Не люблю мужа но есть дети: Не люблю мужа. Никогда не любила

Содержание

Я не люблю мужа, и не хочу так жить — Психология и психиатрия — 17.02.2012

анонимно

Здравствуйте! Я не люблю своего мужа. Мы даже расходились. Инициатором была я. Просто не могу жить с нелюбимым. И любимого мужчины тоже нет. Понимаю, что сама виновата в сложившейся ситуации. Мы встречались, все было ровно. Никакой страсти, ососбой любви. Наступил возраст 25 лет, я очень захотела ребенка. Почему бы не от него? Все чисто, нормальные родители, не пьет , не курит, не гуляет. Отличный мужчина для продолжения рода, грубо сказать, хорошие данные. Я попросила ребенка. Сразу забеременела. И сама не ожидала, как захочу, чтобы ребенок родился в браке. Мы поженились. Несмотря на всю его заботу, а он сильно обо мне печется, постоянно жалеет, хотя я того не требую, все понимает и со мной не ссорится, не кричит, НИЧЕГО не делает плохого, я не смогла его полюбить. Родился ребенок, я сразу попросила развод. Он плакал.. а как же ребенок. Мне его стало очень жаль. Потом снова пытались жить вместе кое как, снова и снова тема о разводе. Мы уже даже не боимся этих тем, я даже не плачу. Мне все равно. Осенью мы все таки разъехались. Он говорил, что заберет ребенка, было страшно. Но он опомнился, он вообще очень умный, справедливый, хороший, черт возьми, и оставил мне его без всяких препирательств. Его родители уже старенькие, они очень болезненные, их сразу прихватило, у одного сердце, у другого голова. Я чувствую, что свожу их в гроб. Я не хотела. Я подала заявление, и через 2 недели узнала, что беременна. О, это было что. Слезы сплошные. Но я оставила ребенка. Я буду рожать, уже скоро. Родители мои были за развод всеми руками. Он им не нравится. Приехали ко мне, делай аборт, зачем тебе это? на что кормить будешь… Я не смогла. Поссорилась с родителями. Даже не созваниваемся. И тогда я решила, что лучше я еще потерплю мужа, но выношу этого ребенка без психонадрыва, и все таки с помощью, ведь еще первый малыш маленький. А теперь я не знаю, что делать. Сын уже знает слова папа, мама, ходит с ним за ручку… Любит его, ждет. Как я могу их разлучить? Но я не люблю его, я НЕ ХОЧУ с ним жить. Ненавижу его по утрам, по вечерам, все его привычки. Мы совершенно разные, и разговаривала я с ним, и говорила, что ему измненить в себе, чтобы я его полюбила. Но как можно измеить человека в 40 лет. Да, ему 40. Какая разница. Я больше не могу. Я не хотела, чтобы так все получилось. Как же все так запуталось? Если принести себя в жертву, и ради детей все это тянуть…. то от этой мысли мне не хочется жить. Пусть тогда он остается с детьми сам, а я просто уйду в никуда. Бросить я их не смогу, делить их невыносимо. Зачем все это произошло? Мне даже не страшно воспитывать их одной, только бы все разрешилось без боли для детей. Назад не вернешься и не исправишь. Его родители постоянно спрашивают, как мы живем, прдупреждют, что они не выдержат и умрут в следующий раз. На совесть давят. А я не человек, что ли? Разве я не имею право на счастье? Я просто любить хочу мужчину, с которым живу, ложусь спать, просыпаюсь. Хотя я обожаю своих детей и нахожу счастье в них. А с ним мы просто сожители вот уже, ходим по квартире, не целуемся, не обнимаемся, как соседи по комуналке. Я забыла уже, что это такое…. я молодая, красивая, а меня затянуло в эту воронку… я не вижу выхода. Мне так плохо.

Я не люблю своего мужа, но не знаю, как изменить свою жизнь

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ:

СОДЕРЖАНИЕ АНКЕТЫ СЕРВИСА «Психотерапия психотерапевт online» :

Женщина 21-27 лет. Образование высшее юридическое. Домохозяйка. Живём с моими родителями — мама, папа, я, муж и ребёнок. Две комнаты. Тесно. И ещё собака.

Проблема в том, что я не люблю своего мужа, но очень люблю сына и не могу лишить его родного отца. Я также материально зависима от него, т.к. ребёнок ещё маленький. И психологически завишу от мамы. Всегда думаю, а что она скажет и с большим трудом могу принять самостоятельное решение, не посоветовавшись с ней. Меня полностью не устраивает сегодняшняя жизнь. И я не знаю, как всё изменить. И не знаю, что надо менять — жизнь или своё отношение к ней. И я не представляю, как я смогу жить одна с ребёнком и ещё работать, ведь у меня и опыта работы нет.


 

Состояние подавленное. Постоянно думаю о будущем. Боюсь будущего. Беспокоят мои срывы на мужа при ребёнке. Беспокоит нежелание секса. Усталость, однообразность. Постоянная смена настроения. Часто грущу. Кажется что всё не так как хочу или как хотелось бы. А вот подъёмов не бывает, теперь даже когда слегка выпью.

Сплю с маленьким ребёнком. Ночью кормлю грудью, ребенок просыпается часто. Так что о сне только мечтаю. А сны постоянно плохие. Вот сегодня всю ночь купалась в мутной воде.

Аппетит всегда хороший. Лишние десять кг. Очень люблю покушать, но стараюсь себя ограничивать. Характерных перепадов в весе и аппетите нет.
Выпить очень любила. Но уже один год и три месяца кормлю грудью, а до этого естественно девять месяцев беременности. Так что никакого алкоголя и наркотиков. И не пробовала. Давно в школе по глупости таблеток наглотались «для кайфа» — ничего не помню. И всё.

Очень работоспособная, но на домашнюю работу жалко времени. Вот с концентрацией внимания хуже, надолго не хватает. На память не жалуюсь. Других просто понимаю и принимаю такими, какие они есть. Недоброжелатели у меня нет.
Никогда не испытывала оргазм с мужчинами. Только мастурбируя. Мужа не хочу совсем. Испытываю к мужчинам сексуальное влечение, но в основном, когда дело доходит до главного, желание пропадает. Люблю целоваться, когда мужчина умеет это делать, и в поцелуе возбуждаюсь больше всего. Но с мужем совсем этого не хочу — не умеет. И не люблю постоянный секс с одним. Люблю разнообразие. Всегда была полненькой и стеснялась этого при контактах. Но беременность и материнство как-то меня избавили от этого комплекса. Да и бывает чувство возбуждения, когда что-то готовлю или убираю.


 

Я общительная, очень обидчивая — не могу забывать обиды. Постоянно краснею, и это выбивает меня из колеи.

Главное мое достижение — это сын. А неудачи — это неудачное замужество.

Думаю, что симптомов нервного расстройства у меня нет.

Стрессов не было.

Родители неудачливые бизнесмены. Открыли пекарню и продуктовый магазин. Были крутые, молодые, весёлые, компанейские. И во мне зародили эту крутизну. Набрали кредитов. И вот до сих пор не можем расплатиться. Мама в постоянной депрессии (сильно растолстела, хотя всегда была спортсменкой и красавицей), говорит, что в какой то период хотела даже с балкона прыгнуть. Постоянные неудачи одна за другой. Бедность. У нас в семье матриархат. Папа старается её поддерживать, но ругаются всё равно часто. Чувствуется, что стареют. Часто пьют. Практически ничего не делают. Помешаны на собаках. Сестра старшая тридцати лет, двое детей, разведена, но живёт с гражданским мужем. Он моложе её на четыре года, маменькин сынок, живут вместе довольно давно, но от своих родителей он скрывает, что у неё дети. Живут в её квартире. У мамы есть сестра двойняшка, но они абсолютно разные. Она второй раз замужем за богатым, но он любит «погулять». Даже когда мы с сестрой были маленькие, постоянно приставал к нам. И теперь у него есть любовницы. Об этом знают все. И т.Люда изводит себя из-за этого. Ходит по экстрасенсам и увлекается всякой энергетикой и т.д. Но он в принципе достаточно помогает родителям материально. Хотя мог бы и решить все проблемы, но не хочет расставаться с деньгами. Боится.

О детстве у меня очень хорошие воспоминания, особенно о времени, проведённом у бабушки с дедушкой в Костроме. Но их уже нет, и квартиру продали. Всегда была при мужском внимании. Даже скажу избалована, но потом подружилась с красивой девочкой (мы и до сих пор дружим) и в основном всё внимание было направлено на неё. Конечно, не очень приятно.


 

Работала в студенческие годы в Госкомстате несколько месяцев, просто тупо печатала на компьютере за копейки. Поругалась с начальницей. И работала полгода барменом у знакомых. Сама мыла посуду, это раздражало. Уволилась. Близкие подруги есть, но с некоторыми после беременности и замужества практически не общаюсь. Они у меня все красивые и успешные. Сами себе зарабатывают и немало. Увлечений как таковых не было. Любили просто тусоваться с пьяными подругами. До мужа жила в гражданском браке. Я его тоже не любила. А муж чуваш, жил в общаге, работал милиционером-экспертом. Сейчас перевёлся в ГАИ. Был без гроша за душой. Я изначально познакомилась с его другом, из-за которого потеряла голову, постоянно напивалась и звонила ему, навязывалась, была, мягко говоря, «послана», а мой нынешний муж оказался рядом. Работал сутки через трое, и всё свободное время проводил со мной. Я как раз защитила диплом, взяла в кредит машину, постоянно были деньги, переживала из за своей неудавшейся любви и, а он постоянно говорил, что любит. Познакомила с мамой, он ей очень понравился. И когда спустя время я хотела с ним разойтись и сказала ей об этом, она рассердилась. Плохо помню, что говорила, но мы не расстались. Вот так она на меня действует.

Суицидальных мыслей не было.

Лекарств никаких не принимаю.

Самое важное событие в моей жизни — рождение сына и всё что с этим связано. Это самые сильные эмоции, которые в корне изменили жизнь и взгляды на неё.

Данные клинических тестов:

Тест депрессии Бека — 5 баллов
Тест депрессии Зунга — 44 баллов
Шкала тревоги Шихана — 13 балла
Характерологический опросник К. Леонгарда
1. Гипертимы: 21 баллов.
2. Возбудимые: 12 баллов.
3. Эмотивные: 21 баллов.
4. Педантичные: 20 баллов.
5. Тревожные: 24 баллов.
6. Циклотимные: 18 баллов.
7. Демонстративные: 20 баллов.
8. Неуравновешенные: 15 баллов.
9. Дистимные: 15 баллов.
10. Экзальтированные: 12 баллов.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА Психолог, врач-психотерапевт.:

Многие пары переживают кризис отношений в периоды рождения первого (или очередного по счету) ребенка. Когда рождается ребенок, часто отношения между его родителями на некоторое время охладевают. Это вызвано тем, что уход и забота за маленьким человеком требуют очень много сил и самоотдачи от матери. На фоне усталости у женщины возникает плохое настроение, раздражительность. В результате частых ссор и отсутствия взаимопонимания, супруги психологически дистанцируются друг от друга, и, вследствие всего этого, закономерно снижается сексуальное влечение.


 

Семейный кризис особенно остро протекает в тех семьях, где отношения изначально не были основаны на взаимной любви. Но кризис — это не так плохо. Кризис дает шанс изменить отношения: супруги могут поменять правила и договоренности, решить, оставаться ли им вместе далее или все-таки расстаться.

Судя по опроснику Леонгарда в Вашем характере в значительной степени выражены черты демонстративности (20 баллов). Этот психотип имеет свои сильные и слабые стороны. Сильная сторона — это эмоциональность, легкость и раскованность в общении, особенно в больших коллективах. Слабых сторон у демонстративного психотипа несколько: зависимость от мнения окружающих людей, трудности в принятии ответственности за свою жизнь, трудности в создании близких партнерских взаимоотношений.

Люди вашего психотипа сильно страдают от того, что постоянно сравнивают себя с другими, более успешными или красивыми. Именно в этом кроется причина нестабильной самооценки и страха перед необходимостью преодолевать трудности.

Если на пути Вашего выбора находятся препятствия, их можно научиться преодолевать. Главное — никогда не сравнивать себя с другими людьми, более успешными (по Вашему мнению), а ориентироваться на свои собственные усилия и достижения. При желании и должном упорстве можно научиться зарабатывать деньги, приобрести опыт работы и независимость. Это не так просто, и потребует от Вас больших усилий, но при настойчивости и устойчивой самооценке всего этого можно добиться.

Вы пишете, что не знаете, «что надо менять — жизнь или своё отношение к ней». Принять решение — сохранять отношения с нелюбимым мужем, менять что-то в Вашей жизни или нет – можете только Вы. Главное — понять, что Вы сами несете ответственность за любой выбор, который Вы сделаете. Ни мама, ни какой-либо другой близкий Вам человек не сможет решить, как Вам лучше жить.


 

Вы, конечно, можете прислушиваться к советам мамы или подруги, но нести ответственность за свою жизнь и за последствия своего выбора придется только Вам. Курс когнитивной психотерапии поможет Вам выработать устойчивую самооценку, узнать свои сильные и слабые стороны, разобраться в себе и принять взвешенное и обдуманное решение о том, как Вам дальше строить свою жизнь.

3 главные причины, почему не стоит сохранять семью ради детей

Надо ли сохранять семью ради ребенка? Это вопрос мучает тех родителей, кто оказался на грани развода. Муж и жeнa годами откладывают решение разойтись, потому что не хотят травмировать маленького человечка. Сами зачастую живут как кошка с собакой, что тоже ранит их чадо. Как поступить: оставить все, как есть, или разбежаться? Попробуем взвесить все за и против.

