10 вещей, за которые женщина не должна извиняться. Никогда
1 135 423
Человек среди людей
Представьте ситуацию: вы заказываете латте без кофеина, а вам приносят двойной эспрессо. Что вы скажете? «Простите, но это, кажется, не совсем то, что я заказывала»? Все верно. Только вот слово «простите» лучше убрать.
Недавнее исследование показало, что женщины извиняются чаще мужчин. И не потому, что мы более вежливы. Дело в том, что общество десятилетиями насаждало чувство вины за то, что у нас вообще есть свое мнение или желания и потребности. Пора перестать просить прощения за то, что мы существуем, и за то, какой выбор делаем. Никогда не извиняйтесь за…
1. Свой «любовный статус»
Быть свободной (не одинокой, а именно свободной) не преступление, как бы часто ни намекала на обратное ваша мама, вопрошающая, когда же наконец она увидит вас в белом платье. И если у вас есть партнер и вы по каким-то причинам не хотите вступать в официальный брак, это тоже не преступление.
Без штампа в паспорте вполне можно жить, наслаждаясь обществом друг друга.
Вы замужем и счастливы в роли домохозяйки? Это не менее достойный выбор, чем любой другой, если вы довольны и чувствуете себя на своем месте. Каким бы ни был ваш статус на Facebook (запрещенная в России экстремистская организация), ваша личность не определяется ситуацией на личном фронте. Неважно, кто и что об этом думает. Это ваша жизнь, и жить ее вам, а не маме или подругам, которые точно знают, как надо.
2. То, как вы используете матку
Да, простите (ой, опять извинения!) за прямолинейность, но именно так это и называется. Родители утомили намеками, что хотят понянчить внуков, в то время как вы твердо понимаете, что материнство не ваш путь? Имеете на это полное право и не обязаны за это оправдываться, даже если через десять лет передумаете. Или не передумаете.
Рожать или нет, как часто рожать, сколько раз рожать — касается только вас
А может, вам твердят, что всего лишь одного ребенка рожают только эгоисты? Или подруга с пеной у рта доказывает, что земля перенаселена и рожать третьего ребенка — чистое безумие (а вы-то хотите пятерых)? Это только ваш выбор.
Рожать или нет, как часто рожать, сколько раз рожать — касается только вас. Даже если речь о суррогатном материнстве (считайте, это арендованная матка, то есть временно ваша). Быть родителем — пожизненный выбор, и не стоит принимать такие решения в угоду чужим убеждениям.
3. То, как вы воспитываете детей
В вашем доме ни соринки, дети чисты и опрятны, собака не лает и выполняет все команды, а кто-то из друзей все равно обронил: «У настоящих мам такого порядка не бывает»? Или ваш ребенок смотрит мультфильм, пока вы решили на десять минут расслабиться за чашкой утреннего кофе, и вы испытываете вину: хорошая мама занималась бы сейчас развитием ребенка, а не включила ему мультик? А может, вы втайне не можете дождаться дня, когда дети наконец вырастут и покинут родительское гнездо? Как бы там ни было, не ругайте себя. Вы делаете все, на что способны. Никто не может сказать, что такое быть «настоящей мамой». Поэтому вы и есть настоящая мама, какая есть.
4. То, как часто вы занимаетесь сексом
Считается, что самые счастливые пары занимаются сексом не меньше двух раз в неделю.
А если вам с мужем достаточно одного раза — значит, брак на грани распада? Или вы считаете нужным оправдываться за повышенное либидо, когда подружки поднимают брови на ваши откровения вроде «А у нас по три раза в день»? Пока вас с партнером устраивает частота интимных контактов, ничье мнение не должно вас волновать. Когда мы занимаемся сексом вопреки желанию, это наносит урон психике и отношениям.
Каждый день, дважды в неделю, раз в месяц… Это не характеризует ни ваш союз, ни силу любви, ни степень счастья. Главное, чтобы вам было хорошо так часто, как хочется.
5. Насколько вы успешны
Вам уже за 30, а вы еще не зарабатываете шестизначные суммы? Значит, у вас нет амбиций и вы неудачница. Влюблены в свою работу и с удовольствием штурмуете карьерные высоты? Вы слишком зациклились на этом. Добились успеха, но скрываете это, чтобы вам не завидовали? А может, вы ВЛД — всего лишь домохозяйка? Как не стыдно, ведь у вас был такой потенциал.
