«Сделала в клинике грудь и губы, теперь муж не хочет со мной секса»
Читательница анонимно рассказала «Газете.Ru» о неожиданной реакции мужа на изменения во внешности.
Прекрасна от природы
Все, кто работают в салонах красоты, подтвердят: никакой «естественной привлекательности», о которой с таким придыханием говорят мужчины, просто не существует. Она – результат тщательного ухода за собой, не более.
Когда я встречалась с будущим мужем, он постоянно повторял, что я девушка его мечты: натуральная блондинка и при этом совсем не крашусь.
Звучало это очень смешно. Особенно, если знать, сколько времени я тратила на ежедневный нюдовый макияж и сколько денег – на уход за волосами.
Но мужчины доверчивы: они заметят, что волосы покрашены, только если у вас отросшие корни и жуткий желтый блонд, а под макияжем подразумевают синие тени и красную помаду. Все остальное – натуральность.
Муж считает, что мой оргазм — не его забота
Наша читательница анонимно рассказала «Газете.
02 апреля 08:20
Конечно, даже после брака я не переубеждала Сергея: зачем ему знать, как часто я хожу на эпиляцию, покраску волос, ресниц и бровей, массажи, чистки и прочие процедуры и сколько стоят баночки с косметикой у меня на полках. И, как учила меня мама, всегда вставала на полчаса раньше мужа, чтобы он видел меня исключительно «при параде».
Дань времени
Годы шли и я, как любая женщина, которая хочет выглядеть привлекательно, поняла – одними массажами и косметикой обходиться уже не получается. Хотела, чтобы отражение в зеркале радовало. Кроме того, я работаю в дорогом салоне в Москве и должна выглядеть соответственно.
В общем, в какой-то момент я поняла, что хочу изменить размер и форму груди (рождение двоих детей не прошло даром), избавиться от морщин и увеличить губы. И не надо шуток про «вареники»: те, над кем смеются в социальных сетях, просто выбрали плохих мастеров. На красивые полные губы мужчины смотрят с восхищением, а женщины – с завистью.
Мужа поставила перед фактом: делаю это и это, после операции на грудь потребуется помощь, пока приду в себя. Сергей закатил скандал – он хочет видеть рядом настоящую женщину, а не куклу.
В общем, я этого ждала – знала, что результат он оценит. Так что, несмотря на возмущение, пошла к врачу. На мой взгляд, когда реабилитационный период прошел, я стала выглядеть прекрасно. Слышу комплименты от подруг, от коллег, от мужчин в транспорте – но не от мужа.
Он постоянно отпускает шуточки, а то и откровенно говорит, что я выгляжу как доступная женщина, особенно, когда надеваю вещи в обтяжку. Я думала, муж будет гордиться тем, что я не похожа на запустивших себя жен его друзей, с мешками под глазами и отвисшей грудью, но он считает иначе.
Мало того, у нас полностью разладилась сексуальная жизнь – муж говорит, что я теперь «резиновая Зина» и его это не возбуждает. В порыве злости все чаще думаю завести роман – к счастью, мужчин, которые считают меня красивой, вокруг всегда было много.
Принуждение к сексу: психологи рассказали, почему у пар возникают ссоры из-за интима
Общество 2616
Поделиться
Одними из самых распространенных причин для семейных конфликтов являются разногласия вокруг того, как часто нужен секс обоим супругам.
Соцсети переполнены постами и комментариями о том, как муж или жена жалуются на нехватку секса или, наоборот, на принуждение к половым отношениям. Тревожным сигналом является и высокий уровень насильственных преступлений на сексуальной почве, особенно если учесть, что львиная доля из них никогда не фиксируется правоохранительными органами — жертвы просто боятся или стесняются обращаться за помощью. Мы попросили психологов и сексологов пояснить: почему люди считают возможным заставлять партнера заниматься сексом? В чем глубинные причины разногласий из-за частоты и качества секса? Как быть, если именно вы стали жертвой полового абьюза?
Живем как соседи
Маргарите Новиковой (фамилия изменена) в этом году исполнилось 35 лет, и она боится секса, хотя уже более 10 лет замужем.
«Впервые меня изнасиловали в 18 лет. Это был хороший знакомый моих родителей, поэтому, когда я об этом рассказала, они только посмеялись — мол радуйся, что ты понравилась такому интересному мужчине. С тех пор я старалась вообще избегать противоположного пола, сама мысль о сексе была мне противна и пугала. Постепенно я перестала ненавидеть свое тело, свою привлекательность, опять начала красиво одеваться и краситься, но от любых свиданий отказывалась»,
По ее словам, с будущим мужем ее познакомили родители.
