Мужа не: Что делать, чтобы муж не изменял — ШПИЛЬКИ

Содержание

Что делать, чтобы муж не изменял

Я с недоверием отношусь к тренингам, семинарам, курсам и т. п. Зато нередко присматриваюсь к другим парам и беру их опыт себе на вооружение. Не всё, конечно. До чего-то дохожу сама, где-то подстраиваюсь под конкретного человека.

«Мужик должен быть накормлен, даже если вы в жуткой ссоре» — говорила мне моя бабушка. А от знакомого ловеласа слышала: «Изменяю, потому что жена не даёт». Теперь я всегда нахожу иное орудие шантажа, нежели запрет на доступ к постели и еде. Утро создано для стремительного проявления страсти, а вечер — для длительных ласк.
Флиртовать с любимым, устраивать романтические неожиданные выходки, периодически самой быть заводилой. Среди SMS «Купи хлеб и курицу» могут проскальзывать: «С наступлением сентября детей стало много, а мужа мало. Хочу вернуть равновесие!» И, наоборот, отзываться, поддерживать игривый настрой мужчины. Грязная посуда подождёт до завтра.
Оказывать знаки внимания можно не только наедине, но и в компании. Супруг золовки упрекнул её: «Почему Наташа то шлёпнет, то обнимет, то помассирует твоего брата, а от тебя не дождёшься». Ещё бы! Я была тогда на чужой территории, вот и жалась к близкому мне человеку. Но замечание запомнила.
Как же парням нравится похвала! Например, после того, как мы с мужем прошли детектор лжи где-то в беседе мне захотелось подметить: «Раньше ты был в моих глазах эээ.. среднего роста, а после того, как я убедилась в твоей верности, ты стал высокий-превысокий!». Он промолчал, но видно же, что слова порадовали. Приемлема даже лесть. Когда мой отец стал расти по служебной лестнице, он несколько зазнался, но мама не стала его переубеждать, спускать с небес на землю, изобличать изъяны, а, наоборот, подчёркивала его заслуги и успехи, не прятала в дальний угол его награды. Думаю, реакция будет предсказуемой в ситуации, когда другие поют дифирамбы, а домашние вечно ворчат.

Чмокать в губы при встречи — инициатива мужа. Как будто-то обозначаешь: «Моё!»
Встречать. Очень приятно, когда всё семейство прибегает с криками «Папа(мама) пришел(а)!!!». Даже кот под ногами крутиться. Хочется возвращаться домой.
Спать рядышком. Будучи жуткой мерзлякой, я тянусь к источнику тепла. Да и сближает как-то. Большая часть кровати всегда пустует.

Давать ему передышку, преимущественно когда он приходит с работы. Ловила себя на мысли: «Лучше пока не лезть на рожон, пусть немного остынет».
Интересоваться его делами. Мама с папой каждый день за ужином обсуждают как прошёл день, а я подражаю им в этом. Не перебивать (ах, как не легко) и не переводить разговор в интересующее вас русло пока он не выговориться.
Самое сложное уступать и «быть мудрой», особенно когда силён дух соперничества и противостояния. Где-то промолчать, где-то поддаться. Следует дать ему возможность быть главой семейства: пусть он принимает большинство решений, тем более неважных для вас, разбирается с возникшими затруднениями. А побыть «блондинкой» очень даже замечательно. Хлоп-хлоп глазками. Он ещё удивляется: «Странно, то ты просто ас, то тупа как пробка». :)
Я сама занимаюсь тем, что мне по душе. Поэтому не буду ставить палки в колёса, если избранник сменит сферу деятельности. Ммм, история. Мужчине нравятся активные виды спорта, но он работал на заводе лишь бы деньги в доме были. Но нашёл в себе силы и создал фирму по организации досуга. И дело пошло! Жена на подхвате: бухгалтерия, кадры и прочее. И потом, совсем не хочется, чтобы супруг раньше времени копыта отбросил. :)

Если семейный бюджет не рухнет, стараться не «пилить» из-за купленной безделицы. Кому-то доставляет удовольствие приобретение шмоток, а кому-то — гаджетов…
Когда идёт притирка супругов, они должны жить отдельно от родителей и прочих (не друг от друга). По крайне мере до момента, когда уже сами хорошо знают партнёра, знают с какими его недостатками готовы мириться и умеют игнорировать критику в его адрес сторонних лиц. Иначе брак может быстро разрушится под лавиной осуждения.
Кто что должен? Когда я спросила подругу что делает её муж, она спокойно ответила: «Он отвечает за ремонт, технику и автомобиль. На мне готовка и уборка. У нас обязанности поделены.» Я аж рот открыла от удивления, как-то закреплённое за мужчиной я и хозяйством особо не считала. В целом тут как договоритесь, как было у родителей. Например, мой муж с первых дней совместной жизни выносит мусорное ведро и считает это мужской обязанностью. А я один раз закатила скандал, потому что он не приготовил завтрак 8 марта. Мой отец ведь всегда стряпал на кухне в этот день! 🙂 В целом каждый может помыть посуду, помочь с уроками ребёнку, заработать деньги… Но муж преимущественно отвечает за доходы, а я — преимущественно хлопочу о развитии детей да по кухне.

Если супруг отправляется что-то поделать по дому, то я вскакиваю с тёпленького места и тоже принимаюсь за уборку, стирку, глажку… Иначе его желание заняться домоводством быстро угасает. Кстати, поймала себя на мысли, что когда он стал проявлять инициативу, то я перестала себя ощущать домработницей.
Ни при каких условиях не говорить плохо о свекрови, обходить ссоры с ней. Вместо того, чтобы упрекать, что она не бывает с внуками, мимоходом можно обмолвится ей, что ваша мама отпросилась с работы на пару-тройку дней, чтобы те не томились всё лето в городе. Конкуренция, однако.

Совместные приключения и поездки необходимы. Брысь обыденность. В выходные нужно менять обстановку: речка, дача, фестивали, поездки к родным… Дети подталкивают к посещению цирков, зоопарков, выставок, реконструкций и т. п., ведь хочется так много им показать.
Надолго покидать суженного не стоит. Глупо самой создавать возможности. Такие увлечения, как рыбалка, лучше разделить. Если не любишь сидеть с удочкой, то можно приятно провести время за книгой на природе. Уж мне-то известно как там развлекаются, приходилось бывать :)
Вышла замуж — можно расслабиться? Я крайне редко бываю «при параде». Но фигура подтянута да интерес противоположного пола присутствует, а иначе и в 20 лет можно выглядеть тёткой. Кстати, часто делают комплименты именно весу. Это сейчас модно? Или больная тема? Совсем прекрасно, когда вашему супругу говорят его знакомые мужчины: «Тебе повезло — у тебя жена великолепно танцует».
Не скрывать и не принижать свои умения. Скажем, муж хвалится другим, что мой блог имеет такую-то посещаемость или что я КМС по волейболу. А сын с гордостью прыгает с детворой: «Моя мама так здорово в теннис играет!». На деле в пинг-понг на уровне самоучки.

Не позволять потерять к себе уважение, не давать обижать, самоутверждаться за свой счёт, тут же гасить даже малейший намёк на физическое противостояние, так как даже внешне слабый мужчина сильней любой женщины. Однозначно никакого рукоприкладства. Я люблю беситься и баловаться, но только когда уверена, что парень знает грань применения своей силы.
Остерегаться ситуаций, когда полностью зависишь от мужчины материально. Домохозяйкам нужно оставаться в тонусе, чтобы в любой момент устроится на работу. Родным передавать недвижимость по договору дарения, а не купли-продажи.

Быть разной? Скорее иногда удивлять любимого. Любовницы ведь именно так и делают: стараются придумать и воплотить что-нибудь эдакое.
Создать то, что жалко терять. Ещё один геморрой в виде второй семьи большинству не нужен. Боязно или лень как-то менять устоявшийся уклад, особенно когда и так комфортно, и в союз вложено много сил.
Не допустить, чтобы был пройден психологический порог, купировать любые шаги в сторону первого альдьютера. Даже если раньше парень был бабником, в семье благодаря воспитанию, убеждениям или принципам он не будет намеренно искать мимолётных связей на стороне (подтверждено опытом). После первого левака уже можно не напрягаться (по крайне мере я не буду). По поводу дискуссии, что измена женщины — это предательство, а мужчины — нет. Что такое предательство? Когда посторонний бросил, подставил, обманул — это не предательство. Когда обманул тот, кому ты всецело доверял — это предательство.

Если есть негласная договорённость избегать полового акта с другими, то измена — это предательство. Всё просто: или обоим можно, или обоим нельзя.
Алкоголь — опасность номер один. С корпоративов всё начинается. Превосходно, когда посещается только официальная часть мероприятия или на торжестве присутствуют оба супруга. В ином случае, не стоит сидеть дома, пока он развлекается с коллегами. Муж также должен быть в напряжении. То, что пишут в интернете о полегаемости мужчин и моногамности женщин — это чушь. Я также одёргиваю себя, не позволяю поддаться искушению.

Социальные сети, мессенджеры… Переписка воспринимается как игра. Но велика опасность заиграться. Тут можно что-то порешать, опираясь на уровень своего доверия. У нас телефон не является частью личного пространства. Что-то скрывают от тех, кому не достаточно доверяют. Когда всё в открытом доступе, то и нет причин для подозрительности.
Благоверный должен осознавать, что любая промашка раскроется. Где-то я слышала такое высказывание: «От убийства меня останавливает только тот факт, что затем скорее всего последует наказание». Можно составить брачный договор с соответствующим пунктом, но он явно указывает на то, что совсем нет доверия. Я бы на такое не пошла.
У него должны быть соперники, пусть и гипотетические. Можно быть уверенным в верности жены, но понимать, что в случае измены, она тут же найдёт замену. Умеючи барышня любого возраста способна обрести любовника. Моя соседка познакомилась с сожителем, когда ей было уже за 60. Волейболисткам совсем просто — никакой фитнес не сравнится с азартом и физическими нагрузками в окружении поджарых, высоких ребят.
Одиноких подруг подвинуть подальше, «реже видеться, чаще звонить», перейти на общение парами, чтобы не допускать лишнюю провокацию. У меня сложилось так, что лучшая подруга переехала в другую часть города. Некоторые отстраняются целенаправлено. Восхищаюсь знакомой дамой, которая грубо отбрила назойливую сослуживицу её мужа, когда только начались поползновения. Так та увела из семьи другого.
От друзей-изменщиков тоже лучше потихоньку отдалиться, чтобы в дальнейшем парню не нужно было бороться с желанием поддержать свой статус на их фоне. С кем поведешься, от того и наберешься.
Я не знаю как вести себя, когда у мужиков наступает кризис среднего возраста. Крышу, господа, у вас сносит основательно. Была свидетелем не одного примера. У меня мама не сильно давила на отца и постепенно переключала его на строительство дома в деревне, чтобы появилась общая глобальная цель.
Проявление сильных эмоций. Порой мне кажется, что муж сам ищет их во мне, хочет острых ощущений, когда ему становится скучно от спокойного сосуществования. Когда во мне накопится некая часть негодования, я бушую. После шторма следует разговор, в котором выявляются причины недовольства. Характерна полная сосредоточенность на партнёре. Разговор может быть и без бури, но тогда нужно отключить все посторонние раздражители: телевизор, компьютер, детей. .. Проговариваются чувства, переживания, страхи и обида сходит на нет.

На вопрос хорошая ли я жена, муж ответил: «Ну, так на двоечку по пятибалльной шкале. Есть три минуса: ленива, нужно постоянно заставлять что-то делать, не создаёшь уют. И один плюс: с тобой хорошо«.

От мужчины тоже многое зависит. В его власти сделать так, чтобы его друзья завидовали его выбору. «Это я её х… выкуял» — любит приговаривать один и в целом он прав!

На написание статьи натолкнула статистика: количество разводов (1057) в Самарской области превышает число свадеб (1000). И Остапа понесло :)

Послесловие. Часто привожу маму в пример, так как папа красивый, умный, статусный, востребованный мужчина… и не гуляет. На момент написания статьи мне 33 года, с мужем вместе 10 лет. Конечно, интересно что скажут на всю эту писанину представители сильного пола.

5 уроков верности | Что делать, чтобы муж не изменял? — Психология эффективной жизни

«А что, если муж изменит мне?» — это распространенное женское опасение. Оно возникает практически у каждой. Независимо от того, надели вы обручальное кольцо на палец вчера или несколько лет назад, однажды приходит понимание — измена может произойти с кем угодно.

Вот несколько женских подходов к проблеме измены:

«Если мужчина изменил, значит, это моя ошибка. В браке со мной ему чего-то не хватило».
«Все мужики изменяют, это нужно их природе. Ничего не поделаешь».
«Это она, любовница, его совратила! Она на него охотилась, ей не стыдно семью разбить».
«Я самая лучшая для моего мужа. Мне никогда не изменит».

Какая позиция ближе вам?

Независимо от этого уберечь себя от этой беды можно. Думаете, сейчас я расскажу вам, как найти пароль от его телефона? Или какими феромонами намазаться с ног до головы? Нет, это не мой подход. Хотя в идее с феромонами что-то есть… Но сначала обсудим более проработанные способы.

Урок 1. Любите с удовольствием

Женская мудрость гласит: «Мужчина не уходит оттуда, где ему достаточно секса». Жизнь же говорит: «Уходят и оттуда».

Один клиент рассказывал мне о поведении своей жены. Жена эта, видимо, руководствовалась той самой мудростью. Поэтому никогда не отказывала мужу в близости. В какой-то момент мужчина понял, что она (далее цитата) «тупо терпит!». Это открытие не подогрело его интерес к жене, а сильно охладило.

Но факт есть факт — если муж и жена в своей спальне только спят, то муж начинает хотеть в чужую спальню. Поэтому первый урок женам — получайте удовольствие от секса с мужем.

Как этого добиться? Надо решить массу своих проблем. Усталость, стресс, раздражение и т.п. Да, это сложно. Иначе не было бы столько обманутых жен.

В большинстве семей либидо мужа выше, чем либидо жены. Мужчина выступает инициатором близости. Главной задачей становится удовольствие мужа: «Чтоб налево не хотел». Но мужчины не так эгоистичны, как нам, женщинам, иногда кажется. Чем больше вы хотите мужа, тем больше он хочет только вас.

