Разное

Мужчина не хочет детей сейчас: Мужчина не хочет детей, что делать?

Если мужчина не хочет детей он вас не любит?

#1

#2

#3

#4

Я думаю, ваш мужчина любит вас, но просто не любит детей.

#5

Люди разные, на каждом этапе жизни ценности у нас разные (не даром есть понятие про «изменения в человеке каждые 7 лет), не факт, что через пару лет, «наигравшись» в новой должности — он не сменит роль начальника на роль отца. Но величайшая ошибка любой женщины — думать, что она рожает для мужа (даже если ползает за ней с криками «роди, о роди мне»), женщина всегда рожает только для себя, ведь только женщине дарован материнский инстинкт.

#6

#7

Ангелы не спят

а зачем Вам ещё ребёнок? у вас на двоих есть уже двое — вы их на ноги поставьте! Сейчас он получил повышение, будут деньги — наслаждайтесь жизнью, а не пелёнками-распашонками!

#8

#9

#10

Гость

автор, я всегда удивлялась тому, как женщина, у которой уже есть ребёнок, хочет родить ещё. .. откуда эта мания размножения?)

#11

эльза

Просто я всегда себе представляла что у меня будет два ребенка, у меня есть мальчик от предыдущего брака, но я хотела бы девочку года через два три.

#12

Asti_Martini

Моё мнение, что в ДАННОЙ конкретной ситуации мужчина хочет жить для себя, а вы — как приложение его комфортной жизни для себя. Это ни хороши и ни плохо, если вас это полностью устраивает и вы тоже готовы жить для себя.

#13

Гость

Ну это ж вы хотите, вы тогда и копите деньги на декрет, на ребенка и т.д. Мужчина-то тут причем? Ваша хотелка, вы ее и обслуживайте

#14

Я бы плясала от этого и боюсь, что скандалы не изменят ситуацию. Просто решите для себя, что для вас в приоритете: ребенок и мужчина, ориентированный на рождение ребенка, или такое союз, какой сейчас у вас.

#15

#16

эльза

Мне сложно быть на 4 месте, сначала он, потом его работа, потом его ребенок, а потом я. У нас изза этого и скандалы бывают, что он как бы все время одеяло на себя тянет. И вот эта тема с нежеланием ребенка вышла а она для меня важна.

#17

#18

Гость

Так вон оно что. У Вас рревность к его жизни до Вас, которую Вы думаете вылечить общим ребенком. Вот Вы говорите, что он Вас недостаточно любит, а любите ли его Вы? Вам правильно написали, что займитесь уже существующим ребенком основательно или настолько сильно желание привязать ребенком? По-моему, у Вас комплексы.

#19

#20

#21

#22

Я знаю один случай, только с обратной стороны. Мужчина подсуетился в критической ситуации. Ребенка оставили, а отношения все равно разладились. Не играйте в такие игры, счастья они вам не принесут.

Я даже мужчину немного понимаю, он просто безумно любит эту женщину, но все равно. Дети не означают наличия счастья.

Эксперты Woman.ru

  • Садовников Эрнест

    Психолог….

    217 ответов

  • Маргарита Хальтер

    Психолог

    63 ответа

  • Суроткин Дмитрий Олегович

    Врач-психотерапевт

    31 ответ

  • Сретенский_Андрей

    Психолог-консультант

    7 ответов

  • Носаченко Оксана

    Психолог

    35 ответов

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    283 ответа

  • Егор Мазурок

    Клинический психолог

    20 ответов

  • Оксана Александровна

    Практический психолог

    31 ответ

  • Панкратова Елизавета

    Нутрициолог

    9 ответов

  • Иванова Светлана

    Коуч

    96 ответов

#23

эльза

19. Я может быть и сама бы не решилась нв ребенка но меня настораживает его боязнь такая и то как он сказал он поступил бы если я вдруг забеременею…вы бы тоже продоли спокойно его любить?

