Поймала себя на мысли, что больше не хочу иметь никаких дел с мужчинами
#1
#2
#4
#5
Гость
Очень хорошо. Нам больше достанется. Все выше отписавшиеся тоже молодцы. Продолжайте обижаться в том же духе.
#6
#7
Гость
Очень хорошо. Нам больше достанется. Все выше отписавшиеся тоже молодцы.
Продолжайте обижаться в том же духе.
#9
Лиза
госПади,да кто вам лостанется-то,в России приличных мужиков-один на триста-пятьсот баб
#10
#11
#12
#13
#14
#15
Гость
Мне 32.
Так же думаю. «Для себя» рожать не хочу. Поклонники есть, но все бесят. За 90 процентов мужей своих знакомых я бы не вышла, удивляюсь, как люди подписываются на это дело абы с кем.
#16
#17
#18
#20
Гость
нас, сильных, независимых и самодостаточных женщин. Да, именно таких, потому что не все могут находиться наедине с собой и при этом не окрысится на мир и на людей, а жить и радоваться жизни. Это моё мнение и мне поххрен на ваше!
#21
#22
#23
Добрый фей
бабы, ВЕЧНО, недовольны
мало денег-нищеброд.
много- неудиляешь внимания. мало тррахаешь-ммпотент. много- только секс на уме. не помогаешь дома-тиран. стараешся — тряпка. и пр.
и ещё одна излюбленная фраза бабского биомусора :»я такая, какая есть». это просто маркер порченной самки
#24
Гость
я вас полностью понимаю, после неудачного брака те же мысли. но психолог советовала не закрываться. если честно, я сейчас хожу на свидания если зовут, ну ради развлечения что ли. а влюбиться ни в кого не могу, как-то уже видно недостатки человека. в юности так просто было. я для себя предпочитаю верить, что хорошие мужчины бывают, просто я пока еще не встретила, но мне просто не нравится быть циничной и прожженой
#25
Гость
Мне 32. Так же думаю. «Для себя» рожать не хочу. Поклонники есть, но все бесят.
Эксперты Woman.ru
Владимир Вайс
Неопсихолог
135 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
224 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
357 ответов
Ирина Костоглодова
Семейный психолог
6 ответов
Басенкова Ольга
Психолог
37 ответов
Психолог.
…99 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,…
13 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
…#26
Гость
Это называется женская гордыня
#27
Гость
Гость
Это называется женская гордыня
И что? Согласна с той девушкой.
Говорят, что одиночки по жизни озлоблены на всех. А по факту агрессивны тетки, имеющие мужиков. Им же, помимо всего, еще за штаны держаться надо и следить, чтоб не увели драгоценного ненаглядного.
#28
Гость
искать нужно, автор, семьянина, с таким проще жить! А не молодого удалого, который по ночным клубам скачет. Ежу понятно, что он хоть и звал замуж,но загулы свои не прекратил бы и с рождением детей.Так что для гулянок одни, для семьи другие, это как про женщин говорят: одних любят,а на других женятся.
#29
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 522 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 169 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
769 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?1 025 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
207 ответов
Как разрулить?#30
Гость
Гость
Это называется женская гордыня
И что? Согласна с той девушкой. Говорят, что одиночки по жизни озлоблены на всех. А по факту агрессивны тетки, имеющие мужиков. Им же, помимо всего, еще за штаны держаться надо и следить, чтоб не увели драгоценного ненаглядного.
#31
Гость
И что? Согласна с той девушкой. Говорят, что одиночки по жизни озлоблены на всех. А по факту агрессивны тетки, имеющие мужиков. Им же, помимо всего, еще за штаны держаться надо и следить, чтоб не увели драгоценного ненаглядного.
#32
#33
Гость
Автор, найти «своего» человека очень трудно на самом деле.
Понятно, что мы выбираем его из десятков, сотен тысяч. Тем более, вы же не видели всех мужиков — вы судите только по тем, что у вас были. Несомненно у каждого человека есть свои недостатки и плюсы. Это всё субъективно, короче…
#34
Рыбка
Если написали сюда, значит вас что-то беспокоит. У вас, скорее всего, просто проблемы в семье, выросли без отца, отсюда и проблемы.
#35
Гость
Что это Вас так торкнуло?))))
