Не умею разговаривать с людьми: Что делать, если я не умею общаться с людьми и поэтому они от меня бегут?

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы совершите покупку по нашим ссылкам, мы можем получить комиссию.

Но с годами я точно узнал, что делать, когда ловлю себя на мысли, «Я не знаю, что сказать. ”

Прежде всего: Если вы задаетесь вопросом:« Нормально ли не о чем говорить? » ответ — «ДА!» У меня были подобные переживания, и я считал, что со мной что-то не так.

Оказалось, что мне просто нужно было научиться некоторым стратегиям, чтобы справляться с теми моментами, когда мой разум теряет сознание. Понимаете, социальные навыки — это не то, с чем мы рождаемся. Это просто навыки. Их можно практиковать и улучшать.

Вот мои уловки, как узнать, что сказать, даже если вы не знаете, что сказать.

1. Запомните несколько универсальных вопросов

«Я не знаю, что делать после того, как поздороваюсь. Что мне сказать, чтобы начать разговор? »

Когда вы только что встретили кого-то, вам нужно завязать светскую беседу.Думайте о светской беседе как о разминке, открывающей дорогу для более интересных дискуссий в дальнейшем. Но как начать разговор?

Это вопросы, которые у меня всегда в голове, и я готов ответить, когда мне нужно что-то сказать. (Я чувствую себя более расслабленным, просто зная, что они здесь в качестве подстраховки.)

Не увольняйте их сразу. Используйте их, когда тема вымирает.

Вопросы:

1. «Откуда вы знаете других людей здесь?»
2. «Ты откуда?»
3. «Что привело вас сюда?»
4. «Чем вы занимаетесь?»

(См. Мое руководство о том, как начать разговор, чтобы получить больше вводных слов и советов о том, как сказать больше при общении с новыми людьми.)

Эти вопросы являются открытыми, что означает, что они побуждают другого человека дать более подробный ответ, чем «Да» или «Нет».

Будьте осторожны, чтобы не засыпать собеседника вопросами. Вы не хотите их допрашивать. Важно, чтобы вы делились равным объемом информации о себе. Это подводит меня к следующему совету.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

2. Переключение между совместным использованием и заданием вопросов

«Почему я не знаю, что сказать, когда кто-то отвечает на мои вопросы? Мне трудно поддерживать разговор, не чувствуя себя так, как будто я допрашиваю собеседника «.

Вы когда-нибудь встречали того, кто постоянно задает вопросы? Раздражающий.

Или тот, кто НИКОГДА не задает вопросов? Эгоцентричный.

В течение многих лет я задавался вопросом, как найти баланс между разговором о себе и заданием вопросов.

Мы не хотим постоянно задавать вопросы и не хотим постоянно говорить о себе. Метод IFR полностью посвящен поиску этого баланса. Вот он:

Спросите: Задайте искренний вопрос.

Продолжение: Задайте дополнительный вопрос.

Расскажите: Расскажите о себе что-нибудь, что связано с тем, что только что сказал другой человек.

Затем вы можете повторить последовательность, чтобы разговор продолжался.

Вот пример. На днях я разговаривал с кем-то, кто оказался режиссером. Вот как прошел разговор:

Спросите: Какие документальные фильмы вы снимаете?

Она: Сейчас я снимаюсь в кино на винных погребах в Нью-Йорке.

Продолжение: О, интересно. Каковы ваши выводы на данный момент?

Она: Кажется, что почти во всех винных погребах есть кошки!

Сообщите: Ха-ха, я это заметил.В соседнем, где я живу, есть кошка, которая всегда сидит на прилавке.

И затем я снова спросил, повторяя последовательность IFR:

Спросить: Вы любитель кошек?

Постарайтесь, чтобы разговор продолжался вот так. Схема выглядит так: они немного говорят о себе, мы говорим о себе, затем снова позволяем им говорить и так далее.

Обратите внимание, что когда вы используете метод IFR, вам легче придумать, что сказать.

1. Если вы заметили, что думаете: «Я не знаю, что сказать» после того, как задали кому-то вопрос, продолжайте то, что вы только что спросили.
2. Если вы не знаете, что сказать после того, как задали дополнительный вопрос, скажите что-нибудь, связанное с тем, что вы только что спросили.
3. Если вы не знаете, что сказать, когда вы относитесь к чьему-то ответу, поинтересуйтесь, что вы только что сказали.

3. Сосредоточьте все свое внимание на разговоре

«Я не знаю, что сказать в разговоре, потому что меня очень беспокоит, что другой человек думает обо мне.Как вы думаете, что сказать, когда находитесь в такой ситуации? »

Когда терапевты работают с застенчивыми людьми, людьми с социальной тревожностью и другими людьми, которые полностью заблокированы в разговоре, они используют технику под названием Сдвиг фокуса внимания . Они советуют своим клиентам сосредоточить все свое внимание на разговоре, который у них ведется, а не думать о том, как они подумают и что им следует сказать дальше. ^{[ 1 ]}

(Это сложно, особенно в начале, но с некоторой практикой становится на удивление легко.)

Участники, которые сосредоточились на разговоре, а не на себе, чувствовали меньшее беспокойство. ^[2]

Вот как это сделать на практике:

Скажем, вы спросите кого-нибудь, как прошла его неделя. Они отвечают: «На прошлых выходных я был в Париже с друзьями. Это было здорово!»

Вот что я мог подумать, прежде чем узнал об этом методе:

Какой вы тип социального чрезмерно мыслителя?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях.Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

«О, она была в Париже! Я никогда не был там. Она, наверное, подумает, что я скучный. Стоит ли мне рассказать ей о том времени, когда я был в Таиланде? Нет, это глупо. Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО СКАЗАТЬ!»

И так далее.

Но если вы используете технику смещения фокуса внимания, вы постоянно возвращаете свои мысли к разговору.

Давайте ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сосредоточимся на том, что она только что сказала.Какие вопросы мы можем задать, чтобы продолжить разговор?

• Каким был Париж?
• Как долго она там пробыла?
• У нее нарушение смены часовых поясов?
• Со сколькими друзьями она поехала?

Не нужно отбрасывать все эти вопросы. Идея состоит в том, чтобы уделить другому человеку все свое внимание и позволить своему естественному любопытству придумывать, о чем можно спросить. Затем вы можете выбрать, какие вопросы больше всего подходят для разговора.

Перечитайте ее ответ выше и посмотрите, сможете ли вы придумать еще вопросы.

