Нарциссический: Нарциссический тип

Неслучайно, что этот тип личности идет следующим после психопатического, который формируется при отсутствии базового доверия и безопасности, это говорит о важности той компетенции, которая является центральной для нарциссического характера: речь идет о ценности, важности и значимости ребенка для своих родителей. Для формирования здоровой и полноценной личности ощущение собственной значимости необходимо как воздух, в отсутствии этого навыка или в ситуации искаженного опыта, человек будет вынужден всю свою жизнь подчинить тому, чтобы почувствовать хоть толику той самой значимости в ущерб себе и окружающим.

• Полное пренебрежение значимости и важности ребенка, его внутренний мир, маленькие заслуги и переживания, ничтожны и незначительны. Пример: смотри что я нарисовал, красиво? Что это за фигня, каракули какие-то, не отвлекай меня, я занят. Или: я устал…как ты можешь устать, ты вообще ничего не сделал, вставай пошли, у тебя еще куча дел!

• Игнорирование интересов и личности ребенка, навязывание собственных интересов и желаний, убеждение ребенка в том, что то, что нравится ему — неправильно и плохо, нужно делать то, что скажет родитель. Пример: я хочу заниматься танцами….Танцы? Ты с ума сошел? Какие танцы? Настоящие мальчики занимаются боксом, ты должен заниматься спортом, точка.

• Потакание всем желаниям ребенка и безмерное, неадекватное восхищение им и его заслугами. У такого ребенка развивается нереалистичная, завышенная самооценка, а истинные желания и потребности остаются неразвитыми. При контакте с другим миром, за пределами своего дома, такие дети не способны выносить критику или другую обратную связь, ничего кроме восхищения.

• Любить при условии, что….Дети вырастающие нарциссами были полностью лишены любви и принятия просто так, просто за то, что они есть. Их родители, как правило также нарциссы, просто не способны любить и проявлять искренние чувства по отношению к другим, а потому, они используют разного рода уловки и условия, которые якобы мешают им испытывай любовь к их чадам. В результате, нарцисс отказывается от своего истинного я и развивает ложное я, в надежде, что ему все-таки удасться заслужить любовь своего родителя.

Ценность. Важность. Нужность. Буквально вся жизнь и деятельность нарциссов направлена на компенсацию именно этого дефекта. Их называют «субъективно пустыми внутри», а вся жизнь подчинена попытке хоть как-то наполнить себя, путем внешнего восхищения, а также за счет обесценивания других.

Эксплицитная цель

Кто-то, это делает открыто и прямо, а кто-то, формирует адскую паутину, нарушая все видимые и невидимые критерии адекватности с одной только целью: чтобы каждый проходящий мимо, запутался в паутине и осознал важность того, кто ее создал. Нарциссическим расстройством может страдать великий актер, который живет за счет восхищения своим талантом, или небольшой провинциальный чиновник, который все свои усилия тратит на то, чтобы сделать жизнь других невыносимой, пользуясь данной ему властью.

Нарциссы не любят тех, кто ими не восхищается. Те, кто восхищается, им безразличны.
Мейсон Кули, эссеист

Слова, которые активируют поведение и мотивацию данного типа личности: эксклюзив, только для истинных ценителей, избранный круг, бесценно, совершенство, закрытый клуб, закрытое общество, значимость, статус, для своих, ограниченное количество, ручная работа, по записи, уникальный, нишевый, идеал, совершенство, превосходство, лучше всех, все или ничего, без компромиссов.

Анти-триггеры

Слова, которые ни в коем случае нельзя использовать в коммуникации с этим типом личности: массовый продукт, распродажа, дешево, доступно, для всех, как у всех, обычно, обычное качество, нормально, всем нравится, все покупают, будь как все, вливайся, мы вместе…

Поведенческий паттерн

Поведенческий паттерн нарциссов буквально пропитан стремлением к достижению идеала и поиску совершенства. Самый лучший доктор, стилист, психолог, учитель, тренер и так далее… Выбирая самое лучшее, нарциссы тем самым как бы присоединяются к ценности и статусу объекта, данный защитный механизм называется идеализация, попробуйте обесценить выбранный нарциссом объект и враг на всю жизнь вам обеспечен.

