Не люблю свою мать: Я не люблю свою мать – почему и что делать

Содержание

Я не люблю свою маму.

Меня зовут Катерина, мне 20 лет.
Начну с того, кто такая моя мама. Она росла в очень простой семье в деревне. Её папа ходил в море, мама работала в поле. Денег хватало исключительно на еду…одежду носили от старшей к младшей. Росла в поселке, её воспитывала бабушка т.к. родители пили.

Ближайшая школа была за много километров от поселка, поэтому все дети учились в школе-интернате — 5 дней живешь там, на выходные домой… У неё было серое детство. Она не получала любви от родителей. Ей нечего вспомнить хорошего, нечего рассказать. После школы поехала в город — поступила в университет, жила в общежитии. Работала по ночам медсестрой, летом проводником в поезде. Спустя время она начала жить с моим папой (они общались со старших классов). И с тех пор она ни разу не работала — родила, воспитывала меня, спустя 8 лет мою младшую сестру.
Моя мама не умеет общаться с людьми. Она даже по телефону никогда не звонит, например заказать столик в кафе. Она не любит общаться, не знает о чем говорить. Поэтому у нее нет подруг и даже знакомых. Только мы — семья. Она грубая, может сказать в лицо что-то жуткое. Она не вежливая. У нее интонация такая, что разговаривая с ней можно подумать что на тебя кричат или отчитывают! Это человек у которого в жизни бывает только два результата любых событий — либо «превосходно, лучше не бывает!», либо «ужасно, отвратительно». Так как она самый противный пессимист — первое состояние бывает дай Бог раз в год. Она везде видит горе и обман. Везде ей кажется всё плохо, всё ужасно, она ВЕЧНО НЕДОВОЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК!!! Её невозможно порадовать, она во всем видит только плохое. Пример: подарил ей папа дорогую сумку. Реакция мамы: «ой да такие вещи только за границей покупать! Подделки наверное, у нас же всё подряд подделывают».
Она никогда мне не говорила приятных слов. Я никогда в жизни не слышала «я тебя люблю доченька». Меня она называет Катька. Все мое детство она меня ругала, била, однажды я не хотела доедать еду — она подошла и эту тарелку вывалила мне за шиворот! В прямом смысле, дернула за маечку и вывалила рис с мясом на ребенка.
… Я занималась гимнастикой 10 лет, и все десять лет она твердила что я худшая гимнастка, что ей стыдно, ставила в пример кого-то…хотя я была одной из лучших спортсменок в области. Я никогда ничего ей не рассказывала, никакие секреты или переживания. Мне мамы моих подруг были в 100 раз ближе чем родная мама. От нее я могла ожидать только осуждение и унижение. Я для нее всегда была (и есть) худшая неблагодарная. За что???… Я мастер спорта по художественной гимнастике. Учусь на бюджете в федеральном университете. Я солистка лучшего шоу-балета, сама зарабатываю с 18 лет. Победительница конкурса красоты, модель, снимаюсь для журналов, в клипах, работаю с лучшими фотографами и режиссерами, меня окружают достойные и успешные люди…Что ей нужно от меня??? Меня любят все!!! Кроме неё.  Мой папа, её полная противоположность, просто герой… Как он её терпит я не представляю
Я не люблю свою маму. Точнее, я на дух не переношу этого человека и мечтаю переехать, чтобы жить спокойно и свободно, в позитиве и счастье. Единственное за что я благодарна — она меня родила, водила на спорт все детство. У меня от вращение к ней. Ненавижу
Как с этим жить? Действительно, переехать?…

Автор вопроса: Катерина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Катерина!

В вашем вопросе читается затаенная обида, боль, чувство несправедливости из-за того, что у вас такая мама. Возможно вы стыдитесь ее или хотели бы изменить, перевоспитать. Вы хотели бы получать любовь и принятие, одобрение и ласку — и это естественные желания, но вы этого были лишены.

Вы очень подробно описываете детство мамы, обстоятельства жизни тогда и сейчас — но при этом упускаете одну очень важную деталь — она глубоко несчастный человек, с заниженной самооценкой. Именно поэтому она ведет себя так, как ведет. Ей не повезло, она не получила любви в детстве, ее постоянно критиковали, вот она и вам не может дать этой любви, принятия, одобрения. Нельзя дать того, чего нет. То как она относится к вам — в действительности отражает ее отношение к себе. Она недовольна собой и поэтому недовольна окружающими!

Вы не обязаны любить свою маму — но в ваших интересах постараться понять мотивы ее поведения, простить за то, что она не могла вам дать, и не держать на нее обиду. С обидой очень тяжело жить, она лежит тяжелым грузом на душе.

Вы можете переехать сейчас или переехать позднее, в любом случае приходит время, когда дети уезжают от родителей, вступают в свою взрослую жизнь. Вы можете с ней общаться или не общаться — это ваше право. Но просто простите ее в душе. Это ответ на ваш вопрос «Как с этим жить?»

Попробуйте все же найти какие то плюсы из того, что у вас такая мама — она нашла вам очень хорошего отца, вы учились на ее ошибках, благодаря ее воспитанию вы научились находить любовь и принятие от других людей. И обязательно выражайте себе то одобрение, принятие, уважение, заботу, что вы ждете от мамы. Вы уж взрослый человек, вы можете это сделать — а ребенок внутри вас, маленькая Катенька до сих очень нуждается в этом. Ваша взрослая часть уже может дать ей все то, что ей требуется. И тогда в вашей душе возникнет мир и спокойствие.

И прочитайте книгу Луизы Хей «Исцели свою жизнь» — она позволит вам лучше понять себя, свою маму, принять себя, простить маму. А также книгу «Как стать родителем самому себе», автор Джоэф Грехем.

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

«Мне стыдно, но я не люблю свою маму…» | Надя Белякова. Психолог по любви

Мне очень понятны люди, которые не могут найти в себе любви к своим родителям. Смотрят в себя, в пространство, зависают в поиске, пугаются сами себя, смущаются, боятся произносить вслух: «Так ведь нельзя, это же мать»…

На теле корсет, и как следствие — отсутствие соприкосновения с собственными ощущениями, насколько больно он давит в разных местах, в разных областях жизни. Здесь бы в пору дышать только, поддерживать существование.  

Я хорошая, я должна быть такой для нее. Я ее ненавижу за это!

Медленно начинаем расстегивать корсет, и она обнаруживает потихоньку себя, свои желания, свои собственные чувства, мысли.

Она видит себя и свое тело, она дышит свободно, она уже хочет жить иначе. И эта энергия жизни дает силы любить, чувствовать и быть благодарной. 

 -Мама, я люблю тебя!

-А в чем это проявляется?

Такой родитель никогда не будет доволен, чтобы ты не сделала. Ему самому нужно принятие и ношение его на ручках, чтобы он мог вдоволь наплакаться и накапризничаться. И можно снова затянуть ремни и вступить в бесконечный круг в попытке впихнуть себя обратно в корсет «хорошей девочки», чтобы нравиться маме. Доказывать, что любишь. А потом злость и бессилие, разочарование, опустошение. И осознание, что никогда не сможешь получить материнское принятие и любовь. Боль и горечь. Осознание, что та, что могла бы как соком напитать тебя своей любовью, каждый раз отравляет в попытке приблизиться, и лишь сама является жертвой своих потребностей.

 А потом она, однажды, ловит себя в такой же абсолютно позиции в отношениях с партнером, требуя и преследуя,  зная как именно ее нужно любить. И дает воздуха и свободы в эти отношения, которые почему-то «не складываются».

Ах, мама, если бы ты только могла любить меня любой. Если бы ты только могла посмотреть на меня, освободить меня от своих собственных ожиданий.

Тяжело быть ребенком, хоть и взрослым, мамы или папы, который любит только  «если». А если нет, то двери его дома для тебя закрываются, общение прекращается, и с днем рождения не поздравят. Тебя нет для меня, потому что ты не такой, как я хочу. 

Найти себя для себя куда сложнее, чем быть таким, каким тебя хотят видеть. Это путь боли, неблизкий и затратный. Это путь терапии.

Если Вы дочитали до конца и Вам понравилось, не пожалейте лайка, подписывайтесь на мой канал и поделитесь этой публикацией в соцсетях.

Вам не сложно, а мне фантастически приятно 🙂

Читайте также:

«Право другого быть другим: как справиться с отказом»

«Феномен обнуления: выбор между депрессией и тревогой»

Некоторые давно перешли ту грань, за которой человек может сказать себе: «я не люблю свою мать».

Может, и вы тоже?

От «я люблю свою маму, какой бы она ни была» до «я люблю свою маму такой, какая она есть» — целая жизнь.

Люблю ли я свою маму? Воспитание, полученное многими из нас, не позволяет даже задать себе этот вопрос. Это как положить хлеб на стол не на донышко, а на покатую корочку — рука не поднимется, мысль не возникнет. 

Что значит — люблю ли? Это вообще необсуждаемый вопрос.

Мать — самое святое, что есть в жизни каждого человека, какой бы она ни была. Любить ее — безусловное право и святая обязанность любого ребенка. Наверное, то, что чувствует большинство белорусов к матерям, выглядит именно так.

Оказывается, такое чувство и такое желание — любить свою маму безусловно — одна из базовых потребностей человека в детстве. Ребенок не может не любить маму — это вдребезги разбивает его мир. Мама, под ритм сердца которой человек появился и сформировался, которая составляет весь мир для младенца, без которой он беспомощен, слеп, глух, нем и голоден — эта мама просто не может быть плохой.

Сама мысль об этом физически недопустима. Именно поэтому вы не встретите ни одного малыша, который не любит свою маму.

«Сама мысль «у меня плохая мать» способна разрушить человека, — говорит психолог Екатерина Михайлова. — Неслучайно в сказках злая ведьма — всегда мачеха.

Это говорит не только о том, как трудно принять свои негативные чувства по отношению к собственной матери, но и о том, насколько такие чувства распространены».

Но дети вырастают, и вдруг оказывается, что у многих — сложные отношения с матерями. И оказывается — некоторые давно перешли ту невидимую границу, за которой человек может сказать себе: «я не люблю свою мать».

А ведь дорога от «я люблю свою маму, какой бы она ни была» до «я люблю свою маму такой, какая она есть» — это, собственно, и есть стадии взросления. 

До полутора лет мама — это мир. Скорее всего, это не любовь — это тотальная, всеобъемлющая зависимость. Мама в это время — понятие где-то даже деперсонализованное: младенцы до года могут даже забыть свою биологическую маму и привязаться к кому-то, кто ее заменяет.

Примерно в полтора года ребенок вдруг осознает, что мама — это не всегда удобно и не всегда «так, как надо». У него появляются свои планы, пока еще маленькие, на свою маленькую жизнь, и оказывается, мама может стать не помощью в этих планах, а препятствием. О, как может быть зол на маму двухлетний малыш!

Именно потому, что он боится ее отпустить — и хочет уже как-то отдалить. С этого возраста начинается медленное и верное осознание: мама — противоречивый и непростой феномен.

В три многие дети собираются уйти к другой маме. Какой-то идеальной, прекрасной маме, у которой можно не мыть вечерами ноги, не застилать постель и сморкаться на пол. Появляется «идеал мамы» — какой она должна быть. Это важный этап — умение сформулировать идеал.

Чуть позже мальчики испытают влюбленность в маму, девочки — в папу, узнают чувство собственничества и муки ревности, без этого никак.

И к пяти годам придут к пониманию: жизнь — сложная штука. Вот примерно в этом возрасте — кто-то раньше, кто-то позже, а кто-то и совсем поздно — дети понимают, что можно одновременно сильно любить кого-то — и сильно злиться. Что любимый человек не всегда будет делать то, что ты считаешь правильным. Что любить можно не идеал.

Если мама и папа могут дать пример безусловной любви к ребенку, каким бы он, этот ребенок ни был — именно в этом возрасте он будет самым благодарным учеником.

С началом школы начинается период накопления претензий — у ребенка все больше личной жизни, у родителей — все больше требований к нему, от безопасности до манеры поведения. Все это взорвется знаменитым подростковым периодом, переходным возрастом — а если вдруг у кого не взорвется, то берегитесь, ибо выход этим претензиям должен быть непременно.

Сейчас — от 12 до 15, у кого как — начинается сепарация, процесс отделения, отдаления, отрыва пуповины, можно придумать много красочных метафор, суть которых в том, что человеку, чтобы вырасти, нужно оторваться от родителей и научиться жить своим умом. Уж каким есть. Но — своим.

Эти войны — самые жестокие. Никто не щадит соперника: ни молодые, ни старые. Редким семьям удается пройти этот период мирно, еще реже — пройти его мудро.

И это великая драма родительско-детской любви: не отрицая, не станешь самим собой, не отпустив, не полюбишь по-настоящему. Это время — о принятии человека таким, какой он есть, во всей его неприглядной правде.

Ребенок вырастает и уходит из дома. Болезненный — но необходимый этап. Трудно, если ребенок не уйдет. Трудно, если его не отпустят. И если отпустят — там, на свободе, вдруг окажется, что мама-то ушла вместе с ним. Привычками, словечками, матрицами, паттернами. Отношением к своим собственным детям.

И если все стадии пройдены адекватно — именно здесь начинается самая настоящая любовь ребенка к матери. Та самая, которой человек умеет любить только себя и маму.

Психологически «застрять» можно на любом этапе. Не прожить его, зафиксировать внутри обидой, молчанием, непринятием, отторжением, запретом. Такие застревания и есть фундамент для нелюбви к матери, разрушающего чувства, тяжелого для любого человека.

И тут важно просто честно ответить себе на главный вопрос: любишь ли ты свою маму?

И если вдруг «нет» — вернуться назад, туда, где два сердца все еще стучали рядом. И пройти этот путь от начала до конца. 

VELVET: Анна Северинец

Я ненавижу свою мать | Выход из треугольника Карпмана

Иногда кажется, что семья – полигон военных действий, где линия фронта проходит между родителями и детьми. «Я ненавижу свою мать!» — кричит подросток в бешенстве, которое  ничем не спровоцировано, потому что ведь родители твердят, и сами верят в то, что живут для него.  Это страшно, но это бывает  не так редко, как кажется, а еще страшнее, что многие дети этого не говорят, но так думают. И действуют так, что ошибиться нельзя они испытывают к родителям чувства далеко не прекрасные… Причем, ситуация в семье может быть совсем не критичной, то есть мама и папа совершенно вменяемы и  искренне хотят наладить отношения с ребенком.

