Не люблю свою мать: Я не люблю свою мать – почему и что делать

Легко уважать родителей, которые обласкали, накормили, одели, обучили, дали старт, поселили отдельно, посадили за руль и дали ключи от взрослой жизни. Еще проще почитать чужих родителей: вот ведь везет кому-то! А свою мать я ненавижу и, вероятно, имею на это объективные причины.

В детстве дети часто фантазируют, что они подкидыши, и ждут, когда же настоящие родители их заберут из ненавистной семьи. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет этот феномен потерей базового для любого человека ощущения защищенности и безопасности. Но чтобы дошло до ненависти, родителям надо хорошо постараться.

Ребенок ненавидит мать – значит она это заслуживает? Какую мать ненавидят ее дети? И есть ли в этом закономерность?

В нашумевшем в 2013 году фильме «Мама, я тебя убью» журналисты показали жизнь интерната для умственно отсталых детей, от которых отказались родители. Не смотря на официальный диагноз, журналисты высказывают сомнения в олигофрении некоторых воспитанников. Беря интервью, они обнаруживают, что часто именно такой подросток ненавидит мать, и даже общество его в этом оправдывает и поддерживает.

Вот другой сюжет. Анально-кожно-зрительная полусумасшедшая звуковичка сделала из нормального ребенка инвалида. Перекос во всех векторах сыграл с женщиной злую шутку. По природе сверх заботливая анально-зрительная женщина от нереализации и страха перед будущим начала находить у дочери несуществующие болезни. Усадила ее в инвалидное кресло и создала для себя альтернативную реальность, в которой больная дочь стала гарантом обеспеченного будущего. Девочка же, обнаружив, что на самом деле не больна, стала ненавидеть мать и не нашла другого способа спастись от навязчивой «любви», как убить родную мать.

И снова в комментариях к этой новости в прессе, мы обнаруживаем, что многие оправдывают убийцу, считая приговор в 10 лет лишения свободы несправедливым.

Нигде не сказано: почитай отца и мать своих, кроме тех, которые пили, били, оставили и так далее по списку. Каждый конечно имеет право обидеться на мать, но только в случае, если она вас не родила. Дала жизнь – права на претензии не имеешь.

Конечно, нельзя допускать, чтобы кто-то портил тебе жизнь, даже собственные родители. Но почтение к ним – это обязанность каждого. И не потому, что так сказано или написано. Твоя душевная доброта к матери – залог твоего счастливого будущего. Реальность соткана из мелочей, но все они берут начало в твоем психическом. Злость, обиды, неприязнь проявляются проблемами со здоровьем, сложностями в общении с людьми и неспособностью строить полноценные парные отношения.

Нужно понять одну простую истину – даже если мать бьет, унижает, оскорбляет и т.д., делает она это не нарочно, а от отчаяния и неспособности состояться в этой жизни. Внутри каждого из нас живет ребенок. Если этот ребенок ненавидит мать и глубоко обижен на нее, если в голове, когда бы то ни было, проскакивала мысль о том, что лучше бы она умерла… то эти тьма и чернота в душе делают и нас неспособными получать радость и удовольствие от жизни.

И хотелось бы отпустить обиду, не сгорать от этой жгучей ненависти внутри. Мысли о смерти родной матери пугают. И единственное, чего хочется, чтобы эти эмоции не имели власть над тобой, чтобы тебя не бросало в ярость от мысли о матери. Уж если не любить, то хотя бы не ненавидеть… Но не получается. Каждая мысль о ней рождает боль и душевные муки. И как избавиться от них?

Казалось бы, дело за малым – простить. Но для начала нужно понять её. Почему она себя вела с вами именно так? Когда мы осознаем те бессознательные процессы, которые руководят всеми нами, мы вдруг обнаруживаем, что человек в некотором смысле бессилен и полностью лишен свободы. Это кажется абсурдом. Но если углубиться в причины поведения родителей, то окажется, что всё, что они делали – благо для вас. Не верите? Хотите проверить? Приходите на бесплатный онлайн-тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. За спрос, как говорится, не бьют в нос.

Статья написана с использованием материалов онлайн-треннингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Я не люблю свою мать.

Мне тяжело воспитывать своих детей,не потому что там нет времени готовить .стирать,убирать,мне тяжело их любить.Глупо это слышать конечно,но есть такая обстановка,с которой я не могу справиться,мне нужен совет,друзья все разбежались,поэтому пишу сюда.

Я не люблю свою мать и не считаю ее родным.человеком,теперь и ненавижу бабушку,которая меня почти полностью воспитала(на первый взгляд глупые подростковые мысли)ну не суть,я никогда не слышала от своей матери доброго слова,я или скотина или дура что так поступила,вышла замуж,родила,не могу воспитать,отвечаю на вопросы не так как она хочет этого слышать,готовлю не так,мою не тем чем надо посуду,полы,неправильно одеваюсь и так далее.Я постоянно должна.Должна не только матери,мужу,своей бабушке.Но мне никто ничего не должен,потому что у меня должна быть походка в поклоне перед всеми и длинный язык,чтобы лизать ножки всем.

«Я не люблю свою мать»,речь идет о серьезной фразе в отношении матери и ребенка.

Я воспитываю двоих детей погодок,мне 25 лет,мои детки пока не говорят,но если кто-то из них скажет,мама я не люблю тебя,да это серпом по сердцу,или я скажу своему сыну или дочери,ты там,Светослав или Радмила сиди,твое место на кухне а твое в ванной и две недели вы никто,я тут кто и ноги надо мне после работы массировать.Для меня это дико,дети никому ничего не должны в этом плане.В плане учебы,своего самосовершенствования должны,должны послушанием до 18 лет,но ничего другого.

Мне очень тяжело воспитывать детей в такой психологической обстановке:

1.При первой беременности мать сказала что я не нужна мужу с ребенком и что я дура,и что надо было выходить удачно замуж,типа мой муж сморчок редкостный,и я такая же.

Муж при первой беременности гонял меня по своим делам,насильно заставлял меня находиться рядом с ним,даже когда у меня был страшный токсикоз и анемия.Было дело и на балконе на последнем сроке беременности закрыл после ссоры,орал постоянно на меня,я думала может и вправду дура что вышла замуж,но ребенок то ни в чем не виноват,он во мне и рядом со мной потом будет,вообщем жила ожиданием сына.

Бабушка вообще сказала что он может не родится,непонятно откда она это взяла,но я думала реально что будутпреждевременные роды у меня от ее слов.

