной истории, но не антонимы. Безразличие и равнодушие — вот антонимы любви. Все-таки «ненавижу» — это мощный заряд про любовь с другой стороны.

    И этот заряд нельзя подавлять. Эмоции в целом категорически нельзя подавлять — это обязательно приводит к скандалам в другом месте, срабатывает психосоматика, появляются болячки… Если вы злитесь и у вас хватает ума не выливать эту злость на мать, идите в спортзал, на пробежку или стирайте руками. Иначе вы начнете кричать на своих детей, а они на своих. Это замкнутый круг, разомкнуть который только в ваших силах.

    Подготовила Анастасия Бавинова

    Мама любит мою сестру, а меня ненавидит

    Лиза

    Женсовет

    Когда Маше было пять лет, мать избавилась от нее – отправила к бабушке. Девушка выросла, но так и не поняла, почему самый близкий человек ее предал

    Здравствуйте! Я пишу вам это письмо в надежде не столько на помощь, сколько на хороший, добрый совет. Дело в том, что меня не любит моя родная мама. Так не может быть, скажете вы, девушке все это кажется. Но поймите, я знаю, о чем я говорю. Тем более мне есть, с кем себя сравнивать

    У меня есть младшая сестра, и к ней отношение совсем другое. Собственно, мои несчастья и начались, когда она родилась. Через три месяца меня из Москвы отправили жить к бабушке в небольшой поселок. А ведь мне было всего пять лет! Я очень скучала по родителям, а бабушка утешала меня. Говорила, что маме трудно с двумя детьми, что моя сестренка родилась слабенькой и что за ней нужно хорошо ухаживать, и у мамы просто пока не хватает времени. Бабушка уверяла меня, что, когда придет время идти в школу, меня заберут. Но в первый класс меня повела она. И школу я закончила в поселке. Я очень хотела учиться в московском вузе. Но в сразу после школы поступить туда не удалось. А на второй год я даже не пыталась – бабушка сильно сдала, нужно было за ней ухаживать. Я устроилась на работу в нашем поселке. Так продолжалось три года. Изредка приезжали родители, иногда оставляли денег – не много. В основном мы жили на мою зарплату и бабулину пенсию. Но вот бабуля умерла. Свой дом она завещала мне, и тут меня в очередной раз удивила мать. Бабушкино наследство она преподнесла как свой дар мне. Она, мол, наследница первой очереди, но, так и быть, не станет оспаривать завещание. Ну, спасибо.

    В том же году я поступила в институт в Москве. Родители даже не предложили жить у них. Мама сказала: «Ой, ты знаешь, с возрастом хочется покоя. А ты сама разве не мечтаешь быть самостоятельной? Лена вот хочет». Лена действительно мечтала вырваться из-под родительской опеки, и… они купили ей квартиру. Меня она к себе жить не позвала. Я устроилась на работу, и мы с однокурсницей сняли комнату в Подмосковье, для этого я нашла вечернюю подработку.

    Сначала после моей тихой провинциальной жизни было сложно. Подъем в пять утра, в половине шестого я уже выходила из дома. А потом – маршрутка, электричка, метро… После занятий ехала на работу. Но время шло, и я привыкла. Появилось много друзей. На работе вдруг пошел карьерный рост, да и учеба мне дается легко. Я часто слышу похвалы от преподавателей, от подруг. И только моя дорогая мамочка по-прежнему считает меня каким-то недоразумением. Когда изредка они приглашают меня в гости, я только и слышу, какая Леночка умница. Хотя я-то знаю, что Лена бросила учебу в престижном вузе, в который они ее устроили, нигде не работает. Но деньги на жизнь у нее есть – видимо, родители ее снабжают. Но это – их дело. Она – их дочь, они ее любят, все для нее делают. У меня только один вопрос – почему они не любят меня? Я не прошу денег. Мне нужно лишь немного тепла…

    Звездные обиды

    Актриса Лейтон Мистер однажды подала на мать в суд – та тратила деньги, которые Лейтон давала на лечение своего брата, на салоны красоты. Опра Уинфри не общается с матерью, хотя полностью обеспечивает ее. Дженнифер Энистон не пригласила маму на свадьбу.

    Дело в гормонах?

    При родах и кормлении грудью в организме женщины вырабатываются эндорфины и окситоцин, который вызывает нежность и участие к младенцу – пока он беспомощный. Потом все меняется.

    Не жди любви, дари ее сама

    Дорогая Мария, если уж вы сами не смогли понять, почему родители вас не любят, то вряд ли кто-то посторонний это сможет сделать. Так бывает, ведь, как известно, насильно мил не будешь. Но сколько можно жить в ожидании любви к себе и страдать от этого? Вас любила бабушка, вы знаете, что такое любовь родного человека. И, может быть, лучше сейчас не «биться головой о стену», а попробовать дарить вашу любовь окружающим? К сожалению, в мире немало зла и несчастья, и вам повезло гораздо больше, чем многим… Вам станет легче, если вы будете благодарны за все то, что у вас есть, и перестанете страдать из-за того, чего нет… Любите и не ждите взаимности! Если сумеете, то наступит время, когда Бог вознаградит вас и даст вам то, чего так неистово жаждет ваша душа. Понимаю вас и крепко обнимаю – если позволите.

    Вреж Киракосян, художник-самоучка,
    писатель, инвалид с младенчества

    А где же логика?

    Ты читала в прошлом номере историю Аси Любимовой про свидание со странным мужчиной? Блогер НеМихаил считает, что на самом деле это Ася странная. У нее отсутствует логика!

    Снова читаю дневник Аси Любимовой. Вот ведь образец женской глупости! «Чтобы до конца «не залипнуть» на романе со своим молодым другом и не влюбиться в него по уши, я решила приостановить наши отношения и продолжить ходить на свидания»… Чего? Чтобы не влюбиться в одного, надо встречаться с другим. Где тут логика? Для чего вы вообще ходите на свидания и какая у такого свидания цель?

    Он чудик или вас просто слили?

    Теперь о вашем знакомом чудике. «Директоре» в грязных ботинках. Парень решил не включать «демо-версию». Он либо действительно чудной, либо решил вас проверить и слить, как неподходящую. В любом случае, вам повезло! Ведь он мог, зная свои слабые стороны, долгое время играть в нормального: костюм, чистая обувь, цветы, ресторан и так далее. И что бы вы делали, если узнали бы его настоящего, когда на вашем пальце уже красовалось кольцо? Ну, и второй сценарий. Парень решил к вам присмотреться и, поняв, что вы ему не подходите, слил вас при помощи маски чудака. И это тоже неплохо. Уж лучше так, чем влюбиться по уши, а потом получить смс «Нам нужно расстаться».

    Ой, а по вам таракан ползет

    Теперь о том, что не так с вами. А ведь с вами действительно не все нормально, раз, имея молодого друга, вы боитесь в него влюбиться и пытаетесь найти кого-то на стороне. Вы пишете, что привлекательны для странных мужчин. Получается, что для нормальных вы непривлекательны? Вероятно, у вас тоже есть свои тараканы, но вы к ним уже привыкли и не замечаете. И, да – люди с большими жирными тараканами в голове притягиваются друг к другу, но не всегда сходятся. Так что вам просто нужно найти своего человека, и психолог вам тут не поможет. И нумеролог тоже. Так что удачи вам, Асенька!

    Продолжение следует…

    Зацепило? Ответь!

