Муж пьет совет православного психолога: «И будут оба в плоть едину». Часть 6 / Православие.Ru

«И будут оба в плоть едину». Часть 6 / Православие.Ru

Кризисы семейных отношений

Семья на протяжении своей жизни проживает несколько кризисных периодов.

Первый – это этап взаимной притирки друг к другу, сглаживания углов. Обычно это первые два-три года. Очень многие браки распадаются именно в этот период: не выдерживают проверки на прочность. Причиной может быть и несерьезность намерений супругов, поспешивших вступить в брак, и нежелание проявить терпение в непростой период адаптации. «Чему можно уподобить семью? Представим себе два камня, острых и твердых. Пока они не соприкасаются друг с другом, вроде бы все хорошо, один другой не задевает. Но положи их в мешок и потряси сильно и долго. Возможны два варианта: либо камни обтесываются и уже не ранят друг друга, либо не хотят избавляться от своих острых углов, и тогда рвется мешок и камни вылетают из него. Мешок – это семья. Либо супруги через мелкие самопожертвования притираются, либо разлетаются в злобе друг на друга», – такой пример приводит протоиерей Илья Шугаев в своей книге «Один раз на всю жизнь».

Следующий кризисный период наступает после семи-десяти лет совместной жизни. Казалось бы, какие к тому могут быть причины, ведь люди уже привыкли друг к другу, и чаще всего вопрос с жильем, работой, образованием у супругов уже тоже решен. Маленькие дети подрастают. К теще и свекрови привыкли. Живи да радуйся. Но житейский опыт и статистика утверждают, что этот период бывает наиболее опасен в жизни семьи. Объясняют это по-разному. Есть теория о том, что отвечающие за выработку половых гормонов и, следовательно, вызывающие половое влечение вещества как раз после семилетнего общения с постоянным партнером начинают вырабатываться организмом значительно слабее. Существует также мнение, что через семь-десять лет происходит обновление организма, и людям приходится как бы вновь привыкать друг к другу. Но я не стал бы такое значение придавать физиологии. Все-таки главное – это взаимная душевная привязанность, духовное единение, а душа, как известно, не имеет возраста и не стареет. Причины кризиса тут могут быть в другом. Первые семь-десять лет брака – это период бурного строительства семейной жизни и борьбы с трудностями быта. Учеба, работа, рождение и забота о маленьких детях… Людям некогда скучать и унывать, даже некогда особо ссориться. Вся жизнь кипит, бурлит, везде суета, хлопоты. Но в этой суете, к сожалению, часто не остается времени для простого душевного общения двух любящих людей, такого, как в ранний период брака. Все как-то некогда. А любовь, брак, как уже говорилось, это костер, который нужно постоянно поддерживать, иначе он погаснет навсегда. Поддерживать каждодневно, лаской, заботой и нежностью, а вот на это и не хватает времени. И когда настал период стабилизации, затишья, когда решены многие бытовые вопросы и появилось больше свободного времени, оказалось, что той любви, которая была у молодых людей до брака и в первые годы, уже нет, ее не сумели сохранить. Осталась привычка, которая, как говорил Пушкин, лишь «замена счастию», но не само счастье. Любовь – растение очень прихотливое и деликатное, нуждающееся в заботе и поливе. Ее нельзя откладывать на потом.

После десяти лет совместной жизни супругам кажется, что они вдоль и поперек изучили характер, достоинства и недостатки друг друга. Прелесть новизны, радость познавания, узнавания друг друга ушли. К тому же некоторые женщины в этот период начинают страдать от своей, как им кажется, «невостребованности», от того, что остались нереализованными их планы, связанные с работой и карьерой. Радость возни с маленькими детьми проходит, моложе женщина тоже не становится. У мужчин же, напротив, это период расцвета душевных и телесных сил и часто служебной карьеры. Такое несовпадение положения супругов также нередко становится причиной кризиса отношений. Однако ничего катастрофического в этом нет. Супруги могут, если захотят, вернуть прежние хорошие отношения, надо лишь проявить друг к другу заботу и понимание, благо свободное время для этого, как правило, уже есть. Ведь жизнь продолжается, есть еще молодость и силы.

Третий период семейных кризисов совпадает с зрелым возрастом супругов. Дети вырастают, обзаводятся своими семьями; супруги остаются одни. Этот период еще называют «состоянием пустого гнезда». Ситуация может еще усугубляться тем, что у женщины это время обычно совпадает с периодом климакса, она плохо себя чувствует, становится более раздражительной. Если люди не сохранили любовь, трудно им пережить это время. Супругам приходится привыкать к новым условиям, иногда притираться заново, учиться любить друг друга. Но как говорили древние латиняне, «кто предупрежден, тот вооружен». Кто готов к трудностям, легко сможет их преодолеть.

Чтобы пережить кризисы, которые лежат на их пути, супругам необходимо помнить две вещи. Первое: любовь не будет вечной без наших усилий. Жизнь в браке – это постоянная, ежедневная битва за любовь, и, чтобы сохранить в себе прежние чувства и умножить их, нужны усилие, терпение и труд, иногда очень немалый. И второе: никакое искушение, испытание в жизни семьи не бывает вечным, как не может быть вечным период подъема и радости. Семейную жизнь (да и жизнь вообще) можно сравнить с маятником, который отклоняется то в одну, то в другую сторону. Нужно помнить, что за тяжелым периодом обязательно последует утешение. А непростое кризисное время просто надо пережить, перетерпеть, обязательно поддерживая друг друга.

Семейные страдания

Страсти, то есть укоренившиеся грехи и пороки, не только отравляют жизнь нам самим, но и могут очень сильно испортить, а то и вовсе разрушить наши отношения с близкими людьми.

Что такое страсть? Страсть с церковнославянского языка переводится как «страдание». Так что человек не только служит своей страсти («Всякий, делающий грех, есть раб греха» – Ин. 8: 34) и зависит от нее, жить без нее не может и, конечно, получает некоторое удовольствие от страсти, но и очень сильно мучается сам от этого рабства.

Пожалуй, более всего губительны для брака страсти алкоголизма, наркомании и блуда. Нет смысла говорить о том, чем вреден алкоголизм. Проблема эта всероссийская, и каждый человек, как бы он ни успокаивал себя, хотя бы подсознательно осознает, что пьянство – это страшное зло. Демон пьянства очень силен. Он настолько порабощает человека, настолько подавляет его способности оценивать последствия своих поступков, его совесть и его волю, что ради любимой страсти алкоголик может пожертвовать самым дорогим. И когда нужно будет сделать выбор – семья, супруга, любовь или пьянство, он выберет второе.

Если в семье один из супругов пьет, главная проблема состоит в том, что, как и в любой конфликтной ситуации, люди не могут понять друг друга. Алкоголик не может представить, насколько его поведение неприятно и невыносимо для окружающих, ведь ему в этом состоянии комфортно, значит, все нормально. Совесть, ответственность тоже подавлены. Он не может понять, что для окружающих он в трезвом и в пьяном виде представляет две совершенно разные личности.

Представьте, муж пришел домой, как говорится, сильно подшофе. От него несет перегаром, язык заплетается, мысли путаются. Но он этого не замечает, ему кажется, что все нормально, он такой же, как был. Но для окружающих это совсем другой человек. У него другой тембр голоса, он ведет себя совершенно по-другому, от него по-другому пахнет. Даже внешний вид его поменялся. Мы любим, привыкли видеть одного человека, а нам предлагается совершенно другой. Вид его, прямо скажем, безобразен. Но человек пьющий сам себя со стороны не видит и потому не может этого понять.

Совет страдающему пьянством мужу такой: в трезвом состоянии пообщайтесь с сильно пьяным другом, но сами не пейте, тогда вам (в малой мере) будет понятно состояние супруги, когда она видит вас пьяным.

Это только одна из неприглядных сторон пьянства. Алкоголизм притупляет все мужские качества, такие как ответственность, надежность, верность. Человек пьющий, можно сказать, изменяет своей жене, семье со своей страстью. Он любит не их, а только себя и бутылку. Алкоголики – самые ненадежные люди.

Что не может обычно понять жена пьющего мужа? То, что алкоголизм – это тяжелая болезнь, а не увлечение, вроде рыбалки, охоты или футбола, и даже не вредная привычка. А ведь очень часто женщины именно так и думают. Вот, мол, муж просто дурака валяет, пьет в свое удовольствие, расслабляется, забыв о семье. Даже в похмелье такие жены не верят (ведь сами на себе не испытали), считают, что мужчины сами выдумали про похмелье, чтобы на следующий день пьянку продолжать. Алкоголь – это наркотик, и очень коварный. Зависимость эта двойная: духовная (человек служит своей страсти) и телесная (при алкоголизме спирт становится необходимой составляющей обмена веществ). Человека нужно не осуждать; за него нужно бороться, если он нам дорог.

Жены алкоголиков обычно совершают одну из двух ошибок. Первая: они смиряются с пьянством мужа как с неизбежностью, привыкают к нему. Становятся даже равнодушными: что пьет, что не пьет – все одинаково. Конечно, это путь наименьшего сопротивления, но путь этот тупиковый. Если между вами остались хоть какие-то чувства, если они когда-то были, нужно бороться за человека, нельзя бросать его и жить так, как будто проблемы не существует. Из-за ослабленности воли алкоголику самому очень сложно бороться со своей страстью. А если он видит равнодушие и отсутствие поддержки, зачем ему бросать пить?

Вторая: жены людей пьющих очень часто своей «жалостью» только провоцируют пьянки мужа. Например, когда муж пьет, жена ухаживает за ним, как за больным ребенком, несет в постель кофе (а может, что и покрепче), бегает в аптеку и т.д. А когда он протрезвеет, выйдет из запоя, она начинает его пилить и ругать за пьянство. Что думает муж? «Когда я пью, за мной ухаживают и меня жалеют, когда я трезвею – ругают. Так лучше буду пить». Мужчины вообще очень плохо понимают неадекватное, нелогичное поведение. Жене нужно действовать с точностью до наоборот. Тут я немного прервусь. Очень легко давать советы; это, как говорил преподобный Амвросий Оптинский, что камни с колокольни бросать; а вот исполнять советы – это как камни наверх затаскивать. Проблема борьбы с пьянством, помощи алкоголикам очень сложна. Конечно, каждый случай может быть индивидуален. Алкоголики очень по-разному себя ведут. Одни становятся агрессивными, другие безразличными ко всему, третьих одолевает безудержное веселье. И вести себя с ними нужно очень осторожно, чтобы еще более не усугубить ситуацию. К каждому человеку свой подход. Но все же есть какие-то общие положения.

Итак, что делать жене? Поведение жены должно быть адекватным, то есть понятным и объяснимым для мужа. Если человек пьет, мы не должны жалеть его в этом состоянии, ублажать и гладить по головке. В его сознании прочно отложится: пьянка вызывает жалость и сочувствие. А это любят все мужчины. Жене, наоборот, нужно показать мужу, как тяжело и невыносимо ей его пьянство, как она страдает от этого. Что она очень переживает за него и его здоровье. Что он ей дорог и она боится потерять любовь и уважение к нему. Как все это сказать и показать, вопрос уже индивидуальный, но совершенно ясно, что делать это надо не в минуту раздражения и гнева и, конечно, тогда, когда муж способен вас услышать, то есть в период просветления. В период запоя лучше свести все контакты к минимуму и, естественно, исключить всякую опеку. Кроме отрицательного отношения к пьянке мужа, жена должна практиковать и положительное подкрепление. Когда человек не пьет, он, напротив, должен почувствовать, как он дорог и любим нами в этот момент. Как раз в этот период и понадобится особое внимание и сочувствие. Жена должна показать, как она рада, как ей приятно общаться с супругом, когда он не пьет.

Еще дрессировщики заметили, что даже на животных действуют в основном поощрения, а не кнут, что уж говорить о человеке. Просто так пьяница пить не бросит. Пьянство, конечно, страсть, оно приносит страдания, но нельзя забывать, что алкоголь дает человеку очень много приятного: помогает расслабиться, забыть о проблемах, уводит в мир эйфории и смещенного сознания. Некоторым людям нравится весь процесс от пития до похмелья и опохмелки. Чтобы бросить все это, нужен очень мощный стимул. Ради чего? Ведь мне хорошо, когда я пью. Как уже было сказано, чувства долга, чести и совести у пьющего человека очень сильно притуплены.

Нередко люди бросают пить из страха тяжелой болезни и смерти. Например, врачи сказали: «Еще неделя пьянства, и у Вас будет цирроз печени, Вы умрете». И человек «завязывает», ведь никому не хочется умирать. На страхе основаны и так называемые «ампулы», которые зашивают больным алкоголизмом: мол, если ты выпьешь, то тебе будет очень плохо, можешь даже умереть. Или алкоголику грозит потеря семьи, от него хочет уйти жена. Были случаи, когда люди брались за ум. Если ум не окончательно пропит.

В любом случае нужно что-то такое, ради чего можно отказаться от «радостей» винопития. И задача всей семьи и особенно супруги – показать страдающему винопитием, как плохо всем от его пьянства и как хорошо, когда он не пьет. Что его любят, болеют и переживают за него.

Ведь часто люди пьют, чтобы уйти от реальности; они чувствуют недостаток любви, в семье неблагополучно, постоянны ссоры, ругань, упреки. Им, как говорится, хочется «уколоться и забыться». Так что жене тоже нужно серьезно задуматься: все ли было сделано для того, чтобы муж не запил? Но если мы любим человека, не все еще потеряно.

Как-то раз святой праведный Иоанн Кронштадтский навещал семью одной своей прихожанки. Жили они очень бедно, в маленькой комнате. Муж очень сильно пил. И вот этот мужчина рассказывает: «Я пришел домой и увидел, что в нашей комнатке сидит за столом какой-то молодой священник и разговаривает с моей женой. Рядом играли дети. Вначале меня взяла злоба: что он здесь делает? И тут батюшка встал из-за стола, подошел ко мне и сказал: “У тебя здесь в каморке рай: дети, жена, а ты его на кабацкий чад променял”». После этого мужчина бросил пить.

Самая главная проблема в том, что алкоголики редко осознают, что больны. Им кажется, что у них никакой зависимости нет и они в любой момент могут остановиться. Насильно вылечить никого невозможно, и, наоборот, осознание своей болезни может подвигнуть на исправление. Жене тоже нужно постараться помочь в этом мужу. Как это сделать, вопрос тоже сложный и деликатный.

Иногда помогает совместное чтение какой-нибудь медицинской энциклопедии или справочника, где черным по белому изложены стадии и симптомы развития алкоголизма. Вещи там описаны, прямо скажем, грозные, и если сам человек сможет увидеть в себе развитие болезни, он, может быть, о чем-то задумается. Алкоголик бросит пить только тогда, когда сам этого захочет. Мы можем лишь помогать ему.

По свидетельству американских исследователей, 100 % случаев наркомании (а алкоголь, как мы уже сказали, тоже наркотик) связаны с ощущением утраты смысла жизни. И те же американцы в Калифорнии, в центре реабилитации наркоманов, стали, кроме обычного лечения, проводить с больными занятия, на которых их учили обретать смысл жизни. Им удалось добиться 40 % излечения по сравнению с 11 % в среднем при традиционных методах лечения. Вот почему так эффективно работают общины по излечению алкоголиков и наркоманов при монастырях и храмах. Ведь больным дается увидеть смысл жизни, они уже не одиноки, с ними Бог и любящие их люди, и они узнают, что жизнь – это вечность, что она продолжается и за гробом. Это нужно помнить близким людям алкоголика. Вера, любовь – это то, что может помочь справиться с недугом.

Если жена любит супруга и хочет вытащить его из пучины страсти, ей нельзя сидеть, сложа руки, алкоголизм – болезнь прогрессирующая, и чем раньше человек остановится, тем больше шансов на выздоровление.

Жене нужно взять на себя не только подвиг любви, но и молитвенный подвиг, буквально вымаливать своего супруга. Постоянно иметь молитвенную память о своей нужде и скорби. При каждом удобном случае и в храме, и дома, и на всяком месте помнить и молиться об исцелении мужа. Очень хорошо взять на себя с благословения духовника какое-нибудь молитвенное правило. Например, ежедневное чтение акафиста или канона Богородице.

Человеку, который решил бросить пить, необходимо знать, что алкоголизм неизлечим. То есть можно бросить пить и вернуться к нормальной жизни, но таким, как все здоровые люди, он не станет. Он не сможет больше умеренно пить и получать от этого удовольствие. Рекламы медицинских центров, которые якобы могут вернуть алкоголика к нормированному употреблению спиртного, просто рекламный трюк и вранье. Даже небольшая доза алкоголя грозит новым рецидивом. Алкоголь просто так никого не отпускает. И поэтому почти гамлетовский вопрос «пить или не пить?» должен быть решен однозначно: не пить!

Все, что было сказано про алкоголизм, можно в полной мере отнести и к страсти наркомании. С той поправкой, что наркомания куда более страшная болезнь. Счет здесь идет на часы и даже на минуты. И недостаточно вовремя обнаружить болезнь и оградить наркомана от старых друзей и наркотиков. Почему у наркомании такой ничтожно низкий процент излечения? Наркомана помещают в клинику, платят огромные деньги, он выходит, а через некоторое время опять начинает употреблять наркотики. Почему? Больного вывели из ломки, почистили кровь физраствором, покололи витамины – и все. Но духовную причину наркомании – утрату смысла жизни – не устранили. Ничего не предложили взамен.

Родители одного юноши, употреблявшего наркотики, отправили его на Камчатку ловить крабов. Условия суровые, дисциплина на судне железная, наркотиков не было. Трудно поверить, но этот молодой человек продержался без героина четыре года (срок договора), заработал неплохие деньги, вернулся домой и… удвоил дозу наркотиков. Что произошло? Парень ничего не изменил в своей душе, ему ничего не было предложено взамен, чтобы искоренить недуг. Он просто терпеливо ждал, и все вернулось обратно. Излечение наступит только тогда, когда наркоман поймет, что есть что-то другое, для чего ему стоит жить. И в этом ему может помочь только поддержка и любовь близких любящих людей.

Кроме страстей явно греховных (блуд, пьянство, наркомания, гнев, уныние и другие), бывают и вполне безобидные на первый взгляд страсти. Например, чрезмерная увлеченность любимым делом или работой. Таких людей называют еще «трудоголиками», по аналогии с алкоголиками, так как это тоже род зависимости. Здесь не имеется в виду просто трудолюбие. В этом никакого греха нет.

Страсть – это когда человек всецело отдается своему увлечению или делу, не может без него жить, не может не думать про него. Недаром говорят, что есть люди, которые работают по 24 часа в сутки. Они даже во сне не могут отключиться, забыться. Обдумывают новые проекты, строят планы и т.д. Все это, конечно, мешает хорошим семейным отношениям. Даже когда с таким человеком начинают разговаривать близкие люди, он как будто не слышит их, все что-то обдумывает, решает. Деловые люди, директора фирм, менеджеры, бизнесмены очень часто страдают импотенцией – из-за своей постоянной усталости, занятости и вместе с тем из-за неумения отключиться от рабочих дел даже дома. Несомненно, что любое проявление страсти, одержимости чем-либо является духовной болезнью и очень сильно мешает миру и согласию в семье.

Отцы Церкви называют восемь главных страстей человеческих: чревоугодие, блуд, сребролюбие, гнев, печаль, уныние, тщеславие, гордость.

Хочется немного сказать и об одной очень распространенной страсти, которая может сильно поколебать семейный мир, – о гневе. Почему гнев является страстью? Потому что человек, одержимый гневом, привыкает гневаться, сам страдает, не может избавиться от этого и других заставляет страдать. Гнев начинается, как правило, не внезапно, это не какой-то мгновенный взрыв. Гнев начинается с раздражения. Преподобный авва Дорофей говорит, что гнев подобен искре: его нужно гасить, пока пламя еще не разгорелось, потому что потом погасить его будет очень трудно.

