На чужом несчастье счастье не построишь: На чужом несчастье счастья не построишь, Виктория Колобова – скачать книгу бесплатно fb2, epub, pdf на Литрес

На чужом несчастье счастья не построишь?


На чужом несчастье счастья не построишь?


Своим мнением о том, как относиться к знаменитой поговорке, с нами поделилась психолог Александра Харрис.
Отношения

26.05.2021


«Меня всегда разочаровывало количество женщин и мужчин, которые всегда тут как тут готовые наброситься с этой пословицей на каждую, кто посмеет позволить себе флирт с женатым или просто состоящим в паре мужчиной (даже если она об этом не знала). Нередко то же самое слышат в свой адрес и мужчины, хотя в обществе лавры «разлучницы» все еще намного чаще принимает на себя женщина. Да, семейные интриги и измены – это тяжело, и для большинства пар это означает конец, но почему все забывают о том, что все участники этой драмы несут равную ответственность за происходящее?»


говорит психолог Александра Харрис
.

Мораль, заключенная в этой народной поговорке, базируется на том, что третий человек «соблазняет» другого, уже обремененного определенными обязательствами. Первая проблема здесь в том, что при таком подходе этот «соблазняемый» человек фигурирует как абсолютно безвольное существо, которое можно поманить пальцем и заставить позабыть о святом. Но в реальной жизни это далеко не так и если человек идет на измену и даже готов перейти к новым отношениям, то он сам делает этот выбор и у него есть на это свои причины. Из комфортных и наполненных отношений, которые удовлетворяют всем потребностям, не уходят. Если третья сторона смогла войти в интимное пространство отношений, это говорит о том, что эти отношения уже были уязвимы.

Причины того, что отношения, какими бы долгими они не были, перестают иметь былую ценность для одного из участников пары, могут быть самые разные. Возможно, со временем просто погасла искра, возможно стало очевидно несовпадение характеров, возможно расходятся планы на будущее. Да, суровая реальность такова, что иногда любимого человека не могут удержать даже общие дети, не говоря уже о долгих отношениях. Это печально и несправедливо, но это выбор, который делает этот человек, и так как каждый человек несет ответственность только за свои поступки и третья сторона здесь разве что катализатор.

Какими бы не были причины расставания, глупо называть новые отношения попыткой построить счастье на чужом горе. Сводить каждый подобный случай к банальному треугольнику из жертвы, разлучника и изменника довольно просто, но жизнь намного сложнее. У каждого свои мотивы, даже если эгоистичные. Обвинять третью сторону в том, что в конечном итоге является личной ответственностью каждого, а именно в расставании с любимым человеком – непродуктивно и нелогично, но понятно с точки зрения психологии. Как бы не хотелось найти виноватого, если в такой ситуации человек чувствует себя брошенным, обманутым и несчастным, значит, он изначально испытывал нереалистичные ожидания к партнеру или отношениям, а может быть и сам поспособствовал угасанию чувств. В каких-то случаях мы годами можем не понимать, что за человек живет рядом с нами, и это тоже наша зона ответственности. В отношениях сила должна быть у нас, а не у третьей стороны. Обвиняя другого, человек лишает себя способности учиться, расти и в конечном итоге вступить в более крепкий союз.

На чужом несчастье счастье не построишь: не разоряйте гнездо

Измена – слово страшное. Мало что в нашем мире может сравниться по ужасу происходящего для обманутой женщины, если она действительно любит своего мужчину. В острой фазе женщина готова наделать глупостей. Потом боль немного уменьшится и она научится мыслить рационально. А вот мужчина в подобной ситуации может сразу не отреагировать, но все же от изменницы уйдет. Впрочем, мужчины редко пытаются отбить чужих жен, выбирая замужних именно для того, чтобы не было проблем. А вот для многих неофициальных «жен» пословица «На чужом несчастье счастье не построишь» актуальна.

Без обмана

Честнее всего отношения складываются в ситуации, когда любовница просто использует мужчину в качестве источника денег, не претендуя на замужество и разрушение семьи. Кстати, такую беспроблемную модель отношений чаще всего используют богатые мужчины, на которых идет охота. Поэтому разрушить семью богача, отбив мужа у жены, довольно трудно. Состоятельные мужчины слишком умны, чтобы играть по правилам любовниц. Если у любовницы достаточно интеллекта, она осознает, что мужчина ей принадлежать не будет. И правило «на чужом горе счастье не построишь» ее не касается, так как она ничего не строит.