    Тебе изменяет муж? Достает начальник, не слушается ребенок? Пожалуйся нам! Пиши письма на [email protected] Участвуй в обсуждениях на сайте lisa.ru

    Фото: Legion-Media; Pushba Studio; из личого архива В. Киракосяна

    Хочешь стать одним из более 100 000 пользователей, кто регулярно использует kiozk для получения новых знаний?
    Не упусти главного с нашим telegram-каналом: https://kiozk.ru/s/voyrl

    «Мама ненавидит меня с момента моего рождения»

    — Самые страшные времена начались после развода родителей, когда мне было 6 лет. Мы с мамой переехали к бабушке (ее маме). Они вдвоем постоянно меня оскорбляли, кричали, грозились сдать в детский дом или в психушку. Я не была очень трудным ребенком, просто, скорее, своенравной. Всегда принимала решения сама. Училась всегда хорошо, была лучшей ученицей музыкальной школы.

    Мама же ходила по тусовкам, гуляла с мужчинами. Она никогда не стеснялась заниматься сексом в нашей же комнате, когда я спала. Когда мне было 8 лет, мама привела «нового папу». Я поначалу его не приняла, что и повлекло за собой угрозы от мамы, мол, я тебе устрою сладкую жизнь, если он уйдет из-за тебя. Со временем мы с отчимом подружились. Только вот мама все не могла успокоиться.

    Мы переехали на съемную квартиру, и когда мне было 10 лет, родился младший брат. У него были врожденные проблемы со зрением, понятное дело, что все крутились вокруг него.

    Мама стала воспринимать меня как няньку и уборщицу. Постоянно заставляла присматривать за братом, а если я не хотела, лупила меня или выгоняла из квартиры в общий коридор на несколько часов.

    Со временем отчим стал реже бывать дома. Мама свое недовольство и боль от неудачной личной жизни вымещала на мне любыми способами. Например, перестала меня отпускать к бабушке с дедушкой на выходные. Не разрешала гулять с подругами. На вопрос почему, ответ был такой: «Я так хочу!».

    Учебой моей она особо не интересовалась, на школьные собрания не ходила. Мы с ней не бывали в местах типа зоопарков, цирков… Если мне что-то нужно было купить в школу или из одежды, мама всегда говорила так: «У тебя есть папа, бабушка и дедушка. Вот к ним и обращайся».

    В общем, в моей жизни и в моем развитии мама не участвовала. Я не хотела после школы идти домой, так как там меня ждали очередные упреки и оскорбления. Чем старше я становилась, тем хуже были отношения с мамой. Отчима на тот момент уже рядом не было. Во всех своих проблемах мама обвиняла меня. Говорила, что я виновата в том, что мужчины рядом с ней нет.

    Со временем я, как и любая девочка, стала расцветать. Это повлекло еще больше проблем. Она стала отбирать у меня подарки, красивую одежду. Каждый день сопровождался адским стрессом, истериками. Я стала заедать стресс, соответственно, поправляться. Что сделала мама? Она стала меня дразнить «жирной коровой», хотя прямо уж «жирной» я не была.

    В 13 лет я приняла решение: больше с мамой я жить не буду. Последней каплей стало то, что из-за мелкой ссоры она спрятала одежду, подготовленную к важному событию в школе. Она знала, что ничего другого у меня не было и, конечно же, я не пойду.

    Но самое ненормальное в этой ситуации то, что она спрятала даже домашний телефон. Повезло, что ко мне пришла одноклассница, чтобы сделать прическу, и у нее был мобильный. Я позвонила бабушке и сказала, что я еду жить к ней. Свои вещи одним махом я не перевезла, и пока часть из них хранилась у мамы, она многое испортила.

    Почти год я всячески игнорировала ее звонки и попытки со мной помириться. Все же потом сдалась, так как это мама, какая бы она ни была. Но жить к ней не вернулась. Когда я стала постепенно добиваться своих целей, уже в юношеском возрасте, мама стала еще более неадекватной. Она всем своим видом показывала, что я ничтожество, какими-то непонятными способами со мной соревновалась. На попытки рассказать о моих путешествиях или маленьких личных достижениях она либо не реагировала вообще, либо ссылалась на головную боль или что-то в этом роде. Точно так же происходило, когда мне было плохо и нужен был совет или помощь мамы.

    Прошло уже много лет, но ничего не изменилось. Все мои попытки с ней поговорить и выяснить, почему она так ко мне относится, заканчивались скандалами и выставлением меня дурой. Мне кажется, мама меня ненавидит с момента моего рождения.

    Когда-то давно близкие родственники мне рассказали, что мама не хотела меня рожать и что ее, грубо говоря, заставили. Родила она меня рано, в 19 лет. Как мне кажется, она винит меня в своих несбывшихся мечтах и планах. Сейчас мои карьерные успехи не дают ей покоя. Вроде бы иногда получается просто все отпустить, но иногда бывает очень больно. Скажите, стоит ли мне пытаться как-то исправить наши отношения?

    Комментарий психолога:

    — Прежде всего благодарю вас за то, что поделились личным в такой непростой ситуации.

    Вы понимаете верно: ваша мама проживает жизнь в состоянии жертвы, обвиняя во всех несбывшихся мечтах и нереализованных планах дочь, родителей, обстоятельства. Она в жизни не добилась вершин, и ей трудно принять ваши достижения. А еще трудно принять, что вы моложе, успешнее и строите свою жизнь так, как сами считаете нужным.

    И вы же понимаете, что дело не в вас. А в том, что маме так и не удалось стать хозяйкой своей жизни и реализовать себя нужным для нее способом. Если человек чувствует себя счастливым, он никогда не пожелает зла другому. К сожалению, люди поступают плохо и несправедливо, потому что сами травмированы, недолюблены, одиноки.

    Можно смело предположить, сколько любви внутри этой женщины. Ее мало. И это не хорошо и не плохо. Это факт.

    Осознание этого поможет вам перестать надеяться, что однажды она одумается и поймет, как неправильно себя вела. В этом есть мудрость принятия человека таким, какой он есть. Разрешить ему прожить жизнь так, как он сам выбрал. Разрешить делать ошибки и понимать, что нам не нужно его спасать, он сам стал на этот путь.

    Самые большие разочарования происходят там, где больше всего ожиданий. Не нужно ожидать, что мама вас выслушает и расскажет, почему себя так вела. Она может сама этого не понимать.

    Очень важная деталь в любых взаимоотношениях: если вы хотите наладить контакт с кем-либо, в этом должны быть заинтересованы обе стороны.

    Если вам хочется поделиться своими радостями и достижениями, идите к тем людям, которые это оценят. Рассказывайте о важном тем, кто разделит ваше счастье, и это станет ресурсом для вас.

    Не ищите там, где пусто.

    У каждого человека есть внутренний ребенок, и у всех он находится в разных состояниях. Это зависит от ситуаций, которые были прожиты в детстве, и от того, как человек их воспринимает.

    Если упрощать: внутренний ребенок — это дитя, которое живет в каждом из нас и помнит все наши раны, обиды и обманутые надежды.

    Это часть нашей психики, и главная задача для его исцеления — это прислушаться к внутреннему голосу этого ребенка и обрести больше внутренней свободы.

    Когда наш внутренний ребенок занимает подобающее ему место и его потребности удовлетворены, человек будет действовать исходя из своих потребностей и желаний, а не из стремления кому-либо угодить.

    Вашей внутренней девочке, которая вспоминает те трудные моменты детства, нужна ваша любовь и поддержка. Она всегда будет ей полезна, независимо от вашего возраста.

    Поговорите мысленно с вашей внутренней девочкой. Скажите, что она не виновата ни в чем. Что она заслуживает любви в огромных масштабах! Но не ждите любви от тех, у кого ее мало.

