Не хочу разговаривать: «Почему не хочется разговаривать с людьми, от слова вообще?» – Яндекс.Кью

Не могу и не хочу ни с кем разговаривать

А вот еще интересную тему подняли, в связи с рыдающими взрослыми. Такие состояния, когда как-то так хреново, что не можешь и не хочешь ни с кем разговаривать. Вот совсем.

Я в первый раз с таким столкнулась, когда была маленькая. У мамы была подружка и соседка, я с ней тоже очень дружила и мы много общались. И у нее иногда случались такие «заходы», что буквально только что (пару часов назад?) соверщенно нормально общались. А потом она закрывалась дома, не открывала дверь, не подходила к телефону и не выходила из дома. Долго. Это было странно, потому что до этого у нас было совсем обычное общение. И расходились мы так, как расходятся соседи, которые друг к другу еще сегодня же пару раз заглянут, ну ли самое позднее завтра. И звонили друг другу по 10 раз в день, и ходили друг к другу в соседний подъезд. И тут ты звонишь к человеку в дверь (или по телефону) точно знаешь, что он дома (иногда даже в окне его видишь), а он не отвечает. Неделю! Или месяц! Потом появляется и говорит: «А я не хотела разговаривать».

Честно говоря вот конкретно это — своеобразная ситуация. Только позже до рас дошло, что у нее было психическое расстройство. И то, как она обращалась с конфликтными ситуациями было совсем уж необычно. Но я со временем выучила, что да, бывает. Когда вообще говорить не можешь. У меня никогда не было такого по психическим причинам, но бывало по физическим. Когда у меня что-то очень сильно болело, либо мне было просто очень и очень плохо. Я лежала и мне было худо. Приходили сын и родители. И я вообще ничего не могла им сказать. Они сначала со мной говорили, потом переставали и просто рядом сидели молча. А я лежала, и буквально рот не могла открыть и сказать что-то. Казалось, что я вот собралась в какую-то кучку, и в этой позе оно и так уже невыносимо, но если пошевелишься, или что-то скажешь, станет еще хуже. И как-то не получалось. Но мои-то родные были рядом со мной, и понимали, почему я молчу. Обычно в этой ситуации уже известно было, что мне очень плохо. И в общем-то просто все ждали какого-то облегчения. И когда-то оно приходило, спасибо таблеткам или еще каким-то мерам, до которых додумались врачи.

А вот у других знакомых я заметила, что бывает и по душевным причинам. Просто человек перестает отвечать. К телефону не подходит, на сообщения не отвечает. И пару раз даже было, что сталкиваешься с человеком лично, здороваешься, обращаешься, а он отмахивается и уходит куда-то в бок. Каким-то жестом показывая: «Не сейчас». Потом эти люди объяснялись со мной. Одна женщина сказала, что «если бы я тебе в тот момент ответила на твое «как дела» я бы начала рыдать и не смогла остановиться». Другой потом сказал, что он пару дней не мог ни с кем разговаривать. На третий день просто пошел и лег в больницу, чтобы его оставили в покое. У него был нервный срыв. Он пришел в больницу тоже молча, т в приемном покое лег. И лежал, пока его не госпитализировали, чтобы рзаобраться, что у него за травма. Потом через пару дней он почухался, поговорил с психиатром, и они пришли к тому, что у него было просто слишком много негативных переживаний, и нервная система так отказала.

А те, которые вот так не отвечали на телефон и сообщения, потом через какое-то время писали, мол, прости, мне было хреново, я не отвечал вообще никому.
А у вас такое бывало, что вы не могли вообще общаться? И как вы это людям объясняли? А что стало причиной, если не секрет?

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Что делать, если не хочется общаться с людьми. Инструкция для интровертов

Ирина Балманжи

Жил-был человек. Не слишком компанейский. По утрам он испытывал ужас от одной только мысли, что нужно идти в офис и разговаривать с людьми. По вечерам ему хотелось как можно скорее оказаться в одиночестве, поэтому он отклонял все предложения коллег поужинать вместе. А в выходные, когда его друзья «отрывались» в шумных клубах, он сидел дома и читал книги.

Если вам кажется, что эта история про вас, значит, вы самый настоящий интроверт. Не беспокойтесь. С вами все в порядке. Но вам необходимо научиться жить с удовольствием, не тратить энергию понапрасну и добиваться успеха в этом шумном мире, где большинство людей одержимы общением.

Интроверт в мире экстравертов

Некоторые люди жить не могут без общения и новых впечатлений. Для них нет наказания хуже, чем надолго оказаться в одиночестве. Им нужна постоянная стимуляция извне, чтобы чувствовать себя энергичными и бодрыми. После напряженного рабочего дня они предпочтут пойти на веселую, шумную вечеринку, а не провести вечер дома с книгой в руках. Они легко заводят знакомства, быстро принимают решения и практически сразу начинают действовать. Это типичные экстраверты. И их в нашем мире большинство.

Сегодня многие считают, что только такая модель поведения позволяет добиться успеха и признания. Качества экстраверта действительно очень важны в самых разных сферах, например в бизнесе, где упор делается на командную работу, или продажах. Обычно общительных людей воспринимают как более дружелюбных, уверенных в себе и полезных для дела. Иногда кажется, что в современном мире интровертам просто нет места.

Для интроверта взаимодействие с реальностью может быть настоящей пыткой. Источник

Значит ли это, что с тихими, вдумчивыми, любящими уединение интровертами что-то не так? И должны ли они ломать себя, чтобы подстроиться под требования нашего безумного мира? Конечно, нет. Если бы планету населяли только экстраверты, у нас не было бы закона всемирного тяготения сэра Исаака Ньютона, теории относительности Альберта Эйнштейна, ноктюрнов Фридерика Шопена, «1984» Джорджа Оруэлла, «Списка Шиндлера» Стивена Спилберга, Google Сергея Брина и Ларри Пейджа, «Гарри Поттера» Джоан Роулинг, «Подсолнухов» Винсента ван Гога.

Всем нам пора избавиться от предвзятого отношения к интроверсии.

Не стоит путать интроверсию с застенчивостью: этим качеством иногда обладают и экстраверты. Застенчивый человек боится произвести плохое впечатление на окружающих, но при этом он может хотеть больше общаться. Интроверта же просто утомляет и изматывает избыток внешних раздражителей — суета, шум, болтовня.

С робостью и стеснительностью можно бороться, а темперамент дается нам от рождения — и его не изменить. Источник

Основная разница между экстравертом и интровертом заключается в том, что каждому из них придает силы, а что отбирает их. Интроверт черпает энергию в самом себе. Для того чтобы быть жизнерадостным и уравновешенным, ему необходим полный доступ к своим мыслям, чувствам и ощущениям. А экстраверт буквально заряжается от внешнего мира. Он просто счастлив, если вокруг много людей и кругом бурлит жизнь.

Несмотря на все предрассудки, интроверты могут быть не менее уверенными в себе, дружелюбными, любопытными и успешными, чем экстраверты. Просто им нужно гораздо больше тишины, покоя и уединения.

Выбирайте то, что вам подходит

Примите себя таким, какой вы есть. Перестаньте испытывать угрызения совести, отклоняя приглашение на обед в пользу чтения хорошей книги. Если вам нравится ужинать в ресторане в полном одиночестве, не стесняйтесь этого. И, конечно, нет ничего плохого в том, что шумным вечеринкам вы предпочитаете серьезные, содержательные беседы с лучшим другом.

Проводите свободное время так, как вам нравится, а не так, как, по-вашему, нужно это делать. Оставайтесь дома на Новый год, если это доставляет вам удовольствие. Пропускайте бессмысленные собрания. Переходите на другую сторону улицы, чтобы избежать пустой болтовни со случайными знакомыми.

Для интроверта, как и для любого человека, важны взаимоотношения, но искать в них следует качество, а не количество. Узкого круга друзей вполне достаточно, чтобы быть счастливым. Дорожите близкими, заботьтесь о них. Работайте с теми коллегами, к которым относитесь с симпатией и уважением. Ищите среди новых знакомых тех, кто вам по душе. И не принуждайте себя общаться со всеми остальными.

Тратьте энергию только на избранных. Источник

Постарайтесь найти интересную, вдохновляющую работу, где пригодятся ваши сильные стороны: упорство, склонность к глубоким размышлениям, концентрация, проницательность и чувствительность. Если экстраверты, как правило, лидируют в публичной сфере, интроверты чаще всего достигают успеха в теоретических и эстетических видах деятельности. Во многих областях (например, в искусстве или науке) невозможно добиться серьезных результатов без уединения.

Идеальный вариант для интроверта — хоум-офис. Но если вы вынуждены работать в коллективе, подумайте, как свести к минимуму шум и суету, отвлекающие вас от важных задач. Может быть, вы договоритесь с начальством о личном кабинете и займетесь проектами, не требующими командного труда.

Когда можно надеть маску экстраверта

Значительную часть нашей личности определяют гены, мозг, нервная система. Тем не менее мы способны адаптироваться к окружающей среде и до определенной степени расширять границы своих возможностей.

Ни один интроверт не может стать экстравертом. При этом почти каждому по силам научиться поддерживать светские беседы, выступать на публике, контактировать с незнакомыми людьми, вести себя спокойно и естественно во время совещаний.

Некоторым интровертам удается годами скрывать свое истинное «я». Конечно, этого делать не следует. Во многих случаях лучше все-таки оставаться в своей зоне комфорта. Однако порой обстоятельства вынуждают нас приспосабливаться к миру экстравертов. Когда нет других опций, можно притвориться чуть более активным и общительным. Но лишь на время.

Интроверты нередко владеют значительными навыками в светском общении и проведении деловых встреч. Источник

Не нужно носить маску экстраверта, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Но ее можно ненадолго надеть во имя ключевых личных проектов — ради работы, которую считаете по-настоящему важной, а также ради людей, которых любите, или всего того, что вы высоко цените. Главное — применять этот метод в разумных пределах и не забывать о своих истинных потребностях.

Если вы делаете то, что вам не свойственно, ради одного из ключевых личных проектов, не нужно подавлять свой характер слишком упорно или слишком долго. Чтобы не перегореть, постарайтесь создать «ниши для восстановления сил» в своей повседневной жизни. Это может быть место, куда вы отправляетесь, чтобы побыть самим собой (например, ближайший парк), или отрезок времени (скажем, короткий перерыв между деловыми звонками).

Заключите соглашение с экстравертами

Нередки случаи, когда интроверты создают брак или дружат с экстравертами. В таком союзе людям бывает сложно понять потребности друг друга: один человек хочет устроить вечеринку, а второй — провести время вдвоем; один мечтает куда-то выбраться в выходные, а второго вполне устраивают уютный диван, любимая книга и семейные настольные игры.

Нет смысла спорить, чей вариант отдыха лучше. Просто то, что подходит интроверту, может быть утомительным и скучным для экстраверта. И наоборот. Единственный способ мирного сосуществования — заключить соглашение, по которому каждый получит то, что ему необходимо.

Способность идти на компромиссы — залог крепких отношений. Источник

Например, можно договориться половину времени выходить в свет, а половину — оставаться дома. Действует соглашение и в случае, когда вы приходите к своей лучшей подруге на девичник, а она с пониманием относится к вашему отсутствию в течение трех дней накануне свадьбы.

Обязательно обсудите эти правила с близкими людьми, склонными к экстраверсии, чтобы оградить их и себя от конфликтов, нелепых обид и недопониманий в будущем.

Заключите соглашение с собой

В некоторых ситуациях полезно договориться и с самим собой. Например, если вы живете один, но хотите найти близкого человека, вам придется заставить себя посещать публичные мероприятия. Имеет смысл заранее решить, как часто вы сможете выходить в свет — раз в неделю, месяц или квартал. Как только квота будет выполнена, у вас появится право оставаться дома, не мучаясь угрызениями совести.

Или, допустим, вы мечтаете создать свою компанию и работать из дома. В этом случае вам нужно потратить какое-то время на завязывание деловых отношений. Заключите с собой такой договор: раз в неделю вы будете посещать какое-либо мероприятие и заводить одно полезное знакомство. В остальные дни можно расслабиться и жить так, как вам удобно.

Как воспитывать ребенка-интроверта

Если шумным играм со сверстниками ваш ребенок предпочитает уединение и собственные фантазии, то у вас определенно подрастает интроверт. И, конечно, вы должны помочь ему справиться с грохочущим внешним миром.

Не пытайтесь заполнить все свободное время ребенка какими-то дополнительными занятиями и не заставляйте общаться с теми, кто ему неприятен. Ему и без того трудно пережить школьный день. Не стоит возражать, если он захочет уединиться в своей комнате или уйти со дня рождения немного раньше других детей.

Объясните ребенку-интроверту, почему он испытывает напряжение, когда долго находится в шумной компании. Дайте ему понять, что его переживания вполне естественны. Вместе подумайте над тем, как часто ему стὸит встречаться с друзьями и когда это лучше делать. Разработайте и обсудите стратегии, которые помогут сохранять спокойствие и энергию в течение дня.

В школе интроверты постоянно оказываются в некомфортных для себя ситуациях, поэтому не могут полностью проявить свои способности. Отнеситесь к этому с пониманием и начните уделять больше времени самостоятельной работе дома. Или подумайте о возможности перевести ребенка на семейное обучение.

Пребывание в классе — настоящее испытание для ребенка-интроверта. Источник

В большинстве случаев у интровертов есть одно или два серьезных увлечения (например, рисование, конструирование или написание рассказов), которые не всегда разделяют их ровесники. Хвалите ребенка за то, что он занимается своими хобби, поощряйте и помогайте найти единомышленников. Ему пойдет на пользу определенное участие в коллективной работе. Однако эта работа должна проходить в небольших группах (по два-три человека).

Сделайте все возможное, чтобы ребенок приобрел необходимые навыки общения, научился спокойнее воспринимать новые ситуации и новых людей, но в остальном позвольте оставаться самим собой и ни в коем случае не пытайтесь избавить его от интроверсии. Радуйтесь его оригинальному мышлению. Гордитесь силой его сознания и лояльностью к друзьям. И искренне хвалите, когда он добивается успехов в любимых занятиях.

P.S.  Хотите стать лучшей версией себя, прожить жизнь, полную смысла и получать хорошие скидки на лучшие книги МИФа? Подписывайтесь на нашу рассылку. Каждую неделю выбираем самые полезные отрывки из книг, советы и лайфхаки — и отправляем вам. В первом письме — подарок.

По материалам книг «Интроверты» и «Мой ребенок — интроверт».
Обложка поста отсюда.

апатия. Причины появления, обиды, психологическая усталость, советы и рекомендации психологов

6 выбрали

Так порой случается, что вдруг или не вдруг, но хочется сменить круг общения. Нет, ничего не произошло, никто никого не обидел, не подставил, слухов не распускал. Да и не изменилось вроде ничего настолько радикально, чтобы захотелось перемен. Но вот только мы словно перестали понимать друг друга с этими людьми, они утомляют, связывавшие нас нити как будто обрываются. Почему так происходит и как разобраться в себе, пора ли обновлять знакомых, что нам на самом деле требуется — найти ответы на эти вопросы нам сегодня поможет психолог Мария Пугачева.

Зачем человеку каникулы?..

Задумывался кто-нибудь? А человеку каникулы затем, чтобы отдохнуть.

«Мы в принципе можем уставать морально, психологически, энергетически — назовите это как угодно — от того, что вокруг нас происходит, чем мы занимаемся, с кем общаемся и так далее, — объясняет Мария Пугачева. — Просто устали, просто «выдохлись». Естественно, и друзья подпадут под это состояние. Сейчас это бич современности — всеобщая усталость, особенно в мегаполисах, на нее жалуется каждый третий».

Возможно, вы просто хотите покоя, какого-то безмятежного отдыха, погружения в себя, тишины, а не общения на одни и те же темы. Так что сами по себе друзья здесь ни при чем и пусть не обижаются, вам просто нужно время на полноценный отдых.

Растущий организм

Еще одним объяснением подобных настроений может быть то, что вы в чем-то выросли, развились личностно или просто стали жить в какой-то другой социальной категории, идеологии, мировосприятии, обстоятельствах, а друзья остались прежними. «Конечно, теперь вам не то что неинтересно с ними, а, возможно, подсознательно в чем-то некомфортно. В таком случае менять резко круг общения, разумеется, будет тяжеловато и, быть может, не необходимо, но нужно постепенно заводить новых знакомых и товарищей», — советует Мария Пугачева.

Со временем именно они станут вашими друзьями, а те, кто таковыми были, — останутся старыми добрыми приятелями. Все будет закономерно и логично: никто не в обиде и у вас чувства вины нет.