«Они считали все мои страхи глупостями. Мол, женщине нужен муж, иначе она неполноценна, — продолжает Маргарита. — Первые полгода после свадьбы были кошмаром: муж хотел секса, мне было больно и противно, мы постоянно ругались, он жаловался на меня и своим, и моим родителям. После того как забеременела, нашелся повод спать в другой комнате. Муж потерпел, надув губы, пару месяцев, потом, как мне кажется, у него кто-то появился. Так все и длится с тех пор.
Другая история у Ирины Герасимовой (фамилия изменена). Ей 28, и она только что развелась.
«Была молодой девчонкой — секса хотелось все время. Замуж вышла рано, по большой любви, из постели не вылезали. А потом, как часто бывает: оба работаем, но денег не хватает, снимать жилье не получается, значит, живем то с его, то с моими родителями, — рассказывает Ирина. — Все домашнее хозяйство на мне — пришла в семь вечера после работы и мою-готовлю-убираю до глубокой ночи. Забеременела, на аборт не успела — пришлось рожать. Сама не понимаю, куда делось либидо. Все болит, спать хочется, что делать с дочерью — не понимаю, она кричит все время. А муж обижается: ты меня разлюбила».
Девушка пыталась и говорить с мужем о причинах своего нежелания секса, и себя заставить.
«Потом как-то проснулась и подумала: ну хорошо, я больше никогда в жизни не захочу секса. Слишком высокая цена за рождение ребенка, но уже ничего сделать нельзя.
Зачем мне мучить нас обоих и самой терпеть насилие над собой, физическое и эмоциональное? И подала на развод. Муж был только рад», — резюмирует Ирина.
По мнению сексолога Татьяны Ильченко, не стоит приуменьшать значимость здоровой, полноценной половой жизни для человека.
«Секс — необходимая составляющая взаимоотношений между людьми. Но, с другой стороны, нет ничего более отвратительного, чем принуждение к сексу. Он должен приносить удовольствие и радость, а не быть предметом для манипуляций и давления, — говорит эксперт. — Преступления на сексуальной почве не только наносят физические повреждения, но и нарушают психическую и эмоциональную целостность личности. Человек перестает верить, что способен контролировать свое тело, начинает ненавидеть свою телесность, как бы противоречиво это ни звучало. К сожалению, при сексуальном воспитании наше общество допускает две критические ошибки: женщин не учат защищать личные сексуальные границы, не учат говорить «нет» при посягательствах, не объясняют, как отличать собственные желания и потребности от социального давления.
Причин для нежелания — десятки
Практический психолог Анна Журба приводит в качестве примера ряд своих клиентов, которые приходили на семейную терапию с жалобами на то, что у них разные потребности в сексе по частоте, количеству, длительности, разнообразию.
«Должна отдельно отметить, что далеко не только мужчины жалуются, что секса стало мало. Среди женщин таких жалоб тоже достаточно. И это не только физическая потребность, это скорее проявление любви, привязанности, признание привлекательности со стороны второго партнера, — рассказывает эксперт. — Какие самые распространенные причины того, что секса не хочется? Их десятки: затяжной стресс и накопившая усталость, гормональные изменения во время беременности и вскармливания грудного ребенка, накопившиеся взаимные обиды и претензии, в том числе из-за материальных проблем».
Наша собеседница отмечает, что кризис на сексуальной почве становится неразрешимым, когда одна из сторон пытается представить секс в качестве разменной монеты в отношениях.
«К примеру, жена измучена с маленьким ребенком, плюс домашние дела, плюс иногда еще и работа. К вечеру доползает до кровати и падает спать. Но муж чаще всего не видит причин такой усталости: он работает, воспринимает себя единственным кормильцем в семье и хочет в обмен на это секс, как доказательство своей ценности и важности. В результате противоречие: женщина не хочет секса, потому что ее не ценят, а мужчина без секса чувствует, что не ценят его»,
Сексуальные абьюзеры
Ее коллега, психолог Николай Марченко считает, что садисты — физические и эмоциональные, абьюзеры часто используют секс как наиболее эффективный способ манипуляции и доказательства своего контроля над жертвой.
«Это по сути ничем не отличается от изнасилования, только жертва при этом не пишет заявление в полицию, а, наоборот, считает себя виноватой.
И начинается это все в подростковом возрасте — мальчик говорит девочке: если мы не займемся сексом, я тебя брошу. Они оба вырастают в атмосфере, где женщина может отказать в сексе не только из-за объективных причин (усталость, отсутствие желания), но и ради получения материальных или социальных бонусов. Мужчины со своей стороны считают возможным шантажировать партнершу: занимайся со мной сексом, если хочешь удержать меня, хочешь получать мое внимание и любовь»,
Просто физиология?
Житель Петербурга Николай Иволгин (фамилия изменена) категорически не согласен со всем вышесказанным.
