Надо ли прощать измену: Психолог рассказала, можно ли простить измену – Москва 24, 22.09.2022

Теперь у «Горящей избы» есть группа в «Одноклассниках». Не хватает только ваших классов! Подписывайтесь сами и отправляйте наши статьи мамам и бабушкам.

«После измены чувства ни с одной, ни с другой стороны никуда не уходят»

Лиля, 22 года (имя героини изменено по её просьбе)

Мы подписались друг на друга в соцсетях, как только я поступила в университет. Но общаться начали, когда я была на втором курсе. Попали в одну компанию и стали чаще пересекаться. 

А потом он ответил мне на историю в инстаграме*. Неделю мы переписывались, потом решили встретиться. Нам было весело и комфортно друг с другом, и на следующий день он признался, что я покорила его сердце. Я подумала, что может получиться что-то хорошее. Так мы и стали парой. 

Проблемы в отношениях начались спустя девять месяцев. Тогда из-за коронавируса занятия в университете перевели в онлайн. Мы оба иногородние, родители волновались за наше здоровье, и нам пришлось разъехаться по домам. Нас разделяла сотня километров. 

Но мы всё равно придумывали разные способы увидеться. Однажды я как обычно собиралась приехать на встречу. Вдруг за пару часов до свидания он позвонил. Уже по голосу я поняла — что-то не так. Спросила, в чём дело, и парень внезапно выпалил, что нам нужно расстаться. Говорил, что мы разные и у нас ничего не получится. 

Мой мир рухнул. Я не понимала, что происходит. За день до этого всё было прекрасно, ничего не предвещало беды. Сразу закралась мысль, что он с кем-то переспал. Ведь как ещё можно было накосячить за такой короткий срок? Я даже предположила, что это могло произойти с его бывшей девушкой.

Я прямо спросила, изменил ли он мне, но парень всё отрицал. Только что-то в его голосе и интонации всё равно настораживало. Тогда я задала вопрос его друзьям, и те подтвердили, что он изменил мне с бывшей.

Моё сердце было разбито. Не хотелось отпускать этого человека, я видела в нём родную душу. К тому же я не считала, что измена — настолько серьёзный повод прервать отношения. 

Я была готова пойти на всё, чтобы показать, что хочу быть с ним. Не знаю, что на меня нашло, но я наврала его друзьям, что беременна. Другого способа просто не пришло в голову. К тому же хотелось, чтобы он почувствовал себя виноватым, — ведь измена беременной девушке хуже, чем просто измена.  

Его друзья тут же потребовали доказательства. Деваться было некуда, и я попросила беременную знакомую помочь мне. Она отговаривала меня. Убеждала, что это ужасная идея, но я умоляла о помощи. В конце концов она поддалась на уговоры и сделала несколько тестов. 

В моей голове вертелось только одно: я хочу сохранить эти отношения. Я приехала к парню домой, показала тест ему и его друзьям. Они засомневались и попросили меня сделать ещё один прямо там. В туалете я подменила один тест другим, с двумя полосками, и продемонстрировала его. Мне поверили. Я сказала, что это внематочная беременность, опасная для жизни, и мне нужно будет делать аборт. 

Парень плакал. Говорил, что любит меня, просил прощения. Почему изменил, так и не смог объяснить: утверждал, что в тот вечер у него было плохое настроение и ему было скучно. Серьёзных оправданий я не услышала. Но мне они уже и не были нужны: я хотела, чтобы мы были вместе, и получила своё. Мы пришли к выводу, что в такой сложный период расставаться нельзя.

Через неделю я притворилась, что сделала аборт: в один день написала, что поехала в клинику и выключила телефон на пару часов. Парень так и не узнал, что я соврала. К моему облегчению, мы больше не поднимали эту тему. Я постоянно боялась, что правда всплывёт наружу. Он бы меня возненавидел. Но вины или стыда за свой поступок я не чувствовала. Казалось, что это справедливое наказание за его измену. 

Внешне наши отношения остались прежними. Ведь после измены чувства ни с одной, ни с другой стороны никуда не уходят. Мы проводили время вместе, созванивались, он приезжал ко мне в город, я — к нему. Я считала, что он просто совершил ошибку, поэтому не ждала новых измен и не контролировала его. 

Но постепенно я осознала, что это не мой человек. Думаю, меня всё же обидел его поступок, поэтому я начала смотреть на партнёра иначе. Как будто спали розовые очки. Я стала обращать больше внимания на его недостатки. Например, меня стали раздражать его эгоистичность и слишком сильная привязанность к маме. 

После измены мы провстречались ещё полгода. За последние два месяца отношений виделись всего три раза. Поэтому, когда парень позвонил и снова предложил расстаться, я не удивилась. Он снова перечислял банальные причины: «мы разные, тем более я уезжаю в другой город после университета, лучше расстаться сейчас». 

Мне кажется, дело всё же в той измене. Партнёр, как и я, осознал, что здоровых отношений после неё не построишь. Думаю, ему хотелось начать всё с чистого листа с другим человеком. И я не стала спорить. Мне тоже хотелось найти любовь без измен и обманов. 

Я не жалею, что пыталась сохранить эти отношения. Они многому меня научили. Например, теперь я другого мнения об изменах. Сейчас я бы возмутилась, даже если бы мой парень просто подержался с кем-то за руку. Я больше не могу закрывать глаза на такие проступки. Люди не будут ценить тебя после прощения, не будут работать над отношениями. Этот урок я усвоила. 

И конечно, не нужно притворяться, что ты беременна. Даже если очень хочется. Это не спасёт отношения. 