#24

22. Я просто плинтрую ребенка через года два и говорилв ему об этом раньше нв что он согласился а сейчас когда я к нему переехала он вдруг не хочет…вот что бесит то…снвчало заманил типо на все согласен а потом выдал расслабился

#25

#26

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    1 732 ответа

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    1 436 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    892 ответа

  • Ложь длинною в 22 года.

    Как разрулить?

    1 117 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    213 ответов

#27

Ребёнок рождается по желанию обоих родителей.И . если кто—то из них не хочет-это его право.

Из этого ничего не вытекает, но, очень похоже на то, что вы действительно хотите укоротить поводок.

Думаю, что у вас ничего не выйдет.

Предпринимать можете , что хотите, но с вами поступили порядочно, честно предупредив вас , что никаких детей больше не хотят.

А про комплексы сказали правильно.Прослеживаются они у вас…

#28

эльза

Знаю только одно что если встанет вопрос оставлять ребенка и при этом потерять мужчину или сделать аборт и остаться с ним, я выберу первое без колебаний, поэтому врятли это мое желание ребенка навеяно желанием его привязать. Я считаю что если мужчина настаивает на аборте и готов оставить вас если вы его не сделаете то грош ему цена и пускай он валит лучше чем мое время тратит.

#29

27. Ваше право так думать. Порядочно поступил бы он если бы с самого начала сказал что не хочет больше детей а не спустя три года отношений.

#30

#31

эльза

Просто я уже не девочка и чтобы мне успеть родить еще одного надо уже как бы тогда другие отношения строить посколькутакие разговоры…

#32

Гость

Успеть родить???? А успеть спокойно пожить не хочется? Мне 30 у меня нет детей и не планирую. Замечательно живём с мужем для себя.

#33

эльза

Просто я уже не девочка и чтобы мне успеть родить еще одного надо уже как бы тогда другие отношения строить посколькутакие разговоры. ..

#34

#35

Гость

Не вижу связи между любовью к партнеру и к детям. Я мужа очень люблю, но на детей не согласна ни при каких обстоятельствах. Я тоже хочу жить для себя, а не для мелких орущих созданий. Причем, я такая была всегда, даже в детстве не играла в дочки-матери и не умилялась от пупсов. Я думаю, ваш мужчина любит вас, но просто не любит детей.

#36

эльза

Я пожила для себя до 30 лет.

Новые темы

  • Как понимать скромного парня молчуна?

    1 ответ

  • За него стоит выходить замуж?

    8 ответов

  • Что бы вы подумали о таком мужчине?

    33 ответа

  • Это зависимость или просто я удобная ?

    7 ответов

  • Прошлое.

    Я хочу чтобы все было как раньше

    2 ответа

#37

Гость

Когда вы успели то? У вас же уже есть ребёнок. Или ему уже давно 18 и он живёт от вас отдельно?

#38

эльза

Я ребенка родила в 30 и жила для себя до этого. Путешествовала. Работала

#40

#41

Светланка

Да, насчет аборта жестоко, но честно и порядочно по отношению к Вам

Куда наша страна катиться, если АБОРТ — ЭТО ПОРЯДОЧНО?!

#42

Гость

Ну вот так есть же уже ребёнок, причем маленький. Зачем ещё один???

#43

#44

#45

#46

«Плакала, умоляла оставить, в клинике из кабинета к нему выбегала раза три, показывая фото узи, на котором было пятнышко в 3
недели, но он повторял одну и ту же мысль, что дети — это очень большой забег длинною в 20 лет, к которому он не готов, так как дети должны быть желанными и планированными обоими родителями, чтобы ребенок не был предметом давления на одного из супругов, а был именно желанным, на которого должно быть направлено все внимание, а не как до его рождения, только друг на друга. Любовь к женщине и любовь к ребенку не одно и тоже, изначально надо хотеть любить именно этого ребенка. А безотцовщина, в случае нежелания этого ребенка, счастья никому не принесет, это я уже по своему первому сыну вижу. Поэтому, как бы больно мне не было, я постаралась его понять.»