Я родила в январе 2015,в роддоме не было молока,очень страшная ситуация на самом деле,сердце разрывает когда видишь что ребенку не хватает,я орала на персонал,все ночи лила в подушку слезы,как я буду жить с таким мужем.Пришел день выписки,сынишку нужно было перенаправлять в больницу с желтушкой,вещи мои конечно были дома и мне сказали чтобы я поторопилась с этим.Дома была только моя бабушка.Я позвонила мужу на работу,узнала что его никуда не отпустят,типа ты что дура,я деньги потеряю,ситуация выглядела так,свекровь тоже не смогла по моему,пришлось бабушку просить,она приехала,привезла два пакета,мою одежду и конверт,мы вышли,сына завернули и поехали на скорой в больницу,там бабушка держала первый раз своего правнука.Неродившегося по ее словам и желанию.Я стыда у нее в глазах так и не увидела.И вот мы с сыном легли в больницу,мать сразу моя никаких телодвижений не оказала,я и не надеялась, муж каждый день звонил,мотал мне нервы,у меня уходило молоко,я отключала телефон,потом включала,опять названивал,к окнам приходить начал,сказал что у меня другой мужик появился,я вообще не понимала что с ним происходит. Отлежали мы в больнице,на выписку приехали муж свекровь и бабушка,матери моей не было.Пришли домой,я не могла покормить,потому что все почему то решили что я должна показывать то как я кормлю и типа это нормально и так должно,я же скотина,попробую только не накормить как положено.сразу есть на ком отыграться.Я опять начала нервничать,психовать,орать чтобы все вышли из комнаты,все вышли,но пришла моя мать,и мой сын снова не смог нормально покушать,у меня ревело все внутри от проклятий и ненависти,моя мать напилась винища и стала тянуть руки к моему сыну,я ее оттолкнула и закрыла дверь,она тявкнула что-то и ушла домой.С тех пор она приходила к нам в гости каждую неделю и орала что лишит меня родительских прав,закроет в психушку и так далее.Я не люблю свою мать,я готова начертить эти слова на ее плите на кладбище,при этом я не злой человек,но после рождения своего ребенка я поняла кто она для меня,все то что она видела во мне,всю свою злобу и червоточину,это она сама.Она позволяла себе драться со мной на глазах у моего годовалого ребенка и орала типа заберет его,сын прижался к моей ноге и что-то поскуливал,я думала я убью ее в прямом смысле,но ситуация подвела. Я понимала какую травму она наносит моему ребенку и мне было больно так,как никогда не было больно от того что ушел человек от тебя,покинул муж,умер кто-то очень близкий.

Муж ко всему этому никак не отнесся,во всем обвинил меня и сказал что я такая же как и моя мать.Я закурила,я сломалась.Закурила когда ушло молоко от нервотрепок,и моя первая сигарета упала на пол от дрожащих рук,я не могла себя успокоить частенько,всхлипывая рядом с кроватью сына или на лестничной клетке.Мне было очень больно то.что малыш не сможет получить материнское молоко,для меня это было очень важно.Это первая история.

Когда у меня ушло молоко(в конце января спустя месяц после рождения сына),муж мне высказал претензию что у нас не было сексуальных отношений уже месяц,у меня швы,я ему сказала,хотя самой очень хотелось заглушить негатив…..

Через 4 недели я узнала что беременна,я не могу рассуждать так как некоторые,хотеть ребенка или не хотеть(сделать аборт),я полагалась на внутренний голос и он мне отвечал что я должна дать жизнь любым путем и сохранить ее,не затронув насилием. Я так и сделала.С мужем мы все так же ругались,но и мирились так же бурно,я жила вслепую,я меняла памперсы сыну вслепую,с огромным животом,болями между ног в костях и отекшими пальцами,я возила коляску за 5 дней после родов на молочную кухню,регулярно ее поднимая на несколько ступенек на первый этаж ,я везла сына в ноябре,было холодно,живот стягивали колготки,чтобы он был зафиксирован,бандаж было тяжело одевать,я везла его на молочную кухню и боялась что воды отойдут и я не успею домой дойти.

Бабушка сказала что мне ничем не обязана,типа это мои трудности,ей 68 лет

и ей тяжело выйти погулять с правнуком.Мать также заходила по вечерам,выносила мне мозги,ей не нравилось как я одеваю на улицу ребенка,типа голову поворачиваю рукой чтобы шапку завязать,а ей казалось что я ему шею там откручиваю и так далее,выносила нервы так,что я собрав сына уходила с ним в парк,даже когда у меня болел живот.муж приходил на час позже после этого,иногда гулял с нами,но осень,темнело рано,поэтому с сыном я гуляла утром в большинстве случаев. Мне было очень тяжело заниматься с сыном с таким животом,тяжело было его таскать мыть попу в ванную,бабушка жаловалась на свою старость,хотя она только жаловалась,просто не хотела помогать.Мать относилась к нему так,как будто бы я,его мать его истязаю,а она заступитель меня наказывает,унижает,оскорбляет,и ей это нравилось,она думала что этим она вызывает у моего сына чувство самозащиты и уважения к моей матери.

Воды отошли ночью,муж не хотел просыпаться,я кинулась искать номер такси,муж согласился отвезти,начал нервничать,орать как всегда,бабушка ничего не сказала мне ,даже удачи не пожелала.,хотя была в курсе.мать тоже оптом была в курсе,но не позвонила мне,короче меня никто во время схваток не поддержал,ни тогда ни сейчас,

2 декабря 2015 родилась дочь,в роддоме были 3 дня,нас сразу выписали,все хорошо,мать сыграла роль счастливой бабки ,и мы поехали домой.Дома праздника не было.Я молча кормила дочь в комнате,никто не заходил первые 2 месяца,потом все началось заново, у меня пропало молоко и вся история эта еще раз повторилась как следует. Меня рвало на части,я проклинала всех кто мешал мне,кто дышал в спину,кто что-то говорил.я не слышала никого….потом заболел сын,я плакала у его кровати,я не знала кого винить,я была в роддоме,я была беременна,я не помню где я не досмотрела,у меня ехала крыша,я боялась,у сына была температура 40,муж орал на меня что повезет сам,на скорой не надо,вышел,я собрала сына,и моментально его вынесла,муж даже к подъезду не подъехал,я бежала к машине сломя голову,мы приехали в инфекционку,в машине меня опять душили слезы и страх,и никто мне не сказал что все будет хорошо,никто не пожелал здоровья сыну,ни муж ни моя мать.муж сказал что мы можем его возить на уколы от температуры а мать сказала что я тварь,если без грудного молока дочь оставила,в итоге она приехала на ночь в больницу,чтобы я уезжала домой кормить,мне там дали свечку от температуры сыну и смекту и анализ собрать к утру,мать ничего не сделала,что я просила.Утром я приехала туда ,у сына 38.7 температура,она его тащит на улицу типа делать там нечего,ну с одной стороны может и так,но мы почти одни были в палате/. можно было и до 37 сбить полежать.Болезнь пережили,Господь уберег,и хорошо.

