Муж на стороне свекрови — это конец брака?!
Муж на стороне …
Назад
1
…
…
3
Вперёд
146 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#13
Гость
Интересно, что за муж и что там за свекровь.
.. Подробностей нет. Может, свекровь и вправду права. А раньше, до брака, муж всегда был на Вашей стороне?
мамы сыновей редко бывают адекватными)
#14
#15
Генриетта_ни то нельзя_ни это
если свекровь права, то муж должен это спокойно объяснить автору и без свидетелейа если муж даст понять своей маме, что он на его стороне, то эти мадамЫ быстро хвосты расфуфыриваютмамы сыновей редко бывают адекватными)
#16
#17
Гость
Муж на стороне свекрови… Может своей родной матери..Вы ни чего не попутали мадам, она его мать, а вы так при//блуда.
..
#18
#19
Мариша
дело не в маме даже . согласна что она одна и т. п, но жена есть жена, с ней всю жить жить,она даст будущее потомство ,семейный очаг, любофф. дело в наших мужиках, вот мой сперва слова не давал вставить по поводу обожаемой мамо, когда она гадила мне в душу,рассказывая про бывших его. когда он приболел,она звонила и диктовала что ему кушать и ср.ать ей было на мое мнение. хотя я тоже старалась поставить его на ноги и мне это удавалось.потом она стала забирать его и водить по больницам. скандалы,скандалы и только скандалы. через некоторое время умерла моя мама, дети повисли только на нас ,до жтого моя мама очень еам помогала.его мамо сказала на меня не рассчитывайте. стала сама линять от нас. потихоньку муд стал сам замечать ее отношение ко мне,стал заступаться.
#21
#22
Чай с бергамотом
Ой, Мариша, «всю жизнь» — это мои родители пытались жить, да и то не все. Сейчас развестись — как в боулинг сходить! А потомство…не факт, что и даст. Сейчас столько женского бесплодия, такие беременности и роды, что мужик трижды должен подумать, нужно ему потомство такой ценой или нет.
#23
Чай с бергамотом
А невестки столь же редко бывают уравновешенными и неревнивыми. Сейчас у мужчины по 3-4 брака обычно годам к 50-ти. Девушек много, замуж им сейчас не сильно предлагают, а они хотят. Поэтому практически любой мужчина в любом возрасте найдет себе удобную сожительницу. Понятное дело, что в его глазах бОльшую ценность имеет операционная система, а не флэшка с бантиком и стразиком, даже недавнего года выпуска.
а что касается неадекватности невесток, то это просто ответная реакция на ту женщину
но я имела в виду другое.
они пописывают фото своих сыновей как «это самый лучший мужчина на Земле», «это мой самый любимый мужчина» и бла бла бла
это же ведь диагноз, однозначно она будет дурной свекровью.
покажите мне мать дочери, которая комментировала фото ребенка словами «это самая лучшая женщина на Земле»))
#26
Эксперты Woman.ru
Галина Федулова
31 ответ
Садовников Эрнест
Психолог….
124 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
251 ответ
Мария Бурлакова
Психолог
362 ответа
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
3 ответа
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
56 ответов
Оксана Александровна
Практический психолог
1 ответ
Иванова Светлана
Коуч
93 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
151 ответ
Басенкова Ольга
Психолог
48 ответов
#27
Чай с бергамотом
И знаете, «дети повисли только на нас» — это сильно! А на КОМ они еще должны повиснуть? Всем миром воспитывать детей надо?
#28
Гость
Смотря в чем проблема.
Если вы какахи за собой не смываете, или курите на кухне, то не удивительно, что свекра и муж возмущены вашим поведением. Слишком мало инфы, в чем конфликт и в чем он за одно с ней.
