Муж меня не уважает и не ценит: признаки и что делать, советы психологов

Содержание

Никто меня не ценит, не видит, не уважает

Здравствуйте, дорогая Яна!

Внутри меня живет какая-то хрень, наверно, с непомерной гордыней. Потому что — а чего меня не устраивает нынешняя жизнь, хотя с виду все
нормально.

Но у меня всю дорогу ощущение, что меня не то что игнорируют… но в то же время именно игнорируют. Обходят, обтекают — я вроде как
есть, но как бы и нет. На работе мне не доверяют более-менее ответственных дел, только рутину. Иногда бывает, что больше некому,
кроме меня — болеют или в отпуске, но даже в этом случае на меня никто не рассчитывает, все просто откладывают, а если я берусь делать,
все равно сделают вид, что я ничего не делала и будут делать снова.
С предыдущей работы ушла, потому что мне хотелось развиваться как менеджеру по внедрению, а меня использовали исключительно как
девочку на побегушках и сисадмина. При этом, подготовка документации для пользователей у меня получалась совсем не плохо, но —
мои мануалы и методички хвалили, но потом приписывали другим работникам. Действительно, какая разница, кто писал — это же любой
дурак может.

Мне кажется, я объективна: многие вещи я делаю не хуже тех, кому платят зарплату сильно больше моей, а некоторые и гораздо лучше.
Но все портит неумение работать с людьми. И я говорю даже не про управление. Вот, допустим, пришла на новую работу. Не очень в
курсе рабочих процессов и взаимосвязей, испытательный срок — он же не просто так. Хорошо, если тебе дали ссылку на папку с регламентами
и инструкциями. Но чаще — нет, то есть нужно кого-то занятого отлавливать и приставать с вопросами. Но я стесняюсь, а еще у меня
прошивка, что типа я сама должна во всем разобраться. Если есть возможность задавать вопросы письменно, я ею пользуюсь (еще бы это
означало, что тебе ответят 🙂 ). Но открыть рот и сказать вслух я часто не в состоянии.
В общем и целом, у меня впечатление, что все заточено под экстравертов. А я разговариваю медленно и тихо, не кричу, не проявляю особых
эмоций. Возможно, из-за этого меня считают умственно отсталой, не способной справиться ни с чем сложнее дырокола. Ладно, в 47 лет я
уже другой не стану. Но чаще всего все, что я сделала хорошо, приписали другим людям, а все косяки по умолчанию списывают на меня.
Не, ну конечно, у меня есть косяки. Не у меня одной. Но из-за своих я всегда переживаю и чувствую себя полным ничтожеством, как будто
они перечеркивают то, что сделано нормально.
А, кстати, я еще и старая дева. Мужчины тоже всю жизнь смотрят сквозь меня.
От этого всего я и правда ощущаю себя пустым местом, никчемной и бездарной. Когда берусь кому-то помочь, от желания быть полезной
обязательно накосячу, сотворю какую-то нелепицу, хорошо если не вред.

Иногда и у меня получается произвести хорошее впечатление. Но очень быстро разочаровываю — настолько, что в мою сторону едва смотрят.
Я не думаю, что существует какое-то решение. Есть причины, я их знаю, и большинство из них не смогу исправить.
Я устала всех разочаровывать. Когда меня на рабочем месте кто-то видит впервые, то думают, что я начальник или вроде того — у меня в
очках вид строгий и, наверно, умный. Но потом оказывается, что я что-то вроде «подай-принеси». Мне хочется верить, что я не такая уж
глупая, просто занимаюсь не своим делом. С другой стороны, этим делом я занимаюсь уже сто лет — переучиваться на что-то другое не то
что поздно, меня не обламывает, я второй год долблю в этом направлении (хотя, чаще просто «лежу в направлении цели» из-за здоровья и
усталости от основной работы). Но кому нужен джуниор под полтинник…

В общем, писала-писала, и забыла, какой у меня вопрос-то. Можно ли все начать заново?.. Сама думаю, что попробовать можно всегда. В плане
смены профессии у меня нет иллюзий: молодые учатся гораздо быстрее. Но я все равно буду пробовать. Правда, свою мотивацию до конца не
понимаю: а вдруг я хочу этого просто потому что надеюсь, что стану там востребованной, на новой работе. Но это мне вряд ли светит
из-за возраста и унылого вида. То, что я хочу лелеять свою интровертность, для меня видно чётко: в гробу я видала «прокачивать скиллы в
общении». В двух словах, вилы у меня такие: я мечтаю о работе без людей, но зарабатывать мозгами — их самых не хватает; а от необходимости
общаться с людьми я уже устала, меня это выматывает очень.
Может, так и буду до старости все чему-то учиться в надежде на удаленную работу, а потом кого-нибудь из клиентов грохну и отправлюсь в
психушку или в тюрьму. А может, и тогда меня никто не заметит, и продолжу я, как говорится, влачить свое жалкое существование…

