Можно ли влюбить в себя человека: Можно ли влюбить в себя человека? Наука отвечает — да / AdMe — ШПИЛЬКИ

Содержание

7 психологических приёмов, которыми можно влюбить в себя любого

Существует несколько приёмов, которые помогут расположить человека к себе и понравиться ему. Поэтому в следующий раз, когда почувствуете неловкость в новой компании, просто прибегните к этим психологическим трюкам, которые точно сработают. С помощью таких уловок можно влюбить в себя любого.

Чаще улыбайтесь

С улыбающимися нам людьми мы психологически расслабляемся, чувствуем себя комфортнее, спокойнее. Фото © Shutterstock

Банально, скучно, но действительно работает. Осознанно или нет, люди абсолютно всегда следят за улыбками собеседников. Было доказано, что с улыбающимися нам людьми мы психологически расслабляемся, чувствуем себя комфортнее и спокойнее. Согласитесь, всегда хочется снова вернуться к человеку, с которым легко и приятно.

Копируйте жесты собеседников

Ещё один психологический приём, нацеленный на невербальное считывание вас собеседником. Наш мозг всегда настороже, даже когда мы этого не замечаем, он постоянно сканирует пространство и людей вокруг на предмет опасности. Но если понимает, что человек вскоре начинает повторять за вами позу, жесты, возможно, какие-то слова, то подсознательно принимает за дружелюбность и симпатию. Поэтому, если хотите понравиться, не забывайте иногда копировать жесты интересных вам людей.

Приподнимайте брови почаще

Наравне с улыбкой во время общения с человеком, которому хотите понравиться, очень важно следить ещё и за бровями. Невероятно, но факт. Приподнятые в разгар диалога брови покажут собеседнику, что вы заинтересованы в общении; его слова для вас — что-то новое и удивительное или же знакомое и понятное. Только не перестарайтесь. Если увлечётесь и постоянно будете задирать брови, человек расценит такой жест как сарказм с вашей стороны.

Не скупитесь на похвалу

Первое впечатление всегда самое сильное, нужно постараться понравиться собеседнику именно в момент знакомства. Фото © Shutterstock

Какие люди всем нам нравятся? Конечно же, те, кто нас хвалит. Поэтому не скупитесь в первую встречу на комплименты. Первое впечатление всегда самое сильное, нужно постараться понравиться собеседнику именно в момент знакомства. Только не навязывайтесь с похвалой и не переходите в откровенную лесть, а то её сразу видно.

Поделитесь чем-то личным

Это не значит, что сразу стоит вываливать на человека сокровенные переживания или выдавать секреты. Нет, но было доказано, что, раскрыв немного личной информации, легче завязать отношения и расположить человека к себе. Начать можно с общих тем, например скромного рассказа про прочитанную книгу или фильм, который собеседник тоже видел. Потом уже можно поведать о чём-то личном — такой психологический приём поможет собеседнику понять, что вы человек открытый и довериться вам можно.

Дайте человеку возможность поговорить о себе

Если хотите понравиться человеку и расположить его, попросите рассказать о себе. Фото © Shutterstock

Все мы эгоисты в какой-то степени, поэтому нам так нравится восхвалять собственное я. Исследователями из Гарвардского университета было обнаружено, что, говоря о себе, мы получаем удовольствие не меньше, чем занимаясь сексом или пересчитывая заработанные деньги. Так что, если хотите понравиться человеку и расположить его, нарочно спросите что-то, что сподвигнет собеседника рассказать о себе.

Совершите ошибку

Нарочно спотыкнитесь, пролейте на стол кофе, уроните что-нибудь на пол. В общем, наглядно покажите человеку рядом с собой, что вы не идеальны. Такая небольшая психологическая манипуляция поможет собеседнику почувствовать себя рядом с вами увереннее, а значит, и открыться ему будет нестрашно. Приём, который всегда работает.

3 рабочих лайфхака от психолога, как пережить развод

10 фото заброшенных мест, которые стали лишь красивее, когда оттуда ушли люди
24 июля 2022, 08:10
4 женских имени, обладательницы которых — невозможные лентяйки
24 июля 2022, 07:40
7 фактов об изменах и неверности, знать которые должен каждый
24 июля 2022, 07:10

«Можно ли влюбить в себя человека?» — Яндекс Кью

Как влюбиться в кого угодно

Большинство из нас рассматривает влюблённость как нечто, что происходит с нами — явление, над которым мы не в силах контролировать, и которое обусловлено исключительно самой судьбой. Нам подарили человека случайно, в правильное время, подстроенное или удачное стечение обстоятельств. Оттуда мы встречаемся, влюбляемся, женимся и живем долго и счастливо; зная внутренне, что этот человек является правильным.