В лучшем случае вы ненадолго почувствуете гордость, но вслед за ней придет разочарование
Каждый, кто произносит эту фразу, должен сначала попробовать быть «всего лишь домохозяйкой» и параллельно растить детей — наверняка его сильно удивит, сколько сил и того самого потенциала это требует.
Чем бы вы ни занимались и сколько денег ни зарабатывали, работа важна не только для вас, а для всего общества. А попытки дотянуться до планки успеха, установленной другими людьми, не приведут ни к чему хорошему. В лучшем случае вы ненадолго почувствуете гордость, но вслед за ней придет разочарование, потому что это не то, к чему лежит душа.
6. То, как вы краситесь или не краситесь
У вас уходит час на то, чтобы сделать макияж, вы постоянно смотрите видеоролики, в которых бьюти-блогеры учат прекрасному? Или можете выйти из дома через 10 минут после того, как прозвонил будильник, и считаете, что сегодня отлично выглядите? А может, вы идейный сторонник естественности во внешности? Это исключительно ваш выбор. Тратить половину зарплаты на косметику или отказаться от нее вообще не преступление против общества. Если сложный и необычный макияж поднимает вам настроение, продолжайте в том же духе. Если верите, что нет ничего прекраснее того лица и цвета волос, которыми одарила вас природа, вы молодец.
Главное, быть уверенной в своем выборе и не считать нужным за него оправдываться.
7. То, как вы одеваетесь
Предпочитаете ли вы джинсы с футболками, влюблены в дизайнерскую обувь или преданы строгой классике, это никого не касается, даже того, кто с упорством, достойным лучшего применения, твердит: «Женщине в твоем возрасте не стоит так одеваться».
Ваше самоощущение гораздо лучший ориентир, чем модные советы
Выбор одежды отражается на самочувствии. Какой стиль позволяет вам почувствовать себя королевой мира? Косуха и сапоги? Отлично! Платье в пол и шпильки? Прекрасно! Сделать выбор можете лишь вы сами, но никак не родители, друзья или бабушки у подъезда. Ваше самоощущение гораздо лучший ориентир, чем модные советы.
8. То, как выглядит ваше тело
Вы можете гордиться кубиками на прессе или любить пышные бедра. Что бы вам ни показывали весы, какой бы размер одежды вы ни носили, это не определяет вашу личность.
Это относится к длине ног, размеру и форме груди и выступающему или плоскому животу. Никто не имеет права осуждать за то, как выглядите в купальнике или без него. Важно только, комфортно ли вам в вашем теле.
9. Ваш возраст
Любить свою седину или посещать косметолога, который заготовил укол ботокса? В современном обществе слишком много правил, которые указывают женщинам, что им можно и нельзя делать с внешностью и возрастными проявлениями. Но кто придумал эти правила и обязаны ли мы им следовать, как это делать, если они противоречат друг другу?
Никак. Если нас заставляют выглядеть моложе своих лет, это подразумевает, что мы должны стыдиться естественного процесса старения. Если нас принуждают соответствовать возрасту, это значит, что мы должны стыдиться желания и возможностей сохранить молодость как можно дольше. И то и другое дикость, опыт показывает, что сохранять молодость духа можно и в 90 лет — все дело в том, как живете и как относитесь к жизни. А если думаете, что вам не помешает укол ботокса, никто не имеет права осуждать.
10. Маленькие удовольствия
Кто-то не может начать день без кофе из «Старбакса», кто-то раз в две недели делает педикюр, кто-то спит и видит новый штамп в загранпаспорте. И всегда найдется тот, кто скажет: «Не понимаю, зачем ты тратишь на это столько денег». Если вы не влезаете в долги ради этих удовольствий и они дарят вам радость, продолжайте делать то, что нравится. Жизнь коротка, и мы постоянно сталкиваемся с трудностями, так что мантру «Порадуй себя при первой же возможности» стоило бы усвоить всем без исключения.
Перестаньте расходовать ценную энергию на оправдания и объяснения, которые не обязаны давать. Перестаньте просить прощения за свою жизнь, и она сразу станет лучше.