На чужой каравай…


Отбить чужого мужа реально, только если это мужчина из нижней части среднего класса или вообще бедный. И это реально именно потому, что жена за такого не борется умными методами. Потому что они два сапога пара. Лучше не тратить время на женатых мужчин, обладающих финансовыми «преимуществами». Счастья на несчастье не построишь. Да и не будет счастья с «некачественным», если вы замахнулись на небогатого. Сами же потом будете себя винить, что потратили время и силы. Лучше работайте над собой, чтобы выбрать свободного. И не корить себя и не чувствовать себя виноватой. Кстати, если вы смогли отбить чужого — очень высока вероятность, что его уведет другая. Предателям на войне не доверяют.

Защита не сработает

Вступая в половую связь с мужчиной уже «окольцованным», вы совершаете огромный грех. А если пытаетесь разбить семью, а в семье без отца остаются дети, то ситуация усугубляется. Когда обманутая жена пойдет к колдунам, служителям темных сил, Бог вас защищать не станет. А если мужчина богат, то у его женщины хватает денег на самые «эффективные» обряды. Так что на Божий суд вы рискуете попасть раньше времени и вам светит преисподняя. Жене, конечно, тоже. Но вы ведь о ней не думаете? На чужом несчастье счастье не построишь.

Альтернатива

Проблема нехватки мужчин в принципе стоит остро. Особенно в государствах бывшего Союза. Но ведь эти сложности можно обойти – за границей достаточно много женихов, которые хотят вступить в брак с нашими женщинами. Конечно, при условии, что избранница хороша лицом, держит себя в рамках в смысле фигуры и легко общается с людьми. На чужом несчастье счастье не построишь. Если вы не можете построить дом в России, возможно, в Америке это у вас получится. Подчеркивайте красоту черт лица, делайте фигуру, учитесь общаться. И язык учите – чтобы время занять полезным делом. Тогда вам не придется думать о том, что на чужом несчастье счастье не построишь – ваша жизнь войдет в разумную колею и вы будете строить свой дом, а не разрушать чужой.

Про счастье на чужом несчастье

Стоит только чьему-нибудь мужу уйти к другой женщине, как раздаются вопли: «Ну ничего-ничего, на чужом несчастье счастья не построишь!» Люди наши вообще, знаете, добрые, сердобольные, всегда хорошего пожелают. Ну да ладно. Что греха таить, очень часто этот постулат оказывается правдой. Только не потому, что справедливая вселенная узрела чьи-то проказы и решила наказать плохишей за слезы оставленной женщины. Все гораздо прозаичнее.

Что нужно для хороших крепких отношений? Два счастливых, устойчивых, самостоятельных, прежде всего в психологическом смысле, человека. Что мы имеем на выходе из любовного треугольника? Пару людей с некоторыми, так сказать, нюансами. У одного, например, патологическая страсть к слиянию и полному владению партнером, у второй – склонность к тревожным привязанностям и избеганию эмоциональной близости. Добавим туда немного тяги к моральному шантажу, куда ж без него, потребность в сверхсильных эмоциях и пару устойчивых деструктивных паттернов. Что может получиться, если соединить таких товарищей в пару? Прекрасная, красивая, махровая созависимая история. Прямо «вах, конфетка»! Один будет убегать, второй догонять, потом все по 100 раз поменяются местами.

Как правило, единственный человек, у которого появляется быстрый шанс на новую, отличную от старой, жизнь после трагического распада любовного треугольника – это та самая «несчастная брошенка». К сожалению, девчонки наши, зашоренные общественными клише, всеобщей жалостью, и подгоняемые уязвленным эго, этого ни черта не понимают. Они могут реально годами торчать в мечтах о возвращении блудного единорожки и напрочь отказываться видеть ряд безусловных плюсов от того, что все разрешилось именно так. Тяга русских женщин к страданиям и унижению велика настолько, что, если бы ее направить в мирное русло, стали бы мы уже властительницами вселенной. Серьезно, на стремлении одной бабы вернуть изменившего и оставившего ее мужчину можно как минимум выдолбить шахту в твердых горных породах. Представьте, что бы было, если бы вся эта энергия пошла на построение новой жизни!

У остальных участников этой трагикомедии шансов на позитивное продолжение поменьше. Объясню, почему. Поначалу они пребывают в эйфории от того, что все изменилось, долгожданное счастье вот уже совсем рядом и можно наконец-то расслабиться и жить в свое удовольствие. Мало кто в этот момент думает о том, что неплохо бы пойти и порешать проблемы, как собственные, так и общие. Зачем, все ж пока хорошо, все у нас будет по-другому. Когда жареный петух все же приходит и начинает клевать, а он обязательно явится, ибо нет отношений без проблем, большая часть людей действует привычным способом. А какой он у нас? Правильно! Разводить гарем из женщин, вписываться в соперничество и вот это все.

