Не могу смириться со смертью мамы: Прошло уже больше года со смерти мамы, а я до сих пор не могу смириться. Меня терзает чувство вины. Что делать?

Содержание

У меня умерла мама. Не могу смириться, спрашиваю Всевышнего: зачем Ты делаешь зло? — Еврейская женщина

Уважаемая N.,

Во-первых, разрешите выразить Вам соболезнование в Вашем горе. Потеря мамы — это тяжелейшая утрата, с которой очень тяжело справиться.

Что касается вопросов, которые Вы задаете, то их задавали, задают и будут задавать. Все — от величайших философов мира до самых простых людей. Так как нашим человеческим разумом очень многие вещи в этом мире плохо и тяжело воспринимаются. И у нас ощущение, что, если бы Всевышний был таким Любящим Отцом, как про Него говорят, то мир был бы сплошным раем.

Мы не понимаем, что когда пытаемся постичь пути Б-га, то пытаемся уподобиться Самому Всевышнему. Как говорил один из знаменитых хасидских ребе: «Если бы я Его понимал, я бы Им был».

Поэтому я не смогу — и никто не сможет — дать Вам ответ на Ваш крик души. Потому что, когда нам всем больно, то это абсолютно нормально, что мы кричим.

Но могу попробовать привести ответ, который мне самой очень помогает в подобных ситуациях — а поверьте, в жизни каждого человека таких моментов боли и неприятия происходящего бывает очень много. Вообразим, что мы с Вами смотрим фильм. На экране каждый раз появляется то, что попало в кадр.

Но на самом деле за кадром есть еще целая жизнь, которую мы с Вами не видим. Режиссеры дают указания, фотографы ищут эффектное освещение, операторы делают свое, кто-то отдыхает, кого-то усиленно готовят к появлению в кадре через пару минут и т. д. Ничего этого мы с Вами не видим, а видим только то, что пробегает на экране.

Так вот, если я верю в существование Всевышнего, то Он — Вечный, а я вижу короткие кадры Его деятельности за какой-то смешной период в несколько десятилетий. А хочу разобраться с тем, что происходит за кадром.

Разве мы с Вами можем представить себе другой мир как реальный? Для нас он — абсолютно виртуальный. А вот для наших душ он как раз и является абсолютной реальностью. Только душу пока заставили «войти в кадр» и «играть» свою роль в тех эпизодах, которые прописаны в сценарии. Когда роль по сценарию закончилась, душа возвращается в тот мир. И наши мудрецы говорят, что ей там несравненно лучше, чем здесь во время короткого «фильма».

Но так как мы с Вами еще в кадре и не знаем, что делается вне его, то нам и кажется, что вот здесь она — настоящая жизнь, а что ТАМ — неизвестно и непонятно. Понятно только одно: что любой человек эту душу чувствует и не может быть, чтобы она исчезла, «выйдя из кадра». Потому что, если не верить в вечность души, то тогда — какой вообще смысл в нашей жизни? Съесть еще какое-то количество картошки и мяса?

Я говорю это очень жестоко, но все, кто рождается, собственно говоря, с первой минуты своей жизни движутся по прямой к смерти. И если видеть смерть как последнюю остановку, то очень тяжело вообще идти по пути жизни. А если верующий человек принимает для себя, что есть другая жизнь, то — как ему ни грустно лишаться своих близких в ЭТОЙ жизни, он знает, что их душа не умерла.

И, более того, Ваша огромная тоска и боль по маме — это какая-то частичка ее души, которая с Вами. Только сейчас Вы не даете ей успокоиться. А когда Вы ее отпустите, вот тогда она навсегда будет в Вашем сердце.

Позвольте сказать Вам еще что-то. У памяти нет возраста и нет прошлого. В памяти мы всегда в настоящем. И вот там Ваша мама с Вами навечно. Говорю Вам это из глубокого понимания Вашей боли, так как в этом году потеряла свою маму. И знаю, что она, как и все наши близкие, которые уходят, всегда со мной.

И поэтому, когда по еврейским обычаям утешают человека, говорят ему: «А-Маком йенахэм этхэм» («Всевышний утешит вас…»), потому что только Всевышний может нас утешить, когда мы соглашаемся принять Его решение. А пока мы боремся с этим решением (а это абсолютно нормальная часть траура), нам очень горько и больно. И люди переживают то, что Вы переживаете сейчас…

Поэтому от всей души желаю Вам не примириться со смертью мамы (это, наверное, невозможно), но понять, что Вы потеряли очень многое, но есть то, что навсегда с Вами и окутывает Вас как любящие руки.

С уважением и еще раз пожеланием лэитнахэм — утешиться, Ципора Харитан

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Не могу смириться со смертью мамы, не знаю как реагировать на женщину отца.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мама умерла 1,5 года назад. До сих пор не могу отпустить воспоминания, смириться с потерей. Чувствую, что одна половина меня рационально оценивает случившееся, принимает факт смерти, что близкого человека теперь нет рядом, что смерть — часть жизни, и всем суждено однажды потерять своих родителей, но другая половина до сих пор ищет ответ на вопрос, почему так произошло, в чем моя вина и вина всех остальных родственников. Мама была не просто родителем, но и самым близким человеком, другом. Мы почти всё время проводили вместе, разговаривали обо всём. Возникает чувство, что я никому не нужна, хотя семья и близкие друзья не раз доказывали обратное. Но тоска по тем временам, когда я могла каждую незначительную новость рассказать именно ей, не проходит. Притупляется это чувство, когда я нахожусь среди людей, занятая делом. Сейчас же на карантине, когда много времени наедине с собой, возникают множественные ситуации, на которые внимание полностью переключается. Это и мысли о смертельных болезнях, неадекватная реакция на любые изменения в организме, поиск болезней. Стоит утихнуть одной волне тревожности, тут же находится другая ситуация, достойная нездорового внимания. Такой оказалась ситуация с подругой отца. Отношение его ко мне не изменилось, но я догадалась о женщине. Опять же половина меня хладнокровно рассуждает, что жизнь идёт, что это закономерность, и я не против. Но другая половина испытывает бурю эмоций — злость, обида, зависть, ревность, боль и обида за маму. Наши отношения с отцом не слишком близкие, мы не делимся переживаниями. Но о женщине о мне сообщил, испугался моих слёз, успокаивал. Я моя вторая половина не хочет, что бы этот новый человек появлялся именно в моей жизни, на жизнь отца я не имею планов, ведь это его личная жизнь, а у меня нет, но для меня это не главный пункт переживаний. Переживания связаны с тем, что с этой женщиной он общается очень мило и нежно, признаётся в любви. К себе я такого отношения не замечаю, лишь изредка, когда сильно плачу и он меня утешает. Я не знаю про начальный этап отношений с мамой, как он относился к ней во времена начала совместной жизни. При мне был этап жизни, когда бытовые проблемы на первом плане, плюс его проблемы с алкоголем и вмешательство в нашу семью его родителей. Я вспоминаю лишь плохое, и черная обида поглощает меня полностью. Я плохо сплю, просыпаюсь с нервной дрожью во всём теле, плачу от каждой мелочи. Отец смеялся с моих разговоров о психологе, да и меня саму останавливает страх. Страх в первую очередь неизвестности во всех аспектах. Лично к той женщине я не испытываю неприязни, просто не хочу никак с ней контактировать, т. к. в принципе не люблю перемен. Чувствую страх, что останусь одна (мы живём с папой вдвоём) или, что он приведёт ее сюда, в мой дом (квартира моя по закону). Постоянно борюсь с ревностью, хотя отец ведет себя как раньше, даже сейчас больше задабривает меня покупками. Чувствую, что на смену этой причине тревожности придёт новая, я так и не выберусь из этого круга. После смерти мамы я потеряла любой смысл существования, живу от маленькой завышенной цели до другой. Держит на плаву учёба и общение, но сейчас ситуация карантина, я боюсь, что разговорами с друзьями о своих терзаниях отобью желание общаться со мною. Они поддерживают как могут, но я снова и снова возвращаюсь к мысли, что мамы нет. К ее горьким словам:»Вот меня не станет, тогда повеселитесь…», «Вы меня прикончите…» . После этих воспоминаний не хочется даже просто жить и ловить радость от солнца, животных и т.д. Вина за то, что не берегла маму, что грузила своими проблемами, что не настаивала заниматься здоровьем. Хочется перестроить мышление, но самостоятельно я не могу разобраться.

Автор вопроса: Олеся Возраст: 21

Как пережить смерть мамы и смириться с тяжелой утратой

Потеря самого близкого на свете человека – огромный стресс, с которым сложно справиться самостоятельно. Смерть матери тяжело переживается в любом возрасте: будь то 10 либо 60 лет. Если уход покойной из жизни был внезапным, то детям (или ребенку) предстоит пережить еще и шок от скоропостижной кончины мамы.

Время после смерти матери – тяжелый период, особенно, если ваши отношения были близкими и доверительными, как чаще всего и бывает. В это время вам, как никогда, нужна поддержка и забота.

Что говорят психологи

Специалистам часто приходится работать с людьми, пережившими утрату близкого человека. Мы задали вопрос, как пережить смерть мамы, и получили несколько советов.

  • Не пытайтесь игнорировать тот факт, что ваша жизнь бесповоротно изменилась. Не старайтесь как можно скорее начать жить, как раньше. Попытайтесь постепенно свыкнуться с новой реальностью.
  • Предоставьте себе достаточно времени для скорби и траура.
  • Не пытайтесь равняться на примеры других: люди переносят горе каждый по-своему. Некоторые переживают глубоко и сильно, но быстро восстанавливаются, другие, напротив, не могут принять уход человека годами, хоть и не показывают эмоции на людях.
  • Подумайте о том, что мама не хотела бы ваших страданий. Возможно, сперва мысль причинит вам горечь и боль, но лучше это осознать.

Если вы чувствуете, что находитесь в депрессии либо обнаруживаете у себя симптомы этого заболевания, обратитесь за помощью к психологу либо психотерапевту. Не следует опасаться врачей: они помогают людям в тяжелых ситуациях. Не вы первый сталкиваетесь с нервным расстройством на фоне стресса, просто в обществе не принято это афишировать. Своевременная помощь специалиста убережет вас от усугубления страданий и вреда здоровью.

Что делать после похорон мамы

Если вам нужно поговорить с кем-либо, обязательно сделайте это. Близкие люди поймут вас и поддержат. Не стесняйтесь плакать: слезы – естественная реакция на горе. Многим просто необходимо выговориться, поделиться воспоминаниями о маме. Лучше пообщаться с человеком, знавшим покойную при жизни. Но в роли «жилетки» может выступить и психолог.

Помните о своем физическом состоянии. Страдания и эмоциональные переживания очень изматывают. Старайтесь ложиться спать вовремя. При длительных периодах нарушения сна обратитесь к специалисту за помощью. Здоровый и крепкий сон – залог хорошего самочувствия и продуктивной работы всего организма. Питайтесь, согласно привычному режиму, желательно – 3 раза в день.

