Начало отношений между мужчиной и женщиной психология: Основные этапы развития отношений между мужчиной и женщиной — Троицкий вариант — Наука

Психология начала отношений между мужчиной и женщиной

5

Мар,2016

Психология безопасного начала отношений между мужчиной и женщиной

Психология начала отношений между мужчиной и женщиной – структура хрупкая и ранимая.

Чуть тронь – неосторожным словом или опрометчивым поступком – и грезы любви превращаются в грозы непонимания и обид, а едва появившееся на горизонте счастье вмиг рассыпается словно мираж. Не зря в народе говорят «любовь пуглива»… что не так – рвет уздцы и ищи ветра в поле!

Почему чужие друг другу люди накануне первого свидания жутко волнуются, борются с собственными страхами и мыслями «я не понравлюсь», «что я ему скажу?», «как себя вести?», «я буду выглядеть идиотом!» и подобными установками?

Ответ очевиден. Прошлые неудавшиеся отношения вяжут по рукам и ногам, поэтому в удачу нового знакомства верится с трудом.

Поди разберись, кого ты видишь при первой встрече: другого человека или размытый образ сквозь призму бывшего партнера? «Он бы так не поступил…», «она бы так точно не сказала» – знакомые мысли?

Что же получается – в самом начале отношений между мужчиной и женщиной уже присутствуют трое, четверо и того больше: образы из печального прошлого общаются друг с другом, а главные персонажи этой истории теряются среди них, не в силах собрать свое раздробленное «я».

Читайте также: Какую женщину ждет мужчина?

Почему хотят начать отношения — частые причины:

• в отчаянии заглушить боль разрыва с прежним партнером и заполнить внутреннюю пустоту. Возразишь – да, чем плохо? Только в психологии с пустотой справиться можно одним способом – найти ее причину и убрать. Иначе, со временем, как и чем ее не заполняй, «яма» только углубится,
• страх одиночества,
• желание близости,
• отомстить бывшему,
• быть как все: «подружки замужем давно, а я что – хуже?!»,
• обостренное желание завести ребенка «пока не поздно»,
• избавиться от опеки родителей и сменить место жительства,
• … здесь назови свою причину, по которой тебе понадобилось связать жизнь с другим человеком. Только не юли, если теперешние отношения тебе хоть чем-то дороги.

Причин начала отношений сотни, а вот по любви, увы, единицы.

Одна моя клиентка на вопрос: «Зачем вы вышли замуж?» спокойно ответила: «Потому что родители мужа обещали купить нам квартиру». Увы, история закончилась разводом, не помогли даже дети.

Другой пример: девушка страдала от морального и физического насилия со стороны отца. О чем она постоянно мечтала, догадаться не трудно – о защитнике. В результате из многих претендентов на руку и сердце она выбрала самого высокого и крепко сложенного парня. Итог такой психологии – развод через 15 лет брака. Конечно, семья распалась не только по этой причине, но «как вы лодку назовете, так она и поплывет». 

Читайте также: Как улучшить отношения с любимым? — 4 способа

Как построить начало отношений грамотно?

Не торопиться. И разобраться:

• для чего тебе вправду нужны отношения? Чего ждешь от них?
• часто присутствует мысль «он(а) нужна мне». Прислушайся(!) – в начале отношений ты уже тянешь одеяло на себя. Почувствуй разницу: «что я могу ДАТЬ ему или ей?» и «я ЖДУ от него любви и заботы». Уловил(а)?

В природе исходящий поток порождает входящий, и никак иначе! Другими словами, чтобы что-то получить, надо для начала уметь это дать.

Пришло на ум выражение известного психолога Алана Эриля: «Я в тебе не нуждаюсь, но я люблю тебя». Подумай над ним…

• какие выводы сделаны из прошлых отношений? Если они сродни агрессивному «все женщины – су..», а «мужчины – коз…», не успеешь глазом моргнуть, как обязательно встретишь именно таких. В случае психологии жертвы – новый тиран не за горами. Не разобравшись с прошлым, настоящее никогда не наступит…

Возразишь, мол, кто будет копаться в себе? Махнуть рукой, и с головой в новые страсти. Воля твоя. Такой выход тебе ничего не напоминает? Забыть, забить – сродни наркотику… А что обычно происходит, когда дурман рассеивается? Ломка. Делай выводы.

