Не рожайте детей: запретят ли в России чайлдфри? — ШПИЛЬКИ

Содержание

«Люди заводят детей, когда им не страшно» В России готовят новый запрет — говорить о чайлдфри. Чем это опасно?: Общество: Россия: Lenta.ru

Сенатор Маргарита Павлова сообщила о том, что начала работу над расширением перечня контента в интернете, подлежащего досудебной блокировке. По этой инициативе (пока что она не обрела форму законопроекта) планируется блокировать «пропаганду чайлдфри», радикального феминизма и многих других вещей. «Лента.ру» поговорила с людьми, которые добровольно отказались от возможности родить ребенка, чтобы узнать, почему они приняли это решение, как отреагировали их родные и пропагандируют ли они чайлдфри.

Защита государственного суверенитета требует от нас определенных усилий. И молодежь — это те, кто уже завтра встанут у руля нашей страны. Сейчас ни для кого не секрет, что много информации они черпают из интернета и так называемых социальных сетей.

И действительно, у родителей не всегда есть возможность и компетентность, когда они могли бы «отрезать» этот интернет или поставить родительский контроль. Соответственно, мы видим огромное количество просмотров у тех роликов, которые наши дети, по сути, не должны были бы видеть. А ребенок — он воспринимает все очень буквально. И хорошее, и плохое он впитывает как губка. И когда геополитические противники ставят своей целью разрушить наши традиционные семейные ценности, они этого достигают разными путями, в том числе за счет развития такого деструктивного контента, который влияет на нашу молодежь.

Поэтому сейчас мы с Роскомнадзором обсуждаем перечень тем, которые в будущем будут запрещены. Пока что это инициатива, это не законопроект.

Мы должны быть очень продуктивными и прогрессивными, потому что время не стоит на месте, а бежит очень стремительно. Дети подвергаются этим угрозам.

Чайлдфри может повлиять на демографию, на желание у молодых людей создавать семьи, их желание традиционные семьи создавать.

Может быть, сейчас на демографию больше влияют социально-экономические проблемы, но мы с вами должны смотреть в будущее. Эти темы сейчас заходят в менталитет российской молодежи, и они сработают. Может быть, через 5, через 10, через 15 лет. И мы как законодатели должны все это предусмотреть.

У нас летом президент подписал указ, по которому традиционные семейные ценности вошли в перечень защиты от национальных угроз. А администрация Байдена создала фонд, который поддерживает ценности ЛГБТ сообщества. Ценности разные, идеологии разные.

«Если они хотят видеть пропаганду, они видят ее везде»

Эмма, хирург:

Не знаю почему, но еще в шесть лет я решила не заводить детей. Может, мое ужасное детство в этом виновато, но решение это за последующие 20 лет ни разу не изменилось.

Плюс ко всему я была рождена очень больным ребенком, у меня гипотиреоз, который сейчас я смогла ввести в «спячку», а при возможной беременности он обязательно «проснется», и у меня будут все шансы умереть от него в течение нескольких лет. Мне своя жизнь дороже жизни несуществующих людей. Этот же самый гипотиреоз спровоцировал мне множественные опухоли, которые несколько лет назад удаляли, у меня была уже первая стадия рака.

В общем, в моем случае это небезопасно для жизни. Плюс сейчас работу найти нереально, а получить нормальное образование сложно. Молодежь вся сидит за кассами, работает кондукторами, грузчиками, а что будет через 20 лет? По головам будем ходить? Дети вырастут и будут жить на помойках?

Ладно бы я была дочерью депутата, чиновника или любого крутого олигарха, тогда и моим детям были бы открыты все дороги по блату. А я обычный рабочий человек, мне размножаться просто ни к чему. Моей зарплаты хватает, чтобы обеспечить себя одну и немного помочь больной матери.

Так что сама бы ни за что не стала рожать, наняла бы суррогатную мать. Но я не исключаю, что в будущем я возьму ребенка из детдома — им нужны родители.

Но даже если бы я была полностью здорова, делать из себя калеку посредством родов и беременности не стала бы. Я сама по образованию врач, и я знаю, что это

Я не считаю себя носителем враждебной идеологии, потому как я даже свою чайлдфри-позицию не озвучиваю никому. Я всегда ухожу от разговора при вопросах о детях, так как мне не хочется участвовать в спорах. Я сама в шесть лет не знала об этих движениях, узнала несколько лет назад, но не они повлияли на мое решение.

В детстве у меня не было даже телефона, а уж интернет… Мне хватило примера своих родителей, чтобы понять, как я жить не хочу. Да плюс в интернете сейчас куда ни глянь — пропаганда как раз беременностей, родов и счастья материнства, а пропаганду чайлдфри я не вижу вообще нигде. Да и, как мне кажется, это не влияет ни на что. Вот я все детство видела алкашей, но сама же такой не стала?

Фото: Luba Ertel / Unsplash

У моей мамы был муж, и от него она родила двух дочек. Потом его посадили, и мама нашла нового — моего отца. Когда я родилась, маме было 38. По ее словам, всю беременность она курила, пила и рожала меня с похмелья.

Отца своего отцом называть не поворачивается язык, потому что все, что я о нем помню, — это как он отрезал маме ухо, выбросил ее со второго этажа беременную мной на восьмом месяце, стрелял в нее из охотничьего ружья, ломал ей руки, а меня кинул в печь, после чего я на три месяца попала в реанимацию.

Они таскали меня всегда по алкашиным притонам, я не ела сутками. Когда компания собиралась у нас дома, я пряталась под диваном целыми днями, так как боялась, что меня изнасилуют, потому что эти взрослые дядьки ко мне часто приставали.

Ела я у соседей. Бывало, по ночам объедки со стола подбирала. Когда мне было шесть, пьяная мать пыталась меня задушить, но ее остановил отец, так как подумал, что она выпила его водку. Меня сажали на собачью цепь, чтобы я не вышла погулять во двор. Мне нельзя было заводить друзей, я ходила в школу по пять лет в одной и той же одежде, из которой давно выросла. Из-за этого в школе я подвергалась жестокому буллингу и издевательствам. Когда мать не пила, она включала гиперопеку. Мои младшие брат и сестра умерли при родах, не выдержали, видимо, пропитого организма матери.

Многих детей их родители отдают в музыкальные школы, художественные, всякие секции, а на мою просьбу отправить меня куда-нибудь мне отвечали: а где мы денег на это возьмем?! На попойки деньги были всегда.

Мать влезла в жуткие долги, из-за которых пришлось продать огромную шикарную квартиру, которую дали по расселению из аварийки, и переехать жить за город в деревянный дом без ремонта.

Так что если государство начнет в чем-то убеждать или что-то запрещать, то это только укрепит мою позицию не слушать государство. Я лично кругом вижу детей, коляски, беременных, я не верю, что у нас плохая демография

Население сокращается из-за чего? Из-за того, что умирают люди. А умирают почему? Потому что не могут дождаться скорой помощи, попасть к врачу, а если попадают — их там калечат еще больше. Наша система здравоохранения полностью уничтожена, вот что нужно восстановить, а не агитировать всех рожать.

Я лично в последние несколько лет принципиально не хожу к врачам, болею дома, так как меня несколько раз чуть не сделали инвалидом. А мою тетю вообще довели до смерти. Половину больниц в России оптимизировали, сколько врачей хороших поувольнялось, ушло в платные клиники, уехало из страны. Дело не в рождении детей, рожают достаточно, поликлиники все переполнены, сады и школы переполнены.

Этот закон не повлияет на людей моего возраста и старше. Меня он рожать не заставит. А вот на молодых, может, и подействует, вот только жизнь им испортят, она нам дана не для того, чтобы быть в репродуктивном рабстве. Я считаю, что каждый человек должен думать своей головой и решать сам, как ему жить и распоряжаться своим телом и временем.

Я за свою жизнь никакой пропаганды чайлдфри не видела и уж тем более в ней не участвовала. Но если они хотят видеть пропаганду, они видят ее везде, даже там, где ее нет и не было никогда.

Фото: Lili Kovac / Unsplash

«Подобные законы дискриминируют одну категорию людей»

Мария Карлина, феминистка:

До 28 лет я не хотела детей, абсолютно такого желания не возникало. В настоящий момент у меня есть любимый человек, как раз с ним я уже хотела бы завести детей. Всему свое время. А вот когда мне было 24 года, все говорили, что я должна родить, навязывали свое мнение, как мне и другим женщинам надо жить. Я считаю, что чайлдфри — это про выбор и многообразие жизненных сценариев.

Мои родители — люди довольно прогрессивные, они не были в восторге от того, что я не хотела на тот момент иметь детей. Давление исходило больше со стороны преподавателей в школе, старшего поколения. Возникали споры по этому вопросу, доходило и до унижений.

Навязывание вызывало раздражение и протест, я искала единомышленников в интернете и находила их. Поняла, что со мной все в порядке.

Что касается законопроекта, то думаю, что в первую очередь это все софистика. Определения, которые фигурируют в этом законопроекте про пропаганду убийства детей, напоминают писание вилами по воде. Все мы это проходили уже в нашей истории: когда государство поощряет одно мнение и наказывает за другое. К чему это привело, большинство россиян знает, все-таки у нас люди образованные.

Люди будут бояться высказывать свое мнение, обсуждать, задавать вопросы, находить людей с такими же чувствами. Если человек родился в семье с традиционными ценностями и не чувствует желания заводить детей, то он может найти психологическую поддержку среди единомышленников в интернете, а с таким законопроектом это будет трудно сделать, он может остаться один на один со своей проблемой. Где он будет задавать интересующие его вопросы? Я думаю, ни к чему хорошему это не приведет. Чайлдфри все равно останутся, но они будут изолированы и подвергнутся дискриминации.

Люди могут поддерживать традиционные ценности — это их мнение. Так же и чайлдфри могут иметь свое мнение

А подобные законы дискриминируют одну категорию людей. Возможно, государство пытается решить проблему рождаемости за счет людей, а не занимается текущими, уже рожденными детьми. Есть над чем работать, но не теми методами: не с помощью запрета обсуждений, потому что это не приведет к повышению рождаемости. На людей будут просто давить. Одним словом, будем возвращаться к тому, от чего ушли.

«Это только моя жизнь, и я решаю, что с ней делать»

Полина Малахова, редактор:

Впервые я осознала себя как чайлдфри в подростковом возрасте, лет в 12-13. Я точно поняла, что мне неприятно находиться рядом с маленькими детьми, и перспектива иметь брата или сестру мне тоже не нравилась — я единственный ребенок в семье. И тогда я начала думать о том, что необязательно иметь детей, чтобы жить счастливой жизнью.

Идея укоренилась в сознании ближе к совершеннолетию: начала читать разную литературу и узнала истории женщин, которые пережили насилие в родах, увидела, какими последствиями оборачивается это предприятие для женского тела и посмотрела на статистику матерей-одиночек в России. Тогда точно поняла, что никаких детей в моей жизни никогда не будет, потому что я не хочу подвергать свое тело такому и менять жизнь ради детей, быть зависимой от партнера.

В подростковом возрасте рассказала родителям о своей позиции. Они сказали: «Ой, через 10 лет ты по-другому заговоришь, это все юношеский максимализм». Прошло больше 10 лет, я стала только крепче в своем убеждении. Родители понимают меня, не настаивают, но дальние родственники иногда пытаются что-то сказать, я это жестко пресекаю.

Фото: Александр Авилов / АГН «Москва»

На общественное мнение я стараюсь не смотреть: это только моя жизнь, и я решаю, что с ней делать. Как говорится, «мое тело — мое дело». Мне не очень нравится, что у нас в России есть культ рождения детей, а врачи в клиниках позволяют себе высказывания в духе: «Родишь — пройдет». В целом я просто окружаю себя людьми, которые толерантно относятся к любому моему выбору.

Мне не нравится, что в России нельзя сделать стерилизацию по собственному желанию до 35 лет или если у тебя нет двоих детей и медицинских показаний. А так я бы очень хотела сделать такую операцию, чтобы навсегда перестать переживать о том, что можно случайно забеременеть.

К инициативе отношусь строго негативно: я уверена, что к пропаганде приравняют образовательные статьи, статьи о насилии в родах, информацию о том, как это непросто и тяжело. Это очень плохо. Мне кажется, что авторы законопроекта забыли принять свои таблетки и решили еще подкрутить гайки для насаждения традиционных ценностей. Я бы хотела напомнить, что государство не вправе управлять телами женщин.

Чайлдфри-сообществам и людям с похожей позицией будет сложнее высказываться и явно себя в чем-то ограничивать: ведь любой лайк, пост и комментарий могут приравнять к пропаганде, тебя оштрафуют или посадят. Это полное ограничение свободы слова. Для меня такой законопроект — еще один тревожный звоночек и повод задуматься об эмиграции.

«Поступали угрозы расправы, обещали меня найти»

Эдвард Лисовский, основатель движения чайлдфри в России:

Я отношу себя к чайлдфри около 10 лет, первое сообщество тоже открыл тогда же. На данный момент в отношениях, детей нет и не планирую, не пропагандирую, чтобы люди не заводили детей, но считаю, что у каждого должен быть выбор. Я лишь просвещаю людей и даю им возможность объяснить, в том числе своим родственникам, что завести детей можно позже или вообще их не заводить.

С самого детства у меня не было желания заводить детей: это не связано с ненавистью или другими причинами. Когда повзрослел, окончил школу и открыл свой бизнес, такого желания все еще не появилось: хотелось уделять больше времени бизнесу, путешествиям и себе. Как бы меня ни агитировали, мне просто это чуждо.

Непонимание со стороны близких, думаю, было, как и у всех сторонников движения: сначала отрицание, потом ожидание, что все поменяется, уговоры. Со временем свыклись и уже не задают никаких вопросов, принимают мою позицию

После большого количества интервью поступали угрозы расправы, обещали меня найти и присылали фотографии, сделанные исподтишка на улице. Виталий Милонов говорил, что меня посадят.

Когда у нас было около миллиона подписчиков, заблокировали наше сообщество без обоснования. Там было несколько волн: в первый раз просто заблокировали паблик по решению прокуратуры, потом через год где-то закрыли еще несколько крупных сообществ и мою личную страницу. Ни прокуратура, ни администрация «ВКонтакте» ничего не сказали. И когда была речь о том, что нужно вводить налог на бездетность, Виталий Милонов очень яро высказывался против нашего движения. Официальных комментариев от государственных ведомств не было.

Разработка законопроекта — вполне ожидаемое решение. О нем речь идет уже 1,5 года. Мы даже думали, что его примут в прошлом году, потому что когда появился законопроект о том, чтобы ввести налог на бездетность, многие политики активно говорили, что все чайлдфри ужасны, а Роскомнадзор блокировал сообщества. На некоторое время потом наступила тишина, сейчас вот снова стало что-то появляться.

Фото: Ильнар Салахиев / Коммерсантъ

Тут важно сделать одно замечание, что есть радикальный феминизм и чайлдфри, а есть адекватные направления движений. Я всячески за то, чтобы радикальный чайлдхейт и феминизм были запрещены законом, потому что это часто социально неодобряемые и неадекватные лозунги по типу «убивайте мужиков», «дети для лохов» и далее. Но, конечно, зная наши законы, не хотелось бы, чтобы адекватные чайлдфри, которые не захотели заводить детей, где-нибудь поставили лайк, и их за это посадили. Я за адекватность. Нерадикальный чайлдфри и феминизм могут быть полезны обществу.

Вопрос состоит в том, как будут выполняться механизмы самого закона. Он может стать неким рычагом для того, чтобы посадить человека за репост, как это обычно бывает. Может быть, кто-то напишет: «Как я рад тому, что у меня нет детей», — и это могут воспринять как лозунг и завести уголовное дело. Непонятны механики оценки: по какому параметру будут определять радикальность.

«Люди будут заводить детей, когда им не будет страшно»

Анастасия, иллюстратор:

Мне 30 лет, и я не представляю, что заведу детей в ближайшее десятилетие. А потом мне не позволит здоровье (оно и сейчас уже не очень позволяет, но я тут даже не хочу затрагивать вопросы наследственности и прочего физиологического).

Это насколько я должна не любить еще даже не родившегося человека, чтобы она или он потом с крайне высокой вероятностью были несчастны? Заводить детей — не в этом обществе, не в этом государстве, ни за что

Я смотрю, как в моем городке «оптимизируют» систему здравоохранения, закрывая отдельную детскую больницу, чтобы открыть еще один детский сад. Вся моя семья и я сама работали в школьном и внешкольном образовании, и я изнутри вижу, какой бессмысленный и беспощадный кошмар приходит в школы «сверху». Я вижу, как школьное образование не реформируют, а уничтожают планомерно уже многие годы.

У меня нет зависимостей, кроме лекарственных, у меня нет проблем с жильем. Проблемы с менталочкой есть, но поправимые, думаю. Просто Россия для грустных.

К сожалению, родители хотели, чтобы я выросла умной девочкой, но вот и закономерный результат. Меня пугает отношение к женщинам в нашем здравоохранении вообще и в гинекологии в частности.

