Муж виноват и не просит прощения: Муж обидел жену и не просит прощения — Отношения

Муж обидел жену и не просит прощения — Отношения

Почему мужчины не любят извиняться?

Мужчины часто не любят признавать свои ошибки. Они долго упорствуют, говорят, что ни в чем не виноваты. И даже если проступок совершили именно они, извиняться не спешат. Им мешает мужская гордость, которая иногда переходит в шовинизм в отношении любимой женщины. Мужчина чувствует свое превосходство и не считает нужным просить прощения у того, кто, по его мнению, ниже его по статусу. Очень часто такие представители сильного пола так же нетерпимы к подчиненным или коллегам по службе. Добиться у такого человека извинений достаточно сложно. Однако оставлять безнаказанными серьезные проступки тоже нельзя.
Если мужчина обидел, не стоит замыкаться и молчать. Очень часто представители сильного пола просто не понимают, что сделали больно. А молчание любимой воспринимают как очередной каприз. Выскажите претензии сразу, не копите обиды

Как заставить мужчину извиниться

С любящими заботливыми парнями все просто. Чтобы он извинился, достаточно сделать грустный вид, а еще лучше заплакать. Чтобы утешить любимую девушку, парень сделает все, что угодно. И попросит прощения за неблаговидный поступок, и подарит цветы, и на руках будет носить. А вот с мужчиной, в котором силен дух шовинизма, простые слезы не помогут. Они только еще больше разозлят его и уверят в том, что он на самом деле более сильный и духом, и телом. Поэтому в отношениях с таким мужчиной нужно действовать по-другому.
От некоторых мужчин добиться извинений практически невозможно. Им проще разорвать отношения с девушкой, чем признать свои ошибки

Чтобы мужчина извинился, нужно спокойно высказать все, что вы думаете по поводу его поступка, описав собственные эмоции. Если мужчина уверен, что он прав, докажите, в чем он ошибся. Лучше, если это будет наглядный пример. Чтобы он сам увидел, что на самом деле совершил проступок. После этого дайте ему время на размышления. Если требовать извинений сразу, он будет сопротивляться. А если подождать какое-то время, пока мужчина осмыслит сказанное, то, скорее всего, он поймет свою ошибку.

Но и после, когда он сам убедится в неправоте, не стоит ждать моментального раскаяния.
ачала мужчина попытается сделать виноватым кого-то другого. Будет говорить, что ему помешали, неправильно сориентировали и т.д. А он оказался жертвой обстоятельств, поэтому совершил ошибку. Убедить его в обратном очень сложно, но можно. Поможет тот же самый мужской шовинизм. До партнера нужно донести, что его, такого властного и идеального, не могли сбить с толку окружающие. Это утверждение поможет мужчине смириться с собственной неправотой и признать, что даже он иногда совершает ошибки. А уже после он попросит прощения. Хотя слез раскаяния ждать от такого представителя сильной половины человечества, конечно, не стоит.

Источник

Источник: eva.ru

Добрый день! С мужем живем 2 года, мы ровесники нам по 32 года, браки у обоих вторые и у каждого есть дети от первых браков, общих детей нет. Все в семье гармонично, дети дружат. О нас: муж как личность-общительный, сильный, умный, напористый — умеет отстаивать свою точку зрения до последнего,а я менее настойчива, более добра и уступчива.

Возможно в этом и проблема. Мы ругаемся редко, но метко… и чаще всего по глупостям. Он человек очень взрывной, вскипает если что то не по нем, может нагрубить и забыть, т.е. никогда не извиняется первым))) ниже его достоинства, даже когда не прав и это понимает не признает своей вины.

сто говорит ты сама нарвалась на грубость.Я как женщина более мудрая,которая хочет сохранить брак — извиняюсь, наступаю себе не горло, гордость и иду на примирение. Наревусь вдоволь, отдышусь и начинаю первой разговор. У него же ответ стандартен — я уже все забыл и простил!!!, т.е. в любом случае он простил…пусть и виноват он, но винит только меня. По его мнению он всегда прав, и мои идеи или советы — туфта!!! В наших ссорах, есть вина каждого и я нисколько не снимаю вины с себя, но как научить человека хоть немного понимать, что он виноват и научить просить прощения. Он никогда не жалеет меня, если я заплачу…его это только бесит, по его мнению я вообще не должна плакать — это он все относит к истерики и бзикам.