Очень злободневная тема, не так ли? Поэтому приглашаю всех к активному участию в обсуждении.

Сохранять ли брак из-за детей: «за» и «против»

Казалось бы, куда проще: разойтись и жить спокойно. Но подобное решение никогда не дается просто. Предлагаю трезво оценить все последствия и перспективы этого шага.

Доводы «за»


1. Полная семья. Пожалуй, самый главный аргумент. Для ребенка крайне важно жить вместе с мамой и папой. Как показывает практика, дети, выросшие в неполной семье, во взрослую жизнь приходят с целым багажом страхов и комплексов. Кто-то боится быть обманутым, кому-то сложно проявлять свои чувства. Развод родителей — это всегда больно для ребенка. Помните об этом, пожалуйста.

2. Вы приобретаете опыт преодоления конфликтов. Когда пара переживает не самые лучшие времена, так или иначе супруги пытаются найти выход из сложившейся ситуации. Безусловно, это труд двоих людей. Однако я убежден, что погоду в доме создают именно девушки. Если вы будете созидать, а не разрушать, то есть шанс сохранить брак. И не только ради детей, а в первую очередь ради себя и своего мужчины. В конце концов, если ничего не получится, вы получите бесценный навык развития отношений по своему сценарию.

3. Материальная стабильность. Развод для женщины тяжелее еще тем, что на ее плечи ложатся и заботы о детях, и финансовые вопросы. Я не буду сейчас касаться юридических нюансов бракоразводного процесса. Но согласитесь, многим женщинам буквально приходится начинать все с нуля: устраиваться на работу или найти более оплачиваемое дело? Прибавить еще сюда раздел имущества, и вы вполне можете оказаться на грани нервного срыва.

Если вы уже находитесь в подобной ситуации, не падайте духом. О том, как поскорее прийти в себя после развода, я рассказываю в рубрике «Жизнь после расставания». Надеюсь, она будет вам полезна.

4. Доверие к супругу. По статистике, около 30 % супругов, находившихся в шаге от развода, признают, что стали лучше понимать партнера и доверять ему. У них словно открывается второе дыхание. Но такое возможно лишь тогда, когда мужчина и женщина все еще любят и уважают друг друга. И ребенок в этом случае очень мотивирует.

Доводы «против» 


1. Психологический комфорт для всех членов семьи.  Когда супруги не могут и дня прожить без скандалов и криков, это очень изнуряет. А теперь представьте, что творится с маленькими детьми. Они не видят любовь. И, наверняка, не получают ее. Подумайте, а нужно ли сохранять такой брак ради ребенка? Пусть лучше ваше чадо видит спокойных маму и папу, хоть и порознь.

2. Возможность новых отношений. Когда от прежних чувств к супругу не осталось и следа, нет ничего аморального в том, чтобы создать новую семью. Безусловно, для ребенка это тоже непростое испытание. Но нужно понять простую истину. Вашему чаду не нужны жертвы. Ему нужна счастливая, воодушевленная мама. Ваша задача — помочь детям пережить развод как можно мягче.

3. Вы обретаете уверенность в себе и своих силах. Многие женщины после развода переживают целую гамму чувств. От разочарования до ошеломительной целеустремленности. И все же любовь к детям и долгожданная свобода вновь позволяют испытать вкус к жизни. Кто-то добивается успехов в карьере, кому-то удается встретить мужчину мечты. Одним словом, женщины переосмысливают некоторые вещи и становятся мудрее и увереннее. А это дорогого стоит.

Интересно, а какие бы вы назвали доводы «за» и «против»? Буду рад, если вы поделитесь своим мнением.

В каких случаях сохранять брак?


Тогда, когда вы осознаете, что чувства все еще теплятся, но в данный период вы с супругом перестали понимать друг друга. Очень часто пары переживают кризисы, вызванные различными событиями:

  • Рождение ребенка
  • Финансовые проблемы
  • Долгая разлука    

И именно в эти моменты в голове крутятся вопросы: «Зачем терпеть постоянные придирки супруга?», «Жить ли с мужем ради детей?». Ответов внятных нет, вы понимаете, что вами руководят негативные эмоции. Итак, даю краткие рекомендации.

1. Вызовите мужа на откровенный диалог, без упреков и предъявления претензий. Предложите ему начать все «с чистого листа». Вместе обсудите «стратегию» по исправлению ситуации.

2. Выпишите на листок бумаги все то, что вам нравится в вашем мужчине, и что вас расстраивает. А заодно подумайте, что бы могли изменить. Например, вас раздражает, что супруг много времени проводит с друзьями. Постарайтесь понять, почему так происходит. Может быть, вы его постоянно контролируете и «пилите» по пустякам. И вообще, давно уже забыли, что такое женское состояние.

3. Отдаляйтесь и дистанцируйтесь. Это важно для того, чтобы мужчина всегда был в тонусе. Если вы живете вместе  несколько лет, супруг понимает, что вы уже никуда не денетесь, ведь он вас давно добился. Ему скучно. Ваша задача — «расшевелить» его. Как это сделать искусно? Все инструкции я даю на курсе «Секреты женского счастья». Следите за расписанием на официальном сайте ТЦ Павла Ракова.


Когда нужно расставаться без сожалений?

Я могу выделить 3 веских причины, по которым нужно разводиться:

1) Первая — это отсутствие чувств. Если вы понимаете, что партнер вас не любит или вы охладели к нему настолько, что нахождение рядом с ним сродни испытанию, уходите. Счастливая семейная жизнь основывается только на искренних чувствах. Если вы оба пришли к выводу, что любви нет, дайте друг другу шанс обрести ее в новых отношениях.

2) Вторая причина — психологическая и физическая зависимость партнера. Это алкоголь, наркотики или игромания. Особенно тяжело, когда человек сам не хочет что-то менять. Вы, при всей своей любви, не вытащите его из «болота». Почему не надо сохранять брак ради детей при таком раскладе? Потому что они будут страдать так же, как и вы. 

3) И третья — это насилие со стороны мужа. Если вы понимаете, что живете с абьюзером, расставайтесь без раздумий. Такие люди не меняются, это неоспоримый факт. Не ждите, пока агрессор покалечит вас морально или физически. Ищите помощь и поддержку.


Еще раз подчеркну, что решение о разводе сугубо личное. Не стоит бежать в суд при малейшем конфликте, но и терпеть издевательства тоже нельзя. Ребенку важна семья, бесспорно. Но важна здоровая, счастливая семья. 

Девушки, не забывайте оставлять свои комментарии. Может быть, у вас есть свои «рецепты». Как сохранить семью и стоит ли это делать ради детей?

Не люблю мужа — 41 ответов на Babyblog

Долго терзалась писать или нет. Но если не выскажусь, взорвусь.

Не люблю мужа. Молодой, красивый, не пьет, не курит, зарабатывает, щедрый, заботится, принимает моего ребенка от первого брака как родного, звезд с неба не хватает, но с перспективами. Женаты недавно, знакомы суммарно тоже. То есть устать друг от друга или надоесть или пресытиться еще как бы не должны. А я уже…

Бесит, как в той присказке, и цвет, и запах. Буквально всё стало в нем раздражать. Раньше видела в нем альфасамца, за спиной которого нестрашно. Теперь чувствую себя мамой подростка. Трудного подростка. Постоянно какие-то обидки (даже не обиды, а именно обидки!), не так посмотрела, не то сказала… Деловых качеств ноль, на людях не умеет себя вести — как скучающий ребенок, то и дело требует к себе внимания, стоит мне с кем-то по делу разговориться. Ревнует. Всё ждет от меня какой-то бурной реакции на свои ухаживания. Я выжимаю их из себя — недоволен, что я не искренне это делаю. А я ну не могу! Ну не стоит у меня, грубо говоря!

Уж насколько я ласковый и ценящий ласку человек сама по себе. Не могу терпеть уже эти постоянные рука в руке, щека к щеке. Поцелуйчики при людях. Может и в школе меня за задницу ущипнуть. Как будто демонстрирует всем, что я его женщина. Ну что за цирк?

Сексуальную жизнь буквально терплю. Самой хочется плакать в подушку… Всё делает, как нужно, а я прямо в узелок внутри уже завязалась, ну не хочу его…

Хочется взять паузу, просто перевести дух, побыть со своими мыслями наедине — очень много всего нового в жизни произошло за последнее время. Он начинает выяснять отношения, почему охладела. И ведь ковыряет, ковыряет, ковыряет!.. В лицо уже кричу, да оставь ты меня в покое, не устраиваю — иди, не держу! Так он начинает рыдать! По-настоящему, прям с завываниями! Я вообще не знаю как себя вести в такие моменты. 100 кг плачущего мужчины… Любит меня, не может без меня, а я вся такая отстраненная…

Толи я какая-то сверхчерствая, толи уж он такой, мать его, чересчур ранимый…

Завожу себе интрижки — без интима, просто поговорить, кофе попить, поулыбаться и тд. Понимаю, что вижу в этом отдушину хоть какую-то, но ведь это тоже не решение…

Разводиться не хочу. Намучалась с ребенком одна после первого развода. И он так заботится о нас, искренний, верный — где такого сейчас встретишь? Я несколько лет пыталась, безуспешно. Но и жить с ним именно легко, счастливо! не получается… =( Что со мной не так? С жиру бешусь? Выбирала умом а не сердцем? Кризис первого года брака?

Поняла, что не люблю мужа. Как быть? — 37 ответов на Babyblog

Мы живем около 3х лет. Есть дочь, ей нет и года. Муж в последнее время стал раздражать, а если приходит и пьяный то вообще убить готова. Ссоримся, как и все. скорее я разжигаю скандалы. А он в принципе хороший человек. Крутится, чтобы в доме было все необходимое, квартиру собирается нам покупать, машину себе конечно, но и для меня тоже, чтобы я на общественном транспорте по поликлиникам не таскалась. Без нас с дочерью не представляет себя. Один раз даже, когда в пылу ссоры я ему сказала, что у дочери будет другой отец, ему даже с сердцем плохо стало. Ну я понимаю, что дурааа, что нгельзя такими словами бросаться. А ничего поделать не могу. Ну он то тоже не совсем уж и ангелок. Вчера вот сказал что на работе останется, так как аврал, а сам в 4 утра заявился и пьянущий. Завалился к нам с дочерью спать. Ну я и начала, чтобы отвернулся и не дышал перегаром, да еще по всякому на него. Даже стукнула его раз. Во второй он меня в ответ пиханул. Ребенок все время лежал между нами. Она проснулась и наблюдала драку. Я хотела забрать её, дак он же вцепился в меня, чтобы дочь не уносила. В итоге я полетела на пол, и чуть ли не упала плашмя на ребенка (она в это время была на руках у меня). У меня наверное волосы встали дыбом, как увидела, что сейчас очень сильно лбом об пол стукну ребенка. Хорошо, извернулсь как-то (одному богу известно как) и мое сокровище мягко приземлилось лобиком на ковер. Даже не заплакала, потому что не поняла. Дальше больше. Он соскочил, давай вокруг нас скакать. Я села покормить ребенка. Ну и естественно молчать то не могу. А он завел песню, да типа кто, кроме меня вам продукты таскает, да твои родители нам только обещают, а не помогают. Короче, что если бы не он, то мы давно от голоду бы померли. Я уж не помню, что конкретно сказала, как он меня ударил по лицу, видя что я беспомощна, когда на руках ребенок был. Мне обидно стало до слез. Даже сказала, что не люблю его, вот дураа, он даже дар речи на какое-то время потерял. Повторяется история с первым мужем. Там тоже начиналось все с пощечин, а закончилось синяками по телу и разводом. Ладно, хоть не угораздило родить в том браке.

Я понимаю, что вчера сама была виновата, не нужно пьяному под шкуру лезть. Но я уже давно замечаю, что мне пофигу на него, даже думаю, что вдвоем с дочерью буду счастлива. Даже секс противен стал. И он любит меня, это тоже знаю. И не изменяет. Хочу сохранить семью. Но как мне разжечь в себе чувства, подскажите пожалуйста. Ведь все скандалы от нелюбви, и пьет он тоже из-за того что видит как я охладела и постоянно недовольна им. Не знаю, как самой себе вправить мозги…

Спасибо, девочки, за ответы)) Я поняла, что все не так то и страшно)) Первый позвонил сегодня, начал просить прощения, вечером будем разговаривать, перед друг другом извиняться))

Не люблю мужа — что делать? Отвечает психолог

Случается, что спустя долгие годы, прожитые вместе, жена осознает: не люблю мужа, что делать – совет психолога поможет разобраться в себе, ответить на множество вопросов и не сделать больно близкому человеку или людям, если в семье есть дети. Если супруга разлюбила, не хочет быть рядом с некогда близким человеком, нахождение под одной крышей невозможно, остается только одно: расстаться друзьями и

Причины, по которым жена охладевает к мужу

Большинство семейных пар испытывают трудности: постоянные или временные, связанные с недопониманием, ссорами, скандалами, изменами, предательствами, нехваткой денег и многими другими проблемами. Одни в подобных ситуациях становятся терпеливее, а чувства крепчают, у других не получается пережить сложившиеся ситуации вместе, что приводит к взаимным претензиям, скандалам и разводу. Женщинам сложно мгновенно принять решение, если кажется, что чувства к супругу остыли. И правильно, ведь зачастую супруга просто устала от быта, и женщине необходима смена обстановки, чтобы расслабиться, побыть наедине со своими мыслями, привести себя в порядок.