Горький жизненный опыт — не удалось увести?
#36
Светлана Витальевна
Гормоны проверьте, ненормально в таком возрасте не думать об обнимашках и целовашках.
Потом, самое тглупое — это всех под один знаменатель ставить.
И еще — вы сама-то знаете конкретно, какой мужик и для чего нужен? Потому что много таких женщин, которые конкретно не знают, чего, кого и зачем хотят, а потом им кто-то другой виноват. Это все равно ходить по магазинам в поисках того — не знаю чего, а потом сказать, что в магазине ничето не нашла.
Давно уже доказано, что мысль — это энергия, что мы думаем, то и привлекаем к себе.
Так что, мой совет — сядьте вечерком, в тишине и покое, конкретно и подробно расскажите себе/напишите — какой и для чего вам нужен мужчина. Без цензуры и ограничений напишите, от и до, что закажете, то и получите, верьте в это, иначе будете мотаться какговно в проруби — ни туда, ни сюда, ни уму, ни сердцу, бестолковая жизнь и пустота. Сечйас вам хорошо, потому что сейчас время обдумать, сделать выводы, прислушаться к себе, но и это пройдет, ведь все течет — все изменяется, человек по идее должен идти вперед, выше, должен развиваться, так что не стойте на одвдном месте. Вот вы сейчас сделали шаг, спросили — я вам ответила, значит Господь, Судьба вас не оставили, так что все будет хорошо )))
#37
Гость
Ну авторше же надо классический женский вариант запроса — чтобы молодой, но не гулял, чтобы красивый, но встречался только с ней одной, чтобы обеспеченный, но всё время мог проводить с ней, не отвлекаясь на работу, чтобы без детей и бывших жен, алиментов, чтобы умный, но при этом она могла им легко манипулировать.
В общем, бабенки крайне тупые_в основной своей массе. Они ищут тот образ, которого в реальной жизни не существует.
#38
Добрый фей
бабы, ВЕЧНО, недовольны
мало денег-нищеброд. много- неудиляешь внимания. мало тррахаешь-ммпотент. много- только секс на уме. не помогаешь дома-тиран. стараешся — тряпка. и пр.
и ещё одна излюбленная фраза бабского биомусора :»я такая, какая есть». это просто маркер порченной самки
#39
Новые темы
Как думаете, стоит ли бороться за парня?
2 ответа
Может ли девушка 23 года встретить мужчину?
23 ответа
Безумно люблю актёра
7 ответов
Отдельное проживание
2 ответа
Парень игнорит, как взять себя в руки
6 ответов
#40
Гость
Гость
Что это Вас так торкнуло?))))
Горький жизненный опыт — не удалось увести?
Я не довольствуюсь объедками.
Это ваш удел. А я личность самодостаточная, в обществе не нуждаюсь. За неделю, если не считать инета, слов 100 максимум произношу. На выходных только два. Иногда. Отвечаю продавцу на вопрос о пакете — нет, спасибо.
#41
Гость
о боже, сколько страсти)))
#42
#43
#44
#45
MN
Нет, отца люблю. Семья полноценная.
#46
#47
Злая
.
Скажем так нынешний мой мужчина не знает сколько я на самом деле зарабатываю, какие у меня накопления, счета, :))
#48
#49
#50
Гость
С мужиками надо осторожнее, они могут бросить и предать в абсолютно любой момент. Запомните это навсегда
Что делать, если я считаю, что серьезные отношения не для меня?
В современном мире все больше людей не стремятся заводить отношения, создавать семьи. Причины у всех свои: кому-то комфортно в одиночестве, кто-то никак не может найти подходящего партнера, а кто-то откладывает это на потом, стремясь сначала сделать карьеру, обеспечить себя материально, просто пожить в удовольствие.
Почему же сейчас так усилилась эта тенденция? Когда-то жизнь каждого человека была в высокой степени подчинена интересам социума, а он, в свою очередь, опирался на духовные ценности, различные идеалы.
Молодых людей старались женить как можно раньше, а если человек долго оставался одиночкой, то он мог испытывать сильный дискомфорт, переживая, что у него «всё не как у людей». Сегодня ситуация, когда, например, девушка не хочет отношений – нормальное и весьма распространенное явление. У нее есть работа, хобби, домашний питомец, встречи с подругами – на жизнь, где есть обязательства перед партнером, и тем более на создание семьи совсем не остается времени. Аналогично часто встречаются и ситуации, когда мужчина не хочет серьезных отношений. У него и без того хватает интересных занятий, он не желает жертвовать своей свободой.
