Он изменил. Как жить дальше?
Помню, как меня откровенно позабавило высказывание одного из мужчин: в общем разговоре нескольких близких друзей одна дама пожаловалась, что муж наставляет ей рога. Реакция была столь же мгновенной, сколь и парадоксальной: у женщин рогов не бывает!
Почему? Попробуйте сами ответить на этот вопрос, потому что я лично пока на него ответить не готова.
Кстати, многих неприятностей можно избежать, если четко усвоить одну нехитрую истину: маленькая интрижка – это всегда маленькое удовольствие, но иногда – начало настоящей трагедии. Хотя в принципе случайные, “одноразовые” измены сплошь и рядом даже не стоит таковыми считать. К ним нужно относиться, как к болезни, которая внезапно настигла, принесла неприятные ощущения и… прошла. Иногда женщине просто необходимо изменить мужу, чтобы снова почувствовать себя молодой, желанной, привлекательной, тем более, что в сексуальных отношениях ее меньше всего привлекает… сам секс.
Гораздо важнее то, что его сопровождает: слова, цветы, комплименты. Если бы некоторые мужчины догадались сами так поступать, никто бы им и не изменял — а зачем, собственно, приключений на свою голову искать?
Мужчины же придерживаются диаметрально противоположной точки зрения. Прогулки, держание за руки, подарки и даже поцелуи – все это он, в принципе, считает просто блажью. Но вот вопрос: “Спала или не спала?” является почти что гамлетовским. А ведь мимолетная физическая измена – сплошная ерунда по сравнению с изменой духовной.
Но мужчины – собственники по натуре и посягательств на свое “имущество” не терпят. Так что не стоит поддаваться искушению исповедоваться и “снять грех с души”. Для этого существуют священники, к ним и обращайтесь. И отпущение грехов получите, и камень с души снимете.
Между прочим, не стоит рассказывать мужу и о своих “добрачных” увлечениях. Первую школьную любовь он, может быть, и не примет всерьез, но детальное описание своих предшественников… вряд ли.
Так что пословица “молчание – золото” по-прежнему актуальна.
Ну, а теперь послушаем, что думают об этом специалисты-психологи. Не те, которые подводят “солидную научную базу” под неверность и измены: сравнивать поведение людей с поведением животных все-таки не совсем этично. Хотя бы потому, что у животных секс – это не удовольствие, а лишь средство продолжения рода. Исключение составляют только… человекообразные обезьяны. Выводы делайте сами.
“А не появилась ли у него другая?” — редко какая женщина хоть раз в жизни не задавала себе подобного вопроса. Сама причина для подозрения даже и не важна была, зато значение имел результат – душевного покоя больше не было. Что же делать в этой ситуации? Как избавить себя от ненужных мучений? Как в конце концов остановить эту мысль-мышь, грызущую ваше сознание? И – на всякий случай – как удержать потенциального “перебежчика”? Вот на эти и другие вопросы, связанные с психологией измены, мы с вами и попытаемся ответить.
Начнем с того, что не стоит уподобляться общеизвестному персонажу и только по подозрению сразу же приступать к “сбору дополнительной информации”.
Потому что все эти расспросы друзей и сослуживцев вкупе с каверзными и вроде бы незатейливыми вопросами самому виновнику “торжества” ни к чему хорошему не приведут.
Это только кажется, что ваша тревога связана именно с неопределенностью ситуации: что стоит вам точно узнать, было или нет, сразу же станет легче… Не станет.
Во-первых, потому, что неопределенность ситуации этим ответом не уменьшится – наоборот, расширится. Ведь для фантазии нет предела – просто возникнут новые вопросы. “А как это было? Не повторится ли это вновь? И почему именно с ней?” и т.д.
А во-вторых, в случае определенности на вас ляжет всей тяжестью груз принятия решения: «Простить или расстаться?». И еще неизвестно, что лучше…
Тем более, что достоверной информации вы все равно никогда не получите. Уже одна объективность “свидетельских показаний” (соседи, подруги и т.д.) вызывает сильное сомнение: никому не известно КТО и НАСКОЛЬКО был искренен с вами.
И даже сами участники адюльтера при всем желании не смогут вам правдиво рассказать, что там было, как и самое главное – ПОЧЕМУ… Вспомните, как вы сами порой по-разному преподносите один и тот же факт из своей биографии. Это зависит от цели вашего повествования, от вашего настроения и от конкретной ситуации. Не говоря уже о том, что человек вообще никогда не совершает один какой-нибудь поступок, руководствуясь только одним мотивом – их, как правило, несколько.
При этом часть их он осознает и может (если захочет) в них искренне признаться. О некоторых же подлинных причинах он может и сам не догадываться, так глубоко они ушли своими корнями в его подсознание. Обычно их питают наши детские страхи и обиды, первые жизненные неудачи, комплексы “недозрелой” юности – все то, что мы потом так стараемся с успехом забыть.
