Ненависть к родителям психология – что делать с этим чувством

Содержание

что делать с этим чувством

Повзрослев и оглядываясь назад, мы понимаем, что родители были с нами несправедливы. Что мы воспринимаем особенно болезненно?

Физическое или психологическое насилие. Ребенок живет в постоянном напряжении, родитель превращается в его врага, от которого надо обороняться и ждать удара. Все проблемы в такой семье старшие решают по праву более сильного — физическим наказанием или постоянным криком.

Модель взаимоотношений с миром мы осваиваем в общении с родителями. Они учат понимать и выражать свои чувства. Если же в семье все наши попытки заявить о себе и своих желаниях подавлялись, то во взрослую жизнь мы уходим с неспособностью открыто говорить о том, что нас волнует, и комом обид на родителей.

Отсутствие рядом. Часто после развода отец может перестать общаться с ребенком, а мать с головой уходит в карьеру или построение личной жизни. Детей оставляют на попечение бабушке, и, подрастая, они воспринимают эту ситуацию как предательство.

Формальное общение. Родитель живет с ребенком, однако удовлетворяет лишь первичные его потребности. Предпочитает делать вид, что раз дети сыты и здоровы, у них в жизни все хорошо. Если ребенок пытается рассказать о конфликтной ситуации в школе или с друзьями, то мать или отец, не желая испытывать психологический дискомфорт, обесценивают его чувства и переживания: «Учитель старший — он прав», «Разберись с обидчиком сам», «Ты преувеличиваешь».

Можно не звонить родителям, наказывать молчанием, однако и такое выражение гнева не дает облегчения

Вырастая, мы испытываем в отношении таких родителей гнев. Кто-то устраивает бурные выяснения отношений, которые в большинстве случаев ни к чему не приводят — родители не готовы признаться в неправоте. Они, как правило, уже достигли пожилого возраста, который отличается ригидностью и неготовностью меняться.

Более того, начинается проекция переноса, когда мать или отец во всем обвиняют детей. Они чувствуют вину, но чтобы избавиться от нее, родственникам и знакомым рассказывают о том, какие у них невыносимые дети, в которых вложили все силы. Так родитель избавляет себя от проживания неприятных чувств, перекладывает вину на взрослых детей, усугубляя тем самым их боль и обиду.

Можно не говорить с родителям о своих чувствах, не звонить им, наказывать молчанием. Однако и такое выражение гнева не дает облегчения, ведь мы продолжаем копить его в себе, ожидая покаяния.

Признать свои чувства 

Есть большая вероятность, что в разговоре не удается найти общий язык и бесплодные попытки добиться этого будут мучительны. Важно проговорить все то, что вы чувствуете. Не для того, чтобы получить понимание, а чтобы осмыслить болезненные переживания и постепенно расстаться с ними.

Вы можете сделать это в разговоре с психологом, близким другом, понимающим родственником или даже наедине с собой. Надо выплеснуть накопившуюся агрессию вербально, а потом описать свои переживания на бумаге. После этого мы можем испытывать чувство вины, в особенности если сказали горькие слова родителю напрямую.

Включается механизм рационализации, когда мы пытаемся все оправдать: «Маме самой было нелегко, поэтому она была со мной груба». Напомните себе, что вы и ваши родители — разные люди, и важно разрешить себе и им разные чувства. В том числе обиды и горечи, если это последствия их воспитания. Вы не можете заставить себя испытывать любовь и благодарность ни к кому из людей, и ваши родители не исключение.

Как взаимодействовать дальше 

Принять то, что родитель, скорее всего, не изменится и вы не добьетесь от него искренних слов. Вместе с тем отношения врагов отнимают немало сил и энергии. Переводите их на формально-дружеский уровень. Звоните, встречайтесь, пусть это будут нейтральные разговоры, не касающиеся вашей жизни.

Осознание детской обиды важно. Не проделав трудную, но необходимую внутреннюю работу, мы рискуем переносить негативные чувства на партнера, с которым отыгрываем сценарий детства.

Об эксперте

Вероника Степанова, психотерапевт. Ее канал.

Читайте также

www.psychologies.ru

мы имеем полное право на ненависть к токсичным родителям! – Психология & Искусство

С токсичными родителями мы неосознанно выступаем за старшего, так как они сами не могут взять на себя ответственность за поступки и перекладывают ее на нас. Поэтому они учат сдерживать эмоции с детства, внушают, что мы должны любить родственников и не имеем права на ненависть. Также этому способствует христианство (заповедь «уважай отца и мать», то есть их нельзя ненавидеть, даже если они тираны или нарциссы и губят жизнь ребенка). Однако накопленные эмоции ведут к проблемам: депрессия или эмоциональные взрывы, как минимум, стрессы. Душевная боль копится и ее хочется излить в физическую (почти все дети токсичных родителей прибегали к селфхарму – повреждениям самого себя, в его числе подчас даже тату и пирсинг, это лишь самые малые беды, хуже, если режут руки, тушат сигареты об кожу и наносят себе прочие повреждения). Мы делаем вид, что все хорошо, тогда как сами знаем, что это не так.

Выходом из ситуации является признание своих негативных чувств к матери или другому родителю. В идеале, конечно, высказать все на конфронтации лично или хотя бы в виде письма. Затем нужно признать самой себе: да, мать (или отец) меня не любили, да, они не выполняли своих обязанностей. И да, я их за это ненавижу, они не дали мне того, что должны были дать. Мы имеем полное право ненавидеть их, но также мы имеем и право не общаться с ними совсем. Так зачем нам нести в себе негатив и все время испытывать стресс? Даже если мы признаем, что ненавидим, стоит попытаться оградить себя от источника ненависти. А именно, прервать общение с родителем-тираном. Это и есть первый шаг к избавлению.

Проработка ненависти: как излить негатив и не навредить никому?

Перестав общаться или общаясь очень редко, следует обязательно прорабатывать ненависть. Вначале ее накопится очень много, так было и у меня. Казалось, я чуть ли не избить была готова мать за все то зло, что она мне сделала! Но прибегать к подобному способу не стала, и никому не советую, так как есть и отличные методы избавления от ненависти без кровопролития.