Переходной возраст

Подобные проявления (с большей или меньшей степенью напряженности), бывают во многих семьях, мамы привычно делятся наболевшим: «Переходный, мол, возраст!» Переходной от детства к взрослости, когда человек начинает осмысливать свое место в мире, искать смысл своего существования, познавать законы взаимодействия между людьми. И его выводы начинают не совпадать с родительскими поучениями.

Иногда все это происходит более менее гладко, а иногда это становится кошмаром для всех членов семьи. Почему?

Причины проблем

  • семья неполная, матери тяжело с этим справиться, она срывается на ребенке и получает «обратку»;
  •  семья полная, но по разным причинам родители тихо или открыто друг друга ненавидят, а ребенок просто проявляет то, что скрыто внутри;
  •  в семье тотальная ложь, у родителей параллельные отношения вне семьи;
  •  в семье двое и более детей, и кого-то из них любят сильнее.
  • ребенок в семье «для мебели«, родители живут свою жизнь. не обращая на него внимания и надеясь, что «дети, как трава, растут себе сами…»

Все перечисленные варианты это, так сказать, та степень болезни семейного организма, которая уже приняла активную форму. И дети это видят, чувствуют и протестуют.  Это не фатально, такие ситуации поддаются корректировке, если в семье хотя бы один из взрослых людей этого хочет. Нужно просто открыть глаза, признать, что проблема есть, и найти специалиста, который может помочь.

Но тема статьи – другая.

Немотивированная агрессия

Это когда внешне в обстановка вполне нормальная, а ребенок все равно «срывается с цепи». В чем может быть причина?

Если вы наблюдаете такое, то следует знать: ваш ребенок – симптом, который показывает, что при внешнем порядке в вашей семейной  системе очень большой разлад. Первое, что нужно сделать – разобраться с собой. То есть, если вы думаете, что психологическая помощь нужна вашему ребенку, вы, конечно, правы. Но в первую очередь она нужна вам! Найдите и обратитесь. Само если и пройдет, то до того времени, когда ребенок повзрослеет и отвлечется от войны с вами, он успеет довести вас до невроза. Меры лучше принять сейчас.

Ошибки в воспитании

Есть ли какие-то конкретные ошибки в воспитании, которые могут привести к этому: «я ненавижу свою мать!». Конечно, их много, всех не перечислить, но можно объединить в одной фразе: очень много ограничений и  запретов. Жизнь ребенка регламентирована и расписана по минутам. Даже если вы делаете все правильно и исключительно ради его пользы, он при этом чувствует себя загнанным зверем, которому не дают ни глотка свежего воздуха. Или ломается-мирится (внешне принимает вашу игру), или вот эти вспышки агрессии. И если с вашей точки зрения реакция на очередное: «не пойдешь гулять пока не уберешь», совершенно неадекватная, то подумайте о том, что это реакция на все подобные запреты, еще с детсадовского возраста. У него накопилось! И силы появились, чтобы вам противостоять.

Пример из жизни

Пожалуй, уместен будет пример: мама, (назовем ее Викторией), беседует со мной, (я в гостях), поминутно отвлекаясь на дочь, которая закончила делать уроки и ходит вокруг нас кругами, надеясь отпроситься на прогулку. Девочке, (пусть будет Светой), 13 лет. Время – 17.30. «Ходит кругами» — это значит, поминутно заходит в комнату то за тем, то за этим, заглядывает матери в глаза, отпускает замечания насчет погоды и того, что «мы договаривались». Прямые просьбы в семье, по всей вероятности, не приняты. Мама делает вид, что не слышит намеков, на самом деле ее внимание не со мной, а с дочерью. Она ее «выдерживает», «заставляет заслужить» прогулку. Воспитательный, так сказать, момент. Чтоб нелегко досталось, чтоб оценила! Что оценила? Наверное, материнскую доброту, или материнские старания по ее воспитанию… да уж…

Наша беседа, в общем-то о ней, о Светлане, об их напряженных отношениях, о ее дерзости и неблагодарности. Но хотя я уже почти час здесь, мы никак не продвинулись, потому что клиентка «не включается». Я выбираю позицию наблюдателя, я для этого сюда и пришла, и мне интересно, чем  все кончится.

Наконец Света спрашивает, набравшись храбрости:

— Ну, так можно я пойду, мам?

— Уроки? – строго говорит Виктория.

— Сделала.

— Там тебе стих нужно было выучить.

— Я выучила.

— Расскажи.

— Сейчас?! – девочка удивленно смотрит на мать, и косится на меня. Мама понимает, что тут она перегнула, но сдаваться не собирается.

— Ладно… потом, когда придешь. Портфель собрала?

— Да.

— Хорошо, я сейчас посмотрю, что у тебя в комнате.

К моему удивлению, Виктория поднимается и идет инспектировать комнату дочери, приглашая и меня последовать за ней, пытаясь взять в союзники,  и вместе возмутиться. Я отказываюсь и слышу из-за двери несколько «ценных указаний», данных строгим тоном. Устранить беспорядки, естественно, нужно ДО прогулки. Но на этом тоже дело не кончилось! Потом последовало указание обязательно поесть, «ты голодная», а вдогонку понеслось: «Не забудь помыть руки!». Девочка не протестовала, все делала старательно и быстро, но с мрачным видом. Видимо, по опыту знала, что это единственный способ получить свободу хотя бы на час. Следующей темой была одежда: «Юбка не подходит к куртке, переодень», и напоследок: «Сначала зайди в магазин и купи хлеб!».

Когда Света вырвалась на волю, было уже 19.00.

Мы продолжили беседу и… угадайте, что было дальше? Мать начала звонить ровно в 19. 30. Она требовала немедленно вернуться домой! Потому что темно! Светлана, естественно, протестовала и просилась «еще полчасика, я только что вышла!» (И это ведь правда!) Мать тяжело вздыхала, разрешала. Но через 10 минут начинала звонить снова.

— Как мне с нею тяжело! Видишь, что творится? – она не потеряла надежду взять меня в союзники.

Я, сделав свои выводы, больше не собиралась молчать и играть в игру «Пожалейте несчастную мать».

— А ей с тобой легко? …и знаешь, что я тебе скажу? Тебе повезло, что у тебя не мальчик! — (Это мой материнский опыт. Мои мальчики не позволяли с собой и четверти подобных манипуляций).

Не буду описывать нашу дальнейшую беседу, скажу лишь, что мне пришлось разубеждать мою знакомую, что тотальный контроль и гиперопека это не признаки хорошей матери, и приведут они не к счастливому будущему дочери, (как мама, конечно, надеется),  и не к ее благодарности, а к бунту или тихому саботажу и вранью. А в будущем девочка потенциальная клиентка психотерапевта с темой «я ненавижу свою мать».

Итак, как быть с детьми, чтобы не перегнуть палку с опекой и не допустить вседозволенности?

Сначала о причинах, по которым родители так ведут себя с детьми.

Причины родительской гиперопеки

  • 1 причина. Убеждение, что если ребенка не воспитывать в строгости, он обязательно «собьется с пути». Причем, чем больше этой самой строгости, тем значит крепче родительская любовь, и тем лучше гарантия.
  • 2 причина: Родители смертельно боятся, что дитя наделает ошибок. Это тоже вариант «собьется с пути», но гораздо менее глобальный. Потому что в первом случае родители боятся неудачной судьбы, а во-втором, что «горлышко простудит» или «двойку схлопочет».
  • 3 причина: Родители, которые прекращают контролировать ребенка, перестают чувствовать свою «нужность».

Все причины предлагаю считать неудовлетворительными, а развенчание идеалов строгой родительской опеки начну с последнего.

Я нужна своему  ребенку!

Чувство нужности своим детям. Что это такое? Я своими глазами как-то наблюдала такую сцену: маленькая девочка (года 3), на пляже носится с насосом, намереваясь самостоятельно надуть матрац для плавания. Папа отбирает насос и хочет сделать это сам, девочка обиженно протестует. В ответ папа тоже обижается: «Тебе что, родители совсем не нужны?» Вдумайтесь: если папаша не нужен 3-х летней дочери для накачки матраца, ему от этого плохо! Нет, чтобы расслабиться и умиленно наблюдать усилия крохи!

   Истерическое желание «быть нужными» своим детям говорит о глубоком  внутреннем комплексе человека – глобальной невостребованности и нелюбви к себе за это. Когда «если я нужен, я имею право на существование, а если нет, то даром копчу небо».  Как по мне, то радоваться надо, когда дети учатся самостоятельности и потихоньку развязывают родителям руки. Что-то другое делать можно! А если делать-то нечего? Вот в этом вся и беда… Получается, что функция человека – только лишь воспроизведение себе подобных, более ничего? А где радость жизни, творческие порывы?… А если «остается только внуков ждать», а больше ничего интересного не придумывается… то это грустно! Однако, если человеку больше нечем заняться в жизни, кроме как направлять свою энергию на детей, то дети по крайней мере не должны от этого страдать, расплачиваясь своей свободой.

  Теория жизненных ошибок

По этой теории, если ребенка не контролировать, он «наделает ошибок». Да, это верно, и не сомневайтесь, обязательно наделает!» А как же иначе? Вернее, как он научится их не делать, если сначала не наделает, и не останется недоволен результатами своей деятельности? Тут, конечно, весь вопрос  в том, что именно запрещать, а что разрешать. Например, приготовить какую-то творческую еду я бы позволила, на кухне явно нет ничего ядовитого. Или, например, чинить велосипед тоже можно. А вот розетку – нет, опасно. Научиться чему-то по-настоящему можно только на собственном опыте, а как этот опыт приобрести, если родители все время лезут под руку с советами или прямыми указаниями? Их функция, на мой взгляд, именно в том, чтобы отделить то, что опасно, от того, что безопасно. Первое, да, поставить под контроль, а со вторым пусть дети разбираются, как хотят, это их жизнь, не наша.

Теория «несчастной судьбы»

А вот тут, дорогие родители, не обойтись без пристального рассмотрения своих страхов. Они, кстати, не оригинальны, у всех одни и те же. Если родители девочек, то это – ранняя беременность, проституция, наркотики. Если мальчики – криминал, драки и тоже наркотики.

И вопрос, можно ли строгим контролем уберечь ребенка – открытый. Однозначного ответа нет. Если друзья детей – «группа риска», иногда запрет может спасти положение. А иногда бывает так, что чрезмерная строгость действует наоборот и выталкивает в среду «где понимают и не грузят», и это не всегда лучшая среда.

Опасности строгого родительского воспитания

В гиперопеке (строгом воспитании, когда мама «бдит» за ребенком круглые сутки), есть еще такая опасность: ребенок, привыкая к постоянным родительским одергиваниям, прекращает на них реагировать как на то, с чем нужно считаться. (Как в известной притче про волка, когда мальчик шутил, шутил, а когда пришла настоящая опасность, ему на помощь никто и не пришел). Так же и ребенок  нарушает все, без разбору. И вот тут как раз в один ряд становятся указания «одень шарфик» и «никогда не принимай наркотиков». С шарфиком ребенок поэкспериментировал, и не раз. И не только с шарфиком, он  (о, ужас!) и снег ел зимой, и руки не мыл перед едой, и ничего страшного в результате не случилось! Значит и  остальные родительские запреты  (может он сделать  вывод) – такая же туфта! Вам кажется, что это вещи разного порядка,  и само собой разумеется, что наркотики гораздо страшнее неодетого шарфика, а в детской психике они в одном ряду, поскольку ребенку, если  следовать родительским правилам, почти все нельзя! Разумная граница не вырабатывается. Именно поэтому  ее так хочется нарушать.

Агрессия на пустом месте?

А бывает ли так, что вспышки агрессии возникают «на пустом месте»? То есть, запреты и ограничения вполне разумны и немногочисленны, да и между другими членами семьи – мир…

Да, увы, бывает и так. Следует понимать, что подросток, выходя в «большой» мир, и стремясь занять там свое, (какое-то очень приличное)  место, неизбежно сталкивается с трудностями. Все эти проблемы с ровесниками, первой влюбленностью и прочее могут быть очень болезненными. На ком ребенок срывает злость от того, что его, например, не принимают одноклассники? На них нельзя, будет еще хуже. Поэтому вектор агрессии обращается на того, кто меньше всего в этом виноват, но кто явно не ответит тем же, то есть, на маму. Это обидно, это неправильно, но так бывает. На самом деле, говорить о том, то мать совсем в этом не виновата, нельзя. Во-первых, (и ребенок подсознательно это понимает), его сегодняшние проблемы – результат семейного воспитания. Во-вторых, если мама допускает в отношении себя хамство, если она позволяет ребенку «садиться себе на голову»,  то в ответ вполне может получить «Я ненавижу свою мать!». Это парадокс, но это так…

 В семьях, где к родителям принято относиться уважительно, такое бывает гораздо реже. Это проблемы в отношениях с ребенком, с которыми сталкивается мать, поставившая  себя в положение прислуги. Позиция «я для тебя всё» ведет к тому, что «всё» – это значит и быть жертвой агрессивных высказывании, в том числе.

Что же делать?

Рецепт в этом случае – изменить позицию, что непросто, конечно, и требует работы над собой и пересмотра и своих принципов  и своего поведения.

   А с другой стороны, эмоции ребенка требуют выхода, и  не следует придавать уж чересчур большого значения его вспышкам. Если ваши отношения  таковы, что вы можете (спустя какое-то время) поговорить и обсудить случившееся, вы можете узнать об истинных причинах его поведения. Это идеально, потому что успокоит и вас, и даст возможность осознать свои чувства ему. «Я знаю,  то у тебя что-то случилось, поэтому ты кричишь на меня…» — это может быть началом разговора, которое даст ему понять, то вы не обижаетесь и по-прежнему готовы быть ему другом,  выслушаете и поможете, чем сможете. Хотя бы своим сочувствием.

Состояние ребенка «я ненавижу свою мать» не стоит воспринимать, как трагедию, скорее – как показатель, что в ваших отношениях есть задачи, которые требуют решения. Если вы действуете  из «детской» установки, то вы будете пугаться и обижаться. Если из «взрослой – будете эти проблемы решать.

Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

Удачи!

Автор блога психолог Юлия Головкина

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы:

  1. почта [email protected]
  2. скайп  golovkinau
  3. телефоны +380952097692; +380677598976
  4. Viber +380952097692

Еще почитать на эту тему:

1. Как стать хорошей мамой

2. Инструкция к применению родителей

3. Классификация родителей

4. Как потерять доверие ребенка

5. Страшная любовь

6. Хороший отец

7. Почему ребенок грубит родителям?

8. Мой страх — мой друг или враг?

13-летняя девочка из Башкирии о матери, помогавшей отчиму ее насиловать

Родителями 13-летней девочки, которая подверглась изнасилованию, являются Игорь и Елена из Калтасинского района Башкирии, сообщил источник ProUfu. ru. По материалам Прокуратуры РБ, над девочкой надругался собственный отчим, при этом в одном из эпизодов принимала участие родная мать школьницы.

По рассказу нашего источника, Елена в детстве была необщительной, жила с бабушкой – вероятно, из неполной семьи или сирота. Какое-то время женщина работала в магазине, однако потом уволилась.

В ее деревне о ней знают как о женщине, которая любит прикладываться к бутылке. Елена часто выпивала вместе с сожителем, который стал отчимом девочки. Изнасилованная 13-летняя девочка – ее единственная дочь. Некоторое время назад девочка лежала в больнице с сотрясением мозга. Наш собеседник подозревает, что девочку били, а родители говорили, что она упала в подъезде головой о ступени. Школьница не раз теряла сознание и многое после этого случая не помнила. При этом девочка пишет на своей странице в соцсетях: «Я люблю свою маму и свою семью».

Родной отец девочки уже давно хочет забрать ребенка под собственное воспитание. Однако Елена категорически против, поскольку получает неплохие алименты. При этом она уже около пяти лет состоит в браке с Игорем, которого подозревают в изнасиловании падчерицы.

По факту изнасилования возбуждено уголовное дело по статье «Изнасилование потерпевшей, не достигшей четырнадцатилетнего возраста». Кроме того, на допросе Елена вышла из себя и ударила следователя линейкой в кабинете. За это ей добавили статью 318 УК РФ «Применение насилия в отношении представителя власти».

Ребенок сейчас находится у бабушки.



Я ненавижу свою мать, или Потерянное право на счастье : acqllpelove — LiveJournal


Почитай отца и мать своих, и Бродского почитай тоже. Не пошел Бродский – не беда, дело вкуса, можно выбирать. С родителями этот номер не пройдет.

Легко уважать родителей, которые обласкали, накормили, одели, обучили, дали старт, поселили отдельно, посадили за руль и дали ключи от взрослой жизни. Еще проще почитать чужих родителей: вот ведь везет кому-то! А свою мать я ненавижу и, вероятно, имею на это объективные причины.



В детстве дети часто фантазируют, что они подкидыши, и ждут, когда же настоящие родители их заберут из ненавистной семьи. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет этот феномен потерей базового для любого человека ощущения защищенности и безопасности. Но чтобы дошло до ненависти, родителям надо хорошо постараться.

Ребенок ненавидит мать – значит она это заслуживает? Какую мать ненавидят ее дети? И есть ли в этом закономерность?

В нашумевшем в 2013 году фильме «Мама, я тебя убью» журналисты показали жизнь интерната для умственно отсталых детей, от которых отказались родители. Не смотря на официальный диагноз, журналисты высказывают сомнения в олигофрении некоторых воспитанников. Беря интервью, они обнаруживают, что часто именно такой подросток ненавидит мать, и даже общество его в этом оправдывает и поддерживает.

Вот другой сюжет. Анально-кожно-зрительная полусумасшедшая звуковичка сделала из нормального ребенка инвалида. Перекос во всех векторах сыграл с женщиной злую шутку. По природе сверх заботливая анально-зрительная женщина от нереализации и страха перед будущим начала находить у дочери несуществующие болезни. Усадила ее в инвалидное кресло и создала для себя альтернативную реальность, в которой больная дочь стала гарантом обеспеченного будущего. Девочка же, обнаружив, что на самом деле не больна, стала ненавидеть мать и не нашла другого способа спастись от навязчивой «любви», как убить родную мать.

И снова в комментариях к этой новости в прессе, мы обнаруживаем, что многие оправдывают убийцу, считая приговор в 10 лет лишения свободы несправедливым.

Нигде не сказано: почитай отца и мать своих, кроме тех, которые пили, били, оставили и так далее по списку. Каждый конечно имеет право обидеться на мать, но только в случае, если она вас не родила. Дала жизнь – права на претензии не имеешь.

Конечно, нельзя допускать, чтобы кто-то портил тебе жизнь, даже собственные родители. Но почтение к ним – это обязанность каждого. И не потому, что так сказано или написано. Твоя душевная доброта к матери – залог твоего счастливого будущего. Реальность соткана из мелочей, но все они берут начало в твоем психическом. Злость, обиды, неприязнь проявляются проблемами со здоровьем, сложностями в общении с людьми и неспособностью строить полноценные парные отношения.

Нужно понять одну простую истину – даже если мать бьет, унижает, оскорбляет и т.д., делает она это не нарочно, а от отчаяния и неспособности состояться в этой жизни. Внутри каждого из нас живет ребенок. Если этот ребенок ненавидит мать и глубоко обижен на нее, если в голове, когда бы то ни было, проскакивала мысль о том, что лучше бы она умерла… то эти тьма и чернота в душе делают и нас неспособными получать радость и удовольствие от жизни.

И хотелось бы отпустить обиду, не сгорать от этой жгучей ненависти внутри. Мысли о смерти родной матери пугают. И единственное, чего хочется, чтобы эти эмоции не имели власть над тобой, чтобы тебя не бросало в ярость от мысли о матери. Уж если не любить, то хотя бы не ненавидеть… Но не получается. Каждая мысль о ней рождает боль и душевные муки. И как избавиться от них?

Казалось бы, дело за малым – простить. Но для начала нужно понять её. Почему она себя вела с вами именно так? Когда мы осознаем те бессознательные процессы, которые руководят всеми нами, мы вдруг обнаруживаем, что человек в некотором смысле бессилен и полностью лишен свободы. Это кажется абсурдом. Но если углубиться в причины поведения родителей, то окажется, что всё, что они делали – благо для вас. Не верите? Хотите проверить? Приходите на бесплатный онлайн-тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. За спрос, как говорится, не бьют в нос.

Статья написана с использованием материалов онлайн-треннингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Я не люблю свою мать.

— 2 ответов на Babyblog

Мне тяжело воспитывать своих детей,не потому что там нет времени готовить .стирать,убирать,мне тяжело их любить.Глупо это слышать конечно,но есть такая обстановка,с которой я не могу справиться,мне нужен совет,друзья все разбежались,поэтому пишу сюда.

Я не люблю свою мать и не считаю ее родным.человеком,теперь и ненавижу бабушку,которая меня почти полностью воспитала(на первый взгляд глупые подростковые мысли)ну не суть,я никогда не слышала от своей матери доброго слова,я или скотина или дура что так поступила,вышла замуж,родила,не могу воспитать,отвечаю на вопросы не так как она хочет этого слышать,готовлю не так,мою не тем чем надо посуду,полы,неправильно одеваюсь и так далее.Я постоянно должна.Должна не только матери,мужу,своей бабушке.Но мне никто ничего не должен,потому что у меня должна быть походка в поклоне перед всеми и длинный язык,чтобы лизать ножки всем.

«Я не люблю свою мать»,речь идет о серьезной фразе в отношении матери и ребенка.

Я воспитываю двоих детей погодок,мне 25 лет,мои детки пока не говорят,но если кто-то из них скажет,мама я не люблю тебя,да это серпом по сердцу,или я скажу своему сыну или дочери,ты там,Светослав или Радмила сиди,твое место на кухне а твое в ванной и две недели вы никто,я тут кто и ноги надо мне после работы массировать.Для меня это дико,дети никому ничего не должны в этом плане.В плане учебы,своего самосовершенствования должны,должны послушанием до 18 лет,но ничего другого.

Мне очень тяжело воспитывать детей в такой психологической обстановке:

1.При первой беременности мать сказала что я не нужна мужу с ребенком и что я дура,и что надо было выходить удачно замуж,типа мой муж сморчок редкостный,и я такая же.

Муж при первой беременности гонял меня по своим делам,насильно заставлял меня находиться рядом с ним,даже когда у меня был страшный токсикоз и анемия.Было дело и на балконе на последнем сроке беременности закрыл после ссоры,орал постоянно на меня,я думала может и вправду дура что вышла замуж,но ребенок то ни в чем не виноват,он во мне и рядом со мной потом будет,вообщем жила ожиданием сына.

Бабушка вообще сказала что он может не родится,непонятно откда она это взяла,но я думала реально что будутпреждевременные роды у меня от ее слов.

Я родила в январе 2015,в роддоме не было молока,очень страшная ситуация на самом деле,сердце разрывает когда видишь что ребенку не хватает,я орала на персонал,все ночи лила в подушку слезы,как я буду жить с таким мужем.Пришел день выписки,сынишку нужно было перенаправлять в больницу с желтушкой,вещи мои конечно были дома и мне сказали чтобы я поторопилась с этим.Дома была только моя бабушка.Я позвонила мужу на работу,узнала что его никуда не отпустят,типа ты что дура,я деньги потеряю,ситуация выглядела так,свекровь тоже не смогла по моему,пришлось бабушку просить,она приехала,привезла два пакета,мою одежду и конверт,мы вышли,сына завернули и поехали на скорой в больницу,там бабушка держала первый раз своего правнука.Неродившегося по ее словам и желанию.Я стыда у нее в глазах так и не увидела.И вот мы с сыном легли в больницу,мать сразу моя никаких телодвижений не оказала,я и не надеялась, муж каждый день звонил,мотал мне нервы,у меня уходило молоко,я отключала телефон,потом включала,опять названивал,к окнам приходить начал,сказал что у меня другой мужик появился,я вообще не понимала что с ним происходит. Отлежали мы в больнице,на выписку приехали муж свекровь и бабушка,матери моей не было.Пришли домой,я не могла покормить,потому что все почему то решили что я должна показывать то как я кормлю и типа это нормально и так должно,я же скотина,попробую только не накормить как положено.сразу есть на ком отыграться.Я опять начала нервничать,психовать,орать чтобы все вышли из комнаты,все вышли,но пришла моя мать,и мой сын снова не смог нормально покушать,у меня ревело все внутри от проклятий и ненависти,моя мать напилась винища и стала тянуть руки к моему сыну,я ее оттолкнула и закрыла дверь,она тявкнула что-то и ушла домой.С тех пор она приходила к нам в гости каждую неделю и орала что лишит меня родительских прав,закроет в психушку и так далее.Я не люблю свою мать,я готова начертить эти слова на ее плите на кладбище,при этом я не злой человек,но после рождения своего ребенка я поняла кто она для меня,все то что она видела во мне,всю свою злобу и червоточину,это она сама.Она позволяла себе драться со мной на глазах у моего годовалого ребенка и орала типа заберет его,сын прижался к моей ноге и что-то поскуливал,я думала я убью ее в прямом смысле,но ситуация подвела. Я понимала какую травму она наносит моему ребенку и мне было больно так,как никогда не было больно от того что ушел человек от тебя,покинул муж,умер кто-то очень близкий.

Муж ко всему этому никак не отнесся,во всем обвинил меня и сказал что я такая же как и моя мать.Я закурила,я сломалась.Закурила когда ушло молоко от нервотрепок,и моя первая сигарета упала на пол от дрожащих рук,я не могла себя успокоить частенько,всхлипывая рядом с кроватью сына или на лестничной клетке.Мне было очень больно то.что малыш не сможет получить материнское молоко,для меня это было очень важно.Это первая история.

Когда у меня ушло молоко(в конце января спустя месяц после рождения сына),муж мне высказал претензию что у нас не было сексуальных отношений уже месяц,у меня швы,я ему сказала,хотя самой очень хотелось заглушить негатив…..

Через 4 недели я узнала что беременна,я не могу рассуждать так как некоторые,хотеть ребенка или не хотеть(сделать аборт),я полагалась на внутренний голос и он мне отвечал что я должна дать жизнь любым путем и сохранить ее,не затронув насилием. Я так и сделала.С мужем мы все так же ругались,но и мирились так же бурно,я жила вслепую,я меняла памперсы сыну вслепую,с огромным животом,болями между ног в костях и отекшими пальцами,я возила коляску за 5 дней после родов на молочную кухню,регулярно ее поднимая на несколько ступенек на первый этаж ,я везла сына в ноябре,было холодно,живот стягивали колготки,чтобы он был зафиксирован,бандаж было тяжело одевать,я везла его на молочную кухню и боялась что воды отойдут и я не успею домой дойти.

Бабушка сказала что мне ничем не обязана,типа это мои трудности,ей 68 лет

и ей тяжело выйти погулять с правнуком.Мать также заходила по вечерам,выносила мне мозги,ей не нравилось как я одеваю на улицу ребенка,типа голову поворачиваю рукой чтобы шапку завязать,а ей казалось что я ему шею там откручиваю и так далее,выносила нервы так,что я собрав сына уходила с ним в парк,даже когда у меня болел живот.муж приходил на час позже после этого,иногда гулял с нами,но осень,темнело рано,поэтому с сыном я гуляла утром в большинстве случаев. Мне было очень тяжело заниматься с сыном с таким животом,тяжело было его таскать мыть попу в ванную,бабушка жаловалась на свою старость,хотя она только жаловалась,просто не хотела помогать.Мать относилась к нему так,как будто бы я,его мать его истязаю,а она заступитель меня наказывает,унижает,оскорбляет,и ей это нравилось,она думала что этим она вызывает у моего сына чувство самозащиты и уважения к моей матери.