Урок 2. Демонстрируйте доверие

Лично я совершенно согласна с мнением, что, если мужчина хочет изменить, он изменит. Даже если заставить его отчитываться о каждом шаге.

Любой мужчина подтвердит, что постоянные проверки унижают. Вы хотите, чтобы рядом был мужчина или подкаблучник? Если вам нужен первый вариант, откажитесь от тайного (и явного) контроля. Лучше напрямую озвучьте свои опасения.

Но иногда женщины заигрываются в доверие. Отправлять мужа надолго в жаркую страну одного после бурной ссоры — это неблагоразумно. Здравый смысл не должен идти вразрез с доверием.

Тогда как демонстрировать мужу свое доверие?

Ответ — без отрыва от повседневности. В разговорах, обсуждая ситуации. В доверительных беседах.

Прошу вас, только не говорите: «Ты ж у меня никуда не денешься!» От такой фразы хочется бежать, роняя тапки. Если уж говорить, то: «Я рада, что мы одинаково относимся к теме измены и что верность для нас обоих — превыше всего. Лучше решать проблемы в семье, чем искать, куда спрятаться». Звучит немного пафосно, но обыграйте эти слова сами, впишите в контекст разговора с мужем.

Да, если измена уже случилась, открытый доступ к переписке помогает восстановить доверие. Но не стоит проявлять недоверие к мужу, держа его «под колпаком».

Урок 3. Оставайтесь верны себе

К сожалению, изменяют даже там, где любят и где не проверяют телефон.

Милые дамы, иногда мужьям с нами скучно. Но разве нам с ними всегда весело? Более того, нам с нами всегда ли комфортно? Можете ли вы сказать, что довольны собой, своей жизнью, работой, саморазвитием?

Вы стараетесь создать домашний очаг, воспитать детей. Уверены ли вы, что не растворились в повседневности? Что вы все еще интересный человек?

Не надо впадать в крайности. Быть хорошей хозяйкой и мамой — не значит забыть о себе. Уделять внимание своему развитию очень важно. Ставить цели, достигать их, расти как личность, искать счастье внутри себя.

Тогда муж время от времени будет ощущать себя рыцарем, сражающимся за сердце и руку дамы. Ну и что, что дама все время одна и та же?

Урок 4. Трудотерапия — для мужа

Когда я писала предыдущий абзац, я вспоминала тех из клиенток, кто «и умница, и красавица». И все равно мужья им изменяют. Какой рецепт я бы добавила для них? Не взваливать все на себя.

«Я кручусь, кручусь! Все сама! Ах, какая я молодец! Если бы не я, все бы пропали», — думают некоторые жены. Ошибаются. Если жена все время крутится, то что ж делать мужу?

Во-первых, жена у него все время уставшая, замученная. Ей ничего не надо (см. урок 1).

Во-вторых, жена все держит в своих руках, мужчина — как пятая нога у собаки. Зачем он? Просто деньги в семью нести — скучно.

В-третьих, жена справляется даже там, где по умолчанию должен быть мужчина. Значит, она «круче» мужа? Унизительно.

Вам нужна помощь мужа. В решении стратегических вопросов. В воспитании детей. В быту. Да, я понимаю, два месяца ждать, пока он разберется с краном в ванной, — это ужас-ужас. Но так надо! Это его, мужа, задача.

Только помните, что «пилить» — не вариант. Напоминать — но не «пилить». Тот самый случай, когда важно, КАК сказано. Опять же этому можно научиться.

Урок 5. Поговорите с ним

Одна клиентка мне рассказывала:

«Какое-то время назад мы с мужем выясняли-выясняли отношения. Я не могла взять в толк, чего он от меня хочет. То ли он плохо объяснял, то ли я была зациклена на себе. Но потом все стало спокойно. Он перестал придираться. Я успокоилась. Подумала — наконец-то все хорошо. И вдруг узнала об измене! Уже позже я поняла, что в тот момент не было «хорошо». Муж просто отстал от меня. Перестал пытаться до меня достучаться».

Беседуйте! Даже если ваш муж — молчун, все равно есть способы найти с ним контакт. Вам интересно с мужем? О чем вам хочется с ним поговорить? О чем ему нравится рассказывать? Так или иначе в беседе вы лучше понимаете человека. Что его тревожит? Что его радует? Даже если беседа совсем на отвлеченную тему, вы почувствуете единение с вашим избранником.

Уж тем более не стоит замалчивать страхи. Рано или поздно они перейдут в опасения, подозрения. Пока у вас с мужем есть взаимопонимание, обсуждайте собственные тревоги, заручитесь его поддержкой.

Работа над ошибками

Измена — это не болезнь. Это симптом болезни.

Семейные психологи рассматривают семью как систему. Муж и жена — это система из двух звеньев. Когда в системе возникает какая-то проблема, система пытается прийти к балансу. Очень часто для этого нужно дополнительное звено. Друг, психолог, свекровь или любовница. Эти дополнительные герои могут переместить напряжение из системы на себя.

Если вы чувствуете, что муж может вам изменить, не надо впадать в панику. Надо попробовать понять, где в системе был сбой. Почему понадобилась такая «балансировка». Тогда есть шанс вылечить «заболевшую» семью.

Но, конечно, лучше просто не болеть. Надеюсь, выполняя мои пять уроков, вы проведете хорошую «профилактическую работу».

От редакции

Любая измена — это предательство. Пережить его тяжело, но это не значит, что вы обязаны нести этот психологический груз на себе всю жизнь. Как справиться с такой ситуацией, объясняет коуч Ирина Фьелльнер Патлах: https://psy.systems/post/kak-perezhit-predatelstvo-s-polzoj-dlya-sebya.

Он изменил и ушел. Почему? Как так произошло? Как отпустить человека, который захотел уйти из вашей жизни по-английски? Рассказывает клинический психолог Елена Черкасова: https://psy.systems/post/prinyat-razryv-i-otpustit.

Увы, порой измены можно избежать, лишь не связывая себя отношениями с определенным типом мужчин. Профессиональный консультант по отношениям Ираида Арсени дает список из 10 типов таких мужчин: https://psy. systems/post/desyat-tipov-muzhchin-s-kotorymi-opasno-stroit-otnosheniya.

«Вы просто ему не нравитесь» — это горькая правда, которую порой так сложно проглотить. Именно так назвали свою книгу Грег Берендт и Лиз Туччилло, в которой в легкой и доступной форме они объясняют женщинам так называемую «мужскую логику»: https://psy.systems/post/greg-berendt-liz-tuccillo-vy-prosto-emu-ne-nravites.

Толкования Священного Писания. Толкования на Лк. 1:34

Свт. Иоанн Златоуст

Мария же сказала Ангелу: как будет это, когда Я мужа не знаю

Потому-то и совершится это, что ты не знаешь мужа. Если бы ты познала мужа, то не была бы достойна послужить этой тайне. Итак, веруй по той самой причине, по которой не веришь. Не потому однако ж, чтобы брак был сам по себе худ, а потому, что девство лучше его. Образ же пришествия на землю общего всех Господа долженствовал быть выше нашего, так как то было пришествие царское. В рождении Он должен был иметь нечто общее с нашим рождением, но иметь и отличное от нашего. И то, и другое совершилось; а как, выслушай. То, что он родился от чрева матери – это у Него общее с нами; а что Он родился без брака – это выше нашего естества. Иметь во чреве – свойственно природе человеческой; но зачатие без совокупления – выше человеческого естества. Так уразумей отсюда и сходство Его, и превосходство пред тобою. Заметь еще премудрость и в том, что ни превосходство Его не уничтожило подобия и сродства с нами, ни сродство его с нами не помрачило превосходства. Но и то и другое открывалось в делах Его: одни из них были совершенно общи с нами, а другие – отличны от наших.

Беседы на книгу Бытия. Беседа 49.

Свт. Григорий Палама

Мария же сказала Ангелу: как будет это, когда Я мужа не знаю

Благодатная же Дева, когда услышала эти необыкновенные и божественные слова к Ней Архангела: «Господь с Тобою» и «се зачнеши и родиши Сына», царствующего во веки – Сына Вышняго, – сказала: «Како будет сие, идеже мужа не знаю». Ибо хотя и весьма духовное и высшее телесных страстей ты Мне приносишь Благовещение, однако, ты Мне возвещаешь зачатие, и чревоношение и рождение, которые следуют в соответствии с зачатием; но как же это будет Мне, когда Я мужа не знаю, – говорит Она. Говорит же это Дева отнюдь не потому, что не верила бы словам Архангела, но из желания узнать по возможности, как это произойдет.

Омилия 14. На Благовещение Пречистыя Владычицы нашея Богородицы.

Свт. Николай Сербский

Мария же сказала Ангелу: как будет это, когда Я мужа не знаю

Выслушав сие послание небес, Дева Мария в Своем детском целомудрии и простодушии вопрошает чудного посетителя: как будет это, когда Я мужа не знаю? («Хорошо спросила Она ангела: «Как сие возможно?» – ибо Она ранее читала, что Дева во чреве приимет, но не читала, каким образом во чреве приимет». Свт. Амвросий.) Слова сии выражают не Ее неверие гласу архангельскому, но лишь Ее детское целомудрие и простодушие. Что бы сказал кто-нибудь из вас на подобное извещение, полученное от самого необыкновенного гостя из всех гостей? То, что вам пришло бы на ум первым, когда вострепетало бы сердце ваше, не так ли? Но Дева Мария не изрекла ничего излишнего. Если Ее вопрос, предположим, является излишним для Нее, то для нас он не таков. Ради нас Ее благодатный дух вопрошает о том, о чем, конечно, спросили бы все мы, находящиеся под бременем законов природы. Для рождения нужен муж; где же муж? Так спросил бы всякий из нас – удаленных от радующейся всемогуществу Божию свободы, привыкших ко гнету природных сил. Поэтому надлежало, ради нас, чтобы Дева задала вопрос сей, а мы услышали ответ посланника Божия. Что отвечает Гавриил?

Беседы. Благовещение Пресвятой Богородицы. Евангелие архангела Гавриила.

Блж. Феофилакт Болгарский

Ст. 34-35 Мария же сказала Ангелу: как будет это, когда Я мужа не знаю? Ангел сказал Ей в ответ: Дух Святый найдет на Тебя, и сила Всевышнего осенит Тебя; посему и рождаемое Святое наречется Сыном Божиим. Дева сказала: «кaк будет это» не потому, что она как бы не поверила, но потому, что она, как мудрая и разумная, желала узнать образ настоящего события, ибо ничего подобного не было прежде сего и ни после сего не будет. Поэтому и Ангел прощает Ей и не осуждает как Захарию, но еще объясняет образ события. Захария справедливо осуждается: он имел много примеров, так как многие неплодные рождали, а Дева не имела ни одного примера. «Дух Святый, — говорит, — найдет на Тебя», устрояя утробу Твою плодоносной и созидая плоть для единосущного Слова. «И сила Всевышнего, — Сын Божий, ибо Христос есть сила Божия (1 Кор. 1, 24), — осенит Тебя», то есть покроет Тебя, окружит Тебя со всех сторон. Ибо как птица осеняет совершенно своих птенцов, накрывая своими крыльями, так сила Божия объяла Деву совершенно; сие и значит «осенить». Быть может, иной скажет: как живописец сначала набрасывает тень, потом раскрашивает окончательно, так и Господь, созидая Сам Себе плоть и составляя образ человека, сначала оттенил плоть во утробе Матери, смесив ее из кровей Приснодевы, а потом образовал ее. Но это сомнительно. Ибо одни говорят, что вместе с тем, как Господь осенил утробу Девы, тотчас же стал совершенный младенец, а другие не принимают сего. Выслушай же, что говорит: «посему и рождаемое Святое», то есть растущее в утробе твоей постепенно, а не вдруг явившееся в совершенном виде. Отсюда и уста Нестория заграждаются. Ибо он говорил, что не Сын Божий, обитавший в утробе Девы, воплотился, но простой человек, родившийся от Марии, стал иметь впоследствии Бога своим сопутником. Пусть же слышит, что рождаемое в утробе, именно оно, было Сын Божий, не иной был носимый во чреве и иной Сын Божий, но один и тот же был Сын Девы и Сын Божий. Смотри, как указал и на Святую Троицу, поименовав Духа Святаго, силу — Сына, Всевышнего — Отца.

Лопухин А.П.

Мария же сказала Ангелу: как будет это, когда Я мужа не знаю

Вопрос Пресвятой Девы – это не выражение сомнения или неверия, это естественное желание узнать, как совершится такое необычайное рождение Царя-Мессии. Так как Дева была уже в это время обручена Иосифу, то этими словами Она показывает, что это обручение не повлечет за собой никаких супружеских отношений между Ней и Иосифом: это, так сказать, дело уже решенное

Что делать, если муж не помогает?

Многие женщины страдают, считая, что это невозможно. Однако объективно эта задача более простая, чем кажется.

Что для этого нужно?

Шаг 1. Осознание причины. Попытайтесь понять, почему муж не хочет вам помогать? Какая из причин, перечисленных выше, воздействует на него?

Шаг 2. Смените фокус. В порядке эксперименты попробуйте обратить внимание на то, что у вашего мужа получается хорошо. Например, ваш муж готовит идеальные блинчики на завтрак, но делает это крайне редко. Скажите, как вы цените его помощь, что его блинчики — единственный завтрак, который ребенок ест всегда и с удовольствием. Так у мужа появится мотивация готовить завтрак на всю семью гораздо чаще.

Шаг 3. Купируйте претензии! Дело в том, что мужчины воспринимают претензию и критику как нападение. Муж знает, что был неправ, ему становится стыдно, но он не может признать свою вину, поэтому защищается, и вместо раскаяния и помощи вы получаете порцию негатива в свой адрес. Поэтому гораздо эффективнее упрек заменить на просьбу. Например: “О, класс, ты сварил суп и покормил детей! Ты сегодня мой герой! Пожалуйста, вымой тарелки, пока они не засохли”.

Шаг 4. Просите прямо. Но не с претензией и обидой, а с позиции хрупкой уставшей женщины. Обычно мужчины довольно конструктивно реагируют на просьбы, но существуют отягчающие обстоятельства.