    Рекомендую использовать технику (медитацию) «Исцеление внутреннего ребенка». Также можно почитать об этом книгу авторства Лючии Капачионе — «Вернем себе внутреннего ребенка».

    Попробуйте понять, почему именно эта женщина стала вашей мамой? Чему вас научили такие взаимоотношения? Как давно по женской линии вашей семьи тянутся трудные взаимоотношениями матери и дочери? Быть может, именно у вас хватит мудрости и сил изменить это, трансформировать в положительное русло и передать мудрость следующему поколению?

    Даже по вашему письму чувствуется, что вы сильная девушка. И задачи, с которыми вы столкнулись в вашей жизни, тоже даны вам по силам. Дорогу осилит идущий — радости вам в этом пути!

    Влада Борисова, психолог «Центра успешных отношений»

    Специально для проекта Моя жизнь на Lady.tut.by

    Моя взрослая дочь меня ненавидит и напрямую говорит об этом. Как наладить отношения?


    Почему матери ненавидят своих детей?

    Вниманию активных противников ювенальной юстиции! Статья не об этом. Хотя все, что о детях и родителях, об этом. Но все равно не об этом. Т.е. не о ювенальной юстиции. Так что не делайте стойку. Это написано для нормальных людей, которых это касается.

    Ах, это вас не касается! Вы своих детей любите. Тогда оглянитесь вокруг: среди друзей, приятелей, знакомых, соседей вы обязательно найдете семьи, у которых дети, как минимум, нелюбимы, а часто ненавидимы.

    Врач одной из больниц рассказывает, как родители привезли девочку лет 10, страдающую какой-то сложной болезнью. После тщательного обследования выяснилось, что ей осталось жить не более двух лет. Родителей, естественно, поставили об этом в известность. Думаю, ни одному нормальному человеку в голову не придет, какова была их реакция. Мать попросила сказать девочке, что болезнь не очень тяжелая, потому что… иначе «она на шею нам с отцом сядет и ножки свесит; ни по дому не будет помогать, ни в школе учиться; не хотим баловать». А вы думали, ребенка хотела поберечь?

    …На похоронах 14-летней Лены ее мать, Ирина Григорьевна рыдала громче всех, даже выла. Все смотрели на нее сочувственно, с болью и ужасом: боже, как можно выдержать такой кошмар, хоронить дочку, да еще умершую от… анорексии. Да, все жалели мать, искренне сочувствовали ей. И лишь отец девочки, стоял в стороне с лицом, черным от ужаса и… ненависти к жене. Он теперь уверен, что именно она стала виновницей болезни и смерти их единственной дочери.

    — Она никогда не любила Леночку, — признался убитый горем отец. — Она любила и любит только себя. Для Ирины было важнее всего на свете то, что скажут и подумают о ней люди. Буквально с первого дня жизни Леночки она заботилась лишь о впечатлении, которое производит она как мать, как жена, как хозяйка. А потому у дочки должны были быть самые красивые пеленки, самый яркий чепчик… Позже Леночка должна была быть «самой-самой» в детском садике, потом в школе. Ирина все время заставляла ее выглядеть и быть лучше всех, жестко требовала «пятерок» и грамот, похвал учителей и первых мест на всяческих соревнованиях. В какой-то момент у нашей дочери сломалась психика. Чтобы в угоду маме достичь идеальной фигуры, она перестала есть. Анорексия стала «естественным» следствием такого воспитания. Я это проморгал, и нет мне прощения, а жену никогда не волновало здоровье ребенка.

    Теперь дома у Ирины Григорьевны есть много дипломов, грамот, дневников с «пятерками»… Только девочки Лены больше нет. И вскоре, похоже, не будет мужа.

    О том, что с ними дома происходят страшные вещи дети вам не расскажут. Они боятся, они не могут понять, что их просто не любят, винят себя за то, что «плохо» ведут, что недостаточно хороши, умны, красивы и продолжают обожать своих мам и пап, какими бы они ни были. Потому что для детеныша любить родителей это естественно, как дыхание, его не надо этому учить. Никто и никогда не сможет привести обратного примера.

    Даже вырастая, люди таят свою боль в себе из-за нелюбви родителей, особенно матери, и не решаются сказать вслух, что в детстве им было плохо. Почему? Об этом уже было подробно рассказано на Newsland в материале «Россия: три зловредных заблуждения» (https://www.newsland.ru/News/Detail/id/460117/cat/42/).

    Нет, дети сами ничего не расскажут! Давайте лучше присмотримся, как родители обращаются со своими малышами. Не слишком ли часто вы замечаете раздражение мамы и усталое безразличие папы? Этих признаков уже достаточно, чтобы насторожиться. Через некоторое время вы определите, в каких семьях раздражение — случай, а в каких — постоянное явление. Вот об этих, последних, я и хочу поговорить.

    Природа наделила нас инстинктом умиления малышами, а матерей вдобавок и более сильным врожденным чувством, которое мы по общему согласию стали называть материнской любовью. Но, как и всё в природе, эти чувства и инстинкты распределены между нами неравномерно. Кто-то настолько обожает малышей, что готов часами ползать с каждым карапузом, не говоря уже о собственных. Другим не хватает элементарных чувств даже для родного дитяти. Сегодня именно эти родители — объект моего интереса. Давайте рассмотрим их поближе. Что это за экземпляры такие, в чем их особенности, чем они отличаются от нас с вами?

    Ответы на эти вопросы стали приходить в большом количестве (слишком большом, чтобы не увидеть проблемы) при обсуждении недавно изданной книги о почти патологической материнской нелюбви к собственной дочери («Мама, не читай!»). Поскольку книга выложена в Интернете, там сразу на нескольких сайтах, в разных форумах развернулась настолько мощная дискуссия на эту тему, что она вместила и многочисленные рассказы читателей, ставших жертвами ненависти собственных мам и пап.

    Самое главное, конечно, матери. Именно они умеют страшно ненавидеть свое потомство. Вот мама нещадно лупит свою дочь-отличницу за каждую «четверку»! А вот родительница постоянно и с удовольствием «удивляется»: как это у нее, такой красивой, уродилась такая «страшная» девочка? Есть аналогичный пример и с мальчиком — ему мама внушала, что он настолько некрасив и глуп (парень получил серебряную медаль в школе!), что ни одна нормальная девушка за него не пойдет, не стоит и пробовать. А другая мама, не довольная замужеством дочери, регулярно «раскрывает глаза» зятю на якобы «легкое» поведение его жены (на самом деле ничего подобного нет — очень приличная дама, ученая, доктор наук, автор нескольких монографий).

    А вот одна дама пишет: «Вы думаете, что мать обязана вас любить априори, потому что мать. Но это не так». Не больше и не меньше. Поломка материнского инстинкта и нарушение одного из основополагающих нравственных законов, по мнению этой бесстыжей женщины, оказывается допустимым. Не дай бог, конечно, но если у этой дамы есть сторонники и сторонницы, то вскоре мы обнаружим среди нас адвокатов Медеи, убившей своих детей, чтобы отомстить мужчине.

    Рассказы о гнусных поступках мам (о, ужас!) многочисленны. Причем, каждая такая мама поступает жестоко и подло не один раз, не десять и не сто. Она ведет себя подобным образом на протяжении многих лет, зачастую всю жизнь.