Я росла в полной семье, у меня есть старшие братья, у меня даже есть (что редкость для нашей страны, понимаю) такой прекрасный, любящий, честный и заботливый отец, что на его фоне я банально не представляю, это каким вообще должен быть мужчина, от которого и с которым мне будет нестрашно завести ребенка. Я такого не встречала и не верю, что встречу.

Нет никакой уверенности в будущем и быть не может. Это не пропаганда чайлдфри меня сделала такой, это жизнь в России меня сделала такой. Запрет так называемой пропаганды ничего не изменит. А чем больше призывают рожать на благо государства — тем большее отторжение это вызывает, и я не верю, что у меня одной. Люди будут заводить детей, когда им не будет страшно.

«Хочу детей, прочитал западную пропаганду и — опа! — не хочу детей?»

Юлия Заславская, переводчик:

Вопрос появления детей на свет пугал меня с того самого времени, когда я впервые узнала о том, как это происходит. Окончательно я поняла, что не хочу этого, примерно лет в 27. Моя личная жизнь тогда не была устроена — у меня был женатый любовник. Я думала о том, что, может, стоит родить «для себя», ведь вроде как пора, да и мама все спрашивала, мол, где внуки? И папа говорил, что «одного-то ребенка женщине родить надо, просто чтобы понять, что это такое». Да и в те времена, 15 лет назад, считалось, что если тебе под 30, а ребенка все нет, то как же так? Это сейчас считается, что и после сорока рожать нормально.

Я эту мысль мусолила, строила планы, и вдруг подумала: «Да зачем? Мне это вообще не нужно!» Особых душевных метаний по этому поводу у меня не было. Я только помню, что когда ходила к психологу, она мне один раз дала задание вырезать из журналов картинки, которые меня как-то задевают — мне этого хочется или, наоборот, очень не хочется, чтобы выразить свои эмоции. Тогда я вырезала картинку младенца. Не потому, что размышляла, стоит рожать или нет, — тогда я уже определилась с выбором. Но когда я встречала такие картинки в прессе, то просто еще раз взвешивала свое решение: может, все-таки надо? И потом понимала, что все-таки нет, мое решение твердое.

Фото: Кирилл Зыков / АГН «Москва»

У меня просто нет понимания, что значит — хотеть ребенка. Знаю женщин, которые просто до трясучки доходят: «Ой, хочу ребенка, просто не могу!» Некоторые говорят, что тут дело в гормонах, но ведь гормоны включаются у женщины, когда она уже забеременела. Это витает в воздухе — кого-то так воспитали, на кого-то давит общество.

К фразе «некому в старости будет стакан воды подать» я отношусь как к единственному рациональному обоснованию иметь детей. С одной стороны, я понимаю, что далеко не всех детных людей опекают в старости дети, ведь многие их бросают, сдают в дома престарелых. Но все равно у человека, у которого ребенок есть, достаточно большие шансы на то, что этот ребенок будет в старости родителей поддерживать. Это рациональный фактор рожать детей, другие — более эмоциональные.

Я это признаю и понимаю, что у меня такой поддержки не будет. И я готовлюсь к этому, планирую, откладываю деньги на то, чтобы нанимать сиделку и так далее. Я с этим смирилась, ведь это плата за то, что сейчас этих проблем нет, за мою нынешнюю свободную от детей жизнь. Ведь для меня дети — это проблема, а не радость. Быть чайлдфри — во-первых, не иметь детей и не страдать, а во-вторых — осознавать эту простую истину, что в будущем приходится рассчитывать только на себя, друзей и на партнера, если они будут живы к тому времени. Но не на детей, потому что их нет.

Наверняка процент влияния чайлдфри на общественное мнение невелик, но мне кажется, что оно все-таки есть. Естественно, поскольку раньше такой свободы не было, все рожали потому что надо. Теперь многие осознают, что все-таки не надо, и не рожают. 30 лет назад они бы точно так же не хотели, но родили бы все равно.

Я не думаю, что если запретить обсуждать эту тему, то все будут с радостью рожать детей. Достаточно много примеров того, как люди рожали против воли и становились от этого несчастными

Получалось, что и ты несчастен, и ребенок твой тоже несчастен, потому что его никто не хочет и не любит. Я против. Лучше пусть люди живут так, как хотят, а не так, как их заставляет государство.

Именно пропаганды чайлдфри я не вижу. Я про это много читаю, потому что мне это интересно. Обычно это выглядит как оправдание: ну посмотрите, люди просто хотят жить так, как им нравится, давайте не будем их трогать. Хотите рожать — рожайте пожалуйста, никто вас не заставляет это не делать. Я не считаю, что эта форма является какой-то пропагандой.

В то, что идеи чайлдфри распространяют якобы наши «геополитические противники», я не верю. Естественно, книги о них впервые появились на Западе, но я, например, пришла к этому сама, тогда еще ничего такого не было — ни сообществ чайлдфри, ничего. Большинство людей, думаю, тоже. Что это получается — назло маме отморожу уши? Хочу детей, прочитал западную пропаганду и — опа! — не хочу детей?

Еще эта женщина из Совфеда заявляет, что чайлдфри виноваты в абортах на позднем сроке. Эта тема вообще не о таких, как я. Настоящие чайлдфри, во-первых, предохраняются как ненормальные, а, во-вторых, если, не дай боже, что-то сбойнуло, на ранних сроках бежит делать аборт, не ждет, пока пузо до девяти месяцев отрастет, чтобы потом закричать: «Ой! Я же чайлдфри! Пойду-ка я аборт делать!» И вообще, очень велик процент уже детных женщин, делающих аборт, — они просто не видят в себе сил растить еще одного ребенка.

Фото: Alexander Paramonov / Unsplash

Так что никакой пропаганды чайлдфри не существует. Как и пропаганды гомосексуализма. А закон есть. От чего и что он защищает? Эти самые традиционные ценности, скрепы? Разве что так. Они хотят, чтобы никакой информации об этом не было, везде будут писать, что надо рожать детей, и люди, у которых есть сомнения на эту тему, не будут видеть никакой поддержки. Естественно, они будут ощущать на себе давление.

Возможно, многие из них и склонятся к тому, что детей надо рожать. Но, с другой стороны, мне кажется, что уже поздно. Все это вырвалось на свободу, и если они запретят это в интернете, то людей, которые ходят по улице и выражают свои взгляды, не запретишь никак. По крайне мере, пока.

«Это нарушает свободу слова»

Екатерина, редактор:

Осознанную позицию чайлдфри я заняла в 15 лет, когда в принципе встал вопрос, могут ли у меня быть дети. Это был пубертатный период, когда начинаются вопросы про женихов и семью. Все как-то активизируются на эту тему. Но детей я очень люблю.

Я росла в многодетной семье: у меня две младшие сестры, которые во многом были на мне. До сих пор частично занимаюсь их воспитанием, хотя им уже 10 и 14 лет. К тому же у меня есть ряд заболеваний, которые я никому не пожелаю иметь. Довольно тяжело самостоятельно жить с ними и знать, что кто-то в будущем из-за меня так же может страдать.

Близким я открыто заявляла о своей позиции, случались конфликты. Лет через шесть все смирились. Сейчас родители не заговаривают и о свадьбе, хотя у меня есть молодой человек.

Несмотря на то что близкие в итоге приняли мой выбор, давление со стороны общества осталось: друзья или новые знакомые очень остро реагируют на мою позицию. Они считают, что это неправильно с моей стороны, потому что, по их мнению, я могла бы быть хорошей матерью, могла бы кого-то усыновить или спасти, если я не хочу рожать сама. Каждый раз такие разговоры приводят к спорам. Я стараюсь избегать этой темы.

Фото: Игорь Зарембо / РИА Новости

На опыте воспитания сестер могу сказать, что родительство — это периодически приятные воспоминания. Детский возраст девочек я помню очень хорошо, там было много веселых моментов. В то же время это большая жертва и инвестиция, которая не оправдается в любом случае. Растишь другого человека, у которого будут свои интересы, жизнь, а ты можешь сам в итоге погрязнуть. Счастье есть, но и страданий много. Моя мама пожертвовала практически всем, чтобы обеспечить детям хорошее детство: водить их на кружки, воспитывать и быть с ними.

К инициативе отношусь негативно. Как минимум это нарушает свободу слова. Подобные ограничения невозможны для демократического государства. Мне бы хотелось, чтобы этого закона не было: как не было бы закона Димы Яковлева (закон, запрещающий гражданам США усыновлять российских детей-сирот, — прим. «Ленты.ру») или нападок на ЛГБТ-сообщества, потому что все это не должно касаться политики.

Обязана ли женщина рожать детей 28 августа 2022 года

Обязана ли женщина рожать детей 28 августа 2022 года | Нижегородская правда

Карта новых маршрутов общественного транспорта в Нижнем Новгороде

Действует с 23 августа 2022 года.

Скачать

Главная | Статья | Мама поневоле: обязана ли женщина рожать детей и по каким причинам этого не стоит делать

Общество

Фото: pixabay. com

Материнский инстинкт просыпается не у всех

Читайте нас в

На днях известный актёр и режиссёр Сергей Пускепалис в интервью заявил, что главная жизненная цель любой женщины – стать матерью. Представительниц слабого пола, которые сознательно отказываются от выполнения этой цели, он понимать отказался. Высказывания героя сериалов вызвало крайне неоднозначную реакцию публики. Одни горячо поддержали поборника семейных ценностей. У других же подобные заявления вызвали возмущение. Должна ли женщина в обязательном порядке становиться мамой? И заслуживает ли она осуждения, если по какой-то причине не хочет этого делать?

По мнению знаменитого актёра, первая обязанность женщины – это родить. «Если не любит никого и не от кого родить, значит, не женщина», – категорично заявил он.

Многих представительниц слабого пола покоробило то, что мужчины, не желающие становиться отцами, у звезды экрана осуждения не вызвали.

«То есть мужик, у которого детей нет, своего предназначения не нарушает. А вот женщина, получается, все эволюционные нормы попирает. Между прочим, инстинкт размножения в равной степени присущ обоим полам. Так что за перекос-то такой?» – пишет Инга.

Надо признать, что общество к нежеланию мужчин становиться отцами действительно относится, если и без одобрения, то, по крайней мере, с пониманием. Женщин же, у которых душа не лежит к материнству, осуждают практически единодушно. Считается, что материнский инстинкт незыблем, как Якубович на «Поле чудес».

Именно из-за страха перед этими упрёками многие женщины и отваживаются рожать, не испытывая к этому большого желания.

«Ну, если я не люблю детей, зачем делать кого-то несчастным? Зачем рожать ребёнка и потом орать на него? Что, мало мамаш, которые своих детей терпеть не могут?» – делится своим мнением в сети Василиса.

Конечно, доля справедливости в её словах есть. Не секрет, что многие женщины используют рождение ребёнка, как способ решения своих собственных проблем.

Одни с помощью будущего малыша пытаются женить на себе их папашу. Другие рассчитывают таким образом покрепче привязать мужа к себе, третьи просто рожают для себя, чтобы была рядом живая душа и было кому подать воды в старости.

«Получается, что вы всё равно в принципе о себе думаете. Вы же рожаете ради себя, а не ради ребёнка. Так я ещё лучше и честнее вас», – обращается к таким сторонница движения «чайлд-фри».

Женщинами же, которые сознательно отказываются от радостей материнства, как правило движут следующие причины.

1. Я занята

Многие представительницы слабого пола без сожаления приносят материнство на алтарь карьеры. Они считают, что современная женщина прежде всего должна состояться как личность.

«Детям себя посвящают только те, кто ничего другого добиться не может. И когда кто-то в моём присутствии хвастает тем, что у него, в отличие от меня, трое детей, мне так и хочется спросить: «Трое детей?. . Замечательно. А что вы ещё умеете делать?» – пишет одна из форумчанок.

Некоторые женщины, правда, не отказываются от возможности родить ребёнка. Но откладывают это решение на потом – когда определённый карьерный этап будет взят. Однако с возрастом они всё больше и больше привыкают к своей бездетной жизни. И решиться кардинальным образом её изменить уже не могут.

2. Не хочу жертв

Нежелание лишать себя комфорта – сегодня одна из главных причин, по которой многие современные женщины предпочитают бездетную жизнь.

«Не хочу думать, куда деть ребёнка, чтобы поехать в отпуск, и что делать, если деть его некуда. Не хочу во время секса прислушиваться, не плачет ли ребёнок, не идёт ли в спальню и т.д.», – пишет одна из участниц интернет-форума.

Многие женщины честно признаются, что просто не готовы к жертвам и трудностям, которых требует материнство.

«У меня успешная насыщенная жизнь, – делилась со мной одна моя приятельница. – А появится ребёнок – и всё. Прощайте, путешествия и общение с друзьями, здравствуйте – бессонные ночи и круги под глазами»!

3.

Нет денег

Некоторые несостоявшиеся мамы объясняют отсутствие детей недостаточным материальным положением, из-за которого они и не могут пока позволить себе ребёнка.

Правда, чаще всего этот аргумент приводят женщины, которые крайне далеки от черты бедности. Они неплохо зарабатывают, и их средств вполне хватает на относительно безбедное житьё. Но появление ребёнка повлечёт за собой определённые жертвы.

Моя соседка уверяет, что обязательно родила бы мужу ребёнка, если бы он смог взвалить содержание семьи целиком на свои мужские плечи. А так она боится, что если уйдёт в декрет, то им придётся начать экономить. А считать каждую копейку она совсем не готова.

«Я не в состоянии дать ребёнку всё, что ему будет нужно, – объясняет другая участница форума. – И не хочу, чтобы он чувствовал себя ущербным на фоне сверстников. У которых всё есть. Не хочу, чтобы он потом спросил: «А зачем же ты меня рожала, если содержать не можешь?» – приводит свой аргумент ещё одна из форумчанок.

4. Мне и так хорошо

Некоторые женщины изначально от природы лишены материнского инстинкта. Хотя таких представительниц слабого пола всё же немного.

«Я не хочу иметь ребёнка. Вот от слова «совсем». Не потому, что не готова вставать в ночи, боюсь лишений и т.д. Я пять лет ухаживала за парализованной мамой – это, я вам доложу, ещё сложнее, чем за грудным. Но я ухаживала за родным и бесконечно любимым человеком. Гипотетического ребёнка я таким не воспринимаю. И да, если что, мужчина у меня есть», – делится своим опытом ещё одна форумчанка.

Кстати, часто не испытывают желания становиться мамами девочки, которые росли в эмоционально-холодной среде и недополучили от родителей внимания и ласки. Такие девочки обычно ещё в детстве игнорируют «девчоночьи игры» – в куклы, дочки-матери, не любят ролевые игры и так далее. Для родителей это должно стать сигналом, что у их дочери, возможно, проблемы с эмоциональной сферой.

…Вообще человечество часто меняло отношение к материнству.

Ещё в Средние века в Европе были распространены приюты, куда матери разных сословий отдавали внебрачных детей. Но в XVIII веке умы покорили идеи гуманизма. Жан-Жак Руссо провозгласил, что ребёнок тоже человек. И материнство начало входить в моду. Женщины высшего света бросились сами кормить своих младенцев, сменив светские салоны, где они пропадали, на детские комнаты. Спустя десятилетия знатные мамы снова принялись сплавлять детей на попечение нянь и кормилиц, с головой окунаясь в светскую жизнь, и так далее.

Сегодня мода на материнство явно не на своём пике. Женщины с азартом доказывают право на собственную реализацию вне детской и кухни.

Но в любом случае они имеют на это право. Рожать или не рожать – вопрос абсолютно личный. И если женщина по какой-то причине не чувствует в себе силы решить его положительно, не стоит спешить. Рождение ребёнка должно быть абсолютно осознанным и желанным. В противном случае оно не принесёт счастья ни маме, ни ему.

Причины, по которым не стоит рожать

«Так принято»

Не секрет, что в нашем обществе семейная пара без детей вызывает подозрение: «А может, у них не всё в порядке?», а сами супруги (особенно женщина) считаются в чём-то неполноценными. К тому же давят родители, мечтающие о внуках. Хотя нередко и внук-то им нужен опять же лишь потому что «так принято».

«Для себя»

Женщина, не добившаяся в жизни каких-либо успехов, самоутверждается в роли матери. Крушения в личной жизни тоже часто подталкивают слабый пол родить ребёнка «для себя». Женщина рассчитывает с помощью ребёнка восполнить недостаток любви со стороны окружающих. Такой ребёнок на всю жизнь обречён жить под маминой пятой.

«Подспорье в старости»

Одно из самых распространённых представлений – детей заводят, чтобы было кому заботиться в старости. Получается, что изначально родители думают не о будущем человечке, а о себе.

«Чтобы спасти семью»

Когда дела в семье идут не лучшим образом, супруги часто решают завести ребёнка. Таким образом они рассчитывают улучшить отношения и укрепить семью. На деле же появление маленького человечка лишь добавляет новых проблем, под тяжестью которых неблагополучный брак может окончательно рухнуть.

Подписывайтесь на наши каналы в Telegram:

Самое популярное

Новости партнеров

Новости МирТесен

Кто такие чайлдфри | Beauty Insider

Кристине 26 лет, у нее нет детей и нет планов их заводить. Хотя она периодически слышит в свой адрес: «женщина должна родить», «так и останешься в одиночестве». Мы расспросили Кристину, почему она живет так, как считает правильным.

