не хочу общаться с людьми
не хочу общаться с …
Назад
1
…
…
4
Вперёд
174 ответа
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
Я всегда имела просто огромный круг общения.
А года 3 назад я поняла, что в большинстве случаев все это общение довольно «пустое». Новые интересные люди встречаются крайне редко и последние несколько лет мне не попадались. А просто убивать время и сидеть «тереть за жизнь» мне стало скучно. Общаюсь в основном со своим мужем, мне с ним даже просто поговорить интересно, и с книгами. По-крайней мере узнаю что-то новое.
#7
#8
#9
#10
Гость
Краля, ты просто тупая.
#12
#13
Краля
Гость
Краля, ты просто тупая.
Проблемы в личной жизни? Климакс?))) Детка, всё наладится!
#14
Гость
КраляГость
Краля, ты просто тупая.
Проблемы в личной жизни? Климакс?))) Детка, всё наладится!
у меня проблем нет))) у меня платье от Версаче свадебное есть)) съела?)) а? А??
#15
Краля
Гость
КраляГость Краля, ты просто тупая. Проблемы в личной жизни? Климакс?))) Детка, всё наладится! у меня проблем нет))) у меня платье от Версаче свадебное есть)) съела?)) а? А??
А ты смешная!)) Заодно и пообщались-видимо, не так всё плохо, спасибо тебе!))
#16
Гость
КраляГость
КраляГость Краля, ты просто тупая. Проблемы в личной жизни? Климакс?))) Детка, всё наладится! у меня проблем нет))) у меня платье от Версаче свадебное есть)) съела?)) а? А??
А ты смешная!)) Заодно и пообщались-видимо, не так всё плохо, спасибо тебе!))
ладно, я прикалываюсь) без обид)
#17
#18
#19
#20
Катя
Я вообще людям равнодушна, они все подлят.
Я предпочитаю животных, и с ними мне уютно, очень люблю собак, кошек.
#21
#22
Гостья
У меня сейчас депрессия. Когда все было здорово, куча друзей и родственников. Как только начались проблемы -все отвернулись. Сейчас никого из них не хочу видеть. Хочется сменить место жительства, номера телефонов. ((((
#23
Как бесит когда носятся со своей «депрессией» как с писанной торбой(((. Радуйся, д_у_р_а что у тебя есть куча друзей и родственников. Радуйся общению с близкими людьми. И тут вообще непонимают что такое депрессия. Это когда Горе, не дай бог кто-то умер из близких, болезнь. а тут здорова, руки-ноги-голова есть и депрессия. Распустились бабы, никчемные слабаки(((.
Эксперты Woman.ru
Никита Носов
Практикующий психолог
17 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
616 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
264 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
3 ответа
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
29 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по.
..13 ответов
Клинический психолог
11 ответов
Алла Бурая
Психолог
34 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
226 ответов
..#24
#25
Как бесит когда носятся со своей «депрессией» как с писанной торбой(((.
Радуйся, д_у_р_а что у тебя есть куча друзей и родственников. Радуйся общению с близкими людьми. И тут вообще непонимают что такое депрессия. Это когда Горе, не дай бог кто-то умер из близких, болезнь. а тут здорова, руки-ноги-голова есть и депрессия. Распустились бабы, никчемные слабаки(((.
Здесь девицы часто пишут , о том какая жуткая депрессия у них после прогулки по магазинам и не большом выборе)
#26
#27
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
323 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
482 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
313 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
656 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия.
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?153 ответа
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?#29
Афродита
я хотела аналогичную тему создать. совсчем не хочу ни с кем общаться. а еще я расстраиваюсь,когда в транспорте еду и встречаю знакомых,так как интереснее подумать о чем нибудь и плеер послушать,а не болтать с кем то
#30
#31
#32
#34
#36
Лиза
Ольга, Вы год в соре с близкой подругой, Вас не любят в институте за Ваш характер, но Вы хотите общения с людьми.
Может Вам пересмотреть свой стиль общения с людьми, быть более мягче и менее критичной в общении?
Есть предположение, что Вы пока студентка и не работаете?
Поверьте, в трудовом коллективе Вам будет очень сложно, если сейчас Вы не попытаетесь над собой поработать
#37
Прочитала эту фразу как когда мечтаешь сьесть кошку:))))
#38
Гость
Дома тоже одна? Собаку заведите.
