«Я не люблю свою дочь и считаю ее рождение ошибкой»
14 296Вопрос к экспертуПознать себяРодителям
Долгое время считала, что обойдусь без детей, но в 33 года, поддавшись давлению общества, родила. И все 10 лет, прошедшие с того времени, жалею. Материнство — абсолютно не мое. Ограничения во всем, времени на себя нет, нигде не бываю, никогда не отдыхаю, дочь всегда рядом. Она не слушается, хамит, обижает меня и руководит моей жизнью. Я срываюсь, проклинаю ее и тихо ненавижу. Как найти выход из ситуации?
Анна, 43 года
Анна, у вас наладятся отношения с дочерью, когда вы наладите отношения с самой собой. И тут есть минимум два пути:
- Признать рождение ребенка ошибкой, осмелиться отказаться от материнства и выполнения задач мамы.
- Признать, что что-то не так с вашим нежеланием иметь детей, посвятить время и силы тому, чтобы разобраться в этом. Тогда и ваш взгляд на дочь изменится.
Совмещение этих двух представлений — быть мамой и не хотеть детей — приводит к конфликтной ситуации.
И как-то решить ее придется не только в своей голове, но и в реальности.
С первым вариантом вы можете разобраться и без меня — это вопрос больше этики, чем психологии. По второму варианту немного «подсвечу» ситуацию.
Ответственность — это способность быть с результатами своих жизненных выборов, это качество зрелой личности. Выбор родить ребенка уже сделан. Время не прокрутить назад. Именно это как раз и есть ключевая линия чайлдфри — отказ от ответственности, когда ребенок воспринимается ущемлением некого самодостаточного настоящего, а возможность его воспитывать порой агрессивно обесценивается.
Социальные роли мы обретаем, считывая семейные наставления и запреты
Наши установки относительно рождения детей и модели материнства формируются по образу и подобию отношений с мамой и воспитывающими взрослыми в детстве.
Если девочка слишком много сталкивалась с наказаниям, ущемлениям, запретами, если мать была холодной и отвергающей, или это была подавляющая гиперопека с эмоциональной холодностью внутри — то есть если отношения с мамой в детстве хорошими не были, то, к сожалению, у ребенка формируется негативная установка относительно материнства.
Впрочем, и с доверием к миру тогда тоже есть проблемы.
Социальные роли мы обретаем, считывая семейные наставления и запреты. Они могут быть разными, в том числе и подавляющими естественность, спонтанность и творчество. Фактически это «не будь собой, не развивайся».
Если ребенку вручают двойные послания и нарциссически внушают, что он должен чувствовать, а что — нет, то он может получить запрет на включенность в реальность, на осознавание себя в ней (вместе со своим биологическим базисом). Примерно к семи годам он уже обзаводится сценарием своего будущего, насквозь «прошитым» этими посланиями.
Исследование некоторых травматических событий в прошлом поможет вам переосмыслить себя в контексте материнства
Второй этап «сборки личности» проходит в подростковом возрасте, когда социум со своими ценностями влияет больше, чем семья. Возможно, тогда общество «завалило» вас установками на карьеру, на свободную от материнства самореализацию.
Это было намного более ценно, чем стать мамой. Возможно даже, что это буквально стало критерием выживания: будь как мы, или мы тебя исключим из группы.
Но эта установка вряд ли может затронуть настолько сильно, чтобы биологическая суть (стремление к развитию и продолжению рода) буквально вывернулась наизнанку. Вероятно, произошло наслаивание социальных влияний на материнское отвержение. А так как семейная тема более «горячая» и болезненная, начинать исследование легче с социального края.
Возможно, в этом скрыт ключ к пониманию вашего нежелания иметь детей. И исследование некоторых травматических событий в прошлом поможет вам переосмыслить себя в контексте материнства.
Иногда в работе с психотерапевтом удается прожить травму, и тогда прошлое перестает влиять на настоящее и будущее, решается внутренний конфликт, уходят злость и страх — эмоциональные причины отказа в самореализации, например, в качестве мамы.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Что чувствует человек во время панической атаки: от первого лица
Как понять, что вы столкнулись с темным эмпатом: 6 признаков
«Меня ранят обидные слова.