4. Сосредоточьте разговор на другом человеке

Еще одна вещь, которую вы можете сделать, чтобы придумать, что сказать, — это прекратить попытки придумывать темы для разговора . Я знаю, это звучит странно, поэтому позвольте мне показать вам, что я имею в виду.

Конечно, если вы уже нервничаете, может быть непросто просто «расслабиться и перестать беспокоиться об этом». Но есть уловка, которую вы можете попробовать.

Переведите разговор на другого человека, задавая искренние вопросы.Это поддерживает разговор, и по мере его продвижения вы можете добавлять небольшие факты о себе, которыми вам удобно делиться.

Например, если возникает тема работы, вы можете задать базовые вопросы, например:

• «Вызывает ли ваша работа стресс?»
• «Насколько вам нравится ваша работа?»
• «Чем именно вы занимаетесь на работе?»
• «Чем вы хотите заниматься через 5 лет?»
• «Насколько хорошо работать в компании?»
• «Почему вы выбрали эту карьеру?»

Эти вопросов «Почему, что, как» можно использовать в беседе на любую тему.Разбейте вопросы, время от времени рассказывая немного о себе, как я описал в разделе о методах IFR.

Вот наше руководство, как поговорить, не задавая лишних вопросов.

5. Вернуться к предыдущей теме

«Я не знаю, как реагировать, когда разговор начинает утихать. Это действительно неловко и неловко. Как ты разговариваешь, когда тебе нечего сказать? »

Один из моих любимых способов узнать, что сказать, — Conversational Threading .Это не только помогает продолжить общение, но и делает его более динамичным.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Короче говоря, Conversational Threading основывается на том факте, что ваши взаимодействия не должны быть линейными .

Например, если вы исчерпали текущую тему, вы всегда можете вернуться к тому, о чем говорили ранее.

Если ваш друг упомянул, что смотрел фильм на прошлых выходных, а затем разговор переходит, скажем, о работе, а затем тема работы исчезает, вы можете сказать:

«Кстати, вы сказали, что вы на прошлых выходных смотрел фильм, хорошо?

Вот видео, в котором рассказывается о потоковой передаче разговора в реальном мире:

6.Считать тишину в разговоре чем-то хорошим

Часто я не знал, что сказать, потому что:

1. В разговоре была тишина.
2. Я запаниковал и замерз.
3. Я не мог придумать, что сказать, потому что нервничал.

Мой друг, коуч и бихевиорист, заставил меня осознать нечто важное: Молчание не обязательно неудобно .

Раньше я думал, что периоды молчания в разговоре всегда были моей ошибкой и что мне нужно как-то «исправить».

На самом деле в большинстве разговоров есть паузы или паузы. Мы склонны интерпретировать это молчание как отрицательный знак, но это не означает, что разговор идет плохо. Вместо того, чтобы предполагать худшее, используйте момент, чтобы отдышаться и двигаться дальше.

Молчание — это не неловкость, пока вы не начнете о нем говорить.

Если вы расслабляетесь из-за тишины во время разговора, люди вокруг вас последуют вашему примеру. Когда вы чувствуете себя более расслабленным, вам легче придумать, что сказать.

Кроме того, важно знать, что для перерыва в разговоре может быть много причин.

Причины вроде:

• Другой человек тоже нервничает.
• Для разговора было бы лучше, если бы вы оба могли дышать, прежде чем продолжить.
• У одного из вас выходной, и он не хочет много говорить, и это нормально!

Запомните: по мере того, как два человека узнают друг друга, им удобнее делиться моментами тишины.

ИЗВЛЕЧЕННЫЙ УРОК: Практикуйтесь в тишине, а не пытайтесь ее устранить. Это снимает с вас давление и упрощает понимание того, что сказать.

7. Бросьте вызов своему внутреннему критическому голосу

«Я молчу, потому что не знаю, что сказать. Такое чувство, что все остальные гораздо более опытны в общении, чем я ».

Будучи застенчивым интровертом, я часто преувеличивал и драматизировал социальные ситуации в своей голове.

Спонсируемые | Статья продолжается ниже.

«Друг по запросу»

Если вы хотите сразу же завести новых друзей, вы можете попробовать приложение «Дружба по запросу» Friended. (Только для iPhone). Friended предназначен для людей, которые хотят пообщаться с единомышленниками, которые также ищут нового друга.

Friended имеет 4,4 звезды в магазине приложений (21,400 оценок)

Щелкните здесь, чтобы узнать больше о Friended

Мне казалось, что люди осуждали меня за то, что я «не умею хорошо поговорить», когда я что-то говорю «тупой.«Конечно, люди судят нас по тому, что мы говорим, а также по тому, как мы это говорим. Но они, наверное, не осуждают нас и вполовину так жестко, как мы сами себя .

Так что не зацикливайтесь, думая о , той одной неправильной вещи, которую вы сказали пять минут назад , потому что даже если другой человек заметил это, он, вероятно, ничего об этом не подумал.

На самом деле, большинство наших промахов остаются совершенно незамеченными другими, потому что они часто так же нервничают и обеспокоены, как и мы, о том, как они обнаруживаются.

Изменение разговора с самим собой может сделать вас более уверенным и более уверенным в себе.

Люди, прошедшие обучение, направленное на изменение способа общения с самими собой, стали больше верить в себя. ^[3]

Практикуйте реалистичность, выполняя следующие действия:

• Каждый день напоминайте себе, что все нервничают. У всех нас бывают моменты, когда наши негативные мысли берут верх, например: «Ага, я не могу разговаривать с людьми!» или «Почему я чувствую, что мне нечего сказать?»
• Напомните себе, что люди заботятся о вашей икоте так же мало, как вы о них.
• Помните, что только то, что вы думаете, что люди будут судить о вас негативно, не означает, что они будут.
• Поймите, что если вы от природы спокойны, это нормально. Быть тихим — нормальная черта личности, и нет необходимости заставлять себя быть более общительным. Однако, если вы хотите научиться быть более разговорчивым, прочтите это руководство о том, как перестать молчать.

Самостоятельно определить и оспорить свой внутренний критический голос может быть очень непросто. Многие терапевты являются экспертами, которые помогут вам определить и преодолеть своего внутреннего критика.

Мы рекомендуем BetterHelp для онлайн-терапии, поскольку они предлагают неограниченный обмен сообщениями и еженедельные сеансы, и это намного дешевле, чем посещение реального кабинета терапевта. Они также дешевле, чем Talkspace, из-за того, что вы получаете. Вы можете узнать больше о BetterHelp здесь.