Большую долю его поведения я списываю на его жену — истеричку(5 лет цирка в жизни, истерик, припадок, криков — она выкидывала его вещи с балконов, сама падала в обмороки, кидалась посудой). Неужели его таким сделала жизнь с ней или это характер человека. Я его жутко люблю, но в такие моменты безразличия ненавижу!!! Как подвести его к тому что иногда нужно уметь просить прощения? Или тут попахивает безразличеем ко мне, нет любови?! Ведь если человек любит и дорожит отношениями, он всегда переступит через гордость и скажет «прости». Как мне быть я не знаю…И еще есть проблема — он не умеет слушать и мы никогда не разговаривает по душам, я всегда с бывшим мужем могла спокойно поговорить о любой семейной ссоре, т.е. мы как бы анализировали ситуацию…он выговаривался, а потом я. А здесь такого нет, я уже два года не могу ни с какой стороны подъехать к нему. Порой хочется выговориться, но он уходит или хамит…не принимает никакие разговоры. Мне очень сложно, как до него достучаться, помогите советом

Источник: www. all-psy.com

Причины по которым мужчинам извиняться так сложно

Как показывает практическая психология таких причин может быть несколько. Разные мужчины не приемлют словесные извинения по различным причинам.

Одна из самых первых и важных причин, заставляющих мужчин не признавать открыто свою вину, точнее, не извиняться за неё кроется в отличиях в строении и работе головного мозга. Мужчины руководствуются работой левого полушария мозга, они конструктивны, логичны, способны структурировать и анализировать выделяя из шелухи главное. При этом мужчины редко бывают интуитами, не отличаются чувствительностью и эмоциональностью. такое положение вещей приводит к тому, что мужскому полу просто не до конца понятно женское возмущение и внимание, придаваемое пустым дежурным словам извинений.

Если мужчина неправ он затаится и будет пережидать бурю, надеясь, что через небольшой промежуток времени любимая остынет и всё позабудет. А если нет – тогда можно без слов принести букет любимых цветов или сводить на интересный половинке концерт, навести порядок в доме, выучить уроки с ребёнком, одним словом, сделать что угодно, лишь бы ничего не говорить!

Второй причиной отсутствия малейшего желания словесно передать свои сожаления по поводу неправоты являются особенности воспитания. С раннего детства ребятам внушают, что мужчина должен быть сильным. В их понимании сильный мужчина, чтобы защитить свою семью должен пользоваться её уважением и быть мудрым и рассудительным лидером, вожаком для своей семьи. Но если мужчина признает свою ошибку – он может потерять уважение семьи. И если даже это надуманно и не соответствует действительности, такая мысль, закравшаяся в мужское сознание, просто не даст сорваться с губ словам о прощении, таким желанным для женского уха.

Согласно мужской логике настоящий лидер не ошибается — ведь это может снизить доверие к нему, пошатнуть авторитет. Поэтому признавать свою вину категорически нельзя, можно или обвинить другого либо тактично промолчать, а загладить провинность приятной мелочью или сюрпризом.

Если же копнуть в далёкие времена, скользнув за занавес истории, то можно обратить внимание, что ради не раскрытия своей виновности, чтобы не говорить такого простого слова «Извини» мужчины готовы были идти на что угодно. Они терпели изгнания, репрессии, ссылки, сражались на дуэлях, уходили не прощёнными на войну, погибали, но никогда не извинялись. Гордость и потеря мужественности в собственных глазах и глазах окружающих их людей не позволяла им найти смелость и признать неправоту.

Ну и, наконец, всё дело в недостаточной эмоциональности мужчин. Просто в их холодную и рациональную голову даже не залетает мысль о том, насколько важно их любимой женщине хоть однажды услышать искренние и душевные прочувствованные слова извинения, признание собственной неправоты. Ведь девушки любят ушами, слова – это музыка для их души. Поэтому слова извинения приятны вдвойне. Мужчины же сами не любят лишних слов и искренне верят, что другим они тоже не нужны.

Две причины непризнания правоты мужчиной требующие пристального внимания

Но помимо вышеописанных причин по которым мужчина не в состоянии сказать «Прости» существует ещё две требующие пристального женского внимания. Если со всеми предыдущими можно было смириться и признать их право на существование, то эти причины несут за собой более серьёзные мотивы и влияют на дальнейшие отношения пары и во всех остальных аспектах их жизни.