Что советуют специалисты в таких ситуациях:

  1. Если вы поняли, что действительно разлюбили и не хотите совместной жизни с мужем, не стоит терзаться и ощущать чувство вины. Разлюбить – не значит предать, поэтому постарайтесь быть откровенной с супругом, не замыкайтесь, не молчите, как можно больше разговаривайте, общайтесь. Часто после подобного общения семейная пара смотрит друг на другами иным взглядом, что выводит отношения на новый уровень: дружба или возгорание былых чувств;
  2. С годами отношения между мужем и женой становятся другими – накладывают отпечаток работа, быт, рождение детей, финансовые заботы, возраст. Поэтому психологи определили кризисы в отношениях – 3, 7, 10, 25 лет. Не стоит разводиться при первых трудностях, вспомните вторую половинку таким, каким он был в день свадьбы, попробуйте снова влюбиться, ведь муж – не чужой человек.

Основные причины:

  • отсутствие или потеря полового влечения;
  • скука, однообразие;
  • взаимное непонимание;
  • злоупотребление супруга алкоголем, наркотиками;
  • нехватка общих интересов;
  • частые скандалы, ссоры, упреки, неуважение со стороны мужа;
  • супружеская измена.

Обратите внимание! Ответьте на вопрос: изменились ли вы в браке? Вспомните себя в самом начале отношений с супругом, проанализируйте, были ли вы счастливы в течение прожитых совместно лет. При утвердительных ответах на вышеперечисленные вопросы есть шанс сохранить отношения и не бежать подавать на развод. Если нет счастья в браке – разводитесь, но постарайтесь сохранить теплые дружеские отношения, особенно при наличии детей, для которых ваш бывший муж все же останется отцом.

Для какого возраста больше характерны отношения без взаимности

– А что каждый из нас вкладывает в понятие «любовь» и кто может точно описать это чувство? Важно понимать, что каждый расскажет о любви что-то свое, а для кого-то она останется неописуемым и необъяснимым чувством. И где грань между «нравится» и «любить»? И что значит «не любить?» – говорит Наталья Александрович, семейный консультант, специалист по работе с кризисными состояниями и психологической травмой, сертифицированный гештальт-терапевт.

–Есть ведь такие случаи, когда, например, девушка в 16 лет встречается с парнем и не любит его. Просто он ей нравится, и эти отношения скорее ради интереса и опыта.

– Предположу, что, когда девушка говорит, что парень ей нравился, но она его не любила, была какая-то недостаточность в отношении к нему. Чего-то явно не хватало. Интерес к человеку – это уже очень много на пути к глубокому чувству.

Но, похоже, есть ожидание, что чувство вспыхнет пламенем и будет гореть долго. Да, такое бывает, и тогда мы говорим о влюбленности как о начале пути к любви. Как правило, когда влюбленность заканчивается, открывается пространство для исследования того, что было построено за этот период. У кого-то уже есть семья, ребенок или общее дело. И точно есть опыт, приятный и не очень.

В этот момент пара проживает свой первый кризис: человек становится перед фактом того, что партнер не такой идеальный, как казался изначально. Это точка является перевалочным пунктом на пути к любви. Она позволяет человеку сделать выбор более осознанно и подразумевает работу над собой и над отношениями, подразумевает терпение и эмоциональные затраты – и точно не дает никаких гарантий. В случае успеха все это формирует опоры для дальнейшего движения и переводит пару на более высокий уровень. И так до тех пор, пока не наступит зрелость.

Да, к сожалению, есть случаи, когда кризис по каким-то причинам становится непреодолимым барьером для партнеров, и пара в таком случае распадается. Тогда человек возвращается в начальную точку, но уже с другим партнером – это при условии, что он осмелится повторить попытку. И так по кругу, пока решение проблемы не найдется.

Если вспышка влюбленности миновала, а отношения все же есть, тогда возникает вопрос, какую потребность человек удовлетворяет в этом союзе. Возможно, это потребность во внимании, безопасности, в сексуальном удовлетворении или все та же потребность в любви. И тогда, если порассуждать над вопросами «что отношения дают мне?», «чего я ожидаю от партнера?», появятся варианты, как это можно реализовать другим способом, не залипая в отношениях, которые хочется прекратить. Появляется свобода.

Хочу сразу оговориться, что есть и другие любовные сценарии. Я же рассказываю сейчас о тех, которые чаще встречаются в практике.

А на вопрос про возраст скажу лишь то, что в молодом возрасте мы часто наблюдаем как раз влюбленность, которая часто наполнена романтизмом, искренностью и чистотой. И это прекрасно. Для любви в классическом понимании этого слова все же нужно время и зрелость партнеров. Тогда все, что в этом промежутке, и есть та самая «нелюбовь», с которой нужно разбираться.

Почему мы соглашаемся на отношения из жалости?

– Если жалость рассматривать со стороны сострадания, сочувствия, принятия слабости – это одно, и это важная составляющая любых отношений, которая обеспечивает партнеру поддержку в трудные минуты.

Но, опираясь на формулировку вопроса, скорее всего, имеется в виду другое – когда человек испытывает дискомфорт, но по каким-то причинам остается в паре. Причины могут быть разными, но остановиться хочется на следующем: если смотреть в глубину вопроса, можно увидеть прикрытое высокомерие того, кто жалеет, и целую палитру чувств – вину, стыд, злость, страх и отвращение, о которых человек часто не подозревает.

Почему высокомерие? Если вы кого-то жалеете, то подразумеваете, что другой слабее вас и он не справится с чем-то сам, а может, и вовсе пропадет. О равноправии в таком случае говорить не приходится. Для этого есть почва, которую формируют оба партнера. И часто они так сильно включены в игру, что со стороны может показаться, что в паре полная идиллия. Он, например, болеет, а она ухаживает за ним дни напролет, жертвуя своими интересами, – чем не любовь.

Или еще пример, который часто можно встретить в белорусских семьях: он пьет и периодически ее избивает, а она утешает себя фразой «бьет – значит любит!» и каждый раз находит ему новое оправдание, проявляя все ту же жалость. Возможно, она даже получит за это извинения или подарок как компенсацию, но все вернется обратно очень скоро – классика жанра.

Примеры можно приводить бесконечно долго, и они будут иметь разные модификации и, возможно, более легкие формы, нежели озвученные, но по сути ничем не будут отличаться. Здесь речь идет о моделях зависимого поведения, и любовь никакого отношения к этому не имеет, потому что она сама по себе как минимум включает равноправие партнеров, бережное отношение друг к другу и уважение к интересам каждого. Это тот минимум, который нельзя проигнорировать.
 

Понятно, что человек в отношениях проигрывает модели, которые были усвоены в родительской семье. Если что-то подобное, о чем говорилось выше, имеет место сегодня, то параллель с личной историей всегда будет обнаружена. И даже если человек уже многое знает о себе, то ему все равно сложно остановить зависимый сценарий.

Нередко случается так, что человек начинает бежать от кошмара и пытается строить противоположную модель взаимодействия, и тогда мы говорим о контрзависимом поведении. Но это точно пока не свобода выбора, потому как действие идет от чего-то. Получается замкнутый круг, вырваться из которого очень сложно.

В таких ситуациях будет полезно найти поддержку подготовленного специалиста, который знает все эти ловушки и поможет их увидеть. Исследование своих механизмов взаимодействия с другими дает человеку новые способы строить отношения, поэтому вопрос о жалости отпадает сам по себе.

Может, оставить все как есть?

Скажем прямо – ситуация, когда вы чувствуете, что «я больше не люблю мужа», но при этом вас все-таки любят, не наихудшая из возможных. Бежать сломя голову не обязательно. Особенно если есть обстоятельства, которые существенно ухудшат вашу жизнь в случае развода – например, маленькие и требующие много внимания дети, отсутствие собственного жилья и/или дохода, и т.п.

Но очень важно внимательно прислушаться к себе и ответить на вопрос – а насколько тягостной и ограниченной вам будет казаться жизнь с нелюбимым мужем?

Есть женщины, для которых страсть в супружестве – вовсе не потребность, и для них жить таким «хозяйственным браком», притом не без удовольствия быть любимой – вполне приемлемо. Многие из них признают, что никогда не любила мужа, но при этом берегут свои семьи. Если вы в принципе и не стремитесь быть влюбленной, и вам хорошо как есть – то ничего страшного, вполне можно жить, оставшись в своей зоне комфорта.

Можно не планировать оставаться в этом браке на всю жизнь, но, при отсутствии существенного дискомфорта, остаться на какой-то период – пару месяцев, полгода, год. Возможно, возникнут исчезнувшие чувства, или, наоборот, найдутся аргументы в пользу развода. А этот период можно использовать для разрешения материальных  проблем, мешающих уйти сразу.

Цепляться за нелюбимого, жалеть о прошлом — не выход

В общем, если нет каких-то тревожных сигналов и значительного эмоционального дискомфорта, «позволять себя любить» и жить с мужем дальше можно.

ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИШЬ – КАК РАЗОРВАТЬ ОТНОШЕНИЯ

– Когда ты понимаешь, что больше не любишь человека, в какой момент нужно разрывать отношения и стоит ли это делать?

– Нелегко ответить на этот вопрос, потому что непонятно, по каким критериям судить, что любовь прошла. В каждой ситуации маркеры будут свои, а иногда и вовсе можно поторопиться с выводами. Например, принять сильную обиду или некоторое недопонимание между партнерами за основу такого решения.

Злость – это то, что чаще всего вытесняется из отношений. Поэтому само вытеснение им и угрожает. Тогда в тени остается много важного, но не проясненного. Угроза разрыва растет с каждой подобной ситуацией. Когда ко мне обращаются люди с таким вопросом, я всегда предлагаю поработать над прояснением скрытых чувств и только потом принимать решение. Злость, например, будет указывать на неудовлетворенные потребности в паре.

Выяснив причины, можно больше понять, что нужно человеку и какие есть ожидания, что в свою очередь помогает найти способы решения наболевшего вопроса. Очень часто после такой работы идея о расставании теряет свою актуальность, ведь злимся мы как раз на людей, которые нам действительно дороги и важны.

Но это только один пример. Бывают и другие ситуации, когда, например, человек сталкивается с серьезными кризисами в своей жизни, которые никак не относятся к любовным отношениям, но точно оказывают на них влияние. Например, увольнение, собственная болезнь или смерть кого-то близкого. В таком случае у человека не будет внутреннего ресурса для поддержки отношений, и ему нужно время для восстановления. Тут точно не нужно торопиться. Стоит набраться терпения и подождать некоторое время для окончательного принятия решения.

И вот тот момент, который может стать ориентиром. Пока есть сомнения и возникают вопросы типа «как понять?», можно быть уверенным, что вы оставляете шанс сохранить пару. Когда отношения исчерпывают себя, такие вопросы не возникают. Расставание приносит облегчение, и у человека остается след благодарности за полученный опыт. Но это может не совпадать у обоих партнеров.
 

Когда надо разводиться, несмотря на то, что муж любит?

…Или говорит, что любит…

Потому что любовь не всегда означает заботу и адекватное отношение. Абьюзеры и манипуляторы всех мастей, алкоголики и наркоманы, лентяи и альфонсы, «бытовые инвалиды» и агрессоры – все они нередко искренне любят жен, которым отравляют жизнь. И даже когда женщине плохо, и она перестает ощущать любовь к такому супругу, нередко брак сохраняется из последних сил, потому что «зато он меня любит!».

Освободите свою жизнь и свои желания для нового

Поэтому заверения в любви со стороны партнера не должны оставаться аргументом к сохранению этих отношений, когда де-факто вам плохо.

Если муж любит, но обижает – уходите, его эмоции ничего не исправят, а то и усугубят положение.

Даже если очевидного психологического/физического насилия и/или использования не происходит, но вы разлюбили мужа из-за плохо формулируемого ощущения, что что-то пошло не так – значит, что-то действительно пошло не так. И значит, этот человек вам не подходит – даже если какое-то время вам так не казалось. Не заставляйте себя «стерпится-слюбится»: ни к чему хорошему это не приведет!

Если есть дети

Если жена разлюбила мужа, намного проще решиться уйти из семьи при отсутствии детей. Однако с детьми ситуация усложняется: часто супруга задумывается, как скажется на ребенке расставание.

Запомните: дети сильно переживают разрыв отношений мамы и папы, но малыш будет счастливее, если перестанет видеть, как отец и мать ссорятся, ненавидят или безразличны друг другу, упрекают по пустякам и цепляются один к другому.

Внимание! Будучи взрослыми, дети копируют поведение матери и отца и строят свою семью по аналогии с отношениями, в которых выросли. Поэтому не сохраняйте семью ради детей – лучше иметь одного счастливого родителя, чем двух несчастных, ведь муж будет страдать при понимании, что жена больше не любит.

ОТНОШЕНИЯ ПО РАСЧЕТУ – ЭТО ХОРОШО ИЛИ НЕТ?

– Что вы можете сказать про отношения по расчету? Когда, например, ты думаешь на перспективу, что вот этот парень умный и у меня с ним все будет хорошо, а тот не очень умный и я его люблю, но все равно замуж не выйду.

– В нашем обществе можно встретить много осуждения и недовольства, сталкиваясь с подобным. Но тут речь идет о потребностях человека. Деньги – это возможности и ресурс. Речь идет о физиологических потребностях и потребности в безопасности. А то, что человек делает выбор в сторону перспектив, когда речь заходит о будущей семье, может быть вполне оправданным.

Семья – это не только любовь. Деньги в этой системе играют весьма важную роль. И здесь как в устойчивом выражении: «С милым рай в шалаше до первого дождя». А если говорить про любовь, то здесь каждый выбирает для себя сам.

В самом вопросе есть установка на то, что в семье главным добытчиком является мужчина. Схема понятна, проверена. Но есть и другой вариант, когда оба партнера занимают равные позиции. Такие отношения строятся на взаимной поддержке и взаимовыручке. Эта среда более питательна и более безопасна для двоих, что, в свою очередь, является хорошим условием для развития каждого. Тогда вопрос выбора в принципе не стоит.