Возможно, из-за пережитого буллинга и насилия. Как стать менее ранимой?»
В российских поликлиниках появились сексологи: что это значит — объяснение психолога
«Есть у 90% людей»: 5 признаков того, что на работе вы в детской позиции
В тупик и обратно: как жить с «мерцающим любовником»
Идеальный рацион: 3 заповеди здорового питания — советы диетолога
«Я набрала вес и потеряла уверенность в себе и в отношениях. Как ее вернуть?»
Нелюбимые дочери: советы психолога, как изменить свою жизнь | Материнство
Мамы любят своих детей, а дети любят своих мам. И когда мамы становятся старыми и немощными заботятся о них, опекают и оберегают, потому что однажды мама подарила им жизнь. И это самый ценный подарок. Кармельно-розовая и зефирно-прекрасная картинка. Но я не люблю много сладкого, от него тошнит.
А еще я психолог. День за днем я слушаю человеческие истории. Многие из них о мамах. Да и жизнь в целом о них. Ибо строится на том опыте, который мы выносим из маминого дома.
Есть мамы, которые не любят своих детей. Почему не любят — не важно. Может ее саму мама не любила, может забеременела не вовремя от нелюбимого мужчины, может от любимого, но который вероломно бросил, может с головой не дружит или с материнским инстинктом — ребенку все равно — он маму любит. Он выходит из маминого чрева и к маме же тянет ручки. Маме улыбается и маму ждет. Кого еще ему ждать, соседку Мариванну?
Нелюбимые дочери
С детства они растут либо вовсе без чувств, точнее в атмосфере холодного отвержения и критики. Либо в чувствах амбивалентных. Это, когда мама сегодня «к сердцу прижмет», а завтра «к черту пошлет» — «ты ж моя любимая девочка — отойди от меня тварь поганая». Причем происходит это без всякого участия со стороны девочки. Потому что даже самые страшные ее проступки не равны силе материнского отторжения.
Девочка получает в ответ на свою любовь либо холод и критику, либо качели «горячо-холодно», «люблю-ненавижу». Это учит ее тому, что отношения с людьми вообще ненадежны.
Им нельзя доверять. И любить это больно. Дочка получает рану и внутренний конфликт «хочу любить, но любить больно и страшно». С этим опытом девочка идет по жизни дальше и попадает в новую мясорубку. Имя ей мужско-женские отношения. Кого она может полюбить и какие отношения выстроить? Правильно. Мучительные и болезненные. Или никаких. Здравствуй, мама.
Нелюбимым сыновьям тоже достается. Они вырастают с глубоким недоверием или агрессией к женщинам. Мужчина, который имеет детей от разных женщин, но ни с одной из них не живет и не женится — это, здравствуй, мама. Вернее «мама получи». Сутенеры и подонки всех мастей — это все привет маме. Но мужчинам легче, обществом им позволено больше.
А что же женщины? Которые выросли с осознанием того, что их не любят. Они получают в «наследство» «приданое» и полжизни бывает мало, чтобы разобраться почему все идет не так, «плохо»и «хуже».
Неуверенность в себе
Ребенок нуждается в позитивных подкреплениях от родителей. Они позволяют понять, что он делает хорошо, что он вообще хорош.
Нелюбимый ребенок позитива не получает — или критика, или игнор. Девочка, которая вырастает с незнанием того, в что она красива, умна, талантлива, проворна, сообразительна, даже став взрослой постоянно сомневается в себе.
Все эти «Скажи, я красивая?», «Ты меня любишь?», «Я не слишком толстая?» адресованные мужчинам, сначала их забавляют, но вскоре начинают раздражать.