Так что, столь любимая идеальными людьми без изъянов поговорка на самом деле не про чужое несчастье, а про свое собственное. Построить на нем что-либо путное и правда не представляется возможным.

Всем добра. И помните: сначала занимаемся собой, потом отношениями.

НА ЧУЖОМ НЕСЧАСТЬЕ

СВОЁ СЧАСТЬЕ — НЕ ПОСТРОИШЬ.

Теперь нужно рассказать еще об одной очень важной проблеме. Есть такая известная народная пословица: «На чужом Несчастье — своё Счастье не Построишь!» В ней содержится большая народная мудрость, так как наш народ давно заметил, что если, кто-то пытается как-то устроить свою жизнь и своё счастье — за счёт других людей, на их горе и слезах, на лжи, подлости и насилии, то обычно поначалу у этих людей что-то получается, но в дальнейшем ничего доброго у этих людей — не бывает, всё заканчивается очень плохо. Чтобы это хорошо понять приведём несколько примеров.

Например, муж с женой прожили несколько лет, у них родились дети, и вдруг, как это в наше время часто бывает, муж встречает другую более молодую и красивую, да и в житейском плане более перспективную, и спокойно разводится с первой и уходит к ней, хотя жили они с женой неплохо, и жена у него хорошая женщина, но он всё-таки уходит к молодой.

Так вот, уходя от первой жены, бросая её – он ушёл от своего счастья, — всё, Господь ему счастья больше в жизни – НЕ ДАСТ и ничего доброго у него в жизни – НЕ БУДЕТ.

То же самое бывает, когда жена гордый человек, холодная и равнодушная к своему мужу, вечно им недовольная, всего ей мало, ей хочется обеспеченно жить, красиво одеваться, а её муж не способен по многим причинам устроить ей такую благополучную жизнь, и в конце концов она доводит его своими придирками и скандалами до того, что он не выдержав сам уходит из дому, или она от него. В этом случае её Бог тоже не благословит и не даст ей счастья.

И сколько бы раз она не пыталась снова выйти замуж и устроить свою личную жизнь получше, у неё никогда – НЕ БУДЕТ ничего доброго в жизни. А её муж уйдя от такой жены может встретить, и так бывает, хорошую добрую женщину, и Господь его и эту женщину Благословит, и они будут счастливы. Но если эта женщина по настоящему осознает, какой тяжкий грех она совершила, раскается от всей души и исправится – то Бог может её простить.

Бывает и так, когда родители мужа или жены — НЕВЗЛЮБИЛИ своего зятя или сноху и делали всё для того, чтобы молодых — РАЗВЕСТИ, и настраивали своих детей — против своего супруга. В этом случае потерпевший супруг, которого, либо выгнали или довели его до того, что он не смог жить и сам ушёл, будет в разводе – НЕ ВИНОВЕН и Бог ему обязательно поможет устроить свою личную жизнь.

А второму супругу Бог больше никогда – НЕ ДАСТ счастья. Ведь Бог один раз — уже ДАЛ этому человеку счастье, а он его – НЕ СЧИТАЛ нужным — БЕРЕЧЬ и не хотел беречь, поэтому больше у этого человека — ничего в жизни доброго уже не будет.

Бывает и такое, когда парень гулял с девушкой, говорил, что любит, обещал на ней жениться, да и девушка ему поверила, и даже забеременела от него, а он возьми да и передумай, и бросает её, находит другую, которая лучше. Это тяжкий ОБМАН.

В этом случае этот парень тоже подписал себе приговор на всю свою жизнь — счастья ему больше – НЕ ВИДАТЬ, и дети его в этой новой семье тоже будут — НЕСЧАСТЛИВЫ! На него падут все слёзы и переживания брошенной и обманутой им девушки и её ребенка, которого она родила от него. Вот так люди сами себя — ЛИШАЮТ счастья в своей жизни и делают несчастливыми своих детей.

Также бывает, когда муж вёл себя в семье грубо, обижал свою жену и детей, пьянствовал, не хотел работать, или гулял от жены, заводил любовниц, в этом случае жена доведенная до отчаяния тоже может уйти от своего мужа. И Бог ей обязательно поможет, а вот её мужу, который довёл её до развода, ничего хорошего уже в жизни не будет.

Многие молодые люди, парни и девушки часто ПЫТАЮТСЯ — УВЕСТИ или ОТБИТЬ у своих друзей, подруг или у своих знакомых, или просто у других людей — понравившихся им девушек или парней. Часто при этом они идут на обман, подлость и насилие, наивно считая, что отбив или уведя понравившегося им человека — они будут счастливыми в своей жизни.