***

Здравствуйте!
Какое интересное представление у вас о мании величия. :-))
Я как прочитала эти слова в начале письма, уже приготовилась… А тут — чувствую себя ничтожеством. Мои заслуги приписывают себе, а я ничего по этому поводу не говорю. Делаю работу лучше тех, кому платят больше. Но тоже по этому поводу ничего не предпринимаю. Говорю тихо. И далее в том же духе.

Кстати, неправда, что слушают только тех, кто вечно носится в экзальтации, громко кричит и размахивает руками. Вот моя мама всегда говорит тихо. А когда надо, чтобы ее прямо внимательно послушали, начинает говорить еще тише. прекрасный рецепт — все сразу замолкают. Потому что интересно же, что там говорят-то?

Ну по описанию — да. Похоже, что вы очень много всего умеете, хорошо работаете, знаете свое дело. Но у вас не получается отстаивать свою позицию, хорошо себя продвигать и подавать, так, чтобы люди вас видели, замечали, и уважали. И обращались с вами хорошо.

И да, конечно, это можно изменить. Вспоминаем миллион фильмов на эту тему. Когда человеку кто-то где-то помог, или иногда просто влюбиться помогло. Или пошли и дали прямо денег кому-то, чтобы научили этому быстро. Или другие еще есть варианты. И человек все это проработал, рискнул, попробовал, и получил результат. Наверное вы сейчас напишете, что это -только сказки. Но их так много наснимали, потому что сюжет жизненный. Я таких преображений видела в жизни немало. Это не так все трудно и непреодолимо, как вы думаете.

И я тут вижу три очевидных выхода:
Первое — Вы пробуете изменить эту ситуацию, при которой вы производите какое-то неправильное пвечатление на людей. Начинаете работать над этим вопросом, и меняетесь. Это то самое улучшение социальных скиллов. Но и не только. Это — сведение в одн точку того, как вы себя видите, и как вас видят другие.

Я вот сейчас начала заниматься танцами, и обнаружила там интересное. О чем уже неоднократно тут ныла. Что вот я что-то выучила и танцую. Стараюсь, по собственным ощущениям аж из кожи вон лезу. и чувствую себя прекрасной лебедью. И уверена, что я все сделала точно и аккуратно. Потом делаю видео, и приходу в ужас. Потому что еле шевелюсь, все выглядит вяло, и я кучу вещей замечаю, где я что-то забыла или не так сделала. И я сначала вскидывала руки и расстраивалась. Но потом я поняла, что это просто какой-то навык.

Вот человек в первый раз в жизни пытается что-то нарисовать. перед мвсленным взором у него красивая картинка. А на бумаге получается совсем другое. И вот он пробует-пробует, и через какое-то время оно начинает в большой степени совпадать. Т.е. все лучше получается нарисовать так же, как хотелось. Но при этом надо также учиться т ому, как другие люди то видят и воспринимают. Это отдельный аспект. Внутренние ощущения художника от своего замысла, и как это видят другие.

И с танцами так. Я понимаю, что надо просто тренироваться, и искать несовпадения. Снимать видео, смотреть на них. Пытаться понять, что именно ощущается так, а выглядит иначе? Почему? Пробовать еще раз. Опять смотреть. И так — пока свои ощущения, и то что делаешь не сблизится с тем, что видно со стороны.
Когда я это поняла, я перестала расстраиваться. Это — обычное задание. Попытка наработать очередной скилл. Это как пытаться дротики бросать, и попасть в середину — бросаешь, пока не получится. Кто больше тренировался, у того больше очков.

Мне кажется, что если вы так подойдете к решению этой задачи, будет легче. Потому что тут не нужно чувствовать себя каким-то ничтожеством, и вообще всякие такие эмоции по этому поводу испытывать. И вообще терзаться тут не о чем. Просто — ну да, бывает. Прожила столько лет, такими-то скиллами занималась, а этим — нет. Надо бы позаниматься. Я знаю, что если я начну регулярно над этим работать, результат будет. Как от любых других стараний. Вот и все. Сто раз споктунлась, на стопервый прошла. И так — один шаг за другим.