Все знают, как раздражительность, ворчание, постоянное недовольство мешают в семейной жизни. Многие женщины (да и мужчины тоже) выкопали могилу своему браку непрестанными придирками, мелочностью и раздражением. Я уже говорил, что в жизни семейной всегда нужно применять принцип весов: взвешивать, сравнивать, чем в данный момент можно пожертвовать, чтобы сохранить мир. И особенно этот принцип применим в отношении раздражительности и гнева. Если на одну чашу весов мы положим то, из-за чего мы обычно раздражаемся и гневаемся (то есть всякие пустяки), а на другую – мир, расположение к нам близких, их уважение и наше собственное душевное равновесие, то мы поймем, что это вещи несоизмеримые. Поддавшись гневу, «выпустив пар», потом очень долго мы не можем прийти в себя, к тому же нас мучает совесть, нам стыдно и больно за нашу вспышку, а ничего уже не вернешь. А нужно-то было – потерпеть, проявить силу воли и не дать волю раздражению. Если человек знает за собой эту страсть, он должен, во-первых, гасить гнев на подходе и, во-вторых, ничего не предпринимать в минуту раздражения – никаких серьезных действий или разговоров. И говорить и действовать только успокоившись.

Гнев особенно приступает в минуту усталости, напряжения или голода. Это тоже надо знать. Есть даже совет: когда приходишь домой усталый, после рабочего дня, не сразу заходи в дом, а подожди минуту, успокойся, отдышись, побудь один. Так как, войдя, можешь сразу найти повод для раздражения.

И последнее, что нужно помнить: слово, сказанное даже с благой целью, но с гневом, раздражением, не принесет пользы.

Как-то известный американский пилот Боб Гувер возвращался на аэродром с авиашоу. На высоте 300 футов отказали оба двигателя, но летчик все же смог посадить самолет. Машина была повреждена, но никто не пострадал. Оказалось, что турбовинтовой самолет был заправлен не бензином, а топливом для реактивных двигателей. Прибыв на аэродром, летчик пожелал видеть механика, заправлявшего самолет. Допустивший ошибку юноша был бледен как полотно: ведь из-за него чуть не разбился самолет и три члена экипажа. Он плакал, когда увидел Гувера. Однако летчик поступил неожиданно. Он не стал устраивать скандала и даже бранить механика, он положил руку ему на плечо и сказал: «Я верю, что Вы никогда не допустите больше ничего подобного. И в доказательство прошу обслужить мой F-51 завтра».

(Окончание следует.)

Терпеть ли мужа алкоголика?

Приблизительное время чтения: 3 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте! Прошу Вас, направьте меня на путь истинный. Живу с мужем-алкоголиком уже 16 лет. Нашей дочери 10 лет. У меня двое взрослых сыновей от первого брака. 3 раза подавала на развод, не в силах терпеть запои мужа. Но в последний момент иду на примирение, жалея его. Ситуация с годами не меняется. Страдаю не только я, но и дети. Лет 8 назад, когда сын сильно болел, попросила Господа об исцелении, обещав, что не буду разводиться. Уже каялась на исповеди, что не смогла сдержать обет. Плохо мне с ним, уже нет любви, нет нормальных семейных совместных дел. Каждый праздник превращается в запой… Дочь из школы боится идти домой… Хочется нормальной, спокойной жизни. Стоит ли все это терпеть?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Дорогая читательница, согласно «Основам социальной концепции Русской Православной Церкви», алкоголизм — один из поводов для развода. И не зря так. Вы жалеете мужа, но пожалейте дочку! Отец не исполняет своих обязанностей, превращает жизнь в кошмар и — хотя взрослый человек — ничего не хочет менять. Отвечу Вам жестко — жалейте детей и ставьте перед мужем вопрос ребром. Если не будет реальных действий с его стороны, если он не будет нормальным отцом и мужем — надо уходить. Увы, это так. Это не значит, что вы вообще должны о нем забыть (хотя и такие ситуации возможны — надо трезво и ответственно смотреть на ситуацию), но обезопасить жизнь ваших детей — это ваша обязанность. Возможно, после того, как в вашей жизни придет спокойствие, появиться понимание, можно ли как-то помочь вашему мужу.

На сайте «Фомы» публиковались уже подробные ответы священника и психологов на вопрос «Жить с зависимым. Бежать или бороться?»:

Отец Андрей Лоргус, отвечая на этот вопрос, напоминает, как важна роль молитвы: «И вот что еще очень важно. Конечно, зависимость — это грех, но надо не забывать, что это еще и болезнь. И, независимо от выбора — расходиться или бороться за спасение человека, очень важно крепко молиться за него как за болящего».

Врач-психиатр, психотерапевт Константин Ольховой, отвечая на вопрос «Что делать, если любимый человек оказался во власти зависимости?», обозначает 6 ключевых шагов в решении этой проблемы. Один из важнейших — борьба с созависимостью: «Это прозвучит очень жестко, но это правда. Точно так же к жизни алкоголика адаптированы и его близкие — и на каком-то этапе они (чаще всего, конечно, неосознанно) оказываются заинтересованы в его алкогольном поведении. Их быт выстраивается определенным образом, у них есть привычные темы, за что его ругать и за что себя жалеть: я жена алкоголика, я муж алкоголички, я мать алкоголика и так далее. Это структурирует их жизнь и придает ей определенный смысл… Речь идет о серьезной проблеме под названием созависимость. Или по-другому — зависимость от человека, у которого есть зависимость. С созависимостью тоже надо бороться, надо следить, чтобы она не нанесла нашему близкому еще больший вред».

Елена Рыдалевская, исполнительный директора благотворительного фонда «Диакония» , дает рассказывает о том, что вы реально можете сделать для близкого, страдающего алкогольной зависимостью — «Помощь зависимому. Пошаговое руководство» читать

Смотрите также материал «Фомы»:

Независимое положение. Как мы провели три дня в реабилитационном центре для зависимых

И хочу особо подчеркнуть, что в таких сложных ситуациях очень важно также личное общение с психологом, он поможет Вам увидеть ситуацию в реальном свете, трезво все оценить и взвесить, избавиться от иллюзий. Потому что уже пора, дом должен быть домом и семья семьей.

В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.

Помощь оказывается взрослым и детям, членам любых религиозных конфессий, маловерующим, сомневающимся и атеистам.

Если у Вас тяжелое материальное положение, то это ни в коем случае не должно Вас останавливать в получении психологической помощи в Центре. Пожертвования центру определяются только вашими возможностями и благодарностью. Оказание помощи в Центре никак не связано с суммой пожертвования (или его полного отсутствия) .

Живущим вне Москвы доступны консультации руководителя центра кризисного психолога Михаила Хасьминского по скайпу.

Подробнее о центре и о том, как записать на прием к психологу смотрите здесь.

Сил Вам и решимости в этой непростой ситуации!

Храни Вас Бог!

Не хочу быть женой алкоголика!

Здравствуйте! У меня вопрос на семейную тему. Если папа в семье алкоголик, хам, курильщик, лентяй, то стоит ли женщине с ним «спасаться», особенно, если в семье растет сын? Если муж угрожает кулаком, ножом, устраивает глупые, унизительные сцены ревности, где гарантия, что ребенок не станет таким же? Разве таким страхом спасешься?
Несколько лет назад, когда я пришла в Церковь, мне посоветовали именно такое молчаливо-тягостное «спасение». Тогда я решила делать мужу только добро. Конечно, об этом решении я не сожалею, но что из этого вышло? Отвернулся от Церкви уже взрослый ребенок. Пьющий, хамящий, угрожающий жизни папа стал всячески настраивать дочь против меня, церкви, нравственности. Теперь мне нет места в доме от них двоих.
В муже развился невероятный эгоизм. Он — «господин», а я — «тряпка». Я служила ему бескорыстно, понадеявшись, что если буду делать ему только добро, то и он ответит тем же. Должны же пробудиться стыд и совесть?! Но слышу каждый день: «Вон из моего дома, ничего твоего здесь нет, ты пользуешься всем моим (я была долгое время безработной), ты…» и множество нецензурных слов.
Так можно ли спастись, живя под постоянным страхом, терпя унижения, с невысыхающими слезами? Кто гарантирует, что ты этим крестом спасешься?
Мария.

Ответить мы попросили Андрея БУТЬКО, врача-психиатра в отделении пограничных состояний, члена Свято-Никольского православного молодежного братства (Минск), прихожанина Петро-Павловского собора г.Минска; а прокомментировать — двух клириков того же собора.

Андрей БУТЬКО: Отношения в семье, семейный климат — это всегда дело двух людей. И если один унижает, то это невозможно без того, чтобы другой не позволял себя унижать. Вот Мария пишет: «Я решила делать мужу только добро». Она подразумевает, что добро — это терпеть. Но будет ли добром для мужа-алкоголика терпеть его выходки? И хорошо ли, что ребенок видит, как отец измывается над матерью, а мать позволяет это делать?
Конечно, если сын видит, как отец оскорбляет мать, и все это остается безнаказанным, принимается как должное, то неосознанно, не отдавая себе отчета, он впитывает этот образ поведения и впоследствии может относиться к девушкам точно так же, как отец относился к матери. Подобная ситуация в семье может воспитать в подростке чувство безнаказанности. И со временем у него может сложиться убеждение, что это норма, когда представительницы женского пола терпят, если он унижает их.
Более того, у сына или дочери таких родителей может сложиться негативное отношение к христианству. Если ребенок решит, что это христианство учит маму унижаться и смиряться, когда папа над ней измывается, и что это нормально, правильно и хорошо, то как после этого можно относиться к христианству и к Богу?!
В любом случае, в такой семье дети не в выигрышной позиции. У них нет здорового примера. Если ребенок примет сторону матери, то будет унижаться, терпеть унижения и считать, что так и положено. Если примет сторону отца, то будет считать, что имеет право оскорблять и унижать. В такой семье ребенку крайне сложно вырасти морально здоровым.

— Казалось бы, женщина в такой вредной для ребенка ситуации давно должна была сказать: хватит, довольно! И развестись. Но она остается и терпит. Почему?
— Здесь речь идет не о простом терпении. Жертва и преследователь обычно связаны. Алкоголик зависит от водки, а женщина, которая с ним живет, зависит от него, чем-то привязана к нему. Часто жена привязана к мужу-пьянице страхом перед одиночеством. Еще она может зависеть от него материально или тем, что у нее нет других близких. Тогда самое страшное для нее — мысль об одиночестве. Эта мысль настолько невыносима, что женщина терпит, терпит, терпит… В конце концов, чаша ее терпения переполняется, и она пытается уйти. Но когда отходит на некое расстояние — у нее появляется дискомфорт. А именно: страх перед трудностями, мол, одна я не смогу, не прокормлю детей. Это комплекс собственной неполноценности, когда женщина представляет себе, что без мужа-алкоголика не сможет существовать, что без этого человека она — ничто. И это ощущение, может быть, гораздо серьезней, чем унижения, которые она переживает в семье.

— А есть ли какая-то разница в том, какой возраст у женщины? Молодая, в общем-то, может еще выйти замуж…
— Можно предполагать, что у нее сформировался комплекс «я — тряпка». И в силу психологических законов имеется высокая вероятность, что если эта женщина разорвет отношения с мужем-алкоголиком, то найдет себе другого, похожего на прежнего, как две капли воды. Разведется со вторым и найдет себе третьего, точно такого же. То есть она как бы идет по улице с плакатом «я — тряпка». И нормальные люди к ней не подойдут, потому что зачем нормальному мужчине нужна «тряпка»? Подойдет психопат.

— Вы хотите сказать, что ее внешний облик и поведение выдают внутреннее состояние?
— Да, неосознанно все эти сигналы считываются. Когда человек идет по улице, то он как бы посылает в окружающий мир определенные сигналы своей мимикой, жестами, голосом, употреблением определенных слов, своими реакциями на окружающее и поведением в целом.
И получается, что жертва ищет себе мучителя. Она идет по улице и всем своим видом говорит: я — жертва, я готова терпеть, я — тряпка, я — никто, никчемный человек. И соответственно, очень высока вероятность, что отношения она завяжет именно с тем мужчиной, у которого будет другой комплекс: «я — герой», я имею право мучать, имею право оскорблять, унижать.

Комментарий священника: Иерей Александр ВЕРЕМЕЙЧИК, настоятель прихода в честь Собора Белорусских Святых (Минск). В минском Свято-Петро-Павловском соборе проводит еженедельные беседы в молодежью. Среди тех, кто посещал эти беседы, образовалось много (более 10) супружеских пар. Ожесточался нельзя. Наверное, самое страшное, когда человек начинает все вокруг себя ненавидеть, видеть все в черном цвете. И здесь возникает вопрос: стоит ли так дальше жить? Если жизнь женщины складывается невыносимо, она вправе попытаться устроить ее иначе. И в данном случае очень важный фактор — дети. Если, в самом деле, дети начинают гибнуть, надо бежать от алкоголика, избавляться от него. Освобождение через развод от такого мужа не является грехом (об этом, кстати, сказано и в «Основах социальной концепции РПЦ»). Грехом могут явиться последствия этого освобождения. И я убежден, что любой худой брак лучше, чем развод в деле спасения человека. Я понимаю, конечно, что жизнь с негодяем, подонком может ожесточить сердце. Но часто именно борьба с этим негативным человеком приводит ко спасению души человека. Почему? Человек начинает искать себя в Церкви, стремиться к Господу. Поэтому надо и другой вопрос себе задать: смогу ли я вне брака прожить так благочестиво, чтобы спастись? Что даст мне эта свобода, не стану ли я искать нового брака, ведь он, вполне возможно, может оказаться таким же или намного хуже? Ведь Создателем вложено в женщину стремление держаться за мужчину. И даже утопая, она хватается за него, как за соломинку… Ответив на эти вопросы, уже можно на что-либо решаться. Порой болезнь для человека бывает спасительной. Порой неудавшийся брак бывает спасительным. И бывает так, что алкоголики приходят к Богу и до конца жизни ублажают своих терпеливых жен. Я знаю такой пример. В поселке, где я живу, есть просто сумасшедший пьяница, каждая пьянка кончается какими-то разборками, битьем стекол. И вот что он говорит о своей жене: моя Люда — верующая, и она меня никогда не бросит, потому что ходит в церковь. Даже такой опустившийся человек понимает, что его жена находится на высокой духовной позиции. И вполне возможно, такое осознание приведет его к Богу. Мария пишет, что долгое время терпит унижения от мужа. Возможно, именно этим поведением она его и погубила, не остановив его, когда он впервые поднял руку или оскорбил. Вообще, хорошо было бы послушать, как они общаются с мужем. Ведь с мужчинами часто бывает, что не понятые в семье, они пытаются утешиться в рыбалке, в гараже, в каких-то других увлечениях, часто — в алкоголизме.

— Пусть личность этой женщины сформировалась под воздействием жизненных обстоятельств, часто не зависящих от ее воли. А может ли она вырваться из этого состояния? Или она уже обречена?
— Об обреченности говорят колдуны, астрологи и прочие шарлатаны. Есть предрасположенность, есть склонность, но это не рок. А первым шагом к избавлению может быть осознание того, что происходящее со мной не случайно. Об меня вытирают ноги именно потому, что я нахожусь в позиции «тряпки». У меня было такое детство, так сложилось.

— Так что же ей делать? Поменять флаг и идти по улице с флагом «я — королева»? Но это как-то не по-христиански. Где, по-Вашему, грань между смирением и комплексом неполноценности?
— Комплекс «я — король» у мужа-алкоголика, когда он в состоянии опьянения. И это другая сторона медали, которая так же плоха, как и первая. Чтобы оздоровить отношения в семье, как-то выровнять их, Марии важно сместиться к золотой середине. А для этого нужно сначала признать, что я — «тряпка», то есть осознать и принять ту жизненную позицию, в которой я нахожусь. Да, так прошло мое детство, я такая, какая есть. И из-за этого я страдаю. Можно пролить несколько ведер слез, можно искать виноватых, но вопрос в том, что с этим делать дальше?
В моем понимании смириться — это значит признать правду о себе, о той жизненной позиции, в которой находишься. Муж говорит жене: ты — тряпка. Она не согласна с этим. А реальность происходящих событий подтверждает, что муж прав. И получается: из-за того, что Мария не осознает свое реальное состояние, она не может начать изменяться.

— То есть ей нужно увидеть объективную реальность и согласиться с ней?
— Да, в психотерапевтическом понимании — это и будет смирением.

— Вы считаете, что это поможет Марии изменить ситуацию?
— Конечно, принять эту правду о себе ей надо не для того, чтобы безропотно терпеть измывательства. Такое смирение должно позволить ей определиться в системе координат. В данной точке плохо. Тогда вопрос: куда бы Вы хотели уйти из этой точки? Если в этой точке чувствуется некомфорт, то это ощущение должно дать силу, импульс для движения. Должны появиться энергия, злость, в конце концов. Нужно сопротивление. И когда о тебя снова попытаются вытереть ноги, нужна позиция: нет уж, милый, сегодня я уже — не тряпка! Для того, чтобы изменилось поведение этой женщины, должна измениться ее идентификация, ее самоосознание, самоопределение. Только хорошо бы не перескочить в другую точку — с комплексом «королевы».

— А откуда человеку брать силы для такой перемены?
— Когда изменяется внутренняя позиция, определяется вектор движения, то появляются силы и энергия. И если кто-то попытается человека снова загнать в позицию «тряпки», будут силы для активного сопротивления. А православный человек, более того, может сказать: «Господи, помоги мне стать человеком!»

— Из письма: «я служила ему бескорыстно и надеялась, что он поймет когда-то». С точки зрения психологии, реально ли, чтобы человек, у которого комплекс «я — король», одумался?
— С людьми, у которых есть психологические проблемы, подчас нужно вести себя так, как вел бы себя родитель с ребенком, который совершает предосудительные поступки. В данном случае, если муж позволяет себе грубость и хамство, то следует задать вопрос: а если подросток начал бы, например, бить сестру, оскорблять мать? Что бы следовало сделать воспитателям, родителям, как себя с ним вести? Позволить? Смириться с этим: мол, пусть унижает сестру, он рано или поздно поймет? Такая позиция будет ломать судьбу сестры и будет ломать судьбу мальчика, которому сходит с рук аморальное поведение. Чудеса случаются, конечно… Но Вы не будете ничего делать и надеяться на чудо?
Конечно, отпор давать нужно. И в то же время нужно смиряться с тем, что муж болен, что он такой израненный, грешный, разрушенный. И Мария протестует не против мужа как мужчины, которого когда-то она любила, она протестует против его поступков. Один человек возвышает свой голос против какого-то безобразия, творимого другим.
То есть нужно отделять человека от его зла. Здесь можно сказать так: я принимаю тебя таким, каков ты есть, смиряюсь с тем, что ты такой. Ты — болен, и я не в силах это одномоментно изменить. Но твой поступок, ну, ни в какие ворота не лезет! И позволять тебе дальше поступать так — не полезно ни мне для меня, ни тебе для тебя.