Моя бабушка родила в 19 лет, мама – в 20, тетя – в 24. Мне вот-вот исполнится 26. Но я давно поняла, что не хочу заводить детей. Потом уже узнала, что это называется «чайлдфри». Что ж, значит я — чайлдфри.

«Кто такие чайлдфри?»

Если коротко — люди, которые не хотят детей и отдают себе отчет, что, скорее всего, не захотят. Но это не запрограммировано с рождения раз и навсегда. Нет такого, что ты родилась чайлдфри и умрешь чайлдфри. Не исключено, что твоя позиция изменится в ту или другую сторону.

Вы, может, удивитесь, но чайлдфри — не обязательно бездетные люди. На самом деле нередки истории, когда после рождения ребенка (обычно первого) вы понимаете, что дети — это не ваше, и зря вы на это пошли. Как мать или отец вы стараетесь достойно растить и воспитывать ребенка, но в душе становитесь чайлдфри и заводить второго не хотите.

Другое дело, если обстоятельства лишили женщину возможности стать матерью. Не сложились полноценные отношения. Не было финансовой возможности. У мужа дети от прошлого брака, и заводить новых он не готов. Тогда отсутствие детей нельзя считать сознательным выбором.

Более глобально: чайлдфри — это право выбора, рожать тебе или не рожать. И если ты выбрала не рожать, то у тебя есть право не слышать в свой адрес неприятных слов. Это созвучно идеям феминизма, но чайлдфри – именно личная позиция. Никто не будет ходить с плакатами и агитировать: «Не рожайте детей».

Сложно сказать, сколько на самом деле чайлдфри в нашей стране. Думаю, люди не любят клеить на себя ярлыки. Есть такие, кто категорически не хотят детей, но спроси его/ее: ты чайлдфри? — ответ будет отрицательный.

«Ты любишь детей?»

Да, люблю. Когда вижу улыбающегося малыша в автобусе, мне сложно не улыбнуться в ответ. Если ребята играют в снежки и катаются с горки, мне это кажется милым.

У меня есть младшая сестра (12 лет) и двоюродный брат (8 лет), они мне практически как родные дети. Я их ужасно люблю. Иногда мне говорят: «Ты была бы хорошей мамой». Я отвечаю: «Возможно, была бы – но не хочу».

«Почему не хочешь?»

Просто не хочу. Вот почему человек не хочет кошку? Ответ простой: не хочет.

Но если углубляться, рациональных аспектов много.

От общения с детьми я быстро теряю энергию. Мне сложно проводить с ними время. Я чувствую от этого усталость, а не радость. Могу поиграть час-полтора, потом ухожу в прострацию. У меня просто кончаются эмоции.

Мне не интересно заниматься воспитанием. Я бы даже прошла через беременность и роды, мне интересен этап вынашивания ребенка как физиологический процесс. Но воспитание – не моё. Многие женщины говорят: «Это же так увлекательно. Мне интересно вырастить человека, увидеть, каким он станет». Мне – нет.

Финансовый аспект. Нужна крыша над головой и желательно не в ипотеку. Нужна машина, потому что с малышом тяжело передвигаться в общественном транспорте. Нужны накопления – именно мои собственные. Быть в декрете и зависеть от мужа – рискованно.

Кстати, разве не парадокс? Женщине, планирующей беременность, нужна финансовая подушка безопасности для неё и для ребёнка. Но традиционно считается, что кормилец семьи – муж. Я не раз наблюдала, как мужчину повышали на работе, потому что у него семья. Также знаю, что некоторым женщинам отказывали в повышении, обосновывая тем, что: «Ты же замужем, зачем тебе высокая зарплата? Тебя же муж кормит».

Я знаю, насколько трудно с детьми. В рекламе они милые розовощёкие младенцы. Реальная картинка сильно отличается. Дети плохо спят, много кричат, зубы растут, колики не проходят, повсюду пелёнки. Когда в доме ребенок, дом пахнет только присыпкой. Зачем мне это? Почему я не могу жить удобной для меня жизнью, если мне этого хочется?

Не хочу постоянно переживать за будущее детей. Где-то услышала: «У нас родился ребенок, Боже мой, нас ждет 20 лет страха». Так и есть. Моей маме 46, она до сих пор не свободна от переживаний за наше с сестрой благополучие.

Когда я впервые сказала, что не хочу детей, мама, наверное, была в замешательстве. Но сейчас понимает и даже поддерживает мой выбор.

«У тебя же нет детей. Откуда ты знаешь о трудностях материнства?»

Мне было 13, когда родилась моя младшая сестра Полина, и 17, когда появился двоюродный брат. Я была в осознанном возрасте и все помню.

Первый год после рождения Полины был стрессовым. Она плохо ела, отказывалась от молока, у мамы не получалось наладить кормление. Не у всех это просто — приложила к груди, и малыш ест. В итоге у сестрёнки была кормилица, которая давала ей донорское молоко. До этого она была ужасно худенькая и недоедала.

Вскоре из семьи ушёл отчим. После пережитых проблем мама собралась духом и решила помогать другим матерям. Она обучилась на консультанта по грудному вскармливанию, организовала сообщество. Женщины приходили, в том числе, к нам домой и рассказывали о личном опыте. Повсюду лежали книги про материнство. Я схватывала всё, что видела, слышала и читала.

«Может быть, ты из-за этого стала чайлдфри?»

Конечно, опыт повлиял. Но не в том плане, что он меня травмировал. Благодаря нему я уверена, что мое решение – осмысленное.

Я знаю, что женщины, обладающие таким же количеством знаний о материнстве, как у меня, не отказываются от него.

Моя тётя всегда мечтала о детях. Я и моё рождение этому никак не помешали. Она возилась со мной, пока я была маленькая, продолжала упорно хотеть ребёнка, и, наконец, в 24 года родила. Второго, правда, не очень хочет. Но тем не менее: она — человек, который искренне хотел ребёнка на протяжении всей жизни.

Чем больше людей знает о реалиях родительства, тем больше будет осознанных решений и счастливых семей

Когда я проводила опрос в соцсетях, оказалось, среди чайлдфри действительно много людей, которым пришлось участвовать в воспитании младших братьев и сестёр. Фактически они уже побывали в роли родителя. Но это не мой случай. Мама не просила меня проводить много времени с сестрой, полностью справлялась сама.

Стереотипы

«Бездетная – значит, эгоистка. Жить только для себя – неправильно»

Разве нежелание портить ребенку психику тем, что ты его не хочешь – эгоизм?

Или думать о том, как обеспечить ребенку внимание, заботу, эмоциональную опору, необходимые материальные вещи – а если не можешь, то не заводить – эгоизм?

Вот рожать ради стакана воды в старости, на мой взгляд, самый настоящий эгоизм и самообман.

Подразумевается, что ребенок должен родителям нечто взамен. Этот самый пресловутый стакан. Будто ребенок – своеобразный вклад в пенсионный фонд.

Когда заводят детей из соображения «часики тикают», о чём в первую очередь думают? Хорошо, если о здоровье ребенка. Но ведь зачастую мотивы другие. Так надо, пора. «Меня будут считать хорошей мамой, если я рожу до 30». «Родственники успокоятся». «Боюсь представить, что на родительском собрании я буду самой старшей среди мам». Я считаю, дети не должны быть способом побороть собственные страхи и удовлетворить общество.

«Ты сама еще ребенок. Когда повзрослеешь — передумаешь»

Есть люди-инфантилы, есть люди осознанные. Можно, конечно, взять и подвести всех, кто не хочет иметь детей, под инфантилов. Но это не так. У многих из нас есть отношения, семьи. Кто-то материально обеспечивает пожилых родителей. Среди чайлдфри много зрелых, ответственных и самодостаточных людей. Просто этой ответственности в семье на одного человека меньше.

Фраза «когда повзрослеешь» меня веселит. Просветите, когда я повзрослею? Знаю, что некоторым и в 40 лет говорят: «Ничего, перерастешь».

Конечно, я понимаю, что нежелание иметь детей в 26 лет – звучит не так убедительно, как в 36 или 40. Не исключаю, что через 10-15 лет что-то изменится, но вероятность этого мизерная. Я никогда не хотела ребёнка. Мама вспоминает, что я говорила об этом чуть не с 13 лет. Не знаю, с чего бы этому желанию взяться.

«Ты просто ещё не встретила «того самого мужчину»

Это одна из немногих фраз, которая может меня задеть и обидеть, потому что она обесценивает мои отношения. Мы с молодым человеком вместе шесть лет и очень любим друг друга. Бывает, я задумываюсь о том, какими могли быть наши дети. Но есть быстротечные фантазии, а есть голова, я правда не хочу детей. Мой молодой человек тоже.

Двое – тоже семья. Оттого что нет детей, любовь не уменьшается

Ещё я думаю о том, что семье без детей гораздо легче разойтись.

Не представляю, каково это, продолжать общаться после расставания. Человек вас раздражает, но вам приходится встречаться каждую неделю, и вы не можете прекратить контакт, потому что он приезжает за ребёнком?.. Это какой-то кошмар на самом деле.

«Кто продолжит твой род, фамилию?»

Мне кажется, так рассуждают люди, которые боятся смерти, конца. Это что-то про страх исчезнуть из этого мира. Я думаю, дети не могут быть моим продолжением, они – другие, отдельные от меня личности. Ребёнок вырастает и уходит жить собственной жизнью. Всё.

Возможно, когда у человека есть ценные вещи, ей / ему хочется, чтобы их наследовали именно дети. Но если я когда-нибудь обзаведусь такими вещами, я могу наследовать их людям, которые мне просто нравятся. Почему бы нет.

«Ага, у тебя котик! Собачка! Значит, на самом деле ты хочешь детей»

Ну уж нет, не сравнивайте. Я вот, допустим, не хочу собаку, потому что с ней нужно проводить много времени. Но вопросы ее жизнедеятельности всё равно не настолько сложные и не настолько вырывают вас из привычной жизни, как ребенок. Это другой уровень вовлечённости.

С кошкой можно вообще практически не общаться. Конечно, вы её кормите, гладите, заботитесь, иногда возите в ветеринарку, но не прислуживаете ей 24/7.

О трудностях материнства не принято говорить

Мне кажется, это важно. Чем больше людей знает о реалиях родительства, тем больше будет осознанных решений и счастливых семей. Но я замечаю, когда женщины говорят о родах и о личном опыте материнства, их часто затыкают – мол, что вы такое рассказываете. Не пугайте молодых, они же не захотят рожать. Психологический запрет на любой негатив.

Женщина, неподготовленная к беременности и материнству, ждёт чуда, счастья и благости. А затем сталкивается с суровой реальностью. Первые месяцы, говорят, самые сложные, но сложно бывает очень долго. Послеродовая депрессия может длиться не пару месяцев, иногда она затягивается на годы.

Надо говорить – о лактостазе, мастите, возможных проблемах с кормлением. О том, что соски могут превратиться в жёваную кровоточащую массу. Что реальные дети – не такие, как в рекламе «Агуши» и Pampers. Уставать и чувствовать раздражение – не стыдно. Родственники могут оказывать психологическое давление. «Пора на диету, займись спортом. Нет, ты всё делаешь неправильно», – и о том, как с этим справляться тоже надо говорить. В одиночку сложно.

Я люблю детей, дети это счастье. Для тех, кто действительно их хочет.

Кристина Голубева в Telegram – Кили Назлобудня

Напоминаем, что любые комментарии, не касающиеся темы или оскорбляющие нашу героиню, будут удаляться. Спасибо за понимание.

Читайте также:

«Нет, я не супергерой, просто делаю то, что люблю»: история волонтера собачьего приюта
«Ты что, лысая?!» Личный опыт Вики, которая 6 лет живет с алопецией
Кому нужны седые волосы? Личный опыт

Сайт Горловской и Славянской епархии

Протоиерей Вадим Ильчук

Вопрос не нов, однако снова и снова в СМИ и интернете разгораются споры о том, как относиться к бракам, в которых нет детей. Побеседовали об этом с протоиереем Вадимом Ильчуком, благочинным Иово-Почаевского в Константиновке и Торецкого округов, отцом четверых родных и восьмерых приёмных детей.

Прежде всего, надо разобраться, о каком именно бездетном браке идёт речь: супруги не хотят иметь детей — или не могут? Если не хотят и стремятся пожить для себя, это, конечно, греховно, потому что люди служат своей плоти, своим эгоистическим настроениям, желанию насытиться земной жизнью, плотью другого человека. Они воспитаны с представлением, что «живут один раз», и потому хотят максимально наполнить свою жизнь радостью и удовольствием. Конечно же, Церковь не разделяет такого отношения к жизни.

Осуждать мы никого не можем, но если такие люди попадаются на нашем священническом пути и есть возможность с ними пообщаться, то пытаемся их мягко убедить, что деторождение — это подвиг родителей, что дети — это плод любви. Стремимся, чтобы они изменили своё мнение. Приводим в пример те семьи, которые хотят иметь детей, но не могут, рассказываем, насколько им скорбно, на какие меры они готовы пойти ради рождения долгожданного ребёнка. Если получается переубедить таких людей, то это, конечно, большая радость для любого священника — и монашествующего, и семейного.

Я как священник никого никогда не осуждаю, но скорблю с теми, кто не может иметь детей, и печалюсь о тех, кто может, но не хочет. Для тех, кто не хочет иметь детей, мы можем быть только примером. Что мне остаётся? Махать руками, кричать: «Почему вы не хотите детей?» — бессмысленно. Мы с супругой решили на личном примере показывать, что дети — это замечательно, что надо жить в семье, что чем больше семья, тем больше радости. Конечно, трудности у нас тоже есть, но в какой семье их нет? А вместе преодолевать проблемы всегда легче.

Что касается тех, кто хочет, но не может иметь детей, то мы о них молимся и стараемся поддержать. Раз такова воля Господня, значит, надо её принять. У бездетных супругов всегда есть возможность помочь многодетным семьям, приютам или понести подвиг приёмного родительства. Мне известно множество случаев, когда бездетные супруги брали из детдома ребёнка, после чего Господь посылал им своих деток. Бог испытывал их: как они отнесутся к чужому горю? Таким родителям очень важно сделать всё, чтобы приёмный ребёнок не испытывал никакого ущерба, когда у них родится свой. Ради этого их Господь и наградил деторождением.

Каждому православному христианину понятно, что главное в жизни — исполнить волю Божию. Этому нас учит Евангелие. Мы должны принимать из Божьей десницы всё, и тогда Господь будет нести нас на руках. Если мы хотим иметь ребёнка, а у нас не получается — значит, это не просто так. Видимо, надо что-то исправить, потрудиться, понять, что такое быть матерью и отцом. Ведь некоторые супруги не задумываются об ответственности родительства, относятся к ребёнку как к игрушке. Мало родить детей, их надо воспитать. Сейчас сплошь и рядом дети с благословения родителей становятся эгоистами, вырастают мажорами, другие дети для них — как слуги, как материал для удовлетворения их потребностей. Всё это — результат отсутствия должного воспитания. Нельзя воспитывать детей вне духовности, не прививая им чувства ответственности за свои поступки.

Протоиерей Вадим и Людмила Степановна Ильчук с приёмными детьми

Дети рождаются по воле Божьей и для Господа Бога. Святитель Иоанн Златоуст писал: «Рожайте детей для Царствия Небесного». Если у мамы и папы будет цель родить ребёнка и воспитать его христианином, чтобы его главной целью было наследование Царствия Божия — замечательно. Думаю, Господь именно этого ждёт от многих супругов, и когда они будут полностью готовы, пошлёт им просимое.

Может быть и так, что люди всю жизнь проживут бездетными, потому что Господь призвал их к другому подвигу, к иному служению. Возможно, те, кому Бог не даёт детей, должны искать себя в сферах, где можно послужить обществу, народу, государству. Обременённые семьёй всегда пекутся о ней, их заботы в первую очередь будут о детях. Когда же человек свободен от этого, у него есть возможность служить другим с максимальной отдачей. Например, епископом может быть только человек монашествующий, потому что семейный не сможет всецело заботиться о своей епархии, но будет думать о семье.

Церковь относится к бездетным бракам так же, как и к бракам с детьми, никого не ставит выше или ниже. Мы живём не во времена Ветхого Завета, когда те, кто не имел продолжения рода, были унижены перед обществом. У нас, христиан, духовное родство. Супруги, дожившие до определённой точки духовной зрелости, могут стать монашествующими, принять постриг и достичь духовных высот как молитвенники, служители Церкви.

Думаю, каждый случай бездетности нужно рассматривать отдельно. Почему так произошло? Может, имела место ошибка молодости, в результате которой женщина стала бездетной, и её ситуация важна для назидания других? Так тоже бывает, но не нужно отчаиваться! Случалось, что таких, долго терпевших, осознавших свою ошибку, покаявшихся истово и искренне, Господь награждал за терпение детьми. Бывали случаи, когда бездетная женщина начинала трудиться в храме со смирением — и со временем становилась мамой. Сложно сказать, совпадение это или чудо.