Потому что как бы мужчина не старался, сколько комплиментов не делал — женщине все равно мало. Резервуар ее уверенности пуст. А, значит, нужны окружающие, чтобы его наполнить. Или женщина молчит, никого не спрашивает, но в голове ее идет постоянный монолог «нет, я толстая, нет, мне тут не место, я сделала это недостаточно хорошо, все смотрят на меня, я всем не нравлюсь» — какой бы прекрасной не была эта женщина и чтобы не делала, она всегда сомневается в себе, своих силах, своем внешнем виде, своем праве быть там, где она есть.
Недоверие к людям
Девочка, получившая от мамы нелюбовь в ответ на любовь, что может ждать от других? Ничего хорошего.
Поэтому никого к себе не подпускает, либо подпускает холодных мерзавцев, либо пребывает в товарно-денежных отношениях с миром — «ты мне-я тебе», только «ты первый». И становится или циничной стервой, или несчастной страдалицей, или одиночкой. Потому что одной безопасней.
«Тонкая кожа»
Когда в тебя внутри рана, ты чувствуешь мир очень остро. Ты хорошо пеленгуешь таких же раненных, как и ты. А еще чувствительна в контакте — любое неосторожное слово может ранить, любое неосторожное действие — убить. Но так же ты мегачувствительна к хорошим проявлениям в свой адрес. И это становится «миной», на которой в итоге легко подорваться. Мужчина спросил тебя «как дела?» и ты уже думаешь «какой он внимательный», открыл перед тобой двери — «какой он заботливый», угостил мороженным и кофе — «как мне повезло, какой он классный». Нелюбимая девочка не привыкла чтобы ее спрашивали, что-то давали, проявляли внимание. Поэтому она многократно преувеличивает и преукрашает то, что для любимых дочек есть обыденность.
А приукрасив обыденное, она уже не видит настоящего, того, что интерес к делам может быть дежурно-вежливым, а мороженное с кофе могут говорить о мужском внимании, но совсем не проясняют, в чем оно, и каков мужчина.
Расплывчатые границы
Трудности в определении недопустимого. Девочка, выросшая с агрессивной матерью, очень плохо различает насилие в отношениях. Она привыкла к тому, что ее унижают вербально и физически. Поэтому, выйдя во взрослую жизнь, нередко становится жертвой. Любимый мужчина кричит «ты тупая корова», женщина слушает, плачет и не уходит из отношений. Потому что мама дома говорила ей тоже самое. Еще и била. Мужчина хоть не бьет. А если и бьет, то женщина ищет причины в себе. Это она разозлила, она сделала что-то не так, она виновата.
Страх близости
Страх быть использованной. Когда первый опыт близости с мамой был таким тяжелым и травматичным, выстроить близкие и теплые отношения с другими людьми сложно. От них постоянно ждешь подвоха. Так и формируется контрзависимость — «я все сама-сама-сама».
И «мне никто не нужен». Любые попытки окружающих сблизиться воспринимает очень настороженно и болезненно. Сразу отстраняется. А то мало ли чего. А еще оценивает, что они захотят взамен. Мама ведь часто что-то хотела. Не просто хотела, а требовала — быть самостоятельной, не быть обузой, не раздражать, не мешать, помогать.
Что, узнали себя, достали платочки и утираете слезы? Не нужно. Сколько вам лет? 25, 34 или 43 и мама вас не любила? Не повезло. Ужасно. Меня мама не любила тоже. Но я давно выросла и научилась обращать все грустное себе во благо. Чувствительность очень помогает мне в работе психолога. Весь остальной опыт дает неисчерпаемую пищу для самоанализа и темы для статей.
Жить с маминой нелюбовью сложно. Но еще сложнее жить без любви вообще. Нельзя переделать маму. Но можно изменить себя. Можно научиться любить себя. И строить отношения.
Не буду врать, что рана заживет. Нет, она будет всегда с вами. И каждый раз, когда вы будете сталкиваться с тем, кого мамы любят, она будет ныть.
