Когда мужчина не работает… | WDAY
Психология отношений
- Фото
- Westend61/ Getty Images
Никогда бы не подумала, что моя семья станет непосредственной жертвой кризиса. Однако произошло все самое худшее, что только могло: в начале года меня и моего мужа уволили. Примерно в одно время, с разницей в две-три недели. Сначала мы очень обрадовались, подумали: «Ну наконец-то у нас будет время побыть вместе!» До этого время действительно было в дефиците, и нам не хватало общения друг с другом. Так что мы с радостью окунулись в пучину ничегонеделания. О последствиях мы не задумывались – сомнений не было, что, как только мы захотим, работа найдется.
Все само наладится
В скором времени наш медовый месяц закончился – меня пригласили в крупную компанию и предложили хорошую зарплату. Вопросом «Ах, на что же мы будем жить?» можно было не терзаться.
Я начала осваивать новую должность, а мой Сергей продолжал сидеть дома. Когда я возвращалась домой, он рассказывал мне, что на рынке сейчас тишь да гладь и никто людей не ищет.
Мы решили, что нужно подождать, когда ситуация изменится и работников опять начнут нанимать. Так прошел месяц.
За это время Сергей пересмотрел все фильмы и сериалы, какие только мог найти. Днем он ходил в магазин, а вечером встречал меня с работы. Про его работу мы не разговаривали – я не хотела его ранить, а он считал, что все сложится само. Он говорил мне, что чувствует: в мае все встанет на свои места и его пригласят в хорошее место. Однако май закончился безрезультатно, ему никто не звонил.
Машинист электропоезда
Я стала психовать. Мне начало казаться, что мы поменялись ролями: я убиваю мамонта и зарабатываю деньги, а он сидит дома и хранит домашний очаг. Поначалу я все держала в себе, но напряжение нарастало.
Как-то я спросила: «Сколько резюме ты отправил за последнюю неделю?» Сергей сказал, что ни одного. «Нет достойных вакансий», – объяснил он.
Для меня это стало последней каплей, и я начала кричать. О том, что не хочу в одиночку нести ответственность за семью, о том, что не могу больше слышать о том, что сейчас кризис и людей не нанимают. Моим последним аргументом стало:
Если бы у нас были дети или хотя бы кредит, ты бы уже в феврале пошел работать машинистом электропоезда.
Надежда умирает
Надежда на то, что все изменится само собой, испарилась, и Сергей начал действовать – рассылать резюме, звонить, писать. Однако никто не реагировал. Мы не могли взять в толк, в чем дело, потому что у него очень хороший опыт. Затишье продолжалось еще месяц. За это время у Сергея было одно собеседование, и после него он долго плевался.
Сентябрь уж наступил
В сентябре муж стал постепенно впадать в депрессию.
Ему не нравились имеющиеся вакансии и разочаровывали собеседования. Я поняла, что теперь моя задача – его поддерживать. Я стала говорить ему, что все наладится, что он обязательно найдет то, что будет ему нравиться, и что главное – продолжать поиски и не отчаиваться.
Этот период «наставничества» продолжался до начала ноября.
Каждый вечер мы обсуждали, кому он сегодня отправил письма и куда еще ему обратиться. Думаю, эти беседы носили терапевтический характер и снимали напряжение. Я помогала писать сопроводительные письма. Этот период «наставничества» продолжался до начала ноября.
Блистательный финал
Буквально два дня назад Сергею выслали приглашение на работу. Мы оба испытали огромное облегчение. Без сомнения, это был самый сложный период в нашей жизни. И, к счастью, он закончился. Сейчас я думаю, что тогда летом можно было не нервничать так сильно, не кричать и не обвинять мужа во всех смертных грехах.
Возможно, с самого начала следовало взять все в свои руки и контролировать процесс поиска, не забывая при этом напоминать, что все будет в порядке. Но сделанного не вернешь, и я надеюсь, что в следующий раз буду вести себя мудрее.
Популярный блогер, эксперт и тренер в вопросе отношений мужчины и женщины.
Моя цель – донести до женщин знания о достоинстве и целостном развитии личности.
Не стоило решать проблемы за свой счет. У мужчины не должно получаться комфортно жить, не зарабатывая ничего.