какой-то бред он говорит, а она — «да… он прав.. действительно..он — самый лучший, он — мой мужчина, мы любим друг друга..» *** несет, лапшу на уши вешает, сцуко не позаботился даже о том, чтобы она не забеременела, тварина..

#47

#48

#49

#50

психология проблемы и способы ее решения

В статье мы расскажем:

  1. 10 причин нежелания мужчины иметь детей
  2. Актуальность продолжения отношений, если мужчина не хочет детей
  3. 5 способов решения проблемы, если мужчина не хочет детей в браке

Для многих женщин появление в семье малыша – огромная радость. Однако не всегда подобные чувства испытывают представители сильного пола. Даже возможна ситуация, когда мужчина не хочет детей совершенно.

Причины, почему это происходит, могут быть абсолютно разными. Рассмотрим основные из них, затронув ключевые психологические моменты, а также способы, при помощи которых можно попытаться изменить ситуацию в лучшую сторону.

10 причин нежелания мужчины иметь детей

1. Страхи и сомнения. У женщин и мужчин родительский инстинкт выражается по-разному. Девушка еще до рождения малыша чувствует с ним связь, готовится к тому, что скоро на свет появится родной человек, в котором собраны частички любви мамы и папы. У мужчин всё иначе. Они не испытывают такого единения. Напротив, им некомфортно от того, что скоро жизнь перевернется с ног на голову, свою любимую женщину придется делить с кем-то еще, а финансовой ответственности прибавится.


Воспоминания из детства, если родители постоянно ругались по поводу воспитания и общих семейных обязанностей, также травмируют психику.

Нежелание разговаривать о детях, отрицательная реакция на подобные темы говорит о том, что мужчина не готов к ним, и пока у него нет желания создавать семью.

Готовность к рождению детей наступает у всех в разное время. Женщинам она диктуется физиологией, а представителям сильного пола необходимо запастись опытом и знаниями, чтобы передать их своему потомству. Обычно это наступает ближе к 30–35 годам. Помимо психологической неготовности, нежелание завести ребенка может быть вызвано и другими факторами.

2. Боязнь оказаться на втором плане. Мужчину беспокоит тот факт, что новый член семьи будет отнимать много времени у его возлюбленной. На самом деле, этого можно легко избежать, достаточно помогать своей жене с ребенком, заботиться о нем и разделять ответственность поровну.

3. Финансовые трудности. Как говорится, счастье не в деньгах, но с ними намного комфортнее, ведь малышу необходимо дать все, что потребуется. Не нужно оказывать давление на своего супруга, а лучше посмотреть более глубоко и объективно, почему именно он отказывается заводить детей:

  • получится ли из него заботливый папа;

  • будет ли он любить малыша;

  • не испугает ли его повышенная ответственность.

Будьте внимательны, когда мужчина говорит, что не хочет детей из-за нехватки денег. Если это действительно так, поможет примерный расчет средств, которые предстоит потратить на малыша.

4. Жена станет неухоженной. Некоторые продолжатели рода боятся, что с рождением ребенка возлюбленная перестанет ухаживать за собой. Они не хотят, чтобы красотка, на которую оглядывались с восхищением все мужчины, превратилась в уставшую замученную женщину с синяками под глазами и растрепанными волосами.


Некоторые парни опасаются, что характер жены станет невыносимым. Многим знаком термин «послеродовая депрессия». Вещь неприятная, но такое вполне может случиться. Этому способствуют бессонные ночи, проблемы с кормлением, новый статус мамы. Если у ребенка что-то болит или беспокоит, он постоянно плачет, тут уж не повеселишься. Так что переменчивое настроение в данном случае – это нормально. Но именно оно и приводит к ссорам.

5. Страх потери свободы. Еще одна причина, по которой мысль о рождении ребенка может пугать мужчину, – это то, что малыш отнимет всё свободное время. Свои желания придется отодвинуть на второй план, а куча неотложных дел станет еще больше.