Воды отошли ночью,муж не хотел просыпаться,я кинулась искать номер такси,муж согласился отвезти,начал нервничать,орать как всегда,бабушка ничего не сказала мне ,даже удачи не пожелала.,хотя была в курсе.мать тоже оптом была в курсе,но не позвонила мне,короче меня никто во время схваток не поддержал,ни тогда ни сейчас,

2 декабря 2015 родилась дочь,в роддоме были 3 дня,нас сразу выписали,все хорошо,мать сыграла роль счастливой бабки ,и мы поехали домой.Дома праздника не было.Я молча кормила дочь в комнате,никто не заходил первые 2 месяца,потом все началось заново, у меня пропало молоко и вся история эта еще раз повторилась как следует. Меня рвало на части,я проклинала всех кто мешал мне,кто дышал в спину,кто что-то говорил.я не слышала никого….потом заболел сын,я плакала у его кровати,я не знала кого винить,я была в роддоме,я была беременна,я не помню где я не досмотрела,у меня ехала крыша,я боялась,у сына была температура 40,муж орал на меня что повезет сам,на скорой не надо,вышел,я собрала сына,и моментально его вынесла,муж даже к подъезду не подъехал,я бежала к машине сломя голову,мы приехали в инфекционку,в машине меня опять душили слезы и страх,и никто мне не сказал что все будет хорошо,никто не пожелал здоровья сыну,ни муж ни моя мать.муж сказал что мы можем его возить на уколы от температуры а мать сказала что я тварь,если без грудного молока дочь оставила,в итоге она приехала на ночь в больницу,чтобы я уезжала домой кормить,мне там дали свечку от температуры сыну и смекту и анализ собрать к утру,мать ничего не сделала,что я просила.Утром я приехала туда ,у сына 38.7 температура,она его тащит на улицу типа делать там нечего,ну с одной стороны может и так,но мы почти одни были в палате/. можно было и до 37 сбить полежать.Болезнь пережили,Господь уберег,и хорошо.

А моя мать лежала со мной в больницах?хорошо что я этого не помню.Моя главная трудность в том,что я не знаю какой пример подать ребенку ,чтобы он не чувствовал себя несчастным,как мне бороться с этими проблемами,как мне ,живя внутри с это грязью из детства,воспитать светлых,умеющих любить детей,чтобы они своих детей любили.Каким святым молиться чтобы все это кончилось,все эти скандалы …..

Пять вещей, которые нелюбящая мать никогда не делает

Источник: Мариюс Аурускявичюс / Shutterstock

В статье Анна Каренина Толстой заметил, что «счастливые семьи все одинаковы; каждая несчастная семья несчастлива по-своему «. Тем не менее, среди различий есть общие общие черты. Это верно и для нелюбящих матерей, хотя есть заметные различия в том, как они ведут себя и обращаются со своими дочерьми.

Как я объясняю в своей новой книге « Детокс дочери: выздоровление от нелюбящей матери и восстановление своей жизни», специфических материнских форм поведения формируют дочерей очень специфическим образом. Но важно не только то, что происходит дома; то, что не происходит, тоже имеет значение.

Матери с боевым стилем создают атмосферу, в которой дочь учится защищать себя и подавлять эмоциональные реакции; эти дочери часто отключаются от своих чувств, потому что их реакции — слезы, дрожь, испуганный взгляд — могут на самом деле усугубить ситуацию, активизируя реакцию их матерей. Эта дочь делает все возможное, чтобы оставаться вне поля зрения матери; невидимость предпочтительнее.Обратное верно для дочери пренебрежительной матери, которая игнорирует ее более буквальным образом, чем нет, и склонна маргинализировать или не реагировать на все, что ее дочь говорит или делает. Эта дочь будет делать все, что в ее силах, чтобы ее услышали и привлекли внимание матери, в том числе стать «звездой» в каком-то смысле (хорошие оценки, популярность, спортивность и т. Д.) Или вести себя плохо или саморазрушительно; как одна дочь иронично заметила: «По крайней мере, она увидела и узнала меня, когда я попал в беду. Это было лучше, чем то, что она меня вообще не видела.

Дочери контролирующих матерей борются за то, чтобы найти свои собственные голоса, высекая пространство, принадлежащее только им, быть услышанными и делать выбор, выражающий их мысли, потребности и желания; их учили, что без контролирующей руки матери они потерпят неудачу, и в большинстве случаев они верят в это. Дочери женщин с нарциссическими чертами теряют из виду самих себя, но по-другому, поскольку их ценят за то, что они делают, и за ту славу, которую они отражают в своих матерях, а не за то, кем они являются.Дочери эмоционально недоступных матерей больше похожи на дочерей пренебрежительных и делятся с ними большим опытом, чем с отпрысками воинственных матерей, но они эмоционально еще более голодны и запутаны. Очень сложно понять, как мать может одновременно физически присутствовать и эмоционально отсутствовать. Дочери сбитых с толку матерей не чувствуют себя, потому что матери не считают их отдельными; лишенные эмоционального кислорода, они не могут процветать, хотя, по правде говоря, их матери любят их, если не так, как это полезно для них.

Различия многочисленны и существенны, но, тем не менее, есть много общего с точки зрения опыта.

Психологический трюизм: плохое сильнее хорошего

Недавно я получил довольно неприятное сообщение от кого-то, в котором меня обвинили в том, что женщины «валяются в прошлом», и сказал, что им следует «двигаться дальше». Проблема в том, что вы не можете двигаться дальше, пока четко не поймете, где вы были и как это повлияло на вас. Это кажется обманчиво простым, но на самом деле это сложный и обычно длительный процесс.И на то есть причины.

Прежде всего, несчастные события вызывают сильные эмоции, такие как боль, печаль, паника или стыд, которые требуют обработки и управления; эмоции, высвобождаемые, когда жизнь хороша, не требуют ни того, ни другого. Это означает, что детство, в котором ваши эмоциональные потребности не были удовлетворены, повлияет на вас больше и вызовет более тяжелые чувства, чем достаточно нормальное или достойное детство повлияет на кого-то другого, не говоря уже о действительно любящей семье. . Двойной удар? Дети, чьи эмоциональные потребности удовлетворяются в детстве, учатся справляться с негативными эмоциями; нелюбимых детей нет.Мы страдаем нарушениями эмоционального интеллекта.

Когда я пишу о влиянии нелюбящей матери, я обычно сосредотачиваюсь на токсическом поведении, присущем семье, и на том, как оно влияет на развитие дочери. К ним относятся, в частности, игнорирование или активное маргинализация ее, чрезмерная критика, поиск козлов отпущения и газлайтинг. Но также очень важно понимать, как отсутствие позитивного поведения влияет на развитие дочери, потому что с этими потенциальными недостатками нужно бороться в процессе выздоровления и выздоровления.Понимание формирования различных стилей небезопасной привязанности — тревожной / озабоченной, пренебрежительной-избегающей и боязливой-избегающей — должно учитывать как существующее, так и отсутствующее материнское поведение.

5 вещей, которые нелюбящая мать никогда не делает

Безопасный стиль привязанности — способность налаживать эмоциональные связи, поддержание и процветание в отношениях, наличие основы здоровой самооценки, способность справляться с трудными или болезненными эмоциями, способность идти на рассчитанный риск и восстанавливаться после неудач или неудач — является результатом того, что мать действует последовательно или большую часть времени следующим образом. Нелюбящие матери, по большому счету, не демонстрируют такого поведения ни надежно, ни постоянно, если вообще демонстрируют.

Это поведение, которое формирует дочь своим отсутствием.

1. Демонстрирует сочувствие и сонастроенность.

Начиная с младенчества, диадический танец матери и ребенка закладывает мысленные представления о том, на что похож мир отношений. Когда на нее надежно реагируют, ей дают возможность успокоиться, когда ей нужно, и утешают, когда она расстроена, дочь узнает, что мир — безопасное место, которому можно доверять.Хотя все люди рождаются со способностью к сочувствию, она развивается благодаря интимным взаимодействиям между матерью и ребенком. Нелюбящая мать не демонстрирует ни того, ни другого.

2. Уважает границы.

Надежно привязанный ребенок знает, что он отдельный и индивидуальный, и ему предоставлено пространство, чтобы быть собой. Не настроенная мать будет вставлять себя в пространство ребенка, неверно интерпретируя его сигналы, вторгаясь, когда ребенку нужно удалиться; альтернативно, эмоционально недоступная мать не отвечает, показывая ребенку, что она одна и ей нужно защищаться. Нелюбимым дочерям сложно понять, что границы — это часть здоровых отношений; тревожно привязанная паника, ошибочно принимающая потребность другого человека в одиночестве за отказ, в то время как избегающая привязанность думает, что границы — это стены, предназначенные для того, чтобы держать других в страхе и держать себя в безопасности.

3. Прием моделей.

Любящая мать передает послание: «Ты — это ты, и с тобой все в порядке», — что закладывает основу для здоровой самооценки дочери.Принятие не означает, что мать отводит взгляд от недостатков своего ребенка или того, чему ей нужно научиться, и это не следует путать с вручением каждому ребенку трофея только за то, что он явился; любящая мать дисциплинирует и устанавливает правила, но при этом не унижает и не стыдит ребенка. Принятие себя включает признание поражения или неудачи.

Этого, увы, нельзя сказать о матерях с воинственным, чрезмерно критическим или пренебрежительным поведением, которые часто прибегают к словесным оскорблениям, нападая на личность, внешность или действия ребенка. То, что говорят этим дочерям, усваивается как самокритика, умственная привычка, приписывающая проблемы, неудачи или неудачи фиксированным недостаткам характера, которые невозможно изменить. От этой привычки трудно избавиться даже взрослому, потому что это бессознательная позиция по умолчанию — полная противоположность самопринятию.

4. Полностью видит дочь.

Это часть принятия, но выходит за рамки этого: действительно видеть своего ребенка таким, какой он есть, и признавать его потребности, желания и мысли законными, даже если иногда спорными.Это, конечно, не означает, что вы обязательно соглашаетесь со всем ее выбором, даже когда она достигнет совершеннолетия; это просто означает, что вы принимаете их как свои и открыты для обсуждения. Авторитарные, контролирующие и нарциссические матери фильтруют свое мнение о своих детях через призму своих собственных потребностей и желаний, что в основном означает, что они их вообще не видят. Поскольку лицо нашей матери — первое зеркало, в котором мы мельком мельком видим себя, нелюбимые дочери редко видят себя ясно, если вообще видят; они видят подделку предполагаемых потребностей и желаний своей матери.

5. Берет на себя ответственность.

Невозможно идеально воспитывать ребенка — оставаться на большой дороге и никогда не выходить из себя, быть настроенным 24/7 и никогда не ошибаться. Мы несовершенны по определению. Но — а это большие , но — любящая мать берет на себя ответственность за свои ошибки и неправильные суждения, вмешивается и предпринимает действия, чтобы исправить разрыв в отношениях. Она осознает и осознает свое влияние и власть и старается никогда не злоупотреблять ею; она знает цену извинений.

Этого никогда не бывает с нелюбящей матерью, которая на каждом шагу оправдывает свое поведение или, если она приглушает газ, отрицает, что это когда-либо происходило. Большинство нелюбимых дочерей винят себя и свои неудачи в дисфункции отношений в детстве, юности и даже во взрослом возрасте. По правде говоря, легче винить себя, так как это позволяет вам надеяться, что, изменив себя, вы сможете сделать отношения «нормальными». Это проще и менее болезненно, чем, увы, увидеть токсичность и правдивость связи.

И в их присутствии, и в отсутствие поведение матери влияет на развитие дочери. Соединение точек и понимание того, как ее поведение повлияло на ваше, — ключевые шаги к выздоровлению.

Авторские права 2017 Peg Streep

Почему я не люблю свою маму — Почему я не люблю свою маму

                                              
                          
                           

Я не ненавижу свою маму, как вы могли бы предположить, прочитав заголовок, потому что ненависть - сильное слово, и его неуместно использовать при описании чувств, которые я испытываю к матери, и я использую слово «ненавижу» только для того, чтобы момент, когда я презираю кого-то / что-то и хочу уничтожить их / это, но до этого момента я не нашел ничего, что можно было бы ненавидеть. возвращаясь к теме, как я уже сказал, я не ненавижу свою маму, но я не люблю и не люблю ее, я просто ценю тот факт, что она родила меня и вырастила меня. Да, мама пару раз стояла рядом со мной, а их немного. И да, моя мама покупает мне одежду и вещи, которые я иногда хочу, и она позволяет мне гулять с друзьями большую часть времени, и мы редко хорошо проводим время, сидим вместе и гуляем вместе. мы с мамой не проводим время друг с другом из-за того, что каждый из нас любит разные вещи, имеет разные мнения на разные темы и т. д... и моя мама не из тех, кто примет ваше мнение или то, что вы делаете специально, когда дело касается меня. моя мама отрицательно влияет на мое психическое и эмоциональное здоровье. теперь действительно вопрос, как?