Вторая самая неприятная причина – это полное безразличие мужчины к вашим чувствам. Из-за того, что мужская часть населения в принципе очень редко приносит свои извинения определить такое обстоятельство чрезвычайно сложно, но если все ваши отношения говорят о наличии именно её, то нет смысла продолжать терпеливо всё сносить и брать вину на себя ради сохранности тех чувств и отношений, которых уже нет. Один человек не в состоянии сделать всю семью счастливой – это работа посильная для двоих.

Какова бы ни была причина упорного молчания мужчины после ссоры, хоть иногда давайте ему понять как важны для вас его слова искреннего раскаяния и научитесь сами извиняться за свою неправоту, показывая ему в этом пример. Откровенное признание не уменьшает достоинства обоих партнёров, наоборот, демонстрирует их зрелость и мужество.

Источник: psychology-s.ru

Муж обидел меня и не собирается просить прощения. — вопрос №1008415 — Психология

Живем в гражданском браке 1 год.

2 недели назад муж обидел меня, сказал ты сама как собака(я предлагала завести щенка) Я обиделась и ушла спать в другую комнату.С тех пор спим раздельно.Отношения натянутые.разговариваем только по необходимости.Я всё ждала, когда он извинится, но поняла, что он и не собирается этого делать.Хотя видит, что я переживаю.Я часто плачу от безысходности, не вижу продолжения наших отношений.Спать в разных комнатах и разговаривать друг с другом сквозь зубы.Хочу предложить ему уйти, мы живем на моей жилплощади.Если он не извинится и не сделает первый шаг к примирению.Вся измучилась за эти 2 недели.Депрессия.Даже по дому ничего делать не хочется.Как заставить его извиниться?

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте! Вам стоит с ним обсудить эту ситуацию. Это ваше право! Сделайте это! Начните разговор с причины вашей обиды. Скажите, что вы обиделись на него за это и ждали все это время его извинений. Спросите его: Почему он не извинился? Он умеет извиняться? Его родители учили его извиняться? Спросите его, как вы можете ему помочь научиться извиняться за свои слова. Скажите, что вы хотите помочь ему научиться извиняться! Если он честно все расскажет. И попросит его простить и попросит научить его извиняться, то смело прощайте и живите счастливо! А если он не извинится и не поддержит ваше общение, то предложите ему жить отдельно на время конфликта. Предложите ему съехать из вашей квартиры. Но заставлять извиняться не стоит! Стоит предложить это сделать! И обсудить причины, почему он это не сделал раньше! Добра и счастья вам! 30. 03.14 Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Татьяна. Думаю, самым оптимальным вариантом для вас было бы написать ему письмо с тем на что вы обиделись и почему и как бы вы хотели что бы он к вам относился. Вы обижены, а он возможно, не знает толком на что. И не известно какой мотив скрывается за его оскорблением. Проанализируйте ваши отношения до того как он вам так сказал. Возможно до этого случая между вами что-то произошло, что для вас было незначительным, а для него серьезным, но вам ничего по этому поводу не сказал и сейчас высказал такое. Две недели конфликта между супругами — это очень долго. Не спешите с разрывом отношений, это вы всегда сможете сделать. Попробуйте сначала наладить отношения. Если нужна будет помощь, то можете написать в чат. Обсудим вашу ситуацию и найдем выход. Успехов вам. 30. 03.14

Здравствуйте. Сомневаюсь что дело в том конкретном случае, скорее всего ситуация накалялась уже давно, а то что произошло было последней каплей. Раз вы так легко готовы порвать отношения из-за одной обиды. Тот случай не единственная причина ваших мыслей о расставании? Что вас на самом деле мучает? Нельзя кого-то заставить извиниться, если человек не осознает своей вины. Перестаньте говорить с мужем «сквозь зубы», попытайтесь донести до него свои чувства. 30.03.14

Татьяна, заставить его извиниться сложно, но  попытайтесь донести ему те чувства, что Вы испытываете, поговорить с ним и прояснить ситуацию -необходимо.  А затем уже решите, как поступить дальше,  его поведение может иметь разные причины, только поговорив, Вы все поймете.   Мудрости Вам! 30.03.14