8. Знайте, что делать очевидные утверждения — это нормально.

Если вы когда-нибудь задавались вопросом: «Как вы поддерживаете хороший разговор?» вы могли подумать: «Заставляя других думать, что я действительно очаровательный и остроумный!» Но когда я подружился с социально квалифицированными людьми, они научили меня основному принципу о том, что говорить:

То, что вы говорите, не должно быть продуманным, интересным или заставлять вас казаться умным.

Удвойте свою социальную уверенность за 5 минут

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Почему?

Когда люди проводят с вами время, они обычно хотят хорошо провести время. Они хотят расслабиться и получить удовольствие. Люди НЕ хотят постоянного потока умных замечаний, заставляющих задуматься.Если вы все время пытаетесь казаться умным, они могут подумать, что вы стараетесь или просто раздражаете.

Часто светская беседа — это нормально. Вы КОГДА-ЛИБО судили кого-то за то, что он сказал что-то слишком простое? Полагаю, что нет. Так почему кто-то будет судить вас?

Прекратите все время говорить умные вещи. (Вы можете говорить умные вещи, когда они, естественно, приходят вам в голову, но вам не нужно их заставлять.)

Мой друг Андреас, например, отлично общается с людьми. Он также является членом Mensa с IQ 145.Когда он разговаривает с людьми, он говорит что-то вроде:

• «Я люблю погоду прямо сейчас».
• «Посмотри на дерево, оно такое красивое».
• «Эта машина круто выглядит!»

Умен он не говорит умные вещи, а потому, что он подкован в социальном плане.

ИЗВЛЕЧЕННЫЙ УРОК: когда вы перестаете пытаться говорить умные вещи, вам легче знать, что сказать, потому что вы снимаете с себя давление. Говорите то, что хотите сказать, и не слишком фильтруйте себя.

9. Прокомментируйте то, что вас окружает

Если вы хотите знать, как всегда есть о чем поговорить, просто оглянитесь вокруг!

Оглядываясь на свое рабочее место прямо сейчас, я вижу кучу вещей, которые могут вдохновить на утверждения, которые, в свою очередь, могут начать разговор.

Например:

• «Мне нравятся эти растения».
• «Это хорошая музыка. Что это за группа? »
• «Мне нравится эта картина».

Вот упражнение, которое вы можете сделать прямо сейчас: посмотрите вокруг себя.Что ты можешь видеть? Какие заявления вы могли бы сделать, чтобы начать разговор?

10. Задавайте дополнительные вопросы

Не бойтесь копаться в темах, которые вам интересны. Не бойтесь выходить за рамки поверхностных вопросов. (Убедитесь, что вы рассказываете что-нибудь о себе между вопросами, чтобы собеседник не подумал, что вы шпион.)

Как вы знаете, когда копать? Внимательно слушайте!

Удвойте свою социальную уверенность за 5 минут

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Вот несколько признаков, что вам следует выйти за рамки поверхностных вопросов и копнуть глубже:

• Другой человек продолжает тонко возвращать разговор к теме.
• Вы чувствуете неподдельное желание узнать больше по теме.
• Вы знаете, что вопросы по теме приводят к разговору, в котором вы делитесь своими чувствами или мнениями.

Допустим, кто-то сказал вам, что работает тренером по гольфу.

Вы можете копнуть глубже, спросив:

• «Каково это работать тренером по гольфу?»
• «Какие у вас клиенты?»
• «Что вообще заставило вас принять решение стать тренером по гольфу?»

Естественно, вы бы делали перерыв между вопросами, чтобы рассказать что-нибудь о себе.

Копание глубже также помогает обнаружить общие черты. Разговор о том, что у вас общего, сделает разговор более приятным для вас обоих.

11. Дайте простые, искренние ответы, когда кто-то делится грустной историей или расстраивающими новостями.

Ни один гид не может сказать вам, как всегда знать, что сказать в каждом трудном разговоре.

Однако это помогает сохранять спокойствие, проявлять сочувствие, внимательно слушать и предлагать эмоциональную поддержку, если это уместно.

Например, если кто-то скажет вам, что близкий родственник умер, вы можете сказать:

• «Похоже, вы пережили ужасное время».
• «Мне очень жаль.Действительно трудно потерять любимого человека «.

Если вы хорошо знаете другого человека, вы можете добавить: «Я здесь, чтобы послушать, если вы хотите поговорить».

Убедитесь, что язык вашего тела соответствует вашим словам. Поддерживайте зрительный контакт, слегка кивайте и говорите ровным голосом — это означает, что вы заботитесь о другом человеке.

Не делайте банальных комментариев вроде «Все происходит по какой-то причине», потому что вы сочтете их нечувствительными.

Можно сказать: «Мне просто нужно время, чтобы осмыслить это», если их новости особенно шокируют.

12. Помните «F.O.R.D.» когда тебе нечего сказать

F.O.R.D. означает:

• Семья
• Род занятий
• Отдых
• Мечты

Этот акроним полезен, потому что эти темы актуальны для всех. Даже если у кого-то нет работы или хобби, вы можете спросить его, чем он хотел бы заниматься.

Вы можете начать с пары простых вопросов, основанных на фактах, а затем копнуть глубже, чтобы узнать больше о человеке, с которым вы разговариваете.

Какой вы тип социофоба?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину

Например:

• «Чем вы зарабатываете на жизнь?» — это поверхностный вопрос «Профессия».
• «Какая ваша любимая часть работы?» немного более информативен и побуждает их предоставить более подробную информацию.
• «Похоже, у вас была отличная карьера. Это все, на что вы надеялись? » гораздо более личный и может перевести разговор на обсуждение надежд и мечтаний.

13. Проведите небольшое исследование перед тем, как пойти на общественное мероприятие.

Обдумывание вопросов и тем для разговора перед общественным мероприятием может значительно облегчить понимание того, что сказать.

Например, у вас есть друг, который работает в архитектурной фирме.Они пригласили вас на ужин вместе с двумя своими коллегами-архитекторами, которых вы никогда раньше не встречали.

Очень вероятно, что эти два человека будут рады поговорить о дизайне, архитектуре, зданиях и искусстве в целом. Имея это в виду, вы можете подготовить такие вопросы, как:

• «Кто вас больше всего вдохновляет в дизайне?»
• «Как вы думаете, в каком городе лучшая архитектура?»
• «В следующем году я собираюсь в поездку в Италию. Какие здания я должен найти время, чтобы увидеть? »

Запоминание нескольких вопросов может сделать беседу более плавной.