это их жизнь, нечего туда лезть посторонней женщине (а для автора она посторонняя)
чем дальше, тем роднее
#30
Генриетта_ни то нельзя_ни это
если они живут отдельно, то автор может курить где угоднотакая же ситуация с какахами)если мужа все устраивает, то они могут оба не смывать) наслаждаться этим)ну это все аллегории, конечно))это их жизнь, нечего туда лезть посторонней женщине (а для автора она посторонняя)чем дальше, тем роднее
#32
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 596 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 210 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
805 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?1 050 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
209 ответов
Как разрулить?#33
Гость
Ок, а если мужа не устраивают, плавающие в унитазе какахи? И вонь на кухне от сигарет? И свекра тоже в шоке и озвучила? Вот и получае ся — они за одно, караул. А по факту, автор — редкая зас…ра..нка. Мало инфы о сути конфликта.
если начинает лезть свекровь, то ей нужно культурно закрыть рот словами «мама, это наша семья и мы сами разберемся»
#34
лола монтес
Что за больной мужик, которому мамаша дороже любимой женщины? Шлите в сад.
#35
лола монтес
Что за больной мужик, которому мамаша дороже любимой женщины? Шлите в сад.
#36
Генриетта_ни то нельзя_ни это
по поводу мужчин согласна.особенно если мужчина при деньгах он и в 90 лет жених!а что касается неадекватности невесток, то это просто ответная реакция на ту женщинуно я имела в виду другое.когда женщина рожает сына, она уже дуреет.они пописывают фото своих сыновей как «это самый лучший мужчина на Земле», «это мой самый любимый мужчина» и бла бла блаэто же ведь диагноз, однозначно она будет дурной свекровью.покажите мне мать дочери, которая комментировала фото ребенка словами «это самая лучшая женщина на Земле»))
#37
#38
Гость
Прежде чем отвечать посмотрите сколько тем наплодила «автор».
Вы общаетесь с ботом .
#39
Гость
33, так может она не в открытую говорит, а с сыном наедине. Типа, Вася, а твоя Маня всегда какахи не смывает или мочится мимо унитаза? Меня шокирует, ее ориг нальность.А Вася передал жене, что мама тоже в шоке от плавающих каках.И вот они уже соучастники и вообще люди плохие, а автор на коне.
но конечная цель этих разговоров не в том чтобы муж донес жене, что нужно за собой смывать)
а чтобы открыть мужу глаза на происходящие и пока нет детей — делать ноги)
вот и всё)
#40
вот только после этого от него мама и отвяжется.
я это пишу не как теоретик, а как практик) как бы так))
#45
Генриетта_ни то нельзя_ни это
если свекровь права, то муж должен это спокойно объяснить автору и без свидетелейа если муж даст понять своей маме, что он на его стороне, то эти мадамЫ быстро хвосты расфуфыриваютмамы сыновей редко бывают адекватными)
#46
Новые темы
Дружба и разница в возрасте
Нет ответов
К какому врачу обращаться, и стоит ли?
Нет ответов
Я красивая
1 ответ
Медитация и боли после неё
Нет ответов
Секс редко
Нет ответов
#48
Гость
Ой, вы и года не прожили в браке, это тот период пока постель сладка) и он бегает как что к матери, то дальше только хуже будет.
Почему сразу конец?! вы можете с ним и дальше оставаться и ловить его при очередном побеге к маме)))
Назад
1
…
…
3
Вперёд
Следующая тема
Устала быть одна
342 ответа
Предыдущая тема
Невестка кормит трёхлетнего внука грудью
237 ответов
Муж всегда встаёт на сторону свекрови
#1
#2
#3
✨Профитролька✨
Жён много, а мама одна
#4
#5
Гость
По хорошему жена тоже должна быть одна
#6
#7
Файл
Мама это святое, а таких как ТЫ автор,у него может 💯жен быть.
Будьте мудрые,иначе мужа потеряйте.
#8
Гость
Но жен, мужей реально может быть много. Форумчанки с гордостью рассказывают о 3+ браке, а мать реально одна и другой не будет:))
#9
Гость
Да пусть хоть 100500 жен у него будет. Вы на полном серьезе считаете, что взрослый мужик должен делать всё так как говорит мама? И жена его должна делать так как говорит и делает его мама?
