Моя мать меня никогда не любила – Меня не любит моя мать. / страница 2

«Мать никогда меня не любила, и мне очень больно от этого»

Мать хотела сына, а родилась я. С моим отцом она развелась, я его редко видела, жила с прабабушкой. Своих следующих мужей мать ревновала ко мне. Свою семью мне создать не удалось. Сейчас снова живу с мамой, совсем уже пожилой. Я ее всем раздражаю — в том числе тем, что я не сын или не «лучшая дочь». Мне очень обидно и больно, я часто плачу, уезжаю от нее, но потом возвращаюсь ухаживать. Чувствую бессмысленность собственной жизни и обиду на родителей: они меня бросили, не помогли, когда мне это было необходимо, а сейчас еще предъявляют претензии за то, что я есть и что, оказывается, мешала им.

Анна, 49 лет

Анна, это история о слиянии с родителями уже взрослого ребенка (вас). Чтобы перестать испытывать боль и обиду за то, как к вам относились родители, вам нужно стать психологически автономной. Обычно этот процесс активно запускается в подростковом возрасте, длится несколько лет, и в результате ребенок берет на себя ответственность за то, что он чувствует (ведь важно не то, как нас воспринимали в детстве и какие события происходили, а то, как мы сами относимся к этому), и самостоятельно создает свою систему жизни и семейную систему.

Вы задержались в детско-родительском треугольнике — возможно, в попытках доказать, что имеете право существовать такой, какая вы есть, и что вас можно любить. Вы хотите, чтобы родители (особенно мать) вас наконец-то приняли. По сути, вы все еще ребенок — может быть, поэтому вам и не удалось создать собственную семью. Вы эмоционально зависимы от матери, истощены, запутаны. Вы с детства словно «инвалидизировались» (в психологическом смысле) и так и не обрели свободу и ответственность.

Поведение мамы говорит о том, что она недовольна своей жизнью и собой. Она понимает, что ничего уже не может изменить, не способна справиться со своими переживаниями и использует вас, чтобы слить эмоции, дать выход претензиям. Когда человек сосредоточен на том, что кто-то другой плохой, он позволяет себе не думать о том, что это с ним самим что-то не так (по его же собственному ощущению).

Представим, что у вас впереди еще 30-35 лет жизни. Как бы вы могли их прожить? Рано или поздно вы останетесь наедине с собой — чего бы вы хотели от жизни? Что вы сейчас делаете для себя, что вам интересно, чем вы раньше увлекались или сейчас увлекаетесь?

Рекомендую вам прочитать Сьюзен Форвард «Токсичные родители», посетить невролога, чтобы помочь своей нервной системе, и подумать о том, чтобы начать терапию.

www.psychologies.ru

Мама меня никогда не любила, и теперь это взаимно

исповедь дочери, которую ненавидит мать

Тут была статья о сложных отношениях с матерью. И какая-то сердобольная барышня прокомментировала — что нет, не бывает таких матерей и все тут. Хочу ответить. Бывают. Бывают и покруче.

На протяжении 10 моих сознательных лет (с 6 до 17, пока не уехала из дому) каждый день моя мама рассказывала мне — что я случайный результат их с папой очередного примирения. И что, если бы я не родилась, то у них может и жизнь бы сложилась, а так я все испортила. Что руки у меня не из того места и я когда выросту, то подохну с голоду под забором, а перед этим меня обязательно «розорвут и выкинут» — это в тему о сексуальном воспитании. Что надо было меня еще в детстве об угол головой треснуть, что по сравнению с сестрой у меня ни рожи, ни ispovedi.com мозгов. И это каждый день. Однажды лет в 8 я расчесала кота ее расческой. И она заметила. Била меня ремнем пока не рассекла железной бляшкой кожу на голове, и только когда увидела кровь — успокоилась и вышла. Мы жили только вдвоем. Папа ушел, сестра уехала. Любое мое начинание и желание отметалось в зачатке, или высмеивалось, как ненормальное.