  • Выразить эмоции в искусстве. Даже если вы никогда не занимались этим, можно попробовать написать стихи про мать или отца, нарисовать свои чувства в виде абстрактной картины или устроить фотосессию на тему абьюза. Творчество можно явить миру, а можно и не являть, это лишь ваш выбор, как вам проще: делиться и проговаривать эмоции с максимумом людей или, наоборот, делать это в одиночестве. Но выход они в любом случае должны дать.
  • Вести дневник, куда вы будете записывать все свои впечатления. Это не обязательно блог, можно использовать обычную тетрадь. Рекомендую периодически перечитывать свои старые эмоции, анализировать, делать выводы. Это также поможет восстановиться и многое понять. Например, в своем старом дневнике я записывала рассуждения про любовь и считала, что она тянет нас на дно и несет боль. Сейчас я читаю это и понимаю, почему так думала: токсичные установки давали мне именно такое видение любви: чего-то, что мешает жить, а не дает почву для созидания и развития.
  • Поколотить что-то или уничтожить вещи иным способом. Очень хороший метод, к нему прибегают активно, встречаются даже специальные комнаты ярости (в том числе и в России), где за плату можно бить предоставленную посуду и мебель и успокаиваться. Используют этот способ и стилисты в программах по преображению: героиням рекомендуют сжечь, порвать или хотя бы выбросить старые вещи. Если у вас накопились предметы, связанные с матерью или отцом, можно поступить именно так. Порвите старые фото или сожгите их, при этом имеет смысл проговаривать свои эмоции: мгновение съемки было счастливым, заберите счастье с собой, а вместе с уничтожением снимка убейте ненависть к матери, что вас переполняет сейчас.
  • Заняться физическими нагрузками. Некоторым помогает способ физически слить эмоции. Например, колотить боксерскую грушу или просто посещать спортивную секцию и концентрироваться на возможностях своего тела. Если это ваш способ, так тоже можно сделать. Главное – это не сливать зло ни на каких живых существах, включая растения! Используйте только неживые предметы.

Этап освобождения от чувств к токсичным родителям

Однажды ненависть сойдет на нет, если правильно давать ей выход. Ведь невозможно вечно ненавидеть, если вы уже не контактируете с матерью (отцом) и никак с ней (ним) не связаны. Тут важно полностью освободиться: похоронить иллюзию о счастливой семье и любящих родителях, не надеяться на их изменение даже в глубине души (от этого помогает избавиться разрыв отношений на срок от нескольких месяцев до года, а впоследствии неожиданный визит, при котором несложно наблюдать отсутствие изменений; если даже вначале родители сыграют роль, то вскоре они снова перейдут к прежней схеме).

После освобождения и выливания ненависти придет следующий этап: это безразличие. Здесь уже не будет никаких обид, ведь не будет и ожиданий от этого человека, не станет и иллюзий в отношении него. Не будет и осознания важности токсичного родителя в жизни, он станет посторонним. Прийти к этому этапу непросто и небыстро, но все возможно, стоит только постоянно практиковаться и заниматься самовнушением, а также прорабатывать негатив по названным выше схемам.

Я сейчас именно на этапе отсутствия чувств к матери-нарциссу, причем его вполне можно назвать конечной станцией на пути избавления от созависимости и связи с токсичной родительницей. Многие ошибочно полагают, что я обижаюсь на мать, раз считаю ее чужой и не общаюсь с ней. Но на самом деле я наоборот обижалась, когда считала ее родной. Стоило же мне похоронить иллюзию о счастливой семье и выдуманной мною любящей матери и связать существующую «вовсе-не-такую» мать с посторонним человеком в глубинах подсознания, как практически сразу ушли и все остальные чувства к ней.

Любовь и ненависть как две стороны одной медали

Парадокс в том, что мы обижаемся только на тех, кого мы любим. А обиды уже влекут за собой и ненависть. Это чувство и любовь идут рука об руку, они чередуются в нашем сознании. Итак, если вы уверены, что ненавидите токсичных родителей, то это же означает, что вы продолжаете их любить. Но есть еще один парадокс: любите вы вовсе не настоящих родственников, а иллюзорный образ идеального родителя, которого на деле не существовало. Но вы уверены, что он есть, ведь с целью манипуляции любой токсичный человек в нужные моменты изображает из себя хорошего, дабы сбить нас с толку и заставить играть по своим правилам. Мы сами себе придумываем этот образ хорошего родителя и даем ему укорениться в сознании. Любовь к родителю означает любовь к этой иллюзорной части (реальной, как кажется вам, ведь человек ее иногда демонстрировал, так хочется верить, что это была не игра; вот мы и продолжаем верить, что он может всегда быть таким, нужно лишь постараться и угождать снова и снова).

А вот ненависть есть не что иное, как чувство к истинной натуре родителя, всем его худшим качествам, которые он в основном показывал вам. Именно факт того, что вы от него многое недополучили (забота, внимание, поддержка, ощущение безопасности), провоцирует ненависть.

Я пошла в свое время единственно подходящим мне путем (возможно, есть и другие, но известные мне методики не подошли, а потому решила попробовать иной вариант) и отделила иллюзорную мать от матери реальной. Иллюзорная мать не существовала, а то, что мне казалось существованием, было лишь ее продуманной игрой. Реальная же мать жестока и нарциссична. В итоге я похоронила иллюзорную мать и стала считать себя психологической сиротой. А что же стало с реальной матерью? Я связала ее в подсознании с посторонним человеком и представила: если бы она и была им, стала бы я общаться с ней и терпеть ее?

И тем более надеяться на изменения? Конечно, нет! Если бы такими качествами обладал посторонний человек, я бы его, конечно, не одобрила, но и общаться бы не стала. Мне было бы все равно. Так вышло и с матерью, отношение перешло в стадию безразличия. Это позволило мне освободиться из тянущейся годами созависимости.

А еще отмечу, что в детстве нормально и логично придумывать иллюзию хорошей матери (отца) и цепляться за нее. Ведь мы действительно зависим от родителей долгие годы, когда не можем жить самостоятельно, именно они являются для нас весомыми персонами. А потому нам проще представить, что они на самом деле хорошие, чем признать, что за нас и заступиться некому, что мы никому не нужны. Это защитная реакция психики. Однако во взрослом возрасте от этого можно и нужно избавляться. Ведь нам уже не требуется защита родителей, многие из нас уже сами являются родителями, так зачем же цепляться за прошлое? Строить отношения с родителями следует как два взрослых человека, по тем же схемам, что с прочими людьми. И если они не хотят нормального общения без абьюза (а обычно так и бывает), то проще перестать контактировать и снять с себя ответственность за мать или отца, ведь они взрослые люди, как и мы. Нужно самому себе стать любящим родителем и дать ту любовь и поддержку, что они недодали. Не нужно искать ее на стороне, это путь в никуда.

Итак, избавляемся от детской иллюзии, избавляемся от ненависти и впредь даем себе полное право на эмоции. Можно смело рассказывать о той боли, что причинили мать или отец, если кто-то вас осудит, то лучше исключить этого человека из круга контактов, чем задумываться над его словами. Ведь действительно мы вправе ненавидеть тех, кто делает нам больно! А чтобы не двигаться по постоянному кругу от ненависти до любви, лучше не контактировать с токсичными людьми совсем. И с родителями тоже.

Нужно стремиться, конечно, к жизни с минимумом негативных чувств, но, если они возникнут, смело их выражать и говорить тому, кто их доставил, что нам это неприятно («Я»-послания о том, что мы чувствуем, а не обвиняющие «Ты»-послания). И если человек раз за разом не перестает делать вам больно, зная об этом, то он токсичный. Как быть с ним, если он близкий – см. выше. А вот посторонним лучше вообще не давать шансов на исправление и сразу прекращать общение.