Читайте также: Как сохранить отношения? — с помощью метода Access Bars

Как начать отношения с чистого листа? — несколько рекомендаций:

• не настаивай на том, чтобы проводить все время вместе. Действуй по золотому принципу «дотронься – отпусти». Не бойся, что потеряешь, или в твое отсутствие он(а) встретит другого или другую. Твой человек останется с тобой навсегда,

• оставляй за другим право на личное пространство. Не жди и не требуй откровений, рассказов о прошлых связях, не меняй человека под себя замечаниями, как одеваться, что полезно есть, чем увлекаться или какие передачи смотреть,

• если начало отношений – не просто флирт, и есть зачатки душевного родства, лучше договориться сразу, на что ты согласен в отношениях, а на что – нет. Уборка, готовка, другие бытовые вопросы, походы к родственникам, хобби; чем согласен поступиться, а что – святое; отношение к близости, детям, животным – обсуди, что считаешь важным и нужным. Это называется – дать человеку фактор реальности, а не кормить его иллюзиями,
• никогда ничего не жди,
• не обещай,
• уважай, что означает: признание достоинств личности, внимание к его интересам и убеждениям, доверие и право на свободу,
• дари любовь,

• и будь собой. Не представляй из себя добродушный и учтивый образ. Кого ты пытаешься обмануть?.. Себя? Рано или поздно декорация слетит, проступит настоящая суть, и у партнера невольно возникнет вопрос: «А с кем же я тогда жил(а) все время?!»

Если использовать хотя бы часть из перечисленного, психология начала отношений между мужчиной и женщиной обещает быть интересной и безопасной для обоих.

Любовь пуглива… Не удивительно, глядя на то, что люди творят друг с другом, как испытывают родных и любимых на прочность обидами, обвинениями, ревностью, скандалами и претензиями – сами превращают жизнь в поле боя и страданий. Где уж здесь прижиться пониманию и симпатии?..

«Нельзя обрести Силу, разрушая и разрушая… Дорога Силы – это дорога Любви». (с) Наталья Солнцева

«Как вернуть свою энергию?» Скачать бесплатно мини-книгу

Вы должны быть авторизованы, чтобы оставить комментарий.

Adblock
detector

Как правильно выстроить отношения между ребёнком и новым возлюбленным

Помните сцену из оскароносного советского фильма «Москва слезам не верит», когда главная героиня знакомит Георгия Ивановича со своей дочерью Александрой? И для мужчины, и для девушки эта встреча внезапная: ни один из них не знал до этого момента о наличии другого в жизни Катерины. Женщина приводит Гошу к себе домой, где живёт с дочерью. Далее следует короткое знакомство и на этом всё. Как же правильно знакомить детей от предыдущего брака с новым возлюбленным? Разбираемся вместе с практикующим психологом и нарративным практиком Родительского центра из Ульяновска Светланой Каргиной.

Когда знакомить детей с возлюбленным?

«Разводы случаются, порой это бывает неизбежно, но жизнь продолжается. Рано или поздно появляется человек, с которым женщина хочет построить отношения. Как познакомить с ним ребёнка и сделать это наиболее мягко для всех участников процесса? Этот вопрос, на самом деле, требует особого внимания», – отмечает Светлана Каргина.

Светлана Каргина — практикующий психолог и нарративный практик Родительского центра из Ульяновска

Психолог рекомендует не торопиться: если вы с мужчиной ещё только на этапе конфетно-букетного периода, то спешка здесь неприемлема. Необходимо прежде всего понять, тот ли человек с вами рядом, готовы ли вы строить серьёзные отношения и знакомить с ним детей. Кстати, по средним подсчетам психологов, конфетно-букетный период занимает около девяти месяцев. Ориентируйтесь на этот промежуток времени для принятия решения о знакомстве детей с новым возлюбленным, предлагает Каргина.

«После того, как приняли решение знакомить детей и мужчину, обязательно подробно обсудите с ним это. Важно понять, как ваш партнёр видит будущие отношения с вашими отпрысками. Если не будет предварительного детального обсуждения, могут не совпасть ожидания», – предостерегает от ошибки Светлана. 