14. Попробуйте использовать технику эха, когда разговор начинает затихать, а вы не знаете, что сказать.

Даже если кто-то дает вам очень короткие, минимальные ответы, вы можете воспользоваться быстрым приемом, чтобы поддержать разговор.

Попробуйте следующее: просто повторите последнюю часть их ответа любознательным тоном.

Пример:

Вы: «Какая была лучшая часть вашего отпуска?»

Их: «Наверное, когда я занимался подводным плаванием.»

Вы: « Круто. Вы много занимаетесь дайвингом или это был новый опыт? »

Их: «Это был своего рода новый опыт, но тоже нет».

Вы [Эхом]: «И нет?»

Их: «Да ладно, я имею в виду, что однажды я действительно пробовал нырять, но это не имело значения, потому что я провел в воде всего 10 минут. Произошло то, что… »

Самое замечательное в этом методе то, что вам даже не нужно задумываться над новым вопросом.Они уже дали вам все необходимое. Однако не используйте этот трюк слишком часто, иначе вы будете раздражать вас.

• «Когда я был здесь на прошлой неделе…»
• «Знаете, я сожалею об этом выборе сэндвича, потому что … «
• » Я всегда ненавижу, когда… «
• » Мне нравится такая погода, потому что… природа может привести к неожиданно приятным и значимым обменам.

  Есть что-то освобождающее в разговоре с кем-то, кто ничего не знает о вас, не имеет общей истории или предубеждений. Вероятно, поэтому жизненные истории меняются местами между незнакомцами, сидящими на скамейке в парке, или кем-то, кого вы смутно узнаете по пилатесу, изливающим душу о своем разводе, или вы обнаруживаете, что вы и человек рядом с вами в очереди или на школьном собрании оба заботятся о пожилых родителях.

  Даже самый короткий обмен мнениями дает вам значимый опыт общения с другими людьми.Если выйти за рамки вежливого приветствия или признания, встреча поднимет настроение и придаст ей теплоту.

  То, что вы говорите, на самом деле не имеет значения, важно то, что вы чувствуете и как заставляете других чувствовать себя. Ваши настоящие слова могут быть неважными и незначительными, но это может быть единственный разговор вашего собеседника за весь день. Они могут быть крошечными каплями в океане одиночества, но они имеют значение.

  Стоит рискнуть немного смущаться из-за связи друг с другом.Как говорится в песне, давайте держаться вместе.

  ---

  Вам также могут понравиться:

  ---

  Навыки светской беседы

  Как вести социальную беседу в любой ситуации

  ---

  Как симпатичные люди находят правильный тон

  ---

  Как слушать

  Использование навыков аудирования для более эффективного общения

  Не знаю, о чем говорить? Вот почему …

  Слышали ли вы когда-нибудь разговор между двумя или более общительными людьми?

  Это отвратительно.

  У них самые бессмысленные разговоры, какие только можно представить.

  • Сплетни о знаменитостях.
  • Глупый трэш-фильм, который они смотрели на прошлой неделе (это действительно не так уж и смешно) .
  • Комментарии о других скучных людях, которых они знают.

  Или совсем ничего. Они просто продолжают и продолжают говорить, а , похоже, им даже нравится . Они почти ничего не говорят по существу, и все, кажется, любят их за это.

  В то время как ВЫ с трудом можете поддерживать относительно интересный разговор.Вы знаете, что отличаетесь от большинства людей. Вот почему вы читаете эту статью.

  Может быть, вы слышали некоторые из этих разговоров. И, может быть, вы считали, что мало разговариваете, потому что у вас нет ничего общего, с большинством людей. Вы не хотите быть одиноким, но и представить себе не можете, что станете участником таких бессмысленных разговоров.

  Как можно добавить что-то интересное в разговор, не имеющий ничего общего с разговором?

  Но если вы хотите перестать молчать с людьми, вам нужно научиться говорить ни о чем.Это важный социальный навык. (И я здесь только немного пошутил.)

  О чем мне говорить?

  Вы пришли к этой статье, потому что хотите знать, что сказать. Вы хотите, чтобы я рассказал вам несколько хороших вещей, о которых можно было бы поговорить. Но вопрос «О чем мне говорить?» не тот.

  Вы действительно верите, что люди говорят о действительно важных вещах?

  Нет, и по уважительной причине.

  Большинству людей нечего сказать по-настоящему интересного.Они просто не знают достаточно, чтобы все время говорить на увлекательные темы. Может быть, я в этом смысле пессимист, но большинство людей даже не настолько умны.

  Но это не мешает им заводить друзей. Или подруги и парни. Или светская жизнь.

  Это действительно помогает. Вот почему…

  Люди не помнят большинство разговоров, которые у них есть

  
  

  Большинство людей в течение дня тратят много часов на разговоры. У них много разговоров с разными людьми.Они рассказывают о своей новой кошке, своем отпуске на Фиджи и о том, что кто-то опубликовал в Facebook. Они говорят о Канье Уэсте, Тейлор Свифт, Обаме, спорте, музыке, макияже, знаменитостях и так далее.

  Проблема большинства людей в том, чтобы не придумать, что сказать… на этот раз заткнуться!

  Посмотреть сообщение на imgur.com

  И все же, как вы думаете, сколько из этих разговоров они помнят?

  Многие застенчивые люди попадают в ловушку, полагая, что каждый ваш разговор должен быть интересным и важным. Вы можете зациклиться на небольшом разговоре с кем-то в течение нескольких дней после этого. Вы можете лежать в постели, думая о том, что вы сказали, представляя, что вы могли бы сказать, анализируя, что вы сделали правильно и неправильно, и планируя, что вы собираетесь сказать человеку в следующий раз, когда он их увидит.

  Но скажите мне, насколько другой человек думал о разговоре?

  Наверное, совсем об этом забыли. Потому что у них было много других разговоров, которые выбросили это из головы.Может быть, им нужно было решить новые проблемы или какие-то мероприятия. В конце концов, один маленький разговор ничего не значит для обычного человека по большому счету. По крайней мере, не должно.

  Вот почему Неважно, что вы говорите кому-то в обычном разговоре, они почти на 100% наверняка забудут это в течение нескольких дней . Благодаря этому вам не нужно говорить что-то особенно интересное. Вам просто нужно что-то сказать.

