Нарциссизм у мужчин как бороться: ключевые признаки, причины и способ борьбы с патологией

Как общаться и понять мужчину-нарцисса и справиться с ним: способы

18+

Самовлюбленные типы, которых нередко зовут нарциссами – это не просто люди с непомерно раздутым самомнением. Тонка грань между нарциссизмом как чертой характера и заболеванием — нарциссическим расстройством личности. И если тебе «посчастливилось» встретить такого человека на своем пути, то полезно знать, что у него на уме и как с ним правильно общаться.

Теги:

Психология отношений

Советы психолога

Романы

Расстройство личности

GettyImages

1. Нарциссы абсолютно не выносят стыда

Они не только уверены в собственной уникальности, таланте, превосходстве и не умеют сочувствовать другим. Они еще и настолько чувствительны к ситуациям, которые заставляют их испытывать неуверенность в себе и неловкость, что старательно пытаются их избегать.

Помни: если начать их критиковать, выразить свое разочарование, осуждение или хотя бы попросить у них что-то, что они не готовы предложить, они начнут тебя избегать, отдаляться, замыкаться в себе и дуться.

Либо станут защищаться сверх меры, демонстрируя враждебность или отвечая встречной критикой в стиле: «Да, я пьян, зато у тебя ноги кривые».

2. Хрупкие корни самовлюбленность пускает еще в детстве

Это смесь природы и воспитания. Если дело не в генетике, то в одной из этих двух причин:

— в детстве они так и не узнали, что такое безоговорочная любовь и забота, и поэтому у них проблемы в эмоциональной сфере. В итоге они портят отношения своим несносным поведением, а если их в чем-то винят, начинают вести себя как жертва.
— им все прощалось, им внушалось, что они – пуп земли. И они выросли абсолютно испорченными, избалованными людьми, которые считают, что могут получить все, что хотят.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

3. Уже в раннем возрасте на них возлагались большие надежды

Они должны были заботиться о своих братьях и сестрах или других родственниках, или от них ждали, что они будут первыми учениками в школе и начнут лучше всех играть на скрипочке. Во взрослом возрасте эти бывшие маленькие вундеркинды пытаются сами себе доказать, что они состоялись в жизни, пытаясь оказаться в центре внимания и снискать всеобщее одобрение.

4. Нарциссизм стоит на отчаянном стремлении быть лучше всех

Поэтому нарциссы не выносят тех, кто в чем-то лучше их. Словно как только кто-то получает плюс один балл, так у них этот балл отнимают. Им чуждо представление «Я хорош, и ты хорош». Они воспринимают это так: «Если один из нас лучше, то другой – хуже».

5. Нарциссы склонны набивать себе цену, преувеличивая собственные заслуги, таланты, богатство и т.д.

Они могут сыпать именами знаменитостей, с которыми якобы на короткой ноге («Он мой лучший друг, я с ним пил»), сочинять несуществующие приключения, выдавать подделки за подлинники – лишь бы произвести впечатление на собеседника.

6. В корне нарциссизма лежит чувство, что они имеют право так себя вести

Нарциссы не считают, что должны учитывать интересы других людей. Поэтому искренне недоумевают, когда кто-то что-то у них попросил, не получил и выразил свое разочарование. Самый худший вариант нарцисса – это когда он так себя ведет и при этом еще является манипулятором и любит использовать людей. Они живут по принципу «Что твоё – то моё, что моё – то не твоё».

7. Нарциссам обычно плевать на рамки дозволенного

Поэтому в общении с ними надо жестко устанавливать границы, которые они не должны переступать. Если нарцисс ведет себя эгоистично или агрессивно, скажи: «Всё, разговор окончен. Я не позволяю разговаривать со мной в подобном тоне».

8. В конфликтной ситуации нарциссу особенно нужно слышать, что он важен, нужен и симпатичен

Если хочешь сказать ему, что между вами не все гладко и что-то хотелось бы исправить, начни с того, что любишь его и дорожишь его мнением. Например, вместо «Почему ты меня вечно не слушаешь?» скажи: «Ты – важный человек в моей жизни, и когда ты меня не слушаешь, я ощущаю, будто ты меня не ценишь».

9. Нарцисс может захотеть все исправить, если его плохое поведение будет иметь серьезные последствия

Подумай: он действительно сильно расстроится, если ты уйдешь? Не обязательно ему угрожать. Но стоит предупредить, что все этим кончится, если он не задумается над тем, как исправиться. Не нужно ставить ультиматумов. Говори с ним об этом спокойно и рассудительно, объясняя, к чему это приведет, если он снова будет делать так-то и так-то. Если ставки высоки, это может заставить его меняться.

10. В плане эмоций нарцисс застрял во младенчестве

Чтобы понять, что у него на душе и как с ним себя вести, подумай о том, что у него эмоциональное развитие 2-3-летнего капризного карапуза, который обожает закатывать истерики. Эти ребята любят лезть под ногти, чтобы спровоцировать твою реакцию на их действия.

Если ситуация вполне невинна и неопасна, старайся быть терпеливой и не позволять себе срываться по мелочам. Иногда просто надо подать пример собственным достойным поведением.

Как вылечить нарциссизм. Этапы психотерапии с примерами

Разбираем стратегию работы с нарциссическим характером – как нарциссам помогает психотерапия и что может сделать нарцисс сам для себя.