Она подчеркивает, важно помнить, что, в первую очередь, мужчина – это партнёр женщины, и выстраивать отношения сначала нужно именно с ним. А вот в коммуникации нового возлюбленного с вашими детьми нужно обратить внимание на следующий нюанс – есть ли в жизни ребёнка кровный отец и какую он играет роль?

«Можно я буду звать вас папой?»

Если биологический отец активно участвует в воспитании детей, то отношения между ребёнком и новым мужчиной лучше строить исключительно партнёрские, говорит психолог. Здесь не может идти речи о замене отца. 

Если же кровный папа отсутствует в жизни чада или не принимает участия в воспитании, то можно задуматься о том, чтобы новый мужчина стал выполнять роль отца. И здесь есть важное «но», обращает внимание Каргина.

«Необходимо понять, а готов ли мужчина к такой ответственности. Если он не готов, это нормально: не нужно обижаться или настаивать. В другом случае, когда мужчина готов заменить ребёнку отца, важно оценить свою собственную готовность в полной мере разделить ответственность за малыша с другим человеком», – объясняет Светлана. 

Учитывайте, что если мужчина становится на позицию отца, то он имеет право участвовать в жизни ребёнка, решать, на какие кружки его водить, устанавливать границы и т.п. 

«Как психолог, я нередко встречаю в практике, когда на словах мама представляет мужчину как нового папу, а на деле это расходится. Например, мужчина начинает реально вмешиваться в воспитание ребёнка, а женщина его постоянно одергивает, напоминая: «Я – мама, последнее слово за мной». Это недопустимо». 

Как знакомить детей с новым мужчиной

Само знакомство лучше провести на нейтральной территории, рекомендует практикующий психолог. 

«Это более мягкий вариант для ребёнка. Ведь если вы приводите мужчину к себе домой, но ребёнок может воспринять это как вторжение в его личное пространство. Не удивляйтесь в таком случае проявлению агрессии», – предупреждает Светлана Каргина. 

По ее словам, для первого знакомства лучше выбрать парк или кафе. А сама встреча должна быть непродолжительной.

«Обязательно после встречи обсудите с ребёнком: как всё прошло, по его мнению? Что понравилось? Что не понравилось? Сразу же обозначьте границы допустимого. Например, можно сказать: «Я хочу строить с этим человеком отношения». Безусловно, ребёнок может воспринять в штыки появление нового человека в его жизни. Особенно это касается подростков. Что может сказать ребенок в ответ? «Я не хочу, чтобы кто-то появлялся в нашей жизни», «Нам хорошо вдвоем», «Давай я вырасту, и ты будешь делать всё, что хочешь».

Помните: данная ситуация в целом зависит от того, как ранее были выстроены отношения между мамой и ребёнком. Важно дать понять, что у женщины есть своя жизнь и последнее слово за ней, советует эксперт.

«Есть важный момент, который касается иерархии в семье. Любая социальная группа, в том числе, семья, устроена таким образом, что, когда появляется новый человек, он занимает самую низшую позицию. К нему привыкают, присматриваются», – объясняет Светлана Каргина. – На этом этапе важно не задаривать ребёнка подарками, не показывать, что он в центре внимания. Женщина показывает: я выбрала партнёра для себя, сначала я выстраиваю с ним отношения, а потом уже выстраиваются отношения между мужчиной и ребёнком». 

Теоретический курс обучения навыкам оказания первой помощи 2.0

Бесплатный онлайн-курс

Смотреть описание курса

Пройти курс

Если отпрыск не принимает новые отношения матери, то женщине важно выдержать границы и уверенно сказать: «Я люблю этого человека и хочу с ним жить сейчас, а не через 10 лет, когда ты вырастешь. Я понимаю, что тебе сложно выстраивать отношения с ним. Поэтому ты не обязан его любить или дружить с ним. Но давай постараемся сделать так, чтобы наши отношения были как можно более комфортными и спокойными».

Если договориться не получается, обратитесь за помощью к профессиональному психологу, который поможет выстроить новые и наладить отношения между мамой и ребёнком. 

Ранее Добро.Журнал рассказывал, как успокоиться и избавиться от негативных эмоций.

Заглядывайте в наши сообщества!

ВКонтакте — vk.com/dobro.press

Телеграм — t.me/dobrojournal

временных отношений: они когда-нибудь работают?