#39
#41
ИГОРЬ
НУ ТЫ ДУРА А НАДО ОБЩАЦА
Новые темы
Запор у новорождённого
Нет ответов
Форумчанка Мадина
14 ответов
Агрессивная коллега
Нет ответов
Я стану девушкой начальника?
11 ответов
Настоящим любительницам
Нет ответов
#42
#43
#44
#45
#46
Гость
а меня вытянуть из дома просто невозможно.
зовут куда-нибудь,я отговорки нахожу,чтобы не идти. особенно в последнее время вообще не хочется видеть людей. для меня поездка в общ.транспорте — это просто пытка. с работы уволилась по той же причине,что там мне приходилось весь рабочий день контактировать с людьми. всем от меня что-то нужно было,а стоило отлучиться на минутку как у всех начиналась истерика. по иронии судьбы,моя профессия связана с бесконечным общением с людьми( Я иногда даже трубку не беру,когда звонят друзья или родственники,просто не хочется разговаривать. меня это в принципе не напрягает,я знаю,что я интроверт,но меня напрягает то,что все навязывают как можно более КОММУНИКАБЕЛЬНЫЙ образ жизни,а у кого нет тысячи друзей — тот лузер и конченный человек. ну не хочется мне общаться с людьми! мне с самой собой интереснее! или с книжкой или с фильмом или с инетом. нет,у меня конечно бывают проблески,когда мне хочется в люди,но это бывает редко,а в последнее время вообще никогда.
#48
#49
Вот сегодня ездили на корпоратив.
Я не понимаю, что за удовольствие, почему люди веселятся? Я так устаю от этой суматохи, я так неудобно себя чувствую.
#50
Назад
1
…
…
4
Вперёд
Следующая тема
неудачный первый поцелуй. А КАК У ВАС ЭТО БЫЛО?( дамы с неудачным опытом как у меня)
52 ответа
Предыдущая тема
Каких девушек предпочитают богатые мужчины?
62 ответа
Интроверт. Не хочу и не люблю общаться с людьми
Интроверт. Не хочу и …
Статус жены. Чем он всем так важен?
8 172 ответа
Жены, почему вы обвиняете любовниц, а не себя?
383 ответа
Лягушка, которая барахталась, но не взбила масло
155 359 ответов
Хочу жить в патриархате!
3 989 ответов
НЕ хозяйстенная и НЕ стыжусь этого 🙂
3 854 ответа
Увеличение пенсионного возраста.
Мне страшно4 002 ответа
Отдаю ребенка отцу…
4 907 ответов
Есть ли бумеранг тем, кто разбил чужие семьи?
283 ответа
С какой стати считается, что домохозяйкой быть стыдно!?
8 594 ответа
А как вы пережили страшные и голодные 90-е годы?
3 718 ответов
Мне страшно40 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
Гость
еще одна из стада унылых и несоциализированных.
..
#9
Гость
еще одна из стада унылых и несоциализированных…
#10
#11
#12
#13
Гость
Кстати) можете осуждать
Исключением такого поведения, только когда я пьяная.
Тогда я и душа компании, и поговорить захочу со всеми от души, и энергии море
#14
Гость
Прям про меня описали, такого же (примерно) возраста, парень, вам просто нужно найти своего человека (вам с ним будет интересно и общаться захочется) Главное найти того человека, которому достаточно вас, если вы его устраиваете, а не того кто будет постоянно сравнивать вас с другими и чего-то от вас требовать (по типу каждую субботу таскать вас на какие-то «движухи» в обязательном порядке)
#15
Гость
Дело не в нежелании общаться, а в твоей скованности и страхах.
Тебе дискомфортно, потому что не умеешь и боишься «а как я выгляжу, а что подумают» и т.д. А алкоголь блоки снимает.
#16
Гость
А вот насчёт движухи я не против)))
#17
Гость
А вот насчёт движухи я не против)))
#18
Эльза
Так какой ты интроверт тогда? Слово новое выучила модное? Не фиг к нам, интровертам подмазываться. Глупое дитя.
#19
#20
Гость
Так там же пьют) значит мне будет весело)))
#21
Гость
Ну и что мне теперь убиться? Раз не хочу.
А когда общаюсь через силу, миллион энергии трачу
#22
Эльза
Так какой ты интроверт тогда? Слово новое выучила модное? Не фиг к нам, интровертам подмазываться. Глупое дитя.