Я всю жизнь старалась ей понравиться — окончила школу с золотой медалью, поступила сама в престижный ВУЗ на бесплатное обучение, на психолога. Пыталась понять, за что же она меня так не любит. Не удалось. Однажды спросила напрямую: «ты меня любишь?» — она сказала: «детей надо не любить, а воспитывать» — тогда мне было 23года. Сначала я приезжала часто, потом все реже, основной вопрос, который беспокоит мою мать — не беременна ли я, и правильный ответ – «нет, мама». Мне 31 год и основное мне напутствие со школы и до сегодняшнего дня: «только не беременей, потому что будешь мучиться всю жизнь, как я с тобой». Сразу отвечу, что никаких ispovedi.com физических или психических дефектов у меня не наблюдается, денег никогда не требовала, с законом дружу, никакими средствами не злоупотребляю, поэтому понятие «мучится со мной» в данном случае субъективно и образно.

В редкие наши встречи, когда я пыталась поговорить с мамой о семье, своей собственной, она смеялась и повторяла: «вот тебе мое материнское слово, не будет у тебя семьи, НЕ БУДЕТ!» — тут шла особая категорическая интонация, на которую у меня никогда не находилось ответа. Я все же вышла замуж, прожили с мужем 3 месяца. И он уехал. В другую страну. Мама сказала: «если ты меня оставишь, то мое слово тебя через океан достанет, и ты будешь каждый день слезы лить». А когда я осталась, она перешла от уже приевшегося: «я ж казала», к новому: «даже он тебя не выдержал». Мама мне никогда не говорила, что любит меня. НИКОГДА. Не говорила, что я что-то могу, умею, делаю хорошо, что хорошая, красивая и т.д. Я еле уговорила ее приехать на вручение диплома, хотела, чтобы она, наконец, поняла, что ispovedi.com мной можно гордиться. Она сказала, что я молодец, но ей пора ехать домой, там куры не кормлены.

Сейчас мне 31 год. Больше всего я боюсь забеременеть. Дочерью. Больше всего я боюсь испортить ей жизнь. Не скажу, что я не люблю детей, но себя я чувствую поломанным роботом, которому опасно доверять новую жизнь. Я чувствовала любовь к себе. Искреннюю, заботливую, безрассудную. Я благодарна тем, кто мне дарил и дарит такую любовь. Но любовь мужчины не может заменить любовь матери. А она меня не любит, и это уже взаимно.

Автор: Аноним

ispovedi.com

Мама меня не любит

10. Я свою мать осннь любила и всегда хотела ее обгимать, целовать, но мне было прясо сказано не раз, что она не может целовать целовать девочнек ( собственный пол) т.к. не имеет лейсбийских наклоннлстей. А мальсиков всегда пожплуйста.
Поэтому есди ребенок чувствует неуважение к себе и нелюбовь, то это правда. Тем более, видно, что старшуу сестру готова хвалить день и ночь ни за что, а автор вечно недотягивает для того чтобы ее мать любила. Именно так проявляется отсутствие любви, когда один всегда хороший и всегда прав, а другому нужно весно эту любовь стараться заслужить.

Я старалась, из кожи вон лезла, но моя любовь и ласка были просто не нужны.
Автор, если вас не любят, то не занимайтемь мазохизмом, не лезбте со своей любовью и страданием к людям, которым вы безразличны. Вы будете их только раздражать еще больше. Всегда выирайте людей, с которыми вам хорошо и комыортно в жизни, кто вас уважает и желает добра не только на словах, но и самое главное поступками.
Тот автор длинных постов выше, кто оправдывает вашу матьлибо не знает о чем вы пишете, либо сама такая же мать как ваша кто не любитсвою дочь. Поэтому пишет и оправдывает ее, а вам советует быть ласкоаой и послушной. Не делайте этого ни в коем случае!!!! Будьте вежливой, не истерите, не скандальте, и внутри будьте холодны. Это убережет вас в будущем от эмоциональнвх травм. Если же будете ласково угождать людчм, которве вас оскорбляют и не ценчт, это прямой путь к неуважению мобственной личности, тряпочному поведению спарнями и на работе, и вообще подстилочным отношениям. Она предлагает вам улыбаться и говорить » спасибо» человеку, который вас гнобит и унижает, называя это любовоью.!!!!! Не вздумайте это делать,
Будда говорил:»НЕ верьте авторитетам.их мнения ничем не обоснованы, верьте только себе.Более того.если вы МНЕ не верите,верьте только себе:
И это он ученикам говорил.Боже,если бы дали его слова такие изучать.высказывания, сколько проблем можно было бы избежать…