Отношения протекают по-разному. Некоторые люди чувствуют сильное влечение с первого свидания и сразу понимают, что хотят направить свою энергию на построение отношений.

Другие видят скорее тусклое мерцание, чем зажигающую искру. Тем не менее, у них достаточно интереса, чтобы назначить несколько свиданий и посмотреть, что из этого выйдет. Эти отношения могут занять больше времени, но как только это произойдет, они загорятся так же ярко.

Как насчет отношений, которые, кажется, полностью умирают, только чтобы возродиться снова… и снова?

Взаимозависимые отношения на самом деле довольно распространены. Результаты различных исследований показывают, что от 30 до 60 процентов молодых людей, которые встречаются на свиданиях, имеют некоторый опыт периодических отношений, также известных как цикличность отношений или сбивание.

Периодические отношения работают для некоторых людей, но чаще эта модель вызывает много эмоциональных переживаний. Выяснение того, что подпитывает модель «расставание-воссоединение», может помочь вам решить, хотите ли вы решить эти проблемы или попрощаться навсегда.

Расставаться нелегко, особенно когда один или оба из вас не совсем готовы двигаться дальше. Вам может быть еще труднее разорвать отношения, если у вас общий дом, дети или ресурсы. Переживая расставание, вы можете решить, что проще оставаться вместе и пытаться наладить отношения.

Другие распространенные причины периодических отношений включают:

• Жизненные проблемы. Вы действительно заботитесь о них, но иногда вам нужно отменять дела, потому что вам трудно сбалансировать отношения и требования вашей жизни. Когда все становится легче, вы снова вместе.
• Несовместимость. У вас отличная химия, но вы редко соглашаетесь ни в чем. Регулярные разногласия по нескольким важным вопросам отдаляют вас друг от друга, но ваше влечение продолжает отталкивать вас.
• Неуверенность в том, чего вы хотите. Вам очень весело вместе, но отношения не дают всего, что вам нужно. Вы называете это увольнением, но это тоже не кажется правильным. Время, проведенное в разлуке, подчеркивает, насколько вы заботитесь о них, поэтому вы решаете попробовать еще раз.
• Трава не была зеленее. Один или оба из вас хотели встречаться более случайно или встречаться с кем-то конкретно. Когда все идет не так, как планировалось, вы приходите к выводу, что вам было лучше вместе.
• Проблемы со связью. Если кому-то из вас сложно открыто общаться или разрешать конфликты, может показаться, что легче расстаться, чем обсуждать проблемы по мере их возникновения. Отсутствие может сделать ваше сердце более любящим и побудить вас возобновить отношения. Однако это не решит эти проблемы, поэтому вы можете просто снова расстаться.
• История. Вы потратили годы друг на друга, делясь опытом, мыслями и чувствами. Понятно, что вы не хотите чувствовать, что вы потратили это время впустую. Если вам комфортно вместе, несмотря на ваши различия, может показаться, что проще возобновить отношения, чем тратить время и усилия, необходимые для того, чтобы начать все сначала с кем-то новым.

Как только вы определили, что может стоять за периодическим характером ваших отношений, вы можете приступить к работе над тем, чтобы разорвать порочный круг.

Временные отношения имеют плохую репутацию. Это, безусловно, правда, что этот паттерн часто развивается в токсичных или проблемных отношениях, но это не всегда представляет собой далеко не идеальную ситуацию. Иногда временные отношения могут быть именно тем, что вам нужно.

Допустим, вы проводите часть года в другом городе по работе и не хотите поддерживать связь на расстоянии. Или, может быть, в вашей жизни происходит слишком много событий, чтобы поддерживать отношения, поэтому у вас есть понимание со своим случайным партнером, что ваши отношения «включены», когда у вас есть способность к романтическим отношениям.

Шансы на успешную взаимосвязь обычно зависят от факторов, вызывающих повторение. Зацикливание, возникающее в результате непродуктивного общения или вредоносного поведения, вероятно, не продлится долго и не принесет пользы вашему эмоциональному здоровью.

Короче говоря, постоянная схема «снова-снова-снова» может работать, когда она удовлетворяет потребности обоих партнеров и , когда это не вызывает стресса.

Если этот стиль работает только для одного партнера, а другой соглашается, потому что не хочет его потерять, это совсем другая история. Эта необычная ситуация может закончиться не так, как надеется любой из партнеров.