Сделай паузу

Бывает, что у нас в жизни есть какая-то одна проблема, которая тянется месяцами или даже годами, она очень сильно тяготит нас, мы обсуждаем ее с друзьями, они постоянно интересуются, как дела. Поначалу это очень помогает, поддерживает, а потом со временем начинает необъяснимо раздражать, злить, нагружать. «В результате каждый раз общение с друзьями становится как бы реанимированием этой проблемы, постоянным напоминанием о ней. А вы, может быть, уже давно хотите от нее избавиться наконец, не воспринимать себя в ней», — говорит Мария Пугачева.

Например, если женщина не замужем и долго не может найти партнера, если кто-то долго не решается на развод, если у кого-то так и не может заработать бизнес или кто-то никак не может вылечить хроническое заболевание. В таком случае важно попросить своих друзей больше никогда не напоминать вам об этом, не спрашивать, как дела у вас в этой сфере, не заводить об этом разговоров.

«Ну, а если вам совсем тяжело находиться в их кругу, то постарайтесь на время выпасть из него и пообщаться с кем-то новым», — советует Мария Пугачева. Кстати, вполне возможно, что и проблема ваша тоже решится, когда вы раздвинете рамки своей жизни и своего общения.

А у вас бывало так, что хотелось «расстаться» со старыми друзьями и завести новых? Почему, как вы думаете, это происходило, как выходили из ситуации?

Приветствую вас, мои дорогие читатели! Недавно одна моя подруга рассказала, что дочка подошла к ней с вопросом: почему со мной не хотят общаться люди? Девочка приветливая и милая, но вот контакт с людьми дается ей тяжело. Сегодня я бы хотела поговорить о том, почему знакомые могут избегать общения с вами, какие существуют стандартные варианты взаимной неприязни и что с этим делать, как расположить к себе людей.

Внешние факторы

Начать хочу с внешних причин, почему люди могут не хотеть с вами общаться.

Был у нас в школе мальчик, от которого постоянно плохо пахло. Одноклассники обходили его стороной, девочки подшучивали над ним и никто не хотел сидеть рядом с ним на уроках. Да, дети жестокие, никто же не мог напрямую сказать ему, что от него плохо пахнет. Но и во взрослой жизни с такой фразой к вам вряд ли подойдут. А запах тем временем играет очень важную роль в общении.

Если от человека невозможно сильно пахнет чесноком, луком или другими ароматами, то стоять рядом с ним становится невозможно, особенно в жару.

Начните со своей внешности. Осмотритесь, взгляните в зеркало. Многим людям неприятно общаться с неопрятными и неаккуратными людьми. Грязные, обкусанные ногти, обувь в комках грязи, дырявая одежда, грязная голова. Все это отталкивает.

Если вы замечаете, что люди стараются обходить вас стороной и не подходят слишком близко, то я рекомендую начать с внешности. Посмотрите на себя со стороны. Ведь это все можно привести в порядок, избавиться от неприятных запахов, починить одежду, привести ногти и волосы в надлежащий вид.

Не расстраивайтесь и не вешайте нос. Нет такой ситуации, из которой бы не нашлось выхода. Тем более во внешности. Все поправимо!

Внутренние факторы

Во внешности все идеально? От вас хорошо, даже вкусно, пахнет, вы всегда следите за обувью, ногогтки чистые и аккуратно подстриженные. В чем тогда может быть проблема?

Если проблема не во внешности, значит, ищем отталкивающие моменты в своем поведении. Один мой друг постоянно скабрезно шутил. На любую фразу он выдавал совершенно неуместную шуточку. Никто не хотел его обижать, поэтому со временем просто меньше общались с ним. А я в свое время не выдержала и объяснила ему всю глупость и неуместность подобных шуток в общении. Он прислушался.

Может быть, вы, как и мой друг, любите пошутить при любом удачном и неудачном случае? Помните, юмор — это хорошо и здорово. Но он не должен быть пошлым и мерзким, должен подходить ко времени (дорога ложка к обеду) и не должен никого оскорблять.

У моей клиентки есть на работе девушка, которая постоянно сует свой нос в чужие дела и непременно дает советы. Она выступает в роли некоего гуру, который может найти решение для любой ситуации. Только вот эти советы у нее никто не просит.

Если вы любите раздавать советы, то заведите блог, в котором будете описывать ситуации и предлагать решения. В жизни действуйте по-другому. Только когда вас попросят высказать свое мнение, только тогда открывайте рот и давайте совет.

Нарциссизм и зацикленность на себе отпугивают людей. Никто не любит общаться с людьми, которые постоянно говорят только о себе. Мы хотим, чтобы и нам уделяли внимание, задавали вопросы, интересовались нашей жизнью.

Был один парень у нас в институте, который только и делал, что хвастался своими успехами или жаловался на свои неудачи. Он постоянно перебивал, если речь заходила о ком-то другом.

Каждый участник беседы заслуживает равного внимания.

Если у вас есть такая возможность, то попросите друзей записать на видео общую встречу. Ведь порой оценить свое поведение адекватно не получается. А вот посмотреть на себя со стороны на экране бывает крайне полезно.

Может быть, вы слишком сильно жестикулируете и это мешает окружающим, или плюетесь во время разговора, или действительно говорите только о себе.

Шаблонные пары

Есть такая вещь, как сложившиеся стереотипы. Теща и зять, невестка со свекровью, бывшие супруги, новая жена и бывшая жена и так далее. Про них сочиняют анекдоты, крылатые выражения, пословицы и поговорки. Конечно, есть случаи когда все живут в мире и согласии, но бывает и такое, что люди без видимых причин ненавидят просто потому, что так положено по их статусу друг к другу.

Одна моя клиентка замечательно общается со всеми своими бывшими партнерами. Однажды, она застукала своего мужчину с другой барышней. Она не стала устраивать скандал или истерику. Она просто спокойно поговорила и сказала, что им пора расстаться. Женщина всегда старается остаться в хороших отношениях с бывшими, ведь долгое, или не очень долгое, время они были счастливы вместе.

Элементарные правила общения

Помните, что все поправимо. Сегодня люди шарахаются от вас и не хотят общаться, но стоит вам немного поработать над собой и вы станете душой компании. Давайте поговорим о простых принципах, которых обязательно стоит придерживаться при общении.

Приветливость и дружелюбие. Чаще улыбайтесь. Будьте вежливым. Это подкупает собеседников. Только не льстиво и нарочито, а естественно и непринужденно. Если улыбаетесь, то не делайте это через силу, будет заметно и отпугнет собеседника, оставив неприятный осадок.

Не хамите, не унижайте других, не вступайте в конфликт, не провоцируйте ссору. Если чувствуете, что сейчас ляпните что-нибудь лишнее, отойдите и подышите. Успокойтесь и только потом возвращайтесь к диалогу.

Люди любят, когда их называют по имени. Чаще обращайтесь к своим товарищам, задавайте вопросы про их жизнь, работу. И многие любят рассказывать про себя. Используйте это с умом.

Выучите правила этикета. Поведение очень многое говорит о человеке. Соблюдает ли он личную дистанцию, в какой момент подает руку для приветствия и кому он подает эту руку, открывает ли дверь и так далее.

Как вы думаете, почему с вами не хотят общаться? Причины во внешности или в вашем поведении? Встречали ли вы таких людей, с которыми невозможно долго общаться? Чем они отталкивали вас от себя?

Работайте над собой и у вас обязательно все получится!

Наверняка каждому из нас доводилось столкнуться плечом к плечу с проблемами психологического характера. У каждого человека бывают периоды, когда он становится ко всему безразличным, ни к чему не стремится, не имеет ни малейшего желания что-либо делать. Такое состояние глубокого равнодушия психологи называют апатией. «Не хочу ни с кем общаться», — эту фразу можно часто услышать от человека, страдающего данным психотическим расстройством. Каковы причины апатии, как распознать ее и какие советы дают психологи, чтобы справиться с этой проблемой?

Насколько опасна апатия и какие могут быть последствия

Одной из форм защитной реакции психики на стрессовые ситуации, недосыпы, эмоциональные переживания, физическое или моральное истощение может стать безразличие не только ко всему окружающему и происходящему, но и к самому себе. Для этого подавленного состояния характерен общий упадок сил, поэтому длительное нахождение в нем опасно не только для психического, но и физического здоровья человека. При апатии возрастает риск «парализации» личности: вследствие сосредоточения исключительно на собственных проблемах больной перестает находить положительные моменты в различных ситуациях и видеть красоту внешнего мира.

У человека, страдающего апатией, нет желания общаться с людьми. Самостоятельно справиться с этим видом расстройства достаточно сложно. Больному понадобится огромная сила воли, целеустремленность и решимость. С данной проблемой большинство пациентов обращается к психотерапевтам. В осложненных случаях пациент может полностью отстраниться от социума, выпасть из реального мира. Апатия нередко сопровождается депрессией, и при отсутствии лечения наиболее опасным сценарием развития этих расстройств нередко становятся попытки человека свести счеты с жизнью, которая кажется ему никчемной и бесполезной.

Чтобы разобраться в причинах, почему нет желания общаться, необходимо углубиться в свое подсознание и найти там отражение конкретных событий личной или общественной жизни, которые могли нанести серьезный урон психике больного. Симптоматику этой патологии нельзя спутать с плохим настроением, которое имеет временный характер. При вгляде на человека с апатией всегда возникает ощущение, как будто он не слышит и не замечает ничего вокруг.

Если больной заявляет: «Не хочу никакого общения!», нужно срочно принимать решительные меры. Апатия поддается медикаментозной и психотерапевтической коррекции, однако каждый шаг в лечении этого состояния должен быть грамотным и четко взвешенным.

Основные причины душевной пустоты

Как и любому другому заболеванию, появлению этого расстройства предшествовали определенные факторы. Само по себе безразличие не может возникнуть на пустом месте, без какого-либо повода. Чаще всего апатия, из-за которой человек не хочет ни с кем общаться, является следствием жесткой самокритики и неудовлетворенности собой, что приводит к отказу реализовывать важные планы.

К фактическим причинам появления равнодушного состояния относят стрессы и эмоциональные потрясения. Прогрессирующая апатия сопровождается ленью, отсутствием эмоций и даже пренебрежением внешним видом и гигиеной. Нередко у лиц с душевным апатичным расстройством дома не убрано и очень грязно.

Трагические события

Случается, что в нашей жизни происходят сильнейшие потрясения. Смерть близких или родственников, предательство любимого человека или расставание с ним, серьезные травмы и инвалидность — все это сказывается на эмоциональном состоянии. Любые происшествия, способные повлиять на жизненный уклад, лишают сил и заставляют опускать руки.

Апатия и чувство беспомощности сковывают человека во всех сферах его жизнедеятельности. Чтобы принять произошедшее и прийти в себя, должно пройти немало времени после пережитого горя.

Эмоциональная напряженность

Никому на пользу не пойдет череда пережитых стрессовых ситуаций. Практически всегда безразличным человек становится в результате затяжного психоэмоционального напряжения, которое приводит к истощению нервной системы. В группе риска находятся люди, которые бесконечно сомневаются в себе, находятся в удручающих чувствах, волнении. Сам того не замечая, больной погружается в угнетенное состояние. Если он говорит: «Не хочу общаться с людьми!», скорее всего, его апатия достигла критической точки.

Переломным моментом в течении этой душевной болезни является этап, в ходе которого происходит разрушение личности. Испытывая негативные эмоции на протяжении длительного времени, человек подсознательно привыкает к ним. Итогом становится полная неудовлетворенность жизнью и безвыходность. Когда-то уверенная в себе личность теперь уже не верит в себя и зацикливается только на проблемах.

Физическое и моральное истощение

Непомерные нагрузки и отсутствие удовольствия от работы нередко приводят к потере жизненных сил и глубокой усталости. Трудясь на износ, каждый человек неосознанно желает получить в ответ то, что принесет ему моральное удовлетворение. Если дело, в которое пришлось вложить немало энергии и труда, в итоге не оправдывает ожиданий, вслед за физическим наступает моральное истощение.

«Не хочу общаться с друзьями, ходить на работу и думать о будущем» — это типичная модель поведения для пациентов с апатией. Длительность лечения зависит от самого человека. Терапия будет долгой и изматывающей, если он не сможет найти подходящий стимул.

Усталость — главный враг хорошего настроения, позитивных мыслей и уверенности в себе. Если она станет хронической, эмоциональное выгорание неизбежно. Апатия не возникает там, где для нее нет весомых причин, поэтому лицам, склонным к психотическим расстройствам, крайне важно избегать стрессовых ситуаций, не позволять себе вовлекаться в конфликты и эмоционально переживать.

Когда самокритика не в пользу

Обычно о том, что человеку нужна помощь специалистов, догадываются близкие родственники и члены семьи. Они все чаще и чаще слышат от него, что, мол, мне все надоело, ни в чем нет никакого смысла, даже с друзьями и знакомыми не хочу общаться. Что делать в этой ситуации?

Апатичное расстройство вполне могли повлечь за собой фантастические ожидания. Например, человек только начал заниматься любимым делом, но при этом сразу хотел получить высокие доходы. Тем самым он предъявляет к себе чересчур жесткие требования и даже лишает себя права на ошибку.

Но ведь известно, что достичь успеха можно только упорными стараниями, методом проб и ошибок. Каждый может ошибиться, приняв неверное решение, но только для психологически устойчивой личности неправильные шаги — повод повторить попытку или попробовать что-то другое. Люди, склонные к апатии, воспринимают собственные неудачи как настоящую драму. Нередко данным расстройством страдают перфекционисты. Они слишком самокритично относятся к личным достижениям, считают их мелкими и незначительными. Именно это и мешает человеку чувствовать себя полностью счастливым и достигать намеченных целей.

Психологическая зависимость

Это одна из причин, по которой человек отказывается бороться с проблемой и вообще идти на контакт с кем-либо. Фраза «не хочу общаться с людьми» в психологии может восприниматься как следствие аддиктивного поведения. Аддикция — это навязчивая потребность в совершении определенных действий. Этот термин часто используется не только для определения лекарственной, наркотической, алкогольной или игровой зависимости.

Говоря об аддикции, психологи имеют в виду состояние, при котором человек утрачивает индивидуальность, перестает себя контролировать, не испытывает уважения к себе и окружающим.

Понять, что апатию спровоцировала зависимость, можно по поведению больного и его отношению к окружающим. Все мысли и желания зависимого человека направлены только на удовлетворение своей потребности (принять наркотики, выкурить сигарету, увидеться с объектом своего вожделения и т. д.). Человек с аддиктивным расстройством не способен управлять собственной жизнью и нести ответственность за происходящее.

Проблемы со здоровьем как причина апатии

Вполне возможно, что причиной внезапной замкнутости и упаднического настроения является серьезное заболевание. Неудивительно, что человек, который плохо себя чувствует, говорит, мол, не хочу общаться с людьми. Что делать? В большинстве случаев пациентам, которые проходят комплексное лечение, назначают антидепрессанты. При затяжной болезни, которая вносит свои коррективы в привычный образ жизни, человек становится эмоционально подавленным. Недуг способен лишить сил радоваться даже приятным мелочам.

Вся энергия и ресурсы организма расходуются исключительно на борьбу с заболеванием, поэтому для преодоления чувства беспомощности и поднятия духа пациенту прописывают антидепрессанты. Эти препараты помогают снять усталость, помогают поддерживать интерес к жизни и занятию любимыми делами.

Общественная невостребованность

Еще одной причиной, по которой человек может сказать: «Не хочу ни с кем общаться!», могут быть напряженные отношения в кругу друзей, коллективе, семье. Не желая контактировать, на подсознательном уровне он защищается от непринятия себя окружением. В психологии такое явление имеет название «синдром недовольства личностью». Свои корни он берет, как правило, из неудачно складывающихся отношений с руководством, коллегами, родственниками и т. д.

Если человек часто слышит критикующие высказывания в свой адрес и вынужден находиться в состоянии постоянной конфронтации, рано или поздно он перестает верить в собственную правоту, а неуверенность в себе — это первый шаг на пути к апатии.

Особенности женской апатии

Не всегда речь идет о психотическом расстройстве, если у человека нет желания общаться с людьми. В психиатрии практически ничего не сказано о ПМС, но многие женщины не понаслышке знают об апатии в этот период. Состояние душевной пустоты и безразличия — не редкость для представительниц прекрасного пола накануне менструального цикла. Женщины становятся легкоранимыми, плаксивыми, сентиментальными, обидчивыми.

Как проявляется апатия: симптомы

«Не хочу общаться с людьми» — эти удручающие и пугающие мысли знакомы каждому, кому довелось столкнуться с апатией. Она проявляется вполне определенным образом. Люди, которые на себе ощутили тяготы всех проявлений этого психотического расстройства, знают, как тяжело справиться с этой проблемой и снова научиться находить позитив в жизни.