Сильные изменения коснулись и самих отношений. Раньше люди стремились находить одного партнера на всю жизнь. Если в дальнейшем что-то не ладилось, то старшие напоминали о народной поговорке «стерпится-слюбится». Современные люди расставляют приоритеты иначе, и многие из них расценивают разрыв отношений как некий этап, опыт, который можно применить при создании новых отношений.
Главная причина всех этих перемен в том, что современный человек стал все больше прислушиваться к себе, а не к социуму. Люди стали больше обращать внимание на свои потребности, желания, комфорт. С одной стороны, это дает возможность выбрать человека, с которым удастся выстроить по-настоящему счастливые и перспективные отношения. Делать собственный выбор, а не навязанный извне. С другой стороны, в таких случаях все больше людей остаются одиночками. Хорошо это или плохо?
Все зависит от причин
«Я не хочу иметь отношения – это нормально?» – клиенты часто задают мне во время консультаций такой вопрос. Чтобы получить правильный ответ, этот вопрос нужно немного переформулировать. Стоит спросить себя: «почему я не хочу отношений?»
Некоторые люди действительно чувствуют себя намного комфортнее в одиночестве. Они не стремятся найти партнера, их и так все устраивает. Это совершенно нормально, и никакой проблемы в такой ситуации нет. Возможно, в будущем, когда встретится хороший человек, приоритеты изменятся, и с ним будет так же хорошо, как наедине с собой, и даже лучше.
Но бывает и так, что нежелание выстраивать отношения обусловлено реакцией на психотравмирующие события из прошлого, страхами, негативными установками, убежденностью в том, что «нормальных мужчин/женщин совсем не осталось». И это уже проблема. Необходимо разобраться в себе и понять, что вам мешает. Если не получается самостоятельно – поможет консультация психолога.
Серьезные отношения? Нет, не хочу!Шесть распространенных причин одиночества
Причин, почему женщины и мужчины не хотят отношений, существует очень много. Чаще всего встречаются шесть типов ситуаций – рассмотрим их подробнее.
Причина № 1. Нехватка времени
Некоторые люди говорят «не хочу серьезных отношений», но на самом деле проблема не в нежелании, а в банальном отсутствии времени. Особенно часто такая ситуация встречается в мегаполисах. Большую часть дня занимает работа, потом прогулка с собакой, посещение спортзала, курсы иностранных языков и т. д. В плотном графике нет места для отношений.
Другая распространенная ситуация – человеку кажется, что он пока еще не готов к серьезным отношениям и созданию семьи, не успел сделать карьеру, приобрести собственную квартиру.
Что делать? В таких случаях многое упирается в вопрос расстановки приоритетов. Важно решить, что для вас на самом деле важнее на данном этапе вашей жизни: свидания, отношения или работа и любимые увлечения. А если хочется успеть все, то придется подумать, где искать золотую середину.
Причина № 2. Проблемы родом из детства
Зачастую человек, который не хочет отношений, ведом негативным, травмирующим опытом из детства. Такое возможно, если между родителями часто происходили ссоры, измены, если они не смогли показать ребенку пример гармоничных, здоровых отношений. Когда человек взрослеет, он может принять решение не создавать в своей жизни копию этого болезненного опыта и, в качестве радикальной меры, отказывается от отношений совсем.
Что делать? Понять, что это ваша жизнь, и вы можете выстраивать ее так, как хочется вам.
Вы можете создать счастливые отношения, если сами этого захотите и разберетесь с негативными мыслями, эмоциями, реакциями. Если досталось слишком тяжелое наследие – поможет психотерапия.Причина № 3. Протест
Хотя современный социум сильно изменился, многие семьи стремятся сохранить традиционные устои. Родители требуют, чтобы их ребенок создал семью «как все нормальные люди», а окружающие постоянно задают вопросы, пытаются «вразумить». Давление порождает протест. «Не хочу отношений» – и есть этот самый протест общественному мнению.