давайте начнем с самого начала, так как я был ребенком, моя мама будет бить / бить меня, когда я делаю что-то не так или что-то, что ей не нравится, даже если это глупо или мелкое, что заставляло меня бояться ее, когда я был ребенком, и это заставило меня закройтесь и не пробуйте то, что я хочу, в страхе, что она узнает. Я до сих пор помню, как она выдергивала меня из волос и тащила в свою спальню, а потом она пинала меня, закрывала за собой дверь ключом и начинала меня бить. она рассказывала мне, что я должен делать, а что нет, что вызывало у меня проблемы с выяснением того, чем я хочу расти, и это может быть тот факт, что я все еще подросток, потому что мы все еще не понимаем, кем мы будем или что делать, но я вижу, как мой друг говорит о том, чем они хотят заниматься в будущем, и это меня огорчает, потому что я не понимаю, кем я стану, став взрослым, или какую работу я хочу.плюс боюсь, что сделаю что-то, что не удовлетворит мою маму, и я не знаю, почему я так думаю, когда я не должен, потому что я вырасту и выйду замуж, а она умрет раньше меня (может, нет ) и она живет своей жизнью не для того, чтобы быть неудовлетворенной, так почему я так себя чувствую? Более того, как человек, у которого был сколиоз, я был в ужасе, когда меня не было в кабинете врача, когда он поставил мне диагноз «сколиоз» и показал ужасные фотографии хирургических операций и людей в гипсах и корсетах. когда нас не было в кабинете врача, мама не спросила, как я себя чувствую, что мне не нужно, потому что это делал мой отец. но вместо этого она сказала: «Не говорите никому, что у вас сколиоз, скажите им, что вы упали с лестницы, когда мы были в Марокко, чтобы люди не запугивали вас из-за вашего состояния». Она сказала мне, что ебать меня было не так? Это действительно настолько плохо ? Я чувствовал себя отличным от всех остальных, плохим другим, когда ты ненавидишь такой, какой ты есть. что другое.и я знаю, что есть много людей, которые чувствуют то же самое, что и я, но я никогда не думал, что буду чувствовать то же самое в любой момент своей жизни. Прошли месяцы, и я наложил гипс и корсет, и моя мама позаботилась о том, чтобы напомнить мне, что я должен сказать людям, когда они спрашивают меня, что со мной случилось, и единственные люди, которым разрешено говорить, были учителя моей школы. когда я пошел в среднюю школу, и это был мой первый год, тогда дела пошли вниз. мои отношения с мамой становятся все более разобщенными, так как я не рассказываю ей о большинстве вещей, которые я сделал, и я стал более закрытым о себе по отношению к маме из страха, что она накажет меня за то, что я сделал хотя я знаю, что она меня не побьет или что-то в этом роде, я всегда чувствовал это. у меня сложились близкие отношения с незнакомцами, и мы стали хорошими друзьями на самом деле я стал лучшим другом с одним из них, но я не сказал своему лучшему другу, что я чувствовал в то время, потому что я не привык говорить о своих чувствах потому что к тому раз я думал, что показывать чувства и плакать - это то, что делают только слабые люди, что было совершенно неправильно. мы люди, у нас есть чувства, и мы не должны держать их внутри, потому что это было бы проблемой. почему мне было трудно говорить о своих эмоциях? Я пару раз плакал перед своей семьей, включая маму, но она никогда не была тем плечом, которому я плакал, или кем-то, кто утешал бы меня и говорил, что плакать можно.но тот раз и последний раз я плакал перед мамой или кем-то еще, когда она смеялась надо мной, ее и моего старшего брата за то, что они плакали. и почему я тогда плакал? это потому, что она и мой брат высмеивали меня, больной сколиозом, и говорили мне, что я уродлив, что дебил и некоторые другие имена. Помнишь, когда она сказала мне не говорить людям, что у меня сколиоз, чтобы люди не могли меня запугать? ОНА была и остается моим хулиганом, и она сделала это на глазах у двух моих братьев, чтобы они использовали это как способ заставить меня чувствовать себя плохо. она заставила меня меньше ценить, потому что с тех пор, как я начала носить корсет, я так ненавидела себя, что плакала по ночам. Я ненавидел себя до такой степени, что не выдержал бы смотреть на свое тело без рубашки, потому что знаю, что собираюсь плакать. я бы держался подальше от людей, которых я действительно не знаю, из-за страха, что они дотронутся до моего корсета и узнают мой секрет, и меня могут запугать, потому что я был первокурсником, но были некоторые люди, которым я рассказал о своем состоянии только потому, что они были рядом со мной, и я не хотел держать это подальше от них.сколиоз лишил меня уверенности в себе, и я продолжал наблюдать за каждой одеждой, которую хотел носить каждый день, и мечтал надеть ее, но не мог из-за корсета. Слова моей мамы и братьев мешали мне принимать свое тело таким, какое оно есть. из-за издевательств дома я действительно впал в депрессию. Я переживал горе с тех пор, как умерла моя тетя, и она так много значила для меня, она была для меня как мать, и я тоже потерял ее дочь, которая была моим лучшим другом в то время, что на самом деле не имело большого значения в то время, потому что у нас были не очень хорошие отношения, плюс мои нынешние отношения намного лучше. в любом случае из-за сколиоза мне пришлось бросить теннис, что мне очень понравилось, и мне пришлось бросить ходить в музыкальную школу, что было так тяжело для меня, потому что я играю на пианино с тех пор, как себя помню, и это огромная вещь для перестану ходить в музыкальную школу. И все это произошло в том же году, когда я узнал о своем сколиозе, и большая часть этого произошла из-за сколиоза. Я не помню, как я чувствовал себя в последний год средней школы по поводу всего, что происходило, я просто знал, что во мне было что-то необычное, и я не знал, что я не в порядке, до старшей школы.

Я люблю своих детей, но не люблю воспитывать детей — и знаю, что я не одинок

В первый раз, когда я сказал это вслух, я был дома один в ванной.

Был ранний вечер — час колдовства — и ничто в отношении моих двух детей восьми и четырех лет не шло хоть сколько-нибудь хорошо. Но это была не просто тяжелая ночь; Это было резкое и глубоко неприятное ощущение, что таких ночей было много и их будет еще много. В тот момент честности при свете флуоресцентных ламп я наконец признала это, сдерживая слезы: «Ненавижу это».

Во второй раз я разговаривал с мамой после окончания школы, стеная о какой-то особенно неприятной фазе , которую проходил один из наших тогдашних малышей. Мы не были особенно близки, но почему-то я чувствовал, что она родственная душа.«Иногда мне действительно не нравится воспитание детей», — признался я. «Я люблю своих детей. Но воспитание? Большая часть того, что это на самом деле включает? Не думаю, что мне это нравится ».

Я приготовился к возможному суждению. Но вместо? «Боже мой, я тоже! Я так рада, что ты мне это сказал. Я думал, что я монстр ».

За последние несколько лет во все большем и большем количестве разговоров с другими мамами в группах и чатах на Facebook, эта острая правда о том, что воспитание детей — это то, что многие женщины изо всех сил стараются получать или, по крайней мере, испытывают отвращение. приличный процент времени — просачивался.

Несколько лет назад на вечеринке была женщина за тридцать, которая призналась мне (вино определенно развязало ей губы), что иногда она думала, что будет для своих детей лучшей «крутой тетей», чем обиженный родитель, который, да , любит их всеми фибрами своего существа, но, честно говоря, ей не очень нравится путешествие. «Это моя вина, а не их», — сказала она. «Они обычные дети, но иногда я мечтаю о том, какой была жизнь без них».

Эта неистовая, вечная любовь, конечно же, данность, но настоящие капризы воспитания изо дня в день? По крайней мере, для меня это трудный проход.

Когда я упомянул, что пишу эту историю некоторым людям (людям, которых я не планировал брать на собеседование), у меня было несколько приподнятых бровей, а также довольно беременных пауз. Некоторые, возможно, отреагировали на относительную темноту этой темы, хотя я бы сказал, что те, кто разделяет эти чувства, на самом деле довольно уверены в своих родительских правах, что заставляет их проявлять их, бородавки и все такое. Но другие люди спрашивали меня: «Разве каждый не чувствует себя так в какой-то момент?

Открытие о темной стороне

Определенно наблюдается рост жанра «честной мамы» — который часто перекликается с , напивающимся вином , доброжелательно пренебрежительной «плохой мамой» — с бесчисленными саркастическими аккаунтами в Твиттере и личностями в социальных сетях, преданными юмору над виселицей. более грубые, менее радостные аспекты воспитания.Но все это так оформлено в добродушном веселье, что для тех из нас, кто на законных основаниях разрывается — злится, забаррикадирован в ванной и отчаянно переживает дни, недели и месяцы вперед, — это не так. сделать трюк.

«По правде говоря, воспитание детей в большинстве случаев тяжелое и неблагодарное», — говорит Кейси Франклин *, мама двух девочек из пригорода, которая работает полный рабочий день из дома. «Абсолютная повторяющаяся однообразие всего этого для меня — большая часть этого: упаковка обедов, , распаковка рюкзаков, мойка контейнеров, наблюдение за школьной работой. Мне это просто не нравится «. Не то чтобы кто-то действительно был в восторге от этих дел, но рост позерства в социальных сетях и общее чувство, что вы должны хотя бы наслаждаться этими заботливыми задачами, могут заставить родителей чувствовать себя вдвойне подавленными.

Несмотря на то, что все больше и больше людей ворчат по поводу воспитания детей в Интернете — обычно с изрядной частью ругательств — большая часть того, что мы все еще видим на Facebook, — это постоянный поток изображений и слов, которые побуждают нас ценить каждое мгновение. «Люди определенно мало об этом говорят», — говорит Франклин.«Я имею в виду, что на Facebook все сладкие, ценные моменты, и мамы говорят о слезах, потому что их дети идут в детский сад. Меня? Я говорил: «Аллилуйя!»

Отказ от родительских обязанностей, конечно, не обязательно должен быть постоянным, но разбивка по времени у некоторых женщин определенно искажена. «Когда наши дети милые, милые и заботливые, это хорошо», — говорит Дорис Грант *, юрист, у которой двое сыновей, второклассник и младенец, которая сардонически скажет вам прямо, что ей не очень нравится путешествовать так много, но есть еще 70 процентов времени.

Новое материнство так одиноко Математика показывает то же самое для Анны Харлинг *, матери двоих детей и руководителя отдела маркетинга, которая недавно вернулась на работу после трехлетнего перерыва, в течение которого она была дома со своими детьми. «Это постоянно меняется, но в целом я думаю, что на у меня твердые 70/30, а не на , мне нравится воспитание детей», — говорит она. «Однако это не имеет ничего общего с тем, насколько я люблю своих детей. На самом деле, я придерживаюсь цитаты, которую однажды услышал: «Я люблю своих детей, особенно когда я не с ними.’”

Как и Франклин, она называет повторение вещей одним из главных убийц счастья — но с изюминкой. «Воспитание — это странное сочетание предсказуемости и непредсказуемости, и это сводит меня с ума», — говорит она. «Это противоречит правилам всех других отношений в вашей жизни. Иногда я могу сказать своему ребенку, чтобы он ложился спать — могу добавить, что он обычно ложится спать, — и он без проблем поднимется наверх. На следующую ночь я мог бы сделать то же самое в то же время, и это было бы похоже на то, что я взорвал человеческую ядерную бомбу.”

Почему именно сейчас и почему больше, чем когда-либо?

Ничего из этого не удивительно, говорит Элисон Шафер, семейный консультант, эксперт по воспитанию детей и автор книги Разрушая миф о хорошей маме: Руководство каждой современной мамы по достижению прошлого совершенства, восстановлению рассудка и воспитанию отличных детей. На самом деле, отчасти то, что может быть причиной того недовольства, которое мы испытываем, говорит Шафер, — это «симптом, который проистекает из состояния современного воспитания детей в западном мире, где, несмотря на большее количество женщин в рабочей силе, чем когда-либо , обследования использования времени показывают, что количество времени, которое женщины тратят на домашние дела и обязанности по уходу за детьми , только увеличилось.”

Но дело не только в этом — в конце концов, женщинам всегда приходилось балансировать между заботой о маленьких детях и зарабатыванием на жизнь. В то время как женщины определенно несут на себе основную тяжесть процесса балансирования, «это то, как мы являемся родителями сегодня, отличается от того, что было у предыдущих поколений», — говорит KJ Dell’Antonia, который редактировал колонку Motherlode в The New York Times и является автором книги Как стать более счастливым родителем: растить семью, иметь жизнь и любить (почти) каждую ее минуту. От занятий до домашних заданий и домашних дел — наши родители были не так вовлечены в нашу жизнь и сделали для нас гораздо меньше, чем мы делаем для наших детей и вместе с ними.«Как родители, наши ожидания от самих себя изменились», — говорит она. «В какой-то момент мы, как культура, превратили воспитание детей в работу».

Черт возьми, вся индустрия молодежного спорта не была бы такой, какая есть, если бы родители не делали покупки так рано и так часто. «Мы спешим, чем когда-либо, с таким количеством занятий в неделю», — говорит Кэтрин Перлман, психолог и автор книги для родителей Ignore It. «Сегодня дети делают в среднем от трех до пяти занятий в неделю, тогда как когда я вырос, это было, может быть, одно дело, и я сам ездил туда на велосипеде.«Как родители, мы верим в то, что эти занятия жизненно важны для развития ребенка, а затем обнаруживаем, что испытываем стресс (а иногда и обиду) из-за исследований, составления расписания, шоферов и бесконечного заполнения форм.

Наш возраст также может влиять на то, насколько мы раздражаемся. Все больше и больше женщин откладывают материнство — мне, например, было 34 года с моим первым ребенком и почти 38, когда родился второй ребенок, — и это может привести к усилению чувства утраченной автономии, по словам Мелиссы Милки, профессора социологии в Университет Торонто.«Возможно, у них был очень интересный опыт обучения, работы, отдыха и путешествий, который они склонны сокращать, чтобы освободить место для воспитания своих детей», — говорит она. Конечно, можно возразить, что молодые мамы, сверстники которых могут все еще находиться в барах, расхаживая ногами и без всяких фантазий, пока они кормят грудью дома и покрыты срыгиваниями, также могут чувствовать себя немного несчастными. Таким образом, становится ясно, что идея быть «готовым» к воспитанию или «сладкому пятну» может быть неуловимой. И еще есть гендерный фактор, отмечает Милки.«Для сравнения: жизнь мужчин меняется не так сильно, как жизнь женщин», — говорит она. Этот факт только усиливает негодование, которое может кипеть под всем этим.

И это еще одна жестокая реальность о детях: они обнажают пропасть между нашими фантазиями о семье и реальностью, где наш старый образ жизни может казаться недосягаемым, а наши ожидания сильно отличаются от реальности. Может показаться, что мы должны выбирать между долгосрочным удовлетворением и сиюминутным счастьем — проводить дни, делая то, что нам не нравится, чтобы в целом стать счастливой семьей.Несмотря на мои собственные сильные чувства по поводу воспитания детей, я все еще считаю себя счастливым в целом, но это скорее счастье ретроспективно, а не то, о чем свидетельствует то, насколько мне действительно нравится то, что я делаю час от часа.

Я думаю, что для меня это всегда было особенно сложно: все мельчайшие детали воспитания (приготовление сыра на гриле, поглощение жидкости) могут быть отстойными. И хотя я знаю, что это часть сделки и ее нужно выполнить, я не особо выделяюсь этим и не являюсь очевидной частью долгой игры.Что для меня важно и что я ценю больше всего, так это отношения: связь между мной и моими дочерьми. Я не умею готовить обеды (или любые другие блюда), но я отлично умею разговаривать с ними часами, рассказывать им разные слова, книги и каламбуры и давать им понять, что я готов помочь им, несмотря ни на что. Хотя вы, очевидно, можете утверждать, что приготовление еды — это часть любовных отношений , для меня это просто больше работа, чем любовь, и это лишает меня способности наслаждаться остальным.