Просить о помощи становится невыносимо сложно, если:

в ваших с мужем отношениях накопились обиды;
у вас есть устойчивое ощущение, что вы не важны для мужа, раз он не предлагает помощь сам;
вам страшно или неприятно от мысли о том, что муж откажет вам в просьбе или сделает недовольное лицо, а то и вовсе наброситься с критикой в ответ.

Но даже если это так, то подобное негативное отношение мужа можно с успехом изменить! В тренинге “Как помочь мужу стать лучшим папой на свете” я даю пошаговый алгоритм, как повлиять на негативное отношения к мужа к просьбам так, чтобы он помогал вам с бОльшим удовольствием.

Шаг 5. Моделируйте ситуации успеха. Понаблюдайте за мужем, что у него получается хорошо — выйти с ребенком на прогулку, приготовить ужин, занять детей, пока вы примете ванну. В первое время привлекайте его к помощи именно в тех ситуациях, которые потенциально могут завершиться успехом. Так у него закрепится ощущение того, что он в силах справиться в той сфере, где он заведомо более слаб, чем вы. Ведь ничто не мотивирует на успех так, как успех.

Шаг 6. Расширяйте сферу задач, которые вы можете разделить с мужем. Когда муж успешно освоит прогулки с коляской — попросите его покормить ребенка. Когда начнет справляться с кормлением — привлекайте его к переодеванию малыша. Затем попросите уложить ребенка спать. Так, шаг за шагом, ваш муж освоит все больше навыков в уходе за ребенком, и, спустя время, вы спокойно сможете оставлять их вдвоем на несколько часов, а то и на весь день.

Шаг 7. Благодарите за любую помощь. Но хвалить тоже нужно правильно, обычное “спасибо, молодец” — не та мотивация, от которой мужу захочется помогать вам снова.
Чтобы похвала звучала искренне и вдохновляла, нужно хвалить по формуле: позитивные следствия + действия мужа, которые их вызвали. Например: “Сын так счастлив, что ты взял его с собой на рыбалку!”, или “Мне очень приятно, что ты приготовил сегодня обед”.

Муж не будет расставаться с женой, подменившей детей куклами

Темой нового выпуска «Прямого эфира» на канале «Россия 1» стала история жительницы Дагестана, которая обманула своего мужа и девять месяцев притворялась беременной, а затем заявила, что дети умерли и передала супругу завернутых в погребальное покрывало кукол для похорон. Журналисты пообщались с матерью Лауры Даудовой и узнали, как произошедшее сказалось на браке ее дочери.

Как сообщила Людмила Тамадаева, супруги не думают о разводе. Судя по всему, Дауду потребуется время, чтобы простить супруге ее обман, однако о расставании с ней он не говорит.

«Они… отойдут, а потом он приедет. Между ними пока нет никакого разлада, нормально все», – сказала мать Даудовой в телефонном разговоре с журналистами.

Тамадаева считает, что произошедшее – это суровое испытание для супругов, которое им необходимо выдержать. «Это им послал Всевышний, чтобы прошли через это», – заявила мать Лауры.

По словам близких семьи Даудовых, женщина искренне верила в свою беременность и сумела убедить всех членов семьи в том, что ждет ребенка. «Я сам видел этот живот, который как будто бьется», – уверяет брат Лауры.

В назначенный срок Даудова отправилась якобы в роддом. На самом же деле женщина сняла квартиру, где и провела несколько дней. Она придумала, что родила сыновей-близнецов, соврала, что младенцы скончались от кровоизлияния в мозг. Затем Лаура купила двух кукол и наполнила их песком, чтобы слишком легкие «тела» не вызвали подозрений. Она даже постирала детскую одежду в молочной смеси для большей достоверности.

Если бы муж Даудовой на похоронах «детей» не откинул саван, он мог бы ни о чем не узнать. Как считает мать женщины, она пошла на такой поступок, чтобы не огорчить супруга. Знакомые семьи Даудовых, а также приглашенные эксперты, среди которых общественный деятель Денис Меркулов и психолог Анетта Орлова, обсудили, какие причины могли заставить Лауру солгать. Новые версии развития событий, разговор корреспондента с соседями Даудовых – все это в новом выпуске «Прямого эфира». Смотрите в 17:15 на канале «Россия 1».

Как оформить квартиру, чтобы ребенок мужа от первого брака не мог на нее претендовать?

Мы с мужем женаты три года, планируем завести ребенка. У мужа есть 13-летний ребенок от предыдущего брака.

Мы собираемся купить в ипотеку квартиру, которая будет считаться совместно нажитым имуществом. Если со мной что-то случится, то мою долю разделят между собой муж и будущий ребенок. А если что-то произойдет с мужем, то на его долю может претендовать ребенок от первого брака?

Как защититься от такого раздела? Муж обеспечил первую семью: отдал все свое имущество, переписал на них квартиру, погасил ипотеку, платит алименты.

Анастасия Корнилова

юрист, ответила 17.12.2020

Ребенок мужа от первого брака действительно может претендовать на долю в наследстве, в том числе в вашей общей квартире. И даже если ваш супруг оставит завещание, его ребенок при определенных условиях сможет рассчитывать на обязательную наследственную долю.

Но вы с мужем можете заключить брачный договор и договориться, что эта квартира принадлежит только вам. Расскажу про плюсы и минусы такого решения.

Если заключить брачный договор

Вы можете в любой момент жизни в зарегистрированном браке заключить брачный договор, в котором определить, кому и что принадлежит. Причем это можно сделать не только в отношении имущества, которое у вас уже есть, но и в отношении будущих крупных покупок.

В брачном договоре можно указать, например, что все имущество, которое вы купили в браке, будет только вашей собственностью. Тогда ни одна дорогостоящая покупка, оформленная на вас, будь то квартира, автомобиль, техника, часы, украшения, не попадет в наследственную массу, если с мужем что-то случится.

Что делать? 05.02.20

Как заключить брачный договор, чтобы супруг его не оспорил?

Однако есть один нюанс: если ваша семейная жизнь по какой-то причине не сложится и вы решите развестись, муж не сможет претендовать на имущество, которое в брачном договоре указано как ваше личное. Но если один супруг по договору получает во много раз больше, чем второй, такой договор можно оспорить. Суд, увидев диспропорцию в распределении имущества по брачному договору, присудит вашему супругу часть имущества.

п. 15 постановления Пленума ВС РФ от 05.11.1998 № 15

Вы можете включить в договор условие, по которому имущество в браке будет оформляться на вас и считаться вашей единоличной собственностью. Но оговорить, что если решите развестись, то имущество будет делиться между вами и мужем. Так удастся избежать ситуации, когда дело придется решать в суде.

В вашем случае есть и другая особенность: вы собираетесь покупать квартиру в ипотеку. Это значит, что вам придется договариваться с банком. А он, скорее всего, согласится с условиями брачного договора, только если заем и квартира изначально будут оформлены на вас. Если основной заемщик — муж, а квартира по брачному договору принадлежит только вам, банк с большой долей вероятности вам откажет.

Вы можете обратиться к юристу, чтобы он составил договор, или поручить это нотариусу. Стоимость услуг — от 5000 до 50 000 Р. Затем брачный договор надо обязательно удостоверить у нотариуса. Госпошлина за удостоверение — 500 Р. Если в дальнейшем захотите внести в договор изменения, это тоже надо будет заверить у нотариуса и, соответственно, снова заплатить пошлину.

Куча полезного о семейном праве

Дважды в неделю в вашей почте: как составить брачный договор, поделить имущество и не потерять деньги при разводе

Если оформить квартиру на вас

Вы с мужем можете не заключать брачный договор и просто оформить квартиру на ваше имя. Но тогда по умолчанию она будет считаться вашей совместной собственностью, нажитой в период брака. И невыделенная доля супруга, если с ним что-то случится, перейдет к наследникам по закону.

ст. 34 СК РФ

ст. 256 ГК РФ

При этом будет неважно, на имя кого из супругов приобретено имущество из наследственной массы. Исключение одно: если между супругами действовал брачный договор, то имущество будет делиться так, как указано в нем.

п. 33 постановления Пленума ВС РФ от 29.05.2012 № 9

Например, супружеской паре из Москвы принадлежали жилой дом и земельный участок, которые супруги купили в браке и оформили на мужа. Но поскольку брачного договора не было, дом с землей были совместно нажитым имуществом.

Муж завещал всю принадлежащую ему недвижимость племяннице. Жена не обратилась за выделом своей супружеской доли и скончалась через два месяца после смерти мужа. В результате племянница вступила в наследство по завещанию на все имущество.

Помимо племянницы у супругов был внук. В отсутствие завещания он мог бы вступить в наследство по праву представления: его отец — сын этой супружеской пары — умер раньше родителей. Мать ребенка пошла в суд. Она утверждала, что если бы свекровь вступила в наследство после смерти мужа, то их внук мог бы претендовать на наследство. Доля бабушки — 1 ∕ 2 доли в праве собственности на указанное в завещании недвижимое имущество. Кроме того, после смерти мужа свекровь могла претендовать на выдел обязательной доли в наследстве из завещанного имущества, поскольку была нетрудоспособной супругой наследодателя.

Мать ребенка просила выделить супружескую долю его бабушки — 1 ∕ 2 доли в спорном имуществе, а также признать за бабушкой право на обязательную долю в наследстве — 1 ∕ 8 доли в имуществе. Все это она просила включить в состав наследства, которое открылось со смертью свекрови. Помимо этого, она просила признать завещание в части недвижимого имущества недействительным, а за внуком умершей пары — право собственности на 5/16 доли в праве собственности на спорное имущество в порядке наследования.

Суды первых двух инстанций отказали женщине в исковых требованиях. Верховный суд сказал, что если переживший супруг сам не заявит, что его доли в общем имуществе нет, то его доля на совместно нажитое имущество может входить в наследственную массу. Поскольку в данном деле такого заявления от супруги не было, Верховный суд отменил акты нижестоящих судов и отправил дело на новое рассмотрение.

Определение ВС РФ от 14.11.2017 по делу № 5-КГ17-175PDF, 632 КБ

В вашей ситуации это означает, что после смерти мужа его ребенок от первого брака может обратиться в суд, чтобы выделить его супружескую долю из совместно нажитого имущества и открыть на нее наследство.

Если оформить квартиру на супруга

Вы можете оформить квартиру на мужа, чтобы он оставил завещание в пользу вас и вашего общего ребенка. В этом случае ребенок от первого брака не сможет претендовать на жилье.

Что делать? 29.09.20

Можно ли лишить родственника наследства?

Но есть исключение: если в этот момент ребенок от первого брака будет нетрудоспособным, то обязательную долю в наследстве он получит. И завещание тут не поможет. Право на обязательную наследственную долю появляется у нетрудоспособных родителей, супругов и детей, а также нетрудоспособных иждивенцев наследодателя.

К нетрудоспособным закон относит несовершеннолетних, людей пенсионного и предпенсионного возраста, а также инвалидов первой, второй или третьей группы. Ребенок вашего мужа через пять лет станет совершеннолетним, до пенсионного возраста — сейчас это 65 лет для мужчин — ему еще больше пятидесяти лет. Надеюсь, предпосылок к инвалидности у него нет. Так что вариант, что у него будет право на обязательную наследственную долю, маловероятен.

Ну и что? 18.01.19

Еще одна гарантия предпенсионерам: обязательная доля в наследстве

Что еще надо учесть

Если с мужем что-то случится, а вы еще не погасите ипотеку, наследники получат не только квартиру, но и долги перед банком. Не факт, что ребенок от первого брака или его мать, как законный представитель, захотят выплачивать чужой кредит ради возможности приобрести совсем небольшую долю в чужой квартире.

И еще один момент: когда вы погасите ипотеку, сможете распорядиться квартирой без оглядки на банк. Допустим, сейчас вы можете оформить квартиру на мужа, и он напишет завещание в вашу пользу. А когда все выплатите банку, заключите брачный договор, который полностью выведет квартиру из наследственного имущества вашего супруга.

7 сигналов, что вам пора развестись ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Невозможно предсказать, сколько лет проживут вместе мужчина и женщина. У некоторых брак длится не более года, в то время как другие неожиданно для самих себя празднуют пятидесятую годовщину свадьбы. Ситуации бывают разные, и иногда женщине, чтобы изменить свою жизнь к лучшему, стоит решиться на развод. Но не всё так просто. Прежде чем сжечь за собой все мосты, важно хорошо подумать, есть ли у вас веские причины уйти от мужа. В каких случаях это будет верным решением, рассмотрим в статье.

Из этой статьи вы узнаете:

Как понять, что отношения зашли в тупик
Всегда ли развод является единственным решением
Стоит ли пытаться спасти семью
Как избежать развода с мужем

Когда стоит развестись

Все мы имеем разное мировоззрение. Для многих девушек, которые в 18 лет уже мечтают поскорее завести семью, замужество представляется самым главным в жизни событием. Брак для них – это святое, и разрушать его ни при каких обстоятельствах нельзя, даже если объективно это уже необходимость. Такая точка зрения наивна. Ведь иногда ситуация складывается таким образом, что лучший выход – это развод. Каковы же причины, по которым стоит уйти от мужа?

Разбитую чашку не склеить. Такое выражение отнюдь не бессмысленно. С точки зрения психологии это означает, что отношения изжили себя. Когда такое случается, помочь паре очень сложно. Если продолжать жить вместе, то неприятных эмоций, связанных с партнером, будет все больше. Гнев, взаимные упреки и обиды в конце концов разрушат брак. Сохраняя неполноценные отношения и боясь уйти, муж и жена упускают возможность снова быть счастливыми.

Мы часто ошибаемся, делая поспешные выводы о человеке. Мы идеализируем его и наши отношения, полагая, что будем жить долго и счастливо и, конечно же, покинем этот мир вместе. Но в реальной жизни так не бывает. Со временем мы осознаем, что заблуждались, и продолжать поддерживать такой союз нет никакого желания. И пусть вы когда-то были по уши влюблены в своего мужа и считали себя прекрасной парой, всё же может наступить момент, когда понимаешь, что вы совсем не родственные души. Возобновить благополучные отношения в таком случае, к сожалению, не удастся. И это одна из веских причин уйти от мужа.