Цикл расставания-примирения может причинить много страданий.

Исследования показывают, что люди, находящиеся в отношениях время от времени, как правило, испытывают:

• меньшее удовлетворение отношениями
• более низкий уровень приверженности
• меньшее признание партнера
• более частые ссоры и конфликты
• трудности в общении
• неопределенность отношений

Стресс в отношениях чаще всего имеет тенденцию перетекать в другие сферы вашей жизни, такие как работа, социальная жизнь или забота о собственных потребностях.

Если вы заметите следующее:

Вы отказываетесь от важных вещей

Допустим, вы расстаетесь после ключевого разногласия в отношениях, например, где жить или когда заводить детей . После нескольких недель разлуки вы можете отчаянно по ним скучать. Вы, , знаете, что хотите провести с ними свою жизнь, поэтому решаете, что лучше чем-то пожертвовать, чем потерять их совсем.

Здоровые отношения часто предполагают некоторые жертвы и компромиссы, да. Тем не менее, один человек не должен приносить все жертвы. Оба партнера должны сотрудничать, чтобы найти хорошее решение. Если вы единственный, кто уступает, чтобы примириться, вы можете в конечном итоге разочароваться и обидеться, когда поймете, как много значила для вас ваша жертва.

Большинство людей могут работать над улучшением общения или над некоторыми привычками, например, над отказом от помощи по дому. Гораздо труднее, если не невозможно, добиться удовлетворения и счастья в отношениях, изменяя или идя на компромисс со своими собственными потребностями.

Токсичность или жестокое обращение

Одно исследование 2013 г. рассмотрело данные почти 800 молодых людей и обнаружило доказательства того, что «отпускники» или те, кто разрывал отношения с одним и тем же человеком более одного раза, сообщали о большем количестве конфликтов в отношениях, чем не отточившие .

Они также в два раза чаще сообщали о физическом насилии в отношениях и на 50 процентов чаще сообщали о словесных оскорблениях.

Авторы исследования просто искали связь между конфликтом в отношениях и взбалтыванием, не предполагая, что одно вызывает другое. Связь между ними, однако, кажется существенной, хотя она может предложить ряд сценариев.

Допустим, вы встречаетесь с кем-то, кто не очень хорошо к вам относится. Когда вы решаете уйти, они, похоже, не хотят вас отпускать. Они звонят и отправляют сообщения, извиняясь, объясняя, как они изменились, и уверяя вас, что никогда больше не совершят ту же ошибку.

Вы принимаете их извинения и возвращаетесь к отношениям. Хотя они, безусловно, могли бы измениться, также возможно, что этот цикл может продолжаться, медленно снижая вашу самооценку и устойчивость.

Настораживающие флажки

Партнер никогда не может:

• принимать все решения в отношениях
• контролировать свои слова и поведение
• не давать вам ходить на работу, проводить время с близкими или обращаться за медицинской помощью провайдер
• угрожать домашним животным и детям
• уничтожать вещи
• обвинять вас в их поведении
• забирать или контролировать ваши деньги
• принуждать вас к сексу
• просматривать ваш телефон и компьютер без разрешения

Это лучше поговорить с немедленно обратитесь к терапевту или адвокату, если ваш партнер делает что-либо из перечисленного или если вы:

• чувствуете себя в целом неловко и небезопасно
• обнаруживаете, что меняете свое поведение, чтобы сделать его счастливым
• считают, что они могут причинить вам вред, если вы не сделаете то, что они просят

Наше руководство по бытовому насилию поможет вам сделать первый шаг.

Было ли это полезно?

Сердечные дела часто трудно разрешить. Вы хотите верить, что ваши чувства к кому-то помогут вам преодолеть любые проблемы в отношениях, но это не всегда происходит.

Эти советы могут помочь вам в выборе наилучшего пути вперед, будь то предоставление отношениям еще одного шанса или завершение цикла навсегда.

Четко определите, чего вы действительно хотите

Одно из преимуществ временных отношений? Они часто дают ясность о том, что вам нужно.

Возможно, фаза «выключения» позволяет вам реализовать тот тип отношений, который вы хотите. Ваш партнер обычно удовлетворяет эти потребности или вам просто нравится прилив эмоций, который вы получаете, когда снова общаетесь?