  Люди не помнят, что вы сказали, но они помнят, что вам было что сказать.В конце концов, можно говорить об интересных вещах или «ни о чем». Нет ничего проще.

  Почему я вообще должен говорить ни о чем?

  Хороший вопрос.

  Может быть, вы уже согласились со мной в этой статье. Вы находите большинство разговоров бессмысленными, поэтому вы бы предпочли что-то другое. Вы всегда можете провести время: читать книги, заниматься любимым хобби, играть в видеоигры или менять мир.

  Это все замечательные дела, и вы обязательно должны делать то, что хотите.

  Но вы также должны найти время, чтобы поболтать и пообщаться с людьми. Это дает вам совершенно иное чувство принадлежности и связанности, чего никогда не будет при других занятиях. Это приносит чувство баланса в вашу жизнь и заставляет вас чувствовать себя понятым другим людям, что избавляет от одиночества. И самое главное, это то, что мы должны были делать естественным образом.

  Предполагается, что люди способны вести разговор естественно и открыто говорить о любых глупостях, которые приходят вам в голову, кроме вашей застенчивости.

  К счастью, есть несколько приемов, с помощью которых слова текут изо рта, как вода в ручье. Многие из них очень помогли мне преодолеть мою застенчивость.

  Как мне говорить ни о чем?

  Вы когда-нибудь видели кого-то, кому вы хотели бы сказать «привет»… и затем вы начали планировать, как именно вы собираетесь это сказать и какое забавное замечание вы собираетесь сказать потом?

  Не делайте этого .

  Во-первых, это слишком много усилий, чтобы тщательно спланировать все, что вы собираетесь сказать.Это похоже на «фильтр» между мозгом и ртом, пропускающий только несколько замечаний, которые соответствуют вашим высоким стандартам.

  Вы должны перестать думать о том, что вы собираетесь сказать, прежде чем сказать это. Не думай, когда говоришь. Не решайте, что вы собираетесь сказать. Держите свой ум совершенно пустым и просто позвольте тому, что хочет выйти, выйти наружу.

  По сути, вы делаете разговор спонтанным . Вы перестаете использовать свой рациональный мозг и начинаете чаще использовать свои инстинкты и «интуицию».Это означает, что вам больше не нужно активно думать или беспокоиться о том, что вы собираетесь сказать дальше. К этому нужно привыкнуть, но вскоре вы обнаружите, что светская беседа превращается в легкий ветерок, и на самом деле это действительно УДОВОЛЬСТВИЕ!

  Что делать во время разговора

  Когда вы говорите, вы должны быть в настоящем моменте.

  Застенчивые люди обычно застревают в своей головке (я бы знал) думают о том, что они только что сказали, и о том, насколько это смешно или ужасно. Или они беспокоятся о том, что они собираются сказать дальше, и как не выглядеть нервным или неловким.

  Застрять в голове… думать, беспокоиться, воображать, мечтать… — это худшее, что вы могли бы сделать, если хотите вести естественный разговор.

  Именно из-за этого иногда нечего сказать. Это не значит, что тебе нечего сказать. У вас есть целая жизнь знаний, опыта и мнений. Настоящая проблема заключается не в отсутствии мыслей, которые нужно выразить, а в вере в то, что все, что выходит из ваших уст, должно быть интересным, неожиданным или забавным.

  По правде говоря, люди не запоминают большинство разговоров, поэтому бесполезно говорить что-то важное каждый раз, когда приходит ваша очередь говорить. Вместо этого вам нужно практиковаться в разговоре, не задумываясь. Это позволяет вам расслабиться и получить больше удовольствия от разговора, потому что теперь вы просто говорите все, что вам кажется правильным.

  Чтобы сделать это, вы не можете думать на 10 секунд в будущем или на 10 секунд в прошлом. Вы должны быть в настоящем моменте.

  «Что, если я скажу что-нибудь глупое?»

  Если вы не продумываете то, что собираетесь сказать, в своей голове, как вы узнаете, что на самом деле собираетесь сказать?

  Нет.Вам просто нужно поверить, что за многие годы разговоров и прослушивания разговоров других людей у ​​вас будет достаточно опыта, чтобы мог придумать что-то подходящее, чтобы автоматически сказать . Для этого вначале требуется прыжок веры.

  Вы так долго обдумывали, что сказать, что спонтанный разговор поначалу может показаться неестественным. Поверьте, это намного проще, и большинство людей так говорят.

  «Я слишком умен».

  Может быть, вы все еще думаете, что «обычные люди» слишком отличаются от вас.Трудно ошибиться.

  Есть много очень умных и социальных людей. То, что ты умный и застенчивый, не имеет ничего общего с твоим гением, ты просто привык не разговаривать. И вы можете избавиться от привычек.

  Вот что я делаю при знакомстве с новыми людьми

  Вы когда-нибудь видели кого-нибудь, с кем хотели бы встретиться, и задавались вопросом, как начать разговор?

  Может быть, это была привлекательная девушка или парень, который вам действительно нравился, или кто-то из ваших сотрудников.

  Если вы такие же, как я, то вы, вероятно, начинаете с , тщательно обдумывая, с , что вы могли бы сказать, когда подошли к ним.Вы, , подумали о забавных или интересных способах разговора с ними. Вы, , подумали, , что вы могли бы сказать потом, чтобы поддержать разговор и избежать неловкого молчания.

  И угадайте, что всегда происходит? Обычно все эти размышления заставляют вас так нервничать, что вы никогда не приближаетесь к ним. Чрезмерное мышление заставляет вас вообразить все, что может пойти не так, , и анализ застрянет в параличе.

  Не волнуйтесь, раньше я был таким же.

  Вот чем я сейчас занимаюсь: Когда я вижу кого-то, кого хочу встретить, я даю себе 3 секунды, чтобы подойти к нему. Я не сомневаюсь и не думаю ни на секунду. Я ничего не имею в виду, и верю , что мне будет что сказать. И знаешь, что? Я всегда делаю.

  Иногда это просто: «Привет, я Шон» , что достаточно хорошо. Вы бы не поверили другим вещам, которые я придумал на месте!

  Секрет в том, чтобы не думать.Включитесь в разговор. Вы не знаете, что собираетесь сказать, и это нормально.