Поэтому в любом поступке и в объяснении его всегда существует как бы несколько “пластов” правды. Так что до истинной причины просто и не имеет смысла докапываться – в любом случае она останется для вас в некоторой затененной области.
Все эти разговоры “начистоту”, как правило, приводят только к “грязным черновикам”. Поэтому в случае сомнений и подозрений лучше применяйте правило номер один: ничего сами не выясняйте.
Но что делать, если факт измены, несмотря ни на что, все-таки оказался налицо? Для начала вспомните статистику: 75 процентов мужчин хоть раз в жизни, но были неверны своим женам. Это, конечно, не утешит, но хотя бы натолкнет на мысль, что это все же не патология… К тому же мужская точка зрения на данную проблему является, как правило, более заретушированной, чем женская. У мужчин нет такого гипертрофированного взгляда на собственно половой акт: для них этот процесс более заземлен.
Именно поэтому многие из них и не воспринимают свою неверность как какую-то глобальную катастрофу, а в понятие “измена” чаще вкладывают смысл чего-то духовного (например, существование любви к другой женщине).
Так что если подобный случай с дорогим для вас человеком произошел впервые – осуждайте его, но поймите.
Уж таковы психофизиологические особенности мужского организма, что в определенной ситуации (например, замкнутость пространства), в определенном состоянии (например, алкогольное опьянение), при определенном раздражителе (например, женщина-“хищница”) акт интимной близости просто неминуем. Тем более, что существует своего рода мужской миф о том, что при некоторых обстоятельствах мужчина обязан выполнить свой “мужской долг” (По типу “Если женщина просит…”). Поэтому в любом случае часть вины (большая или меньшая) все-таки ляжет и на другую половину, и именно на женскую…
Итак, если ваш супруг искренне раскаивается в содеянном и чистосердечно обещает, что подобное больше никогда не повторится, попробуйте его простить. Конечно “полного отпущения греха” все равно не получится: вряд ли вы сможете когда-нибудь по-настоящему забыть о своей женской обиде. Но вы хотя бы дадите ему шанс искупить свою вину – что, согласитесь, уже немного утешает…
Кстати, для усиления комплекса вины не рекомендуется назначать какое-нибудь конкретное наказание.
Это только ускорит и облегчит процесс раскаяния (по типу: «Все, я отбыл наказание – теперь я чист…».
А что делать, если измены о стороны мужа происходят регулярно? И он вас уже замучил своей постоянной неверностью? Очень жаль, но здесь уже ничего исправить нельзя. Поэтому либо смиритесь с этим, как с данностью судьбы, либо расстаньтесь. Навсегда… Потому что в данном случае весь корень зла сидит не в вас, не в вашей семье и не в обстоятельствах вашей жизни, а в нем самом, в его внутренних проблемах. Изменить же то, что складывалось годами, начиная с самого детства, практически невозможно. Примеры? Пожалуйста.
Мужчина тридцати пяти лет женат по любви. Холодность матери в детстве и строгость семейного воспитания развили в нем неуверенность в себе и страстное желание преодолевать запреты. В жизни постоянно нуждается во внешних подкреплениях своей “интересности”. Поэтому любит флиртовать, расставлять любовные ловушки, в которые сам же потом с успехом и попадает.
Во всем, конечно, обвиняет женщин.
Мужчина тридцати двух лет, женат “по необходимости”. В семье рос баловнем, общим любимцем. Привык только к праздности и красивой жизни. Собственная внутренняя пустота постоянно толкает его на поиски приключений и развлечений. Любит шумные компании, веселое времяпрепровождение, выпивку. Каждый раз после очередного “грехопадения” искренне раскаивается в содеянном и обещает исправиться.
Что может утешить вас в аналогичном случае? Только то, что вы сами сделали для себя подобный выбор и, видимо, именно такой тип мужчины вас больше всего и привлекает. Тем более, что недостатки наших близких – это все-таки продолжение их же достоинств.
Единственное условие: если вы хотите, чтобы угрызения совести мучили вашего мужа как можно дольше, применяйте правило номер два: не скрывайте своих переживаний.
Конечно, дело обстоит намного серьезнее, если ТАМ оказалась не просто какая-то интрижка “одноразового пользования”, а самая настоящая любовная связь.
Но и в этом случае не стоит расстраиваться, думая, что это крах ВСЕГО.
Во-первых, если ваш брак достаточно устойчив и имеет смысл его сохранять, то это понимаете не только вы… Поэтому никакой любовный удар не разрушит его “до основанья, а затем…”. И во-вторых, вы ведь прекрасно знаете, что все проходит – даже любовь. Так что наберитесь терпения, укрепите свои бастионы и… ждите.
Кстати, в связи с этим неплохо вспомнить и известную пословицу: ”Никогда не держи козла на коротком поводке – оборвет и убежит”. Естественно, самой не надо при этом сидеть, сложа руки и глядеть, как этот “козел” балуется “капустой” в чужом огороде.