Принятие токсичности как данного и продолжение общения: психологи тоже ошибаются

Отдельно – о некоторых психологах, которые советуют продолжать общаться с родителями-абьюзерами и принять их токсичность. Не понимаю, какой в этом смысл. Да, принять, что они не хорошие и похоронить иллюзии нужно. Но вот продолжать общаться дальше – это какой-то мазохизм. Снова и снова выслушивать, пытаться восстанавливаться, пусть даже это будет дважды в год, все равно.

Зачем же психологи постсоветского пространства предлагают нам такой странный вариант? Причина проста: корни проблемы идут от подмены понятий, обусловленной патриархальной и христианской средой. Поэтому многие консервативные специалисты (да и просто консервативные люди) уверены, что родители точно нас любят, просто за счет своей собственной травмированности делают это иначе, по-своему. Часто можно услышать от таких психологов и психотерапевтов фразу «Родители любили вас, как могли, и сейчас любят». Но это серьезная ошибка. На самом деле вообще не каждый способен не только на любовь, но и на эмпатию. Серьезные травмы часто лишают нас возможности переживать определенные чувства, и далеко не всегда удается восстановить нормальный механизм отношения к другим людям. Например, нарциссическая травма так сильна, что порой даже терапия не помогает решить проблему. От нарциссов отказываются даже многие специалисты, как раз по причине невозможности вернуть их к нормальному состоянию. Исключения крайне редки, но и в их случае пациент должен сам прийти на терапию, осознав проблему, а не его родственники и знакомые должны делать что-то за него и помогать ему в принятии себя.

Вывод: ошибочно думать, что токсичные родители любили нас как могли. Это совсем не любовь. И продолжать общение значит, что считать, что любовь может иметь такую форму, обманывать себя. Это что угодно, только не любовь. Страх одиночества, желание повысить самооценку и высокие амбиции, боязнь быть не как все и многое другое. В основном, конечно, токсичность людей обусловлена страхами. Но нужно признать факт, что к любви все это не имеет отношения.

  • Да, нас не любили и не любят, но боятся определенных вещей и потому делают временами вид, что это и есть любовь.
  • Да, мы не ответственны за страхи родителей, они должны сами прорабатывать их, а не взваливать непосильную ношу на нас.

Сейчас наша задача состоит в восстановлении ради самих себя и/или наших собственных детей. Только избавившись от иллюзий и ненависти, а также обиды, поняв, что есть любовь на самом деле, можно дать детям именно ее, а не скопировать родительскую схему.

Заключение

Добавлю, что многие считают подход выхода из зависимости от эмоций родителей жестоким. Но в действительности жестоки были именно наши матери и отцы, взвалив на нас ответственность за свои чувства и заставив скрывать свои под маской. Они понимали, что мы зависим от них, и пользовались этим год от года, а также продолжают пользоваться сейчас, будучи уверенными в своей безнаказанности. Мы же лишь отпускаем их в свободное плавание и отдаем бразды правления их жизнью в их собственные руки. То, что они не готовы их принять, не наша вина и зона ответственности. Помните, что родители взрослые люди, несмотря на страхи и неуверенность. Это не жестокость, а обычная забота о своих собственных чувствах, о своей личности и душе.

Мне освобождение от всех чувств к матери, включая не только любовь, но и ненависть, дало огромный прилив сил.

  • Больше я не трачу время на переживания, не трачу его на фальшивые надежды о возможности изменения матери, не трачу на построение иллюзий о возможной счастливой семье.
  • Не трачу нервы на выслушивание негатива в свой адрес.
  • Не трачу силы на ненависть и мысли о том, как бы отмстить матери за потерянное детство.

Сейчас мое отношение к матери максимум можно назвать жалостливым, сродни тому, как можно пожалеть бездомного алкоголика, оказавшегося на дне жизни. Но оно не толкает меня помогать, так как я осознала главное: мы взрослые люди и вправе сами выбирать свой путь. И если человек выбрал путь на дно, это его право. Помощь тут бессмысленна. Пусть помогает себе сам или остается страдать. Это актуально и для алкоголика, и для нарцисса.

Желаю и вам освободиться от тяжкого груза иллюзий, излить всю ненависть и открыть дорогу к счастливому будущему, где есть место всем нашим целям и мечтам!

stanimira.ru

Ненависть к родителям.: ru_psiholog — LiveJournal

Ненависть к родителям.: ru_psiholog — LiveJournal ?
egnaqualungist (egnaqualungist) wrote in ru_psiholog,
Categories:

Здравствуйте! Уважаемые сообщники! Помогите пожалуйста разобраться в ситуации.

Не могу преодолеть ненависть к родителям, в основном, к отцу… Но и к матери то же…

Эта ненависть не дает мне жить так, как я хочу!

Вкратце расскажу свою историю…

В свои 37 лет я работаю в семейном бизнесе, уже почти 20 лет, с 1995г.  Крупная компания, хотя и в «среднем бизнесе». Я – заместитель генерального директора… Один из двух соучредителей и совладельцев компании – мой отец… Мать работает в этой же кампании на удаленке…

У меня есть своя семья: симпатичная жена и прекрасная маленькая дочка… Когда я женился и родился ребенок – мне было 35 лет… Женился по необходимости, т.к. время пришло. Особого желания не было. То же самое с ребенком. Решился на ребенка не потому что хотел иметь детей, а потому что так надо…

Занимаюсь спортом… Есть хобби…

Мои родители до сих пор меня материально обеспечивают…

Подарили мне на свадьбу новую большою трехкомнатною отремонтированную и полностью мебелированную и укомплектованную всей бытовой техникой квартиру в Москве в крупном современном ЖК.  Полностью оплатили все расходы по свадьбе… В течение 14 лет отец отдавал мне свои, а потом стал покупать новые автомобили…

Все мое окружение на работе и некоторые родственники считают, что денег у меня «куры не клюют»… И вообще, я «золотой ребенок», т.к. являюсь сыном соучредителя и совладельца компании, в которой работаю… Считают меня беззаботным баловнем судьбы…

При советской власти, когда был дефицит, мать часто по долгу простаивала в очередях, чтобы купить мне какую-то одежду… Это я описал внешнюю сторону, то как видят меня окружающие…

А теперь расскажу о том, что знаю только я и мои родители…

Отец меня постоянно и систематически бил с 3 лет до 13… Бил ремнем, руками, ногами… Сильно… Часто бил просто так, ни за что не наказывая, а для профилактики… Мать это поощряла, а иногда сама натравливала отца на меня… Никакой любви в моей семье не было… И что такое любовь я не знаю… Родители никогда меня не одобряли, всегда только ругали, гнобили, унижали, оскорбляли… От них я ни разу не слышал хоть какой-нибудь похвалы в свой адрес… Меня никто и никогда не воспринимал всерьез – как человека, как личность…

Я рос хулиганом… Начиная со школы и до сегодняшнего дня на работе – являюсь «белой вороной». Не смотря на свою хулиганистость никогда не был лидером. Наоборот – в школе меня так же гнобили, издевались, били… В школу я ходить не любил и не хотел. Но еще больше я не хотел возвращаться со школы домой, т.к. там отец – который бьет!!! Это было тяжело и не выносимо для меня…