  Сводка

  Итак, вот список основных моментов, которые я затронул:

  1. Неважно, о чем вы говорите, потому что человек полностью забывают большинство разговоров через несколько дней после того, как они произошли.
  2. Вы должны быть в моменте , не думая о том, что произошло 10 секунд назад или о том, что вы должны сказать 10 секунд в будущем.Вы должны доверять , что ваш разум может придумать правильную вещь, чтобы сказать автоматически, вам просто нужно перестать «фильтровать» или подвергать цензуре то, что вы слышите изо рта.
  3. Большинство людей понятия не имеют, что вылетит из их рта, даже когда они говорят. Они спонтанны, когда общаются. Это тот уровень, на который вы хотите попасть.

  В следующий раз, когда вы будете в разговоре, говорите, не задумываясь. Перестаньте заставлять себя все время говорить интересные, неожиданные или забавные вещи.Конечно, некоторые темы для разговора лучше, чем другие, но в большинстве случаев люди не говорят ни о чем существенном. Со временем такой подход станет естественным.

  Четыре шага, чтобы поговорить с кем угодно обо всем (навыки работы с людьми)

  Если вам сложно разговаривать с людьми или вы хотите познакомиться с НОВЫМИ людьми, вы попали в нужное место!

  Сегодня мы научим вас, как научиться разговаривать, вместо того, чтобы смотреть вам в ноги в надежде, что кто-то другой заговорит с вами.

  Это 4 шага, которые вы можете освоить, чтобы поговорить с ЛЮБОМ о ЛЮБОЙ ЧТО-НИБУДЬ:

  К концу сегодняшней статьи вашим друзьям понадобится намордник, чтобы вы заткнули рот.

  Хотите верьте, хотите нет, но на самом деле мы часто работаем над «социальными навыками» с нашими индивидуальными клиентами NF Coaching.

  Многие клиенты улучшают себя, чтобы снова начать встречаться, поэтому мы упорно работаем, чтобы помочь им поднять уровень во всех сферах их жизни.

  Шаг 1: Как вести светскую беседу — и не преувеличивать.(Взаимодействие с людьми)

  Основная причина, по которой мы, люди, стремимся установить связь друг с другом, заключается в том, что это устраняет социальный зуд.

  Наши социальные потребности подобны голоду и жажде — мы едим, пьем и разговариваем с людьми, потому что существует разрыв между нашим фактическим состоянием (голод / жажда / одиночество) и нашим идеальным состоянием (сытость / утоление / связь).

  Ваш мозг говорит: «Чувак, не могли бы вы мне немного помочь? Я не там, где хочу ».

  Вся идея здесь в том, чтобы почувствовать себя лучше после , чем мы чувствовали себя до .

  Вы когда-нибудь разговаривали с людьми в очень плохом настроении?

  Это заразно, не правда ли?

  Если вы не дружите с людьми, которые умеют очаровывать чудачество (например, с профессиональными комиками), это обычно немного досадно.

  Давайте не будем лентяями!

  Давайте будем теми людьми, которые оставляют наших собеседников в хорошем настроении после того, как они поговорили с нами.

  Между прочим, веселая светская беседа не только хорошо для людей, с которыми мы разговариваем, она также помогает нам. «Придумай, пока не сделаешь» — это больше, чем просто запоминающаяся рифма.

  Идея о том, что поведение определенным образом побуждает нас к таким образом существует со времен Аристотеля. Взгляните на его цитату (более 2300 лет назад!):

  «Люди приобретают особое качество, постоянно действуя определенным образом.

  Мы становимся просто, выполняя простые действия, умеренными, выполняя умеренные действия, храбрыми, выполняя смелые действия ».

  Оказывается, мужчина знал, о чем говорит.

  Команда, возглавляемая Фрицем Стрэком, показала в 1988 году, что если просто держать ручку во рту таким образом, чтобы имитировать мышечные движения улыбки, мультфильмы кажутся смешнее, чем когда вы держите ручку между губами, как соломинку; другие исследования показали, что простое скрещивание рук может сделать вас более настойчивыми!

  Итак, в следующий раз, когда вы почувствуете себя угрюмым и захотите перемен, поставьте перед собой задачу, , поговорить с кем-нибудь более оптимистично и посмотреть, поможет ли это избавиться от этого.

  Я не предлагаю вам вертеться, как солнечный свет и волшебная пыль, но разве это не мощно, чтобы осознать, что, просто поболтав с другим человеком в позитивной манере, вы можете уйти от разговора с вами и с ним, чувствуя себя лучше ?

  (Не стесняйтесь дать Аристотелю небольшой мысленный удар кулаком, когда увидите, насколько хорошо это работает.)

  Шаг 2: Как разговаривать со случайными людьми? (Вдумчивый светский разговор)

  Хорошая светская беседа адаптируется в реальном времени, вдумчиво и внимательно относясь ко всему, что происходит в данный момент.

  Поначалу это может показаться ошеломляющим, особенно если вы хотите заранее спланировать то, что нужно сказать. Уловка состоит в том, чтобы сделать шаг назад и выбрать что-то одно, что угодно, на чем следует сосредоточить ваше внимание.

  Вот конечный список того, что это будет за штука:
  

  1. Солнце, дождь или снег — это погода .
  2. Будь то уличный парад, художественная выставка или проезжающий лимузин с гидромассажной ванной, это декорации .
  3. Будь то кто-то в сумасшедшей обуви, парень, который подпрыгивает спиной, или женщина, качающаяся на люстре, это человек .
  4. Милый это ребенок, пушистый щенок или классная книга — это вещей .

  Посмотрите, как вы можете внезапно представить себе, что у вас есть один или два подготовленных ответа, которые все еще могут идеально применяться даже в самых новых ситуациях?

  Теперь это может подвести вас только до вашей первой или второй строчки в разговоре, после чего вам, возможно, придется начинать придумывать что-то в данный момент.

  Но та же логика «сделай шаг назад / выбери что-то одно» применима и здесь, и это поможет вам избежать ошеломления или паники по поводу того, что сказать.

  Вот пример светской беседы:

  Вы: «Мне кажется, я буквально видел сегодня кошку и собаку, падающие с неба».

  Их: «Ха! Я точно знаю? Я думал, это должна быть весна ».

  Вы: «Быть ​​метеорологом должно быть очень тяжело.Вы либо утверждаете очевидное, либо лжете ».

  Их: «Мой двоюродный брат — метеоролог».

  Curveball! Вы еще ничего не приготовили о кузенах метеорологов! Но это интересно и достаточно ново, чтобы оправдать разговорный аспект сам по себе (и может подпадать под категорию рабочих мест, если вы хотите добавить его в свой предыдущий список). Задайте простой вопрос.