Комментарий священника: Протоиерей Андрей ЛЕМЕШОНОК, духовник Свято-Елисаветинского женского монастыря и сестричества. Более 10 лет служит в Свято-Петро-Павловском соборе акафист за пьющих у иконы Божией Матери «Неупиваемая Чаша». Эта женщина пишет, что священники ее не услышали. К сожалению, это бывает. Есть грех священника, есть грех человека, который трудится в храме, его усталость, например. Но мы приходим-то не к священнику, а Бога искать! Когда слепому говорили: «Замолчи!», он все равно кричал, и Бог его услышал (см. Мк10, 46-52). И мы видим, что вопреки всему Бог действует. Просто Мария сейчас Бога не видит. У нее есть обида, непонимание, отчаяние… И в таком состоянии человек может или вообще потерять веру, сказав, что Церковь ему не помогла, или пойти в секту, где его услышат, или еще что-нибудь. В данном случае, что можно посоветовать этой женщине? Прежде всего — разобраться в себе: каково ее отношение к Церкви, какое ее, вообще, отношение к мужу. Видит ли она в этом муже что-то хорошее? Если она ничего не видит, и у нее только озлобленность, если она в отчаянии, в унынии, — она ему ничем не поможет. Надо бы попытаться полюбить этого человека. В каждом из нас есть образ Божий. Конечно, он грехом так замурован, что трудно и щелочку найти. Но нужно искать. Это трудно, это выше человеческих сил, но если она будет просить у Бога, если будет смотреть только на Христа, а не по сторонам, то, я думаю, ее бывший супруг изменится. Ей надо бы трезво посмотреть вперед, посмотреть на себя и решить: сможет ли она терпеть до конца, не ради того, чтобы в доме было тихо, а ради того, чтобы помочь спастись душе человека, находящегося рядом. То есть нужно чувствовать свою ответственность за этого человека. В общем, нужно оценить свои силы, а то можно и надорваться, отчаяться, все потерять. Брак — это подвиг. Мы можем смотреть, как венчается человек, и умиляться. А я смотрю и думаю: мужественные люди, мученики, которые не боятся бросить вызов и греху в себе, и этому миру. Потому что жить для другого, жить для того, чтобы было единство, отказаться от своего «я» — это значит взять свой крест и следовать за Христом. Интересно было бы, чтобы муж тоже написал письмо в редакцию. Потому что очень часто люди видят всю ситуацию по-своему. Порой такие вещи говорят… И думаешь: тиран! Приходит муж, послушаешь его: а у него тоже своя правда. И не меньшая, чем правда жены, которая считает себя церковной. Люди не видят своей вины. А видение своего греха, наверное, очень многое меняет. В Церкви за Богом можно идти только через покаяние. И пока человек не видит своей вины, не видит своей части в грехе ближнего своего, то очень трудно что-то изменять к лучшему. Во-первых, никто эту женщину не заставлял выбирать такого жениха. Но она его выбрала, родился ребенок. Она уже виновата перед Богом и перед ребенком в том, что она просмотрела, что было допущено какое-то ослепление, увлечение. А в настоящий момент должна наступить какая-то оценка тех ошибок, что были сделаны, и оценка: что я могу сделать дальше, куда дальше идти? Если женщина увидит, что такой образ жизни ей непосилен, что от этого страдает психика ребенка, и он начинает подражать плохому, тогда… Церковь, конечно, не может сказать: разводитесь. Но она предупреждает: смотрите, по силам ли вам этот крест? Не будет ли бOльших потерь, если жена останется вот с таким мужем? Но есть и другие примеры, когда женщина говорит: я буду молиться и верю, что Господь исцелит этого человека. Я уверен, что молитва и этой женщины будет услышана. Надо обязательно читать акафист иконе Божией Матери «Неупиваемая Чаша». Но бывает, что один человек читает акафист сорок дней, другой — двадцать лет, а результата нет, а враг всегда пытается внушить человеку: все — ничего не получится. … А, может, нужно читать всю жизнь, и результат будет уже в вечности. Случаются и чудеса. Но надо помнить, что есть воля Божия, и есть воля человеческая. Потом, после дарования Божьей милости, человеку нужно трудиться самому. Бывали случаи, когда люди бросали пить, но не делали нужных выводов. И спустя много (5-7) лет вдруг опять запивали. Молитва — это не автоматическое прочтение слов, после которого все меняется. Молиться — это кровь проливать. Письмо Марии оставляет впечатление, что ее жизнь — это сплошной мрак. И такого мрака кругом очень много. Но в этом мраке нужно увидеть Свет, найти его. А Он есть. И не надо обижаться на свою жизнь — это все-таки обида на Бога. Жизнь такая, каков человек. Муж такой, какая жена. И дети такие, как их воспитывали. Но надо в своей жизни найти минуты, когда чувствовалось присутствие Божие и помощь Божия.

— Андрей Владимирович, а человек сам в состоянии совершить внутреннюю революцию? Или это возможно только с помощью кого-то еще, помощника? Например, психотерапевта или священника.
— Дом может построить любой человек. Но если у него будут консультанты и помощники, процесс пойдет быстрее. Точно так же психотерапевт является своего рода временным спутником, помощником, консультантом по этим вопросам. Если работать, общаться с психотерапевтом — процесс пойдет гораздо быстрее.
Верующие люди обращаются к священнику. Однако и тот, и другой будут выступать только в качестве консультанта. Исправить положение может только сам человек. Он должен трудиться сам.

Подготовила Елена НАСЛЕДЫШЕВА

что делать женщине, советы психолога

К сожалению, действительность такова, что муж алкоголик в семье – это не исключение из правил и не редкость. Многие женщины годами пытаются перебороть любовь супруга к спиртному. Кто-то выбирает другую жизнь, то есть разводится, а кто-то до последнего надеется на то, что взрослый человек избавится от разрушающей зависимости. Лишь небольшая часть жен обращается за советом к психологам со своей проблемой, хотя на самом деле именно эти специалисты могут спасти женщину от той «черной дыры», в которую ее затягивают жизненные обстоятельства.

Что предпринять в отношениях с мужем алкоголиком?

Совместное проведение досуга

Алкоголизм мужа и отца в семье ни в коем случае не должен ущемлять права и интересы других ее членов, прежде всего, детей. Вам следует уделять им как можно больше внимания, ходит в цирк, в театр, в развлекательные детские центры и т. д. Тем самым вы не только внесете разнообразие в жизнь малыша, но и развеетесь сами. При этом нужно стараться ко всем развлечениям максимально привлекать мужа. Для него совместный досуг должен стать лучшей альтернативой времяпрепровождению с бутылкой в компании алкоголиков.

При планировании выходных или отпуска обязательно принимайте во внимание интересы мужа. Ему гораздо больше захочется проводить время с семьей, если все будут заняты тем, что интересно не только детям, но и взрослым.

Отсутствия жалости

Никогда не жалейте запойного алкоголика, откажитесь от покупок для него спиртного. Более того, чем скорее вы освободите все укромные места от бутылок, тем будет лучше.

Если это в ваших силах, то ограничьте бюджет мужа. У него должны быть деньги исключительно на самые необходимые первостепенные нужды, хотя и в этом случае велика вероятность, что их он потратит на спиртное.

Самостоятельность алкоголика

Пусть ваш муж станет самостоятельным, это один из лучших практических советов. Конечно, вы часто переживаете о том, что он где-то напился и заснул там же, что его изобьют и ограбят и т. д. На самом деле, это отличный жизненный урок – не оказаться наутро дома в постели, а проснуться именно там, где заснул – в баре, на скамейке в парке и т. п. После этого нужно добраться домой, причем сделать это так, чтобы не оказаться в вытрезвителе.

Попытайтесь не убирать за ним. Оставьте все как есть дома и сходите куда-нибудь. Остатки утренней тошноты, разбросанная одежда и прочие свидетельства перебора со спиртным вряд ли будут приятны хоть какому-нибудь человеку.

Если надежда на выздоровление есть, то человек должен задуматься о своем поведении, хотя бы потому что такой образ жизни связан с огромным количеством неприятных и неудобных моментов.

Истерики

Психологи в вопросе о том, как вести себя с мужем алкоголиком, едины. Никаких истерик и разговоров с ним, пока он пьян, быть не может. Допустимы только серьезные обстоятельные беседы, когда вы уверены в том, что говорите и пытаетесь донести свою точку зрения. Бороться с мужем алкоголиком криками и скандалами бесполезно.

Сохранять спокойствие важно еще и потому что в семье именно дети от мужа алкоголика находятся в уязвимом положении. Среди взрослых хотя бы мама должна бы всегда спокойной и внушать чувство стабильности.

Решительность

Если муж постоянно пьет, но в редкие моменты трезвости все-таки спрашивает вас, отчего вы к нему так охладели, то стоит обстоятельно ответить. Говорите только то, в чем уверены. Донести до него, что существует реальная опасность разрушения семьи, что вы морально готовы уйти от мужа алкоголика.

Будьте честны с собой и не выдавайте желаемое за действительное. Если вы не готовы выселить из квартиры, то не нужно угрожать впустую. Убедившись в том, что вы блефуете, супруг может только усугубить свое пристрастие, потому что будет ощущать безнаказанность.

Не бояться и не скрывать

Все угрозы запойного алкоголика об уходе из семьи – это фальшь. Он, конечно, уйдет, но ровно на столько, сколько ему нужно для пребывания в запое.

Не скрывайте свою проблему от родственников, друзей, коллег. Иногда серьезную поддержку можно найти там, где совсем не ожидаешь. У кого-то, возможно есть похожий опыт в ситуации, когда муж алкоголик. Что делать женщине вам может подсказать не только психолог, но и человек, который сам прошел через подобное.

Убеждение

Вопрос о том, как вылечить алкоголика, один из самых популярных. Единственно верный ответ — невозможно без его собственного желания. Раз насильно отвести в больницу его нельзя, то старайтесь убеждать его в том, что стоит менять свою жизнь и привычки. Полную ответственность человек несет только сам за себя, но ни за своего супруга, если он может ходить и думать.

Внимательность

Внимательно следите за изменением состояния мужа. Когда он будет готов к изменениям, этот шанс нельзя пропустить. Действовать нужно быстро и точно, поэтому хорошего доктора можно поискать заранее.

Отказ от народных средств и помощи колдунов

К сожалению, такова многовековая история России, что народные средства лечения и помощь колдунов иногда оказываются приоритетнее использования медикаментозной и психотерапевтической терапии. Очень часто жены пытаются заговорить мужей у бабушек, которые славятся своими целительными талантами, напоить их сборами трав или вовсе отправить снимать порчу. Конечно, все эти методы также имеют право на существование, да и эффект плацебо никто не отменял.

Православие может стать поддержкой верующему человеку, но рассчитывать на полное исцеление от алкоголизма в церкви не стоит.

Муж алкоголик: правильное поведение жены помогает восстановить семью и вернуть мужчину к нормальной жизни, избавить его от зависимости

Как вести себя с мужем алкоголиком?

Вместе с тем, что основной задачей женщины в браке с мужем алкоголиком становится его лечение, людям нужно как-то сосуществует вместе. В данной ситуации это требует огромной силы воли со стороны жены. Поэтому нужно уяснить несколько правил, которые помогут вам определиться с тем, как жить с мужем алкоголиком:

1. Не стоит скандалить и кричать. Результата не будет, дети испугаются, алкоголик ничего не вспомнит на следующий день.
2. Будьте внимательны к состоянию мужа алкоголика. Если он агрессивный, то может представлять опасность. На то время, пока он не выйдет из состояния опьянения не стоит его провоцировать или выяснять отношения, детей лучше изолировать.
3. Не старайтесь осуществлять полный контроль. Это пагубно для вас. Так начинается созависимость от мужа-алкоголика.
4. Выполняйте свои обязанности по готовке и стирке в прежних объемах. Если семью сохранить все же хочется, то отталкивать мужа не стоит.
5. Выгнать мужа алкоголика из дома можно только один раз и навсегда. Если он вернется хотя бы один раз и будет принят, то ситуация усугубится.

Обращаем ваше внимание, что это только лишь общие рекомендации, которые могут быть применимы как к каждой индивидуальной ситуации, так могут и не подойти кому-то. Если муж тиран и алкоголик, то проблему нужно решать как можно быстрее, потому что он может быть опасен или же сломает жизнь жены.

что делать, если муж пьет. Созависимость от мужа-алкоголика

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба — заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Почему они не разводятся?
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Жены алкоголиков безгранично верят в силу любви и в то, что они обязательно «перевоспитают» своих мужей. История собственной семьи и даже история человечества показывают, что нельзя переделать, пересоздать человека. Лишь сам человек может изменить себя, но не другой. А женщины все верят в свое могущество, все думают, что они «лепят» мужей. «Я тебя слепила из того, что было…» Женщины во власти иллюзий.
Читать дальше

Как не следует вести себя жене алкоголика
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Отличительная особенность жен алкоголиков, а также других созависимых, – контролирующее поведение. Жены, матери, сестры, отцы, мужья, братья больных с зависимостью – это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контролировать все на свете. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий по контролю. Они думают, что могут сдерживать пьянство своего близкого либо «запретить» употребление наркотиков. Они думают, что могут контролировать восприятие других через производимое впечатление. Им кажется, что окружающие видят их семью такой, какой они ее изображают.
Читать дальше

Алкогольная семья
Психолог Марина Морозова
Проанализируйте причины, благодаря которым вы притянули в свою жизнь алкоголика, и те выгоды, которые вы получаете от этого. Обязательно простите и его, и себя. Смените роль Спасателя, Преследователя, Простака на роль слабой женщины, станьте более слабой, терпимой и мягкой. Это по силам даже очень сильной женщине, так как сила и слабость — две стороны одной медали.
Читать дальше

Моя история преодоления созависимости
Алена, 42 года (Украина)
Я росла в семье, где отец пил. Родители развелись когда мне было 3,5 года и мы жили с мамой и ее родителями. Мама ходила на работу и еще строила себе дом. Меня все любили и детство мое наполнено больше приятными воспоминаниями. Потом, когда мне было лет 8 родители снова начали жить вместе. Были пьянки папы, слезы мамы и мое влезание в ситуации – мне было жаль маму и я кричала на отца. Меня не били. Мама с самого начала дала отпор отцу, когда он попытался однажды пьяный ее ударить, она деревянной статуэткой его сильно избила, и он ее после того боялся. Хотя силой, конечно, был не обделен. Потом отец бросил пить на долгих 26 лет…
Читать дальше

Почему женщины страдают? Почему мужчины пьют?
Дарья Анорина
Почему же так много мужчин пьют? Они так нуждаются в любви! И тоже, наверняка, мечтали о счастье. Но они не видят выхода, когда им просто не дают быть мужчинами. Мужчины по-разному пытаются заглушить это ущемление мужественности, но многие уходят в спиртное. Порой и сами не понимая, почему.
Читать дальше

Несколько лет с пьющим мужем
Алена, 31 год
На мои увещевания был один ответ: «Я разве пью? Ты еще пьяных не видела!». Особо мне не нравилось, что на всех семейным мероприятиях свекр постоянно подливал сыночку спиртное, и со словами: «Саня, ну чё ты, не мужик что ли?», спаивал его до поросячьего визга. Я пыталась разговаривать со свекровью, объясняла, что это ненормальное состояние, что спиртное до добра не доведет, но натыкалась на стену непонимания и нервные вопли: «Сашка! Твоя истеричка опять чем-то недовольна! Говорила я тебе, не женись на ней, вот, получай!»
Читать дальше

Созависимость: больная семья
Алина Айвазова
Жизнь на пороховой бочке по сравнению с жизнью жены алкоголика или наркомана — просто отдых на берегу моря. Нет ничего более неустойчивого и непредсказуемого, чем поведение зависимого. Никто в доме не знает, когда и в каком виде он явится. И явится ли вообще. Где нужно будет его искать в этом случае — в милиции, в распивочной, в подъезде, у друзей или в морге. Вариантов хоть и немного, но все они малопривлекательны. Постепенно жизнь начинает напоминать кошмар. Весь окружающий мир как будто бы перестает существовать и ограничивается рамками боли и ожидания. Он не пришел — возникает страх, неизвестность. Пришел — непредсказуемое поведение, скандалы, насилие.
Читать дальше

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…
Анна
Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки…
Читать дальше

Что делать, если любимый человек оказался во власти зависимости?
Константин Ольховой, психотерапевт
Алкоголизм — это проблема, на которую нельзя смотреть сквозь розовые очки. Но штука еще в том, что среди большинства людей распространен так называемый синдром спасательства. Мы почему-то свято уверены, что, как только пьющий человек с нами познакомится и начнет общаться, он сразу перестанет пить. И важно понимать, что в действительности это далеко не так, и за романтическими представлениями шевелится суровая реальность.
Читать дальше

«Не хочу быть женой алкоголика!»
Если папа в семье алкоголик, хам, курильщик, лентяй, то стоит ли женщине с ним «спасаться», особенно, если в семье растет сын? Если муж угрожает кулаком, ножом, устраивает глупые, унизительные сцены ревности, где гарантия, что ребенок не станет таким же? Разве таким страхом спасешься?
Читать дальше

четыре истории о поисках женственности

В России прижилась ведическая психология. У популярных гуру тысячи подписчиков в Instagram и «ВКонтакте», их тренинги стоят немалых денег. На них учат «следовать женской природе», «служить мужу», «быть покорной», а ещё — не работать и отказаться от брюк. Почти как в Домострое, только с восточным акцентом.

Четыре героини рассказали «Газете Кемерова», как развивали в себе ведическую женственность и чем это закончилось. 

Фото: Александр Патрин / А42.RU

«Просила прощения и рыдала»

Елена М., экономист:

Почти год пыталась спасти свой брак с помощью ведического учения. После развода воспитывает двух детей двух и шести лет. Посещает психолога.

— Мы с мужем прожили вместе 11 лет. После рождения второго ребёнка в семье был разлад. Может, он ответственности не выдержал. Работу бросил, мы на пособие моё жили. Выпивал — почти каждый вечер с пивом домой возвращался. Бесконечные гаражи, пивбары…

Меня добило, когда он полночи провёл на дискотеке. Какие танцы, когда у тебя дома двое маленьких детей? Наутро я выставила его вещи на лестничную клетку. Квартира была моя, поэтому мы с малышами в ней остались. А муж ушел в ту, что мы на тот момент сдавали.

Всё шло к разводу. Но я, как все женщины, надеялась сохранить семью. Винила себя, что вспылила и выгнала мужа. Хуже ведь бывает, и живут люди. Чтобы всё вернуть, я пошла сначала в православную церковь, потом к гадалке… В это же самое время увидела на YouTube лекции о ведической женственности — Руслан Нарушевич, Олег Торсунов, Рами Блект. И я увлеклась.

Фото: Юлия Гавло

Лекторы учили смирению, терпению, покаянию, причём тотальному. Что мужчина главный, и только он может зарабатывать на жизнь. А я должна служить ему — кормить, ухаживать за ним, восхищаться. Молиться за него, прощать ему всё. Потому что он всё делает из-за меня. Пьёт? Недостаточно послушной и учтивой была. Не зарабатывает? Не вдохновляла и не хвалила.

Я чувствовала себя ужасно виноватой. Просила у мужа прощения, рыдала, обещала, что больше так никогда не сделаю. Унижалась перед ним. Делала всё, чего он желал, за каждую ерунду хвалила. Готова была квартиру свою продать, чтобы купить с ним общую. Мне кажется, эта моя размазанность его ещё больше раздражала. Мы то сходились, то снова расходились.

Сейчас я понимаю, что это был кошмар. Веды окончательно разрушили мой брак. Надо было иначе. Вышла бы раньше на работу, стала самостоятельной, сильной и ухоженной. Может, тогда муж бы задумался, кого он теряет. Покорность его не привлекала.

По ведам я прожила полгода. Успела съездить на дорогие тренинги Нарушевича и Рами Блекта. Познакомилась с Мариной* — она увлекалась этим давно, советовала мне книги и ролики. Но у меня уже возникали сомнения. 

Как-то раз я позвонила Марине после ссоры с мужем — опять ушел, пьёт, трубку не берёт. Хотела получить совет. А она же мысли читает, не смейтесь только. И выдаёт мне: «Елена, я чувствую, у вас на тонком плане столько претензий, столько обид к мужу. Как вы можете! Вы его загнали. Столько негатива, вы что вообще делаете? Вам срочно надо молиться…» У меня как отрезало после этого звонка! Я поняла, что сама себя обманываю.