Представитель сильного пола понимает, что дети – это тоже важная часть жизни, продолжение рода. Но свобода является неотъемлемой ее частью. Когда ваш мужчина не хочет детей, и ему даже говорить об этом неприятно, скорее всего, он еще не повзрослел, для него отношения не несут никаких обязательств.

6. Нежелание быть воспроизводителем. Когда женщина постоянно говорит о детях и о стремлении их завести, мужчина может подумать, что нужен ей только для этого. В его глазах это выглядит так, будто с другим парнем ей не удалось добиться цели, а теперь она пытается ухватиться за последнюю возможность. Молодому человеку это не понравится, он решит, что она его не любит.

7. Я это уже проходил. Обычно это случается в тех семьях, где уже есть дети (в настоящем или предыдущем браке). Вероятно, после рождения ребенка бывшая жена стала невыносимой. Может быть, когда супруги были молоды, денег ни на что не хватало и приходилось экономить на себе ради детей. Также есть вероятность, что, став отцом, мужчина лишился всех развлечений в своей жизни. Подсознательно у него в голове был заложен неприятный опыт, поэтому мужчина больше детей не хочет.

8. Неуверенность в себе. Бывает, что мальчик рос без папы, в его воспитании принимали участие только женщины, и он не знает, как себя должен вести настоящий заботливый отец.


В таком случае парень сомневается, справится ли он с новой ролью, получится ли у него достойно воспитать своего ребенка. Еще один момент – родители в детстве постоянно говорили, что всё должно быть идеально, поэтому мужчина так боится допустить ошибку. Два эти пункта порождают неуверенность в себе, что вызывает сомнения в необходимости становиться отцом.

9. Проблемы со здоровьем. Мужчины не склонны об этом говорить, но причина довольно-таки веская. Они лучше скажут, что не хотят заводить детей, чем посвятят вас в подробности.

10. Страх ухудшения отношений. В союзе, построенном на искренних чувствах, наступает такой момент, когда любви между партнерами становится слишком много, и ей нужно куда-то деваться. Тогда пара решает завести ребенка, и после рождения он окружен родительской лаской и заботой. Но некоторые мужчины – эгоисты, им нужно много внимания, а когда они представляют появление ребенка на свет, их накрывает чувство ревности. Поэтому некоторые пытаются отложить этот момент на более долгий срок.

Актуальность продолжения отношений, если мужчина не хочет детей

Представитель сильного пола, который отказывается заводить детей и не торопится жениться, скорее всего, не готов к долгой и счастливой совместной жизни. Этот факт женщине принять тяжело. Психологи утверждают, что такой мужчина еще не определился, сможет ли он разделить судьбу именно с этой женщиной. Важно разобраться в данном вопросе. Нет смысла добиваться от него свадьбы или уговаривать завести ребенка, если он не испытывает искренних чувств.

Есть несколько моментов, которые могут помешать пониманию ситуации и поиску верного решения:

  1. Отсутствие диалога. Сегодня люди редко спрашивают друг у друга о планах на жизнь. В современных семьях считается нормой, когда пара женится, и у нее появляется ребенок. Женщина не спрашивает у своего партнера, готов ли он к рождению детей, когда выходит за него замуж.

  2. Желание испытывать иллюзии. Некоторые женщины не задают вопросов, если боятся услышать ответ, который им не понравится. Им проще пребывать в своих собственных мечтах, чем узнать истинное мнение своего супруга.

  3. Мифы. Многие считают, что каждый хочет иметь детей. А если кто-то не хочет, то это ненормально. Девушки, которые в это верят, не желают видеть, что их партнер действительно не хочет заводить ребенка. А если и видят, то внушают себе, что это скоро пройдет.

  4. Страх. Может быть, женщина хочет детей, постоянно говорит об этом своему мужчине. Но на подсознательном уровне она боится этого, поэтому выбирает именно такого партнера, который не готов к созданию семьи.