  Вы: «О, интересно. Как он или она попали в это? »

  Прежде чем вы это узнаете, у вас будет уникальный разговор, а не банальная светская беседа.

  Вы также узнаете много нового о своем собеседнике (а он о вас), что поможет вам перейти от разовых разговоров с незнакомцами к постоянным дружеским отношениям с людьми.

  Испытайте себя, чтобы определить эти «одни вещи» (погоду, книги, обратные пружины), когда вы общаетесь с людьми .

  Используйте удобство подготовленной строки, чтобы начать, если хотите, но с целью найти что-то интересное, что происходит в в этот момент , чтобы прокомментировать.Ваши разговоры мгновенно станут более вдумчивыми, и люди, с которыми вы разговариваете, тоже это почувствуют.

  Шаг 3. Как я могу хорошо говорить? (Будьте необычны)

  Мой двоюродный брат Ким впервые встретил моего жениха несколько месяцев назад.

  Как только мы все сели, она сказала ему: «Расскажи мне все о себе, начиная с рождения и заканчивая прямо сейчас».

  Я думал, что это лучшее, что я когда-либо слышал.

  Если моя подруга Джесс впервые окажется в чьем-то доме, она скажет: «Если бы я был в ванной, где бы я был?»

  Она получает ответ и хихикает.

  Мой друг Дэвид завязал разговор с симпатичной девушкой из Джиффи Любе, спросив ее, не думает ли она, что парень в приемной похож на гончую.

  Он позвонил мне, чтобы поблагодарить за то, что познакомил его со своей девушкой.

  Все эти примеры объединяет тема превращения неловкости в крутизну. Они хотят быть уверенными, а не гладкими.

  Иногда набор неудобного набора номера может быть тем, что каждому нужно немного расслабить, например, когда мой друг Майк начинает свои презентации на работе, говоря: «Если я выгляжу невероятно нервным, то это потому, что я действительно невероятно нервничаю». Безусловно, это смелая стратегия, но она может быть невероятно освежающей.

  Есть что-то несомненно забавное в том, что кто-то говорит: «Я сильно перебил кофеином, поэтому в какой-то момент могу потерять сознание.Как прошли выходные?»

  Короче говоря, не испытывайте давления, чтобы жестко придерживаться какого-то абстрактного представления о том, каким должен быть для светской беседы, теряя при этом всю свою восхитительную индивидуальность. В конце концов, вы участник Восстания!

  Вы бросаете вызов общепринятым представлениям и принимаете странное каждый день — пусть светская беседа не станет исключением.

  Шаг 4: Как мне весело поговорить? (В защиту неточности)

  Вспомните мелочи? Милая.Вспоминая каждую мелочь? Жутко.

  У меня пугающе хорошая память; Я помню конкретные разговоры (а также где они происходили и во что мы были одеты) с людьми, которые не могли выбрать меня из состава.

  Я абсолютно тот человек, который подходит к людям и говорит: «Вы мануальный терапевт? Мы сидели рядом друг с другом в самолете из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско около года назад, верно? Да, верно … но это не имело значения. Чувак был полностью напуган, и я не мог его винить!

  Мне пришлось научиться немного сдерживаться (хорошо, много) и не извергать все, что я помню о моем последнем разговоре с кем-то, когда я в следующий раз их увижу.

  Вместо: «Как прошла конференция, на которую вы были в Фениксе?» скажите: «Ты собирался уехать из города, когда я видел тебя в последний раз, верно?

  Вместо: «Чувствуете ли вы себя лучше с вашим левым верхним коренным зубом?» иди с «Эй, как дела?»

  Как хорошая прическа или нагрудный платок, иногда в разговоре требуется немного усилий, чтобы заставить его казаться легким, но это гораздо предпочтительнее, чем пугать людей.

  Не торопитесь.

  При каждом разговоре вы поливаете здоровое растение, а не тушите огонь.

  На самом деле, если немного ничего не сказать, это, вероятно, лучший способ обеспечить дальнейшие разговоры, и дать вам о чем поговорить в следующий раз!

  Кроме того, когда у вас неточное , вы позволяете другому человеку сузиться до темы, которая ему удобна, вместо того, чтобы заставлять его говорить о своем верхнем левом коренном зубе!

  Как вы взаимодействуете с другими? (Начать разговор)

  Имея в виду эти четыре ключа, вы готовы начать светскую беседу.

  Испытайте себя, подходите к одному человеку в день и заводите разговор, даже если он кратковременный.

  Как и все остальное, что мы делаем в жизни, хорошие социальные навыки можно изучить, развить, отточить и улучшить.

  Тем не менее, это действительно сложно практиковать, если вы не обязуетесь ПОПРОБОВАТЬ это.

  А какая разница, если разговор идет плохо?

  Неудача — это круто.

  Скорее всего, вы НИКОГДА не увидите этого человека снова в своей жизни, и ваша жизнь сейчас ничем не отличается от той, что была за 5 минут до разговора.

  Конечно, может быть и обратное: можно встретить кого-нибудь классного.

  И есть только один способ узнать, какой результат вы получите.

  Если вы чувствуете себя действительно ржавым, попробуйте это с другом или членом семьи, а потом попросите небольшой отзыв.

  Если вы чувствуете себя смелым, обратитесь к тому, с кем вы обычно не разговариваете. Если вы рисуете пробел, задайте вопрос.

  Дыши, улыбайся, слушай.

  Прежде всего, помните, зачем вы это делаете, и напоминайте себе, что вы не навязываете кому-то приятное общение с ним — вы делаете его день немного ярче, и вам никогда не следует заставлять себя чувствовать плохо об этом.

  Как всегда, мне очень интересно услышать, что вы думаете, и какие ощущения от этих уроков, когда вы берете их на пробу.

  Все мы жаждем регулярного социального взаимодействия; Вы можете быть удивлены тем, насколько легко быть хорошим в светской беседе!

  Что у вас больше всего мешает светской беседе?

  Где вы планируете попробовать эти уловки?

  — Линдси Миллер (хороший друг Стива и эксперт по взаимоотношениям и социальным навыкам Nerd Fitness!)