Существует мнение, что человек не меняется к лучшему. Можно с этим не согласиться, однако жизнь зачастую доказывает, что так оно и есть. Невозможно заставить мужа стать другим. Более того, многие мужчины не любят, когда их вынуждают меняться. Ваш супруг не такой, каким вы хотели бы его видеть? У вас есть только два выхода: принять всё как есть или уйти. Бездействуя, вы обрекаете и его, и себя на мучения.

Есть и другие ситуации, которые толкают людей на разрыв отношений. Однако вышеуказанные причины являются серьёзным поводом для расставаний, так как дальнейшее совместное проживание – это ад для обоих. Существуют особые сигналы, по которым женщина сама может понять, что пора уйти от мужа.

На какие поступки мужа не стоит закрывать глаза, можно узнать в этом видео:

Основные причины уйти от мужа

<p.Многим знакомо утверждение о том, что любовь длится не более трёх лет. Такая ситуация вполне закономерна. Когда отношения переваливают трёхлетний рубеж, происходит первый переломный период. Он повторяется в более сильной форме через 7 лет брака. Если партнеры благополучно справились с двумя кризисами, их отношения становятся намного крепче. Однако так бывает не всегда.

Многие размышляют, как уйти от мужа без видимой причины, если отношения складываются как-то не так. Будьте осторожны в своих суждениях, ведь кризис отношений – это временное явление. Можно легко разрушить отношения, приняв трудный психологический период семьи за ситуацию, которая должна разрешиться разводом. Какие же реальные причины могут быть для того, чтобы оставить своего избранника?

Супруг вам изменяет.

Романы мужа на стороне могут стать причиной уйти от него. Уже упоминалось, что женщины склонны копить обиды. Самая сильная из них – за предательство любимого. Простить в таком случае не так уж просто. И сделать это нужно лишь один раз. Если измены вошли у мужчины в привычку, не задумываясь, разводитесь!

Вы живете ради ребенка.

Брак ради детей – плохая идея. Об этом всё время говорят психологи. С ними можно не согласиться, ведь когда дети живут с обоими родителями, это куда лучше, чем если их воспитывает кто-то один. Однако отношения между супругами могут быть настолько плохими и разрушительными, что для его же блага стоит расстаться. Разрыв родителей будет для ребенка менее травмирующим, чем ваши ежедневные ссоры.

Вы боитесь, что люди вас не поймут.

Многие люди настолько зависят от мнения окружающих, что не могут уйти от супруга, даже когда совсем никаких чувств не осталось. У пары, как правило, большое количество общих друзей, знакомых и родственников, которые могут не понять их желания развестись. К сожалению, мы часто ориентируемся на то, что думают окружающие. И это большая ошибка, потому что каждый в ответе только за свою жизнь. Ваши близкие не должны решать, как вам поступить с вашими отношениями. И вы, и ваш муж имеете право менять свою судьбу так, как вам захочется.

Плохая сексуальная совместимость.

Интимная близость – это не самое главное в брачном союзе. Однако если в этой сфере нет влечения и гармонии, то семейная жизнь будет сложной. Появятся измены, а вслед за ними напряженность между супругами. Это одна из причин, чтобы уйти от мужа.

Супруг вас раздражает.

В самом начале совместной жизни минусы любимого мужчины кажутся довольно милыми. Хорошо, если вы сможете спокойно принимать недостатки мужа на протяжении многих лет. Однако со временем возникает недовольство его привычками и манерой поведения. Например, мы злимся, когда супруг забывает закрыть тюбик с зубной пастой. Нас могут раздражать самые разные вещи: его голос, походка или чувство юмора. И причина кроется не в истинных недостатках мужа, а в том, что вас бесит он сам. А его поведение лишь позволяет проявиться эмоциям, которые вы скрываете.

Домашние обязанности выполняет кто-то один.

Одна из функций семьи – взаимопомощь и совместное решение многих вопросов, касающихся жизни пары. Неправильно, если основную часть задач берет на себя только один из супругов. Заниматься детьми, вести домашнее хозяйство и зарабатывать деньги нужно совместно, оказывая друг другу поддержку. В противном случае брак долго не сможет существовать, и кому-то придётся уйти. Наивно полагать, что всё само собой уладится.

Супруг поднимает на вас руку.

Одна из серьезных причин уйти от мужа без оглядки – это рукоприкладство с его стороны. При этом степень жестокости мужа не имеет значение. Если вас ударили хотя бы один раз, это повод задуматься. Агрессия супруга не может быть беспричинной. Обычно она связана с неустойчивостью психики. Или же как ответная реакция на раздражительность жены. Не имеет значение, что руководит мужчиной, когда он бьет женщину. С таким человеком жить нельзя. По статистике бытовые преступления занимают большой процент среди общего количества уголовных правонарушений.

Ревность – это хорошо или плохо?

Многие женщины думают, чтобы мужчину влюбить в себя, заполучить, нужно быть недоступной и загадкой. Потом, когда он клюнул на это, влюбился, нужно держать его в тонусе. Это мнение, много иллюзий таких. Это плохо работает, но сейчас не об этом. А потом как держать его в тонусе? Например, заставлять его ревновать, чтобы он думал, что ты такая суперценная и чтобы он не расслаблялся. И да, первое время это работает. Потом его начинает это раздражать, вызывать агрессию и перестает работать. Точно так же как манипуляции, когда ты обижаешься на мужчину. Вначале, если он влюблен или ты ему интересна, он исправляется, весь такой услужливый, а потом его это резко начинает раздражать.

Хочешь знать, что нужно мужчине, что бы он сделал тебя счастливой?
Запишись на бесплатный онлайн курс Мужчина: честная инструкция

Достаточно хотя бы одной из упомянутых в статье причин, чтобы уйти от мужа. Но многие женщины затягивают с расставанием. В конце концов, поводов это сделать становится все больше. Существуют и другие причины, чтобы уйти из семьи.

Любой женщине трудно отделить текущую ситуацию от того, что связывало пару в течение многих лет. Для того, чтобы было легче принять решение, нужно найти характерные приметы, которые указывают на неизбежный разрыв и могут стать причиной уйти от мужа:

Вы сетуете на своего супруга окружающим, рассказываете обо всех его недостатках.

У вас нет желания быть красивой для него.

Ваши мировоззрения в важных сферах жизни абсолютно не совпадают.
Вы никогда не помогаете друг другу.
Вы стесняетесь быть рядом с мужем в обществе других людей.
Дети стали тревожными по причине ваших ссор.
Вам не о чем разговаривать.
У вас нет совместного досуга.
Естественно, женщине тяжело уйти от мужа. Есть много моментов, которые препятствуют этому. Ведь придётся заботиться о ребёнке в одиночку, самостоятельно решать финансовые вопросы и заново строить отношения. К тому же, мир до сих пор с неодобрением относится к разводам, а к женщине, оставшейся без супруга, приклеивается ярлык «разведёнки». Чтобы уйти от мужа, через эти страхи необходимо переступить. И со временем все изменится к лучшему. В противном случае вы никогда не будете счастливы рядом с человеком, которого не любите. Не мучайте себя, когда есть причины уйти от мужа даже с ребенком.
Как избежать развода и сохранить семью
Если спустя долгое время вы по-прежнему мучаетесь вопросом о разводе, отдохните от отношений. Поживите отдельно друг от друга. Воспользуйтесь такой паузой, чтобы хорошо обдумать причины, толкающие вас на развод, и принять взвешенное решение.
Не только женщины, но и мужчины нередко задумываются о том, чтобы уйти из семьи. Однако здесь нельзя торопиться и действовать на эмоциях, иначе есть риск разрушить брак, который еще можно спасти. В таком случае вы будете долго жалеть о том, что поспешили с выводами и действовали скоропалительно. Вспомните, что заставило вас почувствовать охлаждение к партнеру? Какие у вас есть причины уйти от мужа?
Возможно, всему виной отсутствие новизны в отношениях и домашняя рутина. Подумайте еще раз, веская ли это причина для того, чтобы остаться одной. А если у вас есть дети, то тогда ответственность возрастает многократно.
Если муж изменил вам, то только от вас зависит, будете ли вы вместе или нет. Родственники и друзья могут думать по этому поводу всё что угодно, но на вопрос о сохранении брака должны ответить только вы, опираясь на собственные чувства. И всё же не забывайте, что интрижка на стороне мимолетна, а вас с мужем связывают многолетние отношения. Что бы ни случилось, он всегда возвращается домой и заботится о вас и финансовом благополучии семьи. Может быть, лучший выход – заняться собой, чтобы супруг интересовался вами, а не другими женщинами?
Рекомендуемые статьи по данной теме:
Есть один способ, который помогает вычислить тот момент, когда вы остыли к мужу. Возьмите блокнот и разделите страницу пополам. В левой части запишите всё то, что вас в этом союзе радует, а в правой – то, что огорчает. Посмотрите на списки, которые получились. Какой из них длиннее? Часто после выполнения этого упражнения оказывается, что плюсов больше. И это логично. Вы же по собственному желанию заводили семью именно с этим мужчиной.
Почему же негативные причины, которые вы обозначили, не смущали вас до сегодняшнего дня? Вероятно, вы закрывали на них глаза, так как были влюблены. Возможно, сейчас самый подходящий момент, чтобы встряхнуть ваши чувства. Попробуйте понять, что испытывает ваш муж. Разобравшись в ситуации, вы перестанете принимать её близко к сердцу и обвинять своего партнера, а в ваш союз вернется гармония. И у вас не будет причины, чтобы уйти от мужа.
Задайте себе несколько вопросов и будьте честны, отвечая на них. Что объединяет вас с супругом: цель, взгляды, предпочтения? Готовы ли вы изменить что-то в себе в интересах мужа? Что вы сделаете, чтобы восстановить хорошие отношения с ним?
Бывает и так, что жена сама виновата в том, что отношения зашли в тупик. Например, после свадьбы женщина не ухаживает за собой так, как раньше, появляется лишний вес. К этому можно добавить чрезмерную раздражительность и нервозность, которой раньше не было. Иногда причиной разлада является то, что супруга уделяет слишком много времени карьере. В результате, муж остается без внимания.
В выходные побудьте вместе с семьёй. Посмотрите фильм, совершите прогулку по лесу или сходите на выставку. Сделайте что угодно, главное вместе. Попросите мужа помочь вам с обедом или уборкой. Совместный отдых очень важен для благополучного брака. Это отличная профилактика развода.
Можно ли предотвратить развод
Не допустить разрыва отношений, разумеется, можно. Если попытаться понять, почему жена уходит от мужа, причины можно легко обнаружить. После такого анализа необходимо приложить максимум усилий, чтобы устранить те причины, которые разрушают брак.
Прежде всего, поговорите с мужем. Это нужно сделать ещё до того, как ваши взаимоотношения станут критичными. Во время беседы выясните, что вас обоих не устраивает, какие причины для недовольства есть у обоих. После обсуждения начните совместное преодоление проблем. Помните, что одному в этом деле успеха не добиться!
Вам придется научиться вести себя иначе. Некоторые из ваших привычек негативно влияют на семейный союз. Их необходимо искоренять одну за другой, замещая на благоприятные. Так, если вы часто обвиняете мужа, отныне обсуждайте с ним неприятную ситуацию. Не закрывайтесь от него своими обидами, не терпите молча. Умение общаться с любимым человеком – важное условие крепкого брака.
Со временем вы поймете, что такая стратегия оправдала себя. Как только вы сумеете открыто заявлять о том, что у вас на душе, вы почувствуете, что отношения стали лучше, и у вас нет причин уйти от мужа.
Выстраивать гармоничный союз – это задача обоих партнеров. И муж, и жена должны прикладывать усилия для того, чтобы совместная жизнь была радостной. В первую очередь, нужно понимать, что ваш супруг – это личность, которая отличается от вас, имеет свои установки и взгляды. И для того, чтобы успешно взаимодействовать с ним, необходимо научиться понимать и принимать его, идти на уступки и порой приспосабливаться к особенностям его характера. Забота женщины – оберегать семейный очаг, гасить конфликты и искать компромиссы.
Не стоит думать, что, вступая в брак, вас ожидает сплошная любовь, романтика и секс. Семейный союз требует постоянной работы над собой и отношениями, умения справляться с трудностями вместе.
Спасибо, что дочитали эту статью до конца
Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.
Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.
Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Твой муж не твой отец (и это хорошо)

Роль отцов жизненно важна. Любовь хорошего отца показывает дочери, какого мужчину ей следует искать в супруге. Но что происходит, когда отцовский пример становится шаблоном ?

Я думаю, мы видим результат этого в христианских свиданиях. Молодые женщины входят в сферу знакомств в поисках копии своего отца. Проблема? Пятидесятилетние мужчины не приходят в двадцатидвухлетних телах! Несколько недель назад я обсуждал три заблуждения о библейской мужественности.Если бы был четвертый, это было бы так: Ваш муж не ваш отец.

Молодые женщины все больше разочаровываются в «недостатке» благочестивых молодых мужчин в мире. Мы могли бы обойтись еще с несколькими благочестивыми парнями на этой земле, но я верю, что многие из них уже не замечаются христианскими женщинами. Поскольку они ищут кого-то со зрелостью и лидерскими способностями своего отца (которого они никогда не знали, когда ему было двадцать два года), эти женщины проходят мимо мужчин со всем потенциалом для лидерства, потому что они ищут кого-то просто как их папа. Они хотят существования благочестивого характера без прогресса и роста. Поскольку они ищут готовую продукцию, они не могут распознать потенциал окружающих их молодых людей.

Но это еще не все. Когда эти молодые женщины и выходят замуж, они могут ожидать, что их муж будет соответствовать «идеалу», воплощенному в жизнь их отцом. Это борьба тех, кто вырос в сильных благочестивых семьях. Те, кто вырос в семьях с отрицательными, безбожными или жестокими отцами, часто борются со страхом: страх, что муж в конечном итоге станет похожим на отца, которого она хотела бы забыть.

Был ли у вас благочестивый отец или нечестивый, у меня для вас хорошие новости (и это хорошие новости): Твой муж тебе не отец. Он сам себе человек. Он будет вести, любить и жить иначе, чем другие мужчины, которых вы знали. Но чтобы распознать это, нужно открыть глаза и сердце.

Ваш муж будет отличаться от вашего отца

Мой папа строитель. Он всю жизнь работал руками. Они мозолистые и изношенные за тридцать лет творчества.

Мой папа тоже мыслитель. Он любит читать и потреблять информацию, и очень мало о чем не знает.