    Кто-то из детей стойко переносит этот кошмар, не ломается и во взрослой жизни получает, так сказать, полную реабилитацию. А многие, очень многие уходят в болезнь: детская психика — материал весьма чувствительный и хрупкий. У любого практикующего психиатра целый «вагон» историй о психических болезнях пациентов, причиной которых были родители. Яркий эпизод из упомянутой книги: одна очень эмоциональная женщина-психиатр при обсуждении этой темы, не удержавшись, воскликнула: «Таких родителей надо убивать!». Не осуждайте ее за эту резкость — она насострадалась своим несчастным больным, которые по вине родителей теперь вынуждены всю жизнь мучиться от депрессий, психозов, фобий, очень тяжело поддающихся лечению. Специалисты утверждают, что когда «болят нервы», это пострашней и зубной и сердечной боли.

    Отчего же матери ненавидят (или «просто» не любят) своих детей?

    В процессе обсуждения книги (см., например, https://zhurnal.lib.ru/comment/s/shpiller_e_a/mamanechitay) выяснилось, что существуют четыре основные причины.

    П р и ч и н а № 1 (одна из самых распространенных). Мать не любит своего мужа и вымещает зло за это на ребенке. Такая мамочка может лупить почем зря свое чадо, начиная с грудничкового возраста, потому что видит в нем ненавистного или надоевшего ей мужчину. Так часто бывает, когда женщина выходит замуж «по залету».

    Дорогие девушки и женщины! Не надо выходить замуж за мужчину, если он вам не нравится или вы его не уважаете. Плохо будет всем. Выгоды вам никакой. Помните завет гениального Омара Хайяма:

    Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,

    Два важных правила запомни для начала:

    Чем что попало есть, уж лучше голодать;

    Быть лучше одному, чем с кем попало.

    П р и ч и н а № 2. Тяжелая беспросветная жизнь, которую влачит виновница семейного несчастья. Чаще всего это матери-одиночки, хотя это не обязательно. Например, ничем не лучше жизнь женщины с пьяницей-мужем. И опять крайними оказываются дети. Они слабые, они не могут ответить, и мать вымещает на них всю боль за несложившуюся судьбу, за пропивающего деньги мужа, за тяжелую работу и неустроенный быт, за нечеловеческие квартирные условия, за мерзкое начальство, за злобных соседей, за отваливающуюся дверцу шкафа, за…, за…, за… За это достается ребенку — по попе, по голове, по ногам, рукой, ремнем, чем попало, до синяков, до крови, до сломанных тонких косточек, до горьких слез от несправедливого наказания, до икоты, до заикания, до побегов из дома, до суицида…

    П р и ч и н а № 3. Не проснувшийся материнский инстинкт. Чаще всего это бывает у молодых мамочек. Они еще не нагулялись. Они инфантильны. Они не очень понимают, почему дети не ведут себя, как куклы, в которых они еще недавно играли. Ну и обращаются с сыночками и дочками, как с игрушками. Немного поиграют да и оставят без присмотра. Сами могут уйти на дискотеку, на свидание, в магазин, к подруге, в парикмахерскую. Такие мамы мало разговаривают со своими детьми, редко с ними играют и вообще мало обращают на них внимание. Хорошо, если рядом есть любящая бабушка. А если нет?

    П р и ч и н а № 4. Мамаша слишком любит себя, лелеет, страдает «пупизмом», считает, что Вселенная вертится вокруг нее, а все окружающие — лишь приложение к ее персоне, к ее красоте, ее талантам и созданы только для ее обслуживания. В таких случаях весьма редко имеет место физическое насилие над ребенком, чаще его изничтожают морально, с пеленок показывая, кто тут главный, перед кем надо падать ниц и ради чего он, паршивец, появился на свет: естественно, ради обслуживания материнских интересов. А если в настоящий момент не «служишь», то, по крайней мере, не мешай матери жить. Веди себя так, как будто тебя нет. Такого ребенка не бьют, но душа его бывает искалечена: он считает себя неполноценным, напрасно появившимся на свет, не очень-то нужным, одиноким.

    Помочь детям, не снискавшим любовь своих матерей, можно только всем миром. Это значит, что надо повнимательней посмотреть вокруг себя, а вдруг у кого-то из близких есть такой несчастный малыш. Давайте попробуем помочь ему — деликатно поговорим с родителями, посоветуем по-доброму, если дело в незнании, в заблуждении. А самое главное, педагоги (в детских садах, школах) должны всегда быть «на стреме». Увидели, что с ребенком что-то не так, побеседуйте с ним, с родителями. Если требуется, ударьте во все колокола.

    Я почему-то уверен, что дети должны расти только счастливыми, и никто не сможет меня в этом переубедить.

    Ребенок имеет право на жизнь.

    Ребенок имеет право на счастье.

    Ребенок имеет право иметь родителей, которых он любит.

    Ребенок имеет право на критику своих родителей.

    Ребенок имеет право не любить своих мучителей.

    Родители не имеют право делать своего ребенка несчастным.

    Родители обязаны любить своих детей, и, если они на это не способны, они должны перестать быть родителями.

    Родители не имеют право не любить своего ребенка.

    Нельзя допустить, чтобы из-за нелюбви родителей ребенок умирал или потом всю жизнь лечился. Это тяжелая задача для общества и для каждого из нас.

    А никто и не говорил, что воспитывать детей легко. Но ведь нужно, как вы думаете?

    Основы ненависти

    Психология подростка устроена таким образом, что он может проявлять крайние эмоции. Ненависть и ярость нередко выходят наружу. В силу возраста такие проявления могут являться вариантом нормы.

    Ужасной является ситуация, когда от девочки-подростка можно услышать фразу «ненавижу свою мать». И это шокирует, так как юная девушка сама будущая мама.

    Давайте рассмотрим, почему могут наблюдаться подобные явления.

    1. Девочка в детстве была обделена вниманием матери, ей не хватало заботы и тепла.
    2. В семье постоянно возникали ссоры, скандалы и родители нередко обвиняли ребенка во всех проблемах.
    3. Неправильный метод воспитания, в частности агрессивный , авторитарный, применение подавляющих методик.
    4. Мать вызвала определенные болезненные чувства в сознании своей дочери, разочаровала ее.
    5. Конфликт может возникать в ситуации, когда мама пытается учить дочь жизни, а девочка хочет быть самостоятельной, ей не нравится, что заставляют прислушиваться к чьим-то указаниям.
    6. Женщина может отказываться признавать интересы дочери, ее взгляды на жизнь. Нередко девочка-подросток испытывает чувство ненависти к родительнице, когда мама не одобряет ее выбор касательно, как друзей, так и парней.
    7. Дочка может испытывать ненависть, когда мать пытается с ее помощью реализовать свои мечты. Например, заставляет заниматься танцами.
    8. Конфликт может формироваться на почве того, что ни мать, ни дочь не могут уступить. Каждая пытается доказать свою правоту, отстоять свою точку зрения, не хочет прислушиваться к мнению другой.
    9. Взросление в неполной семье. Ситуация, когда женщина сама растит дочь, встречается нередко. Девушка может обвинять родительницу в том, что у нее нет отца. Мама может не выдерживать напряжения, иногда срываться на ребенке. Дочь, испытывая сильнейшую обиду, будет копить ненависть к своей матери.
    10. Ребенок может ненавидеть маму, когда узнает, что женщина обманывает семью, в частности у нее имеются отношения на стороне.
    11. Нелюбовь дочери может быть обусловлена наличием в семье младших детей, на которых сконцентрировано все внимание мамы.
    12. Женщина постоянно указывает на недостатки своей дочери, сравнивает ее с другими, более успешными, красивыми девушками.
    13. Опека также может приводить к чувству ненависти. Подросток не любит мать, которая постоянно указывает на ошибки, пытается оберегать, контролирует каждый шаг.
    14. В ситуации, когда девушка ведет себя плохо по отношению к матери, срывается на ней, грубит, открыто проявляет свою ненависть без видимых на то причин, необходимо обратиться за помощью к психотерапевту. Нередко, что именно матери в такой ситуации понадобится помощь. Только специалист сможет разобраться, выявить истинные причины возникновения таких отношений, наладить климат в семье.