Об авторе: Дебра Смуз — лайф-коуч.
Текст:Полина ФранкеИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Я „гуру“ по вялотекущим отношениям. Как создать здоровый союз?»
«Не ковыряй в носу»: ученые нашли еще одну причину отказаться от вредной привычки
«Достаточно хороший брак»: как не разочароваться в супружестве
Личный опыт: я живу с биполярным расстройством II типа
Профилактика цистита: 10 основных правил
«Боюсь, что мама не перенесет последствия инсульта»
6 признаков человека, которого недолюбили в детстве
Хватит смотреть в прошлое: как сегодня работать с ценностями, а не травмами
Почему некоторые люди никогда не извиняются?
16 679
Познать себяЧеловек среди людей
Начнем с того, что большинство из нас хотя бы иногда так поступают — не извиняются тогда, когда следовало бы.
Обычно мы так делаем в двух случаях: либо нам не особо дорог человек и отношения с ним, чтобы доставлять самим себе эмоциональный дискомфорт и признавать свою неправоту, либо мы уверены, что извинениями ничего не исправишь.
Допустим, вы рявкнули на коллегу, который отвлек вас очень не вовремя — когда до сдачи важного проекта оставались считаные часы или даже минуты. Если вы уверены, что этот сотрудник и так уже затаил на вас обиду за какие-то предыдущие инциденты, вы можете так и не извиниться за свое поведение, решив, что отношения все равно не спасти.
Но как быть с людьми, которые вообще никогда, ни при каких обстоятельствах не признают, что допустили оплошность?
Для них признаться себе и другим, что они были неправы, психологически невыносимо. Извиниться в их случае — все равно что расписаться в том, что они так или иначе навредили другому, а это заставляет их испытывать жгучий стыд.
Сильный человек готов выдержать психологический дискомфорт от извинений
Обычно за этим кроется низкая самооценка и настолько хрупкое эго, что оно может буквально «расколоться» от того, что человек попросит прощения.
Так что срабатывает защитный механизм, и они бессознательно перекладывают ответственность на других (в том числе на обстоятельства) и винят пострадавшую сторону в том, что случилось.
Многие из нас при этом принимают такую оборону хрупкого эго за признак психологической силы: нам кажется, раз человек не признает себя неправым, значит, он уверен в себе на все сто. То, что мы принимаем за силу, на самом деле слабость.
Напротив, сильный человек готов выдержать психологический дискомфорт от извинений, а его эго не «треснет» от признания неправоты. Он не перестанет считать себя хорошим, допуская при этом, что совершил ошибку. Запомнить этот принцип несложно: чем более жесткие наши механизмы защиты, тем более хрупкое то, что они оберегают.
Ошибка, которую большинство из нас совершают, общаясь с неспособными на извинения собеседниками, состоит в том, что мы автоматически начинаем раздражаться и пытаться переубедить вторую сторону — ну а как иначе, мы же правы!
Печальная правда, однако, состоит в том, что выиграть этот спор просто невозможно.
Какие бы факты и доводы в свою пользу мы ни приводили, собеседник будет все отрицать до последнего, обвиняя нас в том, что мы «вечно все усложняем» и «просто ищем повод для ссоры».
Лучшее, что здесь можно сделать, — постараться донести свою точку зрения максимально спокойно и убедительно, не давая диалогу превратиться в неконструктивный спор на повышенных тонах.
Успокоившись и почувствовав, что на него никто не нападает, собеседник, возможно, даже продемонстрирует признаки раскаяния — скорее всего, невербально: например, будет с нами добрым или внимательным.
Напоминайте себе, что под шкурой «упрямого осла» кроется кто-то невероятно нежный
Это его или ее способ «починить» отношения, не ставя под угрозу собственное эго. Если эта черта — никогда не извиняться — вас здорово раздражает, а человек вам не близок, можно постараться минимизировать общение с ним. А вот с родными и друзьями придется искать способ взаимодействия.
В идеале стоит постараться принять эту черту, осознав, что близкий просто психологически не способен просить прощения. И, скорее всего, этого уже не изменить. Практикуя принятие, можно постепенно перестать ввязываться в споры, а значит — испытывать боль, злость или фрустрацию.