www.woman.ru

Почему дочери часто ощущают себя недолюбленными и что они чувствуют, став взрослыми

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Мать не любит дочь — фраза, которая режет ухо. Кажется, что такая ситуация может возникнуть только в неблагополучной семье, где родители еле-еле сводят концы с концами и решают проблемы с помощью алкоголя. У меня было вполне нормальное детство: полная семья, хорошая школа и ни грамма спиртного до 18 лет. Но при этом я была уверена: мама меня не любит.

И мы, самые близкие и родные друг другу люди, словно находились невыносимо далеко друг от друга. Я хотела быть красивой, а мама говорила: «Тебе это не идет». Я старалась изо всех сил, а она отвечала: «Ты можешь лучше».

Сегодня я хочу поделиться с читателями AdMe.ru своей историей из детства и наглядно показать, как типичные действия взрослых считываются детьми и откуда у ребенка может возникнуть чувство недолюбленности и одиночества.

Сначала уроки, потом гулять

Мама говорила: «Я волнуюсь за твое будущее».

А мне в тот момент хотелось наслаждаться настоящим. Мама мечтала, чтобы ее дочь стала экономистом, поэтому, пока друзья гуляли во дворе или смотрели телевизор, я сидела за столом в компании толстого учебника по математике. Сконцентрироваться на решении уравнений было трудно: на улице дети играли в догонялки, а по каналам шли любимые сериалы. Я пыталась объяснить, что цифры — это не мое, но меня не слышали. После 11-го класса я поступила на переводчика.

Кто же тебя замуж возьмет?

Мама говорила: «Ты должна заботиться о своей внешности».

Я всегда слышала только о своих недостатках. Кривые зубы («Не улыбайся так широко!»), лишний жирок на ляжках («В твои-то годы! Не стыдно?»), плохая осанка («Выпрями спину!»). Повзрослев, долго приучала себя, что люди, говорящие мне комплименты, необязательно только лгут или издеваются. Я вышла замуж за первого, кто обратил на меня внимание. В тот момент брак казался мне редкой удачей. Еще бы, встретила человека, который не замечал моих изъянов и даже иногда говорил: «Ты красивая».

Будет у тебя своя дочь — поймешь

Мама говорила: «Ты замкнутая».

Я завидовала подругам, которые могли говорить со своими мамами начистоту.

Обсудить несправедливую оценку, мальчика, который нравится, — да что угодно. Желание начать разговор на откровенные темы всегда боролось во мне с острым чувством стыда, смешанным с криком о помощи. Я мечтала, что однажды мама сделает первый шаг и мы станем не только матерью и дочерью, но и друзьями. Но этого все не происходило.

Попадешь в плохую компанию

www.adme.ru

«Мне больно, что мама меня не любит»

Мы попросили психотерапевта Александра Бадхена проконсультировать одну из читательниц журнала Psychologies. Беседа записывается на диктофон: это дает возможность понять, что на самом деле происходит в кабинете психотерапевта. Имена и личная информация героини в целях конфиденциальности изменены. На этот раз на приеме у Александра Бадхена 32-летняя Вероника.