#10
#11
Гость
По хорошему жена тоже должна быть одна
#12
Гость
Удивительно, что вам понадобилось 8 лет,чтобы понять, раз муж во всем слушается маму, он будет во всем слушаться маму 🤣
Сами себе создали проблемы — такие мужчины называются «маменькины сынки», за них обычно не рекомендуют выходить замуж.
#13
Файл
Мама это святое, а таких как ТЫ автор,у него может 💯жен быть. Будьте мудрые,иначе мужа потеряйте.
#14
Гость
Еще не женат, а тещу уже ненавижу:))
#15
✨Профитролька✨
Кому она это должна?
#16
Гость
Может мама в чем то права.У меня например наоборот послушай маму и сделай наоборот. Нормальных советов нет от нее. Автор вы можете выслушать а сделать по своему. Что касается мужа то мать его знает как облупленного и в принципе если она умная женщина то может дать дельный совет.
#17
Гость
В чем то мы все бываем правы, но не всегда и во всем
#18
✨Профитролька✨
Кому она это должна?
#19
Гость
Но жен, мужей реально может быть много. Форумчанки с гордостью рассказывают о 3+ браке, а мать реально одна и другой не будет:))
#20
Файл
Мама это святое, а таких как ТЫ автор,у него может 💯жен быть. Будьте мудрые,иначе мужа потеряйте.
#21
Гость
Ну тут у мамы преимущество, она знает что хочет ее сын на уровне подсознания.
#22
Гость512192
Мою лучшую подругу воспитала бабушка. Вообще у нее было три бабушки, но воспитывала мамина мама. Как-то ей муж тоже сказал такую фразу, что жён может быть много. На что подруга ответила- самый близкий человек определяется не количеством. Мне одна из трёх бабушек дороже, чем мама, которая одна.
Эксперты Woman.ru
Галина Федулова
Психолог
31 ответ
Садовников Эрнест
Психолог….
124 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
251 ответ
Мария Бурлакова
Психолог
362 ответа
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
3 ответа
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
56 ответов
Оксана Александровна
Практический психолог
1 ответ
Иванова Светлана
Коуч
93 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
151 ответ
Басенкова Ольга
Психолог
48 ответов
#23
#24
Файл
Мама это святое, а таких как ТЫ автор,у него может 💯жен быть.
Будьте мудрые,иначе мужа потеряйте.
#25
✨Профитролька✨
Жён много, а мама одна
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 596 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 210 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
805 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 050 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
209 ответов
#27
#28
Файл
Мама это святое, а таких как ТЫ автор,у него может 💯жен быть.
Будьте мудрые,иначе мужа потеряйте.
Автор, вы правы, но тут дело такое, что раз вы пошли в такие отношения, то у вас тоже не было четкого понятия своих границ. Было бы — вы б обошли стороной и парня, и мать его. Ну здОрово же, что теперь вы осознали проблему. Жизнь хороший учитель, только дорого берет…
Пробуйте выстраивать границы сейчас. Вообще, изнутри ситуации это сложно, но вы уже в ней, так что пробуйте пока так, без расставания. Вдруг что-то получится.
#29
#30
Гость
Я не пойму, чем вы недовольны? Вам ничего делать не нужно. Решения за вас и вместо вас принимает муж и его мама. А если вы разведетесь, и будете жить одна с вашим ребенком, то все решения ,как жить, где жить, на что жить, будете принимать вы и только вы. Никто за вас думать и делать не будет.
Деньги тоже самой придется зарабатывать, уж и не знаю, чем. Каким местом вы их будете зарабатывать. Так что, сидите на попе ровно. И не чирикайте. Пока за вас всё делают.
#31
#32
Гость
Еще не женат, а тещу уже ненавижу:))
#33
Гость
Может мама в чем то права.У меня например наоборот послушай маму и сделай наоборот. Нормальных советов нет от нее. Автор вы можете выслушать а сделать по своему. Что касается мужа то мать его знает как облупленного и в принципе если она умная женщина то может дать дельный совет.
#34
Гость
Ну тут у мамы преимущество, она знает что хочет ее сын на уровне подсознания.