Для начала спокойно, без эмоций проанализируйте сложившуюся ситуацию и найдите свои собственные ошибки.
Итак, что же заставило вашего супруга бросить взгляд на сторону? Может быть, вы как-то подавляли его, и это был его единственный шанс обрести хоть какую-нибудь степень свободы? Или ваш быт стал для него слишком скучным и прозаичным, захотелось какого-то разнообразия, “дыхания второй молодости”? А может, вы давно не проявляете ни к нему, ни к его делам настоящего, неподдельного интереса? Что, видимо, та, другая, делает изумительно… Ведь что-то она ему все-таки дает, чего он так и не смог найти у вас, потому что вы как-то незаметно это потеряли? Бывает и так: муж давно уже стал другим человеком, а жена все еще продолжает глядеть на него с “подоконника юности”… Так что старательно ищите свои “прорехи” и срочно их латайте.
Время не ждет, как и ваш муж…
Следующий шаг – определите слабые стороны своего супруга. Проверьте, те же струнки остались у него наиболее чувствительными после вашего совместного проживания, или появилось что-то новенькое.
Например, если он любит шумное общество и компанию друзей – сделайте (на некоторое время) свой дом “домом открытых дверей”. Если ваш муж гурман и любитель обильного застолья – станьте его “шеф-поваром”, сделайте так, чтобы на столе его всегда ждал лакомый кусочек. Если же вам не повезло – он очень любит рассуждать на “философические темы”, сделайте милость — превратитесь в его “доверенное лицо”.
А чтобы ваш муж не чувствовал себя лишним в семье, переложите на него часть забот о детях, о доме (например, небольшой ремонт в квартире будет очень кстати). И вообще, постоянно напоминайте ему и демонстрируйте, как он всем нужен и дорог. Фразы типа: “Что бы мы без тебя делали!” – должны стать просто дежурными в вашем общении.
Медосмотры, болезни, неудачи, “неожиданные” приезды родственников – все это только дополнительный вклад в копилку ваших интересов.
Сделайте так, чтобы ваши друзья и знакомые почаще приходили к вам в гости. Во-первых, из-за того, что нет более крепких пут, чем дружественные связи. А во-вторых, одной причиной для бегства из дома у него уже будет меньше. К тому же так хорошо, когда тебя сравнивают и говорят: ”Ах, какая у тебя замечательная жена! Как тебе повезло…” Может быть, хоть тогда он вспомнит, как ему на самом деле повезло.
Конечно, вам будет очень трудно и обидно быть доброй, ласковой, сочувствующей и всепонимающей с тем, кто вам причиняет такую боль. Но что поделаешь? Ведь вам так нужно выиграть хотя бы второй тайм. Зачем вам превращать свою жизнь в одни воспоминания?
Для того же, чтобы перестать быть для своего мужа “наизусть известной” женщиной, попробуйте сменить прическу, макияж, домашнюю одежду, сексуальные привычки и так далее. Станьте снова для него загадкой! Только ни в коем случае не заводите “явного” любовника! Не давайте мужу повода для расторжения брака, для морального оправдания собственной интриги.
Вы потом расплатитесь за все. Он тоже.
И последнее: будьте слабой и беспомощной. Мужчины, как правило, оставляют “сильных” женщин (по типу “Эта и без меня проживет…”).
И, наконец, учитывая все вышесказанное, для победы над своей соперницей-разлучницей, старайтесь применять правило номер три: косвенный метод отвлечения всегда лучше прямого запрета.
Теперь вы знаете об изменах практически все. А кто предупрежден – тот вооружен, как свидетельствует пословица. Да, от измен не застрахован никто и никогда, но если не рассматривать их как вселенскую катострофу…
Жизнь ведь так многогранна.
Светлана Бестужева, социопсихолог
Муж изменил. Как простить и жить вместе?
Приблизительное время чтения: 8 мин.
—
100%
+
Код для вставки
Код скопирован
Вопрос читателя:
Здравствуйте.
Батюшка, простите ради Бога, я понимаю, что праздник и Святки, и надо радоваться… Но у меня такая боль и скорбь. Я не знаю, что делать, помогите, пожалуйста, советом.
Два месяца назад узнала, что муж изменяет с прихожанкой храма, в котором мы оба работали. Ему 50, она на 20 лет моложе. Прожили мы вместе десять лет. Было и пьянство, и побои, и предательство, может, и ещё измены, теперь уж и не знаю… Жила в каком-то своём розовом мире, всегда доверяла ему и прощала обиды, считала, что по-христиански должна все терпеть и прощать. Старалась видеть в нем хорошее. А теперь оказалось, что он обманывал и в деньгах. Тратил большие суммы на игры и скрывал это.