Видимо муж вам таким образом за что-то отомстил. Потому и не считает, что должен извиняться. Часто так бывает, что мы сами может говорить какие-то вещи в сторону своих близких, даже не понимая, что это может их глубоко ранить. И вот только когда с нами происходит подобное, ощущаем как это больно.  Подумайте, не говорили ли чего то в адрес мужа, что могло так же его ранить, какие то мелочи, шуточки, упреки, издевки, претензии. И потом, посмотрите на ситуацию не только со своей стороны, из  обиженной позиции, а как бы с третьей стороны, которая  смотрит на вас двоих и занимает справедливую позицию, поймите и его. Тогда вам станет легче эмоционально, вы поймете, что муж так же скорее всего обижен на вас, сможете поговорить на равных оба о своих чувствах, без претензий, понять друг друга и выйти из это ситуации с новым полезным опытом решения конфликтов, как делают это взрослые люди.  30. 03.14

Найдите себе мужчину который будет вас любить. А если захотите освободиться от накопленных стрессов и травм, и начать Новую жизнь, обращайтесь на консультацию, я в этом специалист. 31. 03.14

Здравствуйте! Обида- плохой помощник не только в семье, но и в жизни, поэтому, Вам нужно принять  тот факт, что муж сказал то, что, видимо чувствовал или думал, но это его мнение и изменить его Вы не можете, поэтому, меняйте свое отношение к его словам- разве Вам так важно, чтобы он извинился- ведь это может быть только на словах, а в душе он может быть так и думает- вот для начала вам с мужем нужно по=хорошему поговорить и выяснить- что не устраивает его в Вашем поведение, что он хотел бы изменить в ваших отношениях и что Вы лично хотели бы от него, и найти компромисс, но это должен быть разговор не из обиды, а из желания понять, что же в себе Вам реально нужно менять и меняйте свои модели поведения, пересмотрите, возможно, какие-то основания у мужа и были, исходя из Вашего поведения, так сказать и простите мужа, видимо, что-то его не устраивает в ваших отношениях, и лучший вариант, конечно, обратиться к семейному психологу, но можете начинать и Вы первой- многое зависит от женщины- от ее мудрости, от поддержки мужа, от принятия и прощения-так что все в Ваших руках! 31. 03.14

Татьяна, добрый вечер! Ваши переживания очень понятны, но задавались ли вы вопросом, почему он так сказал? С чем может быть связано такое высказывание? Часто ли вы ссоритесь и кто по вашему мнению является в них как бы зачинщиком? вы говорите, что ваш молодой человек не извиняется. Возможно этого он не хочет и его молчание, только предлог для может быть расставания? Ведь ваше желание расстаться, если он не извиится, надеюсь не основано только на извинении?! Вы прекрасно понимаете, что расставание -это крайняя мера и если вы на это решитесь, то возврата не будет! «У дороги только два конца, начало и конец!»  Решение только за вами! Попробуйте еще раз лично для себя подумать, а может именно ваше решение для вас является единственно верным?! И человек, который рядом с вами не ваш человек?! А в тот момент пока вы с ним, ваш человек проходит мимо! счастья вам, взаимной любви и исполнения всех желаний!  Мысли материальны, думайте о хорошем и все обязательно будет! С уважением, Светлана!   31.03.14

Здравствуйте, Татьяна! Ваша проблема в отноешниях назрела намного раньше, чем он Вам это сказал: » сказал ты сама как собака«, а эти слова и сама ситуация просто стала уже последней каплей как для Вас, так и для него. И по тому, что вы пишите, он не считает себя виноватым, поэтмоу извиняться не собирается, кроме того, у него к Вам есть некоторые притензии, которые он и попытался высказать обидными для Вас словами, он попытался так показать, что устал от таких взаимоотноешний какие у Вас были на тот момент и есть сейчас. Поэтому заставить его извиниться очнеь сложно, так как он не считает себя виноватым и даже в какой-то мере хотел Вас зацепить и считает, что он прав. Единственно, если он Вами все еще дорожит, Вы можете рассказать ему о том, что Вы чувствуете сейчас от его слов и что почувстовали тогда, только без обвинений, а именно просто описываете свои ощущения и эмоции. Тогда, у него появсится чувство вины и он извинится. Если же Ваши отношения изжили себя, то он прощения не попросит, тогда просто делайте выводы и поступайте так, как Вам самой будет лучше. И конечно, пострайтесь сделать все, чтобы депрессия не усилилась. Подумайте о себе. Это важно. Счастья, Татьяна! 31. 03.14