Бывает, что женщины лёгкого поведения рожают без проблем и бросают ребёнка, а мама, которая хочет лелеять малыша, сталкивается с невероятными трудностями во время вынашивания, или её беременность прерывается. Почему так? — Господь даёт нам таких детей, чтобы в людях не умерло милосердие. В противоположном случае общество закоснело бы в эгоизме. Часто говорят: «зачем плодить нищету», «вы не сможете его выкормить». Это не аргумент: сейчас множество семей готовы брать брошенных детей, воспитывать их. Благодаря нашему владыке Митрофану, в каждом городе епархии священники ходят в абортарии, беседуют с женщинами, просят, чтобы они сохранили жизнь малышам, и помогают решать их житейские проблемы.

Церковь никого не осуждает. Даже если люди не хотят иметь детей, мы должны молиться о том, чтобы они изменили свой выбор. Можно подсказать, поговорить. Если нет возможности подсказать (некоторые нас не хотят даже слушать) — стараться, чтобы от нашего православного общества они могли взять хорошее. Надо показать, что мы друг друга поддерживаем, всем помогаем, ни от кого не отказываемся, никого не бросаем. Церковь — это организм, которому болезни и желания других людей не чужды. Мы можем понять, принять, помочь и поддержать — если требующееся от нас не расходится с учением Церкви и заповедями Божьими.

Записала Екатерина Щербакова

Не хочу детей: причины, почему так происходит

Мальчики играют с машинками, девочки – в дочки-матери, а когда вырастают, обзаводятся тем, о чем мечтали в детстве.

Редакция сайта

Теги:

Дети

Родительство

завести ребенка

Shutterstock

Мальчики играют с машинками, девочки – в дочки-матери, а когда вырастают, обзаводятся тем, о чем мечтали в детстве. Французы говорят, что первый ребенок – это последняя кукла. Но что если куклы тебя никогда не интересовали?

Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.

Ты, как мальчики, играла с машинками. Или вместо пупсов у тебя были красотки Барби, которые чистят перышки в шезлонгах и развлекаются на вечеринках, а вовсе не кормят орущее чадо и не меняют ему подгузники. Значение ролевых игр нельзя недооценивать. С их помощью мы осваиваем мир, вписывая себя в него. Если желания примерить на себя роль мамы не возникало в пять лет, стоит ли удивляться, что оно не приходит и в тридцать?

Хотеть ребенка – естественно. Так задумано природой. Но и не хотеть ребенка тоже нормально. Ведь мы не только природные существа, но и социальные. Над базовыми инстинктами – самосохранения или продолжения рода – у нас столько всего сверху наворочено, что порой они не в силах достучаться до сознания. Ты строишь жизнь, и результат тебя вполне удовлетворяет. Нет ощущения, что в ней кого-то или чего-то не хватает. А раз все есть, зачем что-то менять? Мало ли куда эти перемены тебя заведут. Вдруг станет хуже? Да и можно ли хотеть то, чего никогда не пробовала? Икру морского ежа, например. Ты ее раньше не ела, поэтому тоски по ней не испытываешь. Роль мамы ты тоже не примеряла – не играла в куклы, не сидела с младшими братьями и сестрами, не нянчила племянников, поэтому не можешь знать наверняка, твое это или нет. Между прочим, китайцы, в целях снижения рождаемости обязавшие своих граждан обзаводиться только одним ребенком, через 20–30 лет столкнулись с тем, что вот эти единственные дети, выросшие без братьев и сестер, собственных малышей вообще не хотят. Потому что опыта заботы о младенце в родительской семье у них не было.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Контрацептивная установка

Аппетит, как известно, приходит во время еды. И потребность в материнстве тоже. Раньше природе не требовалось заручаться нашим желанием иметь ребенка. Потому что если мы будем выбирать подходящий момент, то можем протянуть до ста лет. А ей это невыгодно! Вот почему инстинкты заставляют нас хотеть не столько детей, сколько секса. Ведь раньше, если случалась беременность, уже особого выбора не было – рожать или не рожать.

С появлением контрацептивов в этой схеме произошли системные сбои. Инициатива перешла к нам. Мы вольны выбирать идеальное время, ждать, когда придет желание завести ребенка. Но вся беда в том, что желание приходит далеко не ко всем и момент не всегда бывает подходящим. К тому же, если всю сознательную жизнь предохраняться от беременности, ее отрицание укореняется в подсознании глубже, чем можно себе представить. Возникает стойкая контрацептивная установка, стирающая желание стать мамой. Ты прислушиваешься к себе, но никакой потребности в ребенке не чувствуешь и решаешь, что еще не созрела для этого. А время уходит.

«Я думаю, что если к 30 женщина не захотела ребенка, то, скорее всего, она его и не захочет, — говорит Анюта. — Чем дальше, тем меньше будет хотеться, потому что с возрастом характер теряет эластичность. Становишься менее терпеливой, привыкаешь к свободе. Если не хочется – может, и не надо. Не всем же быть мамами! Но если вопрос о том, почему такого желания нет, не дает покоя, значит, потребность в малыше все-таки есть. Пусть даже на уровне ощущения, что без детей, может, и легче, но не совсем правильно. Хорошо, что до меня это вовремя дошло. Я родила ребенка без зова инстинкта, на свой страх и риск. Отчасти для галочки, чтобы «отстреляться», а отчасти из любопытства, чтобы посмотреть, что получится из нашей с мужем генетической смеси. Меня не раздирал материнский голод, но я ничуть не жалею, что не стала дожидаться, когда захочу стать мамой. Инстинкт так и не пробудился. Пробудилось чувство долга и осознанной любви, которое возникает после того, как человека узнаешь и вложишь в него силы. Можно безумно хотеть детей, но быть плохой матерью. А можно и наоборот».

Память девичья

Желание иметь детей посещает любую из нас по завершении полового созревания. Но оно настолько инстинктивно, что быстро забывается, если не реализуется. И к 25 ты уже сама веришь, что «никогда не хотела ребенка».

Ловушка природы

Одна моя знакомая неожиданно для себя испытала острейшую потребность стать мамой после практики в доме ребенка. Угодила, как говорят психологи, в пролактиновую ловушку. Пролактин – гормон гипофиза, пробуждающий родительский инстинкт. Это мина замедленного действия, заложенная природой под фундамент равнодушия к детской теме. Пока ты держишься на безопасном расстоянии от магазинов для молодых мам, парков, где они гуляют с колясками, песочниц и детских площадок, пролактин ничем о себе не напоминает. Потому что повода нет! Но стоит только прижать к груди теплого, сонного, розового, пахнущего молоком и детской присыпкой младенца (своего или чужого), как материнский гормон начинает усиленно вырабатываться в ошалевшем от неожиданности организме. Иногда в таком количестве, что у нерожавших девушек даже молоко появляется! Некоторым бывает достаточно просто забрести в отдел, где продают ползунки и распашонки, чтобы этот биологический таймер сработал.

Но самый мощный выброс пролактина происходит во время беременности и особенно – родов. Потому-то суррогатные мамы, согласившиеся побыть инкубаторами для чужого малыша, внезапно проникаются к нему иррациональной любовью. И ни за какие миллионы не соглашаются отдать изначально не желанное ими дитя биологическим родителям. А у тех тоже родительский гормон вовсю бушует, пока они наблюдают за суррогатной мамой и распаляют себя приготовлениями к рождению крохи. Хочешь хотеть ребенка? Встань поближе к беременной!

«Подруги, словно сговорившись, ходят беременные, — рассказывает 27-летняя Альбина. — Их пять! Может, это стадное чувство, но даже мне, которая ничего такого не планировала, вдруг захотелось в их компанию. Посмотрела на округлившиеся животики, прогулялась с каждой по «Детскому миру» и поняла, что хочу того же. А раньше не было такого желания. Честно!»

Стечение обстоятельств

Люди порой не хотят иметь детей, потому что по каким-то причинам не могут. Они внушают себе это нежелание, потому что не хотеть – это все-таки лучше, чем не мочь. Самое очевидное – физическая неспособность. Подруга твердит всем, что не хочет «с этим связываться». А потом вдруг выясняется, что она, оказывается, не первый год лечится от бесплодия. Результата нет, вот она и убеждает себя и других, что не больно-то и надо было. Без ребенка проще: не придется уходить в декрет, выпадать из жизни, фигура не поплывет. Ну и замечательно!

Кто-то понимает, что не потянет ребенка финансово. Они-то как раз хотят детей… Но считают себя недостойными («с такой-то зарплатой!») стать родителями. И откладывают рождение ребенка на потом. А когда добиваются карьерных успехов и финансового благополучия, элементарно перегорают, утрачивая тягу к материнству. Агедония тридцатилетних – потеря интереса ко всему, ради чего действительно стоит жить, – распространенное явление, особенно в больших городах. Просто надо встряхнуться. Сделать паузу. Вспомнить, ради чего затевались все эти гонки с препятствиями по служебной лестнице. Обдумать дизайн детской, выбрать для нее обои, присмотреть кроватку. Любой шаг в этом направлении – способ разбудить задавленные тобой инстинкты.

У некоторых тревожно-мнительных особ при одной мысли о детях начинается паника. Ребенок будет полностью зависеть от меня. А вдруг я сделаю что-нибудь не так, а он заболеет? Уроню – и он что-нибудь себе сломает?

А может быть, ты не хочешь ребенка, потому что рядом с тобой не тот мужчина. Ты себе в этом не признаешься, но спинным мозгом чувствуешь, что появление третьего не укрепит ваш союз, а напротив, все только усложнит. «Как теперь понимаю, я в свое время не хотела детей, потому что не доверяла мужу и заранее стыдилась гипотетической участи матери-одиночки, — вспоминает Стася. — По большому счету я оказалась права. Хотя после беседы с психологом («раз он вас сюда привез – значит, для него это важно») решилась. А муж сбежал, как только у малыша начали резаться зубки: детские крики мешали ему спать. А когда я встретила своего мужчину, желание родить возникло почти сразу. Я восприняла это чувство как гарантию того, что у нас будет все хорошо. И не ошиблась!»

НЕТ-гормоны

У пролактина есть гормоны-антиподы – адреналин, кортизол и тестостерон. Они поддерживают в тебе постоянную готовность к борьбе, придают силы и мужества… Но убавляют женственность. Надпочечники рьяных карьеристок постоянно выбрасывают в кровь эти «нет-гормоны». Поэтому, если тебя тревожит отсутствие основного инстинкта, – остановись. Как ни печально, но перерыв в карьерной гонке сделать придется. Хотя бы ненадолго.

Не хочу быть как мама!

Если у тебя не складывались отношения с мамой, то нежелание иметь ребенка – это продолжение детского бунта: «Не хочу быть как она!» Психологи называют это нарушением родительской самоидентификации. Она может касаться и отношений с отцом: он ушел из семьи, бросил тебя, маленькую, было больно, и ты не хочешь, чтобы твой малыш испытал такую же боль. Но на самом деле больше всего на свете ты нуждаешься в том, чтобы пройти вместе с ребенком этот путь заново, по ходу дела переписав и собственное детство, исправив в нем то, что так сильно ранило тебя и до сих пор не дает покоя.

«Мне скоро 27, замужем 7 лет, детей нет, потому что за все это время мы ни разу не пробовали их заводить, — сообщает Наташа. — Предохраняемся, как шпионы. Мы оба терпеть не можем этих маленьких, орущих, вечно требующих чего-то существ. Хочется пожить в свое удовольствие, не всем же иметь детей, в жизни столько интересного… Взять мою маму. Была подающей надежды пианисткой, но родила меня, поставив крест на музыкальной карьере. И что? Папа ушел, когда мне еще года не было. Мама начала все заново с другим мужчиной. Но уже без детей. В том числе – и без меня. Я росла у бабушки с дедушкой, маму видела только по субботам. Раз в месяц. Ну и зачем она меня рожала? В детстве я ужасно переживала, что ее нет рядом, чувствовала, что мешаю ей наслаждаться жизнью, что не достойна ее любви. И не собираюсь повторять ее ошибки. А друзьям, которые заикаются про детей, я всегда отвечаю: «Вам надо – вы и рожайте, а от нас отстаньте! Мы детей не любим и калечить их своей нелюбовью не собираемся!»

За фасадом лозунга сhild-free всегда какая-то такая история. Люди не желают транслировать в поколениях свою детскую боль. Без психолога тут не обойтись! Как, впрочем, в большинстве случаев, когда родительский инстинкт отказывается напоминать о себе.

Хотеть детей – это норма жизни, задумка природы. Но постепенно ты привыкаешь к своему нежеланию – и уже как-то неловко от него отказываться, будить в себе родительские чувства: надо же будет объяснять всем вокруг, почему не хотела, но родила. Так что не загоняй себя в угол! От любви до ненависти, как известно, один шаг. И от нежелания иметь ребенка до стремления родить его во что бы то ни стало – тоже. Вот увидишь!

Славянский крест

В эпоху перестройки никто не хотел иметь детей – просто страшно было: криминальный беспредел, тотальный дефицит (из магазинов пропали пеленки и молоко, а из роддомов – самые необходимые медикаменты), сексуальная революция и массовая безработица. В таких условиях инстинкт самосохранения преобладал над инстинктом продолжения рода. Основной добродетелью считался трудоголизм, а он напрочь вытеснял из мозгов все мысли о детях и декретных отпусках. В результате в 1991 году мы получили «славянский крест»: кривая рождаемости пересеклась с кривой смертности и продолжила падать. Нынешние 20-летние – как раз те, кто, несмотря ни на что, умудрился родиться на пересечении «креста». Понятно, что для многих из них материнский инстинкт не столь уж безусловное явление.

Ирина Ковалева
TAMARA SCHLESINGER

несколько аргументов в пользу того, почему стоит заводить больше детей, чем планируешь

Экономист Брайан Каплан приводит биологические, социопсихологические, экономические аргументы в пользу того, что стоит заводить больше детей, чем планируешь, а также не слишком переживать по поводу их воспитания.

Правила жизни

Теги:

дети

экономика

№66

Современные люди не хотят заводить детей. Женщины боятся, что младенец разрушит их успешную карьеру или вовсе не даст возможности эту карьеру начать, мужчины не хотят обременять себя дополнительной ответственностью. И те, и другие считают, что ребенок потребует от них массу затрат — материальных, временных, эмоциональных, моральных. В последние десятилетия количество новорожденных в мире — главным образом в развитых странах — неуклонно снижается*. Изначально считая родительские обязанности многолетней чередой изнурительных актов самопожертвования, ни мужчины, ни женщины не задумываются о том, что их, скажем так, инвестиции в ребенка далеко не бессмысленны. При этом подавляющее большинство родительских страхов, как мне кажется, не вполне обоснованны.

Начнем с самого банального из них: на мой взгляд, современные родители слишком тревожатся о безопасности своего ребенка. Они боятся, что его украдут, собьют на тротуаре или он случайно наглотается таблеток. Но, если перестать лицемерить и взглянуть на вещи трезво, в тихие 1950-е годы детям жилось гораздо хуже и их подстерегало гораздо больше опасностей. Автомобили ездили хуже, подушек (а то и ремней) безопасности в них не было, да и крышки от пузырьков с таблетками отскакивали сами собой†.

Еще один распространенный страх касается того, что вред детям нанесет не враждебная окружающая среда, а сами родители, которые не смогут его должным образом воспитать. Но не стоит считать ребенка куском пластилина, которому обязательно нужно придать определенную форму. Мне же кажется, что дети скорее похожи на кусок поролона: вы можете крутить и мять их сколько угодно, но стоит вам выпустить их из рук, как они моментально принимают изначальную форму. Давите вы на него или не давите, он все равно вырастет — и при этом будет похож на своих родителей. Гены делают свою часть воспитательной работы вне всякой зависимости от наших желаний и устремлений, поэтому теперь вы можете просто получать удовольствие и не держать ребенка в ежовых рукавицах.

Для подтверждения этого факта достаточно взять работу Роберта Пломина, Дэвида Фолкера, Робина Корли и Джона Дефриса «Природа, воспитание и когнитивное развитие от 1 до 16 лет». На протяжении двадцати лет, с 1975 года, авторы наблюдали за 245 приемными детьми, их семьями и родителями. Если приемные родители были более образованны и богаты, чем биологические, в раннем детстве коэффициент интеллектуального развития ребенка больше соответствовал их уровню, но к подростковому возрасту IQ все равно падал и возвращался к «биологически заданным» показателям. То есть в длительной борьбе природа все же берет верх над воспитанием, эффект которого заметен лишь в первые несколько лет жизни ребенка‡.

В попытке повлиять на обучение и дальнейшее развитие детей родители используют массу тактических хитростей. Некоторые из них вполне симпатичны: чтение, помощь с уроками, освобождение от тяжелой работы. Другие менее симпатичные: постоянные нравоучения, менторство, непотизм, семейные традиции и обязательства. Однако, согласно проведенным исследованиям, все эти хитрости на поверку оказываются бессмысленными. Экономист Брюс Сакердот изучил около 1200 семей, усыновивших корейских детей из бедных семей. Доход в приемных семьях варьировался от среднего до заоблачного, поскольку для усыновления ребенка требуется одно: чтобы средний семейный бюджет был бы на 25% выше минимального. Тем не менее количество денег в приемной семье, равно как общий уровень жизни в том районе, где рос ребенок, оказывали нулевой эффект на его способности к учебе и впоследствии к работе§. Сходные результаты были получены в исследованиях, проведенных с участием приемных детей в Швеции, Австралии и США.