В предыдущей статье я рассказала о формировании нарциссизма и об особенностях страдания, которое свойственно нарциссам. Рекомендую прочитать ее, чтобы понимать базовые термины. В этой статье разберемся со стратегиями помощи и самопомощи.

Первое и главное, что хочу сказать. Работа с нарциссизмом непростая. Она болезненная и трудная. Иногда кажется, что стоишь на месте. Но нарциссам как никому другому помогает на этом пути интеллект и трудолюбие. Поэтому я рекомендую всем, кто подозревает у себя нарциссические черты, внимательно изучать профессиональную литературу. Это будет большим подспорьем – проверено на людях.

Теперь давайте рассмотрим стратегию работы с нарциссическим характером. Я не претендую на полноту изложения – это просто невозможно сделать в рамках короткой статьи. Скорее моя цель – коротко наметить основные направления работы и дать общее представление о них. Надеюсь, это будет для вас подспорьем и в личной терапии, и в самостоятельной работе.

Что затрудняет терапию нарциссизма

Как я уже писала, обычно нарцисс начинает беспокоиться, когда активно проявляет себя симптоматическое self – это может быть тревога, депрессия, просто сниженное настроение, любые физические симптомы.

Вы уже знаете, что симптоматическое self – это мост к истинному self. То есть на самом деле через симптом к вам обращается глубинное ощущение дискомфорта, рубашки не по плечу, вынужденности жить не свою жизнь, а чужую. Ту, которую вам когда-то навязали родители.

Логично, что обострения часто случаются на фоне кризисов: увольнения, переезда, брака, развода и т.д. Оборона фальшивого self немного ослабевает, и аутентичное self получает шанс.

И все бы было здорово: кризис открыл бы путь к настоящему self, к своей собственной судьбе, как это часто бывает в книжках и фильмах. Но проблема в том, что истинное self нарцисса застряло на уровне двух-трех лет. Оно очень сильно отличается от той блестящей картинки, к которой мы привыкли за годы успеха. И поэтому когда впервые смотришь своему истинному self в глаза, трудно почувствовать что-то кроме отвращения. Это не я, я совсем не такая, уберите это подальше.

Для нарцисса осознание, какой ты на самом деле, – это по сути ретравматизация. Ведь нарциссическая травма происходит, когда родители отвергают ребенка, не желают видеть его таким, какой он есть. И это привычный взгляд нарциссической личности на себя: все слабое – отрезать, все сильное – взрастить.

Неудивительно, что обычно нарциссу, который попал в кризисное состояние, хочется только одного: вернуть все вспять, снова почувствовать себя таким же грандиозным, как до кризиса.

И это большая ловушка. Возвращение к прежней жизни похоже на косметический ремонт в разваливающемся доме. Может быть неплохой временной мерой. Но в один прекрасный момент стены снова пойдут трещинами, и эти трещины будут еще глубже.

Важно осознать: в погоне за успехом вы проигрываете свою настоящую, реальную жизнь, в которой вы можете быть действительно счастливы. Для которой вы на самом деле родились и которая гораздо лучше вам подходит, чем то, что есть сейчас.

Этапы психотерапии нарциссического характера

Если формулировать основную, фундаментальную цель работы над собой для нарциссической личности, то это будет открытие и укрепление аутентичного self и естественной самоэкспрессии. Вам нужно доделать ту работу психики, которая была невозможна в вашем детстве, – заново прожить период, в котором младенческая грандиозность сталкивается с реальностью.

Для удобства я разделила терапевтический процесс на четыре этапа.

Этап 1. Расшифровать симптомы

Первый этап работы – это научиться видеть, как проявляется в вашей жизни симптоматическое self. Научиться интерпретировать его сигналы как голос истинного self.

Боль – это хроническое сдерживание импульсов. Вы можете работать с начальником, которого вы ненавидите, много лет, и давно к нему, казалось бы, привыкнуть. А головную боль списывать на неудобную позу за рабочим столом. И вы будете отчасти правы: симптом всегда бьет в слабое место. И вполне можно заглушить эту боль НПВС. Но на самом деле подавленная боль от поведения начальника никуда не девается. На смену головной боли придет боль в спине, на смену боли в спине придет хроническая усталость. Симптомы будут кочевать по организму бессистемно, пока не уложат вас в больницу на месяц или два.

Задача первого этапа работы – увидеть и признать, насколько сильно вы жертвуете собой ради чужих целей и желаний. Перестать сбегать от неприятных эмоций и состояний, позволить себе их чувствовать. Признавать, что вам больно от жестких комментариев начальника и жены/мужа. Что вы можете после этих комментариев долго приходить в себя, зависать в самообвинениях, чувствовать тошноту и ненависть к себе, к ним, ко всему миру.

На этой стадии сначала много отрицания, потом много стыда. Боль – это стыдно. Неспособность собраться и сделать – это стыдно.

Помогает осознание, что на самом деле боль – это просто сигнал. Она показывает, куда нужно направить внимание, чему нужно уделить время. Вам больно, не потому что вы слабый и безвольный человек. Это отголоски травмы. С ними можно и нужно работать.

Этап 2. Изучить компенсаторные механизмы

Этот этап тоже неприятный и болезненный. Но он немного более переносимый, чем предыдущий, потому что на этом этапе уже появляется небольшой результат и, следовательно, надежда.