#35
#36
А насчёт жён много, а мама одна… Редко кто из матерей находится с ребёнком в старости. Чаще всего рядом жена и/или дети. А с таким подходом, что мама одна, старость мужчины пройдёт в одиночестве.
Новые темы
Дружба и разница в возрасте
Нет ответов
К какому врачу обращаться, и стоит ли?
Нет ответов
Я красивая
1 ответ
Медитация и боли после неё
Нет ответов
Секс редко
Нет ответов
#37
✨Профитролька✨
Жён много, а мама одна
#38
Гость
Да пусть хоть 100500 жен у него будет.
Вы на полном серьезе считаете, что взрослый мужик должен делать всё так как говорит мама? И жена его должна делать так как говорит и делает его мама?
#39
Гость512192
Автор не маленькая девочка. Она взрослая женщина. И это нормально, что взрослая женщина хочет принимать решения сама, без мамы.
#40
Гость
Если своя мама не научила делать так как надо,будет учить свекровь…
#41
Гость
Осталось только понять есть ли какие-то решения у автора…и чем свекровь ей жизнь испортила?
#42
Гость
Если своя мама не научила делать так как надо,будет учить свекровь.
..
#43
✨Профитролька✨
Жён много, а мама одна
#44
#45
✨Профитролька✨
Жён много, а мама одна
#46
Гость
И кто только придумал этот бред?. Жена тоже должна быть одна, чтобы дети не росли без отцов.
#47
#48
Гость
Ну тогда не хрен жениться, пусть живет с мамо.
А то женятся и по любому поводу бегают к мамочкиной юбке , тупая профитролька, и д и о т к а
#49
#50
Когда ваш партнер встает на вашу сторону MIL
Привет, Эми,
Последние несколько лет я пытался справиться с очень сложной семейной динамикой и хотел бы получить от вас несколько советов.
Я замужем, у меня есть муж и 26-месячная дочь. Отношения между мной и моим мужем были напряженными с тех пор, как родилась моя дочь. Огромная часть наших проблем — это наши отношения с семьей моего мужа. Ему кажется, что он недостаточно видит свою семью, и они недостаточно вовлечены в нашу жизнь, особенно в нашу дочь (которой они полностью одержимы — она их единственная внучка). Мы живем в Чикаго (где также живут мои родители и трое братьев и сестер, мы все очень близки), они живут в Лос-Анджелесе.
Мы видим их 1-3 раза в год, но визиты всегда очень конфликтны.
Обычно во время таких посещений мой муж злится на меня за то, что я делаю, и устраивает из этого большое шоу перед своими родителями, крича на меня в их присутствии или перенося свои вещи в другую спальню. дома его родителей отдельно от меня. У моих родственников жены был очень конфликтный брак, они расставались 3-4 раза за время брака, дважды из-за проблем с их собственными родителями/свекровью. У моего мужа есть сестра, и у них нет особых отношений — они разговаривают раз в несколько месяцев и часто ссорятся/не соглашаются.
В последний раз, когда я видел своих родственников мужа во время визита к ним домой, мой МИЛ критиковал наше воспитание (моя дочь устроила истерику в машине после дня, проведенного на пляже, и мой МИЛ кричал на моего мужа, говоря, что мы не знаем, как держать ее в графике и планировать вокруг нее), и я ответила, сказав, что моя дочь вздремнула в начале дня, и иногда она просто ненавидит сидеть в своем автокресле и устраивает из-за этого истерики (она и мой муж утверждают, что я кричал на нее, я действительно не думаю, что я это сделал, я просто утверждал/защищался).
Мой муж тоже разозлился на меня за то, что я «накричала» на его маму.
В тот вечер, поужинав с родственниками мужа, я поднялся наверх и разговаривал по телефону с его двоюродным братом час или два. После этого мой муж очень рассердился на меня за то, что я не провела время с его семьей в последнюю ночь нашего визита. После того, как мой муж отвел меня в сторону, чтобы отчитать за это, я подошла к его матери, чтобы принести извинения. Мои извинения были встречены словами «почему ты не знаешь, как себя вести?» Она была очень расстроена тем, что ее дочь пришла к обеду и ушла после того, как долго ждала, пока я спущусь вниз.