А моя мать лежала со мной в больницах?хорошо что я этого не помню.Моя главная трудность в том,что я не знаю какой пример подать ребенку ,чтобы он не чувствовал себя несчастным,как мне бороться с этими проблемами,как мне ,живя внутри с это грязью из детства,воспитать светлых,умеющих любить детей,чтобы они своих детей любили.Каким святым молиться чтобы все это кончилось,все эти скандалы …..

Пять вещей, которые нелюбящая мать никогда не делает

Источник: Мариюс Аурускявичюс / Shutterstock

В статье Анна Каренина Толстой заметил, что «счастливые семьи все одинаковы; каждая несчастная семья несчастлива по-своему «. Тем не менее, среди различий есть общие общие черты. Это верно и для нелюбящих матерей, хотя есть заметные различия в том, как они ведут себя и обращаются со своими дочерьми.

Как я объясняю в своей новой книге « Детокс дочери: выздоровление от нелюбящей матери и восстановление своей жизни», специфических материнских форм поведения формируют дочерей очень специфическим образом. Но важно не только то, что происходит дома; то, что не происходит, тоже имеет значение.

Матери с боевым стилем создают атмосферу, в которой дочь учится защищать себя и подавлять эмоциональные реакции; эти дочери часто отключаются от своих чувств, потому что их реакции — слезы, дрожь, испуганный взгляд — могут на самом деле усугубить ситуацию, активизируя реакцию их матерей. Эта дочь делает все возможное, чтобы оставаться вне поля зрения матери; невидимость предпочтительнее.Обратное верно для дочери пренебрежительной матери, которая игнорирует ее более буквальным образом, чем нет, и склонна маргинализировать или не реагировать на все, что ее дочь говорит или делает. Эта дочь будет делать все, что в ее силах, чтобы ее услышали и привлекли внимание матери, в том числе стать «звездой» в каком-то смысле (хорошие оценки, популярность, спортивность и т. Д.) Или вести себя плохо или саморазрушительно; как одна дочь иронично заметила: «По крайней мере, она увидела и узнала меня, когда я попал в беду. Это было лучше, чем то, что она меня вообще не видела.

Дочери контролирующих матерей борются за то, чтобы найти свои собственные голоса, высекая пространство, принадлежащее только им, быть услышанными и делать выбор, выражающий их мысли, потребности и желания; их учили, что без контролирующей руки матери они потерпят неудачу, и в большинстве случаев они верят в это. Дочери женщин с нарциссическими чертами теряют из виду самих себя, но по-другому, поскольку их ценят за то, что они делают, и за ту славу, которую они отражают в своих матерях, а не за то, кем они являются.Дочери эмоционально недоступных матерей больше похожи на дочерей пренебрежительных и делятся с ними большим опытом, чем с отпрысками воинственных матерей, но они эмоционально еще более голодны и запутаны. Очень сложно понять, как мать может одновременно физически присутствовать и эмоционально отсутствовать. Дочери сбитых с толку матерей не чувствуют себя, потому что матери не считают их отдельными; лишенные эмоционального кислорода, они не могут процветать, хотя, по правде говоря, их матери любят их, если не так, как это полезно для них.

Различия многочисленны и существенны, но, тем не менее, есть много общего с точки зрения опыта.

Психологический трюизм: плохое сильнее хорошего

Недавно я получил довольно неприятное сообщение от кого-то, в котором меня обвинили в том, что женщины «валяются в прошлом», и сказал, что им следует «двигаться дальше». Проблема в том, что вы не можете двигаться дальше, пока четко не поймете, где вы были и как это повлияло на вас. Это кажется обманчиво простым, но на самом деле это сложный и обычно длительный процесс.И на то есть причины.

Прежде всего, несчастные события вызывают сильные эмоции, такие как боль, печаль, паника или стыд, которые требуют обработки и управления; эмоции, высвобождаемые, когда жизнь хороша, не требуют ни того, ни другого. Это означает, что детство, в котором ваши эмоциональные потребности не были удовлетворены, повлияет на вас больше и вызовет более тяжелые чувства, чем достаточно нормальное или достойное детство повлияет на кого-то другого, не говоря уже о действительно любящей семье. . Двойной удар? Дети, чьи эмоциональные потребности удовлетворяются в детстве, учатся справляться с негативными эмоциями; нелюбимых детей нет.Мы страдаем нарушениями эмоционального интеллекта.

Когда я пишу о влиянии нелюбящей матери, я обычно сосредотачиваюсь на токсическом поведении, присущем семье, и на том, как оно влияет на развитие дочери. К ним относятся, в частности, игнорирование или активное маргинализация ее, чрезмерная критика, поиск козлов отпущения и газлайтинг. Но также очень важно понимать, как отсутствие позитивного поведения влияет на развитие дочери, потому что с этими потенциальными недостатками нужно бороться в процессе выздоровления и выздоровления.Понимание формирования различных стилей небезопасной привязанности — тревожной / озабоченной, пренебрежительной-избегающей и боязливой-избегающей — должно учитывать как существующее, так и отсутствующее материнское поведение.

5 вещей, которые нелюбящая мать никогда не делает

Безопасный стиль привязанности — способность налаживать эмоциональные связи, поддержание и процветание в отношениях, наличие основы здоровой самооценки, способность справляться с трудными или болезненными эмоциями, способность идти на рассчитанный риск и восстанавливаться после неудач или неудач — является результатом того, что мать действует последовательно или большую часть времени следующим образом. Нелюбящие матери, по большому счету, не демонстрируют такого поведения ни надежно, ни постоянно, если вообще демонстрируют.

Это поведение, которое формирует дочь своим отсутствием.

1. Демонстрирует сочувствие и сонастроенность.

Начиная с младенчества, диадический танец матери и ребенка закладывает мысленные представления о том, на что похож мир отношений. Когда на нее надежно реагируют, ей дают возможность успокоиться, когда ей нужно, и утешают, когда она расстроена, дочь узнает, что мир — безопасное место, которому можно доверять.Хотя все люди рождаются со способностью к сочувствию, она развивается благодаря интимным взаимодействиям между матерью и ребенком. Нелюбящая мать не демонстрирует ни того, ни другого.