У человека в состоянии апатии нет желания общаться с людьми. Он практически не замечает, что происходит вокруг него, перестает думать даже о своих обычных нуждах: забывает вовремя поужинать, прогуляться на свежем воздухе, принять душ, отказывает от встреч с друзьями и т. д. У окружающих создается впечатление, будто больной разучился испытывать чувства радости и проявлять эмоции, кажется, что личность забрела в тупик и теперь не знает, что делать дальше, в каком направлении держать курс.

Люди, страдающие апатией, эмоционально безучастны. Большую часть времени у них плохое настроение, их невозможно развеселить, зарядить положительными эмоциями, придать оптимизма и вселить веру в светлое будущее. Если человек не хочет общаться с людьми, диагноз «апатия» не ставят на первом же приеме у специалиста. За пациентом начинают наблюдать, чтобы определить другие симптомы, характерные для этого психотического расстройства.

Равнодушие ко всему окружающему — абсолютный признак апатии. Если человек не справляется со своей проблемой на протяжении определенного времени, психотическое расстройство начнет сказываться на его общем здоровье. Вместе с вдохновением и жизненной энергией у людей, например, пропадает аппетит. На фоне эмоциональной подавленности угнетается чувствительность вкусовых и обонятельных рецепторов, поэтому даже любимые блюда перестают радовать. Иногда пациенты вовсе отказываются от пищи.

В любых проявлениях апатия заставляет избегать контактов с людьми. «Не хочу общения, мне лучше побыть одному», — пациенты говорят об этом почти в один голос. Больному намного проще и комфортнее находиться в одиночестве, чем проводить время с близкими. Психологи объясняют отсутствие компанейского настроения тем, что люди теряют моральные силы и уверенность в себе при этом диагнозе. Человек не хочет общаться с людьми, потому что для общения попросту не остается энергии. Он сознательно сводит к минимуму любые разговоры. Лица, находящиеся в апатичном состоянии, не способны проявлять инициативу и активность, контактируя с другими людьми.

Эмоциональная подавленность отражается не только на настроении, но и негативно влияет на степень работоспособности. Производительность труда падает настолько сильно, что человек перестает быть уверенным в том, что сможет выполнить даже те задачи, с которыми раньше он справлялся без труда. Вместо бодрости и заинтересованности, пациент ощущает заторможенность и сонливость. Клонит в сон даже перед важными встречами, а в голосе отчетливо слышны нотки равнодушия и безразличия к происходящему.

Почему не хочешь общаться ни с кем, а любимые занятия теперь не приносят удовольствия? С этим вопросом к психологам приходят все пациенты, страдающие апатией. Также часто людей интересует, нужно ли лечить расстройство. Здесь ответ очевиден: при апатии каждый пациент нуждается в помощи специалистов и поддержке близкого окружения, но в большей степени эффективность терапии будет зависеть от того, осознает ли сам человек, что его жизнь проходит впустую, а он нуждается в срочном лечении.

К какому врачу обратиться

На самотек это состояние пускать нельзя. Чтобы победить апатию, нужно переступить через стыд и стеснительность и обратиться к специалисту. Проконсультироваться можно как у психолога, так и у психиатра или психотерапевта.

Психолог обладает знаниями в данной сфере и может дать базовые советы, но для постановки диагноза и назначения медикаментозного лечения этот специалист недостаточно компетентен. Если психолог видит проблему, он направляет пациента к психиатру или психотерапевту. Важно отбросить в сторону все предрассудки и стереотипы, ведь посещают этих специалистов не только душевно больные, но и психически здоровые люди. К тому же психиатр может лечить бессонницу, различные фобии, эпилепсию и прочие заболевания.

Если проанализировать самые популярные советы психологов и психиатров по поводу лечения апатии, то можно сделать определенные выводы. По мнению большинства специалистов, при первых симптомах этого расстройства необходимо:

• Справиться с ленью. Любыми способами нужно заставить себя двигаться. Самый простой способ — отправиться в спортзал. Во время тренировки пациент невольно погрузится в состояние истомы и расслабления, которые отвлекут от проблем и мрачных мыслей.
• Не переставать общаться. «Не хочу ни с кем встречаться и разговаривать» — возможно, именно так ответит человек, страдающий апатией. Скорее всего, он и сам не знает, от чего отказывается: вечерние посиделки со старым другом и бутылочкой легкого вина — не такое уж и плохое лекарство от апатии и хандры. Конечно же, если им не злоупотреблять.
• Полноценно отдыхать, высыпаться. Апатия нередко наступает у людей, постоянно пребывающих в интенсивном жизненном ритме. Спать нужно не менее 7-8 часов в сутки.
• Правильно питаться. Психологическое благополучие каждого из нас во многом зависит от того, что мы едим. В организм должны поступать все необходимые витамины и микроэлементы. От полуфабрикатов и фастфуда лучше отказаться навсегда.
• Слушать классическую музыку. Ученые неоднократно доказывали, что произведения великих авторов способны зарядить положительной энергией и подарить приподнятое настроение, которого так не хватает при апатии.
• Заняться йогой. Если у человека общаться с людьми и заниматься любой деятельностью, вернуть его к жизни можно при помощи мантра-йоги. Суть метода заключается в пении священного текста, в ходе которого создается особый вибрационный фон, позитивно влияющий на психоэмоциональное состояние.
• Выйти из оцепенения. Чтобы покончить с апатией, необходимо вызвать всплеск эмоций. Универсального рецепта здесь нет: одному человеку нужен экстрим, вплоть до прыжков с парашютом, а другому может быть достаточно просмотра любимой кинокомедии или энергичных танцев.
• Отказаться от регулярного прочтения или просмотра новостей. Зачастую СМИ преподносят информацию, которая вызывает раздражение, страх, разочарование, зависть, гнев и другие угнетающие эмоции. Трагичные новости, шокирующие ток-шоу, телепередачи о заболеваниях способны накладывать негативный отпечаток на подсознании.
• Научиться управлять своей апатией. Лучше пересилить себя и начать читать литературу о психологических проблемах, чем хандрить и маяться от безделья.

Если у пациента нет желания ни с кем общаться, это не значит, что он не склонен к эмоциональному сопереживанию. Каждый из нас в большей или меньшей степени может поддерживать другого человека. Поэтому тем, кто мучается от апатии, необходимо больше общаться с энергичными и жизнерадостными людьми.

Апатия и физкультура

Отсутствие желания общаться и равнодушие к собственной жизни — явные признаки психотического нарушения. Но как и с любой другой болезнью, справиться с ней намного легче при первых симптомах. У пациента, соблюдающего вышеуказанные рекомендации, нет никаких шансов проиграть борьбу, но, так или иначе, потребуется приложить серьезные волевые усилия. Главное, не стоит зацикливаться на подавленном состоянии. Правильнее всего воспринимать апатию как кратковременное явление, своеобразный тайм-аут для отдыха и передышки от насыщенного жизненного ритма.

Многие психотерапевты уверены, что человек, у которого пропало желание общаться с людьми, имеет проблемы с физическим здоровьем, плохим самочувствием. Неслучайным является и термин «психическое здоровье», который означает душевное равновесие и благополучие. «В здоровом теле — здоровый дух» — данное изречение знакомо всем нам с детства, поэтому лучшей профилактикой любых психологических проблем является поддержание оптимальной физической формы.

Зарядка по утрам или легкая тренировка в спортзале — один из рецептов улучшения состояния нервной системы. Достаточно пары месяцев постоянных занятий для того, чтобы увидеть, как стабилизируется настроение, снова появляется желание жить, заниматься любимым делом. Абсолютно неважно, какой вид спорта нравится пациенту больше — катание на велосипеде или спортивная ходьба, плавание или гиревой спорт — главное, получить столь необходимые эмоции и снова ощутить интерес к удовлетворению собственных желаний.

Хобби как способ выйти из апатии

Спрашивая себя: «Почему я не хочу общаться с людьми?», нужно в первую очередь обратить внимание на свое самоощущение и попытаться разобраться, что вообще приносит радость, чувство глубокого морального удовлетворения. Делая то, что дарит реальное удовольствие, человек расцветает, расширяет свои потенциальные возможности и пути для самореализации.

Каждый из нас обладает определенными способностями, имеет склонности к тому или иному виду деятельности, а любимое увлечение всегда воодушевляет, заряжает жизненной энергией и придает оптимизма. Поэтому хобби можно считать полноценным способом борьбы с апатией.

Как понять, что пора обратиться к врачу

Если человек не хочет ни с кем общаться, стал замкнутым и отрешенным, как ему помочь? Без квалифицированной помощи вылечить апатию может оказаться непросто, но очень часто к этому явлению относятся недостаточно серьезно. Поэтому важно понимать, что совершенно здоровому человеку (в психическом плане) такие проявления не присущи, если, разумеется, он не решил взять паузу и отказаться от общения, чтобы обдумать многие вещи в своей жизни.

При апатии у пациента происходит существенное снижение потенциала ресурсов и возможностей, снижается мотивация к продуктивному труду. Если человек перестал следить за своим внешним видом, стоит обратить внимание, не присутствуют ли в его поведении признаки депрессивного расстройства. Это заболевание действительно опасно, так как оно способно привести к трагическому концу.

Понять, что без вмешательства профессионалов не обойтись, можно по двум принципиальным моментам:

• Продолжительность. Если хандра длится несколько дней, а потом сама по себе проходит, с этим проявлением ничего делать не нужно. В противном случае, когда человек отказывается от общения с окружающими более двух недель подряд, это служит весомым поводом для беспокойства.
• Выраженность симптомов апатии. Если расстройство проявляется таким образом, что никак не затрагивает привычный образ и стиль жизни, скорее всего, острой необходимости обращаться к врачу нет. Вылечить апатию самостоятельно вряд ли удастся, если симптомы расстройства резко выражены.

Как понять, что пора действовать сообща с профессионалами? Явные симптомы — это когда пациент не в состоянии проснуться и собраться утром на работу, практически перестал пить и есть, стирать одежду, ухаживать за собой и т. д. Если все эти признаки налицо, не нужно ничего выжидать, желательно как можно скорее обратиться к доктору. Информацию о психотерапевтах и психиатрах обычно можно найти на сайтах в своем городе. Все что нужно — позвонить и записаться на прием в удобное время. Врач выслушает все жалобы и пропишет подходящие препараты, которые помогут восстановить утраченный жизненный тонус и радость жизни.

Некоторые психотерапевты владеют навыками гипноза — это один из дорогостоящих, но мощных и эффективных способов в борьбе с психотическими расстройствами разных видов. За качественным оказанием подобных услуг следует обращаться только к высококвалифицированным специалистам. Эффект наступает обычно после нескольких сеансов. Пациент снова начинает испытывать прилив сил и жизненной энергии, освобождается от страхов, переживаний и навязчивых мыслей.

Как поступить, если апатия имеет непостоянный характер, а проявляется периодически? Изрядно отравлять жизнь данное нарушение может на протяжении длительного времени. Что же делать в этих случаях? Многим справиться с апатией помогают советы, перечисленные ранее. Чтобы воспользоваться ими не нужно никаких специальных навыков и условий. Однако эффективными они станут только в том случае, если человек, их применяющий, осознает надобность лечения и борьбы с апатичным состоянием.

Отчего возникает апатия и почему пропадает желание общаться с окружающими? Если выяснить это, бороться с проблемой будет намного проще. Просто так с организмом ничего и никогда не происходит: на все есть свои физиологические или психосоматические причины.

Описаний этого состояния уйма — как обиходных, так и научных: «Все вокруг опротивели», «Никого не хочу видеть», «Отравление людьми», «Физически не могу ни с кем общаться». Бывает с вами такое? Когда выходишь на улицу, а там — ужас: прохожих в сто раз больше, чем в Китае! Появляешься в офисе — и коллеги, будто сговорившись, дергают тебя, навязывают общение, без конца требуют внимания. Захочешь передохнуть от утомительных разговоров — так нет же: взбесившаяся телефонная трубка забивает и забивает твою голову назойливыми голосами… Скорей бы убежать от этого многолюдья. Забиться в нору. И «ощутить сиротство как блаженство» — спасибо Ахмадулиной за поэтическую трактовку медицинского термина «синдром эмоционального выгорания».

Признаки эмоционального выгорания:
. Не хочется никого видеть, слышать, ни с кем общаться.
. Непреходящая усталость.
. «Затуманенность» головы, мигрень, тошнота.
. Бессонница на фоне возбуждения: состояние «так устал, что нет сил заснуть». Нежелание просыпаться по утрам.
. Эмоциональная опустошенность (ощущение «выжатого лимона»).
. Симптомы астенизации: учащенное сердцебиение, расширенные зрачки,
бледность кожи.
. Раздражительность, нетерпеливость.
. Утрата способности принимать решения.
. Чувство разочарования в выбранной деятельности.
. Обострение хронических заболеваний.

Эмоциональный каннибализм
Научный термин «burnout» («эмоциональное выгорание») в 1974 году придумал и ввел в оборот американский психолог Фредеберг. Собственно говоря, психолог ничего не придумывал, просто его пациенты при описании своего состояния настолько часто употребляли словосочетание «Я выжжен, душа — пепелище», что Фредебергу осталось только придать метафоре статус диагноза. И синдром эмоционального выгорания «пошел в народ». Поначалу этот диагноз ставили всем, у кого наблюдались характерные признаки «истощения от общения». Пациенты весьма красочно описывали свои переживания — «Окружающие съедают меня по кусочку, пьют мою энергию, пожирают мои эмоции» — и жаловались на усталость, чувство бессилия, истощение, частые головные боли, бессонницу. Расстройство громко окрестили в околонаучных изданиях «эмоциональным каннибализмом» и объявили неизбежным психологическим злом нашего времени: ведь общение, главный виновник всех бед, присутствует буквально во всем, чем мы занимаемся — будь то отношения с родственниками или профессиональная деятельность.
Прошло время, и специалисты, раздающие звучный диагноз направо и налево, призадумались. Что-то не складывалось: На работе нужно потеть, но не гореть
запись «burnout» мелькала в медицинских картах и злостных мизантропов, и уставших от родительских придирок барышень, и запутавшихся в любовных отношениях мужчин, и издерганных капризными детьми мамочек, и даже психопатов, время от времени испытывающих желание «взять в руки автомат и всех их!» У перечисленных пациентов, несомненно, имелись проблемы, но они были связаны с разными причинами и касались общения с конкретными людьми, а не общения как такового вообще. Психологи и психиатры присмотрелись к диагнозу «эмоциональное выгорание» внимательней.
Выяснилось, что у многих жалующихся на «интоксикацию общением» есть одна общая черта: их профессиональный успех напрямую зависел от качества и количества общения с другими людьми. И диагноз «синдром эмоционального выгорания», покинув медкарты домохозяек, водителей, ювелиров и т. д., перекочевал в разряд расстройств, именуемых в психологии профессиональной деформацией . А именно — стал досадной прерогативой тех, кто по долгу службы вынужден тесно общаться с людьми. В группу риска попали (по степени снижения вероятности эмоционального выгорания): психотерапевты, педагоги, журналисты, руководители всех рангов, в том числе менеджеры, а также сиделки, гувернантки, врачи, медсестры и другие. Жертв эмоционального каннибализма специалисты стали называть «сгорающими» или «выгоревшими» — в зависимости от тяжести расстройства.

Отвращение и ненависть
Несколько лет назад Американский национальный институт проблем здоровья и профессиональной безопасности опубликовал данные, из которых следует, что во всем мире из 40 миллионов человек, страдающих синдромом хронической усталости, две трети, вероятнее всего, поражены не собственно хронической усталостью, а клинической формой «burnout».И основная причина их недомогания не столько профессиональные перегрузки, авралы, стрессы, ненормированный рабочий день, боязнь потерять работу и страх оказаться некомпетентным (все перечисленное является пусковым механизмом для хронической усталости), сколько перенасыщение контактами с другими людьми — что называется, под самую завязку. Ситуация складывается тупиковая: ведь именно в общении и состоит суть профессиональной деятельности тех, кто из-за эмоционального выгорания уже не в силах не то что говорить — даже видеть своих клиентов или партнеров. Загнанный в ловушку «Не могу общаться, но не могу и не общаться» человек испытывает сильный стресс. Переутомление перемежается раздражением — вплоть до приступов так называемого офисного бешенства, когда люди выплескивают на коллег или клиентов немотивированную агрессию. Согласно исследованиям британских социологов, каждый второй сотрудник хоть раз, да впадал на своем рабочем месте в неконтролируемое бешенство . Однако немотивированная агрессия — это уже последняя степень эмоционального выгорания. К счастью, «burnout» подкрадывается к человеку исподволь. А значит, у нас есть время, чтобы понять, что происходит, и не позволить себе вы гореть дотла.