  PS: Как и развитие ваших социальных навыков, выздоровление может быть действительно пугающим, поэтому мы создали услуги и продукты, которые помогут вам преодолеть хаос и почувствовать уверенность в действиях, которые вы делаете каждый день:

  • Онлайн-коучинг 1-на-1: Тренер из команды NF узнает вас лучше, чем вы знаете себя, и выстроит программу тренировок и стратегию питания, которые соответствуют вашей загруженной жизни, вашему типу телосложения и вашим целям.
  • The Nerd Fitness Academy Онлайн-курс для самостоятельного изучения с 7-уровневыми тренировками, не требующими тренажерного зала, битвами с боссами, демонстрациями HD-видео, планом питания и мышления, а также поддерживающим сообществом в нашем флагманском курсе.

  Просто хотите узнать больше о том, что мы делаем? Это тоже здорово! Получите бесплатный стартовый комплект Nerd Fitness, нажав на поле ниже, и я пришлю его прямо сейчас!

  Получите стартовый комплект для фитнеса Nerd

  • 15 ошибок, которые вы не хотите совершать.
  • Полное руководство по наиболее эффективной диете и почему она работает.
  • Завершите и отслеживайте свою первую тренировку сегодня, тренажерный зал не требуется.

  ###

  Проверьте Линдси в Twitter @RellimYasdnil или отправьте вопросы / комментарии на [email protected].

  источник фото: lego small talk, счастливый, вдумчивый, неточный, причудливый, штурмовик

  человек буквально не знают, когда заткнуться — или продолжать говорить — наука подтверждает

  Однажды вечером Адам Мастроянни неохотно надел галстук-бабочку на очередную вечеринку с черным галстуком в Оксфордском университете, которой он не интересовался в посещении.Мастроянни, в то время магистрант психологии в университете, неизбежно знал, что в конечном итоге он застрянет в каком-то бесконечном разговоре, которого он не хотел, без возможности вежливо выпутаться. Хуже того, внезапно осознал он, он может бессознательно увековечить нежелательные ловушки разговоров для других. «Что, если оба человека думают об одном и том же, но мы оба застряли, потому что не можем двигаться дальше, когда действительно закончили?» — подумал он.

  Догадка Мастроянни могла быть правильной.В исследовании, опубликованном 1 марта в Proceedings of the National Academy of Sciences USA , сообщается о том, что обнаружили исследователи, когда они залезли в головы говорящих, чтобы оценить их чувства по поводу того, как долго должен длиться конкретный разговор. Команда обнаружила, что разговоры почти никогда не заканчиваются, когда этого хотят обе стороны, и что люди очень плохо понимают, когда их партнер хочет прекратить разговор. Однако в некоторых случаях собеседники были недовольны не потому, что разговор длился слишком долго, а потому, что он был слишком коротким.

  «Что бы вы ни думали, чего хочет другой человек, вы вполне можете ошибаться», — говорит Мастроянни, который сейчас является докторантом психологии в Гарвардском университете. «Так что с таким же успехом можешь уйти в первый раз, когда это покажется подходящим, потому что лучше остаться с желанием большего, чем меньшего».

  Большинство прошлых исследований разговоров проводилось лингвистами или социологами. С другой стороны, психологи, изучающие разговоры, в основном использовали исследования как средство решения других вопросов, например, как люди используют слова для убеждения.Несколько исследований изучали, какие фразы люди говорят в конце разговора, но основное внимание уделялось не тому, когда люди предпочитают их произносить. «Психология только сейчас осознает тот факт, что это действительно интересное и фундаментальное социальное поведение», — говорит Мастроянни.

  Он и его коллеги провели два эксперимента, чтобы изучить динамику разговора. В первом они опросили 806 онлайн-участников о продолжительности их последнего разговора. Большинство из них имели место с другим значимым человеком, членом семьи или другом.Вовлеченные лица подробно описали, был ли в разговоре момент, на котором они хотели бы его закончить, и оценили, когда это было по отношению к тому, когда разговор действительно закончился.

  Во втором эксперименте, проведенном в лаборатории, исследователи разделили 252 участника на пары незнакомцев и попросили их говорить о том, что им нравится, в течение от одной до 45 минут. После этого группа спросила испытуемых, когда они хотели бы, чтобы разговор закончился, и угадать ответ своего партнера на тот же вопрос.

  Мастроянни и его коллеги обнаружили, что только 2 процента разговоров заканчивались в то время, когда обе стороны хотели, и только 30 процентов из них заканчивались, когда этого хотел один из пары. Примерно в половине разговоров оба человека хотели меньше разговаривать, но их точка отсечки обычно была разной. Участники обоих исследований сообщали, что в среднем желаемая продолжительность их разговора составляла примерно половину его реальной длины. К удивлению исследователей, они также обнаружили, что не всегда люди становятся заложниками разговоров: в 10% разговоров оба участника исследования хотели, чтобы их обмен мнениями длился дольше.И примерно в 31% взаимодействий между незнакомцами по крайней мере один из двоих хотел продолжить.

  Большинству людей также не удавалось интуитивно понять желания своего партнера. Когда участники догадались, когда их партнер хотел прекратить говорить, они отключались примерно на 64% от общей продолжительности разговора.

  То, что люди так сильно не могут определить, когда собеседник хочет подвести итоги, «является поразительным и важным открытием», — говорит Талия Уитли, социальный психолог из Дартмутского колледжа, не принимавшая участия в исследовании.В остальном разговоры — это «такое элегантное выражение взаимной координации», — говорит она. «И все же в конце все разваливается, потому что мы просто не можем понять, когда остановиться». Эта загадка, вероятно, является одной из причин, по которой люди любят разговаривать за кофе, напитками или едой, добавляет Уитли, потому что «пустая чашка или чек дает нам выход — костыль для завершения критического разговора».

  Николас Эпли, бихевиорист из Чикагского университета, не входивший в исследовательскую группу, задается вопросом, что бы произошло, если бы большинство разговоров закончилось именно тогда, когда мы этого хотели.«Сколько новых идей, новых перспектив или интересных фактов жизни мы упустили из-за того, что избегали более продолжительного или более глубокого разговора, который мы могли бы иметь с другим человеком?» он спрашивает.

  Хотя это не может быть определено в бесчисленных обменах повседневной жизнью, ученые могут разработать эксперимент, в котором переговоры либо заканчиваются точно в тот момент, когда участник сначала хочет остановиться, либо продолжаются еще в какой-то момент. «Разве те, чьи разговоры заканчиваются именно тогда, когда они хотят, чтобы они действительно заканчивались лучшими разговорами, чем те, которые длятся дольше?» — спрашивает Эпли.«Не знаю, но мне бы хотелось увидеть результаты этого эксперимента».

  Выводы также вызывают много других вопросов.