  5. Подмена. Многие женщины видят в детях гарантию стабильности семейных отношений. Они думают, что ребенок сделает их любовь сильнее, и у родителей появится особенная связь. Мужчины это воспринимают как лишение личной свободы, поэтому у них нет желания заводить ребенка.

Попробуйте предложить своему партнеру сделать паузу в отношениях. Так вы поймете, насколько сильно привязаны друг к другу и как разногласия влияют на вашу совместную жизнь. Порой это бывает полезно для отношений, всё встает на свои места.

По мнению психологов, не нужно давить на своего супруга. Это вызовет у него панику, чувство вины, что отрицательно повлияет на отношения.

5 способов решения проблемы, если мужчина не хочет детей в браке

У мужчины и женщины она разная. Для девушек главное эмоции, а для парней – рациональность. Уже во время беременности будущая мама заботится о своем малыше, получает удовольствие от его прикосновений, радуется его первым достижениям. Мужчина вступает в роль отца после рождения ребенка. Это довольно редкое явление, когда будущий папа начинает любить кроху еще до его появления на свет. Особенно если это первый ребенок, и у мужчины еще не было отцовского опыта. Главной мотивацией для представителей сильного пола является возможность дальнейшего общения, передача опыта и багажа знаний. Муж будет любить вашего малыша и гордиться им, но после его появления на свет.


Не стоит общаться с семьями, в которых дети стали причиной конфликтов или развода. Ходить в гости к тем, у кого они невоспитанные и постоянно кричат, тоже не нужно.

Муж подумает, что ребенок – это не так уж и прекрасно, и точно не захочет его заводить.

Лучше покажите ему пример любящей пары, которая дает детям заботу и ласку, в доме царит гармония, а между супругами всё та же страсть, что была с самого начала. Тогда все сомнения и страхи на этот счет у вашего супруга исчезнут.

В том случае, если ваш муж боится, что из красивой и привлекательной любимой женщины вы превратитесь в замученную домохозяйку, докажите, что этого не произойдет. Можете привести в пример знаменитостей или общих знакомых, которые после родов не запустили себя, а сразу пришли в форму.

  • Не спугните

Зачастую женщины рассказывают о ситуациях, которые происходят в семейных парах, и защищают при этом материнскую сторону. «Я бы на ее месте уже давно с ним развелась». «Почему она разрешает ему так много времени проводить с друзьями? Сидел бы дома с детьми». «Не ухаживает за собой? Ведь она ему сына родила! Пусть теперь любит такую, какая есть. Подумаешь, с грязной головой и в засаленной футболке!».

Когда женщина говорит это, она не учитывает, что ее муж проецирует данные высказывания на собственную семью. Ему становится страшно заводить детей.

Читайте также

«Как бросить мужчину без ссор и скандалов»

Подробнее

Почему ваш мужчина не хочет детей? Может, боится, что придется вставать по ночам после тяжелого рабочего дня?

Попросите бабушек и дедушек помочь, пусть они несколько раз в неделю следят за ребенком. Наймите няню или распределите обязанности между собой.


Его пугает, что вы станете уделять ему меньше внимания? Или то, что малыш будет занимать всё свободное время? В любом случае можно договориться, не причиняя ущерба интересам друг друга.

Разговаривайте. Не замалчивайте обиды, обсуждайте проблемы. Так можно предотвратить многие конфликты.

Читайте также

«Разберемся, как часто мужчины думают о сексе»

Подробнее

  • Не торопитесь

Мотивировать мужчину завести ребенка – это хорошо, но для начала разберитесь в себе. Действительно вы этого хотите, или это навязанное мнение?

Бывает, что родственники оказывают давление или подруги постоянно говорят о том, как прекрасно быть матерью. Женщине начинает казаться, что она тоже хочет ребенка.

А потом выясняется, что на самом деле нет желания создать семью. Она пытается не допустить беременности всяческими способами, выбирает себе в спутники мужчину, который не хочет детей.