Многим поведенческая генетика кажется депрессивной наукой, однако благодаря ей у нас есть хорошие новости для родителей. Если вы думаете, что будущее вашего ребенка зависит целиком от вас, то вы очень ошибаетесь — мало того, такое убеждение приведет вас к массе болезненных затрат. Но стоит понять, что будущее ребенка зависит только от него самого, и гора свалится с плеч. Если вам нравится читать детям на ночь, это замечательно. Но если же вы пропустите чтение разок-другой, не стоит рвать на себе волосы. Ваши дети не станут от этого глупее. То же самое касается и прочих дилемм, доставляющих родителям немало моральных хлопот: давать ли смотреть телевизор, заставлять ли заниматься спортом, кормить ли овощами, переезжать ли в правильный район. Чтобы вы ни выбрали, особого влияния на ребенка ваш выбор все равно не окажет, так что расслабьтесь и получайте удовольствие.

Социологические исследования показывают, что те из нас, у кого есть дети, чуть менее счастливы, чем те, у кого детей нет. Но многие ученые, которые прибегают к этому аргументу, проповедуя ограничение рождаемости, не до конца представляют себе, насколько ничтожна разница в «количестве» счастья между парами с детьми и без. Возьмите канонические данные Национального центра исследования общественного мнения при Чикагском университете и сравните две группы людей одинакового возраста, семейного положения и религиозных убеждений**. Каждый следующий ребенок заставляет своих родителей чувствовать себя чуть менее счастливыми, снижая коэффициент счастья в среднем на 1,3 процентных пункта. Но если изучить данные внимательно, оказывается, что основной удар по счастью наносит первый ребенок. Семейные пары с одним ребенком чувствуют себя на 5,6 процентных пункта менее счастливыми, чем идентичные бездетные пары. Ущерб, наносимый счастью каждым последующим ребенком, в сущности, ничтожен — меньше 1 процентного пункта. При этом коэффициент счастья молодоженов увеличивается на 18 процентных пунктов. Таким образом, чисто арифметически среднему человеку, живущему в браке, нужно завести по крайней мере полтора десятка детей, чтобы он стал менее счастлив, чем был до того, как в этот брак вступил ††.

Мне кажется удивительным тот факт, что родители затрачивают массу бесполезных усилий на своих детей. Так, за последние сорок лет увеличилось число женщин, взявших практически бессрочный отпуск по уходу за детьми. И делается это якобы для блага ребенка, который, конечно же, «рушит карьеру». Послушайте, в наше время есть ясли, детские сады, есть няни, которые ничего дурного ребенку не сделают. Но нет, мамы и папы продолжают приносить бессмысленные жертвы. Их даже не настораживает статистика, согласно которой родители чувствуют себя «чуть менее счастливыми», чем холостяки. Пора задуматься над этим фактом и перестать портить жизнь себе и ребенку — например, перестать его насильно заталкивать в кровать. Я думаю, многие дети выросли несчастными по той причине, что добрые мама с папой захлопывали дверь его комнаты с криком «Спать!» И не обращали никакого внимания на детский плач. Мы с женой никогда не запирали плачущих детей в комнате, с тем, чтобы они поскорее уснули. Ни наших близнецов Идена с Кристианом, ни их брата Саймона, которому на днях исполнится полгода‡‡.

С экономической точки зрения ребенка можно рассматривать либо как краткосрочный, либо как долгосрочный инвестиционный проект. Смотрите: многие родители заводят детей, надеясь на то, что им будет на кого опереться в старости. Справедливости ради стоит отметить, что с точки зрения исторических стандартов современные родители заключают крайне выгодную сделку. Экономист Тед Бергстром показал на обширном материале, что в традиционно устроенном обществе дети не платят. Даже если речь шла о примитивных обществах охотников и собирателей, все строилось по одному принципу: дети потребляют больше калорий, чем производят, в то время как их дедушки и бабушки производят больше калорий, чем потребляют, причем вплоть до самой смерти. То же самое касается и более развитых сельскохозяйственных обществ. Только в последние несколько десятилетий, когда продолжительность жизни заметно увеличилась, люди стали дотягивать до «пенсии», которой их обеспечивают собственные чада. И хоть дети крайне редко переводят на счета своих родителей крупные денежные суммы, старшее поколение может насладиться примерно двадцатью годами беззаботной жизни и поддержки детей§§.

Но есть и другой «долгосрочный» подход к детям, основанный на том, что этот ребенок даст жизнь другому ребенку. И этот подход — самый правильный. Я никогда не видел бабушек и дедушек, которые были бы недовольны своими внуками и жаловались на то, что их у них слишком много. Когда вашим детям два и четыре года, добавлять к этой компании новорожденного младенца кажется тяжким бременем. Да так оно в общем-то и есть. Но подумайте о временах спокойной старости. Сколько вам понадобится детей, чтобы получить столько визитов по выходным, звонков и внуков, сколько вам хотелось бы? Старая пословица гласит: «Один родитель может заботиться о пятерых детях, но пятеро детей не могут заботиться об одном родителе». Базовая микроэкономика рекомендует в такой ситуации следующую стратегию: заводите такое количество детей, которое будет адекватно вашим средним жизненным ожиданиям. В 30 лет вам может казаться, что двое детей — вполне достаточно. Но когда вам исполнится 60, вам будет казаться, что нужно десять детей, которые всегда могли бы составить вам компанию и бесперебойно поставлять внуков. Абсолютно эгоистичный и дальновидный экономический агент постарается соблюсти баланс между двумя этими состояниями — например, заведет четверых детей.

С точки зрения краткосрочных инвестиций из ребенка можно извлечь как эмоциональную, так и практическую пользу. Да, первые несколько месяцев вам будет тяжело, но положительные эмоции можно начать получать, когда вашему ребенку исполнится восемь месяцев — он начнет меняться, за ним станет очень интересно наблюдать. Практическую пользу — в три-четыре года, когда ребенок может принести книгу из соседней комнаты, дать корм собаке, помочь вам развесить белье на сушилке.

Экономика также дает вполне альтруистические основания для того, чтобы заводить много детей, повышая тем самым вероятность возникновения общественных благ. Чем больше людей появляется на свет, тем лучше перспектива развития нашего мира. В истории человечества бывшие новорожденные многого добились — открыли ДНК, построили небоскреб, изобрели iPad, наконец. Чем больше народу, тем больше идей. Поэтому рожайте больше***.

К 2040 году нам обещают, что население планеты увеличится вдвое. Я был бы рад, если бы это произошло, но шансов на это немного. Теория о том, что мир перенаселен, кажется мне не совсем верной. Все вокруг уверены, что основные проблемы африканских стран идут от большого количества детей. Это не так: глупо думать, что чем больше детей, тем меньше на всех хватит пирога. Дело в том, что пирог нарезан неравномерно, и те, кто богаче, всегда отхватывают самый большой кусок. Проблема Африки кроется в коррумпированности большинства правительств этих стран, нежелающих заботиться обо всех своих гражданах без исключения. Если население стран третьего мира будет расти, я лично не вижу в этом ничего плохого. Может, тогда общественность призовет коррумпированных политиков к ответу и заставит их делиться со всеми†††

Пока, чтобы увеличить количество детей, я призываю всех своих читателей завести еще одного ребенка. Если у вас всего один, заведите второго, двое — третьего, и так далее. У вас хватит сил, поверьте. В особенности, если вы перестанете приносить бессмысленные жертвы и начнете получать удовольствие от воспитания. Конечно, чтобы моя теория выглядела убедительнее, моей жене просто необходимо родить еще одного ребенка. Проблема в том, что она согласна с моей теорией множественности детей и счастья родителей, скажем так, наполовину: она считает, что я идеалист и многое преувеличиваю. Экономист по образованию, она думает, что троих сыновей для счастья вполне достаточно. Но я веду с ней планомерную работу и надеюсь достичь успеха. Сами понимаете, по мне, чем больше детей, тем лучше.

Примечания

- *К тому же мы зачастую забываем о том, что дети тогда умирали еще по одной причине — от инфекций и болезней вроде менингита, энцефалита, полиомиелита и гепатита. Один из тридцати детей, рожденных в то «золотое» время в США, не доживал до школьного возраста. От всех перечисленных болезней в наше время существуют эффективные прививки.
- **Другой пример — исследование, проведенное в 1970-80-е годы в Университете Миннесоты, в рамках которого на протяжении 14 лет ученые сравнивали развитие 114 пар однояйцевых близнецов, воспитывавшихся в родной семье, с 71 парой разлученных приемных близнецов. Несмотря на все усилия приемных родителей, дети не становились частью новой семьи. Обстановка и правила, заведенные в приемной семье, на них практически не влияли.
- ***Другие особенности семейного уклада также не слишком влияли на усыновленного: так, каждый год высшего образования матери добавлял всего лишь два процентных пункта к вероятности поступления ее усыновленного ребенка в университет, при этом на размер его последующей зарплаты это вообще никак не влияло.
- † К тому же мы зачастую забываем о том, что дети тогда умирали еще по одной причине — от инфекций и болезней вроде менингита, энцефалита, полиомиелита и гепатита. Один из тридцати детей, рожденных в то «золотое» время в США, не доживал до школьного возраста. От всех перечисленных болезней в наше время существуют эффективные прививки.
- ‡Другой пример — исследование, проведенное в 1970-80-е годы в Университете Миннесоты, в рамках которого на протяжении 14 лет ученые сравнивали развитие 114 пар однояйцевых близнецов, воспитывавшихся в родной семье, с 71 парой разлученных приемных близнецов. Несмотря на все усилия приемных родителей, дети не становились частью новой семьи. Обстановка и правила, заведенные в приемной семье, на них практически не влияли.
- §Другие особенности семейного уклада также не слишком влияли на усыновленного: так, каждый год высшего образования матери добавлял всего лишь два процентных пункта к вероятности поступления ее усыновленного ребенка в университет, при этом на размер его последующей зарплаты это вообще никак не влияло.
- ††К тому же исследователи счастья зачастую забывают про один крайне важный фактор — потребительское удовлетворение. Если вы хотите понять, считает ли потребитель сделку удачной, стоит спросить его, пойдет ли он на эту сделку еще раз, или отыграет обратно. Единственное подобное исследование провела в 1976 году Research Analysis Corp., и его результаты весьма красноречивы: на вопрос: «Если бы у вас была возможность вернуться в прошлое, завели бы вы ребенка или нет?» — 91% из 1400 опрошенных родителей ответили положительно.
- ‡‡И я, кстати, сидел с плачущими детьми ночью, давая жене возможность отдохнуть. Половина ночных дежурств — на мне.
- §§Впрочем, специально рассчитывать на это тоже не стоит. Такая долгосрочная история все же не приносит прибыли: детей, которые с возрастом воспринимали бы себя не как самостоятельную личность, а как устойчивую подпорку для родителей, не существует. Кому приятно расти с ощущением «до 30 лет я живу, как считаю правильным, а потом начну отдавать долги родителям»? Современными антропологами были проведены исследования, наглядно доказывающие, что дети никогда не готовы обеспечить своим родителям поддержку именно в том объеме, на который их родители рассчитывают. Если вы хотите обеспечить себе безбедную и спокойную старость, лучше купите землю, это надежнее. Инвестировать в людей — ненадежное и нервное занятие.
- †††Посмотрите на Индию, одной из главных проблем которой давно считается перенаселенность. Благодаря Бангалору у этой страны есть все шансы добиться серьезных экономических успехов. При этом все бангалорские программисты и специалисты по информационным технологиям тоже когда-то и где-то родились.

21 Правда о людях, у которых нет детей

Источник: Рэйчел Крастил

Освобождение места для маргиналов — это, я думаю, одно из самых значительных начинаний двадцать первого века. Мне хотелось бы думать, что я вношу свой небольшой вклад, защищая одиноких людей, особенно тех, кто остается одиноким на всю жизнь.

Теперь историк Рэйчел Кристил делает то же самое для людей, у которых никогда не было детей. Как быть бездетным: история и философия жизни без детей — это ее всестороннее и вдумчивое рассмотрение явления в Западной Европе и США за последние 500 лет. В своей книге она «требует языка ценностей и хорошей жизни для жизней, которые выходят за рамки традиционных норм».

Вот некоторые основные моменты.

Кто считается «бездетным» и следует ли использовать другой термин?

1. «В целом, — говорит Храстил, — я определяю человека как бездетного, если у него никогда не было биологического ребенка и он никогда не принимал серьезного участия в воспитании ребенка, будь то в результате законного усыновления или иным образом».

2. Технически точный термин для людей, у которых нет детей, — «нерожавшие». Крастил находит этот термин непривлекательным. Что касается «чайлдфри», она считает, что это может быть «слишком агрессивно». А «бездетность» может показаться отсутствием. Она все равно использует этот термин, «но с оговоркой, что я не рассматриваю отсутствие детей как недостаток, который нужно преодолеть». (По выбору у нее нет детей.)

Насколько часто люди не имеют детей?

3. В высоком уровне бездетности нет ничего нового. Как отметил Храстил, «повсеместная бездетность была давней реальностью в городах северо-западной Европы примерно с 1500 года». Было одно исключение: «бэби-бум был аномалией, интерлюдией, которая длилась около 20 лет. Затем вернулась бездетность, более спорная и открыто обсуждаемая, чем когда-либо прежде».

4. Бездетность – это не только западное явление. «Бездетность — это черта всех культур, с разными ожиданиями от нее в разное время и в разных местах».

5. Одни из самых высоких показателей бездетности, когда-либо зарегистрированных (включая нынешние показатели), были среди женщин, родившихся около 1900 года. В США, например, 24% женщин, родившихся в 1900 году, никогда не имели детей. Среди тех, кто родился полвека спустя, в период с 1950 по 1954 год, гораздо меньшее число, 17%, дожило до 45 лет, так и не родив детей.

6. В 1900 году у женщин, у которых были дети, было вдвое меньше детей, чем у женщин за столетие до них. «В Соединенных Штатах у белых женщин в 1800 году было семеро детей; к 1900 году их было три или четыре».

Психология взрослых, не имеющих детей, и тех, кто судит их

7. Во время Реформации (1517-1648) «религиозное, юридическое, фамильярное и культурное давление [было] направлено… на то, чтобы женщины могли воспроизводить потомство». и сделать это в рамках приемлемых параметров». Но тот факт, что это давление считалось необходимым, свидетельствует о «страхе того, что женщины могут каким-то образом отказаться».

8. В 1600-х годах одиноких женщин без детей «можно было заподозрить в колдовстве и повесить за преступление».

9. Стереотип о бездетных женщинах, которые «слишком много развлекаются ради собственного блага», существовал веками. Крастил нашел пример в книге Адама Смита «Богатство народов ».

10. Между 1500 и 1800 годами женщины чаще скептически относились к браку, чем к детям. Храстил цитирует брошюру 1707 года под названием «Пятнадцать удобств одинокой жизни». Еще одна публикация, «Добрый совет дамам оставаться незамужним», вышла в свет в 1739 году..

11. Популярные объяснения высокого уровня бездетности во второй половине двадцатого века включают недавно появившиеся противозачаточные таблетки, а также относительно большое количество одиноких людей. Храстил считает, что более важным было другое: растущая приемлемость «выбора чего-то другого, кроме традиционной семьи», включая вступление в брак, но без детей.

12. Концепция выбора к 1960-м годам «стала прочно связанной с идеями о демократии и свободе… Одиночество и бездетность, которые в более ранних обществах считались социальными условиями, достойными избегания, стыда, жалости и экономической зависимости, теперь часто ассоциировался с большей свободой». Однако люди по-прежнему осуждают тех, у кого не было детей, особенно если они решили не иметь детей.

13. В 1970-х «люди были готовы изменить свое мнение о бездетности, чего не случалось десятилетиями до или после».

Вызов почитанию материнства

14. Томас Роберт Мальтус, выступавший против роста населения в известном эссе 1798 года, включил в издание 1803 года раздел, восхваляющий одиноких женщин: «…поведение старой девы способствовало больше для счастья общества, чем для матроны». Затем он женился и удалил раздел, посвященный одиноким женщинам, в будущих выпусках.

15. Политические лидеры США, даже консервативные, не всегда поощряли женщин иметь много детей. Например, в 1972 году президент Никсон назначил Комитет по росту населения и американскому будущему, который «осудил устаревшие традиции американского пронатализма и призвал всех американцев принять меры по контролю над рождаемостью».

16. Романтизации материнства был нанесен удар социологом Джин Виверс, опубликованным в 1980 году «Бездетность по выбору». Из своих интервью Виверс обнаружила, что многие женщины, у которых не было детей, не считали материнство «ни значительным достижением, ни особенно творческим актом… в равной степени правдоподобно и то, что для некоторых женщин ребенок может компенсировать книгу, которую они никогда не писали, картину, которую они никогда не рисовали, или степень, которую они так и не закончили».

17. В 2017 году Орна Донат подлила масла в огонь споров, опубликовав книгу «Сожалея о материнстве», основанную на ее интервью с женщинами, которые сожалели о том, что у них есть дети.