После этого я обратилась к профессиональному психологу и работаю с ним до сих пор. С мужем мы развелись. Оглядываться назад мне тяжело — в каком кошмаре прошли эти шесть месяцев.

Сейчас убеждена, что ведическая женственность не подходит для нашего менталитета. Может, это в Индии работает. У нас — нет. Когда я слышу, чему учат ведические лекторы, это вызывает у меня гнев. Потому что эта безоглядная покорность может сломать девушкам жизнь.

Что такое веды и при чём тут женственность

Веды — это священные писания индуизма на санскрите. «Психологи» преподносят их как божественное знание. Советы, основанные на социологии, медицине, философии и архитектуре, о боге, сущности человека и гармоничной жизни. На конкретные тексты лекторы не ссылаются.

Ведическая женщина — божественное существо, которое психически сильнее мужа. Женщина  должна помогать мужчине развиваться. Для этого ей нужно соблюдать правила: носить длинную юбку для накопления женской энергии, уделять большую часть времени домашним делам, а на работу тратить не более четырёх часов, посвящать себя мужу и семье.

Наиболее известные ведические гуру — «специалист в области астрологии  и психологии межличностных отношений» Руслан Нарушевич, дерматовенеролог и рефлексотерапевт Олег Торсунов и его последовательница, скептически относящаяся к академическому образованию для женщин, Ольга Валяева, а также «ведический философ» Сатья дас, он же Сергей Яковлев. 

Большинство из них — члены религиозной организации «Международное общество сознания Кришны».

 «Мы называли себя сектой»

Виктория Юрьева, менеджер по продажам:

Увлеклась ведами во время беременности и прожила по ним год. Вместе с мужем воспитывает трёхлетнюю дочку, отказалась от «древнего знания» в пользу науки.

— Я ходила на йогу для беременных в Нижнем Тагиле. После занятий у нас были лекции. Их вела наша тренер, увлечённая ведическими знаниями. Рассказывала, как с мужем себя вести, за собой ухаживать, за домом следить… Всё это казалось интересным.

Единственное, с чем я до сих пор согласна — женщины не похожи на мужчин. Мы отличаемся по восприятию, эмоциональным реакциям. Но о том же говорит и гендерная психология, и сексология. Сейчас я понимаю, что в этом ничего нового-то нет. А тогда казалось, что мне открыли тайну.

Пыталась служить мужу, хвалить его, делать всю женскую работу по дому. От помощи отказывалась. А моему любимому человеку это не нравилось. Его бесили мои «служения», восхваления и наигранные слова. Он чувствовал, что это неискренне. 

Фото: Александр Патрин / А42.RU

Мне было некомфортно. Казалось, что со мной что-то не так, раз не получается быть ведической женщиной — как по книжке. Во время беременности и так уходишь в себя, а эти «практики» ещё сильнее отдалили меня от мужа. 

После рождения дочки я взяла все заботы по уходу за ней на себя. Веды учат, что это женская работа. Ещё меня учили, что до года ребёнку нужна только мать. Из-за этого в моей семье начались ещё большие проблемы. Я перегрузила себя, сильно уставала. Когда дочь оставалась с папой, плакала — я не дала ей возможности к нему привыкнуть. Это мне потом психолог объяснила, что это нормально: малышке к отцу нужно адаптироваться. А я неслась из ванной вся в пене, только заслышав плач, и забирала её…

Веды были красивой картинкой, под которую я пыталась подогнать свою семью. Это мешало мне чувствовать реальные потребности моих близких и слышать саму себя. Я не видела за «учением» мужа и дочери. Стремилась быть хорошей девочкой для моей наставницы.

Когда отношения с мужем ухудшились, мне стало совсем тяжело. Я столкнулась с реальными трудностями, недопониманием. Мне было тяжело, я приходила на йогу, но не получала в кругу единомышленниц поддержки. Там мою беду никто не замечал. Надо было к психологу бежать, а я слушала про веды. В таких ситуациях нужна помощь специалиста, а не духовные практики.

Помог муж. Я благодарна ему за терпение и за то, что он вернул меня к нормальной жизни. Некоторым мужчинам нравится, когда им служат и принижают себя. Мне доводилось таких людей видеть. Он другой — ему важно было, чтобы наши отношения были честными. И я готова ему во всем помогать – но это дело нашей семьи. Никого наши отношения не должны касаться. 

Когда мне нужна помощь, я обращаюсь к профессиональному психологу. Если я читаю что-то в интернете, то проверяю источники. С удивлением я поняла, что ведическая женственность не относится к настоящей религии. На курсах по йоге мы называли себя сектой в шутку — мол, мы в одной связке, люди с общими взглядами. Но в каждой шутке есть доля правды…

«Муж из-за меня стал кришнаитом»

Светлана К., дизайнер:

Три с половиной года следовала ведическому учению. Увлекла им мужа. Тот сейчас её осуждает за то, что она ест мясо, носит брюки и больше ему не служит.

— Сначала я стала вегетарианкой. Это было на третьем курсе университета. Думала, что это будет эксперимент с питанием, а потом по-настоящему втянулась. В то же самое время я увлеклась эзотерикой. Увидела в сети группу Ольги Валяевой «Предназначение быть женщиной». Духовность, длинные юбки и платья… Это меня заинтересовало. Пост «Год без брюк» меня по-настоящему вдохновил. Я полностью сменила гардероб.

Сейчас я понимаю, что сначала выглядела смешно. Не знала, как всё это носить, особенно осенью и зимой. В морозы надевала подъюбники, несколько колготок или даже дополнительную юбку. Столько слоев получалось! Окружающие с интересом смотрели. То ли как бабка, то ли как цыганка… Потом узнала о ведическом дизайнере Дороховой и черпала идеи из её соцсетей. Получалось нарядно.

Погрузилась в тему ведической женственности. Ела сладкое, как учат гуру. Убедила себя, что моё предназначение — замужество и рождение детей. Постоянно говорила об этом с друзьями и однокурсницами, пропагандировала веды. Мой круг общения сужался. Люди не понимали, как я из тусовщицы превратилась в покорную амёбу. 

Так я и жила в своём мире. Мечтала, что после вуза стану женой, буду вдохновлять мужа, рожать детей. У меня был парень на тот момент. Я не была в него влюблена, он мне почти не нравился внешне. Но не пил, не курил, работал. Валяева учила: человека можно полюбить, если вкладываешь в него силы и время. 

На последнем курсе мы съехались. Я жила с его родителями, делала все дела по дому. Муж только на работу ходил. Даже продукты не покупал — это делала свекровь. Но цветы дарил, в кафе приглашал. С его стороны любовь была, с моей — нет. Веды убедили меня: счастье будет, если служишь человеку, пусть и не любимому. Но это не так. Это ужасно.

После университета я не работала почти год. Сидела дома, как настоящая ведическая женщина. Мы поженились. Мужу я рассказывала, что юбки — для женского здоровья, что мясо есть нельзя, и что я должна его вдохновлять. Он в этом всё вникал. Кончилось тем, что мы вместе стали кришнаитами.

Он ведические знания воспринял как истину. А я от них постепенно отходила. Умиротворения не было. Дома мне было скучно: я занималась хозяйством, шила, рисовала, слушала лекции. Но мне не хватало общения и развития. Казалось, что я деградирую. 

Фото: Юлия Гавло

Любовь к мужу за три года так и не пришла. Но мы были единомышленниками. Это сдерживало меня. А со временем я выбрала другой путь: читала критику ведических гуру и всё больше сомневалась в их словах. 

Я отказалась от кришнаизма и вернулась к православию. Вернула в рацион мясо, иногда могу выпить вина. Снова ношу брюки и вышла на работу — преподаю в КемГИК. А он всё ещё ведами живёт. Осуждает, что я «ем трупы» и не служу ему. Муж по-прежнему пропагандирует патриархальные ценности, а у меня новая жизнь. 

Теперь я не знаю, что такое женственность. Я не против красивых платьев, только без фанатизма. Мне нравится иногда быть мягкой, нежной. Но порой я хочу проявить характер, пойти на принцип. Иногда мне нравится шить, а порой — прыгать с парашютом или лазать по скалам. Разве из-за этого я не женственная? Самое главное – быть собой.

«Веды помогут тем, у кого и так хороший муж»

Евгения Генгер, портниха и модельер-конструктор:

Три года развивала в себе ведическую женственность. Отказалась от неё после беременности, попав в экономическую зависимость от мужа. Супруги не живут вместе, их дочери один год и три месяца.

— Когда я встречалась с будущим мужем, у нас были сложности. Я думала, что это из-за наших непростых характеров. Искала компромиссы, уходила от конфликтов. Как-то раз моя подруга, мать троих детей и счастливая жена, посоветовала мне книгу Ольги Валяевой. Казалась, что это хорошая идея — стать терпеливой и послушной.

Мой мужчина тоже проникся. Я юбочки носила, в марафонах женственности участвовала — выполняла каждый день задания на служение, благодарность и все такое прочее. В отношениях вела себя как мудрая ведическая женщина — молчала, кивала головой и ничего не требовала. 

При этом в жизни нашей всё оставалось прежним. Рефреном наших отношений было, что со мной что-то не так. Ради него я менялась. 

Фото: Юлия Гавло

Я забеременела. Переживала, потому что ребёнок — это огромная ответственность. Но муж прыгал от счастья. Поэтому я решила рожать. Мы переехали из Екатеринбурга в Челябинск. Там была квартира, которую мне купили родители. Муж устроился в «Метрострой». Мы решили пожить пару лет в этом городе, поближе к родным, чтобы они помогали с малышкой.

Вскоре у нас начались проблемы. Беременность давалась мне непросто — гормоны, недомогания… Поддержки не было. Мы ссорились, я даже уезжала пожить к подруге и от неё поехала в роддом. 

После рождения дочери муж очень помогал мне с ней. Но внезапно его сократили. Финансов стало не хватать. Ему не нравилось, как я трачу деньги. Я отчитывалась за каждую копейку, хотя экономила на всём, что могла. Покупала подержанные вещи, искала тех, кто отдает их даром, пользовалась совместными закупками. Мы полгода прожили на наших сбережениях.

Муж устроился в контору маркшейдером. Платили мало. Но я вела себя как мудрая женщина: «Дорогой, твоя карьера — это важно. Если работа в компании для тебя полезна, мы потерпим». Вот и терпела. Так мы и жили: одна курица была на неделю.

Подала на развод. Он ко мне пришёл: «У нас же ребенок, давай всё наладим». Как мудрая женщина я согласилась. Но нас не хватило надолго. Мы всё равно расстались. 

Фото: Юлия Гавло

А ведическая женственность уходила из моей жизни день за днем. Я начала сама принимать решения. Продала квартиру в Челябинске, родные мне добавили денег. Новое жилье выбрала в Екатеринбурге. Нужен был ремонт, муж помогать отказался. Пришлось всё делать самой.

Моё путешествие в ведическую женственность и обратно помогло мне осознать мою силу. Воланд как говорил? «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!» Я бы сказала иначе: не просите, потому что вы можете всё сами. В нас очень много ресурсов, особенно в женщинах. 

Каждый человек ценен сам по себе. Нельзя класть свою жизнь на алтарь чужой, как учат веды. Не надо слушать тех, кто говорит, как вам себя вести. Это ломает психику, семьи и судьбы. Если человек рядом — не твой друг и партнёр, то надо вовремя уходить. Никакие веды не спасут.

С женщинами в России всё сложно. Не зря говорят, что мы самые терпеливые. Нас с детства учат принятию и прощению. Но жизнь очень коротка. Это каких-то 70 или 80 лет. Неужели тратить их на то, что делает тебя несчастливой?

Кому помогает ведическая женственность? Тем, кому изначально повезло в русской рулетке под названием «Найди нормального мужика». Если у вас хороший муж, то это учение его не испортит. А если он домашний тиран, то будет хуже. Своей покорностью вы ему дадите все карты в руки.

От иллюзии контроля до депрессии

Евгения Задруцкая, кризисный психолог:

Создала проект «Слушай душу», который критикует ведическую женственность и оказывает поддержку тем, кто жил по её принципам.

— Почему ведические гуру популярны в России? В нашей стране сохранились патриархальные традиции. Муж — глава семьи, а жена отвечает за быт и воспитание детей. Но в советское время женщина была товарищем и работницей. Поэтому на нас двойная нагрузка: мы и деньги зарабатываем, и за домом следим.

По ведическому учению, женщина может изменить мужчину, вдохновить его и сделать свою жизнь лучше. В то же время — отдохнуть от работы. Заработок – долг мужа, а не жены, поэтому можно спокойно остаться дома. Ещё веды возводят женщин на пьедестал: мы все богини, красавицы и несём в этот мир добро и любовь. Выглядит мило и повышает самооценку, уверенность в себе.

Ведическая женственность даёт веру в справедливый мир. Большинству из нас присуще магическое мышление: если будешь вести себя правильно, всё будет хорошо. Мол, даже древние знания об этом говорят. 

Фото: Юлия Гавло

Чем опасны веды. У нас возникает иллюзия контроля над нашей жизнью. Женщина получает плацебо. Она принимает всё меньше решений, хотя думает, что управляет миром. Реальные проблемы не решаются, а усугубляются. Например, она уходит с работы, а Вселенная всё не даёт им с мужем богатства. Сколько ни вдохновляй – его зарплата больше не становится.

Если у супруга есть склонность к агрессии и тирании, покорность её только усилит. У многих женщин контроль со стороны мужей усиливался, когда они начинали им служить и во всём соглашаться. И это необязательно побои. Экономический контроль – сколько потратила, социальный – с кем общалась. Взрослый превращается в зависимого ребёнка.

Но самое страшное – другое. Лекторы говорят: от того, что думает и чувствует женщина, зависит состояние её семьи. А порой и всего мира. И ведические жёны начинают контролировать всё, что с ними происходит. Дают негласный запрет на негативные эмоции. Запрещают себе злиться и огорчаться. Но мы живые — рано или поздно случится срыв. А вслед за ним придёт вина за свои чувства. Этот порочный круг приводит к депрессии, апатии. Происходил раскол личности. Я знаю ситуации, когда женщины оказывались после этого в психиатрических клиниках.

«В ведах есть и хорошее»

Лариса Терехова, психолог:

Ведёт частную практику в Кемерове. Консультирует по вопросам здоровья, денег, любви, отношений и развития.

— Ведическая психология учит, что женщина должна следить за собой, хорошо выглядеть, нарядно одеваться и ухаживать за волосами. Всегда быть счастливой и радоваться жизни. Это хорошо — быть женственными. В наше время многие за собой не следят: не делают макияж, не придают большого значения внешности. Веды же учат уделять этому внимание.

Могут быть полезны практики медитаций. Они настраивают на счастье, благодарность, благополучие. Это помогает мыслить позитивно.

Но нельзя жить по ведическим принципам. У этого учения есть множество недостатков. Для меня неприемлемо ходить постоянно в юбках и платьях, чтобы «накапливать женскую энергию». Женщина и в брюках может быть привлекательной и сексуальной.

Фото: Юлия Гавло

Отношения с мужчинами тоже вызывают вопрос. Лекторы говорят: сиди дома, воспитывай детей и не перечь мужу. Но это нереально. У современной женщины активная позиция. Её нельзя запереть в четырёх стенах. Взять ту же Ольгу Валяеву. Она ведь работает! Проводит практики, пишет книги. Это требует времени и сил. А ученицам своим она говорит о другом.

В каждом человеке есть мужские и женские черты. Ведическая женственность ставит под удар нашу мужскую часть, которая помогает зарабатывать деньги, быстро действовать и логически мыслить.

В этом учении есть и хорошее, не спорю, но подходить к нему надо разумно. Наш мир — это симбиоз всевозможных технологий и практик. Только на их стыке получается что-то достойное. Ко всему нужно относиться осознанно и выбирать то, что подходит именно вам.

Фото: Екатерина Дорохова / Instagram

Муж алкоголик? Не знаете что делать? Советы психолога.

Муж алкоголик — это серьезная проблема для всей семьи. Справиться с этим заболеванием в одиночку очень трудно — муж алкоголик самостоятельно не может бросить пить, а жена просто не знает, как правильно вести себя в данной ситуации.

Что делать женщине если муж алкоголик — советы психолога

Сталкиваясь с алкоголизмом мужей, большинство женщин совершают идентичные ошибки — угрожают, кричат, уходят, скрывают данную проблему от родственников, верят словам о самостоятельном лечении. Первое, что необходимо сделать — успокоиться и взять себя в руки. Сейчас Лечение больного алкоголизмом возможно. Существует большое количество способов избавить близкого человека от данной напасти. Мы предлагаем вам ознакомиться с советами профессионального психолога, что делать если муж алкоголик.

Совет психолога №1 Прекратите принимать дома гостей.

Если ваши близкие любители выпить, то стоит прекратить принимать таких гостей, ведь они будут настаивать на спиртном, а муж алкоголик будет только рад выпить за компанию. В вашем дома не должно быть пьющих людей и компаний, которые пьют по поводу и без. Отныне все семейные праздники должны быть только в трезвой обстановке.

Совет психолога №2 Никакого спиртного в стенах дома

Чтобы избавить мужчину от соблазнов выпить, не держите в доме алкоголь. Не слушайте мужа алкоголика, который в свою очередь будет искать повод купить бутылочку алкоголя и т.д. Это самое важное правила в случае алкоголизма.

Совет психолога №3 Хватит нести ответственность за него

Если муж пьет, то он должен самостоятельно отвечать за свои поступки. Увольнения, долги и штрафы — его забота. Это поможет ему понять, что алкоголизм приводит к последствиям и тут вы ему не помощник.

Совет психолога №4 Держите ситуацию под контролем

Разговоры и ссоры ни к чему не приведут. Перестаньте заботиться о нем, возможно разговаривать с ним. Пусть забота о себе ляжет на его плечи. Ему необходимо почувствовать какого быть без вас. Держите слово — не грозитесь уйти, если не думаете так поступать. Тем более уйти от мужа алкоголика, означает позволить ему пить в тишине и покое, где ему не будут мешать. Подали заявление на развод — пообещайте, что заберете его, если он сиюминутно бросит пить, обратиться за помощью к врачу или пройдет вшивание от алкоголизма. Главное не перестараться и держать ситуацию под контролем.

Совет психолога №5 Говорите о будущем

Естественно очень сложно поддерживать диалог с выпившим человеком, поэтому старайтесь быть спокойны и открыты в то время, когда он трезв. Поговорите о том, как было хорошо сразу после свадьбы, как было здорово, когда не пил. Говорите о том, чего бы вам хотелось — чтобы дети видели отца трезвым, что хотите вместе встретить старость, увидеть внуков. Подведите тему к тому, что вам трудно и вы просто не знаете, как жить с мужем алкоголиком.

Совет психолога №6 Не держите проблему в тайне

Естественно, не хочется, чтобы кто-то из близких и знакомых узнал о вашей проблеме, но держать в тайне бессмысленно. Во-первых, в случае нехватки денег он будет занимать у друзей, которые рано или поздно догадаются, но к тому времени вы будете в больших долгах. Во-вторых, есть вероятность, что муж алкоголик будет этим пользоваться. Например, зная, как вы не хотите огласки, вместо займа у друзей, будет требовать, чтобы вы сами предоставили ему средства на выпивку.

Совет психолога №7 Привлеките 3-е лицо

Если вы недостаточно авторитетны для своего супруга — привлеките действительно авторитетного человека. Это могут быть его родители, или старый друг.

Совет психолога №8 Не старайтесь скрыть следы его пьянства

Большинство семей, после буйного разгрома стараются как можно быстрее навести порядок, чтобы забыть о случившимся. В вашем случае лучше оставить все как есть, чтобы муж алкоголик видел к чему приводит его пьянство. Если для него это неубедительные доводы, снимите его на скрытую камеру и покажите ему, когда он будет трезвым — видя себя стороны он сам задумается о происходящем.