2. Уважает границы.

Надежно привязанный ребенок знает, что он отдельный и индивидуальный, и ему предоставлено пространство, чтобы быть собой. Не настроенная мать будет вставлять себя в пространство ребенка, неверно интерпретируя его сигналы, вторгаясь, когда ребенку нужно удалиться; альтернативно, эмоционально недоступная мать не отвечает, показывая ребенку, что она одна и ей нужно защищаться. Нелюбимым дочерям сложно понять, что границы — это часть здоровых отношений; тревожно привязанная паника, ошибочно принимающая потребность другого человека в одиночестве за отказ, в то время как избегающая привязанность думает, что границы — это стены, предназначенные для того, чтобы держать других в страхе и держать себя в безопасности.

3. Прием моделей.

Любящая мать передает послание: «Ты — это ты, и с тобой все в порядке», — что закладывает основу для здоровой самооценки дочери.Принятие не означает, что мать отводит взгляд от недостатков своего ребенка или того, чему ей нужно научиться, и это не следует путать с вручением каждому ребенку трофея только за то, что он явился; любящая мать дисциплинирует и устанавливает правила, но при этом не унижает и не стыдит ребенка. Принятие себя включает признание поражения или неудачи.

Этого, увы, нельзя сказать о матерях с воинственным, чрезмерно критическим или пренебрежительным поведением, которые часто прибегают к словесным оскорблениям, нападая на личность, внешность или действия ребенка. То, что говорят этим дочерям, усваивается как самокритика, умственная привычка, приписывающая проблемы, неудачи или неудачи фиксированным недостаткам характера, которые невозможно изменить. От этой привычки трудно избавиться даже взрослому, потому что это бессознательная позиция по умолчанию — полная противоположность самопринятию.

4. Полностью видит дочь.

Это часть принятия, но выходит за рамки этого: действительно видеть своего ребенка таким, какой он есть, и признавать его потребности, желания и мысли законными, даже если иногда спорными.Это, конечно, не означает, что вы обязательно соглашаетесь со всем ее выбором, даже когда она достигнет совершеннолетия; это просто означает, что вы принимаете их как свои и открыты для обсуждения. Авторитарные, контролирующие и нарциссические матери фильтруют свое мнение о своих детях через призму своих собственных потребностей и желаний, что в основном означает, что они их вообще не видят. Поскольку лицо нашей матери — первое зеркало, в котором мы мельком мельком видим себя, нелюбимые дочери редко видят себя ясно, если вообще видят; они видят подделку предполагаемых потребностей и желаний своей матери.

5. Берет на себя ответственность.

Невозможно идеально воспитывать ребенка — оставаться на большой дороге и никогда не выходить из себя, быть настроенным 24/7 и никогда не ошибаться. Мы несовершенны по определению. Но — а это большие , но — любящая мать берет на себя ответственность за свои ошибки и неправильные суждения, вмешивается и предпринимает действия, чтобы исправить разрыв в отношениях. Она осознает и осознает свое влияние и власть и старается никогда не злоупотреблять ею; она знает цену извинений.

Этого никогда не бывает с нелюбящей матерью, которая на каждом шагу оправдывает свое поведение или, если она приглушает газ, отрицает, что это когда-либо происходило. Большинство нелюбимых дочерей винят себя и свои неудачи в дисфункции отношений в детстве, юности и даже во взрослом возрасте. По правде говоря, легче винить себя, так как это позволяет вам надеяться, что, изменив себя, вы сможете сделать отношения «нормальными». Это проще и менее болезненно, чем, увы, увидеть токсичность и правдивость связи.

И в их присутствии, и в отсутствие поведение матери влияет на развитие дочери. Соединение точек и понимание того, как ее поведение повлияло на ваше, — ключевые шаги к выздоровлению.

Авторские права 2017 Peg Streep

Почему я не люблю свою маму — Почему я не люблю свою маму

                                              
                          
                           
 Я не ненавижу свою маму, как вы могли бы предположить, прочитав заголовок, потому что ненависть - сильное слово, и его неуместно использовать при описании чувств, которые я испытываю к матери, и я использую слово «ненавижу» только для того, чтобы момент, когда я презираю кого-то / что-то и хочу уничтожить их / это, но до этого момента я не нашел ничего, что можно было бы ненавидеть. возвращаясь к теме, как я уже сказал, я не ненавижу свою маму, но я не люблю и не люблю ее, я просто ценю тот факт, что она родила меня и вырастила меня. Да, мама пару раз стояла рядом со мной, а их немного. И да, моя мама покупает мне одежду и вещи, которые я иногда хочу, и она позволяет мне гулять с друзьями большую часть времени, и мы редко хорошо проводим время, сидим вместе и гуляем вместе. мы с мамой не проводим время друг с другом из-за того, что каждый из нас любит разные вещи, имеет разные мнения на разные темы и т. д... и моя мама не из тех, кто примет ваше мнение или то, что вы делаете специально, когда дело касается меня. моя мама отрицательно влияет на мое психическое и эмоциональное здоровье. теперь действительно вопрос, как? 
                           