Татьяна, похоже что Вам очень горько, одиноко, обида мешает смотреть трезво на ситуацию. И Вы размышляете, а как так сделать, чтобы муж извинился первым, ведь он же виноват, и живет не на своей площади, если что его можно попросить покинуть дом. И Вы в текущий момент сомневаетесь в том, что продолжение отношений возможно, но есть такая надежда, что он это сделает, извинится, сделает шаги навстречу, что можно что-то такое сделать, чтобы вернуть счастье и покой в семью. Как будто он сам должен все понять 31.03.14

Все же, Татьяна, Вы готовы продолжить отношения с ним, если он соблюдет формальность и извинится. Получается, что ключевое не то, что он Вас оскорбил, а то, что не извинился. Это важный нюанс, над которым, на мой взгляд, стоит задуматься. Не оправдываю Вашего мужа — обращаю Ваше внимание на значимую деталь.  31.03.14

Здравствуйте! Попробуйте поговорить с мужем, но говорите ТОЛЬКО о своих чувствах. Например: «Я очень сильно переживаю ситуацию, которая сложилась сейчас в наших отношениях. Меня угнетает то, что мы спим в разных комнатах и разговариваем друг с другом „сквозь зубы“. Мне очень хочется вернуть то время, когда мы ощущали любовь друг к другу. Давай подумаем, что мы можем сделать в этой ситуации». Ни в коем случае не «наезжайте» на мужа и ни в чем его не обвиняйте. Говорите спокойным тоном. Будьте откровенны. 31.03.14

Заставить силой не получится, скандалом, обвинениями, слезами, демонстрацией своих негативных эмоций и призывами к совести вызовите только товетный негатив. Вы этого хотите? Действительно хотите, чтобы он ушёл из Вашей жизни навсегда? Никогда больше не прижаться к нему, не посмеяться вместе над шуткой, не проснуться вместе? Чтобы ответить на эти вопросы, Вам следует очень хорошо подумать и решить, рядом с Вами именно тот мужчина, которому стоит посвятить жизнь? Любящие супруги нежны и внимательны ко второй половине, скучают друг за другом, радуются встрече, разговаривают, прикасаются, чтобы отдать и почувствовать любовь, обнимаются, они также стараются создать комфорт, защищают, оберегают.уважают, вместе воспитывают детей, решают вопросы, конфликты, финансово-экономические ситуации семейного бюджета, планируют сообща покупки, ремонт, поездки, отдых, гармоничны в быту, еде, сексе, отношении к жизни вцелом. Любящие люди стремятся радовать друг друга и умеют видеть друг в друге лучшее. Ответьте честно самой себе, есть теплота в Ваших отношениях, подходят ли ей перечисленные характеристики. И потом уже принимайте решение. Разрушить можно вмиг, а вот выстраивать отношения-это труд, но он окупается счастьем. Цените отношения. Если решите помириться-проявите инициативу-это не стыдно! В ссоре всегда два участника и поэтому виноваты оба. Не надо ни в чём оправдываться или обвинять, просто подойдите, обнимите мужа и скажите, что любите-это лучший способ примирения с близкими людьми. Согласия и любви вашей семье.  31.03.14

Надо было сразу же закатить ему скандал, а не строить из  себя интеллигентную обиженную девушку.   Уже на следующий день все бы разрешилось. А собаку он бы Вам сам купил.  А загонять мужа под каблук, и манипулировать им таким образом это плохо, так и в ад попасть не долго. Срочно взвинтите эмоции. Напитайте ими друг друга. Авось поможет.  31.03.14

Сергей Александрович Читать ответы

Леушин Андрей Читать ответы

Скилкова Ирина Читать ответы

Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения

Похожие вопросы

Постоянно ссоримся с сестрой

Решено

Уважаемые психологи,скажи,пожалуйста,мой мужчина говорит,что обожает. ..

Что делать? Парень не хочет работать и учиться

Решено

Мой муж психопат

муж смотрит порно

Прощение и восстановление — внимание к семье

• Роуз Свит
• 15 июля 2021 г.

Поделиться:

Так что же значит прощение? Первый шаг к пониманию прощения — узнать, что это такое, а что нет.

В этой серии:

Почему нам так трудно простить?

Одна из причин, по которой мы сопротивляемся прощению, заключается в том, что мы на самом деле не понимаем, что такое прощение и как оно работает. Мы думаем, что делаем, но это не так.