Как ноет моя, когда я слышу, как мои взрослые подруги жалуются «приехала мама и каждое утро жарит на завтрак котлеты, но мы не едим котлеты на завтрак, мы едим овсянку, и мама обижается, а этот котлетный запах стоит во всей квартире». Знали бы вы, как я хочу маминой котлеты. Как я готова съесть ее на завтрак, на обед, и даже на ужин после шести. Но давно нет котлет. И уже нет моей мамы.
Но есть я. Есть вы. И вся оставшаяся жизнь, чтобы сделать ее такой, как нам нравится.
Фото — фотобанк Лори
Дата публикации 12.12.2016
Автор статьи: Елена Шпундра
Источник:
Психологи на b17.ru
Почему я не люблю своего ребенка?
В доме темно. Ты собираешься ложиться спать и в последний раз смотришь на своего спящего ребенка, которого ты не можешь любить. Даже в этот момент полной уязвимости и, возможно, вины вы спрашиваете себя: «Почему?» Вас учили, что все матери любят своих детей и готовы пойти на любые жертвы ради своего ребенка, включая смерть, а вы почему-то не можете любить своего.
Во-первых, знайте, что вы не одиноки, и что эти чувства разделяют и другие. Есть много возможных причин, по которым вы можете чувствовать себя неспособным сблизиться со своим сыном или дочерью, и то, что вы чувствуете это сегодня, не означает, что так будет всегда.
Основываясь на своем многолетнем опыте, я обнаружил несколько причин, по которым родители могут не привязываться к своим детям.
Послеродовая депрессия
Наиболее очевидная причина такой отстраненности — послеродовая депрессия. Химические изменения, через которые проходит ваше тело во время беременности и родов, часто влияют на ваши эмоции и могут создать условия, достаточно сильные, чтобы вызвать депрессию после рождения. К счастью, эту проблему можно решить. Лекарства, терапия и изменение поведения могут помочь вам выздороветь и сблизиться с ребенком.
С другой стороны, если ваша проблема носит эмоциональный характер, а не послеродовая депрессия, вам следует искать внутри себя, чтобы найти источник своих чувств.
Только тогда вы сможете вернуться к здоровым и счастливым отношениям со своим ребенком.
Оглядываясь назад, чтобы двигаться вперед
Ваша родная семья — это ваша история. Именно там, на ранних стадиях вашего развития, вы, вероятно, сможете найти причины своей неспособности установить связь с ребенком. Возможно, вами пренебрегали или подвергались насилию, или у вас был конкурентный, контролирующий, ревнивый, унижающий достоинство или токсичный родитель. Часто те самые защитные механизмы, которые вырабатываются у людей, чтобы пережить такое детство, могут отрезать их от интимных и любящих чувств к собственному потомству.
Обиженный родитель
Вы можете быть той неудовлетворенной матерью, которая так и не достигла своих жизненных целей и страстей и чувствует себя неудовлетворенной и несчастной в своей жизни. Если это ваша ситуация, вы можете чувствовать, что ответственность за воспитание ребенка слишком велика для вас. Со временем это может вызвать обиду и, в конечном счете, отрезать те любящие чувства, которые вы, возможно, изначально испытывали к своему ребенку.
По моему опыту работы с родителями, я обнаружил, что это часто бывает, если вы вышли замуж, потому что были беременны, и ваша беременность изменила будущее ваших целей и устремлений.
Компенсация посредством конкуренции и контроля
Кроме того, есть матери и отцы, которые соревнуются со своими детьми. Если в вашей родной семье вас унижали и увольняли, вы можете страдать от низкой самооценки. И если ваш брак сложный или несчастливый, ваш ребенок может стать пешкой в ваших отношениях. Именно здесь вы можете стать конкурентоспособным за внимание вашего партнера к вашему сыну или дочери. Однако ревность не знает границ, и вы также можете испытывать соперничество за внимание, которое ваш сын или дочь получают от других.
Если вы агрессивный родитель, вы все еще боретесь за то, чтобы вас видели с детства. Это может привести к тому, что вы будете пренебрегать достижениями вашего ребенка или принижать их, снижая самооценку вашего ребенка, чтобы вы могли чувствовать себя возвышенно.