Что делать? Разобраться, что на самом деле нужно вам. Плыть нужно не по течению и не против него, а туда, куда вы хотите добраться. Важно уметь различать собственные желания и то, что навязывается извне. Если эти два направления совпадают – в этом нет ничего плохого, не стоит лишать себя целого куска жизни просто назло окружающим.
Причина № 4. Особенности либидо
Уровень либидо (полового влечения) у всех людей разный.
Кому-то секс нужен каждый день, кому-то достаточно раза в месяц, а есть и асексуальные люди – им комфортно в отношениях вовсе без интима. Если либидо человека сильно отличается от «общепринятого», то у него может возникнуть мысль, что близкие отношения не для него, и в этом может быть ошибка.
Что делать? Искать человека, с которым вам будет комфортно. Наверняка рано или поздно найдется тот, чьи желания и потребности будут совпадать с вашими.
Причина № 5. Заболевания
«Я поняла, что не хочу отношений и не способна влюбиться», – такую фразу, например, можно услышать от женщины, находящейся в депрессии. То же самое может происходить и с мужчинами. Выражаясь образно, у каждого человека есть некий лимит энергии. При депрессии он сильно снижен. Иногда из-за этого нет сил и желания даже причесаться с утра, не говоря уже о том, чтобы сходить на свидание.
Что делать? Работать с причиной проблемы.
Такие заболевания как депрессия нуждаются в лечении – применяют медикаментозные препараты, психотерапию. Эти состояния вполне поддаются коррекции.Причина № 6. Доступное общение в интернете
Некоторым людям намного охотнее общаться и даже поддерживать некую видимость отношений в интернете, чем в реальной жизни. Общаться с собеседником, который вас не видит, намного удобнее. Можно придумать и поддерживать собственный идеальный образ и создать подходящий образ того, кто по ту сторону экрана. Мужчина считает, что общается с приятной сексуальной девушкой, но на самом деле это проекция в его собственной голове. Чтобы организовать «виртуальное свидание», не нужно выходить из дома, тратить много времени и денег. Как правило, такие отношения, которые не выходят за пределы онлайна – всего лишь приятная иллюзия.
Многие предпочитают онлайн-общение традиционным свиданиямЧто делать? Разобраться, почему вы «ушли» в интернет, поработать с причинами, собственными мыслями и эмоциями. Наиболее эффективно это помогают сделать психологи для мужчин и женщин.
Пять признаков того, что вы не готовы к отношениям
Разберемся с другим вопросом: почему бывает так, что человек хочет отношений, но не может их создать и поддерживать? Как правило, потому что он пока к этому не готов. Тут причины тоже бывают разными, наиболее частые:
- Человек несчастлив. Некоторые люди не могут ощущать спокойствие и счастье наедине с собой, но верят, что отношения станут той самой спасительной нитью. Это не так. В отношениях не получится только брать. Нужно уметь и отдавать. Партнер может сделать вашу жизнь более насыщенной, полноценной, но не сможет решить все ваши проблемы.
- Проигрывание одних и тех же сценариев. Такое случается, когда у человека был негативный опыт в одних отношениях, и он верит, что в новых все будет по-другому само собой. Но все повторяется, потому что прошлые ошибки не выявлены, не проработаны и человек продолжает думать и действовать как раньше. Соответственно, новые отношения рискуют повторить сценарий прошлых.
- Неспособность отпустить бывшего партнера. В такой ситуации наиболее часто оказываются женщины, желающие, чтобы с новым мужчиной все было как с бывшим, но без негативных моментов. И неосознанно выбирают партнера, похожего на бывшего. Разорвать порочный круг поможет психолог для женщин.
- Неуверенность в себе, низкая самооценка. Такой человек считает, что недостоин лучшего и ищет «хоть кого-нибудь». Ради результата он надевает маску и старается показывать себя только с лучших сторон. Таких людей зачастую просто используют, а потом бросают. Например, женщина пытается показать себя максимально доступной, «бегает» за мужчиной, исполняет все его прихоти, жертвуя собственными интересами. А потом внезапно он исчезает из ее жизни, и она мучается вопросом: «почему мужчины не хотят отношений со мной?»
- Эмоциональная закрытость. Когда человек постоянно отгорожен «скорлупой» от внешнего мира, ему в принципе сложно создать близкие отношения. А если все же получается, то он притягивает к себе таких же закрытых людей.