Что бы вы делали, если бы вдруг не стало денег на еду, а никто бы в карман ассигнации не совал? Вышли бы на работу, все равно какую, лишь бы выжить, а там осмотримся и будем искать что получше. Чем это не вариант? Почему он этого не сделал? Потому что вы все взяли на себя.
Мужчины – такой вид живых существ, которым всегда, при любом раскладе, погоде и политической ситуации вредны, даже опасны деньги, которые он не заработал, а получил просто так.
Мама дает – страдает способность к самостоятельному заработку, к сильным, мужским поступкам и решениям.
Жена дает – муж приучится затыкать свои косяки чужими усилиями и деньгами. Возвращать долги жене для них противоестественно. Ваше тут же становится общим, а его – это его. Разучится считать деньги, перестанет бояться делать долги и кредиты. Зачем думать, смотреть наперед, ведь есть жена, она все решит, найдет, заработает, продаст почку.
Мужчина не ценит того, что не заработал. Баловать его в худшем смысле – это давать то, что он не заслужил, то, что не может оценить (типа электромобиля для трехлетки, о котором он даже не просил).
Теги
- отношения
- личный опыт
Муж не помогает по дому: 5 шагов, чтобы исправить ситуацию — Parents.ru
детский психолог
Чаще всего это происходит во время беременности женщины.
Изменения в самочувствии, новая роль, к которой трудно привыкнуть сразу, повышенная утомляемость накладывают свой отпечаток на привычный ритм жизни. Женщина постепенно осознает, что уже не получится, как прежде, самой принести тяжелые сумки из магазина, приготовить ужин, отмыть ванную… И тогда она обращается за помощью к мужу. А он внезапно удивляется.
Почему он остается в стороне?
Есть исторически сложившийся стереотип разделения ролей внутри семьи: женщина занимается домом и детьми, мужчина добывает пропитание для своей семьи. Сегодня не нужно ходить на охоту на мамонта, многое изменилось, и патриархальное устройство семьи уже сложно найти среди жителей крупных мегаполисов. Роли в семье смешались. А стереотипы все еще оказывают сильное воздействие на всех и зачастую вводят нас в заблуждение.
Когда женщина не справляется и требует помощи, мужчина «восстает». Он не согласен и обижен на несправедливое «нападение» на его время и силы.
На приеме семейного психолога мужчины очень часто жалуются на бесконечные обвинения и недовольство жен в их адрес.
И вот почему для них сюрприз, что женщины ждут помощи:
Так было принято в семье мужа. Мама всегда все делала по дому сама, не привлекая к заботам по дому мужа и детей. И не жаловалась. Поэтому, женившись, такой мужчина переносит модель родительской семьи на свою собственную. И воспринимает как должное, что женщина везде успевает.
Жена все делала, а потом вдруг начала предъявлять претензии. Для мужчины это реально гром среди ясного неба. «Мне, помыть посуду? Ты серьезно??? Может, и фартук надеть?» или «Гулять с малышом вечером? Нет, я устал. А ты в декрете, времени вагон». Понять мужчину можно. Если женщина обеспечивала ему комфортную жизнь и не жаловалась, значит, по его мнению, ее это устраивало. И когда она «на пустом месте» начала чего-то требовать, о чем раньше речь не шла — конечно, он удивится и будет докапываться — «что же, собственно, изменилось?» А ничего. Просто силы закончились.
- Фото
- grinvalds/GettyImages/iStockphoto
Ситуация изнутри
Как же быть, если женщина не справляется, и ей нужна помощь супруга и по хозяйству, и в присмотре за детьми? Семьи, которые сумели договориться и распределить обязанности внутри семьи, живут очень дружно и счастливо.
И, что очень важно, передают этот волшебный навык из поколения в поколение.
Давайте посмотрим со стороны на семью, в которой женщина и работает, и домом занимается, и детьми. Она несчастлива, уставшая, недовольная мужем и очень хочет помощи от мужа, но он отказывается помогать. Каждый раз, когда он помогает, ей это не нравится. Все он делает с неохотой, без души и по-быстрому, по принципу «получите и отстаньте». Женщина обычно недовольна, ей нужна помощь взрослого мужчины, а не маленького мальчика, которого привлекли против воли к «женским» хлопотам, и, за которым приходится еще и все переделывать.