2 — Вы вот написали, что все эти социальные скиллы видали в парке. Ну ОК, если так, то надо бросать все силы на поиски адекватных заработков в отрыве от людей. Это — отдельная большая песня, и вы, наверное, тоже много мыслей об этом передумали. Но тут тоже — если очень надо, ставится цель, собирается информация, и потом надо начинать двигать и проворачивать этот проект. со всей решительностью, пока не провернете.

3 — Забить на то и на другое — тогда надо пытаться изменить отношение к ситуации. Вроде того, что все вам не очень нравится, но работа и зарплата есть, и зато вы нашли способ жить спокойно, без того, чтобы оттачивать социальные скиллы, либо биться за создание нового бизнеса из дома. Это — тоже решение. И если его как-то внутреннет принять, то можно и успокоиться. И жить с этим не терзаясь.

P.S. Но все же людям свойственно хотеть чего-то, чего у них нет, и хотеть куда-то расти. Так что, возможно, вы подумаете о спокойно жизни, а потом все равно возьметесь за что-то биться. И это — здорово. Любое развитие и обучение новому прибавляет радости бытия. 🙂

Метки: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2020, вопрос-ответ-профессия, вопрос-ответ-социальное

Что делать, если муж меня не ценит и не уважает? 2 совета психологов, консультации

Асият 20.07.2012

Здравствуйте! Меня зовут Асият, мне 24 года, замужем уже 4 года, имею двоих маленьких деток, мальчика и девочку. Мужу 29 лет, мы сами родом из Дагестана, но уже 4 года живем в Оренбурге. В первый год замужества муж как- то реагировал на мои слезы, извинялся за свои проступки, старался измениться, но вот с рождением детей все изменилось, не скажу что он не любит детей наших, он их обожает, я по образованию медик, и уже 3 года сижу в декретном отпуске, перепрыгнула с первого отпуска на второй. По дому всегда у меня все убрано, прибрано, дети сытые, чистые, и всегда у меня бывает готов и завтрак и обед и ужин, нет не думайте пожалуйста что я себя нахваливаю, но все это я делаю не и за того что я ярая противница беспорядка, а все для того чтобы муж не делал замечания, чтобы повода для недовольства с его стороны не было. Но все оказывается для него мало, я целыми днями сижу с детьми дома, гуляю с ними одна, они у меня очень гиперактивные проказники и за ними глаз да глаз нужен. Устаю очень сильно, постоянно сижу на успокоительных и витаминах, иначе ( у меня анемия) головокружение и тошнота гарантированы, устаю как физически так и морально, родные все далеко в дагестане, рожать ездила детей тоже одна , он даже не приехал, сказал что медицина здесь сильная и что она мне поможет. Всегда он мне говорит что одевать, типа это что на тебе, зачем ты накрасилась, для кого это все,) а краситься я только замазываю свои темные круги под глазами, иначе все смотрят на меня как на наркоманку.

В доме у нас постоянно скандал, он придирается к каждой мелочи, например даже на то что я видители телевизор не так выключила, может иза ничего испортить мне настроение, когда я подхожу к нему , хочу поцеловать или обнять то вечно отталкивает и и я остаюсь как дура с протянутыми губами, а когда детки спят и ему хочется секса то он приходит и не долго уговаривая приступает сразу к делу. Всегда на праздники или же на его дни рождения как могла готовлюсь, стараюсь хотя бы немножко сделать ему приятно, а от него никогда ничего не видела, хоть бы что, хоть бы просто пообнял бы в этот день и полюбил, подарил бы немного нежности и заботы. Когда я болею он никогда не поинтересуется что либо нужно мне или нет, иногда я вся горячая с температурой лежу, а он спросит что лежишь,даже узнав что меня лихорадит , попросит еды, спросит что я приготовила поесть, шум детей его нервирует, ничем в воспитании детей он мне не помогает, даже чтобы сходить в душ , когда он дома я попрошу его приглядывать за детьми ( старшему 3 года, а девочке 1,8 месяцев, они если не поделят что -нибудь то начинают кусать друг- друга) то он мне говорит уложи их спать потом сходи.