Эксперты Woman.ru
Никита Носов
Практикующий психолог
17 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
616 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
264 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
3 ответа
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
29 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по.
..13 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
11 ответов
Алла Бурая
Психолог
34 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
226 ответов
..#23
Гость
Может быть,просто не совсем в себе разобралась?Раньше я тоже пыталась в обществе находиться,потом решила не ломать себя и дозирую общение
#24
Эльза
Ну Автор охотно мчит «на движуху», это не характер интроверта.
Что она несёт тогда.
#25
Эльза
Ну Автор охотно мчит «на движуху», это не характер интроверта. Что она несёт тогда.
#26
Гость
Движуха, значит там алкоголь, еда и кальян!)
Туда самая первая побегу, а другого рода « движуху» не пойду…
Можете осуждать меня) я не алкоголичка, если что.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
323 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
482 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
313 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
656 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
153 ответа
#27
Эльза
Ну Автор охотно мчит «на движуху», это не характер интроверта.
Что она несёт тогда.
#28
Вау🍷
Она же не социофоб. Я вот тоже люблю тишину и уединение, а если меня позовут на концерт любимой группы в толпу народу, радостно побегу)
#29
Гость
Вот именно!
Социофоб боится общения, а интро НЕ ХОЧЕТ в основном!!!
Мне не страшно подойти и заобщатся , просто дело в нежелании…
#30
Гость
Вот именно!
Социофоб боится общения, а интро НЕ ХОЧЕТ в основном!!!
Мне не страшно подойти и заобщатся , просто дело в нежелании…
#31
Гость
На работе когда зовут вместе пообедать, я отмазываюсь обычно.
Ибо хочу одна покушать…
#32
#33
#34
Гость
еще одна из стада унылых и несоциализированных…
#35
Гость
Это нормально, большинство людей глупы и неинтересны, любят говорить о пустом, размусоливать очевидные вещи которые не стоят обсуждений, зачем этот пустой трёп?
#36
Эльза
Так какой ты интроверт тогда? Слово новое выучила модное? Не фиг к нам, интровертам подмазываться. Глупое дитя.
Новые темы
Хвастовство в соцсетях
3 ответа
Как вы к нему относитесь?
1 ответ
Этот режим нас губит
3 ответа
Почему одним всё, а другим ничего?
5 ответов
У вас вызывают ненависть совершенно незнакомые люди?
7 ответов
#37
Гость
еще одна из стада унылых и несоциализированных.
..
#38
Гость
Это нормально, большинство людей глупы и неинтересны, любят говорить о пустом, размусоливать очевидные вещи которые не стоят обсуждений, зачем этот пустой трёп?
#39
#40
Новые темы за сутки:
Хвастовство в соцсетях
3 ответа
Как вы к нему относитесь?
1 ответ
Этот режим нас губит
3 ответа
Почему одним всё, а другим ничего?
5 ответов
У вас вызывают ненависть совершенно незнакомые люди?
6 ответов
Что вам больше нравилось в ссср ?
12 ответов
Ковидная малосемейка
1 ответ
Что делать? это случайность?
9 ответов
Скучаю по детству, молодости, 00- 2010 годам
15 ответов
Существуют ли атеистические женщины?
70 ответов
Популярные темы за сутки:
Считаете ли вы, что Аллах и Яхве (Иегова) — один и тот же Бог?
178 ответов
Как вы относитесь к девушкам в Хиджабе
107 ответов
Существуют ли атеистические женщины?
70 ответов
Почему крабовые палочки не из краба?
61 ответ
Убогое советское детство
60 ответов
Вам не надоели ваши психологи и коучи?
52 ответа
врачи назначают самые дорогие лекарства.
…47 ответов
Какое жилье предпочитаете дом или квартира?
45 ответов
Ситуация с соседской собакой
44 ответа
Вы заметили, что сейчас стало много поздних браков, от этого и бесплодие
43 ответа
…Следующая тема
Куда сливаете молотый кофе? В унитаз? Остатки
8 ответов
Предыдущая тема
Посоветуйте самый вкусный растворимый кофе
11 ответов
Интроверты не любят говорить просто ради разговора
Некоторые люди не понимают, почему мне так комфортно молчать. Для них молчание — это проблема, от которой они должны избавиться.