Что происходит с мужчиной в этой семье? Он работает, устает и вечером ему требуется отдых. У него нет потребности брать на себя «женскую роль». Приходя домой, он не чувствует себя нужным, желанным и любимым. Он не видит благодарности от жены за свой труд. Он работал и очень устал. А его здесь не понимают и не принимают. От него ожидают какой-то дополнительной «помощи». Им недовольны, его осуждают, ругают и вновь требуют помощи.
Мужчина испытывает колоссальное давление. Эта ситуация воспринимается им как несправедливая и нечестная. Как мы видим, в такой семье плохо и женщине, и мужчине. Оба в проигрыше.
Домашний театр
Большое значение в нашей жизни играет наше восприятие. От того, как мы восприняли ситуацию, будет зависеть, какую мысль мы создадим. Далее мысль сформирует чувство. И если мы убеждены, что ситуация приемлемая, то все хорошо. Мы довольны и счастливы. Обид и ссор нет.
Если же женщина воспринимает ситуацию в негативном ключе и думает, что муж ведет себя нечестно по отношению к ней, то она обижается, но терпит и все делает сама. Здесь включается роль жертвы. Женщина думает: «Я такая хорошая, так много всего делаю для семьи, а он неблагодарный, не ценит меня, не помогает мне. Я хорошая жена! Он ужасный муж!»
В восприятии женщины она в роли Золушки, а муж в роли бесчувственной мачехи. Неосознанный приз данной ситуации: признание себя хорошей и несчастной девочкой. В сказках такая роль обычно в почете.
И в итоге будет у Золушки счастье и помощь, но от других людей, не от мачехи! Этот персонаж ни в одной сказке не удалось изменить…
- Фото
- StoryTime Studio/Shutterstock/Fotodom.ru
А что происходит в жизни? Жертва все делает сама, терпит, молчит и тянет до тех пор, пока может. Но как только работы становится больше (рождается малыш, происходит переезд, выход на работу после декрета и др.), помощь мужа становится необходима. Она обращается за ней и получает отказ. Женщина копит обиды, напряжение растет, злость накрывает. И она меняет роль жертвы на роль агрессора. Страх заставляет мужчину выполнять все заявленные требования. Но это ненадолго. Муж в это момент принимает роль жертвы. Чуть разобравшись в ситуации, он реагирует одной из двух исторических стратегией на выживание: убежать (из дома, на работу, на тренировки или по делам) или замереть (уснуть, перестать говорить).
После «бури» женщина чувствует вину. И это возвращает ее в роль жертвы. Пока ситуация не будет осознана, цикл повторяется вновь и вновь.
- Фото
- fizkes/Getty Images/iStockphoto
Что происходит с мужчиной? Он чувствует, что его предали. Он трудился изо всех сил с первых дней совместной жизни. Всегда все было хорошо. И тут вдруг, после рождения ребенка, женщина изменилась и стала требовать помощь, стала им недовольна. Мужчина чувствуете себя нелюбимым и обманутым. «Я хороший. Она плохая. Она меня не ценит». Роль жертвы теперь играет мужчина.
Роль «жертва-агрессор» — это две стороны одной медали. Поддерживать один и тот же сценарий могут только люди, имеющие сходные психологические проблемы. Пока проблема не осознана и не решена, им будет плохо вместе, но они нуждаются друг в друге. И неосознанно создают ситуации, в которых могут получить «желаемое», то есть признание себя «хорошим».
5 волшебных шагов
Можно себе помочь, если пройти вместе с супругом путь, состоящий из нескольких этапов.
1. Осознание. Грустно потерять столько лет, доказывая, что ты хороший человек. Осознание ситуации — это первый шаг к решению проблемы. Поговорите о своих чувствах, мыслях, переживаниях. Говорите о себе, не обвиняя друг друга. Допустим, «я чувствую себя очень одиноко, когда стою поздним вечером на кухне, а в раковине гора грязной посуды». Или «меня жутко выводит из себя необходимость идти гулять с малышом вечером, когда я уже очень устала». Если вы чувствуете, что вас обвиняют, скажите об этом. Следите за дружелюбностью интонации своего голоса.