    Почему мне кажется, что мама меня ненавидит? : DysfunctionalFamily

    Она ведет себя со мной так пассивно-агрессивно и, кажется, всегда цепляется за все, что я делаю неправильно. Мне всегда было трудно выразить себя, потому что мне всегда было стыдно за то, как я себя чувствую, и всю свою жизнь я чувствовал, что меня неправильно понимают. На любую проблему, которую я выражаю (после того, как она спрашивает о чем-то конкретном), она всегда отвечает раздраженным, а иногда и насмешливым голосом, как будто она не может поверить, что у меня действительно проблемы, и считает, что все в моей голове.

    Дело в том, что я приучил себя никогда ни с кем не говорить ни о чем личном. Потому что все время, что у меня было, я никогда не получал поддержки. Дошло до того, что я боюсь что-либо рассказывать о себе, потому что думаю, что получу обратную реакцию. И это повлияло на многие дружеские и социальные ситуации. Я не чувствую себя в безопасности, говоря. Ни ей, ни кому-либо еще.

    Мне всегда кажется, что я делаю что-то не так. Будь то по ее внешности или просто по комментариям, она меня больше никогда не одобряет.Мне действительно больно, потому что я вырос, желая вписаться в эту идеальную картину, которую создали меня родители, но я больше не могу притворяться. Мне просто кажется, что я их разочаровываю, всегда, даже когда ничего не делаю. Я не могу притворяться человеком, которым они так сильно хотят, чтобы я был, но я бы хотел быть идеальной дочерью, которую они всегда хотели.

    Похоже, я всегда испытывал к ним негодование. За то, что не обращает внимания, недостаточно заботится или недостаточно старается. Я притворялся тем человеком, которым они хотели, чтобы я был, но мне так удушает все эти противоречивые чувства.Я просто не могу больше этого делать, и мне кажется, что она меня за это ненавидит. Мы похожи на идеальную семью, но такое ощущение, что я единственный человек, который случайно моргнул, когда они сделали снимок.

    Я просто сейчас в очень плохом психическом состоянии. Я не знаю, восстание ли это, но, блин, я больше не могу этого выносить.

    Мне кажется, что мама меня ненавидит :xicparents

    Триггерное предупреждение

    Мне 16 лет, и мама грубит меня с давних пор, но стало еще хуже.Она игнорировала меня уже несколько недель, а недавно забрала телефон, «потому что я не делаю ту работу, которую должен делать», даже несмотря на то, что я делаю всегда, и она дает много работы каждый день. Она сказала, что вернет его, если я изменюсь, как если бы я был идеальным, а это невозможно. Она критикует каждую мелочь. Она постоянно вспоминает, как тяжело было ее детство и как легко нам. Всякий раз, когда она злится, она выкладывается изо всех сил, а затем игнорирует в течение нескольких дней или даже недель. Она больше со мной не разговаривает и просит поесть, рано ложиться спать, разбудить меня, потому что у меня нет телефона для будильника, но она все еще хочет, чтобы я просыпался пораньше.Она говорит, что я ленив, ничего не умею и что я «ни на что не годен». Все, что она делает, это играет и готовит. Она одержима тем, чтобы все было слишком вымыто, и заставляет меня много работать дома, даже несмотря на то, что у меня есть школа, о которой нужно беспокоиться, поэтому, когда она видит грязь на полу, она кричит на нас. Раньше она поступала так с моей старшей сестрой, когда она была моего возраста, но сейчас ей 21 год, и она нечасто бывает дома, поэтому вместо этого мама решает придираться ко мне. У моей сестры развилась депрессия и тревога, и она одна из причин этого.Моя сестра говорит, что у меня уже появляются признаки депрессии.

    У меня есть подруга шахт, которая страдает от депрессии из-за того, что над ней издевались в школе, и у нее нет никого, кроме меня. Вчера умерла ее мать. Может, она упокоится с миром. И я даже не знал, потому что у меня больше нет телефона. Я волнуюсь, потому что у нее была неудачная попытка самоубийства, и она может попытаться сделать это снова, если у меня больше не будет телефона. Я даже не могу так с ней разговаривать. Если я попрошу маму вернуть его за это, она все равно откажется, и я не хочу терять друга.Мой отец пытался помочь мне вернуть его, но она разозлилась и сказала нет. Я узнал, где она хранила мой телефон, но не знаю, брать ли мне его или нет, потому что она определенно разозлится и будет кричать на меня, пока я не верну его и не смогу оставить где-нибудь труднее найти на этот раз. Я думал получить это и рискнуть, но сомневаюсь, потому что боюсь. Мне он также нужен для других вещей, таких как учеба и все такое. Мне очень нужно это вернуть.

    TL; DR: Моя мама обращается со мной как с мусором, и моему другу-самоубийце нужна моя помощь, но моя мама забрала мой телефон и отказывается вернуть его.

    Спасибо за прочитанное.

    матери против дочерей? : TwoXChromosomes

    Предыстория: Я азиатка, женщина, мне 20 лет, у меня есть старший брат. Мы все трое живем вместе. У моей мамы проблема с экземой на ноге. Это довольно серьезная сыпь, которая распространяется до щиколотки. Она также страдает избыточным весом, малоподвижна и ест слишком много для своего возраста и уровня активности. У нее очень сильная боль, и мы думали, как ее облегчить. У нас мало денег, поэтому она отказывается обращаться к врачу.Прошлые врачи ей тоже не сильно помогли. Моя мама также всегда предпочитала моего брата мне. Мы оба учимся в сфере здравоохранения.

    Текущая ситуация: Мы случайно обсуждали способы облегчить ее боль. В прошлом я предлагал ходьбу как форму поощрения венозного кровотока … просто упражнения в какой-то форме, потому что, похоже, у нее плохое кровообращение. Опять же, я всего лишь студентка, но поскольку она отказалась от лечения, я могу сказать только то, что узнал. Я снова предложил это, и она снова говорит, что не может, потому что «не может носить обувь» из-за экземы.Мне это надоело, потому что все, что она, откровенно говоря, делает, это много ест, водит машину, сидит и не пытается заниматься спортом и не ищет врача. Я сказал перестать оправдываться и, может быть, просто попробовать любую другую обувь и медленно пройти по беговой дорожке или что-то в этом роде, даже сандалии или что-то в этом роде. Я знаю, что ходить по беговой дорожке в сандалиях — не самое безопасное занятие, но я был зол и устал от ее оправданий. Все, что она хотела, — это носить носки для диабетиков, и она понятия не имела, для чего они нужны. Она не хочет работать, чтобы поправиться. Она злится на меня за то, что я это говорю, и все время продолжает говорить о том, что я не забочусь о ней, и что мое беспокойство неискренне, а все, что я делаю, — это пустые разговоры.

    Я настолько злюсь, что меня всегда обвиняют во лжи и неискренности, что я хватаю ее за руки и кричу на нее, что она ничего не делает, чтобы помочь себе, и что она всегда игнорирует мои предложения. Таким образом, аргумент в пользу того, что она говорит, что я лжец, что я должен уйти, никого не люблю, должен уйти сам. В этот момент я так зол, что бросаю свою чашку с чаем в раковину и разбиваю ее. Она задает захватывающие вопросы, на которые я отказываюсь отвечать, и рисует меня злым человеком.Она также называет меня оскорбительным, несмотря на то, что большую часть моего детства я бил меня за плохие поступки, реальные и воображаемые.