Если объяснять очень просто, на этом этапе мы начинаем анализировать, как возникает наша психическая боль, что ее вызывает и как работает наше фальшивое self. чтобы защитить нас от этой боли.

Ф. Саммерс пишет о пяти основных компенсаторных механизмах нарциссического дефекта. Я расскажу о них вкратце, чтобы у вас сложилось общее представление о том, на что это может быть похоже. Но помните, что история каждой травмы индивидуальна и имеет свои характерные черты.

Подчинение – это стремление удовлетворить чужие амбиции. Эта стратегия усваивается детьми, которые привыкли жить в соответствии с целями родителей. В этом случае достигнутая цель не приносит нам удовлетворения, а скорее приносит облегчение: ура, родители (или начальник) будут довольны, от меня на какое-то время отстанут.

Стратегия настолько закрепляется, что мы даже не замечаем, с каким жаром хватаемся за поставленные перед нами задачи, и понимаем, что проглотили слишком большой кусок, уже когда согласились на новый проект и сделали половину.

Подчинение помогает не потерять близкие отношения со значимыми людьми – к сожалению, за счет собственной аутентичности.

Грандиозность – это создание преувеличенно успешного образа себя и стремление его поддерживать с помощью подтверждения от окружающих, постоянный поиск одобрения. Так, мы можем игнорировать любые претензии начальства к нам, говоря, что мы незаменимы на работе и нас несправедливо оценивают. Убеждая других в своей успешности, мы убеждаемся в этом и сами.

Наверное, самый яркий пример компенсаторного механизма грандиозности – это преувеличенно прекрасный профиль в соцсетях, от которого все время фонит фальшью.

Обесценивание – это завышение собственной ценности по сравнению с другими. При использовании этого механизма нам кажется, что все вокруг поступают неправильно, не обладают ни единым достоинством, приносят только вред. «У меня было три мужа – и все, как на подбор, одинаковые мерзавцы». «Куда ни приду работать, вокруг какие-то исключительно тупые люди». Только когда смотришь со стороны, можно заметить в этом преувеличение – изнутри такая картинка кажется реальностью.

Идеализация – приписывание другому человеку гипертрофированных достоинств и идентификация с этим человеком. Это своего рода противоположность обесцениванию. В этом случае, наоборот, кто-то возводится на пьедестал, почти обожествляется, и отношения с ним помогают нам тоже стать причастными этому великолепию. Пока мы в отношениях с идеальным объектом, мы тоже становимся идеальными.

Скорее всего, это механизм вам знаком из популярных статей. Про нарциссов обычно пишут, что они сначала идеализируют партнера, а потом обесценивают. Но не пишут, насколько больно это проживать, если ты сам нарцисс. И какая дикая боль стоит за желанием найти идеал.

Компульсивная привязаность – сильное прилипание к надежному партнеру, который способен нами восхищаться и который, как нам кажется, нас никогда не покинет. В этом случае партнер играет роль переходного объекта – кажется, что если мы будем окружены восхищением, все наши раны залечатся и мы перестанем чувствовать себя дефектными. То есть в этом случае наш партнер воспринимается нами не как отдельный человек, а просто как хорошее зеркало.

Осознавание каждого из этих компенсаторных механизмов поднимает логичный вопрос: для чего они мне нужны? от чего я на самом деле защищаюсь? И это начало следующего этапа работы.

Этап 3. Соприкоснуться с истинным self и пере-прожить травму

На этом этапе нам предстоит долгий путь вглубь нашей нарциссической травмы.

Фактически мы приходим к деконструкции процессов, на которых наше развитие когда-то было прервано. Возвращаемся в тот момент нашей истории, когда мама или папа впервые говорят нам: «Прекрати петь, ты очень фальшивишь!», «Прекрати танцевать! Где ты такой пошлости набралась! Ты еще маленькая, а ведешь себя как развратная женщина!» – или, наоборот: «Ты такая талантливая, у тебя самый настоящий дар! Давай ты будешь 4 раза в неделю заниматься английским! А от бассейна откажемся. Я понимаю, что тебе там нравится, но потом спасибо мне скажешь».

И когда мы начинаем эту деконструкцию, на поверхность поднимаются чувства, которые были заблокированы. Боль, что меня не любят такой, какая я есть. Обида, что маме всегда интереснее ее фантазии, а не реальная я. Ярость, что чтобы быть любимой, я должна сидеть и заниматься английским, который мне скучен, а не играть с мальчишками в футбол на улице.

И тогда мы можем спустится еще глубже и обнаружить за болью, обидой и яростью огромную неудовлетворенную потребность в любви, близости, принятии, отражении нас такими, какие мы есть.

Обычно масштаб этот потребности, которая многие годы оставалась погребенной под фальшивым self. грандиозен. Это та самая младенческая потребность в хорошей маме, способной с любовью относиться к моим попыткам осваивать новый мир, любоваться мной и бережно обращаться с моей хрупкостью.

Понимание, что эта потребность есть, что она никуда не денется, и что лучшее, что вы можете сделать для себя – потихоньку искать пути ее удовлетворения, – здорово вас продвинет. И, как минимум, вдохновит относиться к себе бережнее, чем до этого.