Мой папа болтует. Он часами может постулировать на разные темы.

Мой муж, с другой стороны, не относится к этим вещам. Когда мы встретились, руки Джоша не были мозолистыми; он был студентом инженерного факультета и проводил большую часть своего времени за программированием на компьютере. Он не был хорошим читателем, и ему потребовалось три года, чтобы закончить книгу о Второй мировой войне, которую я дал ему, когда мы начали встречаться.И хотя он терпит мои бесконечные дискуссии о философии и религии, он не особо разбирается в четырехчасовых беседах.

Эти различия меня сначала обеспокоили. Поскольку я путала благочестие с личностью, мне не удавалось прославлять индивидуальность своего мужа. Я хотел копию своего отца. Мой муж боролся со своей идентичностью во время наших свиданий и ранних браков, потому что он отчаянно хотел быть таким, каким я хотел, чтобы он был. Он пытался читать книги. Он попытался провести обсуждения.Но в конце концов, ничего из этого не вышло само собой, потому что мой муж не мой отец.

Рискну поспорить, что ваш муж — настоящий или будущий — тоже не точная копия вашего отца. И это хорошо.

Индивидуальность, дары, навыки и интересы вашего мужа делают его тем, кто он есть. Вашему отцу не мешает, чтобы ваш муж был другим. Это показывает удивительное разнообразие людей, любящих Бога. Отличие вашего мужа от вашего отца дает ему возможность любить вас так, как ваш отец не мог.Принимая индивидуальность вашего мужа, вы отмечаете мужчину, которым он уже является, не желая, чтобы он стал мужчиной, которым он не является.

Это также хорошая новость для тех, у кого ужасный образ отца … Когда в браке возникает конфликт, легко впасть в страх; ожидать той же язвительной реакции, которую вы видели в детстве. Но если ваш муж не предоставил вам доказательств этой реакции, он вам не отец. Вам не суждено повторить историю. Есть надежда на брак, основанный на доверии, единстве и мире.Трудно избавиться от страха; трудно доверить кому-то свою жизнь и будущее. Но когда мы женимся, мы обязуемся делать именно это.

Роли отца и мужа различны

Ваш отец сыграл особую роль в вашей жизни. У вашего мужа тоже есть роль в вашей жизни, и она не такая, как у вашего отца. Вы не дочь мужа. В некоторых консервативных кругах, что я говорю здесь, на самом деле довольно спорная. Но это по-библейски и верно: муж и жена равны.Они объединяются, чтобы вести семью в Слове Божьем и мудрости. В детстве в отцовском доме у вас не было настоящего авторитета или руководства. Вы зависели от родителей в большинстве своих нужд.

Брачные отношения не являются родительско-детскими. Равно-равный; коллеги по славной миссии Бога.

Концепция мужа, «контролирующего» свою жену, на самом деле может понравиться некоторым женщинам, потому что она позволяет им избавиться от ответственности. Они могут просто делать то, что им говорят, и выполнять приказы.Но это не библейская роль жены. эзер мужа: Больше, чем помощник; также воительница, сражающаяся вместе со своим мужчиной за создание в этом мире носителей образа Бога как по рождению, так и по ученичеству.

Твоя роль дочери изменится, но это никогда не закончится. Ваша роль как жены — это ответственность. Часть этой ответственности состоит в том, чтобы сформировать единое видение с вашим мужем, чего вы не можете сделать, рассматривая его как образ отца или пытаясь слепить из него образ своего отца.

Вы не выходите замуж за конечный продукт

Большинство из нас женятся в возрасте от двадцати до тридцати лет, и вот честная правда: вы женитесь не на конечном продукте. Отец, которого вы знали, когда рос, — к лучшему или к злу — стал тем человеком, которым он был на протяжении многих лет. Мужчины, с которыми вы встречаетесь, будут значительно моложе и менее опытными. Вы не найдете двадцатипятилетнего человека со знаниями человека вдвое старше его. Но вы могли бы найти человека с любопытным умом, внимательным сердцем и ведомой Духом душой, и все это указывает на невероятный потенциал.

Окажите милость вашим женихам. Ищите их потенциал роста. Прекратите сравнивать их со своим отцом и позвольте им просто быть . Проработайте свои страхи вместе с Господом и наставником.

И ходите на свидания. Ничего страшного, если потребуется несколько попыток.

Ваш муж — не ваш отец, но он все же человек, отражающий образ Бога. Отмечайте то хорошее, что вы видите, и вы можете быть удивлены тем, сколько хорошего вы находите.

Спасибо за подписку!

16 признаков того, что у вас может быть брак без любви

Независимо от того, как долго вы были вместе, может наступить время, когда от одного вида вашего партнера вам захочется запереться в ванной на неопределенное время.Но если вы думаете, что это чувство может исчезнуть с помощью простого текста из другой комнаты (иногда все, что требуется, это эмодзи из бокала с вином), то, скорее всего, ваша размолвка не является признаком распадающихся отношений, и вы можете иметь счастливый союз. Но определить разницу между стандартным «грубым пятном» и постоянной проблемой, которая заставляет задуматься, нормально ли «ненавидеть» своего мужа (или жену), не всегда так просто. Это признаки того, что вы можете состоять в браке без любви. Плюс советы о том, что делать, если вы хотите попытаться восстановить его.

У вас есть физические симптомы.
«Несчастный брак хронически плохо себя чувствует. Это похоже на холод, который задерживается, оставляя вас истощенным и уязвимым », — объясняет Пол Хокемейер, доктор медицинских наук, доктор философии. «Симптомы могут включать сильные головные боли, диарею, запор, тошноту, боль в шее и спине. Многие из моих пациентов, страдающих депрессией, утверждают, что они постоянно устают, а те, кто страдает тревогой, сообщают о бессоннице. Я даже лечила одну женщину среднего возраста, которая злилась на мужа так, что часто чувствовала, что ее кожа кишит муравьями.
По крайней мере, один из вас ведет себя как **.
В своих более чем 40-летних исследованиях доктор Джон Готтман — психолог и автор Семь принципов создания брака — обнаружил, что пары, состоящие в длительных отношениях, имеют пять положительных взаимодействий на каждое отрицательное. Он назвал это «магическим соотношением». А Робин Мильхаузен, кандидат наук, доцент кафедры семейных отношений и прикладного питания Университета Гвельфа, предлагает спросить себя, сколько ваших разговоров наполнено колкостями и язвительностью.«Если вы чаще огрызаетесь друг на друга, — говорит она, — то, вероятно, самое время поразмышлять».
Вы постоянно критикуете своего партнера или наоборот.
Мы все капризничаем. (Здравствуйте, вас не убьет, если вы выберете ресторан хоть раз?) Но вам нужно определить, вызвано ли ваше разочарование фактическим неуважением к своему плюсу или у вас просто плохой день. «Если вы обнаружите, что используете такие термины, как« никогда »и« всегда », например,« вы никогда не помогаете мне убирать »или« вы всегда забываете помочь », вы не просто критикуете своего партнера — вы убиваете его характер. , — поясняет Мильхаузен.
«Путь , который вы критикуете, — это первое, на что нужно обратить внимание. Конечно, мы все будем жаловаться, но есть способы пожаловаться, не являющиеся личными нападками ». Вместо этого она предлагает попытаться использовать сообщения типа «я», например: «Я чувствую себя брошенным, когда тебя больше волнует Reddit, чем то, что я должен сказать», вместо «ты ужасный слушатель».
Вы перестаете поворачиваться друг к другу.
Пары, у которых есть неразрешенный, постоянный конфликт и паттерн низкослойной враждебности, даже когда они не ссорятся, быстро перестают рассматривать другого человека как источник утешения, поддержки или партнерства.Они перестают относиться друг к другу как к друзьям: планировать веселые дела, доверять друг другу, делиться своими чувствами или даже говорить о своем дне. Они отступают — часто из-за (реалистичного) страха быть отвергнутыми или подвергнуться нападению, если они слишком уязвимы, — говорит доктор Лиза Мари Бобби, доктор философии, лицензированный психолог, семейный и семейный психотерапевт и автор книги Exaholics: Breaking Your Addiction to Бывшая Любовь .
Презрения много.
Когда вы закатываете глаза больше, чем подросток на шутку плохого папы, и вы отвечаете друг другу сарказмом (нет, не в стиле Джона Оливера), ваш брак может быть в беде, — говорит Мильхаузен. Она добавляет, что презрение обычно возникает из-за разрыва отношений — неверности, секретности или другого нарушения. «От презрения трудно избавиться», — объясняет она. «Неэтично вести себя оскорбительно и жестоко по отношению к партнеру, и с тобой тоже нельзя так поступать». Мильхаузен говорит, что если вы готовы разобраться с проблемой, лежащей в основе этого отвращения, есть надежда. Но помните: вы не можете излечить презрение, не выяснив, с чего оно началось.
Как только уважение исчезнет, вы потеряете основу для восстановления ваших отношений.
Ваш партнер всегда находится в обороне.
Всякий раз, когда вы поднимаете вопрос, ваша вторая половинка сразу же предлагает оправдание, не принимая на себя никакой ответственности? «Это еще один признак того, что ваш брак может быть недолговечным, — говорит Мильхаузен. — Вам нужно, чтобы все сидящие за столом признали свою причастность к проблемам. Когда ты в обороне, строить негде ».

Или они отозваны.

Если ваш партнер не желает говорить о ваших трудностях, вы не сможете их исправить. Решение проблем требует работы, а это означает, что оба члена команды должны вносить свой вклад, даже если вы считаете, что один человек виноват в ваших проблемах. «Вам нужно вместе решить, достаточно ли вы вложили в решение того, что сломалось», — говорит Милхаузен.
Вы избегаете друг друга.
Вы обнаруживаете, что задерживаетесь в офисе дольше, чем нужно, или проводите дополнительное время, бесцельно бродя по проходам Target, чтобы вам не приходилось идти домой? Когда вы, как предполагается, наслаждаетесь разгулом Netflix, вы оба отключаете свои телефоны или ложитесь спать в разное время? Это могут быть подсознательные сигналы того, что вы недовольны, говорит терапевт и исследователь секса Сара Хантер Мюррей, доктор философии.
Нет, дело не только в том, сколько у вас секса.
«Хотя большинство довольных пар действительно занимаются сексом довольно регулярно — будь то раз в неделю или каждые несколько недель, — ключевой компонент заключается не в том, как часто пары занимаются сексом, а в том, согласны ли оба партнера относительно частоты», — говорит Мюррей. … «Если каждому из вас комфортно заниматься сексом раз в несколько месяцев, это не обязательно означает, что в отношениях что-то не так, если вы подключаетесь другими способами.»Прочтите: не стоит недооценивать силу хороших объятий.
Начало фантазии побега.
Когда конфликт в отношениях не разрешается и становится все более токсичным, люди начинают чувствовать себя беспомощными. Вы не знаете, как это изменится, и не видите пути вперед ». Поэтому вместо того, чтобы общаться, вы начинаете думать о том, как еще можно решить проблему. Часто кажется, что самый простой ответ — отключиться. (На самом деле развестись не так-то просто, как многие пары обнаруживают позже) ».
Вы можете начать фантазировать о том, какой была бы жизнь, если бы вы жили отдельно.Каникулы, которые вы выберете, как вы проведете свое время, как вы будете родить … в одиночестве. «Эти мечты часто заставляют людей чувствовать себя немного взволнованными и полными надежды, в отличие от гнева и безнадежности, которые они испытывают по поводу своего брака», — объясняет Бобби.
Если отношения действительно плохие: «Часто пары смотрят на такие вехи, как уход детей из дома, как на точку, где их наконец могут освободить. Другие люди ждут финансовых обстоятельств, таких как новая работа, определенная сумма сбережений или других материальных ценных бумаг, которая должна быть реализована.Однако они отсчитывают дни до того, как ключ откроет дверь, которая распахивается навстречу свободе, — говорит Бобби.
И споры прекращаются.
«Пары, которым не все равно, все равно ссорятся. Парадоксально, но это правда, — говорит Бобби. — Интересно, что когда отношения стоят на пороге смерти, ссоры часто прекращаются. Активного конфликта больше нет, потому что люди перестали верить в возможность перемен. Их так часто обижали, расстраивали и разочаровывали, что они поняли: неважно, что они делают или говорят.Итак, они останавливаются ».
Как и связь в целом.
Чувствуете ли вы, по сути, оцепенение?» В браке без любви конфликт и активная враждебность сменяются морозным спокойствием. Люди говорят «пожалуйста» и «спасибо», они работают как функциональные команды, чтобы воспитывать и поддерживать дом, но сами они больше не являются частью уравнения в эмоциональном смысле », — объясняет Бобби.« Они больше не прилагают усилий, чтобы быть друзьями, показать уязвимость, или проявить сочувствие. Их партнер на эмоциональном уровне стал эквивалентом потенциально нестабильного соседа по комнате, которого лучше избегать.«
Появляются новые ( n нарративов).
« Как только пара преодолевает определенную точку повреждения, у них появляются разные (и постоянные) истории друг о друге и о самих отношениях », — говорит Бобби. Например, они начинают приписывать свои проблемы во взаимоотношениях устойчивым чертам характера своего партнера, таким как «они нарциссисты» или «эмоционально нестабильны из-за своей семьи».
По их мнению, их партнер становится внутренне ущербным человеком, который не может любить или когда-либо иметь здоровые отношения.Кроме того, меняется их образ мыслей о своих отношениях в целом. Если их попросят рассказать «нашу историю», они часто начнут с сосредоточения внимания на негативных аспектах своего раннего партнерства: на красных флажках, которые они видят в ретроспективе, а не на милом анекдоте о том, когда они сначала смотрели друг на друга, объясняет Бобби. .
Вы больше чувствуете себя «собой», когда находитесь в разлуке.
По мере того, как вы отдаляетесь и меняете фундаментальные взгляды друг на друга, когда вы вместе, может возникнуть чувство отталкивания или, по крайней мере, дискомфорта.Вы можете чувствовать себя «самим собой», когда вы в отъезде, будь то на работе, с друзьями или даже в одиночестве. «Когда ваш партнер возвращается на сцену, это похоже на то, как будто вы надеваете зудящий свитер … вы скованы, осторожны, насторожены и чувствуете дискомфорт», — говорит Бобби.
Вы работаете друг с другом, а не друг с другом.
« В более ранних состояниях дистресса в отношениях пары, возможно, боролись за перемены, умоляли друг друга увидеть их точку зрения и, по крайней мере, пытались найти компромисс.Когда отношения находятся на финальной стадии разрыва, люди просто занимаются своими делами, не обращая внимания на то, что их партнер может хотеть или предпочитать. Строят планы без регистрации, крупные покупки совершают без согласия, воспитывают детей в одностороннем порядке. Если они считают, что их партнерша будет недовольна их решениями, они скрывают их «, — объясняет Бобби.
Но примите во внимание ваши обстоятельства. в вашей жизни, как уход за больным родителем.«Если это так, немного поторопитесь с собой и своим партнером. Возможно, вы просто используете свои отношения как отдушину, — говорит Мюррей. — С другой стороны, если все остальное в вашей жизни кажется прекрасным, но вы все еще не чувствуете себя комфортно с партнером, это может быть сигналом к тому, что что-то ваши отношения нуждаются в решении «.
» Вы можете увидеть новые стороны своего партнера во время сильного стресса «, — добавляет Милхаузен. «Если вы можете дать партнеру возможность не сомневаться, пока вы переживаете это трудное время, тогда есть надежда.Но если вы не учитываете контекстуальные факторы, которые могут запускать их поведение, и считаете, что их действия являются результатом неправильной личностной черты, это проблематично ».
Итак:
Можно ли исправить свой брак?
Да, но сначала вы должны исправить себя. «Работайте над своим психическим здоровьем», — советует Мюррей. «Наши отношения могут стать выходом, когда мы выплескиваем свое разочарование и гнев на самого важного и безопасного человека. Убедитесь, что вы делать свою работу, чтобы держать под контролем свое беспокойство, стресс и гнев.«Найдите то, что вам помогает, будь то упражнения, медитация (то есть, если у вас есть терпение) или пронзительная книга самопомощи». Если вы работаете наилучшим образом, у вас будет более ясный ум, чтобы решить, стоит ли это у отношений есть будущее или нет », — говорит она. «Если прикосновение вашего партнера заставляет вас отшатнуться, свидание не улучшит ситуацию», — говорит Милхаузен.
Не все браки должны быть вечными — и это нормально.
Несмотря ни на что, не приравнивайте свое несчастье к неудаче.
«Не все отношения рассчитаны на вечность. На самом деле, большинство из них — нет, — говорит Милхаузен. — Мы растем и меняемся в зависимости от проблем, которые бросают нам. Нереально, что человек, которого мы встретим в 20 лет, будет тем человеком, который нам нужен в 50 ».
Хотя поначалу это может показаться довольно мрачным, Милхаузен добавляет:« Отношения могут принести что-то великое в нашу жизнь, даже если только на определенный период времени. Вы можете создавать воспоминания, испытывать глубокую любовь, а когда это заканчивается, вы можете двигаться дальше, чтобы почувствовать это с другим партнером, который удовлетворит ваши новые потребности ». И не забывайте: вы также можете прекрасно справиться с собой