Если в детстве у вас были контролирующие мать или отец, вполне вероятно, что вы чувствовали себя неуправляемыми. Поэтому, будучи взрослым, вы, вероятно, будете контролировать. Это формула чрезмерного доминирования. Если в детстве вы столкнулись с ревнивым родителем, вы, скорее всего, отразите эту ревность и на своих детях. Именно повышенная потребность во внимании создает те мстительные чувства, которые вы проецируете на своего ребенка. В результате, если ваш ребенок получает слишком много внимания от других, в том числе от членов семьи, вы можете доминировать над ним, пытаясь подавить его самооценку.
Пренебрежительный родитель или чрезмерно опекающий родитель
Наконец, вы можете быть тем нерадивым родителем, который изо всех сил пытается справиться с собственным детским опытом пренебрежения. Вы можете обнаружить, что оскорбляете своего сына или дочь из-за негативных взаимодействий, как эмоциональных, так и физических. Много раз ребенок, который вырастает и становится таким родителем, сам подвергается жестокому обращению.
Если вы психологически недоступны, не отвечаете или требуете, ваш ребенок будет не только забыт, но и отвергнут.
Один из способов, которым вы можете попытаться справиться с чувством вины, которое сопровождает вашу неспособность любить своего ребенка, — это стать чрезмерно заботливым родителем. Чрезмерный контроль над жизнью вашего ребенка позволяет вам компенсировать ваши враждебные чувства.
Обратиться за помощью
Если вы обнаружите, что родитель, не вовлеченный в процесс, не может положительно поддержать, оценить и одобрить вашего ребенка, вам следует немедленно обратиться за профессиональной помощью. Благодаря самоанализу и самоанализу вы можете распознать и признать свою собственную историю развития. Взглянув на свои детские паттерны, вы сможете раскрыть и восстановить свои психологические ресурсы, что позволит вам интегрировать свои детские раны.
Хороший консультант поможет определить характеристики вашей семьи, а также триггеры стресса, беспокойства и поддержки.
Осознавая свой собственный стиль воспитания, вы можете осознанно научиться устранять источник травмы и исцелять ее. Это откроет ваше сердце и разум, и, научившись любить себя, вы сможете научиться любить своего ребенка.
Чтобы найти психотерапевта, посетите Справочник по терапии Psychology Today
Нажмите
Научитесь спорить лучше
Все спорят, но не все спорят хорошо. Конструктивный спор — это что-то вроде искусства, и иногда хороший аргумент, который хорошо продуман, может действительно помочь улучшить отношения в паре. В то время как если вы плохо спорите, вы, скорее всего, будете ходить по кругу и доводить себя до безумия, пока конфликт не станет нормой. Плохая ссора вредна для пары, и слишком много неудачных споров могут действительно поколебать основу любых хороших отношений, какими бы крепкими и зрелыми они ни были.
С чем бы вы ни столкнулись как пара, умение спорить вместе поможет вам быстрее решить ваши проблемы и повысить качество отношений.
Естественно, вы отстаете, и у вас в животе огонь. Но простой жест любви, такой как приготовление чашки чая, может помочь, потому что он напоминает вам обоим о вашей общей связи. Этого может быть достаточно, чтобы успокоить разгоряченный спор и помочь вам обоим утешить друг друга и найти решение. Акт проявления любви часто ускользает, потому что в схеме вещей прецедент имеют рабочие обязанности, социальная динамика и стремление идти в ногу с жизнью. Но такие жесты на самом деле необходимы для отношений, как будет показано на следующей странице.
Совет для профессионалов: хитрость здесь заключается в выборе времени. Если вы начинаете обниматься, когда ваш партнер находится в состоянии истерики или пытается объяснить свои чувства, ваше объятие может быть воспринято плохо. Но если ваше действие, основанное на любви, — это, скажем, принести салфетки, положить телефон или остановить игру, чтобы нормально поговорить, это показывает, что вам не все равно и что вы хотите слушать. Это может снять остроту плохого спора.