Этап 4. Развить истинное self

Последний этап – это перепроживание той фазы развития, на которой вы остановились из-за травмы.

Как мы уже обсуждали, на фазе нового сближения у ребенка проявляется естественная аутоэкспрессия – он начинает прислушиваться к движениям своей души, пробовать разные новые виды деятельности, выяснять, что ему нравится, а что не нравится. Он еще очень уязвим. Его легко смутить. Поддержка процесса самовыражения – это довольно ювелирная работа, в рамках которой нужно и поддержать, и помочь сопоставить желания с реальностью.

Поскольку к психологу приходят взрослые нарциссические клиенты, они обычно уже умеют хорошо жить во взрослом мире и реалистично оценивать свои возможности. Обычно достаточно просто немного поменять вектор – выучиться ориентировке прежде всего на себя, а не на других, как это происходило, когда клиентом владели компенсационные механизмы вроде подчинения.

На этом этапе важную роль играет социальное окружение. Очень важно найти адекватную социальную систему, которая сможет поддержать вашу аутоэкспрессию. Это может быть университет, работа, хобби, психологическая группа или обучающая программа. Пространство, в котором вы сможете пробовать новое и быть в этом принятым и поддержанным.

Пара важных замечаний для тех, кто выжил =)

Описанная мной стратегия – это несколько лет работы под чутким руководством психолога. Хороший психолог обычно знает, что делает, и успешно в прошлом прошел эту дорогу сам. Так что если вы вдруг расстроились, что не можете это все повторить сами, – не расстраивайтесь. Это в принципе не реально.

Я написала эту статью, чтобы вы могли ее использовать как карту в своей работе с психологом – смотреть, на каком этапе вы сейчас. Возможно, обсуждать с психологом, что вам мешает пройти дальше. Я считаю, такая ориентировка очень важна.

Если вы еще не начинали работу с психологом, то, надеюсь, вам стало чуть понятнее, в чем специфика нарциссического характера, с чего начинать путь к излечению, какие ловушки вас на нем могут подстерегать.

Я работаю с нарциссическими клиентами в Москве и по скайпу – если нужна помощь, пишите. Подробности на странице записи.

Коллегам могу предложить формат супервизии случая или терапевтической супервизии (исследование вашего контрпереноса в связи с историей клиента и вашей личной историей).

Если есть вопросы, задавайте в комментариях, обязательно отвечу.

Что почитать
С. Джонсон, «Психотерапия характера»
Ф. Саммерс, «За пределами самости».
О. Кернберг, «Тяжелые личностные расстройства».
Х. Кохут, «Анализ самости».
И. Млодик, «Пока ты пытался стать Богом».

Полезно? Присоединяйтесь к моей группе вКонтакте:

Еще у меня активный канал в Телеграме:

Telegram-канал «Кепка Фрейда»

Related posts:

Психическое здоровье и DSM-5: Кто-нибудь больше нормальный?

Психическое здоровье и DSM-5: Кто-нибудь больше нормальный?

• Заболевания
  • Рекомендуемые
    • Рак молочной железы
    • ВЗК
    • Мигрень
    • Рассеянный склероз (РС)
    • Ревматоидный артрит
    9000 3 Диабет 2 типа
  • Статьи
    • Кислотный рефлюкс
    • СДВГ
    • Аллергия
    • Болезнь Альцгеймера и деменция
    • Биполярное расстройство
    • Рак
    • Болезнь Крона
    • Хроническая боль
    • Простуда и грипп
    • ХОБЛ
    • Депрессия
    • Фибромиалгия
    • Болезнь сердца 9 0008
    • Высокий уровень холестерина
    • ВИЧ
    • Гипертония
    • ИЛФ
    • Остеоартрит
    • Псориаз
    • Кожные заболевания и уход
    • ЗППП
• Откройте для себя
  • Темы о здоровье
    • Питание
    • Фитнес
    • Уход за кожей
    • Сексуальное здоровье
    • Женское здоровье
    • Психическое благополучие
    • Сон
  • Обзоры продуктов
    • Витамин БАДы и добавки
    • Сон
    • Психическое здоровье
    • Питание
    • Домашнее тестирование
    • CBD
    • Men’s Health
  • Original Series
    • Fresh Food Fast
    • Дневники диагностики
    • You’re Not Alone
    • Настоящее время
  • Серия видео
    • Молодежь в центре внимания
    • Здоровый урожай
    • Нет больше тишины
    • Будущее здоровья
• План
  • Проблемы со здоровьем
    • Осознанное питание
    • Знатоки сахара
    • Движение Ваше тело
    • Здоровье кишечника
    • Продукты для настроения
    • Выровняйте позвоночник
  • Find Care
    • Первичная помощь
    • Психическое здоровье
    • Акушер-гинеколог
    • Дерматологи
    • Неврологи
    • Кардиологи
    • Ортопеды
  • Тесты на образ жизни
    • Вес Менеджмент
    • У меня депрессия? Викторина для подростков
    • Вы трудоголик?
    • Как хорошо ты спишь?
  • Инструменты и ресурсы
    • Новости здравоохранения
    • Найдите диету
    • Найдите полезные закуски
    • Лекарства от А до Я
    • Здоровье от А до Я
    9
    • Воспалительные заболевания кишечника
    • Псориатический артрит
    • Мигрень
    Склероз
    • Псориаз

Новости здравоохранения

Брайан Кранс — Обновлено в октябре 7, 2018

Выпуск последней версии «библии психиатрии» заставил многих профессионалов подвергнуть сомнению современные практики и задаться вопросом, не лишают ли диагнозы всего спектра человеческих эмоций.