Нарциссы не умеют учиться на своих ошибках, поскольку не способны сделать даже первый шаг – признать, что они ошиблись.
Джеффри Клугер, писатель

Внутренняя картина мира нарциссов представляет собой нечто вроде весов, где идет постоянное сравнение и ранжирование себя и других. Люди делятся на два типа, тех, кто ниже, хуже меня и поэтому не заслуживают моего внимания и тех, кто лучше, умнее, красивее и успешнее, в этом случае, нарцисс либо присоединяется к тому, кто лучше него, либо, активируется сильнейшее чувство зависти, которое является разновидностью агрессии и ярости по отношению к тому, кто обладает чем-то, чего нет у самого нарцисса.

Нейроэстетика

Главное правило — все должно быт идеально. Глубоки и насыщенные цвета. Четкие разделения границ, острые углы, смелые контрасты. Типографика должна быть четко симметричной, приближенной к классике, возможно использование засечек или иных необычных элементов. Скорее выберут чистые цвета, без рисунка и узоров. Цветовая палитра, которую можно назвать необычной и редкой, часто предпочитают черно-белые сочетания или холодные металлические тона.

Семантика и коммуникация

Если речь идет о высокоорганизованных нарциссах, как правило, это люди с высоким уровнем интеллекта и хорошим образованием, имеют высокий уровень общей информированности и эрудиции. Учитывая тенденцию к обесцениванию, коммуникация с данным типом личности должна строиться на подчеркнуто вежливом, дипломатическом уровне, но не в коем случаем не скатываться в лесть и халдейство, необходимо поддерживать ощущение недосягаемости с легкой ноткой снобизма и высокомерия. Прекрасный пример рекламной коммуникации: The best or nothing.

Социальные связи, такие как партнёрство, дружба или семейная жизнь отражает тот паттерн отношений, который был впитан нарциссами в результате их детско-родительских отношений. Нарциссы вступают в отношения исключительно с одной целью — почувствовать свою значимость и важность. Люди для них всего лишь объекты, благодаря которым, они могут компенсировать свою внутреннюю пустоту: они либо выбирают того, кто может восхищаться ими бесконечно, либо того, кем бесконечно восхищаются они.
Также очень важно отметить, что нарциссы в буквальном смысле сгорают в поисках идеала и идеальной любви, что является отражением их базового дефекта: они так и не смогли быть тем самым идеалом, который бы смогли полюбить их родители.

Сфера интересов

Для своих родителей нарциссы были бездушным объектом, их нарциссическим продолжением, поэтому ко всему, что их окружает нарциссы относятся подобным образом и они сами не являются исключением.
Деятельность нарциссов подчинена поиску или стремлению к идеалу, так они могут быть одержимы своей физической формой и тогда, тело становится объектом поклонения, в ход идет все подряд: от диетического питания до пластической хирургии.
Также, объектом идеализации может стать интеллектуальная сфера, тогда, нарцисс становится одержим доведением себя до некоего идеала в интеллектуальной сфере, от количеств высших образований до приобретения целой плеяды научных званий, суть остается без изменений: они так никогда и не смогут почувствовать удовлетворения собой и своими достижениями.

Почитать
Адская паутина: как выжить в мире нарциссизма. Сэнди Хотчкис.

Он был подобен петуху, уверенному, что солнце встает специально, чтобы послушать его утренний крик.
Джордж Элиот, писатель

Бизнес по науке

Интенсивная образовательная программа по нейромаркетингу для предпринимателей и маркетологов

Подробнее

Нарциссический склад характера. — KP.RU

Результаты поиска

ОбществоБИЗНЕС-ПРЕСС

27 сентября 2016 11:00

Ребенок нарцисс.

Согласно мифу о нарциссе на него было наложено проклятье — Пусть не ответит Нарциссу взаимностью тот, кого он полюби

Нарциссический склад характера.

Ребенок нарцисс.