2. Принятие себя. Для преодоления проблемы необходимо безусловное принятие себя. Необходимо принять себя как данность. Так, как вы принимаете небо. Какое оно бы ни было, вы никогда на него не обидитесь и не разозлитесь. Помните, вы достойны любви, принятия и заботы. Подарите себе все это.
Любите и заботьтесь о себе.
3. Принятие супруга/супруги. Приняв себя, вы сможете принять и своего супруга. Он такой, какой есть. Неповторимый и удивительный. Он свободный человек и волен делать выбор. Его невозможно перевоспитать, без его желания. Его можно только принять и полюбить, либо принять и отпустить… Когда вы примите супруга, то будете смотреть на него с пониманием и любовью. Ваш взгляд будет говорить: «Ты хороший». И он, с большой долей вероятности, будет отвечать вам взаимностью. У вас выстроятся уважительные, нежные отношения. Важно понимать, что все вышенаписанное касается и супруги. В отношениях должна быть взаимность. Муж, приняв себя, сможет принять и жену.
- Фото
- andresr/Getty Images/E+
4. Честное обсуждение. Когда вы примете себя, вам больше не понадобится роль жертвы. Вам больше не нужно бежать по кругу, полному разочарований и боли.
Теперь у вас общее дело. Супруг сам захочет делать все необходимые дела наравне с вами и работать, и хлопотать по дому, и помогать с детьми. Обсуждайте с супругом тот объем дел, который вы считаете нужным выполнить. Ваши мнения о необходимости и приоритетах могут не совпадать. Очень важно учиться договариваться без использования манипуляций. Помните, что манипуляция — это нечестное действие, направленное на обман другого человека. Никто не любит, когда его обманывают, запугивают, вынуждают совершать какое бы то ни было действие. При просьбе о помощи важен способ, подход, открытость и честность.
5. Поддержка. Хвалите и поддерживайте друг друга. Делайте друг другу приятные вещи, окутывайте заботой и любовью.
Иногда пройти эти 5 шагов самостоятельно бывает непросто, и даже может показаться, в какой-то момент, что невозможно. В таком случае семейный психотерапевт окажет вам поддержку.
Больше полезных материалов о семейной психологии — в нашем канале на Яндекс.
Дзен.
Любовь Пришлая
Как неудачи влияют на мужчин | Psychology Today
Это, конечно, анекдотично, и у меня нет исследований, подтверждающих это утверждение. Но каждый день у меня около восьми часов разговоров с женщинами и мужчинами, и то, что я слышу от мужчин в редкие моменты их уязвимости, заключается в том, что многими из них движет глубокий страх некомпетентности. Или бессилие. Или любыми другими словами, описывающими ржавый и разлагающийся опыт неудач.
Одна из моих коллег, Лиза Нефф, работает исследователем в Университете штата Техас в Остине, занимающемся вопросами брака. Она и ее коллеги недавно завершили исследование, которое проливает свет на то, как мужчины воспринимают компетентность. Исследователи дали группе гетеросексуальных пар вести журналы и попросили их задокументировать случаи, когда их партнеры делали что-то поддерживающее в течение дня. Они также измерили уровень кортизола у участников.
Источник: Pixabay/CC0
Как неудача влияет на мужской стресс?
А теперь представьте, что у вас был тяжелый день.
Вы приходите домой с работы, и ваш партнер ждет вас. Вы садитесь вместе, выпиваете бокал вина и говорите о проблемах дня. Если вы женщина, то этот разговор может быть для вас очень расслабляющим. Вы можете чувствовать себя спокойнее и увереннее, что все наладится. Ваш уровень стресса может снизиться.
Теперь предположим, что вы мужчина. Вы приходите домой после тяжелого рабочего дня. Ваш партнер ждет вас дома. Она наливает вам бокал вина и просит рассказать ей, как прошел ваш день. Вы делаете. Но разница в том, что разговор не так полезен. Вы чувствуете минимальное облегчение, если вообще чувствуете.
Нефф и ее коллеги обнаружили, что основное различие между женщинами и мужчинами, которые получают поддерживающее поведение, такое как сочувствие, заключается в том, что когда женщины получают поддержку, это снижает стресс. Когда мужчины получают поддержку, это практически не влияет на их стресс.