На улице если мы или в магазине он легко иза пустяка может перед людьми накричать на меня и довести до слез, помогите пожалуйста, я в отчаянии, я так устала, сил нет,а разрушать семью не хочется ведь, мне моих детей жалко, пробовала с ним поговорить, так он мне отвечает сразу — Не нравится — То уходи!, Но знай детей ты не получишь , они остануться со мной говорит. На сколько больше я ему иду на уступки, настолько больше он от меня всего требует и не доволен, иногда мне кажется не сумашедший ли он немного или это я уже слетела с катужек, постоянно у меня иза этого апатия, депрессия, и дети страдают от этого, оба мы не имеем вредных привычек, но иногда я думаю- Лучше бы он напивался, чем будучи трезвым вел себя как пьяный, а он себя считает идеалом и ошибок за собой не признает, пожалуйста помогите разобраться, я так отчаялась что впервые в жизни думаю даже к ясновидящим обратиться, да простит мне Аллах мои грехи, спасибо.

Что делать, если муж меня не ценит? (5 ответов)

Добрый день Асият!

Вы так подробно описали ситуцию и чувствуется, что накопилось всего достаточно много. И обид на мужа и неудовлетворенность своей жизнью. Конечно ваша религия предполагает, что мужчина и семья главное. Однако все идет к тому, что вы как личность себя тогда теряете. И это уже становится невыносимым. Хорошо, что вы заботитесь о семье, о муже и проявляете терпение. Только взамен похоже получаете слишком мало и тогда есть риск опустошения.

Начние с того, что вы хотите для себя. Очень полезно будет начать забоитться и о себе. Спрашивайте себя, чего хотите вы и радуйте хотя бы мелочами.
Поддержка себя витаминами и успокоительными лишь временна. Все равно есть чувство усталости и физической, и моральной. Ваша муж похоже ориентирован только на себя, когда это здоровый эгоизм — это нормально. Однако когда все должно крутиться вокруг него, не совсем хорошо для окружающих. Вы истощены, потому как нет обмена.

Вы Асият делаете много, а взамен получаете упреки и придирки. Скорей всего вы будете продолжать жить в семье, тогда будет хорошо, если вы станете помнить и о себе и немного заботиться о своем здоровье. Понятно, что близкие далеко и вам приходится справляться со всем самой. Старайтесь брать поддержку у других людей и по — возможности у специалиста.
Простите вашего мужа в душе, он такой какой есть. Мы его изменить не можем. Можно изменить ваше отношение к ситуации. Чем больше вы будете стараться, тем больше будет неоправданных ожиданий. Вы делаете и ждете от него похвалы или определенного расположения. А когда вы этого не получаете, огорчаетесь очень. У вас Асият не остается времени для себя лично.

Начните уважать себя и ценить за ваши старания, например, за то, что вы такая заботливая. Относитесь к себе не просто как к матери и жене, а еще и как к красивой женщине. Когда вы сами начнете себя ценить и уважать, ваш муж по — другому на вас посмотрит.
Бывает так, что на определенном этапе, семья переживает кризис и если она это выдерживает и со временм все налаживается, а потом семья живет счастливо. Мужчина понимает, что женщина. которая рядом дорога ему. Что она сделала много: родила детей, сохранила семейный очаг.

Я надеюсь, что мой ответ вас хотя бы немного поддержал и вселил уверенность в свои силы Посмотрите на себя, как на человека, который может и умеет много.

Я желаю вам терпения, удачи и заботы близких.

С уважением, Татьяна Кушниренко (психолог центра г. Оренбург)

Что делать, если муж меня не ценит? (1 ответ)

Асият, здравствуйте
Асият, хочется вас поддержать. Вы почти 4 года пытаетесь одна справиться со своими семейными сложностями. Судя по вашим описаниям поведения вашего мужа, похоже на то, что он обижен. А вы будто всеми силами стараетесь исправить ситуацию, будто загладить вину или не вызвать гнева, наводя порядки, отвечая на все его потребности. Но в то же время тоже переживаете обиду. Похоже это на то? Мне кажется, есть в ваших отношениях что-то, о чем вы косвенно друг другу сообщаете: муж через упреки, вы через молчание и роль хорошей хозяйки, матери, жены. Асият, если я правильно услышала, так было не всегда в ваших отношениях.

Хотя вероятно какие-то сложности были (и это тоже можно обсудить) (вы пишите, что раньше муж реагировал на ваши слезы и старался меняться). Рождение детей для брака – это всегда кризис и развод для супругов. Как это ни странно может звучать. Я имею ввиду психологический развод. Происходят сложные процессы в семейной системе, меняется структура семьи, функции ее членов. У мужчин возникает сильная ревность к той близости и теплу, которая устанавливается между матерью и ребенком еще в утробе и недоступна мужчине. В качестве их реакции – различные формы дистанцирования в семье. Как правило, все эти процессы не осознаются, а напряжение проявляется в поведении членов семьи, в их взаимодействиях. Как говорил питерский психотерапевт Петр Тимошенков, «чтобы родилась семья должен умереть брак». Мне не известно, из-за чего раньше в ваших отношениях происходили конфликты (когда вы плакали, а муж старался измениться), что хотел поменять в себе ваш муж? Возможно, эти моменты могут помочь лучше понять ситуацию.