Вероника: У меня есть все, что нужно для счастья: муж, которого я люблю, дети, прекрасная работа, друзья, я много путешествую. Нет у меня только одного — мамы. Она жива и здорова, просто мамы нет в моей жизни. И никогда не было. Вспоминаю, как она оставляла нас с сестрой на пятидневку в детском саду и как я плакала, а старшая сестра говорила, что мама обязательно нас заберет. Вспоминаю, как мама позволила своему гражданскому мужу дать мне жестокую пощечину. Как она говорила кому-то по телефону, что я дурнушка и надо бы подумать хотя бы о моем образовании, чтобы я не осталась не у дел. Я могу вспоминать до бесконечности, и эта обида на нее очень мешает мне жить. Я всеми силами пытаюсь это забыть, оправдать и простить маму, но у меня не получается.

Александр Бадхен: Вы сказали, что стараетесь маму оправдать…

— Да, стараюсь… в том, что… (плачет) она меня не любила. Я не могу вспомнить ничего теплого и приятного. Но я ее постоянно оправдываю, потому что у нее самой не было мамы — она умерла очень рано.

— Вы объясняете ее холодное отношение к вам тем, что она выросла без матери?

— Я думаю, что она просто не знает, как это больно, когда до тебя нет дела. Но, оправдывая ее, я понимаю, что это не настолько веская причина, чтобы делать несчастливыми своих детей. Кроме того, я не могу понять, почему сейчас к своим, уже взрослым, детям у нее нет теплых чувств.

— Вы сказали — ко взрослым детям. Но ведь это вы чувствовали и в детстве?

— Мне кажется, когда мы с сестрой стали взрослеть, мы начали ей мешать еще больше. У мамы была личная жизнь, а я жила с ощущением, что мешаю ей, что мне нужно куда-то уйти. Я поэтому очень рано вышла замуж. Я люблю своего мужа, но все же первоначальным толчком к замужеству была моя мама. Не словами, а своим поведением — она просто заставила меня уйти из дома, сделав совместную жизнь невыносимой. Например, я вспоминаю… Она требовала с меня деньги за квартиру и питание с 16 лет! Знаете, когда я это вспоминаю (плачет), это просто невыносимо.

— Эти воспоминания все еще продолжают вас ранить.

— Очень сильно. Наверное, может сложиться впечатление, что моя мама какая-нибудь алкоголичка или… Это не так. Она вполне успешна, у нее устроенная жизнь, она живет с любимым человеком. У нее все в порядке.

— Вероника, вы говорите, что вы не чувствуете любви мамы. А когда вы осознали это?

— Когда родился сын — ему пять лет, а дочери два года. До этого мне не с чем было сравнить. Когда он родился, я решила, что для своих детей я буду мамой совсем другой. Это не значит, что я их балую, но я стараюсь лишний раз показать им свою любовь.

— То есть, когда появился сын, в ваших отношениях с ним стало происходить что-то, чего вы не помнили в своих отношениях с мамой.

— Да, это так. Вы совершенно правы.

В отношениях с детьми вы стараетесь компенсировать свою детскую нехватку любви

— А что именно?

— Это может показаться банальным, но, когда сын возвращается из сада, я обнимаю его, расцеловываю, расспрашиваю обо всем. Я скучаю, и мне интересно все, что с ним случилось за день. Или вдруг возникает желание сесть рядом с детьми на диване, их обнять и почитать с ними, посмотреть кино. Это же нормальные чувства для любого родителя. Но с нашей мамой все было не так. Разумеется, мама нас одевала, кормила, но время свое не отдавала никогда. И если бы у меня не было такой острой проблемы с ней, возможно, я более спокойно относилась бы ко времени, которое провожу с детьми, более легко.

— Вы стараетесь в отношениях с детьми компенсировать свою детскую нехватку любви. Вы словно усвоили в детстве такой урок и теперь точно знаете, в чем ценность отношений матери с детьми.

— Да, я знаю, что такое любить ребенка.

— А со своей мамой вы когда-нибудь это обсуждали?

— Да, разумеется. Но это бесполезно. Например, когда родилась дочь, мама вообще долго не приезжала к нам. Я спросила, почему она так поступает. Но она нашла странное оправдание: сказала, что у нее нет свободного времени. Когда же все-таки она к нам приехала, то постоянно смотрела на часы и говорила, что у нее еще очень много дел. Это было очень больно. (Плачет.)