Но часто равное партнерство остается на уровне рассуждений, потому что в жизни все немного сложнее, и такие пары встречаются весьма редко.

– Что значит для девушки, когда она в отношениях без любви, и что это значит для парня, когда он не любит? Есть ли гендерная разница в восприятии этого?

– Да, есть, только сложно сказать, в какой мере.

Продолжаю повторять – все очень индивидуально. Хотя факт того, что, например, мужчины меньше подвержены эмоциям, а для большинства женщин эмоциональная сфера является ведущей, остается фактом. Кроме того, женщины чаще, чем мужчины, склонны к тому, чтобы сохранять отношения и работать над ними, если в этом возникает необходимость. Наличие детей и небольшая зарплата усиливает эту тенденцию.

Многие современные женщины все же стараются в этом вопросе снимать напряжение и активно вкладывают силы в свое развитие, что, на мой взгляд, здорово. Это позволяет избежать зависимости от мужчины и хорошо влияет не только на всех членов семьи, но и на общество в целом.

Что значит не любить в отношениях для мужчины и для женщины? Думаю, что одинаково грустно и тем, и другим. Независимо от пола, потребность в любви есть у каждого. Здесь, скорее, вопрос о том, кто и как способен реагировать. По опыту можно сказать, что мужчины более решительны в таких делах.

Могу только добавить, что в нашем обществе продолжают сохраняться установки, что «настоящие мужчины не плачут». И это часто становится причиной блокировки чувств, которые в случае проявления могли бы стать почвой для роста в отношениях. И пока это так, мужчине действительно проще выйти из отношений. Это дает ему облегчение, хотя и не решает его глубинных проблем.

Но есть мужчины, которые знают и другую сторону вопроса, и это не может не восхищать. Это тот случай, когда, развивая эмоциональную сферу, мужчина укрепляет свою мужскую часть.

Альтернативные решения не для всех

«Не люблю мужа, но есть дети, быт, дом…» Не всем, но некоторым парам в такой ситуации реально договориться о полиаморных отношениях – возможности заводить других партнеров/партнерш. Но, конечно, все зависит от мировоззрения супруга и его готовности к «открытому» браку.

Есть очень простой способ решить, разводиться с нелюбимым или нет.

Представьте, что прошло 10 лет, но ничего не изменилось, вы по-прежнему живете с этим мужчиной в тех же условиях.

Если вас не обрадовала такая картинка, и вы невольно подумали о зря потраченных 10 годах – то это верный сигнал, что эта ситуация не нравится вам уже сейчас.

А значит, ждать не нужно — ни 10 лет, ни 5, ни год или полгода. Надеясь на какие-то неопределенные перемены, вы действительно зря потратите время.

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Дарья Блинова. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта

Как жить с нелюбимым: советы психологов

Часто специалисты сталкиваются с жалобами женщин – как жить дальше с мужем, если любви больше нет.

Вот несколько советов, следование которым поможет паре сохранить теплые отношения друг с другом:

  • не ссорьтесь по пустякам, не цепляйтесь друг к другу по мелочам – выясняя отношения, портится настроение не только у супругов, но и у детей (если они есть). Будьте терпеливее к мужчине, даже при отсутствии любви;
  • постарайтесь относиться к бывшему возлюбленному уважительно, ведь мужчина как минимум отец семейства;
  • объяснитесь с мужем, откройтесь, что любовь прошла и теперь придется жить “как соседи”. Вероятно, поразмышляв вместе, найдется идея, как правильно поступить в сложившейся ситуации;
  • будьте внимательны к мужу, не играйте чувствами человека, так как муж, возможно, по-прежнему любит вас;
  • не делайте партнеру намеренно больно и не заставляйте мужа принять решение вместо вас.

Подумайте, хотите вы жить рядом с супругом или нет. Если общий быт невыносим, сделайте первый шаг – подайте на развод.

что делать, если вы боитесь уйти от нелюбимого человека

– Часто приходится слышать от людей за 40, мол, жалею, что в молодости вышла замуж или женился на нелюбимом человеке.

– Если человек, достигнув определенного возраста, начинает смотреть в сторону того, что его что-то не устраивает в отношениях, это замечательно. Понимание проблемы дает шанс улучшить эти отношения или принять более кардинальные меры. Каждый найдет свое решение.

И да, возможно, осознание упущенного времени или упущенных возможностей вызовет сильную тоску, но хуже, когда человек смиряется с ситуацией, не хочет больше ничего замечать и чувствует бессилие, потеряв надежду что-то изменить в своей жизни. Вот это настоящая драма.

А если есть готовность смотреть вглубь проблемы и разбираться с этим, то возраст иногда становится хорошей опорой, так как несет бесценный опыт.

Сорок вам лет, пятьдесят или шестьдесят – какая разница? Если есть желание, всегда найдется возможность. Иногда просто нужно сделать первый шаг.
 

Нормально ли быть в отношениях без любви? Лично для меня – нет. И сразу хочется спросить: «А кто определяет эту норму? Кто скажет вам, что правильно, а что нет?» Каждый человек вправе проживать свою жизнь по тому сценарию, который он пишет сам. Другое дело – насколько человек счастлив в этом. Если счастья нет, возможно, стоит рискнуть и начать что-то менять.

– Бывает, что пара снимает жилье или взяла кредит, у них есть дети и страшно уйти, потому что неизвестно, что будет дальше. Как поступить в такой ситуации?

– Неизвестность действительно пугает, и тревога здесь неизбежна. Это нужно принять как данность. Другое дело, если тревога настолько сильна, что парализует и не дает двигаться вперед. Тогда стоит обратиться к специалисту. И, чтобы узнать, что будет дальше, нужно начать движение в ту самую точку. В этом движении человеку не избежать встречи с зоной некомфорта, но иного пути нет, если речь идет о переживании нового опыта.

– Что здесь можно порекомендовать?

– Во-первых, стоит заручиться поддержкой близких, и об этом стоит позаботиться заранее. Можно составить список надежных людей, к которым можно будет обратиться за помощью в случае чего.

Во-вторых, не ждать от себя слишком многого и позволить себе двигаться небольшими шагами, проявляя тем самым уважение и заботу к себе. А для самостоятельной работы с тревогой будет хорошо написать список всего, что пугает, и порассуждать над тем, насколько все реально.

Очень часто страхи надуманные и не имеют под собой прочного основания. Лучше всего сделать это в паре с тем человеком, которому вы доверяете. Он поможет вам посмотреть на ситуацию с другой стороны.

И в-третьих, главное – верить, что все получится.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Я не люблю и не уважаю своего мужа 😔 Можете закидать меня…

Я не люблю и не уважаю своего мужа 😔

Можете закидать меня тапками. Но это правда.

Некоторые девочки читают мою историю и пишут, о чем думала, сама виновата. Я много думаю обо всем. И об этом тоже. Любое мнение имеет место быть. Я строю план побега. А мне многие говорят, что вот я дура, надо строить план по спасению семьи, а не побега. Может я не права? И правда думаю не в ту сторону? Рассудите кто как думает.

Плюсы моего мужа:
— хорошо играет с ребёнком (я вообще не люблю играть)
— имеет ч/ю
— следит за собой (гигиена, одежда, прическа, борода)
— сидит на пп (это сила воли какая ни какая!)
— несмотря на все г, в котором воспитал его отец, он по-доброму к нему относится (я вот злюсь на свою маму, но сейчас многое проработала и отпустила), а его отец свёл в могилу его маму, и, то ли муж не осознаёт этого, то ли правда простил …..) наверное, это Б — большое сердце
— несмотря на то, что родители мужу не дали образования, он сам выбился и из всей семьи добился большего (его отец фотограф никакой, брат Водитель, муж — директор). Правда расти по Карьерной лестнице муж начал со мной, я много сил приложила, но потенциал — то его)
— старается давать деньги на что мне надо или ребёнку, но в конце месяца оказывается, что вот если бы я не просила и понеслось (в его семье Мама пахала как лошадь, Папа бесплатно фотографировал)
— муж на мне женился (у него есть внебрачный ребёнок до меня, на той девушке он так и не женился)
— муж хотел со мной второго ребёнка — сделал
— имеет постоянно какие-то хобби (не скучная личность)

Минусы моего мужа:
— почти никогда не дарит подарки в др, даты (может в др спросить — что тебе подарить?)
— лень
— не обязательность (может пообещать и в 80% не делает, чтобы сделал, мне приходится прилагать адовы усилия, «ну, пожалуйста, милый, дорогой, мне так это важно/нужно» не работает
— не может самоорганизоваться (например, проходит домой в 00, в 1 ночи, потому что проспал. Неделю встаёт нормально, а потом бац и не встаёт. И подстраивайся Оля как хочешь. Пусть кто хочет, или сама Дома крутись, с ребёнком и тд)
— не умеет разговаривать
— не принимает чужую точку зрения
— хамит (разговаривает матом)
— выходит из себя моментально (поэтому конфликт в добром понимании этого слова кончается всегда тем, чо я до него дое…сь, он видит, ЧТО Я не готова разговаривать, поэтому пошла на)
— прибирается дома, покупает приятности, очень редко цветы только после косяка или ему что-то надо (например, без меня смотаться в командировку на Кипр 🤷🏻‍♀️)
— предлагает периодически мне поехать к маме, отдохнуть отдельно, пожить на даче
— утром сладенько спит, домой приходит за 00 (соответственно, я все почти делаю сама и постоянно одна)
— выбирает между мной и сходить с друзьями сожрать бургер, курнуть, поиграть во что-то- не меня (я то никуда не денусь, а вот друзьям домой надо. Как он сначала ко мне после работы, потом к ним)
— часто врет (врет где бывает, что работает, а на самом деле отдыхает, курит кальян)
— не думает обо мне почти никогда — устала ли я, нужна ли помощь (Мама то его все на себе тащила, привык). Может утром меня разбудить, чтобы спросить а как он выглядит, и срать, что у меня были дела по дому вчера до поздна, а утром мне с ребёнком вставать.
— через не хочу ходит в аптеку, магазин (самый частый ответ на мою просьбу — а нельзя без этого обойтись, давай завтра после работы зайду)
— оставляла с ним сына, приходила, он гуляет, с ребёнком свекр 👍🏻
— у меня есть хобби-работа,на что он мне говорит, завязывай с этим, это мешает тому, чтобы ты все успевала по дому и не привлекай меня к помощи, мне это не нужно.
— может прийти домой в 23, я скорее в душ, а он — а ты можешь завтра помыться, или иди сначала уложи ребёнка, потом вымоешься
— за мой счёт постоянно пытается осуществить мечту своего папы (типа продадим твою квартиру, купим папе дом, он же нас пустил к себе жить)
— не общается со своим внебрачным ребёнком (типа его мать сука, сама виновата)
— никак, абсолютно не подготовился к рождению первого ребёнка, даже цветочка не было
— через год отношений стала засекать его за общением с бывшими, вроде перестал, но может просто стал лучше шифроваться
— не согласовывает со мной свои планы вообще (типа я ограничиваю его свободу, а он ничего плохого не делает)
— никогда сам не поздравляет моих родителей ни с чем (к своему папе у него более трепетное отношение)
— не доверяет мне, всегда ищет подвох во всем (но я вообще ни разу его ещё не обманывала, даже по мелочи — это глупо как-то)
— не носит кольцо
— запрещает мне выкладывать в соц сети с ним фото (типа зачем, зато коллегам его выкладывать можно). Уверена, что он вообще не уверен, что правильно сделал на мне женившись.
— обе мои беременности трепал мне нервы и не делал ничего приятного, почти вообще
— после рождения ребёнка выяснились многие вещи в его взглядах, которые он мне доносил не так как есть на самом деле (о его внебрачном ребёнке он мне тоже, кстати, не сам сказал, меня нашла его бывшая через пол года наших отношений)
— чувствую от него только потребительское отношение- рожай (детей типа любит), следи за домом, уважай моего отца (хотя тот и матом позволял со мной говорить, и квартиру засирает и ничего не убирает, и главное — не выноси мне мозг! (Когда я на тебе женился, ты не была базарной бабой, не разглядел)
— денег особо не даёт, все впритык (приходится выпрашивать на свои нужды, хотя он знает, что я в декрете и у меня нет денег, часто говорит — а зачем тогда твой бизнес, если ты все равно деньги просишь)
— безынициативный (ремонт в его кв делала я, половина моих денег, развлечения семейные мне нужны, вот и думай как и что, я может подтянусь, занятия спортом с ребёнком пропускает, жилищный вопрос особо не решает, с машиной не решает- сам ездит на такси и каршеринге, а мне и денег на это особо не даёт, и считает, что мне и ездить никуда не надо, отпуск раз в году — ох, а нельзя не ездить?!?! Бляяяяя — конечно, можно! Иди дорогой развлекайся, езди на Кипр, а мы перебьемся)
— не выполняет почти 80% договорённостей и просьб (выясняется всегда почти, что не внесла заранее просьбу в его Календарь, не в то время просила, не так просила, просила какую-то уйню)

Живет, в общем, в своё удовольствие. Плюс, когда накосячит, наконец что-то начинает делать. Со стороны — на работу ходит, ребёнка любит, ночевать домой приходит, семью обеспечивает (одеть, поесть), если его не трогать (не просить ни о чем, не решать с ним ничего), то он весёлый, добрый. И чо я правда к мужику прикопалась, идиотка мужа не ценящая.

Завтра у нас 3-я годовщина свадьбы (свадьбу полностью готовила сама, первые две годовщины отмечали с моей инициативы). В предыдущую годовщину он болел, я сделала ему подарок, предложила вечером поужинать, сказал, что не до этого, плохо ему. Вечером пошла гулять с ребёнком, и мне приходит сообщение! «Мне надо на парк съездить, с ребятами встретиться» Я устроила скандал, ну, обидно, правда. Пришёл, курнул, принёс дохлый веник. Занавес.