Из-за этого в начале подросткового периода и до сегодняшнего дня – у меня проблемы общения с женским полом. Половое созревание у меня прошло в 13 лет. С этого возраста я уже был готов к половой жизни… И наступил новый этап мучений. Я очень хотел секса, а секса не было… В течение 8 лет пика подростковой гиперсексуальности я вынужден был заниматься мастурбацией. И так до 21 года… В 21 год я решился снять проститутку… Причем, что интересно: не в своем городе в Москве, а в другом городе в командировке… По возвращении в Москву я по прежнему не мог решится на съем проститутки. А доступа к обычным нормальным девушкам у меня не было…

Потом был краткосрочный роман с женщиной на 22 года старше меня… И видимо, меня это «пробило»… После этого романа начался долгий период общения с проституками в Москве. Все деньги у меня уходили на платный секс… Я не мог насытиться… Часто после получения зарплаты или премии снимал девушек на трассах почти каждый день, ездил по интим-салонам, к индивидуалкам, заказывал девушек по объявлению к себе на дом… Так, я познакомился со своей первой девушкой, с которой стал жить вместе…

Тут надо сделать отступление и сказать о работе… В течение 9 лет (с 2000 по 2009) я ни разу не брал отпуска на работе, т.к. не понимал что я буду делать в отпуске. Я никуда не ездил, ни куда не ходил… Нормальных девушек у меня не было… Все свое свободное время я проводил в одиночестве сидя дома либо гоняя на машине. Снимал проституток. Вот, все мое времяпрепровождение…

И вот, случилось еще одно событие, которое меня сильно «пробило»… Мой шеф отправил меня в командировку на море, в г.Анапа, в сентябре месяц – в самый разгар бархатного сезона.  Естественно никакой работой я там не занимался, а просто наслаждался морем, солнцем, прогулками, вечерними посиделками в ресторанах и т.д. Еще там в Анапе я нафотографировался и принял решение знакомиться с девушками на сайтах знакомств… Так начался новый период моей жизни общения с нормальными обычными девушками… Я по очереди познакомился с двумя девушками, с которыми жил вместе в разное время… Правда, надо отметить, что качество и количество девушек, которые у меня были – меня никогда не устраивало до сих пор, включая мою жену… Со своей женой я познакомился в Интернет… Подводя итоги, за всю мою жизнь у меня было 10 женщин, включая жену (проституток я не считаю, т.к. это секс за деньги)… После рождения ребенка, занятия сексом с женой практически прекратились… Вначале это было раз в месяц, сейчас секса нет совсем…Жена мне надоела точно так же как и все  мои предыдущие девушки и перестала быть для меня сексуально привлекательной…

Так я в 36 лет решил пойти в пикап (соблазнение женщин). В течение полугода прошел три тренинга: два индивидуальных и один групповой. Все безрезультатно… И совершенно случайно, находясь в полном отчаянии, попал с психологу… И вот, я уже погода занимаюсь психотерапией… Пока безрезультатно…

Резюме. На сегодняшний день я не принимаю себя, т.к. в детстве и всю последующую жизнь меня не принимали собственные родители. Отец бил. Мать это поощряла. В результате я стал забитым, не принимающим себя «тихоней»… К отцу я испытываю ненависть, злость, обиду, презрение, не приятие, отвращение. Он стал мне противен. Я хочу полностью разорвать отношения со своими родителями… Хочу чтобы они полностью исчезли из моей жизни. Хочу забыть весь ужас, пережитый в детстве, и начать новую жизнь…