 давайте начнем с самого начала, так как я был ребенком, моя мама будет бить / бить меня, когда я делаю что-то не так или что-то, что ей не нравится, даже если это глупо или мелкое, что заставляло меня бояться ее, когда я был ребенком, и это заставило меня закройтесь и не пробуйте то, что я хочу, в страхе, что она узнает. Я до сих пор помню, как она выдергивала меня из волос и тащила в свою спальню, а потом она пинала меня, закрывала за собой дверь ключом и начинала меня бить. она рассказывала мне, что я должен делать, а что нет, что вызывало у меня проблемы с выяснением того, чем я хочу расти, и это может быть тот факт, что я все еще подросток, потому что мы все еще не понимаем, кем мы будем или что делать, но я вижу, как мой друг говорит о том, чем они хотят заниматься в будущем, и это меня огорчает, потому что я не понимаю, кем я стану, став взрослым, или какую работу я хочу.плюс боюсь, что сделаю что-то, что не удовлетворит мою маму, и я не знаю, почему я так думаю, когда я не должен, потому что я вырасту и выйду замуж, а она умрет раньше меня (может, нет ) и она живет своей жизнью не для того, чтобы быть неудовлетворенной, так почему я так себя чувствую? Более того, как человек, у которого был сколиоз, я был в ужасе, когда меня не было в кабинете врача, когда он поставил мне диагноз «сколиоз» и показал ужасные фотографии хирургических операций и людей в гипсах и корсетах. когда нас не было в кабинете врача, мама не спросила, как я себя чувствую, что мне не нужно, потому что это делал мой отец. но вместо этого она сказала: «Не говорите никому, что у вас сколиоз, скажите им, что вы упали с лестницы, когда мы были в Марокко, чтобы люди не запугивали вас из-за вашего состояния». Она сказала мне, что ебать меня было не так? Это действительно настолько плохо ? Я чувствовал себя отличным от всех остальных, плохим другим, когда ты ненавидишь такой, какой ты есть. что другое.и я знаю, что есть много людей, которые чувствуют то же самое, что и я, но я никогда не думал, что буду чувствовать то же самое в любой момент своей жизни. Прошли месяцы, и я наложил гипс и корсет, и моя мама позаботилась о том, чтобы напомнить мне, что я должен сказать людям, когда они спрашивают меня, что со мной случилось, и единственные люди, которым разрешено говорить, были учителя моей школы. когда я пошел в среднюю школу, и это был мой первый год, тогда дела пошли вниз. мои отношения с мамой становятся все более разобщенными, так как я не рассказываю ей о большинстве вещей, которые я сделал, и я стал более закрытым о себе по отношению к маме из страха, что она накажет меня за то, что я сделал хотя я знаю, что она меня не побьет или что-то в этом роде, я всегда чувствовал это. у меня сложились близкие отношения с незнакомцами, и мы стали хорошими друзьями на самом деле я стал лучшим другом с одним из них, но я не сказал своему лучшему другу, что я чувствовал в то время, потому что я не привык говорить о своих чувствах потому что к тому раз я думал, что показывать чувства и плакать - это то, что делают только слабые люди, что было совершенно неправильно. мы люди, у нас есть чувства, и мы не должны держать их внутри, потому что это было бы проблемой. почему мне было трудно говорить о своих эмоциях? Я пару раз плакал перед своей семьей, включая маму, но она никогда не была тем плечом, которому я плакал, или кем-то, кто утешал бы меня и говорил, что плакать можно.но тот раз и последний раз я плакал перед мамой или кем-то еще, когда она смеялась надо мной, ее и моего старшего брата за то, что они плакали. и почему я тогда плакал? это потому, что она и мой брат высмеивали меня, больной сколиозом, и говорили мне, что я уродлив, что дебил и некоторые другие имена. Помнишь, когда она сказала мне не говорить людям, что у меня сколиоз, чтобы люди не могли меня запугать? ОНА была и остается моим хулиганом, и она сделала это на глазах у двух моих братьев, чтобы они использовали это как способ заставить меня чувствовать себя плохо. она заставила меня меньше ценить, потому что с тех пор, как я начала носить корсет, я так ненавидела себя, что плакала по ночам. Я ненавидел себя до такой степени, что не выдержал бы смотреть на свое тело без рубашки, потому что знаю, что собираюсь плакать. я бы держался подальше от людей, которых я действительно не знаю, из-за страха, что они дотронутся до моего корсета и узнают мой секрет, и меня могут запугать, потому что я был первокурсником, но были некоторые люди, которым я рассказал о своем состоянии только потому, что они были рядом со мной, и я не хотел держать это подальше от них.сколиоз лишил меня уверенности в себе, и я продолжал наблюдать за каждой одеждой, которую хотел носить каждый день, и мечтал надеть ее, но не мог из-за корсета. Слова моей мамы и братьев мешали мне принимать свое тело таким, какое оно есть. из-за издевательств дома я действительно впал в депрессию. Я переживал горе с тех пор, как умерла моя тетя, и она так много значила для меня, она была для меня как мать, и я тоже потерял ее дочь, которая была моим лучшим другом в то время, что на самом деле не имело большого значения в то время, потому что у нас были не очень хорошие отношения, плюс мои нынешние отношения намного лучше. в любом случае из-за сколиоза мне пришлось бросить теннис, что мне очень понравилось, и мне пришлось бросить ходить в музыкальную школу, что было так тяжело для меня, потому что я играю на пианино с тех пор, как себя помню, и это огромная вещь для перестану ходить в музыкальную школу. И все это произошло в том же году, когда я узнал о своем сколиозе, и большая часть этого произошла из-за сколиоза. Я не помню, как я чувствовал себя в последний год средней школы по поводу всего, что происходило, я просто знал, что во мне было что-то необычное, и я не знал, что я не в порядке, до старшей школы.
                                       

Я люблю своих детей, но не люблю воспитывать детей — и знаю, что я не одинок

В первый раз, когда я сказал это вслух, я был дома один в ванной.

Был ранний вечер — час колдовства — и ничто в отношении моих двух детей восьми и четырех лет не шло хоть сколько-нибудь хорошо. Но это была не просто тяжелая ночь; Это было резкое и глубоко неприятное ощущение, что таких ночей было много и их будет еще много. В тот момент честности при свете флуоресцентных ламп я наконец признала это, сдерживая слезы: «Ненавижу это».

Во второй раз я разговаривал с мамой после окончания школы, стеная о какой-то особенно неприятной фазе , которую проходил один из наших тогдашних малышей. Мы не были особенно близки, но почему-то я чувствовал, что она родственная душа.«Иногда мне действительно не нравится воспитание детей», — признался я. «Я люблю своих детей. Но воспитание? Большая часть того, что это на самом деле включает? Не думаю, что мне это нравится ».

Я приготовился к возможному суждению. Но вместо? «Боже мой, я тоже! Я так рада, что ты мне это сказал. Я думал, что я монстр ».

За последние несколько лет во все большем и большем количестве разговоров с другими мамами в группах и чатах на Facebook, эта острая правда о том, что воспитание детей — это то, что многие женщины изо всех сил стараются получать или, по крайней мере, испытывают отвращение. приличный процент времени — просачивался.

Несколько лет назад на вечеринке была женщина за тридцать, которая призналась мне (вино определенно развязало ей губы), что иногда она думала, что будет для своих детей лучшей «крутой тетей», чем обиженный родитель, который, да , любит их всеми фибрами своего существа, но, честно говоря, ей не очень нравится путешествие. «Это моя вина, а не их», — сказала она. «Они обычные дети, но иногда я мечтаю о том, какой была жизнь без них».

Эта неистовая, вечная любовь, конечно же, данность, но настоящие капризы воспитания изо дня в день? По крайней мере, для меня это трудный проход.