Но почему мы верим этому так легко, почти слепо?

Будь то поп-культура, рассказывающая эти нарративы через телешоу, книги и фильмы, или слушая истории о том, как наши родители, бабушки и дедушки и друзья встречались и влюблялись, это траектория историй, о которых мы слышим чаще всего. любовь.

Когда эта сюжетная линия стала проблематичной для автора Мэнди Лен Катрон, она решила немного покопаться в этой широко распространенной формуле, чтобы взять под контроль свою личную жизнь, которую она подробно описывает в своих новых мемуарах «Как влюбиться в кого угодно». .

Мэнди Лен Катрон, автор книги «Как влюбиться в кого угодно». Дженнили Маригомен / Jennilee Marigomen

«Книга очень вдохновлена разводом моих родителей, потому что она озадачила меня», — говорит Катрон. «Во многих смыслах мне казалось, что у меня нет хорошего понимания любви, того, как она работает и как она должна работать. Я чувствовал, что их развод был неправильным завершением их истории любви, и я начал думать обо всех способы, которыми истории влияют на наше мышление о любви и отношениях».

Если имя автора звучит знакомо, вы, вероятно, помните ее популярную в New York Times статью о современной любви «Влюбись в кого угодно, сделай это». В нем Катрон подробно описывает ночь, когда она и ее свидание задали друг другу набор из 36 вопросов, специально разработанных психологом, чтобы заставить двух людей влюбиться — и это сработало.

В книге «Как влюбиться в кого угодно» нам предоставляется предыстория обстоятельств, приведших Катрон к этому судьбоносному свиданию, и того, что произошло потом — многое зависит от ее изучения обычных любовных историй, которые казались единственными. способ добиться романтического «успеха».

«Знать, что у нас есть некоторый выбор относительно роли любви в нашей жизни. .. что нам не нужно следовать господствующему сценарию… это действительно придает сил.»

«Я не думала о том, в какой степени наши представления о любви соотносятся с социальным миром, в котором мы живем, — говорит она, — и поэтому во многом наши предположения о том, какой должна быть любовь, как она должна работать и Роль, которую она должна играть в нашей жизни, связана со временем и местом, где мы живем. какие из них мы хотим практиковать, а какие хотим отвергнуть Зная, что у нас есть некоторый выбор в отношении роли любви в нашей жизни и что мы можем решить, что, если это не сработает, нам не нужно следовать доминирующий сценарий, это действительно вдохновляющая идея».

Итак, является ли проявление любви ключом к ее обретению? Вот взгляд на психологию, лежащую в основе любовных историй, из которых мы извлекаем уроки, как избавиться от тех, которые не служат вам, и несколько практических способов использовать знания, полученные из 36 вопросов о вашем поиске любви — как бы это ни выглядело для вас. ты.

Как истории формируют наше восприятие любви

Большая часть нашего восприятия и понимания романтических отношений (и всех отношений в этом отношении) восходит к нашему детству. «В детстве ваши ранние отношения с родителями, бабушками и дедушками и любимыми людьми сформировали основу для понимания того, как работают любовь и отношения», — объясняет Глэдис Ато, психолог. «Это основа теории привязанности, психологической модели, которая объясняет динамику человеческих отношений. Когда вы наблюдали, как ваши родители и другие важные фигуры в вашем детстве говорили и выражали любовь, вы разработали внутренний шаблон — или нарратив — любви. это формирует ваш подход к любви во взрослом возрасте».

У нас есть идея, что любовь — это действительно глубокое переживание, и во многом так оно и есть. Но в то же время очень обычный.

Конечно, есть много способов, которыми это может быть полезно. Но, как указывает Катрон, вера в то, что единственный способ прожить счастливую жизнь — это иметь отношения, которые отражают отношения ваших родителей, может быть проблематичной, заставляя вас чувствовать себя сбитым с толку и неудовлетворенным, когда любовь, которую вы действительно находите, не появляется. в том же формате. «В нашей культуре преобладает этот нарратив, и часто легко почувствовать, что это единственный способ быть счастливым», — говорит Катрон. «Но как только вы начинаете открывать для себя альтернативы и видеть людей в разных типах отношений, которые счастливы — или искать эти повествования в книгах, на телевидении и в фильмах — становится более возможным почувствовать, что вы можете создать ту версию любви, которая работает на вас или вашего партнера».