Я понимаю, что виновата во всем сама. Батюшка в храме сказал, что надо разбираться и копаться в себе. Да, я горда и строптива, много ошибок наделала в жизни, Господь меня смиряет. Я все это понимаю. Но у меня такая боль в душе и пустота, как выжженная пустыня. Хочу простить его и не могу. Молюсь об этом, и чем сильнее прошу, тем сильнее неприязнь к нему.
Вроде бы простила его и попытались снова жить вместе, но обида за предательства снова вскипает и боль… Как терпеть её, научите!
Жить и доверять не могу. Хочу уйти от него, но как жить одной? Всегда мечтала иметь семью, монашество не моё призвание. Мне почти 50, детей нам Господь не дал. Жизнь заново не построишь. Опускаются руки, я на грани отчаяния! Что делать? Как жить дальше? Молюсь, но Божьей помощи не чувству, и это самое страшное.
Батюшка, помогите!
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте!
Да, очень тяжелая ситуация… Я даже не знаю, с чего начать.
Давайте, может быть, начнем с прощения. Простить — это значит отдавать себе отчет в том, что на Страшном суде Вы не будете просить Бога о мести тому, что Вас обидел. Это может прийти не сразу, но в целом это о том, чтобы у Вас на душе не было желания мести, желания сказать, чтобы Бог этого конкретного человека отправил навеки в геенну огненную. Как Вы понимаете, это момент Вашего внутреннего состояния.
Но это отнюдь не означает, что существует необходимость и дальше иметь дела с тем человеком, который обманул. Собственно, измена — это самое и первое основание для развода, потому что брак живет до тех пор, пока муж и жена хранят друг другу верность, любовь, уважение. Как только происходит измена, все, брак распался. Имеет ли смысл создавать брак заново — это вопрос свободной воли обеих сторон — и той, которая нарушила брачный договор, и той, которая оказалась пострадавшей. Если Вы не можете больше доверять этому мужчине, никакого обязательства непременно с ним жить у Вас нет совершенно точно.
Теперь перейдем к выражению «Господь смиряет». Я не очень его понимаю. Смирение — это состояние человека, при котором он видит вещи в их истинном виде и свете — ни лучше и ни хуже — и действует адекватно обстоятельствам. Если человек пил, бил Вас, предавал (предавал — это что имеется в виду?), обманывал в деньгах, адекватный ответ — это просто прекратить с ним всякие дела.
«Батюшка в храме сказал, что надо разбираться и копаться в себе», — верно сказал. Вам бы сейчас очень хорошо понять, ради чего Вы все это терпели, чего боитесь, ради чего держитесь за этого человека. Я понимаю, это печаль многих женщин — «как жить одной?». А в чем проблема? Если Вы не можете себе на жизнь заработать — понимаю, но лучше бы постараться иметь свой доход. Если это об отношениях, о том, чтобы был друг сердечный, спутник жизни и собеседник, то это, на мой взгляд, точно не об отношениях с человеком, которому алкоголь дороже отношений, который бьет Вас, обманывает и предает. Какая тут дружба, мир, любовь, брачный союз? Это какой-то постоянный риск, адреналин и жизнь как на вулкане — взорвется или нет и с какой стороны ожидать удар в очередной раз. Какой смысл в таком браке? И разве в этих отношениях Вы, по сути, не одна? Или, что еще хуже. не в постоянной позиции человека, который ожидает нападение и отражает удары? Прав Ваш священник, Вам надо молиться и срочно к психологу и разбираться с собой, чтобы очень четко понимать, чего Вы хотите и точно ли это человек, с которым это желаемое получится.
Помощь Божия рядом. Только, боюсь, Вы просите сама не зная о чем. Господь Вам готов помочь и держит Вас на своих руках, но Вы хотите по-своему — но при этом не зная, чего Вам нужно на самом деле, что Вы хотите в глубине своей души и своего сердца. И менять что-то в жизни страшно, потому что 10 лет ушли на такие вот отношения, которые, в общем-то, вели не к тому, чего Вы хотите все эти 10 лет и продолжаете хотеть. Человек уже даже изменил Вам, помимо всего прочего, — а Вы все равно хотите с ним. А он хочет с Вами? Я не думаю.
Что касается того, что Вы «горда и строптива, много ошибок наделала в жизни» — это надо садиться и разговаривать, что именно Вы имеете в виду. Ошибается любой человек, для того исповедь и есть, чтобы каяться в ошибках. А насчет строптивости и гордости нужно выяснять, что там в основе, может быть, какие-то страхи Ваши и боль, которая этими двумя названными свойствами и прикрываются. И решать надо не с гордосью, а с тем, что в основе.
Думаю, что с мужем Вам сейчас не нужно ничего решать.