«По своей же вине я осталась у разбитого корыта»

Алёна, 22 года (имя героини изменено по её просьбе) 

На первом курсе я решила найти себе парня и наткнулась на страницу молодого человека из своего университета. Он показался мне симпатичным, и я написала ему. Мы быстро нашли общий язык и решили встретиться. 

Он был очень вежливый и галантный. Парень никогда не приходил на встречу с пустыми руками, приносил что-то сладкое, чтобы меня порадовать. Он был умным, интересным и казался просто идеальным. 

Нам было хорошо друг с другом. Однажды, когда он провожал меня до дома, мы поцеловались. Так начались наши отношения. 

Сложности возникли спустя полгода. Молодой человек был очень активным и участвовал в университетских выездах. Иногда я могла не видеть его неделями. В социальных сетях парень тоже отвечал редко, потому что постоянно был занят. Когда мы созванивались, он много рассказывал о своих впечатлениях. Мне же поделиться было нечем.

Я стала чувствовать себя дискомфортно. У него такая яркая жизнь, а я просто сидела дома. Мне стало не хватать его внимания. Но в 18 лет никто не учит тебя нормально разговаривать с партнёром и решать проблемы с помощью диалога. Поэтому я просто нашла себе другого парня в соцсетях.

Он тоже учился в моём университете и даже был знаком с моим молодым человеком. Мы начали переписываться. Мне хотелось внимания, и этот парень давал его в достатке. Мы болтали обо всём днями и ночами. Я чувствовала исходящий от него романтический интерес, но не говорила, что у меня есть парень. 

Спустя неделю общения мы договорились увидеться. Нам было очень интересно друг с другом. Мы встречались всё чаще, и в однажды он меня поцеловал. Я не оттолкнула его, но сразу возникло неприятное чувство. Я понимала, что поступаю неправильно и что если молодой человек узнает, то ему будет больно. 

Однако я всё равно продолжала видеться со вторым парнем. Молодому человеку сказала, что это просто дружба, поэтому он особо не волновался. Я не понимала, что чувствую. В течение нескольких недель я виделась то с одним, то с другим.

В какой-то момент второй парень заговорил про отношения и наше общее будущее. Тогда я не выдержала. Призналась, что у меня есть к нему чувства, но помимо них — молодой человек. Сказала, что мне нужно время, чтобы разобраться в себе. Парень был в шоке, но отреагировал спокойно и даже принял мои условия. Думаю, он был сильно влюблён, раз пошёл на такое. 

Вскоре после этого мы с моим молодым человеком поехали к нему на дачу побыть вдвоём. Всё было как обычно. Мы отдыхали, смеялись и разговаривали. Однако ночью во время секса я внезапно расплакалась. Я чувствовала себя виноватой. Не только из-за измены, но и потому, что не могла разобраться в своих чувствах. 

В итоге я во всём призналась и наконец-то объяснила, что мне не хватало внимания. Парень просто сидел и молчал. Он ничего не спрашивал, только слушал. Попутно даже успокаивал меня, потому что во время монолога я плакала. Ему явно были неприятны мои слова, но вида он не показывал.

Мы не пришли ни к каким выводам и просто легли спать. На следующий день всё было как прежде. Молодой человек изо всех сил делал вид, будто ничего не произошло. 

Парни несколько недель ждали, когда же я приму какое-то решение. При этом я продолжала общаться и видеться с ними обоими. Я не понимала, что чувствую, поэтому просто села и выписала плюсы и минусы обоих. Подумала, раз уж сердце не может выбрать, поможет логика. Так я решила остаться с первым молодым человеком. Он был более заботливым, красивым и харизматичным. Второму парню предложила дружить. 

Когда я сказала молодому человеку, что хочу быть только с ним, он никак не отреагировал. Просто принял моё решение как данность, и мы продолжили встречаться. Я и не ждала какой-то бурной радости. Вообще повезло, что меня не бросили сразу же. 

Но очень быстро отношения изменились. Парень стал холоден, не отвечал на некоторые сообщения, где я пишу о нас. Однажды я увидела его на мероприятии в университете. Хотелось сделать ему приятно, поэтому я написала, как мне повезло с ним. Парень прочитал, но ничего не ответил. Я понимала, что он всё ещё обижен. 

Секса после этого у нас не было, да и в принципе мы практически не виделись, оба были заняты университетской деятельностью. Об измене мы не разговаривали. Я ощущала себя очень виноватой.

Я надеялась, что со временем всё наладится, но через две недели парень заявил, что хочет расстаться. Причину не объяснил. Наверное, осознал, что мои чувства к нему не такие сильные. Я просила его одуматься, но он был непреклонен. По своей же вине я осталась у разбитого корыта. 

Спустя несколько месяцев мы встретились на вечеринке, и я предложила снова сойтись, но парень отказался. Я до сих пор жалею, что изменила. Я причинила боль человеку, который этого не заслуживал. Всё можно было решить честным разговором.

«Мне не страшно, что измена может повториться»

Полина, 19 лет

Мы познакомились в тиндере полтора года назад. Меня зацепило, что ему не нужны были переписки. Он сразу предложил встретиться, и на следующий день я уже ехала на свидание. 

Парень оказался очень заботливым, обходительным и красивым. Нам так понравилось друг с другом, что мы провели вместе весь день. Уже тогда мы оба поняли, что станем парой. 

Наши отношения развивались очень быстро. Мы много гуляли, ходили куда-то вместе, а спустя неделю он уже приехал знакомиться с моей мамой. Через три с половиной месяца отношений мы решили попробовать жить вместе и съехались на неделю. Хотели проверить, подходим ли друг другу. 