Эрика Мартинес, психолог, практикующая во Флориде, говорит, что одна из причин, по которой эта знакомая модель продолжает распространяться и увековечиваться, заключается в том, что она создает видимость контроля. «Людям нравится эта траектория, потому что она кажется безопасной и последовательной», — говорит она. «В любой момент вы знаете, что будет дальше, и это дает людям подобие контроля над своей жизнью, но это все — иллюзия. Я считаю, что это больше всего вредит нам в том, что люди строго придерживаются этой траектории, пытаясь навязывать это другим, а также осуждать и реагировать, когда люди отклоняются от него. Есть много способов влюбиться, каждый из которых отличается в зависимости от вас, другого человека и периода жизни, в котором находится каждый из вас. нам больно верить, что мы можем любить только одного человека и что мы будем жить долго и счастливо с ним. С 7,5 миллиардами людей на планете есть вероятность, что вам подойдет более одного человека».

Если вы откроете для себя возможность того, что любовь может выглядеть для вас не так, как для других, это также поможет вам избавиться от сравнений, которые на самом деле могут снизить ваши шансы на романтические отношения. «Поскольку мы все больше взаимодействуем с друзьями и окружающим миром, мы начинаем понимать, что «нормальные» модели отношений других сильно различаются», — объясняет Мартинес. «Самая большая проблема — это сравнение: «Почему со мной никогда не бывает такой любви?» Это помещает людей в негативное мышление, затрудняя установление контактов с потенциальными партнерами и саботируя перспективы.Если можно избежать ловушки сравнения, преимущество состоит в том, что можно наблюдать и испытывать различные способы отношений с партнером, интегрировать новые переживания, которые резонируют и сбрасывают старые шаблоны, которые больше не соответствуют семье происхождения».

Как найти альтернативные истории

В путешествии Катрон по поиску любовных историй, которые отклоняются от того, что она называет форматом «любовь, брак, детская коляска», она обнаружила, что ей нужно поколебать веру в то, что когда любовь случается с нами, это так же волшебно, как и в романтических сюжетных линиях, которые мы узнаем из телевидения и фильмов. «У нас есть идея, что любовь — это действительно глубокое переживание, — говорит Катрон, — и во многом так оно и есть. Но в то же время это очень обычное явление. Большинство из нас испытывают любовь в разных формах на протяжении жизни, и есть так много свидетельств того, что это обычный опыт, который во многом формирует нашу жизнь, но также и то, что обычные романтические отношения — не единственный способ сделать жизнь хорошей».

Что касается изучения того, как эти истории и верования влияют на вашу собственную жизнь, Ато поддерживает стремление пойти по стопам Катрон в поиске альтернативных сюжетных линий. «Если вы готовы обновить свой рассказ о любви, начните с чтения историй, которые позволят вашему разуму расширить свою точку зрения за пределы того повествования, которое у вас есть сейчас», — говорит Ато. «Поймите, как ваша собственная история любви, которая началась в детстве, поддержала или не поддержала вас, и работайте над обновлением своей истории таким образом, чтобы она соответствовала вашим желаниям».

Большая часть нашего понимания романтических отношений восходит к нашему детству. Кэтлин Финлей / Getty Images — Image Source она говорит, что эксперимент помог ей прийти к выводу, что любовь уравняла правила игры, когда речь шла о намерениях и близости. «Если бы вы спросили моего партнера Марка, он, вероятно, сказал бы, что мы могли бы полюбить друг друга, если бы не сделали этого, и, возможно, он прав», — говорит Катрон. «Я не всегда полностью доверяю вопросам, но они сделали меня намного более комфортным. Я встречался в Интернете, и было так неясно, кто [мои партнеры] и чего они хотят.

Вы встречаетесь с ними, но вы не какое-то время я много о них не знала. Было так много неясностей. Проведение этого опроса было для меня очень смелым и уязвимым. Это заставило меня почувствовать, что мы с Марком будем близки, и, возможно, эта близость будет близкой дружбой или романтическими отношениями. отношения, но меня не беспокоила форма, которую они примут».

В своей книге Катрон также подчеркивает, что у каждого из нас есть история о себе, которую мы рассказываем незнакомцам — презентация в лифте с подробностями на уровне поверхности. 36 вопросов разрушают ту удобную историю, которую мы так привыкли рассказывать, заставляя обе стороны отклоняться от предсказуемого пути и открывать нам более интимное пространство.