На эту годовщину я первый раз не готовилась, поздравлять не буду, все достало.

Почему не следует любить своих детей больше, чем партнера

Любовь родителей к своим детям может заставить их делать необычные поступки. Как не ложиться спать до часу ночи, наклеивая блестки на второсортный проект. Или проехав 40 миль, чтобы доставить одну футбольную бутсу. Или, возможно, подкупить своих подростков для поступления в модный колледж. Но одна из самых странных вещей, которую делают родители, — это то, что они любят своих детей больше, чем своих партнеров.

Прежде чем позвонить в службу по уходу за детьми, позвольте мне пояснить: конечно, вы должны любить своих детей.Конечно, вы должны ставить на первое место их потребности. Но сделать это тоже нетрудно. Дети с их насущными потребностями, которые зачастую сложно определить, легко привлекают преданность. Супругов не нужно кормить и одевать или вытирать слезы, и они далеко не такие милые. Любить своих детей — это как ходить в школу — у вас действительно нет выбора. Любить своего супруга — все равно что учиться в колледже: вы должны появиться и поучаствовать.

Так почему же тяжелая работа для менее очаровательных, более способных существ в вашей жизни?

Информационный бюллетень для родителей

Подпишитесь, чтобы получать самые умные советы, новости и инструменты для родителей.Посмотреть образец

Одна из причин — дети. Исследования убедительно свидетельствуют о том, что дети, родители которых любят друг друга, намного счастливее и в большей безопасности, чем дети, выросшие в атмосфере отсутствия любви. У них есть модель не только того, как выглядят отношения, но и того, как люди должны относиться друг к другу.

Дневниковые исследования, в которых родители каждый вечер записывают свои дневные дела, показали, что неправильное решение напряженности в отношениях между супружеской парой, как правило, перерастает во взаимодействие родителей со своими детьми, особенно для отцов.Другое исследование показало, что дети, родители которых часто враждебно настроены друг к другу, винят себя в драках и хуже учатся в школе. Фактически, опрос 40 000 британских семей в 2014 году показал, что подростки в целом были счастливы, когда их матери были довольны своими отношениями со своими партнерами-мужчинами. И это для родителей, которые остаются вместе; последствия развода для детей — даже в дни сознательного разобщения — обычно более мрачные. Одна из лучших вещей, которые вы можете сделать для своих детей, — это чертовски любить своего супруга.

Помогите своим детям развиваться с помощью последних подтвержденных исследованиями советов из руководства TIME по воспитанию детей.

Если мы когда-либо знали это, мы забыли. Когда в 2010 году Pew Research спросила молодых людей, что важнее для счастливой жизни, дети или хороший брак, дети выиграли в три раза больше, чем когда исследователи спросили у предыдущего поколения в 1997 году.Но ставить всю свою радость на потомство — предательская краткосрочная стратегия. Симпатичные малыши превращаются в подростков, которые приветствуют любое публичное проявление тепла с отвращением, подозрением или угрюмостью. Потом они уходят. Взрослые дети не хотят быть объектом всей вашей привязанности или главным хранилищем всех ваших мечтаний, точно так же, как вы никогда не хотели слышать их полные рассказы малышей о PAW Patrol . Если вы выполнили свою работу как родители, однажды ваш дом будет в основном держать вас, вашего партнера и устройства для отправки вашим детям сообщений, которые они затем игнорируют.

Родители могут настолько вложиться в дело воспитания детей, особенно в эти тревожные времена вертолетов, что они перейдут от задачи, которую они выполняют в команде, к единственной точке существования команды. Некоторые терапевты говорят, что это то, что стоит за удвоением количества разводов среди людей старше 50 и утроением среди людей старше 65 лет за последние 25 лет: это раскол из пустого гнезда.

Геронтолог Карл Пиллемер из Корнельского университета, который опросил 700 пар для своей книги 2015 года « 30 уроков любви », говорит, что одним из его самых больших открытий было то, насколько опасно «размытое пятно» детей, занятий и работы для отношений между людьми. .«Удивительно, как мало кто из них мог вспомнить время, которое они провели наедине со своим партнером, — это то, от чего они отказались», — сказал он мне. «Снова и снова люди приходят в сознание в 50 или 55 лет и не могут пойти в ресторан и поговорить».

Единственный способ предотвратить эту печальную метаморфозу — это помнить, что дети — не причина, по которой вы собрались вместе; это очень увлекательный проект, который вы выполняете вместе, как трехмерная движущаяся головоломка, которая отвечает и оставляет нижнее белье в ванной.Вы не хотите заострять на этом внимание настолько, чтобы больше не могли понять друг друга.

Это эссе адаптировано из готовящейся к выходу книги Бракология: искусство и наука оставаться вместе .

Это опубликовано в выпуске TIME от 20 мая 2019 года.

Еще истории, которые нужно прочитать, начиная с TIME


Свяжитесь с нами в письмах @ время.com.

Спросите Шейлу: Я не хочу заводить детей с мужем!

Что делать, если вы просто не хотите иметь детей с мужем?

По понедельникам я люблю задавать вопросы читателям и пытаться ответить на них, и в последнее время я начал делать это с помощью видео, со ссылками на еще больше сообщений, которые вы можете прочитать на ту же тему!

Я думал, что займусь этим с Ребеккой, так как она была дома, когда мы готовились к празднованию 50-летия моих родственников.

Это длинный вопрос (и мы все это читаем в видео), но вот суть:

Я никогда не хотела быть матерью. Когда мы встречались, я ясно дала понять это своему мужу, и он принял это.
Три года спустя у него появилось сильное желание иметь ребенка, но Бог все еще не вложил в меня этого желания.
Мы пытались зачать ребенка, но я остановил его, когда увидел, что он продолжает нездоровое поведение, например, когда он действительно контролирует и говорит, что убьет себя, если у него не будет ребенка.
Он не проявил желания или инициативы, чтобы справиться ни с проблемами с Богом, ни со своими суицидальными мыслями.
Я сказал ему, что хочу попробовать завести ребенка, если он пойдет на консультацию. Его обижают любые намеки на то, что он не может быть отцом.
Неразумно ли я требовать от мужа жертв в обмен на свои собственные? Я просто пытаюсь оправдать развод, чтобы не стать мамой?

Это большой вопрос! И я думаю, что здесь есть две большие проблемы: справиться с тем фактом, что он контролирует и эмоционально не подходит для родителей; и достижение соглашения о том, иметь ребенка или нет.

Ребекка и я решаем оба эти вопроса здесь, в действительно отличной дискуссии!

Хорошо, несколько мыслей для тех из вас, кто не хочет смотреть видео целиком:

Не выходите замуж за того, кто эмоционально неспособен вырастить ребенка.

Ни один метод контроля рождаемости не эффективен на 100% (мы будем говорить об этом по средам в октябре!), И даже если вы предпочитаете не заводить детей, не думайте, что вы этого не сделаете. Секс вызывает беременность.Если вы собираетесь заниматься сексом, вам нужно быть достаточно зрелым и ответственным, чтобы вырастить ребенка.

Жениться на ком-то, кто еще не чувствует, что он хочет детей или готов к рождению детей, — это другое дело: кто-то может быть эмоционально здоровым, но предпочитает подождать, а 9 месяцев — это достаточно времени, чтобы подготовить кого-то эмоционально. Но если они не способны эмоционально из-за эмоциональной травмы или других проблем, это плохая ситуация. А кто-то контролирующий или оскорбляющий? Определенно не ладно!

Еще сообщения, которые могут помочь:

Я не думаю, что вообще отказываться от детей справедливо по отношению к вашему супругу

Честно говоря, дети — это, наверное, самая большая часть моей личности, кроме хождения со Христом.Это во многом часть того, кем я являюсь. Я думаю, что наша культура должна вернуть больше уважения к детям!

Я говорю некоторые (потенциально) противоречивые вещи в видео по этому поводу, но мне действительно грустно, когда инстинкты супруга говорят: «Нет детей!» даже если супруг хочет детей. Это многого требует. И детей не следует рассматривать как огромные жертвы.

Еще сообщения, которые могут помочь:

Я знаю, что это спорная тема, но давайте поговорим об этом: как вы думаете, почему так много людей не хотят заводить детей сегодня? Это хорошо или плохо?

Вам трудно просить о том, чего вы хотите?

Вы, , можете изменить динамику вашего брака и упростить разговор о ваших собственных потребностях!

Если ваш брак находится в постоянном общении, пора кое-что изменить.

[adrotate banner = ”302 ″]

[adrotate banner = ”300 ″]

[adrotate group = ”22 ″]

Понравился пост? Вам также может понравиться:


Комментарий Политика

Мы приветствуем ваши комментарии и хотим, чтобы это было место для здорового обсуждения. Комментарии, которые являются грубыми, оскорбительными или оскорбительными, не допускаются. Комментарии, не относящиеся к текущему сообщению, могут быть удалены. Комментарии длиной более 300 слов пропускаются по усмотрению модератора и могут быть сокращены до первых 300 слов или удалены.

Комментируя, вы соглашаетесь с условиями, изложенными в наших комментариях и политике конфиденциальности, которые вы можете прочитать полностью здесь!

У меня только что родился ребенок — почему я вдруг возненавидела своего мужа?

«Я так устала», — сказала я мужу, шатаясь к кухонному столу и нежно садясь. Боль от экстренного кесарева сечения неделю назад все еще казалась свежей, а требования чрезвычайно голодного новорожденного вызывали у меня постоянное похмелье.

«Я тоже устал», — сказал он.

Эти слова привели меня в ярость.

Я почувствовал, как жар поднимается от моих бедер, где я сидел напротив него и ел обед (ужин, который он приготовил, я должен отметить). Я встал, разъяренный, безмолвный: мои зубы встретились, как магниты, давление исходило по моей челюсти.

Он устал? Я не видел, чтобы его грудь раздувалась и текло молоко со скоростью, с которой мог соперничать только пожарный гидрант. И я не видел, чтобы он менял повязку с экстренного кесарева сечения в перерывах между уборкой дома.ВСЕХ ПРИ ОХРАНЕ НАШЕГО ПЕРВОРОЖДЕННОГО ЧЕЛОВЕКА. Я имею в виду, как он мог быть усталым? Я получил награду Самый измученный человек в доме.

Я таил в себе эту ярость, держась за нее, как за драгоценный камень, а затем держал ее как оружие, выхватывая во время споров, со скоростью, с которой могут соперничать немногие бейсбольные питчеры. Я случайно вытаскивал это во время споров о том, кто что делает, давая ему понять, что на самом деле I были более уставшими — I работали больше!

И вот так я начала обижаться на своего мужа.

Переход от почти блаженного — «Ух ты, разве это не будет так захватывающе: баааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!» — к мольбе и мольбе у Вселенной на ночь, которая принесет всего два часа сна подряд, был шоком для наших систем. Мы были гормонально несбалансированными молодыми родителями, которые временами чувствовали, что мы терпим неудачу или даже терпим неудачу. По какой-то абсурдной причине мне показалось, что сейчас самое время начать вести счет. Мои мысли блуждали, сравнивая наши рабочие нагрузки: стирка, посуда, кормление, подгузники, хранение слишком маленькой одежды, запись на прием к врачу, прием капель витамина D, пополнение запасов лекарств, управление вехами.Мне казалось, что я выполняю большую часть работы по дому и ребенка, хотя не знаю, почему я был удивлен. Об этом меня предупреждали почти все подруги.

Но со временем, выспавшись и немного улучшив общение о потребностях друг друга, мы вошли в более сбалансированный ритм, адаптировавшись к нашим новым ролям уборщиков (я) и повара (он) для нашего сына, теперь торнадо с кудрявыми волосами. малыша.

Пока не появился ребенок номер два, и внезапно появилось вдвое больше подгузников, беспорядка и ртов, которые нужно кормить.Я достиг точки кипения однажды ночью, когда прошлой зимой занимался фигурным катанием из-за поноса у дочери, ранним утром ранним утром. Я пыхтела и пыхтала, отправляя телепатические сообщения своему мужу (который был весь уютен и крепко спал в соседней комнате), ожидая, что он бросится ко мне с ручной шваброй , натуральным средством для мытья полов и галлонами сочувствия в руке .

Но все, что он предложил, — это храпящая симфония из соседней комнаты.

Когда я вспомнил, что произошло на следующее утро, разочарованный и сбитый с толку, почему он не пришел мне на помощь, он возразил: «Ты не спрашивал.”

Подать сигнал тихой ярости.

Когда я звоню Линди Лазарус , детскому и семейному терапевту, практикующему в частной практике в Торонто, она уверяет меня, что нормально испытывать некоторую обиду на свою вторую половину после того, как у вас появится ребенок (или два). «Это серьезный сдвиг в идентичности для всех родителей», — говорит она, когда я чувствую, что уровень кортизола начинает снижаться. «У ваших детей растет спрос, у них остается меньше времени на сон, секс и на себя».

Когда я вспоминаю танец поноса, она сочувствует моему разочарованию.«Вы хотели бы, чтобы он мог просто понять это, и нет ничего необычного в том, чтобы чувствовать это, даже когда он не может читать ваши мысли». Я улыбаюсь про себя, чувствуя себя признанным. «Но, — начинает она, — важно четко понимать, каковы ожидания, чтобы предотвратить обиду». Моя улыбка исчезает.