    С тех пор, как я был молод, меня всегда считали нижестоящим по сравнению с моим братом и никогда не воспринимали всерьез. Он может делать те же предложения, говорить одно и то же, она принимает его совет или считает его искренним. Что касается меня, она предполагает обратное.

    Это похоже на эту тенденцию, которую я наблюдаю среди матерей и дочерей, когда матери не доверяют им, потому что они женщины или что-то в этом роде.Насколько мне известно, я был искренен и настаивал на том, чтобы она что-то ПЫТАЛА. За это она называет меня неискренним и лжецом. Она также всегда называла меня материалисткой, потому что мне нравится одежда и макияж, и я хочу быть нормальной девушкой. Она называет меня шлюхой, когда у меня был только один парень. Теперь она угрожает выгнать меня, чтобы я могла «найти себе парня и шлюху». Я интроверт, одинокая, учусь в новой городской школе, заканчиваю школу, у меня нет парня, и я никогда не ношу откровенную одежду. На данный момент я просто разглагольствую о ситуации, которая ухудшилась из-за конкретной ситуации, которую я описал выше.

    Дело в том, что она так со мной обращается, и, хотя я не идеален, я не сделал ничего, что, по моему мнению, требует такого обращения. Подскажите пожалуйста, что я сделал не так. Я так устал чувствовать себя виноватым и злым. Я также имею дело с депрессией и всеми другими вещами, проистекающими из лет сурового воспитания, насмешек со стороны сверстников, проблем с телесным образом и просто проблемами из-за того, что я был бедным и все еще бедным, пытаясь закончить школу. Я прохожу то, что обожаю ее, то пытаюсь завоевать ее любовь своими достижениями, чувствую усталость и ненавижу ее.Я хотел бы получить несколько советов или слов поддержки, мыслей, критики, чего угодно ….

    Если кто-то из вас обращается за медицинской помощью, какие-либо другие предложения, кроме ходьбы и активности? Учитывая, что она отказывается обращаться к врачу?

    Моя мать внезапно возненавидела меня … и я не знаю почему. : offmychest

    Мы всегда были очень близки.

    На 40-летний юбилей моей матери я отправил ее с сестрой в ее любимый ресторан, а затем заказал лимузин, чтобы забрать их в качестве сюрприза и отвезти на загородное представление Les Mis — ее любимого мюзикла.Моя сестра была в секрете, и я доверил ей закуски для машины, а также подсказки / заметки / карточки, которые нужно открывать и читать в определенные моменты на пути. Мне было всего 17 лет, так что это было около трех месяцев зарплаты, а на организацию ушло почти столько же времени.

    К 50 годам я нашла идеальное украшение, которое, как я думал, ей понравится — браслет / манжета из золота и жемчуга. Я простаивал почти 12 месяцев, и мне удалось наскрести ровно столько, чтобы расплатиться с ним к большому дню.

    К ее дню рождения в этом году я купил ей подарок в Интернете и отправил его прямо ей — попросив ее подождать, чтобы открыть его, пока я не пришлю ее открытку (без чего подарок может не иметь смысла). Через два дня она позвонила мне и сказала, что все равно решила открыть его и не понимает, почему я купил его для нее. Затем она повесила трубку, когда я был расстроен. Я перезвонил ей, думая, что, может быть, это был просто прерванный звонок; она сказала мне перестать с ней связываться и снова повесила трубку.

    Три месяца спустя я получил письмо с темой «Вы очень разочарованы.» На теле было написано:

    » Позвольте мне уточнить —

    Вы злитесь и молчите, потому что … Я рано открыл свой подарок и только дважды извинился

    На самом деле ?

    ДЕЙСТВИТЕЛЬНО? »

    Я немедленно позвонил ей, чтобы объяснить, что единственная причина, по которой я не связался с ней, состоит в том, что она сказала мне не делать этого. Затем меня угостили часовым объяснением того, насколько ребячливы и Я был незрелым, каким бредом, каким разочарованием.Затем мне сказали, что я плохая дочь из-за того, что не отправила свою поздравительную открытку (после того, как она открыла подарок, полностью исключив необходимость в открытке), и за то, что мне не «понравились» какие-либо фотографии с ее отпуска в Южной Африке (после того, как она несколько раз вешала трубку и просила не связываться с ней). Затем она любезно предложила «провести черту и двигаться дальше».

    На этой неделе я упал с лестницы, получил сотрясение мозга и провел день в больнице без телефона. Я вернулся домой и обнаружил дюжину пропущенных звонков, сообщений и электронных писем от моего начальника, в котором он спрашивал, в порядке ли я и нужно ли мне что-нибудь.

    Мама прислала мне одно «ты в порядке?» текстовое сообщение и явно не обеспокоился тем, что получил ответ только через восемь часов.

    Ее стена в фейсбуке полна пассивно-агрессивных сообщений, адресованных мне, и восторженных сообщений о том, какие прекрасные дочери ее мужа.

    На мое 30-летие в этом году она прислала мне банковский перевод на 100 долларов и смс «С Днем Рождения».

    Полгода назад мы были лучшими друзьями. Я не знаю, что случилось.

    Я выгляжу как папа, поэтому мама меня ненавидит

    Мой отец, мягко говоря, был говнюком.Когда они учились в старшей школе, он подлил мою маму в напиток, изнасиловал ее, а затем заявил, что это было согласие, когда она сопротивлялась. Никто не поверил моей маме, а он был неплохим ребенком, поэтому они встали на его сторону. Она планировала сделать аборт, но он сказал ее ультрарелигиозным родителям, и они сразу отказались, и он сказал, что хочет ребенка. Итак, у нее есть ребенок (я), и три года спустя он отказывается. Теперь мы время от времени получаем алименты, но он редко платит.

    Перенесемся на тринадцать лет вперед. Мне сейчас 16 лет, и на фотографиях, которые я видел с ним, я в буквальном смысле являюсь его копией.Я выгляжу точно так же, как он. После того, как я переросла фазу крошечной морщинистой редьки, я стала в значительной степени идентичной ему, и именно тогда я заметила различия в том, как моя мама относилась ко мне.

    После меня моя мама снова вышла замуж, и когда мне было шесть лет, в мою жизнь вошли мачеха и ее две дочери, 5F и 8F. Моя мама обожала их и безумно баловала, у них обоих была своя спальня, и в детстве мне приходилось спать на диване (мы жили в трехкомнатной квартире, и мои родители сказали, что мои сводные сестры не могут спать вместе, потому что одна из них храпит и мальчик не должен спать с кем-то, с кем он не связан кровью) мои родители ходили на все их танцевальные репетиции, соревнования по легкой атлетике и футбольные тренировки, в то время как мне приходилось в значительной степени умолять их появиться на моем выпускном в средней школе.

    Кажется, мне было около 9, когда я узнал, что мама меня буквально ненавидит. Мои сводные сестры обнимали и целовали ее, и она отталкивала бы меня, если бы я попытался сделать то же самое. Всегда было «девичье время» и «девичий день», когда мои мамы и сестры ходили в спа, за покупками или на обед, а меня высаживали к дедушке «на время парня». Конечно, 70-летний христианский психо-евангелист, что за взрыв.

    Я даже не знал почему, пока не узнал, что был продуктом изнасилования. И чтобы нанести оскорбление ранению, я тоже выгляжу в точности как насильник.Я так унижен, что выгляжу таким больным человеком, и я знаю, что моей маме трудно видеть мое лицо снова и снова каждый день, но я всегда чувствую себя таким обделенным. Мы с сестрами не ладим, мачеха добра ко мне, но не спорит, когда меня не приглашают, а моя мама — настоящий айсберг.