Такие подлые люди никогда счастливы – НЕ БУДУТ! Никогда Бог – НЕ ДАСТ таким завистливым, жестоким и подлым людям счастья! Разве Господь может благословить таких людей, которые забывают о чести и порядочности, и об уважении интересов других людей.

Нужно помнить и не забывать две очень важные вещи:

На чужом несчастье , счастья не построишь. Верно ли ? — Обсуждай

На чужом несчастье , счастья не построишь. Верно ли ? — Обсуждай

МЯ

Маргарита Ярушина

На чужом несчастье , счастья не построишь. Верно ли ? счастие несчастие

1591

247

10

Ответы

Сергей Анахин

Абсолютно верно. У соседки девка увела мужика из семьи. Он водитель международных автобусов. Много зарабатывал. И в рейсе спустило колесо. Он стал его менять. Нужно было лечь и что -то поправить. Домкрат медленно тихо опустил автобус ему на грудь. Погиб. Никто не мог понять почему. Испытывали домкрат 10 раз. Полностью исправен.

0

МЯ

Маргарита Ярушина

ужас какой!

1

Ти

Тина

Эффект бумеранга никто не отменял.
Счастье — за счёт других людей, на их горе и слезах, на лжи, подлости ,предательстве — то обычно поначалу у этих людей что-то получается, но в дальнейшем ничего доброго у этих людей — не бывает, всё заканчивается очень плохо.

0

Пан Стефа́н

Нет. Не верно. Если у человека есть совесть, то она будет его мучать и счастливым себя почувствовать не даст. А те, у кого нет совести, строят. Запросто! И живут припеваючи.

0

МБ

Марго Беккер

Если учесть, что лубофф прошла к бывшей или бывшему, то и пральна, что разбежались и начали новые отношения..Жизнь МИг и нне надо теряться в ней…

0

Алиса Лиса

Это ж гениально! Как люди то не додумались! Срочно ! Срочно! Телеграмму молния в Кремль! На чужом несчастье, счастья не построишь!

0

Medvedrus Иванов

Да ладно!На несчастье всей страны вон сколько гадов своё богатое счастье построили. От презика и до его друзей олигархов.

0

ДЗ

Дмитрий Зубов

Маргарита привет! Это всего лишь поговорка. С близкими может и работает, а так воруют всё везде и не грустят.

0

Elchin Tehmezov

Если ты счастлив, то остальное не важно. то сказал тот, кто не может построит свое счастье на несчастье других.

0

Ali Habilaev

конечно не построишь ,может что то и по хуже случится, честность порядочность во всем залог успеха

0

МЧ

Миша Чунаков

смотря в каком случае,на наших несчастьях кто то строит свое счастье.

и у них это очень хорошо получается

0

Б К

Построишь правда это все вернется панно или поздно не тебе так детям все приходит на свой круги )))

0

ВС

Валентина Савось

Если там действительно счастье-то не построишь,а если только иллюзия его,то всё возможно

0

MI

Mirbala Ismayilov

Верный ответ

1

ЛН

Леонид Незнакомлюсь

Да разрушить людям отношения реально можно но пользы от этого не будет не кому.!!!

0

Игорь Нагорнов

очень даже классно строится. …вот например,Россия щас подымается на злобе США….

0

Сергей Доллар

Если новое счастье, лучше прежнего, то не заморачивайся. Лучше синица в руках….

0

TY

Tipomissiya Ya

Такой небоскрёбище можно забабахать охренеешь, дворец просто.

0

Фа

Фаина-Фира

ПОЧЕМУ? ГЛАВНОЕ РАСТВОР ПОМЕНЯТЬ КОГДА БУДЕШЬ КЛАДКУ НОВУЮ КЛАСТЬ

0

АД

Александр Демидов

Конечно, верно. Это ж… народная мудрость. Она временем проверена.

0

Z-Мимокрокодил-V

Все ровно наоборот — счастье каждого стоит на несчастье другого.

0

Владимир

А черт его знает? Людям обычно на это плевать. Жизнь то коротка.

0

Следующая страница

Что такое Freudenfreude? И как его выращивать.

Реклама

Продолжить чтение основной истории

Радость, которую мы получаем от успеха других, имеет множество преимуществ.

Credit…Cristina Spano

Автор Juli Fraga

«Мой внутренний ребенок расстроился, — вспоминает мисс Джордж, финансовый писатель и педагог из Филадельфии. Но потом вместо того, чтобы тушить, позвонила подруге: «Я сказала ей, что потерпела неудачу, и призналась, что завидовала», — рассказала она. Мисс Джордж знала, что откровенность успокоит ее зависть, но была удивлена, когда это изменило ее отношение, так что она могла разделить счастье своей подруги и, в свою очередь, испытать свое собственное. «Я поздравил ее и сказал, что она вдохновила меня».