Мне казалось, что всё было идеально. Я считала себя самым счастливым человеком. Мы даже не ссорились. Поэтому, когда я переехала обратно домой, думала, что у нас всё в порядке. 

Однако неожиданно парень заявил, что ему не понравилось жить со мной. Он начал вести к расставанию, но я расплакалась. Это были мои первые серьёзные отношения, первая любовь. Не хотелось, чтобы всё так закончилось. К тому же я не понимала, что произошло, — ведь всё же было хорошо. Тогда он успокоил меня и оставил эту тему. Мы остались вместе. 

В тот же вечер мы пошли в кино. Когда парень вызывал такси домой, я случайно увидела, как ему пришло сообщение от незнакомой девушки. Она просила его написать, когда будет дома, и отправила смайлики-сердечки. Я сразу заподозрила неладное.

Дома я попросила объяснить, что это за девушка. Он начал убеждать, что это давняя подруга, и рассказал, как они познакомились. Складывалось впечатление, будто история тщательно продумана. Но она казалась правдоподобной, и я поверила.

Постепенно отношения становились хуже. Мы реже виделись и чаще ссорились. В течение месяца встретились всего три раза, хотя раньше могли проводить вместе много времени.

Как-то вечером мы смотрели фильм. Я заметила, что парень снова общается с той же девушкой. Он писал ей, что проводит время с семьёй. На этот раз я увидела в переписке имя и запомнила его.

На следующий день я нашла ту девушку в его социальных сетях. Мне до последнего хотелось верить, что они просто друзья, но я всё же позвонила ей. Через слёзы представилась и спросила, кем ей приходится мой парень. На что девушка удивлённо ответила, что они встречаются уже около месяца. Моё состояние было не описать словами. Я думала, что сойду с ума. Было непонятно, за что со мной так поступили.  

Та девушка предложила встретиться, и я согласилась. Оказалось, что они познакомились в баре за два дня до нашего разговора о расставании. Тогда же они переспали и с тех пор проводили много времени вдвоём, поэтому мы с ним так редко виделись. 

Мы вместе поехали к молодому человеку и сказали, что всё знаем. В ответ он расстался с нами обеими. Я была в шоке: сперва обман, потом расставание! Дома у меня началась настоящая истерика. Мне никогда не было так плохо. При этом я понимала, что не смогу отпустить этого человека. Просто осознала, что для меня было невозможно. 

Я размышляла, как вернуть отношения. Все друзья отговаривали меня от этого. Говорили, что ничего не сложится, но я не слушала. И договорилась с парнем на встречу, чтобы обсудить всё лично.

На первой же встрече молодой человек вёл себя так, будто ничего не произошло. Даже предложил в выходные вместе поехать к его родителям. Он никак не оправдывался, да и я не ждала оправданий. 

Шло время. Постепенно обида уходила, чувства пересиливали её. Парень писал мне, звал встретиться, и мы даже несколько раз переспали. А потом он предложил пожить вместе на майских праздниках. Я сомневалась, нужно ли соглашаться, — мы толком даже не помирились, и моя обида никуда не делась. Но парень тянулся ко мне, и я не смогла сопротивляться. Мы провели вместе майские праздники, а через месяц съехались насовсем. 

Поначалу у меня не было к нему доверия. Я залезала в его телефон и читала переписки. Устраивала скандалы, если он в первом же сообщении не говорил кому-то, что у него есть девушка. Я старалась как можно реже оставлять его одного. Относилась к нему как к щенку, который может нашкодить. Поначалу его это раздражало, но вскоре он понял, что такова цена его проступка.  

Со временем я стала доверять больше. Сейчас, спустя год после измены, уже не залезаю его в телефон. Но периодически всё равно прошу отправить фото или голосовое, где слышу, как льётся вода из крана. Так я проверяю, дома он или нет. 

При этом мне не так уж страшно, что измена может повториться. Ведь я никак не могу повлиять на его решение. Нет смысла переживать, если ты не можешь контролировать ситуацию полностью. Но и полностью отпустить тревогу я тоже не могу. 

После произошедшего парень много раз извинялся передо мной и моей семьёй. Он открыто говорил, что я не заслужила такого отношения. Думаю, он понимает, что я вряд ли смогу когда-нибудь полностью простить измену. Я тоже сомневаюсь, что такое можно простить.

Воспоминания о случившемся заставляют меня плакать, но я по-прежнему хочу быть с этим человеком и ничего не могу с этим поделать. Я считаю его частью моей семьи. С ним я чувствую себя дома, где бы ни находилась. 

Мне кажется, что после произошедшего молодой человек стал больше меня ценить. Он осознаёт, что я последую за ним везде и всегда. Не каждая девушка готова пойти на такое после измены. Сейчас наши отношения взрослые, устоявшиеся, семейные. С ним я вижу своё будущее, мы даже называем друг друга мужем и женой. Может быть, это отношения не на всю жизнь, но я хочу верить, что у нас всё надолго.

Коллаж на обложке: Аника Турчан

*Деятельность Meta Platforms Inc. и принадлежащих ей социальных сетей Facebook и Instagram запрещена на территории РФ.

Прощать ли измены?

Измена — очень болезненная тема для большинства мужчин и женщин. Конечно, когда изменяют им, а не наоборот. Когда наоборот, то это может быть все что угодно: развлечение, способ разнообразить свою сексуальную и эмоциональную жизнь, возможность убедиться в своей привлекательности и сексуальной востребованности, разорвать ограничения и рамки повседневности, ощутить веселую вседозволенность. Наконец, учитывая опасность быть разоблаченным, даже экстремальное приключение, дающее дозу адреналина. По эффекту что-то вроде прыжков с парашютом.