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
4 Чем заняться, когда ваш муж — не лучший друг

Я могу получить комиссию, если вы совершите покупку по ссылкам на этой странице.
Прокрутите вниз свою ленту новостей Facebook. Как часто вы сталкиваетесь с сообщениями от кого-то, в котором говорится, что они счастливы, что вышли замуж за своего лучшего друга? Я видел это снова и снова. И я думаю, что это прекрасно. Однако не все супружеские пары — лучшие друзья. Что делать, если муж вам не лучший друг?
Мой муж не мой лучший друг
Признаюсь, мой муж мне не лучший друг. На самом деле у нас с мужем нет лучших друзей, потому что у нас нет времени на лучших друзей в этот период нашей жизни.Кроме того, то, что мне нужно от отношений с мужем, не согласуется с тем, что мне нужно от лучшего друга.
У меня были лучшие друзья в прошлом, и вот мои требования:
Давайте вместе займемся забавными вещами, которые соответствуют нашим общим интересам.
Давайте не будем вместе заниматься скучными повседневными делами. . . зачем нам тратить время на неинтересные вещи?
Давайте оставим его легким, но я буду рядом, когда мне понадобится ухо или плечо. Я сделаю то же самое для тебя. Но давайте сохраним наши границы и будем отдавать по крайней мере столько, сколько мы берем.
Нет, ах. . . романтика. Потому что тогда ты будешь моим любовником, а не лучшим другом. Это усложняет дружбу.
Итак, теперь вы понимаете, почему мой муж мне не лучший друг.
По правде говоря, у нас не так много общих интересов. Он занимается спортом и собирает монеты, а я пишу и играю на пианино. Когда мы вместе занимаемся чем-то веселым, обычно в это вовлекаются дети, что делает это одновременно развлечением и работой. Мы с этим согласны.
Мы с мужем не можем не заниматься скучными повседневными делами вместе.Фактически, одна из основных причин, по которой я вышла за него замуж, заключается в том, что я хотела заниматься скучными повседневными делами с ним и ни с кем другим. Иногда мы, , только занимаемся скучными повседневными делами.
Мы не держим свет. Мы с мужем говорим о науке, религии, расизме, войне и воспитании детей . Мы говорим о хорошем, плохом и уродливом. И мы не всегда с этим согласны. И потом мы должны это проработать. Раньше я терял лучшего друга, потому что мы в чем-то не соглашались.Было больно, но когда мы разошлись, на кону не было ничего. У меня нет такой возможности в браке.
Мой муж — мой любовник. На карту поставлено гораздо больше, чем когда-либо было с моим самым любимым лучшим другом.
4 вещи, которые нужно сделать, когда ваш муж не ваш лучший друг
Хотя мой муж не мой лучший друг (и он не делает меня счастливой), и меня это устраивает, я знаю, что многие другие жен нет. То, что я хочу от мужа, не соответствует тому, что я хочу от лучшего друга, и я совершенно нормально отношусь к тому, что у меня нет лучшей подруги.Но что, если вы отчаянно хотите, чтобы ваш муж был вашим лучшим другом, а он — нет?
Вот что делать, если муж вам не лучший друг.
Будьте более конкретны в отношении истинной пустоты в ваших отношениях
Вы можете оплакивать тот факт, что ваш муж — не ваш лучший друг, но найдите время, чтобы более конкретно определить, какие из ваших потребностей не удовлетворяются в вашем браке.
Вы хотите более интимного разговора с мужем? Вы хотите, чтобы у вас было больше свиданий? Кажется, ваш муж пренебрежительно или не заинтересован в проведении с вами времени?
Какова настоящая пустота в ваших отношениях? Чтобы исправить это, может потребоваться небольшая терапия и много тяжелой работы, но резюмируя более глубокую проблему (или несколько проблем), просто заявив, что вы несчастны, потому что ваш муж не ваш лучший друг, не собирается исправлять пустоту .
Что вы имеете в виду, когда говорите, что ваш муж — не лучший друг? Запишите все причины, по которым он не ваш лучший друг, и начинайте решать их одну за другой.
Будьте честны в отношении того, чего вы действительно хотите от лучшего друга
Я знаю, чего я хочу от лучшего друга (и почему я не хочу лучшего друга в это время в моей жизни). Я также знаю, чего хочу от мужа. Я хочу разные вещи от каждого, хотя некоторые вещи могут совпадать.
Вы просите от мужа чего-то, чего он не может вам обеспечить? Например, вы хотите, чтобы лучший друг мог разделить с вами радости и невзгоды материнства за чашкой чая? Ваш муж не может сочувствовать вам в этом, потому что он не может испытать материнство.
Напишите, чего вы хотите от лучшего друга, и решите, подходит ли ваш муж на роль вашего лучшего друга. Если вы обнаружите, что это не так, не пытайтесь навязать ему отношения лучшего друга, а вместо этого любите то, что у вас есть вместе — свидетеля вашей жизни, человека, который знает о вас больше, чем любой из ваших лучших друзей. когда-либо иметь партнера по воспитанию, человека, который поклялся быть рядом с вами до конца.
Найди лучшего друга
Это может показаться немного упрощенным, но потерпите меня.Если ваш муж не ваш лучший друг и вам нужен лучший друг, тогда, пожалуйста, найдите лучшего друга! Может быть, после нескольких лет брака и, возможно, ребенка или двух, вы потеряли лучшую дружбу, которую когда-то имели.
Обратитесь к своим подругам, присоединитесь к группе по интересам, возродите былую лучшую дружбу, которая отошла на второй план, когда жизнь встала на пути. Найдите лучшего друга и позвольте своему мужу расслабиться.
Дайте ему время
Если вы чувствуете, что у вас с мужем нет даже элементарной дружбы и что ваша жизнь тратится на скучные повседневные дела, уделите этому время.В жизни есть времена года, и некоторые из них труднее пережить, чем другие. Проверьте свой сезон.
Если вы находитесь в родительском возрасте — если у вас есть дети в возрасте до 16 лет — вы находитесь в мельчайших деталях одного из самых сложных периодов жизни. Если вы вышли замуж за мужчину, который в этом сезоне старается изо всех сил, вы попали в золото. Он ценнее любого лучшего друга. Может быть, когда-нибудь вы станете лучшими друзьями, когда необходимость просто пережить день не так велика.
Если вы все еще огорчены, что ваш муж — не ваш лучший друг, возможно, будет разумным обратиться за индивидуальной консультацией.Там вы сможете лучше разобраться в более глубоких проблемах или ощутить личный рост, который позволит вам почувствовать близость с мужем, если вы этого не делаете.