Подумайте, помолитесь, хотите ли Вы сейчас с ним быть. Если решение приходит — именно Ваше, а не из какой-то картинки про «надо», то следуйте ему. Не хотеть жить с мужчиной, которого Вы описали, — это совершенно нормально. И если единственная причина быть с ним — это просто «чтобы не быть одной», подумайте, насколько Вы, как я уже говорил, и правда «не одна» с таким мужчиной. И не уйдет ли он к кому-то другому, а когда там его просто откажутся терпеть за его выходки, не вернется ли к Вам, но не потому что Вы дороги, а потому что Вы просто терпите это все.
Подумайте, спокойно так, мирно, сама с собой.
А что касается радости… Кто же будет радоваться, когда в жизни такая катастрофа? Все правильно, это не радость, это горе, и Вы горе и переживаете — с болью и со слезами, так и должно быть.
Но попробую Вас утешить. Радость о Рождестве Христовом — это радость как бы надо всеми земными нашими бедами и заботами. Она не в том пространстве, где наше хорошее настроение и улыбка, она глобально о том, что если раньше каждый человек после смерти шел в ад и был лишен возможности в Вечности быть с Богом и жить, то теперь, благодаря Рождеству Христову и впоследствии Его распятию на Кресте, Воскресению, Сошествию во ад и Вознесению теперь в Вечности может быть с Богом и может жить.
И в этой возможности он не зависит от первородного греха Адама, а имеет свободу выбирать, как жить, чтобы в итоге оказаться там, где хочет — с Богом и жизни вечной или в небытии, где мрак и нет вообще ничего. Понимаете, в целом, в принципе, онтологически Вы теперь свободны выбирать и строить свою жизнь, исходя из этой онтологической, бытийной цели — где быть. Мне кажется, это потрясающая возможность и перспектива. И Вы непременно знайте о ней и живите, соразмеряя свою жизнь с нею.
И сейчас, когда Вам так больно и грустно, подумайте о том, что Бог не забыл человека — и в целом и каждого из нас. И пришел на землю, чтобы прожить как человек, узнать на опыте нашу слабость, малость, наши чувства, все-все, что наполняет опыт человека, и в результате стал понимать нас не только как наш Творец, но и как один из нас. И теперь, когда Вы будете Ему рассказывать о том, что у Вас на сердце, Он Вас поймет, потому что знает, каково это. Например, Он ведь знает, что такое, когда предали. И Он понимает, каково Вам.
С Богом!
Задать вопрос священнику
Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.
P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.
Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.
Что делать, если ваш партнер стал другим
Время чтения: 5 минут
«Они сказали, что вы никогда не изменитесь»
Я отчетливо слышу в своей голове голоса нескольких женщин, говорящих:
«Не надо».
Не думаю, что ты собираешься изменить его, дорогая!
«Если он такой сейчас, он всегда будет таким».
«Однажды [пусто], всегда [пусто]. Люди не меняются!»
Не думаю, что ты собираешься изменить его, дорогая!Хотя эти благонамеренные, а иногда и предостерегающие заявления может быть правдой, особенно в отношении деструктивных привычек, которые, как надеются наивные партнеры, когда-нибудь просто исчезнут, они также могут привести к ложному убеждению, что люди никогда не меняются.
Единственная уверенность в жизни — перемены
Мы с мужем поженились, когда мне было 19, а ему — 24. Когда я размышляю о наших 26 с лишним годах совместной жизни, мы пережили многое, что навсегда изменило нас. В некотором смысле мы все еще те же люди, которые полюбили друг друга много лет назад, но во многих других отношениях мы совершенно другие люди.
Если оставить в стороне более сложные ситуации, такие как злоупотребление психоактивными веществами и психические заболевания, наивно полагать, что вы и ваш партнер не сильно изменится по мере того, как будете продвигаться по жизни вместе.
Изменения — это часть жизни, и они неизбежны.
На самом деле избегать этого вредно для здоровья, и попытки избежать его ведут по своему собственному пути, который в конечном итоге, по иронии судьбы, меняет нас .
Когда мы с мужем проходили добрачную консультацию у нашего священника, мы говорили об этом природном явлении. Наш священник задавал нам вопросы о том, как мы будем реагировать на возможные семейные проблемы в будущем.
Эти вопросы помогли нам осознать, что чем дольше мы будем вместе, тем больше вызовов мы столкнемся.
Кроме того, мы должны были признать, что могут возникнуть обстоятельства, способные превратить нас в людей, которыми мы, возможно, не хотим быть. Тогда мы поняли, что самое важное, что мы можем сделать, — это попытаться измениться вместе и двигаться в одном направлении, даже если наши пути не совпадают.
Мы понимали, что у каждого из нас будет свой взгляд на жизненные перемены; но если бы наша основная ценность принимать перемены как возможность для роста оставалась твердой, мы могли бы меняться вместе и использовать эти возможности, чтобы стать сильнее как пара.
Изменения могут привести к росту
С момента нашей свадьбы в 1996 году мы пережили смерть многих близких, этапы взросления наших пятерых детей, начало аутоиммунного заболевания, периоды клинической депрессии и беспокойства. беспорядки, четыре жилищных переезда и крупная стройка, наряду со всеми прочими взлетами и падениями мировых отношений и экономики.