С самого детства моя семья никогда не понимала, почему я такой тихий. «Ты был ужасно тихим; мы тебе надоели? — спрашивали мои дяди, когда я садился с ними и просто слушал.
Нет, мне не скучно, просто нечего сказать.
«Вы с ума сошли?» — спрашивали мои двоюродные братья, когда я не участвовал в разговоре так активно, как они. Нет, я не злюсь, это просто мое лицо.
«Что не так? Ты давно ничего не говорил», — говорила мама, когда я ехал с ней в машине, и всю поездку я смотрел в окно. Ничего страшного, я просто подумал.
Почему люди считают, что громкость равна счастью, а тишина означает, что что-то не так? Иногда мне просто хочется послушать. А иногда у меня нет ничего интересного или стоящего, чтобы добавить к разговору, поэтому я предпочитаю не говорить, вместо того, чтобы тратить свою энергию на пустую болтовню. Но, к сожалению, мое молчание часто ставит меня в центр внимания, абсолютно последнее место, где я хочу быть.
Присоединяйтесь к революции интровертов. Подпишитесь на нашу рассылку, и каждую пятницу вы будете получать одно электронное письмо с нашими лучшими статьями.
Подпишитесь здесь.
Люди находят тишину тревожной
Если бы я получал пять центов каждый раз, когда кто-то в моей семье чувствует ненужное желание указать на мою молчаливость, я, вероятно, уже был бы в состоянии позволить себе большой дом. В Беверли-Хиллз. Но я знаю, что их реакция вполне нормальная. Люди находят тишину тревожной, особенно представители западной культуры. И я понимаю, почему. Для многих людей молчание может быть источником беспокойства, неловкости и неуверенности. Это может привести к неприятным моментам и моментам неуверенности в себе и саморефлексии, которые многим людям не нравятся, потому что эти моменты могут пролить свет на наши страхи и неуверенность.
Тем не менее, иногда меня поражает, что моя семья знает меня буквально всю мою жизнь, и моя молчаливость до сих пор умудряется их удивлять. Они не понимают, почему мне так комфортно в тишине. Для них молчание — это проблема, от которой нужно избавиться. Это похоже на зуд, который им отчаянно нужно почесать.
Но молчание не всегда должно быть проблемой — наоборот, оно может быть возможностью сделать паузу, послушать и подумать. Мы, интроверты, склонны много думать, прежде чем говорить, поэтому тишина дает нам возможность собраться с мыслями и систематизировать их, прежде чем мы решим, чем мы хотим (или не хотим) поделиться в разговоре.
Мы так привыкли к постоянному шуму, что некоторые люди, кажется, забывают, что молчание — это выбор, который есть у всех нас, когда мы находимся в присутствии других людей. Не всем нужно постоянно заполнять комнату словами, чтобы избавиться от страшной тишины. Лично я не люблю говорить только ради того, чтобы поговорить. Я не люблю тратить ту небольшую социальную энергию, которая у меня есть, только на то, чтобы заполнить тишину пустыми словами. Когда я говорю, это потому, что я хочу добавить к разговору что-то стоящее. Я не люблю открывать рот, чтобы сказать ненужные вещи, которые даже я не хочу слышать. Это одна из причин, почему я ненавижу светские беседы.
Говоря об этом…
Светская беседа? Спасибо, не надо.
Вкратце светскую беседу можно определить как вежливый разговор о неважных или непротиворечивых вещах. Для некоторых светская беседа — это способ начать разговор и начать узнавать кого-то. Но для многих интровертов это может быть невыносимым и мучительным именно потому, что интроверты любят говорить о более глубоких — а иногда и спорных — проблемах, таких как мечты, страхи, будущее, большие идеи, отношения и даже политика.
Я уверен, что иногда люди думают, что я груб, потому что я не могу участвовать в разговоре, основанном исключительно на светской беседе, так же легко, как они. Я не пытаюсь быть грубым; это просто не естественно для меня. Я не знаю, что я должен сказать, когда водитель Uber говорит мне, что погода хорошая, или когда коллега говорит, что футбольный матч прошлой ночью был ужасным. К сожалению, светская беседа является краеугольным камнем общения, а у меня это плохо получается. Но я не против, потому что это не то общение, которое мне нужно.