После похорон наступает черед благоустройства места погребения. Вы можете почтить память умершей, заказав установку презентабельного памятника и подходящей ограды, облицовку плиткой или засыпку щебнем, высадить красивые цветы и другие растения на могиле. Многих успокаивают эти хлопоты, другим же они причиняют дополнительную боль. Если вам тяжело заниматься выбором памятника, пусть это сделают близкие.

Как пережить смерть близкого человека и смириться с потерей — советы психолога

: Время прочтения:

Четыре шага, которые помогут справиться с утратой.

«Когда родители теряют сына или дочь, не вышедших из возраста цветущей юности, или любящий супруг теряет свою жену, или жена — мужа, находящегося в расцвете сил, все философии и религии в мире, в независимости от того, обещают они бессмертие или нет, не могут устранить воздействие этой жестокой трагедии на близких…»

Ламонт Корлисс

Сложно не согласиться с высказанной в эпиграфе мыслью философа, что ничто не устранит тяжелого воздействия такой трагедии, как потеря близкого человека. Но человеку, который переживает такое сильное потрясение, можно помочь.

Психолог Дж. Вильям Ворден выделил четыре основные задачи, которые необходимо выполнить скорбящему, чтобы вернуться к полноценной жизни:

  1. Признать утрату
  2. Пережить боль от потери
  3. Реорганизовать быт и окружение
  4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить

В отличие от стадий горя, которые выделялись раньше, формулировка этих задач подчеркивает активную и ответственную, а не пассивную и беспомощную роль горюющего. Горе — это не то, что происходит с нами само по себе, сменяя свои фазы. Мы привыкли относиться к негативным чувствам, как к ненужному балласту, от которого нужно как можно скорее избавиться. Переживание боли утраты — это необходимая часть пути, которая ведет к ее принятию. И это в первую очередь внутренняя работа самого горюющего.

Это не значит, что горюющий должен справляться с утратой, полагаясь исключительно на собственные силы. Присутствие людей, готовых поддержать горюющего и разделить с ним скорбь, равно как и его помощь другим в их скорби, значительно смягчает переживание утраты.

1. Признать утрату

Как смириться со смертью близкого человека? Чтобы пережить утрату, нужно признать, что она произошла. Первое время человек на автомате пытается установить контакт с усопшим — «видит» его среди людей в толпе, механически пытается до него дозвониться, закупает его любимые продукты в супермаркете…

При обычном раскладе данное поведение закономерно сменяется действиями, которые отрицают надуманную связь с умершим. Человек, который совершает действия, подобные отмеченным выше, в норме осекается и задумывается: «Зачем я это делаю, ведь его (ее) больше нет».

При всей кажущейся странности подобное поведение нормально в первые недели после потери. Если иррациональная надежда на возвращение умершего приобретает устойчивый характер — это признак, что человек сам с горем не справляется.

Дайте себе время свыкнуться с утратой.

2. Пережить боль утраты

Как принять смерть близкого человека? Необходимо пережить тяжелые чувства, чтобы не нести этот груз через всю жизнь. Если сразу не пережить боль, впоследствии возврат к этим переживаниям будет сложнее и мучительнее. Отсроченное переживание осложняется еще и тем, что потом горюющему будет сложнее получить сочувствие и поддержку окружающих, на которые он может рассчитывать непосредственно после утраты.

Иногда, несмотря на всю невыносимость боли и страданий, горюющий цепляется за них (чаще неосознанно), как за последнюю связь с умершим и возможность выразить ему свою любовь. Здесь работает следующая искажающая логика: перестать страдать — значит смириться, смириться — значит забыть, забыть — значит предать. Подобное иррациональное понимание любви к умершему не дает принять утрату.

Выполнение данной задачи нередко тормозят реакции других людей. При столкновении с негативными чувствами и сильной болью скорбящего у окружающих может появиться напряжение, которое они стараются снизить путем оказания не всегда корректной помощи:

  • переключают внимание («соберись, подумай о детях», «ты должна заботиться о маме»)
  • пытаются сразу занять чем-то горюющих, чтобы отвлечь от переживаний
  • запрещают говорить об умершем («не тревожьте его, он уже на небе»)
  • обесценивают уникальность происшедшего («все там будем», «не ты первый и не ты последний»)

Разрешите себе чувствовать боль и потерю, дайте волю слезам. Избегайте людей, которые мешают вам переживать утрату.

3. Реорганизовать быт и окружение

Вместе с близким человек теряет и определенный жизненный уклад. Умерший брал на себя обязанности, помогал в быту, ожидал определенного поведения от нас. Необходимо перестроить жизнь, чтобы заполнить пустоту. Для этого горюющему важно самому учиться делать то, что делал для него умерший, получать эту помощь от окружающих, а возможно, и продолжить его дело, если оно приходится по душе.

Как справиться со смертью близкого человека, если вы были связаны самым тесным образом? Если умерший всё делал по дому, выберите оптимальный вариант — нанять человека для уборки или научиться простейшим действиям самому. Если вы потеряли супругу и мать своих детей, возьмите организацию комфортного семейного быта на себя, попросите помочь родственников или наймите няню. Так же и мамы при потере супруга могут, например, освоить вождение и занять место мужа за рулем, чтобы возить детей на учебу и секции.

Это может прозвучать цинично, но иногда у потери близкого человека есть и плюсы. К примеру, зависящая от матери девушка сказала: «Мама умерла, и я начала жить. Она не позволяла мне стать взрослой, а теперь я могу строить жизнь, как хочется. Мне это нравится». Взрослый человек наконец-то начал распоряжаться своей жизнью. Согласитесь, что далеко не все «взрослые» могут этим похвастаться.

Хорошо, если освободившееся время будет занято тем, что удовлетворяет подлинные потребности горюющего, наполняет его жизнь радостью и смыслом. Это могут быть новые или забытые увлечения, общение с близкими или отдалившимися из-за утраты друзьями, поиск себя и своего места в новой жизни.

Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.

4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить

Новое отношение к умершему не подразумевает его забвение, оно определяет для него место, заняв которое он оставит достаточно пространства для других. Это отражается в иллюстрации мысли Вильяма Вордена, описывающего письмо девочки, которая потеряла отца и написала матери из колледжа: «Есть другие люди, которых можно любить. Это не значит, что я люблю отца меньше».

Прежние отношения могут быть очень ценными, но они не должны препятствовать новым. Как помочь пережить смерть близкого человека: выстроить новое отношение — человек должен осознать, что смерть любимого не противоречит любви к другому мужчине или другой женщине, что можно чтить память друга, но при этом дружить с новыми людьми.

Отдельно стоит оговорить смерть ребенка. Нередко родители торопятся с решением родить нового ребенка, не успев в полной мере пережить и принять утрату прежнего. Подобное решение это не столько движение к новой жизни, сколько отрицание необратимости потери старой (неразрешенность первой задачи). Они неосознанно хотят заново родить умершего ребенка, вернуть все как было. Но только пережив утрату полностью, оплакав умершего и выровняв свое эмоциональное отношение к его смерти, стоит думать о новом ребенке. Иначе родители не смогут выстроить подлинные отношения с ним и будут бессознательно примерять на него идеализированный образ умершего. Понятно, что сравнение это будет не в пользу живого.

Пережить утрату — не значит забыть умершего.

Когда обратиться за помощью

При застревании на выполнении любой из описанных задач, при невозможности смириться с утратой и усвоить новый опыт, работа горя может приобрести патологический характер. Необходимо разграничивать нормальную работу горя от проявлений клинической депрессии, которая требует медицинского вмешательства и психологической помощи (в среднем ей подвержен каждый пятый горюющий). Среди симптомов серьезной депрессии, когда требуется помощь, принято выделять:

  • непрерывные раздумья о безнадежности сложившейся ситуации, отчаяние
  • навязчивые мысли о суициде или смерти
  • отрицание или искажение факта утраты
  • неконтролируемый или чрезмерный плач
  • заторможенные физические реакции и ответы
  • экстремальное снижение веса
  • постоянная неспособность выполнять элементарные бытовые задачи

Болезненность симптомов определяется не столько их содержанием, сколько длительностью, степенью выраженности и последствиями: насколько сильно они мешают человеку жить и способствуют развитию сопутствующих заболеваний. Поэтому неспециалисту порой затруднительно отличить нормальное течение горя от его патологической формы. Если есть подозрения, не откладывайте визит к психологу или врачу-психотерапевту.

Запомнить

  1. Чтобы пережить утрату, нужно время.
  2. Разрешите себе чувствовать боль и потерю, не стремитесь их подавлять. Дайте волю слезам. Старайтесь осознавать все свои чувства и мысли и разделять их с теми, кто вам сочувствует.
  3. Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.
  4. Принятие утраты и создание новых отношений — это не предательство. А вот отказ продолжать жить и любить, напротив, можно расценить как предательство самого себя, которое вряд ли бы было поддержано умершим близким.
  5. Только полное переживание утраты ребенка может создать благоприятную почву для рождения нового.
  6. Вы способны жить дальше. Даже, если сейчас вы с этим не согласны, вы все равно способны. Вы не останетесь прежними, но сможете продолжать жить и даже быть счастливыми.
  7. Если чувствуете, что собственных сил и поддержки окружающих недостаточно, не откладывайте визит к специалисту.

Как пережить смерть родителей?

Боль утраты и чувство вины после смерти родителей

Вопрос.

У племянника в юном возрасте (15-16 лет) погибли родители и братишка. Он испытывает чувство долга и вины. Как можно ему помочь?

Также хотел бы спросить: является ли это для него испытанием? Аллах ниспослал эту беду, потому что любит Своего раба? Получит ли он савап за это? Можно ли было как-то предотвратить этот несчастный случай?

Ответ.

Потеря близких – это всегда большая трагедия. Психологическая связь, которая устанавливается между родными, делает их потерю тяжелым испытанием. Сколько бы ни было нам лет, справиться с утратой родителей всегда непросто. Но тем не менее с этим нужно смириться.

Терпение как важная составляющая

В Исламе много говорится о терпении, в том числе это касается и вопроса по Вашей теме:

«Однажды Посланник Аллаха (мир ему) спросил Джабраиля (мир ему), мир ему: «Какой была скорбь Якуба по Йусуфу?»

Джабраил (мир ему) ответил: «Она была равна скорби семидесяти матерей, потерявших своих сыновей!».

Пророк (мир ему) спросил: «Тогда каким было воздаяние за это?».

«Равное награде сотне павших на пути Аллаха, ибо он ни на миг не терял надежды на Аллаха». (Табари, XIII, 61; Суюти, ад-Дурруль-Мансур, IV, 570, Йусуф, 86).