Характеристики женщин, не имеющих детей

18. Сегодня важно различать семейное положение и родительский статус; у многих одиноких людей есть дети, а у многих женатых — нет. Исторически сложилось так, что статусы с большей вероятностью пересекались. Одинокие женщины, как правило, не имели детей. «В период раннего Нового времени человек не столько выбирал бездетность, сколько отказывался (или не мог получить) от всего пакета брака и деторождения. Муж и ребенок кончили практически на одном дыхании».

19. «Бездетные пожилые люди в настоящее время с большей вероятностью будут жить одни или в учреждениях по сравнению с родителями, которые с большей вероятностью будут жить с супругами или детьми». Но даже для людей, у которых были дети, «не было золотого века заботы о пожилых, по крайней мере, не в обществах поздних браков… Дети эмигрируют или мигрируют; они справляются со своим собственным экономическим стрессом, семейными конфликтами, зависимостями и проблемами. Им может быть нечего дать».

20. «Как и 150 лет назад… бездетные женщины в двадцать первом веке более образованны, менее религиозны, более преданы своей карьере, менее традиционны в гендерных ролях и более городские, чем матери».

21. Сегодня «бездетные женщины зарабатывают больше денег, чем матери почти при всех уровнях дохода, за исключением матерей, состоящих в партнерстве, которые зарабатывают в верхних 10 процентах доходов женщин». Они также «контролируют гораздо больше богатства, чем матери».

Изображение в Facebook: Rido/Shutterstock

Миллениалы без детей довольны свободой не иметь детей , и многие женщины сталкиваются с профессиональными и финансовыми последствиями, будучи матерями, неудивительно, что многие молодые люди отказываются от детей.

Значительная часть (44%) неродителей в возрасте от 18 до 49 лет говорят, что маловероятно, что у них будут дети, согласно отчету Pew Research Center за 2021 год. Это примерно на 7 процентных пунктов больше, чем в 2018 году, когда 37 % сообщили о том же.

И большинство этих взрослых довольны своим решением. наличие детей приносит им счастье, согласно опросу 1950 взрослых американцев, проведенному Harris Poll от имени Fortune в октябре. Согласно опросу, среди миллениалов без детей 73% согласны с этим мнением.

По всем направлениям американцы рожают меньше детей — и это тенденция уже более десяти лет. В первые дни пандемии в 2020 году это усугубилось недолгим «детским спадом». И хотя уровень рождаемости восстановился, а затем несколько увеличился в 2021 году, чистая потеря в 2020 и 2021 годах составила 11 000 «отсутствующих зачатий», согласно исследованию Мелиссы Кирни, профессора экономики Мэрилендского университета.

Это связано с тем, что рождаемость постоянно снижалась с начала Великой рецессии в 2008 году. Единственная группа женщин, у которых наблюдается рост, — это женщины старше 30 лет, но они по-прежнему составляют лишь небольшой процент от общего числа рождений в США

Тем не менее, хотя большинство неродителей довольны, те, кто решил завести детей, в целом немного более довольны своей жизнью (82% родителей по сравнению с 77% неродителей). И до сих пор существует социальная стигматизация решения остаться бездетным. Большинство опрошенных Fortune (65%) говорят, что чувствуют давление со стороны общества, вынуждающего их жениться и заводить детей, а 76% считают, что общество ожидает, что родительство принесет людям счастье и чувство удовлетворения.

«Есть много предположений о выборе без детей», — говорит Зои Ноубл, основательница We are Childfree в электронном письме. «Нас называют эгоистичными, гедонистами с огромным доходом, одинокими, неудовлетворенными, странными, ненормальными, неполными женщинами и мужчиноненавистниками — ненавистниками детей! — антирелигиозными и антинатальными (то есть , мы считаем, что никто не должен рожать)».

Женщины чаще, чем мужчины, сталкиваются с этими стереотипами, а также сталкиваются с большим давлением, чтобы иметь детей. На вопрос Fortune , согласны ли они с тем, что существует давление общества на необходимость вступать в брак и иметь детей, женщины согласились несколько чаще, чем мужчины (67% против 64%).

Большинство людей, которые по собственному выбору не имеют детей, приняли решение, потому что они просто не хотят детей, говорит Ноубл, в то время как большинство родителей просто хотят их. Но когда его попросили обосновать выбор, финансовое благополучие оказалось в верхней части списка, добавляет Ноубл. «[Это] главное, неоспоримое преимущество отсутствия детей».

Бесспорно, дети дорогие. Согласно отчету, опубликованному ранее в этом году, стоимость воспитания ребенка в средней школе составляет 310 605 долларов. Согласно последним данным, полученным от Child Care Aware of America, средняя годовая стоимость только ухода за детьми в 2021 году составляла около 10 600 долларов. Это эквивалентно примерно 10% среднего годового дохода супружеской пары и примерно 35% дохода родителя-одиночки.

Семь из 10 американцев, не имеющих детей, согласны с тем, что сегодня их финансовое положение лучше, чем было бы, если бы у них были дети, в том числе 77% миллениалов, по данным Опрос Fortune . Около 61% миллениалов называют одной из основных причин отсутствия детей то, что они просто не могут себе этого позволить. Для сравнения, это главная причина среди 44% всего населения США.

Согласно опросу, даже большинство родителей с детьми в возрасте до 18 лет (60%) признают, что их финансовое положение станет лучше, когда их дети вырастут. Почти столько же (56%) признают, что их финансовое положение ухудшилось из-за того, что у них были дети.

Но во многих случаях причины выбора без детей выходят за рамки финансовых возможностей. Более половины (57%) миллениалов, не имеющих родителей, говорят, что они многого хотят в жизни и не хотят идти на жертвы ради воспитания детей. «Люди, решившие отказаться от детей, делают это сознательно, с полным пониманием преимуществ, и свобода — большая из них», — говорит Ноубл.

«Только в последние несколько лет мы вообще можем говорить о нашем выборе — или, с другой стороны, о реалиях родительской жизни. Мы живем в пронаталистском обществе, которое учит всех нас, что единственный способ жить, единственный путь к самореализации — это иметь детей», — говорит Ноубл. «Нас заставляют поверить в то, что родительство — это такой универсальный и неопровержимо положительный опыт, что нам даже не нужно говорить об этом, даже думать об этом или признавать какие-либо альтернативы».

Отсутствие детей может расширить горизонты, особенно для женщин. Исследования показывают, что матери, как правило, зарабатывают меньше и упускают возможности продвижения по службе. Кроме того, на женщин возлагаются слишком большие ожидания — быть женой, матерью, предпринимателем и быть идеальным во всем — что заставляет многих молодых людей говорить: «Нет, спасибо». Ноубл говорит.

«Для нескольких женщин в зале заседаний «все это» возможно. Для остальных из нас материнство требует работы, по большей части неоплачиваемой, и настоящих жертв», — говорит Ноубл. «И одна из вещей, более табуированных, чем разговоры о бездетности, — это разговоры о том, что на самом деле представляет собой материнство для большинства людей».

Подпишитесь на рассылку Fortune Features, чтобы не пропустить наши самые важные новости, эксклюзивные интервью и расследования.

Жизнь без детей: кто-то случайно, кто-то по собственному выбору

Большинство обществ придают большое значение отцовству и часто следуют традиционному жизненному пути: диплом, работа, брак, дети. Это настолько укоренилось в нас, что мы часто забываем, что есть люди, которые активно решают не иметь детей или биологически неспособны к зачатию.

Люди становятся бездетными по разным причинам, и им важно быть услышанными.

В рамках празднования WCW Vanity Fair беседует с парами, которые не являются родителями, будь то choic e или нет, об их историях, ведущих к «образу жизни без детей». Мы рассматриваем многочисленные факторы, которые привели к их бездетности, будь то личные, финансовые, связанные со здоровьем, религиозные или экологические факторы.

«Устоявшееся мнение состоит в том, что эти две группы не могут быть связаны друг с другом. Мы обнаружили, что в целом это так, за исключением случаев, когда нам удавалось собрать группы вместе на наших [предыдущих] конференциях. Лицом к лицу женщины узнали, как много у них общего — установили границы, говоря им, как жить своей жизнью, и насколько они чувствуют себя отделенными от большинства женщин, которые являются матерями», — Карен Мэлоун Райт из США, основатель Немама, рассказывает Ярмарка тщеславия .

На пары, неспособные к деторождению, могут смотреть свысока из-за социальной стигматизации, в то время как другие, которые по собственному выбору не имеют детей, иногда стереотипно воспринимаются как «индивидуалисты», «ненормальные» или люди, которые «не любят» детей.

Райт опровергает последнее: «Многие бездетные и чайлдфри женщины работают учителями, педиатрами или социальными работниками, активными тетушками или крестными матерями и т. д. Женщины без детей пользуются бумажными полотенцами, мы покупаем машины, мы делаем все, что делает каждая мама. в том числе покупать игрушки и товары для детей, но мы упускаем из виду».

Социальное давление с целью стать родителем и рост пронатализма измеряют сегодняшнее достоинство человека.

Акушер и гинеколог из Лондона, д-р Лариса Корда, добавляет: «В нашем обществе очень много людей основано на идее иметь детей, и это обычно рассматривается как одна из самых больших вех и достижений в жизни людей».

Бездетный или бездетный?

По словам доктора Корда, вместо термина «бездетный», который имеет уничижительный и оскорбительный оттенок, подразумевающий, что человек как-то меньше, чем должен быть из-за отсутствия детей, многие предпочитают термин «бездетный». вместо.

Исследования показали, что отсутствие подходящего партнера является распространенной причиной, по которой многие откладывают деторождение, что может привести к постоянной бездетности.

«[Многие] бездетные женщины отчаянно хотели стать матерями. Они слишком долго ждали, чтобы попытаться, или слишком долго искали подходящего партнера (моя личная история), или была медицинская причина (тоже моя история). Вообще говоря, на мой взгляд, женщины, решившие не быть матерями, сделали это в очень молодом возрасте. Возможно, потому, что их собственные матери были несчастны или оскорбительны и делились правдой с дочерьми. Может быть, потому, что они были старшими из многих и чувствовали, что уже «подняли» детей. Никогда не бывает одной единственной причины». объясняет Райт, ведущий эксперт по вопросам, касающимся бездетных и бездетных женщин.

Анализ семейного положения и уровня образования показывает общее увеличение бездетности как замужних, так и незамужних женщин по мере повышения уровня образования.

«К тому моменту, когда женщина достигает точки, когда она чувствует себя в финансовой безопасности, что она достигла хорошего момента в своей карьере и что она нашла мужчину, от которого хочет иметь детей, это может произойти в более позднем возрасте, когда субфертильность и невынашивание беременности становятся очень распространенными и могут помешать многим людям иметь детей», — объясняет д-р Корда.

Необходимая бесплодная (случайно)

Самый популярный

. в пятилетних отношениях.

«У меня эндометриоз и СПКЯ. На сегодняшний день у меня было 11 операций, и я только что получил номер 12. Мои последние отношения были не очень здоровыми, и мы оба хотели разных вещей. Я набралась смелости уйти, потому что чувствовала себя в ловушке. Однако это только усугубило все мои опасения по поводу отсутствия шансов на семью», — делится она.

«Когда мне исполнится 30, страх надвигается на меня. Я знаю, что фертильность женщины со временем меняется, но когда вы добавляете в уравнение мои проблемы, все становится еще сложнее».

Несмотря на все это, Мик не теряет надежды: «Следующий человек, с которым я встречусь, должен понимать мою ситуацию, уважать и помогать мне в моем путешествии. Вместо того, чтобы просто быть собой, я хочу, чтобы мой путь к фертильности был нами — командой».

«Это так грустно, но в то же время так часто мы слышим такие голоса, как Кейша. Это действительно важно, что у нас есть это обсуждение, так как многие люди рожают детей в более позднем возрасте. К сожалению, не существует волшебного лекарства от эндометриоза или СПКЯ, и оба они связаны с трудностями при наступлении беременности», — объясняет доктор Мартин Хирш, консультант-гинеколог и эндометриозный хирург в больницах Оксфордского университета. Он добавляет: «Повторные операции, как описывает Мик, могут усугубить ситуацию. В худшем случае хирургическое вмешательство может привести к менопаузе».

Иметь эндометриоз и не знать, сможете ли вы забеременеть естественным путем, — это один из самых больших страхов, которые доктор Хирш слышит от пациентов, которых он лечит.

«Существует множество вариантов и вариантов, и я вижу свою роль как врача в том, чтобы помочь людям понять эти варианты. Они включают попытки зачать ребенка естественным путем с партнером, лечение бесплодия с партнером или без него, сохранение фертильности (замораживание яйцеклеток или эмбрионов) как в одиночку, так и в отношениях».

По словам доктора Хирша, некоторые люди не могут использовать свои собственные яйцеклетки, поскольку яичники могут преждевременно состариться или больше не реагировать на лекарства от бесплодия. В этих обстоятельствах они могут рассмотреть возможность донора яйцеклеток с партнером или донорской спермой. Эти варианты можно дополнительно обсудить со специалистом по фертильности.

«Я хочу убедиться, что каждый пациент знает о вариантах, рисках и преимуществах, прежде чем приступать к операции, как Мик. Как хирурги, занимающиеся эксцизионным эндометриозом, мы хотим быть уверены, что не причиняем вреда», — советует он.

Эндометриоз поражает примерно 1 из 10 женщин репродуктивного возраста, и до 50 процентов этих женщин могут страдать бесплодием.

Бесплодие затрагивает миллионы людей. По данным ВОЗ, от 48 миллионов пар и 186 миллионов человек живут с этим заболеванием во всем мире.

Dawning realization after an infertility diagnosis

Люди, которые решили не иметь детей, признаются, если сожалеют об этом

Моему мужу и мне за 50, и мы женаты 19 лет. Мы оба выросли с оскорбительными отцами, были «умными детьми» в семье, убрались к черту как можно скорее, проучились в колледже и добились чего-то, прежде чем встретились и поженились. Много общего, и мы построили крепкий, прочный брак.

Мы подумывали о том, чтобы завести детей, но после столь напряженной работы над исцелением от жестокого обращения в детстве и избавлением от порочного круга нищеты, в котором мы выросли, мы давно решили, что нас двоих будет достаточно. Мы по-прежнему считаем себя семьей и очень довольны совместной жизнью. Наш дом мирный, и это то, о чем мы заботимся больше всего.

Если бы мне пришлось выбирать сейчас, зная, чем я занимаюсь, между тем, чтобы стать матерью, иметь брак и семейную жизнь, которыми я сейчас наслаждаюсь, это абсолютно бесспорно. Ноль сожалений.

Отчет MoiraCousland

Исследователи редко собирают данные, в которых проводится различие между невольно бездетными и сознательно бездетными. Однако данные переписи 2014 года показали, что 47,6 процента женщин в возрасте от 15 до 44 лет никогда не имели детей — это самый высокий показатель из когда-либо отслеживаемых. Согласно отчету Pew Research Center за 2014 г., 19процентов женщин остаются бездетными в возрасте от 40 до 44 лет.

Мы женаты двадцать лет. Нам обоим по 50. Никто из нас не хотел брать в семью детей.

Вчера я провел ПРЕКРАСНЫЙ день с моей 16-летней племянницей. Мы поговорили о ее бойфренде, собрали ежевику и обнаружили лесного моллюска [мидию-ноготь], живущую в грязной луже [весенняя лужа] в лесу, которую мы назвали Фред. Это было волшебно. Я просто обожаю ее.

Не иметь детей — это так же нормально, как и хотеть детей, я всегда чувствовал.

Никаких сожалений.

piskie Report

Эми Блэкстоун, гендерный социолог из Университета штата Мэн, специализирующаяся на исследованиях без детей, надеется, что ее работа, по крайней мере, поможет подвергнуть сомнению предположение о том, что маленькие мальчики и девочки вырастут и станут родителями. «Сейчас девочек в особенности, но и девочек, и мальчиков воспитывают так, чтобы они представляли себя родителями детей», — сказала она Huff Post. «Но если бы мы более критично подошли к вопросу о том, быть родителем или нет, то у каждого была бы возможность сделать правильный для себя выбор».

«Конечно, чайлдфри выиграл бы… если бы мы сделали это выбором, а не предположением, — сказал Блэкстоун. — Но я думаю, что родители тоже выиграют».

Никаких сожалений. если вы не уверены, лучше воздержаться Наличие амбивалентных (или хуже) родителей действительно влияет на самооценку детей

Отчет о птерелах

Компания Blackstone провела 60-90-минутные интервью с 31 человеком (21 женщиной). и 10 мужчин) об их решении жить без детей. Небольшое качественное исследование показало, что выбор не является спонтанным, а представляет собой сложный и непрерывный разговор. Это отталкивает критиков, говорящих, что бездетные пары эгоистичны или легкомысленны.

После публикации своего исследования Блэкстоун опросила еще 44 человека, расширив круг участников. Она хочет продолжить свои исследования и в будущем, что, как мы надеемся, создаст мир, в котором бездетным людям не придется защищать свой выбор перед другими или страдать из-за этого в обществе.

Ну… я чувак в отношениях с чуваком. 26 лет. У нас могли бы быть дети, но не было. Имейте много племянниц и племянников, чтобы баловать.

Кроме того… мы смогли сэкономить и на этой неделе прекращаем работу. мне 54.