Сегодня Американская психиатрическая ассоциация выпустила долгожданное пятое издание Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам , пересмотренное издание на 1000 страниц, которое готовилось 20 лет.

Книга подверглась резкой критике со стороны специалистов в области психического здоровья, в том числе Национального института психического здоровья (NIMH), который дистанцировался от DSM-5 из-за своей тенденции определять расстройства на основе симптомов, а не научных данных. .

Многие другие выступили против расширения диагнозов в книге, в том числе против утверждения о том, что горе, пережитое после смерти близкого человека, может быть диагностировано как глубокая депрессия. Другие изменения включают определение детских истерик как «деструктивного расстройства регуляции настроения», а чрезмерные мысли о боли как «расстройства соматических симптомов».

Некоторые эксперты в области психического здоровья говорят, что DSM-5 ведет нас по опасному пути к лечению обычных человеческих эмоциональных реакций.

Текущая версия DSM определяет психические расстройства как «серьезные отклонения от ожидаемого когнитивного, социального и эмоционального развития».

Однако существует много споров о том, что является серьезным и каким должно быть наше поведение.

Центры США по контролю и профилактике заболеваний (CDC) недавно опубликовали статистику, согласно которой примерно каждый пятый американский ребенок и подросток имеет диагностируемое психическое расстройство, а именно синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), проблемы с поведением, тревогу или депрессию.

Это не очень удивительная статистика, учитывая уровень эмоционального и социального развития ребенка в школьные годы. Любой, кто помнит свое время в средней школе, знает, как тяжело совмещать школьные занятия, друзей и внеклассные занятия, такие как спорт, музыкальная группа или работа.

По оценкам NIMH, 26,2 процента всех взрослых будут страдать каким-либо психическим расстройством в течение определенного года, а 46,4 процента будут страдать каким-либо психическим расстройством в течение своей жизни.

Но что это значит, если диагнозы психического здоровья так распространены?

«Я всегда проповедовал, что все сошли с ума, это всего лишь вопрос степени, продолжительности и времени», — сказал Роб Добренски, психолог из Нью-Йорка и автор книги Crazy: Notes On and Off the Couch . «Взгляните на текущий DSM — если у вас есть много свободного времени. Там есть несколько невероятно благоприятных диагнозов, по крайней мере, один почти для всех, включая меня».

Психиатр Аллен Фрэнсис возглавлял рабочую группу DSM-IV , но теперь придерживается совершенно иного взгляда на психиатрическое сообщество и DSM-5 .

В своей новой книге «Спасение нормального: бунт инсайдеров против неконтролируемого психиатрического диагноза, DSM-5, Big Pharma и медикализации обычной жизни » он утверждает, что типичные жизненные события теперь заклеймены как психические. расстройства, в то время как люди, остро нуждающиеся в помощи, ее не получают.

Он говорит, что расплывчатые диагнозы вызывают проблему передозировки отпускаемых по рецепту лекарств, в то время как психоактивные препараты стали «звездными источниками дохода» для фармацевтических компаний. В 2011 году выручка от нейролептиков, антидепрессантов и лекарств от СДВГ составила 37 миллиардов долларов.

Учитывая, что врачи первичного звена, которые иногда не имеют надлежащей подготовки и сталкиваются с сильным давлением со стороны продавцов лекарств, выписывают 80 процентов этих рецептов, средняя семиминутная встреча приводит к «неправильному распределению ресурсов с ног на голову», пишет Фрэнсис.

Фрэнсис говорит, что различия в характерах людей никогда не сводились к списку диагнозов и что для полноценной жизни необходима полная палитра эмоций.

«Письмо на стене. «Нормальный» очень нуждается в сохранении; больные люди отчаянно нуждаются в лечении. Но DSM-5 , кажется, движется в неправильном направлении, добавляя новые диагнозы, которые превращают повседневную тревогу, эксцентричность, забывчивость и вредные привычки в еде в психические расстройства», — написал он. «Между тем, действительно больные будут игнорироваться еще больше, поскольку психиатрия расширила свои границы, включив в нее многих, кого лучше считать нормальными».

• Типы специалистов в области психического здоровья
• Известные лица, страдающие депрессией
• Понимание шизофрении
• Когда обращаться к психологу

Как мы рецензировали эту статью:

Наши эксперты постоянно следят за здоровьем и благополучием, и мы обновляем наши статьи по мере поступления новой информации.

Текущая версия

7 октября 2018 г.

Автор:

Брайан Кранс 0222 Брайан Кранс — Обновлено 7 октября 2018 г.

Читать далее

• Что такое расстройства личности группы B?

  Медицинское заключение Тимоти Дж. Легга, доктора философии, психотерапевта

  Узнайте о четырех типах расстройств личности кластера B.

  ПОДРОБНЕЕ

• Что такое антисоциальное расстройство личности?

  Медицинское заключение Тимоти Дж. Легга, доктора философии, психолога

  Антисоциальное расстройство личности характеризуется моделями манипулирования и насилия над другими. Узнайте о симптомах и лечении.