Все эти важные вещи, включая все, казалось бы, обыденные «мелочи» в жизни, сильно изменили нас.
Мы утешали, спрашивали и заботились друг о друге о наших слабостях и неудачах. Были ссоры, слезы и извинения с разбитым сердцем. Были конфликты, дистанция и примирение. У нас с мужем были моменты, когда мы задавались вопросом, кем становится этот человек, на котором мы были женаты, и собираемся ли мы пережить эти трудные сезоны целыми и невредимыми.
До сих пор мы вместе преодолевали трудности и добрались до другой стороны сильнее .
Как? Для нас то, что мы остаемся вместе и позволяем изменениям расти, основано на наших убеждениях или основных ценностях.
В ответ на изменения наши действия менялись в зависимости от обстоятельств, но то, во что мы верим, оставалось прежним.
Вот некоторые из вещей, во что мы верили, когда поженились, и которые остались неизменными:
- Мы верим в святость брака : что мы несем ответственность перед Богом за то, как мы сохраняем и защищаем наши отношения, и что Он ценит нашу приверженность друг другу и поможет нам ее поддерживать.
- Мы считаем, что супружеская верность является ключом к построению доверия и безопасности. : мы защищаем исключительность нашей дружбы и сексуальных отношений. Мы лучшие друзья, и занимаемся сексом только друг с другом.
- Мы верим, что брак может длиться всю жизнь : мы стремимся сохранять и бороться за наши отношения, пока живы.
- Мы считаем, что семья является нашим приоритетом : мы не отказываемся от семьи.
- Мы считаем, что общение необходимо : мы не игнорируем проблемы и не избегаем конфронтации. Мы говорим о наших чувствах и заботах и слушаем друг друга.
- Нам помогают, когда мы застряли : мы не боимся просить о помощи, когда не можем решить свои проблемы самостоятельно.
Мы говорим о наших чувствах и заботах и слушаем друг друга.Ничего не меняется, если ничего не меняется
В некотором смысле, изменения получают плохую обертку. Негативные истории, которые мы слышим о людях, которые меняют свое мнение об основных сферах своей жизни или даже о своем желании в отношении своего партнера, могут заставить перемены казаться чем-то, чего следует избегать. Но изменения, происходящие от обретения мудрости и понимания себя и мира, в котором мы живем, утешительны во многих отношениях.
Когда мы вместе движемся по жизни, сталкиваясь со всеми возникающими замечательными и трудными обстоятельствами, у нас есть возможность узнать что-то новое, увеличить свои способности и стать сильнее эмоционально.
Когда мы делаем все это вместе, как партнеры в жизни и браке, этот рост отражается на качестве наших отношений.
Мы станем на лучших друзей , на более уверенных в себе любовников и на более надежных доверенных лиц .
Изменения, которые мы можем испытать по мере того, как сближаемся и узнаем больше друг о друге, могут помочь нам исследовать новые области наших отношений, которые раньше были недоступны. В некотором смысле, по мере того, как мы меняемся, мы чувствуем новизну друг в друге и получаем возможность заново влюбиться, открывая для себя захватывающие новые вещи о наших партнерах, которые сохраняют отношения свежими и веселыми.
Если мы сопротивляемся изменениям, мы на самом деле сопротивляемся расширению нашей способности узнавать друг друга и любить друг друга больше.
Возможно, поэтому некоторые отношения застаиваются, и пары начинают искать внешние стимулы, чтобы возбудить их интерес. Поначалу оставаться прежним может показаться утешительным, но годы и годы прохождения одной и той же рутины могут превратиться в монотонность и скуку, если пара сопротивляется переменам.
Что делать, если изменение отрицательное?
Когда вы переживаете горе, послеродовую депрессию, потерю работы или другие серьезные жизненные изменения, личность, темперамент и отношения могут быть затронуты временно или постоянно. Эти обстоятельства могут эмоционально ослабить нас и выявить худшее в нас. Переживать такие периоды — нормальная часть брака, но может быть тревожно и даже душераздирающе смотреть, как ваш партнер страдает и пытается быть самим собой.
Сейчас самое время придерживаться своих основных убеждений о браке и полагаться на Бога и других людей, которые помогут вам пройти этот сезон.
Хотя наши брачные отношения в некотором роде исключительны, мы должны быть частью сообщества семьи, друзей и членов церкви, которые обеспечивают безопасную и поддерживающую среду, которая действует как защитная сеть для нас, когда мы боремся. Священнослужители и советники также являются ценными профессионалами, которые могут помочь нам пережить трудные сезоны и решить проблемы.
Мудрые пары получают помощь, когда понимают, что их проблемы выходят за рамки их текущей способности легко решить или понять их. Они достаточно ценят свои отношения, чтобы быть честными с собой и другими, чтобы двигаться вперед к исцелению.