Совет психолога №9 Анализируйте причину

Бесполезно просить бросить пить, когда вы даже не знаете, почему так произошло. Постарайтесь вспомнить, когда именно муж начал злоупотреблять алкоголь. Может быть это произошло из-за ваших размолвок, или проблемы на работе, не устраивает зарплата. Ведь в борьбе с алкоголизмом очень важно найти причину и работать с ней напрямую.

Совет психолога №10 Помогите найти альтернативу

Зависимый человек уже не в состоянии радоваться жизни без алкоголя. Помогите мужу найти альтернативу спиртному. Разнообразьте его досуг, отыщите хобби, занимайтесь чем-нибудь вместе, главное не позволяйте ему скучать и не давайте повод думать, что с алкоголем было бы веселее.

Совет психолога №11 Мотивируйте его

Ваша поддержка очень ему необходима. Речь не идет об одобрении его алкоголизма. Если ваш муж алкоголик согласен бросить пить, необходимо уделить все силы, чтобы ему в этом помочь. Напоминайте ему как сильно вы его любите, и что у него все получится, а главное вы рядом.

Совет психолога №12 Любите мужа

Все в ваших руках. Любовь может стать сильнее любой зависимости. Покажите мужу как он вам дорог и что вам невыносимо видеть, как он губит свое здоровье и жизнь. Напишите большой список положительный качеств мужа — это поможет вам, придаст силы, ведь вы должны знать ради чего вы боритесь. Любовь к мужу поможет ему увидеть, что вы готовы ему помочь и вы готовы бороться вместе.

Данные советы помогут женам, которые столкнулись с алкоголизмом мужей. Но не стоит забывать, что самое главное, что необходимо сделать — обратиться за профессиональной помощью специалистам.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

В моей практике психолога-нарколога это, наверное, самый частый вопрос, с которым я сталкиваюсь; Если говорить прямо, то это то, что действительно хотят знать большинство людей, которые борются с алкоголем:

«Как я могу контролировать свое употребление алкоголя или наркотиков?»

Лишь небольшая часть людей приходит ко мне на практику с выраженным намерением полностью отказаться от употребления алкоголя. Большинство обращающихся за психотерапией алкогольной зависимости, злоупотребления или злоупотребления испытали некоторые последствия из-за своего употребления алкоголя и хотели бы минимизировать или остановить эти последствия, но не хотят полностью отказываться от алкоголя.

Для некоторых пьющих возможно контролируемое употребление алкоголя или умеренное употребление алкоголя, а для небольшой части населения, около 5%, контролируемое употребление алкоголя практически невозможно. Хотя многие люди считают, что «однажды алкоголик — всегда алкоголик», многие люди с диагнозом алкоголизм могут научиться контролировать свое употребление алкоголя и снова стать пьяницами в обществе. Тем не менее, если вам поставили диагноз алкогольной зависимости, большинство психологов, психиатров, врачей, социальных работников и консультантов по вопросам зависимости настоятельно рекомендуют воздержание.Это всегда очень личное решение, которое следует принимать с тщательным анализом рисков и преимуществ употребления алкоголя по сравнению с воздержанием.

Если у человека никогда не было признаков алкоголизма, то контролируемое употребление алкоголя, метод или подход, являющийся формой снижения вреда, является разумным, но деликатным первым шагом. Если кто-то хочет следовать этому подходу, лучше не действовать в одиночку. Разговор с психологом-наркологом или другим специалистом по наркозависимости поможет вам разобраться в некоторых обычно рекомендуемых методах.

Уведомления и ограничения

Большинство наркологов порекомендуют две основные процедуры, которые могут во многом отличаться, но имеют одну и ту же основную предпосылку. Во-первых, вы сокращаете употребление алкоголя по своему усмотрению, а затем обращаете внимание на то, какие мысли и чувства возникают. Идея здесь в том, что алкоголь служит посредником в чувствах, притупляя, притупляя или полностью блокируя их, и когда вы уменьшите свое употребление или даже перестанете пить, ваши чувства вернутся.Когда это происходит, часто рекомендуется вести дневник или разговаривать с друзьями, семьей, партнером или терапевтом об этих мыслях и чувствах.

Хорошо известная аббревиатура «HALT» красноречиво передает это. HALT означает голодный, сердитый, одинокий и усталый. Это те чувства, которые испытывают люди, сокращая употребление алкоголя или наркотиков. Он напоминает нам остановиться или остановиться и обратить внимание на то, что нам нужно. Каким-то образом мы должны справиться с этими чувствами, иначе мы рискуем рецидивом.Если вы голодны, то ешьте. Если вы злитесь, расскажите об этом кому-нибудь, выпустите воздух, сделайте зарядку, постучите подушкой или выразите свой гнев здоровым образом. Если вам одиноко, то окружите себя друзьями или начните поиск новых, если все ваши друзья выпьют. Если вы устали, то спите. Многие люди, страдающие алкоголизмом, не могут позаботиться о себе, и освоение этого нового навыка выздоровления необходимо даже при таких основных формах поведения, как еда и сон.

Второй основной принцип консультирования по алкоголю для людей, которые пытаются умереть или контролировать свое употребление алкоголя, — это выбрать количество алкоголя, которое они не будут превышать, и придерживаться его.Национальные институты здравоохранения рекомендуют, чтобы мужчины употребляли не более четырех порций алкоголя в день и не более 14 в неделю для поддержания «низкого риска употребления алкоголя». Для женщин их не более трех в день и семи в неделю. Я лично считаю, что это довольно щедро; мужчина может выпить четыре пива на вечеринке в пятницу или субботу вечером, три или четыре во время футбольного матча в воскресенье, три или четыре пива в боулинг или ночь в покер с парнями, и все же выпить два или три пива со своим партнером в другой день втечении недели.

Когда мы научимся останавливаться на «кайфе», мы будем на правильном пути к тому, чтобы полностью контролировать наши отношения с алкоголем. У большинства людей три или четыре порции напитка заставляют их чувствовать себя навеселе. Алкоголь является депрессантом центральной нервной системы, но первые эффекты алкоголя в таких количествах вызывают более возбуждающее и эйфорическое чувство. У людей, как правило, не возникают серьезные проблемы из-за такого количества, но, поскольку первоначальный эффект ощущается хорошо, многие люди продолжают пить больше этого количества, полагая, что больше алкоголя означает больше пользы.Это не. Чтобы алкоголь проник в организм, нужно время, чтобы люди не осознавали, насколько они пьяны, а в больших количествах алкоголь оказывает угнетающее действие. Алкоголь, который вы употребляете сегодня, может вызвать у вас депрессию через несколько дней и недель, а эти небольшие количества со временем могут способствовать возникновению депрессивных ощущений. Редко кто-нибудь приходил ко мне в офис с опасениями по поводу злоупотребления алкоголем из-за того, что выпивал три или четыре напитка несколько раз в неделю.

Другие полезные методы

Чтобы придерживаться вышеуказанных целей в отношении употребления алкоголя, вы можете использовать другие методы умеренного употребления алкоголя, такие как отказ от крепкого алкоголя и употребление пива.Пиво имеет более низкое содержание этанола, и карбонизация может насытить, поэтому, как правило, пьется дольше. Переход с алкоголя на безалкогольные и обратно также может замедлить работу. Если вы держите напиток с лаймом или лимоном, это может отпугнуть окружающих от мысли, что вы не пьете алкогольный коктейль, и они с меньшей вероятностью предложат вам еще один напиток. Помните, что вы больше осведомлены о том, что пьете не в обычном количестве или что вы снизили свое потребление, а другие, вероятно, даже не подозревают, что вы сделали какие-либо изменения.

Один из способов помочь вам быть честным с самим собой — взять четыре монеты (или столько монет, сколько вы собираетесь выпить в тот вечер) и положить их в задний карман. Каждый раз, когда вы пьете, кладите одну из монет в другой карман. Это может быть более важно, если вы планируете употреблять большее количество алкоголя, и многие из людей, с которыми я работаю, начинают сокращать количество напитков в зависимости от настройки, например, от 10 до пяти или шести, так что подсчет напитков становится более сложным. важный.Таким образом, когда ваши монеты закончатся, вы можете быть уверены, что не превысите ранее определенный лимит, который вы наложили на себя.

Многие наркологи рекомендуют один стаканчик в час как еще один способ ограничить себя. Поскольку алкоголь покидает кровоток со скоростью около 0,02 содержания алкоголя в крови (BAC) в час, это, скорее всего, сохранит ваш BAC на разумно безопасном уровне. При использовании этой техники рекомендуется обсудить свой верхний предел с сертифицированным специалистом по наркозависимости или психологом-наркологом.

Само собой разумеется, что важно обращать внимание на эквиваленты напитков. Типичный шот равен одному бокалу вина объемом 5 унций, что соответствует одному стандартному пиву объемом 12 унций. Если ваш любимый бармен наливает вам напитки и знает, что вы большой любитель выпить, вам, возможно, придется коротко поговорить с ним. Поверьте, бармены привыкли к таким разговорам, и они не будут держать это против вас. На самом деле, большинство барменов будут очень уважительными и сдержанными и в дальнейшем будут за вами присматривать.Если ваши приятели пытаются вас напоить, это уже другая история. Смотрите, сколько они наливают. Чай со льдом на Лонг-Айленде рассчитан на три напитка, а не на один.

Не пытайся пропить эмоциональную боль

Я считаю себя терапевтом с широкими взглядами, но каким был бы блог об алкоголе без серьезных предостережений? Вот мое предупреждение: не пейте, когда вам грустно, тревожно, одиноко, обеспокоено или когда вы находитесь в состоянии негативных эмоций. Это моменты, когда вам следует найти здоровые способы справиться с ситуацией.Если вы пьете в это время, вы подвергаетесь высокому риску использовать алкоголь как костыль.

Что произойдет, если вы не сможете контролировать употребление алкоголя с помощью этих методов? Попробовав эти методы и определив свой уровень успеха, вы сможете оценить, можете ли вы употреблять алкоголь в обществе. Если вы нарушите какое-либо из правил, установленных вами в качестве эксперимента, и превысите эти ограничения по употреблению алкоголя с соответствующими последствиями, то пришло время пересмотреть вопрос о снижении верхнего предела потребления алкоголя и уменьшении частоты, количества, интенсивности (содержания алкоголя), или продолжительность употребления алкоголя.

Если вам интересно, есть ли у вас проблемы с алкоголем, прочтите «Действительно ли у меня проблемы с алкоголем?»

Психолог-нарколог или другой психотерапевт, специализирующийся на наркозависимости, может помочь вам ответить на любые вопросы или разработать план, который со временем позволит вам понять роль, которую алкоголь играет в вашей жизни, и принять решение о том, какие изменения в вас происходят. готов сделать. Вам не нужно разбираться в этом самостоятельно. Чтобы обратиться за помощью в случае употребления алкоголя, требуется смелость.Если вы читаете это, значит, вы на правильном пути к тому, чтобы лучше понять себя и получить то, что вы хотите и в чем нуждаетесь в жизни.

© Copyright 2012 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Джереми Фрэнком, доктором философии, CAC, терапевтом в Бала Синвид, Пенсильвания

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

способов познакомиться с высокофункциональным алкоголиком в вашей жизни

Недавно я получил множество писем и комментариев от близких высокофункциональных алкоголиков (HFAs), которые не знают, как бороться с HFA в своей жизни. Любимые HFAs часто не понимают, как подойти к этим людям, потому что часто не хватает ощутимых потерь, на которые можно указать, а только эмоциональные последствия.

ЗДВ обычно не осознают, в какой степени их употребление алкоголя влияет на других.Тот факт, что они «функционируют» и могут ходить на работу, преуспевать в учебе, обеспечивать свою семью и по-прежнему чрезмерно пить, подпитывает их отрицание. Они считают, что их употребление алкоголя влияет только на них самих, что они заслуживают пить из-за своей тяжелой работы или стресса, и что, если жизнь кажется «собранной» снаружи, они имеют право продолжать пить. Это искаженное мышление является частью отрицания, которое испытывают HFA, и которое позволяет им продолжать пить, несмотря на вред для других, риски и негативные последствия, с которыми они могут столкнуться (похмелье, вождение в нетрезвом виде, риски для здоровья).

Быть HFA влияет на все аспекты жизни этого человека, но они часто не могут увидеть эту истину, пока не протрезвеют. Что касается семейной жизни и друзей, существует также проблема «вторичного» отрицания того, что близкие могут иметь HFA, не веря, что они «настоящие» алкоголики. Это сильное чувство отрицания также не позволяет вмешиваться близким HFA. HFA могут быть основным источником дохода для семьи, и поэтому супруг или партнер может не чувствовать, что у них есть рычаги воздействия, чтобы убедить HFA обратиться за помощью.

Что касается интимных отношений, многие супруги или романтические партнеры сообщают, что они испытывают трудности с эмоциональной связью с HFA. Алкоголь — лучший друг HFA, и никому трудно конкурировать с этими отношениями. Кроме того, эти близкие сообщают, что, хотя программа HFA может обеспечить семью финансово, они не могут оказать эмоциональную поддержку. Алкоголизм разъедает отношения. Со временем это может происходить незаметно, но в конечном итоге может навредить семьям и разрушить их.

Так что же делать близкому человеку из HFA?

Любой разговор с HFA о его или ее пьянстве должен происходить, когда алкоголик НЕ находится под воздействием алкоголя, и часто может быть наиболее эффективным, когда HFA испытывает похмелье и, возможно, испытывает чувство вины или раскаяния. Важно объяснить HFA, как его или ее употребление алкоголя негативно влияет на вас (эмоционально, духовно, физически) и как, по вашему мнению, это вредит и другим (друзьям, детям).Чтобы предотвратить чрезмерную оборонительную деятельность HFA, вы можете сделать акцент на своих чувствах и заботах, вместо того чтобы утверждать, как, по вашему мнению, ему или ей следует жить или действовать.

Вы также можете развеять некоторые мифы и стереотипы об алкоголиках, о которых я писал в других сообщениях блога на этом сайте и в моей книге Понимание высокофункциональных алкоголиков . Вы можете помочь постепенно избавиться от его отрицания, но также важно исходить из сострадания, а не из позиции суждения.

То, что вы открыто говорите об этой проблеме, не означает, что HFA в вашей жизни немедленно получит помощь. Однако то, что вы делаете, — это сеяние семян, которые могут увеличить шансы на то, что этот человек получит помощь в будущем. Если HFA открыт для ваших опасений и готов обратиться за помощью, он или она также должны получить оценку терапевта или врача о том, какой уровень ухода может быть уместным. Вы также можете предложить найти группу поддержки программы восстановления, такую ​​как A.A. , SMART Recovery или Женщины за трезвость , которые проводят встречи онлайн и лично по всей стране и за рубежом. Вы даже можете предложить посетить «открытую» встречу одной из этих групп поддержки со своим любимым человеком, чтобы облегчить его страхи.

Иногда HFA многие занимают оборонительную позицию и заявляют, что не хотят обращаться за помощью в выпивке. Он или она могут не верить, что они алкоголики, и полагать, что им нужны более конкретные доказательства того, что они алкоголики, чтобы даже подумать о том, чтобы стать трезвыми.Вы также можете предложить им посетить онлайн-оценку NIAAA « Rethinking Drinking » и, при необходимости, попытаться установить для себя ограничения на потребление алкоголя с низким уровнем риска с помощью этой онлайн-программы. Если HFA не может придерживаться пределов потребления алкоголя с низким уровнем риска (т.е. не более трех порций за один присест, не более двух раз в неделю), его или ее отсутствие контроля над употреблением алкоголя может стать очевидным, и он или она могут стать более открытыми для обращения за помощью.

Может наступить момент, когда HFA в вашей жизни не захочет обращаться за помощью и будет продолжать употреблять алкоголь, несмотря на ваши усилия предложить помощь.Поэтому вам может потребоваться установить четкие ограничения и, например, заявить, что вы не будете проводить с ними время, когда они пьют, или делать перерыв в ваших отношениях с ними (романтических или дружеских), пока они не получат помощь. Если вы дадите понять, что употребление алкоголя любимым человеком заставляет вас дистанцироваться в отношениях, это может оказать влияние, а также защитить вас от эмоциональных потерь, связанных с наличием в вашей жизни активного алкоголика.

Основные сведения об алкоголизме

Любимые и друзья HFAs также могут искать поддержки для себя, чтобы узнать, как лучше всего управлять своими отношениями с алкоголиком в своей жизни, эмоционально отстраняться и исцеляться. Ал-Анон — это бесплатная анонимная национальная поддержка для друзей и близких алкоголиков, а ACOA — бесплатная анонимная национальная поддержка, специально предназначенная для взрослых детей родителей-алкоголиков. Книга Мелоди Битти Co-Dependent No More — это ресурс для близких алкоголиков, который настоятельно рекомендуется многими терапевтами. Кроме того, посещение индивидуальной терапии или даже семейной терапии с помощью HFA может быть эффективным. Лучше всего найти терапевта, специализирующегося на лечении зависимостей, и вы часто можете выполнить этот поиск через свою страховую компанию или спросив своего врача.Наконец, в крайнем случае, существуют профессиональные «интервенционисты», которые готовы помочь семье и друзьям алкоголика противостоять этому человеку, предъявить ультиматумы и предоставить ресурсы в надежде, что человек в конечном итоге согласится обратиться за помощью.

Руководство по жизни с алкоголиком

Последнее обновление 26 мая 2021 г., внесено

Жизнь с алкоголиком, имеющим австралийский доллар, также известное как алкоголизм, на некоторое время приучит вас к экстремальным настроениям.Вы безмерно любите и дорожите человеком. Однако вы не можете мириться с их беспокойным поведением. Вы сделали все, что только могли придумать, чтобы решить их проблемы с алкоголем, от выброса их коллекции напитков до угроз бросить их на взяточничество. Кажется, ничего не работает. Однако со временем вы понимаете, что их долг — добиваться помощи, и им будет трудно помочь без их участия.

«Конечно, хорошо, когда хорошо, и плохо, когда плохо…»

Так что же делать? Можете ли вы оставаться в отношениях, даже если вы чувствуете себя измотанным и разочарованным? Как вы можете помочь своим близким вернуться к жизни и перестать быть тенью своего прежнего «я»?

Первое, что вы можете сделать, если живете с алкоголиком, — это напомнить себе об этом; Ни одна из них не произошла ни по вашей, ни по их вине.Алкоголизм может быть результатом нескольких факторов, в том числе: генетический состав человека, окружающая среда и эмоциональное / психическое здоровье. Чтобы вылечиться от этого, часто требуется некоторый уровень медицинской помощи.

Значение расстройств, связанных с употреблением алкоголя

Алкоголизм — это не синоним употребления одной бутылки пива и наслаждения ею. Алкоголизм также известен как AUD, который представляет собой «длительное рецидивирующее заболевание мозга, определяемое навязчивым потреблением алкоголя, отсутствием самодисциплины при его потреблении и недружелюбным эмоциональным обрамлением, когда он его не употребляет.«Хотя алкоголь может быть безвредным при умеренном потреблении, люди с AUD иногда превышают рекомендуемый недельный лимит в 7 порций для женщин и 14 порций для мужчин.

Нормально функционирующие алкоголики иногда употребляют алкоголь прямо на глазах у своих коллег и членов семьи ». Но почти невозможно хранить это в секрете от людей, которые живут с ними в одном доме.

Следует также отметить, что, поскольку только 1 из 10 наркоманов обращается за помощью в связи с этим заболеванием, многие семьи томятся в горе и печали из-за действий своих близких

Людей, пострадавших от AUD?