Соответственно, новые отношения рискуют повторить сценарий прошлых.
А если все же получается, то он притягивает к себе таких же закрытых людей.Пережив подобный негативный опыт, особенно несколько раз, человек приходит к выводу, что отношения не для него и ему лучше одному. На примерах выше я показал, насколько эти выводы могут быть ошибочными и что за отказом от отношений часто стоит неготовность к ним. К счастью, проблема решаема. Если у вас не получается справиться с ней самостоятельно, вы можете воспользоваться психологической помощью и обратиться к специалисту лично или онлайн за рекомендациями по вашей проблеме.
Если они не хотят отношений, а вы хотите, вы несовместимы (не позволяйте им удерживать вас!) ценности, Фаза открытия свиданий, поэтапная приверженность, Раскрытие
Когда вы заинтересованы в ком-то или вы уже находитесь в том, что похоже на уютное сияние зарождающихся отношений, слова «Я не хочу отношений» наряду с его вариантами, такими как «я не готов к отношениям», «я не переживаю за своего бывшего», «я не могу дать тебе то, что ты хочешь» и «я не знаю, чего я хочу прямо сейчас», — это последнее, что вы хотите услышать, настолько, что вы можете предпочесть не слышать их, или приписать это колебанию, или задаться вопросом, где вы облажались.
Вы должны услышать эти слова, это не просто «колебание», и это не то, что вы сказали или сделали, или не смогли быть или сделать.
Свидания — это этап открытия, на котором мы узнаем друг друга и проверяем надежность, включая общие ценности. Отношения, в которые мы продвигаемся, являются дальнейшим исследованием этого.
Люди раскрываются, и отношения тоже.
Все прекрасно, когда это гипотетически — и у всех нас есть представления о том, чего мы хотим, в чем нуждаемся, что чувствуем и ожидаем, — но как это происходит на самом деле, можно понять только со временем. Мы также соглашаемся с вещами и берем на себя обязательства поэтапно — отношения полны микросоглашений и микрообязательств задолго до того, как будут приняты какие-либо серьезные обязательства. Об этом я говорю в своем посте о поэтапном введении обязательств. Именно поэтому безрассудно ожидать больших обязательств с кем-то, кого мы на самом деле едва знаем, когда у нас еще недостаточно опыта в меньших вещах и мы движемся на чувствах.
В тот момент, когда кто-то оборачивается и говорит: «Я не хочу отношений» или что-то подобное, они говорят: «Я не хочу или не буду в будущем, соглашайтесь быть в отношений, которые вы ищете (или которые, я думаю, вы ищете). Я сообщаю вам сейчас, чтобы вы (и я) могли оправдать свои ожидания» . Нам может быть неприятно, красиво или даже удобно это слышать, но слышать и уважать мы должны.
Может быть, мы все и жаждем отношений, но у них есть сомнения. Пришло время вырваться из того, в чем, как мы думали, мы были, и сосредоточиться на том, что происходит.
- Возможно, они переоценивают готовность или желание отношений, но когда они начинают осознавать, что происходит и как они должны себя проявить, они отступают. Вполне может быть, что они не забыли об одном или даже нескольких своих бывших, или что в прошлом слишком много нерешенных вопросов, которые влияют на их способность появляться.
- Возможно, они заявляли, что хотят отношений, чтобы наслаждаться лучшим из того, что им предлагают.
- Возможно, они боятся сузить свои возможности до «всего» одного человека.
- Возможно, они прекрасно знали, чего на самом деле хотели и в чем нуждались, но не говорили из-за боязни конфронтации, в результате чего они говорили нам то, что, по их мнению, мы хотим услышать, до тех пор, пока их спины не прижали к стене.
- Они могут хорошо разбираться в случайных отношениях и знать, что лучше всего делать вид, что они готовы на все, а затем менять условия, когда все заканчивается на их условиях.
- Возможно, их страхи затмевают их желание быть в отношениях.
Что бы это ни было, если мы делаем все о себе, мы отрицаем их чувства и мышление. Мы решаем, что не имел в виду что-то другое.