— То есть вы чувствуете, что у нее нет потребности видеть вас.

— Совершенно верно.

— Вы же очень нуждаетесь в общении с ней.

— Когда случается какая-то неприятность, мое первое желание — прижаться к маме. Хотя я могу только предположить, как это приятно. У меня никогда не было такого опыта, даже в подростковом возрасте. Я как-то попыталась, но она меня оттолкнула, сказала, что моя проблема — это ерунда, этим просто не стоит забивать голову.

— Получается, с одной стороны, вы не можете положиться на нее, но с другой — вы все еще надеетесь на это.

— Да. Я, как ребенок, раз за разом даю ей шанс, я как будто ее упрашиваю: ну обрати наконец на меня внимание, я так для тебя стараюсь! И все еще надеюсь, что она сама мне позвонит, позовет. Чтобы не я напрашивалась в эти отношения.

— Вы хотите, чтобы она вам позвонила, чтобы она изменилась, стала другой. И в результате возникло бы пространство для того, чтобы рассказать о своих обидах, обсудить их. Но каждая новая встреча приносит разочарование и становится еще одной травмой для вас.

— Да, так и есть.

— И в то же время вы не можете отпустить эти отношения. Они вновь и вновь ранят вас.

— Да, это ведь мама. И возможно, безысходность как раз оттого, что я ничего не могу с этим поделать, не могу обменять ее на другую маму.

— Да, обменять вы действительно не можете, но… Знаете, родителям часто бывает трудно отпустить своего ребенка. А у вас наоборот получилось, вы не можете отпустить маму жить своей жизнью. Принять ее, какой бы она ни была, я имею в виду ее жесткость в отношениях, даже жестокость, нечувствительность. Как будто вы все надеетесь, что она вернется к вам такой, о которой вы столько лет мечтали.

Если мы не ценны для мамы, то представляем ли мы вообще какую-то ценность?

— Но мне кажется, когда придет мое время отпускать детей, несмотря даже на внутреннюю боль и страх за них, я сделаю все возможное, чтобы и сохранить, и продолжать…

— Сохранить близость. Совершенно с вами согласен. Но в ваших отношениях с мамой нет той близости, которую можно сохранять.

— (Молчит.)

— Вы говорите об отношениях со своими детьми, о ценности душевной близости с ними, о которой вы узнали очень горькой ценой. И в то же самое время вы мечтаете сохранить близкие отношения, которых не было. Это практически невозможно.

— Бессмысленно, я бы даже сказала.

— Мне кажется, что это важно признать и принять.

— Да, возможно. Но мне трудно принять то, что я не представляю никакой ценности для мамы.

— Возможно, потому что неизбежно возникает вопрос: если мы не ценны для своей мамы, то представляем ли мы вообще какую-то ценность?

— Да, пожалуй, так. Но мне кажется, мои отношения с мужем восполняют то, чего она мне недодала. Я вижу его любовь, заботу, и, возможно, именно это спасает меня от глубокой депрессии.

— Хорошо, что он есть в вашей жизни.

— Да, очень хорошо, что есть он и дети. Я недавно гуляла с ними, они по очереди подбегали ко мне, а я их ловила и обнимала. И знаете, я даже расплакалась. Я такого в своем детстве не помню.

— Что вы чувствовали в тот момент?

— (Плачет.) Не знаю… (С удивлением.) Зависть? Моим детям очень повезло. Это странно, наверное, звучит…

— Не случившаяся в вашем детстве любовь, она как будто бы стучится все время. Ваше детство словно держит вас и не отпускает. Держат незавершенные отношения, которых даже не было. Это кажется парадоксальным, но это так.

— Да, так и есть.

— Как вам кажется, что могло бы вам помочь отпустить свое детство и увидеть, что вы живете взрослую жизнь, в которой есть муж и собственные дети, есть возможность вложить любовь в отношения с ними? И переместиться, таким образом, в настоящий момент.