Находить удовольствие в удаче другого человека — это то, что социологи называют «freudenfreude», термином (вдохновленным немецким словом «радость»), который описывает блаженство, которое мы испытываем, когда кто-то другой добивается успеха, даже если это не связано напрямую. нас. «Фрейденфрейд» похож на социальный клей, считает Кэтрин Чамблисс, профессор психологии в колледже Урсинус. Это делает отношения «более интимными и приятными».

Эрика Вайс, исследователь эмпатии и научный сотрудник по психологии в Гарвардском университете, сказала, что это чувство очень похоже на позитивную эмпатию — способность испытывать чужие положительные эмоции. Небольшое исследование 2021 года изучало роль позитивного сочувствия в повседневной жизни и обнаружило, что оно побуждает к добрым поступкам, таким как помощь другим. Разделение чужой радости также может повысить устойчивость, повысить удовлетворенность жизнью и помочь людям сотрудничать во время конфликта.

Несмотря на многочисленные преимущества freudenfreude, это не всегда дается легко. В ситуациях с нулевой суммой ваша потеря может быть очень болезненной, заставляя фрейденфрейд чувствовать себя недосягаемым. Доктор Чамблисс сказал, что если вы выросли в семье, в которой победа сочеталась с чувством собственного достоинства, вы могли неправильно воспринять чужую победу как личный недостаток. Такие факторы, как психическое здоровье и общее самочувствие, также могут повлиять на вашу способность участвовать в чужой радости. Тем не менее, предаваться фрейденфрейду стоит — и есть способы поощрить это чувство.

Чтобы лучше понять freudenfreude, может быть полезно демистифицировать его более известный аналог, schadenfreude: удовольствие, которое мы испытываем, наблюдая чье-то несчастье.

В ходе исследования, проведенного в 2012 году, доктор Чамблисс и ее коллеги изучили показатели фрейденфройда и злорадства среди студентов колледжей, некоторые из которых страдали легкой депрессией, а некоторые — нет. Показатели фрейденфрейда были выше, а показатели злорадства ниже у тех, кто не страдал депрессией. Однако студентам колледжа с легкой депрессией было труднее научиться разделять радость. «Когда вы чувствуете себя подавленным, естественно протыкать позитивные новости негативными», — объяснил доктор Чамблисс.

Даже когда люди не испытывают психических расстройств, моменты злорадства, например, когда кинозлодей получает возмездие или заклятый враг подвергается тщательному анализу, могут быть утешительными и служить определенной цели.

«Злорадство — это один из способов, которым мы пытаемся справиться с ревностью и уязвимостью», — говорит клинический психолог Эмили Анхальт, соучредитель Coa, приложения для психического здоровья. Это «защитник эго», который защищает людей от боли и укрепляет социальные связи внутри группы, например, когда среди спортивных фанатов вспыхивает радость после того, как их соперник сталкивается с унизительным поражением.

Однако чрезмерное злорадство может иметь неприятные последствия. Одно исследование показало, что злорадство в социальных сетях может остудить эмпатию, делая людей менее сострадательными к тем, кто отличается от них. Другие исследования показывают, что радость от чужих неудач может снизить самооценку человека, особенно когда он сравнивает себя с успешными людьми.

«Эмпатия не всегда является автоматическим рефлексом, — сказал доктор Вайс. «Часто это мотивированный процесс». Чтобы помочь людям укрепить мышцы, способные делиться радостью, доктор Чамблисс и ее коллеги разработали программу под названием Freudenfreude Enhancement Training (FET), включающую два упражнения. Они обнаружили, что депрессивные студенты колледжа, которые использовали практики в течение двух недель, легче выражали фрейденфрейд, что улучшало их отношения и улучшало их настроение.

Если вы хотите еще немного повеселиться, попробуйте некоторые из приведенных ниже советов, полученных от FET и других экспертов.

Проявляйте активный интерес к чужому счастью.

Один из способов вызвать у других добрые чувства — задавать вопросы. Доктор Чамблисс и ее коллеги называют эту практику FET «SHOY», или «разделение радости».

Для начала пригласите носителя благой вести, чтобы обсудить свой опыт. Даже если ваше сердце не в этом, исследование, проведенное Соней Любомирски, профессором психологии Калифорнийского университета в Риверсайде, которая изучает счастье, предполагает, что счастье может процветать, когда вы от всего сердца прилагаете усилия, чтобы заниматься позитивной деятельностью.