Всё является испытанием…

Одним из признаков любви Аллаха к Своему рабу является то, что Всевышний испытывает его. Пророки и праведники были испытаны и проявили терпение. Посланник Аллаха (мир ему) сказал: «Величина награды зависит от величины испытания, и если Всевышний Аллах возлюбит какой-то народ, то испытывает их».

Будучи мусульманами, прежде всего, нам нужно знать и принять следующее:

1. Как говорится в Священном Писании: «Каждая душа вкусит смерть» (Сура «Аль-Имран», 3/85).

«Для каждой общины есть свой срок. Когда же наступает их срок, они не смогут отдалить или приблизить его даже на час» (Сура «Преграды», 7/34).

Это — истина, ведь ничего в этом мире не вечно. Никто, кроме Самого Творца, не знает время и место смерти человека.

2. Нам, мусульманам, не стоит забывать, что смерть действительно есть, и что жизнь для каждого из нас будет продолжаться в последующем мире.

Человек был создан и ниспослан на землю, чтобы покланяться Всевышнему, выполнять свои обязанности и проходить испытания. Как только проходит определенный срок, отведенный Аллахом, человек покидает этот мир. Смерть – это своего рода освобождение от мирских обязанностей.

3. Некоторые люди, глядя на происходящие в их жизни катастрофы и трагические события, зацикливаются на этом, беря за основу именно эту временную, мирскую жизнь, а не жизнь в вечности.

«У Него ключи к сокровенному, и знает о них только Он. Ему известно то, что на суше и в море. Даже лист падает только с Его ведома. Нет ни зернышка во мраках земли, ни чего-либо свежего или сухого, чего бы не было в ясном Писании» (Сура «Скот», 6/59).

Исходя из вышеприведенного аята, если на этой Земле даже листок с дерева не упадет без позволения Всевышнего, то что же говорить о человеческой жизни? По этой причине нужно на все смотреть сквозь призму мудрости. Вещи, которые на наш взгляд кажутся нам лишними, на самом деле могут быть очень важными для нас. То же самое касается и событий, порой что-либо происходит или наоборот не случается только ради нашего же блага.

По этой причине проблемы, беды и смерть, которым подвергается человек в этом мире, не должны восприниматься так, будто бы этот мир – последняя инстанция. Главное, чтобы беда «не подступала, не касалась» веры, чтоб человек не приближался к неверию в самые сложные моменты в своей жизни.

4) Несмотря на то, что некоторых родных и близких уже нет в живых, мы все равно может помочь им, вознося за них дуа, читая Коран и раздавая от их имени милостыню. Самое большое деяние, которые мы можем и даже должны совершать за покойных родных и близких – это обращаться к Аллаху с мольбами и совершать за них истигфар.

Относительно этой темы в Священном Писании говорится:

«Господь наш! Прости меня, моих родителей и верующих в тот день, когда будет представлен счет» (Сура «Ибрахим», 14/41).

В следующем аяте говорится о том, что чтение дуа и совершение истигфара является благим деянием, в котором нуждаются усопшие:

«А те, которые пришли после них, говорят: «Господь наш! Прости нас и наших братьев, которые уверовали раньше нас! Не насаждай в наших сердцах ненависти и зависти к тем, кто уверовал. Господь наш! Воистину, Ты — Сострадательный, Милосердный» (Сура «Сбор», 59/10).

Наилучший для нас пример Пророк (мир ему) учил, что: «Когда вы совершаете заупокойный намаз, то искренне возносите и дуа» (Абу Давуд, «Дженаиз», 59).

Сам он (мир ему) тоже совершал дуа за ушедших из этой жизни. Если бы умершим не было пользы от джаназа-намаза и дуа, то наш Пророк (мир ему) не совершал бы этого сам и не учил бы этому остальных. Поэтому, в этом есть явная польза.

Винить себя незачем, ведь на всё воля Аллаха! Пусть это не сломить истинно верующего. Хвала Аллаху, у нас есть Ислам, руководствуясь которым, мы знаем, как перенести достойно трудности и испытания.

Islam-today

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

«Страшнее события в моей жизни не было»

Алиана Устиненко и ее мама Светлана Михайловна
​Фото: «Инстаграм»

Ровно два года назад, 14 октября, звезда «ДОМа−2» Алиана Устиненко осиротела. Умерла ее мама Светлана Михайловна Устиненко, которая тоже была участницей реалити-шоу. Женщина скончалась после борьбы с тяжелым онкологическим заболеванием, страшный диагноз — злокачественная головного мозга — врачи поставили ей в 2014-м году.

Алиана Устиненко страшно переживала безвременный уход своей мамы, которой на тот момент было всего 48 лет. В день годовщины смерти Светланы Михайловны Алиана посвятила ее памяти пронзительные строки, опубликовав в микроблоге душераздирающий пост-обращение к своему близкому человеку.

«Мой мир перевернулся и разбился на мелкие крупицы ровно 2 года назад. Страшнее события в моей жизни не было. Моя кровинка, моя опора, моя поддержка, моё всё. Я так сожалею, что не смогла до конца понять твою душу, узнать тебя полностью, выслушать все твои советы, поделиться всеми своими секретами и переживаниями, насладиться общением между мамой и дочкой.

Как мне этого всего не хватает. Как же я нуждаюсь в этом, мамочка. До конца своей жизни я буду жить с этой болью. Моя жизнь уже никогда не станет прежней. Я люблю тебя. Спасибо что всегда рядом со мной, я это чувствую, спасибо за помощь», — написала Алиана Устиненко в микроблоге.

Ал иана Устиненко с мамой в день своей свадьбы
​Фото: «Инстаграм»

Подписчики участницы реалити-шоу поспешили поддержать Алиану. В комментариях они вспоминают, каким добрым и светлым человеком была ее мама. А многие признаются, что не могут удержаться от слез, читая пронзительные слова, написанные Алианой.

«Люди, цените родителей! Алина, у нас одна боль, моей мамы тоже нет уже 3 года, но все как вчера. Любимые наши, пока мы живы, мы вас любим и помним», «До сих пор не верится, что нет этой прекрасной, молодой, красивой женщины», «Хорошая была женщина, добрая, спокойная, справедливая», «Ну вот, я расплакалась. Не могу даже представить жизнь без мамы, не могу даже представить, как тебе тяжело», — высказываются в Сети.

Алиана поддерживала маму во время болезни
​Фото: «Инстаграм»

Напомним, о страшном диагнозе Светланы Устиненко стало известно в тот период, когда она находилась на проекте. Женщина стала участницей реалити-шоу, когда ее беременную дочь унижали Саша Гобозов и Ольга Васильевна. После того, как стало известно, что Светлана Михайловна тяжело больна, вся семья Гобозовых помогала ей справиться с болезнью, Алиана возила маму по разным клиникам в надежде вылечить ее. Однако рак оказался сильнее.

Плохо после смерти бабушки, тревожно. Как быть? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 4 мин.

Вопрос читателя: 

Здравствуйте, батюшка. Недавно у меня умерла бабушка. На фоне этого у меня был приступ эмоциональный, хотя мы были готовы к тому, что она покинет нас. Я, может, слишком восприимчивая, но после бабушкиной смерти никак не могу прийти в себя. Как-то все пустое, и безразличие какое-то. У меня трое деток, а мне ничего не хочется, ничему не рада. Болею постоянно, в основном неврология, уже почти месяц не могу прийти в себя. Ни сна, ни покоя нет, еще снится постоянно бабушка, но молчит. После снов еще тревожней на душе. Бывают, найдут мысли о смерти или еще о чем-нибудь. Как мне справиться с этим? Ведь у меня семья ,дети .

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов: 

Божие на Вас благословение!

Очень правильный вопрос и разумный. Вы молодец, что подняли эту тему, тут сразу несколько вопросов. Я немного напишу, а потом дам ссылки на другие ответы по той же теме — как пережить смерть близкого человека.

Сейчас в основном в культуре смерть оказывается за пределами повседневной жизни. Если раньше или в других культурах человек со смертью встречается с детства: прабабушка умерла, сосед умер, знакомый умер, родственник умер, — то сегодня нередко первая встреча со смертью происходит во взрослом возрасте и выбирает из колеи, потому что непонятно, что делать. И если в плане организации похорон есть какие-то инструкции, огромный вопрос — что делать с внутренней реакцией на смерть близкого и любимого человека, а иногда и просто на смерть. Человек теряет близкого, впервые видит мертвого человека и едва ли не впервые нутром понимает, что и он сам тоже умрет и станет таким же бездыханным телом. Что внутри возникает? Шок, ужас, тревога, состояние колоссальной неопределенности, как следствие, апатия, потому что, с одной стороны, эмоциональный шок, с которым человек не умеет справляться, с другой стороны, если мы все умрем, то какой смысл жить? И это состояние может затянуться надолго.

Значит, что нужно сделать.

Во-первых, осознать все, что я написал. Можно еще прочитать о проживании горя и о смерти в нашем современном обществе. Далее, понять, что смерть — это часть жизни, и Ваша реакция связана с тем, что Вы, скорее всего, раньше с этим не сталкивались. Обычно собственную конечность человек осознает в детстве (поэтому дети начинают вдруг задавать вопросы о смерти, наверное, Вы, как мама, уже сталкивались), но это проходит быстро: ребенку достаточно просто понять, что, например, бабушка умерла, но она на небе, с Богом, Бог ее любит, и там же дедушка и многие пра-пра-прародственники и еще масса знакомых, и бабушку там ждали, и его тоже ждут, и маму. Следующий спектр вопросов детей — что будет, если умрет значимый взрослый (мама, папа), обычно это тоже снимается ответом, что а вот живы бабушки, крестная, тетя и масса родственников, которые о ребенке позаботятся. И все, ребенку спокойно, что он не брошен. И еще один вопрос — «а я умру?» — «Да, но в свое время, не сейчас, через много-много лет, когда проживешь свою долгую и счастливую жизнь, по воле Божией», У Вас вес эти вопросы возникли сейчас, и надо, видимо, просто побыть с идеей конечности жизни, в том числе своей. Поплачьте об этом, напишите текст своих мыслей (можно потом порвать или сжечь), поговорите с кем-то, с кем можно (мудрым родственником, знакомым или психологом).

Даже если у человека сформирована идея смерти и отношения со смертью, потеря близкого — это горе и боль. Их нужно прожить: поплакать, поговорить о бабушке, рассказать детям, обсудить с теми, кто бабушку знал или кто с Вами дружит — а может быть, побыть самой с собой, думая о бабушке и вспоминая ее. Конечно, тут незаменимы церковные средства — молитва о бабушке, о том, чтобы Господь упокоил ее душу (подробнее в тексте Как поминать усопших?). Так Вы, во-первых, бабуле поможете, во-вторых, естественная энергия тревоги за усопшего пойдет на пользу, а не пропадет втуне (на сны внимания не обращайте — это плод Вашего собственного беспокойства, скорее всего, еще бывает, что знак, что надо поминать усопшую). Бабушку отпевали? Если нет, устройте заочное отпевание (узнайте в храме, как договориться), это нужно душе бабули.