Кроме того, полезно «включать» всю эмпатию и сострадание, на которые вы только способны. Напоминайте себе, что под шкурой «упрямого осла» кроется кто-то невероятно нежный и уязвимый. И, наконец, извиняйтесь сами — так вы покажете близкому, что делать это совсем не страшно.
Текст:Полина ФранкеИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Я „гуру“ по вялотекущим отношениям. Как создать здоровый союз?»
«Не ковыряй в носу»: ученые нашли еще одну причину отказаться от вредной привычки
«Достаточно хороший брак»: как не разочароваться в супружестве
Личный опыт: я живу с биполярным расстройством II типа
Профилактика цистита: 10 основных правил
«Боюсь, что мама не перенесет последствия инсульта»
6 признаков человека, которого недолюбили в детстве
Хватит смотреть в прошлое: как сегодня работать с ценностями, а не травмами
Мой муж никогда не извиняется — Лесли Верник
Гордость — это именно то, что является причиной нашего падения в личном плане, в отношениях и в духовном плане.
Даже с Богом людям трудно признать себя грешниками, признать, что они поступили неправильно, и попросить у Бога прощения.В идеале в любых отношениях, когда вы говорите кому-то, что он или она каким-то образом причинили вам боль или вред, этот человек проявляет беспокойство. Даже если он или она не хотел причинить вред, следует выразить беспокойство и сострадание. Например, если я случайно наступил кому-то на ногу, я не оправдываю свои действия, даже если они не были направлены на то, чтобы причинить этому человеку вред. Я проявляю заботу о больном пальце ноги другого человека и извиняюсь.
Извинения вашего мужа, когда он их дает, кажутся двусмысленными. Ему жаль, что вы расстроены, но не из-за того, что он на самом деле сделал, чтобы причинить вам боль, а просто потому, что вы слишком остро реагируете или неверно истолковываете. Делая это, он, кажется, заботится о ваших чувствах, но не потому, что эти чувства связаны с чем-то, что он на самом деле сделал, чтобы вызвать их.
Поэтому, чтобы получить ясность в происходящем, подумайте об общей схеме вашего брака за последние месяцы, прошедший год, прошедшие 5 лет. Демонстрирует ли он в целом искреннюю заботу о вас как о личности, о вашем благополучии и общем благополучии? Сострадателен ли он, когда непреднамеренно причиняет вред вам или другим членам вашей семьи? Бывают ли случаи, когда он намеренно причиняет вред? Резкие слова, физическое насилие, безрассудное вождение или неумелое управление финансами? Это те вещи, которые он отрицает?
Вы мало рассказываете о том, что происходит в ваших отношениях, но я чувствую замешательство. Когда вы говорите: «Ой, это меня обидело», вы говорите, что его поведение состоит в том, чтобы отрицать то, что он причинил вам боль. Вы скажете: «Вот факты. Когда ты только что проходил мимо меня, ты наступил мне на ногу. Это больно.» А он говорит: «Нет, не видел. Такого никогда не было». Когда этот паттерн повторяется в отношениях неоднократно, это называется сумасшествием.
Но вы сказали еще кое-что, что может еще больше запутать. Вы сказали, что когда вы делитесь фактами и тем, что заставило его причинить вам боль, он это отрицает. Мне интересно, отрицает ли он вторую часть. Например. «Ты прямо сейчас наступил мне на ногу, и я знаю, что ты сделал это, потому что разозлился на меня».
В первой части говорится о том, что произошло, а во второй — ваша интерпретация того, почему он сделал то, что сделал. «Он сделал это, чтобы намеренно причинить мне боль, потому что был зол на меня».
Здесь (в нормальных отношениях) мы попадаем в беду, потому что мы твердо убеждены, что наша интерпретация того, почему кто-то сделал то, что он или она сделали, точна. Наденем туфлю на другую ногу. Если вы забудете сделать что-то важное для кого-то, он, вероятно, расстроится или обидится. Но если они добавят что-то вроде: «Ты пассивно-агрессивен, и поэтому ты забыл», ты, возможно, не захочешь признать или извиниться за эту часть.