Читайте истории, которые позволяют вашему разуму расширить свою точку зрения за пределы повествования, которое у вас есть в настоящее время.

Если вы не совсем готовы составить список из 36 вопросов на следующем свидании, Ато говорит, что есть и другие эффективные способы быть более честным и открытым.

«Очень часто мы идем на первые свидания, пытаясь показать себя с лучшей стороны, что мы интерпретируем как сокрытие тех частей нас самих, которые мы считаем слабыми, несексуальными или уязвимыми», — говорит она. «Несмотря на то, что важно демонстрировать свое лучшее «я», не менее важно помнить, что часть вашего лучшего «я» — это ваш подлинный, необработанный опыт». Простой способ сделать это — изменить типичную обстановку бара, которая так часто служит местом первых свиданий, на что-то, что выталкивает вас из зоны комфорта. «Доверие и близость быстро устанавливаются, когда добавляется элемент приключения», — говорит Ато. «Сходите в поход. Вместе сходите на урок скалолазания. Сходите на комедийное шоу (юмор отлично подходит для снижения защиты и минимизации беспокойства). Затем поговорите о пережитом вместе, чтобы углубить вашу связь».

Книга «Как влюбиться в кого угодно» доступна для покупки на сайтах Barnes & Noble и Amazon.com.

Сможете ли вы влюбиться в человека, которого никогда не встречали в реальной жизни?

Влюбленность — это процесс, который требует от вас узнать другого человека и провести с ним несколько глубоких бесед. Что ж, эти разговоры могут происходить лицом к лицу или по телефону, через Skype, по электронной почте или на различных платформах чата. Во время разговора вы открываетесь друг другу и делитесь своими страхами, чувствами, неуверенностью, секретами, симпатиями и антипатиями, ожиданиями и мечтами. Вы становитесь настолько открытыми и чувствуете себя комфортно друг с другом, что чувствуете, что можете говорить с ними о чем угодно, и что вы можете быть собой, когда разговариваете с ними. Вы также обнаружите, что у вас с ними много общего, и все кажется таким реальным и естественным, что вам с ними непринужденно.

При общении в сети вам может понравиться юмор собеседника. Тогда верно будет сказать, что общение лицом к лицу не обязательно для того, чтобы узнать друг друга, поскольку это может происходить по различным каналам. На самом деле, некоторые люди утверждают, что отсутствие первоначального личного общения имеет то преимущество, что позволяет установить глубокую связь на эмоциональном уровне, поскольку мало шансов судить о другом по внешнему виду. Тогда можно узнать друг друга и даже полюбить друг друга, не встречаясь физически. Таким образом, люди могут знакомиться в Интернете через сайты знакомств, которые также подключают других типов партнеров, таких как сахарные мамочки / сахарные папочки и сахарные младенцы, — и влюбляются и даже становятся спутниками жизни.

Большой вопрос

Влюбиться | Виртуальные отношения

Увидев, что вы можете глубоко узнать кого-то, не встречаясь с ним, открыться ему и даже почувствовать, что вы его любите, возникает большой вопрос: сможет ли такая любовь выдержать испытание временем? Сможет ли эта любовь оправдать большие ожидания, связанные с виртуальным взаимодействием? Поскольку есть много характеристик, которые невозможно различить в Интернете или по телефону, сможет ли каждый человек принять несовершенства другого, касающиеся как характера, так и внешности, когда они наконец встретятся? Затем вы должны учитывать все эти факторы, когда вы влюбляетесь через Интернет или через другие виды средств массовой информации, которые не проводятся лицом к лицу.

Мечты о совместном будущем

Потратив некоторое время на более глубокое знакомство друг с другом, вы почувствуете, что вас действительно связывает тесная связь. Кроме того, поскольку вы, возможно, видели их в Skype или другом мессенджере, позволяющем общаться в видеочате, создается впечатление, что вы уже встречались с ними и уверены, что любите их, а не влюблены в «идею любить их». Вы на самом деле начинаете мечтать о будущем с ними.

Другие вещи можно исправить Любовь, привязанность и мечты, создайте уравнение жизни!

Когда дело доходит до влюбленности без знакомства, вы можете не знать некоторых важных вещей о человеке, в которого влюбились онлайн или по телефону. Вы не представляете, как они едят, пахнут, ведут себя и реагируют на разные вещи. Однако сторонники такого рода отношений говорят, что эти неопределенности можно устранить или исправить.

Заключение

Можно влюбиться в человека, которого вы никогда не встречали физически.