Далее, когда с Вами случается горе или стресс, жить нужно очень осторожно: буквально просто смотреть себе под ноги и делать рутинные действия: встали, помолились, умылись, причесались, сделали, что нужно по дому, отдохнули, побыли с мыслями и молитвами о бабушке, прошлись (непременно должны быть моменты отдыха для Вас самой). И так вот, день за днем, Вы проживете время боли, но при этом самые основные дела будут сделаны. Многого успеть не стремитесь, только базовое.

Подробнее обо всем можете прочитать в материалах Как пережить смерть близкого человека? и Смерть, которой ждут.

Царство Небесное Вашей бабушке!
Храни Господь Вас и всю Вашу семью!

Мы не выздоравливаем от горя, и это нормально.

После некоторого обсуждения с нашими проницательными читателями мы добавляем краткое предисловие к этой статье. Мы считаем важным заранее пояснить, что когда мы говорим, что не выздоравливаем от горя или переживаем «выздоровление от горя», мы НЕ имеем в виду, что мы не оправляемся от сильной боли потери. Важно, чтобы все скорбящие люди, несмотря на их потери и переживания, верили в надежду на исцеление. Никто не должен ожидать вечной жизни с тоской, связанной с острым горем.

Мы верим, что горе включает в себя нечто большее, чем просто боль. Мы считаем, что со временем горе меняет форму и становится местом для множества различных переживаний и эмоций — некоторые из этих переживаний могут быть болезненными, например, вехой или годовщиной смерти любимого человека, но некоторые из них могут утешать — например, тепло воспоминания и непреходящая роль, которую любимый человек играет в вашей жизни. При этом оригинальная статья представлена ​​ниже.


Я должен вам сказать, что перед лицом значительных потерь мы не «оправляемся» от горя.

Да, я использую королевское «мы», потому что мы все являемся частью этого клуба.

Мне также нужно сказать вам, что , а не , оправляющиеся от горя, не обрекают вас на жизнь в отчаянии. Позвольте мне заверить вас, что сейчас миллионы людей живут нормальной и целеустремленной жизнью, но при этом испытывают постоянное горе.

Все, что вы слышали о том, чтобы преодолеть горе, вернуться к нормальному состоянию и двигаться дальше, — это искаженное представление о том, что значит любить умершего.Прошу прощения, я знаю, что мы, люди, ценим такие вещи, как завершение и разрешение, но горе не проходит.

Это не означает, что «выздоровлению» не место в горе — это просто то, «что» мы восстанавливаемся, и нужно пересмотреть его. «Выздороветь» означает вернуться к нормальному состоянию здоровья, разума или силы, и, как многие подтвердят, когда умирает кто-то очень значительный, мы никогда не возвращаемся к «нормальному» состоянию до потери. Утрата, погибший человек, наше горе — все это интегрируется в нашу жизнь и глубоко меняет то, как мы живем и воспринимаем мир.

Что, как мы надеемся, вернется к общему исходному уровню, так это уровень сильных эмоций, стресса и дистресса, которые человек испытывает в течение недель и месяцев после потери. Так что, возможно, мы оправляемся от сильного горя, но не оправляемся от самого горя.

Можно сказать, что я увяз в семантике, но иногда семантика имеет значение. Особенно, когда вы пытаетесь описать опыт, который для многих кажется незнакомым и пугающим. Горе — это один из тех переживаний, которые вы никогда не сможете полностью понять, пока не переживете его на самом деле, и до этого времени все, что нужно человеку, — это то, что он заметил и что ему сказали.

Слова, которыми мы обозначаем и описываем горе, и во многих смыслах эти слова доставляли нам неприятности на протяжении десятилетий. В контексте горя такие слова, как отрицание, непривязанность, неразрешенность, выздоровление и принятие (и это лишь некоторые из них), можно интерпретировать по-разному, и некоторые из этих интерпретаций предлагают ложные впечатления и ложные обещания.

Интересно, что когда многие из этих слов были впервые использованы теоретиками горя, начиная с начала 20 -х годов века, их намерением было помочь описать горе.Я не сомневаюсь, что в контексте, в котором они работали, эти слова и их рабочие определения были полезными и эффективными. Когда эти описания доходят до нашего общества в целом без объяснения или нюансов, или когда они неправильно применяются теми, кто позиционирует себя как экспертов, они становятся совершенно неверными.

Итак, возвращаясь к началу, мы не оправляемся от горя после потери кого-то значительного. Горе рождается, когда умирает кто-то значительный, и пока этот человек остается значимым, горе остается.

Продолжающееся горе нормально, а не дисфункционально. Также неплохо время от времени испытывать неприятные мысли и эмоции, связанные с горем, иногда даже спустя годы. Люди призваны испытывать обе стороны эмоционального спектра, а не только теплую и нечеткую половину. Это особенно верно для скорбящих людей. Там, где есть такие вещи, как любовь, признательность и теплые воспоминания, также будут грусть, тоска и боль. И хотя эти переживания кажутся противоположными друг другу, мы можем испытать их все одновременно.

Конечно, люди могут заставить вас перестать чувствовать боль, но это заблуждение. Если боль существует всегда, это имеет смысл, потому что никогда не наступит день, когда вы не захотите еще одного момента, еще одного разговора, одного последнего приветствия или последнего прощания. Вы учитесь жить с этими желаниями и учитесь мириться с тем, что они не сбудутся — не здесь, на Земле, — но вы все равно желаете их.

И позвольте мне заверить вас, что боль не отменяет возможности исцеления.При конструктивном совладании и, возможно, небольшой поддержке интенсивность вашего дистресса уменьшится, и ваше исцеление со временем будет развиваться. Хотя будет много взлетов и падений, в конечном итоге вы должны достичь места, где у вас будет столько же хороших дней, сколько и плохих … и тогда, возможно, больше хороших дней, чем плохих … пока однажды вы не обнаружите, что дней с плохим горем мало и далеко между ними.

Но горе, оно всегда рядом, как старая травма, которая болит во время дождя. И хотя эта перспектива может быть пугающей в первые дни горя, я думаю, со временем вы обнаружите, что иного пути у вас не было бы.Горе — это выражение любви — все это прорастает из одного семени. Горе становится частью нашей любви к человеку, несмотря на его физическое отсутствие; помогает связать нас с воспоминаниями о прошлом; он связывает нас с другими через нашу общую человечность и помогает увидеть нашу безмерную способность находить силу и мудрость в самые трудные времена.

Хотите послушать, как мы немного поговорим о трех причинах, по которым мы не считаем «закрытие» чем-то особенным? Конечно, да! Нажмите на видео ниже, чтобы узнать больше.

Вот еще несколько мыслей по этому поводу:

Подпишитесь, чтобы получать наши сообщения прямо на свой почтовый ящик.

Как справиться со смертью близкого человека

После смерти мы скорбим, примиряясь с потрясением от этой новости.

Как я буду себя чувствовать?

В процессе скорби вы испытаете ряд эмоций, которые, возможно, никогда раньше не испытывали.Вам нужно время, чтобы приспособиться и оправиться от того, что случилось.

Хотя все реагируют по-разному, каждый из нас проходит через серию стадий утраты. Это включает; шок, вина и сожаление, гнев, тревога, депрессия, беспомощность и затем принятие.

Подросток — это трудное и эмоциональное время. Когда кто-то умирает, может казаться, что ваш мир рушится вокруг вас, когда вы приходите к соглашению с тем, что этого человека больше нет, будь то школьный друг, друг семьи, родитель или брат или сестра.

Вы также можете испытывать чувство одиночества и желание разлучиться с друзьями. Однако люди действительно по-разному реагируют на смерть.

Что я могу сделать, чтобы пережить убыток?

  • По данным NHS, лучшее, что вы можете сделать, — это самовыражаться. Разговор может помочь смягчить любые болезненные чувства, которые могут у вас возникнуть.
  • Позвольте себе грустить. В таких обстоятельствах грустить вполне естественно, а плач действительно помогает, поскольку снимает напряжение!
  • Хорошо выспитесь.Сон необходим для восстановления после эмоционального напряжения, вызванного горем. Иногда легче сказать, чем сделать, независимо от того, какую потерю вы пережили, если у вас проблемы со сном, у SleepAdvisor есть отличный ресурс по пониманию влияния горя на сон.
  • Продолжайте жить своей жизнью. Если вы будете чем-то заняты, это поможет отвлечься от того, что произошло, и избавить свой ум от удручающих мыслей.
  • Получите небольшую помощь от друзей.Опять же, общение с друзьями отвлечет вас от лишних мыслей и поднимет вам настроение! Даже если вы не в очень общительном настроении, общение с людьми все равно полезно.
  • Помните, что время — целитель! Вы можете испытать самое сильное чувство печали в первые дни и месяцы после смерти, но со временем это становится легче.

С кем я могу поговорить?

Если вы потеряли кого-то из близких, худшее, что вы можете сделать, — это изолировать себя и никому не рассказывать о своих чувствах.Есть несколько человек, с которыми вы можете поговорить:

  • Ваши друзья и семья — Они выслушают, поддержат вас, а также помогут отвлечься!
  • Ваш врач — Если вы не думаете, что справляетесь с потерей, обратитесь к врачу. Они предложат помощь и лечение, если вы не почувствуете себя лучше по прошествии некоторого времени. Будьте максимально открыты со своим врачом, все, что вы ему скажете, будет храниться в секрете и не покинет комнату, если они не сочтут, что вы причиняете вред себе или другим.
  • Ваш учитель — Если вы пострадали от смерти, поговорите со своим учителем, который может предложить поддержку и снять с вас некоторую нагрузку на школьную работу.
  • Child Bereavement UK — Чтобы получить помощь и поддержку в решении проблемы смерти, позвоните по конфиденциальной телефонной линии для Child Bereavement UK 01494 568900 или по электронной почте suppor[email protected]
  • Cruse Bereavement Care Scotland — Они поддерживают и помогают людям, переживающим скорбь, и помогают им справиться с потерей, будь то родитель, любимый человек или друг.Вы можете связаться с компанией Cruse Bereavement Care Scotland по телефону 0800 02 888 40.
  • .
  • Childline — Childline — это консультационная служба для молодых людей. Вы можете бесплатно связаться с ними по их конфиденциальной линии по телефону 0800 1111.
  • AyeMind — Найдите полезный список ресурсов и контактов от AyeMind.

На веб-сайте Gov.UK есть информация о том, что нужно делать после смерти, в том числе о том, как зарегистрировать смерть и организовать похороны.

Смогу ли я когда-нибудь приспособиться к тому факту, что моей матери нет? · Журнал.т.е.