Однако для обманутой стороны измена любимого — всегда колоссальный стресс. В нашей стране примерно четверть всех разводов связана с нарушением супружеской верности. Как среди мужчин так и среди женщин почти вымирающим видом являются те, кто способен не испытывать обиды, гнева, ярости и глубокого унижения по поводу открывшегося факта неверности второй половинки. Прощать ли измены — это вопрос, на которые люди отвечают себе очень по-разному. Это зависит как от психоэмоциональных отношений в паре, так и от типа измены.

Угроза для брака, или досадный грешок?

Психологи выделяют несколько видов супружеской неверности, среди которых самые распространенные это случайная сексуальная связь, регулярные эротические приключения и продолжительная, иногда многолетняя внебрачная связь.

Случайная сексуальная связь считается наименее опасной для брака. На мимолетное сексуальное приключение люди идут ситуативно, под воздействием случайно сложившихся обстоятельств, часто под воздействием алкоголя. Эта связь даже не связана с чувством к конкретному объекту. Удивительно, но мужчины, которые чаще идут на такие измены, чем женщины, могут даже не помнить имени той, с которой состоялся случайный секс. Но некоторые люди полигамного типа, которые легко меняют половых партнеров, не имея с ними эмоционально-эротической связи, могут стремиться к сексуальным приключениям постоянно, прибегая к ним как к способу развлекаться и разнообразить свою жизнь. Такие связи крайне редко ведут к крушению семьи и опасны лишь повышенным риском заболеть инфекциями, передающимися половым путем. Конечно, если дело не дойдет до случайных детей.

Серьезные последствия для брака потенциально могут иметь регулярные эротические приключения, на которые человек идет осознанно. Такая связь возникает, обычно, в поисках романтических отношений (особенно это характерно для женщин, которые в первую очередь ищут в отношениях нежности и понимания).

Такие связи обычно не ограничиваются одной-двумя встречами, обе стороны ищут в них подтверждения своей сексуальной привлекательности и расширения сексуальных возможностей. Такие отношения — источник острых эротико-сексуальных переживаний и отдушина в слишком скучной, монотонной семейной жизни. Мужчины стремятся обзавестись свободной от брака партнершей, а женщины, наоборот, ищут женатого партнера, что чаще всего является гарантий безопасности для ее собственного брака. В большинстве случаев, такая связь, если она тщательно скрывается обеими сторонами, может и не быть опасной для брака. Правда, именно такая связь может перерасти в долговременную, и углубить разочарование браком. И вот тогда, действительно, семейные отношения трещат по всем швам.

Как жить дальше?

Многие люди, узнав об измене партнера или партнерши, буквально теряют рассудок. Психологи советуют в этот момент любым доступным способом взять себя в руки и перетерпеть первый удар. Отложить разговор на час, на сутки, на неделю — пока не пройдет первая невыносимая боль.
Как сказал корреспонденту «Мир 24» психолог центра Nekrizis.ru Родион Чепалов, «я бы советовал, если чувствуете, что «не в себе», выпейте ударную дозу успокоительных и вызовите друга или подругу — человека, которому вы доверяете, чтобы обсудить план действий. Если вы чувствуете, что вообще не можете собой управлять, то лучше вызовите самую настоящую «скорую помощь». Вам уколют препараты, которые позволят удержаться от разрушительных действий. Возможно, кому-то этот совет покажется смешным, но я вижу сводки происшествий и замечаю, сколько людей творят жуткие дела после таких событий».

Тем же, кто смог перенести этот удар, психологи рекомендуют выбрать свою тактику в преодолении личного кризиса. Ведь то, что подойдет одному человеку, совсем не подойдет другому.

Оказав себе первую психологическую помощь и обретя способность мыслить разумно, решите, готовы ли вы сохранить отношения, и при каких условиях.
Это во многом зависит от типа измены. Если вторая сторона — искатель приключений, полигамный по сути своей, то вы, скорее всего, и раньше догадывались, что вам морочат голову. Но почему-то шли на это. Люди полигамного типа не скоро успокаиваются, но часто живут в браке всю жизнь. Может быть, вы сможете пересмотреть свое отношение к проблеме, и будете соглашаться на мимолетные измены и в дальнейшем, в обмен на что-то, что вас устроит? Решать вам. Некоторые пары считают это своего рода острой приправой к браку и живут так десятилетиями.

Подумайте: а может быть, произошло именно то, чего вы так хотели? Возможно, эта связь вас давно тяготила и теперь у вас развязаны руки и вы тоже свободны в выборе партнера или партнерши?

Если это так, если вы не готовы сохранять отношения, то не тратьте силы и нервы на разборки и выяснения отношений. Сразу и решительно предпринимайте практические шаги, чтобы никогда больше не видеться (решайте, как разъехаться, развестись, выбирайте адвоката, займитесь разделом имущества и так далее).

Если же человек, с которым вы прожили значительную часть жизни, дорог и любим, если вы хотите сохранить свой брак, то вам предстоит серьезная работа по выстраиванию новых отношений, в которых оба вы будете чувствовать себя счастливыми. Ведь измена может разрушить семью, а может сделать ее крепче и благополучнее, если оба найдут в себе силы разобраться в причинах измены и устранят их.

Простить или забыть?

Как это ни странно, на вопрос о том, надо ли прощать измены, психологи отвечают одинаково, вне зависимости от того, решили вы сохранить брак, или нет. Ведь покончить с этим источником боли нужно в первую очередь вам, а прощение — это верный способ одержать психологическую победу над ситуацией.