В современном мире преобладает тенденция к созданию положительного первого впечатления от демонстрации себя. Этой тенденции способствует множество ситуаций: первое свидание, собеседование при устройстве на работу и многое другое. В связи с этой тенденцией появляется все больше людей, зависящих от мнения окружающих.

Такого человека называют нарциссом. Исследования в этой области знания, в частности, исследования таких психоаналитиков как Х. Когут и О.Кернберг, позволяют выделить основные черты личности нарцисса:

1) Гипертрофированное чувство уникальности.

2) Зависимость от мнения окружающих;

3) Склонность к фантазиям о неограниченном успехе;

4) Гнев и стыд на критику в его адрес;

5) Использование других людей в отношениях;

6) Всепоглощающая зависть;

7) Постоянное колебание между грандиозностью и неполноценностью.

Нарциссизмом человек «заболевает» в детстве. Стадия нарциссизма – нормальное явление в жизни каждого человека. С самого рождения мать без ума от ребенка. В первый год жизни ребенок является продолжением ее тела и души.

2-3 года – период нарциссизма, когда мир крутится лишь вокруг ребенка. Характерным примером является то, как ребенок не хочет делиться игрушками, при этом забирая игрушки у других, может сделать больно другому, при этом не перенося обиду, нанесенную ему. Важно, чтобы родители показывали ребенку наличие границ между ним и другими.

По мере взросления ребенок перестает получать любовь так, как в первые годы жизни. Теперь родители все меньше любят ребенка просто за то, что он есть, и все чаще любовь служит наградой за «хорошие» поступки. Любовь родителей становится равна их мнению о ребенке – какой он сейчас, хороший или плохой? Когда это случается, у ребенка начинает формироваться самооценка.

В 5-6 лет самооценка, по большей части не зависящая от мнения окружающих, считается здоровой. Если этого не происходит, человек застревает на стадии детского нарциссизма, а его самооценка считается патологической.

У какого же человека есть вероятность застрять на стадии детского нарциссизма?

Такая склонность есть у «пристыженного ребенка». Пристыженный ребенок – тот, чьи родители травмировали его самооценку, указывая на несоответствие ожиданиям. Говоря – «Ты не такой, как другие дети, тебе не стыдно?», родители закладывают в будущего нарцисса чувство неполноценности и зависть к окружающим.

Также нарциссом может стать ребенок, который подвергается постоянному оцениванию. Некоторые родители, толкая ребенка на участие в конкурсах, не довольствуются формулировкой «победила дружба», а требуют призовых мест. Из-за такой постоянной атмосферы оценивания ребенок нарцисс никогда не научится любить. В будущем он будет искать для отношений либо тех, кто восхищается им, либо тех, кого идеализирует он сам.

«Избалованный ребенок» также может стать нарциссом. Казалось бы, родители его не оценивают, а напротив, рады каждому его слову и поступку, с психологической точки зрения это то же самое оценивание. Велика вероятность, что избалованный ребенок в будущем будет требовать признания от окружающих и удивляться, почему его заслуги, которые ценили родители, сейчас не ценятся.

Склонность к будущему нарциссизму может наблюдаться у ребенка, таланты которого родители эксплуатируют для поддержания собственной самооценки. Такие родители повсеместно хвастаются достижениями ребенка в то время, как он, сломя голову, несется с одной спортивной секции на другую, не понимая, зачем ему это.

В заключение хотелось бы дать рекомендации родителям. Помните, что самооценка ребенка нуждается в автономности, в отрыве от оценивания. Не забывайте, что ребенок должен жить своей жизнью. Выявляйте его таланты, а не навязывайте ему ваше мнение. Избегайте многократного указания на несоответствие вашим ожиданиям, поддерживайте его выбор, любите таким, какой он есть. Не пытайтесь «лепить» из ребенка того, кем вы его видите, а спросите его самого: «Кто ты?». Только так можно научить вашего ребенка принимать себя и любить других, а не требовать от них признания своего величия.

Головенков Алексей Игоревич

психолог, психоаналитик, студент магистратуры 2 курса очно-заочного отделения ВЕИПа

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.

АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

АДРЕС РЕДАКЦИИ: ЗАО «Комсомольская правда в Санкт-Петербурге», улица Гатчинская, д. 35 А, Санкт-Петербург. ПОЧТОВЫЙ ИНДЕКС: 197136 КОНТАКТНЫЙ ТЕЛЕФОН: +7 (812) 458-90-68

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

Неинтегрированное Я | Psychology Today

Типичный социопат попадается на романе, финансовом скандале или просто лжи. Их ответ? Как мне выкрутиться из этого? Прагматичное, аморальное решение.

Типичный нарцисс попадается на романе, финансовом скандале или просто на лжи. Их ответ? Атакуйте того, кто их разоблачил. Заставьте этого другого человека страдать.

Обычный обычный человек попадается на измену, финансовый скандал или просто на ложь. Их ответ? Вина и стыд; желание исправиться. Необходимость что-то сделать, потому что это ужасно.

Наши эвристические категории слабы. Чистый нарцисс, социопат и даже эта гипотетическая здоровая душа — это идеи, и многие нормальные люди демонстрируют черты, присущие каждому из них. Итак, для целей этой статьи давайте разобьем понятия на чистые категории.

Что мы можем здесь узнать?

Внутренний пейзаж

Мы гораздо менее интегрированы, чем нам хотелось бы думать.

Под этим я подразумеваю, что наше представление о себе является своего рода иллюзией, хотя и имеющей практическую ценность. Полезно верить, что вы отвечаете за себя, когда правда менее обнадеживающая.

Мы думаем, что мы главные. Мы думаем, что знаем, что делаем.

Если мы не делаем много внутренней работы, мы склонны действовать на поверхности, часто под влиянием внутренних факторов; то, что мне нравится называть нашим «внутренним ландшафтом».

Да, внутренний ландшафт. Рассматривайте ум как огромную полосу территории. «Я», которое мы так ценим, имеет лишь частичное представление о нем. Мы можем решить не видеть всю территорию, или некоторые из них могут быть заблокированы для нас, но эта внутренняя территория все еще существует. В этом отношении я считаю, что Зигмунд Фрейд был прав относительно существования бессознательного.

Примеры мест во внутреннем ландшафте:

• Внутри ранен маленький мальчик.
• Маленькая девочка внутри, которая чувствует себя потерянной в своей семье.
• Травмированное место внутри, которое при активации переходит в состояние бегства/драки/заморозки.
• Мощное чувство собственного достоинства, которое «верит», что оно главное.
• Сильное чувство беспомощности, которое «верит», что ничего не получится.

Пейзаж бесконечен. Все внутри. Некоторые вспомнили. Некоторые забыли. Древняя археология, современная история. Все там.

При хорошей психотерапии эти места выявляются. Мы с ними дружим. Они никуда не денутся, но их можно переставить и свести к минимуму по мере того, как мы лучше их понимаем и ориентируемся в них.

Мышиный глаз/Орлиный глаз

Рассмотрим древнюю мудрость, примером которой является термин «мышиный глаз». Если смотреть на вещи вблизи, они кажутся огромными и ошеломляющими. Мышиный глаз видит без перспективы и с подавляющей непосредственностью.

Мы живем в основном глазами мыши.

Тогда подумайте над другой идеей: «Орлиный глаз». Видеть вещи сверху, общую картину. У орлов есть точный прицел, чтобы сопровождать их преимущество в высоте. Чтобы видеть орлиным взором, часто требуется психотерапия или интенсивная саморефлексия.

По мере обретения мудрости мы пытаемся установить взрослые отношения с собой и с внешним миром. Мне нравится думать об этом как о «взрослом разуме», способности более крупного «я» удерживать внутренний ландшафт, зная, что на самом деле у вас его никогда не было.

Дело не в том, что мы разные личности, а в том, что разные аспекты нас самих берут верх в разных условиях. Вы чувствуете это, когда ведете себя одним образом в обществе и другим образом в семье. Или по-другому, возможно, когда уезжаете по делам.