Возможно, эти сложности, что были ранее, усилились в связи с рождением детей и мужу сложно брать под контроль свои проявления.
Что же происходит с вашим мужем и с вами. Он выражает недовольство и будто игнорирует ваши потребности, вы молча переживаете обиду и делаете все, чтобы восстановить отношения. И как будто дети оказываются между вами и объектами обладания. Вы много делаете для семьи и детей, получается вы просто идеальная мать и хранительница очага. Остается ли вашему мужу место проявить себя как отцу? И ваш муж, и вы любите своих детей. Но у меня такое чувство, что будто как родители вы не встретились, вы, будто, их любите и заботитесь о них каждый сам по себе. Когда появляются роли родителей, роли супругов оказываются размыты и возникают сложности. Возможно это то, что происходит в вашей семье. Асият, но я лишь делюсь своими размышлениями исходя из прочитанного своего восприятия. Конечно, не все может соответствовать вашей ситуации. Возможно, что-то откликнется и поможет вам лучшее понять ее.

Действительно, важно понять, что происходит в вашей семье и в какой поддержке нуждается ваша семья и каждый из ее членов. Вы, похоже, уже начали с себя. Асият, если понадобится помощь, вы можете обратиться на очное консультирование, буду рада быть полезной. Возможно, вместе с мужем. Но в любом случае, полезно обсуждать с членами семьи сложившиеся ситуации и проговаривать свои переживания и потребностями. И еще — есть мнение, что ценят нас, когда мы сами начинаем себя ценить.
Я желаю вам удачи и восстановить семейное равновесие

Что делать, если любимый человек не ценит и принижает? (3 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Я чувствую себя беспомощной, потому что мой муж меня не уважает — Эрин Хар

Она совершила все ошибки, так что вам не нужно… Спросите Эрин — это еженедельная колонка советов, в которой Эрин отвечает на ваши животрепещущие вопросы обо всем на свете.

В.

Привет, Эрин,

Я беспомощен.

Мне 31 год, и я замужем уже восемь лет. Так что я просто перейду сразу к делу. Я чувствую себя мусорным человеком.

Мой муж заставляет меня чувствовать, что я ничего не могу сделать правильно.

С утра до вечера он меня за что-то критикует. Это действительно психологически напрягает меня сейчас.

Сегодня произошел инцидент. Он сидел наверху и делал свою офисную работу, и я поднялся наверх. Я просто подумал, что немного посмеялся бы с ним, и начал дразнить его. Он дважды ударил меня ногой по ноге за то, что я его не слушала.

Затем раздался звонок в дверь, и я взял ключи, чтобы открыть дверь. Он начал спускаться по лестнице. Я сказал ему: «Ты возвращайся наверх и делай свою работу. Я открою дверь».

Он так сильно толкнул меня в грудь, что я в гневе оттолкнула его, а потом он оттолкнул меня еще сильнее. Я начала плакать, потому что мне было больно. Я сказал ему: «Не смей больше так делать».

Он ответил: «Я не пинал и не толкал тебя. Хватит преувеличивать».

Самое смешное, что он игнорирует меня и демонстрирует такое отношение, как будто я виновата, потому что я накричала на него.

Он даже ни разу не признался и не подошел ко мне извиниться, ничего. Он просто делает ехидные комментарии, которые я просто игнорирую. Я даже сказал своей маме, и она ответила: «Ну, этого бы никогда не случилось, если бы ты просто слушала его, потому что ты раздражаешь».

Мне просто грустно и одиноко, как будто меня никто не уважает и даже не заботится обо мне.

Что мне делать?

А.

Меня не удивляет, что ты чувствуешь себя беспомощным. Ваш муж так задумал. Именно такими обидчики хотят, чтобы вы чувствовали себя — беспомощными, бессильными, как будто из этого нет выхода. Я хочу, чтобы это было очень ясно.

Это злоупотребление. Полная остановка.

Постоянная критика и принижение — это эмоциональное насилие. А обидчикам это сходит с рук годами, потому что они «ни разу не подняли на вас руку». Только теперь он есть. Толкать и пинать вас — это физическое насилие. Это не было «игриво». Пинки и толчки являются актами физического насилия. Он оскорбителен.