Поэтому, когда вы разговариваете со своим другом, смотрите ему в глаза и слушайте его историю. Это мотивирует вас продолжать и заставляет вас чувствовать, что ваши усилия окупятся.

Воспринимайте личный успех как коллективное усилие.

«Когда мы чувствуем себя счастливыми за других, их радость становится нашей радостью», — сказала психолог Мариса Франко, автор книги «Платоник: как наука о привязанности может помочь вам завести друзей и сохранить их». С этой целью freudenfreude побуждает нас смотреть на успех как на достижение сообщества.

«Никто не достигает вершины в одиночку, и когда мы возвышаем других, мы часто увлекаемся ими», — сказал доктор Ангальт.

Джин Грей, художница и самопровозглашенная «мультипотенциальность», поддерживает друзей и коллег, принимая этот образ мышления. Она объяснила, что когда кто-то получает новую возможность или достигает определенного рубежа, она обязательно отмечает это. Как небинарный цветной человек, Грей сказала, что ее трогает, когда кто-то, кого считают «другим», добивается успеха. «Это действительно вдохновляет, потому что поднимает нам всем настроение и заставляет сиять».

Делитесь своими успехами с другими.

Поскольку эмоции заразительны, выражение благодарности может усилить чувство фрейденфрейда как у того, кто благодарит, так и у получателя. Таким образом, вы можете думать о freudenfreude как о чем-то, что вы можете распространять, когда испытываете личную радость.

Чтобы сделать это, попробуйте упражнение FET под названием «хвастовство», которое включает в себя выражение благодарности, когда чей-то успех или поддержка приводят к вашему собственному. Начните с того, что поделитесь своей победой, а затем расскажите другому человеку, как он вам помог. Например, если бухгалтер вашего друга посоветовал вам накопить больше денег, вы можете сказать: «Мои сбережения растут, спасибо, что порекомендовали вашего отличного бухгалтера».

Практика хвастовства подобна разделению десерта: обе стороны наслаждаются сладким моментом, который усиливает флейденфрейд у них обоих.

Превратитесь в веселого зрителя.

«Слишком часто мы пассивно думаем о радости», — сказал доктор Франко. «Мы видим это как то, что приходит к нам, а не как то, что мы можем создать». Но вам не нужно ждать чужих хороших новостей, чтобы проявлять фрейденфрейд, объяснила она.

Развивайте радость, приглашая других поделиться своими победами. Вы можете спросить: «Что было ярким пятном вашего дня?» или «Мне не помешали бы хорошие новости. Что самое лучшее, что случилось с тобой на этой неделе?» Спрашивая о победах других людей, вы превращаетесь в радостного зрителя, давая вам возможность увидеть их в лучшем виде.

Больше freudenfreude не означает, что вы никогда больше не будете болеть за злодея, но возможность достичь счастья по своей сути полезна. «Как ни приятно радоваться поражениям нашего врага, празднование успехов наших друзей — больших и малых — помогает нам всем победить в конце», — сказал доктор Чамблисс.


Джули Фрага — психолог и писатель из Сан-Франциско.

Внесено исправление  

28 ноября 2022 г.

В более ранней версии этой статьи неправильно определялось происхождение слова freudenfreude. Термин вдохновлен «freude», немецким словом «радость». Это не немецкое слово.

Как мы справляемся с исправлениями

Версия этой статьи опубликована в разделе D, стр. 10 нью-йоркского издания под заголовком: Разделенная радость действует как социальный клей. Заказать репринты | Сегодняшняя газета | Подписка

Почему я больше не завишу ни от кого в плане счастья, веселья или удовольствия

«Никогда не клади ключ от своего счастья в чужой карман». ~Неизвестно

Это было в субботу вечером. Я сидел за барной стойкой в ​​своей квартире, один и в полумраке. В углу горела только одна маленькая лампочка.

Я был в бешенстве, растерянности и, главное, печали. Я спрыгнул со стула для завтрака и начал расхаживать по комнате. Во мне крутилось так много эмоций, что мне приходилось продолжать двигаться, чтобы высвободить их.

Я обернулась и посмотрела на часы над кухней — было почти 7 вечера! Он сказал, что будет там к 18:00.

Почему его не было? Разве он не знал, что я зависела от него? Разве он не знал, что я спланировал свое расписание так, чтобы быть там вовремя, чтобы тусоваться?

У меня не было других планов, и я чувствовал, что застрял в ожидании. Где он был? Я чувствовал, как эмоции поднимаются к моему горлу, когда они булькали и угрожали взорваться.

Я взяла телефон и позвонила своему парню, дрожа от разочарования, когда зазвонил телефон. Он взял трубку после третьего звонка.