Ошеломленный, я предложил сесть и обсудить, какие у нее проблемы со мной. В течение следующих 1,5 часов моя свекровь выплеснула на меня годами копившееся разочарование. Она сказала мне, что, по ее мнению, я не знаю, как себя вести и как вести себя со свекровью. Она сказала, что я должен попросить маму научить меня, как себя вести, потому что у моей мамы есть приятная манера разговаривать с людьми и заставлять их чувствовать себя особенными.
Она сказала, что я никогда не вел себя должным образом со свекровью за те 6 с лишним лет, что мы женаты. Она сказала мне, что то, как я говорю, слишком агрессивно, и мой брак не работает, потому что в нем двое мужчин (т. е. я как мужчина). Она добавила, что я, вероятно, сильно обидела маму своим поведением, но мама, вероятно, не говорит мне, потому что я ее дочь. Она сказала мне, что заметила, что с тех пор, как у меня родилась дочь, я трачу слишком много времени на уход за ней. И наоборот, когда она была молодой матерью, она укладывала своих детей спать, чтобы проводить время со своими родственниками. Она сказала, что думает, что у меня «небольшая послеродовая депрессия». Она сказала мне, что женщина должна относиться к своему мужу так, как «ведет себя девушка по вызову», и никогда не должна его критиковать.
Во время этого разговора я начала плакать и плакать, и она сказала мне перестать плакать, потому что я слишком много плачу, и мне не следует плакать, потому что мужчинам очень не нравится, когда женщины плачут.
Она также сказала, что если бы она была мной и моим мужем, она бы сказала, что один из нас должен был бросить работу, когда родилась наша дочь, чтобы заботиться о ней и о нашем браке. Я ответил и сказал ей, что на самом деле моя карьера (у меня сложная карьера) сильно пострадала с тех пор, как родилась моя дочь. Ее ответ был: «Это хорошо, я очень рада это слышать. Ваша работа должна пострадать, потому что ваш брак важнее». Она также подчеркнула, что я очень неуважительно отношусь к тому, что не называю ее «мама» или как-то иначе (я называю ее «тетушка»).
Прошло 9 месяцев с момента моего визита к свекрови. Каждый раз, когда я пыталась поговорить об этом с мужем, это превращалось в большую ссору. По сути, он сказал мне, что не хочет слышать, как я говорю о его маме, отчасти потому, что я искажаю то, что она говорит. Мой муж говорит мне, что визит к его родителям давно назрел, а его мама недавно накричала на него за то, что он редко их навещает. Очевидно, у меня нет никакого желания посещать их.
У меня нет желания подвергать свою дочь их окружению и токсичному характеру моего брака вокруг них. Я чувствую, что хожу по яичной скорлупе в своем доме, потому что каждый раз, когда появляется семья моего мужа, это очень напряженно.
Я действительно не знаю, что делать. Я не могу оставаться в браке и избегать встреч со свекровью, и я не могу изменить их. Чувства моего мужа по отношению к своей семье настолько сложны, что он сопротивляется терапии, чтобы выяснить, почему.
Просто примечание: я пробовала 3 разных консультанта для пар и тренера по отношениям (стоимостью 500 долларов за 45 минут!) С моим мужем. Мой муж в целом сопротивляется терапии — я ценю предложения пойти на консультацию, но я уже несколько раз шла по этому пути. Я сама проходила терапию с рождения дочери. Когда родилась моя дочь (через кесарево сечение), мы с мужем сильно поругались в больнице, потому что он чувствовал, что его семья обделена, а я не обращала внимания на этот факт. Я говорю драться, но на самом деле он больше кричал на меня (мне в лицо) и угрожал.
Я абсолютно точно знаю, что эта проблема больше, чем просто мои родственники. Тем не менее, я мог бы воспользоваться некоторыми советами о том, как справиться с этой конкретной проблемой. Пожалуйста помоги!