Первая стадия синдрома хронической усталости— «эмоциональный дефицит». Работа, еще недавно приносившая удовольствие, вызывает отвращение. Врач понимает, что уже не хочет помогать своим пациентам, педагог — что ему тошно от одной лишь мысли о предстоящей лекции, у журналиста сводит скулы от необходимости договориться об интервью. «Сгорающие» делают малоприятное открытие: привычные ситуации, в которых они легко, а главное — эффективно взаимодействовали с людьми, почему-то стали затруднительными. Жертвы выгорания все чаще и чаще допускают оплошности, выполняя простейшие профессиональные обязанности. Растет обидчивость, раздражительность: «Почему я должен терпеть их всех? Я не железный!».

На второй стадии «эмоциональной отстраненности» человек включает психологическую защиту, ставя барьер между собой и теми, с кем он должен работать. «Если от вас никуда не деться, я перестану обращать на вас внимание», — так можно охарактеризовать настроение «сгорающего». Эмоции оскудевают, ничто — ни позитивные, ни негативные обстоятельства — не вызывает душевного отклика. Человек превращается в бездушного робота, и это, конечно же, не остается незамеченным для партнеров или клиентов. Они недоумевают, обижаются, порой даже обрывают контакты. На этой стадии качество работы «сгорающего» начинает ощутимо снижаться.

Многие избавились бы от эмоционального выгорания еще на начальных стадиях, если
бы не признались в своем состоянии руководству. Несколько тайм-аутов в виде
отпуска или командировки помогают восстановить эмоциональный ресурс.

Иногда на жизненном пути встречаются люди, которых хочется обойти стороной. Можно попытаться вообще избежать встречи с этим человеком, однако не всегда удается полностью уклониться от общения с ним. Существует несколько способов отгородиться от лиц, с которыми вам не хочется разговаривать, например, окружить себя приятными людьми или избегать определенных ситуаций.

Шаги

Научитесь чувствовать себя комфортно в окружении людей

1. Сохраняйте позитивный настрой. Порой нет никакого желания разговаривать с тем или иным человеком, и поэтому его общество вызывает у вас дискомфорт. Сделайте глубокий вдох и скажите себе, что вы замечательный собеседник, с которым приятно общаться. И обязательно напоминайте себе, что имеете право на личное пространство, а выражение чувств, которое помогает ощущать себя в своей тарелке, – абсолютно нормальная практика.

   • Сосредоточьтесь на том, чего хотите прямо сейчас и что делает вас счастливым. Затем попытайтесь найти людей, которые разделяют вашу позицию. Не пытайтесь избегать тех, кто излучают негатив, а вместо этого постарайтесь окружить себя похожими на вас людьми, рядом с которыми вам комфортно.
   • Мысли влияют не только на настроение, но и на поступки. Улыбнитесь и воспользуйтесь моментом, чтобы сказать себе, что находитесь именно в том месте, в котором должны быть.
   • Позитивный настрой поможет привлечь других доброжелательных людей.

2. Участвуйте в мероприятиях, которые вам нравятся. Общение в любом месте и в любое время не всегда будет доставлять вам удовольствие, но если вы будете заниматься любимым делом, то около вас обязательно появятся те люди, с которыми будет приятно общаться.

   • В школьные годы можно вступить в группу или кружок согласно личным интересам. И неважно, интроверт вы или экстраверт, ведь существует масса внеклассных факультативов для всех типов личности. Можно найти занятие и компанию людей с общими интересами в любом месте, как в театральных постановках, так и на легкой атлетике.
   • Помимо того, что любимое дело придаст уверенности в себе и сведет с похожими по духу людьми, оно также позволит заняться чем-нибудь полезным и избегать ситуаций и личностей, с которыми вы предпочитаете не сталкиваться.

3. Наслаждайтесь плодами полученного жизненного опыта. Не стоит слишком переживать о судьбе других людей и того, как это может отразиться на вас, а лучше просто получайте удовольствие от жизни. Вы не виноваты в том, что человек проявляет агрессию или намеренно пытается вас расстроить.

   • Зачастую люди выплескивают на окружающих свое недовольство из-за собственной закомплексованности.
   • Направьте энергию на то, чтобы наслаждаться плодами своего труда, ведь так проще отгородиться от неприятных личностей. У вас попросту не окажется свободной минуты на выяснение отношений с человеком, который вам неприятен.

4. Проводите время в компании друзей. Будь то социальная среда, школа или работа, в окружении единомышленников вы будете чувствовать себя намного комфортнее.

   • Заручитесь поддержкой приятелей, если вы часто оказываетесь в таких ситуациях, когда приходится быть среди неприятных людей или личностей, с которыми не хочется разговаривать.
   • Расскажите друзьям о человеке, который вам надоедает. Спокойно объясните причину и попросите друзей обеспечить надежный барьер, если этот человек приблизится к вам.

   Разберитесь с человеком, который вам неприятен

   1. Будьте почтительны. Держите себя в рамках приличия, если нос к носу столкнулись с человеком, с которым не хотите общаться в силу его невежества или если вас связывает некая история. Обмена парой слов будет вполне достаточно, если вы ведете себя корректно и не позволяете другому человеку спровоцировать вас на встречную грубость.

      • Не всегда удастся полностью отгородиться от человека, с которым не хочется разговаривать. Однако можно свести к минимуму общение, если ваше лицо будет выражать учтивость и безразличие.
      • Остановитесь и сделайте глубокий вдох. Сосредоточьтесь на своих потребностях. Ваша цель – как можно скорее завершить данное взаимодействие.
      • Вежливо уйдите от разговора. Не стоит уподобляться собеседнику. Сохраняйте спокойствие и скажите, что вам нужно встретиться с другом или пора бежать на встречу. Так вы сможете с достоинством выйти из положения.

   2. Заранее обозначьте границы дозволенного. Вы не обязаны постоянно объяснять человеку, общения с которым хотите избежать, почему именно он не должен переступать черту, но нужно определить рамки дозволенного. В дальнейшем необходимо неукоснительно следовать этим правилам.

      • Ограничения несут как эмоциональный, так и физический характер. Вы имеете право на личное пространство. Поэтому необходимо доступно объяснить, что для вас это очень важно.
      • Будь то сотрудник, одноклассник или бывший партнер, внесите ясность по поводу того, как и когда вы будете готовы с ним взаимодействовать. Несмотря на всю сложность, не бойтесь действовать прямолинейно.
      • Если человек ранее уже нарушал границы вашего личного пространства, то в следующий раз при встрече просто скажите ему, чтобы он не подходил так близко. Кроме того, в самом начале разговора можно сразу акцентировать внимание на том, что у вас очень мало времени. Либо же сообщите, что предпочитаете общаться посредством смс-переписки или по электронной почте.

   3. Игнорируйте человека. Скорее всего, вы не единственный, кто жаждет избавиться от его назойливого внимания. Обратите внимание на то, каким образом взаимодействуют с ним другие люди. Если вы уже испробовали все тактичные методы, и ни один из них не сработал, в таком случае остается просто игнорировать человека. Попросите коллектив помочь найти оптимальные пути решения этой проблемы.

      • Иногда взаимоотношения не приносят должного результата. Например, подобное может произойти с бывшим партнером или даже сослуживцем. Просто игнорируйте этого человека, если вы предприняли попытки дистанцироваться, но они провалились.
      • Полное игнорирование не относится к самому простому способу, особенно если человек проявляет настойчивость, но твердость принятого решения постепенно приведет к нужному результату.
      • Объявить бойкот — это не значит высмеивать человека, делать в его присутствии недовольное лицо или неприлично жестикулировать. Это всего лишь предполагает такое поведение, словно этого человека вовсе нет поблизости. Однако не стоит притворяться, что его нет в буквальном смысле. Необходимо быть выше сложившейся ситуации и уклоняться от совместного времяпрепровождения и пребывания в одном месте.

   Отгородитесь от человека всецело/полностью

   1. Избегайте ситуаций, в которых есть вероятность контакта с человеком. Иногда необходимо внести изменения в свою жизнь, чтобы отстраниться от человека, с которым нет желания общаться. Не следует идти на вечеринку или встречу, если вам доподлинно известно о его присутствии там.

      • Не стоит прибегать к подобному методу, если вы находитесь в ситуации, от которой нельзя увильнуть, например, в школе или на работе. В этом случае откажитесь от посещения торжественных мероприятий во избежание встреч с тем или иным человеком.
      • Заранее скажите другу, что не придете на мероприятие. Проявите честность по отношению к товарищу, когда объясняете причину, однако не делайте это в грубой манере.
      • Когда вы заметили человека, с которым хотите избежать общения или встречи, рассмотрите возможность смены дислокации. К примеру, во время отдыха в баре или на вечеринке можно перейти в другой зал, чтобы не наткнуться на неприятную личность.

   2. Попросите о помощи. Если вы действительно хотите избежать встречи с определенным человеком, но в одиночку это трудно осуществить, то в таком случае попросите других людей помочь вам. Обратитесь за помощью к друзьям, родителям, начальнику или классному руководителю.

      • Следует обсудить проблему с авторитетным лицом, которое может помочь в сложившейся ситуации, например, с начальником или школьным психологом, если не удается отгородиться от человека, поскольку вы учитесь в одном классе или вместе работаете.
      • Спокойно объясните, почему не в состоянии находиться в обществе этого человека. Возможно его присутствие мешает выполнять работу из-за постоянного чувства дискомфорта. Либо вы не можете сосредоточиться на теме урока, поскольку этот человек постоянно вас донимает. Расскажите руководителю, почему именно необходимо вывести вас из процесса взаимодействия с этим человеком.

   3. Оборвите все связи. Если существует такая возможность, выскажите все прямо в лицо и прекратите отношения одним махом. Можно попросту оборвать все связи, если вас донимает бывший партнер, видеть и слышать которого больше не хочется, или человек из компании общих друзей.

      • Установите границы и не извиняйтесь. Собственное здоровье и эмоциональное спокойствие должны стоять на первом месте. Несмотря на всю сложность, скажите этому человеку, что больше не намерены продолжать с ним какое-либо общение.
      • Придерживайтесь выбранной линии поведения. Некоторые так просто не оставят вас в покое, но вы сделали все правильно, когда заявили о намерениях. После этого не вступайте в диалог.
      • Будет правильным решением прямо сообщить о том, что больше не хотите разговаривать с человеком и видеть его. Иногда слова доходят гораздо быстрее, если быть прямолинейным и немного резким. Поначалу возникает чувство озлобленности, но постарайтесь осуществить задуманное и помните, что так будет лучше для вашего самочувствия.
   • Необязательно смотреть прямо в глаза, но говорите вежливо и дайте понять, что настроение у вас сейчас не из лучших.
   • Измените маршрут следования и привычки, которые позволят избегать человека.
   • Спокойно объясните человеку, что не можете разговаривать в данный момент.
   • Проявите уважение, если к вам подошли. Однако установите ограничения заранее.
   • Если человек обозлен на вас, по возможности как можно медленнее сделайте шаг назад (в буквальном смысле слова), хорошенько обдумайте следующие слова/действия, и определите необходимую линию поведения в сложившейся ситуации.

Не хочу ни с кем общаться, что со мной не так: нужен самоанализ

Доброго времени суток! Сидите постоянно дома? Не хочется общаться с людьми или даже не с кем… Если кто-то звонит, отвечаете на звонок с нежеланием и стараетесь, как можно быстрее завершить общение….

Это относится и к вам? Последние дни нет желания ни с кем разговаривать? Каковы причины подобного состояния?

Кризис одиночества

Он заключается в том, что вы не можете жить как раньше. Не понимаете, как выйти из подобной ситуации. Другими словами, глубоко в душе идет борьба: множество переживаний, жизненных обстоятельств, накопленного опыта формируют у вас новую картинку.

В один прекрасный день картинка сформируется, и в основном, без вашего вмешательства. После чего, у человека появляются новые, непредсказуемые для него самого решения. Вы сразу же осознаете, чего хотите и как этого добиться. По крайней мере, сможете увидеть свои первые шаги на пути в будущее. Что самое важное, вы будете хотеть их сделать.

Вы будете наполняться жизненной энергией, которая необходима для воплощения задуманного в жизнь, благодаря этой энергии, к вам вернется желание общаться с людьми. Лучшее, что вы можете сейчас сделать, так это расслабиться. Не пытайтесь бороться с кризисом и не занимайтесь самобичеванием. Подобные периоды встречает каждый человек, ничего страшного в этом нет.

Депрессия

Я не хочу ни с кем общаться… Чтобы разобраться, в чем причина данного состояния, можно попросить помощи у психолога или попробовать самостоятельно разобраться в ситуации. Для этого необходимо ответить на ряд вопросов, связанных с депрессией, и рассмотреть ее признаки.

Во время депрессии, не только, ни хочется разговаривать, но и:

• Появляются мысли о суициде;
• Пропадает аппетит, наблюдается потеря веса;
• Могут возникнуть проблемы со здоровьем – повышается, либо понижается давление, головные боли, расстройство ЖКТ, боль в позвонках;
• Желание поплакать, без какой-либо видимой на то причины;
• Пропадает сексуальное влечение.

Выйти из депрессии может помочь данная статья.

Причины отсутствия желания разговаривать

Из-за чего у человека пропадает или полностью отсутствует желание общаться с людьми? Основные причины, из-за которых возникает данная проблема:

Стеснение

Из-за неуверенности в себе или отсутствия социальных навыков, человек может становиться скованным, чувствовать себя напряженно или нерешительно. Чувствуя себя неловко в кругу незнакомых людей, будет предпринимать попытки избегать общения с незнакомцами, как и появляться в публичных местах и тому подобное. Стеснительность нельзя назвать недостатком. Обычно она присутствует у порядочных и эмоциональных людей. К сожалению, в современном мире, данное качество усложняет жизнь.

Человек может встретить интересного собеседника для себя, но не сможет с ним заговорить из-за сковывающих его страхов.

Неприятный собеседник

Отсутствие желания общения может объясняться, что нет собеседника, который был так же умственно развит или следовал подобным же убеждениям или стремлениям. Когда человек находится среди людей, которые вызывают у него отторжение, избегание общения более чем объяснимо и понятно.

Эмоциональное выгорание

Данный термин используется при оценивании психологического состояния человека, который из-за своих особенностей или каких-то других причин теряет интерес к окружающему его миру.

Чаще всего, выгоранию подвержены люди, которые работают в сфере постоянного общения с людьми или на очень ответственных должностях. Такими могут быть, врачи, силовики, учителя, именно они подвержены эмоциональному выгоранию, из-за которого теряют желание общаться вне работы с кем либо.

Интроверт

Это люди, погружающиеся в собственный, воображаемый мир. Их личные мысли и рассуждения занимают главенствующую роль в сознании, и волнуют человека больше, чем окружающая действительность. Люди, с сильно выраженной интроверсией, не требуют потребности в разговорах, так как им хватает собственного мира. Для них одиночество является зоной комфорта.

Отсутствие социальных навыков

Общаясь с людьми, мы используем социальный процесс, который связан с определенными правилами. С самых малых лет вырабатываются навыки общения. Может быть, что в детстве возникли проблемы с социализацией, из-за чего во взрослом возрасте общение с людьми могло так и не развиться. От того и возникает сложность найти общую тему общения, проблематично поддержать диалог или подобрать слова и так далее. Хотя сам человек, может являться высокоинтеллектуальным, с прекрасным чувством юмора и богатым словарным запасом. Но из-за отсутствующего навыка коммуникабельности ему будет сложно разговаривать с окружающими.

Неразговорчивость может иметь разновидные причины. Избавиться от душевной пустоты вам поможет информация из источника.

Поделитесь своим мнением в комментариях. Почему возникает подобное состояние и стоит ли с ним бороться?

Не хочу общаться с людьми!

В век социальных сетей и всемогущего Интернета человек, который не общается с себе подобными вызывает страх, тревогу и бессознательное беспокойство. Иногда и сам человек понимает: «Я не хочу общаться с людьми» и следующий вопрос в его голове: «Что со мной не так?». Спокойно. План действий такой:

1. Не паниковать.
2. Подождать пару дней или неделю, может быть, само пройдет.

Неприязнь к окружающим не возникает на пустом месте. У каждого человека случаются приступы мизантропии, когда он осознает: «Не хочу общаться с людьми». В условиях информационной эпохи – это нормальное состояние. В наше время всего слишком много: данных, людей, разговоров, событий. Человек устает, выдыхается.

Мизантроп и интроверт

Мизантропия – это умонастроение, в сердце которого неприязнь к человеку как виду. Она бывает:

• Природная. Когда окружающие говорят о человеке: «Он предпочитает уединение (одиночество) шумным компаниям с тех пор, как мы его помним». В этом случае речь идет о мизантропии «врожденной». Здесь трудно установить среда или внутренние качества повлияли на характер, но человек уже в раннем возрасте разочаровался в людях, возможно познав, какую тайну.
• Ситуационная. О приступах мизантропии речь шла выше.
• Приобретенная. Деятельность человека влияет на него не самым благоприятным образом, и он превращается в затворника (актеры, писатели, психологи).