    Дошло до того, что я чувствую, будто хожу вокруг нее на горячих читах Фламина. Она игнорирует меня, когда друг семьи спрашивает обо мне, она отвечает одним коротким предложением, а затем вспоминает моих сводных сестер, если я жалуюсь, что моя сводная сестра сломала мой контроллер, мне говорят, что все происходит, и я должен быть более снисходительным, но боже запрещаю, чтобы я уронил ее зеркало, и внезапно я заземлен.Вещи моих сводных сестер драгоценны и о них заботятся, но однажды я прихожу домой и обнаруживаю, что моя мама подарила мой Switch одному из своих друзей-детей на его день рождения.

    Время обеда — самое худшее. Моя мама и мачеха любят ужины, но со мной почти не разговаривают, когда мы делаем это. Они почти забывают, что я там, но я должен сидеть все время.

    Как мне заставить мою маму снова полюбить меня? Как мне заставить ее перестать смотреть на мою внешность и полюбить меня как своего сына?

    Что мне делать, если мама меня ненавидит?

    Что мне делать, если мама меня ненавидит?

    Моя мама ненавидит меня: 7 вещей, которые вы можете сделать, когда чувствуете, что мама вас ненавидит

    1. Определите, откуда приходят ваши мысли «Моя мама меня ненавидит».
    2. Управляйте своими ожиданиями и будьте на той же странице.
    3. Не принимайте это на свой счет — постарайтесь увидеть точку зрения мамы.
    4. Поговорите с мамой о том, как вы себя чувствуете.
    5. Проведите время с мамой.

    Как узнать, контролирует ли ваша мама?

    Вот некоторые общие признаки контролирующих родителей:

    • Требуйте слепого повиновения и подчинения.
    • Не позволяйте детям участвовать в решениях родителей или подвергать их сомнению.
    • Не позволяйте своему ребенку принимать собственные решения.
    • Не поощряйте выбор или независимость.
    • Диктуйте каждый аспект жизни ребенка.

    Что такое контролирующая мать?

    Мама контролирует, когда видит что-то, что, по ее мнению, может помочь ее ребенку, или, возможно, она пытается сохранить контроль из-за своих проблем. У некоторых контролирующих родителей есть психологические проблемы. Контролирующая мать или властный родитель могут бороться с нарциссизмом или НПЛ.

    Что такое токсичные родительские отношения?

    «Токсичный родитель» — это общий термин для родителей, которые демонстрируют некоторые или все следующие характеристики: Эгоцентричное поведение. Ваш родитель может быть эмоционально недоступен, нарциссичен или, возможно, безразличен к тому, что вам нужно.

    Почему мамы так злятся?

    Одна настоящая причина, по которой мамы злятся на наших детей, заключается в том, что мы ожидаем, что они будут вести себя взрослыми. Невозможно все время быть спокойной мамой. Если мы понимаем, принимаем и принимаем тот факт, что наши дети будут делать много неудобных вещей, мы меньше расстраиваемся.

    Почему я смеюсь, когда на меня кричат ​​родители?

    Некоторые люди плачут с каменными лицами, а другие, такие как вы, смеются. Когда мои родители кричали на меня, я делал одно из трех. Я просто думаю, что причина, по которой некоторые из нас смеются, заключается в том, что вам неудобно, а наши естественные инстинкты — «гасить» стрессовые ситуации.

    Почему люди кричат, когда смеются?

    Другие предполагают, что люди плачут, смеясь из-за слишком сильного давления вокруг слезных протоков из-за тряски тела во время сильного смеха.Эти слезы называются рефлекторными слезами, которые возникают при контакте глаз с раздражителем, таким как сильный порыв ветра или аромат свежесрезанного лука.

    Моя мать ненавидит меня. Это ненависть или любовь? | Свати Суман | Живите своей жизнью ради цели

    ЖИЗНЕННЫЕ УРОКИ

    Это ненависть или любовь?

    Фото Артема Мальцева на Unsplash

    Ты серьезно?

    Твоя мама тебя ненавидит! Но почему? — удивленно переспросил меня Одинокий.

    Солнце переливалось оранжевым светом над горизонтом. Среди гор Гиндукуш долина извивалась по дороге, ведущей к моему дому. В доме была небольшая соломенная крыша, прозрачные окна, постоянный источник воды, протекавший через ручьи, и вентиляция на чердаке, через которую солнечный свет окутывал угол комнаты.

    Игривость солнечных лучей охватила меня своей изменчивой природой. Иногда он казался очень жарким, а временами холодным, меняющимся, как времена года.

    Моя мама, высокая красивая женщина с темными глазами и прекрасными кулинарными навыками, временами раздражалась игривостью природы. Это как бы мешало ее повседневной деятельности. Или, скорее всего, ей не нравилась резкая перемена погоды.

    Атмосфера простой жизни заставила меня почувствовать себя «дитя природы». Все в окружающей среде увлекало меня открытием Жизни и ее проживания.

    Пока мои мысли перекрещивались, Лоун, мой застенчивый, но экстравертный друг детства, приехал навестить меня в пригороде моего дома.Мы поздоровались, обменялись жалобами и сели за чашку кофе. Горячее пламя напитка, холодная вода из многолетних источников и наши обстоятельные беседы способствовали созданию атмосферы встречи.

    Прямая голова, тело слегка наклонено, глаза блестят от любопытства. Одинокий спросил: «Почему твоя Мать тебя ненавидит?»

    • Это потому, что вы по-детски?
    • Вы безответственны? или
    • Вы игнорируете ее высказывания?

    Одинокая, показавшая свою умную сторону, ответила: — Видишь ли, Свати, любовь Матери — это самая чистая форма эмоций, которая когда-либо существовала.Незаменим. Нетронутый. Спокойный и мягкий. Сыпучий.

    Забегая вперед, Одинокий сказал: «Мать никогда не может ненавидеть своих детей. Даже если они это сделают, это определенно должно быть для них лучше ».

    Попив кофе, мы продолжили беседу прогулкой по горной долине. Мы с Одиноким ходили на цыпочках по извилистым тропинкам, беседуя наугад, и природа прислушивалась.

    Одинокий задыхался. Уставшие, мы укрылись под диким деревом.Я не мог точно определить, к какой группе он принадлежал, но это выглядело дико. Ветви свисали, большая часть его листьев засохла, как осенняя осень, но дерево казалось вечнозеленым из-за крошечных маленьких листочков.

    Слушай меня, Одинокий, сказал я. Моя мама меня ненавидит! Причина, по которой она цитирует, — моя крайняя доброта, которая всегда доставляет мне неприятности.

    Немного изумленная, Одинокая, с выпученными глазами, перекрестно исследовала факт: Доброта? Как это может быть больно? Я записал ее. «Одинокий, это крайняя доброта», — прошептала я всхлипывающим тоном.

    Однако Лоун легкомысленно воспринял причину. Она хихикнула, заявив, что люди никогда не могут никого ненавидеть за их добрую волю. Тем не менее, как друг, она дала мне шанс на защиту. В глубине души ситуация была похожа на судебный процесс, в котором решение находится в руках моего друга. Дикое дерево бросило на меня ловкий взгляд, ожидая моего оправданного ответа Одинокой. Тяжелая ноша моей матери, ненавидящая меня, превратилась на арене в сплетни природы.

    Ненависть началась с детства.

    Именно в первые годы моей жизни во мне начала дышать крайняя доброта. Одной из основных причин было мое обучение в монастырской школе. В этом учение носило гуманный характер. В моей школьной программе дисциплинам этики и морали было уделено больше внимания. Естественно, я стал склоняться к человечности и гуманности.