Большинство из нас полагает, что прощение означает, что если мы прощаем наших обидчиков, они освобождаются от ответственности и продолжают жить своей жизнью, пока мы несправедливо страдаем от их действий. Мы также можем думать, что прощение означает, что мы должны снова подружиться с ними или вернуться к старым отношениям. Хотя Бог повелевает нам прощать других, он никогда не говорил нам продолжать доверять тем, кто нарушил наше доверие, или даже любить быть рядом с теми, кто причинил нам боль.

Так что же означает прощение? Первый шаг к пониманию прощения — узнать, что это такое, а что нет. Следующий шаг — дать себе разрешение простить и забыть, отпустить горечь и очень четко помнить о своих правах на здоровые границы.

Прощение

• Прощение — это не спустить обидчика с крючка . Прощение означает, что мы можем и должны привлекать других к ответственности за их действия или бездействие.
• Прощение возвращает Богу право позаботиться о справедливости . Отказываясь передать право на точное наказание или месть, мы говорим Богу, что не доверяем Ему заботу о делах.
• Прощение — это не позволять обиде повторяться снова и снова . Прощение означает, что мы не должны терпеть и не должны держать себя открытыми к неуважению или любым формам насилия.
• Прощение не означает, что мы должны снова стать жертвой . Прощать — это не говорить: «То, что ты сделал, было хорошо, так что давай, иди и пройди через меня». Это также не роль мученика, наслаждающегося исполнением прощения людей, потому что это увековечивает нашу роль жертвы.
• Прощение — это не то же самое, что примирение . Прощение означает, что мы можем простить кого-то, даже если никогда больше не сможем с ним поладить.
• Прощение — это процесс, а не событие . Может потребоваться некоторое время, чтобы справиться с нашими эмоциональными проблемами, прежде чем мы сможем по-настоящему простить. Как только мы сможем, мы должны принять решение простить, но, вероятно, это не произойдет сразу после трагического развода. Это нормально.
• Мы должны прощать каждый раз . Однако, если мы обнаружим, что постоянно прощаем, нам, возможно, стоит взглянуть на танец, который мы делаем с другим человеком, который заставляет нас постоянно обижаться, атаковать или оскорблять.
• Забвение не означает отрицание реальности или игнорирование повторяющихся нарушений . Некоторые люди неприятны, подлы, апатичны или ненадежны. Они никогда не изменятся. Нам нужно изменить то, как мы реагируем на них, и перестать ожидать, что они будут другими.
• Прощение основывается не на действиях других, а на нашем отношении . Люди будут продолжать причинять нам боль всю жизнь. Мы можем либо смотреть на них вовне, либо оставаться застрявшими и злиться, либо мы можем начать сосредоточивать свои мысли на наших любящих отношениях с Богом, зная и веря в то, что хорошо.
• Если они не покаются, нам все равно придется простить . Даже если они никогда не попросят, мы должны простить. Мы должны запоминать и повторять снова и снова: прощение касается нашего отношения, а не их действий.
• Нам не всегда нужно говорить им, что мы их простили . Самодовольное объявление о нашем милостивом прощении тому, кто не просил прощения, может быть манипуляцией, чтобы заставить их чувствовать себя виноватыми. Это также форма гордости.
• Отказ от прощения — это отказ отпустить воспринимаемую силу . Мы можем чувствовать себя сильными, когда обидчик нуждается в прощении, и только мы можем его дать. Мы можем бояться снова стать бессильными, если простим.
• Возможно, нам придется простить больше, чем развод . Проблемы после развода, связанные с деньгами, детьми и графиком, могут привести к необходимости снова прощать и самим искать прощения.
• Мы можем прощать слишком быстро, чтобы избежать боли или манипулировать ситуацией . Прощение освобождает от боли и освобождает нас от концентрации на другом человеке. Слишком часто, когда мы находимся в разгаре суматохи после развода, мы отчаянно ищем быстрое решение, чтобы все это исчезло. Некоторые женщины хотят «поторопиться» и простить, чтобы боль прекратилась или чтобы они могли поладить с другим человеком. Мы должны быть осторожны, чтобы не просто прикрыть наши раны и замедлить процесс заживления.
• Нас могут заставить ложно простить, прежде чем мы будем готовы . Когда мы чувствуем себя обязанными или прощаем только для того, чтобы другие по-прежнему любили нас, принимали нас или не думали о нас плохо, это не настоящее прощение — это действие, направленное на то, чтобы избежать отказа. Разрешите себе сделать это правильно. Прощение означает, что, возможно, все, что вы можете предложить сегодня, это: «Я хочу простить тебя, но сейчас я эмоционально борюсь. Я обещаю, что буду работать над этим».
• Прощение не означает забвение . Это нормально, когда воспоминания вызываются в будущем. Когда возникают мысли о прошлых обидах, важно то, что мы делаем с ними. Когда мы обнаруживаем, что сосредотачиваемся на прошлой обиде, мы можем научиться говорить: «Спасибо, Боже, за это напоминание о том, как важно прощать».
• Прощение начинается с ментального решения . Эмоциональная часть прощения — это, наконец, возможность отпустить обиду. Эмоциональное исцеление может или не может произойти быстро после того, как мы простим.