«Почему сейчас принято так все усложнять? Секс это просто секс, физическое удовольствие. Да, для него нужно минимум двое. Я не хочу связываться с женщиной, у которой каждый вечер болит голова и которой нужен секс, только если я на ней женюсь. Меня обвиняют в том, что я вижу в женщине только объект. Но ведь никто не мешает и женщине видеть во мне сексуальный объект.
О каких отношениях может идти речь, если секс раз в месяц?» — недоумевает петербуржец.
Но далеко не все из опрошенных журналистом «МК в Питере» мужчин придерживаются такой точки зрения. Виталий Магов (фамилия изменена) жалуется, что его жена уже несколько лет недовольна качеством их сексуальной жизни.
«Совершенно случайно прочел в ее переписке с подругами, что она не только вибратор купила, но и готова даже любовника завести. Почему она не понимает, что у меня реорганизация компании, где я работаю, диссертация, строится дом, родители болеют? На мне огромная ответственность за семью, за деньги, за будущее. И да, на этом фоне я не хочу секса», — рассказывает Виталий.
По мнению мужчины, современное общество слишком много внимания уделяет сексу: «Для меня это не способ самореализации, не способ наладить эмоциональный контакт, это просто физическая необходимость. Перестаньте давить на меня и требовать быть более сексуально активным, чем я есть!»
Стереотипы мешают жить
Сексолог Татьяна Ильченко считает, что в современном российском обществе накопилось очень много стереотипов и комплексов, связанных с сексом, которые мешают людям жить полноценной половой жизнью и которые оправдывают насилие в этой сфере.
«С чего стоит начать? Наверное, с себя. Прежде чем требовать или ожидать чего-то в сексуальной сфере от партнера или партнерши, изучите себя и собственные границы. Что вам нравится? Что категорически не принимаете? Запомните раз и навсегда — заставлять заниматься сексом вообще или какими-то его формами запрещено. Это нельзя позволять делать с собой, и недопустимо так поступать с другими. И только когда вы полностью сформулируете свое видение секса, можно начинать вступать в коммуникации с другими людьми», — настаивает эксперт.
Психолог Анна Журба, говоря о парах, которые уже столкнулись с сексуальными разногласиями, уверена: они должны прежде всего обратиться за терапией.
«Понимаю, каким тонким и деликатным вопросом является секс. Особенно в парах, которые давно живут вместе. Но так как они погружены в ситуацию и видят ее изнутри, им бывает сложно уйти от взаимных обвинений и перейти к конструктивному диалогу. Проще отрицать или действовать через обиды или насилие.
Работа с профессиональным консультантом дает надежду на разрешение этих разногласий», — объясняет эксперт.
Сможем ли мы выбраться из социального капкана, когда сексуальное преступление считается даже и не насилием, а формой кокетства? За последние годы мы прошли серьезный путь от половой вседозволенности и отсутствия границ до осуждения такого поведения и движения #metoo. Но тем не менее, пока женщину, которая подверглась сексуальному насилию, считают более виноватой в этом, чем самого насильника, у общества впереди еще много работы над самим собой.
Подписаться
Авторы:
- Анастасия Лесная
Полиция
- 31 мар
Стойкие заблуждения
- 27 мар
Как чинить «стояк»: способы поддержки эрекции
- 24 мар
Еще 5 минуточек: сколько нужно времени для идеального секса?
Что еще почитать
«Сезон будет не блестящим»: почему приезд китайских туристов может вызвать рост преступности в Петербурге
196
Дана Турта Софья Калиниченко
Санкт-ПетербургХлебом не корми: что поможет в борьбе с массовой подкормкой уток в петербургских парках
Фото 195
Софья Калиниченко Дана Турта
Санкт-ПетербургОценены шансы на перемирие между Украиной и Россией в этом году
7723
Виктор Жданов
Пенсионерку обокрали полицейские, которых она вызвала из-за телефонных мошенников
6405
Артур Крылов
Жителей Мариуполя испугали украинские танки на улице города
16436
Владимир Михайлов
Что почитать:Ещё материалы
В регионах
В Рязани из трудового рабства спасли 25-летнюю девушку с грудным ребёнком
Фото 47184
РязаньАнастасия Батищева
В Новосибирске ученики третьего класса устроили забастовку и не пришли в школу
27198
НовосибирскЕлена Балуева
Глава ЧВК «Вагнер» пожаловался на Ярославскую область
Фото 25252
ЯрославльСевастополь снова атаковали дроны утром 24 апреля
21030
Крымфото: МК в Крыму
В США представили снаряд, который поможет Украине бить по Крыму
12948
Крымфото: МК в Крыму
Власти Украины пообещали новые атаки на Черноморский флот
6592
Крымфото: МК в Крыму
В регионах:Ещё материалы
24 Признака несчастливого брака без любви (от терапевтов)
1.