Когда я упомянул, что пишу эту историю некоторым людям (людям, которых я не планировал брать на собеседование), у меня было несколько приподнятых бровей, а также довольно беременных пауз. Некоторые, возможно, отреагировали на относительную темноту этой темы, хотя я бы сказал, что те, кто разделяет эти чувства, на самом деле довольно уверены в своих родительских правах, что заставляет их проявлять их, бородавки и все такое. Но другие люди спрашивали меня: «Разве каждый не чувствует себя так в какой-то момент?

Итак, я хочу, чтобы вы знали, что я слышу вас и верю вам. Может быть, ваши родители любят вас, а может быть, нет, но это не имеет значения, потому что ваши родители ужасные. Заметив это, вы не станете неблагодарным, обманутым или нестабильным. У вашей матери как минимум одно недиагностированное расстройство личности. Она требует, чтобы вы преуспевали на протяжении всего детства, но затем ясно дает понять, что она не хочет, чтобы вы добились успеха. Мне кажется, ей трудно найти для вас место, потому что вы по какой-то причине вызывают у нее неуверенность и страхи. Ее беспорядочный ум заставляет ее рассматривать вас как соперника за ограниченные ресурсы. Когда ты сияешь, она тускнеет. Когда вы преуспеваете, она находит способ сделать то, что вы делаете, ошибкой. «Упрямо» говоря правду и прямо прося о том, чего вы хотите, ПРОСТО КАК ЛЮБОЙ ЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК, вы становитесь активной угрозой ее ограниченному уровню контроля над ее жизнью, вашим отцом и вашим братом.Поскольку ваш отец слаб и зависит от вашей мамы, он дает ей возможность. Он пытается быть добрым к вам в своих слабостях, но на самом деле он так же плох, как и она, потому что он готов стоять в стороне и позволить ее болезни разрушить все вокруг себя. К сожалению, больные родители с полноценными супругами не редкость. Людям с расстройствами нужен партнер, который будет делать вид, будто жизнь внутри их искривленного пузыря нормальная, а все остальные сошли с ума.

Если бы я догадался, я бы сказал, что ваша мать квалифицируется как нарциссическая или пограничная.Я выбрасываю возможные диагнозы не потому, что хочу показаться экспертом, а потому, что хочу, чтобы вы серьезно отнеслись к черствому поведению своей матери, чтобы вы поняли на более глубоком уровне, что дело не в любви. Я просто хочу, чтобы вы серьезно отнеслись к странным реакциям своей матери и поняли на более глубоком уровне, что дело не в любви. Вашей матери, вероятно, нужен безопасный пузырь, чтобы она могла нормально функционировать. Кажется, она борется с любой ситуацией, которая отвлекает от нее внимание или не льстит ей должным образом, полностью согласуясь с ее предпочтениями.Тот факт, что вы чувствуете себя невидимым и незначительным, но при этом чувствуете себя виноватым за то, что не любите свою мать, согласуется с ее практикой игнорирования ваших мнений, потребностей и чувств. Она прерывает вас, как только вы что-то просите, даже если это совершенно разумно. Вероятно, это восходит к вашему раннему детству. Ваша связь с ней неполна. Другими словами, вы не должны чувствовать себя виноватыми. Это не твоя вина.

Вот только одна статья о пограничных матерях, но есть еще много статей, откуда она взялась, а также огромная стопка статей о нарциссических родителях.Учтите, что это не экзотические диагнозы. Я знаю много преуспевающих, творческих, чувствительных, перфекционистов, у которых были пограничные или нарциссические родители. Это поразит вас — и будет, когда вы больше узнаете о своей ситуации и поговорите об этом с друзьями. Как только вы поймете и примете то, с чем имеете дело, люди с похожими историями начинают выходить из дерева, поверьте мне.

Что, наверное, звучит до смешного депрессивно и ужасно. Но это не так, если вы действительно посмотрите на правду и увидите, что ваша ситуация далеко не уникальна.Люди там ТРАХАЛИСЬ. ВВЕРХ. Поверь в это. Много их. ФУУУУУУКЕД. УУУУУУУУП. Я не говорю, что нельзя иметь расстройство личности и быть хорошим человеком. Множество людей решают свои головоломки и узнают, как жить в этом мире с другими людьми! Но это не письмо маме или папе. Это письмо к вам, человеку, которому больно, благодаря своим непослушным родителям, и вам нужно понять, как действовать, чтобы не развалиться на части.

Послушайте: я знаю, что твоя ситуация не поддается описанию.Я знаю, что то, как ведет себя твоя мать, причиняет больше боли, чем ты можешь даже сказать. Я знаю, насколько высоки для тебя ставки. Вы ничего не чувствуете. Я слышу это, и я точно знаю, что вы имеете в виду. Мои родители не были такими, как ваши, но я чувствовал себя очень эмоционально застрявшим, когда дело касалось их, на долгое время, и это удерживало меня в других сферах моей жизни. Вам нужно понять, что вы чувствуете себя никем, потому что ваша мать относилась к вам так, как будто вы были ничем. Ваше мнение было неуместным. Твоих чувств не существовало. Вы были невидимы.

Но вы , а не , ничего. Вы не заслуживаете того, чтобы снова и снова обижаться. Итак, теперь вам нужно начать защищать себя.

Твоя мать нездорова. Вы не можете ее исправить. Она горячая печь. Вы должны перестать возвращаться и снова и снова класть руку на плиту. Надо перестать надеяться, что на этот раз, наконец, печь не обожжет тебя. Вы продолжаете возвращаться, думая: «На этот раз она покажет мне свою любовь! Она моя мама! Если она этого не делает, то I должно быть сумасшедшим! Я, , должно быть, тот, кому нужно измениться, стать лучше, добиться большего, чтобы наконец завоевать ее любовь! »

Но послушайте меня: вы не можете ее изменить.Она печка. Печка сожжет тебя. Держи руку подальше от плиты.

Я знаю, что это уравнение тоже безумно больно. «МОЯ МАТЬ — ПЕЧЬ!» ты думаешь. «ЭТО НЕЧЕСТНО. Почему у меня мать, черт возьми, ПЕЧЬ? » Вы здесь не одиноки. У многих из нас есть печи для родителей.

Вы должны вырезать свою мать? Никто бы не стал винить вас, если бы это был ваш выбор в данных обстоятельствах. Что она делает, чтобы показать вам свою любовь и заботу? Отправить текст здесь и там? Принимать ваши призывы, игнорировать свои упорные победы, а затем критиковать вас по тем причинам, которые она может придумать на месте? Кому это нужно?

Но я верю тебе, когда ты говоришь, что хочешь поддерживать отношения со своими родителями.Вы можете это делать, если защищаете себя. Вы защищаете себя, повторяя себе правду: Моя мама нездорова. Она горячая печь. Я не заслуживаю снова обжечься.