Мы все ведем тайную жизнь, часто противоречащую нашим собственным убеждениям и ценностям. Мы нарушаем диеты, притворяясь, что придерживаемся их, пускаем в ход сплетни, которые осуждаем, притворяемся, что знаем, и ищем внимания, отрицая тщеславие. Жадность тонко влияет на нас, и пристрастия могут соблазнить нас, несмотря на семейную любовь.

Это тайное существование процветает, когда мы игнорируем наши внутренние конфликты.

Неразрешенные травмы также могут проявляться в чрезмерной реакции — аспекте нашего поведения, который мы часто упускаем из виду или игнорируем.

Чему нас учат нарциссы и социопаты

Люди с нарциссическими или социопатическими чертами часто ведут тайную жизнь. Нарциссы с их хрупким эго и чувством собственного достоинства используют других для личного успеха. Точно так же социопаты могут вносить свой вклад в свои сообщества, эксплуатируя их. Их эго более сильное, но им не хватает чувства ответственности, они сосредоточены исключительно на победе без чувства вины или стыда.

Когда раскрывается тайная жизнь нарцисса, он чувствует сильный стыд, что приводит к агрессивной реакции, поскольку он не может смириться с чувством вины внутри себя из-за своего хрупкого эго. Они нетерпимы к критике, заставляя их реагировать злобно, когда их разоблачают.

С другой стороны, социопаты осознают свои действия и безразличны к чувству вины или стыда.

Они рассматривают людей как пешки для достижения победы и могут исследовать свой внутренний мир, рационализировать свое поведение или просто не обращать на них внимания. Они могут проявлять нарциссическую грандиозность, если это служит их целям. Их отсутствие чувства вины и сосредоточенность на победе затрудняют лечение.

Взрослый разум — это идея развития способности наблюдать за своим внутренним ландшафтом, иметь взрослые отношения с этим ландшафтом и с тем, кем вы действительно хотите быть.

Разум невероятно сложен и прекрасен. 80 миллиардов нейронов. Многолетний личный опыт. Воспитание детей. Любовь, потеря, травма, успех и неудача. Ландшафт у всех разный. Это то, что делает нас такими интересными.

Итак, у обычных людей есть тайная жизнь? Абсолютно. Наверное маленькие. Иногда большие. В основе лежит понимание того, что это не соответствует вашим ценностям. При столкновении или поимке возникает поток стыда. И желание все исправить.

Нарциссы и социопаты не могут терпеть открытые части себя. Первый вызван стыдом, чтобы атаковать то, что не может удержать эго. Второй срабатывает, чтобы выжить, совершенно не чувствуя стыда. Не нужно исправлять, если это не служит.

Заключение: У нас обширный внутренний ландшафт. Подумайте об океане. Подумайте о космосе. Есть много мест для посещения, некоторые более скрыты, некоторые более доступны. Некоторые репрессированы. Некоторые прямо там.

Мы верим в себя, которое знает, что делает. Это функционально, обеспечивая чувство агентства в мире. Просто знайте, что в этом есть доля фальши.

Мы не знаем того, чего не видим. И мы не помним того, что предпочитаем не помнить.

Так что в следующий раз, когда вы будете вести тайную жизнь, смиритесь с тем, что вам не удается быть лучшим собой. Затем спросите себя, соответствует ли такое поведение тому, кем вы хотите быть.

Вы возбуждены гневом. Это может быть не то, что вы хотите для себя. Вы озабочены деньгами. Вы зависимы от еды, азартных игр, алкоголя, игр. Это все хорошо, но на параллельном пути с тем, кем вы хотите быть.

Я бы поспорил за доброту и ум.

Развивайте взрослый ум, который видит сложность разума как местность, с которой нужно иметь дело, а не как точку на карте, которая предполагает, что весь мир находится прямо здесь.

Карта прямо перед вами.

Теперь откройте его.

Чтобы найти терапевта рядом с вами, посетите справочник Psychology Today Therapy.