ru-psiholog.livejournal.com

Ненависть к матери И как обиды и ненависть к родителям отравляют нашу жизнь

Я долгое время изучала статистику своих консультаций с клиентами, которые с детства испытывали ненависть к своей родной матери и как следствие обвиняли ее во всех своих проблемах.
Из своих наблюдений я заметила, что сыновья чаше дочерей испытывают ненависть к своим матерям. При этом о своих отцах очень редко вспоминают в негативном русле. Очень часто в таких семьях отцы были алкоголиками, и матери приходилось всю заботу о ребенке взваливать на себя. Весьма часто, в таких семьях ребенок требует от своей матери, быть идеальной во всех отношениях. Быть хорошим родителем, педагогом, психологом. При этом хорошо одевать, кормить и обеспечить достойное будущее. Дети, вырастая с матерью – одиночкой считают себя обделенными. Они в течение всей своей жизни считают себя травмированными и несчастными.
Детьми, не совсем со счастливым детством. Считая себя обделенными, они позволяют себе грубо отвечать матери, с легкостью обижая ее. Мать в их понимании – это как сверх человек, который может вытерпеть все упреки и нарекания, У которой нет эмоций и переживаний. В их понимании мать всегда должна быть идеальной, ей не прощается любое эмоциональное переживание, и даже наоборот вызывает раздражение. Ведь из-за нее такая грустная детская истории. Часто любой совет или вопрос вызывает чувство досады и разочарования. Таким образом, повзрослевший ребенок навязывает постоянное чувство вины своей матери. Даже, если он ни обвиняет ее напрямую в своем несчастливом детстве. То в течение всей своей жизни, показывает ей, что все плохое в его жизни от нее.
Очень часто на консультациях приходится слышать от повзрослевших сыновей, на сколько плохая, тупая и не далекая его мать. Что, только она, все портит в его жизни.
Однажды мне пришлось слышать от клиента — насколько его мать безмозглое существо. И, что он вынужден терпеть ее, лишь только потому, что бы посторонние люди ни осудили его.
Любая мать хочет быть для своего ребенка хорошей, понимающей и любящей. Но не всегда это получается. Женщина, которая в силу обстоятельств остается одна с ребенком на руках, сама растеряна. Она не знает порой, как выстроить такой мир, в котором ребенку будет хорошо, сытно и уютно. Во многих случаях такая женщина сама выросла в не полной семье, где матери приходилось выполнять функции и мамы и папы. Параллельно работая, чтобы создать для ребенка условия, в которых он мог расти.
Какие же обстоятельства приводят к тому, что мать не смогла стать идеальной матерью для своего ребенка?
Основное – это то, что женщина была неготовая к такому сценарию, где она остается одна с ребенком на руках. Очень часто, спасая ребенка от мужа алкоголика, боясь за физическое здоровье своего ребенка. Она принимает решение уйти — понимая, что таким образом она хоть немного сможет его защитить в этом мире. Ребенок растет, видя другие полные семьи, и вместе с этим у него появляется недовольство своей матерью, почему она не смогла создать ему крепкую и дружную в семью, в которой он имел бы поддержку и опору. Чаще, так себя ощущают сыновья, дочери в силу понимания, что они тоже будут матерями, испытывают реже агрессию к своей матери. Мать, в силу своего юного возраста оставшись одна, очень часто пытается найти другого мужчину, который станет опорой ее ребенку и ей. Иногда это удается, но чаще проходят годы и она понимает, что у сына есть только она. И надеяться ей нужно только на себя. Так к чувству вины добавляется разочарование в своей жизни. Оставшись одна, с ребенком на руках у нее появляется страх, что на нее ложится очень большая ответственность за воспитание, и финансовое обеспечение своего ребенка.
К этому прибавляется постоянный страх потери работы, ей приходится в одиночку думать, где достать деньги на продукты, одежду и оплату коммунальных услуг. Ведь ни для кого не секрет, что в школе, если ребенок плохо одет к нему отношение как к человеку второго сорта. Зная все это — мать старается одеть его лучше, что бы был ни хуже других. При этом выполняя все обязанности по дому. Если добавить ко всему этому физиологические потребности, чувство постоянного страха, вины, незащищенности, усталости, нахождении в постоянном стрессе (особенно матери одиночки, которые растили своих детей в период нестабильности в стране). К тому же, отсутствие возможности поделится своими переживаниями с кем-то близким. Ведь своему маленькому сыну не пожалуешься. Все эти эмоции накапливаются годами у нее, и, к большому сожалению, сын становится громоотводом, на котором мать срывается от своей усталости и беспомощности. У сына появляется ненависть и обида к своей матери, за то, что она слабая и не состоятельная. Ему бы хотелось видеть перед собой сильную, личность. Но она настолько запуталась в себе, что не знает, как выстроить свою жизнь. Ведь мы все чьи-то дети и как следствие несем в свою жизнь опыт своего детства. Возможно, у нее тоже было весьма не простое детство.
Это не значит, что она не любит своего ребенка, просто у нее не остается сил и знаний как сделать это.
В этой ситуации можно понять эмоции, как ребенка, так и матери. Сын становится злым и раздражительным по отношению к матери, за ее не состоятельность как личности, за ее характер, суровость и плаксивость.
Небольшой отрывок из рассказа одной моей клиентки.
Каждый день похож один на другой. Утром встаю со страхом, а вдруг сегодня опять очередное сокращение. Вдруг сократят, что я буду делать, ведь мне нужно поднимать своего ребенка. На бывшего мужа надежды нет. Нужно держаться. Хотя бы вырастить его до того периода когда он сможет сам себе заработать на хлеб. Бегу на работу — Слава Богу, пронесло. Но платят очень мало. Надо найти где-то подработку. Ведь на такой зарплате я не смогу его нормально одеть и обуть. На себя уже стараюсь тратить по минимуму. Главное одеть и накормить ребенка. Вчера видела своего бывшего мужа алкоголика, — которому абсолютно наплевать, как живет его сын. Сам приходит ко мне попросить денег. После работы бегу домой с сумками в руках. Чтобы сэкономить иду пешком. На ходу думаю, где бы еще найти возможность заработать. Ведь ребенок растет. Хочется, чтобы был не хуже других. Пришла домой еле-еле. Вбегает сын – ему нужно уделить внимание — выслушать его. А сил нет. Постоянное ощущение, что я плохая мать. Так хочется дать своему ребенку самое хорошее в жизни. Поэтому стараюсь найти еще одну работу, все равно, какую главное заработок. В итоге нахожу. Там тоже платят копейки — но все — таки хоть что-то. Понимаю, что сын отдаляется и стыдится меня, но не чего не могу, изменить. Как итог, повзрослевший сын, ненавидит меня. Испытывает раздражение и досаду в общении со мной. Ухожу тихонько в сторону и плачу от своей беспомощности.
Но что дает нам чувство раздражения и ненависти к матери?
Мы злимся и раздражаемся на свою мать, что она продолжает критиковать нас и даже в свои годы осталась прежней. Но давайте предположим, если бы она умерла, когда мы были маленькими, какова была бы тогда наша жизнь. Как сложилось бы наше будущее, если бы рядом не стало матери.
Действительно ли так плоха наша жизнь?
Передо мной сидит солидный состоявшийся мужчина. Довольно грамотный и образованный, который многого добился в своей жизни. Но который так и не смог простить свою мать. Он до сих пор испытывает разрушающую ненависть, обиду и гнев на свою мать. Он с легкостью может обидеть ее, при этом пояснив, что это у нее очень плохой характер. И это дает ему право с ней так разговаривать.
Эти чувства настолько глубоки, и уходят далеко в его детство, что за чувством ненависти и обиды он не в состоянии разглядеть положительные качества своей матери. Ведь благодаря таким условиям, трудностям, он стал личностью, и научился, справляется, и преодолевать препятствия в своей жизни. Но до сих пор вся его энергия уходит на то, что бы доказать – на сколько его мать ничтожна и виновата во всем происходящем. Идут годы, а он продолжает доказывать ей ее вину.
Может, есть смысл поразмыслить над своими деструктивными утверждениями в отношении своей матери и заменить их конструктивные.
Вместо утверждения «ты должна мне» заменить на другое утверждение «я должен себе». Ведь если разобраться все, что она смогла в силу своих обстоятельств – она дала вам. Самое главное она дала вам жизнь и возможность не умереть в детском возрасте. Ведь вы тоже будете родителями, и не факт, что вы будете идеальны для своих детей. Видя ваше отношение к матери, ваши дети будут считать нормальным такое отношение и к вам. Ведь все мы родом из детства.

Уважаемые читатели моего сайта, хочу предложить вам несколько техник, которые помогут вам, избавится от ненависти и обиды к своим родителям.
1 техника «Я прощаю себя за…». Выбери время, и возможность побыть одному в спокойной расслабляющей обстановке. Можете включить себе спокойную расслабляющую музыку. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Перенесите свое внимание в то место — где вам хорошо. После того как вы расслабились, произнесите «я прощаю себя за…..»Можете вставлять вместо многоточий все, что всплывет в вашем сознании.
2 техника « Я прощаю тебя за….»Все делаете, как и в первой технике. Единственное — представляете человека, к которому вы испытываете негативные эмоции и проговариваете, я прощаю тебя за….
3 техника «Уменьшение объекта важности» Представьте человека, к которому вы испытываете обиду, гнев, маленьким ребенком. Станьте этим ребенком и попробуйте прочувствовать все, что испытывал этой маленький человечек в своем детстве. Как его воспитывали его родители, как наказывали, с какими трудностями этому ребенку пришлось столкнуться в своей жизни. Ведь наверняка ваша мать рассказывала вам о своем детстве. Как этот ребенок страдал. На сколько счастливым, или несчастным было его детство.
4 техника «Ваш последний день» На, что бы вы потратили его. Чтобы вы сказали своей матери. С каким грузом вы бы расстались. Что вы упустили в своей жизни. Какие слова не сказали, свей матери. Ведь все мы временны в этой жизни. Стоит ли причинять боль тому, который может уйти в любой момент своей жизни. На, что вы тратите свой потенциал, на созидание или на разрушение.
Эта техника поможет вам расставить приоритеты в своей жизни. Уйти от обиды и гнева. Стать созидателем, а не разрушителем. Если же вы самостоятельно не справляетесь с обидой и гневом записывайтесь на прием к психологу. И мы вместе решим вашу проблему.Записаться можно в разделе контакты.
С пожеланием гармонии ваш причинный психолог Лаврикова Елена.

infopsiholog.ru

Системно-векторная психология. «Смертельно ненавижу мать. Что делать?»

Вопрос от Натальи, г. Краснодар:

А если хочешь убить свою маму, что делать?