Его поведение попахивает классическим газлайтингом. Он унижает вас, заставляет усомниться в вашей ценности и вашем голосе безостановочными выпадами. Затем он становится физическим и говорит, что вы преувеличиваете, отрицая, что он что-то сделал.

Конечно, он не собирается извиняться, потому что хочет, чтобы вы поверили, что это все в вашей голове.

Эмоциональное насилие так же вредно, как и физическое насилие. Что еще хуже, у вас нет вещественных доказательств, поэтому обидчику довольно легко манипулировать вами, заставляя думать, что ваше восприятие неверно. Он хочет, чтобы вы сомневались в себе.

Эмоциональное насилие — это форма травмы. В дополнение к ощущению безнадежности вы можете чувствовать стыд, замешательство, страх, трудности с концентрацией внимания и реальные физические эффекты в вашем теле — мышечное напряжение, головные боли, скованность, тремор, бессонницу. Это серьезно.

Давай поговорим о твоей маме. Ее ответ мне свидетельствует о том, что она также оскорбительна. НЕТ вселенной, в которой я бы сказал своему сыну, что его партнер принижал его, толкал и пинал, потому что он раздражал.

Ваша мать не тот человек, к которому можно обратиться за поддержкой.

Ее ответ сделал это предельно ясным.

Так что ты можешь сделать? Судя по тому, что вы мне сказали, вам нужно уйти. Если в вашей жизни есть люди — друзья или члены семьи — которым вы доверяете, поговорите с ними о том, что происходит. Было бы неплохо составить план безопасности. ЭТОТ — отличное место для начала. Если вы сможете получить доступ к руководству терапевта, это будет очень полезно, когда вы справитесь с уходом, а также переработаете травму. Если вы хотите снова написать мне по электронной почте, я могу выслать вам ресурсы для конкретного местоположения, которые также могут быть вам полезны.

Я хочу повторить, что это оскорбительные отношения.

Вы не заслуживаете такого обращения, и я боюсь, что насилие, скорее всего, усилится, если вы останетесь.

Всем, кто читает это и подвергается домашнему насилию (в том числе эмоциональному насилию), ознакомьтесь с ресурсами и помощью, доступной по телефону National Dome stic Violence Горячая линия .

Информация в Ask Erin никоим образом не должна интерпретироваться как медицинский совет, потому что я не медицинский работник. Но я здесь, чтобы помочь — поделиться мудростью, которую я приобрел после многих лет совершения ошибок. Если у вас есть ко мне вопросы об отношениях, зависимости, свиданиях, дружбе, депрессии, воспитании детей, сексе, согласии, 9или что угодно, используйте контактную форму ЗДЕСЬ или напишите мне: askerin@erinkhar. com. Как всегда, ваша анонимность золотая.

Знаете ли вы, что я написал книгу о своей 15-летней борьбе с героиновой зависимостью? Это называется Strung Out: Воспоминания о преодолении зависимости , а сейчас в продаже ! Наконец, я так рад поделиться своим Спросите Эрин Руководство по уходу за собой , бесплатное, если вы подпишитесь на мою рассылку, которая содержит закулисный взгляд на STRUNG OUT и процесс публикации, эксклюзивные дополнения и бесплатные книги только для подписчиков новостной рассылки, рекомендации, которые помогут вам в течение недели, дополнительный контент «Спросите Эрин» и многое другое… XOXO

*Обложка: Тесс Эмили Родригес

Муж меня не уважает — 5 вещей, которые вы должны сделать

2,2 К акции

Как жене относиться к неуважению в браке?

Точнее, как жене найти здоровый баланс – точно определить, когда она реагирует недостаточно или слишком остро?

Само собой разумеется, что муж и жена должны уважать друг друга. Взаимное уважение является основополагающим элементом здорового брака.

Тем не менее, в первые дни брака может пройти обучение; иногда ухабистый сезон изучения того, что правильно, почти правильно и просто неправильно. И как это исправить.

В этом посте я обращаюсь к женам в первые годы брака, хотя те же принципы применимы и к женам старшего возраста. Я также обращаюсь к легкой невежливости, которая возникает из-за личностных различий, жизненного опыта или просто новизны самого брака.

Я не оправдываю неуважение со стороны мужа и не предполагаю, что жена несет ответственность за его исправление. Наша беседа здесь не означает, что неуважительный муж поступает правильно или с ним следует баловаться. Нисколько.

Если вы состоите в вредном браке, где неуважение в порядке вещей, этот пост не для вас. Пожалуйста, ознакомьтесь с этим постом, а также с этой серией постов.