Мизантропов и интровертов путают. Интроверт, в отличие от мизантропа, не испытывает к человеку как виду никаких негативных чувств, даже наоборот: перед абстрактным человеком, человеком как идеей интроверт может преклоняться, а вот люди из плоти и крови его угнетают и утомляют.

Мизантроп – это человек, который не принимает себе подобных, и его ненависть уходит корнями в идеологическую почву. И необязательно неприязнь к людям – это проявление психического заболевания.

Интроверт и экстраверт

Есть 3  заблуждения относительно интроверсии и экстраверсии:

1. Интроверт – это мизантроп, который не любит людей и всякому обществу предпочтет одиночество.
2. Экстраверт – это рубаха-парень, которого хлебом не корми, дай только поговорить с людьми. Он предпочитает любую компанию одиночеству.
3. Характеристики эти врожденные, и ничего с ними в течение жизни сделать нельзя.

Автор концепции экстраверсии и интроверсии – Карл Юнг – понимает под интровертом человека, чья психическая энергия направлена внутрь. Такой субъект размышляет и созерцает, и в этом находит смысл жизни. Интроверт не распыляется и не растрачивает свои силы зря. Он сконцентрирован и самодостаточен.

Экстраверт – человек, предпочитающий направлять силы на мир. Он получает удовольствие от внешней деятельности, он энергетически питается от отклика и реакции других людей и долго не может выносить одиночества, но:

Когда интроверт попадает в подходящую компанию единомышленников, то он превращается в общительного экстраверта!

Экстраверту вредит постоянная включенность в поток событий. Он тоже устает от карнавала и удаляется, чтобы залечь на дно и день-два, неделю, месяц и не всплывать.

Интроверт и экстраверт – это, скорее, разные направления психической энергии, которые зависят от тонуса нервной системы человека и его потребностей в конкретный момент жизни.

«Не хочу общаться!» Что делать?

Прежде всего человек задает себе три вопроса:

1. Когда это началось?
2. Связано ли это с конкретным событием или лицом?
3. Много ли доставляет хлопот нежелание общаться?

Если мизантропия (или период интроверсии) началась после определенного события или конфликта с человеком, то стоит подождать и проанализировать, почему случился обрыв.

1. Ситуация первая. Конфликт с человеком. Если человек достаточно ценен, то молчание – нормальная реакция. Время пройдет, и все образуется, но противоречие, возникшее между людьми, требует решения. Без него общительность не восстановится.
2. Ситуация вторая. События заставили залечь на дно. Сильный стресс вынуждает человека переосмысливать свою жизнь, а думать лучше в тишине. Если возникают серьезные внутренние противоречия, то их лучше обсуждать с родными и близкими (даже у самых необщительных субъектов есть те, кому они доверяют).
3. Молчание – это реакция на «информационную передозировку». Снять накопившееся напряжение поможет отключение от социальных сетей и других каналов. Организм должен прийти в себя. В этом случае молчание временное и служит лекарством от переутомления. Если у человека случился срыв впервые, идеальный выход – это отдохнуть на природе пару недель, усталость и нежелание общаться как рукой снимет.

Аристотель и другие мудрецы учат: «Человек – социальное животное». А Наполеон в другом, правда, контексте говорил: «Человек не может питаться одной курицей все время». Так же обстоят дела с общением. Социумом агрессивно навязывается идеал «человека общительного». И когда кто-то думает: «не хочу общаться, что делать?». Не нужно нервничать. Иногда помолчать это не так уж и плохо.

Не хочу общаться с дочерью

Возраст ребёнка: 16

Не хочу общаться с дочерью

У меня проблема. Проблема именно во мне. У меня не складывается общение со своей дочерью. Это как какая-то гордыня или барьер, который я построила и не могу перешагнуть… Я не могу, и главное не хочу общаться со своей дочерью. Но самое важное, что когда мы не общаемся, когда она в другой комнате, мне очень её не хватает, я могу ночью плакать от того, что мы нормально не общаемся…но когда наступает утро, я не хочу с ней разговаривать….. Это как обида, как непрощенная обида. Она может подойти и начать рассказывать мне что-то, а в этот момент я не хочу ее слушать…а когда она уходит — я себя корю, ну почему мне не интересно, когда она рядом и говорит, а когда уходит мне ее не хватает, и я понимаю, что это я, как взрослый человек неправильно себя веду….. Я устала. А перешагнуть через себя не могу…. Что это? Как с этим бороться? Даже сейчас пишу, и плачу…..Я скучаю по нашему нормальному общению. Оно было только тогда, когда она была маленькая. Почему, по мере ее взросления этот барьер начал расти? Я когда обижаюсь на нее, я с ней не разговариваю. Ругаться не хочу. Считаю, лучше молчать. Чтоб она поняла. Может, это обиды накопились……?

Оксана, здравствуйте.

Эту проблему точно нужно решать со специалистом, но очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -https://www.ya-roditel.ru/map/ Вы же не станете лечить зубы онлайн или самостоятельно? Также и в вашем случае, нужен «врач», который «вылечит».

Во-первых, психолог сможет определить, что вами руководит. Если обида, то на что, на кого. И что стоит за этой обидой? Может быть вы злитесь, но не разрешаете себе эту злость? Или обижаетесь на свою маму/на себя/на отца девочки, но эмоцию транслируете ей. Или вы просто не умеете выстраивать близких, доверительных отношений, потому прячетесь за обидой. Или жертвенная позиция для вас выгодна. В зависимости от причины, будет строиться стратегия дальнейший коррекционных мероприятий.

А для начала замените все «я не могу» на «я не хочу». И подумайте. Почему не хотите общаться с ребенком. Какая эмоция стоит за этим? Что вы чувствуете, когда общаетесь с дочерью? О какой истории вспоминаете. Возможно, это была какая-то нерешенная проблема во время родов. Или еще раньше, может быть, вы вспоминаете какую-то дальнюю историю из своего детства, какую-то установку, которая теперь мешает выстраивать отношения с дочерью. Обратите особое внимание на себя в том возрасте, в каком была ваша дочь, когда начались проблемы с ребенком. Там почти наверняка есть какая-то зеркальная история. Вот с ней и нужно работать в паре со специалистом.

Перестаньте ругать себя и винить. Примите, что это ваш выбор на сегодня. Верните себе ответственность за свои поступки. Это поможет выйти из жертвенной роли и в какой-то момент сделать другие выборы. Например, не молчать и ждать, когда ребенок примет на себя роль взрослого и решит вашу проблему, а пойти на диалог самой. Не обижаться и отмалчиваться, а делиться своими переживаниями. Пусть неумело, но только так вы дадите вашим отношениям шанс на развитие.

Что сейчас происходит? Вы игнорируете ребенка. А это, напомню, высшая форма агрессии. Вы как бы говорите своим телом: «тебя для меня не существует». Здесь нет шанса на эмпатию. Есть разрушение. Постарайтесь говорить «я-сообщениями». Скажите (или напишите) примерно следующее: «Я не понимаю, что я чувствую, не понимаю почему это со мной происходит. Я очень переживаю, но пока не умею иначе. Мне не хочется разговаривать. Дело не в тебе. Но я ищу пути решения». Так у ребенка будет хотя бы какое-то понимание ситуации. Помните, что вы и только вы несете ответственность за свою жизнь и эмоции. И ребенок не должен вас спасать. И понимать ничего тоже не должен. Может, но не обязан. А при условии, что вы сами не понимаете механизм происходящего, странно ждать этого от девочки-подростка. Начните с себя и тем самым дайте себе шанс.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

Не хочу разговаривать с матерью. Тяжело общаться с мамой? Как прекратить оскорбления и манипуляции. Вы должны найти свою личную систему поддержки

Иногда фразы «родители — это святое», «родителей не выбирают» не имеют никакого смысла.

Я переписывала эту статью-монолог много раз. Мне все кажется, что звучит либо неубедительно, либо выглядит как попытка высказать детские обиды. Но в итоге решила оставить все как есть. Может быть, мне поможет взгляд со стороны.

Фразы вроде «родители — это святое», «родителей не выбирают», а также прочие «чти отца и мать своих» меня глубоко раздражают. Как можно записать в ранг святых маму, которая жила в обнимку с бутылкой, например? Моя мама не алкоголичка, она даже по праздникам не позволяет себе бокал шампанского. Но знаете, лучше бы пил (с). Детство, которое у большинства из нас — счастливая пора, я вспоминаю с ужасом и никогда и ни за что не хотела бы туда вернуться. Я была круглой отличницей и тихоней. Ни друзей, ни кружков, ни упаси боже школьных дискотек. Нельзя. Вопросы «почему» в нашей семье не задавались. Потому что за это мама била — по лицу, по животу, выдирала волосы. Она рылась в моем портфеле, в моем столе — и однажды нашла записку, адресованную мальчику. Мне было 15, и я влюбилась. Был скандал, я потом неделю не ходила в школу – ждала, пока заживут синяки. А записка была невинная, что-то про совместный поход на День города. «Шлюхой стать решила? В подоле принести?», — приговаривала мама, отвешивая пощечины. Я просила прощения, валялась в ногах, умоляла перестать. Я считала себя порочной, плохой, ужасной — потому что все делаю не так. То есть тот факт, что я влюбилась, я расценила как кошмарный поступок — и «исправилась».

У меня врожденный порок — проблемы со зрением. И самое яркое впечатление из детства, от которого до сих пор кровь приливает к лицу, это то, как мама меня этим недостатком унижала. «Ты косая, кривая, уйди, тварь!», — кричала мне, пятилетней девочке, мама, когда пьяный папа кидался на нее с кулаками, а я плакала и хотела защитить.

Я научилась врать, виртуозно, да так, что порой получалось обманывать и маму. Я не понимала тогда, что ложь все равно раскроется, но и наказание будет более суровым. Помню, как потеряла сменную обувь. И целый месяц врала, что забыла в школе, потому что знала, что получу свою дозу ремня. Каждую ночь я прокручивала варианты: сказать, что украли? Попросить бабушку и купить новую обувь, точно такую же? Не помню как, но правда всплыла. В тот вечер к нам приходили соседи, чтобы оторвать беснующуюся маму от меня. Соседей позвала младшая сестренка, за что впоследствии тоже была наказана.

После школы я вполне благополучно поступила в университет, на бюджетное отделение. Уехала в другой город. И впервые будто вздохнула. Меня никто не бил, не ворошил унизительно мои вещи в поисках компромата. Сейчас я не понимаю — ну чего так боялась мама? Наркотиков, ранней беременности? Ведь не было же повода так тотально контролировать мою жизнь. В общем, уехала учиться — и внезапно вышла замуж. Я не питала особых надежд на то, что мой будущий муж понравится маме. Простой парень — и даже без квартиры и без машины. Моя последующая беременность — наверное, тот самый первый шаг к пониманию, после которого мне стало ясно, что маму я не могу любить. Боюсь — да. Любить — не получается. Меня тащили за волосы на аборт, били кулаками в живот, но всегда покорное забитое существо взбунтовалось. Я не могла, не хотела и не позволила убить своего ребенка. Мне было 20 лет — и я поняла, что отвечаю отныне не только за себя.

С мамой ненадолго установился худой мир

Родился сын. С мамой установился худой мир. Она приезжала, кричала, что все делаем неправильно, даже подавала документы в опеку, чтобы лишить нас родительских прав. Она внезапно воспылала любовью к нашему ребенку. С лишением не получилось, хотя шансы были — я не работала, собственного жилья не было. Когда сын подрос, с маминой подачи приходили проверки в школу, где он учился. Учителя и родители шушукались, я сходила с ума от стыда. Муж очень долго терпел все это, много раз порывался «высказать все», но я останавливала. Было стыдно и за маму, было ее жаль. Не хотела конфликтов. Кстати, к этому времени в моей собственной семье все наладилось — решился жилищный вопрос, работали оба.

Я даже ходила к психологу. Мне посоветовали поговорить по душам. Честно — пробовала, и не раз. «Мам, я так скучаю! Давай просто поболтаем» — «Тебе заняться нечем? Ты вообще готовишь ребенку? Лучше бы с ним уроки поделала». С психологами было покончено.

Сейчас у нас трое детей: сыну 15, средней дочери — 5 лет и младшей — 8 месяцев. Вот с рождением младшей и наступил финал. Дело в том, что назвали мы ребенка так, как не понравилось моей маме. «Я к этому не подойду! Назовите по-другому!», — кричала мне мама в трубку, когда я была в роддоме.

И вот тогда все встало на свои места. Я поняла. Не любит меня мама. Может быть, рано родила и оказалась не готова к материнству. Может быть, она просто не умеет любить — дело в том, что и со своей собственной матерью, моей бабушкой, она не общается. Я устала выпрашивать у нее любовь, а я этим занимаюсь все свои 35 лет. Она стыдится меня, моей семьи — потому что не оправдала я ее надежд! Не стала известной, не стала богатой, да и дети у меня «посредственные», да еще и с именем не таким. Да, я «не добилась многого» и живу вовсе даже не в Москве, как дочь маминой коллеги. Но меня все более чем устраивает, я счастлива — а не это ли главное? Всю жизнь доказывать маме каждым свои поступком, что я достойна, достойна ее милости — я больше так не могу. И в ответ на «твоя дочь — мразь» я повесила трубку. И больше не звоню.

Двочки, ей Богу!!! сил моих не хватает… жаловаться буду вам..

мама с детства хотела быть моей подружкой, при том, что она старше меня на 36 лет и никогда у нее это не получалось, т.к. она считает, что я во всем ей обязана… короче, я ее собственность… Она меня совсем не слушает, не понимает, при этом думает, что читает меня как открытую книгу, навязывает свое мнение (пытается постоянно, зудит и давит на нервы, прям капает и капает по капельке), требует хорошего к ней отношения.

В детстве принуждала делиться секретами, шантажом. и Любовь я должна была заслужить… то есть любить меня можно было всегда только за что-то… аесли я ее раздражаю, то и не дочь вовсе, еслине слушаю, то я нехорошая, невоспитанная девочка. Мама всем рассказывала, какая самостоятельная и она это любила, но только до того момента, когда это не касается ее, если я одеваюсь сама — я молодец, а если имею свое мнение, отличное от нее — эгоистка и выдерга! и пороть меня надо…

тем не менее я выросла самостоятельной и вовсе в ней не нуждаюсь… понимаю, что это не очень хорошо, что отношения натянутые, но очень много обид и толку их высказывать нет… она не принимает, что в чем-либо может быть виновата, сразу переводит на меня, манипулирует и в итоге меня делает виноватой во всем..

я получала упреки и обвинения даже за то, где поймала ее за руку, что уж говорить о других случаях? крик и визг, мат и проклятия — обычное мое воспоминание о маме…

я давно живу самостоятельно и не нуждаюсь в ее помощи и стремлюсь как можно меньше взаимодействовать, при этом понимаю, что она мать и все равно не общаться не получится, она пользуется этим. Жалуется постоянно как ей плохо, все свои беды рассказывает, причем 90% бед — ее рук дело или от ее бездействия… Она ждет, что брошусь все ей делать и во всем помогать… но у меня давно своя жизнь. Она обижается и зудит… подковыривает постоянно. Несмотря на то, что я делаю для нее многое, ей все время мало, за сделанное опять получаю упрек, что сделано плохо, что вот надо еще то и это и что я опять-таки ничего для нее не делаю, и «а вот другие дети для своих мам вот сколько делают».

я много слышала о том, что она не хочет воспитывать моих выродков и что у меня не будет детей и прочее в таком духе… Когда я забеременела я боялась сказать ей… но сказала и она сказала, что это хорошо, а на мои страхи ответила, что никогда мне ничего подобного не желала и не говорила… Нервирует меня постоянно в течение беременности и говорит, что меня легко вывести. я отвечаю уже напрямик: «нервируешь меня только ты», она не верит и говорит, ч то я вообще нервная и наверное у меня где-то что-то плохо и я срываюсь на ней… она не верит, в то, чтоя говорю, что у меня везде порядок, во всех делах у меня все хорошо… не допускает мысли, что она может меня раздражать своим отношением.

Такое впечатление, что ей нравится меня выводить, она сразу даже в голосе меняется и улыбается, чем больнее заденет и ковырнет — тем ей лучше… а если я держусь и не реагирую, ковыряет дальше.

только что разговаривали по телефону, в очередной раз услышала, что она хочет назвать моего сына так как хотела назвать своего, если бы он был… я не хочу, я ей говорила уже об этом. Но нет, уже в который раз будто между делом мне навязвается имя, обосновывая это тем, что он будет сильный и здоровый, а то как я хочу назвать — слабый… «Назовешь по моему — все будет хорошо.» я стою на своем, что раз уж ей не удалось так назвать сына, то это не значит, что я должна так назвать своего. в ответ слышу: «Ладно, ты сначала роди, а то мало ли, нервничаешь много.»