  ПОДРОБНЕЕ

• Что нужно знать о поведении взрослых, привлекающем внимание

  Медицинское заключение Тимоти Дж. Легга, доктора философии, PsyD

  В некоторых случаях поведение, направленное на привлечение внимания, может быть признаком скрытого расстройства личности. Если его не контролировать, поведение, направленное на привлечение внимания, часто может…

  ПОДРОБНЕЕ

• Обзор Talkspace: функции, преимущества, стоимость и многое другое

  Talkspace — это текстовая терапевтическая платформа. Из этого обзора вы узнаете, как работает Talkspace, для чего он нужен и подходит ли он вам.

  ПОДРОБНЕЕ

• Практический обзор BetterHelp 2023

  Проверено врачом Джослин Джелинек, LCSW. Узнайте, как это работает, что следует учитывать и нужно ли…

  ПОДРОБНЕЕ

• Вот ОДНА вещь, которую нам никто не говорит о йога-нидре особо ничего не делая. Но действительно ли это эффективно?
  ПОДРОБНЕЕ

• То, как вы расслабляетесь после работы, может повлиять на ваше настроение на следующий день

  Новое исследование показывает, что наличие достаточного времени для восстановления после рабочего дня может повысить ваше настроение и энергию на следующее утро.

  ПОДРОБНЕЕ

• Как распознать и разорвать травматические связи

  Медицинский обзор Дженнифер Литнер, доктора философии, LMFT, CST

  Травматическая связь — это явление, которое может возникнуть после пережитого жестокого обращения. Вот все, что вам нужно знать о том, как распознать и взломать эти…

  ПОДРОБНЕЕ

• 14 советов по улучшению концентрации внимания

  Медицинский обзор Даниэль Уэйд, LCSW

  Способы улучшения концентрации включают игры для мозга, медитацию, музыку и многое другое. Если вам трудно сосредоточиться, а эти советы не помогают…

  ПОДРОБНЕЕ

• Думаете о том, чтобы попробовать метод хейнинга? Вот что вам нужно знать

  Джастин Бибер клянется, что это помогает справиться с травмой, но действительно ли это работает?

  ПОДРОБНЕЕ

Руководство по установлению здоровых границ в реальной жизни.

BROOK PIFER/Getty Images

К сожалению, наши личные границы не так очевидны, как забор или гигантский знак «Вход воспрещен». Они больше похожи на невидимые пузыри.

Несмотря на то, что соблюдение личных границ может быть сложной задачей, установление и информирование о них необходимо для нашего здоровья, благополучия и даже нашей безопасности.

«Границы дают ощущение свободы действий над своим физическим пространством, телом и чувствами», — говорит Дженн Кеннеди, лицензированный брачный и семейный терапевт. «У всех нас есть пределы, и границы передают эту линию».

Мы можем установить границы нашего

• личного пространства
• сексуальности
• эмоций и мыслей
• вещей или имущества
• времени и энергии
• культуры, религии и этики

Было ли это полезно?

Установление границ для себя и уважение границ других — это не учебник, но вы можете научиться тому, как взять на себя ответственность за свою жизнь. Если вы хотите установить более четкие правила для своей семьи или отстаивать свое личное пространство, когда дело доходит до незнакомцев, вот как начать.

Поделиться на Pinterest

Слово «граница» может немного ввести в заблуждение. Он передает идею держать себя отдельно. Но границы на самом деле являются связующими точками, поскольку они обеспечивают здоровые правила навигации в отношениях, интимных или профессиональных.

1. Границы улучшают наши отношения и повышают самооценку

«Границы защищают отношения от опасности. Таким образом, они на самом деле сближают нас, а не отдаляют друг от друга, и поэтому необходимы в любых отношениях», — говорит Мелисса Коутс, лицензированный профессиональный консультант.

Наличие границ позволяет вам сделать себя приоритетом, будь то забота о себе, карьерные устремления или отношения.

2. Границы могут быть гибкими

Не рисуйте границы несмываемыми чернилами. Полезно время от времени думать о них и переоценивать.

«Когда границы слишком жесткие или негибкие, могут возникнуть проблемы», — говорит Мэйси Тифт, лицензированный брачный и семейный терапевт.

Вы не хотите изолироваться, вообще избегать близости или отдавать все свое время другим. Создание слишком гибких границ часто характерно для женщин.

Тифт подчеркивает возможность того, что «чрезмерный жертвенный подход к отношениям создает дисбаланс или эксплуатацию».

3. Границы позволяют нам сохранять нашу эмоциональную энергию

«Ваша самооценка и идентичность могут быть затронуты, и вы накапливаете обиду на других из-за неспособности защитить себя», — объясняет Джастин Бакш, лицензированный консультант по психическому здоровью. .

Необязательно иметь одинаковые границы или одинаковый уровень комфорта для всех. Границы, которые позволяют нам иметь различный радиус в зависимости от ситуации или человека, также могут помочь вам сохранить достаточно энергии, чтобы заботиться о себе.

Поймите: то, что вы можете быть счастливы протянуть руку помощи своему лучшему другу в день переезда, не означает, что вы также должны делать тяжелую эмоциональную работу, когда кто-то пишет об их последней драме.