Считайте этот пост чатом между двумя подругами, которые женаты на в целом здоровых мужчинах; боремся с раздражительным вопросом, выясняя, как мы можем лучше реагировать, когда чувствуем себя обиженными. Не потому, что мы несем ответственность за исправление нашего супруга или «мы попросили об этом». А потому, что мы также должны взять на себя ответственность за свои собственные ответы и привлечь к ответственности наших супругов.

Помните: в этом посте мы имеем дело с легкой невежливостью и раздражением в браке. Если вы столкнулись с серьезным неуважением, прочитайте этот пост «Мой муж не уважает меня и мои чувства — 6 вещей, которые нужно сделать ».

Начнем с двух крайностей, когда вы чувствуете, что «мой муж меня не уважает».

Неадекватно реагирующая жена

Она замужем за мужчиной, у которого, кажется, все хорошо снаружи, но в уединении их брака он подлый и хулиган.

Поскольку она недавно вышла замуж, она надеется, что все пройдет само собой. Она предпочитает молиться, ходить на яичной скорлупе, «подчиняться больше», надеясь, что он изменится, не придавая этому большого значения.

Чрезмерно реагирующая жена

Недавно вышла замуж за хорошего человека. По крайней мере, большую часть времени она думает, что он хороший. Но он также проявляет отсутствие вежливости по отношению к ее чувствам и взглядам, особенно в стрессовых ситуациях.

Иногда она чувствует себя обиженной, как будто ее муж не понимает, как некоторые вещи заставляют ее чувствовать.

В этом посте я имею дело со вторым случаем , когда жена чувствует, что заслуживает большего перед лицом неуважения мужа (и она, конечно, это делает).

Если ваш брак относится к первой категории, У меня есть еще один пост для вас; Пожалуйста, прочитайте это сейчас.

Итак, давайте погрузимся в мысли – что делать/вспомнить, когда вы чувствуете , что мой муж меня не уважает.

1. Помните

о цели

Для христиан здоровье и целостность во Христе приводят к здоровью и целостности в браке здесь и сейчас.

Если мужчина плохо обращается со своей женой, но утверждает, что он христианин, он в первую очередь подводит Бога, сотворившего брак.

Сейчас многие здоровые мужчины решают эту проблему, как только узнают о ней. Но некоторые мужчины будут бороться. Если он изо всех сил пытается остановить что-то, что огорчает его жену, у него есть более серьезная проблема, и эту проблему нельзя решить, если его жена будет больше заниматься гимнастикой.

Этот путь поможет нам поставить все в правильном контексте; неуважение (и другие проблемы в браке) — это не просто проблемы, которые нужно решить, чтобы мы могли быть счастливы — хотя счастье — это очень хорошо!

Но эти проблемы часто выявляют более глубокую трещину в отношениях мужчины/женщины с Богом, травму или слепые пятна, и пока эти более широкие проблемы не будут решены, мы можем закончить тем, что пустим дым.

Когда мы видим это таким образом, это также помогает нам видеть Бога как союзника.

2. Помните о партнерстве

Распространенная несправедливость в браке, также известная как нормальные проблемы в браке, не является пропуском из всех других обязанностей в браке.

Для новобрачной жены, которая мечтала о идеальный брачный союз, может быть неприятно, когда муж не щекочет все ее кости.

Библия рисует путь, когда имеешь дело с людьми, которые иногда (не по образцу) причиняют нам зло. Он наполнен инструкциями о том, как преодолевать сложности отношений.

Отношения не всегда будут комфортными. Мы видим, что Бог много говорит о терпении, настойчивости, сдержанности, ответственности и мужестве: это валюта любви.

Если ваш муж не «получает» то, что говорит вам об уважении, с самого начала, ему определенно нужно над этим поработать.

Но наряду с этим помните, что нормальное растяжение брака не является автоматическим признаком того, что вы сделали неправильный выбор. Если есть сочувствие, взаимность, доброта и стремление к развитию с обеих сторон (а не только с одной стороны), можно решить общие проблемы в браке и добиться процветания.

3.

Остерегайтесь сравнений

Когда вы женаты на абсолютно здоровом человеке, который по большей части берет на себя ответственность за свои проблемы, но иногда испытывает трудности, вы можете начать замечать более хороших соседей.

Внезапно многие мужчины в церкви открывают двери машин для своих жен. Веселые истории о браке каждый день взрывают вашу ленту на Facebook. «Мир объединяется», чтобы напомнить вам, что всем , по-видимому, живется лучше, чем вам.