Сожаление о материнстве: что я сделала со своей жизнью? Неудивительно, что это все, что отметила Дженнифер Старший в своей книге Все радости и без удовольствия: Парадокс современного отцовства, — основополагающий взгляд на воспитание детей в западном мире в 2015 году. .Она отмечает, что несчастья для родителей обычно накапливаются в первые годы жизни, а затем снова усиливаются в трудные подростковые годы. Для Джессики Хелтер *, бостонской матери шестилетней дочери, первые годы воспитания оставили чувство, будто она потеряла самоощущение. «Я потеряла чувство, что могу работать продуктивно, — говорит она. «Когда у вас есть ребенок, и вы находитесь дома, вы никогда не делаете ничего в том виде, в каком вы можете вычеркнуть это из списка. Мне не хватало ощущения, что я действительно хорошо в чем-то работаю.Какое удовольствие вы получите от действительно хорошей работы по удалению срыгивания? »

С этой целью общество в целом не делает нам никаких одолжений за то, чтобы быть родителями. По данным Совета по современным семьям, в США самый большой разрыв в уровне счастья между не-родителями и родителями среди 22 других стран, причем такие факторы, как поддержка отпуска, отпуска по работе и семейные отпуска, являются одними из структурных причин этого несчастья. (Канада не была включена в это исследование.)

Не помогает то, что в эпоху смартфонов и постоянного подключения к Интернету работа становится постоянной. Офис следует за вами дома — или является вашим домом, как в случае с очень многими женщинами, которые занимаются домашним бизнесом, чтобы свести концы с концами и остаться на работе, — отвлекает ваше внимание и может вызвать раздражение, когда вы дети и твоя электронная почта звенят тебе в ушах. Число родителей, которые выполняют часть или всю свою работу дома , продолжает расти, что может быть хорошо с точки зрения гибкости на рабочем месте, но часто приводит к тому, что родители пытаются делать две вещи одновременно и чувствуют себя измотанными всем этим.«Я сознательно осознал, что спешу с детьми спать, чтобы вернуться к работе, — говорит мне Перлман, — или чтобы у меня была секунда для себя, чтобы немного отдохнуть». Моя голова яростно кивает, когда она говорит.

Для Хелтер ее частая неприязнь к родительским обязанностям перетекает в другие отношения. «Все мои аффекты меняются, и я думаю, что мне становится скучно общаться с другими взрослыми», — говорит она. «Кроме того, я чувствую себя плохой женой». Снова киваю с конца телефона, когда я думаю обо всех вечерах, когда мой муж приходил домой и обнаруживал, что я маринусь во время ужина и борюсь со сном и в том же плохом настроении, что и многие другие ночи.

Поиск факторов риска

Да, это нормально, когда родители и дети иногда раздражаются. Но некоторые люди с большей вероятностью, чем другие, обнаружат, что им трудно найти радость в воспитании детей — для начала, любой, кто склонен к депрессии и тревоге, говорит Перлман. «Мы лучше говорим о послеродовой депрессии , но мы не так хорошо понимаем депрессию и тревогу, которые могут возникнуть спустя долгое время после этого периода», — говорит она.«В частности, такое беспокойство может повлиять на то, как мы себя чувствуем изо дня в день, что влияет на то, как мы себя чувствуем с нашими детьми».

Быть частью поколения сэндвичей — заботиться как о детях, так и о стареющих родителях — это еще одно напряжение, отмечает Перлман. И есть другой тип женщин, которые с большей вероятностью не любят воспитание детей: женщины, которые на самом деле вообще не хотели детей (и которые никогда не находили времени или пространства, чтобы бороться с этим) и чувствовали давление со стороны своего мужа или общества, чтобы придерживаться параметров того, какой должна быть женщина .

У меня есть собственная теория о том, почему это особенно обременительно для меня, и это связано с терпимостью к бедствию — это психологический термин, означающий способность справляться со взлетами и падениями, ударами и ушибами жизни, не чувствуя, что вы хотите беги в ванную и плачь. Мой собственный порог ужасно низок, и во время неизбежных истерик, бесконечных грубых фаз и бесчисленных проблем, связанных с воспитанием детей, я чувствую себя очень неудобно, больше, чем люди, у которых может быть лучшая способность противостоять подобным вещам.«Вам нужно подготовиться к этим ухабам на дороге, — говорит Шафер. «В психологии мы говорим, что несчастье и неудовлетворенность представлены разрывом между ожиданиями и реальностью. Вам просто нужно помнить, что вы не контролируете других — только себя. Чтобы сократить разрыв, важно принять реальность ».

Делл’Антония считает, что люди, которые принимают все, что влечет за собой воспитание детей, с наименьшим раздражением, как правило, с удовольствием проводят время внутри процесса, а не для достижения цели.Она сравнивает это с приготовлением пищи. «Некоторые люди не так вкладываются в презентацию, как в реальные шаги на этом пути», — говорит Делл’Антония. «Чтобы получить больше удовольствия от процесса, помните, что вы можете быть счастливы, когда дела идут плохо. Вы можете быть счастливы, когда ваши дети получают плохие оценки или расстраиваются из-за длинного деления. Это нормально, и не всегда нужно это исправлять. Просто будь там и будь здесь ».

Действительно подумайте о том, что для вас важно в воспитании детей, чтобы выделить то, что для вас важно и что стоит всех усилий, — говорит Перлман.«Существует множество правил — о том, что мы должны делать или как должны действовать наши дети, — и ни один из нас не всегда может соответствовать этим требованиям», — говорит Перлман. «Вместо того, чтобы увлекаться обязанностями, делайте то, что работает для вас, а не для вашего соседа. Речь идет о концепции быть достаточно хорошим родителем. Достаточно хорошо — отлично! »

Конечно, еще один способ сделать вещи более приятными — это передать на аутсорсинг все, что вы можете , когда вы можете, от поиска няни, чтобы у вас было больше времени для меня, до найма домработницы, если поддержание чистоты в доме важно для вас и сводит тебя с ума.Очевидно, это не для всех осуществимо с финансовой точки зрения, но даже если вам удастся сделать крошечные перерывы для ухода за собой, это может помочь, — говорит Шафер. «Никто не ожидает, что медсестра скорой помощи будет работать семь дней в неделю в течение всего года», — говорит она. «Вы не должны чувствовать себя виноватыми из-за того, что нашли время, и чтобы быть хорошим в моменты, когда вы на работе, вам нужны периоды восстановления. Возможно, он просто говорит вашему партнеру: «Я собираюсь пойти в кофейню и почитать свой роман, пока вы занимаетесь приколом» — все, что вам потребуется, чтобы выздороветь.

Поговорив со многими женщинами — как матерями, так и экспертами, — я пришла к выводу, что ваше отношение к воспитанию детей — это способность принять несоответствие. Речь идет о радикальном представлении о том, что две противоположные идеи могут сосуществовать одновременно — что вы можете любить своих детей до края земли, одновременно ненавидя большую часть повседневной материнской заботы. Мать иногда может раздражать такой образ жизни, но все же любит свою семью. Наконец, нужно дать ему имя и поговорить об этом.Признание во всех уродливых и запутанных вещах — мне, моему мужу и моим друзьям — действительно помогло этому улетучиться, чего нельзя было отрицать или хранить в секрете. Я ненавидел время завтрака сегодня и стиснул зубы во время очередного утреннего срыва, но день еще не испорчен, и я вернусь в норму, потому что я даю ему выходной клапан. Это были неприятные моменты, но они прошли. Более крупная картина важнее, и она прекрасна.

* Некоторые имена изменены

Подробнее:
Все, что крутится в голове мамы в любой момент времени
Я не веселый родитель, и меня (в основном) нормально с этим

Как открыть себя любви, когда ты не вырос с ней

«Вы сами, как и кто-либо во всей вселенной, заслуживаете вашей любви и привязанности. ”~ Будда

Я всегда жаждал любви и внимания. Это не значит, что я принял любовь добровольно — на самом деле, как раз наоборот.

Если бы кто-то решил полюбить или даже полюбить меня, ему пришлось бы пройти через препятствия, которых толкали, тянули и испытывали на каждом углу. Только тогда, по прибытии к финишу, они получат мое согласие.

Как вы понимаете, это устранило множество потенциальных друзей и партнеров, и я часто чувствовал себя одиноким и разочарованным.

Корень моей неспособности легко принимать любовь восходит к моему детству.

Моя мать не смогла со мной связаться. Она забеременела на пике своей модельной карьеры. После родов ее карьера иссякла. Ей не нравилось внимание, которое привлекал ребенок, и, кроме того, она сильно пристрастилась к наркотикам.

Когда моя мать говорила мне, что она не чувствует любви и ей стыдно за меня, я росла, и поэтому отчаянно хотела быть идеальной дочерью. Я бы пошел на все, чтобы доказать, что я достоин, даже принимая с ней наркотики для связи.

Когда мне было пятнадцать лет, она поднялась и ушла, не попрощавшись, оставив меня с отчимом и подавляющим чувством неудачи.

Если бы моя собственная мать не могла любить меня, как и почему бы кому-то еще?

После того, как моя мать ушла, я замаскировал свою боль с помощью наркотиков и контроля. Наркотики мгновенно создали тесную социальную сеть. Я пытался взять под контроль самоповреждение. Моя жизнь продолжалась так десять лет. Я ненавидел себя и боялся никого впустить.

На протяжении этих лет я несколько раз пробыл в реабилитационных центрах, где надо мной много работали медсестры и психиатры.

Я почти сдался и наладил связи с этими людьми; однако, когда приходило время покинуть эти учреждения, я снова оказывался один.

Я отчаянно нуждался в любовных отношениях и карьере. Мои битвы мешали мне достичь ни того, ни другого.

К счастью, у меня за плечами было фантастическое образование — все детство, проведенное в лучших школах-интернатах. Я просто хотел выйти из этого порочного круга, в котором я провел большую часть своей жизни.

Я прекратил принимать наркотики, но пристрастился к жалости к себе. Терапия научила меня, что мне нужно отпустить и научиться доверять. Сейчас это звучит довольно просто, но тогда сама идея была не только устрашающей, но и невозможной.

Время перемен

Я всегда боялся дней рождения и праздников. В свой двадцать пятый день рождения я просыпался с чувством страха.

Я пошел в магазин, чтобы купить сигарет, и дама за прилавком попросила меня предъявить документы. Я отдал его, и она сказала мне: «У тебя сегодня день рождения. Ты выглядишь так молодо. Твоя мать должна очень тобой гордиться ».

Это было такое легкомысленное заявление, но по какой-то причине оно задело отклик. После всех лет терапии эти слова незнакомца поразили меня. Я не могу это объяснить, но я испытал целый кладезь эмоций: гнев, сожаление, понимание и, наконец, облегчение.

Я чувствовал, что да, моя мать должна гордиться мной — и мне было жаль ее, что она не могла так себя чувствовать.

Я хотел получить шанс в жизни, встретить кого-то и иметь своих детей, которых я мог бы любить и которыми мог бы гордиться. Тогда я понял, что это произойдет только в том случае, если я перестану относиться к себе так же, как моя мама.

Учитывая, как долго и трудно было достичь этого момента, изменить мою жизнь было на удивление легко. Самым сложным было осознание.

Если вы хотите относиться к себе лучше, чем ваши родители, и открыться любви, я рекомендую:

Напиши сквозь свои чувства и страхи

Я не хотел причинять себе больше вреда; Вместо этого я хотел подключиться и понять, как я работаю. Записывание вещей послужило отличным облегчением.

Сходи и возьми дневник, цель которого — выразить словами свои эмоции. Постарайтесь определить, когда и что заставляет вас чувствовать себя хорошо или грустно.

Изложив все на бумагу, вы сможете ссылаться на свои эмоции, изучить свои поведенческие модели и распознать, что заставило вас чувствовать определенные чувства и как вы справились с этим.

Ведение дневника позволяет вам оставаться на связи, чтобы вы могли вносить реальные изменения в последний раз.

Риск доверять другим людям

Вместо того, чтобы проверять людей в своей жизни, я отпустил и предоставил людям доступ. Я решил, что даже если меня кто-то подведет, я справлюсь.

Подвижные круги помогли. Я вернулся к контактам с людьми, которые мне нравились в детстве, и был удивлен, обнаружив, что некоторые из них были счастливы снова встретиться со мной.

Это был трудный шаг, поскольку отказ — это выход за пределы моей зоны комфорта.Однако я рискнул и доверился своему инстинкту, чтобы связаться с этими людьми. Когда я начал чувствовать себя более связанным и менее одиноким, я понял, что это окупилось.

Я также решил открыться новым людям, которые приходили в мою жизнь. Я не отпугивал их при первой встрече, но по мере того, как отношения начинали развиваться, я объяснял, как мое прошлое повлияло на меня, и как я решил двигаться дальше и быть счастливым.

Почти все, кому я открылся, полностью меня поддержали. Открытость стала улицей с двусторонним движением.Я узнал, что большинство людей пережили собственные трудности. Наши признания укрепили эти новые отношения.

Я также узнал, что не каждому я могу открыться, но чем больше я это делаю, тем лучше у меня появляются инстинкты того, кого впустить в свою жизнь.

Рисковать вместе с людьми — залог счастья. В конце концов, лучше иметь хоть какую-то любящую дружбу, чем сидеть в одиночестве, опасаясь душевной боли.

Отпусти старые истории

Я отпустил свою мать.Я понял, что иду по тому же пути, что и она, и это научило меня сострадать ей. Я отпустил весь свой негатив, который у меня был по отношению к ней, и теперь я просто надеюсь, что однажды она сможет научиться любить себя.

Чтобы отпустить, мне нужно было понять мою мать. Поскольку мы почти не общались, у меня было мало информации. Я собрал все, что знал о ней, с ее детства, времени, проведенного с моим отцом, и времени, которое она провела со мной.

Обладая всей этой информацией, я понял, что она была проблемной женщиной, которая не могла устанавливать настоящие человеческие связи.Я чувствовал, что она, должно быть, страдала какой-то депрессией или болезнью.