ЭТО ТАКОЕ осязаемое, сколь неописуемое. Эта кровавая эмоция, что Just. Не будет. Идти. Прочь. Которая вонзается в вас, как штопор, прямо в самую сердцевину, выдавливает из вас и заполняет оставшуюся дыру чем-то менее прочным, немного менее полным, чем то, что было раньше.

Некоторые заполняют дыру занятостью. Некоторые с работой. Некоторые ведут социальную жизнь. С выпивкой. С отношениями. Мне? Думаю, я пытаюсь заполнить эту дыру словами.И я полагаю, что из-за эмоциональных костылей я слышал и похуже.

Даже сейчас, когда я думаю об этом, меня всегда заводит. Поразите меня. Останови меня в пути. И мне интересно, смогу ли я когда-нибудь привыкнуть к этому? Когда первые слезы шока высыхают, то, что осталось, медленно погружается в вас. И делает оставшуюся жизнь немного тяжелее, чем была раньше. Интересно, приспособлюсь ли я когда-нибудь к тому факту, что моей матери больше нет?

Вот и я снова, почти десять лет спустя, говорю о горе.Смогу ли я когда-нибудь перебороть себя…

Несмотря на все эти годы, боль все еще здесь

Каждый раз, когда я пишу статью о том, что скучаю по матери, я всегда думаю потом: «Ну, отметьте. Вот эта конкретная тема закрыта. Хорошо, а что дальше? ». И затем, пару месяцев спустя, я, кажется, всегда снова оказываюсь перед экраном этого компьютера, снова пишу об этом, как-то пытаясь осмыслить тот факт, что ее больше нет, не желая казаться излишне сентиментальной по этому поводу. Это.Или потакание своим желаниям. Или просто жалко.

И я остро осознаю тот факт, что она умерла ГОДА, и я стесняюсь того факта, что, несмотря на это время, несмотря на все те годы, которые прошли, все те слова, которые я сказал и написано, я все еще чувствую пробел там, где она когда-то была, и я не могу найти чем заполнить ее. И я чувствую, что как-то потерпел неудачу. Родители умирают. Дети уходят. Так почему я не могу?

И все же я снова здесь. Пытаюсь вывести на эту страницу все, что чувствую наизнанку.Потому что все, что я действительно знаю, — это то, что держать это внутри меня совершенно бесполезно. Так что все выходит. Раскатываем земснаряд. Перемешайте все это. Опять таки. Все это все еще там, тлеет под поверхностью. Нравится мне это или нет. И, может быть, просто возможно, странный «отток», странное валяние, странное занятие «Сожалею о себе», помогут мне примириться с фактами, стоящими передо мной. Потому что игнорировать их, конечно же, нельзя.

К сожалению, горе не следует определенной траектории

«Она когда-нибудь переживет это!» — отвечает мой воображаемый читатель, и эта мысль заставляет меня немедленно заткнуться.Потому что, будь уверен, о прагматичный, судья внутри меня думает то же самое. Думает, что почти восемь лет спустя это тема, к которой мне больше не нужно «обращаться» в какой бы то ни было форме, манере или форме. Так что для всех тех, кто может поднять глаза к небу, будьте уверены, очень большая часть меня полностью согласна с вашими взглядами на указанную тему. «Мог бы я когда-нибудь j-u-s-t b-l-o-o-d-y m-o-v-e o-n…»

Но другая, более доброжелательная, часть меня не так самокритична. Понимает, что именно так я чувствую, скучаю по матери.Еще. И это нормально. Это, к сожалению, горе не следует определенной траектории. Как бы то ни было, это может быть неудобно. Это время может быть великим целителем, но нет формулы, как долго. И если мистер и миссис Джадж не согласны, или раздражены, или раздражены, или недовольны тем, что я снова поднимаю эту тему, уходите и нажмите кнопку «Последние». И для всех, кто может в равной степени бороться при случае, конечно, оставайтесь, и мы можем просто найти общие точки соприкосновения.

Истина в том, что та часть меня, которая скучает по ней, более могущественна, чем та часть меня, которая стесняется этого факта.Я просто благодарен таким, как Майкл Хардинг. Кто в одиночку делает социально приемлемым просто «жить». Считать. Позволить прошлому разрушить настоящее. Даже когда мы этого не хотим. Даже когда это неудобно, огорчает и чертовски неприятно. Эмоции могут очень раздражать, когда они не ведут себя прилично.

Думаю, что больше всего меня раздражает в горе, так это его непредсказуемость. Случайность, с которой это поражает. Дело в том, что это застает вас врасплох.Он выскакивает на вас, когда вы меньше всего этого ожидаете. И бьет вас по животу. И поскольку тяжесть удара никоим образом не связана с тем, сколько времени прошло с тех пор, как этот человек ушел, мы чувствуем, что должны скрывать свою реакцию, потому что для большей части нас, наряду с внешним миром, это не так ». не кажутся логичными, соразмерными или социально приемлемыми.

Моменты, когда я очень скучаю по ней

Некоторые случайные моменты раздражают. Неожиданно.

Обожающая бабушка забирает из яслей маленькую девочку возраста вашей дочери.Она носит «хорошее зимнее пальто», которое бы понравилось моей маме. Плюет на носовой платок, чтобы вытереть пятно варенья, размазанное по щеке четырехлетнего ребенка. И вы помните, как ваша собственная мать поступала с вами так же. И как эта забота и внимание, несомненно, были бы расточены на следующее поколение. Если бы ей дали шанс.

Или когда мой сын смотрит на меня своими огромными очаровательными глазами, и иногда совершенно неожиданно, при мысли о ее вероятной реакции на него у меня в горле появляется комок.Такое ощущение, что вы случайно проглотили лимон. Весь.

Аромат «L’Air de Temps» в парфюмерном отделе. Вы случайно натыкаетесь на него, и его запах сбивает вас с ног своей мощью. Потому что разве в запахе человека нет чего-то, что проникает в самое ваше существо и пробуждает их, как ничто другое?

Песня по радио. Кто бы это ни делал с полудня до часу ночи в середине недели по Радио 1, для меня это абсолютно запретная зона.Если бы Карен Карпентер или Нил Даймонд разрешили прервать мое утро, Бог знает, где бы я был. По крайней мере, потребуется чашка крепкого чая.

Или моя личная ахиллесова пята, когда я больше всего чувствую ее отсутствие, когда я болею. Я действительно болен. Горстка случаев, когда какая-то инфекция привела меня к постели после ее смерти, были для меня худшими.

Если бы вы изобразили мой «прогресс» скорби, вы бы увидели медленный и устойчивый подъем, перемежающийся драматическими слайдами, когда странная бактериальная инфекция выбирает меня в качестве своей последней жертвы.Затем, в те моменты, когда вы наиболее слабы, наиболее уязвимы, наиболее нуждаетесь, вы чувствуете отсутствие в комнате так ощутимо, как если бы открытое окно обдувало ваше возбужденное тело холодом. Ваша независимость, ваша зрелость, ваша уверенность покидают вас, и в старом возрасте 38 лет вы все еще хотите свою маму.

В такие моменты вам нужно быть матерью. Cosseted. Разумный. Как может только мать. Тогда вам нужен человек, который будет инстинктивно заботиться о вас рядом с вами.Потому что это то, что делают матери. И отсутствие этой фигуры, этой поддержки, этого эмоционального костыля в трудные времена, когда вы горюете. Вот когда вы чувствуете, чего вам не хватает. Вот когда болит как сука. На совершенно ином уровне, чем тот, о котором заботится ваш парацетамол.

Это похоже на то, как небольшую, но отличительную часть вас забрали в день их смерти, и она никогда не отрастет. Пень. Он, очевидно, в некотором смысле лечит, но никогда не справляется с той функцией, которую когда-то выполнял.Больше никогда не чувствую того же.

Я добираюсь туда. Медленно.

Я устал после того, как написал это. Слитый. Выкапывать его снова неудобно, неприятно, «неприятно», как если бы еда была не совсем подходящей. Думаю, именно поэтому люди этого не делают. Возможно, лучше оставить его похороненным. Но я тоже чувствую себя спокойнее. Лучше. Меньше отвлекаюсь и, по иронии судьбы, больше сосредоточен на жизни, которая продолжается вокруг меня, за то, что я действительно узнал слона в комнате.Осушил рану. Массировал спазм.

И больше самосознания. Немного грустно, но спокойно. Смирился с этим. Менее сердитый, менее раздраженный на мир, менее ожесточенный из-за того, что отняли. И, может быть, на один маленький шаг ближе к «принятию»? Может быть. А может и нет.

В этом суть «жизни продолжается». Оно делает. Просто вы все еще скучаете по той жизни, которую когда-то вели. Как бы вы ни старались не делать этого. И мне жаль ту прекрасную жизнь, которая вокруг меня сейчас. Что я все еще ношу с собой это чувство.Прости, жизнь. Я добираюсь туда. Медленно. Я обещаю. Мне просто нужен странный стон время от времени, чтобы пройти через это. И вы просто оказались здесь, чтобы послушать.

Клэр Микс иногда пишет. Прочтите ее колонки для TheJournal.ie здесь.

Время горевать? Почему нам следует рассмотреть вопрос о предоставлении установленного законом права на отпуск по семейным обстоятельствам

Смерть в эпоху цифровых технологий: как социальные сети влияют на детское горе?

Как вы себя чувствуете, когда кто-то умирает

Как вы себя чувствуете

Горе по-разному влияет на людей.У вас нет особого образа мыслей или времени, которое понадобится вам, чтобы приспособиться к смерти и снова почувствовать себя самим собой. Важно позволить себе горевать по-своему. Это может включать в себя проведение времени наедине с собой, чтобы смириться со смертью, но также полезно поговорить с другими и заручиться их поддержкой.

Есть несколько чувств, которые люди обычно описывают, но ваш собственный опыт может отличаться. Беспорядок в ваших чувствах — это нормально, и может быть трудно точно определить, что вы чувствуете.Сильные чувства могут пугать, но обычно со временем они проходят. Вы могли бы испытать:

  • шок и чувство нереальности, особенно в дни после смерти
  • сильная грусть, которая может казаться подавляющей
  • беспокойство, общее или что-то конкретное
  • беспокоится о собственной смертности
  • гнев и раздражение — вы можете неожиданно спорить с близкими вам людьми.
  • вина
  • Чувство безнадежности и депрессии
  • потребность поддерживать других и подавлять собственное горе
  • некоторое облегчение, возможно, если человек болел долгое время.

Примерно неделю после смерти жены у меня был совершенно иррациональный страх перед сном, на случай, если я засну и не проснусь. В результате дети остались бы сиротами, что было бы ужасно. К счастью, здравый смысл возобладал, и я вернулся к нормальной жизни. Я понятия не имею, были ли у других людей подобные странные мысли. Внезапная смерть действительно имеет странные последствия; Я был здоровым 48-м человеком, поэтому мне не о чем беспокоиться.