Постоянная критика
Постоянная критика свидетельствует о том, что чувства любви и теплоты друг к другу заменяются осуждением. Если вы постоянно критикуете друг друга, это плохой знак, считает лицензированный терапевт и соучредитель Viva Wellness Джор-Эль Карабальо, LMHC. «Критика или обзывание — это огромное нарушение границ», — добавляет лицензированный брачный и семейный терапевт Шейн Биркель, LMFT.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
2.
Ваши отношения стали бесполыми
Еще одним признаком несчастливого брака является практически полное отсутствие половой жизни. Или, когда вы занимаетесь сексом в редких случаях, это не здорово. Конечно, не заниматься сексом постоянно — это не обязательно плохо, и некоторые пары не возражают против бесполых отношений. Дело не столько в том, как часто супружеские пары занимаются сексом; скорее, речь идет о том, нравится ли вам секс с вашим супругом и хорошо ли вы относитесь к совместной сексуальной жизни.
3.
Вам трудно проводить время вместе
Быть рядом друг с другом может казаться рутиной или крайне вынужденным. Без чувства близости, которое когда-то было, вы можете чувствовать, что вам нечего сказать, а также вам все равно, что они говорят.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
4.
Вы перестаете делиться друг с другом победами
Когда происходит что-то интересное, кому вы звоните первым? Если когда-то это был ваш супруг, а теперь друг или член семьи, это признак того, что ваш брак потерпел неудачу. Биркель отмечает, что в несчастливых браках не так много мотивации связывать или делиться чем-либо.
5.
Вы оба обороняетесь
Карабальо и Биркель оба отмечают, что постоянная оборона — верный признак того, что вы двое плохо общаетесь, идя рука об руку с постоянной критикой. Простые утверждения или вопросы также могут быть встречены негативной реакцией.
Например, когда один партнер напоминает другому о том, что нужно выполнить работу по дому, он может занять оборонительную позицию и сказать что-то вроде: «Я уже сказал, что собираюсь это сделать — не вините меня».
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
6.
Вы избегаете друг друга, насколько это возможно
Биркель говорит, что обычное избегание друг друга также является относительно очевидным признаком того, что дела идут не очень хорошо. Скорее всего, у вас будут отдельные планы, и у вас не будет мотивации проводить время вместе — все это указывает на несчастливый брак.
7.
Вы мечтаете уйти
Вполне возможно, что в вашем уме начнут появляться фантазии об уходе или одиночестве. Вы начинаете осознавать проблемы, стоящие перед вашим браком, и то, как брак заставляет вас себя чувствовать, и это неизбежно заставляет вас думать о других возможностях.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
8.
Существует динамика тревожной и избегающей привязанности
Биркель часто замечал столкновение стилей привязанности. получают свою самооценку от того, как другой человек относится к ним. А еще есть замкнутые — избегающие конфликтов, которые не хотят говорить о проблемах». В этих сценариях часто возникает цикл, когда один преследует, а другой отступает только для того, чтобы вызвать еще больше последовательных преследований и отступлений.
9.
Когда вы разлучены, вы больше чувствуете себя
Когда вы впервые встречаетесь со своим супругом, вы должны чувствовать, что он пробуждает в вас все самое лучшее, и вам нравится, кто вы рядом с ним. В несчастливом браке вы будете чувствовать себя лучше, когда их нет рядом, и вам может даже не нравиться то, кто вы есть рядом с ними, говорит Биркель.
10.
Вы прекращаете спорить
Если вы больше не спорите, это примерно означает, что вы двое больше не желаете решать проблемы, говорит Биркель. Спорить, конечно, нехорошо, но, по крайней мере, это означает, что вы все еще за что-то боретесь. «Потеря мотивации работать друг с другом — очень плохой знак».
11.
Вы отрицаете негативные паттерны
Независимо от того, прожили ли вы вместе десятилетиями или вам просто не нравится идея развода, принятие того, что вы находитесь в несчастливом браке, может быть очень трудным. Это может привести к отрицанию или «неспособности распознавать негативные паттерны», — говорит Биркель, добавляя: «Если вы этого не признаете, вам будет очень трудно улучшить ваши отношения».
12.
Нет понимания и сострадания
Такие вещи, как вина, осуждение и стыд, часто выходят на первый план в несчастливом браке, говорит Биркель, практически не оставляя места для понимания или сострадания. Когда что-то идет не так или не работает, никто не хочет дать другому повод для сомнений, жест поддержки или даже просто любящий тон голоса.
13.
Изменения языка тела
Мы можем многое сказать по языку тела, и обычно его не так уж сложно прочитать, если знаешь, что искать. По сути, вы и ваш супруг можете всегда отворачиваться друг от друга, даже во время разговора. Вы можете часто скрещивать руки или класть их на бедра в доминирующей или оборонительной манере.
14.