Профилактика. Я умею делать что-то до конца своей жизни, чтобы стены не рухнули: по воскресеньям я готовлю квиноа, чтобы избежать перебоев с рафинированными углеводами в офисе в течение недели, я медитирую, чтобы стресс не усугублял мою жизнь. тонкие линии, но когда я думаю о том, чтобы озвучить свои ожидания, чтобы предотвратить более крупный спор позже, я замолкаю.Думаю, я думаю, что после 18 лет совместной жизни он должен всегда точно знать , что я хочу . И иногда он неплохо откликается на мои потребности, прежде чем я их озвучу.

Но я задался вопросом: есть ли способ сообщить о своих ожиданиях от него, чтобы не звучало так, будто я передаю полномочия младшему члену моей команды? Есть, — говорит Лазарь. Она советует говорить конкретно о том, что вам нужно от него, а не сосредотачиваться на чем-то похожем на критику. «Вместо того, чтобы говорить:« Ты мне никогда не поможешь », попробуйте сказать:« Я сейчас очень подавлен.Не могли бы вы дать ребенку бутылочку для меня? »

В глубине души я знаю, что каждый раз, когда я прошу о помощи, используя ясный язык и избегая осуждающих преувеличений, он рад помочь и, насколько я помню, до сих пор не отказывался от просьбы. И он постоянно хвалит меня за все, что я делаю, но иногда, когда я чувствую себя подавленным, мой разум безжалостно перечисляет отрицательные моменты, которые могут затмить все эти добрые комментарии.

Но я мотивирован работать над тем, чтобы лучше выражать свои чувства, чтобы моделировать такое поведение для моих детей (и, конечно, , , чтобы укрепить мой брак), поэтому Лазарус предлагает мне изучить коучинг эмоций , метод воспитания, который помогает детям определить свои чувства.«Забавно, что у нас так много сочувствия и сострадания к нашим детям, но мы забываем оценить, что чувствует и наш супруг». По сути, трехэтапный процесс включает в себя немедленное уделение внимания другому человеку, когда он испытывает сильное чувство, определение чувства, которое он испытывает, а затем определение того, что привело к появлению этой эмоции.

Итак, теперь, когда я слышу, как он говорит, что устал (он, наконец, чувствует себя в безопасности, повторяя это снова, после того, как я так долго объявлял это mot non grata ), я заставляю себя признать, что он тоже, возможно, действительно устал! Я работал над тем, чтобы проявлять сочувствие, формулируя вещи, которые тоже могут утомить его — постоянную работу, когда он постоянно стоит на ногах, хронические боли в коленях и долгие поездки на работу, — и, конечно же, осознавая, что он — это огромная помогать детям множеством способов.

Lazarus напоминает мне, что эти короткие годы — временный сбой в великой схеме вещей. И я уверен, что этот период — когда мы находимся в самой гуще реакции на потребности наших крошечных красивых людей, имея немного меньше времени и терпения друг к другу — укрепит связь, которую мы построили, и углубит наши способность сопереживать.

Прежде, чем я узнаю об этом, наши двое детей уже не будут молодыми, и я буду оглядываться назад на эти бессонные, скучные годы с розовыми очками и слезами, бегущими по моему лицу.И кто, надеюсь, будет сидеть напротив меня во время обеда, когда безумные годы воспитания наших миниатюр остались позади?

Мой дорогой муж. И я уверен, что тогда он будет намного более уставшим.

Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в ноябре 2018 года.

Мой муж не хочет другого ребенка, поэтому я подумываю о разводе

Уважаемый терапевт,

Мы с мужем вместе уже почти четыре года и изо всех сил пытаемся решить, иметь ли еще одного ребенка.Когда мы встретились, у него был трехлетний сын, и после тяжелой битвы за опеку он получил основную опеку над своим сыном, моим пасынком.

Я узнала, что беременна, вскоре после того, как мы начали встречаться. Когда мы решили жить вместе, я позаботился о том, чтобы поговорить с ним, в котором я был полностью открыт о своих желаниях в конечном итоге иметь еще одного ребенка. Я сделал это в значительной степени потому, что он на 14 лет старше меня. Я всегда хотела троих детей, и, несмотря на мою неожиданную беременность на раннем этапе, я не хотела вступать в более глубокие отношения, когда иметь больше детей было невозможно.В то время он не только с энтузиазмом соглашался, но и в шутку сказал, что не прочь завести еще 10 детей.

Но теперь он решил, что больше не хочет детей, потому что считает себя слишком старым. Я должен упомянуть, что я в первую очередь ухаживаю за своим пасынком и нашим сыном, и я полностью осознаю, что сохраню большую часть обязанностей, связанных с поздней ночью / ранним утром / сменой подгузников / водителем ребенка, которые он утверждает. бояться своего возраста. Последняя ссора по этому поводу поставила нас на грань развода.Я искренне люблю его, и, очевидно, есть много других причин, по которым мы поженились, но, на мой взгляд, эти причины никогда бы не возникли без первоначального согласия на рождение еще одного ребенка.

Я сказал ему, что если он действительно решит больше не иметь детей, я думаю, что в наших интересах, если я уйду, потому что я не знаю, смогу ли когда-нибудь простить его за то, что это подальше от меня. Он сказал мне, что если бы он был на моем месте, он бы преодолел это, и он думает, что я веду себя нелепо.

Если он думает, что я могу просто «пережить это», то это решение значит для меня больше, чем для него, и я не понимаю, почему он так непреклонен, чтобы оставаться в отношениях со мной и добиваться своего. не иметь еще одного ребенка. Я не хочу разводиться, но и не могу принять его решение. Разве я нерационально подумываю о разводе из-за этого?

Аноним


Уважаемый Аноним,

Самая большая проблема здесь не в самом решении (хотя оно явно трудное), а в том, как вы создали ситуацию.В вашем уме есть только две возможности: если у вас будет третий ребенок, вы будете счастливы, а ваш муж будет обижен. Если у вас нет третьего ребенка, ваш муж будет счастлив, а вы будете обижены. Но есть загвоздка: поскольку вы считаете, что наличие этого ребенка значит для вас больше, чем отсутствие этого ребенка, значит для вашего мужа — и поскольку он изначально согласился завести троих детей, — ваши страдания перевешивают его страдания.

Однако брак — это не Олимпиада боли. Как вы видели, такой образ мышления заставляет вас застрять.Боль — это не соревнование, и страдания не следует оценивать. Супруги часто забывают об этом, повышая ставку на свои страдания — У меня были дети весь день. Моя работа более требовательна, чем ваша. Я более одинок, чем ты. Чья боль побеждает? В такой ситуации оба человека неизбежно проигрывают. Если ваш муж дает вам ребенка, и это разрушает ваш брак, действительно ли он делает вам подарок? Если вы отказываетесь от рождения ребенка, но обижаетесь на своего мужа на всю жизнь, действительно ли он получил то, что хочет?

Что поможет вам двигаться вперед, так это думать о себе как о товарищах по команде, а не как о противниках.Это означает, что вместо того, чтобы пытаться убедить вашего партнера согласиться с вашей точкой зрения, вы должны работать вместе, чтобы лучше понять себя и друг друга. Только тогда вы сможете принять продуманное решение относительно дальнейшего пути.

Давайте сначала рассмотрим вашу точку зрения и посмотрим, можно ли ее немного расширить. Вы говорите, что любите своего мужа и что вам нравится быть с ним замужем по многим причинам. Вы также говорите, что забеременев вскоре после знакомства, вы бы прекратили отношения, если бы он не согласился завести третьего ребенка.Я хочу, чтобы вы представили свою жизнь, если бы он тогда сказал «нет» третьему ребенку. Возможно, вы бы разорвали отношения, но не было никакой гарантии, что вы найдете кого-то, кого вы так сильно любите, который также хотел бы троих детей в то время, когда вы могли их иметь. Возможно, вы разделили бы опеку с отцом ребенка, который вместо того, чтобы стать вашим мужем, мог бы встретить кого-то другого и быть счастливым в браке с ней вместо вас. Вы бы видели меньше того, что было бы вашим первым и, возможно, единственным ребенком, чем сейчас — опять же, без гарантии, что у вас будет больше детей позже с другим партнером.

Найдите минутку, чтобы обдумать этот сценарий. Вы бы действительно предпочли это тому, что у вас есть сейчас? Вы говорите, что если бы ваш муж тогда не согласился с тремя детьми, вы бы никогда не влюбились в него, но факт в том, что вы, , влюбились в него, , и вам не хватает того, что он тот самый тот же человек сейчас, что был тогда. Люди могут изменить свое мнение, не меняя того, кем они являются.

Это различие, которое вам нужно сделать, чтобы открыться опыту вашего мужа.Имеет смысл, что ваш муж сейчас чувствует себя иначе — как повторно женившийся, стареющий отец двоих маленьких детей — чем он чувствовал себя во время беспорядочной битвы за опеку с матерью своего сына и влюбился в новую беременную девушку, которая, возможно, олицетворяла надежду на будущее. будущее, когда он больше всего в этом нуждался. У меня такое чувство, что когда он пытается рассказать вам, как он себя чувствует, вы закрываете его с помощью логистики: Я позабочусь о детях. Вы не слишком стары. Для вас ничего не изменится. И он чувствует себя настолько подавленным, что все, что он может сказать вам, — это Тебе нужно это преодолеть. Но что, если вместо этого вам стало любопытно, что он чувствует, чтобы он, в свою очередь, мог быть более открытым к вашим чувствам?

Если вы это сделаете, вы можете узнать, что его беспокоят разные вещи. Может быть, он чувствует себя финансово в ловушке — ему придется больше работать или уйти на пенсию позже, если у вас будет еще один ребенок. Или, может быть, он обеспокоен тем, что у него будет меньше (или не будет) времени на поездки, занятия хобби, встречи с друзьями, чтение книги или вздремнуть по выходным — все это может быть важно на этом этапе его жизни.Возможно, он беспокоится о том, что у него не хватит возможностей быть таким отцом, которым он хочет быть для двух детей, которые у него уже есть, или энергии и терпения, необходимых для того, чтобы стать хорошим отцом для третьего. Может быть, он чувствует, что упустит возможность проводить с вами больше времени, поскольку дети становятся более независимыми. Он также может бояться, что беременность пойдет плохо, или что из-за того, что он старше, ребенок рискует получить осложнения или долгосрочные проблемы со здоровьем, с которыми он не может справиться. Кроме того, есть вероятность, что он считает, что наличие еще одного ребенка с вами может заставить вашего пасынка почувствовать себя обделенным или подавленным, в отличие от одного сводного брата или сестры.

По мере того, как вы больше узнаете о страхах и желаниях вашего мужа, вы также сможете более внимательно изучить свои. Почему ты всегда хотел троих детей? Есть ли что-то из вашего детства — чувство одиночества, отсутствия племени — что говорит об интенсивности ваших чувств? Как мама, работающая полный рабочий день, беспокоитесь ли вы на каком-то уровне о том, что по мере того, как двое старших детей вырастут, вы не будете знать, в чем ваша цель или что делать со своим временем?

Как только вы определите, что скрывается за вашими позициями, вот два упражнения, которые вы можете попробовать.Во-первых, поменяйтесь на сторону друг друга и вслух аргументируйте точку зрения другого человека, действительно входя в это настроение. Это создаст более глубокий уровень понимания и сострадания к тому, что переживает другой человек, и добавит больше нюансов разговору. Во-вторых, вместо того, чтобы воображать мрачное будущее без (или, в случае вашего мужа, с) третьего ребенка, я бы хотел, чтобы каждый из вас написал целую страницу, на которой вы представляете свой самый счастливый день в семье с двумя детьми (для вы) или трое детей (для него).Убедитесь, что вы оба подробно описали радость дня. Этот опыт поможет вам преодолеть ложную бинарную картину, в которой вы предпочитаете ситуацию как все хорошее, а другую ситуацию как плохую, и поможет вам обоим рассмотреть каждый сценарий с большей эмоциональной гибкостью.

Вы также можете помнить, что не знаете, как вы будете себя чувствовать в ситуации, пока не окажетесь в ней на самом деле. Например, некоторые люди говорят, что они «просто знают», что они скорее умрут, чем пройдут через что-то, что кажется им разрушительным — станут тяжелыми инвалидами, пройдут еще один курс химиотерапии, никогда не найдут партнера — и тогда они чувствуют себя иначе, чем они на самом деле переживают Это.Ни один из вас не будет знать, что было бы, если бы выбрали другой путь. Все, что вы представляете, будет всего лишь воображаемым.

Вы не можете прожить обе жизни, поэтому неизбежно будет горе и, возможно, боль, которая будет жить в каждом из вас из-за того, что дорога не выбрана. Любой путь может сделать вас обоих счастливыми, если вы позволите. Любой из этих путей может сделать вас обоих несчастными, если вы позволите. Дело в том, что какой бы путь вы ни выбрали, ваше счастье будет гораздо больше зависеть от того, как вы вместе примете это решение, чем от конечного результата.


Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

11 вещей, которые я хочу, чтобы вы знали

Давайте просто избавимся от этого: я женат 13 с лишним лет и у меня нет детей. Мы с мужем не хотим их, но это еще не все. Прежде чем вы осудите нас или скажете: «Еще есть время передумать», я хочу, чтобы вы узнали несколько вещей о моем бездетном браке.

13 лет совместной жизни, а мы все еще улыбаемся. Энн Родерик-Джонс

1. Я никогда не знаю, как ответить на ваш вопрос.

Когда меня спрашивают, почему у меня нет детей, я никогда не знаю, как ответить на этот вопрос, чтобы никого не обидеть.Я заканчиваю говорить такие вещи, как «Ой, никогда не угадаете», или улыбаюсь, пожимаю плечами и говорю: «Посмотрим» — и все это просто для того, чтобы успокоить людей. Я действительно должен сказать: «Занимайтесь своими делами, пожалуйста». Независимо от того, что вылетает из моего рта, всегда есть такая реакция, как будто я кого-то расстраиваю.