После первого интервью мы нашли общий язык и снова встретились, чтобы узнать больше. Все выглядит многообещающе, и, основываясь на том, что говорят в процессе, и на том, как мы себя чувствуем, когда находимся в их компании, мы почти уверены, что хотим двигаться вперед и начать формализовать предприятие и развивать его.
- Может быть, мы даем им документы, но они никогда не подписываются, с бесчисленными причинами и обещаниями вернуть их. Они продолжают уверять нас, что они в деле, но документы не подписаны.
- Может быть, они повернутся и скажут: «Ооо… Ой… Я… Эээ… не могу поставить 100 000, но у меня есть 10 000» или «Вы хотите, чтобы мы создали совместное предприятие? Я этого не понимал. Эм, да, я не могу этого сделать» или «Это было совместное предприятие? Я думал, что это [более непринужденная аранжировка]» .
- Что, если они скажут: «Сейчас я не готов, но давайте просто посмотрим, как пойдет» или «Я упоминал, что все еще ищу другие совместные предприятия? Что? Наш будет эксклюзив? Хммммм».
- Может быть, они «внезапно» осознают, что не полностью отстранены от своего предыдущего совместного предприятия или что у них есть оговорки после какого-то предыдущего опыта, или, может быть, вам навязался молчаливый партнер…
Все это красный код, предупреждающий о том, что этого человека нет на той же странице.
Основываясь на любом из вышеперечисленного, хотели бы мы по-прежнему создавать с ними совместное предприятие? Давайте представим, что мы продолжали пытаться убедить и обратить их и продолжали делать это о нас — насколько хороша была бы эта затея? Насколько безопасно мы будем чувствовать себя? Насколько хорошо мы будем себя чувствовать? Независимо от того, насколько хорошо мы себя чувствовали в начале или потенциал, который мы представляем, какой фундамент и фактически предприятие мы строим, если одна сторона на самом деле не является партнером, и мы действительно не слушаем и не учитываем наши потребности и потребности предприятия?
Одно из самых тяжелых переживаний в жизни — уйти, даже если это больно. Разочарование, этот разрыв между нашими надеждами и ожиданиями и тем, что происходит на самом деле, может быть настолько разочаровывающим, что может возникнуть соблазн остаться там. Но, безусловно, более болезненный опыт связан с отношениями, в которых наши потребности, желания и ожидания несовместимы и где нас недооценивают — и мы, и они.
Мы должны ценить себя больше, чем мечту. Мы должны уважать их желания, но также уважать себя. Нам нужно идти, потому что то, что мы остаемся, не говорит о нашей ценности. Типа, Спасибо, что сообщили мне, и жаль, что мы хотим разных вещей, но я уважаю ваши пожелания. Мне нужно быть с кем-то, кто хочет того же, что и я. Желаю тебе здоровья и береги себя. Если они попытаются найти что-то обычное, Это не сработает для меня. Я не из тех девушек/парней, которые будут торчать в чем-то, о чем вы сказали, что это никуда не денется. Я серьезно настроен стать серьезным. Если нет, это нормально, но мне нужно быть открытым для встречи с кем-то, кто есть.
Так вы передаете неотъемлемую ценность.
Если вы серьезно относитесь к серьезным отношениям, покажите, что вы настроены серьезно, и не позволяйте никому смещать ваши приоритеты на что-то меньшее .
Если они не хотят отношений, а вы хотите, вы несовместимы. Они недоступны для доступных отношений. Отсеивайте пожирателей времени, болтунов и людей, которые хорошо «собеседуются». Чем дольше вы остаетесь с ними, тем дальше вы от того типа отношений, которые, как вы говорите, хотите. Отстаивайте то, чего вы хотите и во что верите, и вы точно настроитесь ближе к тому, чего действительно хотите.
Ваши мысли?
Похожие сообщения:
Добавить в избранное
Что делать, если человек, с которым вы встречаетесь, не готов к отношениям
Возможно, они просто не заинтересованы в отношениях. Универсал / «Крушение поезда»
- Вступить в новые отношения может быть сложно, если вы и ваш партнер не находитесь на одной временной шкале.
- INSIDER поговорил со специалистом по отношениям, чтобы узнать, что делать, если ваш партнер не готов к отношениям.
- Вы должны быть откровенны со своим партнером в том, что вы хотите, и быть готовым к компромиссу.