Я ждал, чтобы пообщаться с ним после работы весь день . Я представляла, как мы встретимся вовремя в 18:00 и отлично проведем вечер вместе.

В своей голове я представил, как мы собираемся перекусить, а потом, может быть, посмотрим новый фильм в кинотеатре или пойдем в комедийный клуб. Мой день прошел без происшествий и был скучным, и я с нетерпением ждал захватывающего вечера.

Я спланировал, ожидал и подготовился отлично, а он снова все испортил! Как и многие ночи в прошлом, из-за работы он задерживался допоздна, и его не было рядом, когда я нуждался в нем.

«Где ты?» Я рявкнул ему в ухо, как только он взял трубку. «Я ждал. Я здесь, в своей квартире, жду, чтобы пообщаться с тобой, а тебя здесь нет. Я весь день с нетерпением жду встречи!»

Он, казалось, был ошеломлен моим гневом и искал ответ, чтобы успокоить меня. Он объяснил, что работа заставила его задержаться, и он возвращался. Он извинился за то, что не сообщил мне о времени своего прибытия, и заверил меня, что скоро будет там. Я выплюнул «Ладно, как угодно» и сердито повесил трубку.

И вот оно — обычное начало наших совместных выходных. Я рухнул на кухонный стул, понимая, что сделал это снова. Что со мной не так?

Мой парень много работал. Почти десять часов в день, если все это сложить. И по субботам тоже работал. Тем не менее, казалось, я всегда зависела от него, чтобы он привнес немного волнения и радости в мои монотонные дни.

Каждую субботу начиналось одно и то же: мне казалось, что мне было скучно, и я ждала всю неделю, чтобы провести время вместе и заняться чем-нибудь веселым, а он обычно приходил поздно или усталым после работы, и я была подавлена ​​и раздражена. Затем я отпускал несколько обидных слов, которые с самого начала придавали кислый привкус нашим совместным выходным.

Это был порочный круг. И я никогда не понимала, почему я так зависела от своего парня и почему я чувствовала себя такой брошенной и обиженной, если мы не могли проводить время именно тогда и так, как я хотела.

Только через несколько недель ко мне пришло лекарство от этого порочного круга и стало ясно, кто виноват.

Однажды субботним вечером мой парень решил пойти на свидание с одним из своих близких друзей вместо того, чтобы тусоваться со мной. Сразу же в моей голове начали шумно звучать покинутость и одинокие колокольчики. Я чувствовал, как во мне поднимается гнев, и весь следующий день я провел одновременно в ярости и обиде.

Но на следующий день, когда мы с моим парнем сели поговорить об этом, я начала понимать кое-что: хотя он мог попытаться написать или позвонить мне, если собирался опаздывать в будущем, реальная проблема заключалась в следующем. не с моим парнем. Проблема была во мне.

Потребовалось несколько дней серьезного самоанализа, но я наконец поняла, что мое счастье зависит от моего парня. Я ожидал, что он всегда будет эмоционально и физически рядом, чтобы справиться с любой проблемой, через которую я проходил.

Я бессознательно ожидал, что он справится с любой эмоциональной суматохой в моей голове и будет рядом со мной, чтобы хорошо провести время, когда мне будет удобно, независимо от его графика.

На самом деле, если бы он не делал эти вещи идеально и так, как мне удобно, я чувствовал бы себя обиженным, покинутым и набрасывался бы. Я увидела в этом знак того, что он меня не любит и не заботится о наших отношениях.

Трудно было признать, но наличие парня позволило мне использовать другого человека как костыль. Я ожидал, что он будет совершенным и даст мне все то, чего я сам себе не обеспечивал, — эмоциональную разрядку, социальную жизнь и самоутверждение.

Мне стало ясно, что я возложил на него несправедливую ношу. Я знала, что наши отношения не выживут, если я не изменюсь.

Вот три главные вещи, которые я осознал за это время (озарения, которые могут быть применимы в романтических или платонических отношениях):

1.
Ожидание того, что кто-то другой сделает меня счастливым, означает объективацию этого человека.

В каком-то смысле мой парень был инструментом для моего счастья. Я оказал на него огромное давление, чтобы он идеально справился со всеми моими трудностями и восполнил все то, чего не хватало в моей жизни.

Но только у меня есть правильный набор инструментов, который может «исправить» то, что не работает. Мой парень не инструмент. Он цельный человек со своими эмоциями, борьбой, целями, надеждами и мечтами. Сведение его к орудию моего счастья — это объективация, ограничивающая рост и углубление наших отношений.