Отчет dwsinpdx

Около 40 лет, в браке 22 года. Без сожалений. Мы оба очень счастливы — у нас отличный брак, работа, которая приносит нам удовлетворение, деньги (и время) на все развлечения, которые мы хотим делать, и столько путешествий, сколько мы хотим (в настоящее время на 6-й неделе из 7-недельного путешествия) . Я никогда в жизни не чувствовал недостатка в том, что у меня нет детей, и всегда чувствовал, что наличие детей нанесет ущерб моему счастью. Я уверен, что это здорово для тех, кто действительно хочет детей, но я никогда не был одним из таких людей.

У меня также есть около 16 племянниц и племянников, так что мы получаем возможность испытать все это «завести ребенка» на неделю или две за раз… а затем отправить их домой, что отлично срабатывает.

Наши две кошки и одна собака так близки к тому, чтобы завести детей, и поверьте мне, это примерно такая же большая ответственность за чужую жизнь, какую мы должны возложить на нас. Я люблю наших питомцев, но наличие собаки убедительно показало мне, что хорошо, что у нас никогда не было детей.

dalek_999 Отчет

Моему мужу и мне 48 лет. Отсутствие детей — это огромное облегчение, тем не менее. Мы можем путешествовать, иметь хороший дом, ходить голышом, если захотим, и у меня есть располагаемый доход, чтобы поддерживать важные дела. Моя жизнь наполнена и счастлива.

henrythethirteenth Отчет

Каждый ребенок, которого у меня нет, стоит 186 000 долларов, которые мне не нужно зарабатывать.

toppup Отчет

Я люблю свою жизнь. Дети никогда не учитывали это. Я никогда их не хотел, поэтому их просто не было.

Никогда не желая их, я не думаю о том, что что-то упустил или что мне от этого хуже.

Дети не обязательны

конфликтный отчет

Я не пара, а просто человек. У меня было много отношений, и я дважды был женат. Я бы не стал хорошим родителем. Иногда жалею, что не родился в другой жизни, но, учитывая карты, которые мне выпали… Я думаю, что сделал правильный выбор в этом отношении и ни о чем не жалею.

Metatron_Fallen Report

Мне 49 лет, и я никогда не жалела о своем решении не иметь детей. Я думаю, что мне всегда не хватало материнского гена. Мне нравится не иметь ответственности и обязательств (и расходов!), которые сопровождают наличие детей.

Отчет MoonieNine

Нам обоим за сорок. Когда мы поженились, когда нам было около 20, мы пытались завести детей, пока не поняли, что делаем это просто потому, что этого от нас ожидала семья. Я решила не беременеть, и мой муж поддержал мое решение.

Через несколько лет мой муж начал работать нестабильно из-за проблем со здоровьем и в итоге стал инвалидом. Мы не знаем, сможет ли он когда-нибудь снова работать и каково будет его здоровье в долгосрочной перспективе. Мы были обеспокоены тем, что он не сможет внести свой вклад в жизнь ребенка ни финансово, ни заботой. Кроме того, я узнала, что у меня проблемы с фертильностью, и мне было бы очень дорого и трудно, если вообще возможно, забеременеть. Кроме того, за последние несколько лет я понял, что 1) мое воспитание квалифицируется как жестокое обращение, и я больше похож на своего обидчика, чем мне удобно это признать; 2) я не хочу относиться к ребенку так, как относились ко мне, но боюсь, что это было бы неизбежно без дерьмовой тонны непрерывной терапии для всей семьи; и 3) я понял, что просто не очень люблю детей. Пригласить ребенка на пару часов? Отлично. 24/7 минимум 18 лет? Нет, спасибо.

Иногда я беспокоюсь, что когда мы состаримся, мы будем одни и потом пожалеем об этом, но у нас много племянниц и племянников, и страх перед возможностью сожаления через тридцать или сорок лет не является уважительной причиной забеременеть имхо.

Отчет MrsPottyMouth

Я дам вам другой ответ. Я познакомилась со своим парнем в 26. Я была готова к детям в 32. Он начал тянуть время, надеясь выбить мои часы. Я думал, что я «слишком стар», чтобы вовремя найти кого-то нового, чтобы завести детей.

Я пытался принять это. Чтобы найти что-то еще, чтобы дать моей жизни цели. У меня успешная профессиональная карьера. Я жертвую. Я волонтер. Я забочусь о своих пожилых членах семьи. У меня есть друзья.

Но знаете что? Я так и не смог преодолеть свой гнев и обиду из-за того, что мне отказали в детях. В прошлом году, после 20 лет совместной жизни, я покончил с собой.

Теперь я снова ищу способы стать мамой, как бы это ни происходило. У меня есть собственные замороженные яйца. Я открыт для воспитания или принятия.

И я ничуть не жалею, что бросил бывшего. Я чувствую обиду и обман.

Как бы то ни было, усыновление эмбрионов тоже актуально. Это гораздо более выгодно с точки зрения затрат, чем усыновление младенцев в домашних условиях, и, как правило, вы можете делать это до 55 лет, после чего в каждом конкретном случае.

Некоторые люди могут пройти мимо него, другие не могут, пока не исчерпают все возможные выходы. Я из последней категории. Я желаю вам мира, что бы вы ни решили.

Отчет ThrowawayTink2

Мне скоро 60, мужу 70, и нам часто задают этот вопрос. Мы знаем, что сделали правильный выбор. Я учитель, поэтому я провел свою жизнь, работая с замечательными детьми, но просто никогда не хотел идти домой к другим детям после работы. Мы не знаем, кто позаботится о нас, когда мы одряхлеем, но взрослые дети не гарантируют заботы в старости.

Тем не менее, я думаю, что мы оба скучаем по внукам, Рождество проходит тихо, а семейные барбекю не проводятся. Эта часть немного грустная.

Отчет LRWR

Я всегда думал, что однажды проснусь и буду счастлив и готов создать семью. Этот день так и не наступил, а мне уже за 50, так что я упустил свой шанс.

Иногда я задаюсь вопросом, не ошиблась ли я, не заведя детей, но я не сожалею об этом.

С другой стороны, я собираюсь выйти на пенсию с шестизначным доходом в 52 года, регулярно делать пожертвования и заниматься благотворительностью. На самом деле, я планирую открыть собственную благотворительную организацию в конце года, чтобы посвятить больше времени выходу на пенсию.

В каком-то смысле отсутствие детей позволит мне помочь большему количеству людей, чем только моим ближайшим родственникам.

Я предлагаю делать то, что кажется правильным, в любом случае это важное решение, которое должны принимать только вы и ваш партнер.

jjz Отчет

Мне 41 год, и я расслабляюсь, делаю что хочу и когда хочу, никаких проблем с деньгами, так что я счастлив. Я никогда не чувствовал, что хочу детей, я просто не чувствовал, что буду хорошим родителем, поэтому я думаю, что это было бы безответственно с моей стороны. Люди до сих пор любят говорить мне, что я просто «еще не нашел подходящую девушку», но я говорю им, что подходящая девушка — это та, которая не хочет иметь детей. Не уверен, почему это так важно, но никто никогда не говорил «хорошо для вас, это круто». Пиздец, на этой планете уже достаточно людей.

Saganic Report

Я не так уж стар (37) и я не пара, но у меня не было детей, и я могу с уверенностью сказать, что я бы не добился того, чем очень горжусь в мою жизнь, если бы я пошел семейным путем.

Мне достаточно моих племянников и племянников, и я могу их вернуть и не буду нести ответственность за то, чем они обернутся. Честно говоря, это совсем не плохая сделка.

Отчет IHeartGeorgeConway

Сейчас мне 60, я женат 29 лет.годы. Бог не дал мне подходящего темперамента для воспитания детей. Ни разу не пожалели о своем решении отказаться от детей. У нас все хорошо

Отчет RaspyToZen

Мы с мужем вместе уже 27 лет, и изначально мы сказали, что не хотим детей. Потом мы подумали, что нам нужно немного, и безуспешно пытались в течение десяти лет. Итак, у нас был серьезный разговор, и мы решили, что на самом деле они нам не нужны, и прекратили попытки. Теперь, когда давление спало, и мы оба не чувствуем ничего, кроме облегчения, мы так наслаждаемся жизнью. Замечательно просто быть эгоистом, не оправдываясь и не обижаясь, и иметь возможность путешествовать по собственному графику и принимать решения, которые только влияют на нас. Если бы у нас могли быть дети естественным путем, ничего страшного, никакого фола, и мы бы любили и принимали их, но этого не произошло, так что не беспокойтесь. И нам также не нужно беспокоиться о том, чтобы случайно облажаться с другим человеком. Жизнь хороша, и у нас есть финансы и ресурсы, чтобы позаботиться о себе. Единственный минус в том, что мы оба являемся концом линии наших генетических предков. Но это не кажется достаточно веской причиной, чтобы попробовать сумасшедшие методы лечения бесплодия помимо того, что мы уже сделали.

modernchic1977 Отчет

Нам с женой за 40. Я надеюсь, что это считается «старше».

Мы очень довольны своим решением. У нас есть возможность вести довольно комфортный образ жизни, и я думаю, что у нас в целом гораздо меньше стресса, чем у наших сверстников, имеющих детей, и мы сможем выйти на пенсию раньше.

Наша жизнь полна и весела, и я провожу невероятное количество времени со своей женой (что самое лучшее).

Кроме того, есть некоторые вещи, о которых вы можете не думать. Например, у меня недавно произошли некоторые изменения на моей работе, которые создали потенциальный стресс для дохода. Я довольно сильно выкрутился. Если бы у меня был ребенок, который учится (или почти учится) в колледже, я мог бы впасть в полный крах.

Многие опасения, связанные с нашим решением не иметь детей, были связаны с нашей собственной личностью, так что я не сторонник «свободы от детей» или чего-то еще, но я действительно думаю, что многие люди заводят детей, потому что они «должны» или потому что хотят, чтобы «кто-то позаботился о них, когда они состарятся», что, я думаю, является ужасной причиной для того, чтобы заводить детей.

Отчет Эрхорн-Джонса

Я боюсь ответа на этот вопрос. Я неоднозначно отношусь к детям. Но я никогда не забуду, как держал за руку мужчину в последний день его пребывания в хосписе, когда он сказал: «О Боже, если бы у меня был ребенок».

Он был женат на одной женщине почти 50 лет, преподавал почти 40 лет. Его комната была заполнена открытками и фотографиями бывших студентов, друзей и семьи. Невозможно сказать, был ли он в сознании, но сожаление в его голосе было душераздирающим.

Теперь я говорю, что был бы счастлив с детьми или без них; биологический, усыновленный или шаг, но до конца я никогда не узнаю.

Посредственный отчет проститутки

Мы с женой женаты 12 лет — мне 36, а ей 40, так что, да, скорее всего, не в картах. Это реальность, которую я медленно учусь принимать.

Я понял, что, будучи парнем, я всегда смотрю на детей в розовых очках — игры с мячом, работа с ними над моей классической машиной, шутки папы, всякие забавы. Это легко для меня, потому что это не мое тело и жертва. Моей жены нет на борту, и это ее тело, и я очень люблю и уважаю ее, чтобы принуждать ее к этому. Если кто-то из нас не на 100% согласен с важным решением, мы его не принимаем, конец обсуждения.

Я с нетерпением жду возможности баловать своих племянниц и племянников, проводить больше времени с женой и продолжать делать наш мир вокруг нас навсегда.

Отчет Intersectaquirer

Никаких сожалений.

Пока мне не исполнилось 20, я всегда думал, что хочу детей. Затем я остановился у знакомой пары, у которой были малыши. Они были милыми детьми, но я помню, как однажды субботним утром они разбудили меня, чтобы съесть хлопья. Это было прозрение. Я помню, как подумал: «Я никогда не захочу этого».

Перенесемся на несколько десятилетий вперед. Не так давно я был на семейном мероприятии с 8-летним ребенком. Он неплохой парень, но, черт возьми, это было просто… громко. Просто все было очень громко. XBox, все время разговаривает, перебивает вопросами. Заметьте, я не жалуюсь на поведение детей. Насколько я могу судить, они были лучше среднего. Я просто праздную свое решение не вмешиваться.

Я так счастлив, что не подвергся этому.

Отчет TophatDevilsSon

Я хотел их, но так и не встретил подходящего человека. Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО рад, что у меня не было ни одного из моих предыдущих партнеров — они либо стали бы ужасными матерями, либо мы просто не стали бы здоровой парой.
Теперь у меня есть идеальный партнер, и она действительно забеременела, но мы потеряли ребенка из-за синдрома Денди Уокера. Становится слишком стар, чтобы попробовать еще раз сейчас. Я очень расстроен, что у меня не будет детей, но я не жалею, что не завел детей ни с кем, кроме моего нынешнего партнера.

shapeofthings Report

Я переживаю периоды, когда жалею, что у меня нет ребенка, но у меня еще полно времени: нам с женой 36 лет, но мы приняли решение остаться бездетными десять лет назад, а может и больше.

Я понимаю привлекательность наличия детей и чувствую это на каком-то первобытном уровне, но, логически говоря, плюсы и минусы рождения ребенка… слишком много минусов.

калькуттакодеинекома Отчет

Мне грустно, и во многих отношениях я думаю, что мой муж тоже. Он потрясающе ладит с детьми наших друзей. Я не очень. Но я вижу невероятную любовь моих друзей к своим детям, и это то, чего я никогда не узнаю. У нас была отличная карьера и прекрасная совместная жизнь. Но также верно и то, что мы очень одиноки без семьи. Все наши братья и сестры живут далеко, а родители ушли. Итак, когда мы умираем, это все. Я думаю, мы прожили жизнь, поглощенную собой. В глубине души это не так хорошо.

BrotherRod2 Отчет

Я хожу туда-сюда. У моего SO серьезные проблемы с психическим здоровьем, и я знаю, что буду одна выполнять большую часть эмоционального труда по воспитанию ребенка, и я знаю, что на самом деле я не способна делать это в одиночку. Иногда я очень беспокоюсь о том, что буду делать в старости. Я интроверт, у меня не так много друзей, и я не слишком привлекательна, поэтому я предполагаю, что буду одна. Я просто надеюсь, что есть добрые роботы, которые позаботятся обо мне, и что я умру до того, как роботы набросятся на нас.

Отчет Доктора Джимми

Мне нравится наше решение не иметь детей. У меня всегда были проблемы со взрослой жизнью, и идея тратить все свои свободные деньги на подгузники и бутылочки мне не нравилась. Я эгоистка, муж тоже, и с этим у нас все в порядке. Я должен готовиться к старости, потому что у меня не будет детей, которые бы присматривали за мной, когда я буду дряхлым и дряхлым, что иногда меня беспокоит, но потом я вспоминаю, что мне не нужно было воспитывать детей, и я немного улыбнись.

part_house_part_dog Отчет

Что касается моего супруга, я могу только сказать, что у него есть физические и психологические проблемы, о которых они говорили, и которые они не хотели бы передавать ребенку.

Про себя я всегда говорил, что хотя иногда я и боюсь, что когда-нибудь пожалею, что у меня нет детей, это не то же самое, что хотеть детей, и это важное отличие для меня. У меня есть свои причины полагать, что я, вероятно, не буду хорошим родителем.

Да, мы оба иногда беспокоимся о том, будет ли кому-то плевать на единственного выжившего после того, как другой погибнет или станет недееспособным. Но эта мысль — результат наших решений, а не основание для изменения нашего мнения о детях, чего мы не будем. Наличие детей или их отсутствие не является гарантией того, что о вас в конечном итоге позаботятся или нет, хотя это, вероятно, увеличивает ваши шансы.

Отчет Oenonaut

Не старше, мне 34 года, а моей жене 31 год. Наша жизнь чертовски крута. Мы делаем все, что хотим, когда хотим, и наше внимание сосредоточено друг на друге. Это действительно жизнь для меня, и она сказала бы вам то же самое о себе. Мы также супер-крутые, но причудливые тетя и дядя, которые балуют племянниц и племянников, берут их делать то, что их родители обычно/никогда не делают… Я имею в виду, что это здорово. Я чувствую, что меня окружает слишком, слишком много людей, которые очень, очень завидуют нам, когда слышат о нашей жизни по сравнению с их, полностью поглощенными их детьми.

pumpnectar9 Отчет

Нам далеко за пятьдесят, мы зарабатываем средние деньги, но поскольку у нас нет детей, у нас большой располагаемый доход. Также я не думаю, что смогла бы справиться с беспокойством о ребенке в сегодняшнем ужасном мире. Обе наши мамы дома. Мы по-прежнему убеждаемся, что они в порядке. Некому за нами присматривать. Иногда мне хочется спросить жену, жалеет ли она, что у нее нет детей, но не смеет. Если бы она сказала да, это уничтожило бы меня.

teeb46 Отчет

Примечание: изначально в этом посте было 47 изображений. Он был сокращен до 30 лучших изображений на основе голосов пользователей.

‘Дети дорогие и прилипчивые’

Когда она не работает городским аналитиком, Тейлор Шенкер преподает вводный курс дизайна для аспирантов. Она также занимается дизайном графики. В свободное время она тренируется, слушает лекции в местных колледжах, работает волонтером в некоммерческой экологической организации, воспитывает щенков, пробует новые рецепты и совершает походы на Килиманджаро.