Все это нехорошо. Все это звучит очень плохо!
У вас ужасная и откровенно оскорбительная свекровь. Но гораздо хуже то, что у вас есть муж, который, кажется, научился от нее больше чем нескольким трюкам — муж, который становится на сторону обидчика, который взрывается, кричит и газлайтерит (т. е. вы «кричите» и «искажаете») большие глупые демонстрации конфликта и «силы» вокруг его мамы за ваш эмоциональный счет.
Я бы категорически отказалась когда-либо снова навещать его мать — мне очень жаль, но я уже взрослая женщина, и вы не имеете права орать на меня сексистскую, патриархальную чушь в течение полутора часов. Вот только… нет. Нарушитель сделок.
Отношения фактически закончились, и любой разумный человек за пределами запутанной семейной динамики, которую создала ваша МИГ, должен быть в состоянии увидеть это и понять, почему. Если ваш муж хочет навестить, он может пойти без вас, конец истории.
Конечно, на этом история не закончится, так как я очень-очень беспокоюсь, что отношение вашего мужа к вам только ухудшится. И он уже лечит тебя ужасно ! Я думаю, вы пытались разделить все «плохое» на «связанное с его мамой и его семьей, поэтому, если мы сможем это исправить, все будет хорошо». Или «если мы сможем просто разумно поговорить об этом, все будет хорошо». Но ваш муж оказался практически неспособен к разумному разговору… или он искренне считает, что орать вам в лицо в течение часа — это нормальный способ уладить конфликт. (Интересно, откуда он это узнал?) Я очень беспокоюсь, что это чувство «хождения по яичной скорлупе», которое вы описываете, будет только расти, вовлекая все больше и больше тем и триггеров, которые вы не можете затронуть из-за страха очередного взрыва словесных высказываний.
злоупотреблять. И, конечно же, есть ваша дочь, которая не должна подвергаться ничему из этого ни в качестве свидетеля, ни в качестве получателя.
О, дорогая, и позвольте мне быть предельно ясным: то, что вы описываете, ЯВЛЯЕТСЯ словесным оскорблением. Тирада вашего МИЛа, сверху донизу. И то, как он разговаривает с вами (только по счету этого письма, в доме родителей, в больнице , у вас СОБСТВЕННО дома) НЕнормально. И НЕ нормально. Даже для «большой ссоры» не должно быть угроз, стыда и криков. Он может думать, что это нормально, потому что это все, что он когда-либо знал (это просто «высококонфликтный», верно?), поэтому вы так много слышите о замкнутом круге жестокого обращения и о том, как трудно жертвам вырваться из… либо не повторять жестокое поведение самостоятельно, либо стать жертвой во взрослом возрасте от другого жестокого партнера. Хуже всего то, что он даже не может распознать отношение своей матери к вам таким, какое оно есть, и продолжает становиться на ее сторону и защищать ее.
И он дает вам проблески того же обращения, исходящего от него. (Вероятно, он тоже вырос, гуляя по яичной скорлупе.)
Вы пробовали консультирование и терапию, но решать проблемы должны не только вы. Если он сопротивляется или не хочет, тогда да, это будет (дорогой) тупик. Мне жаль. Хорошая новость в том, что его семья не живет по соседству и даже не в соседнем штате, и он совершенно не может посадить вас в самолет против вашей воли. И вы не попадете в этот самолет добровольно.
Вы упомянули, что были близки с родителями, братьями и сестрами. А как насчет вашего терапевта? Они знают? Они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО знают? Знают ли они, что не только ваш «сумасшедший» МИЛ подл и склонен к словесным взрывам? Знают ли они, что ваш муж устраивает ссоры и меняет комнаты, пока вы там, и никогда не принимает вашу сторону, независимо от того, насколько безумным и жестоким становится разговор? Они видели, что произошло в больнице? Если нет, Я хочу, чтобы вы с ними поговорили. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО поговорите с ними.