Физически плохо быть вместе
Находиться в присутствии друг друга больше не тепло и радостно, а скорее холодно, неловко и неудобно. На самом деле это может проявляться в определенном языке тела, как в примерах, упомянутых выше, но это также может быть просто непреодолимое чувство, что вы не хотите быть физически рядом друг с другом. A. Брак без близости может бороться за выживание.
15.
Вы презираете друг друга
Наряду с защитой и критикой, презрение является одним из «Четырех всадников» отношений, описанных Институтом Готтмана, одним из лидеров в исследованиях отношений, объясняет Карабальо.
Презрение – это разновидность крайнего презрения к другому человеку, сродни ненависти и отвращению. Это длительная эмоция, и она сделает большинство встреч с вашим супругом неприятными.
16.
Вы огораживаете друг друга
Четвертый и последний «всадник», как говорит Карабальо, возражает. По сути, это означает, что кто-то закрывается, особенно во время конфликта. Они могут уйти или просто сдаться, чтобы конфликт прекратился и их оставили в покое. Биркель добавляет, что воздержание показывает нежелание улучшать ваши отношения.
СВЯЗАННАЯ ИСТОРИЯ: 8 способов наладить отношения, когда они разваливаются
Язык тела может быть одним из самых очевидных индикаторов того, что в вашем браке что-то не так.
По словам эксперта по языку тела Бланки Кобб, магистр медицины, мы обычно довольно хорошо интуитивно различаем, является ли чей-то язык тела позитивным или негативным. Как она ранее объяснила mindbodygreen, когда чье-то тело напрягается, это обычное «негативное» выражение, которое может быть связано со стрессом, дискомфортом или гневом.
С другой стороны, «позитивный» язык тела — например, расслабление тела или комфортный отдых — может свидетельствовать о счастье и доверии.
В случае негативного языка тела в отношениях и браке, некоторые примеры включают:
- Скрещенные руки
- Отклонение друг от друга под углом
- Избегание зрительного контакта
- Негативное выражение лица
- Агрессивная поза
- Закрытая поза
- Оглядывание комнаты
- Качание головой «нет»
Если вы зашли так далеко и думаете, что находитесь в несчастливом браке, то следующий вопрос: куда вам двигаться дальше? В конечном счете, вы и ваш супруг должны решить, готовы ли вы работать над отношениями или решить, что лучше всего — разорвать брак.
Важно понять, что для вас лучше сказать или уйти. Согласно исследованиям, несчастливые браки на самом деле могут быть вредны для нашего здоровья2, поэтому, если вы решите остаться, вы должны искренне верить, что ваши отношения можно исправить и что вы можете вернуться в более счастливое место.
Никто не должен терпеть отношения, которые делают его несчастным.
Независимо от того, какой путь вы выберете, вы захотите начать разговор с супругом о своих чувствах. Терапия пар может быть чрезвычайно полезной, чтобы облегчить эти разговоры и помочь вам выбрать наилучший план действий, отмечают Биркель и Карабальо. Семейный терапевт может помочь вам и вашему партнеру обсудить то, что не работает, и может помочь вам в процессе восстановления ваших отношений, если вы решите это сделать.
Также, возможно, стоит немного побыть врозь, чтобы помочь вам обоим прояснить ситуацию. Как ранее рассказала mintbodygreen психолог по отношениям Маргарет Пол, доктор философии, если вы не уверены, что готовы к полномасштабному разводу, пробное разделение на некоторое время также может быть хорошим вариантом.
По словам психолога Дебры Кэмпбелл, доктора философии, если вы действительно хотите остаться вместе, «Действуйте сейчас, если вы хотите сохранить отношения с помощью открытости, энергии, сочувствия, любви и, прежде всего, снова объединившись .
» Она говорит, что это испытание ваших отношений огнём, и сейчас самое время по-настоящему побороться друг за друга. «Обратитесь друг к другу с общим вниманием или продолжайте смотреть в боковые окна, игнорируя друг друга, на свой страх и риск», — написала она ранее для mindbodygreen.
Сводка:
Если ваш брак несчастлив, есть надежда его восстановить. Ваша работа заключается в том, чтобы выяснить, действительно ли вы хотите возродить его, и предпринять шаги, чтобы добиться этого, если да. Но если вы не верите, что отношения могут измениться, или один или оба партнера не хотят работать, дайте себе разрешение уйти.
Да, брак без любви или несчастливый брак все еще может быть возрожден, если оба партнера готовы выполнять работу.
«Возрождение несчастливого или неудовлетворительного брака начинается в первую очередь с желания все изменить», — говорит Карабальо. Он добавляет, что за желанием все уладить должны последовать конкретные шаги по ремонту. «Это может выглядеть как изучение новых способов более эффективного общения, иное управление финансами или что-то среднее между ними».
Опять же, психотерапевт может помочь с этим. Вы также можете попробовать использовать «написанные терапевтами книги по восстановлению отношений вместе или посетить семинары или ретриты, проводимые лицензированными профессионалами», — добавляет Карабальо.