Можно начать с составления списка. Это не обязательно должны быть конкретные плюсы и минусы, но вместо этого это могут быть качества, которые вы ищете, и поведение, которое вы не приемлете. Это исследование может помочь вам определить области для роста и привести к продуктивному разговору.

Если единственная реальная проблема, подпитывающая ваши разрывы, — это желание видеться с другими людьми, стоит подумать, что вы, возможно, не хотите длительных моногамных отношений.

В полиамурных или немоногамных отношениях вы можете поддерживать первичные отношения с одним партнером, поддерживая при этом еще несколько случайных отношений. Немоногамия может не сработать с вашим нынешним партнером, но разговор по-прежнему является отличным началом.

Убедитесь, что вы оба на одной странице

Нередко влюбляешься в кого-то по уши и завязываешь отношения до того, как полностью узнаешь друг друга. В какой-то момент вы можете начать понимать, что у вас другие цели, хобби, основные ценности или графики.

Эти проблемы не всегда невозможно решить, но они могут привести к конфликту, если вы не обсудите их. Предпочитаете избегать конфликтов? Это еще один ключевой ингредиент в рецепте цикла включения-выключения.

Разговор может пролить свет на то, совпадают ли ваши личные ценности и надежды на будущее. Если они не совпадают, двигаться дальше может быть лучшим вариантом, чем тратить больше времени и усилий на отношения, которые не будут удовлетворять вас в долгосрочной перспективе.

Выявление ключевых проблем

Не все проблемы взаимоотношений могут быть решены. Даже когда вы кого-то любите, несовместимость все равно может препятствовать возможности успешных долгосрочных отношений.

Возможно, у вас разные эмоциональные потребности, хобби, которые мешают вам проводить время вместе, или совершенно разные сексуальные потребности. Возможно, вы не захотите вносить изменения в эти области, даже если бы могли.

Когда вы обнаружите, что пересматриваете свою основную идентичность, чтобы отношения работали, обычно полезнее подумать, действительно ли эти отношения лучше для вас.

Цикличность отношений не всегда возникает из-за проблем внутри отношений. Проблемы с психическим здоровьем могут вызвать этот паттерн, например:

• тревога
• депрессия
• тревога в отношениях
• стресс
• биполярное расстройство
• эмоциональные потрясения, возникающие при некоторых расстройствах личности, включая пограничное расстройство личности

Когда вы чувствуете огорчены, вы можете жаждать утешения, которое обеспечивает романтический партнер. В то же время вы чувствуете себя подавленным, подавленным или виноватым, потому что стресс не дает вам ответить взаимностью на эту эмоциональную поддержку.

В результате вы можете оттолкнуть их, спровоцировав расставание, которого на самом деле не хотите. Может быть, вы не хотите быть в одиночестве, но вы также не в подходящем месте для отношений.

Плевать на туда-сюда? Вы можете предпринять шаги, чтобы стабилизировать ваши отношения, но это, скорее всего, потребует определенных усилий.

Вы и ваш напарник можете выполнить часть работы самостоятельно. После определения ключевых проблем, над которыми необходимо работать, хорошим следующим шагом может быть установление четких границ для разговоров и общения.

Например:

• Не кричите.
• Делайте перерывы в разных комнатах, когда вы расстроены или разговор становится непродуктивным.
• Избегайте серьезных разговоров, когда вы устали или находитесь в состоянии стресса.
• Используйте Я-утверждения вместо того, чтобы обвинять.
• Будьте честны.
• Открыто делитесь эмоциями.

Если вы уже пытались решить свои проблемы и не добились больших успехов, возможно, пришло время добавить в свою команду консультанта для супружеских пар.

Терапевт обучен помогать вам выявлять проблемы, устанавливать и уважать границы отношений, а также развивать навыки здорового общения. Терапия также предлагает безопасное пространство для практики этих стратегий.

Более пристальный взгляд на ваши отношения может привести к выводу, что оставить их «отключенными» — правильный выбор для вас.

Эти советы помогут вам придерживаться своего решения покончить с делами и двигаться вперед.