Дело в том, что мы счастливы и не хотим большего в нашей жизни. К сожалению, общество считает иначе, и пока этого достаточно для нас, но не для некоторых людей.

2. Мы не ненавидим детей.

На самом деле мы оба действительно любим детей.Я чувствую, что постоянно защищаю свое решение, чрезмерно компенсируя свое обожание детям (гораздо больше, чем мой муж). Было несколько женщин, в основном пожилых, которые думали, что, поскольку мы решили не заводить детей, это означает, что они нам не нравятся. Конечно, я не люблю кричащих младенцев в ресторане, но я думаю, что малыши очаровательны, невероятно умны, глупы, забавны и в целом великие люди.

3. Мы думали о детях.

Как два очень аналитических человека, мы, безусловно, вели «детский» разговор.В конце концов, мы женаты более 13 лет и испытываем огромную любовь к нашей племяннице и племяннику.

Как и любой человек, состоящий в браке, мы проверяем, находимся ли мы на одной странице друг с другом, но при этом очень довольны как дуэт.

Хотя наша жизнь не такая гламурная, как кажется посторонним, мы любим путешествовать. Вот мы и в Тадж-Махале. Энн Родерик Джонс,

4. Я просто не могу получить все это.

Как бы мне ни хотелось притвориться, что я легко могу заниматься делами с мамой, работой, женой, путешествием и друзьями — я не думаю, что это возможно для меня.Список больших жизненных вещей, которые у меня есть и которые я пытаюсь сбалансировать, делает меня очень счастливым — и за это я невероятно благодарен. Как женщины, от нас ждут очень многого, и я знаю, что то, что мы любим, должно было бы дать, если бы мы стали родителями.

5. Мы семья.

Я прекрасно провел время на свадьбе друга, когда женщина сказала: «Разве тебе не нужна семья?» Это действительно задело меня, но я был слишком ошарашен, чтобы ответить. У меня есть семья с мамой, братьями, бабушкой, тетями и двоюродными братьями.Мои друзья похожи на семью, но, что наиболее важно, жизнь, которую я построила с мужем, и счастливый брак (вместе с нашими милыми животными) кажутся нам семьей.

6. Не понимаю, почему нас так часто спрашивают.

Меня постоянно удивляет, как часто люди спрашивают, есть ли у нас дети, или комментируют бесплодие. Честно говоря, мне любопытно, почему людей это волнует.

Нам не приходилось сталкиваться с непреодолимой борьбой с бесплодием, но многие наши друзья столкнулись с этой проблемой, и когда вы спрашиваете кого-нибудь об их планировании семьи, это может быть душераздирающим.Независимо от того, спрашиваете ли вы одинокого человека, супружескую пару или семью с одним ребенком, лучше подождать, пока будет предложена личная информация, а не любопытствовать.

7. Я очень уважаю родителей.

Воспитание детей кажется таким трудным. Твоя работа намного сложнее, чем то, что делаю я. Мне было 8 лет, когда родился мой младший брат, и я помогала его воспитывать. Я ухаживаю за собственными братьями и сестрами и забочусь о своих родителях. Я тоже была няней. WHEW. У вас такая тяжелая работа, и хотя я уверен, что вы добиваетесь кайфа, о котором я никогда не узнаю, я уважаю, сколько работы нужно, чтобы быть родителем.

Мой муж застигнут врасплох на свадьбе друга в канун Нового года. Энн Родерик-Джонс

8. Вы не сможете нас уговорить, поэтому, пожалуйста, прекратите попытки.

У меня есть друзья-родители и семья, которые понимают, что мы решили не заводить детей, но столько же людей пытались нас уговорить. Из того, что сказал нам: «Вы были бы такими хорошими родителями!» на «Ты никогда никого не полюбишь, как своего собственного ребенка».

Я знаю, что у людей хорошие намерения, но я никогда не стал бы уговаривать кого-то не заводить детей.Я думаю, что каждый может быть счастлив в своих собственных решениях. Кроме того, тебе всегда будет за кем присмотреть за детьми.

9. Это не мы против вас.

Меня разочаровывает диалог родителей и других, созданный обществом, и многие из нас продолжают его поощрять. Я не собираюсь делать вид, будто воспитание детей не отделяет вас от других родителей — вы родили ребенка, а я нет. Но мы можем многое предложить друг другу — от совета по вопросам карьеры до поддержки в горе и дружбы на всю жизнь — чтобы отметить наши различия и воодушевить друг друга.

10. Наша жизнь несовершенна.

Да, мы путешествуем, ходим в кино и делаем то, что делают люди, у которых нет детей. Наши фотографии в Париже — это фотографии вашего ребенка в первый день школы, и я думаю, что это должно быть нормально. Но в повседневной жизни у всех нас меньше моментов, которые можно разместить в Instagram, верно? Моя карьера писателя-фрилансера больше напоминает беспорядочную пижаму и небритые ноги, чем Кэрри Брэдшоу, и мы пережили множество жизненных неудач. Я не буду притворяться, что отсутствие детей — это идеальная жизнь — это просто идеал для нас.

11. Мы счастливы.

Наконец, как я уже упоминала ранее, мы с мужем ч-а-а-а. Наш бездетный брак не ощущается как недостаток — мы полны любви, волнения, проблем и с нетерпением ждем будущего, даже если младенцы не являются его частью.

Эта история была впервые опубликована в июне 2017 года.

Хотите более счастливый брак? Сделайте ставку на партнера, а не на детей

Многие мужчины шутят, что они занимают третье или четвертое место в иерархии своих жен после детей и собаки.Но для многих парней (и мам) это не шутка. Многие считают, что так и должно быть — в конце концов, быть хорошим родителем означает ставить потребности детей на первое место, несмотря ни на что. И поскольку в наше время ожидается, что родители будут более внимательными и любезными по отношению к детям, чем когда-либо прежде, это довольно трудоемкая работа.

Но многие психологи и эксперты по взаимоотношениям отвергают эту идею, утверждая, что ваш супруг должен быть раньше ваших детей. Теория состоит в том, что без крепкого брака и любящего дома дети не будут процветать, поэтому вы оказываете им медвежью услугу, отодвигая супруга на второй план, что может привести к семейным неприятностям и даже к разводу.Вопрос о том, кто должен быть первым, еще более усложняется для религиозных пар, которым также необходимо выяснить, какое место в иерархии занимает Бог.

То, что вы не должны разрушать свой брак ради детей, звучит легко. И вряд ли кто-то на это возьмется. Но в любом случае это случается очень часто. Многим парам сложно применить теорию на практике или они думают, что им нужно сосредоточиться исключительно на детях, пока они маленькие, и они могут заняться браком позже, когда дети станут более независимыми, — сдвиг, который может произойти слишком поздно, чтобы спасти отношение.

Но что на самом деле означает «ставить жену на первое место» и как это выглядит в реальной жизни? Как вы устанавливаете границы со своими детьми, будучи заботливым родителем и мужем? Для этого мы поговорили с Линдой и Чарли Блумом. Это лицензированные брачные и семейные терапевты, состоящие в браке с 1970-х годов, а также родители и авторы книги «101 вещь, которую я хотел бы знать, когда я женился: простые уроки, чтобы любовь продолжалась», , чтобы добавить контекст разговору.

Откуда взялась идея, что дети всегда должны быть в приоритете, и чем это может быть вредно?

Чарли Блум : Определенно существует сильная культурная предвзятость в пользу предпочтения или приоритета потребностей детей над потребностями родителей.Я не совсем уверен, в чем причина этого, но это может быть реакция предыдущих поколений, где все было наоборот, когда потребности детей были отложены на второй план, и их лучше видели, а не слышали.

Сейчас дошло до того, что родителей осуждают и подвергают остракизму, если они не приспосабливаются к потребностям детей, даже не предвидят и не удовлетворяют их потребности в отношениях. Опасность этого состоит в том, что не только отношения пары будут проигнорированы, что в большинстве случаев, когда происходит много родительских забот с вертолета, и это так.Но другое дело в том, что дети растут с ожиданием, что мир потворствует им, что создает чувство права. Мы довольно много с этим справляемся, потому что родители улавливают эту культурную предвзятость в пользу предпочтения потребностей детей выше всех остальных.

Теперь дело дошло до того, что родителей осуждают и подвергают остракизму, если они не приспосабливаются и даже не предвосхищают потребности детей, а не удовлетворяют их потребности в отношениях.

Какой хороший пример того, как родители незаметно пренебрегают своими партнерами в пользу детей?

Линда Блум: Могут пройти недели, когда родители не общаются друг с другом, но они будут проверять своих детей каждый день, спрашивая, что им нужно, как они делают в школе, возят их на балет и уроки игры на фортепиано.Они думают, что поскольку взрослые — взрослые, у них нет потребностей. Конечно, не следует пренебрегать потребностями детей, но в течение недели следует также уделять некоторое время укреплению романтических отношений. Я большой сторонник регулярных свиданий и романтических отпусков; вы также можете обменяться услугами по уходу за детьми с другой семьей и позаботиться о детях друзей, чтобы они могли отправиться в романтическое путешествие [и наоборот]. Это некоторые реальные, осязаемые вещи, которые могут делать пары.

Как вы думаете, есть ли у некоторых родителей тенденция говорить: «Мне нужно сосредоточиться на своих детях, когда они маленькие, и я могу вернуться к своему браку позже?»

LB: Я испытываю сильные чувства по этому поводу, потому что был период, когда Чарли и мне было за тридцать, когда наша карьера отдавала львиную долю нашего времени и энергии, а наши дети получали остальное.Наше романтическое партнерство получило остатки крошек; мы жили на голодном пайке в течение многих лет, и это почти разрушило нашу семью, что было бы плохо для наших детей. Вот почему я так сильно чувствую, что люди играют с огнем, когда ставят на первое место карьеру и детей и не обращают внимания на свои романтические отношения.

Вы потратите 25 лет на воспитание своих детей — это может быть долгий путь, особенно с несколькими детьми. И если вы пренебрегали домашним партнерством в то время, которое вы так посвятили своим детям, вы можете в конечном итоге оказаться виртуальными незнакомцами в конце двух десятилетий и, возможно, даже не очень хорошо друг друга знаете.Вы могли накапливать обиду, иногда с обеих сторон, из-за того, что не удовлетворяли потребности взрослых. И, в конце концов, вы не оказали детям особой услуги, потому что не подали им образец хорошего партнерства. Это приводит к тому, что они нервничают, сбиты с толку и боятся налаживать преданные и полноценные партнерские отношения, когда становятся взрослыми.

Люди играют с огнем, когда на первое место ставят карьеру и детей и не обращают внимания на свои романтические отношения.

Как в действительности выглядит «поставить супруга перед детьми»?

CB: Мне не нравится этот термин, и я, конечно, часто слышу его: «Кого вы ставите первым?» Это общий вопрос, как будто есть один ответ, который применим ко всем ситуациям.В конечном счете, это зависит от конкретного случая. Но отчасти это выражает вашу признательность и благодарность партнеру. Мы часто гладим детей и отмечаем их потрясающие стихотворения или отличную игру, в которую они играли, но не признаем того, что мы ценим в наших партнерах. Не защищать детей от наших споров — тоже часть эмоциональной честности с детьми и друг с другом.

Это напоминает мне недавнее исследование, которое показало, что споры за закрытыми дверями ради детей могут быть не так полезны для психического здоровья детей, как считалось ранее, потому что они улавливают недовольство родителей.

CB : Я думаю, что в этом заключении есть много оснований. Одна из опасностей, связанных с тем, чтобы не выражать никаких различий перед детьми, заключается в том, что дети никогда не узнают, как справляться с различиями. Есть люди, происходящие из семей, в которых этому правилу неукоснительно следовали, которые вступали во взрослые отношения, не имея представления о том, как справляться с различиями. Они думают, о ч, если у нас есть разногласия, значит, что-то действительно не так, потому что у мамы и папы их никогда не было. Конечно, вести деструктивные, обидные аргументы перед детьми — не лучшая идея, но важно, чтобы они заметили различия, которые есть у всех родителей друг с другом, чтобы они не боялись их и не осуждали себя по делу. взрослые отношения, когда они у них есть.

LB: Дети должны видеть, что вы можете пройти спор с некоторым завершением и разрешением, а также что люди могут каждый раз получать часть того, что они хотят, но не все, что они хотят.[Вдобавок] им может быть страшно чувствовать, что что-то происходит за дверью, и не знать, что это, и вообразить, что это что-то невыразимое.

Как вы думаете, когда родители слышат «Кто должен быть первым?» вопрос, который, по их мнению, означает, что они должны выбрать, кого они любят больше? Это то, что в конечном итоге означает «приходить первым»?

CB: «Кто первый?» Действительно спрашивает, любите ли вы меня так же сильно, как детей / маму? Это своего рода постановка вопроса, и это может звучать как отговорка, если сказать: «Я люблю вас всех одинаково.На самом деле вы говорите: «Я люблю вас обоих, но бывают моменты, когда мне кажется, что лучшим решением будет это решение, и в большинстве случаев это решение разочарует одного из вас. Надеюсь, вы поймете, когда я это сделаю, это не потому, что я люблю вас меньше или другой человек заслуживает большего, а потому, что, по моему мнению в то время, это казалось правильным решением ».

Вместо того, чтобы пытаться Ответьте на вопрос, на который нет общего ответа, мы хотим побудить родителей сделать так, чтобы показать пример различения и признания потребностей детей и вашего партнера, когда оказывается, что эти потребности несовместимы друг с другом.Дети должны видеть, что родители учитывают оба набора потребностей, а не предполагать, что они всегда будут выигрывать или другой родитель всегда будет побеждать. Очевидно, что дети гораздо больше зависят от помощи своих родителей, но бывают моменты, когда возникает конфликт между отзывчивостью к потребностям партнера и потребностями ребенка. Важно то, что при появлении этой разницы нет единой закономерности.