Опирайтесь на них. Знайте, что вы не ошибаетесь и не сошли с ума, и что вы НИЧЕГО не сделали, чтобы заслужить подобное отношение. Вы сильны и умны и заслуживаете Всеобщего Уважения, и ни капли этого странного ядовитого натиска словесных оскорблений.
Что делать, если ваш партнер всегда на стороне родителей, а не вас
Жизнь
Это проблема, которую нужно решить. И есть конструктивные способы справиться с этим.
от Чейз Шейнбаум
Обновлено:
Первоначально опубликовано:
Что-то не складывается, когда приходит свекровь помочь с приготовлением пищи и подать вкусный ужин с макаронами, прекрасно зная, что вы не содержите глютен. Это уже не пассивно-агрессивный ход. Это прямо агрессивно. Именно такой сценарий разыгрался с клиенткой Трейси Рубл, семейного терапевта из Сан-Франциско.
Еда более чем приветствуется, когда у вас молодая семья, сверхактивная карьера и нет времени готовить, не говоря уже о еде. Но что-то столь же простое, как тарелка дымящейся лепешки, может продемонстрировать ловушки семейных отношений, что часто имеет решающее значение для создания семьи, но наполнено не меньшим количеством шероховатостей, чем шоссе Тихоокеанского побережья. И еще хуже, когда ваш супруг не заступается за вас.
«Что может случиться, так это то, что родственники мужа удовлетворяют свои потребности, будучи бабушкой и дедушкой, которые хотят быть в доме все время и быть центральным элементом этой молодой семьи», — говорит Рубль. «Это пассивно-агрессивное поведение».
Рубль не часто выступает за избегание конфликтов. Но в данном случае она порекомендовала, чтобы в случае повторения этого ее клиент спокойно прошел к холодильнику и приготовил себе что-нибудь безглютеновое.
«В этот момент, когда вам и вашему супругу нужна ваша энергия для себя, вы улыбаетесь, встаете и отпускаете ее.
В ту минуту, когда вы отказываетесь от своей собственной энергии, это того не стоит», — говорит Рубль.
Конечно, вечерний ужин — не единственная проблема. Терапевты часто слышат о проблемах, когда один из супругов слишком сильно поддерживает своих родителей. Или если один человек сначала спрашивает своих родителей о каждом важном решении, прежде чем включать свою жену или мужа. Например, один из супругов всегда может выбрать дом своих родителей в качестве места отдыха.
Но, в любом случае, с полным желудком и большим тактом пары могут установить границы со свекровью — своей и супруга, — которые кормят и купают детей, а взрослых делают счастливыми.
«У родителей могут возникнуть проблемы с тем, чтобы их ребенок стал взрослым, — говорит Саманта Родман, семейный терапевт из Мэриленда. Причин для этого столько же, сколько и людей. Но часто бывает, когда родители не уверены в том, как жить без зависимости ребенка от них. «Они боятся остаться одни», — добавляет она.
Когда дело доходит до того, чтобы обратиться за советом или довериться родителям перед их супругом, это может быть обратная сторона той же медали: «Обычно это когда люди не индивидуализируются от своих родителей, и это означает, что они застряли в этом детском роль», — говорит Родман.
Чтобы быть уверенным, эта динамика может происходить по обе стороны генеалогического древа. Мужчинам иногда трудно вступить в роль отца, потому что их нянчила собственная семья. «Я видел мужчин, которые очень близки со своими матерями. Они придут, чтобы убраться в доме и постирать сына». Затем, когда мужчине пора заняться домашними делами со своей женой, «по иронии судьбы, роль зятя заключалась в том, чтобы выступать за то, чтобы мужчина не опирался на нее», — говорит она.
Часто кошмарный стереотип о свекрови изображает мать жены как проблему. Это прискорбно, тем более, что ее родители, вероятно, пришли из искреннего желания помочь после того, как она родила или у нее появились маленькие дети.
«Свекровь часто является отличным источником поддержки, — говорит Родман. «Родители жены обо всем заботятся, она их слушает, во всем зовет. Вот почему она боится отказать им в чем-либо».
И в этом заключается один из лучших способов найти решение: ограничить то, что вы просите от родственников.