Прощение — это свобода. Не позволяйте вашей истории держать вас в заложниках. Сосредоточьтесь на будущем, а не прошлом.

В крайнем случае, если вы решили расстаться и не можете простить, вы должны добиться внутренней установки, что измена — это факт не столько вашей биографии, сколько проблема вашего прежнего партнера (или партнерши).

Но простить бывает так трудно… Психологи советуют: если вас переполняет гнев, попробуйте вынырнуть изнутри ситуации и посмотреть на нее отстраненно. Это сейчас вам больно и тяжело, но задумайтесь, как вы станете смотреть на это спустя год? А спустя пять или десять лет? Используйте этот психологический прием отстранения, каждый раз, когда вам становится невмоготу.

Обо всех тайнах семейной жизни, о том, какие проблемы и радости ждут вас на пути к счастливому браку, а главное — как избежать расставания и сохранить «погоду в доме», вы узнаете из нового сериала МТРК «МИР», показ которого стартует на 18-й кнопке уже этой осенью. Не забудьте включить «автоматическую подстройку» вашего телевизора и наслаждайтесь новым измененным форматом телеканала «МИР».

Постарайтесь найти человека, которому вы сможете выговориться. Если вы не хотите выносить сор из избы и оповещать знакомых о вашем внутрисемейном кризисе, что очень мудро, таким человеком может стать психолог. Это очень хороший выбор во всех отношениях.

Спросите себя, чего вам сейчас хочется. Начните делать для себя что-то приятное, побалуйте себя. Погрузитесь в шоппинг, отдыхайте, развлекайтесь и отвлекайтесь или, если не помогает, наоборот загрузите себя работой — все зависит от особенностей вашей личности.

Вы считаете, что вас унизили, оскорбили, опустили ниже плинтуса этой изменой? Но пройдет немного времени, и вы наверняка поймете, что тоже приложили руку к тому, что произошло. Имейте мужество отдать себе отчет в этом и учитесь на своих ошибках.

Всегда выбирайте любовь, как бы ни был труден этот выбор и как бы ни мешали уязвленная гордость, обида или гнев. Помните: любовь все способна победить.

Попытайтесь мыслить позитивно, например: «Что случилось — то случилось. Это новая для меня ступень. Я извлеку для себя уроки. У меня все получится. Происшедшее сделало меня сильнее. Значит, моя жизнь теперь будет лучше».

Если вы непременно решили победить и сохранить брак, психотерапевт Николай Нарицын советует обратиться за помощью к специалисту. «Безусловно, ни у одного психотерапевта нет машины времени, чтобы вернуть всё как было, — сказал он. — Потому что это уже было, и «как раньше» уже не будет. Может быть по-другому — и скорее всего, даже лучше, чем раньше. Кстати, просьба «сохранить семью» тоже здесь не совсем адекватна: потому что, наверное, речь вы ведете не о сохранении тех семейных отношений, которые привели к измене и краху доверия, а о помощи в построении новых»…

Таким образом, даже такое сильное психологическое потрясение, как измена, может стать началом вашей новой счастливой жизни. Главное — выбирайте любовь.

Татьяна Рублева

Как простить изменщика: 7 способов исцелить отношения

Измена всегда была деликатным вопросом, и нет простого ответа на вопрос, как можно и даже нужно простить изменщика. Это так же старо, как сама концепция брака и моногамии. Большинство людей в основном согласятся с тем, что измена подразумевает наличие сексуальных отношений с кем-то, кроме вашего партнера. Однако границы мошенничества не так четко определены, как мы думаем. Для некоторых людей эмоциональная близость вне моногамии также может считаться изменой, но для других это может быть не так. Измена считается нарушением подразумеваемого договора об исключительности в браке или отношениях и, следовательно, очень болезненна, особенно для того, кому изменяют.

Но почему люди вообще обманывают? Является ли измена началом конца отношений? Стоит ли прощать измену в отношениях? Как простить человека за измену? Давайте подробно разберем эти вопросы.

Исследование, проведенное Архивом сексуального поведения, показывает, что 23% мужчин и 19% женщин, состоящих в гетеросексуальных отношениях, изменяют своим партнерам. Это примерно 1 из каждых 4 или 5 человек! В чем причина такой удивительно высокой статистики? Как оказалось, их может быть много.

У каждого человека, состоящего в отношениях, есть определенные умственные, эмоциональные и сексуальные потребности. Важно знать, что эти потребности различаются от человека к человеку и от отношений к отношениям. Более того, каждого человека возбуждают различные физические или межличностные атрибуты, которые со временем могут исчезнуть или измениться, обычно из-за недостатка общения. Партнер может отдать предпочтение работе, а не сексу, или отдалиться после рождения ребенка. Иногда, даже когда вы выкладываетесь на все 100%, ваш партнер может чувствовать себя отчужденным или эмоционально отстраненным, и это может быть не по вашей вине. Но отсутствие внимания, изменения в желаниях и отсутствие качественного времени, проведенного вместе, могут быть основными мотивами для человека, чтобы отклониться от своих текущих обязательств и предаться романтическим отношениям.

В какой-то момент отношений может возникнуть чувство одиночества, и оно может быть вызвано миллионом причин. Если это происходит, и человек слишком напуган или обеспокоен, чтобы сообщить об этих чувствах, ему может быть проще просто найти утешение и близость в другом месте, а не противостоять своим собственным отношениям.