    Одна из легенд, чьи гуманные ценности оказали на меня положительное влияние, — это Великая Мать Тереза. Она символизировала сострадание, мир, заботу, доброту и сочувствие.В совокупности ее основные принципы и учения моей монастырской школы сделали меня чувствительной, доброй и сострадательной по отношению к жизни и людям в целом.

    Однако крайняя доброта всегда имела неприятные последствия в моей жизни. Забудьте об экстриме; нежелательны даже простые добрые дела.

    «Не трогай меня, — сказал я Одинокий. Она ответила, спрашивая: «Полагаю, это название растения?» Похлопывая ее доблесть, я сказал: «Растение — не трогай меня — вот настоящая личность». В детстве люди высмеивали мою чувствительную сторону и доброту, как растение «не трогай меня».«Это имя было присвоено мне из-за моих глубоких эмоций, из-за которых простейшее бесчувственное поведение сильно повлияло на меня. И это еще не все.

    Начиная с неосмотрительного поведения моего родственника, до его бесчисленных расспросов, до людей, существующих только ради имени и нелояльных друзей, все обстоятельства казались несправедливыми. Все вместе вся вселенная моей жизни была свидетелем адского падения моей доброты. Моя мама, как обычно, упрекала меня за то, что я слишком наивен и не умею отличать правильных людей от высокомерных.

    Это было грубое, недоброе и жестокое отношение людей, которое причинило мне боль. Каждый раз, когда моя доброта использовалась в своих интересах, мои дни были похожи на силуэт тьмы. Жизнь казалась мрачной, увядшей и бессмысленной. Мое доверие было потеряно, и чувство сомнения взяло верх над существующими добрыми людьми.

    Моя мама ненавидела это мое качество, которое деликатно влияло на меня и разрушало меня до глубины души. В ласке она направила меня, подчеркнув тот факт, что доброта, если практиковать ее вслепую, может поставить человека на грань страдания.Хотя ваши намерения быть добрыми могут быть чистыми, никто никогда не узнает намерений человека перед вами. В этой ситуации возникает критичность. Следовательно, она всегда меня наставляла — Be Good. Творите добро. Однако будьте осторожны!

    В детстве эти суммирования были для меня недоступны. С тех пор и до сегодняшнего дня эти слова текут над моей головой, как облака. Несмотря на последствия, доброта возрождает счастье в моей душе.

    Одинокий, на полпути — Вот какой должна быть Доброта! Я кивнул в знак согласия.Деревья тоже ответили покачиванием листьев.

    С течением времени моя единственная ошибка заключалась в том, что каждый раз забывала мудрую мудрость моей Матери. Ее голос всегда отзывается эхом в моем сердце: «Будь добрым. Но будь осторожна, доченька, ради всего святого, будь осторожна! » Тем не менее, мое поведение всегда казалось ей непреклонным. Почему? Потому что в один момент я активно слушал ее наставления, а в следующий момент забыл. Ее гнев достиг пика, когда мое доброе поведение повлияло на мою жизнь и заставило меня рыдать в ее материнских руках.

    Несмотря на то, что всем нужно быть добрыми, не важно, не все это приветствуют. Люди могут игнорировать вашу искренность и подорвать доверие. Это также несет с собой вероятность того, что вас используют, неправильно понимают и ненавидят.

    Беседы продолжались, как проходили часы, и внезапно мысли пришли мне в голову. Это чувство было похоже на божественное руководство, которое щекотало послание. Постучав по ладони Лоун, я слегка прошептал ей в уши: «Друг, может быть, мифологические божества забыли упомянуть период времени, когда люди будут ценить доброту, несмотря на любой присущий им эгоизм.

    Разве это невозможно, Одинокий? — с любопытством поинтересовался я. Мой друг Лоун молча смотрел. Она заскулила и почесала затылок, намекая на возможность. Глядя вверх, я искал ответа у небесных божеств. К сожалению, ответы были отмечены жесткой тишиной.

    Красный оттенок неба создавал атмосферу сумерек. Время пролетело незаметно, и мы планировали вернуться к моему дому в долине пешком. Однако наши разговоры продолжались непрерывно, а за ними следовало мое музыкальное напевание:

    Моя мать меня ненавидит
    Я знаю причину, по которой
    Несмотря на ее предупреждения
    Исключительная доброта причиняет мне боль!

    Одинокий и я подошли к колодцу и попили воды.Прозрачное прикосновение ледяной воды вызвало чувство эйфории среди нашего серьезного разговора. Утолив жажду, Лоун попросил меня написать свои мысли в поэтическом ритме. Я согласно кивнул.

    Продолжая нашу прогулку, я упомянул Лоуну о написании стихов с нотками «Я слишком забочусь», «Доброта, которая причиняет боль» и «Где твоя вина». Она озвучила требование и спросила меня, как читать стихи во время обеда.

    Момент был подобен изобилию счастья. Если кто-то прислушается к моим поэтическим ремеслам, это наполняет мою жизнь лучом оптимизма, веселья и удовлетворения.Это одно ухо похоже на бесчисленные звезды, слушающие мою историю.

    Глядя на красноватый оттенок неба, я тихо пробормотал Одиноким приглушенным голосом. Моя мать ненавидит меня, потому что я забываю об этом — люди могут быть недобрыми, резкими, жестокими, жестокими, жестокосердными и бесчеловечными, несмотря на то, что вы удивительно добры и исходите из сердца. В этом веке за доброту приходится платить; моя мать читает весь день, заставляя меня обращать внимание на ее высказывание.

    В нескольких милях от дома я разговаривал с Одиноким о том, как крайняя доброта всегда была болью в моем сердце.Люди хихикали и издевались над моим добрым отношением. Ссылаясь на нее, я упомянул, что просмотрел несколько книг, сообщений в блогах, подкастов, учений Дзен и многого другого, в которых Доброта была названа крайним актом альтруизма.

    Многие дисциплины также предполагают: «Дай добро, и ты получишь». Несомненно, учения искренне верны, и я послушно включил их как часть своего существования. Проницательные учения приносят осознание; прививает знания; тем не менее, реальный жизненный опыт — лучшие учителя.

    Можно также выяснить истинность того, насколько верны проповеди. Это потому, что, как люди, мы осознаем и ценим вещи только тогда, когда чувствуем. Прямо из природы, космоса, общества, искусства, сущности ощущения все определяет истинный смысл. Это то, что я по праву называю — Power of Observation .

    В современном мире вы больше всего цените вашу доброту, только если вы сильны — в значении, богатстве, лаврах и знаменитости. Люди будут бросаться к вам, как будто они ваши единственные доброжелатели.Они найдут бесчисленные способы наладить отношения, даже если вы будете недобрыми.

    Напротив, если обычный человек отражает доброту, она остается мгновенной благодарностью и не запоминается на всю жизнь. Могут существовать исключения, потому что Вселенная представляет собой одну теорию неопределенности большого взрыва.

    Пробормотал я Одинокому; до сих пор люди игнорировали мою доброту. Так что даже если кто-то, хотя и очень редко, кажется мне добрым, я воспринимаю это как бесценный подарок.

    Мы приближались к нашему дому.Момент за мгновением небо превращалось в самые темные часы. Наши разговоры развивались стремительно. Одинокий спросил меня о горьком подходе к жизни. Я улыбнулся, заявив, что доброта никогда никого не огорчит. Люди могут быть недобрыми; однако мы обязаны осознавать, что наша доброта не будет неправильно истолкована или использована в неспокойное десятилетие.

    Это так странно, что я рассказываю людям об осознании крайней доброты; однако моя внимательность к этому в основном ускользает.

    Добавить комментарий