Почему?
Потому что то, что уменьшает стресс у мужчин, это чувство компетентности.
Прийти домой в конце дня и поговорить о работе не помогает, потому что на работе еще есть проблема, которую нужно решить. Говорить об этом не помогает. Это просто обременяет семью проблемами, которые он должен уметь решать.
Когда я работаю над этим вопросом с гетеросексуальными парами, эта разница может сильно расстраивать жен и партнерш. Потому что они хотят быть полезными. Они хотят помочь. Они хотят быть опорой. Но их желание помочь конкурирует с желанием их партнеров-мужчин чувствовать себя компетентными, решить проблему, оставить работу на работе, чтобы она не отягощала семейную жизнь.
Какое отношение это имеет к неудаче?
Что исследование доктора Неффа может рассказать нам о мужчинах, так это то, что мужчины не социализируются, чтобы испытывать какую-либо ценность всего за 9 лет.0029 быть там для своих партнеров. Им нужно решать проблемы. Поэтому, когда вы пытаетесь поделиться проблемой со своим партнером-мужчиной, и кажется, что он не понимает, или, может быть, даже не пытается понять, это не потому, что ему все равно, это потому, что его мозг работает.
на перегрузке, чтобы найти решение. Но, возможно, решения нет. Может быть, решение состоит в том, чтобы просто выслушать и предложить поддержку.
Проблема с поддержкой как решением проблемы заключается в том, что мужчины обычно так не думают. Мы думаем о решениях проблемы, о которой вы нам рассказываете. Так что, если у вас повторяются конфликты в браке или отношениях, то с мозгом вашего партнера-мужчины может случиться то, что он постоянно связывает эти конфликты с неудачами и бессилием. И мужчины, как правило, имеют ограниченный способ справиться с эмоциональным дистрессом.
Мы либо сдаемся, либо злимся.
Это основанная на стыде реакция на разочарование и незащищенность. Нас с детства учат, что мы должны быть сильными. Быть вместе. Быть компетентным. И ощущение, что мы не можем решить проблему, оставляет нас в месте, где мы не чувствуем себя мужчинами. Мы чувствуем себя некомпетентными.
Мы чувствуем себя неудачниками.
Мы не всегда осознаем, что это происходит.
Иногда мы будем обвинять наших партнеров. Мы скажем что-то вроде: «Ты никогда не будешь доволен!» или «Это не имеет значения, потому что что бы я ни делал, ты не будешь счастлив».
Эти комментарии отражают глубокий внутренний триггер, который заключается в том, что мы не только разочарованы в наших партнерах, мы еще больше разочарованы в себе из-за того, что не можем понять, как решить проблему.
Для нас бессилие — это неудача.
Мой сын недавно напомнил мне, как сильно мужчины боятся неудач в интимных отношениях. Я понял, что через десять лет мы с женой во многом разобрались. Потом родился Джейми. И держа на руках кричащего ребенка в 3:00 утра, после пяти часов непрерывного плача, кормления, смены подгузников и повторного крика, мое тело было залито гормонами стресса, потому что я отчаянно хотел решить проблему этого ребенка, чтобы мы все могли спать. Но я просто не мог понять его.
Получается, что решения нет. Моему сыну просто нужно было время, чтобы приспособиться к циркадному ритму, о существовании которого он не подозревал, пока не родился в мире солнечного света и тьмы.
Единственное, что я мог сделать, это сидеть в эмоциональном расстройстве, которое мы трое испытывали в тот момент. Я не мог заставить его спать. Я не мог сделать его счастливым. Мы с женой все еще приспосабливались к крику ребенка, поэтому я не мог избавиться от стресса. Все, что у меня было, это просто держать его, пока он в беде, и управлять тем, что я чувствую.
И это то, чему действительно нужно научиться мужчинам.
В большинстве случаев наши партнеры хотят, чтобы мы их слушали. Они хотят, чтобы мы поняли. Они хотят, чтобы их удерживали, эмоционально и, возможно, физически. Но наша эгоистичная потребность быть компетентным и приносить пользу мешает вашей потребности быть замеченным. Поэтому вместо того, чтобы предложить свое чуткое выслушивание, мы предлагаем совет. Затем часть вас чувствует себя обиженной или разочарованной, потому что вы не хотите, чтобы вас опекали, вы хотите, чтобы вас услышали.