Отношения с матерью становятся точкой отсчета вашего благополучия. В этом вы несвободны

— Мне кажется, я должна просто смириться с этим. Принять ситуацию и уже не пытаться ее изменить. Если это получится, то я смогу даже не надеяться, что мама по-другому станет ко мне относиться.

— Не стоит ждать от нее перемен…

— Вот, вы правы!

— Принять, что она чего-то не видит, к чему-то нечувствительна, в чем-то ограничена, на что-то просто не способна, и строить отношения с ней — именно таким человеком.

— Да. Мне кажется, что это будет выходом. Раньше я много думала о том, что мама должна измениться. Ведь она не права. Вы думаете, мне станет легче, если я изменю не маму, а свое отношение к ней? Мне очень хочется, чтобы это все прекратилось. Но чтобы вот так, в один день… Это как-то странно. Нереально.

— В один день, наверное, странно и нереально. Но, может быть, можно посвятить этому какое-то время. У меня сложилось такое впечатление, что отношения с матерью не отпускают вас и вы их тоже не отпускаете, держитесь за них. С одной стороны, они причиняют вам боль, а с другой — вы сами удерживаете эту ситуацию внутри себя. Вы постоянно сравниваете свои отношения с матерью и свои отношения с детьми, с мужем. Они становятся точкой отсчета вашего благополучия и занимают очень большую часть в вашей жизни. В этом вы несвободны. Мне кажется, вы сильно устали. Может быть, вам стоит начать встречаться с психологом, походить на занятия. Поработать над этим.

Постскриптум

Вероника (через месяц): «Я просто не могла представить, что одна встреча с психотерапевтом может так помочь. Во время разговора я словно увидела всю ситуацию с иной стороны: как будто все происходит не со мной, а с другим человеком. И неожиданно поняла, что я словно «застряла» в детстве и продолжаю ждать и даже требовать от мамы то, чего она не может мне дать. За этот месяц мы с ней виделись, и есть прогресс: она приехала к нам не на часполтора, как обычно, а провела целый вечер, общаясь с внуками, вела себя более непринужденно, чем обычно. А ведь я с ней даже не разговаривала на эту тему, просто что-то изменилось в моем отношении, я перестала давить на нее. И мама это почувствовала. Конечно, горькие воспоминания все еще живы во мне. Но я решила начать курс психотерапии, для того чтобы справиться с этим навсегда. И просто начать жить».

Александр Бадхен: «Стереотипы отношений воспроизводятся от поколения к поколению: мать Вероники сама лишилась матери в раннем детстве и это отсутствие любви перенесла на своих дочерей. Прожитый опыт никогда не исчезает бесследно, а пережитое нами при определенных обстоятельствах вновь напоминает о себе. Так одиночество, боль и обида, пережитые в детстве, вновь напомнили о себе, когда Вероника вышла замуж и родила детей. Оказалось, что уйти из родительской семьи еще не значит завершить отношения. Боль по утрате, по тому, чего не было в ее жизни и, вероятно, никогда уже не будет, — по материнской любви — продолжает ранить ее до сих пор. Любая ситуация, которая как-то символизирует эту утрату, откликается в раненом сердце одинокой маленькой девочки, живущей в глубине души Вероники. Вероника, конечно, нуждается в помощи, и я обратил ее внимание на целесообразность психотерапии».

Как попасть на первую бесплатную консультацию? 

Каждый месяц Psychologies проводит бесплатную консультацию с одним из читателей. Если вы давно хотели разобраться в себе, просто заполните заявку на участие в спецпроекте. Вы убедитесь, что даже за один сеанс работы со специалистом можно лучше осознать причины проблем и начать путь к освобождению.

Об эксперте

Александр Бадхен — психотерапевт, основатель и со-директор Института психотерапии и консультирования «Гармония» (Санкт-Петербург).