И всегда помните, говорит Биркель, если вы приняли решение работать над своими проблемами и попытаться спасти свой брак: «Это человек, которого вы любите и о котором заботитесь, и с которым вы хотите, чтобы у вас все получилось», — говорит он. Чаще напоминайте себе об этом факте.
Резюме
Несчастливый брак можно возродить, если оба партнера захотят выполнить работу. Терапия пар может быть полезна, чтобы помочь исправить брак без любви.
Принять решение о разводе никогда не бывает легко. Настоятельно рекомендуется обратиться за поддержкой к доверенному лицу, когда вы взвешиваете это решение, будь то друг, член семьи или психотерапевт.
У нас есть целое руководство о том, как узнать, когда пора разводиться, чтобы ответить на любые ваши вопросы, но некоторые из самых ярких признаков того, что отношения непримиримы, включают насилие любого рода, если брак вызывает у вас значительные дистресс, или если брак не улучшается, несмотря на ваши совместные усилия. Пол отмечает, что семейные терапевты также могут быть полезны при принятии решения о разводе (или его переживании).
Если вы все-таки решите разорвать брак, Пол подчеркивает, что при достаточном сострадании этот процесс не должен быть изнурительным. Если вы оба готовы подойти к разводу с заботой и сочувствием, вы можете «уладить это с хорошим посредником, который делает такую работу, и это не должно быть так сложно», — говорит она.
СВЯЗАННЫЕ: 5 веских причин рассмотреть вопрос о разводе во сне в отношениях
Вы можете чувствовать себя не в состоянии разорвать брак из-за детей, финансов, культурного давления или жестокого обращения. Если вы находитесь в такой ситуации, мы настоятельно рекомендуем вам обратиться за поддержкой к близким, специалистам в области психического здоровья или на горячую линию по вопросам домашнего насилия, которые помогут вам проанализировать вашу ситуацию и определить наилучшие дальнейшие действия для вас. . Взгляд со стороны часто может помочь вам пролить свет на варианты, которые вы не рассматривали, и помочь вам вспомнить, что вы не одиноки в этом.
Чтобы получить анонимную и конфиденциальную помощь, вы можете позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по номеру 1-800-799-7233 (или TTY 1-800-787-3224) и поговорить с квалифицированным адвокатом бесплатно столько раз, сколько вам нужно. Они доступны 24 часа в сутки, семь дней в неделю. Вы также можете поговорить с ними в приватном чате на их веб-сайте.
У нас есть полное руководство о том, как прекратить оскорбительные отношения, когда вы будете готовы.
А пока вам может быть полезно научиться эмоционально отделяться от своего партнера и устанавливать жесткие границы.
Часто задаваемые вопросы
Нормально ли быть несчастным в браке?
Браки часто бывают несчастливыми. Однако отношения, которые полностью или постоянно несчастливы, скорее всего, не являются здоровыми и требуют изменений.
Что лучше: развестись или остаться в несчастливом браке?
Учитывая, что исследования показывают, что несчастливые браки могут оказывать негативное физическое и эмоциональное воздействие на наше здоровье, часто лучше развестись, если ничего не работает для улучшения ваших отношений.
Помните: развод — это не обязательно плохо, и на самом деле это может быть здоровой и вдохновляющей вещью, если вы состоите в отношениях, которые вредят вашему благополучию и не улучшаются, несмотря на все ваши усилия.
Что делать, если вы в несчастливом браке, но не можете расстаться?
Если вы состоите в несчастливом браке, но не можете развестись по таким причинам, как наркомания или жестокое обращение, обязательно обратитесь за помощью к близким, специалистам в области психического здоровья и/или позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия (1-800). -799-7233 или телетайп 1-800-787-3224).
Несчастливый брак — это больше, чем просто неприятность, но это не значит, что ваш брак обречен.
Может потребоваться много самоанализа и сложных вопросов, чтобы понять, хотите ли вы сохранить брак или пришло время уйти. (Вот как узнать, распался ли ваш брак.)
Но если вы и ваш партнер решите, что ваши отношения того стоят, вы уже преодолели огромное препятствие, и ваш брак может стать еще крепче, как только вы признаетесь в другом. сторона.
СВЯЗАННАЯ ИСТОРИЯ: Женат, но одинок: 4 возможных причины и что делать
Если вам угрожает непосредственная опасность, позвоните по номеру 911. Чтобы получить анонимную и конфиденциальную помощь, вы можете позвонить на горячую линию по вопросам домашнего насилия: 1- 800-799-7233 (или телетайп 1-800-787-3224) и поговорите с квалифицированным адвокатом бесплатно столько раз, сколько вам нужно. Они доступны 24 часа в сутки, семь дней в неделю. Вы также можете поговорить с ними в приватном чате на на их веб-сайте 9.0154 .