Отвечает Татьяна Сосновская, педагог, психолог:

Здравствуйте, Наташа!

Такие мысли возникают от отчаяния. Вам очень плохо, и вы вините в этом свою мать. Часто самые близкие люди ранят нас сильнее заклятых врагов. Возможно, вы чувствуете тяжелую обиду, ощущаете, что мама относится к вам несправедливо, причиняет боль непониманием, своими словами и действиями. Увы, не вы одна находитесь в такой ситуации.


К сожалению, очень часто между родителями и детьми возникают крайне негативные чувства, вплоть до ненависти. Родители ненавидят детей за то, что те не оправдывают их ожиданий, не слушаются и делают, что хотят.

Дети ненавидят родителей несколько по другим причинам. Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, главным условием для полноценного развития ребенка, а значит, и способности ощущать радость от жизни, является ощущение безопасности и защищенности, которое он получает непосредственно от матери.

Может быть мало еды или игрушек, плохие условия или плохое здоровье, но если ребенок чувствует, что с мамой он в безопасности, что мама спокойна и, чуть что, всегда его защитит, то его психика развивается нормально. Он растет, осваивает новые умения, знания и территории. Постепенно готовится оторваться от родителей и уйти во взрослую жизнь, самостоятельно обеспечивая себе чувство защищенности и безопасности.

Если мать кричит, бьет или все время срывается на ребенке, то ребенок не ощущает этого базового жизненно необходимого чувства. Еще хуже, когда мать не понимает природу психического устройства своего ребенка и начинает предъявлять к нему невозможные требования. Например, постоянно дергать неторопливого представителя анального вектора, или, еще хуже, позорить его перед друзьями. Или орать в уши звуковому ребенку, не давая возможности сосредоточиться.

Почему мама так делает?

Во-первых, потому что воспринимает ребенка через себя, то есть не понимает различие свойств, не понимает его особенностей и потребностей. И делает ровно наоборот от того, что нужно ребенку: на звуковика орет, анальника торопит, кожника бьет, зрительника пугает. Не специально делает ему плохо: она просто не знает лучших вариантов.

А во-вторых, потому что ей самой плохо. Плохо в силу разных причин: несчастное детство, не сложившиеся отношения с мужем, нереализованность. Не имея внутри ощущения безопасности и защищенности, мама не может передать это чувство ребенку. Наоборот, сама того не желая, сбрасывает на него свои плохие состояния, страхи, фрустрации.

Что происходит с ребенком?

Теряя чувство защищенности, получая психологические травмы, ребенок не способен нормально развиваться, он не может научиться получать чувство удовлетворения от задействованности своих природных свойств, у него нарушается формирование необходимых для взрослой жизни навыков и умений. Взрослея, ребенок не способен взять в полной мере ответственность за свою жизнь на себя и теперь уже в свою очередь накапливает тяжелые состояния и фрустрации. Когда нам плохо, мы ненавидим…

Особенно тяжело приходится детям со звуковым вектором. Крики, унижение родителей бьют по самому чувствительному месту звуковика. И он, способный воспринимать тончайшие звуки, спешит закрыться от окружающего мира, замыкается в себе, чтобы уберечь свою психику от этого шока. Его способность к контакту с внешним миром стремительно сокращается.

Звуковик мало обеспокоен материальными вещами, он сосредоточен на своих внутренних состояниях, ведь его задача — раскрыть смысл жизни, бессознательную природу человека. Сделать это он может, только сохраняя адекватный контакт с внешним миром. Уход в себя всегда, рано или поздно, сопровождается депрессией – это самое тяжелое состояние, с которым человек не в силах справиться в одиночку.

В звуке нет ценности тела, наоборот, есть ощущение, что я — это моя душа, а тело, как довесок, как мешающий элемент, приковывающий звуковика к этому ненавистному, причиняющему боль миру. Поэтому ненависть, возникающая в состоянии депрессии, нередко направлена на уничтожение тел как своего собственного, так и других. Часто таким мыслям способствует наличие анального вектора в состоянии тяжелой обиды на мать и на мир.

Когда нам хорошо, мы не испытываем ненависти

Что важно – возникновение этих состояний закономерно, но это не приговор. Найдя причину их возникновения, мы способны нейтрализовать тяжелейшие состояния. Ненависть и желание смерти другому уходит, когда мы внутри себя находим опору, осознаем свои настоящие желания и понимаем, как их наполнить. Об этом свидетельствует множество отзывов звуковиков, переживших похожие тяжелые состояния, но сумевших вернуть себе смысл жизни и способность радоваться ей.

Понять причины поведения собственных родителей, простить детские обиды, сбросить тяжкий груз негативных отношений – все эти проблемы помогает решить тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Отпустив прошлое, можно с уверенностью смотреть в будущее. Зарегистрироваться на бесплатные лекции можно здесь: http://www.yburlan.ru/training/.

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Татьяна Сосновская, педагог, психолог


Раздел: Психология

Комментариев: 14 Просмотров: 8092
Теги: Мне плохо психология

svp.expert

Почему дети ненавидят своих родителей

Какое это деструктивное чувство — ненависть. А если это ещё испытывается по отношению к собственным родителям… Исповедь подростка в этой статье может быть открытием для ваших отношений с детьми.

«Они считают меня домашним животным!» Это говорит 15-летний мальчик из внешне благополучной семьи. Он уже сбегал из дома, состоит на учете как трудный подросток. Собирается сбежать еще раз. Поговорить с родителями? Они не считают, что он имеет право осуждать и обсуждать их решения и методы воспитания. Герой сегодняшней исповеди — обычный подросток, совсем не глупый, не маргинал. Он прочитал материалы на тему «Почему благополучные дети сбегают из дома?» и отозвался честно рассказать о том, что заставляет его не любить своих родителей.

Ребенок — домашнее животное?

— Со стороны наша семья смотрится отлично, особенно в гостях — мамочка с папочкой прямо картинка: такие заботливые, бла-бла-бла, сыночек, золотце. На самом деле это показуха, такая же, как их собственные отношения: дома они только и делают, что орут друг на друга и на меня тоже.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

До вечера, пока я один, дома нормально. Но они приходят с работы — и начинается ад: прямо с порога ищут, до чего бы доколупаться. Что бы я ни делал, чтобы добиться любви родителей, им нужно только одно: «Лучше бы ты уроки делал и в комнате убрал!»

Сижу, например, в комнате, никого не трогаю. Заходит отец. Стоит, смотрит, к чему бы прицепиться. Если я сижу за компом — плохо: «Что ты уткнулся в монитор, скрючился, тебе там медом намазано, ослепнешь скоро!» Если гуляю с друзьями — плохо: «Что ты шляешься по улице!» Если смотрю телик — вообще смерть, а сами только и делают, что приходят с работы и в телевизор утыкаются, пока спать не лягут.

Если я сижу, учу уроки, а в комнате все вылизано — это тоже не повод для доброго слова. Всегда найдется, за что обозвать меня свиньей неблагодарной: не так сумку сложил, не там свитер положил, чашку не помыл, недостаточно хорошо учусь. И вообще полный дебил. А за что быть благодарным? За то, что на меня постоянно орут, унижают, смешивают с грязью?