9 настойчивых способов вести себя с другом-нарциссом (не опускаясь до его уровня)

Итак, у вас есть друг, который более чем требователен, он откровенно самовлюблен.

Может быть, это всегда «я, я», «я», и они очень мало интересуются вашими чувствами.

Когда мир не вращается вокруг них, они могут быстро стать ревнивыми, раздражительными и даже жестокими.

Так что ты можешь сделать? Как вести себя с другом-нарциссом?

Вот как достучаться до них, не опускаясь до их уровня.

1) Узнайте, чего ожидать от нарцисса

Нарциссы умеют хорошо маскироваться.

Если бы все, что они когда-либо делали, это кричали на вас или дулись, вы, вероятно, давным-давно выгнали бы их на обочину.

Но они так не работают.

Они могут использовать обаяние, чувство вины, жертвенность и другие способы манипуляции, чтобы держать вас рядом.

Если вы собираетесь быть настойчивым, вы должны быть мудры ко всем потенциальным ниточкам, которые они могут попытаться дернуть.

Следите за следующими тактиками:

• Проецирование на вас
• Попытка вызвать у вас чувство вины
• Предлагая вам взять на себя ответственность за их чувства
• Люблю бомбить тебя и заставлять чувствовать себя супер особенным
• Использование лести, чтобы завоевать вас
• Завидовать тому времени, которое вы проводите с другими людьми
• Имитация раскаяния, чтобы отомстить за свои добрые дела
• Постоянно оправдываться за свое поведение (т. е. рассказывать вам слезливую историю)

Когда вы видите, что кто-то пытается вами манипулировать, его возможности для этого ослабевают.

2) Сделайте что-нибудь и не перечисляйте

Проведите время, обдумывая, чего вы ожидаете от дружбы. Я бы очень рекомендовал составить список.

Какое поведение вам нужно и чего вы хотите? Каковы ваши нет-нет, которые вы просто не можете терпеть?

Также может быть полезно объяснить, почему именно эта вещь фигурирует в вашем списке. Запоминание своего «почему» поможет вам довести дело до конца.

По сути, это упражнение по определению ваших границ.

Четкие и твердые границы станут вашим лучшим инструментом в борьбе с нарциссом в вашей жизни.

Без них любые попытки проявить напористость рухнут.

3) Теперь придерживайтесь этого

Когда речь идет конкретно об этом друге, определите, чем он не соответствует вашим ожиданиям в отношении дружбы.

Будьте конкретны.

• Какое поведение переходит черту?
• Что вы хотите обуздать?

Когда вы станете очень требовательны, это поможет вам разработать действенный план действий.

Например:

Вы знаете, что ночные звонки вашей подруги, когда она разгружает свою ежедневную драму, отнимают слишком много времени. Более того, они невероятно истощают.

Вы объясняете, что вечера для вас семейное время, и решаете, что больше не будете отвечать на звонки после 21:00.

Если вы знаете, что вам трудно, когда вас ставят на место, отрепетируйте свой ответ.

Если вам трудно устанавливать и поддерживать границы, пришло время спросить, почему?

У вас есть проблемы с самооценкой или уверенностью в себе, над которыми нужно поработать?

Будучи напористыми требованиями, мы имеем сильные внутренние основания, чтобы постоять за себя.

4) Освежите свои навыки разрешения конфликтов

Скорее всего, они вам понадобятся, если вы решите остаться друзьями с нарциссом.

В противном случае вы можете невольно усугубить ситуацию.

Одно дело быть настойчивым, но нарциссы могут быть очень чувствительны к критике.

Значит, если вы хотите достучаться до них, вы поймаете больше мух медом, чем уксусом.

Сказать им, что они мудаки (даже если они таковы), не поможет.

Принижать их, говорить с ними свысока или пытаться что-то доказать — значит не только опускаться до их уровня, но и заводить в тупик.

Возможно, вам придется найти способы меньше конфликтовать с их плохим поведением.