я пожелала здоровья и счастья и попросила меня оставить в покое и положила трубку… сижу и даже плакать не могу…

Здравствуйте. Я очень сложной ситуации. Мы всю жизнь жили с матерю в двоем. Они с отцом развелись, когда мне было два года. Я мальенким ребенком чувствовала себя брошенной, настолько сильна была привязана к ней, боялась что и она бросит меня. В то время ей было, особо не до меня, так как была молодая, были мужчины,бесконечные вечеринки, как сейчас помню как она с одним мужиком занималась сексом , я видела первый раз голого мужика и маму, и до сих пор не пойму почему я не заплакала и не закричала, ведь мне было только примерно три года, почему я проглатила,почему. Они думали что я сплю. Я лежала на кровати,а они на полу. Она один раз забыла меня в садике,забрала меня только к ночи. Вечеринки мужики только это я видела. Примерно в десять одиннадцать лет, она обратно занималась сексом с женатым мужиком думая что я сплю,а я все слышала,про позы давай теперь другую попробуем. и молча лежала боялась сильно. И в ту ночь описалась в кровать потому что сильно боялась встать с кровати, думая что будет меня ругать из за того что не спала. А на утро наоборот отругала что большая девочка и описалась в кровать. Я всегда была умничкой. Послушная. Все делала чтобы заслужить внимание мамы. Но взрослея я потихоньку начала отдалятся от нее. Мне не хотелось домой, но как послушный ребенок слушалась ее во всем. К двадцати годам моим,у нее уже не было тех мужчин, подруг да и денег как раньше, она начала болеть. На ее лице появились гнойные раны, потихоньку ее лицо начало уродоваться. Она уже не могла уже из дома выходить. И она начала заниматься только мной. Запретила со всеми подругами общаться. Контралировала каждое слово, каждый выход, так получилось что к 22годам у меня не было подруг, знакомых и парня и смысла жизни. Я утром уходила на работу вечером возвращаюсь и ложусь спать. У меня была депрессия . Годы проходили,непонятно как,ничего не радовала, начала сходить сума. Специально делала плохие вещи, 2 3 раза занималась сексом с незнакомыми. Очень долго бегала за одним парнем унижалась,умоляла чтобы не узодил от меня,но закончилось абортом и обратно тишина.В 25лет пролечилась в психотрии. Потихоньку может пришла в себя. Начала на себя смотреть, ухаживать за собой и познакомилась с одним парнем, начали встречаться, через пол года решили поженится. Через хайвай, крики истерики я добилась согласия матери. И мы поженились, и ушла из дома. После этого невыносимые обиды матери, на все обижалась, даже в голове не укладывается как можно? Я ничего не понимала, мне было не выносимо, даже когда я забеременела, она обижалась что после работы не пришла к ней. То на то, то на это. И мы примерно 2 недели не общались, потом я позвонила ей она еле разговаривала и мы с мужем поехали к ней домой, у нее случилься инсульт. Ее парализовало,она не могла разговаривать. У нее на голове тоже были болячки которые она ковыряла, довела себя до этого. Попала в кому, ей сделали операцию. Отрезали половину черепа головы,потому что череп сгнил. Она вышла нам с мужем пришлось переехать к ней после больницы. Потому что не кому за еей смотреть. Это был слошной ад. После работы на час опоздаем с мужем стоим оправдываемся. В гости к кому то надо, с мужем у нее отпрашиваемся. Как всегда командовала, обратно ссоры, истерики, я тогда была на 7 месеце беременности .и в одинь день она нас не пустила домой. До часу ночи мы с мужем стояли выпрашивали открыть дверь. У меня тогда был большой срок, от переживании если случился б выкидыш, что было б. Вот она открыла дверь мы забрали все вещи и уехали от нее. И начали снова жить отдельно. Через два дня поехали к ней, попросили прощение, примерения.попросили жить дружно и уехали, на какое то время она успокоилась, и. У меня было все нормально, и вот я родила, привезли с роддома и она обратно начала жаловаться что больная одинокая.а я ее бросила.у меня не было сил с роддома только вышла. И после она периодически жаловалась обвиняла, так и продалжали жить. Когда ребенку исполнилось 8 месяцев он заболел пневмонией, я в слезах лежала с ребенком в больнице, ей было наплевать на меня, она все ж рассказывал а о своих проблемах, и получается все эти пол года ребенок сильно болеет постоянно, у меня стресс, а матери только ее проблемы важны.пришла ребенку подврки принесла, 2 3 раза, видишь как я обожаю внука, типа. На людях она героиня. Последний раз когда она пришла домой мы сильно поругались, потому что я сильно была на нервах и как раньше не могла ее умолять не обижаться выслушивать. Мне было противно на нее смотреть не хотела слышать ее голос,не то что общаться. Она теперь стала такой заботливой матерю, каждое мое движение каждое слово попровляет.и мы поругались и она ночью уехала к себе, прошло больше месяца я ей не звонила.и не хочу. Мне ведь спокойно и хорошо без нее. Я ведб ее ненавижу она мне противна. Но с другой стороны, она там одна вдруг с ней что то случилось, никто ей не поможет ж кроме меня. Как я монстр не благодарный могу так с матерью поступать. Не хочу ее видеть, вообще не хочу знать что она моя мать, с другой стороны не могу, мне покоя нет и не будет походу. Как уехала от нее днем и ночью переживаю.схожу сума от мыслей о ней. Как быть не пойму. Я запуталсь

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Очень прошу помочь советом в

отношении с моей мамой. Если честно, этим вопросом я терзаюсь уже долгое время. Дело в том, что я не хочу с ней общаться, этот человек вызывает у меня исключительно негативные эмоции. Наше общение состоит из того, что она меня постоянно критикует. Вот во всем. Чтобы я не сделала: муж у меня ужасный, квартиру мы купили плохую, в ужасном районе, дача у нас далеко, выгляжу я плохо и этот список можно продолжать бесконечно. Был период в моей жизни когда она мне помогала материально, и это вызывает у неё большое сожаление, при первом удобном случае она мне это напоминает. Но в тоже время она требует от меня каждодневного с ней общения и отчета «чем я сегодня занималась». Если я не беру трубку в течении пару часов это все. Начинается написывание мне Смс: где я? Почему не беру трубку. Она мать, а я такая сякая не благодарная дочь и все в таком духе. Сразу скажу объяснить пыталась, не получается, сразу обиды: примерно месяц она мне не звонит, потом начинается все сначала. Много раз зарекалась не общаться с ней, ну вот не могу. Она мать, меня родила, бабушка моих внуков. Но как бы страшно это не звучало я Ее не люблю, она совершенно посторонний мне человек. У нас нет с ней связи душевной. Воспитывали меня практически всегда бабушка и дедушка. Не хочу углубляться в детство, но мне не хватало Ее ласки, любви, общения, совета в каких то ситуациях как матери. Отца своего я не знаю, его просто нет. Эта тема закрыта в нашей семье. Подскажите, что мне делать? Имею ли я праву не общаться с этим человеком? Или я действительно не благодарная дочь? Должна терпеть вот это общение?

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Анна!

Мне знакомы и понятны Ваши терзания! Особенно в свете сравнения недостатка внимания и любви матери, когда они были так необходимы! Особенно, когда научились жить без всего этого сама, когда, несмотря на то, что умение это не было продемонстрировано Вам самым близким для Вас человеком, Вы сама научились дарить его своим близким –детям, мужу. И теперь, когда права на Вашу любовь и внимание предъявляет Вам человек, который отказывал Вам в этом сам, Ваше возмущение и колебания объяснимы и приемлемы.

Родство, как Вы правильно заметили, существует не только по крови, но у душевное. И если человек Вам не близок по духу, если общение с ним вызывает негативные чувства, никто не в праве заставить Вас продолжать общение с ним, даже если окружение будет настаивать на обратном.

На вопрос, почему Ваша мать вела себя так может быть множество ответов. Но сейчас это не Ваша задача, разбираться в этих причинах.

Поиск ли внимания и любви для себя, страх остаться одной заставляли ее не обращать внимание на Вас, а заниматься собой или что-то еще, результат один – она обделила вниманием и любовью Вас.

Но люди, вроде Вашей мамы всю жизнь будут продолжать гнаться за призраком счастья, как они его понимают. А понимают они его очень своеобразно. Для них это, прежде всего, быть в центре внимания, в центре событий, контролировать происходящее. И поскольку контроль собственной жизни, похоже, не удался в том объеме, который ей хотелось бы, она будет продолжать «контролировать» тех, кого считает своим кругом общения.

Не мудрено, что Вы и Ваша семья попадаете в этот круг, по ее глубокому убеждению. А поскольку признаваться самой себе в собственной жизненной несостоятельности такие люди не умеют, боятся и всячески избегают, то лучшим способом восстановить свою «значимость» для них это вмешательство в жизнь других, нарушение их личностных границ и всяческое привлечение внимание к собственной персоне.

Теперь о понятии «благодарная дочь». Если у Вас присутствуют сомнения по поводу того, за что и сколько Вы должны быть благодарны Вашей матери, то хочу сказать Вам одно – даже Ваше появление на свет было решением Вашей матери исходя из каких-то своих соображений и к долговым обязательствам перед кем бы то ни было, тем более перед собственным ребенком не имеет никакого отношения.

Люди принимают решение о рождении детей исключительно исходя из соображений о собственных удовольствиях/неудовольствиях. Это могут быть эгоистичные желания «оставить след», воспроизвести свои гены, собственное продолжение в этом мире. Это могут быть иллюзии о привязывании к себе в отношениях кого-то и удержании этого кого-то в близости. Это могут быть удовлетворение своих нарциссических желаний повторить себя на лучшем, высшем уровне, достичь новых высот, которые не покорились самим людям. Это могут быть защита от страхов смерти, тленности всего живого и боязни одиночества и беспомощности в старости. И даже желание удовлетворить свои потребности в заботе о ком-то, в зависимости и власти тоже могут послужить толчком для решения о появлении ребенка. Но возлагать ответственность и долговые обязательства за рождения на ребенка, грузить его ответственностью за свою дальнейшую жизнь и содержание в старости, на мой взгляд, глупо и эгоистично. То, что ребенок сам сочтет необходимым делать в дальнейшем для родителей, только это и есть его выбор в отношении обязанностей перед родителями. Новый человек приходит в этот мир не для того, чтобы заботиться о тех, кто жил до него. У него другие задачи и цели, в которых «долги» перед родителями далеко не на первом месте! Так что Ваша благодарность может выражаться в том, что Вы сама посчитаете достаточной для ее проявления в отношении Вашей матери. И она будет такой, которая Вам по силам и которая не будет отвлекать Ваше внимание от тех, кому Ваша забота и любовь сейчас гораздо важнее – от Ваших детей и Вашей семьи.

А вот с тем, что у Вас есть противоречивые чувства по поводу Ваших сегодняшних отношений с матерью, может свидетельствовать о том, что в Ваших отношениях до сих пор «не расставлены точки над «И». И решить это проблемы, которые тянутся с детства, Вам хорошо бы решить для себя или сформировать какое-то четкое понимание того, что Вы до сих пор ожидаете от Ваших попыток поддерживать «социальноприемлемые» отношения с Вашей матерью. Какие отклики до сих пор надеетесь получить от человека, который так и не научился уважать чужие границы, удовлетворять потребности кого-то близкого, а не только свои, быть рядом с кем-то, кто в ней нуждается, а не только использовать других для притупления своих страхов и боли, о которой так и не может признаться даже самой себе. Ну и научиться защищать свои границы от посягательств тех, кто, по Вашему, не имеет права этого делать, кто упустил свою возможность стать ближе, кто как вор, пытается украсть счастье там, где не научился строить его сам.

30 вещей, которые люди не осознают, что вы делаете из-за своей депрессии.

Эта история была первоначально опубликована в The Mighty и впервые появилась здесь 21.07.17

Большинство людей думают, что депрессия — это «очень грустно», и если вы сами не испытали депрессию, вы можете не знать, что это так часто глубже этого. Депрессия выражается по-разному, некоторые из них более очевидны, чем другие. В то время как некоторым людям трудно встать с постели, другие могут нормально работать — это для всех разное.

---

Чтобы узнать, как депрессия проявляется так, как другие люди не видят, мы попросили сообщество Mighty Psychiatry рассказать об одной вещи, которую люди не осознают, что они делают, потому что у них депрессия.

Вот что они сказали:

1. «В социальных ситуациях некоторые люди не осознают, что я замкнулся или мало говорю из-за депрессии. Вместо этого они думают, что я грубый или намеренно антиобщественный ». — Лаура Б.

2. «Мне трудно встать с постели, иногда часами. Тогда одна мысль о принятии душа утомительна. Если мне это удастся, я буду готов вздремнуть. Люди не понимают, но тревога и депрессия утомительны, как настоящая физическая драка с профессиональным боксером ». — Джули Дж.

3. « Согласие с социальными планами, но отказ в последнюю минуту. Использование предлога. но на самом деле ты просто струсил. Это заставляет тебя думать, что твои друзья на самом деле не хотят тебя видеть, им просто плохо.Обязательства ». — Бринн Л.

4. « Прячусь в своем телефоне. Да, я пристрастился к нему, но не так, как другие люди. Я не общаюсь, я играю в игры или просматриваю интернет-магазины, чтобы отвлечься. я от моих негативных мыслей. Это мой безопасный пузырь «. — Эвелин Л.

5. «Ложусь спать в 21:00. и спать всю ночь до 10 или 11 часов утра »- Карисса Д.

6. « Изоляция, невыполнение своего потенциала на работе из-за отсутствия интереса к чему-либо, самоуничижительные шутки.Я много раз говорил раньше: «Я смеюсь, чтобы не плакать». К сожалению, это все слишком верно ». — Келли К.

7. « Когда я протягиваю руку, когда я в депрессии, это потому, что я хочу, чтобы кто-то сказал мне, что я не одинок. Не потому, что Я хочу внимания «. — Тина Б.

8. «Я не люблю разговаривать по телефону. Я предпочитаю писать. Там меньше давления. Также антисоциально. Не потому, что мне не нравится быть среди людей, а потому, что я почти уверен, что все меня терпеть не могут.«- Меган Б.

9. « Я слишком компенсирую свою рабочую среду… и я работаю на передовой в фитнес-центре, поэтому я чувствую необходимость изобразить «очень счастливую, веселую личность». Как только я выхожу за дверь в конце дня, я чувствую, что падаю. Это утомительно… Я профессионально умею это скрывать ». — Линда Х.

10. «Чрезмерное пьянство. Большинство людей думают, что я пытаюсь вести себя «вечеринкой» или просто люблю выпить в целом.Меня часто хвалят за это. Но мои проблемы гораздо глубже ». — Тереза ​​А.

11. « Я часами прячусь в своей комнате за просмотром Netflix или Hulu, чтобы отвлечься, или частыми походами в ванную или в туалет. другая комната на общественных собраниях, потому что социальные ситуации иногда меня беспокоят «. — Келчи Ф.

12. «Говоря, что я устал или плохо себя чувствую… они не понимают, насколько депрессия может повлиять на вас как физически, так и эмоционально.»- Лорен Г.

13. » Отвечать медленно. Это заставляет мой мозг работать медленнее, и я не могу думать об ответах на вопросы так быстро. Особенно, когда кто-то спрашивает, что я хочу сделать — Я действительно ничего не хочу. Я изолирую себя, чтобы не оказаться в ситуации, когда я должен отвечать, потому что это утомительно ». — Эрин В.

14. «Иногда я забываю поесть весь день. Я чувствую, как урчит мой желудок, но у меня нет силы воли, чтобы встать и приготовить что-нибудь поесть.»- Кензи И.

15. » Я мало разговариваю в больших группах людей, особенно когда впервые встречаюсь с ними. Я ухожу из-за моего беспокойства и депрессии. Люди думают, что я «тороплюсь . ‘ Я на самом деле до смерти напуган, беспокоясь, что я им не нравлюсь, или что они думают, что я «сумасшедший», просто глядя на меня… »- Ханни В.

16. « Не держусь дома. прикосновение к кому-либо, плохая личная гигиена и крайне плохая реакция на, казалось бы, тривиальные вещи.»- Дженни Б.

17. » Быть злым, грубым или грубым по отношению к людям, которых я люблю, не осознавая этого в данный момент. Я осознаю свои действия и слова позже и чувствую себя ужасно. Я вылечил свой гнев на людей, которые не заслуживаю этого «. — Кристи К.

18. «Целенаправленно работаю по праздникам, чтобы не проводить время с семьей. Это потрясающе — находиться рядом с ними и говорить о будущем и жизни, поэтому я избегаю этого ». — Эйслинн Г.

19. «В моем доме полный беспорядок». — Синтия Х.