Некоторые считают, что интроверты ненавидят общение и общение с людьми, но на самом деле в жизни есть всего несколько вещей, которые мы любим больше, чем хороший разговор. Разговор, который позволяет нам установить глубокую связь с кем-то и заставить время лететь незаметно. Такие разговоры заряжают нас и заставляют чувствовать себя живыми. Светская беседа — это не тот разговор. Светская беседа позволяет людям вести полноценную беседу, фактически не говоря о чем-то значимом и не связываясь на глубоком уровне. Вы не можете по-настоящему узнать кого-то, когда говорите о погоде или задаете вопросы вроде «Как дела?» Ответы обычно приводят только к вежливым ответам, например: «Я в порядке, а ты?»
Иногда необходима светская беседа
Конечно, иногда светская беседа необходима — не зря это самый популярный способ растопить лед и начать разговор. Понятно, что большинству людей неудобно говорить о своих мечтах и страхах с самого начала. К сожалению, есть некоторые более одаренные, чем другие, в искусстве говорить ни о чем.
Лично я ужасен в этом. Но нет ничего плохого в том, чтобы время от времени быть тихим слушателем. И нет ничего плохого в том, чтобы отказаться от участия в разговоре, если нам этого не хочется, при условии, что мы не намеренно никому грубим.
В конце концов, у нас, интровертов, ограниченное количество социальной энергии, и ничего страшного, если мы не любим тратить ее на бессмысленные шуточки, единственной целью которых является устранение тишины в комнате. Тем более, что мы знаем, что молчание может быть намного больше, чем отсутствие слов. Среди прочего, это может быть для нас возможностью сделать паузу, подумать и поразмышлять о себе и окружающем мире.
Вы когда-нибудь не знали, что сказать?
Будучи интровертом, вы на самом деле способны быть прекрасным собеседником, даже если вы молчаливы и ненавидите светские беседы. Чтобы узнать, как это сделать, мы рекомендуем этот онлайн-курс от нашего партнера Микаэлы Чанг. Нажмите здесь, чтобы ознакомиться с курсом Introvert Conversation Genius.
Невысказанное давление, чтобы говорить
У меня был одноклассник в колледже, который не мог выносить молчания. Раньше он был моим партнером по лаборатории на уроке микробиологии, а это означало, что мы проводили много времени вместе, проводя эксперименты. Обычно мы были одни в лаборатории, потому что наши графики позволяли нам проводить эксперименты только ночью. У нас были дружеские отношения, но друзьями мы были не совсем — у нас было мало общего, поэтому темы для разговоров обычно быстро заканчивались.
Я не возражал. Мне нравилось работать в тишине, особенно потому, что работа в лаборатории требует определенного уровня точности и концентрации, которых можно достичь только в тишине. Мой одноклассник, напротив, ненавидел тишину; казалось, ему стало не по себе. Несмотря на то, что нам не о чем было говорить, он чувствовал негласное давление, заставляющее заполнить комнату словами.
Я уверен, что каждый хотя бы раз в жизни чувствовал это давление. Это давление навязывается обществом, чтобы избежать опасного «неудобного молчания».
Мы заставляем себя говорить, даже если нам нечего сказать. Но зачем мы это делаем? Есть множество причин. Некоторые люди могут делать это, потому что молчание вызывает у них тревогу. Другие могут делать это, чтобы избежать неловкости пребывания в тихой комнате с другим человеком. Третьи могут делать это, чтобы избежать моментов самоанализа, которые сопровождаются тишиной. Третьи могут делать это, потому что боятся, что другой человек сочтет их скучными.
Я не знаю, почему мой одноклассник делал все возможное, чтобы устранить тишину, когда работал со мной в лаборатории, но это был один из первых раз, когда я заметил, как утомительно говорить просто так говорить. Я обнаружил, что я интроверт, несколько месяцев назад, поэтому я очень хорошо осознавал колебания моей социальной батареи, когда я был с другими людьми, и ничто истощало больше моей энергии, чем разговор просто ради разговора. Поэтому я перестал это делать. Я столкнулся с этим невысказанным давлением, чтобы избежать неловкого молчания, которое, я уверен, есть у всех.
Я уверен, что это заставило некоторых людей поверить, что я грубый или скучный, но пусть будет так. Я предпочитаю приберегать небольшую социальную энергию, которая у меня есть, для тех случаев, когда мне действительно есть что сказать, а не говорить просто ради разговора.