3 причины, по которым муж и жена не равны
ПОДЕЛИТЬСЯ С ДРУГОМ
Закрепить на любимой доске 172
Поделись с другом 17
Твитнуть
Мы ненавидим спам. Ваша электронная почта в безопасности с нами.
Есть разница между равенством в браке и равенством.Хотя равенство в браке может быть достигнуто, равноправие никогда не будет достигнуто. Есть 3 причины, по которым муж и жена не равны в браке.
Я часто вспоминаю тот день, когда мой муж сказал мне: «Ты мне не ровня». Чувство шока, предательства и немного печали закралось в мое сердце. « Не ему равный? Что я? Гражданин второго сорта !?
Я расскажу вам через минуту ответ, который я дал моей возлюбленной, и наш разговор, но сначала я хочу обсудить с вами 3 причины, по которым муж и жена не равны, и 5 способов поощрения равенства в браке.
1. Равенство против равного
Но как можно быть равным в браке, но не равным ?!
Ну, это зависит от вашего определения равенства. Муж и жена никогда не будут равны в том смысле, что они одинаковы. Когда два супруга требуют равноправия в браке, они вызывают разлад и негодование прямо в самое сердце, где должна быть их любовь друг к другу.
Требовать равенства в браке — это все равно, что сосредоточиться на всем, чем не занимается ваш супруг (а), вместо того, чтобы выражать благодарность и признавать то, что делает ваш супруг. Никогда не будет равноправного брака, потому что каждый партнер отличается друг от друга.
Равенство в браке — главная цель, в которой мужья и жены любят друг друга, поддерживают друг друга в их усилиях и облегчают жизнь другим людям.
Equality — это признание того, что у обоих партнеров разные роли, и желание работать вместе как одна команда.
2. Муж и жена не одно и то же.
Я гарантирую, что у вас не такой внешний вид, как у вашего супруга.У вас разные носы, прическа и размер ступни (если вы не выше шести футов, как я. Я могу поместиться в туфлях моего мужа, но, к счастью, он не может носить мои каблуки).
И вы определенно не равны по характеристикам, чертам, талантам и качествам. Разве не было бы совсем скучно жениться на себе ?! (Вы, наверное, думаете: «Привет, но я классный!» Да, это так, поэтому ваш супруг женился на вас!)
3. Бог дал обоим партнерам разные роли.
После того, как муж сказал мне, что я ему не ровня, я в шутку ответила: «Слава Богу!»
Затем он сказал: «Я тоже говорю об этом в своих молитвах. Слава Богу, моя жена мне не ровня, поэтому она может сделать меня лучше ».
Бог по своей сути дал мужьям и женам, матерям и отцам особые, уникальные и особые роли. Муж не может удовлетворить потребности своих детей, «играя в мать», не больше, чем жена, взяв на себя обязанности мужа.
Есть цитата Мэтью Генри, которая гласит:
«Ева была взята не из головы Адама, чтобы возглавить его,
ни из его ног, чтобы быть растоптанной им, но из его бока, чтобы быть равной ему,
под его мышкой, чтобы быть защищенной им, и рядом с его сердцем, чтобы быть любимым им.”
Итак, остается вопрос: как продвигать равенство в браке?
1. Работа в команде
Нет ничего плохого в том, что мужчины помогают своим женам по хозяйству и уходу за детьми. И, конечно, нет ничего плохого в том, что женщины помогают своим мужьям с его обязанностями.
По мере того, как мужья и жены работают вместе над мирскими и утомительными задачами, в браке растет чувство безопасности и счастья. Когда муж находит время, чтобы помочь своей жене с мытьем посуды, он говорит ей: «Я ценю ваше время и все, что вы делаете.”
Она не чувствует себя одинокой в повседневных домашних делах, и это дает ей ощущение того, что ее признают и ценят. И поскольку жена признает вклад мужа и громко выражает свою благодарность, он тоже чувствует себя в безопасности в их браке.
2. Остановить «Стойку»
Контроль доступа — это термин, который исследователи создали для обозначения партнера в браке, который отказывается позволить своему супругу помочь. Супруг строит свою самооценку на работе, которую они вносят в брак, и чувствует угрозу, когда его партнер пытается помочь.
Контроль за воротами приводит к неудовлетворенным отношениям, спорам, вине и сожалению. Контроль за воротами также очень тонкий и часто выражается в критике работы, которую пытается выполнить один партнер. Если супруг переделывает работу в соответствии со своими стандартами, он отчуждает не только своего супруга, но и детей.
Чтобы перестать сторожить, важно встречаться как супруги, так и всей семьей. Распределяйте обязанности по дому, выполняйте задания и проверяйте, как идут дела. После того, как это будет сделано, важно предоставить каждому человеку свободу выполнять свои задания на своих условиях до установленного срока.
3. Поделитесь работой
В браке существует большая разница в том, что означает «работа» в доме. Женщины с большей вероятностью будут выполнять огромное количество домашних дел, в то время как мужчины сосредоточены на том, чтобы быть кормильцами и защитниками.
Тем не менее, исследования показали, что, когда мужчины и женщины помогают друг другу и выражают друг другу благодарность, супруг осознает их вклад. Это неизбежно вызывает меньше разногласий в браке.
4. Обязанности по уходу за детьми
Матери в среднем проводят 3-5 часов, активно участвуя в жизни своего ребенка, на каждый час, который отец проводит с ребенком.
Тем не менее, мать и отец играют разную роль в жизни каждого ребенка. Отец не может оказать влияние, которое мать может оказать на ребенка, и наоборот. Научно доказано, что детям нужны оба родителя, чтобы нормально расти и развиваться.
Поскольку отцы и матери находят время, чтобы провести время со своими детьми, будь то вместе, или дать одному партнеру небольшую отсрочку, оба супруга разделяют эту ответственность в обучении, воспитании и воспитании своих детей.
5. Экспресс-благодарность
Будьте готовы поблагодарить своего супруга за все, что они делают.
Для себя я рано узнала в браке, что, когда я перестала сосредотачиваться на том, чего не делал мой муж (что я хотела, чтобы он делал), именно тогда Господь показал мне вклад, который мой муж уже вносил.
Когда вы выражаете благодарность своему супругу, он чувствует себя признанным. И когда ваш возлюбленный говорит «спасибо» за всю вашу тяжелую работу, вы чувствуете, что вас ценят, ценят и любят.
Оба партнера могут утверждать, что они делают больше, чем другой. Но когда возникает этот аргумент, необходимо задать вопрос: «Хотите ли вы, чтобы все было равным? Или вы хотите равенства? » Потому что и того и другого быть не может.
Если вы вспомните, почему мужья и жены не равны, и сосредоточитесь на поощрении равенства в вашем браке, поощряя командную работу, прекращая наблюдение, разделяя работу, выполняя обязанности по уходу за детьми и выражая благодарность, вы будете на верном пути к долгосрочному и надежный брак.
Как всегда, я хотел бы услышать, какие статьи нашли у вас наибольший отклик! Не стесняйтесь обращаться к [адрес электронной почты] , или , напишите мне в Instagram ! Вы также можете подписаться на доску Home Faith Family на Pinterest за другими вдохновляющими идеями.
ПОДЕЛИТЬСЯ С ДРУГОМ
Закрепить на любимой доске 172
Поделись с другом 17
Твитнуть
причин, по которым ваш супруг не будет вас слушать
Успешный брак — это здоровое общение и умение слушать друг друга. Тем не менее, пары нередко испытывают периоды, когда общение друг с другом становится проблемой, а слушание отсутствует. Когда один или оба из вас не реагируют, у вас может быть проблема. Если вы не слушаете вас, это может быть признаком того, что ваш брак находится под угрозой.
Обзор
Когда вы думаете о возможных причинах такого игнорирования, обязательно подумайте о том, насколько хорошо вы слушаете и сохраняете пространство для своего партнера. Помните, что легко обвинить своего супруга, но часто неправильное общение — это улица с двусторонним движением.
Проблема слушания в отношениях может быть связана с множеством разных проблем. Общие способствующие факторы включают ваш (или вашего партнера) способ доставки, личные проблемы, из-за которых кто-то из вас не может или не хочет слушать, или некоторая комбинация этих элементов.
Если вы чувствуете, что ваш партнер не слушает, стоит сказать ему об этом. Не думайте, что они знают, о чем вы думаете. Они могут и не подозревать, что вас игнорируют.
Главное — быть честным и добрым, то есть говорить то, что вы имеете в виду, но делайте это, не причиняя вреда партнеру.Тем не менее, вам также необходимо поделиться тем, что верно для вас.
Ваш способ доставки
Часто то, как мы говорим, так же важно, как и то, что мы говорим. Негативный, аргументированный тон, непринужденная речь и / или пассивно-агрессивность — вот лишь некоторые из способов, которыми вы можете непреднамеренно саботировать свои разговоры.
Вот 10 проблем с вашим общением, из-за которых ваш супруг может не замечать вас, а также предложения о том, как решить эту проблему, чтобы вы оба чувствовали себя уважаемыми и услышанными.
Слишком много слов
Возможно, вам потребуется слишком много времени, чтобы сказать то, что вы хотите сказать. Иногда, когда мы нервничаем или ожидаем негативной реакции или конфликта, мы можем стать более скучными, чем необходимо. Это может расстраивать или скучать вашего собеседника — и все эти слова могут потерять ваш смысл. Стремитесь перейти к сути. Тем не менее, любящий партнер должен быть достаточно терпеливым, чтобы слышать, что у вас на уме.
Монополизация
Ваш супруг, вероятно, отключится, если у него редко будет возможность поговорить.Пытаясь заставить их слушать, вы можете непреднамеренно монополизировать разговор. Хорошие разговоры позволяют обоим внести свой вклад. Посмотрите, как вы слушаете, когда ваш супруг обсуждает с вами важную тему. Смоделируйте слушание, которое вы хотите видеть от своего партнера — они могут последовать его примеру.
Предоставление супругу возможности поговорить и по-настоящему выслушать его может побудить их сделать то же самое для вас.
Обидные комментарии
Если у вас есть история, когда вы говорите оскорбительные, оскорбительные, запугивающие, пренебрежительные или неуважительные к мнению, убеждениям и чувствам вашего супруга, то ваш супруг может не захотеть слушать то, что вы говорите.Точно так же, если ваши разговоры имеют тенденцию быстро перерастать в напряженные споры, они могут чувствовать себя защитными, оборонительными, злыми или неконтролируемыми в этих разговорах.
Они также могут отвлекаться от ваших разговоров, чтобы не говорить вам негативных или обидных вещей. В идеале вы оба можете стремиться к вежливому разговору, в котором вы оба высказываете свое мнение, не проявляя жестокости. Подумайте о том, чтобы придумать основные правила, с которыми вы оба можете жить, например, по очереди, не перебивая, установите таймер для каждого говорящего и никогда не используйте оскорбительные слова.
Скрытые мотивы
Ваш партнер может подумать, что в том, что вы ему говорите, есть шаблон манипуляции, и сразу же решит отключить вас. Избегайте манипуляций или пассивно-агрессивных действий и помните, что ваш супруг может чувствовать, что вы пытаетесь им воспользоваться. Даже если вы делаете это не намеренно, все равно важно быть прямым.
Честность может быть пугающей, но она жизненно необходима для активного разговора и брака.Скажи что ты имеешь в виду. Просите то, что хотите. Признайте свои чувства, а также дайте место мыслям, желаниям и эмоциям вашего партнера.
Лекции
Стиль разговора, похожий на проповедь, лекцию или вопросы, может заставить вашего супруга не слушать. Вы можете чувствовать, что вас не слышат и игнорируют, что по понятным причинам может заставить вас думать, что ваш партнер ведет себя по-детски, ставя вас в роли «учителя» или «начальника». Но то, что вы являетесь профессором или адвокатом в браке, не поможет вам быть услышанным.Скорее, проповедь вызовет негодование.
Вместо этого четко объясните свои проблемы или вопросы, не утверждая, что вам лучше всего. Затем позвольте вашему партнеру говорить. Не думайте, что вы уже знаете все ответы или что ваше мнение единственно правильное. Слушание с открытым сердцем — и на равных — сделает вашего партнера более восприимчивым к тому, что вы хотите сказать.
Обобщение
Слишком легко скатиться к обобщениям, но часто они не совсем справедливы или верны.В любом случае они вряд ли помогут вам услышать вас. Если вы используете слишком много негативных обобщений в своих утверждениях, ваш партнер почувствует нападение и будет считать, что все, что вы видите, — это его недостатки.
Комментарии, в которых используются такие слова, как «всегда», «никогда» и «постоянно», могут заставить супруга отключиться от всего разговора.
Им может казаться, что вы видите во всем, что они делают, неправильно и / или как образец, который вы используете, чтобы их осудить. Даже если факты на вашей стороне, никто не любит выслушивать обширный перечень всех своих недостатков.Вместо этого сосредоточьтесь на конкретных проблемах, текущих моментах и на вещах, которые вы и ваш партнер можете изменить.
Плохое время
Другая проблема может заключаться в том, что у вас просто нет времени. Ваш супруг, вероятно, не будет внимательно слушать, когда устал, находится в стрессе, озабочен другими мыслями, в спешке или занят чем-то другим. Скажите супругу, что хотите поговорить, и спросите, хорошее ли сейчас время. Если ваш супруг говорит «нет», уважайте это — и выберите лучшее время.
Выносить старый багаж
Любые разговоры о темах или проблемах, которые подробно обсуждались ранее, но продолжают подниматься снова (и снова ), могут заставить супруга отключиться. Если вы продолжаете поднимать старые вопросы или темы, подумайте, почему вы это делаете. Есть ли нерешенные проблемы, которые необходимо решить? Есть что-то, что вы не можете простить, решить или отпустить? Если да, поговорите об этом, а затем решите проблему.
Стремитесь отпустить вещи, как только вы их уже выяснили.Выщипывание старых ран, скорее всего, заставит вашего партнера занять оборонительную позицию и будет способствовать прекращению общения, а не открытому общению.
Чрезмерный негатив
Жалуется ли ваш (а) супруг (а) на то, что вы постоянно жалуетесь, ноете или говорите отрицательно? Вы можете чувствовать себя оправданным или думать, что это их способ отвлечь внимание на собственный негатив. В любом случае учитывайте свой тон и то, как вы решаете поднимаемые темы. Даже если вы «правы», возможно, есть способ обсудить проблему менее обвиняющим, более позитивным (или, по крайней мере, нейтральным) способом.
Всегда сосредотачивайтесь на негативе (даже если это оправдано) может заставить других отключиться от вас. Вместо этого попробуйте сосредоточиться на решениях, а не на проблемах.
Кроме того, вместо того, чтобы просто делать обвинительные заявления, такие как «Вы сделали» то или это, используйте утверждения «Я чувствую», чтобы переместить разговор на другую территорию. Например, фраза «Меня игнорируют, когда ты меня не слушаешь», вероятно, будет более эффективным для привлечения внимания вашего партнера, чем просто сказать: «Ты никогда не слушаешь».»
Реактивность
Еще одна ключевая причина, по которой ваш супруг может отключить вас, — это то, что у вас в прошлом были чрезмерно реактивные разговоры. Им может казаться, что вы пытаетесь нажимать на их кнопки, или им просто не нравится, что ваши разговоры быстро переходят от спокойного обсуждения к спору. Если они не слушают, они могут справиться или попытаться избежать этих реактивных схваток.
Если вы обнаруживаете, что изо всех сил пытаетесь не реагировать, попробуйте сделать вдох перед тем, как говорить, или попробуйте сосчитать до 10 в уме, пока вы понимаете, что вы действительно хотите сказать, — и подумайте об альтернативных значениях того, что вы только что услышали от своего партнера, прежде чем прыгать на выводы. Сделайте паузу и сделайте перерыв, если кто-то из вас слишком рассердится, чтобы продолжить продуктивную беседу. Помните, что вы любите друг друга.
Цель ваших разговоров должна заключаться в том, чтобы узнать, поддержать и выслушать друг друга, а не просто выиграть
Личные проблемы вашего супруга
Ваш партнер также может игнорировать вас по причинам, не имеющим прямого отношения к вам. Вместо этого они могут не захотеть слушать, как бы хорошо вы ни старались общаться.Вот некоторые примеры этих причин:
Возможно, вашего супруга не интересует тема, о которой вы говорите. Лучше найдите кого-нибудь, с кем можно поговорить на эту тему.
Они могут бояться близости. «Не слушать» может быть их способом игнорировать тяжелые чувства, о которых вы хотите поговорить.
Ваш партнер может не соглашаться с вами и / или не желать слышать ваши советы, мысли или мнения.