• Не контактируйте. Ничто не говорит о том, что у вас не может быть хорошей дружбы в будущем, но сейчас разумно проводить время порознь. Пропустите текстовые сообщения, звонки и видеовстречи, когда вам одиноко. Воссоединение, когда вы все еще скучаете по ним и чувствуете себя уязвимым, — это верный способ снова запустить цикл.
• Сделайте небольшой перерыв в свиданиях. Возвращение туда может показаться отличным способом вытащить своего бывшего из вашей системы, но вы можете избегать чего-либо серьезного, пока не узнаете, что вы действительно над ним. Если вы не совсем готовы, вы можете обнаружить, что никто не чувствует себя хорошо.
• Работа с терапевтом. Терапия может помочь вам оправиться от любого серьезного расставания, но она может быть особенно полезной для лечения стресса, связанного с бурным циклом расставаний и воссоединений.

Люди возобновляют отношения с бывшими партнерами по многим причинам. Может быть, вы беспокоитесь, что не найдете никого другого, или вы хотите, чтобы время, которое вы вложили в отношения, что-то значило.

Однако поддерживать отношения на этих основаниях несправедливо по отношению к вам обоим. Вместо того, чтобы думать о годах отношений как о «потерянном времени», попробуйте переосмыслить их как опыт, который научил вас большему тому, что вам нужно от отношений, подарил вам хорошие воспоминания и помог вам вырасти как личность.

---

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

11 различий между отношениями с парнем и мужчиной

Когда мне было немного за двадцать, если парень вел себя отчужденно, перезванивал лишь иногда и проявлял минимальный интерес, я попадалась на крючок. Можно сказать, я пристрастился к плохому мальчику/недоступному мальчику/игроку. Меня привлекало то, что психотерапевт Кен Пейдж называет «притяжением лишений» — когда нас тянет к людям, которые воплощают в себе худшие эмоциональные характеристики наших родителей. По сути, теория объясняет, что нас привлекают люди, которые могут ранить нас так же, как ранили нас в детстве, поскольку наша психика пытается воссоздать прошлую пустоту и спасти нас, изменив ее окончание.

«Ребенок внутри нас верит, что если первоначальные преступники — или их нынешние заменители — наконец передумают, извинятся или восполнят этот ужасный разрыв доверия, мы сможем сбежать из нашей тюрьмы недостойности. Наше сознательное «я» притягивается к положительным качествам, к которым мы стремимся, но наше бессознательное притягивает нас к качествам, которые причиняют нам больше всего вреда в детстве». – Психология сегодня

Итак, игры работали на меня, потому что 1) у меня были нерешенные проблемы с отцом и 2) в нежном возрасте 20 лет я пытался понять, кто я такой, и, в довершение всего, я был одержим неуверенностью и низким чувством самооценки.

Но где-то между прошедшим десятилетием что-то изменилось.

Я научился любить себя. Я стал независимым, уверенным в себе и начал ценить свою самооценку. Я прошел через трудности и разбитые сердца и снова взял себя в руки, что укрепило мою силу и мужество. Вместо того, чтобы полагаться на красоту как на источник силы, я сосредоточился на том, чтобы основывать свою силу на своем интеллекте, успехах, ценностях, вкладе в мир и том, как я помогаю другим.

В каком-то смысле я наконец-то повзрослел. Я прошла путь от девушки до женщины. И как женщину вас привлекают совсем другие вещи, чем вас как девушку.

Девушку привлекают мальчики. Женщину привлекают мужчины. Это не имеет никакого отношения к реальному возрасту человека. Я имею в виду зрелость, жизненное видение и этап жизни. На самом деле, некоторые люди, независимо от их возраста, никогда по-настоящему не вырастут. Вы можете поменять пол в этом посте, и большинство пунктов, скорее всего, останутся в силе. Или прочитайте этот пост «11 различий между свиданием с девушкой и женщиной».

Если вы девушка (отсутствует независимость, вами управляет неуверенность, вам не хватает самоуважения, закатываете истерики, страдаете синдромом принцессы, не имеете твердых ценностей или границ и не можете держать себя в руках), то ожидайте, что вы будете привлекают только мальчиков. Однако, если вы женщина (независимая, амбициозная, знает себе цену и ценность, имеете сильный моральный компас, внимательна и умеете общаться и не позволяете неуверенности доминировать над своей психикой), то вам следует встречаться с мужчиной.