Развитие социальных платформ знакомств и общения открыло нам окно в мир и открывающиеся в нем возможности. Новые сексуальные партнеры легко доступны для всех, кто ищет новый сексуальный опыт, одним нажатием кнопки. Нередко встречаются и другие люди, желающие поэкспериментировать с идеей секса. Это также не ограничивается только сексом, но также может привести к эмоциональной измене. Знание того, что вы можете преследовать кого-то другого, может показаться заманчивым и даже захватывающим, особенно если вы уже давно состоите в серьезных отношениях. Острые ощущения от погони или совершения чего-то запретного, к сожалению, являются очень сильным мотиватором для измены в отношениях.

Уровень сексуального либидо у всех разный, в зависимости от возраста и различных других факторов. У всех разное сексуальное влечение, и они могут желать полового акта по-разному. Хотя отношения могут начаться с невероятной сексуальной химии, они могут измениться, развиться или исчезнуть с течением времени. Если нет общения на эту тему, просто становится легче игнорировать и сосредоточиться на других вещах или людях. Люди часто изменяют, потому что чаще хотят секса.

Прежде чем углубляться в детали, давайте поговорим о нескольких признаках того, что ваш партнер может вам изменять. Неверный партнер обычно так или иначе проявляет чувство вины и стыда. Вот некоторые явные признаки неверного партнера:

Могут быть некоторые изменения в поведении, такие как особое или повышенное внимание к своему внешнему виду и одежде, которые могут указывать на то, что они пытаются произвести впечатление на кого-то другого. Они также могут стать более скрытными в отношении своих вещей и местонахождения, особенно в своих сообщениях в социальных сетях.

Они либо пытаются сверхкомпенсировать интрижку экстравагантными подарками и дополнительным вниманием, либо делают полную противоположность, активно избегая проводить время со своим партнером из-за чувств стыда и вины. Любой случай будет восприниматься как необычный или из ряда вон выходящий.

Время от времени они беспорядочно исчезают без видимых причин, и их график начинает меняться, они отсутствуют в течение длительного периода времени, как правило, без каких-либо объяснений.

Ваш партнер также может казаться явно отстраненным или уклоняться от близости. Причина здесь может снова заключаться в том, что мошенники чувствуют себя виноватыми, или это может быть просто чистое невежество.

Стоит ли прощать неверного партнера? 3 вещи, которые следует учитывать

Многие молодые люди в настоящее время оказываются жертвами незаконной связи. Многие люди задаются вопросом, где они ошиблись, и даже прибегают к онлайн-тестам, чтобы решить, должны ли они простить своего партнера. Но прежде чем принять решение, вот несколько моментов, которые вы могли бы рассмотреть.

Довольно часто люди склонны обесценивать свои чувства, основываясь на том, что они должны чувствовать, и заканчивают тем, что прячут свои настоящие эмоции. Будь то гнев, предательство, печаль или тревога, позвольте себе смириться с этими чувствами. Как бы тяжело это ни было, не торопитесь, чтобы принять то, что произошло, и подумать о том, куда вы хотите двигаться дальше.

Измена может заставить вас переосмыслить все, особенно ваше восприятие отношений и то, что вы хотите от партнера. Оценив свои чувства, найдите время, чтобы принять решение и установить границы, а также подумать о том, что вы можете или не можете простить, что вы не потерпите, чего вы ожидаете от своего партнера и т. д.

Вы также можете подумать о том, как это повлияет на вашу семью, особенно если у вас есть маленькие дети или вы живете в большой семье. Как бы несправедливо это ни звучало, многие люди могут решить загладить свою вину в браке только потому, что они одинаково заинтересованы в воспитании своих детей. Это очень понятно, но важно помнить, что прощение не следует рассматривать только как удобство, и оно вполне может привести к более сложным проблемам в будущем не только в ваших отношениях с вашим партнером, но и с самим собой. Хотя важно думать о том, как это может повлиять на ваших близких, подумайте также о том, что лучше для вас и вашего эмоционального и психического здоровья.

Как бы вам ни хотелось вернуться к тому, что было, простить изменщика — это тяжелая работа, Любая пара кто решил остаться в отношениях после того, как испытал неверность, скажет вам, что восстановление доверия может быть геркулесовой задачей. Это не легко. Измена в отношениях меняет призму, через которую вы видите своего партнера и то, как они видят вас. Независимо от того, кто обманул, процесс исцеления может потребовать времени, терпения и самоотверженности.

Посмотреть эту публикацию в Instagram Поймите позицию вашего партнера

Прежде всего, постарайтесь понять позицию вашего партнера после измены – он просит прощения? Он равнодушен? Он винит тебя? Если он не готов загладить свою вину с самого начала, к сожалению, с этим не стоит бороться, и вам, возможно, придется принять это и уйти от него. Однако, если он готов работать над отношениями, убедитесь, что вы оба одинаково преданы друг другу. Взаимность чувств и усилий необходима для восстановления фундамента отношений и работы над созданием хороших отношений.

2. Подумайте о том, чтобы сделать перерыв, прежде чем принимать решение.

Огромный спектр эмоций, которые человек может испытать в такой ситуации, может быть трудно обработать и усложнить принятие каких-либо решений. Следовательно, сделать перерыв не только от всей ситуации, но и просто провести некоторое время с самим собой и поразмышлять может быть полезно, чтобы получить некоторую ясность. Это также позволит вам обработать ситуацию более здоровым образом. Независимо от того, переезжаете ли вы или уезжаете на пару дней / недель, что бы вам ни понадобилось, используйте это время, чтобы сосредоточиться на своем психическом здоровье и обрести ясность.

3. Общайтесь, общайтесь, общайтесь

Общение является основой любых здоровых отношений, будь то романтические отношения или любые другие отношения в вашей жизни. Говорите открыто о первопричине романа. Ваш партнер не уделяет вам достаточно внимания? Ваши сексуальные потребности не удовлетворены? Что вам нужно сделать, чтобы исцелить ваши отношения? Оба партнера должны самостоятельно ответить на эти вопросы, а затем сосредоточиться на понимании точки зрения другого.