Читайте также

www.psychologies.ru

Моя мама никогда не говорила мне извини, люблю и прочие нежности

На душе ужасно. Я в принципе привыкла к ее холодности, рассчетливости и воспитанию в духе спартанцев. Но сейчас совсем перестаю понимать((( я давно живу самостоятельно, 10 лет. Сейчас мы с мужем снимаем квартиру, у нас нет другого выхода, пока мы не смогли накопить на ипотеку, родители наши живут в других городах, бабушек нет. У мужа жива только мама, которая ютиться в маленьком домике, на две комнаты. Мои родители пару лет назад продали свою квартиру, квартиры обоих бабушек и уехали жить на пмж в г. Калининград. Они купили там две квартиры одна над другой в таунхаусе, сделали там дорогой и безвкусный ремонт, в обеих ваннах у них джакузи, гардеробная, натяжные потолки разных цветов, деревянной витая лестница на второй этаж. Я никогда в слух не говорила свое мнение на этот счет: по мне так могли бы обойтись и обычной ванной два пенсионера, а у детей были бы деньги на первоначальный взнос по ипотеке. Но сейчас она меня просто убила, я сама мать и понимаю что я жизнь отдам ради дочери, я ей дам самое лучшее, все что смогу дать. У мужа проблемы, его компания банкрот, это был основной наш доход, о таком повороте никто и подумать не мог. Он сейчас в поисках работы конечно, но очень страшно мне с маленьким ребенком и я ища поддержки у самого родного человека, заикнулась маме, что если у нас будет совсем туго, то мы могли бы переехать жить к ним. Боже, лучше бы я молчала, она на это сказала: что ну на чуть чуть если только, а потом ведь снимать да? Я сказала ей что мы не потянем снимать, я сказала я все поняла и выключила скайп. С этого моменты в груди щемит от обиды и не понимания. Мне по большому счету просто хотелось услышать что меня в любую минуту ждут, что мне помогут и поддержат, а меня опять головой об стену, е б и с ь сама, мы е б л и с ь и вы е б и т е с ь. Спасибо что дочитали, не знаю просто теперь как себя вести и как ей дать понять раз и навсегда что я ее ребенок, ее кровь и плоть не только до 18 летМоя мама никогда не говорила мне извини, люблю и прочие нежностиМоя мама никогда не говорила мне извини, люблю и прочие нежности

www.baby.ru

Почему меня никогда не любила мама и сейчас не любит?

девушка

Моей маме было 17 лет, когда она узнала, что беременна (случилось это 30 лет назад). Конечно, был большое скандал, бабушка считала, что это очень большой позор и нужно непременно избавиться от такого ненужного ребенка. Следует заметить, что отец жениться не отказывался, и в конечном итоге они поженились, и мама родила меня.

Жить начали они у моей бабушки (маминой мамы). Естественно бабушка не была особо довольна, были скандалы, но потом ситуация еще больше усугубилась, мой отец начал выпивать и поднимать на маму руку. После того, как переехали на свою квартиру, он распоясался совсем, и начал маму не только бить, но и травить газом, пытаться выбросить ее из окна, душить, короче жизнь у нее была словно в аду. Когда мне было около 3 лет бабушка забрала меня жить к себе, так как соседи рассказывали ей, что ispovedi.com творилась у нас в семье.

Мама продолжала жить с отцом, забирая меня на выходные к ним домой. Как же я ненавидела это время! Видеть побои, слышать крики, это очень отражалось на моем психическом состоянии: у меня был энурез, по ночам я ходила и разговаривала во сне, да и вообще была болезненным ребенком (аллергия, астма, проблемы с желудком и кишечником и это еще не полный перечень). Самое интересное, что когда папа был трезвым — это был самый замечательный муж, которого можно только представить, всегда помогал, гулял со мной и на меня даже никогда не повышал голос. Но стоило ему выпить и все, он не понимал, что творит, на утро ничего не помнил. Прожила мама с ним 9 лет.

Теперь немного расскажу о маме: она всегда была душой компании, очень красивая, главное для нее было быть в центре внимания. Хочется думать, что решиться рано родить, она согласилась из-за того, что очень хотела ребенка, но почему то, кажется, что она решилась на это просто потому, что из всей ispovedi.com компании она была первая и очень гордилась этим. После моего рождения мама очень тяготилась мной, потому что из-за того, что организм перестал усваивать кальций, у меня начался рахит, и ноги были очень кривые, она стеснялась выходить со мной на улицу, потом ей пришлось долго лежать со мной в больнице, где на ноги мне надевали лангеты.