По данным Национального института злоупотребления алкоголем и алкоголизма, только в США AUD затрагивает около 17 миллионов человек, живущих с алкоголиками.Обновленное исследование увеличивает число до 30 миллионов. ^{С любыми данными очевидно, что большой процент сообщества борется с австралийским долларом и его сопутствующими эффектами.}

Пациенты, страдающие

австралийских долларов, обычно сталкиваются с множеством проблем со здоровьем в течение своей жизни, которые могут варьироваться от проблем с пищеварением до некоторых проблем репродуктивной системы, гипертонии и даже инсульта. ^{Злоупотребление алкоголем является третьей среди основных причин предотвратимых смертей в Соединенных Штатах. Ежегодно от причин, связанных с алкоголем, умирает в среднем 88 000 человек.Кроме того, в 2015 году около 37000 человек умерли из-за заболеваний печени, связанных с употреблением алкоголя.}

Вождение в нетрезвом виде также смертельно опасно, как следствие чрезмерного употребления алкоголя. В 2015 году именно 10 265 смертей от вождения в нетрезвом виде. Это соответствует одной смерти на 51 минуту в этом году. ⁸

>>> ПРОЧИТАЙТЕ СЛЕДУЮЩИЙ: Как мотивировать любимого человека на помощь

Как узнать, является ли ваш партнер или любимый человек алкоголиком?

Люди, живущие с алкоголиками и AUD, часто испытывают постоянное желание каждый раз, когда они воздерживаются от алкоголя, что также является сложной задачей, пытаясь бросить курить после того, как они начали употреблять алкоголь.Со временем они накапливают страдания от алкоголя, а это означает, что им приходится пить больше, чтобы достичь того же опьянения.

Помимо вышеперечисленных знаков, больные AUD также участвуют в следующих мероприятиях:

• Выпивать в отсутствие других, чтобы скрыть свою зависимость
• Испытывать время от времени потери сознания
• Выпивать в определенный момент и становиться раздражительным, когда у них нет доступа к алкоголю
• Храните алкоголь в ничего не подозревающих местах, например в их в машинах или в офисе
• Выпивка с единственной целью напиться
• Перенести отношения, работу или юридические проблемы
• Пройти описанное выше увлечение событиями, которые они когда-то доставили удовольствие ⁹

Даже при том, что алкоголизм есть в основном связанные с генетическим составом человека, некоторые из этих факторов также могут привести к тому, что умеренно пьющие люди станут алкоголиками.В их число входят:

• Регулярное употребление алкоголя
• Употребление алкоголя в начале раннего возраста
• Семейный анамнез, свидетельствующий о злоупотреблении алкоголем
• Психические заболевания
• Социальные факторы включают нахождение среди людей, которые чрезмерно употребляют алкоголь
• Употребление алкоголя с лекарствами, которые могут повысить свою эффективность ¹⁰

Может ли AUD нанести вред вашим отношениям?

В большинстве случаев ваш любимый человек или партнер могут быть милыми и понимающими людьми, когда они спокойны и трезвы; выпивка может превратить их в совершенно другого человека и другую личность.К сожалению, домашнее насилие в различных формах может сопровождать человека в состоянии алкогольного опьянения.

Это означает, что люди, живущие с алкоголиками, партнерами алкоголиков и их детьми, подвергаются повышенному риску стать жертвами насильственных преступлений, таких как нанесение побоев и нападений, или стать их жертвами. Предположим, ваш партнер в состоянии алкогольного опьянения ни в коем случае не оскорбляет. В этом случае они могут быть опасны для ваших отношений разными способами, например, используют свое свободное время в пабах, часто уклоняются от работы или превышают лимит по кредитным картам.

Если вы справитесь с домашним насилием, нападками или другими оскорбительными обстоятельствами, присутствующими в отношениях, развивающийся стресс может стать невыносимым для супруга, не употребляющего алкоголь.

Последствия австралийских долларов для семьи и друзей

Кажется, людям, живущим с алкоголиком, друзьями и семьей, легче отрицать наличие у кого-то AUD и надеяться, что все вернется к тому, как было. Тем не менее, такой подход только ухудшит ситуацию; скорее друзья и члены семьи должны знать об изменении привычек или поведения алкоголиков.Наблюдение за этим поможет справиться с ситуацией, и эти привычки включают:

живя с алкоголиком, вы должны знать, что алкоголики часто лгут, даже если они были честны до своего алкоголизма; их зависимость может повлиять на их поведение.

Алкоголики часто попадают в неприятности из-за своей зависимости. Такое поведение обычно проявляется в виде финансовых потрясений, отсутствия на работе, физической агрессии по отношению к людям, домашнего насилия и даже преступной деятельности.Это недостаточное функционирование затем ложится дополнительным бременем на людей, живущих с алкоголиком или их партнером, чтобы восполнить слабину.

Живя с алкоголиком в качестве супруга или опекуна, легко винить себя за их состояние.

• Стресс, тревога и страх

Алкоголики могут выйти из-под контроля и стать злыми, нечестными и непредсказуемыми, тем самым способствуя чрезвычайно высокому уровню напряженности в доме, что приводит к усилению стресса, беспокойства или даже страха. для людей, живущих с алкоголиком.

Влияние AUD на детей

Исследования показали, что примерно у 11 миллионов детей младше 18 лет один из родителей страдает AUD. Хотя было установлено, что у детей, рожденных от алкоголиков или живущих с алкоголиками, развивается повышенный генетический риск заражения самим заболеванием, большинство из них также вырастут, столкнувшись с некоторыми экстремальными психоэмоциональными последствиями своего детства, такими как проблемы доверия и установления тесных связей.

Дети Жизнь с алкоголиком также может столкнуться с некоторыми трудностями в какой-то момент своей жизни, например:

• Отсутствие способности формировать тесные связи
• Необходимость регулярных знаков принятия
• Ненависть и крайняя самооценка
• Ложь без оправдания или причины
• Импульсивное и неустойчивое поведение без учета последствий

Забота о семье и себе

В конце концов, невозможно свалить вину за поведение любимого человека на себя или кого-либо, живущего с алкоголиком.Будьте добры к себе, это меньшее, что вы можете сделать. Отпустите всю ненависть, накопленную за годы разочарований и невыполненных обетов. Важной задачей является обеспечение безопасности ваших близких от человека, страдающего австралийским долларом.

Как только это будет успешно выполнено, можно составить план, чтобы обратиться за поддержкой к консультанту и групповому терапевту (например, Ал-Анон). Было бы полезно, если бы у вас была безопасная среда для восстановления сил.

Если рядом находятся несовершеннолетние, убедитесь, что рядом с ними есть кто-то мудрый, которому можно доверять, терапевт или близкий друг.Поскольку один из их родителей не может удовлетворить их эмоциональные потребности, важно, чтобы человек, который хочет их выслушать, мог сделать это без предубеждений. Также желательно выделить время для развлекательных и приятных занятий. семье не нужно прерывать свою повседневную деятельность из-за неспособности члена участвовать.

Установка границ и включение

У вас могут быть трудности с принятием решения, когда вы пытаетесь решить, оставаться ли в отношениях, потому что вы влюблены в своего партнера, или решаете, что с вас достаточно токсичных циклов.Часто люди, живущие с алкоголиками, например друзья и члены семьи, слишком близко знакомы с нашей ситуацией, чтобы дать лучший логический совет. Их инстинкты легко совпадают с желанием защитить, но вы должны понимать, что вы лучший человек для принятия решения, потому что это влияет на вашу жизнь. Сторонний наблюдатель, обычно в виде консультанта, может объективно направить вас через ваш мыслительный процесс и чувства. Вам также следует выполнить следующие шаги, чтобы помочь;

• Доступ к опасной ситуации
  Если вы живете с алкоголиком в качестве партнера в одном доме, лучше всего обеспечить безопасность окружающей среды для всех участников.Нельзя мириться с насилием в любой форме, и его следует избегать любой ценой. Если любимый человек становится оскорбительным в нетрезвом виде, один из вас должен покинуть окружающую среду. Было бы трудно расстаться, но часто лучше оставить, пока они не решат лечиться.

• Не будь фактором
  Попытки заставить вашего партнера пребывать в ложном состоянии счастья с помощью алкоголя, как правило, приводят к обратным результатам. Вам нужен трезвый и счастливый партнер, а не пьяный и спокойный партнер. Любовь не похожа на поощрение, и покупка алкоголя для них — не знак любви, а скорее стимулирующее поведение.Постарайтесь заметить разницу.

• Определите границы
  Не позволяйте партнеру, страдающему зависимостью, обвинять вас. Они несут ответственность за свои действия. Узнайте, как предотвратить такое отношение до возникновения. Опять же, вам может потребоваться покинуть дом, чтобы предотвратить ссоры, или у вас может быть любимый человек на быстром наборе, чтобы ваш партнер отправился в безопасное место, чтобы «отоспаться». Узнайте, что помогает, и будьте настойчивы в этом.

Приближаясь к конфронтации

Как только время подходит, чтобы поговорить с любимым человеком о его выпивке, время становится ключевым моментом.Выберите период, когда они будут казаться спокойными и трезвыми, также постарайтесь любой ценой избегать угроз. Размешайте обсуждение, чтобы сосредоточиться на своих эмоциях и высказывать сомнения. Излагайте их в голосе сочувствия и без всяких суждений.

Некоторые люди с AUD могут попытаться отвлечь разговор от своего недуга. Они также могут попытаться оправдать свои действия или даже начать подчеркивать ваши недостатки, чтобы их пьянство меркнуло по сравнению с ними. Будьте готовы к этому шагу и сохраняйте спокойствие.Акт отрицания всегда предшествует принятию решения о лечении, а затем выздоровлении.

Планирование вмешательства

Осада любимого человека вмешательством может показаться чрезмерным, особенно если вы живете с алкоголем, но это может быть именно то действие, которое подтолкнет их к поиску необходимой им помощи. звучит жестко, это также может быть «силой» выбрать, наконец, помощь. Планируя вмешательство, часто лучше всего позаботиться о том, чтобы багаж был уложен и имелся в виду реабилитационный центр.Это снизит вероятность того, что они передумают после того, как согласились обратиться за помощью.

Во время ходатайства позвольте своим словам быть краткими и избегайте проповедей. Будьте готовы ответить на вопросы, которые могут развеять опасения вашего партнера относительно процесса выздоровления. ^{Если ваш партнер категорически отказывается от лечения, оставьте его в покое. Любой ценой избегайте принуждения к лечению, поскольку они работают, когда человек хочет или по собственной инициативе. Со временем можно будет сделать еще одну попытку.}

Обращение в размере

австралийских долларов

Решение

Как только ваш партнер попадет в лечебное учреждение, он будет госпитализирован, осмотрен медицинским персоналом, а затем начнется детоксикация. В определенных ситуациях пациент уходит после детоксикации и продолжает лечение в амбулаторных условиях, в то время как некоторые предпочитают оставаться для стационарного лечения. Выбор осуществляется исходя из потребностей пациента.

Стационарное лечение AUD

Стационарное лечение обычно длится четыре недели, оно проводится в безалкогольных условиях.Для людей, у которых предыдущие варианты амбулаторного лечения были неудачными, эта форма реабилитации, как правило, более надежна. Этот метод лечения устраняет потенциальные причины, которые могут привести к потребности человека в алкоголе. Следует отметить, что примерно 95% пациентов с AUD испытывают легкие или умеренные симптомы отмены. В результате медикаментозная терапия может быть разумной альтернативой для уменьшения болезненных симптомов отмены. Во время лечения врач и пациент обсудят это.

Выбор амбулаторного лечения

Амбулаторные услуги предоставят вашему супругу или семье аналогичный подход к лечению и консультированию.Ключевое различие между стационарным и амбулаторным лечением состоит в том, что амбулаторное лечение менее регламентировано и осуществляется менее регулярно. Участники этой формы лечения имеют возможность продолжать выполнять свои жизненные обязанности, например, работать и заботиться о своих детях. Амбулаторное консультирование также включает участие в группах поддержки или критерии терапии по месту жительства, такие как посещение встречи из 12 курсов.
Обычно лучше посоветоваться с лицензированным терапевтом, чтобы определить, какой вариант лечения лучше всего подходит для вашей семьи или друга.Они помогут вашему близкому проверить достоинства и недостатки каждого варианта лечения.

Уход после лечения

У пациентов, находящихся в стационарных и амбулаторных условиях детоксикации, есть законные вопросы о том, как оставаться трезвыми и безопасными после лечения. Рекомендуется получать постоянную помощь из различных источников, включая религиозные организации, группы поддержки и последующее наблюдение в лечебных центрах. Рецидив — это то, чего может ожидать и к чему готовиться любой, живущий с алкоголиком; частота рецидивов алкоголя колеблется от сорока до шестидесяти процентов.Когда это происходит, важно помнить, что ваш супруг (а) или член семьи не потерпел неудачу. Продолжайте вести трезвый образ жизни, используя навыки, полученные в ходе терапии.

Чего следует ожидать семье или другу

Вы не влияете на действия вашего супруга или супруга. Это наиболее важное соображение, о котором следует всегда помнить. Вы должны поддержать их, если они решат, что уход необходим и подходит для их длительного выздоровления. Когда они пройдут курс лечения, вы можете попытаться удержать их в правильном направлении и отказаться от алкоголя, чтобы избежать рецидива.Примите это и не воспринимайте это как ошибку с вашей стороны; вместо этого постарайтесь изменить акцент в отношениях на создание здоровых барьеров для вас и вашего любимого человека. Живите настоящим моментом и будьте лучшим представителем себя, насколько это возможно, и тогда они будут вдохновлены следовать вашим шагам, если увидят, что вы это делаете.

На что следует обратить внимание, живя с выздоравливающим алкоголиком

После выздоровления, если вы живете с выздоравливающим алкоголиком, вы должны знать, что ему нужна поддержка семьи и друзей.Предлагаемая поддержка и помощь могут быть для них безоговорочной поддержкой. Они могут включать в себя воздержание от употребления алкоголя как средство избежать рецидива алкоголизма.

Также важно попросить любимого человека о какой-либо конкретной помощи, которая может потребоваться от вас.

Вам также может потребоваться дополнительная поддержка во время праздничных мероприятий, когда гостям подают алкоголь. Это может помочь снизить вероятность рецидива.

Несмотря на всю вашу поддержку, вы все равно должны быть готовы, если у вашего близкого случится рецидив. Было бы лучше понять, что восстановление — это путешествие, а не спринт. Ваш любимый человек не обязательно выздоровеет с первой попытки.

На вынос

Живя с алкоголиком, нужно понимать, что они не являются причиной зависимости больного; следовательно, они не могут исправить это самостоятельно.

Хотя их близким потребуется помощь из-за их зависимости, важно, чтобы члены семьи также осознавали, что им также нужна система поддержки.Они также должны оставаться в безопасности и быть здоровыми, поскольку жизнь с алкоголиком может сказаться на себе.

Источники:
¹ AUD. Доступ с веб-сайта NIAAA.
² Уровни питья . Доступ с веб-сайта NIAAA
³ Seelye KQ. «Число американцев с наркозависимостью, получающих лечение, — говорит главный хирург». New York Times
⁴ Лечение алкогольных расстройств: поиск и получение помощи .Доступ с веб-сайта NIAAA
⁵ Willingham, A.J. «Исследование обнаруживает, что каждый восьмой американец борется со злоупотреблением алкоголем». CNN,
⁶ Пьетранджело и др. «Влияние алкоголя на ваше тело». Healthline,
⁷ Факты и статистика об алкоголе. Получено с веб-сайта NIAAA
⁸ Вождение с ограниченными физическими возможностями: получите правильные цифры. CDC , Центры по контролю и профилактике заболеваний
⁹ Злоупотребление психоактивными веществами и симптомы зависимости. Доступ из WebMD.
¹⁰ AUD. Mayoclinic.org.
¹¹ Алкоголь, наркотики и преступность. Получено из NCADD
¹² Дети алкоголиков: важные факты. Получено из NACA
¹³ Weintraub, Pamela. «Токсичное пиво». Психология сегодня
¹⁴ Бентон, Сара. «Проблемы общения с любимым алкоголиком». Психология сегодня
¹⁵ Бентон, Сара. «Способы приблизиться к высокофункциональному алкоголику в вашей жизни.«Психология сегодня»
¹⁶ «Обвинение других в их проблемах». Друг алкоголика
¹⁷ Александр, Роза. «9 советов по борьбе с алкоголиком». LifeScript,
¹⁸ Гиффорд, Стивен. «Различия между программами амбулаторного и стационарного лечения». PsychCentral,
¹⁹ «Лечение алкоголизма». VeryWell
²⁰ Наркотики, мозг и поведение: наука о зависимости. Национальный институт злоупотребления наркотиками

Бен Лессер — один из самых востребованных экспертов в области здоровья, фитнеса и медицины.Его статьи впечатляют уникальной исследовательской работой, а также проверенными навыками. Для нас большая честь, что Бен пишет исключительно для Dualdiagnosis.org.

Чего на самом деле ожидать, когда ваш зависимый супруг перестанет пить

Приятно верить, что как только ваш зависимый супруг перестанет пить, все вернется в норму. К сожалению, это бывает редко. Чаще всего жизнь с выздоравливающим партнером наполнена меняющимися ожиданиями и требованиями, которые могут оставить вас обоих разочарованными и разочарованными друг другом.Вместо того, чтобы держаться за ложную надежду на то, что лечение станет решением всех проблем в ваших отношениях, чего вы действительно можете ожидать, когда ваш зависимый супруг перестанет пить?

Чувство обиды, ревности и недоверия к своему супругу

Это нормально — испытывать негодование и недоверие по отношению к любимому человеку, имеющему зависимость, даже после того, как он протрезвел. Хотя вы счастливы, что они наконец бросили пить, эта радость часто маскируется такими мыслями, как:

• Почему моя супруга заставила меня пройти через это?
• Будет ли мой партнер делать это со мной снова?
• Они что, скрывают от меня свою выпивку?
• Почему они не любят меня настолько, чтобы не пить?
• Почему все не возвращается в норму?

Хотя эти мысли естественны, они могут шокировать.Несмотря на многочисленные трудности, связанные с активной зависимостью, вы и многие другие люди, живущие с выздоравливающими партнерами, не готовы к трудностям, которые возникают в связи с ранним и пожизненным воздержанием.

Кроме того, раннее выздоровление — это время эгоизма. Ваш (а) супруг (а) может погрузиться в посещение групп поддержки выздоровления, отработку методов преодоления трудностей и общение с трезвыми друзьями. Хотя все это хорошо, вы можете почувствовать себя обделенным и обиженным на их новую жизнь после того, как вы так много сделали, чтобы помочь им.

Ощущения во время раннего выздоровления могут быть резкими и сильными для вас и вашего супруга, и это нормально. Лучший способ преодолеть эти разрушительные эмоции — использовать здоровое общение и сеансы совместной терапии, чтобы выразить свои чувства здоровым образом и составить план того, как справляться с проблемами до того, как они произойдут.

Бесплатная консультация

24/7 бесплатные и конфиденциальные звонки

Восстановите свою жизнь.

Позвоните сейчас, чтобы обсудить варианты выздоровления со специалистом по лечению.

Испытывает PAWS (постострый абстинентный синдром)

Постострый абстинентный синдром или ЛАП относится к группе симптомов, которые ваш супруг обычно будет испытывать примерно через 14 дней после окончания периода острой абстиненции. Симптомы этого состояния в первую очередь связаны с психологией и настроением и могут продолжаться в течение месяцев или лет после острого периода отмены.

Хотя PAWS редко включает боли в теле, боли в животе, учащенное сердцебиение, головные боли или тошноту, симптомы могут быть столь же интенсивными, как и острая абстиненция.Мозгу вашего супруга потребуется время, чтобы исправить химический дисбаланс, вызванный чрезмерным употреблением алкоголя, и заново научиться работать с веществами.