Вот как можно избежать ожогов: перестать искать подтверждения, предлагать родителям лакомые кусочки из своей жизни в надежде, что они их одобрят. Вы перестаете желать от них еще большей любви. Вы перестаете тосковать о времени, когда ваша очень разочаровавшая мать превратится в мать вашей мечты.Я понимаю, почему это твоя фантазия. Эта фантазия могла сохранить вам жизнь, когда вы были моложе. Эта фантазия может быть одной из причин, по которой вы так многого достигли на данный момент в своей жизни. Но вы должны отпустить это.

Вам нужно найти умного терапевта. Вам нужно выпустить все свои чувства гнева, разочарования и НИЧЕГО, накопленные за несколько десятилетий. И тебе нужно признать, что твоя мама не изменится. Никакие рассуждения не дойдут до нее.Все, что вы можете сделать, это перемещаться по горячей плите . Не трогай! Вежливо улыбнитесь на расстоянии и спросите, как это было.

На свадьбу можно пригласить горячую печь. На свой выпускной можно пригласить горячую плиту. Вы можете подготовиться к разочарованию, осознав, насколько сложно с точки зрения логистики попасть горячей плите в самолет. С практической точки зрения, если вы хотите, чтобы ваша мама вела себя в течение нескольких месяцев, лучше не бросать ей вызов напрямую и не говорить очевидную правду.Вы даже можете объявить: «Мне бы очень хотелось, чтобы вы просто были рядом, без ожиданий», чтобы ни один из ваших родителей не был на грани того, КАКИЕ ПЛОХИЕ РОДИТЕЛИ ОНИ ТАКИЕ. Но вы также должны быть реалистами: даже если появится горячая плита, она не принесет вам приятного подарка и не покажется вам счастливой. Это не то, что делают горячие плиты. Не похоже, чтобы горячая плита там была счастлива. Горячая плита будет сидеть в углу, ожидая, чтобы сжечь вас. Просто держись на расстоянии, и все будет хорошо. Примите тот факт, что родители должны присутствовать на вашей свадьбе именно так.К сожалению, но факт.

Но в этой картине есть положительные моменты. Когда вы говорите друзьям: «Это моя мама, она нездорова» или что-то подобное окончательно и решено? Вдруг они впервые поверят вам просто потому, что вы не пытаетесь их ни в чем убедить . Боже, как я ненавижу это! Но, по моему опыту, поиск поддержки и помощи, когда вы эмоционально расстроен и сбиты с толку своими родителями, просто заставляет людей дергать вас за колени.Никому не нравится мысль о том, что родители с добрыми намерениями могут быть безумно дерьмовыми в воспитании детей. Кроме того, возможно, мы все научимся в мире, полном газлайтинговых ублюдков, отвечать на большие вопросы с большим количеством газлайтинга.

В любом случае, как только вы распознаете этот паттерн «Поиск любви / успокоения» → «Ощущение одиночества / отказа», вы сможете его избежать. Вы учитесь обращаться к себе (и к надежным друзьям, которые понимают вашу ситуацию) за заверениями, и вы учитесь доверять своим собственным инстинктам.Это означает, что вскоре вы больше не будете одержимы убеждением других людей, что (1) вы , а не , ничто, даже если вам ничего не нравится, и (2) вы не сумасшедшим, даже если ваша мама сводит тебя с ума и (3) твоя мама тебя не любит , и это действительно не твоя вина. Вы откажетесь от вопроса, любят ли вас ваши родители. Дело не в любви. Вы должны отпустить тайны и разобраться с конкретной реальностью их поведения и того, как оно повлияло на вас.Как только вы это сделаете, у вас будет меньше доказательств всем. Вы поймете, что заслуживаете любви и уважения. Твое детство не было твоей ошибкой. Ваш гнев, печаль и тоска — тоже не ваша вина.

И вдруг, вместо того, чтобы оспаривать ваш аккаунт, ваши друзья могут начать сплотиться вокруг вас. Они могут начать рассказывать вам о своих горячих плитах. Но не ждите, что ваш брат присоединится к вам в этом. Братья и сестры никогда не смотрят на своих родителей одинаково, а ваш брат живет на совершенно другой планете, чем ваши родители.Фактически, он живет на их планете . Одобрение ваших родителей — вот что удерживает его в своей компромиссной жизни как их иждивенца. Он может никогда не вырваться из этой ловушки. Считайте, что вам повезло.

В отличие от него, ТЕПЕРЬ ВЫ СВОБОДНЫ. Вы не можете объясниться с родителями без причины. Вы свободны от зависти к своему брату. И вы свободны от объяснений всем в своей жизни, как будто все, что вы делаете, неправильно, как будто вы ничего , как будто вы почти всегда виноваты в БОЛЬШИНСТВЕ.

Вы не виноваты. Вы построили жизнь и сбежали. Вы построили хорошие отношения с человеком, который действительно заботится о вас. Вы сильны, вы говорите, что думаете, и знаете, куда идете. Неудивительно, что они вас боятся.

Вот и вся уловка с горячими плитами. Вы никогда этого не узнаете, но они боятся вас, как ничего в мире. Вы думаете, насколько они запутались. Вы не боитесь говорить о них правду, и они это знают. Трудно увидеть это, пока не отойдете на небольшое расстояние.Но как только вы увидите правду? Жалко их тоже. Потому что тебе никогда не будет так грустно или так отчаянно. Вы никогда не причините вреда близким людям так, как они это делают.

Возможно, вам захочется поговорить об этом с родителями, поскольку это ваша природа. Но я бы не рекомендовал это. Очень трудно добиться закрытия от людей, которые живут в пузырях отрицания и стыда. Они созданы, чтобы оттолкнуть любую угрозу своему мировоззрению. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на них, пора сосредоточиться на вашей собственной системе убеждений, той, которая вас сюда привела.Пришло время почтить себя и сосредоточить внимание на людях, которых вы любите и которым доверяете, и перенести эти сломанные старые горячие печи на периферию вашей жизни, где они должны быть. Вы все еще можете любить их по-своему. Это нормально — любить то, что сломано, с безопасного расстояния.

Я знаю, что это большая потеря, которую тебе придется оплакивать. Но не забывайте и праздновать. Потому что ты свободен. У вас , наконец, бесплатно. Отсюда все меняется.

Полли

Закажите новую книгу Полли «Что, если бы этого было достаточно », здесь.Колонка ее советов будет появляться здесь каждую среду.