И если вы пока не можете заметить разницу, вот несколько советов.

1. Мужчина знает, чего хочет, и идет к этому. У мальчика может быть какое-то представление, но не совсем. Он не слишком много думает об этом, а если и думает, то не прилагает особых усилий, чтобы это получить. Мальчик пассивен, мужчина напорист.
2. Мужчина планирует свое будущее и работает над созданием фундамента и инфраструктуры, чтобы иметь семью (в какой-то момент своей жизни) или другую цель или страсть. Мальчик живет только настоящим, и его планы в основном связаны с тем, какой бар он собирается посетить на выходных.
3. Мужчина ищет интеллигентную женщину, поддерживающую, обоснованную и разделяющую общие ценности при выборе партнера. Мальчик заботится в основном только о девушках, которые горячие, дикие и возбуждающие.
4. Мужчина узнает хорошую женщину, когда встречает ее, и проявляет инициативу, чтобы познакомиться с ней поближе. Мальчик может попытаться, если вам повезет, но сдастся еще до того, как попытается по-настоящему.
5. Мужчина имеет смелость вести неудобные разговоры. Он честен в своих намерениях и дает людям понять, чего они стоят. Мальчик избегает. Он игнорирует конфронтацию или любые серьезные разговоры о чувствах. Вместо того, чтобы справиться с ситуацией, он убегает от нее или создает драму или оправдания, чтобы замаскировать тот факт, что он не в вас или в отношениях.
6. Мужчина знает, когда вложиться в женщину и прыгнуть с двух ног. Мальчик всегда «испытывает» — он не полностью берет на себя обязательства, потому что никогда не знает, полностью ли он готов. Но правда в том, что, поскольку он мальчик, независимо от того, кого он встретит, он никогда не будет готов из-за стадии жизни, на которой он находится.
7. Мужчина умеет хорошо проводить время и общаться, но часто занят продвижением в карьере и построением жизни. Мальчик каждые выходные хвастается со своими приятелями в баре.
8. Мужчина находит время, чтобы подумать о том, каким человеком он хочет быть, о том, какой пример он хочет оставить, и о видении своей жизни. Он вложил мысли в свои ценности. Мальчик не установил свой моральный компас или ценности и, следовательно, часто непоследователен.
9. Человек честен. Он имеет в виду то, что говорит, и говорит то, что имеет в виду. Он выполнил и выполнил свои обещания. И если он не может, у него хватит смелости сказать вам, почему. Мальчик дает обещания, но не выполняет.
10. Мужчина боится быть отвергнутым, но все равно выложится. Мальчик боится быть отвергнутым и ведет себя пассивно, чтобы его гордость и эго никогда не пострадали слишком сильно.

Теперь, многие из этих различий требуют времени, чтобы узнать кого-то, чтобы выяснить, действительно ли зеница вашего ока мужчина или простой мальчик. Тем не менее, один из самых быстрых фильтров, который вы можете заметить с самого начала, это:

.

11. Мальчик играет в игры. Мужчина не знает.

*Для уточнения, когда я говорю об «играх», я имею в виду игры разума.

Фото: Жаклин Аулетта

Чтобы узнать больше о том, как изменить старые модели отношений и создать здоровые, присоединяйтесь к моему двухчасовому живому семинару в воскресенье, 25 апреля, где я шаг за шагом расскажу вам, как стать более безопасным в своих отношениях.

привязанность, управлять эмоциями и нашими реакциями на боль и создавать здоровые отношения. Получите билет здесь.

Хотите пережить расставание?

Получить книгу «Руководство по расставанию». «Руководство по возобновлению расставания» шаг за шагом проведет вас через весь процесс исцеления от разбитого сердца. Всего за 14 долларов руководство содержит 60 страниц инструментов, упражнений и рабочих листов, которые помогут вам восстановить свое сердце и двигаться вперед. Получи это сейчас.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Автор Эми С.

Эми Чан является основателем Renew Breakup Bootcamp, ретрита, который использует научный и духовный подход к исцелению сердца. Мари Клэр называет ее «экспертом по отношениям, чья работа подобна работе научной Кэрри Брэдшоу», и ее компания была представлена ​​​​в национальных СМИ, включая Good Morning America, Vogue, Glamour, Nightline, а также на первой полосе The New York Times.