Я составил список фраз, которыми они со мной общаются: «Помой посуду!», «Убери в комнате», «Наведи порядок в шкафу, у тебя вечно свалка!», «Делай уроки!», «Ложись спать!», «Вылезь из компьютера!», «Сходи в магазин!», «Как ты разговариваешь!», «Ты никто!».

На любые возражения ответ один: «Пока ты живешь на наши деньги и в нашей квартире, будешь делать то, что мы тебе скажем». Это что, действительно то, что должны говорить родители своему ребенку? А по мне, так тупо шантаж. Как тюрьма получается: у меня нет выбора и нет выхода.

Они постоянно полощут мне мозги, кричат и делают все, чтобы я чувствовал себя неполноценным и в чем-то виноватым. У них на работе проблемы — вымещают на мне. Между собой проблемы — опять орут на меня. Мне кажется, что единственное, что их объединяет, — это злоба ко мне, потому что в этом они единогласны. Если один орет, то второй прибегает на помощь и никогда не разбирается, что произошло, я всегда виноват во всем.

Их не интересует во мне ничего, кроме того, какие у меня оценки в школе. Они не знают, что я люблю и не люблю, чем я живу. Театральную студию, в которой я занимаюсь, считают пустой тратой времени. Прихожу с репетиций и слышу только: «Актер погорелого театра явился!»

Они меня «любят», только пока я делаю то, что они хотят. А это нереально, я не заводная игрушка, не робот, который по первому приказанию бежит делать то, что ему сказали. Но мои родители даже не считают меня человеком. Вот как домашнее животное заводят: вроде бы любят его, но никаких прав у него нет. Оно должно только сидеть и радоваться, что его кормят и не выбрасывают на улицу.

Сбежать из дома, чтобы их не видеть

— Я сбежал из дома год назад. Мой отец, в принципе, по жизни меня ненавидит без всякой причины, просто я уродился не таким, как он мечтал: настоящий мужик должен любить охоту и рыбалку, а я люблю кино и театр, поэтому считаюсь выродком и отщепенцем.

В тот день отец пришел домой с работы явно не в настроении, сидел, смотрел телевизор, а я шел с чаем, споткнулся и разлил его на ковер. Даже как-то стыдно рассказывать, что из-за такой ерунды такой капец вышел. Он вскочил, влепил мне оплеуху и стал вопить, что я могу все только портить, на меня не напасешься, я конченый урод и лучше б я сдох. И это если не вспоминать нецензурные выражения.

Я не выдержал и стал огрызаться. Прибежала с кухни мама и, понятное дело, стала орать на меня вместе с ним — о том, какой я недоделанный и неблагодарный, отец на меня ишачит, а я свинья. Я стал хрюкать — ну а что, раз свинья, то свинья. Отец полез драться, я отбивался, он мне нос разбил — в общем, идеальная семья с плаката.

Когда кровь перестала идти, я собрал рюкзак с вещами, у меня было немного денег — на день рождения подарили. Утром они ушли раньше меня на работу, я взял в холодильнике продуктов и ушел в школу. Там рассказал все лучшему другу, он меня поддержал, еду мне приносил. Ну, по нему меня и выследили, хоть он и не виноват, никому ничего не говорил.

Ночевал я в подвале. Это место знал давно, там ребята зимой тусуются обычно, а весной никого нет. Днем обычно ходил по улицам, сидел в библиотеке или в торговом центре — там не опасно. А на вокзале, например, могут замести только так, там много беспризорников ходит.

В школу, ясное дело, не ходил — не потому, что хотелось прогуливать, а потому, что туда первым делом пошли родители. Самое смешное — они так боялись, что их посчитают плохими родителями, что придумали какую-то тупую историю про то, что я связался с плохой компанией и она меня «свела». Хотя одноклассники знали правду, и родителям с учителями никто ничего не сказал.

После школы днем я приходил к друзьям, мылся у них, ел, а вечером опять уходил в подвал. Хоть человеком себя чувствовал. Может, так бомжами и становятся — от «любящих» мамы и папы?

Ну, потом они меня выследили, умоляли домой вернуться. И целую неделю была тишь-благодать, только очень быстро мой побег стал еще одной причиной для издевок: «Что, далеко убежал, нищеброд? Без родителей ты никто, и звать тебя никак!» И они даже не задумались, почему я это сделал.

И не удивляйтесь потом, что дети кончают жизнь самоубийством, а их родители после этого делают ангельские лица — мы так его любили, не знаем, что же могло случиться.

Летом собираюсь сбежать опять. У моего друга в другом городе родители уезжают работать за границу, он будет жить один, поеду к нему. Мои родители про него не знают. Мне все равно, как они себя будут чувствовать. Потому что им все равно, как чувствую себя я.

Я жду только, когда окончу школу. Конечно, хочу поступить в университет, но только на вечернее или заочное, чтобы пойти работать, снять комнату и уехать от них.

Комментарий специалиста

Психотерапевт Леонид Шемляков считает ошибкой то, что взрослые относятся к детям как к личной собственности. Это ломает психику ребенка и мешает ему вырасти полноценной личностью:

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

— К сожалению, ситуация, в которой оказался герой публикации, типична для большинства семей. Родители считают, что их ребенок — только личинка человека, которая не имеет права на собственное мнение, характер и волю. И отец с матерью пытаются лепить из детей то, что им кажется правильным, хотя не факт, что сами родители представляют собой эталон чего-либо. Просто они имеют власть над ребенком и этой властью пользуются — как они думают, на благо детей, но на самом деле — для удовлетворения своих амбиций.

В ответ дети тихо или громко ненавидят своих родителей за вмешательство в их жизнь, за контроль и манипуляции, за скандалы и упреки.

Это деструктивные семьи, которые вредят полноценному развитию маленького человека. Именно в таких семьях чаще всего происходят суициды, побеги из дома, ранние браки. Дети готовы на все, чтобы избавиться от каждодневного давления родителей. В большинстве случаев у ребенка остается обида на родителей на всю жизнь и он, вырастая, продолжает в той или иной форме страдать из-за отношения с родителями.

Если вы выстраиваете семейные отношения на формуле «он должен меня любить и уважать уже только потому, что я его родитель», задумайтесь о том, что любовь и уважение — это чувства, которые возникают только на добровольной основе к людям, которые их заслуживают. Если ваш начальник на вас постоянно кричит — вы меняете работу. А у вашего ребенка нет такой возможности, поэтому не будьте ему начальником и надсмотрщиком.опубликовано econet.ru.

Автор Татьяна Прудинник

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Синдром фамильной ненависти — один из первых признаков шизофрении

«Первым сигналом шизофрении часто оказывается внезапное изменение эмоционального отношения к ближайшему окружению. Родители бывают поражены, когда их всегда послушная дочь или сын вдруг впадет в безудержную агрессию либо, замкнувшись в себе, смотрит на них «злыми глазами». Часто наблюдается колебание чувств, когда ребенок бывает то нежным, то враждебным. Это изменение эмоциональной установки нередко бывает первым и главным проявлением начинающейся шизофрении. Эмоциональное отношение к родителям, особенно к матери, становится центральным пунктом переживаний больного. Он упрекает их в холодности, невнимании, ограничении его свободы» (Антон Кемпинский).