Если ваш супруг не горит желанием становиться отцом, это может быть вызвано разными причинами: отсутствием финансов, проблемами со здоровьем, наличием детей от другой женщины и многими другими. В психологии считается, что чаще всего мужчина не хочет детей, так как не готов к этому морально и боится на подсознательном уровне.

Перед тем как определить исход отношений, нужно понять истинную причину отказа от рождения ребенка. Может, ситуацию получится исправить.


После 10 лет совместной жизни мой парень говорит, что не хочет детей | Отношения

Нам с парнем около тридцати, и мы вместе 10 лет . Мы вместе купили дом несколько лет назад, и у обоих есть хорошие работы. Мы глубоко любим друг друга, хотя не всегда хорошо общаемся (я слишком много говорю, он слишком мало). На протяжении многих лет мы неопределенно говорили о детях и всегда соглашались, что это то, чего мы хотим в будущем. В последние несколько лет я больше хотела детей и чаще поднимала этот вопрос. Год назад я сказал, что хочу начать пробовать, но он продолжал закрывать разговоры и сказать, что сейчас не время.

После долгих выкручиваний рук он теперь сказал, что не хочет детей, так как считает состояние мира слишком депрессивным. Я в недоумении, что делать. Я чувствую, что он нарушил наше соглашение; Я думал, что просто жду, пока он догонит меня, но теперь он изменил весь план. Я понимаю его точку зрения, но я более оптимистичен и думаю, что жизнь такая, какой вы ее делаете. Я отчаянно хочу ребенка и чувствую, что это все, о чем я думаю. С другой стороны, я не хочу жить без него. Я не знаю, как поговорить с ним, чтобы это не показалось как будто я пытаюсь заставить его передумать и сделать что-то, чего он сейчас делать не хочет (то, в чем он обвинял меня в спорах в прошлом).

Посоветуйте, пожалуйста. Я не хочу его пилить, и он, кажется, не понимает, какое это имеет значение для меня . Очевидно, из-за моего возраста вопрос фертильности также является тенью, нависшей над всем.

Интересно, тебе действительно нужен совет, как убедить своего парня? А я не могу этого сделать, хотя и сочувствую вам обоим. Вы оба имеете право на свои обоснованные точки зрения, но они довольно поляризованы.

Фраза в вашем письме, которая запомнилась психотерапевту UKCP Джону Кавана, была «после долгого выкручивания рук». Кавана задавался вопросом, каковы ваши отношения с принятием решений? «Исторически случалось ли, что ваш парень чувствовал, что ему нужно занять фиксированную позицию раньше, чем он действительно этого хотел, чтобы прекратить разговор». Это также подтверждается тем, что вы сказали, что в прошлом ваш парень чувствовал, что вы пытаетесь «заставить его передумать и заставить его делать то, чего он не хочет». Содействующие разговоры, в которых можно показать некоторую уязвимость, не происходят с такой силовой тактикой.

Он может чувствовать, что если он не может быть таким отцом, каким хочет быть (или думал, что будет), то он вообще этого не сделает

Кавана говорит, что ваша проблема возникает чаще в консультационной, а «состояние мира» часто выступает как причина нежелания детей. Ваш парень, вероятно, понимает, что имеет большое значение для вас, но если это не то, чем он хочет заниматься, для него это тоже имеет большое значение. Интересно, только ли вы считаете действительным только ваше «большое дело»?

Кавана предложил задать себе один вопрос: «Могли бы вы иметь значимые отношения, если бы вы не были родителями, или были бы конфликты или признаки обиды?» Интересно, если бы отсутствие ребенка, если бы это был путь, по которому вы идете, стало бы центром всего, что идет не так в отношениях, и, что еще хуже, если бы у вас был ребенок, а ваш партнер не был на 100% на борту, был бы ребенок удерживать весь этот фокус.