И когда вы выражаете это разочарование, мы расстраиваемся, потому что не знаем, чего вы хотите.
Мы думаем: «Я не знаю, как заставить вас чувствовать себя лучше» или «Я не знаю, что мне делать с тем, что вы мне говорите». Поэтому мы продолжаем чувствовать себя бессильными и подавленными.
И эта неудача мучительна. Особенно, если в то же время мы держимся за работу или другие личные неудачи. Если, помимо работы, мы не можем понять, как мы должны вести себя как мужья или отцы, мы совершенно опустошены и пристыжены. Итак, мы идем внутрь и усваиваем. Для вас это может выглядеть как апатия или черствость.
Как мужчинам лучше справляться с неудачами?
Если вы воспитываете сына, начните пораньше. Помогите им понять, что неудача — это нормально и необходимая часть жизни. Кроме того, хвалите их больше за то, кто они есть, а не только за то, что они делают. Скажите что-то вроде: «Я люблю тебя, потому что ты мой». Или: «Ты прекрасен тем, кто ты есть».
Если вы состоите в браке с мужчиной или состоите с ним в отношениях, перестаньте пытаться убедить его не решать ваши проблемы.
Это никогда не сработает. Вместо этого дайте ему новую задачу, которую нужно решить. Проблема вашей потребности чувствовать себя понятой. Я знаю, что мужчины хорошо реагируют на указания, когда знают, что могут сделать что-то конструктивное для своих жен.
Трудно понять, что «делать» — это просто слушать и предлагать частичку своего сердца. Это как иностранный язык.
Всю нашу жизнь нас учили, что наша ценность определяется тем, что мы производим, а не тем, кто мы есть. Тонкая, коварная проблема здесь заключается в том, что мы боремся за сильное чувство собственного достоинства, не достигая чего-то. Таким образом, идея просто сидеть и слушать настолько выходит за рамки нашего мировоззрения, что нам требуется много времени, чтобы понять, что мы все еще можем чувствовать себя компетентными, просто будучи. Постарайтесь не слишком расстраиваться.
Требуется практика.
В следующий раз, когда вы будете просить своего партнера-мужчину поговорить с вами, заранее скажите ему, что вам от него нужно только то, что он выслушает.
Напомните им, как много для вас значит их сочувствие, что оно для вас делает. Дайте им сигналы, прежде чем вы начнете, чтобы они могли отключить ту часть своего мозга, которая действует как инженер.
Если вы мужчина, подумайте о том, чтобы поработать над собственной регуляцией эмоций и потренируйтесь отключать свои планы во время разговора. Просто поэкспериментируйте с прослушиванием. Поэкспериментируйте с мышлением журналиста. Журналисты задают любопытные вопросы. Их не интересует исход истории, они просто хотят знать историю. Поэтому они задают вопросы и разъясняют услышанное. Вы можете чувствовать себя немного обнаженным, делая это, потому что вы не используете свои обычные навыки для решения проблем, но вы почувствуете прилив компетентности, когда ваш партнер почувствует себя признанным и понятым.
Тогда, возможно, неудача не будет казаться таким устрашающим чудовищем.
Разыскиваются мужчины: как магистерские программы по психологии могут привлечь больше мужчин в июне 2023 года.
(Фото Бриттани Мюррей — MediaNews Group/Long Beach Press-Telegram/Getty Images)В США не так много полей для белых воротничков, на которых сторонний наблюдатель может оглянуться и спросить: «Где все мужчины? Но именно так обстоит дело в области психологии и в программах магистратуры по психологии, где примерно 80% студентов составляют женщины, согласно данным Национального центра статистики образования.
Интересно, что несколько десятилетий назад как в полевых условиях, так и в классах наблюдалась прямо противоположная ситуация — подавляющее большинство студентов когда-то были мужчинами. Но в настоящее время нередки случаи, когда магистерская программа по психологии имеет, скажем, только одного или двух студентов-мужчин среди группы из 15 человек.