Глядя на нее таким образом, я мог видеть, что ее уход не имеет ко мне никакого отношения. Если бы она не родила меня и родила бы еще одну дочь, все было бы так же.

Когда я понял, что наши нездоровые отношения не были моей виной, я смог перестать винить ее и цепляться за историю жертвы.

Как только вы перестанете рассказывать историю, она будет иметь меньшую власть над вами.

Люби себя

В прошлом я пытался причинить боль и спрятаться от себя, и все это заставляло меня терять себя еще больше. Осмотревшись и отказавшись от всех методов побега, я нашел свое сырое существо.

Уязвимость не является отрицательным состоянием. Так мы начинаем свой путь. Я только начал свою работу чуть позже, чем многие другие.

Любя себя, я позволяю другим любить меня. Я люблю себя, потому что я все еще здесь, и я вижу, как моя жизнь меняется вокруг меня. Когда у меня возникают моменты неуверенности, я читаю свои дневники, разговариваю с друзьями или бросаюсь в дела, которые мне нравятся, например, выпечку.

С тех пор, как я изменил свое мировоззрение, я начал работать и завязал много хороших друзей. Я даже связался с мамой и сказал ей, что простил ее. Не думаю, что у нас когда-нибудь будут отношения, но меня это устраивает.

Важно то, что я наконец открылся для других любовных отношений.

А ты?

О Мари

Мари страстно любит писать, охватывая широкий круг тем, от личных признаний, свадебных наборов, отношений и путешествий.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

«Мои родители не любят меня!»

Колумнист с советами The Cut Хизер Хаврилески отвечает на вопросы читателей о том, как жить в этом мире. Есть вопрос к Полли? Электронная почта [email protected]

Фото: Пол Маккензи / Getty Images

Уважаемая Полли,

Мне нужен ваш совет, потому что никто в моей жизни не может иметь со мной отношения, даже мой собственный брат.Хотя я боролся с этим с детства, в моей жизни появляются вехи, которые очень скоро усугубят эту проблему. Проблема в том, что родители меня не любят. Трудно описать уникальную боль, которую я испытываю по этому поводу, но это очень глубокая пустая печаль, из-за которой я чувствую себя никчемным, нелюбимым и как будто я ничто. Я просто чувствую себя ничем. Это особенно болезненно, потому что они по-разному относятся к моему брату.

Типичные реакции, которые я получил от друзей по этому поводу, включают растерянный взгляд, ошеломленное молчание или мой самый нелюбимый: «Нет, ты ошибаешься, они тебя любят; они просто не знают, как это показать.«Я точно знаю, что я даже не в десятке лучших, когда дело касается их приоритетов, и я безуспешно посвятил всю свою жизнь попыткам завоевать их любовь и поддержку. Я не хочу отказываться от попыток наладить с ними хорошие отношения, но, вероятно, мне стоит это сделать для моего рассудка. К сожалению, моя мама — очень неуверенный в себе человек и королевская сука (серьезно, у нее нет друзей и никто из членов ее семьи не любит ее), и мой отец полностью поддерживает то, как она обращается с людьми, и он также боится конфликтов. Я знаю, что у других людей хуже, поэтому мне немного стыдно из-за жалоб, но в целом этот динамичный дуэт сделал очень неприятное детство.

Когда я рос, мои родители интересовались нашими оценками. Я слышал: «Почему ты получил пятёрку, а не пятёрку?» и: «Вы знаете, что у вашего брата есть еще 4.0. Вам нужно стараться изо всех сил »довольно много раз. Пытаясь соответствовать оценкам моего младшего брата, я также пытался заниматься продуктивными делами, например, регулярно работать волонтером в 11 лет и получить свою первую оплачиваемую работу в престижной организации в 14 лет.К 16 годам я был занят семь дней в неделю: работал волонтером весь день в субботу и воскресенье, ходил в школу с понедельника по пятницу со средним баллом выше среднего, входил в волейбольную команду университета и шел на работу сразу после школы в понедельник до пятницы. Однажды я смотрел телевизор на кушетке, и папа раздраженным тоном сказал мне: «Ты всегда смотришь телевизор. Я имею в виду, ты вообще знаешь, кем хочешь быть, когда вырастешь? Тебе лучше поступить в хорошие колледжи. Что ж, работа, над которой я работал, уже соответствовала моей желаемой области, и этот опыт в сочетании с моим средним баллом позволил мне получить письма о зачислении из ряда хороших университетов.Именно тогда мой отец рассказал, что он и моя мама никогда не откладывали мне деньги на учебу в колледже, поэтому мне пришлось самому придумать, как за это заплатить. В итоге я пошел в местный общественный колледж, так как это было все, что я мог себе позволить. Через пару лет моя мама сказала мне, что она действительно разочарована моей трудовой этикой (несмотря на то, что я работаю полный рабочий день в музее и хожу в школу), и сказала, что мне нужно переехать из дома. После того, как я переехал, родители полностью оплатили учебу моего брата в колледже, а он подрабатывал в розничной торговле.

Что ж, в конце концов я заработал и заплатил за свою четырехлетнюю степень, устроился на работу во всемирно известную организацию и был избран членом совета директоров национальной и местной организации, и все к тому времени, когда я стал 28 лет. Все это время почти не общался с родителями, за исключением текстовых сообщений «С Днем Рождения» или «С Рождеством». Когда я получил еще лучшее предложение о работе (более высокая оплата, лучший график), я был взволнован и хотел поделиться новостью с моими родителями в надежде, что они будут мной гордиться.Большая ошибка — мама была в ярости. Она сказала мне, что мне не следует менять работу и что я должен просто остаться на своей старой. У нее не было веских аргументов в пользу этого, но она очень разочаровалась во мне. Я сказал ей, что мне было больно, и что я хотел бы, чтобы она просто была счастлива за меня. На этом она закончила разговор. Затем я обратился к моему отцу, который был рад моей новой работе, но когда я упомянул, что действительно хочу поддержки мамы, он слишком резко оборвал разговор. Ни один из них вообще не признавал моих чувств, и, к сожалению, подобные разговоры, подобные этому, происходили много раз.Я никогда не усвоил урок.

Прямо сейчас мы снова собираемся пройти через этот разочаровывающий цикл. Я заканчиваю аспирантуру и в декабре этого года буду получать степень магистра естественных наук с отличием в одном очень известном университете. Я бы хотел, чтобы мои родители присутствовали на церемонии награждения, но я уже могу сказать, что они нисколько не заинтересованы. Я спрашивал их и отправлял детали в двух разных случаях, но благодаря квитанциям о прочтении iPhone я точно знаю, что они игнорируют меня. Не только это, но и мой жених и я начинаем планировать нашу свадьбу, и я боюсь, что они не поедут, так как не проявили никакого интереса к нашим отношениям. Если в будущем у нас появятся собственные дети, я полагаю, что моим родителям это не будет интересно.

Да, мне больно, что мои родители ужасные родители, и да, я все еще хочу, чтобы они были частью моей жизни. Сначала я думал, что мне просто нужны более высокие оценки. Тогда я подумал, что мне просто нужно больше работать. Но теперь я вижу, что на самом деле все это совсем не так, поскольку моему брату 28 лет, он по-прежнему работает в розничной торговле на полставки, как и в старшей школе, и живет с ними бесплатно, с их непоколебимым обожанием.Я потратил слишком много часов, пытаясь понять, что со мной не так. Я упрямый, это очевидно, и я говорю это так, как есть, но я также люблю заставлять людей смеяться до слез, заводить дружбу на всю жизнь, и я совсем не уродлив (что было бы настоящей проблемой для моих неглубоких родителей ). Однако чем больше я стараюсь поддерживать отношения с родителями, тем больше они меня обижают. Но если я не буду стараться, то мы вообще не разговариваем и не видимся, и мне это одинаково больно. Думаю, я хочу знать, что, черт возьми, мне делать?

Нелюбимый

Дорогие нелюбимые,

Когда вы находитесь в болезненном, нерешенном положении по поводу своих родителей, бывает чрезвычайно трудно объяснить это кому-либо еще.Вы пытаетесь нарисовать полную картину того, насколько это плохо, но каким-то образом, если вы не были прикованы цепью к унитазу в подвале до 10 лет, никто не захочет признать, что вам было плохо. Вместо этого они говорят: «Нет, они просто не знают, как показать свою любовь!» или «Ой, я уверен, они просто старались изо всех сил».

Что довольно бесит. Если ваши родители действительно стараются изо всех сил, то их «лучшее» до абсурда наполовину бессмысленно. Их лучшее включает явное фаворитизм и избегание.Их лучшее включает в себя открытый, но невысказанный отказ от тех, кого они не понимают и / или не могут напрямую контролировать.

Итак, я хочу, чтобы вы знали, что я слышу вас и верю вам. Может быть, ваши родители любят вас, а может быть, нет, но это не имеет значения, потому что ваши родители ужасные. Заметив это, вы не станете неблагодарным, обманутым или нестабильным. У вашей матери как минимум одно недиагностированное расстройство личности. Она требует, чтобы вы преуспевали на протяжении всего детства, но затем ясно дает понять, что она не хочет, чтобы вы добились успеха. Мне кажется, ей трудно найти для вас место, потому что вы по какой-то причине вызывают у нее неуверенность и страхи. Ее беспорядочный ум заставляет ее рассматривать вас как соперника за ограниченные ресурсы. Когда ты сияешь, она тускнеет. Когда вы преуспеваете, она находит способ сделать то, что вы делаете, ошибкой. «Упрямо» говоря правду и прямо прося о том, чего вы хотите, ПРОСТО КАК ЛЮБОЙ ЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК, вы становитесь активной угрозой ее ограниченному уровню контроля над ее жизнью, вашим отцом и вашим братом.Поскольку ваш отец слаб и зависит от вашей мамы, он дает ей возможность. Он пытается быть добрым к вам в своих слабостях, но на самом деле он так же плох, как и она, потому что он готов стоять в стороне и позволить ее болезни разрушить все вокруг себя. К сожалению, больные родители с полноценными супругами не редкость. Людям с расстройствами нужен партнер, который будет делать вид, будто жизнь внутри их искривленного пузыря нормальная, а все остальные сошли с ума.

Если бы я догадался, я бы сказал, что ваша мать квалифицируется как нарциссическая или пограничная.Я выбрасываю возможные диагнозы не потому, что хочу показаться экспертом, а потому, что хочу, чтобы вы серьезно отнеслись к черствому поведению своей матери, чтобы вы поняли на более глубоком уровне, что дело не в любви. Я просто хочу, чтобы вы серьезно отнеслись к странным реакциям своей матери и поняли на более глубоком уровне, что дело не в любви. Вашей матери, вероятно, нужен безопасный пузырь, чтобы она могла нормально функционировать. Кажется, она борется с любой ситуацией, которая отвлекает от нее внимание или не льстит ей должным образом, полностью согласуясь с ее предпочтениями.Тот факт, что вы чувствуете себя невидимым и незначительным, но при этом чувствуете себя виноватым за то, что не любите свою мать, согласуется с ее практикой игнорирования ваших мнений, потребностей и чувств. Она прерывает вас, как только вы что-то просите, даже если это совершенно разумно. Вероятно, это восходит к вашему раннему детству. Ваша связь с ней неполна. Другими словами, вы не должны чувствовать себя виноватыми. Это не твоя вина.

Вот только одна статья о пограничных матерях, но есть еще много статей, откуда она взялась, а также огромная стопка статей о нарциссических родителях.Учтите, что это не экзотические диагнозы. Я знаю много преуспевающих, творческих, чувствительных, перфекционистов, у которых были пограничные или нарциссические родители. Это поразит вас — и будет, когда вы больше узнаете о своей ситуации и поговорите об этом с друзьями. Как только вы поймете и примете то, с чем имеете дело, люди с похожими историями начинают выходить из дерева, поверьте мне.

Что, наверное, звучит до смешного депрессивно и ужасно. Но это не так, если вы действительно посмотрите на правду и увидите, что ваша ситуация далеко не уникальна.Люди там ТРАХАЛИСЬ. ВВЕРХ. Поверь в это. Много их. ФУУУУУУКЕД. УУУУУУУУП. Я не говорю, что нельзя иметь расстройство личности и быть хорошим человеком. Множество людей решают свои головоломки и узнают, как жить в этом мире с другими людьми! Но это не письмо маме или папе. Это письмо к вам, человеку, которому больно, благодаря своим непослушным родителям, и вам нужно понять, как действовать, чтобы не развалиться на части.

Послушайте: я знаю, что твоя ситуация не поддается описанию.Я знаю, что то, как ведет себя твоя мать, причиняет больше боли, чем ты можешь даже сказать. Я знаю, насколько высоки для тебя ставки. Вы ничего не чувствуете. Я слышу это, и я точно знаю, что вы имеете в виду. Мои родители не были такими, как ваши, но я чувствовал себя очень эмоционально застрявшим, когда дело касалось их, на долгое время, и это удерживало меня в других сферах моей жизни. Вам нужно понять, что вы чувствуете себя никем, потому что ваша мать относилась к вам так, как будто вы были ничем. Ваше мнение было неуместным. Твоих чувств не существовало. Вы были невидимы.

Но вы , а не , ничего. Вы не заслуживаете того, чтобы снова и снова обижаться. Итак, теперь вам нужно начать защищать себя.

Твоя мать нездорова. Вы не можете ее исправить. Она горячая печь. Вы должны перестать возвращаться и снова и снова класть руку на плиту. Надо перестать надеяться, что на этот раз, наконец, печь не обожжет тебя. Вы продолжаете возвращаться, думая: «На этот раз она покажет мне свою любовь! Она моя мама! Если она этого не делает, то I должно быть сумасшедшим! Я, , должно быть, тот, кому нужно измениться, стать лучше, добиться большего, чтобы наконец завоевать ее любовь! »

Но послушайте меня: вы не можете ее изменить.Она печка. Печка сожжет тебя. Держи руку подальше от плиты.

Я знаю, что это уравнение тоже безумно больно. «МОЯ МАТЬ — ПЕЧЬ!» ты думаешь. «ЭТО НЕЧЕСТНО. Почему у меня мать, черт возьми, ПЕЧЬ? » Вы здесь не одиноки. У многих из нас есть печи для родителей.