Нас приучили думать, что вы бросаете отношения только в том случае, если они явно не работают, но если вы оба хотите совершенно разных вещей, это форма неэффективности, потому что вы не продвигаетесь вперед вместе. Пожалуйста, подумайте о паре сеансов терапии, особенно учитывая вашу историю плохого общения. Вы оба сможете говорить и слышать друг от друга и от самих себя то, чего до сих пор не слышали. Кавана также задавался вопросом, чувствует ли ваш бойфренд, что он «не может защитить ребенка в таком неопределенном мире, в котором он, возможно, и сам не чувствует себя защищенным. Поэтому он может чувствовать, что если он не может быть таким отцом, каким хочет быть (или думал, что будет), то он вообще этого не сделает».

Я не могу ругать твоего парня за такие мысли, но то, что ты чувствуешь, тоже имеет значение. Вы не можете отказаться от этих отношений, пока у вас не будет надлежащего разговора со всех сторон. Это не беззаботная тема, поэтому вам не нужно притворяться, что это так.

Каждую неделю Аннализа Барбьери решает личную проблему, присланную читателем. Если вам нужен совет Аннализы, пришлите свою проблему по адресу [email protected]. Аннализа сожалеет, что не может вести личную переписку. Материалы регулируются нашими условиями.

Комментарии к этой статье проходят предварительную модерацию, чтобы обсуждение продолжалось по темам, поднятым в статье. Обратите внимание, что комментарии на сайте могут появляться с небольшой задержкой.

Последняя серия подкаста Аннализы доступна здесь.

Мой муж хотел детей, а теперь не хочет: что мне делать?

  • Дом
  • >
  • Совет

Он сделал, теперь он не

Лиз Мурхед

В: В ноябре прошлого года я вышла замуж за замечательного человека, который борется с горем и тревогой. Его мать погибла в результате несчастного случая, когда ему было двенадцать, а в 2012 году, сразу после того, как мы обручились, у его отца диагностировали рак легких. Наша помолвка была трудным временем, потому что мой муж боролся с идеей жениться; он не знал, будет ли он хорошим мужем и сможет ли он сделать меня счастливой. Я знала, что совместная жизнь иногда будет трудной из-за его борьбы, но я могла с этим справиться.

Сейчас мне тридцать четыре и я готова родить ребенка. Вот в чем суть вопроса — мой муж больше не уверен, что хочет детей. Опять же, он не уверен, что сможет справиться с давлением иметь детей и семью, как эмоционально, так и финансово. Поскольку давление и стресс — это последнее, в чем нуждаются люди, страдающие тревогой, то сама идея рождения ребенка вызывает между нами реальные проблемы, от исчезновения нашей сексуальной жизни до напряжения от эмоционально истощающих дискуссий. Я уверяю мужа, что его страхи нормальны, что мы будем поддерживать друг друга, и если нам понадобится помощь, мы всегда можем обратиться к семье и друзьям. Он сбит с толку и чувствует себя ошеломленным тем фактом, что для этого решения есть временная шкала.

Из всего этого я понял, что иметь детей очень важно для меня, и хотя мы договорились, что у нас будут дети, теперь, когда наступил решающий момент, этого может и не случиться. Эгоистично я чувствую себя лишенным опыта и не знаю, что будет дальше. Иногда я представляю, как ухожу, потом у меня никогда не будет возможности завести детей, и я останусь один. Я люблю своего мужа, и хотя наши отношения иногда тяжелая работа, стоит ли бросать все это ради ребенка?

Подписано,

Тик-так идут часы

О: Уважаемый TTGC,

Еще нет.

Ну понятно я не могу решить за вас что для вас важнее муж или дети. Но я думаю, что вы можете сделать немного больше, прежде чем вам придется принять это решение. А именно: консультирование. (Подробнее об этом здесь.)

Это стандартный ответ на вопрос «Должны ли мы иметь детей?» не так ли? Но я даже не говорю о решении детей. На самом деле, отложите это прямо сейчас (что, я знаю, может быть сложно, когда часы тикают в вашем ухе).