С нетерпением жду переменПоскольку перемены неизбежны, принятие их как нормальной части жизни может уменьшить шок, который вы испытаете, когда они произойдут. Переосмысление ваших отношений с переменами и рассмотрение их как положительного компонента здорового и процветающего брака может помочь вам с нетерпением ожидать преимуществ, которые они могут предложить.
На пути к 10-й, 20-й и 50-й годовщине свадьбы вы станете другими людьми, чем мечтательная пара, которая стояла у алтаря много лет назад, но совместное изменение может быть прекрасным путешествием .
Тяжело смотреть, как меняется партнер. Принять это может быть сложнее.
Реклама
Продолжить чтение основной истории
Мы не столько женимся на одном человеке, сколько женимся на одной версии человека.
Но принять человека, которым может стать партнер, может быть сложнее.
Эллисон Хоуп
Партнер по вечеринкам теперь предпочитает ромашковый чай на диване. Любитель странствий начал цепляться за рутину. Крупный транжира стал экономным бюджетником. Блондинка становится коричневой, седеет, лысеет. Талия расширяется и сужается. Так же как и половые влечения.
Мы вступаем в брак не столько с одним человеком, сколько с одной версией человека, снимком того, кем мы (и наш партнер) являемся индивидуально и друг для друга в тот момент, когда мы говорим «да». Кто мы через пять, 10 или 40 лет, остается только гадать.
Люди меняются. В результате меняются и отношения.
«Со временем меняются не только отношения, но и люди, что также может повлиять на динамику отношений», — говорит Мишель Чалфант, терапевт из Шарлотты, Северная Каролина,
. Личности более податливы, чем мы думаем.
Согласно исследованию, опубликованному в 2018 году Университетом Хьюстона, Университетом Тюбингена и Университетом Иллинойса в Урбана-Шампейн, большинство из нас меняется, хотя часто и постепенно, согласно исследованию, в котором оценивались черты личности 1,79 человек.5 человек в США в подростковом возрасте, а затем 50 лет спустя. Исследование показало, что многие участники со временем становились более эмоционально стабильными, добросовестными и покладистыми.
Но пандемия и вызванные ею разрушения привели к периоду гораздо более быстрых, интенсивных и зачастую негативных изменений для многих людей во всем мире.
«Пандемия перевернула мир с ног на голову», — сказал Джефф Гардере, психолог из Манхэттена и консультант Ro Mind, цифровой службы здравоохранения, занимающейся проблемами тревоги и депрессии. «Мы все еще травмированы, и многие из нас имеют дело с последующей проблемой психического здоровья из-за этого».
Доктор Гардере сообщил, что по всей стране около четырех из десяти взрослых сообщили о симптомах тревожного или депрессивного расстройства с начала пандемии.
«Разумеется, что тревоги и трудности, с которыми мы сталкивались как сами по себе, так и в наших браках, усугубились невероятным и огромным стрессом, вызванным пандемией», — сказал он.
«Общение всегда было и будет ключом к смягчению негативных чувств, связанных с изменениями в ваших отношениях», — сказал доктор Гардере. «Расскажите об изменениях, которые вы испытываете, воспринимаете и на которые повлияли. Эти непрерывные разговоры всегда должны быть построены на мышлении обучения, компромисса и разрешения конфликтов».
Изменения, которые пандемия принесла Треве Шарф, 58 лет, независимому тренеру по жизни и свиданиям, и ее семилетнему мужу, Робби Шарфу, 64 года, руководителю индустрии развлечений в Лос-Анджелесе, не могли быть более резкими и радикальными. За последние два года пара, живущая в Беверли-Хиллз, Калифорния, потеряла троих из четырех родителей, в то время как г-жа Шарф одновременно боролась с менопаузой.
В результате г-жа Шарф сказала, что стала «такой хрупкой и нуждающейся», добавив: «Я боялась, что стала обузой для Робби» до такой степени, что она «волновалась, что его резервуар сострадания закончится, или он теряю терпение ко мне и хочу уйти».
Г-жа Шарф сказала, что «стоять лицом к лицу с нашими трудностями» с помощью терапии и полагаться на друзей, чтобы компенсировать часть поддержки, которую она искала у своего мужа, было неотъемлемой частью ее и г-на Шарфа способности принять внутреннюю и внешние изменения в их жизни. Это, добавила она, «не только дало мне новое уважение к нему, но и показало мне, из чего я сделана».
Шарфы далеко не единственная пара, для которой последние годы стали тяжелым испытанием. Дженна Хьюсон, 34 года, специалист по маркетингу и коммуникациям в юридической фирме, и Кристофер Хьюсон, 34 года, инженер компании, специализирующейся на гидроразрыве пласта и моделировании коллекторов, были женаты уже пять лет, когда разразилась пандемия. Пара, которая живет в Калгари, Канада, перешла от раздельной работы вне дома и ожидания второго ребенка к совместной работе дома, воспитывая своего 3-летнего ребенка. Затем произошла потеря их ребенка, который родился мертвым.