Гендерное неравенство само по себе не обязательно проблематично, хотя проблемы для мужчин, которые ищут терапевтов или психологов, специализирующихся на проблемах, касающихся мужчин, — так же, как некоторые терапевты могут сосредоточиться на работе с женщинами с психическими или психологическими послеродовыми осложнениями.
И COVID-19пандемия только усугубила динамику.
«Пандемия всех утомила», — говорит Рональд Левант, психолог, который недавно вышел на пенсию с должности почетного профессора психологии в Университете Акрона. Он также является бывшим президентом Американской психологической ассоциации и соавтором книги «Жесткий стандарт: суровые истины о мужественности и насилии ».
«Мы наблюдаем рост спроса на услуги для самых разных целей» в области психологии, говорит Левант, добавляя, что это включает спрос на терапевтов и психологов-мужчин или на тех, кто специализируется на работе с мужчинами. Но этот спрос не удовлетворяется достаточным предложением. «Среди психологов говорят, что нам не к кому их направить, и у них нет места» для приема дополнительных пациентов, добавляет он.
Таким образом, многие мужчины, которые в противном случае могли бы найти психолога, сдались и вынуждены самостоятельно решать свои проблемы психического здоровья или психологические проблемы.
«Мужчины могут чувствовать себя не на своем месте»
В настоящее время примерно каждый четвертый терапевт в США — мужчина. Но цифры для более молодых терапевтов еще более неравномерны: мужчины составляют лишь 5% психологов в возрасте до 30 лет по состоянию на 2020 год. Это динамика, которую Джетт Стоун, клинический психолог, практикующий в Нью-Йорке и Коннектикуте, недавно написала. о в статье в Психология сегодня .
В своей практике Стоун говорит, что фокусируется на мужских проблемах, которые, как он признает, «не так распространены» в этой области. Стоун также говорит, что у мужчин, которые ищут терапевта-мужчину, на самом деле не так много вариантов — нет ничего необычного в том, что практикующие терапевты-мужчины получают твердые заказы, и у них часто нет других терапевтов, к которым они могли бы направить потенциальных пациентов.
Это проблема, отмечает Стоун, и, учитывая продолжающееся гендерное неравенство, наблюдаемое в высших учебных заведениях по психологии, на горизонте не предвидится притока терапевтов-мужчин.
А почему в поле так мало мужчин? «Мужчины могут чувствовать себя не на своем месте, — говорит Стоун. Для этого могут быть и более глубокие причины. «Мальчики приучены быть жесткими, сильными добытчиками, и в некотором смысле это противоречит идее о том, что психология может быть мягкой или слабой из-за женского присутствия».
Гендерные роли в стороне, Стоун говорит, что женщины в этой области могут быть просто более амбициозными, и если мужчина работает над магистерской программой психологии как единственный мужчина в классе, это также «может повлиять на мотивацию продолжать, » он говорит. «Я не могу сказать наверняка, но это сыграло роль в проценте отсева».
В то время как в игру вступают укоренившиеся гендерные нормы, Левант говорит, что мужчины, изучающие психологию, часто сводятся к одному: к деньгам. Учитывая, что на то, чтобы стать полноправным практикующим профессионалом в этой области, может уйти более десяти лет, потенциальный заработок просто не складывается для многих мужчин.
«В конце всей этой работы они могут заработать около 70 000 долларов», — говорит он. «Это немного трудно принять».
Что могут сделать школы, чтобы привлечь больше мужчин
Левант говорит, что «некоторые профессии называют «розовыми воротничками»», указывая в качестве пары примеров на уход за больными и начальное образование. «Мужчины, которые соответствуют мужским нормам, обычно избегают их». Психология также стала одной из таких областей.
Стоун соглашается с тем, что культурные и социальные ожидания относительно того, что мужчины должны делать — или того, что, по их мнению, они должны делать, — создают заторы на пути от мужчин к психологии. Потенциал заработка тоже является проблемой, и ни то, ни другое не легко обойти. И Стоун, и Левант отмечают рост интереса мужчин к таким областям, как уход за больными, в последние годы — вероятно, потому, что у медсестер резко увеличился доход из-за нехватки персонала, вызванной пандемией, — и это может быть хорошим знаком для психологии.