Дети должны видеть, что родители учитывают оба набора потребностей, а не предполагать, что они всегда будут в выигрыше или другой родитель всегда будет в выигрыше.

LB: Есть пара, о которой мы говорим в Секреты великих браков , у которых смешанная семья, Джейн и Майкл, у которых от предыдущих браков были девочки 5-6 лет. Одна из девочек Майкла даже в столь нежном возрасте была настоящим пистолетом. И ей не нравилось, что Майкл женился на Джейн, а она хотела их разлучить. Она была несчастна по отношению к Джейн, отказывалась сотрудничать и была противна, и сначала Майкл встал на ее сторону, и Джейн запуталась, когда она попыталась дать свой отзыв или приучить ее к тому, насколько она противоречива.Так что у них была очень важная встреча, и Джейн сказала Майклу: «Ты должен меня больше поддержать. Я не веду с ней жестокость или излишнюю резкость, и ей нужна обратная связь, что такое поведение неприемлемо ».

Это был важный поворотный момент в их отношениях, когда они решили поставить брак на первое место, и они заявили, что не будут не сделали бы этого, если бы они не приняли решение вместе поехать в отпуск и вместе заниматься повседневными заботами о девочках. И они не пренебрегали потребностями детей.Они оба были очень преданными родителями.

Как вы устанавливаете здоровые границы с детьми, которые помогают сохранить брак?

CB: Родителям необходимо обсудить границы в их семьях и их ожидания. Например: «Как часто дети могут спать с нами в нашей постели? Имеют ли они право делать это, когда захотят? »- вот вопросы, о которых следует говорить родителям, потому что не существует однозначного, универсального ответа для каждой семьи.Главный фактор — это степень, в которой оба родителя согласны и находятся на одной странице. Большинство детей хотят как можно больше внимания и влияния, поэтому родители постоянно сталкиваются с проблемами и находятся в положении, когда они чувствуют, что должны принимать решения относительно потребностей ребенка. А для этого от родителей требуется, чтобы они постоянно общались друг с другом по этим вопросам. В той степени, в которой это не так, дети могут найти способы залезть в трещины и расширить их, разделить и победить.Поэтому, как сказала Линда, родителям важно постоянно проверять друг друга, чтобы видеть, в каком положении они находятся.

Вы не собираетесь быть на одной волне со всем, но дети должны понимать, что они имеют дело с двумя людьми, которых они не обязательно могут разделить своими принудительными или манипулятивными усилиями.

Большинство детей хотят как можно больше внимания и влияния, поэтому родители постоянно сталкиваются с проблемами и находятся в положении, когда они чувствуют, что должны принимать решения относительно потребностей ребенка.А для этого от родителей требуется, чтобы они постоянно общались друг с другом по этим вопросам.

LB: Когда наши дети были младенцами, они проводили много времени в нашей кровати, а когда они стали больше, у меня появилась кровать размера «king-size», чтобы вместить всех нас. Наши дети ложились с нами в постель утром, и они знали, что им будут рады, но по вечерам они узнали, что ночь — это время для взрослых, и они знали, что нельзя прерывать нас, если это не было чем-то экстремальным. Я мог рассчитывать на то, что Чарли и я проведем это время вместе.Но у меня были клиенты, у которых некоторые родители, обычно отцы, начинали чувствовать себя сексуально обделенными и относились к людям второго сорта, потому что его жена была так увлечена детьми. Это такие разговоры, которые вам необходимо вести [об ожиданиях и границах, которые работают для вашей семьи].

Обнаружили ли вы, что некоторые родители могут направить всю свою энергию и внимание на своих детей, потому что — возможно, подсознательно — они не хотят сталкиваться с проблемами в браке?

CB: Безусловно.Это очень распространенное явление, и во многих случаях с этим связано то, что один из родителей перенес свою потребность в близости со своего партнера на своих детей. И этот партнер удовлетворяет свои эмоциональные потребности, в то время как другой партнер высыхает. Таким образом, они очень подвержены риску плохого поведения, например, зависимости или интрижки, потому что там никого нет. Другой родитель узурпировал эти отношения с детьми и в некотором смысле мог даже демонизировать другого родителя, говоря детям плохие вещи о нем или ней.Таким образом, вся система может выйти из строя и разбалансироваться.

Вы сказали, что получили некоторую критику за рекомендацию супружеским парам ставить друг друга выше своих детей. Интересно, имеет ли это какое-то отношение к сексу, например, если ставить супруга на первое место, это означает, что ваша сексуальная жизнь важна, и это оскорбляет людей, которые думают, что ваша сексуальная жизнь не должна быть так важна, как воспитание «детей Бога»?

CB: Интересно, что вы использовали фразу «дети Бога», потому что мы обнаружили, что люди, от которых мы получаем самую сильную реакцию, — это люди, очень отождествляемые с религией.Во многом противодействие исходит от людей, более ориентированных на традиции, которые, кажется, просто чувствуют себя некомфортно из-за смены ролей, которую мы наблюдали за последние два десятилетия. Я думаю, что во многом это связано с сильной привязанностью к традиционной модели и сопротивлением расширенным интерпретациям и пониманию того, как должна действовать семья.

LB: Чрезмерное общение с детьми может отвлечь вас от сексуальных и эмоциональных потребностей ваших и ваших партнеров, которых многие люди опасаются и опасаются.С детьми легче общаться, чем со сверстниками; они играют на арене, где им удобнее. Об этом должно быть много разговоров, и некоторые люди не хотят этого касаться.

Это интервью отредактировано и сжато.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

, когда вы хотите детей, а ваш партнер не хочет

Обсуждение вашего желания иметь детей (или их отсутствия) на раннем этапе отношений может показаться неудобным и преждевременным, но может стать еще сложнее сориентироваться.Независимо от того, активно ли вы обдумываете эти решения или хотите, нижеприведенная история, первоначально опубликованная в июне 2017 года, предлагает несколько инструментов, которые помогут вам в этом.


Тридцатитрехлетняя Олив и ее парень встречались два года, прежде чем серьезно обсудили тему детей. Конечно, были случайные упоминания: шутили насчет переезда в квартиру с дополнительной комнатой; он сделал несколько расплывчатых комментариев, которые, казалось, указывали на то, что однажды он захочет стать отцом. Только когда Олив поставили диагноз СПКЯ, наиболее частую причину женского бесплодия, она начала осознавать, насколько сильно она хочет детей.Когда ей сделали операцию по поводу СПКЯ, которая могла бы затруднить или даже сделать невозможным зачать ребенка, она решила затронуть эту тему.

Она узнала, что он не хочет детей. Она знала, что знала. Они остались вместе, потому что были счастливы и влюблены, но она почувствовала беспокойство и беспокойство. «Я скорее извинялся, чем делал взрослые вещи и прилагал все усилия, чтобы получить то, что я действительно хочу». После шести месяцев попыток заставить все работать, борьбы с ее желаниями против его, в то время как гадая, должна ли она измениться, и боязни снова поднять этот вопрос, чтобы он не дал ей ответ, который она не хотела слышать Оливия наконец поняла, что она лучше будет матерью, чем оставаться со своим парнем.Убитая горем, но осужденная, она подняла этот вопрос в последний раз. Его решение было окончательным, и она положила конец.

«Я была подавлена ​​и подавлена», — сказала она мне. «Это человек, которого я люблю, но мы не идем в одном направлении. Я действительно хотел быть честным и расставить приоритеты в своих потребностях. Мне нет 24. У меня нет 10 лет, чтобы понять это. Мне казалось, что я обманываю себя, и я стараюсь быть более напористым. Я сказал: «Мы очень четко заявили, чего хотим. Это не ультиматум, и я не злюсь.Я все еще люблю тебя, но мы оба должны выбрать, чего мы хотим от своей жизни ». Было действительно сложно спросить себя: что важнее, эти отношения и этот человек или семья?»

Джоанна, 29-летняя женщина, живущая в северной части штата Нью-Йорк, знала, что не хочет детей, еще когда училась в колледже. Когда она стала старше и стала более уверенной в своем решении, ей стало легче вести беседу.

«У меня была« детская дискуссия »на первых свиданиях, и я согласился с парнем во время курса закусок, что мы никогда не сможем работать надолго.Я обнаружил, что обычно они ценят честность ».

Но расставания все еще болезненны. Она встречалась со своим бывшим парнем в течение трех месяцев, когда эта тема впервые возникла. Он хотел детей и часто говорил о них: какими видами спорта они будут заниматься, как он будет воспитывать детей. Она не сделала этого, и они согласились, что это не сработает, поэтому они прекратили это. «Это были мои первые« взрослые »отношения, в которых мне действительно приходилось взвешивать проблему детей. После этого я хандрил три дня. Я долго разговаривал с моей матерью (у которой четверо детей, она живет и дышит для нас), и я решил, что буду думать о детях, если он заберет меня обратно.Я подошел к нему и объяснил, что думаю и изменил свое мнение ».

Только через пять месяцев — и несколько серьезных разговоров о переезде в близлежащие детские кварталы с хорошими школьными округами — она ​​поняла, что что-то не так. «Я не мог понять свое несчастье. Однажды я понял, что действительно борюсь с мыслью о детях. Я села со своим парнем, чтобы сказать ему, что мои чувства снова изменились, на этот раз вернувшись к моему внутреннему чувству нежелания детей.Насколько я знал, это было для него нарушением сделки. В тот же день мы закончили.

Несколько недель спустя бывший Джоанны сказал ей, что он много думал об этом и, если это означало остаться с ней, он не будет иметь детей. «Я знаю, что он абсолютно хочет детей и будет отличным отцом, поэтому я сказал ему, что не приму такой образ мышления. Я отказался а) лишить его права однажды стать отцом и / или б) рисковать, что он в конечном итоге будет злобно относиться ко мне, поскольку я был тем, кто не хотел детей.Я смирилась с тем, что могут пройти годы, прежде чем я найду своего бездетного Прекрасного Принца, особенно там, где я живу. А до тех пор я буду чертовски хорошо проводить время с собой и моими крутыми друзьями ».

Единственное, что Джоанна поступила бы иначе, — это поговорить раньше.

Оливия тоже хотела бы сделать это раньше. «Это худшая ситуация — безумно любить кого-то, два года строить совместную жизнь, а потом вот эта. Это не легко. Месяцы, которые я провел в чистилище перед тем, как принять окончательное решение, когда я был слишком напуган, чтобы говорить об этом, я оглядываюсь назад и понимаю, что это было излишне трудным и несчастным.Так не должно быть ».

Моника Парих, основатель школы любви Нью-Йорка и опытный тренер по свиданиям, считает, что этот разговор следует вести во время того, что она называет «фазой переговоров» в отношениях. Эта фаза происходит примерно через девять месяцев после трех месяцев химического влечения, за которыми следуют три месяца «осознания дефектов характера». Этап переговоров — это «когда вы решаете, собираетесь ли вы быть в долгосрочном партнерстве».

Если один из партнеров сопротивляется, Парих предлагает сначала выяснить причину колебаний.Это о карьере? Считает ли он или она, что дети будут мешать? Беспокоит ли один из партнеров большую часть заботы о себе? Есть ли способ договориться или найти компромисс в этих областях? Или дело в принципиальных отличиях? Кто-то категорически не хочет детей?

По словам Париха, представление о том, что «мы разберемся позже», является опасным. Есть так много переменных, которые влияют на то, чтобы брак работал, и большие проблемы (которые включают такие темы, как разделение финансов, разделение труда и сексуальные ожидания) следует решать как можно раньше и четко.Откладывание подобных разговоров во избежание ссор или трений в дальнейшем вызывает проблемы. «Вам придется либо выяснить, сможет ли ваш партнер удовлетворить ваши потребности, либо вам нужно найти его где-нибудь еще. Вы должны действительно общаться, чтобы обеспечить соответствие фундаментальных ценностей «.

Допустим, вы очень любите своего партнера и находитесь на пути к пожизненному обязательству. Вы поговорили о детях, и стало ясно, что один человек хочет их, а другой нет.Это повод положить этому конец? «Я так думаю, — сказал Парих. «Люди, которые не прекращают этого, имеют очень романтичный и идиллический взгляд на брак, не основанный на реальности. В конце концов, выйдет наружу гнев или негодование. Чтобы брак был успешным, необходимо учесть так много прагматических деталей. Если бы больше людей уладили это раньше, возможно, уровень разводов был бы ниже ».

Примерно за три дня до моего интервью с Олив, ее бывший парень позвонил ей и сказал, что их разлука заставила его переосмыслить вещи, что, возможно, он мог бы подумать о том, чтобы стать отцом, потому что он хочет снова вместе.

«Очевидно, он провел поиски души», — сказала она. «Я пока не знаю, что об этом думать, в основном потому, что он был так силен в своих убеждениях, и у него не было столько времени, чтобы измениться. Прошла всего пара недель. И что это значит, что у нас был этот напряженный разговор пару раз, и она никогда «по-настоящему» не задумывалась об этом? Я не хочу быть с кем-то, кто в конечном итоге принимает это решение, просто чтобы не потерять меня. Я хочу знать, что это действительно долгосрочное изменение ».

«Я чувствую себя лучше, чем когда-либо», — сказала она.«На 100% лучше. Друзья и коллеги даже прокомментировали это. Я действительно чувствую себя другим, менее тревожным. За углом не ждет гигантская яма отчаяния. С ним намного проще ходить на свадьбы и детские души для всех моих друзей «.

Feature Graphics Коко Лашар.

Коллаж графика Марии Питт.

.

Добавить комментарий