4. Проконсультируйтесь с семейным или супружеским терапевтом

Иногда, как бы вы оба ни работали над этим, вам все равно может быть трудно пройти через это. Это может быть связано с неэффективным общением, неспособностью понять точку зрения друг друга или другими факторами. Возможно, было бы неплохо подумать о том, чтобы обратиться к парному или семейному терапевту, который может помочь вам в процессе выздоровления и в продвижении вперед.
Если вы не знаете, с чего начать, и не готовы обратиться к психотерапевту, подумайте о том, чтобы попробовать онлайн-ресурсы, такие как Wysa, приложение для психического здоровья, в котором есть специальный набор инструментов для управления отношениями, преодоления разрыва и многих других соответствующих инструменты для ухода за собой, которые могут помочь вам в этом процессе.

Двигаться вперед: советы по поддержанию здоровых отношений

Работать над своими отношениями с самим собой

Двигаться вперед может включать в себя множество вещей, помимо выяснения отношений с вашим партнером. Переживание неверности может очень сильно ударить по вашей самооценке, и вы даже можете начать сомневаться в своей самооценке. Поэтому важно уделить время работе над собой и начать обращать внимание на свое психическое здоровье, чтобы справиться с любыми негативными эмоциями, которые могут возникнуть. Здоровые отношения с самим собой могут помочь восстановить доверие не только к партнеру, но и к себе.

Сосредоточьтесь на эффективном общении

Общение является ключом к хорошим отношениям. Исключений нет. Чтобы построить крепкие и здоровые отношения, будьте откровенны со своим партнером и высказывайте свое мнение. Четко объясните, чего вы ожидаете от отношений, и будьте готовы услышать их. Конечно, это легче сказать, чем сделать, но тем не менее это важно. Трудного разговора всегда легче избежать, но в долгосрочной перспективе это может иметь негативные последствия. Подумайте о том, чтобы поговорить с терапевтом по отношениям, индивидуально или вместе, чтобы поработать над эффективным общением друг с другом.

У Wysa есть несколько упражнений в наборе инструментов «отношения», которые могут помочь вам в разрешении конфликтов и трудных разговорах, среди других проблем.

Часто задаваемые вопросы

1. Почему люди изменяют в отношениях?

Нет единой причины, по которой люди изменяют. Простая истина в том, что люди разные и постоянно развиваются. Со временем потребности, мысли, восприятие и желания людей со временем меняются. На самом деле, мы все продолжаем меняться каждый день понемногу. Но обычно отсутствие общения, неудовлетворенные сексуальные желания, отсутствие физической близости или просто острые ощущения от общения с кем-то новым могут быть мощными мотивами для измены.

2. Можно ли простить того, кто тебе изменил?

На этот вопрос нет правильного или неправильного ответа. Нелегко простить неверного партнера, но решение должно исходить от вас. Для этого вы должны иметь открытое общение со своим партнером или супругом относительно причин неверности и того, готовы ли оба взять на себя обязательство наладить отношения в будущем. Будьте открытыми и честными в своих потребностях, а также открыто говорите о времени и усилиях, которые вы потратите на то, чтобы довести дело до конца.

3. Как восстановить отношения после измены?

Если вы изменили в отношениях, будьте готовы встретить гнев. Вы должны позволить своему партнеру выплеснуть свои чувства и выразить свой гнев. Измена — это акт предательства, который может изменить основу всех отношений. Вы должны дать им время, чтобы исцелиться.

Если вы стали жертвой измены в отношениях, не торопитесь, чтобы понять и почувствовать. Общайтесь и выражайте свои чувства открыто. Найдите время, чтобы побыть в одиночестве и подумать о своей жизни, если это необходимо. Перерыв в отношениях с изменяющим супругом или партнером также может помочь восстановить доверие и установить эмоциональную связь.

4. Как вы относитесь к измене?

Справиться с неверностью может быть невероятно сложно. Если вам изменили, рассмотрите следующие советы, чтобы справиться с изменой:

• Старайтесь не винить себя: Независимо от обстоятельств случая измены, не вините себя. Неверность – это решение. У людей есть целый ряд причин для того, чтобы вести себя так, как они поступают, и они должны нести ответственность за свои действия. Если ваш партнер был неверен, это многое говорит об их собственных отношениях и характере.
• Примите и признайте, что вы чувствуете: После того, как неверность станет известна, есть много вещей, которые нужно учитывать. Измена может быть травмирующим опытом и потенциально может разрушить отношения, разрушить семью и полностью разрушить вашу жизнь и жизнь любого другого человека. Примите и признайте свои эмоции, будь то гнев, боль или просто грусть. Не держите вещи взаперти и не притворяйтесь, что все хорошо или будет хорошо.
• Окружите себя людьми, которых вы любовь : Сейчас вам нужна ваша система поддержки больше, чем когда-либо. Положитесь на свою близкую семью и круг друзей, чтобы исцелиться. Выразите свою боль, заявите о своих страхах, дайте волю эмоциям и попытайтесь двигаться дальше.
• Избегайте принятия решений немедленно: Хотите ли вы остаться в отношениях или расстаться, не чувствуйте себя обязанным принимать решения сразу. Оцените свои чувства, прежде чем решить, стоит ли спасать отношения.
• Расставьте приоритеты для себя: Независимо от того, решите ли вы остаться в отношениях или разорвать их, не забывайте делать то, что работает для вас. Вы не обязаны ставить своего партнера и его потребности выше своих. Проанализируйте свои чувства и составьте план на будущее без чувства вины или раскаяния. Примите необходимые меры, чтобы почувствовать себя лучше.