4. Границы дают нам возможность расти и быть уязвимыми

В жизни мы все сталкиваемся со сложными чувствами. Устанавливая границы, а затем нарушая их, когда придет время, вы показываете свою уязвимость.

Это может быть так же просто, как открыто поговорить с друзьями и семьей. Когда мы показываем кому-то нашу уязвимость, мы даем им понять, что они могут открыться нам, когда им это нужно.

Но уязвимость и чрезмерный обмен — это разные вещи. Общая уязвимость со временем сближает людей. С другой стороны, чрезмерный обмен может использовать драму, чтобы манипулировать, держать другого человека в эмоциональном заложнике или направлять отношения в одном направлении.

TMI предупреждает

• публикует личные разглагольствования и нападки в социальных сетях
• не фильтрует и не заботится о том, кто получает загрузку ежедневных драм
• делится личными данными с новыми людьми в надежде ускорить дружбу
• доминирование, односторонние разговоры
• ожидание эмоциональной терапии по вызову от друзей и семьи

Было ли это полезно?

Понимание этой разницы также является важной частью установления границ и информирования о них. Случайный перерасход не является преступлением. Мы все, вероятно, время от времени виновны в небольшом безобидном TMI. Но если вы подозреваете, что делаете это регулярно, возможно, вы нарушаете границы других людей.

Мы не можем просто поискать на Etsy набор ручных границ, чтобы сделать их своими. Границы — это глубоко личный выбор каждого человека, и мы формируем их на протяжении всей жизни.

Наши границы формируются

• нашим наследием или культурой
• регионом, в котором мы живем или откуда родом
• интровертами, экстравертами или где-то между
• нашим жизненным опытом
• нашей семейной динамикой 90 008

Было ли это полезно?

«Мы все произошли из уникальных семей, — объясняет Кеннеди. «Каждый из нас придаёт разное значение ситуациям. И мы можем изменить наши собственные границы с годами, когда мы взрослеем и наша перспектива меняется. Один стандарт не может применяться ко всем. Скорее, каждый человек должен найти этот уровень комфорта внутри себя».

Вы можете исследовать и определять свои границы с помощью самоанализа.

1. Каковы ваши права?

«При установлении границ важно определить свои основные права человека», — говорит Джудит Бельмонт, автор статей в области психического здоровья и лицензированный психотерапевт. Она предлагает следующие примеры.

Основные права

• У меня есть право сказать «нет», не чувствуя себя виноватым.
• Я имею право на уважительное отношение.
• Я имею право сделать свои потребности такими же важными, как и другие.
• Я имею право смириться со своими ошибками и неудачами.
• Я имею право не оправдывать необоснованных ожиданий других в отношении меня.

Было ли это полезно?

Как только вы определите свои права и решите верить в них, вам будет легче их уважать. Когда вы уважаете их, вы перестаете тратить энергию на умиротворение или удовлетворение тех, кто их не уважает.

2. Что подсказывает вам ваше чутье?

Ваши инстинкты могут помочь вам определить, когда кто-то нарушает ваши границы или когда вам нужно установить его.

«Проверьте свое тело (частота сердечных сокращений, потливость, стеснение в груди, желудке, горле), чтобы сказать вам, с чем вы можете справиться и где следует провести границу», — говорит Кеннеди.

Может быть, вы сжимаете кулаки, например, когда ваш сосед по комнате берет ваше новое пальто. Или вы сжимаете челюсть, когда ваши родственники спрашивают о вашей личной жизни.

3. Каковы ваши ценности?

Ваши границы также связаны с вашей моральной философией, говорит Бакш. Он рекомендует определить 10 важных ценностей. Затем сузьте этот список до пяти или даже трех.

«Подумайте, как часто этим троим бросают вызов, наступают на них или толкают так, что вы чувствуете себя некомфортно», — говорит он. «Это позволяет вам узнать, есть ли у вас сильные и здоровые границы или нет».

Вы когда-нибудь чувствовали себя не в своей тарелке или устали из-за кого-то другого? Возможно, кто-то только что пересек вашу границу, не зная, что это такое.

Вот как уверенно рисовать линии.

1. Будьте настойчивы

«Если кто-то устанавливает границы с настойчивостью, это кажется твердым, но добрым по отношению к другим», — говорит Кеннеди. «Если они доходят до агрессии, это кажется суровым и карающим для других. Напористый язык ясен и не подлежит обсуждению, без обвинений или угроз получателя».

Вы можете проявлять настойчивость, используя «Я-утверждения».

Как использовать I-утверждения

Я чувствую ____, когда _____, потому что ____________________________.
Мне нужно ______________________________________________.

Белмонт говорит: «Я-утверждения демонстрируют уверенность и хорошее установление границ, выражая мысли, чувства и мнения, не беспокоясь о том, что думают другие».

Эффективная коммуникация	Неэффективная коммуникация
Я чувствую себя оскорбленным, когда вы читаете мой журнал, потому что я ценю конфиденциальность. Что мне нужно, так это личное пространство, где я могу записывать свои мысли.	Руки прочь от моего дневника!
Я чувствую себя подавленным, когда каждая минута нашего отпуска расписана. Мне нужно немного времени, чтобы просто расслабиться и посмотреть, что произойдет.	Ты утомляешь этот отпуск, и я не хочу делать все то, что ты запланировал.