Он отрицает факты того, что он сделал, или вашу интерпретацию его мотивов?
Вторая часть вашего замешательства заключается в том, что вы не знаете, что чувствовать или думать, когда он отрицает свое поведение или говорит вам, что сожалеет о том, что вы так себя чувствуете, но он не берет на себя никакой ответственности за то, что способствует тому, почему вы так себя чувствуете.
Если бы эта картина случилась с вашей дочерью или вашей любимой девушкой, что бы вы подумали или почувствовали по этому поводу? Иногда, задавая себе этот вопрос, вы видите, насколько вы оторваны от того, что вы действительно думаете и чувствуете о вещах, но боитесь столкнуться с нашими собственными искренними чувствами.
Звучит так, как будто вы чувствуете себя брошенным и брошенным. Похоже, вы чувствуете себя сбитым с толку, потому что мужчина, который обещал любить и лелеять вас, кажется, не заботится о том, что он сделал что-то, что причинило вам боль, намеренно или ненамеренно.
Вот вам и дилемма. Если ваш муж проявляет общую тенденцию проявлять заботу и сочувствие к вам и вашему благополучию, но ему трудно конкретно извиниться перед вами, возможно, это его незрелость и гордость на работе, и на данный момент вы можете работать над тем, чтобы терпеть эту слабость в его характере. , зная, что он заботливый муж.
Однако, если верно обратное, и его история свидетельствует о том, что он не заботится о ваших чувствах или вашем благополучии, давайте посмотрим, как могут выглядеть ваши следующие шаги.
Попытка выбить из него извинения не поможет вам почувствовать себя лучше из-за того, что происходит. Твоя проблема не в том, что он не извиняется. Твоя проблема в том, что ему все равно, что он причинил тебе боль.
Он не заботится о вас так, как вы этого хотите. И вы не можете приказать кому-то заботиться о вас. Так что это значит для вас?
Это может означать, что вместо того, чтобы говорить ему, что он причинил вам боль, и просить извинений, вам нужно провести с ним гораздо более жесткий разговор о состоянии вашего брака и о том, куда он движется. Вот два разных примера того, что вы могли бы сказать дальше. Во-первых: «Я недоволен нашими отношениями. Я чувствую себя неуслышанным и отвергнутым. Я чувствую себя брошенным. Когда ты делаешь что-то, что причиняет мне боль, ты отрицаешь это или делаешь вид, что мне это кажется. Это не в порядке со мной. Вы не только делаете то, что причиняет мне боль, вы делаете очень мало, чтобы показать мне, что вам небезразлично, кто я, как я думаю, что важно для меня или как я себя чувствую. Я надеялся, что наш брак будет любящим партнерством, в котором мы оба чувствуем себя любимыми, защищенными и связанными. Я не чувствую этого с тобой и уже некоторое время.
ИЛИ
«Я понял, что ты не заботишься обо мне так, как я хочу. Ты не хочешь слышать меня, когда я говорю тебе о том, что ты сделал, что навредило мне и нашему браку. Вы не хотите смотреть на эти вещи и извиняться, и вы не изменили их. Я не могу изменить тебя. Я не могу заставить тебя любить меня. Я также не могу заставить вас чувствовать печаль или сострадание, когда вы причиняете мне боль. Но я знаю, что не могу чувствовать себя близко к человеку, который не заботится о моем благополучии, моих чувствах или моей личности. Мне нужно принять несколько трудных решений о том, что я буду делать дальше, но я больше не пытаюсь заставить тебя извиниться или проявить заботу».
Друзья, когда вы поняли, что вашему мужу все равно, причиняет ли он вам боль, не важно, чувствуете ли вы себя нелюбимой или отвергнутой, что помогло вам стать достаточно сильным, чтобы сделать следующие шаги вперед?
Извинение без изменений — это манипуляция
Когда кто-то причиняет нам физическую или эмоциональную боль, мы жаждем извинений.
Конечно, извинения редко, если вообще когда-либо решают проблему, но они действительно помогают. Ведь извинение показывает готовность измениться к лучшему.
Или нет?
Проблема с извинениями в том, что обидчики знают, как сильно их жертвы хотят их услышать. Таким образом, чтобы удержать своих жертв поблизости, они будут приносить извинения направо и налево, не предпринимая никаких реальных действий, чтобы улучшить себя или загладить свою вину.