Более серьезной проблемой является беспокойство, которое настолько проникло в вашу жизнь, что влияет на важные жизненные решения. Это то, что вам нужно, чтобы увидеть кого-то о. Эти важные решения плохо обрабатываются, когда к ним относятся из страха. В идеале вы хотите строить большие планы, заглядывая вперед и определяя: «Вот чего я хочу от жизни», а затем выбирая путь, который, скорее всего, приведет вас к этому. Это совсем другое, чем смотреть вперед и говорить: «Я слишком боюсь увидеть, что произойдет, если…». Найдите профессионала, с которым можно поговорить об этом беспокойстве, чтобы ваш муж мог принимать решения первым путем, а не вторым.

Мэдди добавляет:

Ваш муж потерял маму в том же возрасте, когда я потерял свою сестру. Возможно, это было давно, но эти раны долго не заживают. (На самом деле они никогда не заживают полностью. Вы просто учитесь жить с болью и справляться с ней). для того, чтобы функционировать в обществе, вы маскируете эту боль и делаете вид, что ее больше нет. Если вы не уделяете время тому, чтобы столкнуться со своими проблемами во взрослом возрасте, или если вы хороните их достаточно долго, можно даже забыть, что у вас есть эти проблемы, и тогда они в конечном итоге проявятся позже в жизни в местах, которые слабо связаны. к травме, которую вы пережили в детстве.

Я думаю, это имеет мало или много общего с тем, что здесь происходит. Если у вас было какое-то дерьмовое детство (что, я думаю, потерять маму в двенадцать лет, вероятно, действительно дерьмовое), идея иметь собственных детей поднимает много проблем. Что, если вы также бросите своих детей? Что, если вы просто увековечите этот цикл и подарите своим детям такое же дерьмовое детство, какое было у вас? Как вы можете привести детей в этот мир, когда жизнь неопределенна, а рак существует, и вы можете просто разрушить их жизнь, так зачем вообще беспокоиться?

Будучи человеком, у которого есть подобные тревоги, я могу сказать, что все становится хуже, когда перемены уже на горизонте, а не просто мечты в далеком будущем. Ваш муж может по-прежнему хотеть детей, но в то же время быть парализованным страхом перед тем, что значит иметь детей (короче говоря, потенциалом для величайшей радости и величайшей душевной боли). Так что Лиз не ошиблась. Консультирование, консультирование. В значительной степени потому, что я думаю, что под поверхностью происходит гораздо больше, чем вы можете себе представить. И потому что, если ваш муж такой же, как я, тревога, вероятно, хуже всего. Тот же самый цикл повторяется в моей собственной жизни каждый раз, когда я собираюсь пойти на большой эмоциональный риск (выйти замуж, завести собаку, уехать из дома), но как только я оказываюсь на другой стороне, я не могу представить жизнь. Любым другим путем.

Так что дайте себе возможность исследовать, что происходит в его голове и его сердце. Хотя бы потому, что если он все-таки решит, что хочет детей, ради ваших детей, вы хотите, чтобы эти проблемы были решены до того, как они появятся на картинке, иначе они в конечном итоге тоже понесут бремя его детства. .

Мэг также добавляет:

Как у человека, у которого были те же проблемы с детьми, что и у вашего мужа (и у Мэдди), лучшее, что Дэвид сделал для меня, это снять как можно больше давления. Хотя он действительно хотел детей и знал, что в игре есть временная шкала, он сказал мне, что он был в этом на всю жизнь, даже если я решил, что не смогу пройти через это. Возможно, вы не сможете зайти так далеко, но чем больше давления вы сможете снять, тем лучше. Возможно, вопреки интуиции, именно знание того, что мне НЕ НУЖНО иметь детей, чтобы спасти мой брак, позволило мне сделать шаг. Без этого тревога заморозила бы меня, или я сделал бы правильный выбор по неправильной причине.

Есть вероятность, что даже сейчас он не захочет детей, и вам придется выбирать между любимым человеком и семьей, которую вы себе представляли. Но погоня за жизнью, которую вы хотите для себя, всегда сопряжена с некоторым риском — , который касается не только вашего мужа, но и вас.

Добавить комментарий