И в этот момент легко почувствовать еще большее разочарование.

Если сегодня вы чувствуете неуважение со стороны своего мужа, если он иногда не попадает в цель, я хочу, чтобы вы знали, что Бог действительно хочет, чтобы вы были благословлены и счастливы. Несомненно, Он желает здоровых счастливых браков.

Но вы должны знать, что бывают сезоны, когда мы отдыхаем, несмотря на статус брака. Мы полностью решаем проблемы, но мы также защищаемся от катастроф.

4. Просветите его

Ваш муж может не знать, что вы чувствуете неуважение из-за его действий/бездействия.

Однажды будучи молодоженами, мы с мужем бурно обсуждали, когда он прямо посреди разговора остановился и попросил меня выйти из комнаты.

Я был возмущен. Позже, когда мы остыли, я поднял этот вопрос. — Я почувствовал неуважение, когда ты сказал мне выйти из комнаты. Ты обращался со мной как с ребенком».

Он потрясенно посмотрел на меня. Он не помнил разговор в таком точном ключе. Он вспомнил, как просил, , а не требовал , чтобы дать ему место. Затем он добавил: «Если вы не хотели выходить из комнаты, то почему?» Это был хороший вопрос, но он вызвал другой набор эмоций.

Подводя итог, стоит обратить внимание на это; прежде чем вы решите мой муж меня не уважает , возможно, вам нужно вернуться к этим случаям и выяснить, что он на самом деле имеет в виду.

Поскольку в браке мы привносим два разных взгляда на жизнь, есть вероятность, что ваш муж использует другой фильтр, язык, мировоззрение. Как только вы вернетесь назад, будьте готовы бороться и говорить об этом, потому что многие из этих фильтров имеют долгую историю.

Мой муж не видел ничего плохого в том, чтобы попросить меня дать ему личное пространство, потому что он считал, что я могу сказать «нет», если не захочу. Вот как тогда работал его мозг. ( Конечно, гораздо лучше было бы , чтобы он извинился и вышел из комнаты, а не просил меня . Он и я многому учимся задним числом!)

С другой стороны, я рос под присмотром дисциплинированных родителей и старших братьев и сестер и быстро прибегал к детским обидам и реакциям, когда их спровоцировали.

Так что будьте готовы выяснить, что на самом деле происходит.

5. Примите решение

Что, если он все еще плохо слушает?

Что, если он по-прежнему оставит свою одежду на полу, а не в мусорном ведре? Что, если он не защитит вас, когда его семья подшучивает над вами. Что будет ты делаешь?

Тяжело проглотить все эти (потенциально) «разочаровывающие» реалии супружеской жизни. Но у вас есть варианты. Есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы защитить свое здоровье, не впадая в крайности (чрезмерно реагируя или недостаточно реагируя). конфликт.

Вы можете прекратить такие разговоры, пока он не научится хорошо слушать. Попросите, чтобы вы оба посетили семейную терапию. Посмотрите этот пост: как установить ограничения с трудным супругом.

Не убирает за собой.

Поставьте мусорное ведро где-нибудь ближе к двери спальни или там, где начинается «тропа». Найдите способы облегчить вам поддержание порядка и опрятности.

Конечно, мусорное ведро не гарантирует, что он выбросит туда одежду. Если он в целом отличный парень, который не может следовать строгой политике «одежды в мусорном ведре», вам, возможно, придется смириться с тем фактом, что вы аккуратный человек в отношениях; если вы хотите аккуратный сверкающий шкаф, это в основном на вас.

Если он не защитит вас от своей семьи.

Если он думает, что их шутки безобидны, но это не так, вы можете извиниться перед собраниями, где вероятны шутки и шутки. Вы можете установить границы с ним и его семьей. Вы можете получить индивидуальную терапию для себя, чтобы помочь вам определить некоторые здоровые следующие шаги.

Причина, по которой вы принимаете это решение, заключается в том, что небольшие проблемы могут стать серьезными проблемами, и я не говорю о проблемах вашего мужа.

Заключительные мысли

Я молюсь о том, чтобы ваш брак стал крепче с обеих сторон. Между тем, вы можете многое сделать, включая профессиональные консультации с лицензированным терапевтом.

Опять же, этот пост предполагает уровень доброжелательности и сочувствия обоих супругов, даже там, где есть невежливость и напряженность. Если вашему супругу наплевать на вас или ваши чувства, если он проявляет постоянное и нераскаянное неуважение, возможно, вы состоите в жестоком браке.