Физические эффекты горя

Как и другие формы стресса, тяжелая утрата может ослабить вашу иммунную систему, делая вас более восприимчивыми к болезням.Стресс и беспокойство могут вызывать физические симптомы. Вы могли бы испытать:

  • истощение
  • потеря аппетита или комфортного приема пищи
  • плохое самочувствие или расстройство желудка
  • панические атаки
  • боли, такие как боль в груди и головные боли
  • Нарушение сна или кошмары
  • Беспокойство или гиперактивность.

Горе может сделать вас более уязвимыми для болезней, поэтому постарайтесь позаботиться о себе .

Если у вас есть тревожные симптомы или они не проходят, обратитесь к своему терапевту.Если вас беспокоит что-то, о чем вы думаете или чувствуете, поговорите со своим терапевтом или организацией поддержки, например Cruse Bereavement Care (0808 808 1677) или Samaritans (116 123).

Чувство безысходности

Иногда люди чувствуют, что искать помощи бессмысленно, потому что она не вернет умершего человека. Вы можете чувствовать себя бессильным, когда потеряли близких. Напомните себе, что у вашей жизни есть цель, и вы можете начать находить то, что снова станет для вас важным.Разговор с людьми о том, что произошло, и о том, что вы чувствуете, может помочь. Вам может быть неудобно разговаривать с другом или членом семьи. Если вам нужно поговорить с кем-то еще, вы можете круглосуточно звонить в Samaritans (116 123) или в Silver Line (0800 4 70 80 90).

Другие организации поддержки, с которыми вы можете связаться, включают:

Тяжелая утрата: скорбь о потере любимого человека

горе и потеря

Мало что может сравниться с болью от потери любимого человека.Хотя невозможно избежать сильного чувства горя, есть более здоровые способы смириться с потерей.

Что такое тяжелая утрата?

Тяжелая утрата — это горе и скорбь после смерти кого-то важного для вас. Хотя это неизбежная часть жизни — то, что практически все мы в какой-то момент переживаем, — потеря любимого человека может быть одним из самых болезненных переживаний, которые вам когда-либо придется пережить.

Будь то близкий друг, супруг, партнер, родитель, ребенок или другой родственник, смерть любимого человека может быть ошеломляющей.Вы можете испытывать волны сильных и очень тяжелых эмоций, от глубокой печали, пустоты и отчаяния до шока, онемения, вины или сожаления. Вы можете злиться на обстоятельства смерти вашего любимого человека — ваш гнев сосредоточен на себе, врачах, других близких или Боге. Вам даже может быть трудно принять, что человек действительно ушел, или вам будет сложно понять, как вы когда-либо сможете оправиться и уйти от потери.

Тяжелая утрата также не ограничивается эмоциональными реакциями. Горе в связи со смертью любимого человека также может вызвать физические реакции, включая изменение веса и аппетита, проблемы со сном, ломоту и боли, а также нарушение иммунной системы, ведущее к болезни и другим проблемам со здоровьем.

Уровень вашей поддержки вокруг вас, ваша личность и ваш собственный уровень здоровья и благополучия — все это может сыграть роль в том, как горе повлияет на вас после тяжелой утраты. Но независимо от того, насколько сильно вы сейчас испытываете боль, важно знать, что есть здоровые способы справиться с болью и смириться со своим горем. Хотя жизнь, возможно, уже никогда не будет прежней, со временем вы сможете облегчить свое горе, начать смотреть в будущее с надеждой и оптимизмом и, в конечном итоге, двигаться вперед по жизни.

Скорбь о потере домашнего животного

Тяжелая утрата не ограничивается смертью человека. Для многих из нас наши домашние животные также являются близкими товарищами или членами семьи. Итак, когда питомец умирает, вы можете испытать похожие чувства горя, боли и потери. Как и в случае скорби по близким людям, исцеление от потери животного-компаньона требует времени, но есть способы справиться со своим горем.

Прочтите: Как справиться с потерей питомца.

Понимание горя потери любимого человека

Интенсивность ваших чувств часто зависит от обстоятельств смерти вашего любимого человека, того, сколько времени вы потратили на ожидание их потери, вашего отношения к ним и вашего предыдущего опыта тяжелой утраты.Конечно, точно так же, как нет двух одинаковых отношений, нет двух одинаковых потерь.

Короче говоря, чем более значимым был этот человек в вашей жизни и чем больше чувств вы к нему испытывали — независимо от их отношения к вам, — тем большее влияние, вероятно, окажет его потеря.

Потеря супруга или партнера

Помимо эмоционального воздействия горя, когда вы теряете супруга или романтического партнера, вам часто приходится сталкиваться со стрессом, связанным с практическими соображениями, такими как организация похорон и финансовые вопросы.Возможно, вам также придется объяснить детям смерть вашего супруга и найти способ утешить их, одновременно справляясь со своей душевной болью.

Потеря романтического партнера также означает скорбь о потере повседневного образа жизни, потере общей истории и потере будущего, запланированного вместе. Вы можете чувствовать одиночество, отчаяние и беспокойство о будущем. Вы даже можете чувствовать себя виноватым из-за того, что каким-то образом не смогли защитить своего партнера, или злиться на любимого человека за то, что он бросил вас.

Потеря родителя

Для детей младшего возраста потеря матери или отца может быть одной из самых травмирующих вещей, которые могут случиться в детстве. Смерть человека, на которого вы полагались, человека, который любил вас безоговорочно, может пошатнуть ваши основы и оставить в вашем мире огромную пугающую пустоту. Маленькие дети также часто винят себя в смерти родителей, продлевая горечь.

Даже взрослому ребенку потеря родителя может быть очень неприятной.Легко чувствовать себя потерянным, и все эти старые детские неуверенности внезапно возвращаются. Вы можете получить некоторое утешение, если бы у ваших родителей была долгая и полноценная жизнь, но их смерть также может заставить вас задуматься о своей собственной смертности. Если вы потеряли обоих родителей, вы внезапно становитесь частью старшего поколения, поколения без родителей, и вам остается горевать и о своей юности. И если ваши отношения с родителями не были легкими, их смерть может заставить вас бороться с множеством противоречивых эмоций.

Потеря ребенка

Потеря ребенка всегда ужасна. Вы не просто теряете того, кем они были, вы также теряете годы обещаний, надежд и мечтаний, которые были впереди. Горе может быть более сильным, процесс утраты труднее преодолеть, а травма — более острой.

Как родитель, вы чувствуете ответственность за здоровье и безопасность своего ребенка, поэтому чувство вины часто может быть непреодолимым. Независимо от того, потеряли ли вы ребенка в результате выкидыша, в младенчестве или после того, как он вырос и ушел из дома, потеря ребенка несет дополнительный груз несправедливости.Родителям кажется неестественным пережить своего ребенка, что значительно затрудняет поиск смысла и смирение со своей смертью.

Потеря ребенка также может серьезно осложнить ваши отношения с супругом или партнером и сделать воспитание любых выживших детей эмоционально сложным.

Потеря друга

Близкие отношения приносят радость, понимание и дружбу в нашу жизнь. На самом деле они жизненно важны для нашего здоровья и благополучия, поэтому неудивительно, что мы так серьезно переживаем их утрату.

Но когда умирает близкий друг, легко почувствовать себя маргинализованным, близость ваших отношений не имеет такого же значения, как член семьи или романтический партнер. Это может привести к тому, что называется бесправным горем, когда ваша потеря обесценивается или вы чувствуете, что вас осуждают или стигматизируют из-за того, что вы так глубоко переживаете потерю.

Терять кого-то из-за самоубийства

Шок после самоубийства может показаться непреодолимым. Вы можете не только оплакивать потерю любимого человека, но и изо всех сил пытаться примириться с характером его смерти и позором, который все еще может иметь самоубийство.

Хотя у вас всегда могут остаться некоторые вопросы о самоубийстве любимого человека без ответа, есть способы разрешить свое горе и даже получить некоторый уровень признания.

Прочтите: Самоубийственное горе.

Скорбь о вашей потере

Какими бы ни были ваши отношения с умершим человеком, важно помнить, что все мы скорбим по-разному. Нет единого способа отреагировать. Когда вы теряете кого-то важного в вашей жизни, это нормально чувствовать то, что вы чувствуете. Некоторые люди выражают свою боль плачем, другие никогда не проливают слезы, но это не значит, что они меньше чувствуют потерю.

Не осуждай себя, думай, что тебе следует вести себя по-другому, или пытайся навязать своему горю расписание. Чтобы скорбеть о чьей-то смерти, нужно время. Для некоторых людей это время измеряется неделями или месяцами, для других — годами.

Позвольте себе почувствовать . Процесс утраты и скорби может вызвать множество сильных и неожиданных эмоций. Но боль вашего горя не исчезнет быстрее, если вы проигнорируете ее. Фактически, попытки сделать это в долгосрочной перспективе могут только ухудшить положение.Чтобы в конце концов найти способ смириться с потерей, вам нужно будет активно противостоять боли. Как сказал советник по тяжелой утрате и писатель Эрл Гроллман: «Единственное лекарство от горя — это горевать».

Горе не всегда проходит через стадии . Возможно, вы читали о различных «стадиях горя» — обычно отрицании, гневе, торгах, депрессии и принятии. Однако многие люди считают, что горе после смерти любимого человека далеко не так предсказуемо. Для некоторых горе может приходить волнами или больше походить на эмоциональные американские горки.Для других он может проходить через одни стадии, но не через другие. Не думайте, что вы должны испытывать определенные чувства в определенное время.

[Читать: Справиться с горем и утратой]

Приготовьтесь к болезненным напоминаниям . В некоторые дни боль от утраты может казаться более управляемой, чем в другие. Тогда напоминание, такое как фотография, музыкальное произведение или простое воспоминание, может снова вызвать волну болезненных эмоций. Хотя вы не можете заранее спланировать такие напоминания, вы можете подготовиться к приближающемуся празднику, годовщине или дню рождения, которые могут вновь разжечь ваше горе.Заранее поговорите с друзьями и семьей и договоритесь о том, как лучше всего отметить такие события.

Продолжение не означает забыть любимого человека . Поиск способа продолжить свою жизнь не означает, что ваша боль прекратится или о вашем любимом человеке забудут. Большинство из нас несет свои потери с собой на протяжении всей жизни; они становятся частью нас. Постепенно боль станет легче переносить, но воспоминания и любовь, которую вы испытывали к этому человеку, навсегда останутся.

Ищите поддержки

Когда вы теряете кого-то, кого любите, это нормально — хотеть отрезать себя от других и уйти в свою оболочку.Но сейчас не время быть одному. Даже когда вы не чувствуете себя в состоянии рассказать о своей утрате, просто нахождение рядом с другими людьми, которые о вас заботятся, может утешить вас и облегчить бремя утраты.