Это не настоящие извинения — это тактика манипуляции. Любой консультант, психотерапевт или психиатр в мире подтвердит, что извинения без изменений — это манипуляция.
Но как отличить? Что отличает настоящие извинения человека, пытающегося измениться, от манипулятивных извинений обидчика?
Если вам нужна помощь в определении того, принесли ли вам настоящие извинения или вами просто манипулируют, вот несколько тревожных сигналов, на которые стоит обратить внимание.
Почему извинения без изменений — это манипуляция «Извинения без изменений — это просто манипуляция».
Это лаконичное утверждение идеально подходит для наклеек на окна и бамперы, но от этого оно не становится менее верным. Это также не делает фразу менее корректной с научной точки зрения.
По крайней мере, за последние два десятилетия специалисты в области психологии поняли, что искреннее извинение включает в себя 4 различных действия:
- Признание вредного действия или поведения
- Заявление о раскаянии в отношении действия или поведения
- Выполненное обещание избегать (или пытаться избежать) этого действия или поведения в будущем
- Предложение возместить ущерб
Это важно отметить язык в этом третьем пункте. Это не может быть одеяло или пустое обещание — это должно быть реализованное обещание.
Типы неискренних и/или манипулятивных извиненийНе все неискренние извинения являются намеренно манипулятивными. Зачастую они даже не являются преднамеренно неискренними.
Однако это не делает их приемлемыми, равно как и не делает постоянную практику приносить такие извинения менее токсичной.
Однако это может затруднить определение того, когда извинения настоящие, а когда — манипуляция. Чувство истинного раскаяния не является надежным идентификатором искреннего извинения.
По этой причине важно научиться различать различные причины неискренних и/или манипулятивных извинений.
Нечистая совестьЧто на самом деле означают извинения: «Мне плохо, и извинения заставят меня чувствовать себя лучше. Дело не в том, чтобы вы почувствовали себя лучше, дело во мне».
Хотим мы того или нет, но почти все мы виноваты в том, что извиняемся, чтобы успокоить себя, а не людей, которым причинили боль.
Это не значит, что вы плохой человек или тайный нарцисс. Это распространенный метод самообороны, чтобы защитить наши собственные эмоции и уязвимость. На словах признавая свою вину, мы освобождаем часть этого бремени и успокаиваем свою совесть.
Мы также понимаем, что на каком-то уровне достаточно просто принести извинения, чтобы люди лучше нас воспринимали.
В статье 2006 года из журнала Journal of College and Character автор Херши Х. Фридман отмечает, что «извинения вызывают у потерпевшей стороны большее сочувствие к обидчику». Другими словами, самого акта извинения может быть достаточно, чтобы вместо этого человек, которого мы обидели, почувствовал себя плохо из-за нас.
Далее в статье Фридмана объясняется, что мы хотим получить это признание, чтобы смягчить собственные негативные чувства. Когда мы делаем что-то, что, как мы знаем, причиняет боль другому существу, большинство людей испытывают одну из двух эмоций: вину или стыд.
Вина проистекает из осознания того, что мы продемонстрировали «плохое» поведение. Мы совершили какой-то негативный поступок, и одним из последствий этого поступка является глубокий дискомфорт и желание загладить свою вину.
Вина и стыд — не одно и то же, но они могут подпитывать друг друга, вызывая бурю негативных эмоций. Стыд — более глубокая эмоция, возникающая из-за низкой самооценки.
Вместо того, чтобы маркировать только действие или поведение как негативное, люди, которые испытывают стыд, усваивают свой дискомфорт и маркируют всю свою идентичность как негативную. Другими словами, они думают: «Я плохой человек», а не «Я поступил плохо».
Любая из этих эмоций подобна яду для хронического манипулятора. Независимо от того, вызван ли их дискомфорт чувством вины за действие или стыдом за собственную идентичность, манипуляторы находят это ощущение еще более неприятным, чем средний человек. Это потому, что стыд и вина служат напоминанием о том, что мы совершили ошибку, сделав что-то не так.