Последовавшее за этим горе, по словам мисс Хьюсон, оставило ее и ее мужа «сломленными и обиженными».
«Нам нечего было дать», — сказала она. «Были времена после нашей потери, когда расставание казалось более легким путем».
Хьюсоны научились быть более терпеливыми друг к другу с помощью терапевта, которого они посещали вместе, а затем по отдельности, а также ночных проверок после того, как их сын ложился спать, что помогло им помнить, что они находятся на одна и та же команда, а не противоборствующие. «Понимание и оценка того, как ваш партнер справляется с потрясениями, — это полдела», — сказала г-жа Хьюсон. «Знание того, чего ожидать от своего партнера, может облегчить путаницу, разочарование и негодование».
Лорен Рэй, 35 лет, и ее четырехлетний муж Мэтт Боссо, 40 лет, которые живут в Бриджуотере, штат Нью-Джерси, со своей трехлетней дочерью, пережили другую потерю во время пандемии, которая усложнила их жизнь. отношение. Г-жа Рэй, которая была радиоведущей TJ Show на радио 103.3 AMP в Бостоне, была уволена с работы и больше не могла быть кормильцем семьи (в то время ее муж, который работал музыкальным руководителем в Entercom , заработала меньше, чем заработала).
«Я возмутилась, что меня внезапно заставили быть домохозяйкой, и я впала в сильную депрессию, — сказала г-жа Рэй. «Последние почти два года были эмоционально сложными для нашей семьи, поскольку я изо всех сил пытался принять, найти, понять, каков мой следующий шаг».
Принятие этих изменений и того человека, которым в результате стала мисс Рэй, потребовало терапии, а также того, что пара научилась лучше общаться, сказала она. «Во время наших отношений мы научились продуктивно справляться с тяжелыми вещами», — сказала г-жа Рэй, добавив, что она также научилась принимать тот факт, что брак «никогда не бывает 50/50. Иногда кто-то больше носит другого человека, и это неизбежно перевернется позже», — сказала она.
Пандемия или нет, «Все отношения со временем проходят определенные этапы», — говорит Терри Коул, психотерапевт из Манхэттена. Первая, по ее словам, — это «фаза медового месяца, вызванная гормонами», когда все проходит в эйфории. Затем, на второй фазе, реальность становится реальностью, и вы начинаете замечать вещи, которые беспокоят вас в другом человеке.
Третий этап — это этап «сделай или сломай», когда партнеры начинают понимать, что хорошие отношения требуют работы и готовности «расти в одном направлении».
Это было в фазе «сделай это или сломай», когда Дайан Рейнольдс, 78 лет, отставной представитель Конгресса по апелляциям Совета ветеранов, и Деннис Рейнольдс, 78 лет, отставной руководитель отдела маркетинга и ветеран Вьетнама, решили положить конец их брак.
Эти двое, живущие в Лас-Вегасе, познакомились в младших классах средней школы, поженились сразу после окончания школы, родили двух сыновей и через четыре года развелись. Их брак распался, потому что мистер Рейнольдс пытался совмещать работу и колледж. Мисс Рейнольдс чувствовала себя одинокой, и обе не могли общаться.
После развода мистера Рейнольдса направили во Вьетнам, и на протяжении многих лет они оставались далекими друг от друга, не спорили, но уж точно не друзьями.
Г-н Рейнольдс сказал, что следующие десятилетия он больше узнавал о том, что важно в жизни, о необходимости уважать супруга и его мнение, а также о «ценности доверия и прочности любовных отношений», — сказал он.
Мисс Рейнольдс сказала, что с годами научилась постоять за себя, что помогло ей лучше выражать свои чувства.
Иногда любовный доктор прописал именно перемены, чтобы два человека осознали, что они подходят друг другу.
11 ноября 2021 года, когда их свадьбе исполнилось бы 60 лет, они снова поженились с более полным пониманием человека, в которого каждый из них впервые влюбился. «Нам обоим повезло, что мы прощаем людей, позволяем друг другу выговориться и держим дистанцию, когда это необходимо», — сказала г-жа Рейнольдс.
Вступив в повторный брак, Рейнольдсы достигли того, что, по словам мисс Коул, является заключительной фазой отношений, надежной привязанности. «Годы усилий приводят к надежной, удовлетворительной и прочной связи, которая может длиться десятилетиями или до конца вашей жизни», — сказала г-жа Коул.
Тем, кто задается вопросом, есть ли какие-либо изменения, которые могут быть слишком радикальными, чтобы их принять, г-жа Чалфант рекомендует задать вопрос: «С чем я согласен?»
«Если вам кажется, что это слишком много или слишком тяжело, поговорите об этом с кем-то, кому вы доверяете», — сказала она.