Возможно, они захотят пощадить ваши чувства, не рассказав вам, что они на самом деле думают.
Ваш (а) супруг (а) может быть измотан, отвлечен и / или иметь короткую продолжительность концентрации внимания, из-за чего им будет трудно уделять вам все свое внимание.
Ваш партнер может иметь привычку опережать то, что вы говорите, вместо того, чтобы активно слушать, думая о том, как ответить, пока вы говорите.
Они могут полагать, что игнорирование того, что вы говорите, устранит проблему или ситуацию и / или им может не понравиться то, что вы говорите.
Ваш (а) супруг (а) может подумать, что легче выглядеть не слушающим, чем сказать «нет».
Они могут чувствовать себя напуганными и / или некомфортно выражать свою противоположную точку зрения, и отключение кажется более легким вариантом.
Слово Verywell
Если вы подозреваете, что у вашего супруга могут быть личные или эмоциональные проблемы, которые мешают честному и эффективному общению, вы обязательно захотите поднять эти опасения — и работать над тем, что мешает здоровому диалогу. Поощрение вашего супруга к тому, чтобы он делился своим мнением, даже если он с вами не согласен, может помочь ему чувствовать себя более комфортно, полностью участвуя в ваших разговорах.
Кроме того, признайте любые свои проблемы, которые могут мешать продуктивному общению. Если попытка обсудить что-то не работает, терапия для пар может помочь вам очистить воздух и лучше слушать.
Почему у меня «партнер», а не «муж»
Да, в декабре я вышла замуж за человека, который по закону является моим «мужем». Это нельзя отрицать, и мы были связаны юридической позицией и реальными веревками, которые связывали наши руки вместе.(Языческая свадьба — он атеист, а я нет.)
Нет ничего неправильного в термине «муж». Однако с концепцией все не так. На протяжении всей истории человечества слова «муж» и «жена» использовались в законном браке мужчины и женщины. Не путайте свои трусики, это не один из тех постов о гей-браках… терпите меня.
Это термин владения. На протяжении всей истории муж владел своей женой.Теперь, будучи двумя мужчинами, мы избегаем этой реальности, верно? Разумеется, эти социальные стандарты не связаны с двумя предположительно белыми мужчинами. (Я говорю, вероятно, потому что я коренной американец, но, как сказал бы вам мой врач, я не получаю достаточно солнца. Она имеет в виду, что я не получаю солнца.)
Ну, угадайте, вы ошибаетесь. Мы , а не , исключены из привязки социальных условий и их запрета обществом. Это сложный ответ на вопрос, почему я хочу, чтобы люди перестали спрашивать, почему я говорю «мой партнер», а не «мой муж».«Потому что я не его муж, и он не мой. Мы не владеем друг другом. Никто из нас в семье «штанов не носит». Я не его «муж-жена» или какая-то безумная аналитическая чушь, которую гетеросексуалы сочиняют для нас.
Но это еще не все.
У мужа и жены часто есть динамика, одна из которых нам не подходит. Сейчас есть много современных гетеропар, которые живут в чудесном мире, в котором живем я и мой партнер. Вы знаете этот мир … мир, в котором вы и ваша вторая половинка активно участвуете в жизнях друг друга, а не сливаетесь в одну личность, где все начинают называть вас «вы», а не «вы двое».”
Эта странная динамика все еще существует, когда муж приносит домой бекон, а его покорная жена моет посуду и моет полы. Если это для вас, отлично, но это не МОЯ реальность.
Я полностью за счастливую семью, полностью поддерживаю вас в том, что вам нужно. Пожалуйста, поддержите меня в том, чтобы быть … не этим.
Я и мой партнер — это прежде всего команда. Он поддерживает меня в моих начинаниях, он помогает мне с моей инвалидностью, мы оба занимаемся домашними делами, мы оба готовим, мы оба приносим домой бекон — и, черт возьми, иногда мы приносим его домой совместными усилиями.Мы — шестеренки в часах, наша любовь — масло, и мы будем продолжать тикать, трясти и наслаждаться нашим союзом вместе.
Ни один из нас не чувствует потребности «быть мужчиной» в наших отношениях, и не дай бог ты спросишь меня о нашей сексуальной жизни, я физически плюну на тебя радужной пылью. Не знаю как, но я найду способ. Не искушай меня.
Это никогда не касается нас. Речь идет о компромиссе, удовлетворении наших потребностей и совместном достижении успеха. У нас нет борьбы за вершину динамики, мы не спорим о финансах.(Я знаю, что это звучит шокирующе, но это правда.) Мы спорим … было бы ненормально, если бы мы не спорили, но когда мы спорим, это происходит из-за глупых вещей, которые быстро забываются.
По правде говоря, иногда я буду мило называть его «муженек» в качестве домашнего любимца, но в 99,9% случаев я буду говорить «мой партнер» или «моя вторая половинка». Мне его нисколько не стыдно. Я ничего не скрываю. Я честно говорю вам, что в наших отношениях нет роли . Мы единица, а не сценарий «начальник / сотрудник».
Я не говорю вам выходить и менять то, как вы говорите о своей второй половинке, это ваше дело, и эти слова могут означать для вас что-то совсем другое. Я говорю, просто ради того, чтобы это было там, что, честно говоря, не ваше дело, почему кто-то так или иначе это говорит.
Стоп. Изготовление. Другой. Народный. Жизни. Ваш. Бизнес.
Потому что они не ваше дело. Если это никак не повлияет на вашу жизнь, отпустите. Серьезно, не заставляйте меня играть в Frozen .
Любопытство понимаю. В конце концов, мы всего лишь люди. Мы ищем знания, когда чувствуем себя сбитыми с толку, и мы стремимся спрятаться, когда что-то настолько отличается, что мы боимся этого изменения. Мы ужасно страшные создания. Вероятно, это связано с тем, что эволюция заставляет нас ходить прямо без защиты живота. Но я отвлекся…
Короткий ответ заключается в том, что я и мой партнер предпочитаем термин «партнер». Он гендерно нейтральный, инклюзивный, он не означает владение, это просто хорошее слово.
Попробуйте, если хотите. Честно говоря, мне все равно. На самом деле этот пост предназначен для образовательных целей.
Если у вас есть вопросы — надеюсь, по поводу написания — давайте пообщаемся! Если нет, то позвольте мне резюмировать: исторические термины имеют плохую репутацию, и мы с моим партнером не привыкли к термину «муж». Мы просто счастливее такими, какие мы есть, мы партнеры, и нам это нравится.
Если вам понравилась эта кошечка 3 A.M. Рэнт, дай мне, если нет, мне жаль, что ты потратил впустую 4 минуты своего времени! Надеюсь, это помогло.
Вызов всех фанатов HuffPost!
Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost
Вы можете не знать, что эти 8 вещей отталкивают вашего мужа
У нас с женой прекрасный и счастливый брак. За эти последние несколько лет мы учились друг у друга, росли друг с другом, любили друг друга и боролись друг с другом.
Я до сих пор помню, когда мы впервые поженились; вся наша надежда и вера в то, чтобы быть вместе навсегда, жить долго и счастливо.Мы все еще живем на пути к «долго и счастливо», однако короткая разлука всего через два года после нашего брака бросит вызов силе и основам нашей дружбы и послужит сигналом для пробуждения того, насколько трудным может быть это путешествие.
Путь к исцелению наших отношений был вымощен огромным трудом. В любых отношениях будут моменты, когда вы просто захотите сдаться и выбросить полотенце, однако я призываю вас не сдаваться слишком рано. Вы будете поражены тем, что могут исправить время и саморефлексия.
Я пишу это вам как мужу, чтобы напомнить вам, что ваш муж — это не только ваш супруг. Он ваш лучший друг, товарищ по команде и ваш партнер. Это единственный человек во всем мире, который действительно вас поддерживает.
Эти 8 советов основаны на моем опыте и могут указать на вещи, о которых вы, вероятно, не подозреваете, отталкивают вашего мужа и разрушают ваш брак.
1. Не обращать внимания на финансовые вопросы.
В отношениях почти всегда есть один человек, который курирует все финансовые вопросы.Стереотипно эта роль ложится на мужа (хотя, обратите внимание, я сказал стереотипно, поскольку я хорошо знаю, что многие жены также берут на себя это бремя), оставляя его партнеру совершенно не обращать внимания на состояние их финансовых дел.
Эта парадигма может привести к несбалансированным отношениям. Жена может в конечном итоге обидеться на мужа за то, что он слишком контролирует или придирается к темам денег, а муж может обидеться на легкомысленные траты и блаженное невежество жены.Для обеих сторон в отношениях несправедливо, что один человек берет на себя весь стресс, риск и ответственность, связанные с финансовыми решениями.
Вы — партнеры, которые объединились в браке, чтобы построить будущее, и частично разделяете ответственность за обеспечение своей финансовой безопасности.
2. Поместите родителей или друзей в центр ваших отношений.
Двое — вечеринка, трое — толпа. Мы, как одинокие люди, обычно делимся своими проблемами и бедами с теми, кого любим и кто любит нас.Это неплохая вещь; на самом деле это совершенно естественно. Понятно, что это частая ошибка, которую пары совершают в начале отношений.
Проблема проистекает из того факта, что наша семья и друзья любят нас так сильно, что они автоматически бросятся за нас, даже если бы мы были виноваты. Не говоря уже о том, что часто нам слишком легко сказать нашу «версию» истины, которая изображает себя святой жертвой, а нашу супругу — бессердечным злодеем.
Если вы искренне и глубоко любите своего супруга, как только вы выплеснете весь свой гнев и обидите своих близких, вы поймете, насколько все это было глупо, и гораздо легче вернуться домой с открытым умом и спокойнее. более снисходительное сердце. Не так для ваших друзей и семьи. Понимаете, они искренне и глубоко любят вас, а не вашего супруга. Так что им намного труднее простить, а тем более забыть.
3. Микроуправление им по мелочам.
Помните, что до того, как вы вступили в брак, вы были двумя независимыми людьми с независимыми мыслями, действиями, симпатиями и антипатиями.Брак этого не меняет. Она любит кофе, он предпочитает пиво. Она любит поспать; он встает на рассвете. Те же самые прекрасные различия, которые заставили вас полюбить друг друга, часто могут быть именно тем, что вас разделяет.
В начале романа только солнце и радуга. Вы бы не поверили, что ваша Любовь может когда-либо вас раздражать … не говоря уже о том, чтобы довести до грани здравомыслия. Любой, кто состоял в каких-либо долгосрочных отношениях, может сказать вам, что есть момент, когда вы начнете ссориться из-за самых глупых и бессмысленных вещей; такие вещи, как то, что он не опускает сиденье унитаза, не закрывает крышку зубной пасты, или она проводит весь день за просмотром повтора фильма «Я люблю Люси».
Самый простой способ избежать этой спирали гибели — это помнить, что вы оба люди и, следовательно, прекрасно и совершенно несовершенно. Как бы сильно вас ни раздражал муж, не забывайте, что вы тоже не персик, с которым можно жить.
Учитесь терпению и пониманию друг друга. Компромисс важен, но не теряйте само существование; позволяйте друг другу «я» время, когда вы можете наслаждаться и выражать свою индивидуальность.
4. Не на одной странице по большому счету.
Часто мы можем быть настолько заняты, зацикливаясь на мелочах в наших отношениях и контролируя их на микроуровне, что полностью забываем решать большие проблемы, пока не стало слишком поздно, и мы теряем зрение, когда наш партнер не на той же странице, что и мы.
Некоторые из этих вопросов являются простыми базовыми, такими как жизненные цели, финансы, когда заводить детей и как их воспитывать, политика, религия и т. Д. часто бывает не так.
Эти темы могут быть очень напряженными и трудными для обсуждения, и большинство людей твердо придерживаются своих мнений и не хотят идти на компромисс. Из-за этого при построении отношений многие люди предпочитают игнорировать и обходить стороной эти темы, пытаясь избежать конфликта. Я призываю вас избегать этой ловушки, потому что эти темы неизменно возникают в ваших отношениях; вы можете обнаружить, что не только находитесь на разных страницах, но даже не читаете одну и ту же книгу.
5.Не доверять своему мужу.
Если вы считаете, что ваш супруг (а) изменяет, скорее всего, это так. Если они этого не сделали, а вы продолжаете подозревать или не доверять им, они неизменно изменят вам.
Поскольку вы боитесь, что они могут обмануть, вы естественным образом откажетесь от физической привязанности. Затем ваши сомнения, страхи и недоверие будут проникать в ваши отношения и проявляться в том, что вы шпионите по их телефону, расспрашиваете их о каждом аспекте их дня и ведете себя ревниво и территориально перед всеми представителями противоположного пола.
Доверие — основа здоровых отношений. Никто не может чувствовать себя по-настоящему любимым в отношениях, которые, как он знает, не вызывают доверия. В конце концов, они, естественно, будут тянуться к кому-то другому, чтобы найти эту любовь и доверие.
Если в прошлом вас обидел кто-то другой, понятно, что у вас были бы страхи и неуверенность. Но если ваша вторая половинка не дала вам повода сомневаться в себе, будьте осторожны, наказывая их своими страхами, вызванными чьими-то действиями.Если вы не будете осторожны, ваше сомнение превратится в самоисполняющееся пророчество.
6. Думать, что мужчины читают мысли
Одним из основных факторов, которые привели к разлуке между моей женой и мной, было отсутствие общения. Были времена, когда я говорил или делал что-то, что расстраивало ее, однако, будучи пассивным человеком, она сдерживала это и не рассказывала мне. Если вы не разделяете свою боль или чувства, когда вас об этом просят, вы никогда не сможете прийти к общему мнению со своим супругом. Это означает, что вы никогда не найдете исцеления.Не отвечайте ни на что, когда вас что-то беспокоит.
7. Не заботиться о себе.
Некоторые могут посчитать это суровым, но я чувствую, что об этом нужно сказать. Любовь и физическое влечение — это не одно и то же. Большинство людей, как правило, испытывают похоть до того, как влюбляются. А брак может быть результатом более глубокой любви к своей личности, характеру и идеалам; все еще оставался элемент физического влечения, которое сначала привлекло вас друг к другу.
Вспомните первый год вашего романа. Скорее всего, вы никогда бы не пошли на свидание, не пытаясь выглядеть как можно лучше.Теперь с беспокойной жизнью, детьми, работой и ошеломляющим эффектом знакомства слишком легко забыть поставить себя на первое место. Это может проявиться в нескольких лишних килограммах, не выщипанных бровях и чрезмерном использовании спортивных штанов.
Хотя ваш партнер по-прежнему будет любить вас, он может не испытывать к вам такого физического влечения. Секс — не единственный фактор здорового брака, но это ключевой камень в его основе, и он начинается с вас. Не только потому, что ваш партнер может не считать вас привлекательным, но и потому, что вы окажетесь менее привлекательным.
Забота о себе, ставя себя на первое место, повысит самооценку; более высокая самооценка означает, что вы чувствуете себя сексуальнее. Чувство сексуальности приводит к сексу, который приводит к оргазму. Оргазмы повышают уровень серотонина, снижают стресс и заставляют вас чувствовать себя сексуальнее, что, в свою очередь, поднимает вашу самооценку. Я думаю, вы поняли.
8. Стесняться делиться своими сексуальными фантазиями
Если вы предполагаете, что большинство людей вступают в брак не готовясь к разводу или смерти супруга, то я считаю, что также можно с уверенностью предположить, что распространенное предубеждение, сопровождающее брак, является что в идеале это единственный человек, с которым вы будете заниматься сексом всю оставшуюся жизнь.
Если эта мысль будет иметь какой-либо привлекательный характер для любой из сторон, для этого потребуется нечто большее, чем просто ваша любовь и преданность. Все мы созданы сексуальными существами. Это так просто. И все же наша сексуальность так же уникальна и сложна, как и наша индивидуальность.
Вы могли бы обладать всеми плотскими знаниями и навыками в мире, но если вы не понимаете симпатий и антипатий вашего партнера, вам не обязательно наслаждаться новым уровнем близости в ваших отношениях.
Ваш разум — ваш самый мощный сексуальный орган, и если вы хотите иметь здоровые, продолжительные и приносящие удовлетворение сексуальные отношения, вы не должны бояться или стесняться делиться своими конечными желаниями и фантазиями.
Секс может быть одним из самых открытых, откровенных и уязвимых проявлений любви. Открыто и передано не только ваше тело, но и ваш разум и душа. Позвольте партнеру проявить фантазию в вашем уме.
Поразмышляйте над 8 вещами и посмотрите, можно ли использовать какую-либо из них, чтобы оживить и поддержать ваши отношения.