Ожидайте, что на протяжении всего периода постострого абстинентного синдрома ваш недавно трезвый супруг будет испытывать некоторые из этих общих симптомов в течение месяцев или лет после последнего напитка:

• Неспособность ясно мыслить
• Когнитивные нарушения
• Неспособность испытывать удовольствие
• Бессонница или нарушения сна
• Перепады настроения
• Чрезвычайная чувствительность к стрессу
• Беспокойство

Испытание ЛАП — вполне нормальная часть процесса выздоровления и не означает, что ваш супруг (а) потерпит неудачу в своей трезвости.Хотя многие из этих симптомов проходят сами по себе и со временем по мере заживления мозга, ваша поддержка может сделать путешествие более управляемым для вашего выздоравливающего партнера.

Последствия пассивного употребления алкоголя

Хотя ваш супруг, возможно, не причинил вам вреда намеренно во время активной зависимости, его слова и действия сделали это независимо. Последствия многократного воздействия злоупотребления алкоголем вашего супруга настолько распространены, что у него даже есть название — пассивное употребление алкоголя.

К сожалению, боль от пассивного употребления алкоголя не проходит волшебным образом, как только ваш супруг протрезвеет. На самом деле, он может начать проявляться по-новому, в том числе:

• Постоянный страх и беспокойство
• Проблемы со сном
• Эмоциональная отстраненность
• Чувство стыда и вины
• Перепады настроения
• Низкая самооценка
• Депрессия
• Проблемы с концентрацией
• Желудочно-кишечные расстройства

Точно так же, как вашему супругу нужно время, чтобы излечиться от алкогольной зависимости, вам также нужно время, чтобы оправиться от эмоциональных и психических травм, связанных с зависимостью.Заручитесь поддержкой тех, кто пережил подобный опыт на вашем местном собрании Ал-Анон, узнайте как можно больше о пассивном употреблении алкоголя, попрактикуйтесь в уходе за собой и, при необходимости, обратитесь к терапевту.

Самое главное, знайте, что вы не одиноки в своей борьбе — около 90 миллионов американцев употребляют алкоголь из вторых рук. Выздоровление возможно не только для вашего супруга, но и для вас.

Изменение образа жизни для вас и вашего супруга

Когда ваш зависимый супруг перестанет пить, ваша жизнь не вернется к тому, что было до его начала.Хотя с этим может быть трудно смириться, это необходимый шаг к исцелению для вас и вашего выздоравливающего партнера.

Хорошо известно, что вашему супругу, возможно, необходимо избегать стрессовых событий, таких как похороны, чтобы поддерживать трезвость, поскольку стресс чаще всего является причиной рецидива. Однако праздничные мероприятия также могут вызвать у вашего супруга желание выпить. Такие вещи, как свадьбы, спортивные мероприятия и вечеринки, на которых много пьющих людей, не будут лучшими условиями для вашего трезвого супруга, особенно если они только что выздоравливают.

Пока ваш партнер не почувствует, что он может безопасно справиться с этой триггерной средой, лучше всего избегать его вообще. Это может потребовать от вас обоих изменить свой образ жизни, чтобы расставить приоритеты в отношениях и выздоровлении партнера.

–

Как бы вы ни хотели, чтобы жизнь вернулась к нормальной жизни после того, как ваш зависимый супруг перестанет пить, этого не произойдет. Вместо этого переориентируйте свое внимание на то, чтобы дать себе время исцелить и восстановить отношения с партнером.Выздоравливающая жизнь будет сложной задачей для вас обоих, но вы добьетесь успеха, только работая вместе для достижения общей цели — здорового и трезвого брака.

молодых американцев, которые выбирают стать ортодоксальными евреями

ХЬЮСТОН — Типичным пятничным вечером в Хьюстоне многие молодые люди выпивают в барах или смотрят Netflix, будучи благодарными за то, что они выполнили свои обязанности на рабочей неделе. Но в некоторых домах в Хьюстоне евреи в возрасте от 20 до 30 лет решили заполнить эти вечера иным обязательством: строго соблюдать Шабат или еврейский Шаббат.Это означает отсутствие текстовых сообщений, музыку, использование электроники, вождение автомобиля, соблюдение сроков в последнюю минуту или переноску предметов за пределы нескольких сотен квадратных ярдов. Это выбор принять ритуал вместо досуга, пожертвовать свободой в поведении, диете и одежде в пользу древнего свода правил.

На первый взгляд, это выбор, бросающий вызов поколению. Молодые американцы массово отходят от традиционных религиозных обрядов, и евреи не исключение. По данным Pew, примерно треть евреев, родившихся после 1980 года, считают свой иудаизм вопросом идентичности или происхождения, а не религией.

Но даже молодые евреи, которые тяготеют к православию, а не от него, по-прежнему делают индивидуальный выбор в отношении своих верований и обычаев, выбирая ритуалы и создавая образ жизни, соответствующий их среде. А правила и ритуалы кажутся привлекательными. Большая часть евреев в возрасте от 20 до 30 лет идентифицируют себя как ортодоксы, чем евреи старше 50 лет; противоположное верно для любого другого еврейского движения. Многие из этих молодых людей, вероятно, были воспитаны православными и решили сохранить традиции своего воспитания.Но небольшая часть — это baalei teshuva , еврейское понятие, взятое из еврейского слова, означающего «возвращение»: оно обозначает тех, кто стал православным как способ «вернуться» к Богу. Как и все остальные представители их поколения, они в основном нонконформисты — просто традиционно мыслящие, связанные с правилами нонконформисты.

Требуется особая наглость, чтобы выбрать Православие в контексте того, что можно было бы назвать «глубокой диаспорой» — таких мест, как Хьюстон, штат Техас, где есть давняя и яркая еврейская община, но также прямо в Библейском поясе.В больших прибрежных городах, таких как Нью-Йорк или Лос-Анджелес, еврейская жизнь непринужденна и доступна; сползание к ритуалу может помочь молодым людям вписаться в культурное сообщество. Но в месте, населенном мега-церквями и иммигрантами со всего мира, ортодоксальный иудаизм — это не то, в чем молодые люди скатываются. Это активный выбор.

В разрастающемся городе Хьюстон проживает большое количество евреев, разбросанных по автомагистралям и пригородам: поскольку дорога из одной части города в другую может занять очень много времени, география часто диктует, какой вид еврейской жизни доступен.Многие ортодоксальные евреи живут в одном из двух кварталов в районе Мейерланд. Более строго соблюдаемые синагоги расположены на юго-западе, где члены часто придерживаются кодексов поведения и одежды — парики для женщин, черные шляпы и видимые бахромы на рубашках для мужчин, — которые можно найти в таких местах, как Боро-парк в Нью-Йорке. Современная православная синагога находится на другой стороне межгосударственной автомагистрали к северо-востоку. Если вы встретите его молодых прихожан на улице, они могут показаться любыми другими хьюстонцами — они носят одежду в американском стиле, многие женщины не покрывают волосы, а многие работают в медицине или в нефтегазовой сфере.Но выбор, который они сделали в отношении того, как жить — например, вести кошерный дом, в основном соблюдать правила субботы и переехать в дома в нескольких минутах ходьбы от синагоги, — определяет структуру их дней, недель и лет. Хотя члены этого сообщества, вероятно, будут считать себя соблюдающими, они также обсуждают, как это соблюдение лучше всего вписывается в отчетливо американский светский мир.

Молодые люди не совсем доминируют в современной православной общине Хьюстона, но некоторые люди моложе 35 лет посещают службы и живут в одной и той же горстке многоквартирных домов рядом с синагогой или синагогой.Эти евреи существуют в диаспоре, которая не только географическая, но и культурная: из-за религиозных убеждений они в корне расходятся с ценностями и привычками их сверстников из поколения в поколение. Это различие частично заключено в самом термине baal teshuva , который предполагает, что традиционное соблюдение правил — единственный способ быть с Богом. Но эти молодые американские baalei teshuva предлагают свой собственный вариант концепции. Подбирая и выбирая те аспекты Православия, которые им нравятся, они пытаются вернуть не только традиционный иудаизм, но и те виды коллективных ритмов и обязательств, которые так часто отсутствуют в современной американской культуре.

Еврейский общинный центр в Хьюстоне (Майкл Стархилл-младший)

Прошлым летом после переезда в Техас из Вашингтона, округ Колумбия, Джош Фурман и Алиша Клапхольц поняли, что хотят создать новый миньян, или молитвенную группу. Большая часть еврейской жизни в Хьюстоне проходит через учреждения, особенно когда речь идет о программах для молодежи: Еврейский общинный центр проводит Mishpacha & Me, программу для семей с маленькими детьми; Houston Hillel, обслуживающий несколько университетских городков и проводящий общегородские мероприятия, проводит программу под названием «Jewston», которая координирует общественные мероприятия для людей в возрасте 20 лет.По словам Элиз Пасси, которая до недавнего времени была координатором организации под названием Big Tent Judaism, не так много местных, независимых групп, особенно не для молитв. Это часть «консервативной, с небольшой буквы, характера Хьюстона», — сказала она; люди склонны тяготеть к тем учреждениям, к которым они привыкли.

Миньян Кочав бросает вызов этой тенденции. По пятницам вечером группа собирается в разных домах на Каббалат Шаббат, песни и молитвы, которые официально приветствуются в Шаббат.Это эгалитарная группа под руководством мирян, то есть здесь нет раввина, женщины и мужчины сидят вместе, а женщинам разрешено вести молитвы. Тем не менее, среда создана для людей, которые строго соблюдают Шаббат: не играют на инструментах, а мобильные телефоны остаются скрытыми и выключенными. Мартовским вечером в пятницу семья Фурман-Клапхольц приняла в своей крошечной квартирке около дюжины взрослых и несколько веселых детей. Женщины зажигали свечи, разрезая дуги в воздухе руками, закрывая глаза.Свежеиспеченная хала лежала в ожидании обеда на прилавке рядом с рядами запеканок, наполненных кошерной едой. Мужчины и женщины пели псалмы на иврите, мелодии которых попеременно траурные и полные ритмичных песнопений. Никто не использовал английский, и все читали по другой книге; Клапхольц назвал это «университетский уровень davening », что на идиш означает молитву.

Никто не использовал английский, и все читали по другой книге. Клапхольц назвал это «успокаиванием университетского уровня».

Независимые миньяны, возглавляемые непрофессионалами, все чаще встречаются в больших городах, таких как Нью-Йорк; Фурман и Клапхольц заявили, что они намеренно смоделировали свою новую группу на основе общин, частью которых они были, когда жили в округе Колумбия. Это не значит, что они отказались от институциональной еврейской жизни в Хьюстоне. По субботам они посещают службы в двух разных синагогах возле своей квартиры — когда они только начали встречаться, для нее это было современно православным, для него — консервативным, но теперь они часто ходят вместе. «Мы создали Миньян Кочав не потому, что думали, что еврейская община умирает», — сказал Фурман, которому 34 года.Они стремились создать определенный вид духовного молитвенного опыта: что-то меньшее, более общинное и более личное, чем синагога, с упором на пение. «Тот факт, что все это произошло так быстро, говорит о здоровье еврейской общины здесь», — сказал Клапхольц, которому 35 лет.

В Хьюстоне много синагог. Неудивительно, что некоторые из них сталкиваются с теми же проблемами, которые беспокоят еврейские общины по всей стране: стареющие общины, дорогостоящая инфраструктура и подрастающее поколение, которое зарабатывает гораздо меньше денег, чем их родители.Но хотя независимые миньяны не берут на себя расходы на персонал или здание, они не могут полностью заменить синагогу. «Старшая модель состоит в том, что у пары есть дети, а затем им нужна синагога, чтобы отправлять детей на еврейское образование, на бар или бат-мицву или что-то еще», — сказал Фурман. «У нас нет никаких планов превратить Миньяна Кочава в такое учреждение».

Ряд молодых евреев, которых я встретил в Хьюстоне, регулярно посещают современную ортодоксальную синагогу — Объединенные православные синагоги.Одна 26-летняя женщина, которая выросла в консервативной общине в Остине и не соблюдала кошерность дома, рассказала мне, что когда она переехала в Хьюстон после колледжа, она решила заняться более традиционной практикой и продолжила делать это, когда получила женатый. По ее словам, в общинах разное ощущение: в ортодоксальных и современных православных синагогах люди не так много наряжаются, и здесь больше разговоров и легкого хаоса, как будто бегают младенцы. В конце концов, когда каждый день определяется соблюдением еврейских ритуалов, утренние субботние службы не несут на себе бремени того, что они являются единственным еженедельным опытом еврейской жизни.Ежедневные ритуалы и более активное участие в еврейской жизни также означают, что трудности, с которыми сталкиваются некоторые еврейские учреждения, не обязательно влияют на ортодоксальные общины таким же образом.

Покупатели совершают покупки в Jumbo Judaica of Texas в Хьюстоне (Майкл Стархилл-младший).

Независимо от того, вырос ли кто-то православным или новичок в этом, выбор строгого соблюдения еврейских ритуалов представляет определенное неудобство — уходить с работы рано по пятницам, чтобы получить домой вовремя к Шабату или невозможность поесть в домах друзей, которые не соблюдают кошерность.В то время как строго соблюдающие евреи часто единообразно следуют еврейским законам, другие евреи решают, какие законы и традиции они собираются принять, в отношении всего, от диеты до секса и одежды. «Мои родители сказали, что дадут мне традиционное образование и поделятся своими традициями», — сказала Софи Ли Ландау, 22-летняя инженер-химик, которая выросла на Манхэттене и переехала в Хьюстон, чтобы работать в нефтегазовой отрасли. промышленность. Но они сказали: «Как только ты выйдешь из дома, ты сам по себе и волен выбирать то, что тебе нравится.’»

Ландау выросла в семье, в которой одновременно шомер кашрут и шомер Шаббат: ее семья соблюдает правила питания, изложенные в Торе, и полностью соблюдают в Шаббат. Вот пример того, что это означает в течение большинства дней в году: ее семья не ест свинину и моллюсков, а также не потребляет продукты, не имеющие сертификата раввинской организации. Они используют два отдельных набора посуды для мяса и молочных продуктов, моют их в разных частях раковины и не смешивают эти два вида продуктов во время еды.С заката в пятницу до заката в субботу они не водят машину, не пишут и не используют какую-либо электронику, включая сотовые телефоны и фонари. Они ходят туда, куда им нужно, и они не несут вещи, если они не находятся в небольшой области, обозначенной физической линией, называемой eruv . Пожалуй, самое главное, они не работают в Шаббат. Эти условности представляют собой лишь несколько отличий еврейского времени от светского американского времени: неделя ориентирована на день отдыха, а не на два дня отдыха.

Для тех, кто так не вырос, входной барьер достаточно высок. Требуется значительный объем образования, чтобы овладеть логистикой кошерного или полного соблюдения Шаббата, не говоря уже о том, чтобы понять смысл всех правил. Ряд людей, с которыми я разговаривал, говорили о том, что они прошли через преобразующий опыт обучения, который привел их к строгому соблюдению ритуалов: проводить время в ешиве или еврейском учебном центре в Израиле; участие в одной из многих молодежных программ, спонсируемых аутрич-организациями, такими как Хабад или Айш; встреча с харизматичным раввином, готовым отвечать на основные вопросы и регулярно встречаться с ними один на один.

Сами правила кажутся частью апелляции. Ландау сказала, что ей нравится, как, например, kashrut направляет ее в продуктовом магазине и предоставляет шаблон от еды к обеду, чтобы двигаться в течение дня. Еврейский закон накладывает ограничения, но «я выбираю обязанность», — сказала Клафхольц, которая сказала, что стала баалат тшува , живя за границей в Китае. «Я нахожу смысл в том, чтобы практиковать Шаббат и не прикасаться к своему телефону. Это 25 часов и 25 часов, когда мир просто перестает существовать; это молитва, и семья, и друзья.

Правила также могут создавать собственное чувство идентичности: они представляют собой постоянный поток ритуальных лежачих полицейских, которые напоминают соблюдающим евреям, кто они. Меган Камарас, которой скоро исполнится 30 лет, которая в основном выросла в Сан-Диего и управляет образовательным стартапом в Хьюстоне, решила начать соблюдать Шаббат, пока училась в старшей школе после посещения ретрита. Сейчас они с мужем живут в кошерном доме в Хьюстоне. Она сказала, что ей нравится непредвзятое отношение людей, которые посещают Объединенные православные синагоги.Но она также скучает по району Пико-Робертсон в Лос-Анджелесе, где она жила после колледжа; там, по ее словам, она «придерживалась более высоких стандартов» соблюдения иудаизма. Когда она жила там, она знала много людей в возрасте от 20 до 20 лет, которых стремилось включить в свою практику больше духовности и религиозных обрядов. «В наши дни люди действительно жаждут того ощущения подлинности, которое вы испытываете в Шаббат», — сказала она.

В рамках современного ортодоксального движения существует определенная гибкость в том, как люди включают еврейские законы и обычаи в свою жизнь.Камарас, например, сказала, что в этом году у нее есть цель посещать синагогу хотя бы раз в неделю, но до сих пор она этого не добилась. Стив Саймон, 29-летний уроженец Хьюстона и юрист, сказал, что во время еженедельной утренней молитвы носил тфилин — маленькие черные кожаные коробочки, в которых хранятся стихи из Торы. «Но, как и в случае с множеством baal teshuvas , я дошел до того, что либо это не имело для меня значения, либо у меня не было времени», — сказал он. «Мне действительно нравится это делать, когда я переживаю действительно тяжелые времена или когда я путешествую.«Несмотря на то, что женщины освобождены от повеления носить тфилин и обычно не делают этого, Клапхольц сказала, что использовала их раньше и будет заинтересована в том, чтобы добраться до момента в своей практике, когда она надевает тфилин по утрам и молится три раза в день. день. «Вы играете с вещами и находите то, что кажется вам наиболее комфортным и комфортным», — сказала она.

Многие законы и обычаи, соблюдаемые ортодоксами, различны для мужчин и женщин, что может быть источником восхищения для евреев, привыкших к окружающей среде, в которой мужчины и женщины ведут почти идентичную ритуальную жизнь.Многие православные молитвенные помещения разделены по половому признаку: мужчины и женщины сидят по обе стороны от барьера, называемого мечей . Женщинам обычно не разрешают читать Тору, по крайней мере, когда присутствуют мужчины; они обычно не носят талита или молитвенного платка; и многие замужние православные женщины частично или полностью покрывают свои волосы. У женщин также есть особые обязанности, включая зажигание субботних свечей и посещение миквы , или ритуальной ванны после менструального цикла — времени, в течение которого многие пары также воздерживаются от секса.

«Я бы никогда не назвал себя эгалитаристом», — сказала она.

Но эти различия не обязательно заставляют православных женщин чувствовать себя бесправными. Несколько женщин, с которыми я разговаривала, сказали, что им «наплевать» на то, что им не разрешают читать Тору. Камарас сказала, что не чувствует особой связи с женскими аспектами еврейской ритуальной практики. Клапхольц, назвавшая себя «ортодоксальной феминисткой», сказала, что ее муж «очень эгалитарист», имея в виду, что он считает, что женщины должны иметь равные ритуальные роли с мужчинами.«Я бы никогда не назвал себя эгалитаристом», — сказала она. Когда они посещают молитвенные группы со смешанной рассадкой для мужчин и женщин — что является стандартом в Миньяне Кочав — «Я не сижу рядом с ним», — сказала она. «Меня это отвлекает». Клапхольц наслаждается ритуалами, такими как посещение миквы; хотя она часто находила это сложным: ей было трудно найти место, где она чувствовала бы себя комфортно, прежде чем она вышла замуж. «Существует суждение:« Почему вы занимаетесь каким-либо видом сексуальной активности, когда вам нужно будет пойти на микву, когда вы не женаты? »- сказала она.«Они не могут вас остановить, но есть приговор. И люди говорят ».