Итак, я осталась с бабушкой и дедушкой. Дедуля хорошо закладывал за воротник, но никогда таких концертов не творил. Жили мы очень бедно, хотя в 90-е так жили практически все, но все равно с бабушкой и дедушкой я была счастлива. Единственное чего мне не хватало – это внимания и любви матери. Нет, она не была самой плохой матерью, просто, как любил говорить дедушка, у нее отсутствовал материнский инстинкт. Наверное, она относится ко мне больше, как к младшей сестре. Когда я болела, она лечила меня, изредка покупала одежду, но все равно у нас не было тех теплых и доверительных отношений, которые должны быть между матерью и дочкой.

Когда мне исполнилось 9 лет, мама ispovedi.com и папа развелись. Еще до развода мама начала жить с моим отчимом, с которым они живут и сейчас. Казалось бы, можно было и меня забрать, но она так этого и не сделала. То квартира маленькая, то работы много, то еще множество причин, почему нельзя это сделать. Хотя, когда мне пришлось месяц жить с ними, когда бабушка попала в больницу, то я уже и сама бы этого не захотела. Она постоянно била меня из-за того, что я плохо знаю математику, но я действительно старалась, но не давалась она мне и все тут, в те моменты я очень боялась ее. Я очень огорчалась из-за того, что она не гордится мной, а считает меня тупицей, идиоткой. Как рассказала мне дочка ее соседки (мы с ней дружили), она подслушала разговор своей мамы и других соседок, они говорили о том, что она (моя мама) променяла меня на мужчину. Вот о ком она заботится и любит, так это моего отчима, она готова ради него на все и это не просто пафосные слова, ispovedi.com так и есть.

Стоит отметить, что дом бабушки и мамин находятся через дорогу, но виделись мы и тогда и сейчас очень редко. Возможно, вы подумаете, что я хулиганка или хамка, но нет, без ложной скромности, скажу, что я была тихим ребенком, который хорошо учился, никогда не спорил со старшими, помогал по дому и т.д. Я на отлично окончила техникум, на отлично окончила магистратуру. После окончания техникума, сразу же пошла, работать и заочно учиться в университете. Ни одного дня после окончания учебы я не сидела дома и не требовала себя содержать. Даже когда я стала взрослой отношения с мамой так и не стали более теплыми, нет, мы общаемся и иногда созваниваемся, но она не знает и сотой части того, что я доверяю мужу или бабушке.

Всего в рамках истории не описать – она могла спокойно сказать, что я некрасивая, что пожалела о том, что меня родила. А самое обидное то, что многие считают ее очень хорошей, ведь на людях она просто мед с сахаром: меня обожает, я ispovedi.com самая лучшая и вообще без меня жизни не представляет. Но наедине… Что меня тревожит? Эта мысль не дает мне покоя, я не могу забеременеть, и мне кажется, что Бог не дает детей, потому что я не смогу стать хорошей матерью. Как я смогу построить свои отношения с ребенком? Может мне передастся по наследству такое отрешенное отношение к ребеночку? Может это звучит глупо, но мне не хочется говорить об этом никому и так я решила выговориться здесь. А может мама не очень любит меня, потому что мой отец причинил ей много страданий и она вовсе не виновата в том, что не может сильно полюбить меня?

Я так ее люблю, и последнее время эти мысли меня просто раздирают. О том, чтобы поговорить с ней не может быть и речи, она очень вспыльчивый человек, плюс сейчас стала часто выпивать, она не алкоголичка, но как выпьет, хоть святых выноси! У меня не хватит моральных сил решиться на такой разговор. Спасибо, что выслушали и дочитали такую сумбурную историю. Любите своих детей ispovedi.com и уделяйте им как можно больше внимания, поверьте, они очень этого ждут, даже если и не говорят об этом.

Автор: Ирина

ispovedi.com

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о