20. «Я добровольно участвую во всем, от хождения на собраниях сотрудников до присмотра за детьми и уборки в чужом доме для них. Я окружаю себя ситуациями и обязательства, которые заставляют меня вставать с постели и выходить из дома, потому что, если я не нужен, меня не будут искать «. — Карли У.

21. «Чрезмерное обдумывание всего и чрезмерное планирование. Необходимость сделать все идеально и всех счастливыми, даже если на это уходит вся моя энергия.Как будто подтверждение от кого-то еще сделает все лучше. Иногда я начинаю на высокой мощности, а потом просто падаю и даже не получаю удовольствия от того, что планировал неделями или месяцами. И никто не увидит меня в течение нескольких месяцев после того, как я уйду в свой безопасный пузырь ». — Вики Г.

22. « Я все время улыбаюсь, хотя мне и не очень хочется, но я улыбаюсь. это потому, что я не чувствую, что мне разрешено грустить, когда я с другими людьми. Я также делаю все возможное, чтобы сделать кого-то счастливым, потому что, поскольку я не чувствую себя счастливым большую часть времени, это просто заставляет я чувствую себя немного лучше, видя кого-то счастливым.Я также изолирую себя, хотя иногда мне просто хочется, чтобы кто-то был рядом ». — Венди Э.

23. « Люди не понимают, что я извиняюсь, прежде чем я даже подумаю о выражении какого-либо мнения, потому что я чувствую себя бесполезным. . Я прошу прощения за то, что чувствую что-то по поводу чего-либо, потому что это то, насколько я считаю себя значимым. Они не просто знают, что я хочу извиниться за то, что даже дышу в их общем направлении. Я даже извиняюсь, прежде чем попросить в туалет. независимо от того, как долго я его держал.Я чувствую себя бременем из-за биологических потребностей, которые я не могу контролировать ». — Эми Я.

24. « Игнорирование основных вещей, таких как стирка, нежелание готовить еду или есть. Они думают, что я лениться.» — Ребекка Р.

25. «Иногда я целыми днями ни с кем не разговариваю. Люди склонны полагать, что я намеренно их игнорирую, хотя на самом деле я просто потерялся внутри себя. Я не хочу выглядеть так, будто отталкиваю людей. Иногда бывает трудно, когда мои мысли поглощают меня, и когда я не могу найти мотивацию делать простые вещи, которые другие делают ежедневно.»- Алисса А.

26. « Люди не понимают, что я не могу сказать «нет», не чувствуя себя виноватым. У меня должна быть достаточно веская причина для всего, что я делаю. Я думаю, это принято пытаться убедить кто-то изменит свой ответ, но люди понятия не имеют, сколько мне нужно, чтобы сказать «нет». Я чувствую себя настолько бесполезным, что чувствую себя виноватым даже за то, что даже подумал о том, чтобы поставить свои потребности или желания на первое место. Тогда я просто чувствую, что коврик, когда я поддаюсь давлению Это бесконечный цикл.«- Эми Ю.

27. « Я отталкиваю / отрезаю всех, кто мне небезразличен, потому что не могу терпеть, когда они причиняют мне боль! Все просто думают, что я злой и антиобщественный ». — Тина Р.

28. «Собираюсь на ночную прогулку одна. Из-за депрессии я не могу уснуть по ночам, и мои мысли могут стать настолько подавляющими, что я чувствую себя физически тесным внутри. Поздние ночные прогулки помогают мне успокоить крик в голове »- Линни Л.

29. « Меня часто обвиняли в отсутствии чувства юмора.’ Так неправильно. До того, как депрессия захватила мою жизнь, я улыбался и смеялся так же, как и все остальные. Теперь, когда я прожил в депрессии более 15 лет, юмор, который я нахожу в шутке или ситуации, редко можно увидеть на моем лице или услышать в моем смехе. Я чувствую юмор, но слишком много усилий, чтобы его выразить. У меня нет энергии ». — Марта У.

30. « Поддерживать темноту в доме — это комфорт для меня. Люди всегда указывают на это, например: «Неудивительно, что ты так подавлен. Вам нужно впустить немного света.«Темнота в моем жилом пространстве заставляет меня чувствовать себя комфортно, как будто я не один. Доброго времени суток, я все о солнечном свете! »- Мишель Т.

… Но я не хочу говорить о ней Lyrics

… но я не хочу говорить о ней

AUSTEN
Я пишу стихи
Романтика, обычно
Я очень романтик
(смеется)
Подожди, я тоже крутой
Романтичный крутой парень
Да, вроде как Rock Hudson`
Но прямо.

Однажды я написал стихотворение для своей бывшей девушки
Она сказала
Это лучшее, что я когда-либо читал
И она читает поэтов, но еще
Йетс, Каммингс, вы называете это
У нее все эти парни прыгают вокруг ее головы

МАРСИ
Она отлично звучит

AUSTEN
Она знает, что может выиграть Пулитцеровскую премию
. В ее уме есть гений, который действительно сияет в ее глазах
Она такая умная, что рядом с ней поднимается интеллект
Но я не хочу говорить о ней

Итак, что вы делаете?

МАРСИ
Я фотограф.

Остен
Вау, ладно. Что ты делаешь?

MARCIE
Я пытаюсь передать красоту человеческого духа.

Остен
Кстати о красоте, это напоминает мне мою бывшую девушку
О, она была великолепна, но она никогда не знала этого
У нее была эта улыбка, клянусь Богом
Вы были счастливы, если бы у вас был один шанс его просмотреть
У нее был образ, способный вдохновить на создание симфоний
. Или вызвать прозрение у самых упорных мужчин
Она была очаровательна, как Хепберн в «Завтрак у Тиффани»
. Но я не хочу говорить о ней

MARCIE
Итак, у вас есть бывшая девушка`

AUSTEN
Ух, я не хочу о ней говорить.

МАРСИ
Ах да, прости. Есть вещи, о которых я тоже не хочу говорить.

Остен
Like what`

МАРСИ
Я не хочу говорить о том, что я
Не могу найти ни одного парня
Кто отвечает всем моим желаниям

AUSTEN
Это нормально. Может быть, мы могли бы поговорить о`

MARCIE
Я не хочу говорить о том, сколько мужчин
Утверждали, что они будут
И оказывается, они все лжецы

ОСТЕН
Сейчас, Марси`

МАРСИ
Я не хочу говорить о том дне, когда я
Экспериментировал с моей девушкой
И у меня почти вышло

AUSTEN
Мы можем поговорить об этом, если вы действительно захотите.

МАРСИ
Но всегда чего-то не хватает
Теперь не важно, где я ищу
Но я хочу говорить не об этом

AUSTEN
О, чувак, ты вроде нытик.

МАРСИ
Извините, но не вы ли первую половину этого разговора рассказывали о своей бывшей девушке?

AUSTEN
Как ты посмел затронуть тему моей бывшей девушки!

МАРСИ
Да, но ты был ‘.ЧТО!

Остен
Кто, кстати, великолепен и гениален.

МАРСИ
Да, я слышал.

Остен
Знаешь, я стараюсь не думать об этом, а ты бросаешь мне в лицо »!

МАРСИ
Брось!

Остен
Сейчас я совсем расстроена, а сегодня уже пятнадцатый раз

MARCIE
Меньше, чем я предполагал.

Остен
Я не из тех, кто убегает или прячется

МАРСИ
Я вижу.

Остен
Я следую своему плану
Следуйте моим руководствам

MARCIE
Независимо от того, насколько они заблуждаются, они могут быть

AUSTEN
Вы ошибаетесь.
Я знаю, что мы будем вместе
Навсегда
Помимо
Я не хочу говорить о ней

MARCIE
Очевидно.

Последнее обновление: 10 июня 2013 г.

Иногда люди просто не хотят разговаривать

Хэл *, наставник, только что забрал Джейсона *, своего 19-летнего подопечного, из дома группы.Хэл знал, что Джейсон доставлял персоналу очень трудное время, выполняя его работу по дому и выполняя другие основные обязанности по дому, как требовалось. Итак, по пути, чтобы перекусить, Хэл решил затронуть эту тему.

Хэл поинтересовался, как всегда, как дела с момента их встречи на прошлой неделе. Джейсон дал свой стандартный ответ: «Хорошо». Но по тону и лицу Джейсона было очевидно, что не все в порядке. Хэл осторожно попытался переместить разговор, но чем больше он делал, тем больше волновался Джейсон.Хэл конкретно спросил, было ли что-то не так между НИМИ, на что Джейсон с тяжелым вздохом ответил, что этого не было.

Хэл заявил, что знает, что в доме не все хорошо, но что если Джейсон не будет говорить с ним об этом, он не сможет помочь. Джейсон снова вздохнул, на этот раз более оживленный, и выглянул в окно машины, ничего не сказав. Когда они свернули на стоянку того места, где собирались поесть, Хэл спросил Джейсона, почему он не хочет говорить об этом, на что Джейсон в гневе ответил, все еще не глядя Хэлу в глаза: «Иногда люди просто не хотят говорить о вещах, а другие люди должны просто оставить их в покое! » Больше не было сказано ни слова, пока они не припарковались, не заказали, не получили еду и не начали есть (примерно 15 минут.)

Хэл снова начал разговор и тихо сказал Джейсону, что единственная причина, по которой он время от времени подталкивает к подобным разговорам, — это то, что он хочет помочь. Джейсон ответил, что ему не нужна помощь и он хочет, чтобы его оставили в покое. Хэл сказал ему, что уважает это и что он оставит Джейсона в покое, но не мог бы он сказать еще кое-что, прежде чем они полностью бросят это, на что Джейсон согласился. Затем Хэл объяснил, что когда один из его собственных сыновей чем-то расстроен, он тоже хочет помочь им, если может, но в то же время он уважает их потребность решать проблемы самостоятельно и хочет дать им возможность сделать. так.Джейсон спросил, что он имел в виду, и Хэл объяснил, что для него было бы намного проще игнорировать тот факт, что Джейсон явно расстроен, пообедать, пообедать и затем вернуть его домой. Однако, поскольку ему не все равно, он был готов вступить в конфликт в надежде, что он сможет помочь, и что они смогут обсудить это вместе и найти решение. Потому что так делают друзья.

Хэлу показалось, что он увидел, как в голове Джейсона загорелась лампочка, когда он повернулся к нему лицом в первый раз с тех пор, как поднял его, и он даже мог видеть, как уголки рта Джейсона начали загибаться вверх, вместо того, чтобы держать его. хмурый вид, который у него был последние полчаса.Джейсон извинился за ворчливость, и оставшееся время, проведенное вместе, было очень конструктивным, но только после того, как он еще раз осознал, что его наставник действительно заботился о нем и у него не было планов — он просто хотел быть рядом с ним.

Некоторые из последующих разговоров деликатно указывали на то, что живя в доме, будь то в традиционном доме или в своей ситуации, в групповом доме, каждый должен тянуть свой собственный вес, иначе дом не будет работать эффективно. Говоря о динамике взаимоотношений один на один и о том, как люди должны нести ответственность за себя, но также и по отношению друг к другу.Джейсон мог видеть, как его действия и бездействие влияли на дом. Хэл также смог помочь ему понять, что, если он не изменит своего поведения, они собираются попросить его уйти, и что они будут правы в этом. Этот очень сложный разговор был принят очень хорошо, поскольку он основывался на доверительных отношениях, построенных с течением времени. Этот пример говорит как о подготовке к жизни и ответственности за себя, так и о восприятии и о том факте, что даже если мы предпочитаем вглядываться в пупок и видеть себя центром нашей собственной вселенной, то, что мы делаем, влияет на других, и нам нужно это делать. признаем наши собственные обязанности, не обвиняя других.Когда человек попадает в круговорот обвинений других, иногда ему нужно указать на это, чтобы они могли это ясно увидеть.

Автор статьи: Ларри Рааб

Я просто не хочу об этом говорить

Мы часто слышим, как люди говорят, что говорить хорошо; но иногда это действительно не так. Иногда для нас лучше выделить время, чтобы прояснить свои мысли, прежде чем говорить, и все же очень многие говорят нам говорить о том, что мы чувствуем.Некоторые вроде меня говорят, чтобы думать; а другие думают поговорить.

Внешние процессоры

Для внешних процессоров, таких как я, часто бывает очень полезно высказывать то, что мы думаем, но слушающий человек должен иметь толстую кожу. Им нужно уметь слушать вещи, не принимая их на свой счет. Им нужно уметь слушать, не осуждая, что я болтаю, недостаточно быстро перехожу к делу и не жалуясь на то, что то, что я говорю, не имеет смысла. Я говорю не для того, чтобы вы поняли; Я говорю, чтобы понять.Я довольно часто метафорически сортирую свои мысли, и все, что мне нужно, это чтобы кто-то задал вопросы и повторил то, что я сказал, чтобы помочь мне заметить, что я говорю на самом деле. Но меня не перебивать и поправлять.

От слушателя требуется терпение и терпимость, чтобы отследить как можно больше, поскольку на их пути пролетает поток слов, жестов и символов. Иногда мы говорим другим говорить, а потом расстраиваемся, когда они говорят не так, как нам нужно.Что я предлагаю в этих случаях; не просите их говорить, если вы не можете удерживать пространство, чтобы слушать, не отвечая эмоционально.

Внутренние процессоры

Тем, кто занимается внутренними процессами, нужно время, чтобы подумать, прежде чем они смогут говорить, поэтому вам нужно терпение и терпимость, чтобы дождаться, пока они «что-то» скажут. Но есть вероятность, что когда они будут говорить, они сделают это четко и лаконично.

Обычно я являюсь внешним процессором, и мне повезло, что у меня есть друзья, семья и два тренера, с которыми я могу поговорить, чтобы прояснить мои мысли.Но недавно опубликовал мой сердечный страх, я просто хотел помолчать. Я не хотел ничего говорить, я просто хотел замолчать, прислушаться к своему телу и понять, что я чувствую. Мне повезло, что это не новость для моей семьи, так как я делал спонсируемые тишины и оставался дома в течение 5 дней, не разговаривая по 10 часов в день.

Но для некоторых членов семьи может быть довольно сложно, если вы обычно говорите, а затем внезапно останавливаетесь. В равной степени для внутреннего процессора может быть довольно неприятно, если у вас есть правило, что вы не говорите, пока не получите ясность, если вам нужно говорить, чтобы добиться ясности.

Беседа с целью.

В следующий раз, когда вы заговорите или скажете кому-то, что они должны рассказать о своих чувствах, подумайте о вашей цели? Что в этом для них? Что в этом для тебя?

Иногда мы просим других высказаться, потому что это помогает нам лучше понять, что происходит, и правда в том, что другому человеку на самом деле не нужно говорить, чтобы понять, что он чувствует. Вам нужно, чтобы они заговорили, чтобы понять их. И это нормально иметь такую ​​потребность.Но за запросом стоит другое намерение. Сказать кому-то, что ему нужно поговорить, чтобы почувствовать себя лучше, хотя на самом деле он чувствует себя намного лучше, не говоря об этом; очень отличается от; поговори со мной, мне нужно понять, что с тобой происходит; так что я могу лучше всего поддержать вас. (И будьте готовы услышать; что они не знают. Может быть, у них есть чувства, для которых они не могут найти слов, и им доверяют, когда они говорят, что не знают)

Тем из нас, кто начинает говорить, не задумываясь о нашей цели и о том, есть ли у человека, с которым мы говорим, ресурсы для того, чтобы слушать, необходимо больше внимательнее относиться к душевному состоянию, когда мы говорим; с кем мы говорим и как долго.Слушать долго — довольно сложная задача.

Удовлетворение потребностей

В модели «10 шагов к уверенности» шаг 3 — это понимание ваших потребностей и способов их удовлетворения. Понимание того, как вы учитесь, как вы слушаете, как вы обрабатываете и осмысливаете мир, означает, что вы можете просить о том, что вам нужно. Изучение того, как по-разному слушают и воспринимают другие, означает, что вы можете иметь больше сострадания и понимания, когда их потребности отличаются от ваших.

Задумайтесь на минутку, кто из вас говорит, чтобы думать, или тот, кто думает, чтобы говорить?

А теперь подумайте, прежде чем вы начнете говорить или попросите кого-нибудь поговорить.

1. Какова ваша цель?
2. Зачем вам нужно разговаривать или зачем вам говорить?
3. Определите желаемый результат?
4. Что происходит, когда произошел разговор?
5. Что вы хотите, чтобы после разговора произошло? Для тебя? Для них? Для отношений?

Тогда имейте в виду, что в основном мы стремимся к пониманию, и некоторым людям действительно трудно говорить, когда у них сначала нет ясности или они боятся быть осужденными.

Вот почему так важно, чтобы у вас была хорошая сеть поддержки сверстников, которая может вас выслушать и дать вам время и пространство, чтобы понять, как вы обрабатываете и осмысливаете мир вокруг вас.