Получите еженедельную доставку Ask Polly.

Все письма, направляемые на [email protected], становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы для обеспечения длины, ясности и грамматической правильности.

Моя мама не согласна с моим выбором родителей

Я глубоко люблю своих родителей, но начинаю чувствовать, что мне лучше иметь с ними более отдаленные отношения. Мы с женихом даже думаем о переезде в часе езды. Я просто не знаю, что мне делать, и хотел бы закончить драму раз и навсегда.

Аноним
Корал-Спрингс, Флорида

Уважаемый Аноним,

Мне очень жаль, что вы проходите через это. Многие женщины борются с матерями, у которых разные представления о том, как воспитывать детей, будь то дисциплина, диета, сон или манеры. Поскольку бабушки и дедушки и раньше воспитывали детей, они склонны думать, что их советы идут на пользу их внукам. Но теперь они в незнакомой роли. Если бабушки и дедушки получат полную свободу не нести прямой ответственности за своих любимых внуков, они также не получат никакой свободы воли, которую имели как родители.Они не могут решать, что едят их внуки, сколько смотрят телевизор, отправляют ли они рукописные или электронные благодарственные письма, когда им следует носить пальто, разрешено ли им бросить футбольную команду или как это сделать. справиться со своими истериками.

Когда бабушка и дедушка вмешиваются в эти ситуации, в их сознании они исходят из места любви и заботы. Однако есть разница между заботой и контролем, так же как есть разница между предложением и критикой.Вы не скажете, какой была ваша мама, когда она вас воспитывала, но похоже, что ей трудно рассматривать других людей отдельно от себя. Она считала, что то, что она думает о разводе, должно быть таким же, как и вы к разводу. И теперь она считает, что если она считает, что стиль воспитания вашего жениха ограничивает, то ваша дочь тоже должна думать так же.

Во многих случаях, когда ребенок растет с матерью, которой трудно видеть, где она заканчивается и где начинается ребенок, ребенок становится взрослым, которому трудно переносить различия между тем, чего она хочет, и тем, чего хочет ее мать.Возможно, это случилось с тобой и твоей мамой. Например, с одной стороны, вы не согласны с точкой зрения матери; с другой стороны, вы продолжаете пытаться слиться с ней, либо ублажая ее, либо заставляя ее видеть вещи по-вашему. Нет места для вас, чтобы быть двумя отдельными людьми, и для вас обоих это будет нормально. Вы не можете согласиться, чтобы не согласиться с тем, отвечаете вы «да» или «нет» на одну из просьб вашей дочери; каждый из вас отважно пытается заставить другого думать и чувствовать одинаково.

Чтобы изменить эту динамику, вы можете начать с признания того, что ваша мама привносит в эту ситуацию свою собственную эмоциональную историю и макияж, и что ваша задача не в том, чтобы изменить то, как она думает или чувствует. Просто чтобы привыкнуть к дискомфорту от того, что она находится отдельно от вас. Вы можете начать с того, что заметите, насколько интенсивной была реакция вашей мамы на ваше решение расстаться с браком и на связь жениха с вашей дочерью. Она не просто поделилась с вами своим взглядом на развод; ситуация превратилась в «семейный кризис».Точно так же она не просто хочет, чтобы ваш жених чаще говорил «да» вашей дочери; она хочет, чтобы он вообще не заботился о ней («ни в каком виде, ни в какой форме»), несмотря на то, насколько прочными кажутся их отношения.

По правде говоря, мама, ты мне просто не нравишься. — Отношения между матерью и дочерью

Мне нужны советы и стратегии о том, как вести себя с матерью и выжить, увидев ее, не чувствуя себя дерьмом в течение недели после этого.

Она говорит, что поддерживает меня и гордится мной и чем еще, но я НЕ ЧУВСТВУЮ, как она есть на самом деле. Такое ощущение, что она просто говорит эти вещи, потому что это то, что она должна делать. Например, много лет назад, когда я сказал ей, что разводлюсь, ее первый комментарий был: «Готовы ли вы остаться в одиночестве до конца своей жизни?» Я был вегетарианцем более десяти лет, но мне всегда приходилось брать с собой еду, если нас приглашали на ужин. Даже если мы собираемся на мой день рождения.

Я стараюсь, чтобы она меньше использовала драгоценные камни Аскме вроде «это невозможно», когда меня приглашают на то, что я не хочу делать.И это работает как шарм! Я чувствую, что если бы я мог видеться с ней каждые 2 или 3 месяца, это было бы нормально. Дело в том, что сидеть с ней за ужином до сих пор ужасно. Она говорит большую часть времени, и меня часто прерывает, если я пытаюсь что-то сказать. Иногда мы вступаем в такие разговоры, когда я действительно хочу ей что-то сказать, а она меня прерывает, поэтому я просто говорю громче, поэтому она говорит громче, и никто из нас не хочет останавливаться. Я знаю, не очень зрелый. Даже если она задаст мне вопрос, она сразу перебьет меня.Хотя о моей жизни она не часто спрашивает.

Недавно я дважды посещал психолога (и вернусь) по поводу растущего беспокойства, которое я испытываю в связи с моей матерью. (это дошло до апогея, когда осенью у нее случился небольшой инсульт, и мне пришлось навестить ее и позаботиться обо всем в течение недели, когда она была в больнице — это было ужасно, потому что меня действительно поразило, заботиться об этой даме с возрастом, но она мне даже не нравится. С таким же успехом я могла бы заботиться о незнакомце рядом со мной в автобусе.) Итак, теперь я испытываю сильное беспокойство, такое как навязчивые мысли о проблеме, одышка, короткие приступы депрессии. Я над этим работаю.

Я бы хотел, чтобы мои коллеги-мефиты помогли мне в стратегиях, чтобы не волноваться, когда она пишет по электронной почте, когда я отклоняю приглашение на ужин и когда я действительно иду на ужин. Как мне не испытывать сокрушительной вины за то, что я отказался от приглашения? Как мне сделать эти ужины более сносными, приятными и менее пугающими для меня?Как мне подделать это? Могу ли я что-то сделать заранее, чтобы улучшить ситуацию? Я думаю, что обычно делаю хорошую работу, но иногда я просто теряю сознание и успокаиваюсь. Иногда я действительно злюсь, и мне трудно это скрыть. Как мне научиться задавать вопросы и притворяться? Как мне справиться, когда она задает мне вопрос и сразу меня перебивает? Что мне сказать? Я просто позволю ей сделать это, чтобы легче пережить ночь? Что мне сказать, если она стыдит меня или издевается?