Вам может понравиться:
- Все возможные причины, по которым я сейчас молчу
- Интроверт: я не грублю, я просто молчу
- 7 вещей, которые интровертам непонятны
Эта статья содержит партнерские ссылки. Мы рекомендуем только те продукты, в которые действительно верим.
Улучшать общение с людьми
Одна из коварных вещей, связанных с попытками оценить наши собственные социальные навыки, заключается в том, что если общение прошло хорошо для нас , то мы предполагаем, что другой человек тоже думал, что оно прошло хорошо. Хотя вы, вероятно, никогда не думали об этом сознательно, если вы хорошо провели время, разговаривая с кем-то, вы думаете, что они чувствовали то же самое.
Но это не так. Вполне возможно, что вы уходите от взаимодействия с чувством прекрасного, в то время как другой человек уходит, чувствуя себя раздраженным, скучающим или обремененным.
Что обычно происходит в таких однобоких встречах, так это то, что вы много говорите о себе и своих интересах, что доставляет удовольствие и делает людей счастливыми. Мы любим говорить о себе! Но другой человек не мог много говорить о себе и, таким образом, оставил разговор без соответствующего уровня возвышения.
В то время как доминирование в разговоре, просто говоря много, почти гарантированно убивает очарование, худший вид одностороннего взаимодействия — это когда вы говорите на кого-то, а не на их.
Talking At Vs. Talking With Валери Уайт и (бывшая гостья подкаста AoM) Энн Демаре, доктора психологии и авторы книги First Impressions , определяют динамику «разговора» как «принуждение других реагировать, а не взаимодействовать».
Он проявляется, когда одна сторона берет на себя роль рассказчика/развлекателя, а другая вынуждена играть роль аудитории.
В то время как быть частью аудитории может быть приятно, когда это то, что человек ожидает и желает (например, просмотр фильма), люди не ожидают быть членом аудитории во время социального взаимодействия лицом к лицу. Ощущение себя зрителем в этом контексте скучно и раздражающе, потому что роль такая пассивная. Разговор — это совместное, почти художественное усилие, очень похожее на симфоническую музыку, в котором каждый человек получает удовлетворение от участия, вклада, создание . Они не хотят смотреть и хлопать.
Демарэ и Уайт описывают 4 распространенные формы, которые принимает «разговор с », каждую из которых можно перевернуть таким образом, что вы «разговариваете с », вашим социальным партнером:
Лекция
Когда вы в в режиме лекции вы очень однобоко излагаете факты. Вы хотите кому-то что-то сказать , но не ожидаете и не добиваетесь реального ответа.
Они — пассивная аудитория вашей свалки знаний. Лекция доставляет удовольствие лектору — вы воодушевлены тем статусом, который получаете от того, что чувствуете себя в курсе, и делитесь информацией, которую вы считаете уникальной. Но ваш слушатель, скорее всего, сочтет вас скучным и самодовольным.
Как поделиться знаниями с вашим социальным партнером. Говорите о предметах, которыми вы и ваш партнер интересуетесь друг друга, и следите за признаками того, что они заняты — «Угу», кивая, говоря что-то вроде «Это интересно». При отсутствии таких сигналов прекратите свой монолог. И даже когда они проявляются, время от времени останавливайтесь, чтобы увидеть, хочет ли другой человек ответить, добавить что-то или задать вопрос. Если они ничего не вставляют, вам, вероятно, следует закруглиться и сменить тему.
Кроме того, то, как вы вводите тему, имеет значение, как объясняют Демариас и Уайт:
«Отличительной чертой лекции является неявное владение информацией говорящим.
Когда вы выдаете что-то за свое, вы можете намеренно показаться умным, но на самом деле можете показаться напыщенным и эгоистичным. С другой стороны, когда вы упоминаете, откуда вы узнали вашу информацию — например, «Я прочитал передовицу в газете, в которой говорилось…» — или происхождение вашей идеи — например, «Я видел что-то по телевизору, а затем подумал…» — вы проявляете непредубежденность и более скромную оценку собственной интеллектуальной ценности».
Когда вы говорите: «Я слышал/читал X на днях», люди не чувствуют, что вы уже сформировали свое мнение об этом, а скорее начинаете диалог на эту тему, заставляя их с большей вероятностью предложит свои мысли и вовлечет с вами.