Эмоциональная отстраненность: что это значит, 10 признаков + как лечить
Если эти ситуации кажутся вам знакомыми, возможно, вы испытываете эмоциональную отстраненность.
Что такое эмоциональная отстраненность?
Эмоциональная отстраненность — это форма диссоциации и отключения от себя и других, описывает Кэти Зискинд, LMFT, лицензированный брачный и семейный терапевт и владелица Wisdom Within Counseling. Даже если физически вы находитесь в комнате, мысленно вы отстранены от людей и их эмоций.
Эмоциональное отстранение может быть нормальной, добровольной стратегией установления четких границ. Как и большинство вещей в жизни, баланс и умеренность являются ключевыми. Однако это может перерасти в негативную реакцию, если постоянная отстраненность мешает вам осмысленно делить пространство и общаться с другими.
Если вы боретесь с эмоциональной отстраненностью, вероятно, вам трудно поддерживать отношения в своей жизни. Неспособность открыто выразить сочувствие и полный контекст ваших эмоций может оказаться постоянной темой в вашей жизни. Зискинд отмечает, что люди с эмоциональной отстраненностью часто винят себя в своей неспособности по-настоящему общаться с другими, но часто это не их вина. При нездоровом использовании эмоциональная отстраненность по своей сути является механизмом выживания, предназначенным для того, чтобы держать людей на расстоянии, чтобы вы чувствовали себя в безопасности — даже ценой оцепенения.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Чем это вызвано?
По словам Зискинд, эмоциональная отстраненность может проявляться как механизм выживания, чтобы защитить себя от потенциального стресса, подавления и беспокойства. Если вы выросли в среде, где демонстрация истинной широты ваших эмоций была чем-то угрожающим или постыдным (например, токсичная семейная динамика), со временем вы, возможно, научились отключать свои чувства, пока они не стали автоматическими, бессознательными. рефлекс.
«Я часто наблюдаю это у клиентов с травмами и пренебрежением в анамнезе», — говорит mbg терапевт-травматолог и лицензированный клинический социальный работник Канх Тран, LICSW. «Вы учитесь отделяться или отключаться от своих чувств и тел, чтобы пережить эти неблагоприятные и травматические переживания, потому что переживать их было бы слишком болезненно».
Перед лицом продолжающегося пренебрежения, стресса или жестокого обращения эмоциональная отстраненность может соответствовать расстройству привязанности, посттравматическому стрессовому расстройству (ПТСР), комплексному посттравматическому стрессовому расстройству (КПТСР) или перенесенным в прошлом случаям травмы. Хотя его нет в списке DSM , эмоциональная отстраненность также может проявляться как симптом психического расстройства или в результате приема определенных лекарств, таких как антидепрессанты.
Общие признаки эмоциональной отстраненности.
Вот несколько примеров эмоциональной отстраненности и того, как она может проявляться в вашей жизни, согласно Тран и Зискинд:
Реклама
Это объявление показывается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
1.
Люди не считают вас чутким человеком.
Ваши друзья и родственники могут поделиться глубоко личными историями о том, через что они проходят. Вы можете чувствовать, через что они проходят, но вы не можете вызвать соответствующую реакцию, чтобы встретиться с ними в месте, открывающем сердце. Поскольку вам трудно проявлять нежность и прислушиваться к их эмоциям, они могут счесть вас грубым или безразличным.
2.
Вы отключаетесь перед лицом конфликта или социальных ситуаций.
Когда люди плачут, вы можете поймать себя на том, что тянетесь к телефону. Вам трудно успевать за друзьями и насыщенным светским календарем, потому что вы думаете, что люди хотят от вас слишком многого, а вы не уверены, что можете дать. Другой подсказкой является то, что вы можете смеяться над болезненными историями и переживаниями, говорит Тран.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
3.
В общем, вам не хватает навыков взаимоотношений.
Формирование прочных связей с людьми означает, что вы должны проявлять заботу. Из-за того, что вы не можете или не хотите соединиться со всеми своими эмоциями, не говоря уже об эмоциях других людей, это может показаться нейтральным по отношению к вашим близким или, что еще хуже, как будто вы отгораживаете их. Некоторым время от времени быть рядом со своими близкими может быть неприятно, потому что вы считаете, что не умеете общаться в определенных ситуациях, или потому что вы просто не хотите слишком углубляться с ними.
4.
Вам трудно определить чувства.
Когда вы находитесь в ситуации, когда вам нужно обозначить свои собственные чувства, может быть непросто разобраться в том, что происходит внутри. Вы только знаете, что ваши эмоции неприятны и неудобны. Вы не в состоянии различать свои эмоции по мере их возникновения и правильно распределять их по категориям, таким как горе, гнев или страх.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
5.
Нелегко делиться тем, через что ты проходишь.