2. Научитесь говорить «нет»

Даже если сказать «нет» может быть сложно, «нет» — это законченное предложение.

Возможно, мы не решимся сказать «нет», не предоставив дополнительной информации, но в этом нет необходимости, — добавляет Стивен Рейнс, лицензированный брачный и семейный терапевт. «Иногда для установления границ нужна не напористость, а личная терпимость к дискомфорту».

Вы можете сказать «нет» без объяснений и без каких-либо эмоциональных усилий для человека, которому вы это говорите.

Если кто-то попросит ваш номер или попросит потанцевать, вы можете абсолютно просто сказать «нет». Если коллега просит вас заменить его смену, вы также можете сказать «нет» без каких-либо оправданий.

3. Защитите свое пространство

Вы также можете установить границы для своих вещей, физического и эмоционального пространства, а также своего времени и энергии, не обязательно объявляя об этом.

Функции ваших технических устройств предлагают несколько способов сделать это.

Защита границ Savvy

• Положите личные вещи в запертый ящик или коробку.
• Используйте защищенный паролем цифровой журнал вместо бумажного.
• Запланируйте не подлежащее обсуждению время в одиночестве или время, когда вы просто занимаетесь своими делами.
• Используйте пароли, коды или другие функции безопасности на устройствах и технических учетных записях.
• Установите время отключения для ответов на электронные письма или текстовые сообщения.
• Используйте автоответчик «нет на месте» в учетных записях электронной почты, когда находитесь в отпуске.
• Заблаговременно отправьте подтверждение вашего выходного дня.
• Временно удалите электронную почту и приложения для обмена сообщениями, если вы не хотите, чтобы с вами связывались.
• Используйте функцию «Не беспокоить» на телефоне и других устройствах.
• Дайте себе обещание не отвечать на рабочие сообщения или звонки, отправленные на личные аккаунты.

Было ли это полезно?

Новые исследования показывают, что нам нужно время, чтобы отключиться. Одно исследование сообщает, что простое ожидание того, что мы должны быть готовы ответить на рабочую электронную почту в нерабочее время, может снизить наше благополучие и создать конфликт в наших отношениях. Так что устанавливайте границы баланса между работой и личной жизнью всякий раз, когда можете.

Наши технические помещения также становятся все более серьезной проблемой для романтических отношений. Технологии быстро проложили путь для вторжения в частную жизнь и контроль.

Более половины респондентов в недавнем опросе сообщили, что коммуникационные технологии использовались в их интимных отношениях как средство наблюдения или манипулирования.

Будучи взрослым, вы имеете право на защиту своих личных технологий и учетных записей, а также на конфиденциальность своих сообщений. Общение с новыми партнерами о наших цифровых устройствах — это привычка, которую мы все должны начать развивать.

4. Получите помощь или поддержку

Определение и отстаивание своих границ может стать еще более сложной задачей, если вы или ваш близкий страдаете психическим заболеванием, депрессией, тревогой или травмой в анамнезе.

«Например, у пережившего сексуальное насилие может быть граница, в которой ему нравится, когда его спрашивают, прежде чем к нему прикоснуться», — говорит Коутс. «Или взрослый ребенок человека с нарциссическими или пограничными наклонностями, возможно, должен чаще говорить «нет» своему родителю, чтобы защитить свои чувства».

Если вы испытываете трудности с установлением или утверждением границ или если кто-то создает вам трудности, нарушая их, без колебаний обратитесь к специалисту в области психического здоровья.

Наличие светофора, который поможет нам определить границы, было бы полезно; тем не менее, мы можем использовать другие способы быть внимательными и не переступать через край. Все сводится к общению и осознанию пространства других людей.

Вот три правила для начинающих.

1. Часы для реплик

«Отмечать социальные сигналы — отличный способ определить границы другого человека, — говорит Рейнс. «Когда вы разговариваете с кем-то, и они отступают, когда вы делаете шаг вперед, вы получаете информацию об их уровне комфорта при близости».

Возможные подсказки, кому-то может понадобиться больше места:

• избегать зрительного контакта
• отворачиваться или боком
• отходить назад
• ограниченная реакция на разговор
• чрезмерное кивание или «угу»
• голос вдруг становится выше- разбили
• нервные жесты, такие как смех, быстрая речь или разговор руками
• складывание рук или жесткая поза
• вздрагивание
• морщась

для всех.

Также имейте в виду, что некоторые люди могут использовать определенные жесты все время, могут не давать сигналов, могут иметь разные сигналы или могут не улавливать тонкости ваших сигналов.

«Нейродивергент» — это новый термин, используемый для описания людей, живущих с аутизмом, находящихся в спектре аутизма или имеющих другие отклонения в развитии. Их социальные сигналы могут отличаться от нормы, например, плохой зрительный контакт или трудности с началом разговора.

3. Спросите

Никогда не недооценивайте силу просьбы. Вы можете узнать, можно ли обнять, или задать личный вопрос.

Мы действительно можем думать об установлении границ как об укреплении наших отношений с другими, а не как о возведении стен, чтобы не пускать людей. Но границы делают для нас еще одну важную вещь.

Они могут указать нам на поведение, которое может быть вредным. Подумайте о входной двери в свой дом или квартиру. Если кто-то сломает его, вы знаете, что есть проблема.