Манипуляторы не могут справиться с этим осознанием, и они сделают все, что в их силах, чтобы избавиться от него. Это означает, что они будут газлайтить своих жертв, заставляя их думать, что проступка никогда не было, и извиняться без каких-либо искренних угрызений совести.
Аргумент Эндер Что на самом деле означает извинение: «Я устал спорить, поэтому я скажу вам все, что вы хотите услышать».
Извинения такого типа приносят как манипуляторы, так и жертвы. В определенные моменты ситуация или отношения могут стать настолько неудобными, что участники сделают или скажут что угодно, чтобы положить этому конец.
Вот тут-то и вступает в игру это извинение. Это не проистекает из стыда, вины или какого-либо реального чувства раскаяния. Это связано с желанием положить конец конфронтации, пассивно-агрессивному поведению и/или неудобному молчанию.
Самая неприятная черта этого типа извинений заключается в том, что они часто кажутся более искренними, чем другие типы манипулятивных извинений. То, что может показаться искренним желанием положить конец ссоре, на самом деле может быть истощением и/или апатией.
Хотя не рекомендуется «проверять» кого-либо, с кем вы состоите в отношениях (романтических, платонических, семейных или иных), хороший способ отсеять этот тип извинений — сказать, что вы еще не закончили разговор. . Если другой человек уходит или игнорирует вас, скорее всего, он извинился только для того, чтобы положить конец спору.
Если они соглашаются выслушать, особенно если они явно устали или раздражены, извинения, скорее всего, будут искренними.
Что на самом деле означает извинение: «Извиняясь сначала перед вами, я ожидаю, что затем вы извинитесь передо мной. В конце концов, это не моя вина, виновата и ты».
В суде термин «заманивание свидетеля» относится к тактике манипулирования, при которой адвокат направляет свидетеля, выступающего на трибуне, к тому, чтобы он сделал конкретное заявление. По сути, это причудливый способ сказать «вложить слова в чьи-то уста».
Например, во время судебного разбирательства по делу об убийстве адвокат может показать свидетелю фотографию орудия убийства и спросить: «Подсудимый владеет точно таким же оружием, не так ли?» Если свидетель говорит «да», то они установили жизненно важную связь между подсудимым и преступлением. Если свидетель говорит «нет», даже если он обращает внимание на суть вопроса, считается, что он лжет.
Именно так работает этот тип манипулятивных извинений.
Как и обоснование Аргумента Эндера, извинения в этой категории не проистекают из искреннего раскаяния. Скорее, они исходят из убеждения, что извинение заставит другого человека тоже извиниться. В конце концов, разве они не покажутся придурками, если ты извинишься, а они нет?
Это, конечно, заблуждение. Хотя фраза «для танго нужны двое» (т. е. никто не несет ответственности за негативную ситуацию) верна для многих конфликтов, она не подходит для всех из них. Жертва насилия, физического или словесного, никоим образом не несет ответственности за действия обидчика.
Проверка границЧто на самом деле означает извинение: «Если вы примете это извинение, это означает, что я могу снова сделать то, что причинило вам боль или беспокойство, без последствий».
Когда дети начинают ощущать самостоятельность, они первым делом проверяют свои границы. «Мама не возражает, что я рисовал на этой бумаге, так что давай посмотрим, смогу ли я рисовать на стене».
«Папа выписал мне тайм-аут, когда я дернул собаку за хвост, он посадит меня в тайм-аут, если я сделаю это снова?»
Это виды деятельности, которыми занимаются малыши. Они не злые, нарциссические или социопатические. Они просто узнают, какое поведение приемлемо, а какое нет.
В лучшем случае такой же менталитет стоит и за извинениями такого рода. Независимо от того, насколько старым или каким-либо иным образом зрелым является человек, предлагающий такие извинения, он исходит из очень детской точки зрения.
Вместо того, чтобы рассматривать принятое извинение как средство прощения и личностного роста, они рассматривают его как карт-бланш, позволяющий снова совершить вредоносное действие. Если бы они действительно разозлились, они бы меня не простили, а это значит, что можно повторить это снова.
В этом сценарии человек, который приносит извинения как средство проверки границ, вероятно, делает это ненамеренно. К сожалению, это не всегда так. Намеренно манипулирующие люди будут использовать ту же технику, чтобы увидеть, как далеко они могут подтолкнуть кого-то.