Рассказывание историй
Великий парадокс историй заключается в том, что они могут быть как самой захватывающей, так и самой скучной формой общения. Хорошая история может развлечь, вовлечь и установить связь. Но, как отмечают Демариас и Уайт, истории могут легко пойти не так, если они «длинные, подробные и о людях, которых ваш собеседник не знает».
Как поделиться историями с вашим социальным партнером . Плохое повествование — это ловушка, в которую легко попасть, потому что персонажи и сюжеты наших анекдотов нам кажутся такими интересными и важными. Мы знаем своих друзей, детей и боссов — они играют важную роль в нашей жизни, и мы можем живо представить их выражения лиц и иметь весь контекст, чтобы понять, почему их поведение такое очаровательное/комичное/возмутительное. Подсознательно трудно понять, что другие люди, которым не хватает этого контекста, не найдут этих людей и места столь же привлекательными.
Но это не так. Разницу можно сравнить с тем, как вас интересует история о вашем любимом игроке НБА, но вас не интересуют новости о профессиональном китайском спортсмене, о котором вы никогда не слышали. Если история не связана с универсальными аспектами человеческого опыта (подготовка к гонке, общение с некомпетентным боссом, попадание в аварию) или каким-то образом пересекается с жизнью другого человека, это будет Dullsville.
Даже если история включает в себя эти элементы (касается общего человеческого опыта, связана с жизнью другого человека), она все равно должна быть короткой и по существу. Делитесь историей небольшими кусочками, наблюдая, проявляет ли другой человек интерес и спрашивает ли он что-то вроде: «Что ты решил сделать?» или «Как он на это отреагировал?» перед продолжением сказки.
Когда какая-либо история длится слишком долго, вы превращаете своего социального партнера в зрителя, который пассивно наблюдает, а не активно участвует.
Проповедь
Проповедь возникает, когда вы пытаетесь убедить кого-то в своей точке зрения. Тема обычно связана с моралью, религией или политикой, и хотя такой способ разговора может быть приемлемым в компании давних друзей и семьи, которые любят оживлённые дебаты и словесные состязания, он отталкивает новых знакомых. кто не знает вас достаточно хорошо, чтобы поместить ваше мнение в контекст и понять, что вы больше, чем рвение к какой-то конкретной проблеме.
Скорее всего, они будут защищаться, испытывать отвращение или просто раздражаться.
Как вести серьезный разговор с вашим социальным партнером. Вам не нужно строго следовать старой поговорке о том, чтобы избегать разговоров о политике, религии и деньгах даже с новыми людьми, если вы следуете нескольким рекомендациям, которые мы здесь предложили, суть которых заключается в стремлении иметь обсуждение , а не аргумент . Мудрый писатель определил это различие так:
«в споре ищешь истину, а в споре хочешь доказать, что ты прав. Поэтому в беседе вы стремитесь узнать взгляды вашего соседа и выслушиваете его. В споре вас не волнует его мнение, вы хотите, чтобы он услышал ваше».
Когда вы нацеливаете проповедь на кого-то , Демариас и Уайт отмечают: «Неявное сообщение: «ты не прав, а я прав». напротив, вы пытаетесь понять, как они пришли к своим убеждениям, в чем ваши позиции расходятся, и что у вас общего.
Шутки
Великолепное чувство юмора — одно из самых очаровательных качеств. Но слишком много юмора достигает переломного момента, когда он перестает добавляться к коллективной «музыке» разговора и становится односторонним представлением, превращая говорящего в артиста, а слушателя в аудиторию. Вместо того, чтобы взаимодействовать, последние вынуждены просто реагировать на постоянный поток шуток и острот — роль, которая им скоро надоедает.
Как поделиться юмором с вашим социальным партнером. Шутки лучше служат приправой к разговору, чем его основным блюдом. Вместо того, чтобы разбавлять все, что вы говорите, шутками, просто добавляйте их тут и там между длительными отрезками нейтрального разговора и проявлением искреннего интереса к другому человеку.
Когда дело доходит до социальных навыков, Демариас и Уайт отмечают, что «то, как вы говорите о темах, имеет большее значение, чем то, о чем вы говорите на самом деле. Вы можете сделать интересную этическую проблему скучной, если просто почитаете о ней лекцию.