Ненависть к близким, резкая перемена отношения к родным людям, друзьям — одно из проявлений психического заболевания. К сожалению, встречается достаточно часто. На форуме родственников больных люди пытаются объяснить его причины. Я не даю ссылок, просто не знаю, стоит ли их давать…


«Близкие становятся врагами, потому что они близко и с ними много связано. Человеку в психозе очень-очень плохо (вселая мания — исключение, но тогда к родственникам претензий особых нет, наоборот, все любимые). И плохо «здесь и теперь». Тогда в чем проблема? Очевидно, что в близких людях, значит, они не такие и что-то делают не так».

«Я аналогию приведу. Когда у кошки начинается мочекаменная болезнь и пардон, писать становится больно, то кошка (от непонимания) начинает писать в другом месте, а не в свой лоток. Логика у кошки — раз мне здесь больно писать, то надо сменить место, может там будет не больно. Что-то похоже и у больных. Они то не понимают, что болеют, мир вокруг них становится другим, враждебным, ближайшие родственники не понимают, говорят про болезнь и прочее. Вот они и реагируют — это близкие виноваты, они стали врагами, отсюда все проблемы».

«- Что касается родственников, то зачастую они с грацией бегемота, как писал классик. птаются навязать больным людям свои правила, зачастую нежизнеспособные, глупые и малоадаптивные. что прикажете делать пациенту? Да конечно обороняться. просто кто то делает это грубо, прямо и безапеляционно. а кто то более хитро. Родственники бывают разные — зачастую сами с такими такраканами в голове, что диву даешься.
— О да, родственники же все повально с дипломами врача, психолога, курсами медиатора и заодно обладают железобетонной выдержкой. Родственники не навязывают какие-то свои правила. Родственники хотят нормальных стабильных ПРЕЖНИХ отношений от человека, внезапно ставшего вести себя по другому. Вы зачем все ставите с ног на голову? Это не родственники изменили свое поведение, внезапно стали навязывать свои правила и прочее.
Это как раз больные МЕНЯЮТ свое поведение, начинают НАВЯЗЫВАТЬ свои правила.
Меняется именно поведение больного родственника, именно он начинает задавать новые правила. А родственники лишь пытаются вернуть все на место. И в силу своих не знаний, не понимания, что происходит, заблуждений и прочего — могут косячить, могут вызывать гнев у больного и прочее. Но у родственников нет диплома врача, психолога и прочего. Поэтому их поведение — это обычное поведение человека в кризисной нестандартной ситуации — растерянность, попытки вернуть все на место, страх, отчаянье, ответная агрессия. Поэтому не чего осуждать родственников. Они не виноваты в том, что ведут себя с больным так, а не иначе. Как и больной не виноват в том, что заболел.
Обычные люди попадают в кризисную, стрессовую ситуацию. И проблемы у всех — и у больных и у родственников. Не из-за того, что кто-то делает что-то во вред специально. А прежде всего от незнания, как и что делать в такой ситуации. А вам лишь бы найти виноватого. Ни кто не виноват. 99% проблем во взаимоотношениях родственников и псих.больных — от элементарного не знания и не понимания, что происходит. Я по себе скажу. Когда у БЖ все началось, я стал читать по данной тематике. 3 года. Но вообще, мне это слабо помогло. Только придя на форум и пообщавшись с реальными больными (которые в ремиссии, понятно), я начал понимать, что происходит. И это я — читающий, любящий читать, впитывать новую информацию, умеющий анализировать и собирать информацию.
А что вы хотите от простого «обывателя»? Который раз в неделю читает программу телепередач и решает пару кроссвордов?
То есть, человек раскрывается в кризисной ситуации. И вылезает из него все то, что он тщательно прячет в себе. И все по разному реагируют на стресс, на испуг. Кто-то в ответ на агрессию становится сам агрессивным, а кто-то — сразу сдается, «забивается в угол» и прочее.
Вы почитайте или побеседуйте с псих.больными, которые в ремиссии. У них при болезни меняется все вокруг, весь мир летит вверх тормашками. Это страх, ужас, это отчаяние и боль.
И это попытки что-то сделать, как-то отреагировать. И начинается ответная реакция. И у каждого она своя. Кто-то агрессирует в ответ на то, что мир вокруг рушиться, под раздачу попадают родственники. Кто-то «забивается в угол», кто-то еще как.
Насколько я помню, только один раз читал про парня, который сам вызвал псих.скорую, сказал, что у него глюки (то ли камеры в стенах, то ли чертики — не помню). У него родители были в шоке, так как внешне он ни как это не проявлял. Вот это железобетонное самообладание и воля. Все остальные так или иначе при помощи родственников, друзей или госпитализации начинали лечение. И только потом понимали — да, это у них были «косяки» с мозгами. Ну и поведение и всех было разное.
Ну мне и врач говорила про БЖ. Когда я удивлялся, откуда у неё такая агрессия и злоба. Что это её внутренний характер — скажем так.
Воспитание — это внешнее. Да, может она в детстве и проявляла эти черты характера, но потом воспитание, внешнее окружение и прочее эти черты характера сгладили. А теперь, при псих.заболевании, это все вылезло.
Причем, когда близкий человек начинает так агрессировать, то вначале, что бы погасить конфликт, в ответ успокаиваешь, пытаешься найти компромисс, поддаешься, лишь бы успокоился. И тем самым «закрепляешь» такую модель поведения. Что надо же — вот надо давить, орать, агрессировать — и тебе все будет, родственники тебя поймут, сделают так, как ты хочешь и отстанут».

«Говорит ты меня раньше нет знала, я всегда такой был . Всегда ему хотелось гонять на машине. Ага, говорю, а почему ты ночами то дома проводил, занимался делами. А тут понесло — дак все меняется, хобби меняется, люди взрослеют. Я говорю дак это у тебя именно в мании то все и произошло. Он, ну и что?. Дочь меня видеть не хочет, значит я вам не нужен, значит буду жить отдельно. В почему не хочет — дак это вы там ей что то про меня наговорили. Она боится тебя. А что я такой страшный был? Говорю да, она видела тебя, мое состояние. Ну вот видишь — я страшный, значит вам будет лучше без меня . Никакой ответственности за произошедшее. Проще сбежать от проблем. Не был он таким, ну не был. И все его оправдания что это нормально — но не меняется враз так человек психически здоровый».

«Признать, что бредовая идея есть ошибка, плод болезненного воображения, для него равносильно тому, что потерять смысл собственного существования».

«К сожалению при шизоспектре (F2х ) характер меняется резко, люди становятся очень эгоистичными, никого не любят кроме себя, да и себя любят не так, как здоровые эгоисты. Иногда это выправляется лекарствами, а иногда нет или не полностью, потому и называется «шизофренический дефект личности»».

ru-dark-triad.livejournal.com

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о