Хотя выбор строго соблюдать еврейские ритуалы усложняет многие аспекты жизни, это особенно важно, когда речь идет о сексе, свиданиях и браке. Саймону до сих пор было трудно, даже если он воспользовался услугами свахи, ориентированной на православие, под названием «Видела тебя на Синае». «Я не хочу, чтобы кто-то стал для меня наблюдательным», — сказал он. «Я действительно хочу поделиться с кем-нибудь иудаизмом. Это усложняет задачу ». У некоторых из людей, которых я встретил, были близкие люди, которые изменили свою практику, чтобы она соответствовала практике своего партнера; Ландау, например, сказала, что ее парень из колледжа стал baal teshuva после знакомства с ней.

Поиск и женитьба на ком-то, кто придерживается строгих ритуальных практик, также может сделать соблюдение более серьезным и обязательным. Камарас сказала, что ей хочется соблюдать кошерность и соблюдение Шаббата теперь, когда она замужем, стало не лучшим выбором, хотя она и сама хотела бы этого сделать; она и ее муж неявно договорились соблюдать этот уровень, когда решили пожениться.

Люди, которые становятся baalei teshuva , должны подумать о том, как отреагируют их семьи.Саймон, выросший в Реформе, сказал, что привлек целую группу раввинов, чтобы они помогли ему понять, как объяснить его соблюдение своим родителям. «Моя мама — типичная еврейка из Нового Орлеана. Первое, что она сказала мне, было: «Так ты больше не собираешься есть мои креветки?» — сказал он. «Каждая мама боится того, что вы отбрасываете традицию, которую она дала мне, или что традиция, которую она дала мне, была недостаточно хорошей». Конечно, реакция может быть и положительной: после того, как Джен и Майк Дроб, которым 26 и 28 лет, решили сохранить кошерную кухню, когда поженились, родители Майка в Айове начали хранить свой собственный набор отдельных блюд для мяса и молочных продуктов.«Забавно, как они стираются и как они учатся», — сказала Джен.

«Моя мама — типичная еврейка из Нового Орлеана. «Так ты больше не собираешься есть мои креветки?» — спросила она.

Отношения и сообщество могут представлять как величайшую возможность для потерь, так и наиболее привлекательные возможности для получения более традиционной наблюдательности. Из-за правил, ограничивающих вождение и ношение вещей в Шаббат, многие ортодоксальные и современные ортодоксальные евреи живут в непосредственной близости друг от друга.Жилые комплексы, в которых живут Симон, Камарас, Ландау и Фурман-Клапхольцы, выглядят как современные псевдо-штетлы: несколько десятков молодых евреев живут по соседству в сгруппированных домах, вместе ходят в синагогу по субботам и вместе гуляют в Шаббат .

Но строгое соблюдение может быть изолирующим. Клапхольц работает в реформаторском храме в Хьюстоне, и она целенаправленно не покрывает волосы полностью, потому что думает, что прихожане этого не примут.Для дробов, которые не соблюдают строго шаббат и не ходят в православную синагогу, их выбор быть более набожным может быть социально трудным. «Мы определенно более наблюдательны, чем большинство наших друзей», — сказала Джен. «В субботу утром, когда мы проводим в синагоге половину дня, они ходят по магазинам, занимаются другими делами. Иногда трудно не почувствовать себя немного обделенным.

«Но в то же время мы пробуем это», — сказала она. «Это то, что мы решили сделать вместе.По словам ее мужа, баал тшува семьи, которая теперь стала более напряженной, чем она собирается посещать синагогу, сказал, что исповедание иудаизма — это способ «положительно подтвердить еврейскую идентичность».

Джош Фурман и Алиша Клапхольц участвуют в церемонии хавдала в своем доме в Хьюстоне, штат Техас. (Майкл Стархилл-младший)

У каждой еврейской общины есть свои стандарты относительно того, что приемлемо, а что нет. Очень наблюдательные ортодоксальные евреи могут взглянуть на современных ортодоксов и осудить их за то, что они не живут в строгом соответствии с еврейским законом; Между тем, реформистские и консервативные евреи могут, в свою очередь, судить современных ортодоксов за их жесткую позицию во всем — от роли женщин в религиозных службах до смешанных браков и творческой адаптации ритуалов.Американская общественная жизнь тоже имеет свои стандарты и нормы, и современные ортодоксальные евреи проверяют границы нравов на повсеместном использовании телефона, эгалитарной гендерной политике и навязчивой культуре работы. Но различие не обязательно должно создавать конфликт: все, с кем я разговаривал, говорили, что он чувствует себя приветствуемым и принятым хьюстонской еврейской общиной и хьюстонцами в целом.

Тем не менее, принять Православие в любом виде означает жить в пренебрежении, пусть даже и тонком, современной американской культуре. Возможно, этот выбор мотивирован «осознанием того, чего не хватает» в светской жизни, включая общность, структуру и смысл, которые исходят от жизни, движимой ритуалами.Это могло произойти из-за чувства связи с еврейским народом, с микробиологическими обязательствами в отношении еды и одежды, вытекающими из макрообязательств перед культурным наследием. Или, возможно, как это делают Дробы, стоит попробовать: интенсивный эксперимент по самоидентификации; положительный выбор быть связанным; способ найти смысл в безжалостных ритмах повседневной жизни.

Синдром раздраженного кишечника (СРК) | NHS inform

Симптомы синдрома раздраженного кишечника (СРК) часто можно контролировать, изменив свой рацион и образ жизни, а также изучив природу состояния.

В некоторых случаях могут помочь лекарства или психологическое лечение.

Корректировка диеты

Первый шаг в попытке уменьшить симптомы СРК — придерживаться здоровой сбалансированной диеты. Цель:

• есть обычные блюда, включая завтрак, обед и ужин (при необходимости могут быть включены легкие закуски)
• Избегайте пропусков приема пищи или приема пищи поздно вечером
• уделяйте время приемам пищи, старайтесь сесть и хорошо пережевывать пищу

Используйте Руководство Eatwell, чтобы помочь вам включить продукты из каждой группы продуктов в свой распорядок дня.

Жидкость

Наличие достаточного количества жидкости важно для здоровья в целом. Это также может облегчить ваши симптомы, особенно запор. Это также особенно важно при увеличении количества клетчатки в вашем рационе или для восполнения потери жидкости при диарее.

Постарайтесь выпивать не менее 8 чашек или стаканов (1,5–2 литра) жидкости в день (вам может потребоваться больше, если у вас диарея или вы увеличиваете потребление клетчатки). Хороший выбор — вода, напитки без сахара и напитки без кофеина.Постарайтесь уменьшить количество газированных напитков или напитков с высоким содержанием кофеина.

Кофеин

Кофеин чаще всего содержится в чае, кофе, энергетических напитках и коле. Руководства Великобритании гласят, что взрослым следует употреблять не более 400 мг кофеина в день и не более 200 мг в день во время беременности. Если вы считаете, что кофеин может повлиять на ваши симптомы, попробуйте уменьшить его или полностью устранить.

В следующих таблицах описывается типичное содержание кофеина в обычных напитках. Проверьте этикетки продуктов, чтобы узнать точное количество для конкретных брендов и разновидностей.

Напиток	Часть	Содержание кофеина
Чай	250 мл (кружка)	40 мг
Растворимый кофе	250 мл (кружка)	100 мг
Сваренный / молотый / фильтрованный кофе	Различные размеры	150-255 мг
Кола Диетическая кола Железный напиток	330 мл 330 мл 330 мл	25-32 мг 32-42 мг 30 мг
Энергетические напитки: Rockstar / Монстр Ред Булл	500 мл 250 мл	160 мг 80 мг

Советы по снижению потребления кофеина включают:

• Уменьшите потребление чая и кофе и постарайтесь перейти на его разновидности без кофеина или без него, например, травяные чаи.
• Ограничьте количество колы и железного напитка. Доступны варианты без кофеина, но лучше всего ограничить количество газированных напитков.
• Энергетические напитки, такие как Red Bull, Monster и Rock Star, очень богаты кофеином, и их следует избегать.

Спирт

Алкоголь может усугубить симптомы СРК. Стремитесь следовать рекомендациям по безопасному приему алкоголя и пейте не более 14 единиц в неделю.

Если вы выпиваете 14 единиц, распределите это на три или более дней и регулярно проводите дни без алкоголя.

Подробнее о правилах по употреблению алкоголя.

Жирная пища

Продукты с высоким содержанием жира следует ограничивать как часть здорового питания. Также было показано, что они усугубляют некоторые симптомы СРК, особенно диарею. Эти продукты включают:

• жареные продукты
• фастфуд
• выпечка
• чипсов
• тортов

Для улучшения здоровья и устранения потенциальных симптомов СРК включайте эти продукты только в небольших количествах и нечасто. Многие варианты с пониженным содержанием жира или с низким содержанием жира доступны в качестве более здоровой альтернативы.

Подсластители

Подсластитель под названием сорбитол может вызвать диарею. Он содержится в некоторых конфетах без сахара, жевательной резинке и мятных конфетах. Его также можно найти в продуктах для диабетиков и похудания. Проверьте этикетки и ограничьте эти продукты.

полуфабрикаты

Обработанные или разогретые продукты содержат устойчивый крахмал, который может плохо усваиваться вашим организмом. Обработанные продукты включают:

• готовые блюда
• салаты из картофеля и пасты
• жареный картофель
• хлебобулочные изделия

Эти крахмалы могут усугубить симптомы метеоризма, вздутия живота и диареи.Чтобы ограничить их, готовьте себе еду, используя по возможности свежие продукты.

Волокно

Людям с СРК часто рекомендуют изменить количество клетчатки в своем рационе. К продуктам, содержащим клетчатку, относятся:

• овощи
• фрукты
• импульсов
• хлеб из непросеянной муки

Ваш терапевт может посоветовать вам, каким должно быть рекомендуемое потребление клетчатки.

Диета с низким содержанием FODMAP

Если вы испытываете стойкое или частое вздутие живота, может быть эффективна специальная диета, называемая диетой с низким содержанием FODMAP.

Диету с низким содержанием FODMAP следует соблюдать только в следующих случаях:

• вы последовали приведенному выше совету, но не получили облегчения симптомов
• вы посетили своего терапевта, и у вас были исключены другие проблемы
• вас направил ваш терапевт и вас поддерживает квалифицированный диетолог

Диета с низким содержанием FODMAP подходит не всем, и ее следует использовать только после консультации с диетологом.

Диета с низким содержанием FODMAP — это краткосрочное вмешательство после отказа от еды с последующим постепенным повторным включением продуктов в свой рацион, чтобы выяснить, какие продукты влияют на симптомы СРК.

Пробиотики

Пробиотики — это диетические добавки, которые, по утверждению производителей, могут улучшить здоровье пищеварительной системы. Они содержат так называемые «дружественные бактерии», которые якобы могут восстановить естественный баланс кишечных бактерий, когда он был нарушен.

Некоторые люди считают, что регулярный прием пробиотиков помогает облегчить симптомы СРК. Однако существует мало доказательств, подтверждающих это. Неясно, сколько именно пробиотиков предлагают и какие типы наиболее эффективны.

Если вы хотите попробовать пробиотический продукт, вам следует принимать его не менее четырех недель, чтобы увидеть, улучшатся ли ваши симптомы. Вы должны следовать рекомендациям производителя относительно дозировки.

Лекарства

Для лечения СРК можно использовать ряд различных лекарств, в том числе:

• спазмолитики, помогающие уменьшить боль в животе (желудке) и спазмы
• слабительные средства, помогающие облегчить запор
• лекарств от моторики, которые могут помочь облегчить диарею
• антидепрессантов в низких дозах, которые изначально были разработаны для лечения депрессии, но также могут помочь уменьшить боль в животе и спазмы независимо от какого-либо антидепрессивного эффекта

Все лекарства следует принимать в соответствии с упаковкой или по совету врача.

Психологические процедуры

Если симптомы СРК по-прежнему вызывают проблемы после 12 месяцев лечения, ваш терапевт может направить вас для прохождения лечения, известного как психологическое вмешательство.

Существует несколько различных видов психологической терапии. Все они включают обучение методам, которые помогут вам лучше контролировать свое состояние. Есть веские основания полагать, что они могут помочь некоторым людям с СРК.

Психологические методы лечения, которые могут быть предложены людям с СРК, включают:

• психотерапия — вид терапии, который включает беседу с квалифицированным терапевтом, который поможет вам глубже разобраться в своих проблемах и тревогах
• когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) — тип психотерапии, который включает в себя изучение того, как убеждения и мысли связаны с поведением и чувствами, и учит способам изменить свое поведение и образ мышления, чтобы помочь вам справиться с ситуацией
• гипнотерапия — гипноз используется для изменения отношения вашего подсознания к вашим симптомам

Доступность психологической помощи в NHS может варьироваться от региона к региону.

Снижение стресса

Снижение уровня стресса также может снизить частоту и тяжесть симптомов СРК. Вот некоторые способы помочь снять стресс:

Если вы испытываете особый стресс, вам может быть полезна разговорная терапия, например консультирование по вопросам стресса или когнитивно-поведенческая терапия (КПТ).

«Мой муж обнаружил мою финансовую измену во время изоляции»

Вы когда-нибудь лгали своему партнеру о деньгах? Не обязательно большая, плохая ложь, но, возможно, небольшая.Может быть, вы сказали, что ваше новое пальто было дешевле на 50 процентов, хотя на самом деле вы заплатили полную цену. Или, может быть, вы не лжете о финансах, а просто избегаете этой темы.

Я предпочитаю заниматься чем-нибудь другим, чем обсуждать с мужем деньги, и я не одна. Исследования показывают, что новые пары могут пройти все этапы отношений, например, интимные отношения, совместное проживание или встречи с родственниками, но никогда не обсуждают слово «м». В долгосрочных отношениях тоже не намного легче. Однако беспокойство о деньгах — одна из главных причин разрыва отношений.Так почему бы нам просто не поговорить об этом?

Звучит как откровенный разговор, но дискуссии о деньгах редко бывают просто безэмоциональным обменом цифрами в нашей банковской выписке. Они могут заставить нас чувствовать себя некомфортно, осужденными и смущенными, особенно если у нас совершенно разные подходы к деньгам по отношению к нашим партнерам. Может показаться, что они ставят под сомнение не только ваши расходы, но также ваш жизненный выбор и ваши ценности.

Я сам испытал это столкновение денежных личностей.Мой муж — вкладчик, который прагматично рассматривает деньги как ресурс, а я расточитель — деньги — это решение всех видов эмоциональных проблем. Розничная торговля действительно для меня терапия. Это я призываю нас провести отпуск своей мечты, пока мы не стали слишком старыми. Он беспокоится о том, что у нас есть сбережения, чтобы довести нас до глубокой старости.

Когда у каждого из нас был собственный располагаемый доход, эти разные подходы не были проблемой. Однако, когда я сделал перерыв в карьере, чтобы завести детей, мои расходы внезапно стали проблемой.То, что мне никогда не нужно было оправдывать, теперь находилось под неудобной проверкой. Мне нужно было изменить свои привычки тратить, так как у нас теперь был один доход, но мне было трудно. Будучи молодой матерью, изолированной и измученной, я пыталась сохранить прежнее «я», которое привыкло элегантно одеваться и покупать угощения. Конечно, вместо этого мне следовало принять этот новый этап жизни и эмоциональную и психологическую адаптацию, которая для этого требовалась. Однако мы не всегда поступаем так логично, и я вернулся к своей стратегии хорошего настроения по умолчанию — тратам.Мой муж расстроился, а я обиделась.

Моим решением было скрыть свои траты. Я затащил в дом покупки и получил секретные кредитные карты. Но я постоянно чувствовала себя виноватой и ненавидела обман мужа. Возможно, я не лгал активно, но это все равно была финансовая измена. Я боялся, что он обнаружит выписки по моей кредитной карте, и беспокоился об оплате счетов по кредитной карте, когда я не зарабатываю.

Сокрытие финансовой правды стало для многих из нас более проблематичным во время пандемии.Если вы потеряли доход из-за безработицы или были уволены, возможно, вы не смогли выплатить секретный долг по кредитной карте. Все время скрывать дома тайные покупки у наших партнеров стало сложнее. В социальных сетях люди рассказывали о том, как их партнеры ставили под сомнение каждую доставку посылок, и они пропускали незаметную доставку посылок в офис. Некоторые отправляли свои покупки соседям и забирали их, когда их партнер отсутствовал. Стресс глобальной пандемии, изоляция, беспокойство о здоровье и деньгах — все это добавилось к уже существовавшим конфликтам из-за финансов, что привело к большему количеству споров.

Когда я слушал ежедневную статистику по Covid-19 во время первой изоляции, моим инстинктом было защитить свою семью. Я купил маски, дезинфицирующее средство, перчатки, пароварки, витамины высшего качества, мед манука и First Defense, а также купил слишком много еды. Пакеты приходили ежедневно. Мы оба нервничали, когда раздался звонок в дверь. Я был в безумии расходов. Я чувствовала, что мои траты необходимы для обеспечения безопасности моей семьи, но мой муж считал это ненужной расточительностью. На самом деле мы оба были немного неправы и оба немного правы.Наши полярно противоположные точки зрения были бы идеальными, если бы мы могли встретиться посередине, но у нас никогда не было такого разговора.

После долгих лет обхода этой темы мы недавно неожиданным образом нашли путь к этой золотой середине. Пока я редактировал свой роман «» Могу ли я солгать тебе? в прошлом году обсуждала с мужем участок. Говоря о моей вымышленной паре Фаизе и Томе, наш разговор привел к более общим дискуссиям о деньгах, которых мы обычно избегаем. Я говорил о том, почему Фаизе было трудно сказать Тому правду, и о том, как дорого стоило хранить ее финансовые секреты.Мой муж сказал, что Том, вероятно, просто беспокоился о деньгах, но он также мог видеть, что Том мог поддержать Файзу, чтобы она была более открыта в ее проблемах с управлением деньгами. Наконец-то мы поговорили, но это не было конфронтацией. В конце концов, мы ведь только что обсуждали Файзу и Тома, не так ли?

Но имело ли это значение в реальном выражении? Нелегко в одночасье изменить свой денежный характер и давние привычки к расходам. Однако, говоря открыто, вы можете начать понимать не только мотивы и страхи вашего партнера по поводу денег, но и свои собственные.Он увидел, что его озабоченность защитой нашего будущего оказывает негативное влияние и вызывает ненужный стресс. Я понял, что отрицал разумную финансовую безопасность, которую каждый должен планировать, и мои расходы были вызваны страхом; не на будущее, а на упущенные возможности в настоящем.

Эти идеи имеют большое значение, и деньги больше не являются эмоционально заряженной темой, которую мы избегаем. Мы можем указать, когда кто-то из нас впадает в наши старые шаблоны, но теперь мы можем делать это с юмором и сочувствием, а не подавленным разочарованием.Если мой муж напоминает мне, что мы должны быть осторожны с нашим бюджетом, я удивляюсь, соглашаясь. Я спрашиваю себя, действительно ли мне нужно тратить эти деньги. Если он постоянно беспокоится о финансах, он прислушивается, когда я напоминаю ему, что можно иногда выходить на суши.

Это было возможно только благодаря лучшему пониманию друг друга и самих себя в том, что касается денег, но это, в свою очередь, возможно только в том случае, если вы найдете способ поговорить о деньгах, как бы сильно вы этого не хотели.

Я бы солгал тебе? от Алии Али-Афзал (рекомендуемая розничная цена 18,99 фунтов стерлингов). Купите сейчас за 16,99 фунтов стерлингов на сайте books.telegraph.co.uk или позвоните по телефону 0844871 1514

.