Обращение к тем, кто заботится о вас, также может быть важным первым шагом на пути к исцелению. В то время как некоторые друзья и родственники могут чувствовать себя неуютно из-за вашего горя, многие другие будут готовы оказать вам поддержку. Разговор о своих мыслях и чувствах не станет для вас обузой. Скорее, это может помочь вам разобраться в смерти любимого человека и найти способы почтить его память.

Опирайтесь на друзей и семью . Даже самые близкие люди могут изо всех сил пытаться узнать, как помочь во время тяжелой утраты, поэтому не стесняйтесь рассказывать другим, что вам нужно — будь то помощь в организации похорон или просто нахождение рядом, чтобы поговорить. Если вы не чувствуете, что у вас есть кто-то, на кого можно опереться в это трудное время, постарайтесь расширить свою социальную сеть и завести новых друзей.

Ориентируйтесь на «хороших слушателей» . Когда вы оплакиваете потерю близкого друга или члена семьи, самое важное — это чувствовать, что вас слышат те, кому вы доверяете.Но чистая эмоция вашего горя может вызвать у некоторых людей сильное дискомфорт. Из-за этого дискомфорта они могут избегать вас, говорить бездумные или обидные вещи или терять терпение, когда вы говорите о своей потере. Однако не используйте их действия как повод для изоляции. Обратитесь к тем, кто лучше умеет слушать и утешать.

Присоединяйтесь к группе поддержки скорбящих . Даже если вас поддерживают самые близкие люди, семья и друзья не всегда знают, как лучше всего помочь.Если вы поделитесь своим горем с другими людьми, которые пережили подобные потери, это поможет вам чувствовать себя менее одиноким в своей боли. Слушая, как другие делятся своими историями, вы также можете получить ценные советы по преодолению трудностей. Чтобы найти группу поддержки в вашем районе, обратитесь в близлежащие больницы, похоронные бюро или консультационные центры или позвоните по горячей линии, указанной ниже.

Поговорите с консультантом по тяжелой утрате . Если вы изо всех сил пытаетесь смириться со своей потерей или ваше горе ошеломляет, попробуйте поговорить с терапевтом, который пережил тяжелую утрату или горе, — лично или с помощью видеоконференцсвязи в Интернете.Доверие профессионалу поможет вам справиться с эмоциями, которыми сложно поделиться с семьей или друзьями, справиться с любыми нерешенными проблемами, связанными со смертью любимого человека, и найти более здоровые способы адаптироваться к жизни после потери.

[Прочтите: Интернет-терапия: подходит ли она вам?]

Найдите утешение в своей религии . Если вы религиозны, особые траурные ритуалы вашей веры могут утешить вас и сплотить вас вместе с другими, чтобы разделить свое горе.Посещение религиозных служб, чтение духовных текстов, молитва, медитация или разговор с священником также могут принести большое утешение и помочь вам понять смысл смерти любимого человека.

Использование социальных сетей для оказания поддержки в связи с горем

Страницы памяти «Мемориал» в Facebook и других социальных сетях стали популярным способом информирования широкой аудитории о кончине любимого человека и поиска поддержки. Помимо того, что вы можете поделиться практической информацией, такой как планы похорон, эти страницы позволяют друзьям и близким публиковать свои собственные соболезнования или благодарности.Чтение таких сообщений часто может утешить тех, кто переживает утрату.

Конечно, размещение конфиденциального контента в социальных сетях сопряжено с определенными рисками. Страницы памяти часто открыты для всех. Это может побудить людей, которые почти не знали покойного, публиковать благонамеренные, но неуместные комментарии или советы. Хуже того, мемориальные страницы также могут привлечь интернет-троллей. Было много широко разрекламированных случаев, когда незнакомцы размещали жестокие или оскорбительные сообщения на страницах памяти.

[Читать: Социальные сети и психическое здоровье]

Чтобы получить некоторую защиту, например, на Facebook, вы можете создать закрытую группу, а не публичную страницу.Это означает, что люди должны быть одобрены членом группы, прежде чем они смогут получить доступ к мемориалу. Также важно помнить, что, хотя социальные сети могут быть полезным инструментом для связи с другими, они не могут заменить личную поддержку, которая вам нужна в настоящее время.

Отпразднуйте жизнь любимого человека

Ритуалы, такие как похороны или поминальная служба, могут выполнять важные функции, позволяя вам осознать и поразмышлять о смерти человека, вспомнить его жизнь и попрощаться.Однако в период после похорон ваше горе может стать еще более сильным. Часто может показаться, что другие люди ушли, а вы остаетесь с трудом разобраться в своей «новой норме».

Однако воспоминания о любимом человеке не обязательно должны заканчиваться похоронами. Поиск способов отметить человека, которого вы любили, поможет сохранить его память и утешит вас в процессе горевания.

Ведите дневник или напишите письмо любимому человеку .Сказание того, что вам никогда не приходилось говорить любимому человеку в жизни, может обеспечить важное эмоциональное высвобождение и помочь вам разобраться в своих чувствах.

Создать мемориал . Создание мемориала любимому человеку, создание веб-сайта или блога, составление фотоальбома или альбома для вырезок, чтобы подчеркнуть любовь, которой вы поделились, может способствовать исцелению. Посадка цветов или дерева в память о любимом человеке может быть особенно полезной, так как вы можете наблюдать, как что-то растет и процветает, пока вы к нему заботитесь.

Построить устаревшую модель . Например, начало кампании или сбора средств от имени любимого человека, участие в волонтерской деятельности в важном для него деле или пожертвование благотворительной организации, которую они поддерживали, может помочь вам найти смысл в их утрате. Это также может добавить чувство цели по мере того, как вы продвигаетесь вперед по своей собственной жизни.

Продолжайте делать то, что вы раньше делали вместе . Возможно, вы раньше ходили с любимым на спортивные мероприятия, слушали музыку или вместе ходили на длительные прогулки? В рутине есть комфорт, поэтому, когда она не слишком болезненна, продолжение этих дел может стать способом запечатлеть жизнь вашего любимого человека.

Помни любимого в простых вещах . Даже простые действия, такие как зажигание свечи, посещение любимого места или отметка важной даты, могут помочь процессу заживления.

Позаботьтесь о себе

Когда вы оплакиваете смерть любимого человека, легко пренебречь собственным здоровьем и благополучием. Но стресс, травма и сильные эмоции, с которыми вы имеете дело в данный момент, могут повлиять на вашу иммунную систему, повлиять на ваш рацион и сон и нанести тяжелый урон вашему психическому и физическому здоровью в целом.

Пренебрежение своим благополучием может даже продлить процесс печали и сделать вас более восприимчивыми к депрессии или тяжелому горю. Вам также будет сложнее утешить детей или других уязвимых членов семьи, которые тоже горюют. Однако есть простые шаги, которые вы можете предпринять, чтобы сохранить свое здоровье в это время.

Управляйте стрессом . Вероятно, это последнее, что вам хочется делать в данный момент, но упражнения — мощное противоядие от стресса и могут помочь вам лучше спать по ночам.Техники релаксации, такие как глубокое дыхание, медитация и йога, также являются эффективными способами облегчения боли и беспокойства.

Побывать на природе . Погружение на природу и времяпрепровождение в зеленых насаждениях может быть успокаивающим и успокаивающим действием, когда вы горюете. Попробуйте заняться садоводством, отправиться в поход или прогуляться по парку или лесу.

Занимайтесь интересами, которые обогащают вашу жизнь . Хобби, спорт и другие интересы, которые добавляют смысла и цели в вашу жизнь, могут вернуть в вашу жизнь успокаивающую рутину после потрясений, связанных с тяжелой утратой.Они также могут помочь соединить вас с другими и воспитать ваш дух.

Ешьте и спите хорошо . Здоровая диета и достаточный ночной отдых могут оказать огромное влияние на вашу способность справляться с горем. Если вам трудно заснуть в это трудное время, существуют добавки и снотворные, которые могут помочь — просто постарайтесь не полагаться на них слишком долго.

Избегайте употребления алкоголя или наркотиков, чтобы справиться с проблемами . Хотя заманчиво употреблять вещества, чтобы заглушить свое горе и лечить боль, в долгосрочной перспективе чрезмерное употребление алкоголя и наркотиков только ограничит вашу способность горевать.Попробуйте использовать бесплатный набор инструментов эмоционального интеллекта HelpGuide как более здоровый способ управлять своими эмоциями.

Когда боль утраты не утихает

Возможно, вы никогда не сможете по-настоящему пережить смерть того, кого любите. Но со временем это нормально, когда тяжелые эмоции, такие как грусть или гнев, постепенно ослабевают, когда вы начинаете принимать свою потерю и двигаться вперед по жизни.

Однако, если вы со временем не почувствуете себя лучше или ваша боль усиливается, это может быть признаком того, что ваше горе переросло в более серьезную проблему, такую ​​как тяжелое горе или глубокая депрессия.

Горе против депрессии

Не всегда легко отличить горе от депрессии, поскольку у них много общих симптомов, но есть способы определить разницу:

  • Горе может быть катанием на американских горках. Он включает в себя самые разные эмоции и сочетание хороших и плохих дней. Даже когда вы переживаете горе, у вас все равно будут моменты удовольствия или счастья.
  • С другой стороны, при депрессии чувство пустоты и отчаяния постоянно.

[Читать: Симптомы депрессии и предупреждающие знаки]

Другие симптомы, указывающие на депрессию, а не только на горе, включают:

  • Сильное, всепроникающее чувство вины.
  • Мысли о самоубийстве или озабоченность смертью.
  • Чувство безнадежности или никчемности.
  • Медленная речь и движения тела.
  • Неспособность функционировать дома, на работе или в школе.
  • Видеть или слышать то, чего нет.

Что такое запутанное горе?

Хотя печаль от потери любимого человека никогда не проходит полностью, она не должна оставаться в центре внимания.Если боль потери настолько постоянна и сильна, что не позволяет вам возобновить свою жизнь, возможно, вы страдаете от состояния, известного как сложное горе или стойкое комплексное расстройство утраты .

Сложное горе похоже на состояние сильной скорби. У вас могут возникнуть проблемы с принятием смерти спустя долгое время после того, как она произошла, или вы будете настолько поглощены человеком, который умер, что это нарушит ваш распорядок дня и подорвет другие отношения.

Симптомы сложного горя включают:

  • Сильная тоска и тоска по умершему любимому человеку.
  • Навязчивые мысли или образы человека.
  • Отрицание смерти или чувство неверия.
  • Представьте, что ваш любимый человек жив.
  • Поиск умершего в знакомых местах.
  • Избегайте вещей, которые напоминают вам о любимом человеке.
  • Сильная злость или горечь из-за своей потери.
  • Ощущение, что жизнь пуста или бессмысленна.