Иногда самое худшее в начале новых отношений, которыми вы наслаждаетесь, это когда они говорят вам, что не готовы ни к чему серьезному. Хотя это часто кажется предлогом, чтобы воздержаться от обязательств, есть способы работать с вашим партнером, чтобы выяснить, что лучше всего подходит для вас обоих.
LoadingЧто-то загружается.Спасибо за регистрацию!
Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.
INSIDER поговорил с экспертом по отношениям и обозревателем Эйприл Масини о том, что делать, когда ваш партнер хочет делать все медленнее, чем вы предполагали.
Если вы хотите чего-то большего, чем ваш партнер готов, не мучайте себя.
Масини сказал: «Если вы живете на временной шкале с тикающими часами, которые становятся все громче, вы должны встречаться с умом. Если вы выбираете кого-то, кто не находится на той же временной шкале, что и вы, двигайтесь дальше».
Если это звучит слишком сложно, помните, что ситуация знакомства с кем-то на другой странице, чем у вас, также сложна.
«Для многих людей это тяжело, потому что они не хотят принимать свою собственную реальность. Но жить с тревогой, потому что вы хотите одного, а ваш партнер хочет другого, и это нарушает условия сделки (или становится таковым), это путь хуже», — добавила она.
Сообщите своему партнеру, чего вы хотите Общение является ключевым. Фильмы Motortion / Shutterstock Когда выясняешь, куда идут дела, лучше не забывать общаться.
Масини сказал: «Ваш партнер может не знать, чего вы хотите. Вы можете думать, что это очевидно, но это может быть не так. Не оставляйте судьбу на волю случая. Говорите. Не указывайте пальцами. Не обвиняйте. Будьте откровенны. .»
«Долгосрочные отношения требуют переговоров. Спросите своего партнера, чего он хочет, и что, по его мнению, хотите вы. И иногда ваш партнер может хотеть того же, что и вы, но не доносит это должным образом. Недопонимание в долгосрочной перспективе трагичен. Не становитесь его жертвой», — добавила она.
Будьте открыты для компромиссовЕсли вы и ваш партнер хотите продолжать видеться, вероятно, есть способ заставить это работать для вас обоих.
Масини поделился: «Я не сторонник ультиматумов, но я очень верю в заключение сделок в рамках отношений. Долгосрочные отношения работают, потому что оба человека хотят разных вещей и уважают друг друга и желания друг друга. … Они встречаются посередине, или дают здесь и берут там».
Она добавила, что заключение сделок в отношениях — это то, что может сохранить отношения.
Дайте себе запас времени для принятия решенияВ зависимости от того, чего хочет ваш партнер, найдите время, чтобы обдумать свой следующий шаг.
Масини сказал: «Дайте себе шесть месяцев, или три месяца, или один месяц, в зависимости от того, что вам подходит, чтобы выяснить, предпочитаете ли вы оставаться в случайных отношениях с этим человеком или двигаться дальше, чтобы найти надежное обязательство с кем-то еще. .»
Не спешите принимать решение только потому, что считаете нужным.
«Беспокойство по поводу этих проблем возникает, когда люди чувствуют, что у них мало времени. Если вы составите план и четко сформулируете его, вы с большей вероятностью примете разумное решение», — добавила она.
Проверь себя Убедитесь, что ваши желания отношений разумны, потому что у каждого свой график. Также важно, чтобы вы уважали вашу временную шкалу, которая может отличаться от их.
Масини сказал: «Кто-то, с кем вы встречаетесь, может хотеть обязательств, но им нужно шесть месяцев или год, прежде чем они захотят посвятить себя кому-либо. Это их график».
Учитывать все факторы Учитывайте такие факторы, как уровень стресса на работе. ШаттерстокВаш партнер только что разорвал длительные отношения? Они проходят через что-то, что заставило их решить, что они хотят не торопиться? Действительно ли у них накапливается работа?
Масини рекомендует вам помнить о том, что есть и другие факторы, которые следует учитывать и которые могут улучшить ваши отношения в долгосрочной перспективе, если вы решите какое-то время оставаться непринужденным.
Спросите своих «людей» Масини сказал: «Спросите… тех, кому вы доверяете, являются ли они лучшими друзьями или членами семьи, находитесь ли вы на правильном пути или сбиваетесь с него.