Вы должны вырезать свою мать? Никто бы не стал винить вас, если бы это был ваш выбор в данных обстоятельствах. Что она делает, чтобы показать вам свою любовь и заботу? Отправить текст здесь и там? Принимать ваши призывы, игнорировать свои упорные победы, а затем критиковать вас по тем причинам, которые она может придумать на месте? Кому это нужно?

Но я верю тебе, когда ты говоришь, что хочешь поддерживать отношения со своими родителями.Вы можете это делать, если защищаете себя. Вы защищаете себя, повторяя себе правду: Моя мама нездорова. Она горячая печь. Я не заслуживаю снова обжечься.

Вот как можно избежать ожогов: перестать искать подтверждения, предлагать родителям лакомые кусочки из своей жизни в надежде, что они их одобрят. Вы перестаете желать от них еще большей любви. Вы перестаете тосковать о времени, когда ваша очень разочаровавшая мать превратится в мать вашей мечты.Я понимаю, почему это твоя фантазия. Эта фантазия могла сохранить вам жизнь, когда вы были моложе. Эта фантазия может быть одной из причин, по которой вы так многого достигли на данный момент в своей жизни. Но вы должны отпустить это.

Вам нужно найти умного терапевта. Вам нужно выпустить все свои чувства гнева, разочарования и НИЧЕГО, накопленные за несколько десятилетий. И тебе нужно признать, что твоя мама не изменится. Никакие рассуждения не дойдут до нее.Все, что вы можете сделать, это перемещаться по горячей плите . Не трогай! Вежливо улыбнитесь на расстоянии и спросите, как это было.

На свадьбу можно пригласить горячую печь. На свой выпускной можно пригласить горячую плиту. Вы можете подготовиться к разочарованию, осознав, насколько сложно с точки зрения логистики попасть горячей плите в самолет. С практической точки зрения, если вы хотите, чтобы ваша мама вела себя в течение нескольких месяцев, лучше не бросать ей вызов напрямую и не говорить очевидную правду.Вы даже можете объявить: «Мне бы очень хотелось, чтобы вы просто были рядом, без ожиданий», чтобы ни один из ваших родителей не был на грани того, КАКИЕ ПЛОХИЕ РОДИТЕЛИ ОНИ ТАКИЕ. Но вы также должны быть реалистами: даже если появится горячая плита, она не принесет вам приятного подарка и не покажется вам счастливой. Это не то, что делают горячие плиты. Не похоже, чтобы горячая плита там была счастлива. Горячая плита будет сидеть в углу, ожидая, чтобы сжечь вас. Просто держись на расстоянии, и все будет хорошо. Примите тот факт, что родители должны присутствовать на вашей свадьбе именно так.К сожалению, но факт.

Но в этой картине есть положительные моменты. Когда вы говорите друзьям: «Это моя мама, она нездорова» или что-то подобное окончательно и решено? Вдруг они впервые поверят вам просто потому, что вы не пытаетесь их ни в чем убедить . Боже, как я ненавижу это! Но, по моему опыту, поиск поддержки и помощи, когда вы эмоционально расстроен и сбиты с толку своими родителями, просто заставляет людей дергать вас за колени.Никому не нравится мысль о том, что родители с добрыми намерениями могут быть безумно дерьмовыми в воспитании детей. Кроме того, возможно, мы все научимся в мире, полном газлайтинговых ублюдков, отвечать на большие вопросы с большим количеством газлайтинга.

В любом случае, как только вы распознаете этот паттерн «Поиск любви / успокоения» → «Ощущение одиночества / отказа», вы сможете его избежать. Вы учитесь обращаться к себе (и к надежным друзьям, которые понимают вашу ситуацию) за заверениями, и вы учитесь доверять своим собственным инстинктам.Это означает, что вскоре вы больше не будете одержимы убеждением других людей, что (1) вы , а не , ничто, даже если вам ничего не нравится, и (2) вы не сумасшедшим, даже если ваша мама сводит тебя с ума и (3) твоя мама тебя не любит , и это действительно не твоя вина. Вы откажетесь от вопроса, любят ли вас ваши родители. Дело не в любви. Вы должны отпустить тайны и разобраться с конкретной реальностью их поведения и того, как оно повлияло на вас.Как только вы это сделаете, у вас будет меньше доказательств всем. Вы поймете, что заслуживаете любви и уважения. Твое детство не было твоей ошибкой. Ваш гнев, печаль и тоска — тоже не ваша вина.

И вдруг, вместо того, чтобы оспаривать ваш аккаунт, ваши друзья могут начать сплотиться вокруг вас. Они могут начать рассказывать вам о своих горячих плитах. Но не ждите, что ваш брат присоединится к вам в этом. Братья и сестры никогда не смотрят на своих родителей одинаково, а ваш брат живет на совершенно другой планете, чем ваши родители.Фактически, он живет на их планете . Одобрение ваших родителей — вот что удерживает его в своей компромиссной жизни как их иждивенца. Он может никогда не вырваться из этой ловушки. Считайте, что вам повезло.

В отличие от него, ТЕПЕРЬ ВЫ СВОБОДНЫ. Вы не можете объясниться с родителями без причины. Вы свободны от зависти к своему брату. И вы свободны от объяснений всем в своей жизни, как будто все, что вы делаете, неправильно, как будто вы ничего , как будто вы почти всегда виноваты в БОЛЬШИНСТВЕ.

Вы не виноваты. Вы построили жизнь и сбежали. Вы построили хорошие отношения с человеком, который действительно заботится о вас. Вы сильны, вы говорите, что думаете, и знаете, куда идете. Неудивительно, что они вас боятся.

Вот и вся уловка с горячими плитами. Вы никогда этого не узнаете, но они боятся вас, как ничего в мире. Вы думаете, насколько они запутались. Вы не боитесь говорить о них правду, и они это знают. Трудно увидеть это, пока не отойдете на небольшое расстояние.Но как только вы увидите правду? Жалко их тоже. Потому что тебе никогда не будет так грустно или так отчаянно. Вы никогда не причините вреда близким людям так, как они это делают.

Возможно, вам захочется поговорить об этом с родителями, поскольку это ваша природа. Но я бы не рекомендовал это. Очень трудно добиться закрытия от людей, которые живут в пузырях отрицания и стыда. Они созданы, чтобы оттолкнуть любую угрозу своему мировоззрению. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на них, пора сосредоточиться на вашей собственной системе убеждений, той, которая вас сюда привела.Пришло время почтить себя и сосредоточить внимание на людях, которых вы любите и которым доверяете, и перенести эти сломанные старые горячие печи на периферию вашей жизни, где они должны быть. Вы все еще можете любить их по-своему. Это нормально — любить то, что сломано, с безопасного расстояния.

Я знаю, что это большая потеря, которую тебе придется оплакивать. Но не забывайте и праздновать. Потому что ты свободен. У вас , наконец, бесплатно. Отсюда все меняется.

Полли

Закажите новую книгу Полли «Что, если бы этого было достаточно », здесь.Колонка ее советов будет появляться здесь каждую среду.

Получите еженедельную доставку Ask Polly.

Условия использования и уведомление о конфиденциальности Отправляя электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Уведомлением о конфиденциальности и получаете от нас электронную корреспонденцию.

Все письма, направляемые на [email protected], становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы для обеспечения длины, ясности и грамматической правильности.

Моя мама не согласна с моим выбором родителей

Я глубоко люблю своих родителей, но начинаю чувствовать, что мне лучше иметь с ними более отдаленные отношения. Мы с женихом даже думаем о переезде в часе езды. Я просто не знаю, что мне делать, и хотел бы закончить драму раз и навсегда.

Аноним
Корал-Спрингс, Флорида


Уважаемый Аноним,

Мне очень жаль, что вы проходите через это. Многие женщины борются с матерями, у которых разные представления о том, как воспитывать детей, будь то дисциплина, диета, сон или манеры. Поскольку бабушки и дедушки и раньше воспитывали детей, они склонны думать, что их советы идут на пользу их внукам. Но теперь они в незнакомой роли. Если бабушки и дедушки получат полную свободу не нести прямой ответственности за своих любимых внуков, они также не получат никакой свободы воли, которую имели как родители.Они не могут решать, что едят их внуки, сколько смотрят телевизор, отправляют ли они рукописные или электронные благодарственные письма, когда им следует носить пальто, разрешено ли им бросить футбольную команду или как это сделать. справиться со своими истериками.

Когда бабушка и дедушка вмешиваются в эти ситуации, в их сознании они исходят из места любви и заботы. Однако есть разница между заботой и контролем, так же как есть разница между предложением и критикой.Вы не скажете, какой была ваша мама, когда она вас воспитывала, но похоже, что ей трудно рассматривать других людей отдельно от себя. Она считала, что то, что она думает о разводе, должно быть таким же, как и вы к разводу. И теперь она считает, что если она считает, что стиль воспитания вашего жениха ограничивает, то ваша дочь тоже должна думать так же.

Во многих случаях, когда ребенок растет с матерью, которой трудно видеть, где она заканчивается и где начинается ребенок, ребенок становится взрослым, которому трудно переносить различия между тем, чего она хочет, и тем, чего хочет ее мать.Возможно, это случилось с тобой и твоей мамой. Например, с одной стороны, вы не согласны с точкой зрения матери; с другой стороны, вы продолжаете пытаться слиться с ней, либо ублажая ее, либо заставляя ее видеть вещи по-вашему. Нет места для вас, чтобы быть двумя отдельными людьми, и для вас обоих это будет нормально. Вы не можете согласиться, чтобы не согласиться с тем, отвечаете вы «да» или «нет» на одну из просьб вашей дочери; каждый из вас отважно пытается заставить другого думать и чувствовать одинаково.

Чтобы изменить эту динамику, вы можете начать с признания того, что ваша мама привносит в эту ситуацию свою собственную эмоциональную историю и макияж, и что ваша задача не в том, чтобы изменить то, как она думает или чувствует. Просто чтобы привыкнуть к дискомфорту от того, что она находится отдельно от вас. Вы можете начать с того, что заметите, насколько интенсивной была реакция вашей мамы на ваше решение расстаться с браком и на связь жениха с вашей дочерью. Она не просто поделилась с вами своим взглядом на развод; ситуация превратилась в «семейный кризис».Точно так же она не просто хочет, чтобы ваш жених чаще говорил «да» вашей дочери; она хочет, чтобы он вообще не заботился о ней («ни в каком виде, ни в какой форме»), несмотря на то, насколько прочными кажутся их отношения.

По правде говоря, мама, ты мне просто не нравишься. — Отношения между матерью и дочерью

Мне нужны советы и стратегии о том, как вести себя с матерью и выжить, увидев ее, не чувствуя себя дерьмом в течение недели после этого.


Я не люблю свою мать.У меня никогда не было близких отношений с ней, и я никогда не был с ней по-настоящему привязан. Я рано помню, как потерялся в аэропорту и был очень напуган, поэтому я спросил первую леди, которую я нашел, будет ли она моей мамой, потому что я понимал, что мне нужна мама, но на самом деле не имело значения, кто моя мама. Я чувствую, что это как бы резюмирует мои чувства к ней. Я рос с чувством стыда и насмешками за то, что я делал неправильно, или за глупые ошибки. Она непоследовательна со мной, иногда чувствительна, а иногда пренебрежительна.

Она говорит, что поддерживает меня и гордится мной и чем еще, но я НЕ ЧУВСТВУЮ, как она есть на самом деле. Такое ощущение, что она просто говорит эти вещи, потому что это то, что она должна делать. Например, много лет назад, когда я сказал ей, что разводлюсь, ее первый комментарий был: «Готовы ли вы остаться в одиночестве до конца своей жизни?» Я был вегетарианцем более десяти лет, но мне всегда приходилось брать с собой еду, если нас приглашали на ужин. Даже если мы собираемся на мой день рождения.

Я стараюсь, чтобы она меньше использовала драгоценные камни Аскме вроде «это невозможно», когда меня приглашают на то, что я не хочу делать.И это работает как шарм! Я чувствую, что если бы я мог видеться с ней каждые 2 или 3 месяца, это было бы нормально. Дело в том, что сидеть с ней за ужином до сих пор ужасно. Она говорит большую часть времени, и меня часто прерывает, если я пытаюсь что-то сказать. Иногда мы вступаем в такие разговоры, когда я действительно хочу ей что-то сказать, а она меня прерывает, поэтому я просто говорю громче, поэтому она говорит громче, и никто из нас не хочет останавливаться. Я знаю, не очень зрелый. Даже если она задаст мне вопрос, она сразу перебьет меня.Хотя о моей жизни она не часто спрашивает.

Недавно я дважды посещал психолога (и вернусь) по поводу растущего беспокойства, которое я испытываю в связи с моей матерью. (это дошло до апогея, когда осенью у нее случился небольшой инсульт, и мне пришлось навестить ее и позаботиться обо всем в течение недели, когда она была в больнице — это было ужасно, потому что меня действительно поразило, заботиться об этой даме с возрастом, но она мне даже не нравится. С таким же успехом я могла бы заботиться о незнакомце рядом со мной в автобусе.) Итак, теперь я испытываю сильное беспокойство, такое как навязчивые мысли о проблеме, одышка, короткие приступы депрессии. Я над этим работаю.

Я бы хотел, чтобы мои коллеги-мефиты помогли мне в стратегиях, чтобы не волноваться, когда она пишет по электронной почте, когда я отклоняю приглашение на ужин и когда я действительно иду на ужин. Как мне не испытывать сокрушительной вины за то, что я отказался от приглашения? Как мне сделать эти ужины более сносными, приятными и менее пугающими для меня?Как мне подделать это? Могу ли я что-то сделать заранее, чтобы улучшить ситуацию? Я думаю, что обычно делаю хорошую работу, но иногда я просто теряю сознание и успокаиваюсь. Иногда я действительно злюсь, и мне трудно это скрыть. Как мне научиться задавать вопросы и притворяться? Как мне справиться, когда она задает мне вопрос и сразу меня перебивает? Что мне сказать? Я просто позволю ей сделать это, чтобы легче пережить ночь? Что мне сказать, если она стыдит меня или издевается?

.

Добавить комментарий