Сложное горе и травма

Если смерть вашего близкого была внезапной, насильственной или иным образом чрезвычайно стрессовой или тревожной, сложное горе может проявиться в виде психологической травмы или посттравматического стрессового расстройства.

Травма, связанная с потерей любимого человека, может заставить вас чувствовать себя беспомощным и бороться с неприятными эмоциями, воспоминаниями и беспокойством, которые никуда не денутся. Но с правильным руководством вы можете внести исцеляющие изменения и продолжить свою жизнь.

Обращение за профессиональной помощью

Если вы испытываете симптомы тяжелого горя, травмы или клинической депрессии, немедленно обратитесь к психиатру.При отсутствии лечения эти состояния могут привести к значительному эмоциональному ущербу, опасным для жизни проблемам со здоровьем и даже к самоубийству. Но лечение может помочь вам поправиться.

[Читать: Поиск терапевта, который может помочь вам вылечить]

Обратитесь к консультанту по тяжелой утрате или терапевту, если вы:

  1. Считаете, что жизнь не стоит того, чтобы жить.
  2. Желаю, чтобы ты умер с любимым человеком.
  3. Вините себя за потерю или за то, что не смогли ее предотвратить.
  4. Чувствую оцепенение и отключение более чем на несколько недель.
  5. Испытываете трудности с доверием другим после вашей потери.
  6. Вы не можете выполнять свои обычные повседневные дела.

Авторы: Лоуренс Робинсон и Мелинда Смит, магистр медицины

Как помочь вашему малышу справиться с горем и смертью • НОЛЬ ДО ТРЕХ

Q: Моя мать (бабушка моего малыша) только что скончалась. Мой сын виделся с бабушкой регулярно — примерно раз в неделю или две — и моя мама часто наблюдала за ним на ночь, чтобы дать нам с мужем передышку.Излишне говорить, что это огромная потеря для меня, для моего сына и для всей нашей семьи. Я просто не знаю, как говорить с двухлетним ребенком о смерти и почему его бабушки больше нет здесь. Любые идеи?

A: Во-первых, мы выражаем вам глубочайшие соболезнования. Потеря родителя часто бывает болезненной, и каждый человек переживает потерю по-своему. Эта боль и горе могут усиливаться, когда мы разговариваем с нашими детьми, которые борются с пониманием смерти (как и все мы!).

Детям младше 3 лет нужны простые, понятные и правдивые объяснения того, что произошло.Вот несколько советов, как поговорить с малышом о потере:

Начните с коротких, простых и правдивых объяснений. «Грэмми заболела, и ей стало трудно дышать. Врачи очень старались ей помочь, но она умерла ».

«Когда кто-то умирает, это означает, что он больше не может разговаривать или играть. Мы не можем их увидеть или снова обнять. Смерть означает, что их тело перестало работать ».

Начните с короткого и простого объяснения, а затем подождите, чтобы узнать, есть ли у вашего ребенка еще вопросы.Предоставление большего количества информации, чем просят дети, может усилить их беспокойство или замешательство.

Отвечая на вопросы вашего малыша о смерти

Общие вопросы малышей о смерти включают:

  • Где сейчас Грэмми? Малышей могут сбить с толку такие выражения, как: «Мы потеряли Грэмми», «Грэмми ушли в лучшее место» или «Грэмми сдана». Малыш может бояться, что вы его тоже «потеряете», считает, что этот человек находится буквально в другом месте, или не понимает, что он «прошел».Иногда смерть описывается как «возвращение домой» или «вечный сон». Малыши могут начать бояться обычных занятий, таких как возвращение домой после прогулки или засыпание.

  • Ты умрешь? Родители могут признать страх, но успокоить их: «Я понимаю, почему вы беспокоитесь об этом, но мы сильны и здоровы. Мы будем здесь, чтобы позаботиться о вас очень долго ».

  • Я умру? «Мы правильно питаемся, правильно спим и ходим к врачу, чтобы вы могли оставаться здоровыми и жить долго-долго.” Все умирают? «В конце концов, все умирают. Большинство людей умирают в очень, очень старом возрасте, как Грэмми ».

  • Что делать, если я заболею? «Все иногда болеют. Мама и папа позаботятся о вас, и врачи тоже позаботятся о вас. Вы будете в порядке, даже если заболеете ».

  • Могу ли я умереть, чтобы быть с Грэмми? «Я понимаю, что вы хотите быть с Грэмми. Я тоже скучаю по ней. Когда вы умираете, вы больше не можете играть с кубиками, есть мороженое или кататься на качелях.Грэмми хотела бы, чтобы вы делали все это, и я тоже ».

  • Что умирает? Имейте в виду, что маленькие дети не способны полностью понять смерть. Можно предложить простое и конкретное объяснение: «Тело Грэмми перестало работать. Она больше не могла есть, играть или двигать своим телом, как мы ».

Если ваш малыш стал свидетелем какого-либо пугающего аспекта потери, ему необходимо услышать, что произошло, в соответствии с его возрастом. Например, дети могут видеть / слышать прибытие машины скорой помощи, наблюдать страх и беспокойство своих родителей или видеть признаки физического страдания, такие как кровотечение.Родители могут объяснить: «Было страшно, когда Грэмми тяжело дышала. Это дало нам понять, что что-то не так. Мы вызвали скорую помощь, чтобы Грэмми могла быстро попасть в больницу ».

Работа с изменениями поведения

Родители могут заметить изменения в поведении своих детей после потери. Даже если дети не до конца понимают смерть, они знают, что произошло что-то важное и долговременное. Вы можете заметить, что ваш малыш становится более цепким или требовательным, или его тревога разлуки усиливается.У детей также могут наблюдаться изменения в режиме сна или использования туалета. Эти изменения обычно временны и постепенно исчезают со временем, когда вы реагируете добротой, терпением и некоторой дополнительной любовью и вниманием.

Родители могут заметить, что малыши играют в «умирающие» игры. Вы можете увидеть, как ваш ребенок играет в ролевую игру, в которой игрушечный поезд или чучело животного могут «умереть». Это нормально. Дети показывают нам в игре, о чем они думают. Если хотите, подумайте о добавлении игрушек, таких как аптечка или скорая помощь, к выбору детей, чтобы они могли изучить эту тему в своей ролевой игре.Со временем этот фокус исчезнет.

Маленькие дети могут задавать одни и те же вопросы снова и снова. Каким бы трудным (и болезненным) ни был ответ на вопросы о смерти любимого человека снова и снова, это важный способ, с помощью которого ваш малыш сможет понять, что произошло. Малыши и дошкольники учатся через повторение, поэтому повторение одних и тех же объяснений помогает им осмыслить этот опыт.

Поддержка вашего малыша

Вы можете обнаружить, что вопросы детей возникают в течение нескольких дней или недель, по мере того как они формируют понимание этого события.

Это нормально — говорить и вспоминать о члене семьи с ребенком: «Давай приготовим сегодня утром любимые кексы Грэмми. Мы можем вспомнить ее, когда будем вместе печь. Или: «Позвольте мне рассказать вам историю о Грэмми, когда я была маленькой девочкой». Вы также можете делиться фотографиями или петь любимые песни вашего любимого человека.

Плачь перед ребенком — это нормально, хотя важно объяснить почему. «Я плачу, потому что мне очень жаль, что Грэмми умерла. Я скучаю по ней.» (Важно отметить: если ваше горе становится невыносимым, вы заслуживаете поддержки.Обратитесь к своему врачу за советом к местным консультантам или другим ресурсам.) Если горе вашего ребенка кажется особенно сильным, стойким или мешает его игре или учебе, попросите своего поставщика медицинских услуг связать вас со специалистом в области психического здоровья. обучены поддержке маленьких детей.

Книги также могут быть мощным инструментом, помогающим маленьким детям разобраться в своих эмоциях. Ознакомьтесь с нашими рекомендациями по книгам, которые помогут справиться с горем и утратой.

Что такое тяжелое горе и когда следует обращаться за поддержкой?

Таким образом, вместо четко обозначенных стадий Центр осложненного горя классифицирует типичную траекторию горя как острую фазу и интегрированную фазу. Острая фаза наступает вскоре после смерти любимого человека и включает в себя сильные чувства, которые мы часто связываем с горем, такие как печаль, тоска, вина, гнев, беспокойство, онемение, принятие желаемого за действительное и многое другое.

Во время острой фазы горя такие действия, как еда, прогулки с собакой, улыбка и вставание с постели, вероятно, кажутся крупными победами.Они есть. «Даже если вы поначалу просто выполняете какие-то действия, выполнение своих рутинных и повседневных обязанностей — хороший знак», что вы можете справляться со своим горем, — говорит Рэйчел Л. Голдман, доктор философии, клинический профессор психиатрии в Нью-Йоркском университете. Langone Health, — говорит САМ.

Интегрированная фаза горя — это более продолжительная форма горя, когда вы признаете потерю, но теперь она занимает место в вашей жизни, но не берет ее на себя. У вас по-прежнему будут плохие дни, но в большинстве случаев у вас начнется больше хороших дней, а иногда и счастливых.

«Что смягчает горе, так это прогресс в адаптации к потере», — говорит доктор Шир. «И адаптироваться ко всем изменениям, которые приходят вместе с потерей кого-то близкого».

Ожидается, что в течение первого года горя вы начнете переходить от острой фазы к интегрированной.

«Вам будет грустно, но в идеале вы также начнете восстанавливать собственное чувство благополучия», — говорит доктор Шир. «И, надеюсь, вы начинаете видеть в своей жизни пути вперед, которые имеют некоторый потенциал для радости, удовлетворения и постоянной цели.

Но если боль, которую вы чувствуете, не кажется, что со временем она не уменьшается или даже усиливается, возможно, вы имеете дело со сложным горем, которое является диагностируемым заболеванием, которое часто поддается лечению.

Сложное горе случается, когда эти эмоции не проходят, как ожидалось, со временем.

По сути, это означает, что ваше острое горе остается дольше, чем следовало бы, не позволяя вам научиться жить и справляться с потерей.

Об этом состоянии еще многое неизвестно.Во-первых, медицинские работники не могут прийти к единому мнению о том, когда горе усложняется, говорят в клинике Мэйо.

В Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств (DSM-5), ресурсе, который специалисты здравоохранения США используют для диагностики проблем психического здоровья, это состояние известно как стойкое комплексное расстройство утраты (PCBD). DSM-5 определяет это как «тяжелую и стойкую реакцию горя и скорби», которая должна быть по крайней мере через 12 месяцев после утраты, чтобы ее можно было диагностировать.

Однако Международная классификация болезней (МКБ-11), диагностический ресурс, выпущенный Всемирной организацией здравоохранения, называет это явление длительным расстройством горя, определяя его как «стойкую и повсеместную реакцию горя, характеризующуюся тоской по покойный или постоянная озабоченность покойным, сопровождающаяся сильной эмоциональной болью ».

Добавить комментарий