Например:

• Будьте успокаивающим
• Обязательно не только говорите, но и слушайте
• Используйте нейтральный язык и избегайте говорить то, что, как вы знаете, вызовет их
• Отделить человека от проблемы
• Будьте конкретны в своих пунктах
• Сосредоточьтесь на решениях и будущем

Конечно, найти в себе силы для морального превосходства непросто.

Вот почему вам понадобится серьезная TLC.

5) Ставьте себя на первое место

Не пренебрегайте заботой о себе.

Иногда мы более склонны мириться с дерьмовым поведением, когда чувствуем себя подавленными или уязвимыми.

Вы будете в гораздо лучшем положении, чтобы ясно мыслить, если ваша батарея полностью заряжена.

Так что сделайте шаг назад.

Чтобы помочь вам сохранить спокойствие и наилучшее настроение, вам могут помочь следующие инструменты осознанности:

• Дыхательная практика
• Ведение дневника (о том, что вы чувствуете и что происходит)
• Медитация
• Йога (или другое осознанное движение)
• Прогулка на природе

Или просто сосредоточьте немного любви и внимания на себе и делайте то, что доставляет вам удовольствие.

Это может быть сеанс ухода за телом, время на хобби или времяпрепровождение с другими друзьями — что, как мы увидим дальше, может быть тонизирующим само по себе.

6) Ищите союзников

Это не означает, что вы набрасываетесь на своего самовлюбленного друга.

Это означает найти систему поддержки, которая позволит вам чувствовать себя менее одиноким.

Поскольку нарциссы могут быть искусными манипуляторами, вы можете чувствовать себя довольно изолированно.

Нам всем нужны люди, с которыми можно поговорить. Опираясь на семью и друзей, вы можете справиться со стрессом или грустью, которые создает эта ситуация.

Поделившись с кем-то другим, вы также можете взглянуть на вещи по-новому.

7) Регулярно переоценивайте свою дружбу

Если у вас проблемы с дружбой, поставьте их на испытательный срок.

Нарцисс может завоевать ваше расположение или попытаться замести ваши опасения под ковер. Но вы не хотите, чтобы это произошло.

Они могут вести себя наилучшим образом в течение 5 минут и надеяться, что вы забудете о том, что произошло.

Разумно насторожиться и переоценить, как идут дела.

Назначьте дату в будущем, чтобы проверить состояние ваших отношений.

• Произошли ли реальные изменения в их поведении?
• Что вы чувствуете, когда находитесь рядом с ними?
• Эта дружба односторонняя?
• Они отказываются брать на себя ответственность?
• Есть ли что-то, что вам еще нужно от них увидеть?

8) Ставьте ультиматумы… и действуйте серьезно

Но думайте о них не как об ультиматумах, а как об условиях, которые необходимо выполнить.

Это восходит к нашему предыдущему замечанию о границах.

Вам не нужно доставлять их как угрозу. На самом деле, это было бы плохой идеей.

Таким образом, вы не говорите «Измени это или что-то еще».

Но вы говорите: «Мне нужно, чтобы ты сделал это, если мы хотим остаться в жизни друг друга, как ты думаешь, ты сможешь это сделать?»

Это может означать, что вы больше признаете свои чувства или больше поддерживаете то, что происходит в вашей жизни.

Что бы это ни было, вы должны видеть действие, а не только слова. Пустые обещания и фальшивые угрызения совести даются нарциссу легко.

Если они не смогут довести дело до конца, они не смогут остаться друзьями.

9) Разорвите отношения с токсичными людьми

Это правда, что никто не идеален. И в определенной степени замечательно пытаться преодолевать трудности в отношениях.

Но если ваш так называемый друг действительно самовлюблен, возможно, пришло время подумать, стоит ли ему оставаться в вашей жизни.

Что ты получишь от этой дружбы?

Что это от вас отнимает?

Если это приносит гораздо больше боли, чем радости, то компромисс слишком велик.

Если вы заметили что-либо из следующего, необходимы решительные действия:

• Запугивание
• Обзывание и оскорбления
• Позор
• Создание угроз
• Выдвижение обвинений
• Пытаюсь тебя унизить

Никто и никогда не должен мириться с жестоким обращением.