Что на самом деле означают извинения: «Я знаю, что мои извинения заставят вас достаточно пожалеть меня или достаточно позитивно относиться к нашим отношениям, чтобы остаться».
Это то, что большинство людей представляют, когда думают о манипулятивных извинениях. Это извинения и обещания, которые преднамеренные обидчики и манипуляторы делают, чтобы их жертвы оставались на месте.
В некоторых случаях за такого рода извинениями скрывается дополнительное намерение. А именно, человек, приносящий извинения, надеется газлайтить свою жертву.
В наши дни термин «газовый свет» используется довольно часто, поэтому важно определить, что он на самом деле означает. Газлайтинг — это форма психологического насилия, при которой обидчик пытается убедить свою жертву в том, что ее восприятие реальности искажено. Примеры газлайтинга могут варьироваться от невинных и уклончивых: «Все было не так уж плохо!» на явное: «Ты просто лжешь, и ты это знаешь!»
Газлайтинг — это психологическое манипулирование кем-либо, заставляющее его сомневаться в собственном здравомыслии.
Когда обидчики извиняются с целью получить полный контроль над своей жертвой, они часто используют газлайтинг. Извиняясь, они вселяют сомнения в сознание своих жертв. «Они извинились передо мной, так что они не могут быть такими ужасными, какими я их помню».
В тот момент, когда укореняются сомнения, обидчики понимают, что их жертвы подвержены дальнейшему насилию. Они немедленно противодействуют любому насилию или негативу улыбкой, комплиментом или подарком. Такие действия заставляют их жертв гадать о том, кто на самом деле является обидчиком и оскорбляют ли они его вообще.
Извинения очеловечивают людей, и обидчики это знают. Они делают ставку на это. Если вы заметите, что кто-то имеет привычку извиняться, чтобы успокоить вас или отвлечь ваш гнев, воспринимайте это как предупреждающий знак, что они используют это извинение, чтобы получить полный контроль над вами.
Последняя надежда Что на самом деле означает извинение: «Я не чувствую себя плохо из-за того, что я сделал или сказал.
Мне жаль, что ты можешь уйти и/или никогда меня не простить».
Наконец, манипуляторы могут рассчитывать на извинения как на последнее средство, чтобы удержать свою жертву от ухода.
Это последнее извинение бывает двух основных форм. Первый связан с извинениями с целью окончательного контроля. Манипулятор знает, что его жертва уйдет и/или будет иметь о нем негативное мнение, если он не извинится, поэтому он именно это и делает.
Вторая форма непреднамеренная, но от этого не менее манипулятивная. В этом сценарии манипулятор приносит отчаянные извинения, вызванные страхом. Этот манипулятор не пытается активно контролировать свою жертву, он просто делает все возможное, чтобы заставить ее остаться.
Первый тип извинений в крайнем случае, как правило, исходит от мастеров-манипуляторов, нарциссов и социопатов. Это совершенно преднамеренно, и человек, приносящий такое извинение, точно знает, что он делает и почему. Второй тип крайних извинений связан с низкой самооценкой, созависимостью и отсутствием правильных границ.
В конце концов, извинения — это просто извинения. «Извините» — это просто набор слов. Независимо от того, насколько вы близки с кем-то или хорошим вы считаете этого человека, извинение без изменений — это манипуляция.
Это не означает, что вы должны удалить этого человека из своей жизни, и не означает, что ваши отношения нельзя спасти. Как мы показали здесь, многие люди непреднамеренно приносят неискренние извинения из-за собственных сомнений и проблем.
Вот почему Makin Wellness of Pittsburgh здесь, чтобы помочь. Если вы имеете дело с зависимостью, горем, эмоциональной нестабильностью или разрывом отношений, у Makin Wellness есть опытный терапевт, который поможет вам справиться с этим. Начните с Пенсильванской онлайн-терапии. Мы обслуживаем Большой Питтсбург, штат Пенсильвания, Филидельфию, штат Пенсильвания, и весь штат Пенсильвания. Чтобы узнать больше о том, как мы можем вам помочь, начните свое путешествие к исцелению прямо сейчас.