Из «Руководства для женщин по исцелению разбитого сердца после развода», опубликованного Hendrickson Publishers, Inc. Copyright © 2001, Hendrickson Publishers, Inc. Все права защищены. Международное авторское право защищено. Используется с разрешения.

Шаблон динамического призыва к действию Ниже

Поделиться:

Подробнее о:

Вам также может понравиться

Прощение

3 мифа о прощении, когда ваш супруг предает вас

Когда ее муж признался в порнозависимости, Шелли подумала, что простила его. Год спустя она все еще питала к нему ненависть. Это осознание открыло ей дорогу к истинному прощению.

28 сентября 2018 г.

Прощение

Эл и Лиза Робертсон: «Прощение изменило все»

Боль романа довела Эла и Лизу до отчаяния. Они были разбиты, истощены и лишены всякой гордости. Но кризис был и поворотным моментом — то, что сейчас называют «отчаянным прощением».

7 января 2019 г.

Развод

Создание доверия

Брак зависит от качества его основания.

1 января 2008 г.

Является ли прелюбодеяние непростительным грехом?

В связи с мнением, что развод является непростительным грехом, некоторые люди считают, что прелюбодеяние непростительно.

Обратите внимание, конечно, что прелюбодеяние отличается от добрачного секса. Большинство христиан верят, что Бог прощает людей за добрачный секс. Это не означает, что такое поведение нормально, поскольку добрачный секс физически, умственно, эмоционально, психологически и духовно разрушительен. Для такого греха существует прощение и восстановление, но он часто имеет многочисленные долговременные последствия.

Прелюбодеяние само по себе — это когда женатый человек занимается сексом с кем-то, кто не является его супругом. Но и здесь большинство христиан верят, что есть прощение за прелюбодеяние. Большинство считает, что если женатый человек совершит прелюбодеяние, он тоже может быть прощен Богом и брак может быть восстановлен. Однако, как и в случае с добрачным сексом, прелюбодеяние влечет за собой множество долгосрочных и разрушительных последствий. Хотя Бог прощает прелюбодеяние, это не означает, что Он стирает последствия, которые могут возникнуть из-за прелюбодеяния. Опасность греха прелюбодеяния не в том, что Бог не может его простить, а в том, что прелюбодеяние разрушает браки и разрушает жизни.

Тем не менее, существует особая форма прелюбодеяния, которую, по мнению многих христиан, Бог не прощает, не хочет и не может прощать. Некоторые утверждают, что есть тип прелюбодеяния, который никогда не может быть прощен.

Этот вид прелюбодеяния возникает в результате развода и повторного брака.

Прелюбодеяние и непростительный грех

Некоторые люди считают, что, хотя Бог допускает развод (Мф. 19:1-10), такие люди не могут вступить в повторный брак, пока жив их бывший супруг. Почему нет? Потому что брак длится до тех пор, пока живы муж и жена. Если кто-то снова женится после развода, то, согласно этой точке зрения, этот человек живет в состоянии постоянного прелюбодеяния.

Логика этой точки зрения взята из Евангелия от Матфея 19:9, где Иисус говорит, что всякий, кто разведен и женится на другой, прелюбодействует. Люди, придерживающиеся этой точки зрения, далее заявляют, что, поскольку человек, который развелся и вступил в повторный брак, живет в состоянии прелюбодеяния, он никогда не сможет должным образом исповедоваться или покаяться в этом грехе, если только не разведется повторно, а затем повторно женится на своем первом супруге. Конечно, тогда у человека два развода вместо одного, и… ну… «грех» только усиливается в серьезности.