Фото Алекса Грина

Фото Баджерона Баха

Фото Кейры Бертон

Как простить и исцелиться, когда ваш партнер изменяет

Верна ли поговорка «Мошенник однажды — мошенник навсегда»? Любой, кто был предан своим партнером, получит много советов — хороших или ужасных. Например, вы можете услышать, что мошенники не стоят вашего времени. Возможно, вы уже поняли, что попрощаться после того, как вам изменили, не так просто, как просто уйти. На самом деле, некоторые мошенники заслуживают прощения и шанса все исправить. Иногда измена приводит к более крепким и здоровым отношениям между вами двумя.

Понимание того, как прощать и исцелять, когда ваш партнер изменяет, может изменить исход к лучшему. Вот как это сделать.

 

Означает ли неверность, что мой партнер меня не любит?

Нет, измена не означает, что человек, с которым вы женаты 20 лет, вас больше не любит. Для людей мало что является черным и белым, включая любовь. Большую часть времени то, как вы любите и что считаете предательством доверия, находится в серых зонах. Обратной стороной этого является то, что через некоторое время любовь может показаться… обыденной, особенно когда она становится рутиной. Тем не менее, большинство людей, у которых роман на стороне, по-прежнему любят своих партнеров.

Мошенники тоже не всегда успешны. Иногда обман происходит по ошибке; и если есть что-то, в чем люди исключительно хороши, так это совершать катастрофические ошибки.

Когда кто-то изменяет, это не всегда означает, что он больше не любит тебя. Интрижки – это сигнал о том, что ваш супруг хочет чего-то другого. Проблема с рутиной, даже в любви, заключается в том, что она становится скучной. Вы можете начать жаждать общения, признания, близости и привязанности от кого-то еще, особенно когда ваш супруг не доступен сразу.

Таким образом, наиболее важной частью прощения и исцеления после измены вашего партнера является понимание того, что ему все еще не все равно.

 

Должна ли измена означать конец отношений?

Любовные дела завершают некоторые отношения, но не все. Некоторые отношения проблемны с самого начала, и им не суждено продлиться. В других случаях романы являются результатом недопонимания (или его отсутствия) в отношениях. Если вы решите те проблемы, которые вызвали интрижку, и будете активно работать над укреплением вашей связи, то нет никаких причин, по которым ваши отношения не могут продолжаться и со временем становиться здоровее.

 

Стоит ли прощать изменщика?

Решиться остаться с тем, кто тебя предал, нелегко. Вам нужно быть немного храбрее, когда дело доходит до того, чтобы столкнуться с болью и решить, должны ли вы оставаться вместе или расстаться. Некоторых изменщиков нельзя прощать, особенно когда они отказываются примириться или признать свои ошибки. Если кто-то обвиняет вас в своих неправильных действиях, это знак того, что скоро вас снова предаст.

Ищите признаки того, что ваш партнер искренне раскаивается:

• Они осознают серьезность своих действий и стремятся извиниться
• Дело было прекращено до или вскоре после того, как они признались (или вы узнали)
• Ты понимаешь хотя бы часть причин, по которым тебе изменили
• Когда их спрашивают о романе, они не защищаются
• Вас не обвиняют в их поведении
• Они начинают работать над собой
• Они более внимательны и стараются лучше общаться
• Процесс заживления не спешит

Как простить изменщика и исцелиться

Цель восстановить отношения и двигаться вперед вместе уникальна для каждого человека. Некоторые люди преодолевают последствия романа в течение нескольких месяцев. Другим нужны годы. Терпение является ключевым здесь.

Рассмотрите следующие шаги, чтобы начать свое путешествие к прощению и исцелению после того, как ваш партнер изменил вам:

Направляйтесь к терапии

Да, от этого никуда не деться — вам придется копать глубже. Терапия предназначена не только для тех, у кого депрессия или травма. Терапевты и консультанты могут помочь вам оценить ситуацию с разных точек зрения. Кроме того, вы получаете безопасную и комфортную среду для разговора, где никто не может вас осудить. Терапевты также обучены помогать вам справляться с последствиями романа и начать более эффективное общение.

Посещение семейного терапевта, такого как в Академии для пар, — это первый важный шаг к исцелению. Почему? Потому что умение эффективно общаться друг с другом играет ключевую роль в восстановлении после неверности.

 

Адрес The Affair

Когда вы будете готовы, вы должны услышать подробности дела. Возможно, вы уже немного знаете из признания, которое дал ваш супруг, но завершение важно. Пусть ваш партнер расскажет вам обо всем, что произошло, в том числе о том, как он встретил другого человека, что делал, куда ходил и так далее. Вам нужны факты. В противном случае ваш разум может выйти из-под контроля, что еще больше напряжет ваши отношения.

Знание их причин или стимулов, стоящих за поступком, может помочь вам обоим устранить слабые места в ваших отношениях. Например, если ваш партнер напился и переспал с кем-то, возможно, ему тоже нужно поработать над своим пьянством.

Восстанавливайте шаг за шагом

Когда на вашей стороне квалифицированный терапевт и раскрыты все подробности романа, начинается более сложная часть — восстановление. Делайте то, что требуется для исцеления. Вам нужно время наедине, чтобы посидеть со своим горем? Вам нужно, чтобы ваш партнер сделал что-то еще, чтобы вы чувствовали себя более непринужденно? Спросите об этом. Общайтесь и будьте сострадательны к себе.