Несправедливо ожидать, что кто-то поможет тебе стать полноценной личностью. Что еще более важно, внутри нас уже есть все, что нам нужно, чтобы жить лучшей жизнью; нам не нужно смотреть за пределы себя или кого-либо еще.

Эти отношения преподали мне много уроков, но, возможно, самый главный из них заключается в том, что я не могу ждать, пока кто-то другой принесет в мою жизнь счастье и радость. Я должен пойти туда и создать его! Я также не могу ожидать, что один человек избавит меня от одиночества.

2. Я один несу ответственность за свое счастье и волнение в жизни.

Поскольку я работаю дома и мне не хватает коллег и социального взаимодействия, я подвержен чувству изоляции. Было так много дней, когда я рассчитывала на то, что мой парень приедет за мной, отведет меня или пригласит на веселое мероприятие. Если бы этого не произошло, я бы чувствовал себя несчастным и злым. Но на самом деле я никогда не должен зависеть от кого-то еще, кто принесет мне волнение, радость или счастье. это моя ответственность!

В конце концов я поняла, что вместо того, чтобы полагаться на своего парня, чтобы заполнить пустоту в моей жизни, я должна была взять на себя ответственность и делать это для себя.

С тех пор я снова стал встречаться со старыми друзьями и стал чаще встречаться. Я говорил «да» различным мероприятиям и приглашениям. Творческие мероприятия, такие как рисование, устная речь и концерты, делают меня счастливой, поэтому теперь я стараюсь делать все это со своим парнем или без него.

Наличие собственных друзей вне моих романтических отношений — мои собственные интересы, мои собственные приглашения и мои собственные планы — помогают мне чувствовать себя цельной. Это также напоминает мне, что я должен взять на себя ответственность за свой день, свои эмоции и свою социальную жизнь.

Я начал выходить из своей зоны комфорта и из чрезмерно замкнутого круга, который все время делал меня таким одиноким. Теперь, когда я восстановила связь со своим кругом друзей и укрепила свои отношения, я больше не давлю на своего парня.

Теперь я знаю, что даже если ему придется отменить планы или он решит провести время с другим другом, это не сделает мой день лучше и не испортит его. У меня есть собственная группа поддержки и круг друзей, с которыми я могу проводить время, и я могу привнести радость в свою жизнь.

3. Вы можете восстановить свою силу.

Если вы похожи на меня, у вас, вероятно, есть привычка отдавать свою силу в чужие руки. Вы можете думать примерно так:

Если он не напишет мне сегодня, я буду раздавлен

Если она не пойдет со мной на это мероприятие сегодня вечером, я собираюсь быть таким разочарованным, и я просто не собираюсь идти вообще.

Если меня не пригласят на вечеринку в пятницу, мой вечер будет испорчен!

Раньше я часто говорил подобные вещи, и мне до сих пор приходится бороться с таким мышлением. Во всех этих утверждениях я позволяю чьим-то действиям управлять моим настроением и счастьем. Я позволяю действиям других влиять на то, что я делаю

.

Часто, если бы мой парень и я провели день без разговоров, я бы позволила этому испортить весь мой день. Я даже не пытался найти то, что мне нравилось делать, чтобы оживить свой день, или тусоваться с друзьями, или делать что-то захватывающее. Я просто утонул в своей жалости и раздражении. Я позволила его действиям контролировать меня. Я отдал ему свою силу.

Я также рассчитываю на то, что мой парень пойдет со мной на мероприятия. Если бы он не смог приехать из-за своей работы или чрезвычайной ситуации, я бы вообще не пошла (даже если бы я с нетерпением ждала этого). Затем, поскольку я чувствовал, что упустил что-то, я злился и разочаровывался в

его .

Это передача моей силы в его руки. Теперь, несмотря на то, что я могу быть тихой и иногда нервничать из-за новых социальных ситуаций, я все равно пойду на мероприятие, даже если мои друзья или парень не смогут прийти. Как говорила моя мама: «Не позволяй одной обезьяне остановить твое шоу».

Вы отдаете свою силу в руки других людей? Кто-то отменит планы или сделает что-то неожиданное испортит вам день, или вы дадите себе возможность создать свое собственное счастье?

Даже если кто-то меняет планы или не может пойти с вами на веселое мероприятие, если оно принесет вам счастье, все равно идите! Не позволяйте действиям других контролировать ваши действия или эмоции. Восстановите свою силу.

Я работаю над созданием более тесного круга друзей, и я ясно понимаю, что не могу зависеть исключительно от своего парня (или любого другого человека в этом отношении) в моем счастье и общественной жизни. Наши отношения не выживут, если я не научусь брать на себя ответственность за свое счастье и не перестану ждать одного человека.

Добавить комментарий