Основная предпосылка идеи о том, что прелюбодеяние непростительно, основана на вере в то, что для того, чтобы человек попал на небеса после смерти, он не должен иметь в своей жизни ни одного неисповеданного греха. Но если человек разводится и женится повторно (что приводит к прелюбодеянию), то даже если он исповедуется в этом грехе, он все равно живет в этом грехе, а значит, никогда не сможет полностью исповедоваться или покаяться в нем.

Вы там логику понимаете?

Хотя человек, который развелся и женился повторно, может сожалеть о том, что он сделал, он никогда не сможет полностью покаяться в этом грехе, потому что живет в постоянном состоянии прелюбодеяния. Таким образом, развод и повторный брак становятся непростительным грехом, потому что тот, кто это делает, находится в постоянном состоянии греха.

Таким образом, те, кто верят, что прелюбодеяние непростительно, основывают свою точку зрения не на учении Иисуса в Евангелии от Матфея 12:31-32 о непростительном грехе, а основывают свое учение на вере в то, что если человек умирает в состоянии неисповеданный грех, они не проведут вечность с Богом.

Давайте посмотрим, как мы можем узнать, что прелюбодеяние не является непростительным грехом.

Почему прелюбодеяние не является непростительным грехом

Как и представление о том, что развод сам по себе непростителен, представление о том, что прелюбодеяние непростительно, основано на ошибочном понимании Божьей благодати и бесконечного прощения, которое есть в Иисусе Христе.

Если мы вспомним, что есть два вида прощения, одно из которых является безусловным и даром дается всем, а другое дарует освобождение и избавление от порабощающей силы греха, мы увидим, что идея о том, что Бог не прощает продолжающегося прелюбодеяния является ложным. Бог прощает прелюбодеяние… все формы прелюбодеяния. Тем не менее, у прелюбодеяния есть постоянные последствия, от многих из которых Бог хочет избавить нас, но Он может сделать это только в том случае, если мы исповедуем и покаемся в наших грехах и будем стремиться работать с Ним, чтобы восстановить нарушенные отношения в нашей жизни.

Помимо теологической истины о бесконечном прощении Бога, многочисленные отрывки из Писания ясно опровергают идею о том, что прелюбодеяние не является непростительным.

Во-первых, почти у всех предков Израиля было много жен. Хотя многие пытаются объяснить такое поведение обычной практикой того времени, мы не можем объяснить тот факт, что первоначальный план Бога в отношении брака заключался в том, что он должен заключаться между одним мужчиной и одной женщиной (Бытие 1:24). Следовательно, даже если культура позволяла мужчине иметь более одной жены, инструкции Бога этого не позволяли.

Итак, когда Авраам, Исаак и Иаков взяли себе более одной жены, они прелюбодействовали. То же самое можно сказать почти обо всех царях Израиля, которым было особо повелено не брать себе нескольких жен (Второзаконие 17:16-17). Однако даже у царя Давида, мужа по сердцу Божьему, было несколько жен (2 Царств 11:4; 1 Паралипоменон 3:1–9). И почти все христиане верят, что мы увидим Авраама, Исаака, Иакова, Давида и Соломона на небесах. Существует также вероятность того, что Моисей развелся и снова женился.

Если мы перейдем к Новому Завету, где запрет на прелюбодеяние сформулирован более четко и часто, мы увидим многочисленные примеры христиан, которые совершают прелюбодеяние и тем не менее считаются вечными детьми Божьими.

Одним из примеров является 1 Коринфянам 5:1-8, где мужчина спит с женой своего отца, и тем не менее Павел ясно определяет его как брата во Христе, который впал в серьезный грех (1 Коринфянам 5:11). Противостоя безудержной половой безнравственности, которая присутствовала в коринфской церкви, Павел угрожает им не адом и вечной погибелью, а богословской истиной о том, что мы, как верующие во Христа, воскресшие с Ним, не должны вести себя так. (1 Кор. 6:12-20).

Писание ясно говорит, что, хотя прелюбодеяние является грехом, оно простительно, поскольку такие люди, как Авраам, Исаак, Иаков и Давид, всю жизнь прелюбодействовали, но они были прощены и приняты Богом. В ранней церкви были даже прелюбодеи, и они тоже были прощены и искуплены.

Прелюбодеяние простительно. Прелюбодеяние не является непростительным грехом.

Это не означает, что мы можем просто прелюбодействовать, сколько захотим, ибо помните, что хотя Бог прощает нам этот грех, прелюбодеяние имеет долгосрочные и разрушительные последствия, которые могут повлиять на нашу жизнь, нашу семью, нашу жизнь.