Это жизнь, которую она не смогла бы прожить, если бы ей пришлось заботиться о маленьких детях, сказала Insider 25-летняя жительница Чарльстона.

«Я пришла к выводу, что, скорее всего, я не хочу детей постепенно, а потом как бы сразу», — сказала она. Всегда играя роль «мамы» в группе своих друзей, она предполагала, что когда-нибудь станет настоящей. Но с годами она стала более увлеченной своей карьерой и наблюдала за тем, как наставники пытаются совмещать работу и семью.

«Это никому не кажется забавой», — сказала она, добавив, что в современном обществе женщины по-прежнему несут основную тяжесть домашних дел, а эмоциональный труд по управлению семьей так же отталкивает. «Я не могу представить, чтобы заниматься этим и растить детей, сохраняя при этом какое-то чувство собственного достоинства».

Все большее число американцев, таких как Шенкер, потеряли интерес к материнству. В ходе ноябрьского опроса, проведенного Pew Research Center среди более чем 3800 американцев, 44% не имеющих родителей заявили, что маловероятно или вообще маловероятно, что у них когда-нибудь будут дети, — это на 7% процентных пунктов больше, чем 37% этой группы, которые сказал то же самое в 2018 году.

Центр Pew утверждает, что рост числа американцев, отказывающихся от деторождения, не является единственной движущей силой. Расходы на уход за детьми достигают почти 10 000 долларов в год, женщины детородного возраста растут в поколении, пострадавшем от экономики, и пандемия может иметь к этому какое-то отношение. Некоторые респонденты Pew сослались на эти факторы как на причину своего решения. Но 56% сказали, что просто «просто не хотят иметь детей».

Восемь женщин в возрасте 20, 30 и 40 лет рассказали Insider о своем решении отказаться от детей. Для многих это было легкое решение, которое часто сводилось к внутреннему чувству и общему убеждению, что они любят свою жизнь такой, какая она есть, найдя удовлетворение в других занятиях, таких как карьера и путешествия. Они хотят сохранить свободу, которая позволяет им следовать своим увлечениям.

Шенкер сказал, что даже при самом лучшем воспитании дети могут вырасти. Она предпочла бы сосредоточить свое качество жизни на тяжелой работе, путешествиях и раннем уходе на пенсию, чтобы заниматься своими увлечениями. «Я получаю удовольствие, наслаждаясь своей жизнью», — сказала она.

Пешие прогулки — лишь одно из многочисленных увлечений Тейлор Шенкер.

Тейлор Шенкер

Для некоторых женщин карьера — это их ребенок

Исследование Pew было проведено после широко оклеветанной пандемии детского кризиса, когда рождаемость в США упала на 4% по сравнению с 2019 годом.до 2020 г., что является самым резким однолетним снижением почти за 50 лет и самым низким числом рождений с 1979 г. Падение рождаемости поставило США в соответствие с мировыми тенденциями среди стран с высоким и средним уровнем дохода, таких как Испания, Норвегия и Греция. поскольку женщины откладывают рождение детей на более поздний возраст.

Это признак экономического прогресса, свидетельство роста индивидуализма и независимости женщин. Новый мир возможностей сделал женщин-миллениалов примерно в четыре раза более вероятными, чем женщины из молчаливого поколения, чтобы получить степень бакалавра. Чем более образованна женщина, тем больше вероятность, что она отложит рождение ребенка до 30 лет — или вообще никогда не будет иметь ребенка.

Это то, что 40-летняя Дженнифер Матье знала, что хотела, с 11 лет, когда она сказала себе: «У меня не будет детей и я буду жить той жизнью, которой хочу», — сказала она Insider.

40-летняя Дженнифер Матье с раннего возраста знала, что не хочет детей. Дженнифер Матье

Вице-президент по связям с правительством профессиональной ассоциации фармацевтов приписывает это признание своему нетрадиционному воспитанию, в котором ее отец выступал в качестве основного родителя, поскольку ее мать часто ставила ее высококлассную карьеру выше семьи.

«Я подсознательно узнала, что моя мать изо всех сил пытается совмещать карьеру и семью, и решила, что не пойду по тому же пути», — сказала она. «Я не могла представить, как совмещаю работу и детей. Без мужа я бы не смогла ухаживать за двумя своими собаками».

Она добавила: «Я ни о чем не жалею, люблю свою жизнь и минимум три-четыре раза в неделю думаю о том, как я благодарна судьбе за то, что у меня нет детей».

Писательница-фрилансер Хизер Уотсон, которой за 40, тоже не жалеет о том, что предпочла работу детям. Она сказала, что дети никогда не были приоритетом для нее и ее мужа, поэтому она приняла легкое, но нелегкое решение.

«Мы оба усердно работаем над своей карьерой и, честно говоря, не чувствуем, что дети вписываются в жизнь и цели, к которым мы стремимся», — сказала она. «Всегда казалось, что было бы несправедливо по отношению к детям пытаться приспособить их к нашей жизни».

Назовите это интуицией

Уотсон также сказала, что она никогда не чувствовала сильной тяги к детям, интуиция, на которую ссылались несколько женщин.

«Я не чувствую притяжения, о котором говорят многие мои друзья, и когда я навещаю своих друзей с детьми, я просто не могу себе этого представить, — говорит 34-летняя Сара. «Я чувствую, что в душе я естественный опекун и могла бы быть прекрасной матерью… но это меня больше не привлекает. Я люблю свою жизнь такой, какая она есть, и я не чувствую, что что-то упущено. »

31-летняя Бриттани сказала, что ей всегда не хватало материнского инстинкта. «Я никогда не чувствовала «детскую лихорадку», когда у моих братьев, сестер и друзей появились дети», — сказала она. «Я очень люблю своих племянниц и племянников, но мне нравится возвращать их родителям в конце дня».

Она объяснила, что не хочет ребенка настолько, чтобы пытаться заставить родителей работать с ее карьерой и образом жизни, ориентированным на путешествия.

«Я никогда не чувствую, что теряю что-то, не имея ребенка», — сказала она. «Я думал о том, что, возможно, однажды пожалею об этом решении, но лучше пожалею об этом позже, чем решу завести ребенка сейчас, на самом деле не желая его и не обижаясь на них за это».

Она намекает на мнение, которое было недавно выражено в последние годы, когда матери говорят, что, хотя они любят своих детей, они сожалеют о том, что они у них есть. Страница Facebook «Я сожалею о детях» в настоящее время имеет 45 322 подписчиков. Открытый разговор о табуированном чувстве обеспечивает поддержку и контекст для тех, кто задается вопросом, является ли материнство тем, чего они хотят для себя, или тем, чего хочет для них общество.

Жизнь, богатая независимостью

Известные тем, что тратят деньги на опыт и пережили две рецессии, кризис студенческой задолженности и пандемию в возрасте до 40 лет, миллениалы изменили представление о том, как выглядит осмысленная жизнь. Для некоторых это жизнь, наполненная изучением увлечений, не связанных с академическими или профессиональными достижениями — все становится сложнее с ребенком на буксире.

По состоянию на 2012 год матери тратили в среднем 104 минуты в день на уход за детьми, что почти вдвое больше, чем в 1965 году, согласно анализу The Economist за 2017 год. Это было до того, как пандемия увеличила обязанности женщин, работающих дома, по уходу за детьми, и эта борьба заставила как родителей, так и неродителей больше осознавать, сколько времени уходит на воспитание ребенка.

Это происходит из-за альтернативной стоимости чтения газеты в постели до полудня воскресенья или странствий по Европе, удовольствия, которые некоторые женщины считают решающими для своей независимости и самовыражения. Как сказала Тасмин Тернер Insider, отсутствие детей означает, что ее время, деньги и решения приносят пользу ей самой.

34-летняя Тасмин Тернер предпочитает более независимый образ жизни. Тасмин Тернер

«Я могу путешествовать по прихоти, я сплю и отношусь к каждые выходные, как к заботе о себе, я могу перемещаться по стране и обратно, основываясь только на своих желаниях и потребностях», 34-летний — сказала старый координатор проекта, добавив, что не видит минусов в своем решении.

Она сказала, что наблюдение за тем, как ее друзья прыгают с моста в материнство, помогло ей понять, что она предпочла бы остаться на мосту. Она продолжила, что видеть, как они изо всех сил пытаются сохранить свою идентичность до рождения ребенка, заботясь о новой жизни, она не хочет испытать на себе.

Кристина, 33-летний юрист, тоже не хочет бросать свое занятие. Она сказала, что всегда думала, что хочет детей, когда росла, но как только ей исполнилось двадцать, она перестала их хотеть.

«Я люблю делать то, что хочу и когда хочу», — сказала она. «Теперь это похоже на то, хочу ли я принимать во внимание средства к существованию ребенка, если я хочу поехать в Европу на продолжительные выходные?»

Она добавила: «Все говорят вам, что наличие детей приносит безмерную радость, но я уже счастлива».

Без детей по выбору Женщинам обычно говорят, что они могут передумать, особенно если им еще нет 20, как Шенкеру. Она даже признает, что однажды может решить пойти другим путем, но не видит, что это происходит.

Как она выразилась, «Дети дорогие и прилипчивые, и я бы предпочла быть веселой тетей, которая делает с ними поделки и имеет красивый дом, который не нужно защищать от детей».

Пандемия меняет мое мнение о детях

Культура

Коронавирус может изменить устоявшиеся культурные представления о том, что необходимо для полноценной и счастливой жизни.

Автор Samhita Mukhopadhyay

The Atlantic

5 августа 2020 г.

Через несколько недель после начала пандемии среди некоторых матерей, за которыми я следил, в различных социальных сетях распространился мем. «Проверите своих друзей с маленькими детьми», — гласили слова, написанные мелким черным шрифтом с засечками на светло-розовом фоне, за которыми следовал довольно длинный список вещей, которые родители с маленькими детьми не могли делать, в том числе «идти на пробежку». сами по себе», «спокойно читают книгу или начинают новый проект» и «самостоятельно ходят в туалет». Этот, казалось бы, безобидный пост привлек мое внимание, потому что он был похож на крик о помощи. Мои друзья откровенничали о том, как тяжело сейчас растить детей.

Я также прочитал это как косвенный призыв не воспринимать мои привилегии без детей как должное. Я не знаю, каково это — воспитывать маленького ребенка, не говоря уже о родителях в условиях пандемии. Я могу себе это представить, но, как и большинство изменяющих жизнь переживаний, это одна из тех вещей, которые нужно пережить, чтобы по-настоящему понять. У меня всегда было двойственное отношение к тому, будут ли у меня дети, но когда мне исполнилось 40, я начала изучать возможность иметь ребенка самостоятельно. А потом случилась пандемия.

Кризис COVID-19 выявил несостоятельность американских институтов: насилие со стороны полиции и бесчеловечная система уголовного правосудия, медицинская система, в которой отсутствует инфраструктура и необходимое оборудование, последствия глобализации и изменения климата. Добавьте к этому списку воспитание детей из среднего класса, долгий желательный опыт, чья социальная защита теперь показывает себя чем-то вроде шарады.

В то время как родители в моей жизни открыто признавали проблемы воспитания детей во время пандемии, мои друзья, не занимающиеся детьми, впервые поделились своим облегчением, что у них нет детей. Многие из нас тихо признавались друг другу, что решение, о котором нам часто говорили, что мы пожалеем или за которое должны стыдиться, не кажется худшим решением в мире. Подобные разговоры вызвали новый интерес в последние недели, и не только среди моих друзей. Серия эссе в The Guardian под названием «Чайлдфри» исследует это решение, приводя самые разные аргументы: нехватка денег, сосредоточенность на собственной жизни, климатический кризис, возможность жить в одиночестве. Сериал не был запущен в жизнь во время пандемии, но в этот момент он кажется особенно подходящим. Разрыв между родителями и чайлдфри также очевиден в Твиттере. В ответ на безобидный твит родителя о том, как «неродители понятия не имеют, как тяжело было» быть родителями во время пандемии, тысячи людей присоединились к той или иной версии: Да, есть, поэтому у нас нет детей .

Этот конкретный обмен мнениями обладает всеми перегруженными, часто раздражающими характеристиками интернет-дебатов, но подчеркивает давнюю напряженность. Едва ли это не первый момент, когда идея брака и рождения ребенка как основного пути для женщины подвергается тщательному анализу. Ранние феминистки открыто обсуждали давление материнства. Бетти Фридан. Загадка женственности началась с «проблемы, у которой нет названия», то есть несчастья замужних женщин, застрявших дома с детьми. Она писала: «Женщина не может иначе мечтать о творчестве или о будущем. Она не может даже мечтать о себе, кроме как о матери своих детей, жене своего мужа».

Это явно изменилось. Девять лет назад эссе Кейт Болик « Atlantic », которое стало ее мемуарами об одинокой жизни, Spinster , произвело фурор. В нем она подробно описала все способы, которыми женщины переворачивают с ног на голову то, что от них ожидает общество. Она писала: «Бездетная одинокая женщина определенного возраста больше не воспринимается автоматически как бесплодная дева».

Фридан и Болик в общих чертах говорили об опыте белых женщин из среднего класса. Для менее привилегированных женщин и цветных женщин, конечно, становление родителем не всегда воспринималось как вдохновляющий «выбор» (например, черных матерей-одиночек обычно демонизируют, а не возвещают за то, что они осуществляют свой выбор). Тем не менее, я снова начал думать об этих текстах, размышляя о том, через что проходят мои друзья с детьми и как, несмотря на наше признание тягостности этих ожиданий, они оказались неизменными.

Пандемия только усилила давление, которое уже существовало для родителей из среднего класса. Затраты на уход за детьми были высокими, но они, по крайней мере, давали некоторую свободу работать; сейчас семьи воспитывают детей без привычной поддержки. По мере открытия школ и детских садов они должны решать новые проблемы безопасности. У гетеросексуальных родителей основная часть ухода за ребенком ложится на мать. Глобальный кризис в области здравоохранения усугубил это сексистское разделение труда, и долгосрочные последствия могут повредить карьере женщин и, несмотря на самые лучшие намерения, стать новой нормой.

Быть матерью-одиночкой во время пандемии особенно сложно, если у вас нет поддержки с проживанием, но на каком-то уровне предполагается, что это будет тяжело — материнство-одиночка, как и материнство в целом, всегда рассматривалось как тип всепоглощающего самопожертвования. Для людей, которые планировали завести ребенка, эти планы теперь могут быть приостановлены; например, процесс поиска лечения бесплодия усложнился, поскольку доступ к медицинским процедурам по выборным причинам был ограничен. Меня, конечно, разубедили, когда я услышала истории о трудностях родов прямо сейчас, и когда я позвонила, чтобы проверить своих друзей с маленькими детьми и увидела, как они поживают.

Еще до пандемии общая тенденция заключалась в том, что женщины откладывали рождение детей. По статистике, образованные, живущие в городах женщины из среднего класса рожают детей в более позднем возрасте или вообще отказываются от них. И хотя существует разделение по признаку образования, класса и расы, у молодых женщин уровень рождаемости снижается — по многим причинам, включая финансовую нестабильность, более широкий доступ к противозачаточным средствам и выбор карьеры вместо рождения ребенка.

Бездетных людей уже давно наказывают за эгоизм или за невыполнение той роли, к которой, по-видимому, их принуждает их тело. Эти ожидания, возможно, стали менее явными, но давление остается. Робкие манеры, с которыми мои друзья, не занимающиеся детьми, в настоящее время ведут эту дискуссию, контрастируют с остротой дебатов в Интернете, предполагают, что на каком-то уровне мы не смогли выйти из этого тупика. В ее антологии 2015 года Эгоистичная, поверхностная и эгоцентричная Меган Даум написала, что сложности, которые заставляют людей решать иметь или не иметь детей, бесконечны. Она была разочарована тем, что разговор «так часто противопоставляет родителей не-родителям и предполагает, что первые самоотверженны и зрелы, а вторые — подростки-переростки, живущие на кучи располагаемого дохода». Сегодня этот разрыв не так очевиден, но полностью он не исчез.

То, что у меня нет детей, не сделало пандемию местом для занятий йогой. Как бездетная женщина в свои 40, мне поручили заботиться о моих родителях. После того, как мой отец умер в прошлом году, у моей матери диагностировали рак молочной железы. Наблюдение за ее выздоровлением во время пандемии, безусловно, дало мне представление о том, на что похоже воспитание детей — обеспечивать безопасность кого-то, кто слишком уязвим, чтобы делать что-то самостоятельно.

Отсутствие детей во время пандемии также означает риск упустить из виду более широкую картину. Рождение детей может дать вам ежедневную главную причину бороться за здоровое и безопасное будущее. Некоторые родители приветствуют дополнительное время, которое они могут проводить со своими семьями. В такой момент может быть трудно убедить себя встать с постели. С детьми, которые рано встают, у вас нет выбора.

Но впервые за долгое время я не думаю, что мне действительно имеет смысл иметь детей; будущее слишком неопределенно, а нынешняя среда слишком небезопасна. Многие другие бездетные люди также борются с осознанием того, что структуры — социальные, образовательные, медицинские, — которые, как мы часто предполагаем, обеспечат нам поддержку, не будут служить нам.