Когда ваши близкие хотят услышать о ваших трудностях, вы прибегаете к эмоциональному подавлению и преуменьшаете то, через что вы проходите, даже хорошие переживания. Даже когда вы одни, вы по-прежнему эмоционально недоступны для себя. Вы бы предпочли отвлекать, интеллектуализировать и держаться подальше от них.
6.
Отсутствие ощущения реальности — обычное явление.
Деперсонализация — это стойкое ощущение, что вы или ваше окружение ненастоящие. Люди, события и вещи могут казаться туманными и удаленными. Кажется, ты вообще ничего не чувствуешь. Поскольку вы настолько отстранены от происходящего, вы чувствуете себя оторванным от своих мыслей, чувств и эмоций.
7.
Вам трудно назвать свои нужды и желания.
Когда ваш партнер спрашивает вас о ваших потребностях и желаниях в отношениях, ваш разум пуст. Вам не так просто понять, что вы чувствуете в данный момент, не говоря уже о том, чтобы раскрыть то, что может вызвать у вас чувство стыда или причинить вам боль позже. Из-за того, что вы так сильно притупляете эмоции, вам трудно сообщить о своих ожиданиях и стремлениях, потому что вы слишком заняты тем, чтобы уклоняться от них.
8.
Установить границы сложно.
Если вы стремитесь угождать людям, а не устанавливать границы, Зискинд говорит, что неспособность хорошо заботиться о себе может на самом деле быть признаком эмоциональной отстраненности. Неспособность защищать себя означает, что вы часто отрицаете свои собственные потребности и, следовательно, свои собственные эмоциональные желания.
9.
Вы критично относитесь к себе.
Зискинд говорит, что эмоциональная отстраненность может привести к сильному внутреннему критику и отсутствию мотивации для выполнения задач. Чрезмерная критика ведет к склонности к перфекционизму и искаженному убеждению, что вы недостаточно хороши.
10.
Вы не любите получать комплименты и похвалы.
Способность искренне получать похвалу от других означает, что вы способны принимать в себе положительные качества. Но для людей, которые испытывают эмоциональную отстраненность, вы можете чувствовать себя неловко или напряженно, выражая радость комплиментом. Вместо этого может быть проще обойти комментарий и отклониться.
Преодоление эмоциональной отстраненности.
Преодолеть эмоциональную отстраненность невозможно, пока вы не научитесь определять свои эмоции. Тран советует начинать медленно. Это будет постепенный процесс принятия эмоций, ранее считавшихся невыносимыми. «Точно так же, как травма и пренебрежение изменяют нас, мы также можем измениться и вырасти из-за неблагоприятного опыта», — говорит он. «Научитесь определять ощущения в теле, когда возникают чувства, находите слова для чувств, изучайте здоровые границы, например, как говорить «нет», и [позвольте себе] быть свидетелем того, кто может предложить подтверждение, когда вы испытываете широкий спектр эмоций».
Зискинд рекомендует работать над навыками ухода за собой и любви к себе, которые могут помочь справиться с эмоциональной отстраненностью и восстановить крепкие отношения там, где это важнее всего: с самим собой. Это может произойти с йогой, живописью, арт-терапией и анималотерапией. Использование этих практик помогает установить связь с вашим самоощущением и помогает вам осознать триггеры, которые в первую очередь вызывают непривязанность. Чтобы лучше понять свою эмоциональную отстраненность, важно понять эти болевые точки, чтобы вы могли выбрать более здоровую реакцию, которая лучше послужит вам и повысит уязвимость.
Как только вы научитесь впускать свои эмоции, Зискинд говорит, что следующим шагом будет выполнение техники заземления, чтобы вернуть разум и тело в настоящий момент. Это может прийти в форме положительных утверждений, таких как Я в безопасности в этот момент . «Переподготовка вашего тела и мозга к тому, чтобы чувствовать себя в мире в безопасности, является ключевой частью исцеления травмы и установления более эмоциональной связи с миром», — говорит она.
Наконец, если вы страдаете от эмоциональной отстраненности, вам не обязательно делать это в одиночку — в конце концов, изоляция является отличительной чертой такого поведения. Зискинд и Тран подчеркивают важность того, чтобы делиться своими чувствами с людьми, которым вы доверяете, такими как ваш партнер, семья, друзья или терапевт, проинформированный о травмах. Это поможет совместно создать полноценные отношения, в которых вы оба будете чувствовать себя увиденными, услышанными и понятыми.
Вынос.
Эмоциональная отстраненность мешает вам сблизиться с людьми, но она не должна оставаться психологическим барьером. Признание своих чувств и всех своих прекрасных сложностей может стать началом новой встречи с собой и другими с безусловной любовью и благодатью.
Возьмите это у Тран: «На пути к исцелению необходимы последовательность, практика, терпение и сострадание. радость, свобода, мир и больше связи с собой и другими людьми, которые нам небезразличны».