Если вы собираетесь побудить кого-то поговорить, и он согласится поделиться с вами своими мыслями; вот что нужно учитывать;

1. Задайте вопросы о решениях . Чего они хотят, а не того, чего не хотят.
2. Задавайте вопросы и отражайте свидетельства их сильных сторон, прошлого опыта, которые демонстрируют, что у них есть навыки и ресурсы, чтобы найти собственное решение, потому что они уже делали это раньше.Возможно, они очень организованы дома, и вы можете помочь им перенести этот навык на работу или наоборот. Может быть, они очень добрые и сострадательные по отношению к другим, и вы можете помочь им передать этот навык себе.
3. Если вы собираетесь поделиться стратегиями, которые сработали для вас; будьте готовы и открыты, чтобы услышать, что они не будут работать на них.

По сути, иногда говорить хорошо, а иногда — нет; и единственный человек, который может определить это, — это говорящий человек.К сожалению, мы часто не знаем, какое слушание нам нужно, пока не начнем говорить и не получим ответ, который нам не подходит.

Волшебство быть услышанным

Не поймите меня неправильно, происходит что-то волшебное, когда мы можем выразить себя, и это становится очевидным без осуждения. С годами я узнал, что пока я говорю, чтобы думать; иногда я говорю, чтобы избежать чувств, так что для других разговор может помочь им почувствовать свои эмоции для меня, это может быть действительно хорошей стратегией избегания.Он удерживает мою энергию и внимание снаружи на человеке, с которым я разговариваю, и не дает мне войти внутрь и прислушаться к себе.

Вот почему во время этого периода исцеления мне потребовалось все утро, чтобы не говорить; чтобы заметить, как я себя чувствую, и замечать, когда и когда я испытывал боль. Было здорово узнать, что с моим сердцем все в порядке, но это оставило меня с болью и без решения, поэтому мне нужно было уделять больше внимания тому, что произошло непосредственно перед и во время боли, чтобы я мог ответить на вопросы доктора как как можно точнее, чтобы в следующий раз поставить точный диагноз.

Иногда, когда наши близкие не разговаривают, дело не в том, что они не «занимаются» своими проблемами; на самом деле это полная противоположность. Мужчин часто ругают за то, что они не рассказывают о своих чувствах, полагая, что разговор заставляет их чувствовать себя лучше, хотя на самом деле многие могут и обрабатывают эти вещи внутренне нормально, и это больше связано с тем, что партнеры должны знать, что с ними все в порядке, чем им нужно поговорите, чтобы почувствовать себя лучше.

Как вы понимаете в моем доме, мне нужно честно предупредить, если я собираюсь отступить внутрь, поскольку это совершенно очевидно, когда я молчу, и совершенно справедливо, что мой муж уточнил у меня, спросив; «Это то же самое, что и депрессия?»

На что я мог уверенно ответить; «Нет.Я не в депрессии, меня немного смущает то, что я сказал всем, что с моим сердцем что-то не так, и теперь это оказывается неправдой, и мне просто нужно дать этой эмоции какое-то время, чтобы ее услышали, признали, а затем отпустили, и я могу сделай это лучше, сказав это один раз, а затем замолчав.

Проведя большую часть выходных между облегчением и разочарованием; Теперь я обретаю надежду и сострадание к себе и другим. Я записался на прием к физиотерапевту, так как, скорее всего, эта боль все время как-то связана с моим позвоночником.

Я верю, что рассказ об этой истории вызовет у вас любопытство к цели вашего разговора и побудит вас проявить любопытство, когда вы хотите, чтобы другие говорили. Для того, чтобы удовлетворить потребность в них или в вас? И когда вы просите кого-то поговорить, можете ли вы слушать? Когда вы просите кого-нибудь послушать; вы спрашиваете нужного человека в нужное время?

Для многих причина номер один, которую они не слушают, заключается в нехватке времени. У них нет времени слушать себя или тех, кто для них важен.Если это вы, то ознакомьтесь с нашим руководством Free Tame Your Time Monster с обычными монстрами munchies.

Для тех, кто заинтересован в том, чтобы узнать больше о своих собственных потребностях, когда дело доходит до слушания, ознакомьтесь с нашей следующей 90-дневной программой, которая включает 3-дневный живой ретрит, который обеспечивает бесценное экспериментальное обучение, где вы узнаете обо всех видах слушания и какой тип работает для вас когда. Для получения информации о Motivate, Manage или Mentor щелкните здесь.

«Для лучшего обзора — звоните слушающему детективу».

Шерил Эндрюс — Слушающий детектив

Слушать, помня о своих сильных сторонах и решениях.

Основатель Step by Step Listening Шерил Эндрюс всегда стремилась создать пространство, где другие люди чувствовали бы себя в безопасности, чтобы говорить свою правду, независимо от того, что это было. Она хорошо известна своей способностью мотивировать и наставлять других через изменения и не любит ничего, кроме превращения подавленности в ясность и уверенность в том, что изменения могут и происходят.

Но многие не знали, что в частном порядке за закрытыми дверями она не всегда могла делать это для себя, она боялась расстроить других и часто не просила удовлетворить свои собственные потребности. Ей было не привыкать к провалам в вере в себя и непреодолимому чувству того, что она недостаточно хороша. Мать смешанной семьи из 5 человек, владелица бизнеса и друг, ее часто окружали люди, которые заботились о ней, но ей было трудно попросить о помощи. Так было до тех пор, пока она не посетила свою собственную программу и не научилась обучать тех, кто ее поддерживает, искусству слушания, которое сработало для нее.

Шерил и ее команда теперь проводят ретриты, индивидуальный коучинг и онлайн-курс группового коучинга, которые предоставляют вам пространство и время, чтобы обрести ясность, сосредоточенность и направление, в то же время разгадывая то, что действительно сдерживает вас, и с уверенностью спланируйте свой следующий лучший шаг. Для регулярных обновлений и примеров того, как умение слушать может помочь вам управлять собой, временем и другими посредством изменений, ознакомьтесь с информационным бюллетенем «Свободный успех без стресса»

.

Пошаговое прослушивание в социальных сетях

Твиттер

Связано с

Facebook Business

Пошаговое прослушивание

Управляйте своим критиком Группа сообщества Facebook

Опубликовано

Шерил Эндрюс, основатель компании Step by Step Listening, хорошо известна своей быстрой речью и высокой мотивацией.Но многие из вас могут не знать, что наедине за закрытыми дверями она также не привыкла к непростым разговорам, неуверенности в себе и непреодолимому чувству того, что она недостаточно хороша. Раньше Шерил было трудно говорить и удовлетворять свои потребности, несмотря на то, что она могла и поощряла всех остальных делать именно это. Серия из 3 событий в ее личной жизни заставила ее остановиться и научиться прислушиваться к собственному совету. Сегодня Шерил проводит ретриты и индивидуальные занятия, помогая вам делать больше того, что вы любите, делегировать то, что вы не делаете, и бросать критика, который говорит, что вы не можете.Шерил открыто делится простым в использовании набором инструментов для общения, который изменит то, как вы думаете, чувствуете и понимаете окружающих. Шерил будет вашей силой и детективом, пока вы полностью не научите своего внутреннего критика и окружающих вас слушать так, чтобы это мотивировало и вдохновляло вас.

Посмотреть все сообщения Шерил Эндрюс →

«Преодоление тайного наследия мужской депрессии» Терренса Реала с бесплатной пробной версией.

Несокращенная аудиокнига

Дата: декабрь 2011 г.

Продолжительность: 12 часов 29 минут

Резюме:

Ежегодно миллионы мужчин и женщин становятся жертвами депрессии.Хотя это расстройство называют «наиболее поддающимся лечению состоянием психиатрии», менее чем каждый пятый получает помощь. В последние годы молчание, связанное с депрессией у женщин, начало рассеиваться, но только теперь, благодаря этой мощной новаторской работе, психотерапевт Терренс Реал раскрывает виртуальную эпидемию этого расстройства у мужчин. Двадцатилетний опыт лечения мужчин и их семей убедил его. Реально то, что есть две формы депрессии: «явная» и «скрытая». Чувствуя клеймо «немужественности» депрессии, многие мужчины
скрывают свое состояние не только от семьи и друзей, но даже от самих
.Попытки избежать депрессии подпитывают многие проблемы, которые мы считаем типично мужскими: трудности с близостью, трудоголизм, алкоголизм, жестокое поведение и ярость. Направляя свою боль вовне, подавленные мужчины причиняют боль людям, которых они любят, и, что наиболее трагично, передают свое состояние своим детям. Мастер рассказчика Реал смешивает проницательный анализ с острыми, убедительными рассказами о мужчинах и женщинах, которых он лечит. Он страстно и ясно пишет о своем собственном опыте депрессии, будучи сыном депрессивного, жестокого отца и отцом двух маленьких сыновей.Пегги Папп из Института семьи Акерманов называет эту книгу «тропой из тьмы». Real учит нас, как мужчины могут выявлять свою боль, исцелять себя, восстанавливать отношения и разрушать наследие жестокого обращения. «Я не хочу об этом говорить»
предлагает большую мудрость, надежду и практическое руководство мужчинам и их семьям. Это одна из самых важных и прямых книг, когда-либо написанных о мужчинах.

Жанры:

Иногда я не хочу ни с кем разговаривать, и это нормально

Вы когда-нибудь хотели просто залезть в кровать и не разговаривать ни с кем целых шесть часов?

Здесь то же самое.

Я бы ни в коем случае не назвал себя антиобщественным. Несмотря на первоначальную неловкость, мне действительно нравится знакомиться с новыми людьми, заводить друзей и узнавать об опыте, отличном от моего. Однако бывают дни, когда я полностью сгораю после дня в школе, когда я постоянно нахожусь среди других.

Когда это произойдет, пора подзарядить мою социальную батарею. Я делаю это, просто проводя время в одиночестве и, в зависимости от того, как я себя чувствую, не обмениваюсь мгновенными сообщениями для развлечения.Все это означает, что я всегда отвечу на обязанности, на кого-то, кому нужно выпустить пар, и на другие вещи, требующие моего внимания, но вы не поймаете, что я отправляю кому-либо сообщения для обычного разговора.

Иногда я бываю совершенно ошеломленным, когда в мой телефон поступает, кажется, бесконечное количество уведомлений, поэтому все, что я хочу сделать, — это отключить звук на телефоне и перевернуть его, чтобы отключить его. зрение, невнимательный менталитет. Я понимаю, что это не всегда возможно, будучи взрослым, поэтому я всегда стараюсь выделить время для себя.Меньше всего я хочу злиться на людей и вещи, которые мне небезразличны, когда они просто хотят поговорить со мной.

Вот почему так важно проводить время в одиночестве. Держу пари, что даже у людей, которые более экстравертированы, чем я, есть свои моменты, когда им нужно немного места; в этом нет абсолютно ничего постыдного! По этой причине я категорически против стигмы, согласно которой жалко ходить в кино, есть в ресторанах и ходить на мероприятия в одиночку. Я бы сказал, что единственное исключение из этого — убедитесь, что вы не будете одни в опасное время и / или в опасном месте, поэтому, пожалуйста, планируйте свои сольные свидания соответственно и безопасно.

Наличие этого требования — это то, кем я являюсь как личность. Мне нужно пообщаться, но потом мне нужно время, чтобы «отдохнуть» ради себя самого. Мне всегда было комфортно быть одному, но мне потребовалось много времени и несколько неловких школьных лет, чтобы понять, что это неплохо.

А теперь, извините, у меня свидание с самим собой.

Как справиться с «Стой, я не хочу об этом говорить»

Слон в комнате.

Источник: wikimedia

Мы все узнаем члена семьи, супруга, любовника или друга, чье поведение попадает в категорию, которую мы воспринимаем как пассивно-агрессивную.Когда возникает ситуация, требующая обсуждения или разрешения — простого или сложного — они проигнорируют вас, уйдут или бросятся в бой со словами: «Я не хочу об этом говорить». Обычно это оставляет вас сдерживаемым гневом, потому что ситуация остается неразрешенной, и вы чувствуете себя оскорбленным.

Очень часто у пассивно-агрессивных людей есть скрытая проблема в повестке дня, но даже они могут этого не осознавать. Например, они могут чего-то от вас хотеть, но не выражают этого или не знают, как это выразить.Поэтому, когда возникает проблема, он или она может принять позицию «Я не хочу об этом говорить».

Это всегда о тебе!

Или, как это может быть в случае с молодыми парами, она может сказать: «Я чувствую, что эти отношения становятся односторонними. Они всегда связаны с вашими потребностями». И он садится в свою машину и уезжает. Проблема здесь в том, что никто не знает, как подойти к слону в комнате.

Интересный пример того, насколько разрушительно это может быть для отношений, пришел ко мне случайно однажды вечером на общественном мероприятии.Один молодой человек сказал мне: «Ты ведь пишешь об отношениях?» Затем, не переводя дыхания, он выпалил: «Она хочет, чтобы я читал мысли. Я не хочу читать ее мысли. Когда что-то не так, я хочу, чтобы она мне сказала. Если я спрашиваю ее, в чем проблема, она вырывается, говоря: «Я не хочу об этом говорить». Или она отвечает: «Вы просто не понимаете».

Ваше решение и что с ним делать

Слова играют ключевую роль в том, как мужчины и женщины вступают в отношения и выходят из них.В то время как мужчины рассматривают язвительные и язвительные слова как маскировку скрытых целей, а зачастую и так, женщины часто говорят мне, что их язвительные замечания являются реакцией на пассивно-агрессивное поведение их мужчин.

Вот как молодой человек, обратившийся ко мне за помощью, довольно изобретательно решил свою проблему — с помощью своего нового автомобильного руководства:

«Однажды я сказал ей:« Взгляни на это. Это руководство по автомобилю. Видите эти символы? Каждый указывает на проблему. Представь, что я машина. Покажи мне, что случилось.Составьте список того, что вы хотите. Попробую исправить. Но не говори мне, что «я этого не понимаю», потому что я не понимаю ».

Затем, довольно печально, он добавил: «Чего она не понимает, так это того, что мы оба проигрываем эту битву».

Пять мыслей, которые могут помочь:

• Создайте зону безопасности в своем доме — назовите ее местом безмятежности. Когда кажется, что вы двое в конфликте, подождите, пока уляжутся эмоции, и предложите трехминутный разговор в безопасном месте.

• Объясните, что вас смущает реакция на ситуацию и то, что вы могли бы сказать, чтобы создать лучшую атмосферу для диалога, не говоря: «Вы делаете это со мной все время.”

• Подождите, пока пройдет жаркий спор, и воспользуйтесь примером руководства по эксплуатации автомобиля или чем-то, что найдет отклик в мире бизнеса или спорта.

• Не поддавайтесь запугиванию, заставляя думать, что проблема в вашей вине. Спокойно объясняйте факты без драматизма и обвинений. Возможно, даже скажите: «В комнате есть слон. Мы оба знаем, что это есть. Но мы не хотим об этом говорить. Мы по другую сторону слона, и мне кажется, что я не могу до вас добраться.”

• Напишите записку или оставьте карточку с надписью: «Когда вы уезжаете, это больно. Можем ли мы обсудить то, что я сказал, что вызвало ваш гнев, и как мы можем решить эту проблему в будущем? »

И мужчины, и женщины со скрытыми намерениями могут вынашивать противоречивые желания, которыми они боятся делиться, — вот где приходит фраза «Я не хочу об этом говорить». Поэтому вместо этого они дуться. Например, в вопросах об их отношениях: Она хочет выйти замуж. Он хочет общения без обязательств.Она хочет безопасности. Он просто хочет сексуального партнера. Она хочет уединиться и заняться садоводством. Он хочет путешествовать. Оба ничего не говорят и играют в игру, или когда один из них поднимает эту тему, другой говорит: «Я не хочу об этом говорить».

Если кто-то в нашей жизни разочаровывает нас один или два раза, это может быть понятно. Но что будет, если это станет узором? Это может стать закономерностью, только если вы позволите этому случиться. Чтобы защитить себя и поддержать чувство собственного достоинства, скажите что-нибудь добрым, но твердым тоном.Обращайтесь за консультацией по вопросам брака, чтобы спасти ваши отношения.

И если такое поведение происходит с другом, и вы теряете этого друга, потому что он или она оскорблены тем, что вы говорили, отпустите этого человека. Хорошо поплачьте. Тогда двигайся дальше. Выразите благодарность за то, что вы смогли найти отношения, в которых вы двое проявляете лучшее друг в друге.

(Возможно, вы захотите прочитать обратную сторону текстовых сообщений о любви и вернуться к фильму «На бок» в книге «Когда любовь отвергнута: 8 способов справиться с ситуацией в мире текстовых сообщений».)

Copyright 2015 Рита Уотсон.

.